Elle veut divorcer après 18 ans, que faire ?

[MB56420]

Bonjour,
cela fait 1 mois qu'elle m'a dit de plus m'aimer et souhaiter divorcer.

nous avons 2 enfants, 18 ans de vie commune et j'ai le sentiment que c'est une difficulté de couple et non une fin totale que nous rencontrons. du coup j'envisage de faire ce qu'il faut pour l'amener à remettre en question sa décision, malgré qu'elle soit d'un naturel têtue.
nous cohabitons car la maison familiale devra être vendue avant si la séparation va au bout et c'est assez bizarre à vivre car depuis que je lui ai dit que je respectais sa décision, elle est redevenue agréable, ce qui rend le quotidien plus vivable, mais qui d'un autre côté entretient mon doute sur le bien fondé de la décision.
pour l'instant j'essaye déjà de m'occuper de moi et des enfants, je ne sais pas trop comment me comporter au quotidien avec elle car je suis tenté de creuser un peu le pourquoi de cette décision, j'ai juste eu un "c'est un tout", "je n'ai plus envie"... Notre seule discussion réelle a surtout été mon fait, j'ai juste pu avoir des éléments passés qui l'ont amené à douter de ses sentiments, mais j'ai du mal à la faire s'exprimer et tout nos problèmes viennent de là je pense qu'on n'arrive plus à communiquer comme il faut et du coup elle est persuadée que ses sentiments sont partis.

en ce qui me concerne, je sais que nous avons dépassé le stade fusion, je ressent toujours de la tendresse, du respect de la confiance pour elle et l'envie de faire encore de la route ensemble car comme elle dit intellectuellement on s'entend, c'est juste à mon avis la routine, que nous n'avons pas su combattre qui a éteint les flammes.

je n'aimerai pas avoir de regrets donc j'ai envie de souffler un peu pour raviver les braises, mais ce ne sera pas sans doute simple. J'essaye de reprendre déjà confiance en moi et ensuite, ben je ne sais pas...

[admin]

Salut MB56420!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour,

N'as-tu vraiment rien vu venir? Ou te mettais-tu la tête dans le sable en attendant que ça passe?

c'est assez bizarre à vivre car depuis que je lui ai dit que je respectais sa décision, elle est redevenue agréable, ce qui rend le quotidien plus vivable, mais qui d'un autre côté entretient mon doute sur le bien fondé de la décision.

Warning! Attention!

Pas d'interprétation de ta part car il y a de grandes chances qu'elle soit de nouveau agréable car, justement, tu acceptes (ou fait semblant d'accepter plutôt) sa décision de divorcer. Le bras de fer n'est plus engagé... pour le moment!


Pour le reste, ben, je ne sais que te dire !
Oui, reprendre confiance en toi, digérer cette décision et voir si dans quelques temps tu as toujours envie de sauver votre couple. Mais pour le moment ta marge de manoeuvre est extrêmement fine voire inexistante concernant votre devenir en tant que couple.

Qu'avez-vous décider de faire pour les fêtes? Quel est l'âge de vos enfants?

[MB56420]

ah si j'ai bien vu qu'on s'éloignait, comme beaucoup j'ai fait le dos rond croyant que ça passerait au lieu d'agir...
nous fonctionnons beaucoup tous les deux au langage des "moments privilégiés" et la routine, les horaires décalés, les enfants ont réduit ces moments et je n'ai pas su me réveiller pour nous réveiller et en recréer, elle non plus probablement.

nos enfants ont 10 et 12 ans, ils sont au courant nous faisons chambre à part, et pour Noel ce sera le 24 au repas de ma belle-famille avec Maman et le 25 avec moi...

pour l'avenir le souci dans ma tête c'est qu'il y a le couple et les sentiments d'une part, et les aspects pratiques d'une séparation d'autre part (vente maison, capacité à rebondir matériellement, etc. ).

sur le premier point j'essaye d'éviter de trop imaginer quoique ce soit, et j'essaye de déterminer si oui ou non j'ai envie d'écrire une nouvelle histoire avec la mère de mes enfants qui a beaucoup changé ces derniers temps (une des causes de sa décision, enfin de sa réflexion... perte de poids, changement alimentaire et activité sportive, elle s'est retrouvée elle-même et semble réaliser que ce elle-même n'a plus de place pour le nous), elle m'a dit qu'on avait pris des routes différentes, en fait je crois et lui ai répondu qu'on était dans deux temporalités différentes, déjà avant sa décision, tout m'ennuyait et je me cherchais moi aussi, mais elle a pris une longueur d'avance dans la réflexion qui a amené une remise en question du couple. Reste que quand je la regardes, j'ai toujours quelque chose d'inexplicable au fond de moi, donc je doute d'un autre côté je ne m'opposerai pas à sa décision de toute façon, je lui ai juste dit de ne pas fermer la porte à une éventuelle et hypothétique autre histoire, même si l'ancienne est finie.

sur l'autre point pragmatique, nous n'avons pour rebondir quoiqu'il arrive que la vente de la maison comme capital, et l'estimation est moins haute qu'espéré de 30000 euros donc on laisse passer les fêtes et on a va réfléchir à cet aspect au calme ensuite.

bref comme toutes les histoires qu'on lit ici et ailleurs rien de simple, mais étant donné qu'on est pas faché, qu'il n'y a pas de rancoeur ou de colère apparente et qu'au pire on va essayer de bien divorcer. Je fais ce que je lui ai dit, je ne me ferme pas à l'hypothèse d'une nouvelle histoire.

de toute façon de ce que j'ai lu ici et sur bien des sites, le mot reconquête n'est pas destiné à l'autre mais bien à soi même, donc sport, coiffeur, lecture, etc. et advienne que pourra...

le plus compliqué c'est comment gérer la cohabitation, sans fermer la porte, sans devenir trop tôt simple friend et en redevenant séduisant (une de ses raisons avouées, est qu'elle n'a plus envie, plus de désir, et que si autrefois elle avait choisie par raison de construire nos 18 dernières années, là en se retrouvant désirable elle, elle n'a pas trouvé de désir pour moi).

elle a clairement sa "crise de la 40aine" puisqu'il convient d'appeler ça comme ça, moi aussi mais en décalé, reste à déterminer si les deux nouvelles personnes peuvent se retrouver à nouveau ou si les différences sont devenues supérieurs aux atomes crochus.

le souci étant qu'intellectuellement et elle le dit aussi nous nous retrouvons toujours, c'est l'attraction qui s'évapore, donc je me dis que l'attraction c'est quelque chose qui se crée, se provoque, et que ça vaut le coup quand tout le reste peut fonctionner.

[Carrie007]

Je te trouve très lucide sur la situation et la façon de faire ... ou de ne pas faire!

La routine, le quotidien, tous les couples y arrivent, c'est le contraire qui me paraît suspect de mon point de vue.

Ne penses-tu pas qu'elle ait pu rencontrer quelqu'un d'autre?

[MB56420]

Ne penses-tu pas qu'elle ait pu rencontrer quelqu'un d'autre?

c'est ma grosse interrogation de la semaine, elle a le comportement pour cela, mais lors de notre seule vrai échange post décision, elle n'a pas acquiescé quand j'ai dit "si tu as trouvé quelqu'un", mais pas nié non plus, on est prompt à tout imaginer à ce sujet, donc, humblement j'avoue que je ne sais pas.

son comportement à vraiment changé niveau couple en juin dernier, mais nous sommes parti en vacances ensemble, en septembre je lui ai demandé si elle m'aimait toujours et elle a répondu oui, elle avait programmé puis annulé pour notre anniversaire en novembre une soirée en amoureux, et elle m'a annoncé sa décision 1 mois après. Je suis bien tenté d'aller voir ses sms mais je résiste

[Carrie007]

Cela t'avancerait à quoi d'aller voir ses sms?

Si je te demandais cela c'est parce que souvent, quand la rupture est soudaine et qu'il y a surtout un changement de look, de personnalité de l'autre, c'est qu'il y a anguille sous roche ou couille dans le potage ...

[MB56420]

Cela t'avancerait à quoi d'aller voir ses sms?

Si je te demandais cela c'est parce que souvent, quand la rupture est soudaine et qu'il y a surtout un changement de look, de personnalité de l'autre, c'est qu'il y a anguille sous roche ou couille dans le potage ...

ça ne m'avancerait à rien, car si elle a rencontré quelqu'un tant pis, si ce n'est pas le cas peut-être qu'elle me rencontrera quand je serai devenu moi-même

[Carrie007]

Ou alors toi tu seras passé à autre chose, va savoir!

[MB56420]

Ou alors toi tu seras passé à autre chose, va savoir!

effectivement c'est aussi une possibilité, bon après il restera les enfants entre nous, donc ce sera juste le couple qui sera passé à autre chose, car ma priorité number one, c'est protéger les enfants des conséquences de nos choix. Quoiqu'il arrive ils doivent être protégés, c'est eux qui me donnent la force et l'envie d'avancer donc number one...

[MB56420]

au fait les histoires de SR vous gérez comment quand vous cohabitez avec la personne ?

[MB56420]

Bonjour et joyeux fêtes (lol) amis du forum jrme,
premier noël tout seul et sans les enfants en vue, alors je gamberge forcément et je me retrouve ici à vous livrez mon état d'âme.
J'aurai besoin de vous pour m'éclairer sur cette question qui a dû traverser l'esprit de la plupart des visiteurs de jrme : est-ce que je veux vraiment récupérer mon ex ?

comme je l'ai mis précédemment l'éloignement dans notre couple s'est fait en douceur, de petite cassure en petite cassure jusqu'au point de rupture comme on dit. Du coup pour envisager de ne pas avoir une attitude couper les ponts comme le fait madame, j'essaye de voir en moi s'il y a encore une envie "d'elle" ou plutôt de nous deux...

phase nécessaire car à quoi bon appliquer les conseils de jrme si ce n'est pour construire quelque chose de nouveau avec envie...

comment avez trouver réponse à ce questionnement ?

ma raison me dit que je n'ai plus vraiment envie, et l'attitude de madame qui se protège en se fermant comme une huitre me pousse dans cette direction, mais quand je me remémore la raison pour laquelle ça a commencé, c'est qu'il n'y avait pas de raison c'était juste évident que j'étais à ma place avec elle. Aujourd'hui cette évidence n'est plus car elle a tout fait et je n'ai pas réagi pour mettre de la distance, construire cette barrière qui empêche l'évidente complicité.

pourtant au fond de moi j'ai toujours ce sentiment diffus qu'il reste un peu de ce quelque chose inexplicable et qu'il suffirait qu'elle ouvre à nouveau son "attitude" pour que le lien se recrée...

est-ce suffisant pour garder une attitude ouverte ou mieux vaut imaginer et construire ma vie d'après, voici mon questionnement de Noël... Vos avis ou expériences ?

[Paige]

Bonjour
Déjà les conseils du forum JRME sont davantage là pour se retrouver SOI que pour retrouver une ex, donc tu as tout à fait ta place ici et les conseils donnés sont bons (surtout ceux de Carrie!)

Pour ton questionnement, je crois qu'au bout d'un très grand nombre d'années de vie commune, l'autre, se "confond" avec notre vie à deux... et comme tu le dis très bien: est-ce tant l'autre que nous aimons, en tant que personne, individu, que nous aimerions demain si nous le rencontrions pour la 1ère fois, ou notre vie à deux, plutôt pas mal, sans oublier ce qu'on a construit ensemble: les enfants surtout!

je crois que c'est à la fois une "bonne" question (car se rendre compte que c'est plus notre vie passée qui nous manque que notre compagnon est un bon début de travail de renoncement) et à la fois une "inutile", car de fait, "ça" nous manque et qu'on aime les gens pour un "tout", ça ne veut trop rien dire le "est-ce que je l'aimerai autant si...." si elle était moins belle, moins riche, moins intelligente, moins gentille, moins ma femme

le fait EST qu'on l'aime POUR TOUT ça et qu'elle EST tout ça...et que "si" elle n'était pas UNE de ces choses-là et bien ce ne serait pas "elle", en tous les cas, pas "elle" pour nous....

Je pense surtout que tu as besoin pour le moment d'"endormir" la projection, et plutôt essayer d'assurer au jour le jour...de te reconstruire toi, au jour le jour...la question du "veux-je revenir avec elle?" vaudra quand ELLE, aura montrer (si ce jour arrive) une volonté de retour...en attendant, à part se donner l'illusion qu'on a là, une réelle question à se poser (alors qu'elle ne revient pas..) ça ne sert pas à grand chose

Bonnes fêtes à toi! Courage!

[MB56420]

merci Paige, et pour ne pas avoir de regrets, comment ne pas se fermer aux éventuels (ou pas) signes de "volonté de retour" ? C'est là je trouve toute la difficulté, se reconstruire c'est prendre le risque d'être tellement concentré sur ce qui compte pour soi qu'on devient aveugle aux "signes", bon en même temps, advienne que pourra

j'ai survécu au Noël en solo, et j'ai bien profité avec mes enfants du 25 pendant que madame retournait fêter avec sa famille, mais je crois que j'ai poussé un peu le bouchon en rentrant tard avec les enfants. demain est un autre jour et de toute façon j'ai besoin de ces temps avec mes enfants car si le couple s'en va, cela restera ad vitam ma raison d'avancer.

comme on dit, avoir des enfants c'est comme venir au monde soi-même, d'une certaine façon. Ccontre toute attente avant que l'on vive cet instant, la vie prend un sens totalement différent à ce moment là. et cet amour là je crois ne peut pas disparaitre, il est pur, sincère et sans calcul.

[Paige]

merci Paige, et pour ne pas avoir de regrets, comment ne pas se fermer aux éventuels (ou pas) signes de "volonté de retour" ? C'est là je trouve toute la difficulté, se reconstruire c'est prendre le risque d'être tellement concentré sur ce qui compte pour soi qu'on devient aveugle aux "signes", bon en même temps, advienne que pourra

Tu sais, comme je dis toujours, elle a su te dire très clairement qu'elle voulait rompre, je pense qu'elle saura te dire tout aussi clairement qu'elle veut revenir...

en plus avec les enfants en commun, vous n'avez pas pour le coup, le prbme du "recontact", donc le jour où elle te proposera d'aller boire un café avec elle, le jour où elle te dira "j'ai peut-être fait un choix trop précipité" ou un truc du genre, t'inquiète que ce sera TRES clair. Tant que ce n'est pas clair, c'est que ça n'existe que dans ta tête

du genre: elle a mis le collier que je lui ai offert en 2004 le jour où on est allé à Venise !! ça veut dire qu'elle m'aimmmmmmme toujourrrrrrrrrs

ben non ça veut juste dire qu'elle aime bien le collier

bon c'est un exemple mais je pense que tu vois ce que je veux dire

courage!

[MB56420]

du genre: elle a mis le collier que je lui ai offert en 2004 le jour où on est allé à Venise !! ça veut dire qu'elle m'aimmmmmmme toujourrrrrrrrrs

ben non ça veut juste dire qu'elle aime bien le collier

bon c'est un exemple mais je pense que tu vois ce que je veux dire

courage!

oui je vois bien effectivement pour l'instant elle ne montre que des signes de "ne surtout pas douter d'avoir fait le bon choix" ce qui est compréhensible quelque soit ses raisons profondes, une fois la décision formulée, il y a à minima une certaine fierté, à ne surtout pas regarder ou réfléchir au bien fondé de son choix, je serai sans doute pareil si les rôles étaient inversés.

bon après même avec la meilleure lucidité du monde, chaque moment comme on doit cohabiter, provoque son lot de cogitation, surtout que je suis déjà d'un naturel à tout cogiter, analyser, besoin de comprendre, et ce genre de situation reste très floue par rapport à mon tempérament, j'ai en tout et pour tout une 30aines de lignes où elle m'a écrit le cheminement résumé qui l'a amené à sa décision, et si la conclusion a été plus l'envie, plus d'envie, ça vient d'incompréhensions, de moment mal résolu de notre part à tous les deux, alors forcément de mon coté je me dis qu'on en peut pas arriver à un tel gâchis juste parce qu'on a pas su se parler avant, pas su relancer les moments, les mots, les présents, les attentions qui font que le langage de l'amour entretient le couple.

j'ai l'impression qu'on était à la porte du couple qui passe le cap vers l'amour tendresse ou chacun est bien tout seul mais aussi ensemble et qu'il s'en faut d'un rien, bon après vu ce qu'elle m'a écrit, je suppose qu'il faudra s'il doit y avoir queque chose repasser par la case amour "fusion" car visiblement c'est ce qui lui manquait et ce qui a manqué tout court pour écrire de nouvelles pages.

bon c'est reparti je cogite
bonne journée paige merci pour ton écoute

[Paige]

Le pbme c'est que pour avoir envie d'avoir envie, faut être deux...peu importe ses raisons, mais là, elle n'a pas envie...tu ne peux que prendre acte de ce manque d'envie...et laisser la cogitation de côté...de plus quelqu'un de cogitant, martyrisé, questionnant, n'a rien de "séduisant"

je sais que c'est dur, mais ne pas cogiter ne la ferait pas fuir davantage, bien au contraire! elle a fait un choix, c'est une adulte responsable qui est capable de faire des choix. Elle peut se tromper comme nous tous, et elle saura si c'est le cas te le dire, ensuite, il n'y a pas de "vérité" universelle, personne n'a tort ni raison: il y a juste deux individus qui, à un moment donné, n'ont plus les mêmes désirs, les mêmes envies...

Courage à toi et bonne journée aussi malgré tout

[marcfitt]

Bonjour,

Je ne viens pas te saper le moral mais je commence a avoir un petit vécu dans ce domaine et j'y suis passé il y a moins d'un an.

Une femme qui rompt apres une longue relation a mûrement réfléchis sa décision. C'est rarement fait sur un coup de tete. Surtout avec tout ce qu'il y a en jeu.

Ca pour cogiter, tu vas cogiter, tu va interpreter a ton avantage le moindre détail, geste de sa part. Et sa te fera mal, crois en mon expérience.

J'ai envie de te dire que cette relation est terminée et qu'un retour est impossible.

Peu etre qu'une autre reprendra avec elle dans X temps voir jamais mais la c'est fini.

Plus vite tu l'accepteras mieux ce sera pour toi.

ps: dit le mec qui en chie a mort au sortir d'une relation de 4 mois. Ca oui tu vas en chier mais il faut en passer par la.

Bon courage

[MB56420]

à l'impossible nul n'est tenu

oui c'est probablement fini, oui elle a très certainement muri sa décision, néanmoins au vu des éléments que j'ai mais on est pas dans la tête des gens c'est certain, j'ai du mal à cerner ce qui n'est pas réparable.

tout semble découler avant tout d'un mutisme commun, d'un éloignement qu'on a laissé tous les deux filer, mais si on a perdu l'attraction et l'alchimie, tout le reste est là, affinités communes, etc. Il est donc difficile pour moi de ne pas imaginer créer une nouvelle attraction, une nouvelle alchimie...

mais bon j'entends bien vos avis, et en gros quand même bien j'imagine des possibles, c'est comme imaginer des possibles avec une nouvelle personne, donc pour ne pas trop cogiter je vais vraiment devoir me concentrer sur mes envies, en souhaitant que peut-être ça puisse la séduire elle, ou sinon ce sera au moins moi qui me séduirait moi-même ce qui n'est déjà pas si mal

[MB56420]

un réveillon succède à l'autre, mais cette fois ce sera avec les enfants et leur mère, elle n'a pas voulu allez voir ailleurs ce 31 décembre. Ce qui ne change rien à son état d'esprit et sa décision, mais c'est relativement difficile à comprendre, qu'elle préfère passez le réveillon avec ma présence dans la pièce, plutôt qu'avec ses parents qui lui ont proposés et où elle aurait pu emmener notre fils, notre fille préférait rester à "la maison". Bref, je me retrouve à nouveau ici à partager mon vécu quand je sens que ça va être compliqué psychologiquement (merci encore à ceux qui soutiennent et aux autres aussi)

Je me rends compte que le plus dur dans mon histoire, notre histoire, c'est le mutisme de celui qui a pris la décision, seule en son for intérieur, pas de franche discussion avant, pas de vraie discussion carte sur table pour voir si c'est la seule décision envisageable et des petits bouts de petits riens comme dirait la chanson pour seul explication, "je ne t'aime plus, je n'ai plus de désir, c'est un tout" etc. bref que nous avons tous eu comme petites explications à une décision qui si elle n'est pas une surprise totale, semble bien radicale et lourde de conséquences.
Dur dur aujourd'hui car j'espérais avoir du répit pour digérer mais j'ai mis la maison sur le bon coin et déjà 2 demandes de visites en 48h, la page risque donc de se tourner vite, très vite et pour le psycho, ça va être plus difficile à digérer je crois.

j'ai lâché une phrase toute à l'heure qui ne me rend pas très cool, mais je réalise à quel point ce que je ressens et ce que lis aussi ici dans plusieurs histoires, se trouve en partie dans cette phrase "consentement (je parle du divorce) ne veut pas dire acceptation"

j'ai l'impression que pour le "décideur" le fait de ne pas s'opposer à sa décision, de faire le dos rond, de jouer le jeu de la séparation consentie, équivaut à une acceptation, à faire commune la décision. Ne comprennent ils pas que c'est pour ne pas souffrir davantage de la situation, pour préserver ce qui peut encore l'être, pour utopie du rêveur garder un léger espoir qu'en changeant soi-même la séduction puisse revenir, etc, etc.

bon bah tant pis on va continuer parce que la colère ne résoudra rien, mais il y a des moments difficiles c'est certain.

Je vous souhaite en tout camarade de séparation un très joyeux réveillon et une bonne année 2017.

[MB56420]

Je ne sais pas où poster mon questionnement alors je continue à la suite de ma présentation.

je me sens perdu entre plusieurs contextes et j'aimerai savoir comment ceux qui ont été pris comme ça entre pleins de moments différents ont su gérés la situation :

nous devons cohabiter du coup il y a les moments :

- froide politesse, gestion du quotidien, parfois un mot gentil de part et d'autre parce qu'on est des humains pas des monstres. silence la plupart du temps de madame, même si parfois elle aborde des sujets en mode un peu friendzone je pense.

- retour à la réalité régulièrement, rdv juriste pour le divorce, mise en vente maison, moment où on réalise la réalité des faits et parfois ça fait remonter le yoyo émotionnel avec des paroles qu'on regrette à peine on les a dites...

- le questionnement comme à l'instant, est-ce que je fais des efforts dans une hypothétique tentative de nouvelle séduction mais vu le point précédent c'est pas gagné.

- la confiance en soi au travail en se concentrant sur ce qui me plait, ce que j'ai trop longtemps reporté, etc...

bref rien de nouveau par rapport à toutes les expériences qu'on peut lire ici.

mais je cherche toujours une façon d'être pour ne pas gâcher le très hypothétique point 3 dans les périodes de point 2 et 1 notamment, le point de 4 c'est presque le plus simple puisqu'il s'agit de tourner la page, et c'est notre principal point commun à tous les deux quand on se fixe un seul objectif, on est très fort à s'y tenir. Sauf que voilà, moi je n'ai pas encore envie de foncer vers une nouvelle envie au risque de bien enterrer définitivement la précédente et de perdre toute chance de séduire un jour peut-être la mère de mes enfants et la nouvelle femme qu'elle est devenue, car quand je la regardes et qu'elle est souriante, je ressens toujours cette évidence" qu'on peut faire la route ensemble, une fois qu'on aura chacun de son côté reconstruit nos individualités qui se noyaient dans le couple...

https://sympa-sympa.com/inspiration-cou ... eme-78660/ en gros on est bien dans cet article alors je garde au fonde moi un vague espoir qu'elle ai envie de dépasser la 3ème étape un jour... même si c'est mal barré

[Paige]

Pardon j'ai perdu le fil , pourquoi "devez" vous cohabiter??

[MB56420]

Pardon j'ai perdu le fil , pourquoi "devez" vous cohabiter??

nous sommes proprio ensemble d'une maison que j'ai rénové avec mon beau-père en 2008, le préalable au divorce est de la vendre et nous n'avons pas les moyens d'aller dormir ailleurs ni l'un ni l'autre, elle aurait pu faire le choix vu que c'est sa décision d'aller dormir chez ses parents mais ça lui fait 45mn de route en plus pour le boulot et elle semble se convenir d'une situation de chambre à part et de "colocation".

c'est temporaire mais assez indépendant de notre volonté puisqu'il faut vendre d'abord, on voudrait éviter la taxe (débile) sur les ventes pendant divorce qui n'est pas requise lors de vente hors divorce... Bref tout ça induit cohabitation et donc discussion un peu pénible parfois même si nous savons tous les deux contenir les coups de sang ou de nerfs inévitables...

[Paige]

je ne suis pas d'accord mais pas assez en forme pour développer pardonne moi

on peut toujours trouver temporairement précisément une solution: de la colocation par exemple, des amis chez qui on se relaie, et punaise la pauvre ça lui ferait 45 min de route oh la pauvre, on pleure quand?des gens font ça tous les jours en région parisienne et jusqu'à preuve du contraire, ils n'en meurent pas

bien sûr que ça lui convient!! elle se barre moralement, retrouve sa liberté, et a le gite et le couvert et ses enfants tous les jours, je ne vois vraiment pas ce qui ne lui conviendrait pas

et toi tu "crois" que ça te convient car tu crois que l'avoir sous le nez tous les jours va la faire revenir (comme si la chose qui ne l'a pas empêché de te quitter (t'avoir sous le nez) la ferait subitement revenir...logique :/)

tant que vous vivrez ensemble aucune reconstruction n'est possible, on peut disserter à l'infini ça ne sert à rien :/ je suis désolée :/

Bon courage à toi

[MB56420]

yep je comprends le raisonnement, mais bon faut trouver des astuces pour gérer en attendant

[Paige]

yep je comprends le raisonnement, mais bon faut trouver des astuces pour gérer en attendant

j'essayais précisément de te dire que tu devrais plutôt mobiliser ton énergie pour trouver des astuces pour vous séparer de corps, plutôt que trouver des astuces pour gérer la non séparation de corps

tiens, je te donne quelques fils histoire de te laisser voir par toi-même:

votre-histoire/presque-ans-t55346.html

recuperer/debut-recuperation-pas-sais-p ... hilit=amar

et

votre-histoire/apres-ans-couple-avec-en ... it=pierrex

tous ont dit et fait comme toi maintenant mais au final....

Bon courage

[MB56420]

je réalise qu'effectivement j'étais en train d'assumer 100% du rôle du méchant dans cette histoire, merci. Je regardais ce que j'avais mal fait ou pas fait et je réalise (enfin) qu'elle n'a rien fait non plus de concret pour inverser la tendance, al fuite en avant pour tous les deux.
Bon ben on va essayer de gérer le quotidien au mieux, je vais sans doute lui proposer malgré le domicile commun jusqu'à la vente, de se donner une semaine sur deux de priorité comme si nous étions déjà en situation de garde alternée. Et peut-être lui dire qu'elle peut dormir chez sa copine collègue certains soirs

[Paige]

je réalise qu'effectivement j'étais en train d'assumer 100% du rôle du méchant dans cette histoire, merci. Je regardais ce que j'avais mal fait ou pas fait et je réalise (enfin) qu'elle n'a rien fait non plus de concret pour inverser la tendance, al fuite en avant pour tous les deux.
Bon ben on va essayer de gérer le quotidien au mieux, je vais sans doute lui proposer malgré le domicile commun jusqu'à la vente, de se donner une semaine sur deux de priorité comme si nous étions déjà en situation de garde alternée. Et peut-être lui dire qu'elle peut dormir chez sa copine collègue certains soirs

Bravo, ça me parait une très bonne décision ! Courage, je sais que c'est difficile :/

[MB56420]

hé bé c'est pas gagné, ça la fait pouffer avec mépris quand je parle de semaine prioritaire, même pas encore eu l'occasion sans créer de tension d'évoquer d'aller dormir ailleurs.
elle croit que je serait même prêt à lui laisser la maison si elle arrive à emprunter assez pour la racheter... et c'est hors de question si quelqu'un doit/peut racheter ce sera moi. (j'ai rénové de mes mains cette maison pendant 1 an)

là je suis passé à l'étape ressemblant au SR pour tenter de retrouver du silence dans ma tête, je l'ai donc retiré de mon facebook, réaction dès le lendemain : "j'ai bien vu que tu m'avais virer de tes amis;)"

elle n'a pas compris que je ne l'ai pas virer, je respecte sa décision de me virer sans communiquer, et donc je ferme un moyen de communication qui est pour ceux qui veulent communiquer avec moi. Je sais que c'est un peu puéril, mais comme je guettais ses connexions à facebook, je me suis dit qu'il était temps de réagir

[Diane99]

C'est elle qui est puérile je trouve. Qu'est-ce que ça peut lui foutre? Elle t'a bien viré de sa vie? Je pense, vu sa réaction de mépris préalable, qu'elle voulait te mettre en position de te justifier, alors que bon, c'est pas bien grave de virer son ex de ses réseaux sociaux, c'est même sain. J'espère bien que tu n'as rien répondu. Si tu lui montres que ses piques n'ont pas de prise sur toi, elle finira par se lasser. J'ai l'impression qu'elle prend tout ça à la légère. Je te suggère de ne pas rentrer dans son jeu. On s'en fout de Facebook, il y a bien plus important à régler, malgré ce qu'elle semble penser.

[Paige]

même pas encore eu l'occasion sans créer de tension d'évoquer d'aller dormir ailleurs.

Et alors? moi je n'arrive pas non plus à dire à mon fils de ranger sa chambre sans créer de tension et pourtant je le fais, parce que je suis une adulte et que j'assume être une adulte

je sais, ta femme n'est pas ton fils, mais toi tu es un adulte, et elle t'a quitté, si tu crois que ça va se faire "sans tension", laisse lui la maison, le frigo plein, et même encore là, crois moi elle te trouvera un truc à te reprocher, car comme j'ai dit sur un autre fil, pour pouvoir te quitter sans remords, elle a "besoin" que tu sois le méchant. pour avoir bonne conscience, pour n'avoir rien à se reprocher, pour être une bonne personne

et plus tu es "gentil" et "mielleux", et plus tu l'agaces. En fait. Car tu la prives de pouvoir se déculpabiliser.

Donc tu peux être prix nobel de la paix demain, elle te reprochera ce matin de mai 2012 où tu n'avais pas rabattu la lunette des WC.

Cesse d'essayer de lui plaire (c'est foutu pour l'instant) et tâche de te retrouver, toi. Car toi, tu vas vivre avec toi, tout le reste de ta vie

Courage

[MB56420]

merci, ça m'aide beaucoup de voir que je ne me trompe pas dans la lecture que vous faites je trouve la même que moi quand je suis zen
je vous raconterai la suite de mes aventures, ça fait du bien d'avoir des retours neutres et anonymes, ce forum est vraiment très bien pour nos situations.

[Paige]

N'hésite pas et courage!

[MB56420]

Bon bé j'ai mis les pieds dans le plat, j'ai formalisé la priorité une semaine sur deux et à l'occasion d'une tentative de regarder les comptes bancaires qui ne sont pas folichons, j'ai peu lâché deux trois trucs sur sa façon de gérer l'argent qui est un de nos désaccords (en résumé elle compte sur ses primes pas encore touché pour combler le découvert déjà là, lol)

du coup là elle doit être bien déculpabilisée et se dire qu'elle a bien fait de décider la séparation, mais tant pis au moins c'est dit et je passe à la suite à savoir vendre la maison et me projeter dans un autre logement...

c'était il y a quelques jours et elle est moqueuse quand j’insiste sur le fait de priorisé une semaine sur deux, ça ne lui plait pas visiblement que je sois ferme là-dessus.

et ce matin elle me l'a démontré car alors que j'avais déjà dit que toute décision importante concernant les enfants elle devrait dorénavant me consulter avant de leur en parler, he bé non elle a organisé une nuit chez une copine pour notre fille pour des raisons pratiques que je peux comprendre et accepter mais sans me demander mon avis...

du coup ce matin je vois le mot pour informer ma fille et un peu faché j'exprime à nouveau que c'est exactement ce que j'appelle me consulter ... elle est allé bosser sans doute énerver, moi aussi, les mois à venir vont être long lol...

après c'est un peu ce que je craignais, le fait de reste ferme et fidèle à moi-même, crée des tensions qui seront autant d'obstacles à une de plus en plus hypothétique nouvelle rencontre, mais bon je n'ai pas le choix il n'y a pas d'autres moyens je crois de se comporter...

[Paige]

ça ne lui plait pas visiblement que je sois ferme là-dessus.

Tu m'étonnes! ça ne lui plait pas qu'elle ne puisse juste pas faire sa vie toute seule, sans aucune contrainte liée à son abandon de foyer, notamment concernant ces enfants! c'est ballot!

le fait de reste ferme et fidèle à moi-même, crée des tensions qui seront autant d'obstacles à une de plus en plus hypothétique nouvelle rencontre,

Je ne crois pas du tout. ELLE (et non toi) crée des tensions en n'acceptant pas que toi aussi ait ton mot à dire. Elle fait ça maintenant. Mais de toutes les façons maintenant, elle n'est plus avec toi. POUR l'AVENIR en revanche, avoir été digne, conscient de l'intérêt des enfants, ne pas avoir fait la serpillère, ne pas non plus avoir "marché" à ses provocations, au contraire, est un point pour toi

Si on n'est pas amoureux de tous les gens qu'on respecte, on ne peut pas aimer qqqu'un qu'on ne respecte pas. En agissant comme tu le fais maintenant, tu assures son respect. Même si elle râle

et pour toi , à tes propres yeux, le fait que TU sois digne et respectable n'a pas de prix

[MB56420]

c'est vrai Paige, tu as raison et je me sens mieux de ne pas faire serpillière effectivement.
mais son attitude atténue aussi en moi l'envie d'une nouvelle rencontre, si un jour on se retrouve ce sera sans doute deux nouvelles personnes... Quelque part tant mieux puisque en l'état de toute façon ce n'était plus possible...
J'essaye juste d'être vigilant à ne pas en arriver à la détester ce qui n'arrangerait rien ni pour moi, ni pour elle, ni pour les enfants.
Mais bon c'est un peu le "jeu" de la plupart des fils sur ce forum, le délicat travail d'équilibriste pour retrouver son équilibre quand on vous a retiré la chaise d'un coup

[Paige]

J'essaye juste d'être vigilant à ne pas en arriver à la détester ce qui n'arrangerait rien ni pour moi, ni pour elle, ni pour les enfants.

Bien sûr, et c'est tout à ton honneur cependant, rassure toi, rien n'est figé, quand bien même, dans un mouvement d'exaspération tu en viendrais à la détester maintenant, ça ne t'empêcherait pas de l'aimer à nouveau quand elle et toi, serez deux nouvelles personnes

Courage

[MB56420]

Bon historette du jour car j'ai besoin que ça sorte quelque part

nous avions rdv avec un conseiller juridique pour les questionner sur les aspects pratiques du divorce en consentement mutuel et forcément une fois sorti du rdv faisant voiture commune et ayant du temps sans les enfants dans la maison, j'ai remis le couvert

j'ai essayé de clarifier une bonne fois pour toute que se séparer ce n'était effectivement reprendre sa liberté et faire comme si de rien n'était pour le reste, ça a forcément dévier sur ce que j'estime être un gâchis irrationnel puisque nous nous séparons parce que nous n'arrivons pas à dialoguer depuis quelques années déjà, torts partagés bien entendu sur ce point.

mais du coup elle a exprimé en face qu'elle était dans une certitude vis à vis de sa décision, ce que je trouve perso incompréhensible car constaté que le seul manque de dialogue a créé la situation et s'enfermer dans un non-dialogue encore plus fort me semble totalement irresponsable mais au moins ça me donne une bonne raison de fermer la porte à mon tour...

J'ai donc saisi dans la foulée l'opportunité de bien mettre au clair le nouveau fonctionnement qui intègre d'ores et déjà la séparation de fait dans le comportement vis à vis des enfants notamment malgré la colocation jusqu'à la vente.

Il est donc fort peu probable qu'on se retrouve un jour car je ne vais plus jouer le jeu de la re-séduction dorénavant et malheureusement la gestion du quotidien sur laquelle je faisais des concessions pour le couple, je n'ai plus de raisons de le faire désormais et donc elle va sans doute peu apprécié la nouveauté...

mais bon puisqu'elle veut passer à autre chose a t'elle répété dans sa forteresse de certitude, et bien soit, le autre chose, c'est ici, maintenant et tout de suite.

ça sortira d'une logique jrme du coup puisque maintenant comme dans la plupart des histoires de ce forum, c'est construire ma vie avec mes deux enfants (malheureusement une semaine sur deux mais je ne vais pas les priver de leur mère).

ce sera plus simple pour moi car j'ai encore parlé beaucoup dans le vide ce matin car quand je laisse du silence ou que je questionne je n'ai que du silence ou des réponses laconiques, comme je ne suis pas don quichotte, je laisse le moulin à sa nouvelle vie et je vais m'occuper de la mienne

(je sais vous pouvez le dire : on t'avais dit )

[Paige]

Jamais on ne dit "on t'avait dit" pourtant je t'assure qu'on pourrait mais comme tu dis, les expériences des uns ne profitent jamais aux autres, et voilà pourquoi jamais je ne te dirais ça, parce que JE suis régulièrement celle à qui on pourrait le dire

elle a exprimé en face qu'elle était dans une certitude vis à vis de sa décision, ce que je trouve perso incompréhensible

Ce que tu dois BIEN comprendre, MB56420 (très sexy comme pseudo^^), c'est que JAMAIS tu n'auras la raison de sa volonté, oh pas par méchanceté de sa part, mais sûrement plus parce qu'elle même ne le sait pas!! donc à part répéter comme un mantra, ce qu'elle ressent à savoir "non non c'est fini", elle ne sait rien dire de plus. Parce qu'elle ne SAIT pas, parce que les sentiments ne se rangent pas dans l'ordre alphabétique, n'ont pas une case propre, n'ont pas une date limite, ce n'est pas si simple que de dire "c'est parce qu'on ne communiquait pas!!"

je connais des couples qui se sont séparés à trop "vouloir" communiquer! leur vie de couple n'était plus qu'une analyse permanente, il n'y avait plus aucune spontanéité, plus aucune envie libre, et ça a fini par les séparer aussi...

je veux juste dire qu'il n'y a pas "une" ou même "des" raisons objectives, précises qu'on peut pointer

en ce moment, ma cousine divorce de son conjoint (ils ont 2 enfants de 17 et 13 ans), quand on lui demande pourquoi, la seule chose qu'elle trouve à répondre (à nous hein, je te parle même pas à lui), c'est "bah il m'enerve"

Courage et oui, pense à toi et tes enfants, pour l'instant, c'est tout ce qui compte!

[MB56420]

merci paige (encore) (le pseudo c'était au cas où elle finirait par tomber ici l'anonymat du web )

elle a lâché ce matin (enfin) que sa principale raison c'est que depuis deux ans elle vivrait toute seule ce serait pareil à l'intérieur d'elle, du coup elle n'a plus l'envie de continuer, voilà selon elle fondation de sa forteresse de certitude (si elle passe ici l'utilisation de ce mot lui fera comprendre que c'est moi, donc tu peux m'appeler "Gwen" Paige )

[Paige]

lol Gwen, merci oui c'est ce que je te dis, il n'y a pas de raison à donner...mais pas à toi plus qu'à elle ou à qqu'un d'autre, elle a plus envie. bon ben ok

[MB56420]

lol Gwen, merci oui c'est ce que je te dis, il n'y a pas de raison à donner...mais pas à toi plus qu'à elle ou à qqu'un d'autre, elle a plus envie. bon ben ok

c'est ça "ben ok" par contre du coup c'est vrai que face à un tel refus de dialoguer sous prétexte qu'il serait trop tard etc. Je suis passé en mode fermeté sur le fait que si elle n'a plus envie de rien en commun, c'est maintenant et tout de suite, et tant pis si elle déteste encore plus le mec qui ne fait plus de concessions et qui affirme ses convictions...

j'ai donc bien répété que les enfants sans tomber dans la caricature puisqu'on partage le même toit, c'était priorité à l'un et l'autre une semaine sur deux. et que donc sa semaine je ferai l'effort de la consulter pour être avec les enfants ou m'en occuper y compris quand c'est eux qui le demande, pour savoir si elle avait déjà prévu de s'occuper d'eux ou pas, et que je voulais que l'inverse soit vrai aussi...

bref l'organisation quotidienne qui se met en place quand vous êtes monoparental

mon "regret" s'il doit y en avoir, c'est que ce choix va creuser encore plus nos différends qui étaient pourtant mineurs selon moi, mais tant pis, je n'ai moi non plus envie de mettre mon énergie dans une stratégie qui n'a pas lieu d'être à ce jour. Je retourne à l’instant présent et demain sera un autre jour...

[Paige]

Coucou Gwen

mon "regret" s'il doit y en avoir, c'est que ce choix va creuser encore plus nos différends qui étaient pourtant mineurs selon moi, mais tant pis, je n'ai moi non plus envie de mettre mon énergie dans une stratégie qui n'a pas lieu d'être à ce jour. Je retourne à l’instant présent et demain sera un autre jour...

Ce que tu dois vraiment réaliser, c'est qu'elle ne t'a pas quitté à cause de "différends" (légers ou lourds) elle t'a quitté par manque d'envie, par absence de sentiments amoureux et envie d'en retrouver de nouveaux...ça n'a rien à voir avec des différends qui pourraient être "réglés"

[MB56420]

oui je comprends, par différends je voulais dire que l'absence de sentiments amoureux et l'envie de retrouver de nouveaux nous aurions pu le faire ensemble et non pas séparément en parlant de ce qui n'allait pas que je cataloguais de "différends"...

je ne crois pas à l'amour romantique de l'image d'épinal qui serait tout le temps et éternellement une évidence, je crois que l'amour nait d'une évidence lors d'une rencontre qui est souvent le fruit du hasard et des circonstances amis que c'est le respect et la confiance en l'autre et en soi-même qui cimente la relation.

et là est tout le souci aujourd'hui car est en train de naître en moi la rancœur d'un manque de respect et de confiance à mon égard quant au fait de prendre cette décision seule sans tête et sans appel.

l'absence de sentiments n'est pas né spontanément, elle l'a construit patiemment dans sa tête toute seule en ne faisant pas confiance à notre couple, à elle-même et à moi pour envisager d'autres solutions que celle qu'elle a choisi seule. C'est ce qui est difficile à digérer, à comprendre même...

au moins cette "trahison" me permet de trouver la motivation pour tourner la page blanche que je dois écrire à présent. Peut-être que d'ici un temps certain j'aurais digérer cela et je la verrais d'un autre oeil et on verra alors...

après je précise que j'ai ma part de responsabilité car ce n'est pas d'hier que notre dialogue s'étiole et j'avais cherché des idées pour relancer la machine, mais de mon côté j'ai été un peu lâche car je n'ai pas osé par crainte de ce qui est finalement arrivé mettre les pieds dans le plat.

je me suis même demandé aussi si la séparation n'était pas une option, mais j'en étais arrivé à la conclusion que non et qu'il y avait des moyens de relancer la dynamique positive, sauf que j'étais seul à le vouloir à ce moment là et ça je ne l'ai pas perçu.

par différends en fait je pensais surtout à ces pages que j'ai trouvé et qui résume bien que certaines "raisons" ne sont pas de "bonnes raisons" : http://www.mon-couple-heureux.com/couple-difficulte/ http://www.mon-couple-heureux.com/couple-difficulte-2/

[Paige]

Je partage ta vision de l'amour et notamment du fait que ce n'est pas un "miracle", mais un sentiment qui s'entretient, mais (toute comparaison gardée) c'est comme l'entretien du corps, de la mémoire, si l'autre n'en a pas ENVIE ben tu peux pas le faire à sa place

ton ex elle n'avait pas du tout envie d'entretenir cet amour. Pour faire à 2 tout ce que tu dis, il aurait fallu qu'elle en ait envie, elle n'a pas envie. Dommage ou pas c'est comme ça

et je comprends que tu en éprouves de la rancoeur c'est même assez logique :/ tout à fait :/

[MB56420]

une petite question subsidiaire, je ne dois pas être le seul à rencontrer cette conséquence et y a t'il des solutions non médicamenteuses si possible : tous les matins je me réveille en gros vers 5h/6h et je refait le film de ma vie passée dans ma tête malgré moi, dès que je suis éveillé je me concentre sur d'autres choses, mais j’aimerai dormir plus longtemps car mon corps ne pas suivre indéfiniment, déjà je me couche plus tôt pour compenser et je n'ai pas de soucis pour m'endormir en général, amis j'aimerai bien que mon subconscient arrête de me refaire le film d'un truc qui n'est plus si au moins jé me réveillais pour envisager les routes devant moi ça servirait à quelque chose

bref y a t'il des "trucs" qui ont fonctionné pour ceux qui ont rencontré le même genre de souci post annonce de divorce ?

[Paige]

Zut je t'avais répondu mais mon message a "disparu"

remarque je te disais rien de passionnant :/ ce genre de pbme est très partagé sur le fofo, voir le fil d'anna

viewtopic.php?f=3&t=57939&p=1223304#p1223304

pas vraiment de solutions...

[MB56420]

Comme d'hab besoin que ça sorte alors je reviens ici

Le fonctionnement se met en place, je me retrouve moi-même et passant enfin du temps avec mes enfants, obnubilé par mon couple je les oubliais je crois un peu, je suis mieux en phase avec eux, comme quoi à quelque chose tout malheur est bon dit-on.

mais bien entendu le quotidien n'est pas toujours simple, j'essaye de me tenir à une froide indifférence de celle qui a trahi ma confiance, la confiance en notre couple et notre capacité à avancer ensemble, mais bien entendu comme tous ici on ne peut s’empêcher de ressasser régulièrement.

hier soir c'est la colère froide en moi qui a pris le pas, madame alors que c'est ma semaine avait programmé une réunion à 20h dans la maison commune, sans me prévenir, du coup mis devant le fait accompli, je demande juste à quelle heure ça se termine, 21h probablement répond t'elle...

ok je suis gentil on fait avec, on se programme un film avec les enfants pour 21h30 et je fait en sorte de rester à la sale de sport pour ne rentrer qu'à 21h15, mais là surprise ben non la réunion n'est pas finie, du coup je ne peux être chez moi comme d'hab puisque les 6-7 personnes squatte le séjour cuisine, donc je dois attendre pour manger, pour me doucher, et au final elles partent à 22h30, rapé pour le film avec les enfants, soirée foutue, génial quoi.

je fais comprendre sans trop m'énervé que ça le fait pas ce genre de plan, et elle me lâche, ben "ce n'est qu'une réunion", puis quelque mn plus tard sentant bien que j'ai pas envie d'en rire, même si je me tais pour ne pas dire de betises, "bon ben je vais me coucher vu l'ambiance sympa"...

depuis je rumine et je me retiens d'envoyer un mail de mise au point car on est tous les deux au boulot, mais je préfère voir ça demain de vive voix quand je serai plus calme.

c'est définitivement pas simple de cotoyer quelqu'un qui vous a jeté comme un kleenex et qui se comporte avec insouciance aussi bien sur les dépenses communes que le fonctionnement quotidien comme si rien n'avait changé... Elle vit son petit nuage d'épanouissement personnel et à moi tous les désagréments.

Faut apprendre la zentitude sans doute

[Paige]

Je n'ai pas compris, vous vivez toujours ensemble??

[MB56420]

bé oui la démarche est un divorce par consentement mutuel car je ne veux pas créer de conflit et notre situation financière est au plus bas donc l'avocate conseil nous a répété, il faut vendre votre maison commune d'abord et avant tout... Du coup, il faut gérer comme ça, du moins je l'accepte car je n'ai pas l'envie de la jeter dehors avec ce que ça implique de conflit et donc d'impacts indirects pour les enfants. Mais si la règle pour les enfants a bien été mise en place je crois qu'il va falloir aussi que je mettre une règle de partage de la maison. Mais c'est usant de devoir moi faire toutes ces démarches rationnelles pour sortir dignement et sans trop de conflit de la situation, alors qu'elle profite de la situation sur son petit nuage "je n'ai plus ce kleenex sale dans la poche, je profite de moi-même"...

elle a l'air complètement à côté de la situation qu'elle a créée vu de mon regard

[Paige]

j'avais compris précédemment que tu t'étais résolu à trouver,(et à lui imposer) le temps de la vente de la maison, une façon de loger ailleurs, elle et toi alternativement, en laissant les enfants chez eux

je te l'ai dit: c'est la seule solution pour aller mieux. En attendant tu peux lui écrire tous les mails du monde, elle s'en cogne: elle a le beurre (sa liberté, son indépendance de cul et de coeur) l'argent du beurre (une présence, un souffre douleur) et les fesses du crémier: en l'occurrence sa belle maison et SURTOUT ses enfants H24

Tant qu'elle aura tout ça, il n'y a AUCUNE raison qu'elle réflechisse sur quoi que ce soit ou qu'elle fasse un effort sur quoi que ce soit, peux-tu me trouver UNE SEULE bonne raison pour laquelle elle le ferait???? UN SEUL avantage, qu'elle aurait, elle, à faire des efforts??? j'ai beau chercher, j'en vois pas un seul :/

A partir de là, tant que tu n'imposeras, toi, rien, ben la situation restera en l'état

Je l'ai déjà dit et tu devrais constater dans les faits, que malheureusement, sur ce coup là j'ai raison (et je le regrette)

[adalgogo]

Purée c'est pas possible le nombre d'hommes qui font exactement la même connerie. Tu devrais écouter ce que dit Paige parce que tu recules plus que tu n'avances. De très loin elle doit bien rigoler ton ex femme : la maison, les enfants , l'ex copain qui ferme sa gueule , elle se fait ses petites soirées et tu dis rien . Franchement c'est quoi l'incidence sur sa vie sa décision ? Tu te poses pas les bonnes questions à base de " oui mais c'était des petits détails qui nous ont séparés bla bla". Demande toi plutôt : où est ma dignité dans ce bordel ? et te servir des enfants pour les "préserver" tu te ment à toi même je crois bien. Tant que tu lui foutra pas un coup de pied au cul en disant " maintenant tu te casses une semaine sur deux sinon c'est moi qui te fout dehors" jamais elle te respectera.

Parce que là au moins tu agiras comme un mec déterminé sur lequel on marche pas dessus. Bien sûr la façon dont je le dis c'est une image pour pas qu'il y ait des mauvaises interprétations mais tu m'as compris. Sans déconner je sais bien que la place de l'homme a été très bouleversé depuis quelques années mais tout de même. Respecter sa décision c'est avancer, ne pas te respecter toi c'est reculer. Pense-y à chaque fois que tu finiras de lire ton topic.

[MB56420]

Je vous entends mais je ne fais pas ça pour elle ou pour moi, mais bien pour les enfants. je viens de voir le dernier article de jrme sur les ex quasi-irrécupérables et elle en a au moins trois sur 4 donc je ne me fais plus d'idées, mais j'essaye surtout de gérer les contraintes matérielles. Si je la fout dehors ce que d'aucun ferait sans doute, je lance une procédure conflictuelle qui va partir en peau de boudin vu nos deux tempéraments.
Par contre en vous lisant cela me conforte dans le fait que il va falloir que soit mis en place des règles claires de cohabitation jusqu'à vente de la maison et que je sois autonome financièrement pour en acheter une autre. C'est d'ailleurs déjà vers ça que je me projette, en dehors du sport et de me retrouver, je mets toute mon énergie à trouver une solution pérenne pour moi et mes enfants, mais l'immobilier dans mon secteur rural est pas folichon ces temps çi, ni pour vendre ni pour louer ni pour acheter.
Légalement pour revenir à la virer, je ne peux pas nous sommes co-propriétaires an mariage sans contrat donc c'est l'aspect pratique qui m'oblige à me modérer car je n'ai qu'une envie c'est de prendre sa valise et de la mettre dans son coffre et bye bye...

[adalgogo]

Écoute je conçois qu'il y a énormément de contrainte matériels et juridiques mais c'est son choix SA décision il va falloir qu'elle se réveille et que la vie n'est pas dans SON sens à elle.J'ai l'impression de lire un flot d'excuses comme celui qui veut pas partir loin de chez lui " oui mais si je me perds ? et si je trouve pas d'autres amis ? et si.." tu peux m'en sortir des pages entières. Que ce soit l'excuse des enfants ou juridique j'ai l'impression qu'au fond de toi tu crois que l'avoir sous le nez te rassures et va peut être la faire changer d'avis. La preuve tu va consulter les articles sur les ex irrécupérables mais pour aller mieux toi même tu as lu quoi ? Au final tu continue de passer pour la paillasson et elle n'a aucune mais alors aucune contrainte. Tu as peur de lancer une procédure conflictuelle c'est je crois le plus significatif de ton paragraphe. Le reste ce n'est que une argumentation pour nous prouver ce que ça engendrerait.

Et elle a eu peur d'engendrer un conflit en te disant ça ? elle s'est demandé pour les enfants ? Elle a parlé de son mal avant ? Quedal. Ne crois pas tout le monde ici comprend ta peine et certes il existe des difficultés mais là tu y met à mon sens une sacré mauvaise volonté dû au déni sans doute. On sait tous que si tu fais rien elle partira avec tout les avantages d'ici peu et tu reviendra en regrettant ton attitude, de n'avoir pas osé. comme l'a bien dit Paige toutes les histoires similaires ont finis comme ça. à toi de voir si ta envie de les rejoindre. Il faudra pas pleurer après.

Tu dois absolument comprendre que si tu l'a sur le nez tout les jours tu n'y arrivera pas, c'est pas que toi mais n'importe qui pareil. Arrête de faire le père castor pour les enfants, ils sont pas cons et comprennent très bien ce qui se passe en voulant les protéger tu n'aides personne et surtout pas toi. Pense à toi et ils seront plus heureux comme ça tu verra.

[Paige]

Je ne saisis pas l'excuse des enfants :/ un jour ou l'autre, vous allez être divorcés donc avoir les enfants au mieux une semaine sur deux, c'est comme ça, autant s'y préparer tout de suite

de plus, si tu crois que les gosses sont mieux avec des parents ensemble qui se font la gueule, se houspillent, tu te trompes lourdement, les enfants sont des éponges et se sentent responsables de TOUT.

Les enfants préféreraient mille fois une situation CLAIRE entre vous. Et comme il n'est pas question pour le moment de les déménager EUX je ne vois pas le pbme

quant au conflit, si tu crois (et je le dis avec bcp de bienveillance) que reculer la procédure va la rendre plus aimable, tu te mets le doigt dans l'oeil jusqu'au coude, comme Marc l'a dit sur son fil, elle te fera chier jusqu'à la dernière petite cuillère donc le conflit tu l'auras de toutes les façons, pour le même prix, tu auras perdu ta dignité, ton temps et toute ton energie.

Il faut être deux pour faire la paix, mais un seul pour faire la guerre

[MB56420]

c'est pas faux.

par contre depuis un moment je ne lis plus les trucs pour la récupérer, c'est juste aujourd'hui parce qu'il y avait le lien en venant sur le forum, et ça m'a fait sourire car ça me conforte dans le fait qu'il n'y a aucun espoir.

quand j'exprime de pas chercher le conflit ce n'est pas pour la garder à vue (enfin si d'un point de vue économique car le foutu banquier prend son temps pour séparer les comptes, il faut dire qu'il n'y a que des dettes à partager forcément ça l'emballe pas) dans l'espoir d'une reconquête. C'est juste que je ne me vois pas gérer et mes projets d'avenir, là je cherche une autre maison par exemple et c'est pas simple, et en plus un conflit ouvert matin et soir ou par voix d'avocat interposé que je ne pourrais payer.

et je ne veux pas de conflit aussi, juste parce que même sans espoir de la retrouver, je lui en veux certes mais je n'ai pas de revanche à prendre sur elle, j'ai dit récemment à quelqu'un que l'aimer pour moi voulait dire la rendre heureuse, et si j'intègre bien que ce n'est pas réciproque, je n'ai pas forcément envie non plus de la rendre malheureuse, enfin dans la mesure où comme dans l'exemple ci-dessus, elle ne vient pas perturber mon droit à être heureux

tiens c'est bien ça, ça résume bien mon état d'esprit je crois, j'ai bien fait de venir encore une fois vider ce que j'avais dans la tête avec vous ici, ça me permet de voir plus clair, sur ce que je veux ou pas et ce que je suis prêt à accepter ou pas.

ceci dit les remarques sont fondées, j'ai un côté trop bon trop con, va falloir que j'y travaille pour pas me faire avoir encore et encore

[adalgogo]

Tu sais quoi je crois que tu veux décidément rien entendre. tu dis que tu veux éviter d'être trop bon trop con ? Ben là tu le fais au centuple. Elle te rend peut être pas malheureux (enfin c'est toi qui le dit) mais pas heureux non plus, qu'est-ce qu'elle aurait à faire chez toi ? Le conflit comme ta dit Paige, viendra FORCEMENT, par avocat ou par interphone elle en viendra. Donc là je vois juste une personne qui ne veut rien entendre.

C'est ton problème, il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir, et si tu veux pas te comporter en homme dignement pour qu'au moins tes enfant (puisque tu y tiens tant), se disent " Il pense à lui aussi, c'est quelqu'un d'indépendant tout en sachant qu'on est son principal point, on sait qu'on aura pas à les voir se tirer la gueule", grand bien te fasse.

Je te souhaite bon courage.

[MB56420]

qu'est-ce qu'elle aurait à faire chez toi ?

c'est là que ce n'est pas si simple, elle a décidé qu'elle ne m'aimait plus et qu'il fallait divorcer c'est la première étape.
mais après 18 ans dont 8 dans le bien immobilier actuel, techniquement et sans affect aucun, elle est aussi "chez elle"

donc j'entends bien votre regard à l'un comme l'autre (et j'apprécie car ça me permet de voir la situation sous un autre angle)

mais d'un point de vue pratique, je peux lui imposer de mettre en place des règles de cohabitation le temps de la vente mais je ne peux pas la virer sans me mettre moi en difficulté financière, en fait sa décision a acté le divorce mais l'économique ne permet pas de le faire en claquant des doigts.

[MB56420]

en gros pour résumé on est dans cette situation là : http://www.mariefrance.fr/equilibre/psy ... 86348.html

matériellement je n'ai pas de solutions pour ne pas cohabiter, du moins je n'en vois pas, j'essaye donc de trouver comment cohabiter sans me être le dindon de la farce, et visiblement j'ai des progrès à faire

[Paige]

Non mais MB56420, personne ne te demande de la mettre à la rue ou/et de te louer un 18 pièces on te propose juste de VOUS organiser pour un moment temporaire pour ne plus vivre ensemble. N'avez-vous pas des amis, de la famille, capables de vous dépanner à tour de rôle?

Un copain de mon homme a été dans ta situation et en "tournant" avec tous ses copains et familles, sa femme et lui ont tout à fait pu vivre "séparés" qques mois, le temps que la maison soit vendue (d'ailleurs, essayez vous réellement de la vendre? parce que là aussi ton ex n'a aucun intérêt à ce qu'elle se vende)

ton ex, le seul truc qui la retient chez "vous" ce sont vos enfants, c'est ça que tu n'arrives pas à comprendre...et tant qu'elle n'aura pas réalisé que se séparer de toi, revient à se séparer aussi de vos enfants (un temps sur deux) et bien elle sera comme un coq en pâte

et je ne veux pas de conflit aussi, juste parce que même sans espoir de la retrouver, je lui en veux certes mais je n'ai pas de revanche à prendre sur elle, j'ai dit récemment à quelqu'un que l'aimer pour moi voulait dire la rendre heureuse, et si j'intègre bien que ce n'est pas réciproque, je n'ai pas forcément envie non plus de la rendre malheureuse, enfin dans la mesure où comme dans l'exemple ci-dessus, elle ne vient pas perturber mon droit à être heureux

tiens c'est bien ça,

Non non c'est pas "bien ça", c'est un bon gros mensonge que tu te racontes à toi même: je veux la rendre heureuse, je n'ai pas de raison de la rendre malheureuse

ben si foutre en l'air votre vie commune après 18ans n'est pas une raison pour toi, non pas de LA rendre malheureuse, mais d'au moins la faire passer APRES toi, je ne sais pas ce qu'il te faut

non tu ne veux pas faire ça d'abord parce que ça reviendrait à AGIR et donc à te faire porter des responsabilités que tu ne veux pas prendre (tu le dis très bien: je ne veux pas être le méchant), ensuite parce que tu espères encore qu'en étant le bon gars elle va revenir vers toi (genre "oh finalement il est gentil je reviens) et enfin parce que faire ça, décider ça, reviendrait à acter définitivement la rupture. Alors que là tu es un peu comme le grand obèse qui ne monte pas sur la balance, il voit bien qu'il ne rentre dans aucun pantalon, qu'il ne peut plus se bouger, MAIS il ne se pèse pas, ça lui permet de rester encore un peu dans le déni

c'est ce que te permet de faire la cohabitation. et non le déni n'a jamais rien résolu

mais moi je dis ça je dis rien, c'est ta vie et heureusement que tu la mènes bien comme tu l'entends, sache bien que je sais que ce n'est pas "facile", crois le bien, je ne te dis pas "faut que y'a qu'à c'est pas compliqué", mais ne viens pas nous raconter que pour vous c'est impossible. Tous les couples qui se séparent passent par là...(cf les fils que je t'ai rapportés)

[MB56420]

Non mais MB56420, personne ne te demande de la mettre à la rue ou/et de te louer un 18 pièces on te propose juste de VOUS organiser pour un moment temporaire pour ne plus vivre ensemble. N'avez-vous pas des amis, de la famille, capables de vous dépanner à tour de rôle?

Ben en ce qui me concerne non, ma mère est la seule qui puisse m'héberger et elle est trop loin. J'ai réfléchis à ce genre de solutions et je vous entends. La seule solution que je vois c'est vendre vite cette foutue maison mais sans la brader et me projeter dans une autre dans la foulée.

On m'a proposé de m'héberger pour une nuit ou deux mais pas pour une semaine sur deux, je n'ai pas d'amis ayant matériellement cette capacité et la famille est trop loin...

C'est bien pour ça que je transige, je me rends bien compte que je fais son jeu mais j'ai beau tortiller le truc à part diviser au plus vite possible sans faire n'importe quoi ce qui nous oblige à nous supporter quelques temps.

Je vois bien qu'à me lire on peut croire que je n'ai pas vraiment cherché de solutions, mais ce n'est pas le cas, j'en suis au stade où je ne la vois plus sauf si elle fait en sorte que je la vois, on a heureusement possibilité de faire chambre à part et donc je l'évite autant que possible pour ne pas avoir la présence physique à supporter, cette semaine j'étais prioritaire enfants et donc maison, globalement elle a respecté l'accord en s'isolant dans sa chambre dès que j'étais rentré sauf hier soir avec cette réunion...

mais que j'aimerai avoir déjà la possibilité de déménager définitivement et de ne plus la voir qu'au moment d’échanger les enfants. Sauf que voilà la réalité économique n'est pas toujours en adéquation avec les envies. Et les solutions famille et amis pas possible pour faire le formalisme que vous évoqué et qui serait très bien effectivement.

[Paige]

et si c'était elle qui te mettait dehors, tu ferais comment?

[MB56420]

et si c'était elle qui te mettait dehors, tu ferais comment?

je porterais plainte pour non respect du mariage qui impose la cohabitation jusqu'à prononciation du divorce...

[Paige]

oui et ça mettrait 4 ans pour aboutir, donc concrètement tu ferais comment? comment te débrouillerais-tu?

[MB56420]

je ne céderai pas d'un pouce donc à moins qu'elle m'envoie une force brute pour me contraindre à sortir de mon domicile, elle en serait juste à trépigner devant moi que je dois m'en aller... Et elle n'aurait pas gain de cause, car en tant que co-propriétaire rien n'oblige un des deux époux à quitter son domicile sa décision de justice dans un sens comme dans l'autre. Il y a des cas sur le forum de gens qui se sont fait physiquement viré de chez eux alors que co-propriétaire à 50/50 du domicile ?

[Paige]

ben il y en a (j'en connais personnellement) qui sont rentrés un soir, les serrures changées, oui... et plainte ou pas plainte, ben faut bien trouver une solution de recours


(tu serais surpris (ou pas) des crades que peuvent se faire entre eux les futurs divorcés...)

m'enfin je crois que tu as compris l'idée

Je te souhaite une bonne continuation!

[MB56420]

oui j'ai compris imaginer les rôles inversés

[Paige]

...Imaginer surtout que si demain tu te retrouvais, de fait, hors de chez, toi, tu trouverais une solution pour te loger qques nuits...