Elle insiste pour vivre ensemble, je hésite encore!

[nana44]

bonjour à tous,
Je me présente, je suis une femme qui aime une femme (certains diront une homosexuelle mais ce n'est pas le cas, j'aime cette femme mais je n'ai jamais été et ne suis toujours pas attirée par les femmes sauf elle)
Cette femme m'a quitté il y aura trois semaines samedi.
Nous avons été en relation à distance pendant 10 ans avec des hauts et des bas (je dirai même plus de bas que de haut).
Sur cette période de 10 ans, il y a eu plusieurs ruptures (la majorité venant de sa part).
J'ai énormément de tords dans notre histoire car je ne répondais pas à ses attendes, j'ai eu une période pendant laquelle j'ai été horrible vis à vis d'elle (j'ai eu un comportement vraiment très méchant même), il m'a fallu 8 ans pour assumer ma relation avec elle car j'avais honte d'être avec une femme et encore je l'ai assumé suite à une rupture.
Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment.
Il faut dire que je suis maman d'une fille de 18 ans et demi qui vit uniquement chez moi et qui est toujours aux études.
Pour elle ma fille est majeure et doit pouvoir vivre sans sa maman auprès d'elle, que de toute façon quand elle voudra faire sa vie, elle ne regardera pas si je suis seule ou pas.
Je suis entièrement d'accord avec elle sur la seconde partie mais pas sur la première. Selon moi je dois être présente pour ma fille tant qu'elle n'est pas indépendante financièrement. Ce qui veut dire tant qu'elle n'a pas au moins terminé ses études.

Je lui avais promis de faire des essais de vie commune en venant plus chez elle lors de la dernière reprise mais elle ne la pas compris comme je l'entendais.
Pour moi c'était être plus présente à ses cotés tout en restant présente aux côtés de ma fille. Je comptais donc faire des allers retour entre les deux.
Elle s'était donc fixé la date du 31 janvier pour que je vienne vivre avec elle sinon tout était terminé entre nous.
Le 21 janvier nous avons eu une discussion, dans laquelle elle me disait qu'elle ne supportait plus de faire les navettes pour qu'on se voit, elle ne supportait plus de ne pas vivre au quotidien avec moi et je lui ai dit je ne te demande pas de continuer les navettes je les ferai et je viendrai bien plus que jusqu'à présent. Et cette discussion s'est terminée sur le fait qu'elle me quittait mais qu'elle désirait avoir une relation amicale avec moi et que si j'avais besoin de parlé ou d'une oreille amicale elle serait toujours là.
Ensuite je n'ai plus eu de nouvelles d'elle, je lui ai envoyé un premier mail le 2 février pour avoir juste de ses nouvelles. Elle m'a répondu le lendemain me disant qu'elle était toujours amoureuse mais qu'elle resterai sur ses positions et en gros que pour elle il était hors de questions de donner des nouvelles ou d'en prendre et que la porte restait ouverte uniquement si je venais vivre avec elle.
Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat, je veux bien faire des allers retours, je sais qu'elle m'attend depuis des années.
Je sais aussi que tout le passé est toujours bien présent dans sa mémoire, qu'elle ne m'a jamais vraiment pardonné ce passé et que tant qu'il sera autant présent il n'est pas possible de vivre ensemble.
Je lui ai ensuite envoyé une lettre lundi pour lui expliquer un tas de choses sur moi (des choses que je ne lui avais jamais dit et des choses qu'ils faudrait résoudre avant d'envisager de vivre ensemble comme déjà qu'il faudrait apprendre à mieux nous connaître, car notre histoire a été un coup de foudre avec énormément de non dits.
Pour toute réponse j'ai eu droit qu'elle avait bien reçu ma lettre, qu'elle m'avait lu et que ça changerait uniquement si je lui disais "telle date je suis là".
Et depuis silence radio.
Donc pour elle je viens et ça repart, je ne viens pas c'est terminé à tout jamais.
Je sais que ma fille ne regardera pas si moi je suis heureuse quand elle devra faire sa vie, je sais qu'elle est majeure mais est ce que la majorité veut dire obligatoirement qu'on doit se débrouiller seul de suite ?
Ma mère est décédée que j'avais 19 ans, j'étais toujours aux études et j'ai du tout prendre en mains chez moi (ménage, linge, repas : une vie de femme en gros) tout en étant toujours aux études. J'ai planté mes études, résultats au jour d'aujourd'hui je n'ai aucuns diplôme. Est il anormal pour une mère de vouloir soulager sa fille des tâches (comme je les ai eues moi même) afin qu'elle puisse réussir sa vie ?
Je vais très mal car je l'aime, je ne peux me résoudre à la perdre, je veux vivre avec elle mais pas de suite. Que faire ?

[admin]

Salut nana44!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour, il y a un fossé entre "laisser ta fille se débrouiller complétement seule", et qu'elle "prenne son indépendance".
Cette femme t'attends depuis 8 ans, ta fille est une jeune adulte qui peut se prendre en main, ce qui ne signifie pas que tu dois disparaitre de sa vie du jour au lendemain, a toi de choisir ce qui est le plus important pour toi.
Je pense qu'a 18 ans, ta fille peut comprendre, et qu'elle peut devenir un peu plus autonome. De nombreuses personnes (dont je fais partie), ont mené de front leurs études et un job, parfois loin du domicile familial, cela n’empêche en rien de réussir.
Tu cristallises sur ta fille ce que tu as vécu toi, mais ta maman a toi est décédée, or, tu es bien vivante, et vivre ta vie ne signifie pas délaisser complétement ta fille.

Encore une fois, à toi de voir ce qui te semble le plus important, mais a mes yeux, ta compagne a assez attendu, sa demande ne me parait pas extravagante, et je comprends son point de vue.

[-Numéro 7]

Bonjour nana

" Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment. " Et continue de le faire... ta fille, le besoin d'apprendre à se connaître - depuis 10 ans ? - tu as toujours le sentiments que tu ne la connais pas et qu'elle ne te connaît pas ? parce que là, de l'extérieur, ça ressemble juste à des excuses... " Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat " mais quand ? ça fait 10 ans qu'elle t'attends...

[nana44]

Bonjour Eliza,
le problème ne se poserait pas si je ne devais pas partir à 1000 km de chez moi.
Je suis tout à fait d'accord qu'il peut être possible de poursuivre ses études en devenant plus autonome.
Mais là ça reviendrait au même que pour moi quand ma mère est décédée car je ne pourrai pas être là pour seconder ma fille.
Des tas d'étudiants ont des logements d'étudiant et font des études mais au moindre soucis ils savent qu'ils peuvent compter sur leurs parents. En étant à 1000 km ce n'est pas la même chose c'est la livrer à elle même.
Je sais que mon ex compagne m'a assez attendu mais doit on vraiment choisir entre l'amour et sa vie de mère.

[-Numéro 7]

Pourquoi, ces deux dernières années, tu n'as pas envisagé déménager chez celle que tu aimes avec ta fille ?

[nana44]

Bonjour nana

" Cette femme me demande de vivre avec elle depuis des années et j'ai toujours repoussé le moment. " Et continue de le faire... ta fille, le besoin d'apprendre à se connaître - depuis 10 ans ? - tu as toujours le sentiments que tu ne la connais pas et qu'elle ne te connaît pas ? parce que là, de l'extérieur, ça ressemble juste à des excuses... " Je l'aime, je veux vivre avec elle mais pas dans l'immédiat " mais quand ? ça fait 10 ans qu'elle t'attends...

Bonjour numéro 7,

Oui je continue de le faire tant que ma fille n'est pas indépendante.
Oui , je ne la connais pas et elle ne me connait pas car nous avons eu un coup de foudre, nous n'avons jamais appris à connaître l'autre. Nous nous voyons des week end et aux vacances scolaire. Donc à chaque fois qu'on se voyait, nous profitions l'une de l'autre en se disant que c'était la principale chose à faire. Nous ne savons que les grandes lignes l'une de l'autre.
Je le redis je veux vivre avec elle, je veux finir ma vie avec elle mais je veux juste qu'elle comprenne que je veux d'abord donner les chances à ma fille de ne pas reproduire ce que j'ai fait.
Elle a deux enfants et elle devrait être à même de comprendre qu'on veut donner à son enfant toutes les chances de réussir surtout où nous on a pas pu le faire.

[nana44]

Pourquoi, ces deux dernières années, tu n'as pas envisagé déménager chez celle que tu aimes avec ta fille ?

Parce que ma fille (et oui encore elle) savait les études qu'elle voulait faire.
parce que mon ex compagne et moi vivont dans deux pays différents et que les études ne sont pas les mêmes pour arriver à ce métier.
Parce que les diplômes ne sont pas reconnus selon où on a fait ses études et où l'on vit ensuite.

[Mirl]

Je crois que tu dois faire un choix.
Et ta fille ? Qu'est ce qu'elle en dit ? Peut-être qu'elle serait ravie de voler de ses propres ailes, d'habiter en colocation avec des jeunes de son âge ?

Perso, je suis partie à 17 ans de la maison et j'en étais absolument ravie ! Est ce que tu ne t'accroches pas à une idée qui ne fait le bonheur de personne ?

[Elieza]

Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.

Ensuite, être a 1000km n'empèchera pas ta fille de pouvoir compter sur toi en cas de pépins.
Comme disait la mienne, de maman, ce sont des problèmes logistiques, et la logistique, ca se résout. Un peu de bon sens pratique, de la volonté.

Là, j'ai l'impression que tu te cherches des excuses pour ne pas sauter le pas.

[nana44]

Bonjour Mirl,
Ma fille et ce qu'elle en dit ?
Pour ma fille, je discute pas mal avec elle et si je partais maintenant, elle me dit que si c'était comme si je l'abandonnais. Qu'elle comprend très bien que je suis en droit de faire ma vie et de vivre mon bonheur et que pour l'instant elle a encore besoin de moi.
Je lui ai déjà expliquer, que se ne serait pas un abandon, que je serai toujours là, qu'il existe le téléphone et internet, que si elle a besoin de me parler tous les jours rien n'est impossible. Ce à quoi elle me répond et si j'ai un soucis tu ne seras pas là. On ne fait pas 1000 km comme on en fait 100.
Il faut dire que j'ai toujours eu une relation très fusionnelle avec elle. Son père nous a quitté qu'elle avait 6 ans, elle le voit un jour par semaine mais n'a jamais eu de très bon rapport avec lui. il a toujours été absent pour elle sauf pour le côté financier.
Pour ce qui est de moi j'ai l'impression d'être tiraillée entre mon amour et ma fille quand ce n'est pas une qui me dit tu viens vivre avec moi et c'est fini, c'est ma fille qui me dit si tu pars c'est que tu m'abandonnes.
Je suis vraiment perdue.

[Paige]

Il faut dire que j'ai toujours eu une relation très fusionnelle avec elle.

Ben pardon de te dire ça comme ça, mais il n'y a pas de quoi "en être fière" :/ et je sais de quoi je parle

ta fille se comporte comme une petite princesse gâtée, et en tant que mère, si tu dois être là pour elle, tu dois aussi lui apprendre qu'elle n'est pas une petite princesse gâtée et que les autres qu'elles ont aussi une vie. C'est TON devoir de lui enseigner ça aussi, pour le bien être de sa vie future

mon fils a 17 ans, c'est un fils unique, et ça ne lui viendrait jamais à l'idée de me dire ce que te dit ta fille de 18 ans et demi


comme dit Elieza, la belgique et la france c'est pas traverser l'atlantique hein

j'ai des TONNES d'élèves qui font leurs études par LEUR choix en Belgique et dont les parents vivent en france

la réalité je pense, c'est que TU ne veux pas renoncer à la relation fusionnelle que TU as avec ta fille, mais c'est une erreur, pour vous deux. Tu bousilles ta vie actuelle, et tu bousilles la vie future de ta fille, car quand elle aura envie, elle, de te quitter, elle s'en sentira coupable, elle n'arrivera jamais à couper ce cordon que tu entretiens si savamment, or une "bonne" mère est avant tout une mère qui permet à son enfant de devenir indépendant et autonome, pas une mère qui tient sa fille en laisse, avec ou contre son gré

et parfois, ben faut leur donner un petit coup de pied aux fesses pour les rendre indépendants et autonomes...quand mes élèves, partis en septembre, reviennent aux vacances de toussaint, parfois un peu déprimés parce que c'est "dur d'être seul", crois-tu que la "bonne" réponse d'un "bon" parent est alors de dire "oh ma pauvre choupinette, rentre vite à la maison!" ?

non je pense que la "bonne" réponse du "bon" parent est alors de dire "tu vas y arriver, parce que tu es grande, forte " et on téléphone, on skype, on rend visite même, MAIS on la pousse vers la sortie, car c'est le but: la pousser hors du nid

[nana44]

Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.

Ma fille fait des études d'instit maternelle, en Belgique les études se font en trois ans après le bac et là elle a commencé sa première année en septembre.
Les études, pour avoir le même diplôme, en France ne sont pas les mêmes du tout.
Et de toute façon ma fille compte rester vivre en Belgique par la suite.
Il lui reste, normalement et sans pepin, deux ans et demi à faire.
Comme je l'ai dit à Mirl, en effet ça n'empèchera pas ma fille de pouvoir compter sur moi, ça je le sais mais pour elle ce n'est pas la même chose. Il faut dire aussi que quand je suis chez mon ex compagne et ma fille est à la maison, ma fille me sonne tous les jours et mon ex compagne n'apprécie pas ça. Pour elle ma fille devrait pouvoir se passer de moi. Mon ex compagne n'a jamais eu les mêmes relations avec ses enfants que moi avec ma fille.
Et comme je l'ai également dit à Mirl, je ne cherche aucunes excuses mais je me sens tiraillée entre les deux, comme si je devais obligatoirement faire un choix entre les deux.

[Mirl]

Je pense qu'il est temps pour ta fille de voler de ses propres ailes.
A 18 ans dire que c'est un abandon... c'est problématique... C'est une adulte, certes jeune qui a besoin éventuellement d'accompagnement, mais parler d'abandon me parait peu en phase avec la réalité.Qu'elle dise que ça lui fasse peur, c'est compréhensible, mais "abandon"....
Je m'excuse d'être cash, mais il serait temps de couper le cordon, que tu vives ta vie et elle la sienne.

Si c'est trop dur, il faut éventuellement prendre un peu de temps genre 6 mois et voir un psy pour préparer la séparation.

[-Numéro 7]

" Je le redis je veux vivre avec elle, je veux finir ma vie avec elle mais je veux juste qu'elle comprenne que je veux d'abord donner les chances à ma fille de ne pas reproduire ce que j'ai fait.
Elle a deux enfants et elle devrait être à même de comprendre qu'on veut donner à son enfant toutes les chances de réussir surtout où nous on a pas pu le faire. "

Elieza et Mirl t'ont dit qu'il était possible d'être autonome à 18 ans, je le pense également... étant la mère de ta fille, tu n'es pas bien objective, et ça se comprends. Ton exe n'a pas le même vécu que toi, donc pas les mêmes " pressions " vis à vis de l'autonomie de ses enfants, et tous les parents ne pensent pas la même chose en matière d'éducation... tu attends qu'elle comprenne ton - bon - point de vue , elle attends que tu comprennes son - bon - point de vue, et ça va être compliqué, vraiment...

[-Numéro 7]

" Pour ma fille, je discute pas mal avec elle et si je partais maintenant, elle me dit que si c'était comme si je l'abandonnais. Qu'elle comprend très bien que je suis en droit de faire ma vie et de vivre mon bonheur et que pour l'instant elle a encore besoin de moi. "

Bon, déjà elle a exprimé son ressenti. Donc tu ne " peux " pas partir.



" Pour ce qui est de moi j'ai l'impression d'être tiraillée entre mon amour et ma fille quand ce n'est pas une qui me dit tu viens vivre avec moi et c'est fini, c'est ma fille qui me dit si tu pars c'est que tu m'abandonnes.
Je suis vraiment perdue. "

Je ne crois pas que tu sois perdue. Tu souhaite continuer à vivre avec ta fille qui a besoin de toi. Et continuer d'être en relation à distance avec cette femme qui elle, ne le veut plus, et souhaite vivre avec toi. C'est ça que tu n'accepte pas...

[Elieza]

Nana, tu es en Belgique, j'imagine que ta compagne est en France.
Tout d'abord, les diplômes belges sont tout à fait reconnus en France, il suffit de faire une équivalence.

Ma fille fait des études d'instit maternelle, en Belgique les études se font en trois ans après le bac et là elle a commencé sa première année en septembre.
Les études, pour avoir le même diplôme, en France ne sont pas les mêmes du tout.
Et de toute façon ma fille compte rester vivre en Belgique par la suite.
Il lui reste, normalement et sans pepin, deux ans et demi à faire.
Comme je l'ai dit à Mirl, en effet ça n'empèchera pas ma fille de pouvoir compter sur moi, ça je le sais mais pour elle ce n'est pas la même chose. Il faut dire aussi que quand je suis chez mon ex compagne et ma fille est à la maison, ma fille me sonne tous les jours et mon ex compagne n'apprécie pas ça. Pour elle ma fille devrait pouvoir se passer de moi. Mon ex compagne n'a jamais eu les mêmes relations avec ses enfants que moi avec ma fille.
Et comme je l'ai également dit à Mirl, je ne cherche aucunes excuses mais je me sens tiraillée entre les deux, comme si je devais obligatoirement faire un choix entre les deux.

Je sais Nana, j'habite en Belgique.

Mais j'enseignais en France, et j'ai fait une équivalence de diplôme (puis quelques mois d'études supplémentaires), et je peux enseigner en Belgique maintenant. Mais là n'est pas le problème.

Tu dois effectivement faire un choix, mais pas entre les deux.
Tu dois choisir entre vivre ta vie de femme, avec ta compagne, ou te sacrifier parce que ta fille (de 18 ans, on en parle plus d'un bébé), "t'interdit" en quelque sorte de partir. Elle ne le dit pas comme ça, mais c'est la même chose, parce qu'elle est, je pense, totalement consciente que tu ne partiras que si elle te donne son feu vert.

Et 1000km ca ne se fait pas comme 100, ben si, aujourd'hui, je mets moins de temps pour aller a Lyon en TGV que si je devais aller a Maastricht tous les jours en train pour le boulot.
Il est temps que ta fille s'autonomise.
Comme le dit Paige, ca vous fera du bien, a toutes les deux, et en plus ça peut être l'occasion de passer des moments différents et beaucoup plus forts (tu pourrais par exemple venir faire des week ends avec elle, ou passer les vacances scolaires avec elle). Ce n'est pas parce que tu pars loin qu'elle est seule au monde hein.

[nana44]

Ben pardon de te dire ça comme ça, mais il n'y a pas de quoi "en être fière" :/ et je sais de quoi je parle

ta fille se comporte comme une petite princesse gâtée, et en tant que mère, si tu dois être là pour elle, tu dois aussi lui apprendre qu'elle n'est pas une petite princesse gâtée et que les autres qu'elles ont aussi une vie. C'est TON devoir de lui enseigner ça aussi, pour le bien être de sa vie future

mon fils a 17 ans, c'est un fils unique, et ça ne lui viendrait jamais à l'idée de me dire ce que te dit ta fille de 18 ans et demi
Si je suis venue poster ici c'est parce que je sais pertinemment que ce n'est pas normal les réactions de ma fille mais comment dois je faire pour changer tout ça ?

Oui et je fais comment pour passer de cette relation fusionnelle à une non fusionnelle. déjà que ma fille n'apprécie pas trop mon ex car pour elle, elle lui vole sa maman : je lui ai déjà expliqué que c'était totalement faux, que j'ai le droit d'avoir une vie de femme aussi, que quand elle partira de la maison , elle ne se préoccupera pas de savoir si je suis seule ou pas, si je suis heureuse ou pas.

comme dit Elieza, la belgique et la france c'est pas traverser l'atlantique hein

j'ai des TONNES d'élèves qui font leurs études par LEUR choix en Belgique et dont les parents vivent en france

la réalité je pense, c'est que TU ne veux pas renoncer à la relation fusionnelle que TU as avec ta fille, mais c'est une erreur, pour vous deux. Tu bousilles ta vie actuelle, et tu bousilles la vie future de ta fille, car quand elle aura envie, elle, de te quitter, elle s'en sentira coupable, elle n'arrivera jamais à couper ce cordon que tu entretiens si savamment, or une "bonne" mère est avant tout une mère qui permet à son enfant de devenir indépendant et autonome, pas une mère qui tient sa fille en laisse, avec ou contre son gré

et parfois, ben faut leur donner un petit coup de pied aux fesses pour les rendre indépendants et autonomes...quand mes élèves, partis en septembre, reviennent aux vacances de toussaint, parfois un peu déprimés parce que c'est "dur d'être seul", crois-tu que la "bonne" réponse d'un "bon" parent est alors de dire "oh ma pauvre choupinette, rentre vite à la maison!" ?

non je pense que la "bonne" réponse du "bon" parent est alors de dire "tu vas y arriver, parce que tu es grande, forte " et on téléphone, on skype, on rend visite même, MAIS on la pousse vers la sortie, car c'est le but: la pousser hors du nid

Je ne demande que ça qu'elle devienne autonome, je suis consciente d'avoir commis des erreurs avec elle dans le passé mais comment je fais maintenant pour rectifier cela ?
J'essaye sans cesse de lui expliquer tout cela mais elle reste butée sur son idée première.

[Mirl]

aller voir un psy ensemble préparer la séparation ? Prendre 6 mois pour le faire ?

[Elieza]

Je ne demande que ça qu'elle devienne autonome, je suis consciente d'avoir commis des erreurs avec elle dans le passé mais comment je fais maintenant pour rectifier cela ?
J'essaye sans cesse de lui expliquer tout cela mais elle reste butée sur son idée première.

Non, mais attends.
Elle n'a PAS à décider pour toi, de TA vie.
Qu'elle soit butée...et bien, grand bien lui fasse. Elle s'en remettra hein.On dirait qu'elle se roule par terre sur le sol du supermarché parce que tu as refusé de lui acheter une sucette

C'est à toi, comme l'adulte que tu es, de lui expliquer (et non pas lui demander sa bénédiction), que cette femme, tu l'aimes, que cela fait 10 ans qu'elle t'attends et que maintenant, elle a assez attendu, et que TOI, tu veux vivre avec cette femme, que tu seras toujours la pour elle (ta fille), mais que maintenant, tu vas vivre ta vie, et c'est comme ça.
C'est TON rôle de maman de la pousser a s'assumer, et c'est ton droit (et je dirais presque devoir) de femme de vivre TA vie.

[nana44]

Je sais Nana, j'habite en Belgique.

Mais j'enseignais en France, et j'ai fait une équivalence de diplôme (puis quelques mois d'études supplémentaires), et je peux enseigner en Belgique maintenant. Mais là n'est pas le problème.

Tu dois effectivement faire un choix, mais pas entre les deux.
Tu dois choisir entre vivre ta vie de femme, avec ta compagne, ou te sacrifier parce que ta fille (de 18 ans, on en parle plus d'un bébé), "t'interdit" en quelque sorte de partir. Elle ne le dit pas comme ça, mais c'est la même chose, parce qu'elle est, je pense, totalement consciente que tu ne partiras que si elle te donne son feu vert.

Et 1000km ca ne se fait pas comme 100, ben si, aujourd'hui, je mets moins de temps pour aller a Lyon en TGV que si je devais aller a Maastricht tous les jours en train pour le boulot.
Il est temps que ta fille s'autonomise.
Comme le dit Paige, ca vous fera du bien, a toutes les deux, et en plus ça peut être l'occasion de passer des moments différents et beaucoup plus forts (tu pourrais par exemple venir faire des week ends avec elle, ou passer les vacances scolaires avec elle). Ce n'est pas parce que tu pars loin qu'elle est seule au monde hein.

Je sais que ma fille est un freins à ma vie, que c'est elle, sans s'en rendre compte, qui m'empèche de partir.
Je voulais donc y aller progressivement d'abord partir une semaine puis deux d'affilé pour arriver à être plus en France qu'en Belgique.
C'est pour cela que j'avais dit à mon ex compagne que dans un premier temps j'allais me couper en deux et faire les navettes pour que ma fille ne se sente pas abandonner du jour au lendemain.
Comme ça dans un premier temps ma fille n'aurait pas ressenti l'abandon de la même manière et moi j'aurai pu profiter plus de ma fille de femme avec celle que j'aime mais mon ex compagne n'a pas accepté ce compromis.

[Paige]

Exactement!

Ton histoire avec ton ex ou une autre, n'a rien à voir avec la fusion que tu as avec ta fille

et pour répondre à ta question: comment faire pour ne pas être fusionnelle?

ben commencer par ne pas lui donner tout ce pouvoir (qui au final l'encombre drolement, tous les pédopsys te diront ça) sur TA vie.

Comme dit Elieza, tu lui DIS ce que tu as décidé, et très important, ensuite, donne lui le droit d'être fâchée et en colère

"oui je t'entends, tu es fâchée et en colère, mais mon rôle de mère est aussi de t'apprendre que toi et moi ne formons pas UN, mon rôle de mère est t'apprendre que tu es un être unique qui a une vie à faire, et que moi aussi j'ai une vie à mener. Nous avons chacune une place UNIQUE dans nos vies respectives, mais nos vies ne se résument pas l'une à l'autre. UN JOUR tu auras une autre personne dans ta vie, et un jour, à ton tour tu auras un enfant, qui sera alors ta priorité absolue, c'est tout à fait normal. On peut se séparer physiquement, sans pour autant s'aimer moins et s'aider moins. Tu as le droit d'être fâchée, je ne t'en aimerai pas moins. Quoique tu fasses ou dises, je ne t'en aimerais jamais moins, quoique tu en penses. Ma décision n'a rien à voir avec l'amour, quoique tu en penses"

elle va claquer les portes, te faire un chantage à l'amour, à toi d'être forte, et solide, et lui rappeler toujours TON amour (même quand elle, te dira, qu'elle te deteste), et ne JAMAIS aller sur le terrain du "tu la préfères à moi!" non, ça n'a aucun rapport avec elle, ça a rapport avec MOI. MOI j'ai besoin de faire MA vie AUSSI, car MOI AUSSI un jour je serai morte, et TOI tu as une vie à faire sans moi, et si je te décolle pas , tu ne pourras JAMAIS la faire, cette vie

je ne te dis pas que ce n'est pas douloureux, mais c'est tout à fait faisable et même, tu DOIS le faire, vraiment, dans votre bien à toutes les deux!

Je sais que ma fille est un freins à ma vie

non non non et non, pardonne moi !! TU es le frein à la vie de TA fille, pas le contraire bon sang!!!! ta fille ne décide de rien, tu décides de tout, et elle est dans sa réaction, là, uniquement dans son rôle d'ado un peu trop gâté, y'a rien de bizarre là dedans hein!! t'en connais bcp toi des gamins qui acceptent avec "plaisir" de partager leur parent unique? moi j'en connais pas, c'est humain

mais c'est à TOI de le faire, et c'est ça que j'essaie de te dire il ne faut pas le faire pour toi, seulement, il faut le faire POUR ELLE

quand ta fille enfant, voulait mettre les doigts dans la prise, qu'elle se roulait par terre pour pouvoir le faire, tu la laissais faire? pour lui faire plaisir? ben non, parce que toi, en tant que MERE tu savais que POUR SON BIEN il ne fallait pas qu'elle le fasse!

et bien tu es là exactement dans la même situation: ce que ta fille réclame, n'est pas bon pour elle, même si elle croit le contraire. Et n'est pas bon pour toi non plus.

PS: j'écris en gras non pas parce que je "crie" mais parce que j'ai la flemme d'activer le mode "italique"

[nana44]

Non, mais attends.
Elle n'a PAS à décider pour toi, de TA vie.
Qu'elle soit butée...et bien, grand bien lui fasse. Elle s'en remettra hein.On dirait qu'elle se roule par terre sur le sol du supermarché parce que tu as refusé de lui acheter une sucette

C'est à toi, comme l'adulte que tu es, de lui expliquer (et non pas lui demander sa bénédiction), que cette femme, tu l'aimes, que cela fait 10 ans qu'elle t'attends et que maintenant, elle a assez attendu, et que TOI, tu veux vivre avec cette femme, que tu seras toujours la pour elle (ta fille), mais que maintenant, tu vas vivre ta vie, et c'est comme ça.
C'est TON rôle de maman de la pousser a s'assumer, et c'est ton droit (et je dirais presque devoir) de femme de vivre TA vie.

Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement.
Selon toi je dois donc partir, la laisser se débrouiller seule et vivre ma vie mais un autre soucis vient s'ajouter à ça je fais comment moi pour l'entretenir ? Elle travaille comme étudiante ok, mais elle gagne 300 euros par mois, tu crois qu'elle va vivre avec ça ? non bien sur donc il faudra que je paye le supplément et je vis avec quoi moi ensuite.

[Paige]

je lui explique sans cesse tout ça

edit: ouais comme pour les prises, mais une fois que tu as expliqué 100 fois au gamin qu'il faut pas le faire, ben tu l'empêches de le faire, point.

Bien sûr qu'il faut que tu l'aides financièrement. je ne sais pas comment ça se passe en belgique, ici on a les bourses, les APL, il existe plein de moyens pour que ça coute un peu moins cher, mais oui ça coute, et ça en effet, c'est une chose aussi à parler avec ton "ex": si vous vivez ensemble, il y aura aussi moins de frais (une seule facture d'eau d'electricité, un seul loyer, etc...)

[nana44]

je lui explique sans cesse tout ça

edit: ouais comme pour les prises, mais une fois que tu as expliqué 100 fois au gamin qu'il faut pas le faire, ben tu l'empêches de le faire, point.

Bien sûr qu'il faut que tu l'aides financièrement. je ne sais pas comment ça se passe en belgique, ici on a les bourses, les APL, il existe plein de moyens pour que ça coute un peu moins cher, mais oui ça coute, et ça en effet, c'est une chose aussi à parler avec ton "ex": si vous vivez ensemble, il y aura aussi moins de frais (une seule facture d'eau d'electricité, un seul loyer, etc...)

Je suis consciente que tout ce que tu dis est vrai Paige (je parle aussi de ton message précédent.)

Pour ce qui est du problème financier, personnellement je suis sur l'invalidité en Belgique, je touche donc une pension qui est en fonction du nombre de personne qui compose le foyer et s'ils ont des revenus ou pas. je ne sais pas si j'aurai droit à quelque chose en France étant donné que s'est basé sur le travail que j'avais ici avant cette invalidité.
Pour ce qui est d'avoir moins de frais, ce ne sera pas le cas car je suis propriétaire de ma maison (qui reviendra à ma fille ensuite donc je ne compte pas la vendre c'est son héritage) donc il faudra payer les charges ici que j'y sois ou non. Soit ma fille vivra dans la maison et là j'aurai les mêmes charges soit non elle se louera un truc avec ses propres charges)
Avec mon ex, on en a peu parlé mais on a quand même abordé le sujet, il était prévu qu'au départ je garde mon domicile en Belgique tout en étant avec elle afin que si un jour on se rendait compte qu'entre nous ça ne fonctionnait pas, je ne me retrouve pas à la rue. Mais si on devait faire comme ça mes charges ici resterai inchangées.

Si je suis venue poster ici c'est parce que je veux vraiment y arriver, je veux vivre avec cette femme que j'aime et c'est pour cela que je lis, comprend et accepte tous vos conseils.
Comme je l'ai déjà dit plus haut, j'ai commis énormément d'erreurs avec ma filles et il est très difficile de changer tout cela. Mais je veux que ça change car je ne veux pas passer à côté du bonheur.

[Paige]

Oui ça je comprends, pour le logement, ne pas "tout quitter" du jour au lendemain, donc j'imagine que tu devais habiter chez elle...?...donc pas de frais de loyer

bah ensuite que tu manges ici ou en france, ben ça coute pareil

l'electricité tout ça, à voir...

ensuite POUR LE LONG TERME pour ta maison et l'héritage de ta fille, elle le sait que tu n'es pas morte encore??? tu as de fait, de l'argent, et soit tu l'utilises pour VIVRE et ta fille fera comme tu as fais, s'achètera sa maison avec son argent quand elle aura un peut travaillé, soit tu attends la mort bien au chaud dans son héritage

mais alors on est bien d'accord, c'est ton choix, tu fais ce que tu veux, mais ne dis pas (à nous et surtout à toi même) que tu ne peux pas le faire, si, tu peux, mais tu préfères faire d'autres choix, c'est ton droit le plus strict, il faut juste en avoir conscience

[Elieza]

Nana, avant de regarder le problème financier (qui est, comme je le disais avant, de la logistique pure, et comme je dis souvent "si il y a un problème, il y a une solution, si il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème"), saute le pas.

Ta maison, dont tu es propriétaire, peut devenir une colocation étudiante où ta fille habitera avec d'autres jeunes de son âge qui paieront un loyer. C'est très courant ici en Belgique. Cela paierait tes charges, et en plus pourrait même t'apporter un complément de revenus.

Et je suis sûre que ton ex serait ravie de "contribuer" a la mise en place de tous ces aspects financiers.

Ne te cache pas derrière la logistique.

J'ai personnellement fait mes 5 années d'études a 450km de ma mère (parent/enfant unique également), avec en tout et pour tout 380e de bourse et d'aide au logement. Et je connais plein de jeunes dans ce cas.
Ce n'est pas facile, mais ca m'a appris a être autonome, a me battre pour ce que je veux, et aussi la valeur de l'argent.

[-Numéro 7]

" Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi...

[nana44]

Oui ça je comprends, pour le logement, ne pas "tout quitter" du jour au lendemain, donc j'imagine que tu devais habiter chez elle...?...donc pas de frais de loyer

bah ensuite que tu manges ici ou en france, ben ça coute pareil

l'electricité tout ça, à voir...

ensuite POUR LE LONG TERME pour ta maison et l'héritage de ta fille, elle le sait que tu n'es pas morte encore??? tu as de fait, de l'argent, et soit tu l'utilises pour VIVRE et ta fille fera comme tu as fais, s'achètera sa maison avec son argent quand elle aura un peut travaillé, soit tu attends la mort bien au chaud dans son héritage

mais alors on est bien d'accord, c'est ton choix, tu fais ce que tu veux, mais ne dis pas (à nous et surtout à toi même) que tu ne peux pas le faire, si, tu peux, mais tu préfères faire d'autres choix, c'est ton droit le plus strict, il faut juste en avoir conscience

Quand je dis son héritage, c'est dans le sens que je ne compte pas vendre ma maison car elle lui reviendra plus tard
Bien sur que ma fille ferra comme j'ai fait pour se construire, elle ne vivra peut être jamais dans ma maison ça je le sais. Si je reste domiciliée ici et que ma fille ne veut pas vivre dans seule ma maison mais ailleurs je devrais subvenir à ses besoins, mes revenus seraient diminués, je devrais couvrir les frais de ma maison et participer aux frais chez ma compagne.
c'est pour tout ça que je voulais aussi attendre que ma fille termine ses études car à ce moment là elle pouvait se prendre en charge seule ce qui n'est pas le cas actuellement.
En effet si je venais à partir je vivrai chez elle et pas de frais de loyer là bas mais avec des frais ici et par contre avec de très petits revenu.

[Paige]

Quand je dis son héritage, c'est dans le sens que je ne compte pas vendre ma maison car elle lui reviendra plus tard

J'ai bien compris, et je te parle bien de ça. Tu ne comptes pas vendre ta maison c'est bien ton droit, mais de fait c'est ta maison et donc ton argent, avant d'être l'héritage de ta fille

donc c'est un choix que tu FAIS, pas une situation que tu SUBIS

Pour le reste je partage à 100% l'avis d'Elieza !

[nana44]

Nana, avant de regarder le problème financier (qui est, comme je le disais avant, de la logistique pure, et comme je dis souvent "si il y a un problème, il y a une solution, si il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème"), saute le pas.

Ta maison, dont tu es propriétaire, peut devenir une colocation étudiante où ta fille habitera avec d'autres jeunes de son âge qui paieront un loyer. C'est très courant ici en Belgique. Cela paierait tes charges, et en plus pourrait même t'apporter un complément de revenus.

Et je suis sûre que ton ex serait ravie de "contribuer" a la mise en place de tous ces aspects financiers.

Ne te cache pas derrière la logistique.

J'ai personnellement fait mes 5 années d'études a 450km de ma mère (parent/enfant unique également), avec en tout et pour tout 380e de bourse et d'aide au logement. Et je connais plein de jeunes dans ce cas.
Ce n'est pas facile, mais ca m'a appris a être autonome, a me battre pour ce que je veux, et aussi la valeur de l'argent.

Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.)

[nana44]

" Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi...

non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça.

[Elieza]

Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.)

Quels genre de travaux? Parce que dans pas mal de colocs que j'ai vues, l'état général était plus que moyen hein...c'est pour des jeunes, ils ne sont pas très regardants...

[-Numéro 7]

" Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi...

non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça.

Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais.

[Paige]

De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement

[-Numéro 7]

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

[nana44]

Oui c'est un problème logistique, ça je le sais mais il faut le résoudre.
faire une collocation, j'y ai pensé à un moment sauf que pour cela il faudrait que je fasse des travaux chez moi et je n'en ai pas les moyens. Ensuite si je reste domiciliée chez moi dans un premier temps, il me faut toujours une chambre pour moi (ça ne devrait pas poser de problèmes si je fais des travaux car je peux facilement faire deux chambres supplémentaire mais pour cela il faut de l'argent (le nerf de la guerre.)

Quels genre de travaux? Parce que dans pas mal de colocs que j'ai vues, l'état général était plus que moyen hein...c'est pour des jeunes, ils ne sont pas très regardants...

Dans le genre aménager les deux mansardes en chambres Pour l'instant pas de chauffages des ces deux pièces, électricités, pas d'isolation, et châssis en piteux états donc d'important travaux qui demandent des moyens financiers.

[nana44]

" Mais je lui explique sans cesse tout ça. Par moment c'est comme si c'était elle la mère et moi l'enfant (et je n'en suis pas fière du tout). Pas que je veux qu'il en soit ainsi mais je n'arrive pas à faire autrement. "

Tu peux également la rassurer en lui disant que toi, tu peux vivre sans elle, malgré ton " handicap "... elle s'inquiète peut-être de ça aussi...

non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça.

Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais.

Je sais ce n'est pas normal mais changer ça n'est pas simple non plus.

[nana44]

De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement

Non Paige après il n'y a pas vraiment d'autres gros soucis qui m'empèche de franchir le cap. Si ce n'est :

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

Je ne me cherche pas d'excuse, je suis venue ici pour trouver des solutions. Tous vos conseils je les entend, je cherche juste comment les mettre en application.
Il est normal que je mette des "mais" car je suis vraiment perdue.
Et même si ce n'est pas avec elle, je dois résoudre tous ceci pour n'importe quelle relation future.

[-Numéro 7]

non je ne pense pas qu'elle pense à mon Handicap,, je suis en invalidité pour une maladie et elle m'a toujours connue comme ça.

Alors justement, je réitère mon conseil... quand l'enfant à le rôle du parent, ce n'est pas anodin... jamais.

Je sais ce n'est pas normal mais changer ça n'est pas simple non plus.

Je t'assures que c'est très courant qu'un enfant prenne le rôle de son parent dans certains contextes, et oui, le changement n'est simple pour personne... surtout lorsque l'on se sent pas prêt...

[nana44]

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible

[-Numéro 7]

De toutes les façons nana, si à chaque solution (faisable) qu'on te propose tu réponds "oui mais" c'est bien que tu n'as pas vraiment envie de sauter le pas...et encore une fois c'est un choix respectable mais assume le, ne dis pas que tu ne peux pas

on est parti sur le pbme de ta fille, bon, maintenant sur la maison, après ça sera quoi? la grève des trains? je te taquine un peu pardonne-moi

Tu as le choix, tout à fait le choix, mais personne ne peut le faire à ta place, il te revient. Complètement et entièrement

Non Paige après il n'y a pas vraiment d'autres gros soucis qui m'empèche de franchir le cap. Si ce n'est :

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

Je ne me cherche pas d'excuse, je suis venue ici pour trouver des solutions. Tous vos conseils je les entend, je cherche juste comment les mettre en application.
Il est normal que je mette des "mais" car je suis vraiment perdue.
Et même si ce n'est pas avec elle, je dois résoudre tous ceci pour n'importe quelle relation future.

Tout le monde sait ici que ce n'est pas simple nana, et que ça prends du temps de réaliser qu'il faut changer, comment changer, et vivre ce changement...

[Elieza]

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible

Je pense sincèrement que si tu lui expliques que tu es décidée, mais que tu as besoin qu'elle t'épaule pour la mise ne place de tous ces changements, elle t'aidera.
Pour l'instant, tu lui as offert beaucoup de paroles, jamais suivies d'actes: normal qu'elle ne te fasse plus confiance, c'est compréhensible.
Si tu lui montres que tu mets les choses en places (actes), ca lui donnera envie de s'impliquer et de t'aider.

[nana44]

Bonsoir. J'ai une question et pardon si j'ai loupé l info, mais pourquoi c'est a toi de déménager ? Pourquoi ton ex ne te rejoint pas elle ?

Parce que dès le départ, je ne travaillais plus (je suis en invalidité) et elle avait un poste en mairie et que parait il ses concours ne sont pas valable en Belgique. En ce moment elle cherche une mutation, je lui ai donc proposé qu'on fasse chacune la moitié du chemin (elle serait ainsi restée en France) mais elle a refusé me disant que moi je ne quitterai jamais la Belgique.

[nana44]

Pour parler uniquement de ta relation fusionnelle avec ta fille, j'ai vu que l idée avait été évoqué mais je pense que c'est d un psy dont vous avez besoin. Toi maintenant tu devrais pouvoir vivre sans elle, elle en revanche il se peut qu'elle ne puisse plus vivre sans toi. A 18 ans c'est un peu tard pour "réparer" ce qui a ete mal fait. Je suis une issue d une famille très fusionnelle, une sorte de bulle protectrice complètement dysfonctionnelle et névrosée, dans laquelle je me sens a l abri et qui ne m'a jamais préparé a affronter le monde. Je suis partie a 19 ans, pendant 10 ans. Les angoisses de vivre loin d eux ne m'ont jamais totalement quitté. Je les ai maitrisé de mon mieux mais c'est comme rester sur un bateau quand on a le mal de mer. On survit comme on peut mais on est certainement pas heureux. J'ai fini par rentrer, j'ai mon propre chez moi mais aujourd'hui ils vivent a 30 min de ce chez moi. Et de suite je respire beaucoup mieux. J'ai parlé a ma psy de combien ça me pèse de ne pas pouvoir vivre sans eux. Et elle m'a répondu qu'on est pas tous aptes a vivre loin de nos familles ou de nos racines tout simplement. Quand c'est ancré après... Alors je le gère comme je peux. En sachant très bien qu'ils ne seront pas toujours la et que d ici la j'ai intérêt a avoir encore suffisamment progressé pour etre capable de gérer ca. Donc non tu ne rends pas service a ta fille en ne te décidant pas a l aider a couper le cordon. Mais je ne suis pas sur que tu l'aiderais en partant si loin non plus. Moi je suis partie de moi meme mais si c etait eux qui étaient partis je l'aurais extrêmement mal vécu. A un moment quand le "mal" est fait il est fait hein, les nevroses sont la point barre. A mon avis c'est l avis d un psy qu'il te faut sur ce sujet. Voila pour mon avis, un peu différent, de la part d une névrosée fille de névrosés (aucune insulte de ma part). Bon courage.

Je suis très fusionnelle avec elle en effet mais je ne l'ai pas élevé dans une bulle.
Je l'ai élevée seule, je n'ai jamais refais ma vie après la rupture d'avec son père.
Quand je parle qu'on est fusionnelle c'est dans le sens que je lui en ai toujours trop dit sur ma vie privé, je l'ai pris comme confidente alors que ce n'était pas son rôle car entre nous il n'y a jamais eu de cachoteries sauf une de ma part (je ne lui ai avoué aimé une femme qu'il y a deux ans, avant cela elle voyait mon ex compagne comme une amie. Et d'ailleurs quand je lui ai enfin dit, elle m'a dit que je lui avais menti pendant toutes ces années. Et en effet je lui ai menti par omission)
En fait je me suis oubliée pour elle, j'ai toujours fait tout par rapport à elle et à ses activités.
Depuis j'essaye de rectifier le tir, je lui fais comprendre que j'ai aussi droit à ma vie privé comme y a droit. (elle a bien son jardin secret, j'ai droit d'avoir le mien)
Je lui ai bien entendu dit que c'était terminé avec mon ex, mais cette fois contrairement aux autres ruptures je ne lui montre plus ce que je ressens, je prends sur moi pour ne pas pleurer devant elle.
Lors des autres ruptures, j'avais tendance à lui montrer tout ce que je ressentais et je crois que ça ne fait que renforcer les aprioris qu'elle a vis à vis de mon ex (pour elle, elle est celle qui me fait souffrir).
Donc ici, je ne lui montre rien, elle me demande sans cesse qu'est ce qu'il y a et je répond rien mais elle n'est pas dupe.

[nana44]

Oui, il restera le souci que tu souhaite mieux connaître ta compagne avant d'aller vivre avec elle, et qu'elle, ne veut te reparler qu'à la condition que tu viennes vivre chez elle...

Non je ne veux pas spécialement mieux la connaître pour aller vivre chez elle car ce que je sais sur elle me rendais déjà pleinement heureuse à ses côtés.
Par contre Elieza disait plus haut qu'elle pourrait "contribuer" a la mise en place de mes projets sauf que comme elle ne veut pas me parler et qu'elle ne veut plus me faire confiance, ceci est impossible

Je pense sincèrement que si tu lui expliques que tu es décidée, mais que tu as besoin qu'elle t'épaule pour la mise ne place de tous ces changements, elle t'aidera.
Pour l'instant, tu lui as offert beaucoup de paroles, jamais suivies d'actes: normal qu'elle ne te fasse plus confiance, c'est compréhensible.
Si tu lui montres que tu mets les choses en places (actes), ca lui donnera envie de s'impliquer et de t'aider.

Si seulement elle m'écoute...mais pour ça faudrait déjà qu'elle accepte de me parler. Je comprend qu'elle ne peut plus me faire confiance et c'est normal vu que j'ai toujours reculé l'échéance.

[Elieza]

Essaye, au moins. Mais avec du concret, pas des promesses comme avant.

[nana44]

Du concret oui mais comment ? quand je vais lui demander de m'aider, pour elle se ne sera toujours que des paroles.

[-Numéro 7]

Du concret oui mais comment ? quand je vais lui demander de m'aider, pour elle se ne sera toujours que des paroles.

Fais le, nana, au lieu de partir déjà perdante d'avance... essaye, donne toi une chance !

[nana44]

Je suis de nature très pessimiste, mais je dois y arriver un amour comme le notre n'est pas commun ça n'arrive pas à tous les coins de rue. Je n'ai jamais aimé comme je l'aime.
Faut que je trouve juste la bonne manière de lui prouver que je suis sincère et comme pour l'instant la douleur est plus forte que la réflexion, je ne sais pas où commencer.

[-Numéro 7]

" Faut que je trouve juste la bonne manière de lui prouver que je suis sincère et comme pour l'instant la douleur est plus forte que la réflexion, je ne sais pas où commencer. "

Commence déjà de ton côté par faire des démarches... toutes celles que tu peux faire seule, en Belgique et en France, et ensuite tu l'informe de ce que tu fais elle comprendra que tu te bouges, et pour les démarches nécessitant son aide, tu lui demande à ce moment là...

[nana44]

Pour l'instant il n'est pas question de démarches étant donné que je compte garder mon domicile ici dans un premier temps.

[-Numéro 7]

Il n'y a pas que ton domicile, nana, qui a été évoqué, mais bien d'autres choses... comme tes indemnités du à ta situation particulière, une pension plus importante à demander au papa de ta fille... enfin bref... tu sais, si tu veux réellement te bouger, tu le feras : tu as été capable de t'inscrire sur ce forum pour demander des conseils, tu sauras faire des démarches concrètes pour réaliser réellement ce que tu souhaite... je te souhaite de ne pas te réveiller trop tard pour celle qui t'attends depuis 10 ans...

[nana44]

Si mon domicile est toujours en Belgique mes indemnités seront toujours payée de la même manière. C'est d'ailleurs surtout pour ça que je ne veux pas quitter tout ici et me domicilier avec elle car si ça ne devait pas fonctionner entre nous, je me retrouverai sans domicile et surtout sans indemnités.
Et en ce qui concerne une pension plus importante du père de ma fille il n'en sera jamais rien étant donné que ce qu'il me donne pour notre fille est juste un accord entre nous, il n'y a jamais eu de jugement pour notre fille car lui l'a juste reconnu.

[-Numéro 7]

" C'est d'ailleurs surtout pour ça que je ne veux pas quitter tout ici et me domicilier avec elle car si ça ne devait pas fonctionner entre nous, je me retrouverai sans domicile et surtout sans indemnités. "

Et c'est pour cela que tu es venu ici chercher des conseils sur la façon de rétablir votre relation à distance... relation à distance qu'elle ne souhaite plus, elle.

[nana44]

non je ne veux pas maintenir une relation à distance, je veux vivre avec elle tout en gardant mon domicile en Belgique dans un premier temps.
Pour finir par me domicilier avec elle mais pas de suite. Car si ça ne devait pas marcher entre nous, je veux juste garder tout mes droits ici.

[-Numéro 7]

Mais cela ne va pas se faire sans démarche de ta part... rien que pour le papa de ta fille, tu dis que puisqu'il n'y a pas de jugement, il ne donnera pas d'argent... mais qu'en sais tu ? tu ne lui a même pas demandé... ce n'est pas être pessimiste ça, c'est ne pas vouloir se bouger, tenter quelque chose... Tu peux également parler avec ta fille, c'est une démarche ça aussi, lui dire que tu as l'intention de rejoindre la personne que tu aimes... il y a à téléphoner à ton exe et à lui demander comment elle compte vivre avec toi avec ton incapacité à travailler, ton envie de garder ta maison... mais si tu ne fais rien parce que tu penses que c'est impossible, rien ne se réalisera, et non parce que c'est impossible comme tu le penses, mais parce que tu n'auras pas tenté de faire...

[nana44]

Alors pour ce qui est de ma fille, je lui en ai déjà parlé et encore pas plus tard que tout à l'heure. Même si je ne veux plus lui montrer que je vais mal, elle le voit donc elle a encore tenté de me poser des question de pourquoi j'étais aussi mal. et je lui ai dit parce que j'aime X que je veux faire ma vie avec elle.
Pour ce qui est de téléphoner à mon ex compagne, il faudrait qu'elle veuille bien me répondre elle ne l'a pas fait lors de mon dernier message.
Pour ce qui est de parler avec elle de comment elle compte vivre avec moi, mon incapacité n'a rien à voir je ne suis pas handicapée j'ai juste une maladie qu'elle connait, pour ce qui est de ma maison, elle sait que je veux la garder et elle trouve ça tout à fait normal tout comme mon intention de ne pas me domicilier avec elle dans l'immédiat.

[-Numéro 7]

" Alors pour ce qui est de ma fille, je lui en ai déjà parlé et encore pas plus tard que tout à l'heure. Même si je ne veux plus lui montrer que je vais mal, elle le voit donc elle a encore tenté de me poser des question de pourquoi j'étais aussi mal. et je lui ai dit parce que j'aime X que je veux faire ma vie avec elle. "

Ce n'est pas parler à ta fille ça, nana... pas dans le sens où je l'entendais. Parler à ta fille c'est lui dire que tu as pris la décision de vivre avec ton exe... et que tu vas faire les démarches pour...

" Pour ce qui est de téléphoner à mon ex compagne, il faudrait qu'elle veuille bien me répondre elle ne l'a pas fait lors de mon dernier message. "

Il existe des répondeurs sur lesquels on peut laisser des messages... et si tu lui dis que tu va venir vivre chez elle, que tu as besoin de son aide pour certaines choses, elle te rappellera...

" Pour ce qui est de parler avec elle de comment elle compte vivre avec moi, mon incapacité n'a rien à voir je ne suis pas handicapée j'ai juste une maladie qu'elle connait, pour ce qui est de ma maison, elle sait que je veux la garder et elle trouve ça tout à fait normal tout comme mon intention de ne pas me domicilier avec elle dans l'immédiat. "

Je pensais plus à l'aide qu'elle peut t'apporter, elle de son côté... de te rassurer sur ta vie la bas, avec elle...

[Elieza]

non je ne veux pas maintenir une relation à distance, je veux vivre avec elle tout en gardant mon domicile en Belgique dans un premier temps.
Pour finir par me domicilier avec elle mais pas de suite. Car si ça ne devait pas marcher entre nous, je veux juste garder tout mes droits ici.

Le fait d'habiter en France ne t'oblige pas a ne pas être domiciliée en Belgique...as tu vraiment, a un moment, envisagé de la rejoindre?....Je te pose la question parce que Francaise, j'ai rejoins un homme en Belgique, et franchement, tu ne m'as pas l'air très au fait des démarches/droits/obligations.....

[Paige]

Si il y a bien un conseil que je donnerais aujourd'hui c'est de ne pas partir pour quelqu'un

Alors ça je suis tout à fait d'accord !!

et c'est bien pour ça que pour moi, nana, de ma fenêtre, tu n'as pas envie, toi, de partager ta vie au quotidien avec cette femme. Et c'est bien sûr ton droit le plus strict. C'est une envie qui n'a rien à voir avec "l'amour", c'est juste des envies différentes.

car si tu en avais envie, tu ne partirais pas "pour elle", mais "pour toi" et ça changerait tout !!

Après, pour moi, là, il ne s'agit pas d'un ultimatum puisque de fait ton ex t'a quittée. Elle ne te "menace" pas de le faire, elle l'a fait. On ne peut demander à personne de rester dans une situation de souffrance, et ça fait 10 ans que ça dure, donc ni pour elle, ni pour toi, ça ne vient de "sortir"

je crois que tu dois "juste" acter que vos désirs, là, sont différents. Sans t'en sentir coupable, ou l'en tenir coupable. Peu importe les raisons pour lesquelles vos désirs sont différents (je veux dire pour votre relation, peu importe les raisons), ils le sont, et sont incompatibles.

Comme dit Oph, travaille sur toi, sur TA relation avec ta fille, sur la vision de ta vie, de l'avenir, (oui oui l'avenir) et peut-être qu'au bout du chemin, tu voudras partager ta vie avec cette femme, peut-être avec une autre personne et peut-être toujours pas et tu trouveras une autre personne qui partage ton même désir

l'amour ne suffit pas à faire réussir une relation. Comme je dis toujours, l'amour est la partie la plus simple à réaliser: je t'aime, tu m'aimes, on s'aime.
C'est tout le reste qui est compliqué: notre vision de l'amour, notre vision du couple, notre vision de l'avenir, nos envies, nos désirs, nos limites

et ce qui est certain, c'est qu'au forceps, ça ne marche pas. Peu importe qui se "force", ça ne marche pas :/

[Paige]

nana est sur le principe et le ressenti d un ultimatum a savoir qu'elle pense devoir le faire pour ne pas perdre son ex. Ce n est donc pas un choix. Ou une envie.

Tout à fait d'accord!!!!

Je pense qu'a partir du moment ou elle a émis l envie de vivre ensemble nana n'aurait pas du jouer la montre. Le coup de "maybe someday". Et nana pour moi c'est ce que tu fais encore. Un jour il faudra que tu laisses vraiment partir ton ex en arrêtant de lui faire espérer (ou de te raconter) que tu finiras par lui donner un jour ce qu'elle souhaite.

Et encore d'accord aussi !

[nana44]

non je ne veux pas maintenir une relation à distance, je veux vivre avec elle tout en gardant mon domicile en Belgique dans un premier temps.
Pour finir par me domicilier avec elle mais pas de suite. Car si ça ne devait pas marcher entre nous, je veux juste garder tout mes droits ici.

Le fait d'habiter en France ne t'oblige pas a ne pas être domiciliée en Belgique...as tu vraiment, a un moment, envisagé de la rejoindre?....Je te pose la question parce que Francaise, j'ai rejoins un homme en Belgique, et franchement, tu ne m'as pas l'air très au fait des démarches/droits/obligations.....

Oui j'ai envisagé de vivre avec elle, je ne veux pas non plus d'une relation à distance qui va durer indifiniment. En effet je ne suis pas au courant des démarches à faire mais je sais déjà que mon revenu d'invalidité ne me sera plus versé si je suis domiciliée en France. Mes revenus d'invalidités sont payés par ma mutuelle, si je ne suis plus domiciliée en Belgique, je n'ai plus ma mutuelle étant donné que pour pouvoir l'avoir il faut être domicilié en Belgique.

[Elieza]

si je ne suis plus domiciliée en Belgique, je n'ai plus ma mutuelle étant donné que pour pouvoir l'avoir il faut être domicilié en Belgique.

Tu PEUX être domiciliée en Belgique, même si tu habites "physiquement" en France.

[nana44]

Si il y a bien un conseil que je donnerais aujourd'hui c'est de ne pas partir pour quelqu'un. Et donc la encore je vais différer des autres avis, mais mon opinion est faite a ce sujet. Je suis partie pour un homme. Et je ne dirais jamais que je le regrette. Mais cela créé une situation de dépendance vis a vis du conjoint qui est malsaine. Tu ne vis pas ta vie, tu vis dans la sienne. Partir ensemble oui. Suivre ou rejoindre l autre non. A mes yeux ca créé forcement un déséquilibre malsain. Il y en a pour qui ca marche très bien. Ils n'ont aucun souci a se refaire leur propre vie sur place, ce n'est pas un choix subi pour ne pas perdre l autre, juste une envie. Mais dans ton cas ce n'est certainement pas une envie. Si tu le fais c'est clairement le couteau sous la gorge pour pas la perdre. Je donne pas cher de votre relation dans ses conditions. C'est un ultimatum et on ne construit rien de valable a mon sens sur un ultimatum. Si tu en avais eu l envie ou la motivation tu l aurais fait depuis longtemps. De plus pour moi la priorité la c'est de travailler sur ta relation avec ta fille. Lui apprendre (il est temps) a voler de ses propres ailes. C'est un peu facile je trouve de l avoir enfermée dans une relation fusionnelle quand ça t arrangeait et de te barrer ensuite quand tu décides que tu veux vivre ta vie ailleurs. Elle n est pas prête pour ça et c'est ta faute ce me semble donc occupe toi déjà en tant que mère que ta fille soit enfin prête a vivre sa vie. Pour moi les enfants doivent toujours etre la priorité. Et certainement pas de la façon dont tu sembles l entendre. Un psy nana, un psy pour ta fille (et pour toi). Voila l urgence.

Je ne veux pas partir uniquement pour elle, je veux partir car je veux faire ma vie avec elle, il y a une grande différence. je connais également des personnes qui ont fait ce choix et pour qui ça s'est très bien passé, donc pourquoi pas pour moi. De plus qui ne tente rien n'a rien, je ne peux pas être certaine que ça fonctionnera mais je me dois d'essayer et c'est dans ce but que je veux d'abord tenter le coup tout en gardant mes droits en Belgique.
Je n'ai jamais vécu sa demande de vivre ensemble comme un ultimatum étant donné que c'était mon désir aussi. Simplement pour elle ça devait arriver plus vite car elle ne supportait plus la relation à distance et les allers retour entre nos deux pays. Et que moi, quand je sentais que le moment où elle n'en pouvait plus arrivait, j'avais la pression car je savais ce qu'il risquait d'arriver.
Je connais mes problèmes avec ma fille mais je ne l'ai pas enfermée dans une relation fusionnelle quand ça m'arrangeait. C'est juste venu du fait qu'il n'y a jamais eu personne d'autre pour elle (un père absent, des grands parents soit décédé soit qui ne s'en occupait pas) . J'ai toujours dû tout faire par moi même pour elle, alors oui je l'ai certainement trop couvée, et je lui ai trop confié de choses qui ne la regardait pas mais tout ce que j'ai fait, je l'ai fait pour qu'elle devienne indépendante dans sa vie d'adulte.
Quand au fait de m'occuper d'elle pour vivre sa vie je le fais, hier nous avons encore discuté du fait qu'elle avait peur de vivre seule dans une maison, elle m'a dit s'il y avait une alarme par exemple ça me rassurerait. Elle s'est enfin décidée à étudier pour passer son permis parce que je lui ai expliqué qu'elle ne pourrait pas toujours compter sur moi (pendant plus d'un an, elle a trainé à s'y mettre car elle comptait trop sur moi, mais là elle s'y ai mise) Pour c'est peut être peu de choses mais je ne peux pas non plus tout faire d'un coup.
Quand au psy, j'y ai toujours été réfractaire, d'ailleurs mon ex compagne me l'a souvent dit et je le niais mais simplement parce que la décision je devais la prendre pour moi, pour mon bien être et pas pour quelqu'un d'autre. Par contre, pour l'instant, je n'arrive pas à franchir le cap, j'ai fait plusieurs recherche sur le net à ce sujet, j'ai également cherché des psychologues vers chez moi. Par contre je suis prise de panique rien qu'à penser à ce premier rendez vous, par où commencer ...

[nana44]

si je ne suis plus domiciliée en Belgique, je n'ai plus ma mutuelle étant donné que pour pouvoir l'avoir il faut être domicilié en Belgique.

Tu PEUX être domiciliée en Belgique, même si tu habites "physiquement" en France.

Mais je le sais ça Elieza. Je n'ai jamais dit que je ne pouvais pas l'être je répondais juste à numéro 7 quand il disait que j'étais venue ici pour garder une relation à distance étant donné que je ne voulais pas me domicilier en France, ce qui est faux

" C'est d'ailleurs surtout pour ça que je ne veux pas quitter tout ici et me domicilier avec elle car si ça ne devait pas fonctionner entre nous, je me retrouverai sans domicile et surtout sans indemnités. "


Et c'est pour cela que tu es venu ici chercher des conseils sur la façon de rétablir votre relation à distance... relation à distance qu'elle ne souhaite plus, elle.

[nana44]

Alors ça je suis tout à fait d'accord !!

et c'est bien pour ça que pour moi, nana, de ma fenêtre, tu n'as pas envie, toi, de partager ta vie au quotidien avec cette femme. Et c'est bien sûr ton droit le plus strict. C'est une envie qui n'a rien à voir avec "l'amour", c'est juste des envies différentes.

car si tu en avais envie, tu ne partirais pas "pour elle", mais "pour toi" et ça changerait tout !!

Justement Paige, je ne veux pas partir pour elle mais pour moi, pour vivre une magnifique histoire d'amour avec celle que j'aime depuis 10 ans.

[-Numéro 7]

si je ne suis plus domiciliée en Belgique, je n'ai plus ma mutuelle étant donné que pour pouvoir l'avoir il faut être domicilié en Belgique.

Tu PEUX être domiciliée en Belgique, même si tu habites "physiquement" en France.

Mais je le sais ça Elieza. Je n'ai jamais dit que je ne pouvais pas l'être je répondais juste à numéro 7 quand il disait que j'étais venue ici pour garder une relation à distance étant donné que je ne voulais pas me domicilier en France, ce qui est faux

" C'est d'ailleurs surtout pour ça que je ne veux pas quitter tout ici et me domicilier avec elle car si ça ne devait pas fonctionner entre nous, je me retrouverai sans domicile et surtout sans indemnités. "


Et c'est pour cela que tu es venu ici chercher des conseils sur la façon de rétablir votre relation à distance... relation à distance qu'elle ne souhaite plus, elle.

nana, je suis une femme ^^

Et oui, je pense que cette envie, actuellement, est plus forte que celle de rejoindre la femme que tu aimes... tes actes - lui avoir écrit une lettre, être venue ici demander conseil - sont les seuls... depuis 2 ans, depuis que tu assumes ton amour pour elle, tu n'agis pas pour préparer ton départ de Belgique... rien que prendre des renseignements... tu ne le fais pas... tu n'es au courant de rien de ce qu'il te faudra faire dans le futur pour rejoindre la femme que tu aimes... c'est assez révélateur selon moi...

[nana44]

Tu PEUX être domiciliée en Belgique, même si tu habites "physiquement" en France.

Mais je le sais ça Elieza. Je n'ai jamais dit que je ne pouvais pas l'être je répondais juste à numéro 7 quand il disait que j'étais venue ici pour garder une relation à distance étant donné que je ne voulais pas me domicilier en France, ce qui est faux

" C'est d'ailleurs surtout pour ça que je ne veux pas quitter tout ici et me domicilier avec elle car si ça ne devait pas fonctionner entre nous, je me retrouverai sans domicile et surtout sans indemnités. "


Et c'est pour cela que tu es venu ici chercher des conseils sur la façon de rétablir votre relation à distance... relation à distance qu'elle ne souhaite plus, elle.

nana, je suis une femme ^^

Et oui, je pense que cette envie, actuellement, est plus forte que celle de rejoindre la femme que tu aimes... tes actes - lui avoir écrit une lettre, être venue ici demander conseil - sont les seuls... depuis 2 ans, depuis que tu assumes ton amour pour elle, tu n'agis pas pour préparer ton départ de Belgique... rien que prendre des renseignements... tu ne le fais pas... tu n'es au courant de rien de ce qu'il te faudra faire dans le futur pour rejoindre la femme que tu aimes... c'est assez révélateur selon moi...

Numéro 7, Je te dis que moi non plus je ne veux plus de relation à distance.
Je dois prendre des renseignement pour quoi ? vu que je garderai mon domicile ici. Je n'ai donc aucuns renseignements à prendre pour l'instant. Tu me connais d'où pour savoir si je ne fais rien ?
Tu pourrais dire ça si je devais me trouver un logement là bas, si je devais me trouver un travail, si je devais me renseigner des démarches administrative...
Pour l'instant pour que je puisse partir ce qui me bloque est ma fille et de comment gérer ma vie financièrement en France et en Belgique pour ma fille.
Je suis donc venue chercher des conseils pour ces deux points là et non pour continuer une relation à distance.

[-Numéro 7]

Relis tous les posts que tu as écris nana, tu y dis tout et son contraire... déjà, pour commencer... et à chaque fois que l'on t'as donné des solutions, tu as dis " oui mais " comme l'a justement souligné Paige... Venir sur Jerecupère mon ex pour : " Pour l'instant pour que je puisse partir ce qui me bloque est ma fille et de comment gérer ma vie financièrement en France et en Belgique pour ma fille. " j'ai le sentiment que tu te fiches de moi là, nana...

[Elieza]

Je vais très mal car je l'aime, je ne peux me résoudre à la perdre, je veux vivre avec elle mais pas de suite. Que faire ?

Ton premier message.

J'avais un peu zappé ce passage. En fait, clairement, tu veux ENCORE attendre, donc comme le dit n°7, avoir une relation à distance....

[nana44]

Relis tous les posts que tu as écris nana, tu y dis tout et son contraire... déjà, pour commencer... et à chaque fois que l'on t'as donné des solutions, tu as dis " oui mais " comme l'a justement souligné Paige... Venir sur Jerecupère mon ex pour : " Pour l'instant pour que je puisse partir ce qui me bloque est ma fille et de comment gérer ma vie financièrement en France et en Belgique pour ma fille. " j'ai le sentiment que tu te fiches de moi là, nana...

Pouvez vous comprendre quelqu'un de perdu , je suis venue sur ce forum pour trouver de l'aide. je m'exprime peut être mal mais j'ai l'impression qu'on interprete ce que je dit.
En effet je met des "oui mais" car je me pose des questions et je cherche les réponses pour cela il faut par moment reposer une autre question.
Non je ne me fiche pas de toi, et d'ailleurs je ne me le permettrai pas car je ne te connais pas.
je veux en effet arriver à vivre avec celle que j'aime et ce qui me retient loin d'elle est le fait que ma fille vit toujours sous mon toit et qu'elle est toujours aux études. Et que donc si je devais partir je devrai prendre en compte qu'elle ne peut pas subvenir à ses propres besoins et serait toujours à ma charge. Comme je l'ai dit dans mes postes, je n'ai pas de gros moyens financiers et je me pose donc la question de comment continuer à contribuer à son "entretien" et moi même avoir de quoi participer aux frais avec mon ex compagne.

[nana44]

Je vais très mal car je l'aime, je ne peux me résoudre à la perdre, je veux vivre avec elle mais pas de suite. Que faire ?

Ton premier message.

J'avais un peu zappé ce passage. En fait, clairement, tu veux ENCORE attendre, donc comme le dit n°7, avoir une relation à distance....

Oui et comme tu le dis, il s'agit de mon premier message, après ça j'ai eu des réponses de ta part en autre, me disant que je pouvais très bien faire une collocation ce à quoi je t'ai répondu que pour cela il me fallait trouver des solutions car j'avais alors des travaux à faire qui ne sont malheureusement pas gratuit. Donc forcément au départ je disais pas de suite car pour moi c'était oui continuer une relation à distance 'mais en y allant beaucoup plus et plus longtemps que ce que je faisais jusqu'à présent et ceci le temps que ma fille termine ses études.
Si je pouvais partir de suite je le ferrai et je cherche des réponses pour pouvoir le faire.

[nana44]

Je ne veux pas partir uniquement pour elle, je veux partir car je veux faire ma vie avec elle, il y a une grande différence.

Je te le repete : Si c etait le cas tu l aurais deja fait.
Facile à dire ça

j'avais la pression car je savais ce qu'il risquait d'arriver.

D ou mon utilisation du terme "ultimatum" mal choisi parce que ce n est pas ton ex qui l impose, pour traduire cette pression plus qu évidente, qui ne sent pas le choix fait dans la joie et l allégresse.
Si je serais heureuse de vivre avec elle et c'est mon plus grand souhait que se soit chez elle ou ailleurs. Elle ne me l'impose pas sous forme d'ultimatum à proprement parlé mais elle fixe des délais car ce n'est pas la première fois qu'elle le fait. Quand on en parle au départ je me dis que c'est faisable mais plus on avance et plus je vois que ce n'est pas possible de suite donc j'ai la pression.

Je connais mes problèmes avec ma fille mais je ne l'ai pas enfermée dans une relation fusionnelle quand ça m'arrangeait.

La dessus tu es dans le déni. Le fait de n être que deux n oblige en rien a la fusion. Ca ne t obligeait pas non plus a la traiter comme une confidente et non comme une enfant. Votre relation c'est un peu Gilmore girls. A la télé c'est mignon mais dans la vraie vie c'est mettre des responsabilités d adulte sur les épaules d un enfant.
je l'ai dit et reconnu j'ai fait d'énormes erreurs avec elle, j'en suis consciente mais je ne peux malheureusement pas revenir en arrière. Donc tout ce qu'il me reste à faire c'est d'avancer en essayant de ne plus en commettre, ce que je fais depuis un certains temps

alors oui je l'ai certainement trop couvée, et je lui ai trop confié de choses qui ne la regardait pas mais tout ce que j'ai fait, je l'ai fait pour qu'elle devienne indépendante dans sa vie d'adulte.

Et la tu es de mauvaise foi. Tu m expliqueras comment on devient indépendant et adulte parce qu'on a ete couvée. Au passage devoir consoler sa maman de ses chagrins ce n'est pas etre couvée. C'est etre privé de son insouciance d enfant.
je m'explique peut être mal, je n'ai jamais empèché ma fille d'être un enfant. Je ne l'ai pas fait grandir plus vite que son âge,Quand je parle de couvée , c'est plutôt dans le sens que je lui ai mis toutes les chances de son côté pour y arriver à te lire on dirait que je suis une mère indigne qui s'est servie de sa fille. ma fille a eu sa période d'insouciance comme tout enfant et d'ailleurs je n'ai que des compliments même du père de ma fille de comment je l'ai élevé.

Quand au psy, j'y ai toujours été réfractaire

Mais la on parle pas de toi. On parle de ta fille. De son bien a elle.
Moi je parlais de consulter un psy pour moi. ma fille est majjeure et je ne peux l'obliger à aller en consulter un si elle ne le désire pas

Par contre je suis prise de panique rien qu'à penser à ce premier rendez vous, par où commencer ...

Tu as peur d entendre des choses sur toi qui vont te déplaire. C'est le cas de tous ceux qui détestent les psys. Ce qui prouve a mon sens qu'au fond d eux ils savent parfaitement qu'ils font de la merde et pas pour les bonnes raisons derrière lesquelles ils se cachent. J'en reviens donc a ce que je disais : Tu es dans le déni. Parce que tu peux emmener ta fille chez un psy et la c'est pas toi qui parle. C'est elle. Et t'as peut etre peur d entendre ce qu'elle dirait. Et ce que le psy en dirait. Ca te ferait peut etre mal d entendre que c'est pas pour elle que t'as fait tout ça comme tu dis mais pour toi.
Je n'ai pas peur d'entendre des choses sur moi, c'est juste de franchir le pas, de prendre rendez vous et de m'y rendre pour la première séance. Et quand à emmener ma fille chez un psy ne me fait nullement peur si elle en a besoin elle ira et je ne redoutrai pas ce moment. Tu essaye de jouer un rôle de psy là. Tu ne me connais pas tu as juste lu quelques postes sur moi et tu te permets de juger.
J insisterais pas plus. Pour moi tu as trop peur, bien trop peur de changer de vie.

Bon courage pour la suite.

[-Numéro 7]

nana, on en revient à ce que disait Elieza : " Je pense sincèrement que si tu lui expliques que tu es décidée, mais que tu as besoin qu'elle t'épaule pour la mise ne place de tous ces changements, elle t'aidera.
Pour l'instant, tu lui as offert beaucoup de paroles, jamais suivies d'actes: normal qu'elle ne te fasse plus confiance, c'est compréhensible.
Si tu lui montres que tu mets les choses en places (actes), ca lui donnera envie de s'impliquer et de t'aider. "

Je ne vois rien d'autre à faire... sincèrement...

[nana44]

Je sais que je dois lui montrer des actes car en effet elle ne me croit plus sur parole, ce qui est tout à fait normal.

[-Numéro 7]

Tu n'as plus qu'à prendre ton téléphone et l'appeler...

[nana44]

Pour faire ça il faut d'abord que des choses soit en place, prendre mon téléphone pour l'instant ne servirait à rien car je ne pourrai lui dire que les projets que je compte faire.

[nana44]

Tu essaye de jouer un rôle de psy là. Tu ne me connais pas tu as juste lu quelques postes sur moi et tu te permets de juger.

Je vais juste rebondir la dessus pour te montrer comme c'est facile : Tu ne me connais pas, tu n'as lu que quelques réponses de moi et tu te permets de me juger ?
Tu vois ? Tellement facile de se la jouer comme ça.

Je te l'ai dit, moi j insisterais pas plus, pour moi tu es dans le déni, tu expliques toi même ce que tu as mal fait avec ta fille, mais faut surtout pas dire que t'as mal agi. Tu expliques toi meme que tu veux pas partir tout de suite (depuis 10 ans), mais faut surtout pas dire que tu veux pas partir. T'as peur de prendre rdv chez un psy mais faut surtout pas dire que t'as peur de ce que tu pourrais entendre (t'as peur de prendre rdv chez un médecin pour soigner un banal rhume ? Non. Par contre je suis sur que t'as peur si tu soupçonnes un truc plus grave. Qu'est ce qui a changé a part la peur du diagnostic ?). Je vais etre très clair, tu viens ici exposer ton histoire pour etre aidée, et nous on est pas des machines a dire "oh ma pauvre choupette c'est dur ta vie". On donne des conseils. Des avis. Quand ça vous arrange vous êtes bien contents. Quand ça vous arrange pas on joue les psys et on vous juge. Tu as beaucoup de chance que je sois quelqu'un de sympa. Mais vu tes réactions quand on touche les points sensibles non t'es pas prête a voir un psy.

Je vais t'expliquer une dernière fois les choses Ce que je veux dire quand je dis que tu ne fais que me juger c'est me dire sans cesse que je ne veux pas partir(ce qui est totalement faux c'est ce que je désire le plus au monde sauf que je ne sais pas comment m'y prendre)
Je n'ai jamais dit qu'il ne fallait pas dire que j'avais mal agi avec ma fille étant donné que je le reconnais moi même mais à quoi bon insister sur ce point. Le titre de mon topic est "besoin d'aide" et non "pouvez vous me plaindre".
Je n'ai pas non plus dit que je ne voulais pas partir de suite (sauf uniquement dans mon premier poste car je cherchais des réponses, j'en ai eu depuis et ça me permet de voir que c'est possible). Je n'ai pas peur de prendre rendez vous chez un psy par peur de ce qu'il pourra me dire mais comme j'y ai toujours été réfractaire, je ne sais déjà pas comment m'orienter afin de trouver un psy qui répondrait à mes problèmes (beaucoup de psy sont spécialisé dans tel ou tel domaine) Et je ne sais déjà pas sur quoi je dois parlé avec lui pour commencer car en effet j'ai plusieurs problèmes à résoudre.
Si tu restes sur tes positions et que pour toi je suis dans le déni, il est très simple d'éviter mon topic en haut tu as une dent dentelée et tu cliques juste sur "ne plus suivre ce sujet" c'est aussi simple que ça.
Sur ce à bon entendeur salut.

[Lapinou]

Coucou,
Moi ce que je ne comprends pas c'est le fait que tu dises que tu ne sais pas comment t'y prendre. Que ce soit pour la rejoindre ou pour le psy.
Tu ne t'es pas documentée sur le sujet? Pourquoi ne pas passer des coups de fil aux psychologues ? Tu sais quand oncherche vraiment, on trouve les informations. C'est trop facile de dire "je ne sais pas comment faire" :/

[Paige]

c'est me dire sans cesse que je ne veux pas partir(ce qui est totalement faux c'est ce que je désire le plus au monde sauf que je ne sais pas comment m'y prendre

Faux. Ce que tu désires le plus au monde, c'est ne pas laisser ta fille seule. Ce n'est pas mon avis, c'est juste un constat. C'est le choix que tu fais. Encore une fois, ce choix est le tien et donc par essence, respectable, mais cesse de dire et surtout penser, le contraire. Tu ne peux pas avancer, si tu es toujours convaincue que "partir est ce que tu souhaites le plus au monde" alors que ça fait 10 ans que ça dure et que tu n'as toujours pas bougé :/

On t'a donné des tas de piste pour savoir comment t'y prendre, tu les rejettes toutes. C'est un peu comme qq'un qui dirait "ce que je souhaite le plus au monde, c'est maigrir" mais que quand on lui expliquerait que pour cela il doit arrêter le nutella et les frites, il réponde "ah ben c'est pas possible" bon ben alors, tu continueras à grossir

y'a pas de miracle hein :/ ta fille ne va pas te donner un blanc seing la semaine prochaine et ton ex va pas se retrouver dans le hameau voisin la semaine prochaine non plus

Je n'ai jamais dit qu'il ne fallait pas dire que j'avais mal agi avec ma fille étant donné que je le reconnais moi même mais à quoi bon insister sur ce point.

ben c'est vrai: à quoi bon insister sur le point que tu peux pas abandonner les frites et les nutellas quand la question est "comment maigrir?"

ta relation avec ta fille EST la clé de ta paralysie de vie. Et là je ne parle pas DU TOUT de ton ex, j'élargis largement le débat. Ca fait 10 ans peut-être plus, que tu ne vis plus pour toi, mais uniquement pour ta fille, et tant que tu seras dans cette démarche, non seulement tu bousilleras la vie de ta fille (car comme je te l'ai dit, un jour elle aura BESOIN de couper le cordon et comment alors laisser une maman dont on est la raison de vivre? elle n'y arrivera pas, sans douleur c'est certain) mais tu bousilles ta propre vie. Voilà pourquoi on insiste sur ce point. Le passé est le passé, mais tu as tout le futur à construire, en tenant compte de ce passé.

et moi je crois que si tu ne veux pas faire ce boulot avec un psy, c'est que tu as "peur" de voir que tu fais fausse route depuis toutes ces années, et que ça, ça serait trop dur à accepter, voire, inacceptable. Penser qu'on a gâché 15 ans de sa vie, non seulement pour rien, mais même en pourrissant la vie de l'être qu'on aime le plus au monde (ta fille), c'est insupportable et ton inconscient fait tout ce qu'il peut pour ne pas avoir à le voir. et je le (ton inconscient) comprend très bien. Mais je crains qu'il n'y ait pas d'autre "bonne" solution.

Des mauvaises y'en a plein, la plus simple consistant à continuer à ne rien faire, et à attendre. Ta fille va grandir, va trouver un compagnon, va vouloir vivre avec lui (et là s'il habite Nice, tu verras que ça sera pas un pbme) et toi tu seras abandonnée, très malheureuse, et ça sera trop tard :/

ou alors, ta fille et toi continuerez à vivre "en couple", (car c'est ce que vous faites là) et tu seras très contente, bon, quand tu seras morte, ta fille se retrouvera sans famille à elle, seule, sans compagnon, mais c'est pas grave, toi tu seras morte. A toi de voir si tu peux penser à cela sans culpabilité, si c'est la vie que tu souhaites à ta fille: être la compagne de sa mère

ce que tu dis, comme laisser la maison en héritage à ta fille, montre que toi, tu te places dans une vie finie. Mes parents ont 72 et 77 ans, et ils voyagent, ils vont au restaurant, bref, ils ne sont pas scotchés à attendre la mort dans mon héritage. Bien vivants, ils me font des cadeaux "de plaisir" (me paient un billet d'avion, participent à l'achat d'une voiture, aux études du petit fils,nous invitent dans de très bons restaurants...) ! l'héritage sera là malheureusement bien assez vite :/ mais c'est tellement mieux de profiter du bonheur des gens, VIVANTS, tu ne trouves pas? Je suis 1000 fois plus heureuse de les voir profiter de LEUR argent plutôt que de les voir croupir dans "mon" héritage, et ils sont 1000 fois plus heureux de me voir heureuse des cadeaux qu'ils me font VIVANTS que de "penser" à mon héritage qu'ils me laisseront une fois morts :/

tu peux vendre ta maison, en acheter une autre en france, ou placer l'argent de la vente sur un compte, de toutes les façons, ce que tu n'auras pas dépensé reviendra à ta fille!! je ne vois pas le pbme!! et ce que tu auras dépensé, ben tu l'auras fait pour VIVRE bon sang! tu es VIVANTE!
tu vois, il y a plein de solutions,(mauvaises) autre que "se remettre en question" à toi de faire ton choix

Je n'ai pas peur de prendre rendez vous chez un psy par peur de ce qu'il pourra me dire mais comme j'y ai toujours été réfractaire, je ne sais déjà pas comment m'orienter afin de trouver un psy qui répondrait à mes problèmes (beaucoup de psy sont spécialisé dans tel ou tel domaine) Et je ne sais déjà pas sur quoi je dois parlé avec lui pour commencer car en effet j'ai plusieurs problèmes à résoudre.

ben c'est la 1ère question à se poser: pourquoi?

ceci dit, je ne pense pas du tout qu'un psy te ferait du bien, car une psychothérapie pour être utile, doit être comprise et voulue par le patient. Il faut que le patient ait atteint une dose de souffrance assez forte pour être prêt à abaisser ses défenses et à se livrer ET à écouter ce que le thérapeute lui dit en face...et en te lisant, je me trompe peut-être, mais je ne retrouve pas ça. Tu es droite dans tes bottes, et tu ne transpires pas la souffrance. Tant mieux pour toi d'ailleurs. je pense qu'au fond de toi, tu es en souffrance, mais tu t'es résignée à cette idée de "mort" et je ne te sens pas en souffrance consciente non, je me trompe peut-être bien sûr, c'est juste l'impression que j'ai en te lisant

C'est que la situation, même si tu la préférerais différente (ton ex près de toi) , te "convient" pas si mal, et aucun thérapeute ne peut t'aider pour te convaincre que tu dois vivre ta vie, que tu n'es pas morte, et que ta vie ne se résume pas à regarder ta fille, vivre la sienne (de vie)

Sur ce à bon entendeur salut.

C'est très étrange cette agressivité des gens quand on leur dit que pour maigrir, le nutella est pas ce qu'on a vu de mieux...

[nana44]

Je ne sais peut être pas m'expliquer correctement.
Ce n'est pas que je ne veux pas laisser ma fille seule. Ma fille je sais très bien qu'elle a sa vie et moi la mienne. Je sais très bien qu'un jour elle quittera la maison pour vivre sa vie et je l'espère bien (car ce n'est pas en restant avec sa maman qu'elle va être heureuse, mais en vivant sa vie à elle) et qu'à ce moment là elle ne se souciera pas que je sois seule ou avec quelqu'un. Si elle devait elle partir à 1000 km de moi, elle ne regardera pas après moi non plus et c'est tout à fait normal. Je ne veux nullement la garder juste pour moi. Je n'ai pas fait un enfant pour qu'elle prenne soin de moi plus tard.
Il est vrai que je me suis oubliée pendant des années et que je l'ai fait passer avant moi et j'ai très bien compris que je dois changer cela. Je veux faire ma vie de femme et ne pas rester uniquement dans celui de mère.
Quand je dis que le passé est le passé, je veux dire par là que ça ne sert à rien de regretter ce qui a été fait. C'est fait, c'est fait, je ne peux pas retourner en arrière je dois juste avancer en ne commettant plus les mêmes erreurs. Mais il est juste très difficile de changer tout cela d'un seul coup.
J'entends bien tout ce que vous me dites, je cherche juste les pistes pour avancer, et je ne rejette aucunes des pistes que vous me donnez. Je pose juste des questions pour y arriver (donc les "oui mais" c'est justement dans le sens de poser des questions et non pour contester ce que vous me dites.)Je suis parfaitement conscience que pour avancer, j'ai beaucoup de choses à changer, ce que je tente de faire tous les jours.
Je n'ai pas peur de voir un psy qui me dira que j'ai fait fausse route, étant donné que je sais que j'ai fait fausse route avec ma fille. Ma fille n'est pas responsable de la situation, c'est moi qui ai créé cette situation que ma fille subit. Je suis l'unique responsable car c'est moi qui ait toujours fait passé ma vie de mère avant ma vie de femme. Si vous pensez que je ne me remet pas en question, vous vous trompez car je le fais sans cesse.
Quand je parle de laisser ma maison en héritage à ma fille, je veux juste dire que je ne veux pas la vendre (et soit elle vivra dedans (si je devais partir maintenant bien sur que je continuerais à payer les charges étant donné qu'elle n'a pas de revenus mais une fois qu'elle en aurait ce sera son tour de le faire comme de me payer un loyer) soit je la louerais (si par exemple elle ne veut pas vivre dedans) et elle lui reviendra plus tard et d'ailleurs mon ex compagne est d'accord avec moi sur ce point. C'est un peu comme si je lui faisais un compte épargne sauf que ce compte épargne est un bien immobilier ( qui de plus déjà payé entièrement) Je n'ai jamais élevé ma fille en lui laissant croire qu'elle n'avait rien à faire pour se construire, que de toute façon elle aurait tout après ma mort. J'ai élevé ma fille en lui disant que pour avoir ce que l'on a, on doit travailler pour l'avoir. Donc tant que je serai vivante, ce qui m'appartient, ne lui appartient pas. Si j'étais vraiment dans la merde et que je devais vendre ma maison pour m'en sortir, bien entendu que je le ferrai mais là il n'y a aucunes raisons à ce que je la vende.

[Paige]

Si j'étais vraiment dans la merde et que je devais vendre ma maison pour m'en sortir, bien entendu que je le ferrai mais là il n'y a aucunes raisons à ce que je la vende.

Si, pour pouvoir rejoindre la femme que tu aimes. C'est pour répondre à ta question sur les pbmes financiers que tu nous as dit avoir.

Tu comprends bien que
1°) soit le financier n'est pas un obstacle à la rejoindre, et alors pourquoi dis tu le contraire?
2°) soit le financier est un obstacle, et alors, si, vendre ta maison est tout à fait une solution

c'est ce que j'appelle (sans méchanceté) avoir toujours une bonne raison pour ne pas avancer

"je ne veux pas vendre ma maison" encore une fois je l'entends mais alors tu comprends bien que tu ne te donnes pas à toi, tous les moyens possibles pour faire, ce que tu dis, vouloir le plus au monde (je te cite)

visiblement tu veux encore davantage, ne pas vendre ta maison

ce qui, je le répète, tout à fait audible.

Je ne sais peut être pas m'expliquer correctement.

Je crois que nous t'avons fort bien compris, mais que c'est nous qui ne nous expliquons pas convenablement ou que tu n'entends pas

Si elle devait elle partir à 1000 km de moi, elle ne regardera pas après moi non plus et c'est tout à fait normal.

ça tu n'en sais précisément fichtre rien, pourra-t-elle le faire sans remords? en sachant que TOI tu n'as pas vécu ce que tu voulais "pour" elle? pourras-tu toi, t'empêcher de la faire culpabiliser, sachant la même chose? rien de moins sûr..

Je suis parfaitement conscience que pour avancer, j'ai beaucoup de choses à changer, ce que je tente de faire tous les jours.

Très bien. Donc dis nous, concrètement, ce que tu fais "tous les jours" pour avancer, comme tu dis. Que fais-tu concrètement "tous les jours" pour essayer d'aller vivre avec ton ex, puisque c'est ce que tu désires "le plus au monde"?

Je n'ai jamais élevé ma fille en lui laissant croire qu'elle n'avait rien à faire pour se construire, que de toute façon elle aurait tout après ma mort

je n'ai jamais dit ça

je crois que tu as du mal à percevoir, qu'il y a, chez NOUS TOUS (ça ne t'est pas du tout reservé) un décalage, parfois énorme, entre ce qu'on croit vouloir, ce qu'on veut réellement et ce qu'on fait pour l'avoir

toi tu crois réellement que tu veux rejoindre ton ex, dans les actes, non seulement tu ne fais rien dans ce sens, mais ça fait 10 ans que tu pédales à contre-courant, donc nous, extérieurement, on te dit juste qu'en fait, tu ne veux pas vraiment la rejoindre, sinon tu l'aurais déjà fait

ni plus ni moins. Tout le reste, c'est toi qui interprètes, qui t'en défends, mais nous, on ne fait rien d'autre que constater les faits. Ca ne fait pas de toi une personne qui MENT, moi je te crois tout à fait quand tu dis penser que c'est ce que tu veux le plus au monde, je crois tout à fait en ta sincérité!! mais à ton tour, tu devrais toi aussi, percevoir combien tes actes sont à l'opposé de ce que tu crois vouloir, tu ne crois pas?

[Pimous1982]

Bonjour nana44,

Le seul conseil que je puisse te donner c'est d'être honnête envers ta compagne. Il n'y a pas si longtemps j'étais à sa place (relations de 7 ans) et je peux te dire qu'il est très dur d'ètre avec quelqu'un qui ne vit que pour ses enfants en te disant "qu'un jour ça va changer", finalement coincée et ne sachant pas dire stop à ses enfants elle m'a quittée.
Juste pour te dire qu'il ne faut pas t'oublier, la vie est courte et il serait dommage de se retourner un jour en ayant des regrets.

Bon courage

[nana44]

Si j'étais vraiment dans la merde et que je devais vendre ma maison pour m'en sortir, bien entendu que je le ferrai mais là il n'y a aucunes raisons à ce que je la vende.

Si, pour pouvoir rejoindre la femme que tu aimes. C'est pour répondre à ta question sur les pbmes financiers que tu nous as dit avoir.

Tu comprends bien que
1°) soit le financier n'est pas un obstacle à la rejoindre, et alors pourquoi dis tu le contraire?
2°) soit le financier est un obstacle, et alors, si, vendre ta maison est tout à fait une solution

c'est ce que j'appelle (sans méchanceté) avoir toujours une bonne raison pour ne pas avancer

"je ne veux pas vendre ma maison" encore une fois je l'entends mais alors tu comprends bien que tu ne te donnes pas à toi, tous les moyens possibles pour faire, ce que tu dis, vouloir le plus au monde (je te cite)

visiblement tu veux encore davantage, ne pas vendre ta maison

ce qui, je le répète, tout à fait audible.

Ma maison n'est pas un obstacle financier, ma maison est payée. Quand je parle de problèmes financiers c'est comment vivre avec mes revenus en France tout en continuant toujours à payer mes charges en Belgique, étant donné que tant que ma fille est aux études, il faut bien payer pour elle les charges de la maison. Je ne vais pas la mettre à la rue (car soit j'aurai vendu ma maison soit je l'aurai louée)

Si elle devait elle partir à 1000 km de moi, elle ne regardera pas après moi non plus et c'est tout à fait normal.

ça tu n'en sais précisément fichtre rien, pourra-t-elle le faire sans remords? en sachant que TOI tu n'as pas vécu ce que tu voulais "pour" elle? pourras-tu toi, t'empêcher de la faire culpabiliser, sachant la même chose? rien de moins sûr..

Jamais je ne ferai culpabiliser ma fille si ça devait arriver, et je la pousserai à vivre sa vie. et c'est d'ailleurs ce que je lui répète sans cesse.Ma fille ne le comprend pas car elle même n'a jamais été amoureuse mais je lui explique sans cesse.

Je suis parfaitement conscience que pour avancer, j'ai beaucoup de choses à changer, ce que je tente de faire tous les jours.

Très bien. Donc dis nous, concrètement, ce que tu fais "tous les jours" pour avancer, comme tu dis. Que fais-tu concrètement "tous les jours" pour essayer d'aller vivre avec ton ex, puisque c'est ce que tu désires "le plus au monde"?

Premièrement je cherche des conseils et je ne voulais pas le faire, je ne serai pas venue ici en demander.Deuxièmement, j'en parle autour de moi, je me remets en question.Troisièmement, j'explique à ma fille que je ne l'abandonnerai pas si je vais vivre là bas. Que ce n'est pas la distance qui va rompre nos liens, qu'il y a des tas de moyens de communiquer ensemble sans pour cela vivre à côté (téléphone, skype ....) Je lui explique que je ne dois pas attendre qu'elle fasse sa vie car il sera peut être trop tard. Je suis en train de la motiver pour passer son permis (ce qui est bien parti) afin qu'elle puisse se déplacer sans dépendre de quelqu'un.

Je n'ai jamais élevé ma fille en lui laissant croire qu'elle n'avait rien à faire pour se construire, que de toute façon elle aurait tout après ma mort

je n'ai jamais dit ça

je crois que tu as du mal à percevoir, qu'il y a, chez NOUS TOUS (ça ne t'est pas du tout reservé) un décalage, parfois énorme, entre ce qu'on croit vouloir, ce qu'on veut réellement et ce qu'on fait pour l'avoir

toi tu crois réellement que tu veux rejoindre ton ex, dans les actes, non seulement tu ne fais rien dans ce sens, mais ça fait 10 ans que tu pédales à contre-courant, donc nous, extérieurement, on te dit juste qu'en fait, tu ne veux pas vraiment la rejoindre, sinon tu l'aurais déjà fait

ni plus ni moins. Tout le reste, c'est toi qui interprètes, qui t'en défends, mais nous, on ne fait rien d'autre que constater les faits. Ca ne fait pas de toi une personne qui MENT, moi je te crois tout à fait quand tu dis penser que c'est ce que tu veux le plus au monde, je crois tout à fait en ta sincérité!! mais à ton tour, tu devrais toi aussi, percevoir combien tes actes sont à l'opposé de ce que tu crois vouloir, tu ne crois pas?

Ca fait exactement 8 ans qu'elle me demande de vivre avec elle. A l'époque ma fille avait 10 ans, ma fille a un père même si celui ci elle ne le voyait qu'une fois semaine et qu'il n'a jamais été présent pour elle, elle a un lien avec lui que je ne pouvais pas rompre. Et je suis persuadée qu'il ne l'aurait pas accepté non plus, il faut savoir qu'il m'a souvent menacé de demander sa garde exclusive (alors que je n'avais rien à me reprocher. Avec le recul je comprend qu'il n'aurait rien pu faire, qu'aucun tribunal ne me l'aurai retiré mais à l'époque il me tenait avec ça. Par la suite mon ex compagne a accepté (à contre coeur je le sais mais elle l'a accepté) d'attendre que ma fille soit majeure pour que je parte.Je sais que par ce que je dis et par mes actes ça peut laisser penser qu'au fond de moi je ne veux pas partir mais c'est tout le contraire.

[Paige]

nana tu tournes en boucle ..

Je ne vais pas la mettre à la rue (car soit j'aurai vendu ma maison soit je l'aurai louée)

si tu vendais ta maison tu aurais de l'argent dont tu pourrais réinvestir une partie dans un petit achat en france par exemple ou le placer pour te faire une rente et tu pourrais louer/acheter une petite chambre pour ses études à sa fille. Mon fils va partir faire ses études, je vais faire comment d'après toi?

prendre des conseils, dire "je me remet en question" n'est rien de concret. C'est bien ce que je dis, à part répéter que tu fais des choses, tu ne fais, de fait, rien.

Sinon tu aurais déjà mis ta maison en vente, tu aurais déjà contacté les services étudiants pour loger ta fille, tu te serais déjà renseigné sur ta prime d'invalidité qui suis en france ou pas, etc....

ben ta fille est majeure et contrairement à ton engagement (dis tu), tu n'es tjs pas partie, donc tu peux nous affirmer le contraire, non, tu ne veux pas partir :/ de fait. Tu es la seule à t'empêcher de partir, personne ne t'attache au radiateur

mais tu sais, encore une fois, moi je m'en fiche comme d'une guigne, il ne s'agit pas de ma vie, il s'agit de la tienne, donc au lieu d'essayer de nous prouver qu'on a tort, tu ferais mieux de voir si par hasard nous n'aurions pas raison

car, nous, n'avons aucun intérêt à te mentir, alors que toi, as un grand intérêt à TE mentir (comme chacun d'entre nous je le répète)


Sur ce, j'arrête de t'embêter et de radoter, Bonne continuation à toi

[nana44]

Bonjour nana44,

Le seul conseil que je puisse te donner c'est d'être honnête envers ta compagne. Il n'y a pas si longtemps j'étais à sa place (relations de 7 ans) et je peux te dire qu'il est très dur d'ètre avec quelqu'un qui ne vit que pour ses enfants en te disant "qu'un jour ça va changer", finalement coincée et ne sachant pas dire stop à ses enfants elle m'a quittée.
Juste pour te dire qu'il ne faut pas t'oublier, la vie est courte et il serait dommage de se retourner un jour en ayant des regrets.

Bon courage

Bonjour et merci Pimous,
Je sais que je n'ai pas été honnête avec elle car quand elle m'a dit qu'elle m'attendrait jusque la majorité de ma fille, j'aurai du lui demander de l'aide à ce moment là, j'aurai dû lui parler plus de notre future vie ensemble, j'aurai dû voir avec elle par rapport à ces problèmes financiers....
Le problème c'est que tout ça, je ne l'ai pas fait et maintenant je tente tout pour y remédier
Je sais très bien que la vie peut s'arrêter à tout moment (je suis bien placée pour le savoir étant donné que perso j'ai perdu ma mère alors que j'avais 19 ans et secondo j'ai failli y passer aussi il y a maintenant 16 ans) donc quand je dis que je veux y arriver, c'est ce que je souhaite le plus au monde. un amour comme il y a entre nous est unique, une rencontre qu'il était pratiquement improbable et qui est pourtant arrivé.

[nana44]

Je n'ai aucunes raisons de mettre ma maison en vente et d'ailleurs mon ex compagne ne m'a jamais demandé de faire ça car pour elle aussi il est normal que je la garde.
Acheter un bien en France pour quoi faire. Si je vais vivre en France, je vais vivre dans la maison de celle que j'aime. Que je paye pour un logement étudiant ou pour ma maison je devrais quand même payer. Sauf que si je paye pour un logement étudiant, je ne vois pas où ma fille vivrait en dehors de l'année scolaire et surtout après la fin de ses études car elle ne va pas sortir de l'école et le lendemain avoir un travail et de quoi se payer un appart ou une maison directement. De plus garder ma maison, ma compagne a toujours dit qu'il fallait aussi que je la garde car quand tu te mets en couple tu ne peux pas être certains que ça ne marche ou pas. Donc il fallait aussi que je pense à moi au cas où ça ne marcherait pas entre nous. Car si on vivait ensemble et qu'on devait se séparer, je ne me retrouverai pas sans rien, j'aurai déjà un lieu où aller. Pour ce qui est de mes indemnités d'invalidité aussi, elle était d'accord avec moi que je devais au départ garder mon adresse en Belgique afin de ne pas perdre mes droits. Tout ceci n'a même pas lieu d'être étant donné que ça on était d'accord toute les deux.

[Paige]

encore une fois c'est TOI qui as parlé de difficultés financières pas nous, je te dis juste où trouver de l'argent
mais j'ai bien compris que ce n'est pas le pbme d'ailleurs rien n'est un problème puisque tu as réponse à tout, donc je ne comprends pas pourquoi tu n'es toujours pas partie

rohh mais j'avais dit que je dirai plus rien! tu vois, moi aussi je sais me mentir

[nana44]

encore une fois c'est TOI qui as parlé de difficultés financières pas nous, je te dis juste où trouver de l'argent
mais j'ai bien compris que ce n'est pas le pbme d'ailleurs rien n'est un problème puisque tu as réponse à tout, donc je ne comprends pas pourquoi tu n'es toujours pas partie

rohh mais j'avais dit que je dirai plus rien! tu vois, moi aussi je sais me mentir

J'ai parlé de problèmes financiers tant que ma fille est aux études. Donc en effet ma maison n'est certainement pas le problème ici.
Je n'ai certainement pas réponse à tout, je me justifie juste par rapport à ma maison. Pour ce qui est du reste, si je suis venue ici c'est justement que je sais écouter et que je n'ai pas de réponse à tout comme tu le dis.
Trouver de l'argent comme tu me le proposes c'est envisager alors que ma fille viendrait vivre en France après ces études (car comme je te l'ai dit dans mon message précédent, après ses études où irait elle dans ce cas) mais ce n'est pas ce qu'elle désire elle et je respecte son choix.

[Paige]

Bon nana, faudrait pas pousser le bouchon trop loin hein

Elle travaille comme étudiante ok, mais elle gagne 300 euros par mois, tu crois qu'elle va vivre avec ça ? non bien sur donc il faudra que je paye le supplément et je vis avec quoi moi ensuite.

Pour ce qui est d'avoir moins de frais, ce ne sera pas le cas car je suis propriétaire de ma maison

donc tu as des pbmes financiers ou pas bon sang de bois?

si tu n'en as pas en gardant la maison, ceci (le fric) n'est donc en aucun cas un frein à ton départ
si tu en as, en VENDANT ta maison ça te fera un petit apport que tu peux tout à fait réinvestir ailleurs et que tu auras si ça foire avec ta copine et un autre petit apport pour aider ta fille le temps (limité) de ses études

tu paieras pour loger ta fille étudiante comme fait tout le monde et ensuite, tu l'as dit toi-même

J'ai élevé ma fille en lui disant que pour avoir ce que l'on a, on doit travailler pour l'avoir.

donc pourquoi tu me sors ça maintenant?

c'est envisager alors que ma fille viendrait vivre en France après ces études (car comme je te l'ai dit dans mon message précédent, après ses études où irait elle dans ce cas

ben non ta fille après ses études, fera comme tout le monde, elle trouvera un boulot avec lequel elle commencera par LOUER un petit truc, puis elle empruntera pour ACHETER un truc. Comme tout le monde. Je ne vois pas du tout pour quelle raison elle devrait venir te rejoindre en France????

quand j'aurai le courage je ne te répondrai plus, mais je comprends pourquoi ton ex a tenu tout ce temps tu es tellement "illogique" que tu retournes la tête

tu dis "j'ai des soucis de fric" on te conseille pour ne plus en avoir et tu dis "mais pourquoi vous me parlez de vendre ma maison, j'ai pas de soucis de fric" puis " ma fille travaillera pour avoir qque chose" puis "je peux pas vendre ma maison sinon ma fille ira où ensuite?"

euh...WTF??? tu dis tout et son contraire :/

[Elieza]

Tu vends ta maison, avec l'argent, tu achètes un appartement (où ta fille pourra vivre pendant ses études), l'excédent te sert a vivre toi en France, et t'aide a financer en partie les études de ta fille, et elle garde un "héritage" pour plus tard.

[nana44]

Bon nana, faudrait pas pousser le bouchon trop loin hein

Elle travaille comme étudiante ok, mais elle gagne 300 euros par mois, tu crois qu'elle va vivre avec ça ? non bien sur donc il faudra que je paye le supplément et je vis avec quoi moi ensuite.

Pour ce qui est d'avoir moins de frais, ce ne sera pas le cas car je suis propriétaire de ma maison

donc tu as des pbmes financiers ou pas bon sang de bois?

si tu n'en as pas en gardant la maison, ceci (le fric) n'est donc en aucun cas un frein à ton départ
si tu en as, en VENDANT ta maison ça te fera un petit apport que tu peux tout à fait réinvestir ailleurs et que tu auras si ça foire avec ta copine et un autre petit apport pour aider ta fille le temps (limité) de ses études

tu paieras pour loger ta fille étudiante comme fait tout le monde et ensuite, tu l'as dit toi-même

J'ai élevé ma fille en lui disant que pour avoir ce que l'on a, on doit travailler pour l'avoir.

donc pourquoi tu me sors ça maintenant?
Si j'étais locataire et non propriétaire, tu me tiendrais le même discours ? ma maison c'est mon domicile, pour toucher mes indemnités, il me faut mon domicile donc ma maison.Ma maison c'est aussi, mon point de chute si ça ne fonctionnait pas avec ma compagne.Donc quand je dis que vendre ma masion n'est pas une solution, je viens de te démontrer pourquoi.

c'est envisager alors que ma fille viendrait vivre en France après ces études (car comme je te l'ai dit dans mon message précédent, après ses études où irait elle dans ce cas

ben non ta fille après ses études, fera comme tout le monde, elle trouvera un boulot avec lequel elle commencera par LOUER un petit truc, puis elle empruntera pour ACHETER un truc. Comme tout le monde. Je ne vois pas du tout pour quelle raison elle devrait venir te rejoindre en France????
Pour louer un petit truc après ses études, il faut du travail, tu crois vraiment que tu en trouves le jour où tu termines tes études ? Donc oui forcément entre le moment où elle sortira de l'école et celui où elle trouvera un travail, il lui faut un point de chute. Tu dis que tu as un fils donc dans ce cas quand il terminera ses études, tu le mettras à la porte ?Bien sur que quand elle trouvera un travail se sera à elle de se loger et non plus à moi de payer pour.
quand j'aurai le courage je ne te répondrai plus, mais je comprends pourquoi ton ex a tenu tout ce temps tu es tellement "illogique" que tu retournes la tête

tu dis "j'ai des soucis de fric" on te conseille pour ne plus en avoir et tu dis "mais pourquoi vous me parlez de vendre ma maison, j'ai pas de soucis de fric" puis " ma fille travaillera pour avoir qque chose" puis "je peux pas vendre ma maison sinon ma fille ira où ensuite?"
ma fille restera dans ma maison le temps de se trouver un travail. Et une fois qu'elle en aura un, si je ne suis plus là elle me payera un loyer pour y rester si elle veut y rester.

euh...WTF??? tu dis tout et son contraire :/
je suis peut être ignare mais WTS je ne sais pas ce que ça veut dire

[nana44]

Tu vends ta maison, avec l'argent, tu achètes un appartement (où ta fille pourra vivre pendant ses études), l'excédent te sert a vivre toi en France, et t'aide a financer en partie les études de ta fille, et elle garde un "héritage" pour plus tard.

J'achète un appartement avec l'argent de ma maison ? bien mais quand on a une maison modeste qui permettrait de juste acheter un appart à la place ça servirait à quoi. Je te rappelle que ma maison est payée dans sa totalité. Donc il n'y aura pas d'excédent et les frais resteront les mêmes.
Je vous le redis ce n'est pas le fait que j'ai une maison ou pas, ce n'est pas le fait que je suis propriétaire ou locataire. C'est juste le fait que ma fille dépend de moi financièrement jusqu'à ce qu'elle travaille.

[Paige]

Si j'étais locataire et non propriétaire, tu me tiendrais le même discours ?

Attends laisse moi réfléchir, est-ce que si tu étais locataire et non propriétaire, je te dirai de VENDRE la maison (que tu n'aurais donc pas) pour trouver un peu d'argent?? hum je me demande

Ma maison c'est aussi, mon point de chute si ça ne fonctionnait pas avec ma compagne.Donc quand je dis que vendre ma masion n'est pas une solution, je viens de te démontrer pourquoi.

Je crois que tu dois revoir ta notion de "démonstration" (et sans vouloir me vanter mais un peu quand même, je la tiens bien cele-là )

tu ne m'as rien démontré du tout, tu m'as assené "l'herbe est rouge" ou "Dieu existe" c'est une affirmation pas une démonstration

je t'ai dit d'acheter un point de chute avec une partie de l'apport de la vente de ta maison, elieza t'a même conseillé de le faire en belgique où ta fille pourra loger. Tu règles donc deux pbmes en un: ta fille a un point de chute et tu as une adresse en belgique pour tes indemnités et un peu d'argent pour subvenir à tes besoins en france

Voilà une démonstration

Donc oui forcément entre le moment où elle sortira de l'école et celui où elle trouvera un travail, il lui faut un point de chute

Voilà encore la preuve parfaite de ton raisonnement dysfonctionnant. Nous sommes, je te rappelle, dans l'hypothèse où tu es en France et que ta fille est déjà logée, SOIT dans une petite chambre que tu lui louerais avec l'argent de la vente de ta maison, SOIT comme l'a fort bien suggéré Elieza, dans un petit studio que tu aurais acheté avec l'argent de la vente de la maison. Donc à la fin de ses études, ben elle sera DEJA logée, elle aura DEJA un point de chute. Nul besoin de ta grande maison actuelle

Tu dis que tu as un fils donc dans ce cas quand il terminera ses études, tu le mettras à la porte ?

Comme je viens de te le dire, je continuerai à aider mon fils le temps qu'il trouve un travail, comme je l'ai aidé pendant ses études, mon fils alors âgé de 23 ans en gros, ne reviendra certes pas vivre à la maison (attends, je lui demande, oui, je confirme, air horrifié^^)

ma fille restera dans ma maison le temps de se trouver un travail.

Encore une fois, ceci est ton choix, pas une obligation: cf mon message et celui d'elieza

c'est sûr que si tu choisis ça, tu ne peux pas aller vivre avec ton ex. Tu en as le droit hein mais ce n'est pas une obligation c'est TON choix

Tu n'as pas le choix d'être née femme par exemple, tu as le choix de faire ce qu'il faut pour aller vivre avec ton ex ou pas. Un exemple de nuance entre choix et non choix

je suis peut être ignare mais WTS je ne sais pas ce que ça veut dire

WTF et pas WTS pardon c'est l'influence des ado( je plaide coupable^^): What The Fuck?? à traduire par "non mais allo quoi?"^^

[Paige]

Edit

C'est juste le fait que ma fille dépend de moi financièrement jusqu'à ce qu'elle travaille.

ah ben c'est cool on est passé du "je dois rester avec ma fille qui n'arrive pas à se détacher sentimentalement de moi" à "je n'ai pas les moyens financiers de partir" à maintenant "ma fille dépend de moi financièrement"

bon ben écoute je vais apaiser ta souffrance et la nôtre

"pauvre nana, on voit que vraiment tu meurs d'envie de rejoindre ton ex, mais que tu ne peux pas le faire, oh c'est si triste, tu n'as aucune solution tu es vraiment très à plaindre et ton ex est vraiment crè crè méchante de pas vouloir le comprendre. Tu es coincée, tu es condamnée à sacrifier ta vie. Amen"

[nana44]

:
Je crois que tu dois revoir ta notion de "démonstration" (et sans vouloir me vanter mais un peu quand même, je la tiens bien cele-là )

tu ne m'as rien démontré du tout, tu m'as assené "l'herbe est rouge" ou "Dieu existe" c'est une affirmation pas une démonstration

je t'ai dit d'acheter un point de chute avec une partie de l'apport de la vente de ta maison, elieza t'a même conseillé de le faire en belgique où ta fille pourra loger. Tu règles donc deux pbmes en un: ta fille a un point de chute et tu as une adresse en belgique pour tes indemnités et un peu d'argent pour subvenir à tes besoins en france

Voilà une démonstration
j'ai pour mes besoins à conditions qu'il reste quelque chose après l'achat d'un appart comme je l'ai dit à elieza ce que je doute vu l'état de ma maison et sa valeur.

Donc oui forcément entre le moment où elle sortira de l'école et celui où elle trouvera un travail, il lui faut un point de chute

Voilà encore la preuve parfaite de ton raisonnement dysfonctionnant. Nous sommes, je te rappelle, dans l'hypothèse où tu es en France et que ta fille est déjà logée, SOIT dans une petite chambre que tu lui louerais avec l'argent de la vente de ta maison, SOIT comme l'a fort bien suggéré Elieza, dans un petit studio que tu aurais acheté avec l'argent de la vente de la maison. Donc à la fin de ses études, ben elle sera DEJA logée, elle aura DEJA un point de chute. Nul besoin de ta grande maison actuelle
Une petite chambre whawwww et j'ai mon adresse dans une petite chambre. et dans un studio que je lui aurrai acheté avec la vente de ma maison, on en revient au point ci dessus

Tu dis que tu as un fils donc dans ce cas quand il terminera ses études, tu le mettras à la porte ?

Comme je viens de te le dire, je continuerai à aider mon fils le temps qu'il trouve un travail, comme je l'ai aidé pendant ses études, mon fils alors âgé de 23 ans en gros, ne reviendra certes pas vivre à la maison (attends, je lui demande, oui, je confirme, air horrifié^^)
Ben bien entendu déjà il n'a pas le même âge et puis tu payes seule pour lui ou tu as quelqu'un qui paye avec toi ?

Je pense que c'est plutôt vous qui tournez en boucle au sujet de ma maison. Quand je te demande si tu tiendrais le même discours si j'étais locataire et non propriétaire, je voulais dit si j'étais locataire là aussi je devrai payer pour ma fille sauf qu'il y aurait un loyer en plus ce que je n'ai pas actuellement étant donné que ma maison est entièrement payée

[nana44]

Edit

C'est juste le fait que ma fille dépend de moi financièrement jusqu'à ce qu'elle travaille.

ah ben c'est cool on est passé du "je dois rester avec ma fille qui n'arrive pas à se détacher sentimentalement de moi" à "je n'ai pas les moyens financiers de partir" à maintenant "ma fille dépend de moi financièrement"

bon ben écoute je vais apaiser ta souffrance et la nôtre

"pauvre nana, on voit que vraiment tu meurs d'envie de rejoindre ton ex, mais que tu ne peux pas le faire, oh c'est si triste, tu n'as aucune solution tu es vraiment très à plaindre et ton ex est vraiment crè crè méchante de pas vouloir le comprendre. Tu es coincée, tu es condamnée à sacrifier ta vie. Amen"

Vraiment du grand n'importe quoi, ma fille dépend de moi financièrement revient au même que je n'ai pas les moyens de partir. Vu que quand je dis que je n'ai pas les moyens c'est dans le sens payer des deux côtés. Je devrais peut être partir, mon agent payerai pour ma fille et moi je me fais entretenir pas mal en fait attend je vais envoyer un message à mon ex pour lui demander si elle est d'accord

[Paige]

je voulais dit si j'étais locataire là aussi je devrai payer pour ma fille sauf qu'il y aurait un loyer en plus ce que je n'ai pas actuellement étant donné que ma maison est entièrement payée

Non mais nana ta question n'a aucun sens, tu n'es PAS locataire

c'est comme si tu me disais "si mon ex n'habitait pas loin me dirais tu pareil?" ou "si je n'avais pas d'enfant, dirais-tu pareil?" etc...

j'imagine que si tu n'avais pas un moyen d'avoir un peu d'argent, ton ex et toi n'aurez pas envisagé la vie commune tout simplement. Et que si vous l'avez envisagé, c'est bien parce que tu avais une solution.

On tourne pas en boucle sur la maison on tourne en boucle avec toi qui dis avoir un pbme financier. point.

mais t'inquiète, je vais me lasser (j'essaie, j'essaie hein^^)

EDIT: ben oui je suis sûre que ton ex serait tout à fait d'accord pour t'entretenir comme tu dis, le temps que tu sois plus "large" financièrement. Bcp de femmes et d'hommes se font entretenir comme tu dis, et autant je suis d'accord que sur le long terme c'est casse gueule autant pour un court moment, surtout dans des conditions particulières comme ça, ça me parait tout à fait possible

Chiche? écris à ton ex en lui disant "ok je vends la maison pour loger ma fille et j'arrive mais du coup tu devras m'entretenir le temps qu'elle finisse ses études" je serai très surprise qu'elle dise non. Mais je doute fort que tu lui écrives ça tu aurais trop peur qu'elle te dise oui

[nana44]

[Chiche? écris à ton ex en lui disant "ok je vends la maison pour loger ma fille et j'arrive mais du coup tu devras m'entretenir le temps qu'elle finisse ses études" je serai très surprise qu'elle dise non. Mais je doute fort que tu lui écrives ça tu aurais trop peur qu'elle te dise oui

En en reviens bien sur à la maison... Dans ce que tu viens de dire pas besoin de lui dire je vend la maison, lui dire juste j'arrive et je vis à tes crochets le temps que ma fille trouve du boulot pour subvenir à ses besoin. tu serais très surprise mais elle dira NON car elle ne pourra pas y arriver. Elle vit seule avec deux enfants à charge, en arrêt maladie qui risque de s'éterniser car il s'agit d'un burn out, avec des prêts sur le dos.