histoire qui se termine dans le non-dit

[maria_esp]

Bonjour à tous,
ça fait déjà quelques temps que je lis les commentaires de ce forum, je les trouve souvent pertinents et reconfortants. J'espère retrouver une écoute bienveillante qui m'aidera à aller mieux.
Voici mon histoire:
J'ai rencontré quelqu'un sur meetic il y a à peu près 4 mois. La relation a débuté sans problème, lui assez emballé, moi très contente car je trouvais qu'il me correspondait en tout point, mais prudente car je sais qu'il faut du temps pour connaître quelqu'un.
Il m'a présenté ses deux enfants assez vite, moi j'ai préféré attendre que la relation s'installe un peu plus.
Au bout d'un mois je commence à être un peu frustrée car je trouve qu'on se voit pas assez, n'ayant pas le même type de garde, il est difficile de se voir surtout le we où moi j'ai pas mes enfants. Lui, a l'habitude de vivre plus au jour le jour, avec son ex, ils décident d'un jour sur l'autre qui a les enfants le we. J'essaye de lui faire comprendre gentiment que j'aimerais qu'on s'appelle plus souvent et aussi que je trouve qu'on se voit pas beaucoup et que c'est difficile de créer du lien comme ça. Il a l'air un peu agacé et me fait comprendre que c'est surtout moi qui ait des contraintes vu que quand j'ai mes enfants on peut pas se voir du tout. Bref,la discussion ne va pas plus loin parce que je n'ai pas envie qu'on se prenne la tête et qu'il me fait comprendre que c'est trop tôt dans la relation pour qu'on change quoi que ce soit;
Puis la relation continue, on passe de très bons moments ensemble, on s'écrit tous les jours, mais moi je sens toujours au fond de moi, une frustration, parfois je doute, parfois je sens que c'est moi qui fait des histoires dans ma tête, j'ai quand même l'impression qu'il fait pas des grands efforts pour me voir plus. Pour lui tout va bien.
Pour Le we du 11 novembre, il m'annonce 3 jours avant qu'on se verra que samedi soir et qu'il devra partir le lendemain à 12h00. Moi je peux pas m'empêcher de lui montrer ma déception et de lui dire que ce n'est pas beaucoup. Lui essaye de changer de sujet. Mais finalement on a une discussion sereine, où il me dit qu'il va essayer d'anticiper plus mais que cette disscussion arrive trop tôt dans la relation et qu'il faut que je prenne sur moi. J'essaye de continuer comme ça mais j'ai de plus en plus de mal, car je suis toujours torturée, parfois il me montre des signes positifs et d'autres pas.
Puis il y a 3 semaines, je viens chez lui on passe une très bonne soirée avec ses enfants. Il m'avait donné deux, trois jours ses disponibilités pour le we en me disant on pourra se voir dimanche, vendredi j'ai les enfants mais tu pourras venir. Et puis, là il me dit finalement vendredi, je sais pas, je te confirmerai vendredi même... moi je commence à sentir l'agacement qui monte. Ensuite je lui demande quand on ce qu'on pouvait se voir la semaine après Noêl, il me dit deux jours et puis je lui demande et le 31 et là... il me dit, je serai avec des potes... Sur le moment, je suis tellement sur le choc que je ne dis rien, je prends sur moi. je pars chez moi, sans rien dire. Mais je suis tellement en colère et déçue que je reste deux jours sans lui donner des nouvelles, et sans répondre à son dernier message, je vois qu'il est inquiet car il se connecte tout le temps pour voir si j'y suis mais ne dit rien. Puis je lui envoie un message pour lui dire, écoute, oui suis bien rentrée, j'ai passé une bonne soirée l'autre jour mais j'étais perturbée, j'aimerais qu'on en discute dimanche. Et là, c'est le drame, il m'en veut à mort de mon silence, il me demande de lui expliquer, je lui dis que je préférerais qu'on le fasse à l'oral mais il insiste et je finis par tout lui dire à l'écrit. Au début il a l'air compréhensif, mais il finit par me dire que c'est inacceptable ce que j'ai fait et qu'il veut plus discuter car trop fatigué. Moi, je l'ai très mal pris et je lui ai fait des repproches sur son manque d'empathie et de remise en cause, ne voyant que mes torts.
Le lendemain je lui envoie un mail pour m'excuser et lui dire que j'aimerais que dimanche on passe une soirée agréable et on parle 15 min du sujet qui créait des frictions entre nous, que j'étais sûre qu'en dialoguant on pourrait s'en sortir.
Il m'a répondu par écrit en me disant qu'il comprenait mais qu'il avait pas envie de discuter de ça, qu'on en avait déjà parlé plein de fois, et qu'il avait besoin de temps, qu'il me rapperlerait dans la semaine. Depuis on est rentrée dans une phase floue, je lui ai laissé du temps, j'ai même lévé la pression en disant on peut se parler au téléphone juste pour donner des nouvelles, il m'a dit oui, puis trouvé un prétexte pour pas qu'on se parle. Ensuite je devais partir pendant la semaine de Noël et je lui ai dit avant de partir que ce serait bien qu'on se parle pour pouvoir se souhaiter des bonnes fêtes et rester en bons termes. Je lui ai donc ouvert la porte à finir là. Là il me fait une réponse assez longue en me disant, non pas au téléphone, je préfére qu'on se voit à ton retour et qu'on se fasse un resto et on verra ce qu'on se dit et comment les choses se passeront. Il me rappelle encore qu'on avait passé une dernière soirée merveilleuse et qu'il la garderait dans son coeur mais que la vie était ainsi..
Je pars donc pour la semaine, il m'écrit pour savoir si je suis bien arrivée. Et là à mon retour, pas de nouvelles, je lui écris sur whataspp, mais je vois qu'il l'a desinstallé, je lui envoie donc un mail détendu pour lui dire que j'étais bien rentrée et que si c'était ok toujours on pouvait se voir pour un resto. Et là, il me répond le lendemain, je te réponds plus tard car très pris en cette fin d'année; suivi d'un bisous smilie.
Voilà où j'en suis aujourd'hui, j'ai vu aussi qu'il avait reccomencé à aller sur meetic à nouveau. J'ai l'impression que dans sa tête c'est fini, mais qu'il fait le mort et botte en touche à chaque fois, et qu'il espère que je vais me lasser. Je ne sais pas quoi faire, partager entre laisser tomber, le relancer ou pas. Et surtout je me sens très très mal, car je me rends compte que tiens vraiment à lui, et je suis supersurprise qu'on en soit arrivés là.
Pour info, il a pas mal souffert de sa dernière histoire avec une femme qui lui avait menti.
Merci de m'avoir lue et merci aussi de vos avis et conseils avisés
Maria

[admin]

Salut maria_esp!

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[Paige]

Bonjour Maria

Je suis désolée de ton chagrin

Dans ton histoire, je ne vois pas trop de "méchant" ou de "gentil", mais je vois plutôt deux êtres humains avec des aspirations, des désirs et un rythme différent...

Pour toi, ton amoureux est ta relation privilégiée, c'est celle qui passe devant les autres (si hiérarchie il y avait à faire), derrière tes enfants mais c'est tout

alors que pour lui, toi, tu n'étais pas sa relation privilégiée, tu étais "à égalité" avec ses autres occupations et relations...

ce n'est pas toi qui a tort, ni lui, des couples fonctionnent très bien de sa façon à lui (je connais des couples qui vont bien, à distance, qui ne souhaitent pas le 31 ensemble et personne n'en prend ombrage) et des couples fonctionnent très bien de ta façon à toi (c'est le plus "répandu" on est d'accord)

son argument aussi du "c'est trop tôt" est audible aussi. En effet, la confiance s'acquiert au fur et à mesure et l'attachement grandit aussi au fur et à mesure, et je peux "entendre" qu'un mois de relation est trop "court" pour (pardonne l'expression) mettre tous ses oeufs relationnels dans le même panier

ton argument à toi: j'ai besoin de te voir plus pour faire grandir l'attachement et la relation, est audible aussi ! si on ne voit pas l'autre, si on ne partage rien avec lui, bah la complicité, la connaissance de l'autre et l'attachement, ne peuvent pas se créer!

Pourquoi n'as-tu pas répondu la 1ère fois? pour le faire réagir? si oui, c'est une très mauvaise idée :/ il ne faut jamais agi dans l'espoir de faire réagir l'autre, on perd tout le temps. Si c'était parce que tu étais trop en colère, ensuite tu lui as dit, tu n'es pas non plus restée silencieuse trois mois, ça peut se comprendre

comme tu peux voir je ne crois pas que l'un ou l'autre ait mal agi pendant la relation

maintenant, tu dois voir et accepter que ça ne se résoudra pas :/ parce que ces différences de vue là, ne sont pas "négociables", vous n'avez plus 20 ans ni l'un ni l'autre, et vous savez l'un et l'autre ce que vous ne VOULEZ PAS. Et je pense que lui, ne veut pas d'une compagne trop présente et que toi, tu ne veux pas d'un homme fuyant.

Partant de ce constat, le plus raisonnable POUR VOUS DEUX est de vous séparer , de couper les ponts. Et de chercher et de trouver, chacun, un partenaire partageant vos désirs et aspirations

Bon courage à toi

[maria_esp]

Merci infinimment Paige, pour ta réponse. C'est une bonne analyse, je pense, j'avais besoin de ça.
Ce qui me gêne est de rester dans une situation floue et que ça termine comme ça. Et si je pense que tu as raison, il n'a pas mal agi, et que nos besoins ne sont pas les mêmes, pas au même rythme en tout cas, c'est plutôt son attitude maintenant qui me blesse énormément. Il m'a demandé du temps, repoussé deux fois le moment de renouer le contact, sachant que c'est lui qui m'a contacté la dernière fois et qui m'a proposé de nous voir pour nous parler. Et là il reste vague quand au moment de se voir ou pas. Du coup une partie de moi se dit qu'on a pas eu la discussion qui nous permettrait de savoir si oui ou non on est incompatibles et de finir de façon mature et apaisée, j'ai comme un sentiment d'inachévé et je lui en veux de pas être clair et de rester dans le flou. j'arrive pas à passer à autre chose. Tu aurais un conseil là-dessus ? Que faire ? Rien ? Lui écrire pour lui dire ce que je pense? Attendre ?
Merci d'avance à tous pour vos conseils et votre soutien

[Paige]

Le pbme est toujours le même: toi tu aurais besoin de cette conversation mais lui, cette conversation, elle le soule. C'est tout à fait cohérent avec son attitude pendant la relation

donc tu ne peux pas attendre de lui qu'il t'aide, toi, à faire ton deuil, vu que cette aide, le freinerait lui, dans son propre deuil, tu me suis?

je ne suis pas d'accord sur le fait que la conversation montrerait si vous êtes compatibles ou pas. Ce ne sont pas les mots qui montrent ça, ni même les bonnes résolutions (c'est la saison^^), mais bien les actes. Et dans les actes, tu as la preuve que vous ne l'êtes pas. Jusqu'à son refus (non dit) de cette conversation, qui en est une nouvelle preuve: il ne veut pas se prendre la tête.

que faire? bien entendu l'idéal serait que tu arrives à prendre son silence et ses atermoiements pour ce qu'ils sont: une rupture, et à ton tour, passer à autre chose. (avec du temps et du chagrin bien sûr, mais aucune méthode ne t'épargnera ni l'un ni l'autre)

lui écrire est une très mauvaise idée pour moi car tu attendras une réponse. Qui ne viendra pas ou alors on ne sait pas quand et encore moins ce qu'il y aura dedans. C'est le meilleur moyen de te martyriser

tu peux en revanche, lui écrire, et ne RIEN lui envoyer. Mais juste mettre par écrit, tes pensées, et rectifier la lettre, un peu tous les jours, ça peut t'aider.

Tu peux ensuite (rien ne presse après tout), lui "imposer" toi un rdv: machin, j'ai besoin de te voir pour avancer, je te propose telle ou telle date (les donner), à tel endroit (lieu public neutre), dis moi ce qui t'arrange"

ça m'étonnerait qu'il te dise non

et si malgré ça, il ne vient pas, et bien tu peux lui téléphoner et s'il ne répond pas, laisser un message qui dira: tu ne veux pas me voir, j'en prends acte j'ai besoin moi de dire les choses correctement donc je voulais te dire que j'ai bien compris que toi et moi c'était fini, que j'en prenais acte et que je vais à mon tour chercher à me reconstruire"

ou un truc du genre

tu ne peux pas le forcer à te parler et encore moins à lui faire dire ce que tu voudrais, mais tu peux, si c'est trop lourd pour toi, mettre la pierre dans son jardin. Mais ça doit être une pierre dite (et non écrite) et qui n'attend AUCUN retour. Juste une fin. Propre

[maria_esp]

Merci beaucoup Paige, réponse pleine de bon sens et qui m'aide beaucop. Je vais laisser passer quelques jours et agir sûrement comme tu le suggères pour me sentir mieux et avancer.

[Paige]

Je t'en prie, maria, courage à toi, tu peux revenir sur ton fil quand tu veux, et tu as aussi le fil du soutien pour tenir son SR si tu veux

silence-radio/besoin-soutien-conseils-t59632.html

Courage, tu es une belle personne

[maria_esp]

Merci encore, toi aussi tu es une belle personne, c'est beau c'est que vous faites pour aider les personnes dans ma situation

[maria_esp]

Une dernière question par rapport à ce que tu m'évoques du SR, tu parles de mon SR ou du sien ? Tu veux dire que par rapport à ce que tu me disais avant il faudrait que j'acte la rupture en le voyant ou lui téléphonant et ensuite rentrer en SR pour me réconstruire ?

[Diane99]

Bonjour,

Je crois que c'est une faute de frappe et que Paige parlait de ton SR car c'est le seul qui importe. C'est le SR que tu décides de faire pour guérir et non son silence à lui que tu subis, je ne sais pas si je suis claire

S'agissant du fait d'acter la rupture, je crois que Paige (dis-moi Paige si je me trompe) soulignait le fait que, si tu as besoin de prononcer les mots pour prendre acte de la rupture, fais-le.

Maintenant, si c'est possible pour toi, tu peux aussi prendre acte que son comportement (mise à distance, refus de communiquer, retour sur un site de rencontre) est en soit une rupture et basta. Et donc une dernière conversation ne sera pas nécessaire.

Mais c'est à toi de voir ce qui te convient le mieux.

[maria_esp]

D'accord, merci pour ta réponse, Diane. En effet, idéalement il faudrait que je me contente de son silence et de ses non actes pour ceux qu'ils sont une rupture, peut-être non assumée, mais une rupture quand même. Je ne sais pas si je vais y arriver.
Me connaissant je suis quelqu'un qui a besoin d'agir et que les choses soient claires sans aucune possibilité de flou.
Or la dernière fois que je lui ai dit ce serait bien qu'on se parle au téléphone pour pouvoir rester en bons termes il a proposé de lui-même qu'on se voit à mon retour pour discuter et voir ce qu'on se disait et comment ça se passait.
Je pense qu'une partie de moi pense qu'il hésite encore et que c'est pour ça qu'il ne fait rien. Le fait d'acter moi-même même si pas de réponse permettra que je ne me pose plus de questions sur ce point, enfin je l'espère. Je ne sais pas si je suis très cohérente.

[Diane99]

Alors si tu as besoin de formaliser la rupture par une discussion, fais-le. Enfin, si jamais le monsieur se dérobe à nouveau, il faudra bien que te rendes à l'évidence. Je trouve que ses actes dont assez clairs: rupture de communication (il a dit qu'il te rappellerait à ton retour mais ne l'a pas fait, c'est assez clair pour moi) et présence sur des sites de rencontre. Ce ne sont pas là des "non" actes comme tu dis selon moi.

Je peux comprendre ton besoin de clarté, mais je suis sceptique quant à sa volonté de combler ton besoin en l'occurrence. Mais attention, je crois aussi que tu espères que cette conversation le fera changer d'avis. Or pourquoi le ferait-il? La situation semble lui convenir et les conversations sur meetic doivent être bien plus légères et attirantes qu'une explication avec toi.

C'est pourquoi je te suggère de ne pas t'entêter s'il esquive encore une fois la conversation et de prendre acte dans ta tête, même sans le lui dire, que c'est fini.

Je suis désolée de te le dire mais je ne le vois pas hésiter pour ma part. Je vois surtout qu'il n'est pas amoureux de toi et le flou permet de te garder au chaud au cas où il n'aurait pas de rencontres satisfaisantes sur meetic.

[michelmichelmichel]

Salut Maria,

Pour ma part je comprends très bien ton besoin d'acter votre séparation.
Je pense que c'est une bonne chose de mettre les choses au clair et que ça t'aidera à avancer.

Après concernant le fait de rester en bons termes à mon avis c'est beaucoup trop tôt.
Enfin ce que je veux dire c'est que, oui vous pouvez vous quitter en bons termes mais rester en bons termes, sous entendu rester en contact me paraît contre productif.

Faites le deuil de votre relation dans un premier temps et pourquoi pas, d'ici quelques mois, vous recontacter et développer une amitié (si c'est que tu cherches).

Parce qu'à quoi bon rester en bons termes sinon?!

[maria_esp]

Merci pour vos deux réponses sincères.
Evidemment c'est plus compliqué quand on est dans l'histoire. Moi aussi, je me suis dit certaines fois qu'il n'est pas amoureux de moi. Ce qui me destabilise est: il a eu une histoire avant où quelqu'un lui a menti sur ses sentiments. Elle lui a dit qu'elle l'aimait, puis qu'elle ne l'avais jamais aimé, et avait une relation avec quelqu'un d'autre en même temps.
il me demandait souvent si c'était vrai que il m'avait manqué etc, comme s'il me faisait pas confiance. Je le sentais comme partagé entre se livrer à moi et se protéger. Pendant toute la période de flou, il m'a rappellé trois fois à quel point on avait passé une bonne soirée, que c'était parfait et à quel point il avait été blessé par mon silence que pour le coup lui n'a pas compris. ce comme s' il se disait tout va bien et elle me fait ça, encore comme l'autre... je ne peux pas faire confiance donc j'arrête", j'interprète certes mais à quoi bon me rappeller tout le temps à quel point il a été blessé et qu'il garderait en son coeur cette dernière soirée parfaite s'il n'était pas amoureux ? Pourquoi quand je lui ai tendu la perche pour qu'on s'appelle pour acter la rupture il ne m'a pas dit "non, on reste là, mais non, on se fait un resto à ton retour et on voit comment on se sent ?"
Puis de lui-même alors que je lui avais dit ok on fait comme ça, passe de bonnes fêtes, il m'envoie un message trois jours plus tard pour savoir si j'étais bien arrivée à ma destination ?
Pour les sites de rencontre, moi-même j'y vais pour me distraire, alors que je suis amoureuse de lui.

Quand au fait de rester en bons termes, évidemment on peut pas devenir amis, c'est pas mon souhait, mais j'aimerais pouvoir lui parler si je le croise un jour avec ses enfants ce qui risque de se passer, on habite pas loin...

[Diane99]

Merci pour vos deux réponses sincères.
Evidemment c'est plus compliqué quand on est dans l'histoire. Moi aussi, je me suis dit certaines fois qu'il n'est pas amoureux de moi. Ce qui me destabilise est: il a eu une histoire avant où quelqu'un lui a menti sur ses sentiments. Elle lui a dit qu'elle l'aimait, puis qu'elle ne l'avais jamais aimé, et avait une relation avec quelqu'un d'autre en même temps.
il me demandait souvent si c'était vrai que il m'avait manqué etc, comme s'il me faisait pas confiance. Je le sentais comme partagé entre se livrer à moi et se protéger. Pendant toute la période de flou, il m'a rappellé trois fois à quel point on avait passé une bonne soirée, que c'était parfait et à quel point il avait été blessé par mon silence que pour le coup lui n'a pas compris. ce comme s' il se disait tout va bien et elle me fait ça, encore comme l'autre... je ne peux pas faire confiance donc j'arrête"

Ce n'est pas à toi de réparer les dégâts causés par une autre, ce n'est pas toi qui est allée voir ailleurs. C'est à lui de prendre du recul avec son ex et de réaliser que ce que son ex a fait la concerne et n'est pas représentatif de toutes les femmes. Tu n'as rien à voir là-dedans.

j'interprète certes mais à quoi bon me rappeller tout le temps à quel point il a été blessé et qu'il garderait en son coeur cette dernière soirée parfaite s'il n'était pas amoureux ? Pourquoi quand je lui ai tendu la perche pour qu'on s'appelle pour acter la rupture il ne m'a pas dit "non, on reste là, mais non, on se fait un resto à ton retour et on voit comment on se sent ?"
Puis de lui-même alors que je lui avais dit ok on fait comme ça, passe de bonnes fêtes, il m'envoie un message trois jours plus tard pour savoir si j'étais bien arrivée à ma destination ?

Comme je l'ai dit, pour te garder au chaud le temps de trouver quelqu'un d'autre

Pour les sites de rencontre, moi-même j'y vais pour me distraire, alors que je suis amoureuse de lui.

Et lui qui ne fait pas confiance à cause de son passé, ça ne lui posait pas de problèmes que tu continues à y aller? Tu n'as pas d'autres distractions?

Quand au fait de rester en bons termes, évidemment on peut pas devenir amis, c'est pas mon souhait, mais j'aimerais pouvoir lui parler si je le croise un jour avec ses enfants ce qui risque de se passer, on habite pas loin...

Tu verras le moment venu. Et au pire vous vous croisez sans vous parler, et après?

Je vois surtout que tu essaies de nous convaincre et de te convaincre qu'en fait il est amoureux et tout va bien. Je ne le connais pas, je ne suis pas dans sa tête alors je me fonde sur les actes. Et de mon point de vue, ses actes ne sont pas ceux de quelqu'un d'amoureux.

A toi de voir aussi, c'est ta vie. Déjà commence par le contacter pour prendre rdv comme te l'a suggéré Paige et tu verras bien ce qu'il en ressort.

[maria_esp]

Oui, tu as raison Diane, je suis sans doute dans le déni... Merci de me dire tout ça. ça va m'aider j'espère à avancer et me détacher de lui.
Par contre, je n'essaye pas de vous convaincre ni de me convaincre, je doute, c'est humain non ?
Pour les sites, je n'y allais pas avant, je suis allée un peu depuis que je suis rentrée, pour me mettre dans la tête que c'est fini et qu'il faut que j'avance, c'est humain aussi, non ?
Et t'inquiète pas j'ai d'autres distractions Justement je vais à une soirée pour le Réveillon, je vous souhaite une belle soirée à tous.
Merci encore de m'avoir lue et donné votre avis sincère.

[Diane99]

Pour ce qui est de se convaincre, c'est inconscient je le sais bien

Bon réveillon à toi également!

[sandstorm]

Bonsoir

.n'ayant pas le même type de garde, il est difficile de se voir surtout le we où moi j'ai pas mes enfants. Lui, a l'habitude de vivre plus au jour le jour, avec son ex, ils décident d'un jour sur l'autre qui a les enfants le we.

c'est donc lui qui impose le rythme et selon la garde de ses enfants (ce qui est normal) mais comme il a l'habitude de le faire au dernier moment, toi aussi tu es obligée de t'adapter à ce rythme

J'essaye de lui faire comprendre gentiment que j'aimerais qu'on s'appelle plus souvent et aussi que je trouve qu'on se voit pas beaucoup et que c'est difficile de créer du lien comme ça. Il a l'air un peu agacé et me fait comprendre que c'est surtout moi qui ait des contraintes vu que quand j'ai mes enfants on peut pas se voir du tout. Bref,la discussion ne va pas plus loin parce que je n'ai pas envie qu'on se prenne la tête et qu'il me fait comprendre que c'est trop tôt dans la relation pour qu'on change quoi que ce soit;

dès que tu fais la remarque, il s'agace.

l'impression qu'il fait pas des grands efforts pour me voir plus. Pour lui tout va bien.

oui tout va bien pour lui tu acceptes ce qu'il te donne même si ça ne te convient pas.

Le we du 11 novembre, il m'annonce 3 jours avant qu'on se verra que samedi soir et qu'il devra partir le lendemain à 12h00.

encore une fois : il te propose et tu ne peux qu'accepter en fonction de son programme.

Moi je peux pas m'empêcher de lui montrer ma déception et de lui dire que ce n'est pas beaucoup. Lui essaye de changer de sujet.

encore une fois il refuse de parler de cela. la situation lui convient.

Mais finalement on a une discussion sereine, où il me dit qu'il va essayer d'anticiper plus mais que cette disscussion arrive trop tôt dans la relation et qu'il faut que je prenne sur moi.

je ne pense pas que cette discussion arrive trop tot dans la relation. tu n'a pas à accepter son programme

Puis il y a 3 semaines, je viens chez lui on passe une très bonne soirée avec ses enfants. Il m'avait donné deux, trois jours ses disponibilités pour le we en me disant on pourra se voir dimanche, vendredi j'ai les enfants mais tu pourras venir. Et puis, là il me dit finalement vendredi, je sais pas, je te confirmerai vendredi même...

monsieur fait son programme et toi tu dois accepter.

moi je commence à sentir l'agacement qui monte. Ensuite je lui demande quand on ce qu'on pouvait se voir la semaine après Noêl, il me dit deux jours et puis je lui demande et le 31 et là... il me dit, je serai avec des potes... Sur le moment, je suis tellement sur le choc que je ne dis rien, je prends sur moi. je pars chez moi, sans rien dire. Mais je suis tellement en colère et déçue que je reste deux jours sans lui donner des nouvelles, et sans répondre à son dernier message, je vois qu'il est inquiet car il se connecte tout le temps pour voir si j'y suis mais ne dit rien. Puis je lui envoie un message pour lui dire, écoute, oui suis bien rentrée, j'ai passé une bonne soirée l'autre jour mais j'étais perturbée, j'aimerais qu'on en discute dimanche. Et là, c'est le drame, il m'en veut à mort de mon silence, il me demande de lui expliquer, je lui dis que je préférerais qu'on le fasse à l'oral mais il insiste et je finis par tout lui dire à l'écrit. Au début il a l'air compréhensif, mais il finit par me dire que c'est inacceptable ce que j'ai fait et qu'il veut plus discuter car trop fatigué. Moi, je l'ai très mal pris et je lui ai fait des repproches sur son manque d'empathie et de remise en cause, ne voyant que mes torts.

inacceptable? ah bon? il fait son programme tout seul, il te l'annonce toujours au dernier moment et pour la première fois quand c'est toi qui impose ton rythme c'est inacceptable? pfff!

Le lendemain je lui envoie un mail pour m'excuser

t'excuser de quoi?

Il m'a répondu par écrit en me disant qu'il comprenait mais qu'il avait pas envie de discuter de ça, qu'on en avait déjà parlé plein de fois, et qu'il avait besoin de temps, qu'il me rapperlerait dans la semaine.

c'est simple: il a compris que tu ne comptais pas accepter de te voir imposer un programme qu'il annonce au dernier moment, ce qui est tout à fait légitime, il prétend en avoir déjà discuter ce qui est faux, et il installe le flou pour retirer doucement ses billes.

Depuis on est rentrée dans une phase floue, je lui ai laissé du temps, j'ai même lévé la pression en disant on peut se parler au téléphone juste pour donner des nouvelles, il m'a dit oui, puis trouvé un prétexte pour pas qu'on se parle..

Ensuite je devais partir pendant la semaine de Noël et je lui ai dit avant de partir que ce serait bien qu'on se parle pour pouvoir se souhaiter des bonnes fêtes et rester en bons termes. Je lui ai donc ouvert la porte à finir là.

et bien sur c'est finalement toi qui donne fin à la relation: c'est bien ce qu'il voulait.

Là il me fait une réponse assez longue en me disant, non pas au téléphone, je préfére qu'on se voit à ton retour et qu'on se fasse un resto et on verra ce qu'on se dit et comment les choses se passeront. Il me rappelle encore qu'on avait passé une dernière soirée merveilleuse et qu'il la garderait dans son coeur mais que la vie était ainsi..
Je pars donc pour la semaine, il m'écrit pour savoir si je suis bien arrivée. Et là à mon retour, pas de nouvelles, je lui écris sur whataspp, mais je vois qu'il l'a desinstallé, je lui envoie donc un mail détendu pour lui dire que j'étais bien rentrée et que si c'était ok toujours on pouvait se voir pour un resto. Et là, il me répond le lendemain, je te réponds plus tard car très pris en cette fin d'année; suivi d'un bisous smilie.

toujours le même flou pour ne pas avoir à prendre de responsabilités.

Ensuite J'ai l'impression que dans sa tête c'est fini, mais qu'il fait le mort et botte en touche à chaque fois, et qu'il espère que je vais me lasser.

tout à fait.

Ensuite Je ne sais pas quoi faire, partager entre laisser tomber, le relancer ou pas. Et surtout je me sens très très mal, car je me rends compte que tiens vraiment à lui, et je suis supersurprise qu'on en soit arrivés là.

la question à se poser est la suivante à mon avis, et compte tenu de ce que tu nous a raconté: admettons que vous reprenez cette relation: acceptera tu d'être avec un homme qui t'impose un programme, qui n'accepte pas que tu es ton propre rythme, et qui se comporte comme un enfant mal élevé dès que toi tu te comporte de la même façon que lui?
c'est bien d'être compréhensible avec les gens mais certains usent et abusent de cela!

Ensuite Pour info, il a pas mal souffert de sa dernière histoire avec une femme qui lui avait menti.

rien ne justifie son comportement irresponsable et irrespectueux.

bonne soirée à toi et bon réveillon!

[maria_esp]

Merci beaucoup pour ta réponse. Tu ne peux pas savoir le bien qu'elle me fait. Je viens de rentrer de mon Reveillon, je n'ai pas pu profiter à fond à cause de lui. Je pense à lui et il me manque mais je me rends compte que tout ce que tu m'as dit est vrai, et que je le pense moi-même au fond de moi. Et je ne regrette pas de lui avoir dit ce que je pensais. Mais tu vois, je suis une personne compréhensive, comme tu dis, trop, je recconais toujours mes torts et je cherche le compromis pour avancer. Une proie facile pour lui.
Je ne ferai rien, je ne le contacterai pas et je ne veux pas accepter cette situation à nouveau. Si un jour il revenait, ce que je doute fortement, j'imposerai mes conditions ou rien. Et je lirai ton message à chaque fois que je serai tentée de le contacter.

Encore merci et bonne année

[Paige]

Bonjour à tous

Merci Diane pour avoir éclairci ma faute de frappe particulièrement malvenue!

Maria je suis tout à fait d'accord avec ce qui t'a été dit, je te souhaite une bonne année 2017

[sandstorm]

Bonjour Maria et bonne année!

je n'ai pas pu profiter à fond à cause de lui. Je pense à lui et il me manque

ce qui est tout à fait normal malheureusement. Chacun a besoin d'un laps de temps (plus ou moins variable selon les histoires et les personnes) pour digérer la rupture et tout ce qui va avec.

mais je me rends compte que tout ce que tu m'as dit est vrai, et que je le pense moi-même au fond de moi.

Mais tu vois, je suis une personne compréhensive, comme tu dis, trop, je recconais toujours mes torts et je cherche le compromis pour avancer

être une personne compréhensive est une très grande qualité, pas un défaut! Reconnaitre ses torts est signe de force interne! Le problème dans ton cas, c'est que tu n'a pas voulu faire face à la réalité (alors même que tu le savais au fond de toi). Au lieu d'accepter cette réalité et agir en conséquence tu as cherché à prolonger les choses, chercher à trouver une solution via un compromis. Cet homme n'avait pas envie de faire des concessions et pour éviter d'en faire il a adopté une stratégie d'évitement : éviter le dialogue c'est éviter de confronter vos opinions et vos envies et trouver une solution qui te convient aussi. ce qui l'aurait obligé à changer de comportement, devoir te prévenir à l'avance et non t"imposer un programme selon ses propres intérêts et aussi te laisser la porte ouverte à une relation plus égalitaire. Ce n'est donc pas ta compréhension qui t'a conduit à porter à bout de bras cette relation, mais le fait que tu ne voulais pas accepter (pour tes raisons à toi) qu'il serait mieux de rompre. Et aussi par là accepter que le dialogue avec cet homme n'est pas possible.
ce qu'il faudrait faire à mon sens ce n'est pas t'autoflageller car tu es compréhensive. c'est comprendre pourquoi tu as tendance à rester dans une relation plus ou moins malade, qui ne t'épanouit pas.

une proie facile? pas vraiment. il a compris que tu n'allait pas accepté ce qu'il te sert sans avoir de mot à dire. il a aussi compris que sa stratégie d'évitement ne fonctionnait pas. Et il a préféré retirer ses billes en silence.

Je ne ferai rien, je ne le contacterai pas et je ne veux pas accepter cette situation à nouveau. Si un jour il revenait, ce que je doute fortement, j'imposerai mes conditions ou rien.

l'important c'est de ne pas accepter cette situation de nouveau (avec lui ou avec un autre), le non contact en est la simple conséquence.
tes conditions oui... ou rien

[maria_esp]

Merci encore pour ta réponse.

ce qu'il faudrait faire à mon sens ce n'est pas t'autoflageller car tu es compréhensive. c'est comprendre pourquoi tu as tendance à rester dans une relation plus ou moins malade, qui ne t'épanouit pas.

C'est une question compliquée, je pense qu'il faut du temps pour accepter la réalité. On a envie d'y croire, on voit d'autres signes qui nous paraissent aller à l'encontre de ce qu'on ressent. Cette personne nous apporte du bonheur, des émotions, on veut pas rénoncer à ça, et en même temps la frustration est là. J'ai toujours peur d'être trop exigeante, car je sais que la perfection n'existe pas. Dans son cas, je pense que j'avais l'espoir que la relation s'installant il serait plus prêt à s'adapter à moi. Il m'avait dit, c'est trop tôt dans la relation, ça fait que deux mois qu'on est ensemble, moi non plus j'étais pas prête à lui présenter mes enfants, d'ailleurs je ne l'ai pas fait. Il m'avait laissé entendre un délai, on verra d'ici deux ou trois mois.
Et puis, pour tout le reste ça se passait très bien entre nous, du coup c'est difficile de se faire une raison et de se dire que cette personne ne nous correspond pas. D'ailleurs, une partie de moi ne l'accepte pas encore.
Puis les personnes autour de moi, me donnaient des avis tellement différents, du "tu vas trop vite, tu attends trop de lui, prends ce qui'il te donne, laisse-lui du temps" au "il n'est pas amoureux de toi, laisse tomber". Bref, pas simple...
C'est vrai qu'à mon âge, 46 ans, les relations me semblent plus compliquées que quand j'étais jeune, j'aimerais bien trouver quelqu'un avec qui les choses seraient fluides pour une fois... peut-être dans cette novelle année...
Passe un excellent dimanche...

[maria_esp]

Rebonjour à tous,
Je me pose toujours des questions sur le fait de rentrer direct en SR ou pas. Me concernant, et comme il n'y a pas eu de rupture officielle. ça a commencé avec une demande de temps de sa part après un échange tendu par sms suite à une prise de distance de ma part (je l'ai laissé sans nouvelles deux jours, car son attitude pas claire me perturbait). Je l'ai pas harcélé mais j'ai envoyé un ou deux messages juste pour lui dire de prendre son temps et que j'espérais que ses examens (de santé) seraient rassurants. Depuis, il m'a fait comprendre qu'il avait été profondément blessé et et surpris par mon silence précédent mais sans me dire "je veux arrêter la relation". Mois je me suis excusée et j'ai essayé d'obtenir une communication par téléphone pour qu'on reprenne contact, il m'a dit oui mais il a repoussé. Avant les vacances, j'ai lui ai proposé de se parler pour se souhaiter de bonnes fêtes et rester en bons termes. Autrement dit, je lui ai proposé d'acter la rupture. Il a réagit tout de suite en me disant, "non, on se fera un resto à ton retour et on verra comment ça se passe". Depuis mon retour, je l'ai relancé une fois pour voir s'il était tojours dans cette idée ou pas. Il m'a répondu un message court, "je te réponds plus tard, car fin d'année très chargée".
Voilà pour moi, c'est une rupture non dite de sa part, et je devrais rentrer en SR sans rien faire. Mais je suis un peu hésitante entre rien faire, acter moi la rupture et aussi ce qui me torture c'est que vu que c'est lui qui m'en veut par rapport à mon précédent silence et qu'il m'a jamais dit que pas de sentiments de sa part, il soit vexé que je lui ai proposé si vite d'en rester là.
J'ai déjà eu des avis ici , mais j'aimerais bien en avoir d'autres, surtout sur ce point précis, acter rupture ou pas, acter en lui disant "je tiens à toi" pour que pas de doute sur ce point-là et avoir ma conscience tranquille ou ne rien faire et rentrer en SR. Pour l'instant ce ce que je fais depuis 4 jours.
Merci à tous pour votre aide

[neo1980]

Bonjour,

Puisque tu tiens à avoir d autres avis, je vais te donner le mien, qui par ailleurs, ne diverge en aucun point des avis précédents. Ça ne te fera donc pas plaisir. ..

Au moment ou tu as écrit ton dernier post, tu étais certainement en proie à une ce cité, une "non lucidité", un moment ou ton mental et ton émotion te submergent (ce qui est normal). Tu cherches donc, du moins inconsciemment a être rassuree par des avis qui vont dans ton sens. Ceux qui sont rationnels tu refuses encore de les accepter (pas grave, ça viendra... avec un vrai SR, je dis ça en connaissance de cause. )

Je ne vais donc faire que radoter, tu recherches quelquechose de fluide et là je pense qu on est tous ok avec ça, ca n est pas une utopie (ça n arrive pas tous les jours c est certain).

Regarde bien cette histoire, comme si tu devais conseiller maria_esp, ca sent le sapin tout de meme. Il n y a rien de fluide (et ce sur 4 mois), du moins pas suffisamment pour que cela puisse amener une stabilité, une perennité. Ton titre resume déjà tout, l histoire est terminée. Il y a un goût d inacheve c est normal car les choses ne sont pas dites explicitement pourtant c est clair implicitement. Et comme Mr laisse trainer dans son sillage des "on vera ça", "j ai besoin de temps","c est moi qui boude","c est ta faute. ..." et blablabla etc... et reblablabla ben tu doutes....

J ai fait la même connerie que toi dernièrement, il y avait plein de choses qui me grattaient l oreille (là fameuse fluidité etait absente, fluidite qui implique aussi des mises au point.hein) mais j ai refusé des les entendre et donc de trancher sec avant que cela ne m engage trop ainsi que ma fille. Je me suis vautré..... Le SR définitif m a sauve...

Si tu dois te prendre un mur pour capter la bonne fréquence alors vas y, suis tes doutes, ils t y meneront irremediablement. Si en revanche tu te connais bien et sais te gerer, alors tranche et applique un SR infinitus.

Bonne route

[maria_esp]

Merci pour ta réponse,
Peut-etre que j'ai besoin encore de ce type de réponse pour arriver à tenir mon SR. Car oui, une partie de moi sait, une autre doute, ou a envie d'y croire et s'accroche à tout signe qui va dans mon sens ou dans le sens non rationnel qui aurait envie de se dire que tout ça n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller avec lui et la relation que j'aurais voulu avoir avec lui, ce qui évidemment n'est pas possible, je le sais.

[Paige]

J'ai déjà eu des avis ici , mais j'aimerais bien en avoir d'autres, surtout sur ce point précis, acter rupture ou pas, acter en lui disant "je tiens à toi" pour que pas de doute sur ce point-là et avoir ma conscience tranquille ou ne rien faire et rentrer en SR. Pour l'instant ce ce que je fais depuis 4 jours.

Maria, si je te demande ton avis sur la façon dont je dois m'habiller: tu vas pouvoir à juste titre me conseiller d'éviter le maillot de bain et la mini jupe sans collant

(c'est l'équivalent ici de ne pas le relancer en boucle ou lui dire "je t'aimmmmmmmmmmme" c'est la base)

mais ensuite, si je te demande: pantalon noir ou gris? ben tu vas me dire: comme tu préfères!

là c'est pareil, personne ne te connait mieux que toi, personne ne peut savoir mieux que toi ce qui te fera le moins de mal. ce n'est pas à nous que tu dois poser la question mais à TOI: imagine toi en train de lui écrire et projette toi dans les minutes/heures/jours qui suivront: est-ce que ça te sera douloureux? espéreras-tu qque chose? etc...

tu peux lui écrire, si TOI tu te sens capable d'acter la rupture et pas lui écrire pour le relancer encore...ça c'est être en demande et ça te fera du mal

personne ne peut savoir à TA place si tu es capable ou pas d'acter la rupture

[maria_esp]

Merci Paige encore pour ta réponse, c'est ce que je dis souvent à mes amis quand ils me posent la question, "fais ce qui te fera sentir le moins mal". Evidemment c'est plus difficile quand il s'agit de soi-même. Pour l'instant je n'arrive pas à me décider et du coup je tourne en boucle. C'est pour ça que je pose la question, surtout parce que je me dis il y a peut-être des personnes qui ont vécu la même chose que moi. Mais je sais que ce sera à moi de prendre la décision. J'espère y arriver bientôt.

[Selma007]

Bonjour Maria,

Pour ma part, j'ai vécu une histoire similaire. Les personnes sur le forum ont tout à fait raison, prend du recul plutôt que de te vautrer.
Ma relation avec mon ex a un goût d'inachevé, tout comme toi, je me suis excusée par sms mais Mr boude, fuit et a rejeté la faute sur moi, m'accusant de jeter de l'huile sur le feu. Je cherchais des réponses et voulais savoir si pour lui c'était terminé. En le relançant, et en actant la rupture, je n'ai rien gagné sinon de la colère et du mépris pour lui! Je pense que pour lui c'est pareil. J'avoue que parfois il me manque cependant je me suis fait du mal en le relançant! Il vaut mieux pour toi que tu ne cherches pas trop d'explications, inutile de lui dire verbalement que c'est fini, ça ne changera rien car il te fuit!

Quant à ses réponses floues "on verra à ton retour", c'est simplement pour te garder sous le coude, tu seras que l'option, al roue de secours si ça foire avec ses conquêtes sur meetic.
Aujourd'hui je tiens un SR strict depuis le 28 novembre, je ne lui ai même pas souhaité de bonnes fêtes et je vais mieux, je ne cherche pas à avoir de nouvelles! Quand la relation n'est pas fluide dès le départ, et que tu programmes ta vie constamment selon l'agenda de Monsieur, on a l'impression que c'est lui qui dirige la relation!

Mon conseil serait de faire un SR strict, et si tu le rencontres, eh bien ignore-le! Il t'évite, et bien évite-le! J'imagine que tu préfères communiquer, avoir des réponses nettes et précises ? Malheureusement certains sont adeptes des non-dits!

Courage, ça ira mieux, tu n'es qu'au début de ton SR, occupe-toi l'esprit!

Selma

[maria_esp]

Merci beaucoup Selma, ça me fait du bien d'avoir ton avis, avec ton vécu similaire au mien. Je vais essayer de tenir et de ne rien faire.

[maria_esp]

Si d'autres ont vécu des histoires similaires à la mienne ou si vous avez un avis à me donner parce que quelqu'un que vous connaissez a eu les mêmes questionnements, n'hésitez pas ça m'aide beaucoup

[sandstorm]

il n'y a pas eu de rupture officielle.

c'était le but de son coté

ça a commencé avec une demande de temps de sa part après un échange tendu par sms suite à une prise de distance de ma part (je l'ai laissé sans nouvelles deux jours, car son attitude pas claire me perturbait). Je l'ai pas harcélé mais j'ai envoyé un ou deux messages juste pour lui dire de prendre son temps et que j'espérais que ses examens (de santé) seraient rassurants. Depuis, il m'a fait comprendre qu'il avait été profondément blessé et et surpris par mon silence précédent mais sans me dire "je veux arrêter la relation". Mois je me suis excusée et j'ai essayé d'obtenir une communication par téléphone pour qu'on reprenne contact, il m'a dit oui mais il a repoussé. Avant les vacances, j'ai lui ai proposé de se parler pour se souhaiter de bonnes fêtes et rester en bons termes. Autrement dit, je lui ai proposé d'acter la rupture. Il a réagit tout de suite en me disant, "non, on se fera un resto à ton retour et on verra comment ça se passe". Depuis mon retour, je l'ai relancé une fois pour voir s'il était tojours dans cette idée ou pas. Il m'a répondu un message court, "je te réponds plus tard, car fin d'année très chargée".

il évite toute conversation avec toi en pensant que de cette façon la rupture va se réaliser. c'est une attitude irresponsable qui te plonge dans l'incompréhension et dans la culpabilisation. or tu as fait ce que tu pouvais et crois moi si tu cherche à le contacter pour avoir une discussion réelle avec lui, il va toujours l'éviter.
par contre je pense que tu gagnera beaucoup en faisant un SR strict: d'abord tu va prendre de la distance, ensuite tu pourra petit à petit te reconstruire, te poser les bonnes questions, trouver des réponses par toi même, comprendre qu'est ce qui est important et ne pas t"accrocher sur les détails. ça te permettra aussi d'avoir une discussion plus posée et plus substantielle si jamais il se décide de te parler. je précise bien et j'insiste là dessus: s'il se décide, car sinon tu aura toujours en face de toi un mur. de plus même s'il décide de te parler avec toi, son mode de communication est très différent du tien, de ce fait la conversation sera toujours basée sur la meme dynamique: toi qui cherche à trouver un compromis, qui cherche à comprendre, lui toujours dans une stratégie d"évitement et ce malgré sa déclaration de vouloir parler. Communiquer avec quelqu'un c'est installer une relation équitable, une relation de partage avec l'autre. Mais lui ne veut pas cela, il veut simplement une femme qui accepte ce que lui a décidé de lui donner, selon les termes et les conditions qu'il impose. Je ne pense pas qu'une relation même amicale est possible avec une personne aussi égocentrique.

c'est que vu que c'est lui qui m'en veut par rapport à mon précédent silence et qu'il m'a jamais dit que pas de sentiments de sa part, il soit vexé que je lui ai proposé si vite d'en rester là.

non il ne t'en veut pas: il utilise cet événement pour justifier sa prise de distance. dit autrement c'est l'excuse qu'il a trouvé pour prendre ses distances. ne culpabilise pas. si tu n'avais pas fait cela, il aurait cherché et trouvé autre chose.

acter rupture ou pas, acter en lui disant "je tiens à toi" pour que pas de doute sur ce point-là et avoir ma conscience tranquille ou ne rien faire et rentrer en SR. Pour l'instant ce ce que je fais depuis 4 jours.

tu as des doutes, lui n'en a pas, sinon il aurait agit bien différemment.
en fait je ne comprends pas en quoi lui dire "je tiens à toi" va changer le cours des choses?

[maria_esp]

Merci encore Sandstorm pour ta réponse, le fait de partager tout ceci avec vous m'aide à me sentir mieux et à être plus forte.

il veut simplement une femme qui accepte ce que lui a décidé de lui donner, selon les termes et les conditions qu'il impose. Je ne pense pas qu'une relation même amicale est possible avec une personne aussi égocentrique.

Pour l'instant j'ai du mal à le voir comme ça parce ce que ce n'est pas ce que j'ai vu de lui. Il avait fait quelques efforts quand je lui ai demandé (m'appeler plus souvent, essayer d'anticiper, certes pas beaucoup mais un peu par rapport à ce qu'il avait l'habitude de faire), il était attentionné avec moi et avec sa famille il n'est pas égocentrique du tout, s'occupe très bien de ses enfants et même de son père qui a un comportement très dur avec lui, s'implique dans des actions altruistes et humanitaires, bref ça colle pas dans ma tête, avec mon image de lui, je le vois plus comme quelqu'un qui a été blessé dans le passé et par moi (même s'il exagère c'est comme ça qu'il le ressent je pense) et que du coup se protège en amour et ne veut pas faire des concessions car il a peur de l'abandon, c'est sûrement pour ça que je n'arrive pas à accepter son comportement actuel et cherche des justifications probables, des excuses.

non il ne t'en veut pas: il utilise cet événement pour justifier sa prise de distance. dit autrement c'est l'excuse qu'il a trouvé pour prendre ses distances. ne culpabilise pas. si tu n'avais pas fait cela, il aurait cherché et trouvé autre chose.

ok, mais dans ce cas-là pourquoi me proposer un resto à mon retour, alors que moi je lui proposais qu'on en finisse en restant en bons termes avant de partir, et pourquoi changer d'avis ensuite si ce n'est pas parce qu'il m'en veut ? je ne comprends pas
et pourquoi se préoccuper de savoir si je suis bien arrivée chez moi quand je suis partie deux jours après ? je ne comprends pas non plus, il n'était pas obligé de le faire.

"en fait je ne comprends pas en quoi lui dire "je tiens à toi" va changer le cours des choses?

quand j'ai dit ça dans mon précédent message je ne pensais pas à changer les choses, pas volontairement, c'est toujours ma problématique de me dire je ne veux pas qu'il y ait de doute là-dessus, si je lui ai proposé d'acter la rupture avant mon départ ce n'est pas parce que je le voulais mais parce que c'est ce que je pensais qu'il voulait. Or, ma façon de lui dire, il a pu l'interpréter comme ça, "elle veut arrêter déjà avant même que je lui ai dit quoi que ce soit, finalement elle tient pas tant que ça à moi"

Tout ce que je viens de te répondre, ce n'est pas pour le justifier ni pour te dire que je ne suis pas d'accord avec toi, mais pour que tu comprennes ce qui se passe dans ma tête et pourquoi je doute. N'hésite pas à me donner encore ton point de vue là-dessus, si tu penses que ça peut m'aider à dissiper mes doutes. Je ne veux que ça...

Pour l'instant, malgré mes doutes, je tiens bon et je n'ai rien fait, je reste en SR, beaucoup grâce à votre aide.

Encore merci, Sandstorm et vous tous qui me lisez et me soutenez

[maria_esp]

J'ai oublié une chose: j'ai compris et je suis complètement d'accord avec toi qu'il n'a pas envie de parler et qu'il se mure dans le silence sans se soucier de moi. Pour cette raison, je ne le contacterai ou relancerai plus pour qu'on parle. Comme tu me l'as le dit, ça devra venir de lui ou rien.
Si jamais je décidais de lui écrire, ce serait comme d'autres personnes me l'ont suggéré pour lui donner mon ressenti, acter la rupture sans attendre une réponse pour que il ne puisse plus avoir aucun doute dans ma tête quant à ce qui'il a pu comprendre ou pas de mes propres actions et ensuite SR strict de ma part. Pas encore décidé, je n'agirai pas tant que ce sera pas plus clair dans ma tête.

[sandstorm]

Merci encore Sandstorm pour ta réponse, le fait de partager tout ceci avec vous m'aide à me sentir mieux et à être plus forte.

c'est bien de se savoir utile merci à toi!

Pour l'instant j'ai du mal à le voir comme ça parce ce que ce n'est pas ce que j'ai vu de lui. Il avait fait quelques efforts quand je lui ai demandé (m'appeler plus souvent, essayer d'anticiper, certes pas beaucoup mais un peu par rapport à ce qu'il avait l'habitude de faire), il était attentionné avec moi et avec sa famille il n'est pas égocentrique du tout, s'occupe très bien de ses enfants et même de son père qui a un comportement très dur avec lui, s'implique dans des actions altruistes et humanitaires, bref ça colle pas dans ma tête, avec mon image de lui, je le vois plus comme quelqu'un qui a été blessé dans le passé et par moi (même s'il exagère c'est comme ça qu'il le ressent je pense) et que du coup se protège en amour et ne veut pas faire des concessions car il a peur de l'abandon, c'est sûrement pour ça que je n'arrive pas à accepter son comportement actuel et cherche des justifications probables, des excuses.

il n'y a rien de contradictoire en réalité...il existe des gens très altruistes par rapport aux autres, qui ne le sont pas dans leur vie privée. et ce n'est pas de l'hypocrisie. chaque personne a ses propres contradictions
on peut donc être égocentrique dans notre vie amoureuse sans l'être dans d'autres aspects de notre vie (en tant que parent, enfant, voisin, citoyen etc).
être blessé ne justifie rien et ici dans ton cas ça n'explique rien du tout. c'est juste que tu ne veux pas admettre qu'il est moins aimant avec toi alors qu'il est plus aimant, plus intentionné avec d'autres personnes.

ok, mais dans ce cas-là pourquoi me proposer un resto à mon retour, alors que moi je lui proposais qu'on en finisse en restant en bons termes avant de partir, et pourquoi changer d'avis ensuite si ce n'est pas parce qu'il m'en veut ? je ne comprends pas
et pourquoi se préoccuper de savoir si je suis bien arrivée chez moi quand je suis partie deux jours après ? je ne comprends pas non plus, il n'était pas obligé de le faire.

non il n'était pas obligé de le faire. c'est juste qu'il ne veut pas se faire passer pour un gros connard. donc il cherche parfois à avoir l'air gentil. mais il le fait pour des choses anodines, et qui bien sur n'ont rien avoir avec ce que toi tu lui demandes de changer: il se préoccuppe de savoir si t'es bien arrivée chez toi, mais quand tu lui propose de parler il décline.
s'il te propose un resto à ton retour, c'est pour repousser l'échéance en espérant qu'a ton retour tu ne demandera plus rien. sauf qu'il a compris que toi tu insistera et donc il évite de te voir. parce qu'il ne veut pas dialoguer. et s'il ne veut pas dialoguer c'est parce qu'il ne veut pas changer les termes de la relation.

quand j'ai dit ça dans mon précédent message je ne pensais pas à changer les choses, pas volontairement, c'est toujours ma problématique de me dire je ne veux pas qu'il y ait de doute là-dessus, si je lui ai proposé d'acter la rupture avant mon départ ce n'est pas parce que je le voulais mais parce que c'est ce que je pensais qu'il voulait. Or, ma façon de lui dire, il a pu l'interpréter comme ça, "elle veut arrêter déjà avant même que je lui ai dit quoi que ce soit, finalement elle tient pas tant que ça à moi"

Paige a raison de te dire que pour acter la rupture il faut le décider, être sure que c'est bien ce que TOI tu veux. parce que là tu a agis selon ses propres désirs (ou du moins ce que tu pensais sur le coup être ses propres désirs).
je repète encore une fois que cet homme te fuis, cherche à rompre sans le dire, c'est d'ailleurs toi même qui le disait dans tes post précédents. s'il tenait à toi il aurait agit bien autrement. s'il ne voulait pas te perdre il aurait chercher à communiquer avec toi. si tu cherche à lui dire ça c'est parce que tu penses encore une fois que c'est toi qui a mal agi alors que ce n'est pas le cas. culpabiliser te permet d'entretenir l'illusion que tu peux changer le cours des choses: si tu a mal agit, et tu le corrige, il reviendra. par contre si tu te décide que ce n'est pas de ta faute, donc que tout ce qui se passe n'est pas dû à tes comportements mais au fait que cet homme n'est plus intéressé, il n'y a qu'une voie possible: la rupture et le SR définitif. Bref toutes ses interrogations que tu as ne sont que le résultat de ta non acceptation des choses pour le moment.
Courage!

[maria_esp]

Merci, merci et encore merci. ça fait mal... mais ça fait du bien en même temps . De voir un autre point de vue qui donne une explication rationnelle à tous mes doutes va m'aider à faire mon deuil même s'il faudra du temps.

Sandstorm tu es d'une clairvoyance épatante, je me demande comment tu arrives à analyser si bien les choses.

[sandstorm]

Merci, merci et encore merci. ça fait mal... mais ça fait du bien en même temps . De voir un autre point de vue qui donne une explication rationnelle à tous mes doutes va m'aider à faire mon deuil même s'il faudra du temps.

Sandstorm tu es d'une clairvoyance épatante, je me demande comment tu arrives à analyser si bien les choses.

c'est très gentil de ta part! merci

les explications rationnelles tu les trouvera toi même au fur et à mesure que tu prendra tes distances. tu peux toujours venir ici nous faire part de tes interrogations, et si on peut aider, on le ferra. Une fois que tu aura pris tes distances, tu verra que les contradictions que tu vois maintenant sont des "fausses" contradictions. Et c'est pour cela que le SR est important: pour toi, pour te reconstruire.
Une fois que tu te sentira mieux tu pourra opter (si tu en ressens le besoin) pour un dernier message à ton ex, s'il persiste quelque chose que tu veux absolument lui dire. Mais ça sera au bout d'un processus, et dans ce cas de figure tu ne risque pas de le regretter.

[maria_esp]

Oui merci encore

En fait je me rends compte en lisant tous vos messages et d'autres sur le forum que pour la plupart il s'agit de "j'accepte la rupture et j'oublie mon ex pour me reconstruire" plutôt que "je récupère mon ex" comme sur le site

[maria_esp]

Sandstorm, je me suis permise de t'envoyer un MP mais j'ai l'impression que mes MP restent coinçés dans la boîte d'envoi, tu pourras me dire ici si tu l'as bien réçu ?

[sandstorm]

Sandstorm, je me suis permise de t'envoyer un MP mais j'ai l'impression que mes MP restent coinçés dans la boîte d'envoi, tu pourras me dire ici si tu l'as bien réçu ?

les mp restent coincés dans la boite d'envoi jusqu'à ce que le/la destinataire les lisent

[maria_esp]

Ah ok, je ne savais pas, merci pour l'info

[Paige]

Courage Maria!

[maria_esp]

Suis bien d'accord avec toi Paige, on ne peut pas rendre quelqu'un amoureux de soi. Mais parfois on a besoin de temps pour savoir ce qu'on veut ou pas.
En tout cas, et après avoir jetté un coup d'oeil, je vois quand même des contradictions entre le site et le forum. Par exemple ici on conseille plutôt un SR strict en coupant tous les ponts alors que sur le site on conseille de devenir ami avec son ex, voir un SR avec l'objectif de le contacter plus tard, et aussi de se montrer sur les réseaux sociaux pour qu'il voit qu'on va bien etc.
En tout cas, moi, pour l'instant grâce à vous, je tiens mon SR, et je commence à avoir des moments de lucidité où je me dis que cette relation ne me rendait pas heureuse et que j'ai provoqué sa fin inconsciemment pour m'en libérer. Evidemment, c'est fragile et je sais que je vais avoir des moments de doute encore. J'ai fait ce que tu m'a conseillé, parfois, j'écris sur une feuille ce que j'aimerais lui dire.

[Paige]

Mais parfois on a besoin de temps pour savoir ce qu'on veut ou pas.

Savoir si on veut aller plus loin dans un engagement oui, savoir si on aime une personne, non

et ce questionnement sur l'engagement ne devrait (si on assumait) ne concerner que soi; et si on n'est pas prêt à s'engager, et bien rompre avec la personne plutot que de la poser sur la commode comme un doudou pratique à récupérer (dédicace à mon amie Oph)

et personne ne peut convaincre personne de s'engager non plus, c'est une affaire totalement personnelle

pour les conseils du site, je ne suis pas une "pro" du site il me semblait qu'il (le site) prônait un nouveau contact SEULEMENT SI on était suffisamment détaché. Bon on est d'accord que dans les faits, le largué recontacte bien avant d'être détaché, mais bon ça fait tourner la tirelire

[maria_esp]

bonsoir à tous,

J'ai du nouveau si on peut dire. J'ai besoin de vos messages d'encouragement parce que c'est très incompréhensible ce qui'l fait et ça me fait du mal.
Depuis son dernier message où il m'avait dit "je te réponds plus tard" à ma proposition pour qu'on se voit. Je lui avais répondu poliment "ok ça marche" puis SR jusqu'à aujourd'hui. Et voilà que je réçois un mail de sa part : "bon ben comme j'ai pas beaucoup de news de ta part c'est moi qui viens vers toi, je te souhaite une belle année 2017 et que tous tes projets se réalisent"
je suis sans voix

[Lapinou]

Coucou,
Donc Îl vient vers toi seulement Parce que tu ne donnes pas de News ?
Ça te fait quoi toi là ??
Je suis desolee mais il a dit qu'il te répondrait plus tard... Je ne vois pas pourquoi il dit qu'il n'a pas beaucoup de News alors que tu n'as fait que respecter le fait qu'il te répondrait plus tard.

[maria_esp]

Exactement, je ne sais pas non plus, il veut me faire culpabiliser sans doute mais pourquoi ? A quoi il joue ?

[Diane99]

Il est comique lui
Tu peux très bien ne pas lui répondre, parce que c'est un peu du foutage de gueule tout de même.
Ou tu lui réponds sur ses voeux tardifs un truc poli et bref, genre merci, bonne année à toi aussi.
Quoi qu'il en soit, je crois que tu ne devrais pas te justifier pas sur le fait de ne pas donner de news, parce que j'ai l'impression que c'est ce qu'il cherche. Il te fait un reproche, infondé en plus, et attends certainement que tu réagisses. Or vous n'êtes plus ensemble, tu n'as pas à te justifier là-dessus, ce n'est pas toi qui a promis de répondre plus tard.
Perso, je laisserais son message dans le silence car je trouve son attitude irrespectueuse.

[Lapinou]

Diane99 exactement ce que je pense..
WTF, il a tourné la phrase clairement sur un ton de reproches. Il se croit tout permis ? Peut-être voulait-il simplement se faire passer pour un gars poli et respectueux de son ex qui lui souhaite ses vœux, blablabla. Il s'attendait sûrement à ce que tu reviennes vers lui. Je suis fière que tu ne l'aies pas fait moi.

[maria_esp]

Merci à toutes les deux. Je suis très fière moi aussi de pas avoir craqué, je vous avoue que j'étais pas loin. Et que j'étais même en train de réfléchir à la lettre que j'allais lui envoyer pour acter la rupture, car j'arrivais pas à tourner la page.
Peut-être que son attitude-là va m'aider à le faire plus facilement.

[Diane99]

Oui c'est vrai, tu as juste à le laisser faire, il va te dégoûter de lui sans que tu dépenses aucune énergie, tout bénef

[Lapinou]

Surtout Maria fais ce qui te semble bon. Tu vois, tu n'as pas craqué ét tu es fière de toi comme nous le sommes ét c'est bien ! Que tu en sois fière signifie aussi d'un côté que ça t'aide, tu ne crois pas ? Fais le jusqu'au bout, jusqu'à ce que tu sois sure que tu peux l'arrêter ou alors de sa définitiveté. Faire un SR c'est dur mais surtout tu ne dois pas le regretter sinon tu te sentiras doublement mal alors que tu as fait ce qui te semblait bon.
Suis ton intuition mais une fois y avoir mûrement réfléchi ! On peut toutes se permettre du temps je pense, quelques jours ou + c'est pas ça de pris au point où ç'en est!

[sandstorm]

je crois que c'est simple: il pensait que tu allais lui courir derrière pour avoir la discussion que tu veux. mais tu ne l'a pas fait. alors il revient vers toi en te disant qu'il n'a pas de news, en profitant de la nouvelle année (et en te souhaitant donc une bonne année 2017). Mais... il y a un grand mais... il ne mentionne pas, ne fait même pas allusion à l'idée de vous voir, dit autrement il n'a pas l'intention ni l'envie de te voir pour discuter, sinon il t'aurais dit clairement qu'il souhaite te parler. Jusqu'à présent c'est lui qui poser les termes, la dernière fois c'est toi qui a posé les termes: soit on discute soit aurevoir, alors il revient pour CHANGER les termes: on se parle, on se donne des news, si tu en donnes pas je reviens vers toi et ce alors même que nous n'avons pas eu de discussion franche et claire. ce n'est pas une tentative de culpabilisation, le but n'est pas te pousser à te justifier, mais changer les termes du débats.

tu as donc deux choix possibles étant donné que cet homme n'a pas l'envie, ni l'intention d'avoir une discussion franche avec toi: soit ne pas lui répondre, soit lui répondre dans le même style (donc sans mentionner quoi que ce soit sur une discussion et sans faire d'ouverture) un truc du genre "merci bonne année à toi aussi". si tu optes pour la seconde solution il faudra rester distante si jamais il te relance avec des trucs du genre ça va bien? comment tu te portes etc. il t'avait dit "je te réponds plus tard"', il n'a pas répondu, donc là faudra lui dire clairement "tu m'avais dit que tu me répondra plus tard, tu ne veux pas discuter avec moi, c'est ton choix, je le respecte. bonne continuation". faudra être ferme!
il ne faut surtout pas te justifier parce que tu n'a pas donner de news: l'enjeu ici c'est si vous allez ou non avoir une discussion, pas de donner ou non des news: garde bien en tête l'enjeu. puisqu'il a décidé de ne pas vouloir discuter avec toi il devra assumer les conséquences de sa décision: pas de news.

indépendamment de la réponse ou la non réponse à son message, il me semble qu'il faut que tu te résigne au fait que tu ne pourras jamais avoir une discussion avec lui.

[maria_esp]

Merci pour vos réponses.
Oui Lapinou, il faut pas agir dans la précipitation, tu as raison, je me laisse le temps.
Sandstorm,ton point de vue est intéressant mais s'il veut pas me faire culpabiliser il veut quoi ? qu'on se donne des news ? je n'y crois pas. D'ailleurs il n'en donne pas vraiment. Moi je pense qu'il cherche à me faire culpabiliser pour ne pas culpabiliser lui de ne pas me répondre. Ou alors il me teste pour savoir si je l'attends toujours. Mais il n'obtiendra ni l'un ni l'autre. Je vais pas m'excuser de quelque chose que je n'ai pas fait et je ne vais pas le relancer non plus.
Je vous tiens au courant de la suite une fois que j'aurais décidé. Merci encore

[sandstorm]

Sandstorm,ton point de vue est intéressant mais s'il veut pas me faire culpabiliser il veut quoi ? qu'on se donne des news ? je n'y crois pas. D'ailleurs il n'en donne pas vraiment. Moi je pense qu'il cherche à me faire culpabiliser pour ne pas culpabiliser lui de ne pas me répondre. Ou alors il me teste pour savoir si je l'attends toujours. Mais il n'obtiendra ni l'un ni l'autre. Je vais pas m'excuser de quelque chose que je n'ai pas fait et je ne vais pas le relancer non plus.

tu souhaites avoir une discussion avec lui, tu lui le dis. et lui te répond en cherchant à l'éviter 'je te répondrai plus tard", et évidemment il ne répond pas car il ne souhaite pas avoir de dialogue avec toi. puis il revient vers toi en te souhaitant une bonne année 2017, pour garder le contact SANS donner d'explications. le but n'est pas de donner de news, le but c'est d'instaurer une ''relation'' sur une autre base que celle que toi tu veux: superficielle où il te recontacte quand il veut, comme il veut, de façon légère sans expliquer pourquoi et comment.

le problème ce n'est pas de ne pas t'excuser pour un truc que tu n'a pas fait, le problème c'est que lors de votre dernier contact tu lui a fais une demande à laquelle il n'a pas répondu. puisqu'il n'a pas répondu à ta demande, il n'y a pas lieu de répondre à son message. il t'a promis de te répondre pour vous retrouver et parler, s'il ne le fait pas, tu n'a pas à garder contact avec lui. bref c'est soit vous discutez soit rien.

[sandstorm]

si j'étais à ta place j'aurais répondu afin de recadrer la chose (mais ça c'est moi et je peux me tromper ou donner de mauvais conseils): "lors de notre dernier contact je t"ai fais part de mon souhait de discuter avec toi pour mettre les choses au clair. tu m'a dis que tu allais y répondre mais je n'ai pas eu de réponse de ta part. ta non réponse signifie "non". Je respecte ta décision, à toi de respecter la mienne. Bonne année 2017 et bonne continuation."

[maria_esp]

Merci pour ta réponse Sandstorm, je comprends mieux ton raisonnement, je vais voir ce que je fais de tout ça... entre ne pas répondre, répondre un truc poli sans plus, ou lui dire carrément que je ne souhaite plus de contact vu qu'il ne veut pas qu'on discute et qu'il fait semblant de ne jamais m'avoir dit quoi que ce soit.

[sandstorm]

oui il faut que tu y réfléchisse et l'avantage du mail c'est que tu peux prendre ton temps pour y répondre.

faut que tu y penses en prenant compte du fait que vous n'avez pas du tout les mêmes souhaits: toi tu es motivée par ton désir de discuter avec lui, mettre les choses au clair, avec l'espoir que les choses s'arrangeront. Vu son comportement passé je ne pense pas que cet homme veut s'engager avec toi d'où son comportement évasif. Dès lors la question qui se pose à toi est: souhaites tu garder un contact même "cordial" et froid avec quelqu'un pour qui tu as des sentiments, mais qui ne souhaite pas s'engager? est ce que tu penses que cette situation te fera du bien? si la réponse est oui alors tu peut répondre un truc poli sans plus, pour garder le coté cordial. Si la réponse est non alors tu as deux choix: la non réponse/tu fais la morte et la réponse où tu cadre les choses et qui revient finalement à mettre un terme à toute communication avec lui. A mon avis la dernière option c'est partir en beauté, ce qui va te redorer un peu l'égo et la confiance en toi: tu es mettre de ton destin, c'est toi qui met le point final dans l'histoire.

[maria_esp]

Bon, ben voilà, je lui ai envoyé un mail ce matin, "je te souhaite un bonne année aussi, ne me repproche pas de pas t'avoir donné des novelles, c'est bien toi qui devais revenir vers moi et me répondre "plus tard" et qui ne l'as pas fait", Réponse immédiate "oui, tu as raison, à bientôt"
Je suis encore sans voix, mais bon, c'est bien, je lui ai mis face à son caca si on peut dire.
Je vais sûrement lui envoyer quand même une lettre pour lui dire tout ce que je pense. J'ai avancé dans ma réflexion; Il refuse la discussion, je ne peux pas l'obliger à me parler.
Mais, moi, je ressens l'envie de lui dire des choses, et il ne pourra pas éviter de les entendre, c'est trop facile.
Voilà, vos commentaires bienveillants sont bienvenus. J'ai besoin de reconfort en ce moment...

[Lapinou]

Coucou Maria,
Comment ça va ?
Tant que tu ne le regrettes pas, c'est bien, je pense. Il t'a dit "à bientôt" donc soit il te dit ça dans l'espoir que tu comprennes qu'il veut que tu le recontactes, soit il veut le faire lui-même.
Attends peut être pour envoyer la lettre; tu es certaine ? Tu n'auras sûrement pas de réponses. Ou pas celles que tu pourrais obtenir dans une vraie conversation. Sois sûre que tu n'attendes pas de réponses ni visée ni tout court.

[maria_esp]

Merci Lapinou. Je ne regrette pas. Je ne souhaitais pas qu'il s'en sorte comme si on en avait jamais parlé. Je voulais le mettre face à sa contradiction. Il n'a pas nié, c'est déjà ça. Mais comme il voit que je n'accepte pas de rentrer dans son jeu, il laisse tomber; Moi je comprends plutôt son "à bientôt" comme un "on en reste là".

Pour ma lettre, ce n'est pas pressé mais je me dis maintenant que s'il peut m'empêcher d'avoir un dialogue avec lui, il peut pas m'empêcher de m'exprimre, il va la lire, ça j'en suis certaine, et je n'attends aucune réponse. C'est plus pour moi. On peut emprisonner quelqu'un mais on peut pas l'empêcher de parler et de dire ce qu'il pense.

[Lapinou]

Ah oui ? C'est peut-être possible. Je fais tres attention à mes choix "d'au revoir" quand je dis bonne nuit, je n'incite pas par exemple; mais un "à bientôt" pour moi veut dire qu'on cherche à revenir plus tard meme si c'est juste cordial. Apres ça se perd ét ça n'engage rien je m'imagine sûrement des trucs xD
Oui tu peux c'est sûr mais si ce n'est pas pressé autorise toi à attendre encore, peaufine pour que ce soit assez temporel dans le sens où tu ne dois pas en faire une seconde donc, mets-bien tout dedans.

[maria_esp]

oui, je te remercie, je vais attendre encore un peu avant de lui envoyer, pour être sûre que ça réflète bien mon état d'esprit

[sandstorm]

Bon, ben voilà, je lui ai envoyé un mail ce matin, "je te souhaite un bonne année aussi, ne me repproche pas de pas t'avoir donné des novelles, c'est bien toi qui devais revenir vers moi et me répondre "plus tard" et qui ne l'as pas fait", Réponse immédiate "oui, tu as raison, à bientôt"
Je suis encore sans voix, mais bon, c'est bien, je lui ai mis face à son caca si on peut dire.
Je vais sûrement lui envoyer quand même une lettre pour lui dire tout ce que je pense. J'ai avancé dans ma réflexion; Il refuse la discussion, je ne peux pas l'obliger à me parler.
Mais, moi, je ressens l'envie de lui dire des choses, et il ne pourra pas éviter de les entendre, c'est trop facile.
Voilà, vos commentaires bienveillants sont bienvenus. J'ai besoin de reconfort en ce moment...

c'est simple maria... il a compris qu'il ne pouvait plus joué et il retire ses billes. il est gêné alors il sait pas trop comment réagir
il te dit "à bientôt" soit parce qu'il n'a pas le courage d'acter la rupture, soit par politesse, soit parce qu'il cherche à ne pas couper les ponts totalement avec toi, ça lui permet de se sentir moins coupable.
c'est donc toi, qui de fait, doit acter la rupture: soit en le disant clairement soit en faisant la morte (donc pas de réponse à son mail, et aucune réponse s'il revient vers toi même pour avoir des nouvelles).
je comprends que tu ressens le besoin de lui exprimer ton ressenti, mais je pense que c'est trop tot. tu crois avoir pris de la distance mais ce n'est pas encore le cas. quand on a pris nos distances on comprend que l'autre ne veut pas communiquer et que donc quoi qu'on lui dise il n'entendra rien. de plus j'ai l'impression qu'au fond cette lettre tu veux l'écrire parce que tu espère que ça le ferra réagir. je pense donc qu'il faut te donner encore un peu de temps pour t'assurer que tu n'attends absolument rien en retour et que le contenu de cette lettre est écrit pour te vider le ventre et parce que sinon tu ne peux pas avancer.

[sandstorm]

et puis le "tu as raison, à bientôt" c'est un peu "oui c'est vrai tu veux qu'on parle, mais moi non. alors a bientot on continuera de nous parler sans explications parce que moi c'est comme ça que je veux que les choses se passent"...

[maria_esp]

Merci encore pour tes sages conseils Sandstorm. j'écoute tout ce que vous me dites. je sais que tu as raison sur le fait que je ne suis pas complètement détachée et qu'une partie de moi attend toujours qu'il réagisse. De moins en moins, à vrai dire, avec son comportement il me dégoute. Mais je ressens le besoin d'écrire à la personne que j'ai connue, comme si c'était quelqu'un d'autre, lui dire tout ce que je pense et que je n'ai pas pu dire et acter par la même occasion. J'ai aussi l'intention de m'inscrire sur une site et ça peut paraitre bête mais psychologiquement j'ai besoin de faire ça pour me sentir "propre" et faire des actions qui me permettront de tourner la page. C'est peut-être incohérent, mais c'est comme ça que je ressens les choses aujourd'hui.
En tout cas, je ne répondrai pas à son mail ni s'il revient pour me donner des nouvelles ou m'en demander.

[sandstorm]

pour la lettre ce que tu peux faire c'est de l'écrire et la mettre dans un tiroir. et tu la relis d'ici un mois. si en la relisant tu es d'accord avec ce que tu écris et que tu ressent encore le besoin d'exprimer tout ça, de lui faire part de tes réflexions alors tu peux lui l'envoyer. sinon tu laisses tomber ou bien tu écris une nouvelle lettre, que tu ranges dans un tiroir, tu la relis plus tard etc. ça permet aussi de voir toi même ton évolution et je te parie tout ce que tu veux que d'ici un mois tu lira la lettre et tu ne te reconnaitra pas...

pour le site: pourquoi pas, à toi de voir

pour ses mails oui je pense que le mieux c'est le silence...

[maria_esp]

Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message... et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes. Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça. j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp.
Heureusement, je lui ai pas laissé de message. Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien.
Je sais, c'est pas terrible... et il risque de se défiler à nouveau, mais là je pense que je me sentirai prête pour acter et rentrer en SR définitif.
Je dois vous dire que je tremblais quand j'ai essayé de l'appeler, ce qui m'est jamais arrivé avant... je ne le recconais pas, je ne me recconais pas, c'est dur...

[Allys]

Bonjour maria,

J'ai suivi ton post sans intervenir, et là pof j'arrive comme un cheveux sur la soupe.

Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message...

Un bouton appuyé par inadvertance, une erreur de manipulation de son téléphone? si cr'était important il aurait laissé un message.

et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes

Tu es maitre de tes actes, et tu fait ce que tu peux. Ne te reproche pas d'avoir appelé, mais la prochaine fois ne le fait pas... Pas de message, pas de rappel (c'est un truc que j'applique pour toutes mes relations amicales, et professionnelles, si une personne me joint mais qu'elle ne laisse pas de message, et bien tant pis pour elle).

Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça

Heu s'il a fait une erreur, il n'avait surement pas envie de s'en expliquer...

j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp

.Et?

Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien

[/quote]Et si tu ne faisait rien? il t'as appelé, tu l'as rappelé, la balle est dans son camp! S'il a vraiment un truc important à te dire, il trouvera le moyen de te laisser un message... Non?

Courage!

[sandstorm]

Bon, j'ai merdé... ce midi il m'a appelé, un appel manqué puisque je n'ai pas entendu le téléphone, un appel avec whatsapp ou tu peux pas laisser de message... et moi, qu'est-ce que j'ai fait ? je l'ai rappélé dans les 5 minutes. Bien sûr, il a pas déccroché. Je ne sais pas pourquoi il fait ça. j'ai vu qu'il était aussi allé hier soir sur mon profil whatsapp.
Heureusement, je lui ai pas laissé de message. Demain, je compte lui envoyer un message et lui dire écoute, je sais que tu penses à moi, alors soit tu arrêtes de me faire la tête, on se voit et on se parle, soit on en reste là et tu me contactes plus, mais on ne reste plus dans cette situation floue. S'il essaye de botter en touche je lui dirai "non", on prend date et heure et on se parle tous les jours d'ici là, sinon rien.
Je sais, c'est pas terrible... et il risque de se défiler à nouveau, mais là je pense que je me sentirai prête pour acter et rentrer en SR définitif.
Je dois vous dire que je tremblais quand j'ai essayé de l'appeler, ce qui m'est jamais arrivé avant... je ne le recconais pas, je ne me recconais pas, c'est dur...

perso je trouve pas ça bizarre: dans son dernier mail il t'a bien dit "a bientôt" donc il a laissé une porte ouverte pour "revenir" s'il en a envie."revenir" avec des guillemets car il ne s'agira pas d'un retour pour reprendre la relation, ni d'un retour pour s'expliquer, sur ça il a été clair.
peut être qu'Allys a raison : il peut s'agit aussi d'une erreur de manipulation.
mais que ça soit une erreur de manip' ou un appel délibéré, peu importe, ça ne va pas contre son comportement habituel.
tu n'a pas merdé, tu l'a rappelé 5 minutes après il a pas décroché. tant pis c'est pas grave

par contre si j'étais à ta place j'aurais évité d'envoyer un message. il a appelé, tu l'a rappelé, il n'a pas décroché, s'il veut te rappeler il le fera;
le "je sais que tu penses à moi" c'est vraiment moyen maria... c'est ce que tu aurais souhaité. mais si ton ex consulte ton profil, et te fait un appel ça ne signifie pas qu'il pense à toi, ça peut très bien etre par curiosité, parce que tu ne réagis plus comme avant et tu as pris tes distances. faut aussi bien se rappeler que ton ex a été finalement très clair là dessus: il ne souhaite pas avoir d'explications avec toi. tu peux lui proposer, il va peut être accepter, et te racontera des bobards. si tu penses qu'en lui mettant la pression il va céder, tu risque d'avoir de mauvaises surprises. de plus tu dis avoir tremblé quand tu l'a appelé: tu n'a pas pris tes distances, tu n'a pas de sang froid, si discussion il y a elle risque de partir dans tous les sens, et c'est lui qui menera la conversation, et à la fin tu n'aura pas eu les réponses que tu voulais, car c'est lui qui ménera les choses, esquivera les enjeux réels etc. une personne qui ne veut pas communiquer dans les faits peut trouver une multitude de moyens pour ne pas communiquer, tout en prétendant vouloir le faire.

avant son appel, et surtout après son mail où il t'a fait comprendre que oui, tu as demandé de parler avec lui mais lui ne le souhaite pas, et qu'il continuera de te relancer quand même, tu avais dit que tu ne répondra plus à ses relances. quant est il de ta décision aujourd'hui?

[maria_esp]

Merci Allys pour ton message, oui, je comprends ce que tu veux dire. avec whatsapp pour appeler il faut que tu rentres dans le profil de la personne, sinon tu peux pas. Hier il a lu des messages à moi qui étaient sans lire depuis un moment. ça veut dire qu'il venu hier soir et aujourdhui exprès alors que ça faisait plus de 10 jours qu'il s'était pas connecté; il utilise whatsapp que pour communiquer avec moi. Certes l'appel, il a pu le faire sans faire exprès, mais pas aller sur mon profil 2 fois de façon assez rapprochée; tout ça n'est pas anodin, c'est parce qu'hier je l'ai mis face à sa contradiction; du coup comme il sent que je me détache, il revient sans revenir.
oui, certes je pourrai ne rien faire mais je sais ce qui va se passer, dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.

[sandstorm]

c'est parce qu'hier je l'ai mis face à sa contradiction; du coup comme il sent que je me détache, il revient sans revenir.
oui, certes je pourrai ne rien faire mais je sais ce qui va se passer, dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.

-tu ne l'a pas mis face à sa contradiction je suis désolé de le dire mais il s'en fout. tu peux lui démontrer avec a+b qu'il a tort il va continuer à faire ce qu'il veut...c'est d'ailleurs bien ce qu'il fait... et on passe au second point
-tu dis qu'il va recommencer dans 10 jours... c'est au fond ce que tu souhaiterais qu'il fasse car pour toi c'est un signe d'intérêt. or ça n'en est pas un...
il peut très bien recommancer dans 10 jours, mais si tu es détachée tu verra l'appel, tu ne répondra pas, et tu reprendra tes occupations habituelles. donc l'enjeu en ce moment c'est pas ce que LUI fait mais ton manque de détachement à TOI.
si ça te gêne donc, et la situation est douloureuse ce que je comprends parfaitement, lui dire stop c'est ce qu'il a de plus légitime et normal.
mais par contre lui mettre un ultimatum tu bouges ou tu me laisse tranquille ne sert à rien: il a déjà pris sa décision; donc au pire il va encore te dire "oui tu as raison, à bientôt" ou " oui je te répondrais plus tard" pour esquiver la réponse.
tu as donc deux choix possibles: soit le silence soit lui dire clairement stop (par exemple un bon moyen c'est de répondre à son mail et lui dire "tu ne veux pas discuter, c'est ton choix, respecte le mieux. bonne continuation".

[Allys]

dans 10 jours il va à nouveau reccommencer; Suis obligée, je pense, de lui dire stop, tu bouges ou tu me laisses tranquille.

taratata... tu n'es obligée de rien, sauf de ce que tu t'oblige à faire...

Il ne te contacte que parce que tu le laisse te contacter maria... je te jure que j'ai un ex, qui ne me recontacte plus, parce qu'il n'a aucune possibilité de le faire (il est bloqué de partout).
Mais tant que tu n'auras pas pris la décision, que tu ne voulais plus souffrir...

Ce message, c'est encore une perche tendue, avec espoir... Si tu ne le bloque pas, rien ne l'empêchera de te recontacter de toute façon.

Malheureusement, il n'y a que toi, qui peut prendre la décision de ne plus souffrir... Personne ne peut le faire à ta place.

[sandstorm]

exactement: une perche tendue...
et parce que tu en souffre faudra etre ferme. sauf que ce qui t'empêche d'être ferme dans ta décision c'est ton espoir qu'il y aura une discussion...

[maria_esp]

Merci Sandstorm, oui, je sais je me contredis aussi. je sais pas... ce que je sais est qu'à chaque fois qu'il me recontacte de quelle que soit la façon il me fait replonger, je tiens mon SR mais quand il me recontacte je reviens en arrière. Alors je sens qu'il faut que j'aille plus loin comme je l'ai fait hier pour me sentir mieux.
Je vous écoute, tu sais, parfois j'y arrive, parfois pas, j'essaye de faire pour le mieux.

ça va sûrement se passer comme tu me dis, mais je pense que là j'arriverai mieux à me détacher et à lui dire "non, tu me dis pas plus tard" cette fois-ci on en reste là. Ne me recontacte plus. J'aurai du mal à lui dire maintenant juste par rapport à son mail.

J'aimerais être plus forte, merci en tout cas de votre soutien...

[maria_esp]

De toute façon je ferai rien aujourd'hui, je me laisse jusqu'à demain soir

[sandstorm]

exactement il te fait replonger.
pour le moment, la situation qui est pas claire je te l'accorde te plonge dans la confusion. tu espères donc en parlant avec lui, clarifier certaines choses pour pouvoir tirer un trait sur cette histoire et passer à autre chose. Or pour le moment, parce que tu manque de distance, tu ne comprends pas que le travail de deuil peut très bien se faire sans avoir ses explications. Et parce que tu espères avoir ses explications tu le laisse piétiner ton espace vital au lieu de couper court à tout contact.

tu nous écoutes je le sais très bien, mais pour le moment tu n 'a pas accepté la rupture, et c'est pour cela que tu n'arrive pas encore à appliquer les conseils. c'est normal!

ça va probablement se passer comme je dis (ou pas, je peux me tromper...) mais tu n'arrivera pas à te détacher. au contraire, tout contact avec lui, tu le fais dans l'espoir de clarifier les choses, mais lui ne veut pas les clarifier... une fois la "conversation" finie tu ressassera le moindre détail pour trouver une réponse parce que tu n'aura aucune réponse de sa part.
en fait en te lisant je crois que tu évites encore de couper court à toute discussion, parce que ça équivaut à dater la rupture. laisser les choses open, avec un espoir de discussion permet de renvoyer l'échéance à plus tard. ce qui en apparence a l'air moins douloureux mais en fait là tu en souffres. tu as du mal à lui dre maintenant par rapport à son mail... oui parce que lui fait exprès de laisser la porte ouverte. dans l'absolue c'est pas un problème, mais toi tu en souffres. alors c'est toi qui doit prendre en charge de fermer la porte à clé, mettre du ciment dessus, des meubles derrière, une seconde porte une troisième porte. voir même déménager

[Lapinou]

Maria si tu as vraiment peur de tout couper, arrête juste de répondre à ses contacts, non ? J'ai l'impression que tu te presses... Pour rien ! Comme tu le sais, tu n'es pas sûre du tout d'avoir tes explications. Alors défais-t-en autant que possible. Au fond, je comprends vraiment ce que tu ressens parce que je vis à peu de choses près la même chose. J'ai voulu des explications, je me suis dit que je n'irai de l'avant que QUAND JE LES AURAIS (!!!) eh bien, si ca te rassure, tu peux t'en passer, d'accord ?
C'est dur de le voir au début. Je les voulais vraiment, c'était tout ce qui me rattachait à la relation finalement. Mais lui, il fuit la conversation, tout comme ton ex. Alors tu sais quoi ? Fais comme si de rien n'était, comme si tu n'en avais pas besoin. Au fond ça sert à quoi ? On a des solutions à apporter mais ils n'ont pas les oreilles attentives, ils ne sont pas encore prêts.
Alors occupe-toi de toi. Tu as tremblé, tu as des comportements que tu ne reconnais pas... Tu as peur ? Ce n'est pas bon. Prends du recul.

[maria_esp]

tout ça ?
Sandstorm, que dire ? Je pense que tu as parfaitement raison. Je me sens comme divisée en deux. Une personne, moi, qui d'habitude agit très rationnellement, qui voit tout de façon très rationnelle et une autre qui n'arrive pas à contrôler ses émotions.

[Allys]

J'aimerais être plus forte, merci en tout cas de votre soutien...

maria,
Tu es fortes.
Mais pour le moment, tu n'as pas la volonté d'aller mieux. Et personne ne peux avoir la volonté à ta place. Et je ne t'en blâme pas, on fait comme on peut.

Toutefois, reconnaitre que c'est un problème de ne pas vouloir s'en sortir, et d'aller mieux (parce que ça fait peur, d'aller mieux), au lieu de se cacher derrière un (bien pratique) "j'y peux rien c'est plus fort que moi", c'est aussi avancer.
Reconnaitre que c'est plus simple d'être une victime, qu'être actrice de ta vie, c'est avancer.

Tu vois j'ai cesser de fumer il y 10 ans, j'étais enceinte, ça a été facile. J'arrêtais pour mon bébé. J'ai repris après mon divorce. Aujourd'hui je voudrais arrêter, mais je n'y arrive pas. Pas parce que je manque de force, mais simplement, parce que je manque de volonté de m'en sortir, le déclic ne s'est pas fait. j'ai pas vraiment envie de m'arrêter, parce que j'y trouve mon compte et parce que aujourd'hui, je dois arrêter pour moi, et rien ne m'oblige plus (autre que moi), d'arrêter de m'intoxiquer avec des cigarettes.
J'en ai conscience, que c'est juste un problème de prendre une décision, pour moi. Pour le moment, ça ne change rien, mais ça mûrit. Et demain, dans une semaine, un mois, je serait prête a prendre cette décision, pour moi, qui me fera du bien à moi.

De la même façon, prend conscience, que tu te maintien dans cette situation, parce que quelque part tu y trouve ton compte. et que souffrir, à ce moment précis ça te conviens... Quand tu aura décider que tu n'as pas à souffrir, alors ce sera facile.

tu vas y arriver!

[maria_esp]

Là pendant que je vous parle, il reccommence. Il a rappelé à nouveau, sans message

[sandstorm]

Maria, surtout ne le rappelle pas s'il te plait.
si c'est un jeu de sa part, ça va le calmer
si ce n'est pas un jeu il va chercher à te contacter pour t'expliquer pourquoi il veut te parler

reste calme

[maria_esp]

je ne rappelle pas, mais je pense pas qu'il veut me parler,
il appelle et puis il raccroche tout de suite
s'il voulait quelque chose il laisserait un message ou il m'écrirait un texto
je comprends pas

[sandstorm]

Une question: est ce que dans le passé, durant votre relation il avait l'habitude de faire ça (appeler et décrocher)?

en fait je veux voir s'il s'agit de son mode habituel de communication, il ya des gens qui le font ex ma meilleure amie quand elle a plus de forfait et qu'elle veut me parler

[Allys]

Maria, surtout ne le rappelle pas s'il te plait.
si c'est un jeu de sa part, ça va le calmer
si ce n'est pas un jeu il va chercher à te contacter pour t'expliquer pourquoi il veut te parler

reste calme

+1

Qu'il laisse un message, clair et sans équivoque!

[maria_esp]

non, quand il m'appelait il laissait toujours un message, de plus là il m'appelle avec whatsapp. avec whatsapp tu peux pas laisser un message. Mais il pourrait m'écrire et me dire de le rappeler quand je serai dispo.

[maria_esp]

je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là

[sandstorm]

qu'il laisse un message clair, net, non ambigu. sinon tu ne lui réponds pas!

surtout ne cède pas! allez courage!

[sandstorm]

il y a des chances Maria que lui non plus ne sait pas ce qu'il fait. si tu ne lui réponds pas ça va le pousser à réflechir à ce qu'il veut et te le dire clairement dans un message
s'il le fait exprès (quelque soit la motivation) tu le saura aussi

wait and see

[Allys]

je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là

Il teste son pouvoir sur toi...

[sandstorm]

je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là

Il teste son pouvoir sur toi...

pas forcément... on verra bien...

[Allys]

je vous jure que je comprends pas ce qu'il fait là

Il teste son pouvoir sur toi...

pas forcément... on verra bien...

Oui tu as raison qu'importe, ne juste pas répondre!

[sandstorm]

Il teste son pouvoir sur toi...

pas forcément... on verra bien...

Oui tu as raison qu'importe, ne juste pas répondre!

oui il ne faut juste pas répondre.
le pourquoi on ne peut pas savoir de toute façon

[maria_esp]

bon, je réponds pas, je vais essayer d'être plus forte que ce matin, merci les filles, je vous tiens au courant

[maria_esp]

Bon j'ai fauté je l'ai rappelé et ensuite comme pas de réponse juste un message "tu voulais me parler?"
J'ai vu qu'il l'a vu et pas de réponse. Je suis sûre que c'était délibéré ces appels, parce qu'il les 'a fait deux fois à deux moments différents de la journée, il faut rentrer dans mon profil pour appeler et en plus il se connectait régulièrement comme pour regarder si j'y étais et si j'allais lui répondre.

Bizarrement je me sens mieux. Je pense que je vais pouvoir commencer à le détester sérieusement. Je ne ressens plus l'envie de lui écrire une lettre ! je m'attends à ce qu'il me réponde demain ou après-demain un truc du genre "oui, je te rappelle plus tard", ou "la semaine prochaine". Et là, croyez-moi je vais me faire un plaisir à lui dire "non, c'est pas la peine, ne me recontacte plus, je n'ai plus envie de te parler, assume tes actes ou tes non actes plutôt", s'il me répond pas (ce qui m'étonnerait parce que jusqu'à présent il l'a toujours fait dans ce style-là) je ferai pareil un message d'ici deux jours pour lui dire que je ne veux plus qu'il prenne de mes nouvelles et qu'il assume ses choix.
Bonne nuit

[sandstorm]

étant donné qu'il a appelé et tu n'a pas décroché, le rappeler en retour n'est pas une ''faute'', ça peut être tout simplement de la politesse
par contre lui envoyer un message "tu voulais me parler"? ça revient à le RELANCER d'autant plus que "parler" ne signifie pas "donner des explications", il peut très bien avoir envie de te "parler" du beau temps, te demander comment ça va (pour déculpabiliser) ou tester son pouvoir sur toi comme l'a dit Allys.

je ne sais pas si te placer en attente est une bonne chose pour toi. ça rallonge ta souffrance. alors au lieu d'attendre pour qu'il te rappelle faudrait couper court à tout si c'est effectivement ce que tu souhaites. donc une solution c'est de lui renvoyer un message en lui disant que tu lui as demandé s'il voulait te parler, tu n'a pas eu de réponse, mais tu voulais lui faire savoir que de ton coté tu ne souhaite plus lui parler, que tu respectes son choix de ne pas vouloir mettre les points sur les i, et qu'il doit respecter ton choix en retour.
ça te permettra de ne plus être en attente, de finir cette histoire, de ne plus lui permettre de te mettre dans cet état où tu tremble, tu craque etc.

[maria_esp]

Merci Sandstorm, oui je sais... en fait j'ai pas pu résister parce que maintenant je ne veux plus le laisser dans le flou, en gros, il fait un truc et il fait comme si de rien n'était. Si c'était une fausse manip, il aurait pu très bien me dire," dsl, c'est mon tel". Or, il l'a pas fait, c'était voulu de sa part. Maintenant qu'il réponde ou pas (et contrairement à hier je commence à croire qu'il va pas le faire, je pense qu'il a été vexé par ma réponse à son mail précédent) j'aurai de quoi rebondir pour couper court. S'il répond "plus tard" je dirai "niet", s'il répond "juste prendre de tes nouvelles", je dirai "je veux pas" et s'il répond pas, je lui dirai d'arrêter son petit jeu. voilà, c'est ça mon idée. Il veut me faire passer pour la méchante et ça je ne veux pas le laisser faire, qu'il assume.

[sandstorm]

la première fois, l'hypothèse de la fausse manip' était plausible. au bout de 3 appel, ce n'est pas une fausse manip", donc on met ça de coté.

oui je comprends bien que tu ne veux pas lui laisser croire qu'il a "échappé" aux explications. MAIS c'est mauvais aussi pour toi Maria... parce qu'in fine c'est toi qui en souffre. être clair, et dire ce que toi tu veux, c'est une chose, clarifier aussi, mais là tu es en train de faire des scénarios pour savoir comment tu va réagir à ses propres réactions: tu pense à ça, ça te prend du temps, de l'énergie etc. et tu es dans l'attente...

par contre je ne comprends pas pourquoi tu dis qu'il veut te faire passer pour la méchante?

[maria_esp]

sandstorm, merci encore, si tu savais à quel point je me sens comprise et à quel point ça m'aide tes messages..
oui, tu as raison, il ne faut pas que j'agisse en fonction de lui et de ses réactions, j'ai décidé que je vais lui envoyer un message pour clore demain et je vais m'y tenir.

Quelq'un m'a dit et je pense que c'est vrai, que c'est un passif agressif. C'est à dire un caliméro qui se fait victime et qui t'agresse pour te faire porter le chapeau de ses propres incohérences. Je sais que tu es pas d'accord mais moi je pense toujours qu'il essaye de me faire culpabiliser pour pas culpabiliser, lui. Toi et moi, on sait que s'il m'a quittée c'est parce qu'il voulait m'imposer sa façon de voir la relation et qu'il savait que moi j'allais pas l'accepter comme ça sans rien dire. Mais lui, sa vision qu'il se donne pour se donner bonne conscience est que c'est de ma faute parce que je l'ai blessé.
Tu sais, son dernier mail, s'il avait voulu juste reprendre contact sans qu'on ait la fameuse discussion, comme si de rien n'était, il aurait pu m'envoyer un simple "bonne année etc", or il s'est pas limité à ça, il a commencé par "bon ben puisque j'ai pas de nouvelles de toi, c'est moi qui vient à toi", c'est pas anodin. En fait, il ne supporte pas que je m'éloigne ni que je lui résiste, que ne dise plus "mea culpa", il veut continuer à me faire ressentir que tout ça est de ma faute.

[sandstorm]

ce n'est pas que je ne suis pas d'accord, c'est que je ne le connais pas personnellement pour savoir s'il s'agit d'un passif-agressif. Mais à partir de ton récit et aussi du fil ici, de ses différentes réactions, je peux constater qu'il s'agit de quelqu'un qui ne veut pas prendre de responsabilité, et cherche à rester dans le flou (de façon délibérée ou non). Il est fort probable aussi qu'il cherche à se dépouiller de ses culpabilités en rejettant tout ça sur toi. Mais il éprouve quand même de la culpabilité. Donc c'est une entreprise veine.... Dans ton message où tu coupera les ponts, il comprendra bien que c'est à cause de son comportement.

[maria_esp]

je sais Sandstorm, même moi qui croyais le connaître un peu, je le découvre malheureusement... je voulais juste répondre à ta question de pourquoi il veut me faire passer pour la méchante.
Je ne sais pas s'il comprendra quand je couperai les ponts, comme tu m'as dit, quelqu'un qui ne veut pas entendre n'entend pas. Mais moi je l'aurai dit, je ne vais plus cautionner avec mon silence quand il fait des trucs comme ça, comme je l'ai fait au début.
Bonne soirée à toi et merci encore