Le SR est-il la panacée, ni l'unique voie ? J'en doute.

[Hector]

Voila 3 mois que je suis en SR.
J'ai de plus en plus de doutes sur l"efficacité du SR dans certaines situations.

Elle a 35 ans et 3 enfants, et moi 49 ans.
C'est elle qui a souhaité rompre. Le jour de la séparation, elle m'a dis que nous pouvons tout de même rester amis.
Moi ayant bien en tête la méthode, je lui ai répondu qu'il n'était pas question de rester, juste amis. Cela a eu l'air de beaucoup la surprendre.
Après 1 mois de SR avec quelques interruptions pour restitution d'affaires, j'en suis à 2 mois de SR strict. (3 au total)
Je n'ai plus aucun contact, ni avec elle, ni avec ses enfants (qui me manquent aussi).

Le problème, c'est que c'est une femme qui a déjà eue des soucis dans le passé, et qui a du plomb dans la tête.
C'est une femme fragile à cause de son passé, mais également forte par son aptitude à affronter les difficultés.
Ce n'est pas une jeune femme de 20 ans (avec tout le respect de je leur dois) qui va s'affoler en se disant "ho mon dieu, il ne m'appelle plus, que se passe t'il ?"
Je suis persuadé qu'elle ne m'appellera pas, car elle a pris acte de la séparation et a certainement tiré un trait définitif sur notre couple.
Et moi, je ne peux l'appeler sans passer pour le gros lourdingue qui essai de la récupérer.
Le pire c'est qu'avec ce SR que moi je lui impose, j'ai l'impression que c'est moi, le largueur.

Même aux yeux de sa famille et de ses amis, je dois passer pour celui qui ne veux plus la contacter; l'abrutit qui fait la gueu*le.
Pas très gentleman comme attitude, et contraire aux attitudes conseillés de JRME. Je vous le dis en plus, nous ne sommes pas tous des "perdreaux de l'année. Aucunes des personnes concernés n'a moins de 30 ans (a part ses enfants).
Nous n'en sommes plus aux fâcheries d'ados

Il me semble que dans mon cas, rester dans la zone amis m'aurais permis d'entretenir un petit contact pour plus facilement la reconquérir; j'aurais été "dans la place" pour cela.
J'aurais également maintenu un contact avec ses enfants (ça m'aurais fait du bien) et donc peut-être un petit coté de dépendance mutuelle avec eux.
Je sais que dans notre relation, elle avait besoin de souffler, de prendre du recul. La voir une fois par semaine ou 15 jours par exemple, ne lui aurait pas empêcher de faire le point. Lorsque je dis la voir, ce n'est pas passer la journée avec, bien sur !

Aujourd'hui, je suis isolé, sans contact, dans la quasi impossibilité de la rappeler. Je me sens piégé par ce SR. Ca ressemble à une impasse.

A propos de cette zone amis, rien ne m'obligeait d'accourir à la moindre de ses demandes. Au contraire, c'aurait été moi qui contrôlais les entrevues. Et cela correspondait aux suggestions de comportement de la méthode: " je te vois quand je veux, je ne suis pas a ta "botte", c'est moi qui contrôle nos contacts"

Alors ce SR est-il aux séparations, ce que le Paracétamol est a la fièvre ?

[admin]

Salut Hector!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[marinette]

Moi je fais comme je le sens.
Appelle la et dis lui que les enfants te manquent , du courage !

[silain]

recontacte là gentiment. Juste pour prendre des nouvelles et donner un peu des tiennes. Je pense qu'elle ne t'en voudra pas pour ça et sera même heureuse de te savoir en "vie". 3 mois de SR c'est bon tu peux y aller sans crainte, perdu elle l'est donc toi t'as plus rien à perdre. Moi je serai toi j'hésiterai pas une seconde. Fonce prendre la température !!!courage

[Hector]

Moi je fais comme je le sens.
Appelle la et dis lui que les enfants te manquent , du courage !

Bah oui, bonne idée (et reel en plus). Mais comme je le dis dans mon message et en penssant au piège de mon SR, c'est qu'elle va immédiatement penser que c'est faux et que l'unique raison de ma demande, est de me rapprocher d'elle.
Ce ne sont pas mes enfants, mais les siens, telle sera probablement sa réponse.

[piper_dine]

et si tu t'en foutais de ce qu'elle pense ou suposerait penser? car si on est tout le temps obséder par ça on ne fais plus rien c'est sure.

Ta démarche est sincère c'est ce qui compte.

[silain]

et puis après tout tu ne lui veux pas de mal alors que veux-tu qu'elle pense de mal de toi ? vas y fonce on te dit

[marinette]

FONCEEEE dis lui que les enfants te manque et que elle aussi
J'ai bien compris que c t pas les tiens, n'empechent ils te manquent !
Fo jouer la sincerité là !

[Hector]

Je ne vous ai pas tout dis.

Le 15 août, c'était la date anniversaire de notre rencontre.
J'ai mis dans mon Facebook (qui d'ailleurs ne me sers pas beaucoup et a elle non plus)
Tiens je vous fait un copier/coller:
'Il est 17h00 et nous sommes le 15 août. Une date anniversaire qui m'est particulièrement chère. Un an après, la vie est belle mais bien différente de celle dont je rêvais alors et dont je rêve encore...combien de temps ? "

Le lendemain, elle me virait de ses amis dans FB. Pas engageant n'est-ce pas ?

[Hector]

et en plus, la question de ce post concernait plus l'efficacité du SR dans certaines circonstances, que mon cas en particulier.
Mais merci quand même pour vos avis

[jess70]

Moi je suis d'accord avec Marinette, silain et piper.
Si ta démarche est sincère, on se fout de savoir ce qu'elle pense!
Et si elle te balance que ce sont ses enfants pas les tiens, tu lui dis que ce n'est pas une raison pour t'empêcher de leur témoigner l'amour que tu leur portes. Je ne connais pas l'^ge des enfants, mais en tant que premiers concernés, elle pourrait leur demander leur avis non?

[Hector]

Moi je suis d'accord avec Marinette, silain et piper.
Si ta démarche est sincère, on se fout de savoir ce qu'elle pense!
Et si elle te balance que ce sont ses enfants pas les tiens, tu lui dis que ce n'est pas une raison pour t'empêcher de leur témoigner l'amour que tu leur portes. Je ne connais pas l'^ge des enfants, mais en tant que premiers concernés, elle pourrait leur demander leur avis non?

Vite fait, avant de partir
3, 10 et 13 ans

[rabelais]

j'ai un peu le même problème: le fils de mon ex me voulait comme papa, il me présentait comme son père à tout le monde.. Il a quatre ans et pas de père, ou plus exactement son père refuse de le reconnaitre et de le voir..
Moi je me suis attaché à lui (il a passé plus de la moitié de sa vie avec moi) Quand j'ai voulu le revoir la réponse a été : a quoi bon ? ca le rend triste de te revoir...
Que répondre ? Qu'il faut qu'on se revoie toute notre vie, de temps en temps parce que sa maman et moi nous nous sommes aimés pendant plus de deux ans ? Un droit de visite ? C'est un peu absurde.. Alors je lui ai dit que je l'aimais beaucoup. Que j'avais été fier d'avoir été son papa, que c'est un garçon intelligent (il parle déjà deux langues, le russe et le français) et que si un jour sa maman voulait revenir à la maison, ça serait à nouveau SA maison..

[oiseau_sans_cage]

Hector, Hector, Hector...

je suis désolée de devoir être franche (oui je ne suis pas connue pour mon sens aigu de la diplomatie) et je te prie d'ignorer le contenu de ce post s'il semble ne rien t'apporter.

MAIS
Ce dont tu as besoin ici à mon avis c'est d'un petit "reality check".
Poster sur facebook qu'on est encore éperdument amoureux, sachant que l'ex va le lire, c'est briser le SR. Et tu l'as fait. Et elle t'a viré.

Si elle a 3 enfants en bas âge, elle doit lutter et gérer plein de choses à la fois. Je le sais pour avoir élevé mon enfant toute seule, c'est pas de la tarte.

Et dans ces cas là on fait quoi? On s'entoure des gens qui vous font du bien et on vire les boulets. Et malheureusement, je le regrette pour toi car tu sembles un type vraiment sensé, sincère et droit, elle estime que tu ne lui fais pas du bien et que ton assiduité est pesante.

J'ai pris le temps de lire ton histoire et crois moi... quelqu'un qui te répond "C'est ton probleme" quand tu dis souffrir de la rupture... c'est quelqu'un qui veut te virer de sa vie.

Je ne dis pas que ce sentiment est éternel, elle peut toujours changer d'avis. Mais pas avec ce genre de posts sur FB, ou en reprenant contact avec la famille via sa soeur, ou en voulant revoir ses enfants, ce qu'elle prendra inmanquablement pour une tactique afin de se rapprocher d'elle et elle va vouloir t'empêcher d'instrumentaliser les enfants. Je ne dis pas que c'est vrai, mais je te promets que c'est ce qu'elle va penser, et elle va réagir en conséquence. Tu veux te ramasser la gueule encore une fois?

Cela dit elle est idiote, moi un mec aussi gentil et qui en plus aime mon enfant je ferais tout pour pas le perdre!! Est ce que tu veux être avec une idiote?

Bon j'espère que ma franchise brutale ne t'a pas trop choqué...
Bonne chance! Bon week-end!

[oiseau_sans_cage]

Et Hector encore une chose...


Voici une histoire dont je ne suis pas fière mais qui j'espère sera édifiante...

J'ai eu une relation il y a quelques années avec un mec qui a déménagé pour vivre près de chez moi... qui était á ma disposition... qui disait m'aimer.. mais je ne l'aimais pas alors j'ai rompu. Je le trouvais mou, autiste, ennuyeux...
Je l'ai rappelé de temps en temps quand j'avais envie de baiser puis un jour je n'ai même plus eu envie de ca... je l'ai vu dans la rue il avait l'air complètement gaga, je me suis dit qu'il faisait peine à voir et qu'il deavit être sous médocs (oui il souffrait de dépression). Je ne pensais jamais à lui, je ne parlais de lui (rarement) que pour le dénigrer ou m'apitoyer sur lui.

Et puis il y a quelques mois je l'ai revu par hasard un matin dans un quartier où il ne va pas d'habitude.. je lui ai demandé ce qu'il faisait là...il m'a juste dit "je sors de chez ma copine". Il avait l'air en forme.

Et là la claque... mais alors sévère...moi, célibataire, dans une situation professionnelle de merde, lui un super boulot très bien payé et bien considéré, une copine...
Je me suis rendu compte d'un coup de ma bêtise, de ma présomption, de mon arrogance.
Je croyais qu'il serait toujours là à ma disposition et que ce serait un bon toutou, un looser dépressif, toute sa vie. Je ne voulais pas d'une telle carpette. Je le méprisais même un peu, ou en tout cas je ne faisais pas grand cas de lui.

En me montrant cet autre aspect de lui il a obtenu ce qui manquait entre nous et qui a fait foirer notre relation: LE RESPECT


à bon entendeur...

[marinette]

Un peu d'accord avec oiseausanscage, au vu de ce qui s'est passé sur facebook entre temps.
Le mieux serait peut etre un sms, dans lequel tu racontes un peu ta vie et tu espere que elle et les enfans vont bien. rien de plus.

[Goldmund]

"Reality check" je retiens le terme, excellent, et tellement indispensable qu'on l'oublie très souvent. Merci pour tes deux derniers posts oiseau_sans_cage, ils ouvrent encore un peu plus les yeux sur pas mal de choses !
Bon courage Hector.

[jess70]

Je dois reconnaitre que ce reality check est intéressant!
Dommage pour les enfants, dommage surtout que tu n'ais pas pu leur dire au revoir mais oiseau en cage a raison, ce serait très mal perçu mais surtout ça risquerait de faire encore plus souffrir les enfants...
Reconstruction, indépendance et un jour vous vous recroiserez forcément (petite bourgade ), elle se rendra compte et...ce sera trop tard ou pas...

[Hector]

Bonjour a tous, et merci pour vos messages.

En deux jours, je viens de m'en prendre plein la gue**le, sur deux posts de ce site et par email
L'autre post est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/po ... ml#p136602

Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de reproche que je vous fait, toutes vos remarques sont pleines de bons sens et de vérités. Et a n nouveau je vous remercie de tout cela

J'ai un peu l'impression d'être arrivé à un moment ou je dois faire un bilan et prendre des décisions ou des résolutions.


Tout ce que vous m'avez dit est plein de vérités:
-ma quasi dépendance de cette relation perdue;
-mes idées irréalistes pour essayer de la reconquérir,
-l'espoir infime d'une reconquête
-mon impuissance devant ma possibilité de la raisonner ou de la faire changer d'avis, que ce soit directement avec elle ou ses proches.
-le fait qu'elle veuille me "virer" de sa vie pour réutiliser un terme de Oiseau_sans_cage

Ce que je perds
-la vie de famille que j'attendais et qui ne viendra jamais; je sais qu'il n'y a pratiquement plus aucune chance de fonder une famille.
-le grand amour que j'avais pour cette femme (et ses enfants),et qui ne pourra pas s'épanouir; je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être ensemble, tout pour être heureux; encore aurait-il fallut avoir un peu de patience (quelques semaines) pour les choses s'arrangent.
-Une vie amoureuse stable. Je sais que je vais probablement rester de longs mois seul. Certes, je vais bien rencontrer une ou deux "petites copines" mais je chercherais à ne pas m'engager trop car cela se terminera par une nouvelle rupture, et je ne veux ni faire souffrir cette "copine", ni souffrir moi-même

A propos des enfants
Non, je n'ai pas pu dire au revoir aux enfants.
Le jour de la rupture et alors que je me dirigeais vers la porte, sa fille (celle qui a 13 ans) est arrivée de sa chambre. Alors que je j'ouvrais la porte, je me suis retourné voyant sa fille regarder alternativement sa mère et moi et disant "bah, il s'en va ?" un peu déçu et étonné. Je partais sans lui faire la bise, ce que je faisais habituellement. Elle ne se doutait pas de se qui se passait, mais devait ressentir qu'un malaise planait. Cette vision me tire encore aujourd'hui les larmes des yeux.
Ce qui me fait immanquablement pleurer (y compris en tapant ce texte) c'est mon dernier anniversaire; un mois jour pour jour avant la rupture Ce n'était pas un anniversaire fantastique avec feux d'artifice et 200 invités, non, nous n'étions que tout les cinq. Il avaient fait quelque chose qui ne tenait a cœur. Ils m'avaient tenus à l'écart pour préparer cela en secret pour que je ne vois rien. C'était très enfantin, un peu du niveau du collier de nouille. Vous savez le collier de nouille !? quoi de plus nul comme cadeau !? et pourtant quoi de plus beau comme cadeau car ils l'ont fait avec leurs petits doigts maladroits et qu'ils l'ont fait rien que pour vous car ils vous aiment

Je peste aussi contre ces femmes seules avec leurs enfants qui pensent qu'il vaut mieux reste seule plutot que "d'infliger" a leurs enfants la présence d'un homme qui ne serait pas idéal.
Beaucoup de ces femmes la semblent attendre encore le prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas).
Bah oui, vous vous rendez compte, laisser en contact ses enfants avec un homme qui a ses qualités et ses défauts ! quelle horreur !

Mon ex ne la sais pas car je ne lui ai jamais dis, et que cela se passait toujours lorsqu'elle n'était pas directement en présence, mais son garçon de 10 ans me cherchait très souvent.
Sans arrêt il recherchait un contact avec moi. De toute évidence il recherchait une présence masculine. Il y a bien son père qu'il voit pendant deux jours toute les deux semaine, mais il n'aime pas son père. Ce garçon a besoin d'un repère masculin.
Malheureusement je n'ai jamais pu lui apporter ce qu'il demandait à cause de mon état d"esprit pas assez fort d'alors. Aujourd'hui que je me suis reconstruit une personnalité plus forte je pourrais lui apporter ce quelque chose, mais c'est trop tard !

Ma reconstruction justement; elle va très bien. Cette rupture a servit d'accélérateur mais elle avait déjà commencé avant. Il y a un an j'étais dans une situation bien médiocre.
Aujourd'hui je suis un homme neuf et différent. J'arrive à me surprendre moi-même; parfois je ne me reconnais pas. C'est tout mon coté relationnel et ouverture vers les autres qui a explosé.
Je suis arrivé dans cette ville il y a 5 mois pour me rapprocher de mon ex (deux mois après mon arrivée, c'était la rupture). Mais aujourd'hui j'ai tissé une quantité de liens incroyables dans ce coin. Je me suis lié d'amitié avec des personnages très bien implantés localement. Hier soir encore, l'un d'eux (qui a l'air de bien m'apprécier, je ne sais pas pourquoi, il doit croire en moi) m'a présenté élus, professionnels, et personnages de tout poils. Toutes ces personnes vont m'être très précieuses pour mon travail. Je commence a être connus (et apprécié semble t-il), on a même parlé de moi dans les journaux.
Toutes ces rencontres me font également un bien fou.
Bref, ma reconstruction sociale, professionnelle est inespérée.
Coté sentimental, c'est une tout autre histoire.

Alors, coté sentimental et ce bilan qui s'impose a moi !
Que dois-je faire aujourd'hui ? Abdiquer, me résigner, peu importe le mot.
Je suis devant le fait accompli. Pour le moment je dois vivre seul et que pour moi. Oublier toute idée de vie en couple ou en famille.
Ne plus aimer mon ex, évidement c'est impossible; de toute façon c'est un sentiment qui n'est pas contrôlable, qui ne peux être fabriqué.
Je dois me mettre dans le crâne que tout est terminé avec elle !
L'idée de reprise de relation avec elle, est infime.
Elle, elle ne m'appellera jamais, aller 5 chances sur 100 pour qu'elle me contacte.
Où alors, il faut qu'elle me voit; qu'elle constate que mon physique l'attire encore (ce qui est probable), et que je ne suis plus le même homme. Il est certain qu'aujourd'hui je corresponds beaucoup plus à l'homme qu'elle aurait souhaité que je sois. Mais encore faudrait-il que nous ayons un contact, et qu'elle croie en ce changement !
Moi je ne peux pas la recontacter directement ou indirectement, sans passer pour le loup qui s'introduit dans le poulailler.
La balle est dans son camp, mais elle ne sais pas jouer au ballon, ou n'a pas envie d'y jouer.
Vous savez, l'amour que nous nous portions n'était pas insignifiant. Lorsque je relis les messages que nous nous sommes envoyés, j'y constate outre les kilomètres de mots d'amour, des engagements sincères et profonds. Cela ne ressemblait vraiment pas à des paroles en l'air.


Oiseau sans cage; mon ex est peut-être idiote sur cette séparation, mais pas pour le reste.
C'est une femme intelligente mais qui a eu beaucoup de soucis dans le passé et qui est assez perturbée. Non, je ne veux pas d'une femme idiote; j'aimerais revivre avec elle, lorsqu'elle aura finit de se poser des tonnes de questions auxquelles il n'y a pas de réponses.


Quid de ce site.
Il est parfait pour prendre conscience que la reconstruction de soi est importante.
Pour la reconquête, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire. Je crois que toutes les stratégies ne servent a rien ou presque.
Les chances de réussites sont faibles, bien que le nombre de reprise de relations soit certainement plus important que ce qu'il n'y parait sur ce site. Bon nombre de membres ne communiquent pas après leurs réussites car ils ont d'autres choses à penser, et on les comprend.
Une fois la rupture franchis, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire.



Aujourd'hui, je ne peux pas encore tourner la page, mais j'ai compris que je devais y travailler.

[oiseau_sans_cage]

Hector

ce que tu écris est très touchant et très authentique. Tu as un grand coeur. Je suis vraiment contente pour toi de cette réussite professionnelle, je te souhaite qu'elle te donne l'applomb nécessaire pour te sentir bein dans ta peau et contacter ton ex sereinement pour recommencer une histoire sur de nouvelles bases.

Juste un mot sur les "copines" pansement... desfois on rencontre quelqu'un comme ça et on se rend compte qu'elle n'est pas si mal finalement et qu'on est bie plus heureux qu'avec l'ex... penses-y

[Hector]

Hector

ce que tu écris est très touchant et très authentique. Tu as un grand coeur. Je suis vraiment contente pour toi de cette réussite professionnelle, je te souhaite qu'elle te donne l'applomb nécessaire pour te sentir bein dans ta peau et contacter ton ex sereinement pour recommencer une histoire sur de nouvelles bases.

Juste un mot sur les "copines" pansement... desfois on rencontre quelqu'un comme ça et on se rend compte qu'elle n'est pas si mal finalement et qu'on est bie plus heureux qu'avec l'ex... penses-y

Pour la réussite professionnelle, heuuu c'est en train de se mettre en place; pour la réussite, on verra plus tard.

Cette histoire de relation pansement me gêne beaucoup.
Je n'ai pas envie de faire subir cela à une femme. Peut-être parce que j'en ai un peu souffert dans mon histoire d'aujourd'hui et que je sais ce que c'est.
Voila pourquoi je n'envisage que d'éventuelles relations, "pas sérieuses" et que cela soit bien claire entre la dame et moi. Mais effectivement, si cela marche de façon durable !!!

[Blue Blue]

Oui, touché aussi par ton histoire. Pour des raisons un peu similaires.

Mais j'ai l'impression qu'on n'a pas la même lecture de la méthode proposée : le SR a pour but d'aider à se reconstruire SOI, mais n'est en aucun cas une garantie de retour de la personne aimée ! moi dans les conseils JRME j'ai lu noir sur blanc qu'il faut être actif, donc si pas de réaction de l'ex à ton SR, c'est à toi de faire le pas, bien évidemment sans montrer d'emblée que tu es dans une stratégie de reconquête.
Ta démarche sur Facebook est romantique et très belle (je le pense sincèrement), mais franchement je trouve normal que ton ex ait réagi violemment : elle est ton ex, pas ta femme, tu ne peux plus lui parler d'amour aussi directement. Il faut reconstruire patiemment, re-séduire, devenir celui qu'elle veut que tu soies, mais sans le lui dire, ça doit se voir. On dirait qu'après ces 3 mois de SR tu es toujours en pleine douleur : travaille là-dessus, mens-toi à toi-même s'il le faut, mais essaie de faire face et de communiquer avec elle, sur un mode absolument non-amoureux, dans un premier temps.
L'abdication, c'est ça, à mon avis : accepter profondément qu'elle ait pris la décision de te quitter, et respecter cette décision. Mais ça ne veut certainement pas dire abandonner tout espoir, si tu as la force (et l'envie) de te battre ! Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con. Utilise ses enfants comme prétexte pour la revoir si c'est un levier possible. Tout est permis, à condition de rester respectueux.
Courage, ça peut marcher, mais n'espère pas que le SR va l'amener par automatisme à te recontacter : les gens sont tous uniques même s'ils ont sûrement des réactions standard dans certains cas. A toi de jouer, accepte une part de cynisme même si tu es un vrai gentil. Et si tu perds, il sera toujours temps de l'accepter plus tard !!!!! Courage !!!!!!!

[Hector]

Oui, touché aussi par ton histoire. Pour des raisons un peu similaires.

Mais j'ai l'impression qu'on n'a pas la même lecture de la méthode proposée : le SR a pour but d'aider à se reconstruire SOI, mais n'est en aucun cas une garantie de retour de la personne aimée ! moi dans les conseils JRME j'ai lu noir sur blanc qu'il faut être actif, donc si pas de réaction de l'ex à ton SR, c'est à toi de faire le pas, bien évidemment sans montrer d'emblée que tu es dans une stratégie de reconquête.

Bien sur que si, j'ai la meme lecture que toi. La reconstruction en premier, nous sommes d'accord. En ce qui me concerne elle progresse a grands pas. Pour le reste, comme je l'ai déjà dis ailleurs, je suis quasi certains qu'elle ne me contactera jamais, et pour moi si je la rappele je vais immédiatement passer pour celui qui cherche a la reconquérir. Pas facile !

Ta démarche sur Facebook est romantique et très belle (je le pense sincèrement), mais franchement je trouve normal que ton ex ait réagi violemment : elle est ton ex, pas ta femme, tu ne peux plus lui parler d'amour aussi directement.

Vu sous cette angle la, tu n'a pas tord (tu pouvais pas le dire plus tot !? ).
Avec ce message, je voulais essayer de faire vibre sa corde nostalgie, souvenir. Ca n'a pas marché !

l faut reconstruire patiemment, re-séduire, devenir celui qu'elle veut que tu soies, mais sans le lui dire, ça doit se voir. On dirait qu'après ces 3 mois de SR tu es toujours en pleine douleur : travaille là-dessus, mens-toi à toi-même s'il le faut, mais essaie de faire face et de communiquer avec elle, sur un mode absolument non-amoureux, dans un premier temps.

Oui, tout cela est encore. Mais encore une fois, comment pourrat-elle s'en apercevoir sans contact.

L'abdication, c'est ça, à mon avis : accepter profondément qu'elle ait pris la décision de te quitter, et respecter cette décision. Mais ça ne veut certainement pas dire abandonner tout espoir, si tu as la force (et l'envie) de te battre ! Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con. Utilise ses enfants comme prétexte pour la revoir si c'est un levier possible. Tout est permis, à condition de rester respectueux.
Courage, ça peut marcher, mais n'espère pas que le SR va l'amener par automatisme à te recontacter : les gens sont tous uniques même s'ils ont sûrement des réactions standard dans certains cas. A toi de jouer, accepte une part de cynisme même si tu es un vrai gentil. Et si tu perds, il sera toujours temps de l'accepter plus tard !!!!! Courage !!!!!!!

Aujourd'hui, j'ai encore beaucoup de mal a concevoir le principe d'abdication/renoncement/résignation, en face de la reconquète; c'est un peu flou dans ma tête. C'est un comme comme si l'on me disait de ne plus l'aimer, et en même temps de me préparer à la reconquérir pour l'aimer. C'est schématique et mal expliqué, mais cela me semble parfois un peu paradoxal. J'ai compris l'idée, mais c'est l'application qui me pose problème
Pour qu'une reconquète soit possible, il faut qu'il y aie encore de l'amour bien sur (dans mon cas, je suis quasiment certains que c'est le cas), se battre, de la chance, un concours de circonstances (et un sacré paquet de bonnes circonstances)

[Blue Blue]

Oui, j'ai mis un moment aussi à comprendre le concept d'abdication, ou en tout cas à m'en faire une idée qui soit logique.

Donc pour moi abdiquer c'est accepter, mais vraiment, au fond de soi, qu'ELLE ait pris cette décision de partir. C'est loin d'être facile. Tant qu'on n'a pas réellement fait le pas de respecter et admettre sa décision, on reste dans une espèce de déni inconscient, et du coup on reste soumis à la tentation des interdits et à la souffrance de la rupture. Il faut accepter, et lâcher prise. Là je commence à y arriver (un peu).

Mais ça ne veut surtout pas dire que TOI tu renonces à elle !

[petitsyeux]

Blue Blue, excellente cette très claire explication de la différence entre acceptation et renonciation!!!
Et l'analyse du message sur facebook est aussi excellente.

Hector, moi je voulais parler au nom des enfants. Je suis dans un métier artistique et j'aimerais un jour faire quelque chose autour de ce que vivent les enfants dans ce genre de situation. Je l'ai vécu. En tant qu'enfant, tu vis avec un "beau-père" pendant X temps (moi le plus marquant cela a été 5 ans). Et le couple se rompt, et toi, qui a fait des colliers de nouille avec tes petits doigts maladroits pour ton beau-père, qui a accepté ce nouveau venu de tout ton coeur, parfois aussi avec ses enfants à lui, tu te retrouves pigeon. Personne ne se demande ce que cela peut bien te faire. Et il n'y a plus aucun lien légitime entre toi et ce beau-père. Personne ne te prévient s'il lui arrive quelque chose, ce n'est plus un ami, un parrain, n'importe quoi qui ferait que tu aurais une raison socialement validée de te sentir encore relié à lui. Je trouve cela très violent. Donc par rapport aux enfants de ton ex, je ne trouve pas que cela soit de la manipulation de te sentir attaché à eux et de vouloir le manifester. A toi de le faire en étant justement dans une acceptation de la rupture. Et d'être clair (si tu le souhaites et eux aussi, bien sûr)

Et par rapport à ta reconstruction sociale, on sent que tu es encore fragile, parce que tu parles beaucoup de ce que les autres pensent de toi, plus que de ce que tu souhaites. Mais c'est une autre question... En tout cas, si cela marche pour toi, je suis sure que cela te rendra très attractif et séduisant auprès d'une autre dame, si jamais tu tournes vraiment la page avec celle-ci...

Bonne chance!

[Goldmund]

Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con.

Accepter ces "règles" qui pourrissent d'emblée la relation, car il s'agit d'un jeu de séduction, et donc de faux-semblants, et donc de mensonge. Je ne sais vraiment pas s'il faut accepter ces règles, car j'ai l'impression qu'elles nous mettent bien dans la m****.
Pourquoi ne pas rester vrai ? Pourquoi avoir toujours une stratégie pour TOUT ?

Dsl Hector de polluer ton post, mais là j'ai pas pu m'empécher

[petitsyeux]

Bin oui, le jeu amoureux, le présent en présence et le décrochage du cerveau!!! Heureusement que ça existe, ce n'est pas toujours associé à de la stratégie! Sans jeu, on peut argumenter et même se dire qu'on aime, mais on n'a pas l'élan...

[Blue Blue]

Pourquoi accepter ces règles?
Mais parce qu'elles existent, que tu le veuilles ou non, et que si tu n'en tiens pas compte tu vas dans le mur (en klaxonnant).

Etre "vrai" ? ok, moi si je suis "vrai", je l'appelle toutes les dix minutes en pleurant et en la suppliant de bien vouloir accepter de me revoir, allez, s'il te plait, juste quelques instants, ça me fera du bien, je te jure. Et puis aussi, si je suis "vrai" je peux lui dire qu'elle devrait avoir honte de m'avoir laissé seul en pleine détresse. Etre "vrai", ça risque fort de coïncider avec tous les interdits.

Etre "vrai", c'est aussi ne pas tenir compte de l'existence d'une psychologie chez la personne qu'on aime, c'est ne pas la respecter, au fond. Etre "vrai", c'est faire ce qu'on a envie de faire dans l'instant, c'est vouloir tout obtenir tout de suite, c'est être un enfant gâté. Je le sais, je l'ai fait longtemps.

Il y a beaucoup de jeu dans l'amour, pas forcément un jeu facile, mais un jeu, tout simplement parce que tu n'es pas seul à décider, parce que tu as en face quelqu'un qui a des sentiments et qui réagit à tes décisions. Si tu n'acceptes pas les règles de ce jeu, il y a au bout pas mal de souffrance et de désillusions, j'en suis convaincu.

[petitsyeux]

Blue blue quelle sagesse! Dommage que souvent on arrive pas à se l'appliquer à soi-même... (je parle pour moi.... )

[Goldmund]

Etre "vrai", c'est faire ce qu'on a envie de faire dans l'instant, c'est vouloir tout obtenir tout de suite, c'est être un enfant gâté. Je le sais, je l'ai fait longtemps.

C'est ça que t'appelle être vrai ???
Pour moi c'est tout sauf être vrai, c'est même l'opposé !

Etre vrai, c'est d'abord se respecter soi-même tout en respectant l'autre. C'est comprendre les décisions qu'il prends, les respecter, sans chercher à le convaincre à tout prix. C'est affirmer son amour pour elle, non pas sa dépendance à elle. C'est être honnête envers soi-même avant de vouloir l'être avec qqun d'autre. C'est reconnaitre ses propres erreurs avant d'en trouver chez l'autre.

Le "jeu" que je condamne, c'est celui qui consiste à ne pas être soi pour obtenir quelques chose de l'autre, ce "jeu" qui consiste à paraitre au lieu d'être.

Oui tu as raison, tu n'es pas seul à décider. Dans une relation on est deux.
A la place du "jeu" qui inclue 2 joueurs, ruse, stratégie et moyens détournés pour parvenir à ses fins, je préfère le "dialogue" qui inclue 2 personnes responsables et capables de communiquer, de comprendre et de se faire comprendre.

Enfin, le SR ne consiste pas à mordre un crayon en pleurant pour ne pas appeler l'ex.
Le SR signifie plutôt qu'on a compris que la personne qu'on aime a besoin de ne plus avoir de contact avec nous, au moins pendant qques temps. Et qu'on respecte ce besoin.

[Blue Blue]

Bon, disons que tu as ta vision des choses et moi la mienne. Disons aussi que pour ma part j'évite de me moquer de tes propos.
Mais au final, ce que tu racontes est au moins aussi "stratégique" que ce que je dis moi...

[Hector]

Hector, moi je voulais parler au nom des enfants. Je suis dans un métier artistique et j'aimerais un jour faire quelque chose autour de ce que vivent les enfants dans ce genre de situation. Je l'ai vécu. En tant qu'enfant, tu vis avec un "beau-père" pendant X temps (moi le plus marquant cela a été 5 ans). Et le couple se rompt, et toi, qui a fait des colliers de nouille avec tes petits doigts maladroits pour ton beau-père, qui a accepté ce nouveau venu de tout ton coeur, parfois aussi avec ses enfants à lui, tu te retrouves pigeon. Personne ne se demande ce que cela peut bien te faire. Et il n'y a plus aucun lien légitime entre toi et ce beau-père. Personne ne te prévient s'il lui arrive quelque chose, ce n'est plus un ami, un parrain, n'importe quoi qui ferait que tu aurais une raison socialement validée de te sentir encore relié à lui. Je trouve cela très violent. Donc par rapport aux enfants de ton ex, je ne trouve pas que cela soit de la manipulation de te sentir attaché à eux et de vouloir le manifester. A toi de le faire en étant justement dans une acceptation de la rupture. Et d'être clair (si tu le souhaites et eux aussi, bien sûr)

Merci de ta réponse a propos des enfants.
Lors d'une précédente petite rupture, je lui avais demandé si elle pensait aux soucis que cela pouvait provoquer sur ses enfants.
Elle m'avait dit qu'elle était conscience de ce problème.
Aujourd'hui, alors que la rupture semble bien définitive, je ne sais pas ce qu'il en ai; je ne sais pas ce qui s'est dit entre elle est les enfants. Je n'ai plus aucun contact avec personne.

Les séparations avec enfants sont bien douloureuses (et dans tous les sens), surtout lorsqu'il y a une bonne entente et acceptation: ce qui était le cas ici.

Et par rapport à ta reconstruction sociale, on sent que tu es encore fragile, parce que tu parles beaucoup de ce que les autres pensent de toi, plus que de ce que tu souhaites. Mais c'est une autre question... En tout cas, si cela marche pour toi, je suis sure que cela te rendra très attractif et séduisant auprès d'une autre dame, si jamais tu tournes vraiment la page avec celle-ci...

Je parle de ce que pense les autres de moi, car cela est totalement nouveau pour moi, je n'ai pas l'habitude.
Ma reconstruction est très importante. Elle avait commencé avant la rupture; celle-ci l'a fortement accéléré.

Merci pour ton témoignage

[Goldmund]

@Blue Blue : je ne moque pas, dsl si tu as cette impression.

Au départ de mon SR, il y avait une stratégie de ma part, une ruse. Je voulais lui manquer, je voulais qu'elle ressente ce vide. C'était urgent de le faire car j'avais accumulé presque tous les interdits, et elle perdait visiblement pas mal d'estime pour moi... Elle a ressenti ce vide, m'a rappelé, et puis quoi ? Rien n'avait changé car moi je n'avais pas changé. Pire, je n'avais rien compris à sa décision.

Au fil du temps je me suis dit qu'il ne servait à rien de faire un SR sans comprendre pourquoi. Et le pourquoi, au final, c'est de respecter l'autre et son besoin de distance, tout en mettant à profit cette distance pour dépassionner la relation.

C'est bien plus tard que cette rupture trouve un sens, une raison d'être. Il ne pouvait en être autrement, cette rupture devait arriver, il y a de multiples raisons à cela, et il ne sert à rien de vouloir revenir dans le passé, car le passé ne revient jamais.
Quand tu comprends les raisons de la rupture et le pourquoi du SR, tu ne penses plus à ce "jeu". Tu penses à être toi-même. Tu ne fais pas semblant d'être détaché, tu l'es. Tu ne fais pas semblant d'être distant, tu aimes sereinement et tu n'as pas à t'en cacher, tu n'as pas non plus à mettre la pression sur l'autre pour qu'il revienne, car au final cette décision lui appartient.

Je dis pas que c'est facile et que j'y arrive tous les jours. Des fois je préfèrerai trouver une méthode infaillible qui me rends incroyablement attirant pour elle . Même si ça existait, ça ne me semblerai pas le meilleur moyen d'être aimé pour ce que je suis, et de l'aimer pour ce qu'elle est.

Après, chacun ses opinions

[Hector]

Golmund17 pas de problème pour la pollution, le principal est de discuter
Mais j'y reviendrais dans une autre réponse

Pour le cynisme et le jeu amoureux, Blue blue a probablement raison.
Moi aussi j'ai dis a mon ex que c'était la femme que j'aimais le plus au monde, que c'était la plus, belle, la plus géniale, la plus .. ..tout ce que tu veux; que je ferais tout pour elle etc. Sauf que même si tout cela est vrai, il ne faut pas le lui dire (enfin dans sa totalité).
Ce "trop plein" d'amour est étouffant pour l'autre. Il est préférable de moins en dire, de plus la ou le "taquiner" , et ne pas installer l'autre sur ce sacro-saint piédestal. C'est dans tout cela que le jeu et le cynisme amoureux doivent intervenir.
Certes le mot "cynisme" n'est peut être pas le meilleur.
Voila aussi pourquoi le "être vrai" n'est pas toujours souhaitable. Mais cela ne veux pas dire qu'il faut affirmer pense "blanc", alors que l'on pense "noir".
Si l'on pense "blanc", je pense qu'il est préférable de dire que l'on pense "gris".

Mais il me parait également vrai, qu'éprouver un amour trop grand et trop passionnel pour une personne n'est probablement pas normal.

[Hector]

Réaction sur l'abdication
Tout est une question de mots et du sens qu'on leur donne, mais il y a aussi les faits.

La "bonne" définition de l'abdication, enfin celle que l'on retrouve le plus souvent c'est d'accepter la décision que l'ex a prise.
Bah oui !!! Il y a une autre solution ???
Quand on est placé devant le fait accomplis, c'est quoi l'autre solution ? Lui intenter un procès ?
On peut aussi le harceler, mais ça ne sert a rien, ou juste faire empirer les choses.

Accepter que l'ex soit parti. Que faire d'autre ?
Nous sommes victime de sa décision et nous ne maîtrisons plus rien. Ni la longueur du SR, ni son rappel, ni sa volonté hypothétique qu'un jour il veuille a nouveau de nous.
Par contre, nous maîtrisons bien notre douleur causée par son départ.
Nous sommes de A à Z les baisers de l'histoire (aller, accordons-nous cette trivialité.)
Lorsque je dis tous cela, je me place dans l'optique ou l'ex n'a aucune chance de rappeler (ce qui est mon cas), et que le recontacter semble impossible.

Alors accepter sa décision, bah oui, que faire d'autre ?

Et l'on revient à la question principale de ce post.
Je n'ai plus aucun contact avec elle parce que je suis en SR et que j'ai refus sa demande de rester ami avec elle. Et donc que parfois et selon les cas, la zone ami est une solution qu n'est pas si mauvaise.

Aujourd'hui je crois qu'elle se cherche un "remplaçant"; n'en a probablement plus rien a foutre de moi; elle doit croire que j'ai tourné la page puisque je ne cherche plus a avoir de contacte avec elle; elle est persuadé que cette rupture est un moindre mal pour ses enfants

Certains de ses amis sont devenus les miens, mais je suis obligé de slalomer pour ne pas être la en même temps qu'elle, et éviter de ma faire "voler dans les plumes" par elle, si jamais cela arrive. Je ne peu plus participer aux petites bouffes entre amis car elle est toujours la.
Il faut que je perde aussi ces amis la ? A chaque rupture, il faut passer sa propre vie au karcher et s'en reconstruire une nouvelle ?

La rupture est un jeu de dupe dans lequel une seule personne a toutes les cartes en main et s'en sert comme il l'entends.

Abdiquer pour accepter sa décision et essayer de ne plus souffrir de cet amour disparu et faire quoi d'autre ?
La reconquérir plus tard alors que l'amour de part et d'autre se sera étiolé ? A quoi bon !!


Dans ce que je viens de dire, bien sur je ne parle pas du volet "reconstruction de soi" qui est bien réel et bénéfique

[Blue Blue]

@ Goldmund17 :

S'il était naturel de respecter la décision de l'autre, de chercher à comprendre avant d'agir, de lâcher prise avant de foncer tête baissée, ce site n'existerait même pas. Ce qui est naturel, c'est de faire plein de conneries détestables qui font fuir l'autre encore plus loin. C'est pour ça que j'aime bien parler de jeu et de stratégie, ce n'est certainement pas du cynisme, mais un bon mécanisme protecteur et un mode de survie.

@ Hector :

Quoi faire d'autre qu'accepter la décision de l'autre? Ben, la refuser. Et c'est un truc qu'on fait très souvent au moment de la rupture, sous l'effet de la souffrance, on harcèle, on argumente, on discute, on promet, on fait tout plutôt que d'accepter pleinement la réalité (pourtant patente...) L'abdication, c'est accepter réellement ce qui est, et c'est un processus plus long et plus difficile qu'il n'y paraît.

Concernant l'amitié, je ne suis pas totalement d'accord avec ceux qui disent que ça ne marche jamais, que ça désexualise. Personnellement ça m'est déjà arrivé, et ça n'a pas empêché le truc de se finir bien. Mais là encore, jouer l'ami alors qu'on est amoureux, ça nécessite des nerfs d'acier et ça peut devenir très douloureux. C'est néanmoins parfois le seul moyen de rester en contact, alors pourquoi pas après tout : la fin justifie les moyens, à condition de rester fixé sur son objectif.

L'honnêteté absolue dans les histoires de séduction, ça me semble illusoire, de toute façon, voire antinomique : la séduction est basée justement sur le fait que chacun cache son jeu (plus ou moins adroitement). Les gens qui me disent qu'ils ont séduit en montrant tout d'eux d'emblée, j'ai du mal à les croire.

[Hector]

Voila, dans mon idée, rester dans la zone amis ne voulait pas dire être scotché en permanence à mon ex. Mon idée était de la voir de temps en temps, peut-etre une fois pas semaine.
Cela aurait été possible chez des amis communs par exemple. J'aurais pu lui proposé une balade, je ne sais pas moi ! Mais j'aurais pu au moins essayer de la re séduire petit a petit.
Au lieu de ça, je suis totalement coupé d'elle (et de ses enfants). Je n'ai la main sur rien du tout.
Pire, lorsque je vais voir nos amis communs, je dois dois faire attention de ne pas me trouver avec elle.

C'est vrai que bien souvent lorsque l'on entend parler de zone amis, on s'imagine que l'on va voir l'ex en permanence. Mais ce n'est pas le cas.
Les entrevues peuvent etre espacés, et ces rencontres peuvent rappeler à l'ex, combien il ou elle était attiré par nous; c'est une petite piqûre de rappel.
Et a conditions bien sur, que ces rencontres ne se transforment pas en bataille rangées.

[Blue Blue]

Oui, de toute façon si tu n'arrives pas à décrocher, autant essayer, ça peut payer.
Mais la douleur est probablement au bout du chemin, hein.

[Hector]

Que je puisse décrocher ou pas, cela ne change rien.
Je ne peux plus essayer; je suis piégé dans ce SR.
A moins que cela change un jour (ce dont je doute), cette situation est pendue uniquement a son bon vouloir.
J'aurais beau envie de ma battre, des que je vais montrer le bout de mon nez, je vais ètre disqualifié !!

Et non, la douleur n'est pas au bout du chemin; la douleur est tout le long du chemin.

Je me demande si le meilleurs moyen ne serait pas que j'arrive à me convaincre que je la déteste !

Bon aller, je retourne me concentrer sur moi !

[Goldmund]

@ Goldmund17 :
S'il était naturel de respecter la décision de l'autre, de chercher à comprendre avant d'agir, de lâcher prise avant de foncer tête baissée, ce site n'existerait même pas. Ce qui est naturel, c'est de faire plein de conneries détestables qui font fuir l'autre encore plus loin. C'est pour ça que j'aime bien parler de jeu et de stratégie, ce n'est certainement pas du cynisme, mais un bon mécanisme protecteur et un mode de survie.

Ok, bien compris
Oui au début on fait des conneries, après on apprends, et après on fait pas de conneries car on voit très bien que ça ne mène à rien.
On progresse, on progresse ^^

[Goldmund]

L'honnêteté absolue dans les histoires de séduction, ça me semble illusoire, de toute façon, voire antinomique : la séduction est basée justement sur le fait que chacun cache son jeu (plus ou moins adroitement). Les gens qui me disent qu'ils ont séduit en montrant tout d'eux d'emblée, j'ai du mal à les croire.

Pas d'acc encore une fois
Moi quand j'aime, je mets cartes sur table. Quand ça marche, la relation est toujours riche et sincère. Quand ça fait peur ou quand c'est un repoussoir pour la personne, ça se termine vite, bien sûr. Mais au final ça me permets de vivre des choses avec des femmes vraies, pas superficielles, et avec qui je garde d'excellentes relations par la suite (le temps que ça se tasse).
Quand je joue un jeu, la relation aussi belle soit elle au départ, part en vrille systématiquement.

[laurentcha16]

je vois que beaucoup de personne doute du sr

je voudrait juste ajouter une chose a ce que vous dite

je pense que la durée du SR doit bie nsur etre assez long , pour lui laisser vivre la decision qu'elle ou il a pris , mais je pense surtout qu'il ne doit pas etre non plus trops long , 3 moide SR pour moi c'es normal de douter de son retour ou des envie que vous avez ,
si on es tous sur se forum , outre allez mieux etc etc
c'es quand meme dans le but deRECUPERE son ex
alors je pense que comme moi on n'a tous fait des interdits
mais notre but es quand meme de la ou le recupérer
alors oui moi je parle de strategie , de bataille etc
je pense que au max il ne faut pas la perdre de vue plus d'un moi
enfin je parle de ca je sui en sr que depuis 10 jours
mais en rien je ne lache ma reconquete ,
moi je ne veux pas passer a autre chose ou ne plus penser a elle , bien sur qu il faut accepter la rupture et qu il faut du temps pour ca mais trop de SR pour moi tue les possibilitée de reconquete enfin cela es mon avis

[petitsyeux]

Là, je suis prise d'une impulsion terrible de colère.
On a le droit de rompre un SR pour crier sur son ex la colère de ce qu'il nous fait subir? (si tel est le cas). Quelles conséquences cela peut-il avoir? ça lui ferait pas un peu de bien, des fois, de se faire engueuler plutôt qu'on accepte tout parce qu'on veut le reconquérir?
Et l'effet colère ne peut-il pas lui faire se poser des questions?
L'avez-vous déjà expérimenté?

[petitsyeux]

Désolée, je crois que je pollue un peu... Je commence un SR depuis... aujourd'hui, et la colère aide, et j'ai besoin de l'exprimer quelque part. ("il" a surement des antennes parce que le voilà, après m'avoir niée, qui m'envoie un mail "joueur" comme si de rien n'était.. juste parce que je ne suis plus en train de signifier que je suis disponible. Et le pire c'est que son message me fait rire, là-bas, quelque part, là où j'étais prête à m'émouvoir de ses moindres gestes) C'est beau le respect, l'acceptation la compréhension, le jeu amoureux basé sur la stratégie, etc... Mais moi, je commence la stratégie par pure COLERE!!!

[Hector]

Petit retour sur l'idée première de ce post.


Dans mon cas, je suis toujours persuadé qu'elle ne me rappellera pas.
Le jour de la rupture,elle m'a dit "ont peut quand même rester amis",
je lui ai répondu "Non, je ne veux pas rester 'juste ami' avec toi" .

Je pense qu'elle a pris ce "non", comme une volonté de ma part de plus du tout être contacté.
Elle a du le prendre cela comme un non, net et définitif.
Je pense que j'aurais du être plus vague et lui dire un "oui, peut être.. ..je ne sais pas.. ..ont verra" et ne pas fermer totalement la porte.
Libre à moi ensuite d'accepter ou de refuser ses demandes de rencontre, si elle me le demandait.
Lorsque je repense à ça, j'ai presque l'impression d'être le largueur, ou du moins celui qui a scellé la fermeture d la porte.

Et pourtant, le même jour, avant que cette rupture ne soit "officielle", mais que la séparation était là, je lui ai dis que nous pourrons aller se faire un petit restau un de ces quatre.
Elle m'avait répondu "oui, mais pas maintenant, plus tard"

Il y a 15 jours, j'ai dis à une amie que nous n'avions plus aucun contact; elle fut très étonné de cela. . Mais comment mon ex ma rappellerait-elle puisque je lui ai dis que Non.


Je pense que cette phase de la méthode n'est pas à appliquer "à la lettre" et doit être adapté à chaque cas.

Le SR ne doit pas complètement fermer la porte à l'autre.

Ce n'est que mon avis !