Elle m''a bloqué après mes erreurs, comment la reconquérir ?

[Archi Tect]

Bonsoir à toutes et à tous,
Je me permets de poster mon histoire sur ce forum dans l'espoir d'avoir une aide qui pourra m'aider à reconquérir l'élue de mon cœur. Conscient que j'ai fais énormément d'erreurs, j'aimerai pouvoir effacer les plaies du passé...
J'ai été en couple avec une jeune fille de 22 ans (j'en ai 28) depuis le mois de Juin 2015. Tout se passait à merveille jusqu'au mois de juillet 2016 où j'ai eu un accident. Complètement déboussolé, je demande de rompre la relation. Après avoir retrouvé mes esprits, on se remet ensemble mais je décide de rompre une seconde fois en octobre 2016 suite à un déménagement et ne voulant pas vivre une relation à distance. Trois jours après, je reviens suppliant la fille d'oublier mon souhait de rompre car je n'ai pas pu tenir plus de 72 heures. On se remet en couple mais à distance. Malheureusement pour moi, une série d’événements dévastateurs vont se succéder et me mettre littéralement par terre: perte d'emploi en Novembre, mort d'une personne très chère en décembre... Mon seul soutien était cette fille qui s'est donnée corps et âme pour me soutenir... Mais le 28 décembre 2016, je reçois par facebook un message de sa part me disant qu'elle ne peut plus supporter toutes ses peines, qu'elle a perdu des kilos à cause de son soutien à moi et qu'elle n'en peut plus. Elle a mis un point final à notre histoire. Moi qui était déjà au plus bas de l'échelle, me suis retrouvé au fond du gouffre par cette nouvelle et je plonge dans une dépression. J'ai commis alors toutes les erreurs possibles: harcèlement, supplications, contacter ses proches amis... Cela ne l'a fait que fuir d'avantage !
Je décide alors de commencer un SR qui a été rompu par elle me demandant de mes nouvelles après un mois de SR. On a commencé à se renvoyer des messages mais très froids jusqu'au dimanche 12 Février où elle m'annonce qu'elle pourrait revenir à moi en comptant une possibilité de 50%. Très heureux de cette nouvelle, je décide de lui écrire un poème pour la saint valentin (deux jours après) où je présente mes plus sincères excuses et où je lui avoue ma flamme. L'effet de ce "cadeau" de st valentin a eu un effet inverse. Très contrariée, elle me dis qu'on est pas en couple pour que je me permette ce genre de chose. Elle me dis qu'elle a décidé de fermer son compte facebook et qu'elle ne sera joignable que sur whatsApp. Le jour d'après je me rends compte que je ne peux plus lui envoyer de messages sur Fb mais la raison est qu'elle m'a bloqué sur Fb.
Très furieux de ce mensonge, je lui envois sur WhatsAPP: "Pourquoi ne pas me bloquer aussi sur whatsApp si tu ne veux plus me parler ?"
depuis silence radio....
Comment vous interprétez son comportement ? Ai-je encore une chance de la reconquérir ?
Un grand merci à toutes celles et ceux qui auront pris la peine de lire jusqu'au bout ce message.

[admin]

Salut Archi Tect!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Archi Tect,

Déjà, je trouve le titre de ton topic assez déroutant pour ne pas dire énervant (c'est très personnel). Cette fille n'est pas et ne sera jamais ton oxygène ni ta raison de vivre.
Et si tu le penses vraiment, je crois que tu vas devoir mûrir un peu.

Cela étant dit, passons à ton message.

J'ai été en couple avec une jeune fille de 22 ans (j'en ai 28) depuis le mois de Juin 2015. Tout se passait à merveille jusqu'au mois de juillet 2016 où j'ai eu un accident. Complètement déboussolé, je demande de rompre la relation.

Déjà, je ne comprends pas la relation de cause à effet entre ces deux événements: tu as un accident, tu décides de la quitter, surtout que votre relation se portait très bien apparemment.
Pourquoi? (et autre chose que "j'étais déboussolé", hein!)

Après avoir retrouvé mes esprits, on se remet ensemble mais je décide de rompre une seconde fois en octobre 2016 suite à un déménagement et ne voulant pas vivre une relation à distance. Trois jours après, je reviens suppliant la fille d'oublier mon souhait de rompre car je n'ai pas pu tenir plus de 72 heures. On se remet en couple mais à distance.

En effet, c'est très déstabilisant pour ta copine.
Ne pas vouloir de relation à distance est ton droit le plus absolu. Mais faire la girouette, bof bof. Et en 72 heures tu te doutais bien que la distance serait toujours présente.

D'où:
- comment s'est décidé le déménagement (et pour quelles raisons)? C'est professionnel? Personnel? Qui est parti?

- comment envisagiez-vous la suite? Rapprochement prévu ou pas ?

- comment as-tu vécu/géré la distance?

Je décide alors de commencer un SR qui a été rompu par elle me demandant de mes nouvelles après un mois de SR. On a commencé à se renvoyer des messages mais très froids jusqu'au dimanche 12 Février où elle m'annonce qu'elle pourrait revenir à moi en comptant une possibilité de 50%.

Ah bon? elle faisait des soldes sur ses sentiments? En même temps, c'était la période...

Et à part "communiquer" par sms, comment faisiez-vous?

Très heureux de cette nouvelle, je décide de lui écrire un poème pour la saint valentin (deux jours après) où je présente mes plus sincères excuses et où je lui avoue ma flamme. L'effet de ce "cadeau" de st valentin a eu un effet inverse. Très contrariée, elle me dis qu'on est pas en couple pour que je me permette ce genre de chose.

D'un côté, tu n'aurais pas dû faire ça, certes. De l'autre, elle est aussi contradictoire elle-même...

Comment vous interprétez son comportement ? Ai-je encore une chance de la reconquérir ?
Un grand merci à toutes celles et ceux qui auront pris la peine de lire jusqu'au bout ce message.

Il n'y a rien à interpréter (c'est très mauvais l'interprétation) mais à juste constater les faits. Elle t'a bloqué sur FB, elle t'a quitté (pour les raisons qui sont les siennes), elle a décidé de couper (momentanément ou non) les ponts avec toi.

Quoi faire? Rien la concernant.
Par contre, t'occuper de toi et de ta dépression, oui. Qu'as-tu mis en oeuvre pour y remédier?

[Archi Tect]

Chère Carrie007,
Un grand merci pour avoir pris la peine de lire mon message mais surtout d'y avoir répondu.

Je retiens un mot "girouette", je dois avouer que ce mot a été utilisé par mon ex plusieurs fois. J'avoue que je n'ai jamais été sûr que cette fille est celle qui me fallait à 100 pour cent. Les sentiments étaient là mais des doutes aussi. En effet, ce qui me faisait peur dans cette relation est que la fille en question était loin d'être ambitieuse dans la vie. Elle a refait son baccalauréat, raté deux années à l'université et j'en passe... J'ai jamais pu me projeter réellement dans une demande de mariage de peur de devoir faire vivre le couple sur mon seul salaire qui était de 2000 euros et quelques miettes...
Le lien entre l'accident (chute d'une objet métallique sur un chantier sur la tête qui m'a renvoyé direct à l’hôpital) n'a fait qu'exacerber mes doutes, d'où la rupture pour éclaircir mes pensées...
Le déménagement a été pour une raison professionnelle, j'ai eu une offre qui pouvait booster ma carrière d'architecte et m'ouvrir même des débouchés aux pays du golf...
Ce qui s'est malheureusement passé, c'est qu'en novembre 2016, j'ai perdu mon boulot pour des raisons administratives !
En décembre 2016, une personne qui m'est très très proche est morte.
Ma dépression a commencé à ce moment là. Mon ex s'est donnée corps et âme pour m'aider à remonter la pente mais, bizarrement a été plus affectée par ma situation que moi jusqu'à en perdre du poids... C'est là où elle m'a posé un ultimatum : soit s'engager dans une relation sérieuse (qui va déboucher sur un mariage) soit elle me quitte puisqu'elle ne peut endurer les épreuves que je traversais de peur que je la quitte à nouveau comme je l'ai fait dans le passé...
Toujours sous l'influence des mes doutes et étant dans un état pas lucide, je lui dis qu'elle pouvait partir puisque je ne pouvais rien lui promettre... et c'est ce que je regretterai pour le restant de mes jours...
Et effet, ce fut la goutte qui a fait déborder le vase. Le fait qu'elle m'ait quitté m'a encore plongé dans une situation psychique des plus inconfortables jusqu'à ce que je finisse en urgences le 31 décembre pour dépression...

Voilà pour ce qui est de mon histoire...

Merci à ceux qui auront pris la peine de la lire

Amicalement,

[Elieza]

C'est quand même marrant le nombre de personne qui se rendent compte de leur "amour" quand après avoir fait les pires crasses a l'autre (toujours avec de "bonnes raisons hein....), celui ci décide de prendre la tangente pour de bon....

[Eyeoftiger]

Bonsoir, Archi Tect,

Je suis désolée déjà de toutes les merdes qu'il t'arrive, la vie peut être injuste et cruelle parfois mais ne t'inquiète pas, elle amène de belles choses aussi .

Je suis bien plus jeune que toi du coup je sais pas si je vais t'aider mais on dit que la souffrance n'a pas d'age et au final on est tous là parce qu'on souffre donc que le soutien vienne de quelqu'un qui a 40 ans ou d'un autre qui en a 16 (j'en ai 19 pour ma part), ce qui compte c'est l'intention et ça permet d'avoir des points de vue différents si tu permets que je donne mon avis sur ton histoire..

Déjà vu ton dernier message je me suis demandée comment quelqu'un qui n'avait pas d'ambition, avec qui tu hésitais a t'engager, brefa qui tu trouvais pas mal de défauts qui pouvaient etre des obstacles, peut être ta raison de vivre... comprends pas désolée ^^"

Et puis ensuite (ca ne va pas te plaire mais ne me tape pas, c'est pour ton bien!!) C'est vrai que votre couple a été ébranlé à cause de ces petites ruptures qui au final n'ont servi à rien à part la faire souffrir elle d'abord puis toi ensuite et à morceler ce qu'il y avait entre vous. On ne peut revenir en arrière et avec des "si" on refait le monde mais peut-être qu'au lieu de la quitter toutes ces fois pour soi-disant éclaircir tes pensées, vous auriez du en parler, vous poser et chercher des solutions...
Du coup je pense qu'il faut que tu apprenne de ces erreurs passées pour tes prochaines relations que ce soit avec elle ou d'autres femmes.
pour l'instant y a rien à faire de son côté, tu ne peux rien changer ni la forcer ni lui reprocher quoi que ce soit parce que tu as aussi tes responsabilités dans tout ca. Je ne dis pas ça pour te culpabiliser mais il faut te remettre en question désormais pas le choix..

Je sais qu'au milieu de toutes ces emmerdes ca n'a pas du t'arranger moi aussi mon copain m'a quittée alors que j'étais au creux de la vague (année scolaire en berne, problèmesfamiliaux, grosse déprime) mais tu sais, nos problèmes sont nos problèmes et personne ne peut les régler a notre place, ton ex a essayé de t'aider, elle y a laissé beaucoup il faut que tu la laisses partir pour l'instant pour régler TES problèmes, devenir quelqu'un de meilleur et de plus fort (retrouver un boulot, faire le deuil de cette personne décédée), tout ca mis bout a bout, chaque petit pas est une victoire et tu n'en seras que plus content! Ne cherche pas à aller trop vite ou à brusquer ton ex, je pense qu'il y a des blessures a panser des deux côtés et ca peut prendre du temps mais ce temps il faut que tu le prennes pour réfléchir et régler tout ca.

Courage!

[Archi Tect]

Un grand merci pour vos retours.

Cela ne m'a jamais traversé l'esprit de lui en vouloir ou même de lui reprocher quoi que ce soit.
Je suis tout à fait conscient que la seule personne à blâmer est moi-même.
Pour ma défense, je l'ai follement aimée depuis le premier jour de notre rencontre. Mais l'amour ne suffit pas je pensais, j'étais toujours inquiet que les problèmes financiers pouvaient altérer le quotidien du couple. Prendre ses gardes pour ne pas faire souffrir des enfants qui seraient éventuellement nés de cette union était humain selon moi. Je pensais être capable d'éviter de me lancer dans une histoire d'amour où des doutes existent mais le cœur a sa raison que la raison ne possède pas...
J'ai commis ces erreurs et mon désistement constant envers mon ex l'a poussé à me quitter, chose que je comprends parfaitement et je respecte.

Cela va faire bientôt deux mois que je vis sans contact avec mon ex et ce fut les deux pires mois de ma vie. Cela m'a fait réaliser à quel point je l'aimais et que désormais je m'en fous qu'elle n'ait pas de travail. On ne connait une personne que lorsqu'elle nous quitte. Vivre son amour et s'en foutre du lendemain !
Exister n'est finalement pas changer et mûrir ?

Je suis prêt à tout pour lui montrer que j'ai changé mais elle ne veut rien savoir. Elle avait employé cette métaphore que la porte est maintenant fermée pour de bon et qu'elle m'a déjà pardonné à plusieurs reprises dans le passé...

Dois-je garder un espoir qu'un jour elle aura la force de me pardonner ou bien dois-je me résigner à assumer mes doutes du passé et à vivre avec... ?

[Heikan]

Je pense, et ce n est que mon avis, mais tu dois accepter et prendre acte de son choix. Je sais comme c est dure d avoir définitivement perdu l amour de quelqu'un, c est un non sens puisqu elle t en a donné avant mais tu dois vivre et ne pas t arrêter la, tu dois accepter et te pardonner surtout, tu n es pas un monstre.

Tu dois comprendre que c est finis, pour toujours, celui que tu est et était et celle qu elle est et était ne pourront plus s aimer.

Quand tu aura accepté toi aussi, passé à autre chose et changé, dans plusieurs années peut être la reverra tu, quand le temps aura érodé la douleur et embellie les beaux moments. Alors vous vous raconterez peu etre juste votre vie avant de redisparaitre, ou pas.

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets d'amener un ou deux petits commentaires supplémentaires...
Tout d'abord je suis tout à fait de l'avis de Carrie (qui l'eut cru, hein!) sur le sujet.
​(pour édulcorer mes propos et éviter que la faune locale se jette sur ce que je dis, je précise que ce n'est que MON avis et que ce n'est nullement la vérité ulltime hein, mais je pense, néanmoins, avoir assez "d'expérience" des relations humaines pour donner une vision qui me semble plus conforme à la vérité de tes écrits)
Les girouettes, à par prendre des vents, ça sert pas à grand chose, surtout pas à avancer...

Donc, d'un côté tu dis "ouaaaaaaa c'est la femmmmme de ma viiiiiie " et ensuite
"​J'avoue que je n'ai jamais été sûr que cette fille est celle qui me fallait à 100 pour cent"
Donc il faudrait, là encore, essayer d'arrêter de "girouetter" ^^
Dans la vie on fait des choix (dans la date) et on s'y tient ...si on est pas sûr, on s'abstient, et c'est comme ça que la plupart des choses fonctionnent, sinon on se prend le mur à un moment ou un autre.
"​Je pensais être capable d'éviter de me lancer dans une histoire d'amour où des doutes existent " ...Si'l y a doute, il ne faut pas entamer d'histoire (ou alors un plan Q à la limite).
"​On ne connait une personne que lorsqu'elle nous quitte" Faux ! on ne connait jamais vraiment les personnes que l'on côtoie... on ne connait que la face qu'elles veulent bien nous montrer (sans aucun équivoque, bien entendu), et cela peut aller du 1% au 80% mais il y aura toujours une face cachée (sacré Lune) que l'on ne pourra jamais atteindre et c'est tant mieux, chacun devant avoir son propre jardin secret.
"​Exister n'est finalement pas changer et mûrir ?" On ne change pas, on évolue simplement. Tu ne peux pas changer ce que tu es, tes racines profondes mais tu peux faire en sorte de les améliorer (ou pas).
"​Je suis prêt à tout pour lui montrer que j'ai changé mais elle ne veut rien savoir"bah normal, puisque tu n'as pas changé et elle, il faut la comprendre qu'elle en ait raz la casquette, non? et je te "rasure" on ne "change" pas en 2 mois ...
Pour le reste, je pense que quoique tu fasses pour l'instant, cela sera voué à l'échec...
il ne te reste que l'option de travailler réellement sur toi pour lever les doutes que tu peux entretenir concernant une relation (avec elle ou une autre) et donc de travailler sur le fond, de savoir d'où ça vient et comment y remédier... (pour le reste il y a mastercard ...je plaisante )
Bon courage à toi

[Archi Tect]

Un grand merci pour vos points de vue!

Il me semble qu'il y a une unanimité de votre part sur le fait qu'il n'y a plus d'espoir vu toutes les erreurs commises par moi dans le passé.
Mais une question me taraude l'esprit, en voulant couper les ponts, pourquoi ne m'a t-elle pas bloqué aussi sur whatsApp et m'a même envoyé un petit coucou la semaine passée...
Et même lors des rares messages échangés durant ses deux mois, à ma question: y a t-il encore espoir que tu ne fermes pas ton coeur à moi, la réponse n'a jamais été stricte mais oscillant entre un oui et un non...
Si seulement je pouvais être fixé pour que je puisse passer à autre chose...

[Eyeoftiger]

Salut, Archi Text,

Pour les messages, je pense qu'il n'y a rien à y voir, si ses réponses n'ont pas été stricts ou fermées, n'y vois pas un quelconque espoirou de je ne sais quoi, elle n'a sans doute pas voulu être mechante ou cassante sachant que deja la rupture est difficile a vivre des deux cotes (ca peut te paraitre inconcevable mais oui le largueur aussi n'est pas tout à fait tranquille dans sa tête).

Maintenant c'est SR pour:
- régler tes problèmes de boulot et de deuil
- prendre le temps de la réflexion de la remise en question
- te calmer (je suis sure que dans quelques mois ou semaines tu verras les choses différemment et tu te traiteras de con)
- devenir un homme meilleur
- essayer de nouvelles choses (un sport différent des rencontres etc)

Allez on est tous passés par la avec nos erreurs, tu as fait de mauvaises choses et des bêtises bon ben maintenant il faut travailler dessus, courage!

[Archi Tect]

Un grand merci Eyeoftiger pour ton message, ton soutien et tes conseils !

Amicalement,

[Eyeoftiger]

Y a pas de quoi, on est la pour se serrer les coudes et s'aider au mieux, le tout pour toi à présent c'est d'aller bien, d'écouter les points de vue de chacun et de te remettre en question, c'est ça la pierre de touche, c'est très long et c'est fatigant parce que disons-le, ça ne fait plaisir à personne de regarder ses défauts et de se mettre volontairement à nu devantsoi mais c'est necessaire !

Et dernier conseil: PAS D'INTERPRETATION SURTOUT! C'est le pire! Et d'essayer de savoir trop de choses c'est le mal aussi! pars du principe que peu importe les mots ou les actes que tu peux trouver bizarres de ton ex c'est ton coeur meurtri qui les voit, pas ta raison: c'est bien simple, s' il y avait une chance qu'elle revienne, tu le saurais, si elle t'aimait suffisamment elle serait la a tes côtés ! Patience est mère de vertus, comme dit l'autre, courage !

[PauleCorsaire]

Salut Archi Tect,

Tu nous as écris que tu trouvais que ton ex n'avait pas assez "d'ambition"....si ce critère est décisif pour toi dans le choix d'une relation, pourquoi t'y être engagé ?
Crois-tu réellement que tu peux te marier avec une fille en qui tu n'as pas confiance ?
C'est pas que ça me parait mal parti question retour de l'ex, (je suis pas devin), c'est surtout que si on regarde tes critères objectifs, tu te rends compte par toi même que cette fille ne correspond pas à ce que tu attends d'une future épouse
Donc....pourquoi créer des problèmes là ou il y en a pas, en fait ? ^^

Accepte le fait que ça soit terminé. Tout du moins, essaye. Des jeunes femmes prêtes à donner leur amour, il y en a énormément tu sais, pas une seule et unique.
Peut être trouveras tu une jeune femme qui correspondra plus à ce que tu attends réellement. Pour ça, faut être ouvert à la nouveauté, reprendre confiance en soi, savoir se pardonner à soi même....ce chemin peut être un peu long parfois, mais on finit toujours par y arriver
Bon courage à toi, tiens nous au jus !

[Carrie007]

Bonjour,

Oui donc en fait, la relation ne se passait pas aussi merveilleusement que tu le disais dans ton premier message ...

Tu as toujours eu des doutes. C'est normal de douter, tout le monde doute, mais pas tout le temps! Vous n'étiez certainement pas compatibles.

En effet, ce qui me faisait peur dans cette relation est que la fille en question était loin d'être ambitieuse dans la vie. Elle a refait son baccalauréat, raté deux années à l'université et j'en passe... J'ai jamais pu me projeter réellement dans une demande de mariage de peur de devoir faire vivre le couple sur mon seul salaire qui était de 2000 euros et quelques miettes...

En même temps, elle a 22 ans... Elle a encore le temps de se poser. Tout le monde ne trouve pas sa voie à 15 ans, hein! Perso, les études que j'ai entreprises n'ont aucun rapport avec le boulot que j'exerce aujourd’hui...

Par contre, si tu as besoin de quelqu'un d'ambitieux à tes côtés ou au moins qui sache où elle va dès maintenant (j'ai plus l'impression que c'est ça), ce n'est pas avec elle qu'il faut envisager les choses.

Es-tu quelqu'un ayant besoin de tout contrôler?

Ma dépression a commencé à ce moment là. Mon ex s'est donnée corps et âme pour m'aider à remonter la pente mais, bizarrement a été plus affectée par ma situation que moi jusqu'à en perdre du poids...

D'ailleurs, sauf erreur de ma part, tu n'as pas répondu à ma question: que fais-tu pour remédier à TA dépression? Car il s'agit bien de la tienne et le conjoint n'est aucunement là pour jouer le rôle du psy ou de l'infirmier/ère.

Tu as été conduit aux urgences le 31/12 et depuis?

Mais l'amour ne suffit pas je pensais,

Sur ce point-là, je suis la première à le penser!

j'étais toujours inquiet que les problèmes financiers pouvaient altérer le quotidien du couple. Prendre ses gardes pour ne pas faire souffrir des enfants qui seraient éventuellement nés de cette union était humain selon moi.

Ne penses-tu pas te projeter à un peu loin, là?
Et surtout en avais-tu discuté avec elle? Tu sais ce vilain gros mot, "communication"...

Comment envisageait-elle son avenir? Voulait-elle travailler ou rester à la maison, toute la journée sur le canapé, en jogging, se goinfrant de cochonneries en regardant des films petite garce à la télé, en attendant que chéri chéri ramène le fric à la maison?

A te lire, j'ai l'impression que tu pensais beaucoup sans t'exprimer clairement. Vois-tu ce que je veux dire?

désormais je m'en fous qu'elle n'ait pas de travail.

Tu te contredis beaucoup et je pense que c'est ton état - dépressif - qui parle. Car si elle revenait, cette question - et d'autres - reviendraient nécessairement sur le tapis.

On ne connait une personne que lorsqu'elle nous quitte. Vivre son amour et s'en foutre du lendemain !

Je ne suis pas d'accord avec toi, mais là n'est pas le débat!
Outre ce qu'a écrit Kakahuet à ce sujet, c'est quand même bien ballot que de se rendre compte que l'on aime quelqu'un quand il nous quitte, comme le soulignait Elieza...

Il me semble qu'il y a une unanimité de votre part sur le fait qu'il n'y a plus d'espoir vu toutes les erreurs commises par moi dans le passé.

Alors ça, personne ne peut te le dire!

Ce qui est certain, par contre, est qu'il est primordial pour toi de voir plus loin que cette histoire, que d'arrêter de voir cette nana comme ton oxygène ou ta raison de vivre. Elle aurait beau être la plus chouette personne du monde elle n'a pas sa place ... à cette place !

pourquoi ne m'a t-elle pas bloqué aussi sur whatsApp et m'a même envoyé un petit coucou la semaine passée...
Et même lors des rares messages échangés durant ses deux mois, à ma question: y a t-il encore espoir que tu ne fermes pas ton coeur à moi, la réponse n'a jamais été stricte mais oscillant entre un oui et un non...
Si seulement je pouvais être fixé pour que je puisse passer à autre chose...

N'attends pas d'elle qu'elle soit claire. Son intérêt à elle n'est pas forcément d'être claire. Et je ne doute pas qu'elle ait encore des sentiments pour toi.
Dire à quelqu'un "sors de ma vie, n'espère rien de rien, c'est mort de chez mort" n'est pas facile. Insuffler de l'espoir - ou entretenir l'illusion - est beaucoup plus aisé.

[PauleCorsaire]

Bonjour,

En lisant ce qu'écrivait Carrie, je crois que si tu voulais faire vraiment plaisir à ton ex ArchiTect, il faudrait que tu lui dises que tu acceptes sa décision et que tu lui souhaites bonne chance pour la suite. Que tu as mis longtemps à l'accepter mais que tu as compris que vous étiez pas fait l'un pour l'autre et que la meilleure décision possible était effectivement une séparation.

Ne pas dire ça dans l'espoir de la reconquérir, non. Pas parce que c'est mort définitivement (rationnellement, personne ne connait l'avenir). Plutôt dans l'objectif de lui montrer que tu as compris ce qu'elle voulait et que tu souhaites toi aussi avancer. Elle se montrera enfin compris et respecter dans la décision qu'elle a prise, et ça, ça serait un grand soulagement pour elle. Il faut faire ça uniquement si tu penses sincèrement à commencer à faire le deuil de cette relation, autrement, tu vas la gaver encore plus, évidemment.
Lui faire plaisir, ça sera de lui montrer que tu l'as comprise.

Je te dis ça parce que j'ai l'impression que TOI, tu n'as pas mis de mot "fin" à votre histoire.
Il faut une fin pour toi. Puis une pause ou vous continuez votre vie chacun de votre côté, ou vous évoluerez chacun de votre côté. Pour vous retrouver un jour éventuellement, ou pas du reste.
Cette histoire elle est FINIE. De toute façon, soit logique, voudrais tu continuer une histoire qui a mené à un ECHEC ? Personne de censé le souhaiterait.

La question n'est pas "c'est la faute de qui ?" Et quand bien même, dans une séparation, si ça a foiré, c'est tou-jours la faute des deux à 50%, à égalité parfaite.
La meilleure preuve de ça c'est que quand on revoit une ex plusieurs temps après l'histoire et quand les choses se sont calmées, les deux, en en discutant, font souvent leur propre mea culpa (ça m'est arrivé une ou deux fois).