J''ai laissé tomber mon ex après 9 mois d''incertitude

[Em75]

Bonjour,

Pour ceux qui connaissent un peu mon histoire, j'ai vécu 2 ans de relation avec un garçon. Amour fort avec beaucoup de disputes. Rupture d'une décision commune, il y a bientôt 9 mois. On s'était revus plusieurs fois, on a couché ensemble mais on restait indécis quant au fait de recommencer une histoire nouvelle, sans prises de tête.

Il y a 1 mois et demi, j'ai eu une prise de conscience. Je voulais le retrouver. J'ai fait le premier pas, déclaration d'amour. Il a été réceptif, parfois moins. Il m'a trouvée changeante, déterminée, amincie. Mais il commençait une nouvelle relation et il était perdu quant à ses sentiments.

On a eu 2 rdv.

J'ai essayé de décrocher un 3e rdv. C'est moi qui lui proposait. Chaque fois il me disait ''avec plaisir, je te tiens au courant''. Sauf qu'il ne le faisait pas. Et il me sortait la même excuse : je suis débordé, j'ai un anniversaire, des dîners, j'ai trop de travail. Ça fait un peu ''j'ai une nouvelle vie, j'ai de nouveaux amis, je n'ai plus besoin de toi, tu attendras, tu ne passes plus en priorité''.

Et là, j'ai décidé de ne plus reconquérir mon ex-copain. Je crois que je le savais, au fond de moi, depuis plusieurs jours, qu'il n'était pas le bon. Mais j'avais peur de me l'avouer, peur de me dire ''voilà, c'est définitif''.

Son comportement à mon égard a renforcé mon état d'esprit. Son manque de motivation, cette impression d'être prise pour une idiote ''à garder sous le coude au cas où'', son absence d'initiatives, nos échanges basiques et vagues, me font comprendre qu'il ne semble pas ouvert à une reconquête. Il a une nouvelle vie, elle lui plaît. J'ai une nouvelle vie, elle me plaît.

J'ai pris conscience que notre histoire n'en vaut plus la peine. Puis, ke suis jeune, j'ai peut-être des complexes et des kg en trop mais je plais à certains garçons. Je retrouverai l'amour

Donc, sans regrets, je ne suis pas triste.

Merci de m'avoir lu, bonne continuation à vous tous !

[admin]

Salut Em75!

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[Dote]

L'important c'est de savoir ou l'on souhaite aller !
Bon courage à toi !

[Cassy77]

Un peu la même pour moi, mon ex m'avait fait comprendre que je passais en second plan dans sa vie, il m'a dit des choses qu'une personne qui aime sincèrement ne dirait pas.. et ça reste en écho en moi . Je lui pardonne mais le récupérer je crois que je m'y résigne tout doucement, tellement j'ai pu être déçue de tant lui donner sans être réellement considérée.. à un moment donné faut penser à soi, avoir un peu d'amour propre (même beaucoup ^^) et se dire qu'on vaut mieux que ça. Courage à tous.

[Em75]

Bonsoir,

Mon Dieu... dernier message posté en février... nous sommes aujourd'hui le 30 juillet. Je pensais avoir tourné la page mais en fait, non, je me mens à moi même. Je ne l'ai pas tournée.

Alors oui, j'ai coupé les ponts avec lui malgré quelques nouvelles qu'on s'est donnés le jour de nos anniversaires. J'ai consulté une psy pour déballer ce que j'avais sur le coeur. Je sors, j'essaie de rencontrer du monde. J'ai déménagé.
Mais il me manque toujours autant. Une chanson, un film... et c'est reparti. Tous les souvenirs me remontent à la tête : son odeur, sa peau douce, son rire, nos multiples activités et vogages...

Aujourd'hui mon ex et sa next vivent ensemble. Ils ont rencontré leurs familles respectives. C'est du sérieux entre eux.

Nous sommes séparés depuis plus d'un an. Je garde en moi encore un peu d'amertume (la rapidité avec laquelle il m'a remplacée, son manque d'intérêt envers moi depuis qu'il est en couple), de regrets (d'avoir abandonné notre relation trop facilement ou de ne pas avoir été assez sévère quand je lui avais dit de me laisser tranquille pour faire le deuil de notre relation).
Je suis aussi triste qu'il m'ait oubliée. Après toutes les promesses qu'on s'étaient faites. Ça fait mal. Mais bon, je comprends, il est amoureux d'une autre. Il vit une autre relation et se concentre sur elle. Et j'ai beau essayer d'attirer son attention sur Facebook (ridicule, je sais) rien n'y fait.

J'ai souvent le coeur qui palpite à 100 à l'heure quand je vais dans "sa" ville (Paris), de peur de le croiser avec elle. En fait, je vis dans la peur et la colère. Ce sont des sentiments qui me pourrissent. J'ai pourtant conscience qu'on a qu'une vie, qu'il est en train de vivre la sienne. J'arrive pas à me défaire de cette amertume. Mon ego qui est touché.

C'était mon coup de blues de ce soir. Je n'attends pas spécialement de réponses, ça fait du bien de déballer ses sentiments. Bonne soirée à tous

[Polochon]

Bonsoir Em,

je peux comprendre ta douleur et ta déception crois moi. Cependant, tu n'as rencontré personne durant cette année ?

[Em75]

Bonsoir,

Non... Et de toute façon je n'aurais pas été prête

[Polochon]

C'est vraiment très long un an. Surtout qu'il a refait sa vie. J'espère ne pas m'accrocher si longtemps, 2 mois qu'elle est partie et je n'ai pas encore coupé les ponts. Mais moi je sais que je ne garderai aucun contact si la elle rencontrait quelqu'un

Facebook est une invention géniale mais dans le cas des séparations, c'est un ennemi redoutable. Ne t'en sers pas pour tenter de l'atteindre et essaie de ne pas l'espionner dessus

Tu as déménagé ça aurait du être une bonne opportunité pour toi. Tu sais, les chances de le croiser sont minimes, surtout dans Paris. Tu ne dois pas te focaliser sur cette peur qui est caractérisée par un événement qui a peu de chance de se produire. Et pour la colère ça je connais et je n'ai pas encore trouvé la solution, mais je pense qu'il faut lacher prise et accepter mais bon ça on a du te le dire et redire...

[Lys35]

Ça irait bien mieux si tu n'étais pas au courant de tout ce qui se passe dans sa vie, si tu n'essayais pas d'attirer son attention sur Facebook, bref si tu faisais un vrai SR (total). C'est à toi de faire le bon choix, ou le mauvais en restant dans cet engrenage...

Polochon, c'est long quand on en est toujours là. En revanche pas si long pour tourner totalement la page si l'histoire a été importante. Avec mon ex ex, j'ai eu besoin de 2 ans (mais c'était évolutif pendant 2 ans bien sûr).

[Elieza]

Polochon, c'est long quand on en est toujours là. En revanche pas si long pour tourner totalement la page si l'histoire a été importante. Avec mon ex ex, j'ai eu besoin de 2 ans (mais c'était évolutif pendant 2 ans bien sûr).

Tout à fait. Et c'est encore plus long si on ne fait rien pour s'en sortir.

[Polochon]

Tout cela me fait bien peur... J'espère guérir le plus vite possible

[Anna79]

Peluchons,
Je rejoins les autres, 1 an par rapport à une relation de deux ans ce n'est pas si long. Il faut du temps pour aller mieux. Je te comprends pourtant car je disais la même chose que toi quand on me disait qu'il me faudrait au moins 2 ans (13 ans de relation) pour m'en remettre et ... et bien je pense qu'il me faudra bien cela.

Ce qui me chipote c'est quand quand on parle de guérison ... ce n'est pas une maladie ou du jour au lendemain, en prenant tel médoc on va mieux. Il n'y a pas de médoc qui fasse qu'on oublie, qu'on passe à autre chose. Il y a juste le temps et les actes pour s'en remettre. Passer à autre chose, sachant que ce qui a été vécu laissera une marque.

[Anna79]

Courage Em, prendre
Conscience que tu t'es mentir à toi-même est une étape ! Maintenant SR strict et bloque le de FB

[Polochon]

Je me refuse de mettre 1 an a me gâcher la vie tandis qu'elle, elle va certainement continuer sa petite vie tranquille. Ce serait trop injuste... enfin bon je dis que je refuse mais peut être que je n'aurai pas le choix en fait

Oui Em il faut le bloquer de FB. Et si rien de spécial ne te retiens sur FB, ferme ton compte quelques temps et désinstalle l'application de ton téléphone.
Si tu veux rester sur FB, télécharge des jeux ou autres applications et chaque fois que tu comptes ouvrir FB pour ton ex, ouvre plutôt un jeu

[Lys35]

Je ne considère pas avoir gâché ma vie pendant ces périodes post-rupture Polochon, il ne faut pas exagérer. Tu en vivras sans doute d'autres hein. Ce n'est pas ainsi qu'il faut voir les choses. La détresse des premiers mois ne dure pas, ensuite il y a d'autres étapes. On grandit, on prend du recul, on avance, on en ressort plus fort et plus expérimenté, et ça nous sert par la suite.

[Kakahuet]

Je me refuse de mettre 1 an a me gâcher la vie tandis qu'elle, elle va certainement continuer sa petite vie tranquille. Ce serait trop injuste... enfin bon je dis que je refuse mais peut être que je n'aurai pas le choix en fait

Tu sais, il n'y a que toi qui te mets des barrières ... même inconscientes .
Tant que tu n'auras pas la volonté d'avancer de fait, et bien...tu feras du surplace..
Mais il faut du temps pour cela et se donner les moyens... accepter les choses, comprendre que l'autre n'est pas le centre de ton monde et que tu peux vivre très heureux tout seul, jusqu'à ce que tu rencontres quelqu'un d'autre...
Bref, il y a pleins de pistes mais d'un il faut se ménager d'abord en acceptant sa tristesse, puis dans une deuxième phase se donner les moyens d'aller de l'avant....

C'est très simple sur le papier, moins dans les faits... et il est vrai que 1 voire 2 années ne sont pas de trop pour digérer certaines ruptures...

[unabellagiornata]

Mais oui pourquoi vouloir aller vite et brûler les étapes. Vouloir avancer, dans son fort intérieur, est la première chose. Mais après, il faut se donner le temps et respecter ses ressources et les circonstances.

On est pas des machines et des fois il y a des histoires comme les tiennes dans lesquelles il y a eu une grande durée, une grande intensité et donc ça prend du temps c'est normal. Certaines personnes nous marquent des fois en fonction de leur personnalité et aussi des circonstances de notre vie et la vie fait que la réciprocité n'est pas au rendez-vous. C'est une opportunité pour apprendre, grandir et lâcher prise sur des choses dont on ne peut avoir le contrôle, et faire confiance à la vie.

La où il va falloir t'imposer une discipline c'est sur Facebook en ne regardant plus quitte à bloquer car effectivement tu maintiens le lien.

Mais sinon, tu semble etre sur la bonne voie!

[kinder]

Bonjour,

Un an ce n'est pas trop long! Il vaut mieux un an de "deuil" constructif, efficace, que trois mois à vivre dans l'illusion d'un "deuil" fait pour se rendre compte que finalement on n'a pas tourné la page et redémarrer de zéro, encore et encore, trois mois de plus...puis trois mois de plus...
Il n'y a pas de temps déterminé, précis pour tourner la page. Cela dépend de pleins de facteurs qui sont propres à chacun, selon sa vie pro, perso, familiale, son envie d'aller de l'avant, sa capacité de résilience... Mais quoi qu'il en soit, du temps il en faut!!
Certains signes peuvent tout de même nous "alerter" sur le fait qu'on a réussi à tourner la page. Moi ce fut "seulement" en mai de cette année que je me suis dit qu'effectivement j'avais oublié mon ex, et pourtant j'en étais convaincue depuis longtemps (à tort)! Je me suis séparée à l'été 2015. Je suis partie en mai de cette année (2017) en Crète avec ma meilleure amie. Le soir était propice à nos confidences sur les hommes etc...et en parlant de mon fameux ex j'ai constaté que je ne ressentais ni tristesse, ni colère. Parler de lui ne me rendait ni mal, ni bien. Je parlais de nos souvenirs avec une certaine bienveillance "neutre" comme l'on parle de n'importe quel souvenir pour lequel la nostalgie n'existe pas. Et là j'ai réalisé que je l'avais vraiment laissé partir. Notre histoire était terminée depuis longtemps mais je venais seulement de l'accepter. Un poids s'est envolé de moi à cet instant. Je veux juste rappeler par la même occasion l'importance de faire un vrai deuil amoureux car beaucoup se jettent dans une nouvelle relation en pensant (pansant) la plaie cicatrisée, et après quelques mois ils se rendent compte qu'ils n'arrivent pas à "aimer" l'autre ou à s'investir, tout simplement parce qu'en fait ils n'ont pas oublié leur ex! Je suis tombée sur ce genre de personne et pour la personne en face c'est très difficile à vivre! Alors ok pour une relation pansement, mais encore faut-il avoir pleinement conscience que c'en est une et le reconnaître. Ne pas se voiler la face, c'est ce qui permet d'accepter. Rien de pire que le déni pour rester prisonnier d'une situation merdique, et je parle en connaissance de cause. Ce qui est important aussi c'est admettre que si c'est un schéma qui se répète pour vous (le fait d'avoir du mal à lacher prise etc) c'est qu'il y a matière à travailler sur soi et il faut savoir dans ce cas se remettre en question et chercher les causes plus profondes qui se cachent derrière cette incapacité à laisser partir l'autre. Et là encore je parle en connaissance de cause. Pas de honte à avoir, on fait tous des erreurs, on perd tous un jour le contrôle de nos sentiments...le tout c'est d'accepter nos faiblesses et de travailler sur elles afin de ne pas reproduire les situations qui ne font souffrir au final que nos propres âmes!
Sur ce, bon courage à tous! Et bonne journée de ma Lorraine où il fait un été incroyable (je blague, il pleut!)!

PS: je n'ai plus FB depuis un an au moins et je m'en porte très bien! Faut arrêter avec ce genre de dépendance.

[Paige]

Bonjour

je n'ai plus FB depuis un an au moins et je m'en porte très bien! Faut arrêter avec ce genre de dépendance.

Je suis tout à fait d'accord avec cette remarque: si au moins, toutes ces ruptures avec les dégats collatéraux de FB et autres réseaux sociaux servaient de leçon pour notre avenir amoureux: FB n'est pas le LIEU pour communiquer, pour étaler notre vie, pour se donner en spectacle. Tout le monde est ravi de se flatter l'égo en étalant le bonheur mais quand le bonheur se fâne, il faut se le prendre dans la face...

donc essayons d'en tirer leçon et si FB est réclamé par votre travail par exemple, ben au moins, limitez le au maximum à la sphère professionnelle justement...

J'ai "du" ouvrir un compte FB pour l'achat de mon chien, ben, je n'ai jamais rien mis dessus à part des photos de mon chien, destinées à l'éleveur

Je pourrai me faire plaquer 15 fois, que personne ne le saurait...personne ne sait quel âge j'ai, ma situation pro et perso, et même ...mon nom !! donc non seulement on peut très bien vivre sans FB mais si on ne peut pas, ben on peut très bien le rendre très impersonnel !

Tirons leçon des erreurs du passé!

[plugloff]

Bonjour,

Moi non plus je ne veux plus récupérer mon ex. J'ai l'impression d'avoir perdu un an à lui courir pour que ça se termine par un "je refuse tes désirs et je veux rester amis". Retour à la case départ, et depuis Monsieur ne comprend pas pourquoi je ne lui réponds plus. Il m'a même viré des réseaux sociaux car je ne lui réponds plus depuis un mois alors qu'il me contacte sans cesse. C'est dire, l'immaturité...

Bref, je passe aussi à autre chose. Si on doit se retrouver un jour, on se retrouvera, mais là, basta !

[Em75]

@polochon

Alors certes je n'ai rencontré personne mais j'ai quand même eu des relations d'un soir. Ou une tentative de me mettre en couple avec quelqu'un sauf que ça ne marchait pas.

1 an ce n'est pas aussi long. Le temps passe très vite. Et en fonction de l'histoire de chacun et des sentiments, ca prend du temps. Surtout si on a des regrets.

@lys35

Oui j'en suis consciente. J'ai inconsciemment envie de le rendre jaloux. Car j'ai le sentiment qu'il fait pareil ou c'est moi qui imagine sûrement. Faut que j'arrête de me poser des questions. Nous ne sommes plus amis sur Facebook mais je vois qu'il met certains statuts en public... comme s'il voulait que je les lise.

@Elieza

J'essaie pourtant de m'en sortir. Je vois des amis, je vais dans des villes le temps d'un week-end. Mais je me sens seule malgré tout. J'en ai discuté avec ma psy. J'avais un gros sentiment de dépendance avec mon ex. Ce qui est mauvais. Et j'en ai eu conscience après la rupture.

@Anna

Merci. Il n'est déjà plus dans les amis. Je l'avais une fois bloqué, pour le provoquer j'avoue. Il m'a aussitôt écrit le lendemain en me demandant pourquoi. J'ai inventé une excuse. C'est puéril de ma part et un peu désespéré.

Des fois je me demande pourquoi je bloque. Franchement je l'ignore. Il ne mérite pas que je me casse du mal. Je déménage fin août et je crois que ça va me faire du bien de casser ma routine et de découvrir de nouvelles personnes. Sur ce point je suis positive

[Em75]

@una
"C'est une opportunité pour apprendre, grandir et lâcher prise sur des choses". Je ne demande que ça. Mais je sais pas comment faire. Je suis une grande sentimentale..

"La où il va falloir t'imposer une discipline c'est sur Facebook en ne regardant plus quitte à bloquer car effectivement tu maintiens le lien."

Nous ne sommes plus amis depuis notre rupture. Si je le bloque il me demandera aussitôt pourquoi. Et ce serait lui montrer que je tiens toujours à lui

[Em75]

@kinder

Merci pour ton témoignage. Ça me fait du bien.

Et c'est drôle j'habite aussi en lorraine mais du bon côté car il y a un tout petit soleil lol. Bonne journée

[Paige]

Nous ne sommes plus amis depuis notre rupture. Si je le bloque il me demandera aussitôt pourquoi. Et ce serait lui montrer que je tiens toujours à lui

Et alors? n'est-ce pas le cas? qu'est-ce que ça peut faire? ce qui montre surtout que tu tiens toujours à lui c'est que tu agis selon ce que tu penses qu'il peut penser de toi et non pour te protéger TOI

Si j'ai mal qque part, je me fous complètement qu'on le sache, ce que je veux c'est que ça cesse

"oui je tiens tjs à toi et voilà pourquoi j'ai besoin de te bloquer"

[Em75]

@paige

Oui tu as raison. Je vais sans doute désinstaller l'application. Ça me fera du bien

Et tu as également raison pour ton dernier message. Faut que j'arrête de penser selon lui. Je me mettrai bien 2 baffes ^^

J'ai vraiment un coup de mou passager mais ça ira mieux dans quelques jours

[Paige]

@paige

Oui tu as raison. Je vais sans doute désinstaller l'application. Ça me fera du bien

Et tu as également raison pour ton dernier message. Faut que j'arrête de penser selon lui. Je me mettrai bien 2 baffes ^^

J'ai vraiment un coup de mou passager mais ça ira mieux dans quelques jours

Lol, tiens, avec amitié:

[Polochon]

Lys : Oui c'est vrai que j'exagère un peu, je n'ai pas encore le recul nécessaire je crois bien

Kakahuet : Oui je vais aller de l'avant. Je m'inscris dans une salle de sport cette semaine avec mon meilleur ami et dans 1 mois je commence un nouveau boulot dans l'endroit de mes rêves

Em : C'est super ce déménagement, il vaut vraiment que tu t'en serves pour avancer car c'est une très bonne opportunité

[Lys35]

Bloque-le, tu ne verras plus rien, et tu arrêteras de te faire des films. S'il te demande pourquoi, tu lui diras (ou pas d'ailleurs) simplement que tu as besoin d'une coupure totale, pour tourner définitivement la page. Et ce sera ton dernier message.

[unabellagiornata]

@una
"C'est une opportunité pour apprendre, grandir et lâcher prise sur des choses". Je ne demande que ça. Mais je sais pas comment faire. Je suis une grande sentimentale..

"La où il va falloir t'imposer une discipline c'est sur Facebook en ne regardant plus quitte à bloquer car effectivement tu maintiens le lien."

Nous ne sommes plus amis depuis notre rupture. Si je le bloque il me demandera aussitôt pourquoi. Et ce serait lui montrer que je tiens toujours à lui

Aù-delà d'être une grande sentimentale je pense que comme tout être humain normal tu as un coeur avec des sentiments, des emotions, des affects, et surtout un besoin d'amour. Ce deuil est censé être une leçon pour t'améliorer et t'apporter par toi-même cet amour, renforcer l'amour que tu as pour toi.

Ben oui, tu tiens à lui. C'est, la vérité, pourquoi s'en cacher. Tu n'as pas à cacher ce que tu ressens, ressentir des choses est un droit pourquoi ne pas assumer. Tu imagine que ça fait de toi quelqu'un de faible/inférieur à ses yeux ou même en vrai? Je suis pas dans sa tête mais en tout cas ça ne veut en aucun cas dire ça dans la réalité : ça fait juste de toi quelqu'un de profondément humain.
Cependant, quand il n'y a pas réciprocité comme dans ton cas, simplement comprendre que pour notre bien nous allons devoir passer à autre chose en laissant cette histoire derrière nous tout simplement. Cela veut dire,

Après plus que le bloquer c'est surtout ne plus voir son compte qui est important.

[Em75]

En tout cas merci à toutes et à tous pour vos quelques conseils. Ça fait toujours du bien de se confier et d'être lu. J'espère cela dit que ça passera. À défaut je reviendrai me confier.

Bises
Em

[kinder]

Bon courage à toi!
Et je ne sais pas d'où tu es de Lorraine, mais moi je vis à Nancy et c'est le déluge (et sans arche de Noé pour nous sauver!)
Oui ne t'en fais pas, ça passera! Laisse-toi le temps de digérer les choses!
Bises

[Em75]

Bonsoir à tous,

Je vous écris car je me sens un peu seule ce soir. J'ai pris des vacances sans mes amis (4 nuits dans le sud) et je me dis que c'était stupide car ça renforce ma solitude. C'est pas très amusant de dîner seule ou visiter seule.

Ce soir, en étant sur Facebook, un ami a liké le statut (public) de mon ex. Sans le vouloir, son statut est donc apparu dans mon fil d'actualités "Machin a aimé le statut de Machin". Et là, je vois que mon ex est parti en voyage avec sa next dans un endroit où j'aurais adoré aller. Mon ex sait à quel point j'adore cet endroit et à quel point je rêvais d'y aller. Il vit sa vie, probablement sans penser à moi, et moi je pleurniche sur mon sort plus d'un an après la rupture. J'ai conscience d'avoir un blocage. De rester coincee sur cette histoire sans comprendre pourquoi (les regrets surement...)
C'est pas faute d'avoir essayé de faire des rencontres qui n'ont pas abouti.

Bref. Ma pensée du soir. Bonsoir...

[philaene]

Bonsoir,

Je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal. Pourquoi un chagrin d'amour ne devrait-il pas durer. Quand on a aimé c'est bien normal non? Accepte ce chagrin; et ensuite analyse ta situation: pourquoi ce chagrin et est-ce insurmontable? Assurément non. Que peux-tu faire pour remédier à ton chagrin? N'es-tu pas simplement envieuse de la vie de ton ex parce que tu n'as pas encore rencontré qqn qui te fait vibrer ?

Si Tu te dis que lui est heureux et pas toi, tu risques de te morfondre chaque jour. Mais Si tu te dis il a l'air heureux (Tu ne sais pas s'il est vraiment heureux) et que pour toi le meilleur est à venir, que tu as ou auras une vie heureuse c'est Deja mieux.

Je connais ce sentiment que tu ressens. Apres 10 ans ensemble et 1 enfant, Mon ex m'a quittée à 3 mois de notre mariage alors qu'il me disait 1 semaine avant dans une longue lettre combien II m'aimait et que jamais il ne pourrait regarder une autre femme. Ben tu sais quoi il s'est barré avec une autre. Crois-moi ce n'est pas facile de les voir roucouler heureux.

Alors sois forte. Tu as un coup de mou Parce que tu n'as pas assez confiance en toi et en l'avenir. Mais La vie est belle et je préfère voir les choses ainsi.


PS: j'adore voyager seule, je rencontre tjs des gens intéressants. Essaye de le voir comme ça et regarde bien autour de toi.

[Lys35]

Il y a deux semaines, je t'ai dit "Bloque-le, tu ne verras plus rien". Pourquoi ce n'est pas fait ? Tu vois bien que ce serait le mieux...

Quant au fait d'être partie, c'est courageux. Essaye de profiter !

[Em75]

@philaene

Merci pour ton message réconfortant.

Pourquoi ce chagrin ? Parce que j'ai des regrets, déjà. D'avoir baissé les bras trop vite pour sauver mon ancien couple et pour avoir choisi la solution la plus facile. Avec du recul, je me dis que je n'aurais pas dû agir de telle sorte. Mais c'est fait.

Et du chagrin car, effectivement, il est heureux et moi je suis seule. J'en ai discuté avec ma psy. Je suis dépendante sur le point affectif. J'ai besoin d'être aimée et d'avoir un amoureux. Mon Dieu, c'est triste. Tout le monde devrait être heureux, même célibataire. Pourquoi c'est pas mon cas ?

Donc tu soulignes un fait véridique. Je pense que tant que je n'aurais pas rencontré qqn, je penserai toujours à lui. Mais est ce sain de procéder ainsi ?

Je suis en tout cas désolée pour ton histoire. Cela a dû être très difficile...

@Lys35

En effet... Je ne l'ai pas fait. Du coup, j'ai supprimé l'application Facebook. Je voulais d'abord désactiver mon compte, mais ce serait lui donner raison. Il comprendrait que ses statuts Facebook me laissent pas indifférents et ça lui ferait plaisir. Oui, je sais ; on m'avait dit "qu'est ce que ça peut lui faire ? Tu dois agir pour toi et pas pour lui. Tu t'en fous ce qu'il en pense". Mais je me mets dans une situation de compétition. S'il voit que je suis affectée, je me dis qu'il sera content. C'est nul, Je sais...

Mais j'ai déjà viré Facebook. Ça m'empêchera de me connecter dessus.

[Daenyan]

Em, s'il y a bien quelque chose qu'il faut que tu comprennes, c'est qu'un couple se fait et se défait à deux. Tu ne peux pas être en couple tout seul tout comme tu ne peux pas sauver ton couple toute seule. Je ne sais plus très bien quel était le contexte de ta rupture, mais tu penses vraiment qu'il n'aurait pas pu essayé un peu plus de sauver votre couple lui aussi ?

Ensuite, pour Facebook, je pense que tu ne vois pas les choses correctement. Tu te places de son point de vue "s'il voit que j'ai viré mon compte, il saura que c'est à cause de lui, il sera content", mais le premier truc que tu dois penser, c'est que lui va aller regarder ton compte facebook, c'est lui qui va faire ce geste, et qui va voir que tu es partie. Pourquoi va-t-il aller regarder ? Par méchanceté ? Non, par curiosité. Il y a plus de chance qu'il se pose la question du pourquoi. Même s'il y a surtout des chances qu'il ne le fasse pas. Et tu sais pourquoi. Parce que ça fait plus d'un an, qu'il a tourné la page, qu'il en aime une autre (ou pas) mais qu'il fait sa vie, et qu'il y a peu de chances qu'il cherche ta page.

En réalité, tu n'espères pas plutôt qu'il fasse ce geste de venir regarder ? que c'est un ultime moyen de rester dans sa vie ? S'il peut te regarder, et que tu es toujours une présence "réelle" même si virtuelle, tu restes toujours d'une certaine façon dans sa vie, alors que si tu disparais totalement, là, il pourra vraiment tourner la page définitivement ?

Tu sais, FB, ce n'est pas la vraie vie, ce n'est pas parce que tu n'es pas dessus que tu n'existes pas. Si tu dois rester dans sa tête, il n'aura pas besoin de FB pour ça.

[Em75]

@Daenyan

"Je ne sais plus très bien quel était le contexte de ta rupture, mais tu penses vraiment qu'il n'aurait pas pu essayé un peu plus de sauver votre couple lui aussi ?".

La relation à distance, les prises de tête immatures, le manque de confiance. C'est moi qui ait abordé la séparation et il l'a acceptée (en quelque sorte). On s'était revus plusieurs fois où il me demandait "qu'est ce qu'on fait?", sans qu'on sache si c'était définitif ou pas. Mais il a simplement fait sa vie alors que j'essayais de faire mon deuil.

"Parce que ça fait plus d'un an, qu'il a tourné la page, qu'il en aime une autre (ou pas) mais qu'il fait sa vie, et qu'il y a peu de chances qu'il cherche ta page."

Le fait qu'il mette ses statuts avec sa next en mode public (au lieu du mode confidentiel) me donnait l'impression qu'il cherchait à me rendre jalouse. Mais avec du recul, je me dis qu'il n'y a peut être aucune raison et c'est moi qui m'imagine des trucs.

"En réalité, tu n'espères pas plutôt qu'il fasse ce geste de venir regarder".


Au début de notre rupture, j'avais désactivé mon compte pour le faire réagir. Dès le lendemain il m'avait dit qu'il était déçu que je le bloque. Aujourd'hui, si je le fais, c'est vraiment pour essayer de l'oublier et arrêter de voir ce qu'il se passe dans sa vie car ça me rend plus malheureuse. Y a pas d'autres raisons.

[withorwhithoutyou]

Bonjour Em75,

Je pense que même longtemps après une rupture et même en ayant tourné la page, on n'est pas forcément tout à fait indifférent à quelqu'un que l'on a aimé.
On peut encore être curieux de savoir ce que devient cette personne qui a tant compté, vouloir maintenir au moins un embryon de contact, etc. sans pour autant envisager une seconde qu'il puisse y avoir à nouveau un rapport amoureux avec elle. Cette nuance peut être difficile à comprendre et surtout accepter quand l'un des deux a encore l'espoir d'autre chose, et mener à donner plus de poids à certains actes et propos, qui peuvent être sincères et réellement signifier un intérêt authentique, mais qui ne va pas aussi loin que ça.

Tout comme le bonheur nouveau me semble facile : "tout nouveau tout beau", et mener à déchanter mais vouloir "garder la face". La vérité, c'est que quand on n'est plus en couple avec quelqu'un, on ne peut plus savoir si un sourire est authentique ou n'est que façade. Quand l'autre ne veut plus de nous, la seule action que l'on peut avoir véritablement porte sur soi-même.

Je trouve que l'une des bonnes questions à se poser, est "et si demain il/elle revient, comment ça se passerait ?". Des fois on réalise à ce moment-là que finalement trop de temps et de choses se sont passées depuis la rupture pour que ça semble vraiment envisageable, et c'est le moment où on commence soi-même à tourner la page.

Un couple se vit à deux, et il n'y a que les protagonistes qui savent vraiment ce qui fait ce couple. Les avis sont à prendre et à laisser et il n'y a aucune règle absolue. Tout est possible en soi, mais le truc c'est que passer son temps à espérer et attendre de l'autre dans l'hypothèse de son retour est casse-gueule : c'est effrayant et repoussant, mais en plus pendant ce temps ça fait que tu piétines et ne te laisse pas la possibilité d'aller vers autre chose si ton histoire amoureuse s'avère définitivement terminée. Mais pourquoi pas, plus tard, retrouver l'amitié et conserver un ami précieux ?

Le paramètre temps est à prendre de manière relative. Et perso je suis toujours curieuse et vais voir le profil FB ponctuellement de certains exs de longue date, parce que comme ils ont compté je suis toujours curieuse. Donc oui je pense que ce n'est pas stupide de croire que l'ex peut encore après "seulement" 1 an continuer de s'inquiéter de toi ou aller voir ton profil. Dans mon cas, je fais ça alors que jamais je ne me verrais retourner avec un seul de ces exs. Le temps m'a fait prendre conscience du fait que chaque rupture a été salutaire et a permis a chacun d'avancer dans sa vie, de défauts, incompatibilités chez l'un et l'autre, mais aussi de grandes qualités chez certains exs, de ce que l'on s'est mutuellement apporté. Avec le temps aussi, je crois que ce que l'on souhaite voir, c'est que l'autre est heureux même sans nous.

(Je sais pas si ce charabia te sera utile, mais je le souhaite

[Daenyan]

Withorwithoutyou, es-tu un homme ou une femme ? Je pose la question car j'ai des amis qui me disent que cette curiosité leur parait plus féminine que masculine. Après, ce ne sont que des avis, mais j'ai l'impression que ce sont plutôt les dames qui citent facebook sur le forum.

Pour le bonheur nouveau, après, c'est la vie de chacun, on a tous eu des next, on a été la next de quelqu'un, ça fonctionne, ou non. Il ne faut pas se poser de question, parce qu'on se concentre alors sur l'autre et non sur soi. Combien de fois les gens ici posent la question : est-ce que son/sa next est une relation pansement ?

Em, pour les actualités en mode public, ça m'arrive parfois d'en faire sans m'en rendre compte, surtout en vacances justement, parce que je poste depuis mon portable et souvent, FB y est paramétré par défaut en mode public. Après, il le fait peut-être volontairement ? Auquel cas c'est minable de sa part, et plus vite tu le fais disparaître de ton environnement, mieux tu te porteras.

C'est beaucoup de discussion pour essayer de comprendre pourquoi lui agit comme ça. Mais on ne peut pas savoir, juste émettre des suppositions. Et voir que ça a quand même un impact sur toi. Et que ça, ce n'est pas bon pour toi.

[withorwhithoutyou]

Daenyan > Je suis d'accord, dans le fond il peut chercher à provoquer pour se rassurer et voir qu'il a toujours un impact sur elle... mais même s'il fait ça, ça ne veut pas dire pour autant grand chose, malheureusement, à part que ce côté "possessif" envers son ex et un peu malsain peut subsister quelques temps après la rupture.

Je suis une femme. Pour en avoir parlé autour de moi, je sais que les hommes le font aussi, mais l'évoquent moins facilement.

[Kakahuet]

Bonjour
Personnellement j'ai quelques ex sur FB avec lesquelles je m'entends super bien mais les autres j'ai plutôt tendance à me dire, quand je vois quelques publications (car on a toujours un ami en commun la plupart du temps) : "qu'est ce que je lui ai trouvé au final?"

[Em75]

@withorwithoutyou

Merci pour ton intervention. Tu arrives à comprendre ce que je ressens et je suis entièrement d'accord avec toi.

Mon ex m'avait dit qu'il voulait rester amis avec moi. Car il ne se voyait pas couper le contact. Or, ce n'était pas possible pour moi (et je crois que ça ne l'est toujours pas) car je suis encore dans cet espoir que ça reprenne. Je ne peux pas m'empêcher de ressentir de la jalousie quand je le vois avec sa next. De ce fait, je ne pense pas pouvoir être une "vraie" amie, sans arrières pensées ou autres. Je pense en effet qu'un ex tient toujours à nous. Mais le plus difficile est de ne pas se faire des plans sur la comète. Je pense que c'est ce qu'il se passe. Il voudrait être mon ami, me donner de ses nouvelles mais je l'évite. Je lui avais dit que je voulais prendre le temps. J'avais demandé de ne plus m'écrire. Mais il m'écrivait quand même. Et depuis qu'il a sa next, il ne m'écrit plus. Soit parce qu'il ne veut plus, Soit parce qu'il a compris que j'ai besoin de tourner la page de mon côté. Allez savoir. La aussi j'interprète tout. Je pense qu'il continue à regarder mon Facebook, Et je dois comprendre que c'est simplement par amitié et non pas intérêt amoureux.
Pensez vous qu'on puisse être amis avec son ex en ayant encore des sentiments ? Il ne m'a jamais rejeté et je pense qu'il aimerait qu'on soit amis (ou pas ?). Il avait été un peu distant quand il m'a dit qu'il avait de nouveaux amis et une nouvelle situation (comme il me le disait). Et il m'avait dit que malgré ça il espère qu'on restera en contact.

Et je suis d'accord avec toi sur le mode public de Facebook. Je pense qu'il cherche juste à me montrer qu'il profite de sa relation avec sa nouvelle copine. Rien de plus.

@Daenyan

Je pense pas qu'il s'agit d'une relation pansement car ils vivent ensemble, connaissent leurs amis réciproques et famille. Donc voilà. Mais effectivement c'est pas une question à se poser.

Mais je vais mieux aujourd'hui. Je suis à la plage et ce soir plan cul avec un sexy sudiste ahah !

[Kakahuet]

Mon ex m'avait dit qu'il voulait rester amis avec moi. Car il ne se voyait pas couper le contact.

Mais bien sur... et sinon il assume les choses des fois?
Il a décidé de partir et pour éviter toute culpabilité, il te garde en pote...;super non ?
C'est malheureusement typique et classique...
Qu'il assume les conséquences de ses actes serait une preuve de maturité...

De ce fait, je ne pense pas pouvoir être une "vraie" amie, sans arrières pensées ou autres. Je pense en effet qu'un ex tient toujours à nous.

C'est une évidence, la chose se décante après quelques mois/années...

Et depuis qu'il a sa next, il ne m'écrit plus. Soit parce qu'il ne veut plus, Soit parce qu'il a compris que j'ai besoin de tourner la page de mon côté. Allez savoir.

Classique aussi, tu ne fais plus partie de son univers proche... that' all.

Pensez vous qu'on puisse être amis avec son ex en ayant encore des sentiments ?

Clairement non, ce n'est pas possible sauf si tu es une masochiste, car il n'y QUE toi qui souffrira de cette situation et en attendant, tu resteras dans une bulle qui t'empêchera d'avancer.

Mais je vais mieux aujourd'hui. Je suis à la plage et ce soir plan cul avec un sexy sudiste ahah !

Ben tout est bien qui fini bien

[Em75]

@kakahuet

Bon ça change pas grand chose à la situation mais nous avons décidé d'un commun accord de se séparer ^^ j'ai évoqué le sujet, il était d'accord, j'ai voulu le récupérer 5 mois plus tard mais il venait de rencontrer sa next et me disait que c'était une bonne chose qu'on se soit séparés. Voilà ^^

[Kakahuet]

Donc il a été clair sur le sujet (ce que je peux comprendre au vu de la situation)

Si vous avez convenu d'un commun accord de vous séparer c'est que la relation ne vous convenait pas... Donc il n'y a plus rien en en tirer pour l'instant.

[Em75]

En effet la relation nous convenait pas car ;
- c'était une relation à distance
- beaucoup de disputes

De mon côté, cette séparation m'a permis de comprendre ce qui n'allait pas ; pourquoi je réagissais de telle façon ; pourquoi nous nous disputions. Quand j'ai ouvert les yeux, j'ai voulu réessayer mais c'était trop tard, oui.

Et le fait que j'ai déménagé dans sa ville n'a rien changé. J'ai aussi espéré que ce rapprochement le pousse à changer d'avis : en vain. Tant pis.

Ça, j'ai compris que c'était fini. Ce sont les remords, les regrets, ne pas avoir agi plus tôt, qui font que je me morfonds. J'ai conscience qu'il faut passer à autre chose, que le passé est le passé, mais rien n'y fait. Mon cerveau bug.

Bref bref...