reconquête dans tout les cas?

[Ariane]

Honnêtement que ton ex ait rencontré quelqu'un ne change rien à la donne. Après tout tu ne sais rien de cette autre histoire, si elle a de l'avenir, si c'est sérieux. La reconquête tu la fais pour toi et toi seul. Donc oui ça vaut le coup si tu es convaincu que tu as un avenir avec ton ex mais que cela se gagne et qu'il faut repartir sur de nouvelles bases. Comme une nouvelle rencontre sauf que vous avez un passé ensemble.
Et pour te répondre sur la partie "amicale", je me demande dans quelle mesure tu lis les histoires de chacun ici ? Tu n'as donc pas vu combien de personnes ici (moi inclus) sont restées proches de leur ex ? Et dans le lot, combien l'ont récupéré dans ces conditions ? La réponse est simple, on est toujours aussi nombreux à poster ici !

[admin]

Salut Ariane!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Ariane]

Tu as mal compris ce que je te disais. Rester ami c'est mauvais pour tout le monde, toi d'abord, mais l'autre aussi car tu le confortes dans l'idée que tu n'es plus que ça: un ami.
T'aurais envie de faire ta vie avec un ami toi ? Ben dis toi que ton ex non plus.
Personne ne gagne à rester ami avec son ex, ou alors c'est qu'on a effectivement tourné la page et qu'on ne voit son ex qu'en...ami !
Et non pas de cadeau !

[Ariane]

Mais où j'ai dit qu'il fallait rester proche moi ??
Et pourquoi tu interprètes tout ce que ton ex dit aussi ?
Bref toutes tes questions me confortent dans l'idée que tu es tous sauf prêt pour une éventuelle reconquête.
Non faut pas voir souvent son ex. Déjà mieux ne plus le voir du tout pour commencer.
Rester proches ? pourquoi faire ? tu veux devenir son pote ? Moi je suis restée très (trop) proche de mon ex, et où m'a conduit cette merveilleuse complicité ? Ben pour l'instant mon ex pense que je suis sa meilleure amie doublée d'un plan cul. Chouette !
Donc non on ne s'abaisse pas à rester proche, ami, pote ou ce que tu voudras. Ca ne sert à rien. Sauf quand on s'en fout, qu'on a l'intention de refaire sa vie avec quelqu'un d'autre.
Quant à c que ton ex a dit on s'en fout non ? vu que le but de la reconquête est qu'elle te voit d'un oeil neuf et tombe sous le charme du nouveau toi (enfin en principe, car ça peut aussi te permettre de tourner la page dans de bonnes conditions).
Mais plus je te lis, plus je suis convaincue que tu n'as pas mis à profit le SR pour te poser les bonnes questions, malgré toutes tes dénégations. Que tu vas la voir avec trop d'attentes et de questions, qu'elle va le sentir et que tu vas te retrouver le bec dans l'eau. Parce qu'avec ton besoin pressant d'elle, ben je serais elle, honnêtement j'aurais envie de fuir et de te plaindre en même temps. Et ce n'est pas ce que tu veux. Donc retourne en SR et surtout apprends à te détacher d'elle.

[chouchounyc]

D'abord, je ne crois pas que rencontrer quelqu'un d'autre si vite permette d'effacer l'autre et l'amour s'il y en a encore. Souvent, c'est une illusion, une façcon de ne pas se confronter à la réalité, d'enchainer avec une autre histoire. Mais, si on ne se reconstruit pas avant, si on ne travaille pas sur soi-même, ça ne marchera pas. Elle se trompe mais aujourd'hui, elle pense être sur le bon chemin. Ou alors, elle a rencontré quelqu'un avant de te quitter ( désolée, j'essaie juste de comprendre ce qu'elle fait, mais je ne veux pas que tu te poses d'autres questions) Conclusion, laisse la faire, si elle t'aime elle reviendra et surtout elle verra bien que tu as changé, vous devez bien avoir des amis communs. Mais, garde toujours un lien avec elle.

[chouchounyc]

Je suis totalement d'accord avec Edel. Ton ancien couple n'existe plus. Et c'est vrai qu'une personne dépendante n'est pas attirante. Rappelle toi ce qui lui plaisait en toi, et tu verras que peut-être ça a disparu, sans le vouloir. retrouve toi, toi-même. Et arrête d'avoir cette obcession de vouloir la retrouver elle. Elle aussi va en profiter pour travailler sur elle même et elle va évoluer, elle ne sera donc plus la même personne. Rappelle toi aussi que pour nous les femmes, les hommes qui nous courrent après nous " saoulent"! On aime bien aussi les défis et se faire désirer. Moi, par exemple si j'avais quitté mon ex et qu'il me poursuivre, ça ne ferait que m'énerver. N'oublie pas que c'est elle qui doit revenir et que si votre amour est si fort, elle le fera , mais à son rythme, avec ses méthodes à elle. Fais attention à ton comportement maintenant avec elle, j'ai l'impression que c'est trop tôt. Prends du recul, prends du recul! Et tu n'en seras que plus fort.

[Ariane]

Euh...j'ai beau relire, je ne vois nulle part écrit qu'on te conseille de rester proche avec ton ex...Je ne vois personne dans ce topic qui t'ai conseillé cela (car c'est une mauvaise idée à mes yeux)

[edel]

d'accord avec chouchou. Etant un mec, et aussi bête qu'un mec peut parfois l'être , j'ai commis plusieurs interdits, je cherchais notamment à être en continuel contact avec elle. J'ai envoyé je ne sais combien de sms, laissé un nombre incalculable de messages sur son répondeur, contacté ses amis, sa mère etc... Et comme le dit chouchou, la seule chose que j'ai obtenu ce fût de l'énerver davantage et de la soûler. J'obtenais donc l'effet absolument inverse de ce que je souhaitais. J'ai compris quelques semaines plus tard ce que sa mère m'avais dit au téléphone "laisse la tranquille et peut-être que vous vous remettrez ensemble"
Sur le moment cela m'a agacé, car il faut bien le dire, je n'agissais plus du tout de façon rationnel, je n'étais plus moi-même, j'agissais en dépendance affective comme un drogué recherche sa dose et est prêt à faire n'importe quoi pour l'obtenir. Et comment voit on un drogué dans cet état? On a pitié de lui. A t on envie de se dire "il/elle est super! J'ai envie d'être avec!" Absolument pas. C'est l'effet inverse, on a généralement de la répulsion.
Il faut que tu comprennes, breton, que ton toi actuel n'a plus l'effet de la nouveauté. Son nouveau mec, si!
Tu dois donc te recentrer et faire comme nous te l'avons dit, être à la fois celui qui lui a plut au départ de votre relation, en enlevant bien sûr ce qui a fait que vous avez cassé.
Il est évident que nous avons plusieurs métros d'avance sur toi, donc si tu es paumé, suis nos conseils sans te poser de questions car de toute manière ce que tu fais pour le moment te conduit inexorablement à échouer.
Je sais bien que le SR est super difficile à tenir, j'en suis à 15jours et crève d'envie parfois de me jeter sur mon téléphone, mais je ne le fais pas, car j'ai compris que cela ne servait à rien. Je n'appelle qu'à certains moments pour parler à mon enfant et j'évite soigneusement les moments clefs comme les vendredi ou samedi soirs, car évidemment je suis toujours invité à l'extérieur
effectivement, je suis invité, pas tout le temps, mais cela permet de lui faire comprendre qu'on recherche ma compagnie.
ce doit être la même chose avec ton ex. Peu importe si tu ne la vois pas pendant un mois. De toute manière, elle est au début de sa relation et tout est rose. Tu n'as pas le choix, tu dois laisser passer cette petite période puis réapparaître innocemment comme le gars cool avec qui on a envie de passer du temps, là tu créeras de nouveau un intérêt chez elle comme si elle rencontrait un nouveau mec. On insiste tous là dessus, mais il faut absolument que tu intègres que ton histoire avec ton ex est morte, c'est de l'histoire ancienne, elle a tourné la page...mais peut commencer une nouvelle histoire avec un nouveau mec...TOI C'est compris ce coup là?

[edel]

ok, j'ai saisi. Tu te dis que si tu ne gardes aucun contact avec elle, elle ne sera forcément pas que tu as évolué, c'est bien cela. J'ai cru lire que tu étais en contact avec sa meilleure amie, le voilà ton lien! Mais comme on dit les autres en aucun cas pour te rapprocher d'elle, car son amie s'en rendrait compte de suite et tu passerais définitivement pour le pauvre type qui va pleurer dans les jupons de sa copine. Je suppose que ce n'est pas ce que tu souhaites?
Il va te falloir montrer à ton ex que tu as changé, non pas en paroles mais en actes. Question: existe t il un domaine dans lequel tu n'as jamais brillé ou daigner t'intéresser et qui pourrait lui en mettre plein les yeux?
Si c'est le cas, tu fonces et au détour d'une conversation avec sa copine -qui forcément te demanderas ce que tu fais en ce moment-, tu glisses le truc de façon très légère et tu parles d'autre chose.
Ton ex sera au courant dans la demi heure mais ne te le fera pas savoir de suite, elle sera dans l'étonnement et demanderas à coup sûr à sa copine d'en savoir davantage et là ce sera à toi d'enfoncer le clou, toujours avec sa meilleure amie sur ce point ou d'autres.
Question simple, ton ex aime t elle danser? Et, toi comme la plupart des mecs danses tu comme un pied?

[chouchounyc]

Excellents tous ces conseils et je vous rejoins totalement. les faits, les faits, les faits sont beaucoup plus parlants et intéressants que les mots. Et ca va causer c'est sûr car il y a forcément des gens qui seront en contact avec ton ex! Go!

[Badock]

Ca doit être tres intéressant Astartee.

Peut-on éventuellement avoir un lien de ton book ( en mp), ou c'est trop personnel.

[Astartee]

Salut Badock!
Le book en lui-même n'est pas encore fait. J'ai juste fait quelques photos en privé avec un vieux appareil, donc le rendu image reste moyen même si on me dit que je suis zolie dessus ...
Mais ok je filerai un lien à ceux qui le souhaite (sauf à Roy bien évidemment ) en MP dès que j'aurais des images plus professionnels .

En tout cas ça fait plaisir de se sentir séduisante et en plus je mets un terme à ma timidité en jouant à la modèle.

[fannette872]

ah je voudrais bien les voir tes photos aussi. Tu m'enverras un mp pour me dire...Si tu veux bien sûr

[Badock]

Oui, je comprend tout à fait ton état d'esprit Astartee. Ca fait du bien une petite dose d'orgueil.

J'ai trop peu de photo de moi, vraiment peu par rapport à tout ce que j'ai vécu.
Mais il est jamais trop tard, vite vite, le début du mois prochain, et me faire un ptit album photo posant devant mes endroits préférés.

[Astartee]

Pas de soucis fannette

[edel]

salut breton, oui, prends des cours si ton ex aime danser. Tu n'auras qu'à dire à son amie que c'est quelque chose qui 'a toujours attiré mais que par timidité tu n'osais pas et que tu as décidé de franchir le pas. Ton ex devrait être étonnée de ton attitude.

[Twiny]

Ah oui Astartee moi aussi, si tu veux bien j'aimerai bien les voir !

[Twiny]

je voulais savoir si la reconquête marchais dans tout les cas...?

même si pendant notre SR notre ex a trouvé qqn d'autre ? doit t on continuer?
"Il faut savoir que le fait que votre ex soit à nouveau en couple est certes un obstacle supplémentaire, mais que cela ne remet pas complètement en cause vos chances de réussite. D’abord parce que vous avez l’avantage de l’ancienneté sur votre concurrent, et qu’il ne pourra rien changer au passé que vous partagez avec votre ex, ensuite parce que vous allez continuer à travailler, à faire preuve d’abnégation et à aller de l’avant.

D’ailleurs à ce stade, apprendre que votre ex est à nouveau en couple ne devrait pas vous ramener en dessous de zéro. Tout le travail que vous avez effectué avait justement pour objectif de vous placer au dessus de ce genre de contingences, de vous apprendre à vivre par vous-même, pour vous-même. Vous êtes une personne indépendante, et si être soutenu, apprécié, accompagné et consolé sont des plaisirs essentiels dans la vie, ils n’en sont pas vitaux pour autant.

Votre ex a déjà quelqu’un ? Soyez mieux que cette personne, continuez à progresser et à vous construire. Faites le pour vous, votre ex ne pourra pas l’ignorer." Passage du chapitre "il/elle a quelqu'un"

et le site dit de ne pas " rester ami avec votre ex ", mais si elle a qqn d'autre le seul moyen pour lui montrer nos changements
"il n’est pas utile d’entamer le rendez-vous avec votre ex en lui faisant la liste de vos exploits réels ou supposés. Parlez-en naturellement, quand l’occasion se présente, sans en faire des tonnes, et sans trop en dire non plus. Si vous avez été sérieux dans votre démarche, le changement doit être perceptible, c’est suffisant." Passage du chapitre "Premier rendez-vous à faire et à ne pas faire"


et notre envie de la séduire, de la reconquérir, serait de rester dans un minimum de relations amicales non?
"Concrètement, vous devez maintenant vous arranger pour organiser des rendez-vous réguliers, mais pas trop rapprochés avec votre ex. Une fois par semaine est suffisant, deux fois par semaine un maximum. Restez mystérieux, vous ne devez en aucun cas donner à votre ex l’impression que vous lui courez après. Se remettre ensemble ne doit pas être un challenge pour VOUS mais un challenge pour lui ou elle. En étant plus dur à attraper, en restant hors de portée, vous vous donnez de la valeur, vous devenez hautement attirant, il se pourrait même que vous deveniez indispensable." Passage du chapitre "La suite"

merci de vos avis...

Comme d'hab !! Bretonabrest dans toutes les questions que tu poses il y a les réponses sur le forum..
A croire que tu ne l'as pas lu.. Dans ce cas je n'ai même pas besoin de donné mon avis.. Non juste de te macher le boulot en te montrant les réponses du site je t'ai noté dans quel chapitre se trouve ces différents passages pour que se soit pas trop compliqué pour toi de les retrouver. Je pense que tu devrais t'en sortir.. non ?

Il faut vraiment, tu comprennes que tu n'as pas besoin de montrer les changements ils doivent se voir tout seul !!
Tu n'as pas besoin de la séduire, de la reconquêrir c'est à elle de le faire. Ce n'est pas ta conquête mais la sienne si elle le désire.
Car là quand je lis tes questions tu as tout simplement tout FAUX !!

Suis les conseils d'Edel, fait des nouvelles choses mais fait les pour toi !!
Parce que tu veux te surpasser toi mais pas dans le but de reconquêrir..

C'est là que je me dis qu'il est très important de bien faire son Silence Radio, car il faut vraiment être béton pour la suite. Et je comprends bien que tu paniques car tu as double peine par rapport au fait qu'elle soit de nouveau avec quelqu'un..
Courage Breton, mais please lis un peu la méthode avant de poser des questions tu y trouveras tes réponses. Et si tu les trouves pas pose tes questions mais là c'est pas possible que tu l'ai lu et que tu ais autant rien compris..

[Astartee]

Ah oui Astartee moi aussi, si tu veux bien j'aimerai bien les voir !

Pas de problème

[Twiny]

oui tu as raison, je n'ai pas du encore avoir tout capté...

mais j'ai mis dans mon autre post " anéanti, effondré...", la suite de mon histoire, car j'ai revu mon ex hier...et comme un con, je me suis un peu trop laché sur mes sentiments, mais en même temps elle le sait que je l'aime toujours...je ne peut pas jouer de rôle avec elle...

enfin j'espère que la discussion que j'ai pu avoir avec elle hier, n'as pas gâché tout mon Silence Radio...

Et maintenant tu as capté ??
Non parce je sais pas si tu te rends compte mais je te fais un long post où je prends la peine de répondre point par point de te faire des rappels en Gras, de t'indiquer les chapitres que tu n'as pas l'air d'avoir lu. Tout ça pour quoi ?? Est ce que tu m'as lu ?? Je me pose la question ??

Et toi tu me réponds que tu as posté une autre question ailleurs. C'est sans fin Breton.
Tu crois pas que tu peux donner aussi ?? En rebondissant sur ce que je t'ai écrit..
Car je trouve que c'est important c'est tout simplement la base de la reconquête que je t'explique là. Et si tu n'as pas compris tu vas créer encore 10 posts pour les même questions..

[chouchounyc]

Quand on s'aime, on s'aime!!!!!!!!!!
Pas besoin de lui vendre qui tu es devenu, elle s'en apercevra toute seule . Et oui, c'est elle qui doit revenir car c'est elle qui est partie même si tu vas être sur le chemin. C'est toi qui le recontacte mais ce n'est pas toi qui prends la décision pour elle. Crois en elle et en toi, mon cher. Confiance!!!!!

[Twiny]

oui excuse moi, je t'ai lu. J'ai bien relu encore ce que tu m'as souligné en gras, et je t'en remercie, mais je serais encore du genre à demander conseils, à poser des questions, même si je vais essayer de faire un effort la dessus...

Par rapport à ce rappel :
"Se remettre ensemble ne doit pas être un challenge pour VOUS mais un challenge pour lui ou elle. En étant plus dur à attraper, en restant hors de portée, vous vous donnez de la valeur, vous devenez hautement attirant, il se pourrait même que vous deveniez indispensable." Passage du chapitre "La suite"


Mais pour qu'elle ai envie de nous attraper comme il le dise, il faudrait qu'on la séduise ou qu'elle en ressente l'envie elle même, ce qui est plus dur si elle a trouvé qqn...

d'un côté c'est à nous de lui redonner envie de nous voir, lui donner du plaisir à se voir, de la re séduire...et à nous de nous montrer indépendant aussi pt, hors de porté comme il dise...

merci en tout cas pour tout ces conseils, je te disais de regarder l'autre post, car j'ai revu mon ex, et il s'avère que j'ai commis qq erreurs, en lui parlant de mon changements et en laissant transparaître mes sentiments, ce que je ne ferais plus la prochaine fois !

A merci Breton d'avoir répondu.. OUF !! Parce que t'es bien mignon a m'envoyer sur tout les posts que tu crées pour la même histoire mais des fois ça fait du bien de lire ce que tu penses par rapport à ce que je te dis.

Mais je te cache pas que tu m'énerves car tu viens encore d'écrire dans ton autre post (Tu nous embrouille avec tout tes posts !!) voilà tu as écris "Et maintenant en plus de lui prouver mes changements, il faut réussir à la re séduire…"

Donc je m'énerve car je me dis que tu ne lis pas.. Et là dans ce post tu as l'air d'avoir compris.. Donc je comprends pas.. Pourquoi penses tu que c'est à toi de séduire ou de lui prouver tes changements ??

Tu dis un truc sur un post et l'inverse sur l'autre..
Sinon de rien le but étant de t'aider et merci de rebondir un peu pour que je sache ce que tu en penses.. Mais je sais plus là Breton. Il ne suffit pas de me dire les choses pour me faire plaisir mais il faut que tu l'intègres tu vois..

Alors arrête de dire je vais lui prouver mes changements.. Ca se voit tout seul un changement pas besoin de faire un numéro de cirque pour ça.
Et puis malheureusement ce n'est pas à toi de la séduire et non c'est à elle de vouloir revenir ou pas. Et c'est pour ça qu'il faut avoir abdiqué.. Avoir compris que l'histoire est fini. Qu'elle voit que tu n'es plus acquis, elle aura envie de t'avoir de nouveau peut-être.
Mais là tu lui cours après en lui donnant tes sentiments et elle a déjà quelqu'un..
Ce n'est pas attirant. Tu ne parrait pas inaccessible, tu vois..
Non tu attends.. Et c'est pas bon..

Bref..

[cris]

Twiny t'enerve pas je te sens entrain de boullir allez respire calme toi resoire a fond.

Faut que les gens se rende compte que on n'est la pour les aider mais on peu pas tout faire pour eux .
Courage a tous

[cris]

Je pense que tant que tu n'aura pas plus avancee au niveau de l'abdication tu ne sera pas tres attractif car elle sentiraque tu es toujours attaché a elle et sa c'est pas tres bon

[Astartee]

Tu sais, la jalousie c'est autre chose que des crises de colère sans raison. Toi-même tu l'as dit, tu as peur que le nouveau copain prenne trop de place dans la nouvelle vie de ton ex, et en réaction tu as fait le pressé...Dis-toi que c'est possible qu'elle ai remarqué cet empressement soudain...

Et je ne comprends pas ta question:"si je la revois a un prochain rendez-vous, je peux pt lui faire comprendre que je ne veux pas lui mettre la pression?"
Tu ne dis rien là-dessus c'est pas plus compliqué que ça, tu ne vas pas arrivé en disant "surtout je ne veux pas te mettre de pression".
C'est simplement ton attitude qui fait la différence, reste détaché c'est tout. Enfin relis le site quoi!

[chouchou]

NON NON ET NON!!!!!!!

tu envisage encore le prochain rdv!!!!
tu n'en es pas là tu comprend?
et puis tu veut à tout prix lui montrer que tu a changé.Apres tu dis, non, j'ai ouvert les yeux.Et puis, bah ben je vais lui montrer que je lui met pas la pression!!!!!

La SEULE chose à faire qui lui montrera que tu ne lui met pas la pression , c'est le SR et le détachement!!!!!!!!!!


Je te l'avais déja dis sur un de tes post:ne mets pas la charrue avant les boeufs!!!

et pitié ne lui montre plus rien, c'est bon là limites les dégats tu cours à la cata!!!!!!!!!!

Reflechit vraiment sur toi pendant ton SR, reflechit sur ce qu'il ne va pas, tu es bcp trop dépendant d'elle.Il faut que tu comprennes que amour et dépendance sont deux choses complétement différentes tu saisit la nuance?

Et pui arrete de penser et agir en fonction d'elle, pense à ta pomme d'abord!!!!

Bon courage

[Kaoru]

Olaaaaaaaaaa

Arrêtes de vouloir à tout prix lui prouver que tu as changé,
Ce n'est pas à toi d'être dans l'attente,
C'est à elle !

Et la façon dont tu as insisté le soir ou tu l'as vu,
Je ne sais pas si elle a vu tes changements avec toutes ces phrases que tu lui as sorti

Arrêtes de lui parler de vous,
Cette histoire est fini.
Il serait tant d'abdiquer un peu

[Ariane]

Attendre...sauf quand on se sent assez prêt pour la reconquête (pas ton cas)

[Ariane]

Courage...pour ?? pas besoin de courage il est revenu mon ex à moi (et tu le saurais si tu allais sur les autres topics).
Et non pas ton cas, à chacun de tes nouveaux messages je suis de plus en plus persuadée que tu n'es pas prêt pour tenter la reconquête. Tu as encore trop de questions, trop d'espoir et pas assez de lâcher prise.

[Astartee]

C'est dans ce cas là Ariane que je reconnais que ton avatar mérite la palme d'or!!

[Ariane]

Oui je trouve qu'il colle pile-poil et me va comme un gant

[Astartee]

En fait non c'était sur celui-là de topic.
Mais tu vois toi-même tu reconnais que tu n'est pas prêt et tu tu étais trop pressé...
Relis nos conseils sur ton propre topic et relis aussi ce que toi tu as répondu, nous on commence à avoir du mal à te suivre...

[LIL B]

Je ne suis pas trop en accord avec vous les filles....
L'emotion est la quoi qu il arrive...tu est obligé d etre ému quand tu rapel pour la 1ere fois depuis un mois...personne n a de coeur de pierre ici....

Moi lors de mon appel j ai cru que mon coeur voulait sortir telement il battait fort....
apres il s'est calmé....

Je pense que ok il faut un détachement mais que l' émotion on peut tentée dla controlée mais que tant que l'autre ne la voit pas ou la ressent, cela n 'est pas grave....

[Ariane]

Moui sauf qu'il ne s'agit pas d'un appel de première fois dans ce là...

[chouchounyc]

je crois qu'il ne faut pas prendre de décisions sur le coup de l'émotion.
laisse lui du temps au moins cette semaine pour voir si elle te recontacte.
Mais, je suis d'accord avec toi, après tu dois aussi écouter ton coeur, si non, tu as raison, tu aurais des regrets.
Si tu peux c'est mieux de lui dire en face plutôt que d'écrire une lettre, mais je sais c'est dur de se fixer un RDV. C'est ma copine psy qui m'a conseillé de dire à son ex tout ce qu'on a travaillé et compris quand on est prêt, ca permet d'être en paix avec soi-même.et surtout avec son coeur.
Trop tôt pour moi,mais je sais que je le ferai , juste pour moi, pas pour lui!

[bibalista]

Coucou BretonaBrest (on a un point commun, je suis également bretonne d'origine ),

Je n'ai pas eu le courage de lire toute ta file mais je pense en avoir dégagé le principal par rapport à ton état d'esprit actuel.

Un conseil, qui va te faire mal, mais qui vient de ma propre expérience: laisse tomber. La question n'est pas d'être patient ou non, de savoir combien de jours va durer ton SR ou ce genre de choses... elle t'a quitté et est visiblement passée à autre chose. Tout ce qu'elle t'a dit et qui semble te donner espoir ne sont que des moyens pour elle de ne plus entrer en conflit avec toi et d'avoir la paix (du moins, de façon provisoire).

Elle ne fait pas cela par calcul ou par méchanceté tu sais... elle est simplement humaine. Même si ça peut te paraître compliqué, essaie de te mettre à sa place et imagine qu'une fille, pour qui tu n'éprouve plus ou pas de sentiments, te tourne autour sans cesse... que ferais-tu? La plupart des personnes ne parviennent pas à être directes (du style "fous moi la paix, tu es bien bien gentille mais franchement, t'as pas l'ombre d'un espoir")... par peur de la réaction de l'autre, d'un éventuel conflit, de paraître cruel ou sans coeur. Alors, on essaie tous de tourner les choses plus ou moins gentiment et alors, tout propos peut être mal interprèté...

... bref, si ton ex souhaitait revenir vers toi, elle le ferait et bien plus directement que tu peux le penser (encre une fois, que ferais-tu si tu étais à sa place... tournerais-tu autour du pot??)...

... donc, comme ce n'est pas le cas, c'est qu'il n'y a pas l'ombre d'un espoir à avoir... oui, je sais, des histoires de couples qui se rabibochent, ça existe... après faut faire le tri dans ceux-là pour savoir combien de temps ça tient par la suite... et même, quand ça se fait, ça ne se fait pas du jour au lendemain... ça prend souvent des mois, plus souvent même des années... pourquoi? parce que pendant ce lap de temps, les deux ont eu l'occasion de vivre autre chose, d'évoluer et de vivre ce qu'ils avaient à vivre... alors parfois, oui, deux ex peuvent se remettre ensemble mais le temps aura fait qu'ils seront devenus suffisamment différents pour envisager réellement les choses autrement.

Bref, ne l'attends pas. C'est dur, je le sais par expérience, mais ça ne sert à rien sauf à faire perdurer ton état actuel (et j'imagine que ça ne doit pas être très rock n roll pour toi). Ne la contacte plus, pas dans le but de la contacter plus tard hein, mais jsute pour ne plus la contacter, ne plus avoir de ses nouvelles... c'est la condition sine qua non pour que tu puisses faire ton deuil. Ca va prendre du temps mais tu verras, il est tout à fait possible d'aimer de nouveau!

[bibalista]

Tu sais, il arrive souvent que des ex nous disent des phrases du type "on reste amis et on reste en contact" comme il arrive souvent qu'on puisse inviter des amis de passage à venir "boire un verre à la maison un de ces quatres" sans y croire vraiment ou quand un recruteur nous dit "je vous appelle" sans avoir de réelle intention de nous embaucher.

On est alors lors plus dans la formule de politesse et dans la courtoisie la plus stricte.

De toute manière, pour elle, votre histoire est finie et elle sent très bien que dans ta tête, ce n'est pas encore le cas. Elle a donc raison de ne pas vouloir te contacter car du même coup, elle te préserve de continuer d'aller de désillusion en désillusion et de l'autre, elle se préserve aussi car je pense que malgré tout, il n'est jamais facile pour quelqu'un de constater qu'on fait souffrir l'autre, même si les sentiments amoureux ne sont plus là.

Il est aussi souvent illusoire de croire qu'on peut rester ami avec son ex... surtout quand la décision de rupture a été prise de façon unilatérale. Quand la séparation se fait d'un réel commun accord, oui, pourquoi pas... mais les cas là sont rares...

Tu verras bien à l'avenir mais de toute façon, tant que tu la considèreras comme une éventuelle petite amie, l'amitié ne sera pas possible... imaginerais-tu être ami avec une fille qui est ouvertement amoureuse de toi alors que toi, pas du tout? Ne penserais-tu pas que cette situation est malsaine?

A très bientôt (... et vive les bretons!!! )

[bibalista]

Ne t'inquiète pas Mr Lebreton, je sais exactement ce que tu peux ressentir.

Tu sais, je suis restée 5 ans avec un garçon... notre rupture date maintenant de 5 ans et je n'ai jamais eu de ses nouvelles depuis... sur le coup, je pensais la même chose que toi ("c'est dingue de couper tout contact après tout ce temps passé ensemble" et patati et patata) et j'ai fait alors la même chose que toi actuellement: j'ai tout tenté pour préserver le lien en vain. Suite à un énième coup de téléphone infructueux (et assez pathétique de ma part je l'avoue ), j'ai décidé d'un coup de tout arrêter... oh, je dis pas que je n'ai pas passé quelque temps à me demander ce qu'il pouvait bien faire... je suis même allée jusqu'à pirater sa boîte email, c'est pour te dire (j'ai honte avec le recul )... et puis, petit à petit, je me suis détachée et maintenant, je peux t'affirmer qu'il a eu raison de ne pas vouloir entretenir de lien avec moi car jamais je n'aurais pu me reconstruire correctement... et tu sais quoi? ben je m'en fous royalement de ce qu'il devient aujourd'hui (peut-être est-il mort? )...

Il y a 2 mois, je me suis encore faite replaquée (décidemment, j'ai pas de bol ) après une relation de 4 ans 1/2 (qui m'a amenée sur ce forum). Là, je peux te dire que les choses sont toutes autres car nous étions installées depuis longtemps ensemble, pacsés et engagés dans pas mal de trucs et là, je ne referai pas la même erreur... cette fois-ci, c'est lui qui aimerait qu'on reste ami et je crois qu'il est vraiment sincère dans sa démarche... je ne lui ai pas encore dit (car notre rupture est encore loin d'être formalisée - et je veux que tout se fasse dans les meilleures conditions et disons le clairement, je veux pas être emmerdée ) mais une chose est sûre dans ma tête, une fois tout terminé, je coupe les ponts... hors de question qu'on reste amis... pourquoi? parce que je trouve tout simplement cette situation très malsaine et que je n'en ressens pas l'envie ni le besoin (je veux réapprendre à vivre sans lui)... je dis pas qu'un jour, il ne pourra pas y avoir quelque chose de possible, mais pas tout de suite en tout cas, de l'eau doit d'abord couler sous les ponts...

Ne t'inquiète pas non plus ce qui concerne toutes tes réminiscences actuelles. C'est normal de penser à elle, à vous, quand tu passes dans des lieux que vous avez fréquentés ou quand une situation t'en rappelle d'autres passées ensemble. Non, tu ne l'oublieras pas et elle non pus d'ailleurs. Il y aura forcément une multitude de souvenirs qu'elle aura qui la ramèneront à votre couple de jadis. Le but n'est pas d'oublier (c'est impossible ou bien tape toi la tête contre le mur, on sait jamais ) mais de repenser aux choses sereinement et de manière détachée. Un jour, tu verras, tu sauras évoquer des trucs que tu as fait avec elle sans que cela ne te fasse plus rien. Elle deviendra alors un fantôme de ton passé, un souvenir parmi tant d'autres et tu parviendras même un jour à te demander si tu l'as vraiment aimée... Patience, patience.. le temps est ton allié mais ne prolonge pas inutilement les choses pour rien... la vie est courte!

Pour finir, je pense qu'elle ne souhaite pas entretenir de lien avec toi en particulier parce que votre histoire a duré et vécu, et qu'elle doit savoir pertinemment la souffrance que tu vis et qu'elle inflige malgré elle. Comme je te l'ai dit avant, c'est, je trouve, une décision et une démarché très sage de sa part même si tu n'en a pas encore conscience. Que voudrais-tu? Continuer à la voir alors que tu crève pour elle alors qu'elle ne ressent plus rien pour toi? qu'elle te confie ses problèmes sentimentaux comme si vous étiez les meilleurs potes du monde? ben non, t'es pas son pote et tu n'es absolument pas prêt à l'être réellement. Tu resteras juste un mec amoureux et complètement frustré. C'est ça que tu veux être? un looseur à ses yeux (parce que moi, perso, un mec qui s'accroche à mes basques et dont je n'ai que faire, je ne lui trouve beaucoup de sex-appeal).

Tu coupes les ponts avec et dans un an, voir deux ans, quand t'auras rencontré quelqu'un d'autre et que tes sentiments pour cette nouvelle personne lui seront définitivement acquis, alors tu pourras envisager de prendre de ses nouvelles... et tu verras alors sûrement que t'en auras plus envie!

Kenavo!

[SamDaPiRatE]

je vais apporter ma petite pierre à l'edifice

dis toi une chose: ne pas voir quelqu'un que l'on aime/apprécie crée un manque.

Elle a un mec? bah je dirai rien d'anormal, elle a rompue avec toi, c'est pas dans l'espoir d'attendre pour voir si tu vas changer.
Si tu dois changer c'est avant tout pour toi, pour ton bien etre et ton epanouissement.

tu veux la revoir pour rester proche, tout ce qui t'attend c'est de devenir son ami... est ce vraiment ce que tu as envie? si oui, et bien continue a la voir regulierement.
Si non, et bien laisse un peu filer de mou (comme à la peche) plus tard tu remontes ta ligne pour voir si ca mord.

personnellement ca fait environ 8 mois que nous sommes séparés, nous ne nous sommes pas vu depuis plus de 5mois. quand nous nous sommes revu, et bien crois le ou non, j'avais l'impression que ca faisait 3 semaines que je ne l'avais pas vu.
Nous avons conversé naturellement, heureux de pouvoir echanger sur nos vies.

Donc meme si c'est dur, coupe tout contacts avec elle, pour ton bien avant tout.
Laisse le temps faire

Au debut ce sera très difficile (je le rappel il m'a fallut 5 mois pour la revoir), puis peu a peu tu perdras cette dépendance affective envers elle, tu feras le point sur vous (tiens tu tellement que cela a elle, et pour quelles raisons)

Tu luttes, tu as du mal, viens te confier ici on t'écouteras (si tu nous écoutes aussi)

Mais pour l'instant tu n'es absolument pas pret a partir en reconquete. tu es trop fragile emotionnellement.

[bibalista]

Coucou,

Tu n'en sais absolument rien si elle s'inquiète ou non pour toi... le problème n'est même pas là d'ailleurs... je te le répète encore une fois: quoi qu'elle puisse penser, elle a entièrement raison de ne plus avoir de contacts avec toi pour le moment.

Je suis persuadée que si elle t'appelait pour prendre de tes nouvelles, tu te ferais immanquablement un film et tu retomberais alors au plus bas.

Lis ou relis certains témoignages de forumeurs et tu verras que ce n'est absolument pas parce que leurs ex ont continué à les contacter que les choses se sont arrangées (je pense notamment à Mr Endomorphine)... ça n'a souvent comme conséquence que de prolonger des espoirs non-fondés et le processus de deuil... et crois-moi, plus cette situation persiste, et plus dure est la chute.

Donc, oui, je signe et persiste, ton ex a fait le bon choix de ne plus te contacter. Je pense que beaucoup de personnes ici auraient préféré que leur ex fasse de même afin qu'ils puissent accepter plus vite l'évidence de la rupture et ainsi se reconstruire. Au moins, elle ne persiste pas à te donner de fausses joies. Vous n'êtes plus ensemble et elle semble avoir refait sa vie... pourquoi diable voudrais-tu qu'elle t'appelle? pour te dire quoi au juste? Tu voudrais qu'elle s'aperçoive qu'elle a fait une erreur en te parlant?... dans ce cas, laisse tomber, car elle a eu largement le temps de poser le pour et le contre... Tu voudrais qu'elle souffre de te voir malheureux? je suppose qu'elle ne t'a pas quittée avec bonheur et gaité et en poussant des grands "youpi"... quitter est rarement facile... elle sait que tu souffres mais rien de ce qu'elle pourrait faire n'arrangerait quoi que ce soit (à moins que tu ne tiennes à la contraindre de revenir avec toi).

Bretonabrest, on est tous passés par cette période d'interrogations et de déni de la réalité. Mais au bout d'un moment, il faut arrêter de se torturer et aller de l'avant. Dis-toi une fois pour toutes que votre histoire est terminée, qu'elle ne recommencera pas et que ton avenir est ailleurs désormais. Dis-toi aussi que tu n'auras sans doute jamais toutes les réponses à tes questions... c'est ainsi.

Allez, courage, une fois que tu auras vraiment décidé en toi-même que c'est fini, tu t'en sentiras soulagé et alors prêt à continuer ta vie de manière sereine.!!

[Emijolye]

Mon opinion ne sera peut-être pas bien reçue, mais je me lance pareil.

Bretonabrest, je crois que tu n’as pas compris vraiment ce à quoi le SR apporte. Tu es en attente, ce qui est complètement mauvais. Tu fais un SR dans l’attente des nouvelles de ton ex. Le SR est pour te ressourcer et apprendre à passer à autre chose et que si ça l’arrive que ton ex revienne, tu auras appris à vivre sans et ça sera un complément pour toi.

Je suis désolée de te dire que ton ex t’a proposé une balade que pour te faire partir. Voilà ce que je pense… Tu es toujours dépendant d’elle et c’est certain qu’elle le ressent. Ton travail consiste donc à laisser tomber ta dépendance face à elle et prendre ta vie en main. En aucun cas elle reviendra si tu continues à agir ainsi et ça je peux te le garantir.

Tu dis avoir changé, mais je sens que tu dis ça pour te convaincre… Ça sonne faux même aux yeux d’une parfaite inconnue comme moi… Imagine ce que doit penser ton ex!

Je te suggère fortement d’aller relire le site en entier et de lire également les sites proposés par Michelle dans l’onglet interdits.

Il est important de vivre pour soi et non pour l’autre. De construire sa vie et d’y laisser entrer une autre personne sans vivre que pour elle. C’est ma définition d’aimer.

Mon post ne va pas dans la direction positive face à toi, mais je trouve que ça s’avérait nécessaire de t’en faire part.

[sapias]

salut bretonabrest !


comment ça va à "la Pointe" ?

je m'aperçois, avec plaisir, que tu as progressé depuis quelques temps ! Il te faut continuer, tes efforts paieront, tu verras !

Quant à ta question, il semble qu'elle concerne un point extrêmement important afin de mieux gérer ta rupture et, surtout, te préparer à être "meilleur" lors d'une prochaine relation qui viendra assurément !

La tension que tu décris (savoir quel est ton besoin précis) nul ne peut y répondre à ta place, tu ne donnes pas suffisamment d'éléments. Ton SR continuant, continue d'y réfléchir et viens nous en faire part lorsque quelques lumières se seront allumées !
D'ici là bon week-end & salue "Brest'mem" de ma part !

[sapias]

Hello cousin !

merci pour les news de "la cité du Ponant" et, vraiment, je suis impressionné par le ton de ce que tu écris et la façon dont tu gères ta vie ces derniers temps !
Ton parcours est superbe également, je me rappelle dans l'état où tu es arrivé sur JRME ( ), tu t'es remis en cause (positivement), tu as repris ta vie en main et, apparemment, tu as su lui pardonner et veux le lui dire ! Attends le bon moment et fais-le, elle l'appréciera, crois-moi. C'est exactement ce qui s'est produit avec la mienne mais, pour cette fois, j'ai l'impression qu'elle accuse...le coup justement sur nos derniers épisodes (si tu as lu ?).

Bon vent à toi, à bientôt et reviens faire partager ton expérience belle et unique parmi nous et les nouveaux !

[caramia]

Salut bretonabrest et chapeau bas : là, tu as vraiment évolué. Parce qu'il y a encore quelques semaines, en entendant ce que tu disait ta mère, tu nous aurais démontré par A+B que c'était le moment de sortir du SR et de faire la reconquête.
Et là, non, comme un grand tu continues le SR : bravo ! c'est génial !

Bon courage

[sapias]

Tu continues sur ta lancée, tu auras bien d'autres occasions pour la réinviter, en attendant c'est SR et "marinade" d'ex !

[sapias]

Fais comme tu le sens, vraiment !

Marinade --> faire mariner (=SR)

[Twiny]

C'est bien je vois que le temps t'as appris à te détaché.

Et je pense que tu as bien fait de faire ta soirée sans elle.
C'est bien la preuve que tu as progressé continue dans ce sens.
Tu es gagnant pour l'instant car tu revient de lui Bretonàbrest.

Et puis elle sait bien que ton pote va tout te répéter.

[sapias]

Tu as tellement progressé que les questions que tu te poses n'ont plus cours ! En un mot, cela n'a plus aucune importance, tu ne dois penser qu'à toi, rien qu'à toi.
A bientôt et le bonjour aux "Ti'zefs" !

[Elea]

Bonsoir Bretonabrest!
Je suis assez mitigée quant à sa réaction:d'une part elle te dit il y a quelques temps qu'elle te contactera, puis elle dit à une tierce personne qu'elle n'en a pas le droit....
Alors qu'elle ne s'en sente pas le droit, je pourrais le comprendre et cela serait tout à son honneur justement, si elle n'en avait pas évoqué la possibilité cet été! mais là, le coup du "il est gêné quand on se croise, je n'ose pas" ça me semble un peu fumeux, non? j'imagine que quand elle t'a dit "je te contacterai" tu ne lui as pas défendu de le faire...

[Elea]

je crois qu'il faut prendre les choses de manière simple: toi quand tu peux appeler une eprsonne qui t'as donné le feu vert et que pendant plusieurs mois tu ne le fais pas, ça veut dire quoi?

[Elea]

Je ne dirais pas qu'elle s'en fout je dirais plutôt que si elle avait envie de t'appeler elle aurait trouvé le moyen de le faire, allons soit logique deux minutes!
Et dire à d'autres qu'elle ne le fait pas parce qu'elle a peur, alors que les autres justement lui disent "vas y, fait le" ben je suis désolée mais ça s'appelle une excuse! Elle veut juste donner à tes amis l'image d'une fille sympa à mon avis. j'espère me tromper, mais je ne connais aucune fille un peu intéressée qui ne trouverait pas un bon prétexte pour appeler!

[Zarziboulette]

Elea a raison BretondeBrest. Elea tu as fait psycho première langue ? Tu dois prendre encore un peu de recul par rapport à ton histoire. Pas facile je sais.

[Elea]

Zarziboulette, j'ai fait "bon sens mais seulement pour les autres" en langue 1, parce que je suis tout de même aussi ici!