Maitresse et amour? C'est perdu ?

[Shaell]

Bonjour à tous..

Je viens vers vous aujourd'hui car j'ai besoin de conseils.
Pour mon petit passif historique : j'ai eu une relation avec un homme de 30 ans dont j'ai été très amoureuse qui s'est fini en Avril dernier, peu de temps après il était avec une autre. Résultat : 11 KG de perdu, grosse grosse déprime...plus de confiance en moi. J'ai mis du temps à m'en remettre mais je m'étais dit que j'aurais du mal a refaire confiance aux hommes du haut de mes 20 ans.
Seulement cet été, j'ai travaillé avec quelqu'un dont je suis totalement tombée amoureuse. Encore une différence d'âge non négligeable : 8 ans. Ça n'a pas été un " coup de foudre" car il se trouve que nous nous connaissions depuis 5 ans déjà et qu'il avait été une figure d'autorité pour moi auparavant.

Nous avons tissés des liens très forts cet été. Lui était en couple et moi je fréquentais quelqu'un. Pire je connais son amie avec qui il est resté au moins six ans malgré une séparation il y a un an et demi entre eux.
Nous avons toujours été très proches mais cet été à été incroyable. Ce qu'il y a entre nous a l'air très fort et solide malgré ses appréhensions. Nous nous étions mis d'accord au départ, il y a quelque chose entre nous mais on s'arrête avant de faire une connerie. Bien sur ça n'a pas marché. Puis nous avons décrété que ce qu'il se passait entre nous serait terminé après ce job d'été. Finalement nous nous somme revus après et c'était sensée être la dernière fois. J'avais émis des réticences car j'avais peur de trop m'attacher et tout ça devait être fini ,je lui en avait fait part... mais je n'avais qu'une seule envie c'était de le voir. Nous avons discuté, la différence d'âge semblait lui faire peur et pourtant..
Il m'a dit que je lui apportait un équilibre. Enfin nous nous sommes revus une deuxième fois il y a un mois, nous devions sérieusement parler de la situation mais finalement ça n'a pas été le cas car nous avions moins de deux jours a passer ensemble et nous avons préféré profiter du moment.

J'ai fini par tomber amoureuse, j'ai tenté de résister de peur de me casser les dents dans une telle situation... Cela dure maintenant depuis 5 mois. Nous nous parlons quotidiennement nous nous envoyons des photos, des messages. On s'appelle parfois quand son amie n'est pas la.
Il y a eu une crise il y a un mois et a ce moment il m'a avoué que j'étais la dernière personne avec qui il avait fait l'amour.
Je pense qu'il m'aime aussi bien que je n'en sois pas certaine . Il me dit qu'il ressent les choses à l'extreme. Mais moi je me sens mal dans cette situation, je n'arrive pas à mettre les choses au clair de peur que tout se finisse car depuis 3 semaines il est beaucoup plus distant malgré les contacts quotidiens. J'en fais des crises d'angoisses, de larmes. J'ai été habitué a des messages très touchants, profondément empreint de douceur et de sincérité et la ... plus grand chose.

Je m'en veut aussi beaucoup ( contrairement a lui qui m'a dit qu'il ne se sentait pas coupable et que c'était la première fois qu'il était infidèle), car j'estime beaucoup son amie. C'est une bonne personne, gentille, rigolote très jolie. Ils habitent ensemble et ce double jeu me tue. Ce n'est pas la première fois ou je me retrouve dans une situation ou je suis passive, ou j'attend que l'autre réagisse. Je veux lui en parler seulement cela pourrait impliquer beaucoup de soucis :

- soit il met un terme a cette relation ( ce qui m'achèverait )
- soit il quitte son amie mais doit déménager. ( sachant qu'il a deux boulots jusque début janvier je ne me vois pas lui demander ça )

Je l'aime vraiment, de la manière la plus sincère.

Je pense l'appeler pour mettre tout ça au clair d'ici quelques semaines, quand il sera plus libre.
Seulement que lui dire? J'en peux plus de cette situation, ça me mine totalement, ça m'ulcère.
Il m'a demandé il y a un mois de repartir l'été prochain avec lui. Cela insinue il qu'il cherche quelque chose de sérieux avec moi ?

Merci de me lire

[admin]

Salut Shaell!

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[Alx00]

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[Paige]

Bonjour Shaell

tu as 20 ans, et à 20 ans, c'est clairement trop tôt pour décider d'en avoir fini avec les hommes

En revanche, c'est largement assez "vieux" pour apprendre à ne pas se fourrer dans ce genre de situations...au nom sûrement d'une certaine morale, mais aussi (et pour moi sans morale: "surtout!") pour ne pas se faire broyer le coeur...

tu dois réaliser qu'on "décide" tout à fait de tomber amoureuse, ça ne se fait pas "comme ça", d'ailleurs tu le dis très bien: d'un plan Q de cet été, tu as "décidé" de te laisser entraîner dans une histoire d'amour...et plus ça passe et forcément plus tu as du mal à t'en défaire: le truc consistant à ne PAS y mettre un orteil: homme en couple, tu fuis.
point. Tu n'écoutes aucune de leur belle parole, tu fuis

ceci étant dit pour ton avenir, voyons ton présent:

Je pense l'appeler pour mettre tout ça au clair d'ici quelques semaines, quand il sera plus libre.
Seulement que lui dire? J'en peux plus de cette situation, ça me mine totalement, ça m'ulcère.
Il m'a demandé il y a un mois de repartir l'été prochain avec lui. Cela insinue il qu'il cherche quelque chose de sérieux avec moi ?

Cet homme a, actuellement, ce que tout homme sain d'esprit REVE d'avoir: une compagne pour le quotidien, une compagne avec laquelle il projette surement une vie de famille , stable, et une maitresse, plus jeune que lui, pour les papillons dans le ventre, sortir de son quotidien, faire des prouesses au lit...et tout ça sans aucun prix à payer puisqu'aucune des deux ne lui demande quoi que ce soit! Pire, tu te trouverais méchante, TOI, de lui demander quelque chose j'espère que tu réalises combien ton raisonnement est biaisé

car si c'est pas très bien de ta part de coucher avec un homme en couple, c'est carrément dégueulasse de la sienne de tromper sa copine!!!

dis toi bien qu'un homme infidèle (c'est la 1ère fois te dit-il permets moi de sérieusement en douter: queutard un jour, queutard toujours) reste infidèle et même si demain il se mettait en couple avec toi, tu serais la prochaine sur la liste des cocues sûrement :/

Car un homme "bien" qui n'est pas bien dans son couple, n'entretient pas cette relation malsaine pendant des mois, voire, la projeter pour cet été ça veut dire qu'il ne croule pas sous les remords et les remises en question hein (tu le dis toi même d'ailleurs)

s'il n'aime plus sa compagne pourquoi donc ne la quitte-t-il pas? pour toi ou pas d'ailleurs, mais juste quitter qqu'un qu'on n'aime plus?

cet homme n'est pas un homme bien, il a sans nul doute profiter de ton jeune âge et de ta naiveté (je le dis sans méchanceté, j'ai eu 20 ans aussi) et aussi de ta faiblesse post-rupture....dis toi bien (tu le verras sur le fofo) que LUI ne fera rien du tout pour changer cette situation qui lui convient pleinement, et que si toi tu attends qque chose, ça peut durer des années!!! jusqu'à ce qu'il se lasse lui...

donc moi je ne lui poserai pas d'ultimatum (on perd tjs à ce jeu) mais je le quitterai. Oh avec douleur hein, mais je le quitterai, car tu as la vie devant toi, un avenir, et qu'avec lui, ton avenir est coincé dans une chambre d'hotel et des appels en cachette. Et que tu lui gaspilles tes plus belles années (ou presque^^)

Je me doute que ma réponse ne va pas dans le sens que tu espérerais, mais je le dis vraiment pour toi: on n'a RIEN à gagner en étant la maitresse. RIEN DE RIEN.

Courage à toi, vraiment

[michelmichelmichel]

Salut Shaell,

Selon moi tu mets les 2 pieds dans le caca, il semblerait que tes désirs ne correspondent pas à ce que tu souhaites et à l'homme qu'il est.
Du moins c'est ce que m'inspire ton message.

Tu savais qu'il avait une copine, que tu serais sa maîtresse, c'est TA place.
Hors il semblerait que cette situation te mine mais tu savais pertinemment où tu mettais les pieds, non?!
Pourquoi vouloir lui demander de quitter son amie?
Il semblerait que de son côté la situation soit très claire, tu es sa maîtresse.

Enfin... J'ai du mal à comprendre comment tu peux espérer plus.
Et quand bien même tu deviendrais sa femme, accepterais-tu qu'il est une maîtresse?
Parce que si il ne culpabilise pas et qu'il y trouve son compte, ça m'étonnerait grandement qu'il change pour toi.
Ce qui ne veut pas dire que ce qu'il fait est mal, mais l'accepterais-tu toi même si tu étais à la place de son amie?

Bon courage à toi.

[Shaell]

Alx00 -> quelle drôle de question Eh bien a vrai dire un peu tendu, un père hyper protecteur et intrusif.

Paige Michel -> Bonsoir a vous, déjà merci de vos réponses pleines de bon sens je ne peux le nier. Tu as raison je l'ai surement décidé.
Seulement je dois mettre un truc au clair qui revient beaucoup dans ce vous m'avez dit. J'ai beau n'avoir que 20 ans je me suis faite plusieurs fois avoir par de vrai cons égoïste dont mon ex et je me suis jurée que ça n'arriverai plus. Je ne pense pas être trop bête pour savoir le reconnaitre maintenant. Cependant ce jeune homme n'est pas du tout comme vous le décrivez. Je ne voulais pas faire un premier post trop long alors je ne me suis pas attardée sur ça. Cet homme est et a été pour moi quelqu'un que je j'aime beaucoup pour ce qu'il est, il donne beaucoup aux autres il est passionné mais surtout j'éprouve un profond respect pour lui. Durant nos discussions il m'a avoué qu'il avait toujours ressenti quelque chose pour moi et que c'était pas évident a gérer. Quand j'étais mineure il ne l'a jamais montré et s'est comporté tout a fait a sa place.
Je t'assure et j'en mettrait ma main a couper que cette situation ne lui va pas du tout. Je l'ai vu je l'ai senti. Je pense que parfois la sincérité va au delà des mots. Je crois bien que ça le retourne pas mal toute cette histoire. Et sincèrement je ne pense pas qu'il se projette avec sa compagne. Ça l'a énormément blessé le jour ou j'ai mis le doigt sur sa jalousie déplacé alors que LUI vivait en couple et avait une vie de couple. Il m'a dit que non, il voulait me le dire autrement mais apparement depuis que je suis la ça a bien changé entre eux. Seulement je n'ose pas poser de questions sur ça et la est le problème : j'attend que quelque chose se passe. Cet été ce n'était pas un plan cul. C'était vraiment une question sentimentale qui s'était posée. Il a été très respectueux avec moi, il n'a pas profité de situations ou ça aurait pu être le cas, il s'est même un jour excusé de m'avoir fait un compliment parce qu'il ne s'en sentait pas le "droit". Jamais un homme ne m'a si bien traité et considéré ( en tant que personne, parce que oui la situation c'est pas vraiment ça )

Je le sens perdu. Et pour moi il ne se serait rien passé entre nous si il aimait encore son amie. Alors oui il est encore avec elle. Pour moi la raison est qu'ils vivent ensemble et il cumule en ce moment 2 jobs. Il a pas mal d'autres soucis que je passerais sous silence a régler et tout ça fait qu'une rupture impliquerai déménagement qui n'est juste pas considérable car
ça engrènerait trop de soucis. Tout ça il ne me l'a pas dit je l'ai déduis.

Moi non plus je ne comprend pas comment il fait pour ne pas se sentir mal de l'avoir trompée. ( Car on se voit peu on habite assez loin) et ça ça me conforte dans l'idée qu'il ne joue pas. Il m'a même dit que je me mettais en danger avec des hommes plus vieux qu'il ne cherchaient pas une stabilité avec moi, en ajoutant que même si il était plus vieux il ne se comptais pas parmis eux. J'ai bien senti que mon bien être lui importait énormément et il m'a répété qu'il ne jouait pas avec moi.
Il s'intéresse vraiment à moi, à mon travail, mes passions, il se met à lire des livres que je lis..

C'est pour ça que je viens la. Car je crois qu'il veut du sérieux mais je ne sais comment aborder le sujet...
Dans un sens je ne me sens donc pas vraiment maitresse. Il ne me considère pas non plus comme cela.
Je crois juste que son histoire d'avant est terminée après de longues années et que de prendre une décision après temps de temps n'est jamais facile.

J'ai pas envie de me pourrir la vie et d'avoir le coeur brisé encore une fois. Mais lui je lui fais confiance...je ne pense pas me leurrer.

En considérant donc tout ça ... Je ne sais tout de même pas dans quel sens aller avec lui. Quels mots employer, si je doit tout lui dire. JE HAIS les ultimatums mais la ...c'est peut être inévitable.

[blur]

Mais moi je me sens mal dans cette situation, je n'arrive pas à mettre les choses au clair de peur que tout se finisse car depuis 3 semaines il est beaucoup plus distant malgré les contacts quotidiens. J'en fais des crises d'angoisses, de larmes.

En même temps, Shaell, malgré tous ses beaux discours et ce que tu peux penser, il marque de la distance depuis 3 semaines non ? ce me semble plus être l'attitude de quelqu'un qui prend tranquillement le large pendant que toi tu souffres

[Paige]

Tu sais, Shaell, c'est tout l'intérêt des forums (et leur limite aussi bien sûr), on ne connait pas nous les gens dont tu nous parles et on n'a qu'un son de cloche, et notre avis ne se base donc pas sur SES belles paroles à lui ou sur NOTRE amour pour lui puisqu'on ne le connait pas mais sur les simples faits. Faits avérés

il est en couple, n'a pas d'enfant avec sa compagne (seule bonne raison pour moi qui exige un peu de "temps" pour éclaircir la situation.) et tu es sa maitresse depuis 5 mois.

Tu peux après à juste titre sans aucun doute, enrober le tout d'amour (réel! je ne doute pas une seule seconde qu'il t'aime!) , le placer en victime (le pauvre il est perdu, le pauvre il peut pas déménager, le pauvre il me dit pas qu'il veut la quitter mais je suis sûre qu'il le pense), les faits, eux, sont têtus

et il ne s'est en plus nullement engagé avec toi, sur l'avenir

Car je crois qu'il veut du sérieux mais je ne sais comment aborder le sujet...
Dans un sens je ne me sens donc pas vraiment maitresse. Il ne me considère pas non plus comme cela.
Je crois juste que son histoire d'avant est terminée après de longues années et que de prendre une décision après temps de temps n'est jamais facile.

Pardonne moi shell, mais tu es dans le déni le plus complet...

s'il voulait du sérieux, vu que c'est lui qui est engagé ailleurs, tu ne crois pas que le minimum soit que ça vienne de lui?

si tu étais si sûre de toi au fond de toi qu'il veut du sérieux, ne crois-tu pas que tu n'aurais aucun mal à lui en parler? or c'est bien la peur de le perdre qui t'empêche de lui parler de sérieux entre vous...précisément.

Tu peux très bien ne pas te "sentir" comme sa maîtresse, le fait est que tu l'es. Le fait est que tu n'es pas la relation "privilégiée": le fait est que tu ne peux lui parler QUE quand sa copine n'est pas là, que tu ne peux le voir QUE quand il est disponible. Tu es la numéro 2. C'est un fait. Que tu veuilles bien le voir ou pas

Tu sais le coup de "il n'aime plus sa femme c'est moi qu'il aime, il reste avec sa femme pour les convenances" (remplacer le mot "convenance" par "enfant", "argent", "maison" "chien") c'est vieux comme le monde...et au final, ça peut durer des années comme je t'ai dit...le mari amant n'est pas débile et il va pas te servir de la daube s'il veut te garder

Quant à son histoire d'avant, soi disant terminée, ben pour le moment, elle ne l'est pas. Tu n'es pas dans le lit le soir et je me doute bien qu'il ne te raconte pas que c'est l'éclate entre eux (c'est le B-A-BA pour garder sa maitresse: lui dire qu'avec l'officiel c'est fini mais que "c'est compliqué" )

personne n'a jamais dit que c'était facile, mais être adulte et responsable ce n'est pas tromper sa copine 5 mois avec une nénette de 20 ans :/ sans même se projeter dans un avenir immédiat. Il pourrait AU MOINS tendre vers une séparation...si maintenant il reste avec elle parce qu'elle lui apporte un confort immobilier et pécuniaire, et bien ça ne change rien du tout au fait qu'il reste avec elle :/ peu importe ses raisons.. et ça te laisse rêveuse aussi sur la sincérité de son engagement avec elle...(au passage)

Si un mec qui trompe sa copine allègrement depuis 5 mois sans exprimer le moindre instant la volonté de cesser tout ça (dans un sens ou dans un autre) est un mec "bien", c'est quoi un goujat? (pour rester polie)

tes amies te disent quoi? si une amie à toi te racontait ton histoire tu lui dirais quoi? que c'est un mec super? et notre remarque sur le fait qu'un homme qui a été capable d'être infidèle une fois pourrait te tromper à ton tour plus tard, tu en penses quoi? tu penses pouvoir être un jour la légitime (en admettant qu'il le veuille) de cet homme et lui faire totalement confiance? pardonne moi Shel mais oui pour moi tu es dans le déni et toujours "naive" ce qui n'est pas un reproche!!

Le fait que cet homme soit sincère (admettons) dans son amour pour toi n'enlève en RIEN le fait qu'il est malhonnête avec sa copine qu'il trompe et avec toi qu'il retient. De fait. Ca n'enlève en rien le fait qu'il te broie le coeur et te gâche des années. Que tu l'idéalises ou pas

c'est mon avis A voir si d'autres ici pensent qu'un avenir radieux vous attend ...

[Alx00]

Moi je pense, tu as un besoin de te mettre avec des hommes avec un âge plus important que le tien..
À 20 ans pourquoi ne pas découvrir les choses avec des hommes de ton âge !?
Mais plutôt avec des hommes plus vieux !

D'où ma question sur ton papa!

Après concernant ton histoire..

C'est possible qu'il y a eu coup de coeur pour toi.. mais pas de l'amour sinon il aurait quitté sa copine pour toi car c'est sa l'amour, le vrai !

Effectivement il y a des moments des actes pas facile à faire mais si on aime on l'es fait!

Il te sais acquise et sa doit être plaisant pour lui de ce taper une petite jeune qui est naïve et qui dois être un bon coup car il y revient !

Concernant ces belles paroles il est trop facile de sortir des phrases types que tout le monde veut entendre..

Puis si tu considères l'amour de cette façon tu risques être malheureuse longtemps en amour!

Et crois moi je suis en plein dedans et sa fais très mal, toi tu as tout à construire alors remets toi en cause et trop ton chemin tranquillement !

[Sophia123]

Oublie la morale sociale dans cette histoire, c'est toujours plus compliqué que c'est "bien" ou c'est "mal. La question est qu'aujourd'hui, si j'ai bien compris, tu veux une relation plus sérieuse avec cet homme, et que sa prise de distance te perturbe. Il n'y a pas 36 solutions: tu dois lui exposer tes sentiments et tes envies avec lui et que si une relation n'est pas possible entre vous, tu ne pourras la poursuivre. Parce que si tu la poursuis, tu vas souffrir et tu ne vas pas respecter tes envies.
Il n'y a pas d'ultimatum à poser, ne lui demande pas de quitter sa copine. Expose lui seulement que tu as envie d'une relation sérieuse avec lui et que s'il ne souhaite pas la même chose que toi, vous ne pourrez pas continuer à vous voir.

Ne crois pas que tu vas être le tiers qui va provoquer la rupture. En général, un tiers intervient quand un couple va déjà mal. C'est à lui et uniquement à lui de faire le choix de quitter sa copine actuelle et pour des raisons qui lui seront propres.

[Paige]

Oublie la morale sociale dans cette histoire,

Je me permets de rebondir sur ce point, étant moi-même, je le pense, totalement dénuée de morale sociale. Du moins je m'y attache

Coucher avec le mec d'une copine, pour moi, ne relève pas de la morale "sociale", mais de la morale humaine, de la dignité, même je dirais....

Porter une culotte sous sa jupe, c'est de la morale sociale
Ne pas roter à table c'est de la morale sociale ou culturelle
Ne pas coucher avec un mec différent chaque soir, c'est de la morale sociale
etc...

la morale sociale c'est ce que la culture, la politesse, la société nous enjoint à respecter, mais qui au final, nous regarde exclusivement et ne fait de mal à personne si on l'enfreint...

Ne pas doubler tout le monde dans une file d'attente, laisser sa place à une personne âgée dans le bus, aider un aveugle à traverser la route, ne pas laisser une personne se faire agresser en regardant ailleurs,.... ne pas coucher avec le mec de ses copines, pour moi, ne relève pas de la morale "sociale", mais de la morale "tout court", de la morale liée à notre statut d'être humain

que ce ne soit pas toujours facile de se comporter en personne "bien", j'en conviens tout à fait!! je me suis moi-même parfois fort mal comportée parce qu'à un moment M, je ne voyais pas en moi, d'autres façons de faire...mais je n'en suis pas fière, je ne m'en défausse pas, j'assume les conséquences de ces actes ainsi que la culpabilité que j'en ressens. Et sans m'en flageller (pour quoi faire?) j'ai essayé de comprendre ce que j'ai fait, pourquoi je l'ai fait afin de surtout ne pas le reproduire...et au moment M j'ai mobilisé mes forces pour me comporter, enfin, comme mon statut d'être humain digne m'y "oblige" ...

et constater avec raison, que ce n'est pas "facile" de bien se comporter n'est pas une justification, pour moi, de continuer à mal se comporter avec notre propre bénédiction...on pourrait essayer, au moins, de rectifier le tir...sans condamnation excessive, mais sans complaisance non plus...

C'est mon avis

[Mélaneza]

Bonsoir.

Je suis une jeune femme de 20 ans et je viens de prendre une décision très difficile. J'ai arrêté la relation avec l'homme de 29 ans dont je suis tombé amoureuse qui est en couple. Cela faisait 6 ans que nous nous connaissions et nous avons toujours été très complices jusqu'a cet été ou nous sommes vraiment rapproché. C'était platonique. Nous avons tenté mutuellement de poser des barrières car nous avions tout les deux quelqu'un moi c'était récent, lui non. Pour lui j'ai quitté l'homme que je fréquentais, et je l'ai senti comme une demande implicite de sa part. Alors dans un sens j'ai attendu la même chose de son côté. Nous nous sommes revus seulement deux fois car nous n'habitions pas au même endroit.
Cependant nous n'avons jamais cessé cette relation. C'était quotidien, pas un jour pas un seul sans un message ou des mots d'amour. Ce n'était pas pour les relations physiques mais pour ce truc inexplicable qu'on s'est trouvé tout les deux C'était et malheureusement c'est toujours.. une relation passionnelle avec un partage incroyable, on se soutient et s'apporte beaucoup. Seulement je suis réellement tombé amoureuse de lui, profondément. Je ne supportais plus la situation depuis quelques mois, car lui habite avec son amie. Alors je l'ai appelé pour mettre les choses au clair. Il m'envoyait beaucoup de signaux qui me rassuraient, il était jaloux quand des amis dormaient chez moi, je lui manquait... Mais lors de cette discussion il y a quelques jours il m'a dit plusieurs choses un peu contradictoires. Il m'a dit qu'il m'aimait, de la plus sincère des manière et qu'il avait toujours été honnête envers moi que tout ce qu'il m'avait dit était vrai mais que pour lui il ne pouvait pas lâcher une relation qu'il construisait depuis des années et qui lui apportait une certaine stabilité.
Dur d'accuser le coup. Alors je lui dit que si il ne veut rien de sérieux avec moi je coupe les ponts de manière définitive et irrévocable. Et la il ne l'accepte pas il n'arrive pas a envisager que je disparaisse de sa vie. Il m'a dit que j'était très importante pour lui et que l'autre raison pour laquelle il ne voulait pas engager de relation est qu'il n'allait pas bien du tout ( ce que je sais depuis le début) et qu'il ne voulait pas prendre le risque de m'affecter avec ses problèmes perso et psy..J'ai tout de même coupé les ponts hier et il m'a dit que rien ne devait m'empêcher de revenir... (vu comme ça ça pue la manipulation mais depuis le temps que je le connais je sais que c'est parce qu'il tiens sincèrement à moi et que ça le rend malade que je m'en aille pour toujours) Je ne veux pas de "demi relation" avec lui. Je veux tout ou rien. Difficile à tenir quand on aime.

Alors voila le soucis est que malgré ça, malgré ce qu'il m'a dit j'ai eu l'impression, même la conviction, sentiments mis de cotés qu'il se mentait un peu à lui même... Peut être pour se protéger je ne sais pas. Mais la relation avec cette fille il l'a depuis longtemps mais il l'a quitté une fois il y a bientôt trois ans pour une autre femme avec qui il est resté un an, ça c'est mal fini et il est retourné avec son ex avec qui il est en ce moment. Seulement voila 9 mois qu'entre nous il s'est noué une relation intime psychologiquement avec des sentiments sincère. Alors est ce moi ou son couple est bancal? Une tierce personne peut elle intervenir dans un couple lorsque que celui ci est heureux? J'en doute personnellement. Je lui ai dit que si il faisait ce choix c'est que celui ci lui convenait. Il m'a répondu le contraire... Il semblait torturé entre raison et les sentiments. Seulement je le sens malheureux depuis des mois dans son couple! J'ai l'impression qu'il s'y attache uniquement parce qu'il à peur de flancher sans...
Alors moi je ne sais plus ou me mettre. Je n'ai pas dormi de la nuit pas une minute tellement je me sens tiraillée de tout les cotés. Il m'aime et je l'aime. Je sens que malgré toute ma bonne volonté je n'arriverai pas a tenir cet arrêt définitif...d'autant plus quand j'ai senti à quel point il en était affecté.
Tout le monde l'a surement déjà dit ici et je vais surement avoir l'air idiote mais ... Je pense sincèrement que je ne trouverais jamais de relation comme celle que l'on a noué. Ça me rend folle.
Je me sais capable d'avancer seule car je me suis préparée psychologiquement à ce que ça puisse s'arrêter. Vous pensez qu'il reste une chance? Couper les ponts ou pas ?
Merci de votre lecture

[Heikan]

Salut ! C est une situation délicate et il est certains que personne ne pourra te répondre au mieux, car tu es la seule à savoir se que tu veux et à qu elle prix tu le veux.

Ce n est pas méchant, mais que pense tu de son amie, qu il a déjà quitté pour une autre et qu il trompe avec toi ? Parce que tu parle de tes envies et de ta douleurs, tu parle de ses hésitations et de sa souffrance, mais tu ne parle pas d elle ?

Pour finir il suffit de te lire, tu ne veux pas la moitié d une relation mais se gars quand tu lui a donné l ultimatum il n a pas réagis dans ton sens ? Tu a tes propres réponses .. courage a toi

[Kakahuet]

Bonjour

Toujours l'histoire du beurre, de l'argent du beurre et du cul de la crémière....
Eternel recommencement...
Je crois (mais ce n'est qu'un avis personnel) que dès que l'on a un début de relation avec quelqu'un qui n'est pas physiquement disponible (c'est à dire qui est en couple) il faut s'attendre à ce que l'affaire tourne mal (voire très mal).
Tu as, dans ton message, toutes les clés pour trouver les solutions adéquates.

[Mélaneza]

Merci de vos réponses !

Heikan -> dans un sens je serais prête à me battre pour être avec lui sauf si ça le rends malheureux.
Oui bien sur c'est vrai que j'ai tendance à l'occulter elle... Pourtant...Je ne l'envie pas du tout ce n'était même plus la question de tromper mais bien pire que ça car son copain et moi avons eu une vraie relation amoureuse au niveau sentimental... Sincèrement moi je m'en veux et j'ai beaucoup culpabilisé car je l'ai connue. Seulement je n'ai pas non plus choisi de tomber amoureuse..je crois.
Un point important que je n'ai pas précisé est qu'il m'avait dit qu'il ne culpabilisait pas du tout de la tromper... C'est étrange, c'est quelque chose qui ne se dit pas et que la société n'accepte pas et pourtant il me l'a confié comme une évidence... Peut on tromper sans une once de culpabilité quelqu'un qu'on aime?
Quand j'ai posé l'ultimatum il était surtout totalement perdu. Je lui ai dit que si il ne voulait pas de vraie relation serieuse avec moi c'était fini et que ça voulait dire que ça lui convenait. Et il m'a répondu que ça n'était pas du tout le cas. Qu'il se sentait torturé et tiraillé de l'interieur.
Qu'il était pas pret à quitter ce qu'il construit depuis des années avec elle parce que c'est la seule chose stable de sa vie.... Mais hors mon regard "d'amoureuse" quand j'y réflechis de manière détachée ça me parait totalement érroné. Il l'a quitté il y a trois pour une autre femme pendant un an puis après l'echec de cette relation s'est remis avec elle. Seulement la ça fait 7 mois qu'il la trompait avec moi? Alors c'est ça la stabilité. J'ai l'impression qu'il est malheureux avec cette femme mais qu'il ne veut pas se l'avouer. Et je dis ça sans affirmer qu'il serait plus heureux avec moi. Mais j'ai la profonde certitude que cette relation ne le rend plus heureux...


Kakahuet-> eh oui rien d'original dans cette histoire J'ai l'impression de vivre un cliché.
Je comprend ce que tu veux dire... Seulement comment interpreter que je sois la seule personne avec qui il ait fait l'amour en 7 mois? Je n'arrive pas à savoir si tout ça est vraiment voué à l'echec.
On s'aime mutuellement et cela nous fait tout les deux énormément souffrir d'arrêter. Je l'ai fait par raison et non par envie. Cela me parait absurde....

[Elieza]

Mouais. On ne voit que ce qu'on veut bien voir.
Il est fort en parlote, en tous cas.
Tu n'es pas dans leur couple, tu ne sais donc pas ce qu'il s'y passe sauf ce que lui en dit (=son intéret).
Son discours sur la stabilité, c'est du bullshit, au même titre qu'un mec qui te dirait "je peux pas la quitter a cause des enfants (du prêt, de la maison, de la famille, remplace par ce que tu veux)".
Quand tu aimes, tu agis, tu ne blablates pas.

Ensuite, il l'a déja trompée elle deux fois, pourquoi penses tu qu'il ne se ne se comportera pas comme ça avec toi s'il la quittait?

[Petitemiss]

Bonjour,

Ce mec est un infidèle qui va voir si l'herbe est plus verte ailleurs et revient quand ce n'est plus le cas. Quand je lis ton histoire, l'impression qui me vient est qu'il est hypocrite avec toi. Si il était réellement tombé amoureux de toi, il lâcherait tout pour suivre "une histoire d'amour" avec toi. C'est bien beau les paroles mais les actes sont bien plus importants.
Ce mec sait que tu l'aime et il te garde sous le coude tout simplement...

[Daenyan]

Tout à fait d'accord avec Elieza !

J'en suis triste pour toi mais je pense que tu te voiles la face, que tu interprètes les choses à la manière que ça corresponde à tes attentes (il m'aime, il a juste peur). Tu n'es pas dans son lit, tu ne sais pas s'ils ne font plus l'amour.

Si tu restes factuelle, tu te rends compte qu'il y a une énorme incohérence dans ce qu'il fait, tu le vois toi-même d'ailleurs. Je pense que la seule chose qui peut vraiment freiner un homme quand il aime vraiment ailleurs, ce sont les enfants quand ils sont petits, et encore...

Tu as bien fait de lui dire comment tu voyais les choses. Maintenant, il faut que tu tiennes bon pour rester digne et crédible.

Les croyances, les certitudes, tout ça faut oublier. Et juste regarder les faits : tu es la maîtresse, et il n'arrive pas à la quitter. Alors qu'il l'a déjà fait pour une autre femme. Et c'est un infidèle notoire qui te prévient en plus qu'il n'en éprouve pas de culpabilité. Tu es prévenue pour la suite !

A un moment, l'amour c'est bien joli, mais faut faire marcher ton cerveau aussi. Ce n'est pas une belle histoire d'amour là.

Les actes. Toujours regarder les actes ! Il n'y a que ça qui compte !

[Albane06]

Melaneza,

Si en dépit de ses sentiments et alors qu'il risque de te perdre il a décidé de ne pas quitter sa compagne, que ça te plaise ou non, il a fait un choix, et ce n'est pas toi, il ne te reste plus qu'à panser tes sentiments et à penser à toi.

Courage

[sandstorm]

Bonjour

Nous avons tenté mutuellement de poser des barrières car nous avions tout les deux quelqu'un moi c'était récent, lui non.

vous étiez tous les deux réticents au début. c'est normal.
la différence entre vous deux c'est que lui avait une relation plus longue. Dès le début de l'histoire il y avait donc une sorte de "déséquilibre". On quitte plus facilement une relation récente qu'une relation longue, ou du moins on y réfléchit plus avant de le faire.

Pour lui j'ai quitté l'homme que je fréquentais, et je l'ai senti comme une demande implicite de sa part.

Là il y a quelque chose qui m'interpelle et qui donne un indice sur la "dynamique" de la relation: certes ta relation est plus courte donc plus facile à quitter, mais quand on veut se mettre en couple avec quelqu'un, il faut que les deux quittent leurs partenaires. Cette "demande implicite" de sa part montre déjà qu'il n'avait pas l'intention de quitter sa copine, et aussi qu'il avait très probablement l'intention de jouer avec toi...

Alors dans un sens j'ai attendu la même chose de son côté. Nous nous sommes revus seulement deux fois car nous n'habitions pas au même endroit.

à partir du moment où vous n'avez pas discuté clairement de tout ça, tu ne peux pas exiger de l'autre qu'il quitte sa copine. c'est tout le problème (et le coté un peu pervers) de cette demande implicite: on ne le dit pas et donc si tu le fais c'est à toi d'assumer la responsabilité d'une part, l'autre n'a pas de responsabilité ou de "devoir" envers toi d'autre part.

Cependant nous n'avons jamais cessé cette relation. C'était quotidien, pas un jour pas un seul sans un message ou des mots d'amour. Ce n'était pas pour les relations physiques mais pour ce truc inexplicable qu'on s'est trouvé tout les deux C'était et malheureusement c'est toujours.. une relation passionnelle avec un partage incroyable, on se soutient et s'apporte beaucoup. Seulement je suis réellement tombé amoureuse de lui, profondément. Je ne supportais plus la situation depuis quelques mois, car lui habite avec son amie. Alors je l'ai appelé pour mettre les choses au clair. Il m'envoyait beaucoup de signaux qui me rassuraient, il était jaloux quand des amis dormaient chez moi, je lui manquait... Mais lors de cette discussion il y a quelques jours il m'a dit plusieurs choses un peu contradictoires. Il m'a dit qu'il m'aimait, de la plus sincère des manière et qu'il avait toujours été honnête envers moi que tout ce qu'il m'avait dit était vrai mais que pour lui il ne pouvait pas lâcher une relation qu'il construisait depuis des années et qui lui apportait une certaine stabilité.

Il vit avec sa copine, il a une femme à coté, pour lui tenir compagnie, pour parler avec. ça ne lui coute rien de t'envoyer des messages ou des mots d'amour, au contraire il a intérêt à le faire. Le beurre, l'argent du beurre, le cul de deux fermières... mais tout cela c'est des mots, et les mots n'engagent que ceux qui y croient... concrètement il n'a pas agit dans un sens qui montrerait qu'il est amoureux de toi ou qu'il tient à toi, si c'était le cas il aurait quitté sa copine.
toi de ton coté, tu voulais clarifier les choses. tu ne supportais pas qu'il reste avec sa copine. Tu ouvre la discussion. Il ne t'as rien dit de contradictoire: il te sort la carte des sentiments (pour te garder sous le coude) tout en te disant très explicitement qu'il n'a pas l'intention de quitter sa copine. Tu ne penses pas quand même qu'il t'aurait dit: "oui ben en fait ma copine je l'aime avec toi je m'amuse''... tu serais partie en courant.

Dur d'accuser le coup. Alors je lui dit que si il ne veut rien de sérieux avec moi je coupe les ponts de manière définitive et irrévocable. Et la il ne l'accepte pas il n'arrive pas a envisager que je disparaisse de sa vie. Il m'a dit que j'était très importante pour lui et que l'autre raison pour laquelle il ne voulait pas engager de relation est qu'il n'allait pas bien du tout ( ce que je sais depuis le début) et qu'il ne voulait pas prendre le risque de m'affecter avec ses problèmes perso et psy..

oui dur d'accuser parce qu'il t'a sorti la carte des sentiments, s'il ne l'avait pas fait forcément tu aurais mal réagi. Il n'est pas idiot et le sait très bien.
tu as très bien fait de décider de couper les ponts. Mais lui ça n'est pas dans ses intérêts... Il te sort encore la carte du "tu es importante pour moi", pour te garder sous le coude. Au cas où ça ne marche pas tout seul, il te sort ausis la carte des problèmes perso et psy...
en réalité, si tu étais importante pour lui il aurait quitté sa copine.
en réalité c'est toi qui souffre dans cette histoire.

J'ai tout de même coupé les ponts hier et il m'a dit que rien ne devait m'empêcher de revenir... (vu comme ça ça pue la manipulation mais depuis le temps que je le connais je sais que c'est parce qu'il tiens sincèrement à moi et que ça le rend malade que je m'en aille pour toujours) Je ne veux pas de "demi relation" avec lui. Je veux tout ou rien. Difficile à tenir quand on aime.

au contraire: c'est tout à fait ça et tu en as conscience: c'est de la manipulation.
mais comme il t'a sort tout le blabla sur els sentiments, ses problèmes psychologiques etc ça brouille les pistes...or ça aussi ça fait partie du jeu de la manipulation.

Alors voila le soucis est que malgré ça, malgré ce qu'il m'a dit j'ai eu l'impression, même la conviction, sentiments mis de cotés qu'il se mentait un peu à lui même...

c'est ta "lecture" à toi et ça t'arrange de le penser. c'est malheureusement plus douloureux de se dire que cet homme a joué avec toi.

Mais la relation avec cette fille il l'a depuis longtemps mais il l'a quitté une fois il y a bientôt trois ans pour une autre femme avec qui il est resté un an, ça c'est mal fini et il est retourné avec son ex avec qui il est en ce moment.

as tu envie de jouer le même role que la fille avec qui il a eu une relation d'un an? tu veux qu'il quitte sa copine actuelle, qu'il se mette avec toi et dès que ça marche pas qu'il revienne vers cette femme? Cet homme a l'air de manipuler son entourage en général. Alors si sa copine actuelle est quelqu'un qui a peu d'estime en elle et qui lui permet de la jeter puis de revenir c'est son problème.
Enfin cet homme a l'air instable. Si tu te mets en couple avec lui pense tu qu'il va arrêter d'aller voir ailleurs? Il va très probablement faire la même chose!

Une tierce personne peut elle intervenir dans un couple lorsque que celui ci est heureux? J'en doute personnellement. Je lui ai dit que si il faisait ce choix c'est que celui ci lui convenait. Il m'a répondu le contraire... Il semblait torturé entre raison et les sentiments. Seulement je le sens malheureux depuis des mois dans son couple! J'ai l'impression qu'il s'y attache uniquement parce qu'il à peur de flancher sans...

t'es aller pêcher des infos: prêcher le faux pour connaître le vrai ("c'est un choix qui te convient"), bien sur qu'il n'allait pas te dire "oui ça me convient", sinon tu serait partie et il n'aurait aucun espoir que tu reviennes pour qu'il continue son jeu. Ne t'attends pas à des aveux sincères de sa part, il a tout intérêt à te jeter de la poudre sur les yeux...

Seulement voila 9 mois qu'entre nous il s'est noué une relation intime psychologiquement avec des sentiments sincère.

Toi tu as des sentiments sincères, lui non. Sinon il se serait comporter autrement.

[Mélaneza]

Merci de vos réponses bien que difficiles à lire.
C'est quand même dingue et absurde d'aimer, cela fait seulement quatre jours et j'ai l'impression que des mois se sont écoulés tellement c'est difficile. J'ai du mal à m'alimenter malgré ma bonne volonté et cette douleur permanente qui me déchire. Mais je ne suis pas au fond du trou, ni en pleurs. Je sais que je peux vivre avec mais j'ai l'impression de louper quelque chose sans lui.

Alors oui je sais un homme qui trompe est souvent mal vu, on se dit qu'il fait ça tout le temps et je l'entend bien. Alors je vais vous sortir le discours de "lui il est différent" qui doit être très agaçant à lire et vous faire penser que je me voile la face mais voila. Cet homme je le connais depuis 6 ans et il n'a eu que deux femmes dans sa vie. J'ai pas l'impression de prêcher ce qui me convient seulement mais plutôt d'analyser ses propos de manière détachée et d'en arriver tout de même à cette conclusion. Il n'est pas volage et ne recommencera pas. Ce qui existe entre nous existe depuis 6 ans. On ne se l'est dit que cet été et c'est la que ça a vraiment commencé. Mais quand j'étais ado il y avait une attirance mutuelle entre nous, seulement moi je le voyais de manière rigolote comme quand on s'amourrache d'un professeur et lui n'a JAMAIS rien laissé transparaitre car il se sentais perturbé au vu de notre différence d'age.

Je sais et je mettrais mes deux bras a couper qu'il a des sentiments sincères pour moi. Je ne pense pas que tout est binaire et que quand tu aime quelqu'un tu es forcément avec cette personne. Je sais que la différence d'age le perturbe. Et j'ai l'impression qu'il a peut de quitter tout ce qu'il a : sa copine, sa maison, remettre en cause son groupe d'ami... etc et ça se comprend bien que ce soit lâche! je suis peut être trop compréhensive et j'ai tendance à penser plus à l'autre qu'a moi. Mais manipulateur lui jamais. Il a surtout été égoiste et à vécu au jour le jour notre relation sans se rendre compte de la douleur que je pouvais éprouver. Je sais qu'avec moi c'est la première fois qu'il trompait quelqu'un. Et si il m'a dit qu'il ne culpabilisait pas c'est qu'il à aussi rajouté qu'il y avait quelque chose d'évident entre nous. Alors oui c'est incohérent avec le fait qu'il reste avec elle. Mais c'est quelqu'un d'extrêmement raisonnable en règle générale et je sens qu'il se frustre uniquement pour rester dans la norme..

Pourtant là j'attend juste qu'un mois passe pour lui reparler. Faire le point car... on a jamais coupé les ponts comme ça. Et si vraiment rien ne lui à manqué ou que sa décision ne change pas alors cette fois oui j'arrêterais définitivement tout. Je le bloquerai entièrement de ma vie. La j'ai encore accès a ses réseaux sociaux, numéros, photos qu'on s'est envoyés & co ...
J'ai la profonde impression que ça peut marcher. Peut être n'est ce que de la désillusion... Mais au vu de l'importance qu'il a eu dans ma vie en 6 ans ne plus jamais le revoir me parait impossible et incroyablement douloureux...

Il m'a dit que lui se sentait très instable et qu'il avait fait des démarches pour consulter un psychologue dès la semaine prochaine car il se sentait pret à craquer.


Quand je me relis je vois que je parle beaucoup de lui. Moi je médite, je fais de l'introspection, j'essaie de savoir ce que je veux vraiment au fond de moi. J'ai la réponse je veux être heureuse, vivre de ma passion avec lui ou sans lui. Mais je veux être sur jusqu'au bout de ne rien rater en le mettant de coté...

[Elieza]

Ah mais qu'il aie des sentiments, pourquoi pas hein.
C'est simplement qu'ils ne sont pas assez "forts".
Et oui je te confirme tu te voiles la face, et cherche a lui trouver 1000 excuses.
C'est évidemment plus facile pour toi de te dire qu'il "subit" la situation plutôt de de t'avouer que non, il ne t'aime pas assez pour prendre des risques.

Pour les deux femmes dans sa vie, je mettrais ma main a couper qu'il ne te raconterait pas ses histoires de fesse, et que des femmes, il y en a certainement eu pus de deux, mais bon....après tout, c'est ta vie, et si tu préfères t'en tenir a ta version des faits, c'est ok, mais il ne faut pas confondre compréhension et naïveté, parce que de manière générale dans la vie, tu risques de vite déchanter....

[sandstorm]

Merci de vos réponses bien que difficiles à lire.

c'est pourtant nécessaire pour t'aider...

C'est quand même dingue et absurde d'aimer

non ce n'est pas dingue et absurde d'aimer. le problème c'est que dans certains cas l'amour n'est pas réciproque

, cela fait seulement quatre jours et j'ai l'impression que des mois se sont écoulés tellement c'est difficile. J'ai du mal à m'alimenter malgré ma bonne volonté et cette douleur permanente qui me déchire. Mais je ne suis pas au fond du trou, ni en pleurs. Je sais que je peux vivre avec mais j'ai l'impression de louper quelque chose sans lui.

c'est comme ça que se passe un deuil malheureusement... faut tenir bon
par contre l'impression de louper un truc c'est quelque chose à bannir, ça ne t'aidera pas dans ton cheminement personnel. on y pense tous après la rupture, mais c'est très mauvais parce que le sentiment de l'inachevé pousse à espérer qu'un jour peut être ça va reprendre etc, et on vit dans le rêve et l'espoir, l'illusion!

Alors oui je sais un homme qui trompe est souvent mal vu, on se dit qu'il fait ça tout le temps et je l'entend bien. Alors je vais vous sortir le discours de "lui il est différent" qui doit être très agaçant à lire et vous faire penser que je me voile la face mais voila. Cet homme je le connais depuis 6 ans et il n'a eu que deux femmes dans sa vie. J'ai pas l'impression de prêcher ce qui me convient seulement mais plutôt d'analyser ses propos de manière détachée et d'en arriver tout de même à cette conclusion. Il n'est pas volage et ne recommencera pas. Ce qui existe entre nous existe depuis 6 ans. On ne se l'est dit que cet été et c'est la que ça a vraiment commencé. Mais quand j'étais ado il y avait une attirance mutuelle entre nous, seulement moi je le voyais de manière rigolote comme quand on s'amourrache d'un professeur et lui n'a JAMAIS rien laissé transparaitre car il se sentais perturbé au vu de notre différence d'age.

attention: tu idéalises trop. si cet homme a sans doute éprouvé une attirance pour toi (sinon il n'aurait rien tenté avec toi!) cette attirance n'est pas assez forte pour le pousser à rompre avec sa compagne. encore une fois attirance entre vous il y a, mais toi tu es beaucoup plus attirée par lui.

Je sais et je mettrais mes deux bras a couper qu'il a des sentiments sincères pour moi. Je ne pense pas que tout est binaire et que quand tu aime quelqu'un tu es forcément avec cette personne. Je sais que la différence d'age le perturbe. Et j'ai l'impression qu'il a peut de quitter tout ce qu'il a : sa copine, sa maison, remettre en cause son groupe d'ami... etc et ça se comprend bien que ce soit lâche! je suis peut être trop compréhensive et j'ai tendance à penser plus à l'autre qu'a moi. Mais manipulateur lui jamais. Il a surtout été égoiste et à vécu au jour le jour notre relation sans se rendre compte de la douleur que je pouvais éprouver. Je sais qu'avec moi c'est la première fois qu'il trompait quelqu'un. Et si il m'a dit qu'il ne culpabilisait pas c'est qu'il à aussi rajouté qu'il y avait quelque chose d'évident entre nous. Alors oui c'est incohérent avec le fait qu'il reste avec elle. Mais c'est quelqu'un d'extrêmement raisonnable en règle générale et je sens qu'il se frustre uniquement pour rester dans la norme..

sentiments peut être mais pas assez forts, encore une fois ce n'est pas réciproque.
non ce n'est pas binaire, mais cela ne signifie pas que tu dois accepter qu'il est une double vie, alors même que lui n'accepte pas que tu es une double vie.
non il n'a pas peur de quitter ce qu'il a : il l'a fait une fois dans le passé, mais avec toi ce n'est pas pareil. avec toi au plus il veut t'avoir comme maitresse, et c'est tout. c'est dur mais c'est comme ça.
il a été égoiste oui, et manipulateur. parce que dire qu'il y a quelque chose d'évident entre vous c'est un peu du barratin, je suis désolée... il n'allait pas te dire qu'il te voit que comme une maitresse, t'aurais couru te sauver. dès lors il n'y a rien d'incohérent avec le fait qu'il reste avec elle.
il est effectivement très raisonnable mais pas au sens où tu l'entends: il fait tout ce qui est possible pour avoir ce qu'il veut.

Pourtant là j'attend juste qu'un mois passe pour lui reparler. Faire le point car... on a jamais coupé les ponts comme ça. Et si vraiment rien ne lui à manqué ou que sa décision ne change pas alors cette fois oui j'arrêterais définitivement tout. Je le bloquerai entièrement de ma vie. La j'ai encore accès a ses réseaux sociaux, numéros, photos qu'on s'est envoyés & co ...J'ai la profonde impression que ça peut marcher. Peut être n'est ce que de la désillusion... Mais au vu de l'importance qu'il a eu dans ma vie en 6 ans ne plus jamais le revoir me parait impossible et incroyablement douloureux...

tu entretiens encore l'illusion que ça peut marcher (cf plus haut sur le sentiment d'inachevé).
tu as pourtant déjà parlé avec lui, et il a été très clair: il n'a pas l'intention de quitter sa maitresse.
6ans c'est beaucoup mais si pour lui ses 6 ans étaient si importants il ne se serait pas comporté de cette façon. alors faudrait peut être envisager le scénario du zéro contact. c'est dur, c'est triste mais tu ne peux pas vivre dans l'espoir et l'illusion. faut prendre tes distances.

Il m'a dit que lui se sentait très instable et qu'il avait fait des démarches pour consulter un psychologue dès la semaine prochaine car il se sentait pret à craquer.

c'est possible. mais s'il ne fait pas la démarche , alors tu saura qu'il s'agissait aussi d'excuses pour justifier son comportement. on verra bien.

[michelmichelmichel]

C'est évidemment plus facile pour toi de te dire qu'il "subit" la situation plutôt de de t'avouer que non, il ne t'aime pas assez pour prendre des risques.

Et quand bien même il subirait la situation, c'est l'impasse.

Bon courage Mél!

[Eyeoftiger]

C'est sûrement que je suis un peu jeune ou vraiment fleur bleue pour comprendre ou en tout cas accepter, mais pour moi (et vraiment j'aurais aimé être plus ouverte à ce sujet pour ne pas émettre de jugement, ne le prends surtout pas mal) la tromperie et surtout la tromperie consciente et régulière, c'est le comble de l'irrespect autant pour son amie, pour toi et pour lui. Ca ne te fait pas peur, un mec qui trompe sa copine? C'est vraiment quelqu'un de fiable, pour qui on peut avoir de l'estime et de la confiance? Tu ne t'es jamais dit "mon dieu, je suis avec un mec qui trompe sa copine et qui en est fier!" mais ça pue comme situation, c'est même pas gratifiant pour toi! Tu mérites quand même mieux que d'être la pseudo psy/plan-cul d'un enfoiré égoïste! Désolée pour l'emportement, mais c'est pour te faire réagir, ça m'énerve quand je vois des mecs pas fichus d'être un peu droit, de prendre des décisions, et d'embarquer des filles innocentes dans leur trip!

[Mélaneza]

Elieza -> je comprend qu'on voit ça d'un point de vue extérieur... Je le connais depuis des années. C'est gros dit comme ça mais c'est pas un profiteur ou un mec mauvais. J'ai vécu une relation d'un an avec un homme qui m'a manipulé et qui n'était pas honnête avec moi et ça n'avait rien à voir avec ça. Il ne l'avait pas trompée la première fois. J'essaie vraiment de prendre du recul sur la situation et de pas voir ce que je veux voir mais j'en tire quand même certaines conclusions logiques. Je ne suis pas vraiment d'accord avec le : " quand tu aimes, tu agis", parce que j'ai déjà été confronté à des situations ou ça ne s'applique pas...

Pour répondre à plusieurs choses connexes que j'ai vu dans vos messages sur sa sincérité : Je le pense sincère, pas parce que j'en ai envie. Cet été quand on à du se séparer car je devais repartir, il était..dans un état terrible, je n'ai jamais vu quelqu'un comme ça. C'est la que ça ne ment pas il était au fond du trou, il arrivait même plus à parler. Je pense que parfois c'est plus clair que des mots. C'est la que j'ai compris. Puis on a vraiment vécu une relation amoureuse, certes frustrée, certes alors qu'il avait quelqu'un mais c'est pour ça que je ne peux le considérer comme un "infidèle". Bien sur que dans les fait ça a été le cas, seulement notre relation à débuté sentimentalement et pas par une simple attirance physique. Pour être un peu crue ce n'était pas du tout un "plan cul". On se parlait quotidiennement et de manière intensive, on partageait beaucoup de choses de nos vies ( dont ces gros soucis familiaux), c'était amoureux, affectueux, protecteur, bienveillant. Je tiens vraiment à ce que ça soit compris dans l'histoire malgré tout.
Il m'a beaucoup donné et ça m'a touchée.
"tu entretiens encore l'illusion que ça peut marcher (cf plus haut sur le sentiment d'inachevé).
tu as pourtant déjà parlé avec lui, et il a été très clair: il n'a pas l'intention de quitter sa copine".

En fait il n'a pas été si clair que ça... car à la fin de notre conversation il m'a dit qu'il avait besoin de réfléchir , qu'il se sentait tiraillé entre raison et sentiments, et alors que je lui ai dit que je coupais les ponts définitivement, il m'a demandé à la toute fin si il avait le droit de m'envoyer un message car il sentait qu'il avait des choses à me dire et qu'il n'arrivait plus à parlé. Il a rajouté qu'il était perdu et que l'idée de me perdre le rendait malade. Et avant de raccrocher il m'a dit la voix éreintée que je lui manquais déjà ..
Alors oui forcément je me pose plein de questions... Mais je n'ai vraiment pas la conviction qu'il se fiche de moi... C'est pour ça que je veux voir dans quelques temps ce qu'il en sera..

[JaxTeller]

Un mec infidèle ou une femme que ça soit en amour ou autre ça reste des malhonnête et des menteurs en qui ont ne peut avoir confiance.
Son discours de vouloir rester en contact malgré le fait que tu veulent couper les ponts bah c'est juste pour garder sous le coude et profiter toi et rien d'autre

[Heikan]

Je vais être un peu dure, et se sera mon dernier message car si tu ne veux pas comprendre je n y changerais rien , n y vois rien de personnel, de méchant.

Nous savons que tu le connais mieux que nous, mais au final ne viens tu pas pour avoir un avi extérieur, sans à priori, partie pris, sans jugement ? C est bien pour ca que tu es venue au final ?

Tu sais mon ex m'a quitté il y a peu, je commence à aller mieux et j ai du la revoir pour régler des choses en communs. Et bien elle a passée la journée à se comporter comme cette homme. Elle veut me garder dans sa vie, avoir de mes nouvelles, garder cette super complicité que nous avons toujours eu, elle m a même dis que je l attirais beaucoup, elle veux me parler, faire des choses ensemble, savoir se que je fais, elle m a même avoué qu elle ferait tout pour faire traîner les choses pour qu on reste en contacte le plus longtemps possible.

Pourtant, même si j ai l impression de voir de l amour dans ses yeux ça ne veux rien dire, elle a fait un choix et elle s y tient, elle me m a jamais dit vouloir changer d avis, elle a choisis entre un autre homme et moi, c est l autre qui partagera sa vie, moi elle me donne les miettes. Cet homme aussi, c est toi qui te persuade qu il réfléchit, tu te ment, en amour tu réfléchis pas, l hésitation sa veux dire non.

Je la connaît mon ex, c est une femme bien, elle souffre de tout se qu elle a subit dernièrement, et pourtant elle essaye de me manipuler involontairement, aujourd'hui je suis bien détaché alors je le vois.

Ouvre les yeux, d ou le fait qu il soit mal dans sa peau lui permet de te faire souffrir ? Quel homme qui aime une femme accepterait qu elle quitte son conjoint pour lui, et ne ferait pas pareil mais en continuant à la voir ? Si il t avait respecté il t aurait sortit de sa vie, cet homme est nocif pour toi et toi tu es aveugle.

Un homme qui trompe et trouve ça normal peu importe la souffrance qu il a est un égoïste.

Tu perd ton temps, la vrai question c est de savoir si dans 5-6 ans tu te dira " j ai bien fait de tourner la page rapidement et de vivre ma vie " ou " j aurais jamais du continuer à l attendre et laisser s envoler le temps de ma vie, de ma jeunesse, si courte pour un homme incapable d assumer ses choix et incapable de m aimer vraiment". Car quand tu aime oui, tu fais les trucs les plus fou, même pour les hommes réfléchis.

Désolé mais tu est totalement aveugle... comme nous l avons tous été un jour, c est normal.

Bye

[arnold40]

Bonsoir, d'accord avec tout le monde...

Il y a 9 ans maintenant, quand j'ai rencontré mon ex ex, j'étais en couple depuis 4 ans, relation tranquille, sécurité et confort... Et quand j'ai compris que j'étais amoureux de quelqu'un d'autre et bien j'ai arrêté ma relation avec mon ancienne compagne, sans la tromper je précise... J'ai pris le risque de partir d'une relation sois-disant stable pour vivre une relation amoureuse, ni plus ni moins... Alors, désolé pour toi ​Mélaneza, quand on aime on agit, quand on veut on peut...


Tu peux essayer de lui trouver toutes les excuses que tu veux, mais ce mec te manipule... Désolé d'être cash, mais ton cul lui importe plus que ton cœur...


A toi de voir... Courage

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne suis pas vraiment d'accord avec le : " quand tu aimes, tu agis", parce que j'ai déjà été confronté à des situations ou ça ne s'applique pas...

Et pourtant.... si .
Certes il existe des situations bien compliquées qui font que l'on agit peut être pas "rapidement" mais au moins on envoie des signes... Or, perso, là je n'en vois pas..
De toutes façons, dès que quelqu'un te dit "je ne sais plus où j'en suis" ou "je suis perdu", il faut considérer cela comme un "ce ne sera pas possible".
Et je ne remets pas en cause l'affection que cette personne te "donne" , ce doit être sincère mais c'est superficiel.

On se parlait quotidiennement et de manière intensive, on partageait beaucoup de choses de nos vies ( dont ces gros soucis familiaux), c'était amoureux, affectueux, protecteur, bienveillant. Je tiens vraiment à ce que ça soit compris dans l'histoire malgré tout.
Il m'a beaucoup donné et ça m'a touchée.

En fait tu lui apportais uniquement ce qui lui manquait dans son couple à lui...
Vous étiez certainement sur une probable même longueur d'onde pour certaines choses mais ce n'est pas suffisant...

En fait il n'a pas été si clair que ça... car à la fin de notre conversation il m'a dit qu'il avait besoin de réfléchir , qu'il se sentait tiraillé entre raison et sentiments, et alors que je lui ai dit que je coupais les ponts définitivement,

Là encore, quand un homme dit ce genre de choses, il faut considérer que c'est plié...
C'est simplement qu'il n'a pas encore fait le bilan du "je veux garder cette relation mais j'ai une famille et je ne veux pas m'en séparer'...et quand bien même il t'auras choisi toi, il aurait acté certaines choses... tu sais, pleurer au téléphone, dire des mots doux c'est si facile....

Alors oui forcément je me pose plein de questions... Mais je n'ai vraiment pas la conviction qu'il se fiche de moi... C'est pour ça que je veux voir dans quelques temps ce qu'il en sera..

Il ne se fiche pas de toi, il est juste coincé ... il ne peut/veut pas quitter sa famille (et au vu de tes messages, ce n'est vraiment pas parti pour ça) mais votre relation va lui manquer...tu sais comme un gamin à qui on enlève son doudou....

[Albane06]

Pas mieux que Kkh

Oui il est sincère, dans le sens où il est vraiment attaché à toi, mais pas suffisamment pour faire le choix de quitter sa famille.
je ne dis pas que c'est facile attention, je dis que s'il voulait faire vivre vitre histoire il saurait faire ses choix.
Là il a fait un choix, et ce n'est pas toi.

Ne crois pas qu'on te juge, je crois que ceux qui sont intervenus sont bien plus durs avec lui qu'avec toi.

Mais tu verras que cette relation sera destructrice pour toi, alors le mieux pour toi est de te dire qu'il a fait un choix et que ce n'est pas toi

[Daenyan]

Nous sommes dur(e)s parceque, extérieurs à la situation, nous voyons bien que cet homme a fait le choix de sa famille. Tu ne veux pas encore le voir parce qu'il brouille la situation en te donnant un vague espoir. Et tu vas continuer à te faire du mal à l'imaginer prisonnier d'une relation qui, penses-tu, le rend malheureux. Il jette des miettes et toi tu brodes dessus. "J'ai l'impression que, etc." Non !

Il faut TOUJOURS regarder les actes, car les paroles ne demandent aucun effort.

Tu devrais réfléchir également à ce que tu veux pour toi.

[sandstorm]

c'est pas un profiteur ou un mec mauvais. J'ai vécu une relation d'un an avec un homme qui m'a manipulé et qui n'était pas honnête avec moi et ça n'avait rien à voir avec ça.

tu compares par rapport à une autre situation que tu as connu. ok mais il existe des degrés différents. parce que ton ex n'a pas été aussi malhonnête et manipulateur que ton ex d'avant, cela ne signifie pas qu'il ne l'a pas été du tout...

Il ne l'avait pas trompée la première fois. J'essaie vraiment de prendre du recul sur la situation et de pas voir ce que je veux voir mais j'en tire quand même certaines conclusions logiques. Je ne suis pas vraiment d'accord avec le : " quand tu aimes, tu agis", parce que j'ai déjà été confronté à des situations ou ça ne s'applique pas...

parce qu'il ne l'a pas trompé la première fois ça ne signifie pas grande chose.
cet homme devait choisir entre deux femmes. il a choisi l'autre. ça se sont les faits. après tu peux chercher autant indices que tu veux sur l'existence de sentiments de cet homme à ton égard. mais ça ne change pas la situation.

"tu entretiens encore l'illusion que ça peut marcher (cf plus haut sur le sentiment d'inachevé). tu as pourtant déjà parlé avec lui, et il a été très clair: il n'a pas l'intention de quitter sa copine".En fait il n'a pas été si clair que ça... car à la fin de notre conversation il m'a dit qu'il avait besoin de réfléchir , qu'il se sentait tiraillé entre raison et sentiments, et alors que je lui ai dit que je coupais les ponts définitivement, il m'a demandé à la toute fin si il avait le droit de m'envoyer un message car il sentait qu'il avait des choses à me dire et qu'il n'arrivait plus à parlé. Il a rajouté qu'il était perdu et que l'idée de me perdre le rendait malade. Et avant de raccrocher il m'a dit la voix éreintée que je lui manquais déjà ..

encore pire.... tu lui dit que tu as besoin de couper les ponts. et il te demande s'il a le droit de t'envoyer un message. aucun respect pour ta décision.
et le coup du "je suis perdu" "ça me rend malade de te perdre" on le connaît. trop facile. il pourra jouer à ce jeu tant que toi tu le lui permet. quand on a peur de perdre quelqu'un on agit.

[Mélaneza]

Bonjour à tous..
Après vos messages j'ai décidé de laisser passer un peu de temps avant de répondre pour réflechir sur tout ça, accepter ce que vous me disiez.
Seulement BIM il est revenu.

Un peu plus d'une semaine s'est écoulé sans qu'on se parle et il a fini par m'envoyer un mail. J'ai pleuré a chaud de larmes pendant une demi heure après l'avoir lu. Je suis totalement perdue.

Il me dit beaucoup de choses, qu'il ne sait pas comment il a fait pour tenir aussi longtemps sans m'écrire, qu'il va devenir fou si il ne fait rien. Il me dit qu'il ne s'est jamais senti aussi devasté après avoir parlé avec quelqu'un, que je lui manque infiniment et que le fait que je disparaisse aussi soudainement est la pire des punition qui pouvait lui arriver. Il a passé la semaine dans le noir les larmes aux yeux.
Il m'a parlé de ses démons, de ses douleurs intimes avec sa famille et qu'il allait voir un psy cette semaine. Il a hate delui parler de moi pas de ces derniers moi mais des 5 dernières années qui nous relient. Il me dit aussi que vivre dans un monde ou on ne peut plus rien partager le rend malheureux et que depuis le mois d'aout il n'a connu que moi "intimement" aussi étrange que ça puisse paraitre...

Enfin voila pour autant la situation ne se règle pas, je lui ai répondu moi même un très long mail.
On s'aime tout les deux alors pourquoi se faire souffrir comme ça en luttant contre?
Je ne peux pas abandonner l'idée que l'on puisse être ensemble après ce message.
Qu'en pensez vous?

[Daenyan]

Qu'il te balade.

Votre situation est finalement très simple. Aujourd'hui, s'il quitte sa copine, vous pourrez être un couple et partager tout ce que vous voulez.

Mais il ne le fait pas. Parce qu'il n'a pas envie de la quitter. Mais il veut te garder en tant que maîtresse.

L'amour, ce n'est pas ça, rester sourd à ton besoin de partager une relation normale et ne plus te contenter de miettes, de ne plus vouloir être la seconde, la femme de l'ombre.

A la fin de ton message, nous fais-tu comprendre que tu vas reprendre ta place de maîtresse ? Tu n'auras même plus l'excuse de croire qu'il est en train de se séparer.

[Kakahuet]

Et bien
S'il devient "fou" s'il ne fait rien, il n'a qu'à faire quelque chose non?
"il a passé une semaine dans le noir" ahahaha...désolé mais au moins il va économiser sur sa facture d'électricité...tu y crois vraiment ???
"​Il me dit aussi que vivre dans un monde ou on ne peut plus rien partager le rend malheureux" <== je crois u'il faudrait juste rajouter "TE partager " plutôt... ou alor sil a la notion de partage qui inclus sa femme et sa maitresse?
"​il n'a connu que moi "intimement" aussi étrange que ça puisse paraitre.." <== et si ce n'est pas le cas ? un peu facile non ? comme le sempiternel "non mais ce n'est pas ce que tu crois!" ....
Si vraiment il y avait de l'amour VRAI dans votre relation (attention, je ne dis pas qu'il y a une certaine forme d'attirance, d'affection etc...) la souffrance n'aurait pas de place... c'est tout ce que je peux te dire...

[Paige]

Cette histoire me fait vraiment penser à celle-ci..

viewtopic.php?f=10&t=60754&p=1218681&hi ... e#p1218681

Sont-ce les mêmes personnes?

[Mélaneza]

Bonjour Paige et Kakahuet

Kakahuet : je comprend ce que tu me dis mais ce garçon n'est pas du genre à écrire tout ça, j'ai été très surprise. Pour les journées dans le noir je pense que c'était une métaphore. Pourquoi reviendrait il si il ne veut rien avec moi?

Paige : Oui en effet c'était mon premier post. J'ai changé d'adresse mail et j'ai quelques toc d'organisation alors j'ai recrée tout mes comptes fb twitter etc avec cette adresse. J'ai hésité à le préciser mais je n'ai pas pensé que ça apporterai grand chose

[Daenyan]

Ca fait plaisir de participer pour ensuite voir que la personne qui poste ne réserve sa politesse qu'à certaines personnes.

[Paige]

J'ai hésité à le préciser mais je n'ai pas pensé que ça apporterai grand chose

Ah ben c'est sûr que préciser que tu as déjà eu plein de réponses sur ce sujet, et que sa copine, accessoirement est une amie à toi (en tous les cas c'est ce que tu disais dans ce 1er fil),non, ça n'aurait rien apporté du tout

accessoirement encore, les doubles pseudos sont interdits sur le forum, et poster la même histoire sur un nouveau fil en faisant fi des précédentes réponses est à tout le moins, très incorrect envers ceux qui t'ont répondue alors, et envers ceux qui te répondent maintenant...

Malheureusement pour toi, les réponses actuelles sont les mêmes qu'à l'époque

rajoutes-y le fait que sa copine est ton amie et à mon avis, ça va pas s'arranger...

Par respect envers les intervenants qui ont voulu t'aider, je ne verrouille pas ce fil, mais je le fusionne avec ton ancien, que chacun sache ce qu'il en est (par respect aussi)
Bonne continuation à tous

[sandstorm]

Bonjour

cet homme s'appuie sur tes sentiments pour te manipuler. Tout ce qu'il raconte ne peut être vrai que s'il quitte sa copine. Et pour l'instant il est toujours avec. Alors si tu veux lui donner une seconde chance il faudrait lui dire très clairement que tout ce qu'il te raconte n'est que du blabla si ses ACTES ne vont pas dans le même sens et qu'il ne quitte pas sa copine.

Néanmoins il serait aussi bon pour toi, de réfléchir à l'enjeu fondamental de cette situation: as tu vraiment envie d'être avec un homme aussi instable sentimentalement?

[Elieza]

Moi je verrouille.
Désormais ça se passe ici:
viewtopic.php?f=10&t=60754&p=1218681&hi ... e#p1218681

[Paige]

Moi je verrouille.
Désormais ça se passe ici:
viewtopic.php?f=10&t=60754&p=1218681&hi ... e#p1218681

Lol vu que j'ai fusionné, le sujet du coup n'est plus accessible du tout
Perso ça me dérange pas

[Kakahuet]

Pas plus mal au final ... l'emploi des doubles pseudos me gonflant un peu depuis le début, ce n'est qu'un juste retour de bâton..

[Elieza]

Je déteste qu'on se fiche du monde comme ça, surtout en "l'assumant" "oh je pensais pas que je devais le préciser"...mon oeil!