Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1228978
Bonjour à tous,

Je vais vous présenter brièvement mon histoire :

En couple depuis une année, nous avons 27 ans et ne vivons pas ensemble. Au début notre relation était fusionnelle. De par nos activités, nous privilégions les weekends nous retrouver. Ma copine qui est en temps normal très stressée par son emploi. Elle suit actuellement une formation en parallèle et les examens sont dans un mois. Jusqu’en décembre tout se passait bien, nous pouvions profiter de nos week-ends. Elle me consacrait la plupart de son temps libre. En décembre elle a dû changer ses habitudes et révise en soirée et le weekend. Elle a commencé à être distante (je peux le comprendre j’ai été moi-même en examens). J’ai souffert de la situation et j’avais tendance à trop en faire, à la materner. Je suis devenu une source de stress supplémentaire pour elle. Plus elle s’éloignait, plus j’avais le besoin d’être avec elle, un cercle vicieux.

En début d’année nous décidons de prendre nos distances, de faire une pause. J’entame un silence radio (une semaine) et nous nous redonnons des nouvelles. Le weekend dernier nous soupons ensemble, j’ai passé une très agréable soirée. Personnellement j’ai de la peine avec ces pauses. Est-ce que ce n’est pas une manière de rompre en douceur? Elle dit que non.. Elle ressent quelque chose pour moi et espère que l’on se retrouvera après sa période d’examens. D’un côté j’ai envie d’espérer mais je sais que le risque est grand que je sois déçu par la suite. J’ai peur que nous regrettions notre choix. A vrai dire je suis perdu. J’entame un silence radio aujourd’hui car je sais qu’à l’heure actuelle elle a besoin de temps, de temps et de temps. Si je lui écris sans arrêt elle va partir davantage. De mon côté j’ai pas mal d’activités et d’amis qui me changent les idées. Je tiens énormément à cette fille et j’aurais voulu être présent lors de cette période pour la soutenir.

Qu’en pensez-vous ? Qu’est-ce que je dois faire ? J’espère avoir quelques avis pour avancer sereinement. Merci
#1357538

Salut aleksandar!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1228991
Merci pour la réponse. Je suis conscient qu’au début de ses révisions j’ai été égoïste et j’avais se besoin de la voir. J’aurais dû lui laisser le temps qu’elle avait besoin plus vite et maintenant j’ai peur pour la suite.

Avec du recul je regrette d’avoir agi ainsi. J’aurais voulu par exemple organiser notre relation différemment, se voir une fois par semaine, s’écrire si nécessaire. Mais garder un contact. A l’heure
actuelle elle pense que les sentiments qu’elle a pour moi ne sont pas assez forts pour pouvoir être en couple. Un silence radio est une bonne solution pour nous ?
#1228993
Prend du recul, pourquoi pas. Si elle te demande des explications dis lui que tu respectes cette période qu'elle traverse et que tu preferes rester en "retrait" vis a vis de cela. Ou sinon prend les devants en lui annonçant. En tout cas après un an la confiance devrait etre établie.. sinon il faut que tu puisses trouves un moyen de la renforcer, a travers une meilleure communication.
#1228994
C'est le mieux à faire. La première semaine de silence avait été bénéfique. Je me sentais bien et elle a eu du temps. Notre première rencontre pendant la pause était tendue, j'avais se besoin de savoir pour plus tard, ce qu'elle ressentait. Cependant ce week-end nous avons mangé ensemble, avons parlé de tout et de rien (surtout pas de la pause) et la soirée était très agréable.
Elle souhaite (et je suis de son avis) qu'il est important que le peu de Moments que nous passons Ensemble soient de qualité, sans prise de tête. Maintenant c'est à moi d'être fort..
#1228997
Ne te met pas trop de pression, si elle te dit que cela se passe bien ce doit être sincère, ne le prend pas comme si elle sentait que tu avais besoin d'être rassuré..

La distance est qq chose de difficile à gérer et j'en ai fait les frais donc le meilleur conseil à te donner et de ne pas l'étouffer avec le temps, même si on reste tentés de rester au contact le plus possible ( alors que cela pourrait produire l'effet inverse désiré, cad lui faire se poser beaucoup de questions ) et quand tu sens qu'elle a besoin de temps pour elle ne surtout pas prendre cela comme une remise en cause de quoi que ce soit.

La légéreté est de mise ;)


C'est pour éviter d'avoir à se questionner pendant ces " temps morts" qu'il est primordial d'avoir posé de bonnes bases, d'être chacun authentique dans vos modes de communication et de sentir que vous ne faites pas un "effort" pour dialoguer.

Le lien est la, invisible, il ne faut pas essayer de le rendre "visible" par une dose trop élevée de petites attentions, messages, etc .


J'espère que tu cerne ce que je cherche a te faire comprendre. Bon courage, patience, prend du recul maintenant. J'ai du en prendre par la force des choses quand j'ai été quitté, ça m'a ouvert les yeux , bien trop tard.


Et c'est vrai que quand on a la tête dans le guidon c'est pas facile, mais c'est un effort honorable a faire et qui portera ses fruits !
#1229015
Merci pour vos conseils :)

Au fil des semaines j’ai interprété ses silences, le temps qu’elle avait besoins, la distance et j’étais dans le doute. En doutant de moi je me suis mis la pression, je voulais faire bien (mais
parfois trop).

Avec ce manque de confiance (que je n’avais pas avant) j’étais sans arrêt dans l’attente. Pour une fille très indépendante, avec du caractère et qui est dans une période stressante, je veux bien croire
qu’elle n’a pas encore besoin de cela. Je n’ai pas su comprendre ses réels besoins.

En effet pas facile pour ma part mais je sais que c’est un effort que je dois et que je veux faire. Deux mois passent vite !
#1229335
​Merci Oph j'ai fait un Petit tour sur le sujet, très interessant :)

Désolé mais je suis dans une phase où je me pose beaucoup de questions. Je vais vous en faire part pour peut-être avoir une nouvelle Vision (surtout plus juste).

Un emploi du temps chargé avec beaucoup de stress peuvent-ils mener à une baisse de sentiments et de la distance? Cette pause n’est-elle pas une façon de rompre en douceur ? A-t-elle peur de l'engagement?

Merci à vous, certains sujets sur le Forum m’aident à me remettre en question et à prendre du recul. Belle journée à tous
#1229339
Salut Alek, que tu te poses ces questions est normal mais il ne faut pas perdre de vue que nous sommes différents des femmes, nous ne réfléchissons et ne réagissons pas de la même manière. Il ne faut pas tirer de conclusions trop vite. Ton Ex à juste besoin que votre histoire ne "pollue" pas ses révisions.
Pour répondre à tes questions....perso je ne pense pas que celui puisse mener à une baisse de sentiments, ou alors les sentiments n'étaient pas aussi fort que TOI tu le pensais. Une pause peut être analysée de plusieurs manière dont celle que tu évoques...mais si elle t'a dit que NON, je pense que tu dois lui faire confiance mais sans t'emballer pour autant ou faire des "interdits". Pour de ce qui est d el'engagement vous seuls pouvez analyser ce point car rien dans ton histoire ne me fait penser à ça.

Je pense qu'il faut continuer ton SR et lui laisser de l'air....une femme plus on la "colle" plus elle se ferme et s'éloigne...fais lui confiance.
#1229343
Bonjour,
Je préfère prévenir que mes propos risquent de piquer un peu, mais je pense que c'ets nécessaire...
Je ne sais pas si j'ai bien compris l'histoire, mais actuellement vous êtes en pause c'est ça?
Or, la "pause" n'est que l'antichambre de la rupture dans la majeure partie des cas.
De plus, quelqu'un qui te dit "qu'​elle pense que les sentiments qu’elle a pour moi ne sont pas assez forts pour pouvoir être en couple", et bé ça veut direce que ça veut dire, non ?
Alors oui plein d'évènements extérieurs peuvent amener non pas à une baisse des sentiments mais plutôt à mettre les sentiments en arrière plan... les sentiments tu les as ou tu ne les as pas ... y'a pas de "mouaip... peut être...bof..."
Oui, mais ce n'est que mon avis personnel, une "pause" n'est qu'un moyen déguisé de rompre sans heurt...
Pour la peur de l'engagement, je ne sais, n'étant pas dans sa tête... mais comme on le répète souvent, elle a peut être peur de s'engager....avec toi.


la leçon à retenir de tout cela, en espérant bien entendu une issue heureuse à ton histoire, c'est que lorsque l'autre demande de l'espace, il FAUT lui en laisser au risque sinon de l'étouffer... et là c'est rédhibitoire.
N'oublies pas non plus qu'une bonne communication sur les choses essentielles est aussi importante que la relation elle même ...
#1229347
​@neostef
Je lui fais confiance sur ce point. Je pense, enfin j’espère. Que dans le cas contraire elle aurait eu la franchise de me le dire. Elle a répété à plusieurs reprises qu’elle espérer que l’on se
retrouve mais qu’à ce jour elle ne peut pas penser à cela. Je vais malgré tout continuer mon SR. Pour notre bien à tous les deux.

@Kakahuet
Pas de problème, il faut parfois, ça remet les idées en place !
Oui nous faisons une pause (fin mars) puis nous verrons. J’étais de ton avis pour le résultat des « pause ». J’aimerai que comme tu le dis ses sentiments sont en arrière-plan pour se concentrer à ses révisions. En lui laissant du temps, j’espère sincèrement que nous allons nous retrouver et
essayer de recommencer une relation sur de nouvelles bases.

Ces derniers temps, mon manque de confiance en moi n'a surement pas aidé. Elle avait besoin d'u homme qui puisse la soutenir et pas un garçon qui a toujours besoin de la voir, etc.. On s'en rend compte avec le recul. A moi de redevinir celui que j'étais avant mes moments de doutes!
#1229366
Aleks,

Tout le monde ment...

Le mensonge sert avant tout à ne pas avoir à assumer les conséquences de ses actes. " Mais monsieur l'agent je vous jure que je suis passé à l'orange..."

Donc malheureusement, quand un ex dit " je suis perdu", " je sais pas où j'en suis", ou bien " un jour on se retrouvera", la personne ment...

Son intérêt étant de ne pas assumer les conséquences de la rupture c'est à dire que tu l'a déteste, qu'elle soit la méchante, que tu disparaisse définitivement de sa vie...

Ce n'est pas conscient, ni malveillant et ce n'est pas une question d'honnêteté.

Je dis ça, je dit rien...
#1229368
Allys a écrit : 15 févr. 2017, 13:00 Aleks,

Tout le monde ment...

Le mensonge sert avant tout à ne pas avoir à assumer les conséquences de ses actes. " Mais monsieur l'agent je vous jure que je suis passé à l'orange..."

Donc malheureusement, quand un ex dit " je suis perdu", " je sais pas où j'en suis", ou bien " un jour on se retrouvera", la personne ment...

Son intérêt étant de ne pas assumer les conséquences de la rupture c'est à dire que tu l'a déteste, qu'elle soit la méchante, que tu disparaisse définitivement de sa vie...

Ce n'est pas conscient, ni malveillant et ce n'est pas une question d'honnêteté.

Je dis ça, je dit rien...
Je ne pense pas qu'il faille être aussi catégorique.....tout dépends de l'histoire de chacun....et si on part de ton pricncipe je pense qu'on est mal barré. Que certaine spersonnes n'aient pas le courage d'ssumer leur choix et décisions je suis assez d'accord mais de là à en faire une généralité c'est disproportionné.
#1229371
Haha,

Moi je pense que si je t'avais dit tout le contraire en en faisant une généralité, tu m'aurait dit que tu étais totalement d'accord avec moi!

Mais OK, si tu préfères penser que ce que je dit est faux, et ne s'applique pas à toi (non parce que ton histoire et ton ex est tellement différente de toutes les autres histoires de ce forum, toi et elle c'était unique et pas pareil), et bien alors je n'ai rien à dire...

Il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir...
#1229373
Allys a écrit : 15 févr. 2017, 13:27 Haha,

Moi je pense que si je t'avais dit tout le contraire en en faisant une généralité, tu m'aurait dit que tu étais totalement d'accord avec moi!

Mais OK, si tu préfères penser que ce que je dit est faux, et ne s'applique pas à toi (non parce que ton histoire et ton ex est tellement différente de toutes les autres histoires de ce forum, toi et elle c'était unique et pas pareil), et bien alors je n'ai rien à dire...

Il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir...
Il n'y a pas a savoir si ce que tu dis est faux ou vrai, chacun à son avis et son libre arbitre....je dis que ce qui est valable pour certain ne l'est pas forcément pour tout le monde. je ne tire aucun parallèle avec mon histoire et mon Ex, mais peut être que mon histoire et mon ex se retoruveront dans tes propos mais peut etre pas.....si jamais tu t'es trompé je ne manquerai pas de venir te le dire lol...en toute sympathie..bien sur
#1229375
J'espère qu'elle aura eu l'honnêteté d'être sincère. Ce qui devrait être normal et logique quand on a vécu une histoire avec cette personne.


@Allys merci pour ton point de vue. Je comprends bien mais j'espère ne pas faire partie de cette majorité. L'avenir nous le dira! Ce qui me fait penser/espérer le contraire est que mise à part le fait du stress et la surcharge de travail notre couple allait bien. J'ai agi de la mauvaise manière au début (manque de confiance en moi, je devais la voir et elle avait besoin d'espace. Pas très compatible malheureusement). On verra si nous arrivons à surmonter cette période..


@Neostef j'apprécie ton opptimisme. Mais je dois prendre mes gardes et ne pas avancer en espérant à tout prix son retour. Je dois faire un travail sur moi-même et redevenir celui qui a réussi à la séduire, quelqu'un d'indépendant et un peu détaché! Est-ce que je vais dans la bonne direction?
#1229376
Et si je me trompe, et bien oui tu auras le droit de venir me crier ta victoire et danser la danse de la victoire en mode " tu vois hein! Tu vois"

Et j'en serais heureuse pour toi, parce que je ne te dit pas ça pour te faire du mal. Il n'y a donc aucune animosité de ma part.

Mais si tu veux, voilà ce que je pense:
On sait qui l'on aime et qui l'on aime pas, et qui nous laisse indifférent (sans opinion donc) Et quand on doute, c'est qu'on aime pas/plus (pas/plus autant qu'avant, pas/plus de la même façon)...

Et je pense aussi, que lorsqu'on prend une décision, c'est que l'on considère à l'instant T que c'est ce que l'on doit faire, qu'on est sûr que c'est cela qu'il faut faire. On ne prend pas de décision dans le doute, puisque le doute est par définition l'impossibilité à se positionner. Non on doute d'abord, ce qui nous amène à réfléchir, puis une fois que le doute s'est dissipé on prend une décision... Attention, le doute peut revenir (ou pas d'ailleurs), une fois la décision, prise, et que l'on est face au conséquences de sa décision. Et alors on réfléchi à nouveau, et l'on se positionne à nouveau en prenant une nouvelle décision (ou pas). Mais ce doute est basé sur les conséquences de la décision, mais en aucun cas, sur son ressenti quand la décision a été prise.

Si tu doutes d'aimer ton travail (qu'en fait ce qu'il t'apporte c'est plus de souffrance que de joie). Tu ne démissionnera pas tant que tu doutes que c'est la bonne décision. NON. Une fois que tu sera sûr (qu'il ne t'apporte plus ce a quoi tu aspires), tu prendras la décision. Après la démission, ce n'est pas de ne pas aimer ce travail dont tu douteras (de cela tu en sera sûr), mais de ta capacité a assumer les conséquence de ton acte (perte de revenu, incertitude, précarité...), qui te pousseras peut-être (par peur du changement souvent), à reprendre le même travail...

Je pense qu'il en est de même en amour.

Donc à mon avis sa décision est déjà prise quoiqu'elle dise.

Bonne continuation
#1229377
Allys a écrit : 15 févr. 2017, 13:46 Et si je me trompe, et bien oui tu auras le droit de venir me crier ta victoire et danser la danse de la victoire en mode " tu vois hein! Tu vois"

Et j'en serais heureuse pour toi, parce que je ne te dit pas ça pour te faire du mal. Il n'y a donc aucune animosité de ma part.

Mais si tu veux, voilà ce que je pense:
On sait qui l'on aime et qui l'on aime pas, et qui nous laisse indifférent (sans opinion donc) Et quand on doute, c'est qu'on aime pas/plus (pas/plus autant qu'avant, pas/plus de la même façon)...

Et je pense aussi, que lorsqu'on prend une décision, c'est que l'on considère à l'instant T que c'est ce que l'on doit faire, qu'on est sûr que c'est cela qu'il faut faire. On ne prend pas de décision dans le doute, puisque le doute est par définition l'impossibilité à se positionner. Non on doute d'abord, ce qui nous amène à réfléchir, puis une fois que le doute s'est dissipé on prend une décision... Attention, le doute peut revenir (ou pas d'ailleurs), une fois la décision, prise, et que l'on est face au conséquences de sa décision. Et alors on réfléchi à nouveau, et l'on se positionne à nouveau en prenant une nouvelle décision (ou pas). Mais ce doute est basé sur les conséquences de la décision, mais en aucun cas, sur son ressenti quand la décision a été prise.

Si tu doutes d'aimer ton travail (qu'en fait ce qu'il t'apporte c'est plus de souffrance que de joie). Tu ne démissionnera pas tant que tu doutes que c'est la bonne décision. NON. Une fois que tu sera sûr (qu'il ne t'apporte plus ce a quoi tu aspires), tu prendras la décision. Après la démission, ce n'est pas de ne pas aimer ce travail dont tu douteras (de cela tu en sera sûr), mais de ta capacité a assumer les conséquence de ton acte (perte de revenu, incertitude, précarité...), qui te pousseras peut-être (par peur du changement souvent), à reprendre le même travail...

Je pense qu'il en est de même en amour.

Donc à mon avis sa décision est déjà prise quoiqu'elle dise.

Bonne continuation
bien sur que sa décision est deja prise, sinon il ne serait sans doute pas là....j'ai juste un avis différent du tien sur le fait qu'elle lui mente...rien de plus
#1229382
Oph a écrit : 15 févr. 2017, 14:17 Si ça interesse aleksandar bien sur. C'est son fil apres tout.
Oui tu as raison,

Je me me suis mélanger les pinceaux entre aleks et neosteph...

Donc toutes mes excuses à aleks, pour le squat!

Inutile de me répondre néo, bonne continuation à toi.
#1229384
Ok Allys donc ca doit s'appliquer à toutes les histoires , tu penses qu'une décision est irréversible ? Alors pourquoi tant de retournement de situations existe tous les jours, comment expliques tu tout ça ? Tu devrais essayer d'etre plus synthétique et de dire que le mieux a faire et qu'elle prenne du recul par rapport à cette decision, et que laisser son partenaire s'affranchir de ses pensées négatives ( sa décision, le pacte qu'il a fait avec lui même ) c'est faire ressortir ses émotions. Et la dessus je crois qu'on peut faire une généralité. Je suis pas d'accord avec ce positionnement qui consiste à penser que tout est jouer d'avance, c'est une erreur.
#1229385
Allys a écrit : 15 févr. 2017, 14:21
Oph a écrit : 15 févr. 2017, 14:17 Si ça interesse aleksandar bien sur. C'est son fil apres tout.
Oui tu as raison,

Je me me suis mélanger les pinceaux entre aleks et neosteph...

Donc toutes mes excuses à aleks, pour le squat!

Inutile de me répondre néo, bonne continuation à toi.
...ha c'etait donc ça....car moi je parlais bien de Alek et non de mon histoire....
#1229386
neostef a écrit : 15 févr. 2017, 14:33
Allys a écrit : 15 févr. 2017, 14:21
Oph a écrit : 15 févr. 2017, 14:17 Si ça interesse aleksandar bien sur. C'est son fil apres tout.
Oui tu as raison,

Je me me suis mélanger les pinceaux entre aleks et neosteph...

Donc toutes mes excuses à aleks, pour le squat!

Inutile de me répondre néo, bonne continuation à toi.
...ha c'etait donc ça....car moi je parlais bien de Alek et non de mon histoire....
Je suis aussi de cet avis...il ne faut pas tout mélanger bien sur Allys à raison concernant certaines personnes qui bien sur peuvent réagir par le mensonge mais je ne suis pas sur du tout que cela concerne tout le monde..moi le prmeier j'ai eu par le passé de prendre du recul afin de savoir si j'etais en phase avec ma partenaire et après une pause de quelques semaines en tout bien tout honneur nous nous étions remis ensemble...Bon cela s'est quand même temriné par une rupture mais c'est pas le sujet. Moi je pense qu'alesk doit se faire sa propre opinion car il connait mieux son Ex que nous et il ne faut pas systématiquement penser à mal....chaque histoire et chaque personne est différente
#1229390
Il y a une différence entre mentir "sciemment", et s'arranger avec la vérité. Cette vérité qui fait que l'on va dire à son partenaire qu'on est perdu, qu'on ne sait pas, car au final, c'est peut être "vrai", sur le moment. Sauf que quand on doute, qu'on est perdu, si on a de vrais sentiments, la réaction logique est d'essayer d'arranger les choses (a deux), pas de fuir.
Prendre du recul pour faire le point, c'est louable, mais cela implique qu'il y a des problèmes dans la relation, or les problèmes ne se règlent jamais unilatéralement.
Sinon, c'est qu'on est seul dans la relation, et ca s'appelle de l'onanisme ;)
#1229400
En effet la pause ou la rupture ne règlent pas les problèmes de couple. La prise de recul permet juste de se poser certaines questions que l'on soit influencé par l'autre. Si durant cette réflexion on s'apercoit que malgré les sentiments on n'a pas confiance dans le couple alors oui la rupture sera définitve, par contre si cette rflexion est inverse alors il y aura reconquete mais la résolution passera par la communication....enfin c'est mon avis. :)
#1229415
Elieza78 a écrit : 15 févr. 2017, 17:13 C'est bien ce que je dis: quelqu'un qui réclame une pause, ou un "break", peu importe la terminologie, a mon avis, il a déja pris sa décision. Mais pour X raisons, c'est plus simple d'invoquer la pause que rompre brutalement.
on parle souvent de pause ou de rupture mais c'est kif kif au final....une pause peut devenir une rupture et une rupture ne peut etre en effet qu'une pause.....
#1229417
neostef a écrit : 15 févr. 2017, 17:17
Elieza78 a écrit : 15 févr. 2017, 17:13 C'est bien ce que je dis: quelqu'un qui réclame une pause, ou un "break", peu importe la terminologie, a mon avis, il a déja pris sa décision. Mais pour X raisons, c'est plus simple d'invoquer la pause que rompre brutalement.
on parle souvent de pause ou de rupture mais c'est kif kif au final....une pause peut devenir une rupture et une rupture ne peut etre en effet qu'une pause.....
Crois moi...dans l'écrasante majorité des cas, pause=rupture.
Je sais que ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, mais malheureusement....
#1229418
J'étais de ton avis dans une relation "posée". Dans notre cas il y a cet événement (les révisions) qui est venu perturbé notre histoire. Je sais qu'à l'heure actuelle elle a besoin de temps, donc toute tentative de ma part pour la revoir sera plutot négative. Je dois respecter son choix, ses besoins. Je peux comprendre qu'elle souhaite mettre cette relation en pause afin de s'investir à 100% dans ses révisions.


Je suis d'accord Avec vous. On peut très bien se retrouver après une rupture, comme se quitter après une pause. L'important est d'avancer chacun de notre côté et voir Avec le temps. Nous aurons réflechi, pris du recul et peut-être je lui aurais/elle m'aura manque..
#1229419
Elieza78 a écrit : 15 févr. 2017, 17:19
neostef a écrit : 15 févr. 2017, 17:17
Elieza78 a écrit : 15 févr. 2017, 17:13 C'est bien ce que je dis: quelqu'un qui réclame une pause, ou un "break", peu importe la terminologie, a mon avis, il a déja pris sa décision. Mais pour X raisons, c'est plus simple d'invoquer la pause que rompre brutalement.
on parle souvent de pause ou de rupture mais c'est kif kif au final....une pause peut devenir une rupture et une rupture ne peut etre en effet qu'une pause.....
Crois moi...dans l'écrasante majorité des cas, pause=rupture.
Je sais que ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, mais malheureusement....
Ha mais moi je ne veut rien entendre...surtout que je ne suis pas en pausé mais en rupture lol
#1229451
Oph tu as totalement raison sur ce point, cela résume en une phrase la situation. J'ai pas saisi ma chance, maintenant à moi de prouver que je peux respecter ses besoins. Je fais tout pour actuellement et je vais essayer de tenir. Si on tiens à la personne il faut donner du sien et on verra par la suite.

Merci à tous pour vos avis, remarques et visions. Je prend du plaisir à vous lire, cela me permet de me remettre en question et d'avancer sur de bonnes bases. Belle soirée