BY TomTom92 - 08 déc. 2016, 00:39
- 08 déc. 2016, 00:39
#1213455
Bonjour à tous,
J'aurais bien aimé me confier il y a deux mois voire même il y a plusieurs mois si je réfléchis bien sur ce forum et avoir des appréciations et conseils avisés. Mon histoire ne peut imaginer une quelconque reconquête mais après avoir lu pas mal d'histoires et de parcours de vie et relations amoureuses distendues, déçues ou tout simplement brisées j'ai décidé d'écrire mon histoire. J'ai tenté de trouver des parallèles, des similitudes, des repères voire tout simplement des conseils dans chacune de vos histoires pour me réconforter, parfois me donner du courage et souvent me rendre compte que la douleur et l'émotion sont mauvaises conseillères pour se rendre à l'évidence : on ne gagne rien à vouloir récupérer un amour déchu ! Je sais que je vais omettre certains détails, passages importants, la mémoire étant sélective (forme de protection ou au contraire pour cultiver ses obsessions).
Je suis un homme de 40 ans qui a vécu la séparation avec ma femme et un petite fille il y a de cela un an. Nous avons vécu 15 ans ensemble, nous nous sommes mariés il y a 5 ans et nous avons eu un magnifique petite fille qui a aujourd'hui 4 ans. Je ne vais pas détailler pourquoi elle m'a quitté, ce n'est pas le sujet principal de ma rédaction du soir, car oui c'est elle qui est partie de part notre relation qui s'est effritée au fur et à mesure de notre manque de communication, notre manque d'échange, de chaleur, de compréhension, de respect, de fidélité... bref tout ce qui anime et soude un couple... même avant le mariage notre couple n'était plus forcément équilibré... mais on y croit et avec la pression sociale familiale et le confort de vie on s'accroche... J'ai toujours trouvé ma femme belle et pleine de qualité mais il me manquait quelque chose et je me suis éparpillé, n'arrivant plus me rapprocher d'elle voire parfois à la respecter, de son côté elle ne m'écoutait plus et ne me soutenait plus ! Elle a rencontré quelqu'un fin 2014 car elle me sentait loin et moins concerné par notre couple (j'avais une relation extraconjugale de mon côté qui a bien entendu bcp perturbé notre équilibre et je n'en suis pas fier aujourd'hui et j'assume mon erreur). Nous ne pouvions que constater les ruines de notre mariage. Toutefois j'ai tenté de lui parler et de reconsidérer sa volonté de partir mais sa décision était prise et lorsque une femme a décidé quelque chose en amour... vous le savez bien !! Je n'ai pu que subir son départ en septembre 2015, même si cela couvait depuis plusieurs mois et que nous partagions l'appartement pour la garde de note enfant, l'inéluctable séparation devait arriver ! Lorsque je suis rentrais dans mon appartement vidé en ce week-end de septembre je me suis effondré sous le coup du choc même si je m'y préparais du fait de nos rapports et évolution de ces derniers mois, je l'ai pris en pleine face (surtout de voir la chambre de notre fille vide) ! J'ai compris que 15 ans de vie commune et une famille s'éclataient à cet instant... le peur du vide et le choc émotionnel m'ont fait vaciller !! J'ai dés lors sombré dans une crise existentielle et une introspection douloureuse sur ma vie, les valeurs familiales, ma position d'homme, de mari, de père, d'être doué d'amour ou non ! Tout notre histoire est remontée, les bons moments, les douceurs de la vie de famille, la chaleur du foyer... comme les mauvais, les mensonges, les trahisons, les non dits, les incompréhensions, alimentant mes doutes et ma perte de confiance !
Une période douloureuse ou l'on se rend compte que le bonheur réside dans de petites choses, que rien n'est acquis et que l'amour s'entretient au quotidien et surtout qu'il n'accepte pas l'ironie, le mensonge et le manque de communication ! Je tombe de haut de très haut et l'atterrissage est douloureux, très douloureux. Mon ex femme refait déjà sa vie et "m'impose" un mode de garde pour notre enfant. Je vis très mal tout cela, je me sens abandonné et pitoyable, je me sens coupable d'avoir tout gâché, coupable de ne pas avoir su aimer ma femme, pas avoir su préserver l'équilibre familial, pas avoir su maintenir la chaleur et l'harmonie dans notre foyer... toutes ces choses qui vous rendent heureux et qui méritent que l'on se batte au quotidien pour le préserver et l'entretenir ! Je suis passé à côté de choses essentielles et je m'en veux ! Je regarde cette porte se fermer... une porte difficile à comprendre qu'elle se soit refermée, un flot de pensées et de souvenirs s'entremêle et j'essaie de comprendre et d'analyser mais les faits sont là...je dors dans l'appartement conjugal vide sans ma femme et ma fille... la douleur me terrasse et je suis un "zombie", je ne vais que travailler dans des conditions psychologiques et physiques dont je vous passe les détails... la blessure est béante et je me sens vraiment coupable auprès de ma femme, de ma fille... mais je ne peux que constater et assumer car la vie était devenue impossible entre nous et l'on ne peut obliger quelqu'un a nous aimer. Mais ce chapitre est très difficile à clore et j'ai perdu tout mes repères... je m'en rends compte trop tard !!! Je regarde cette porte encore et encore et je me refais l'histoire et je m'autoflagelle, je me sens minable et je commence ma période de deuil alors que ma femme l'avait terminé au moment de prendre sa décision de partir ! Lorsque l'on perd sa famille on perd le socle de notre vie quotidienne... Je dois me rendre à l'évidence mais cela est douloureux et je dois voir ma femme pour avancer sur les affaires de séparation et notre enfant. Elle me sent faible et son amertume, son manque de confiance en moi et sa rancœur n'aident pas et elle en profite pour se "venger" par des mots qui m'enfoncent... à vrai dire je dois sans doute le mériter mais je n'attends qu'une chose son pardon ! Quête qui est vaine...
Me sentant isolé, seul (assez difficile pour moi, je n'ai jamais quasiment vécu seul), mon entourage me dit d'avancer coûte que coûte, de me battre et surtout de faire le deuil et de me reconstruire... je tente mais cela reste une véritable épreuve ! Je me rends compte que je ne suis pas aussi fort que j'ai pu le montrer et qu'en dessous la carapace un être sensible s'agite pour comprendre ce qui arrive... la communication est très difficile et je n'arrive pas établir une communication posée et constructive avec ma femme. Cela m'affecte et me frustre et surtout je suis en demande d'absolution... le divorce est inéluctable mais cette perspective me fait peur ! Je n'ai pas assez de forces pour y faire face... la pression est importante, l'entourage apprend la situation et l'échec fait fuir ou empêche les "amis" de prendre des nouvelles. Période ou l'on comprend qui sont les vrais amis et que la famille proche est précieuse. Dans mon désarroi je tente de me raccrocher aux branches, je me sens seul et je vais sur des sites pour parler et tisser des "liens" si l'on peut dire cela comme ça... je ne suis vraiment pas apte à séduire mais parler et rencontrer des femmes pour échanger cela me "rassure" ! Après quelques rencontres superficielles, je tombe sur une personne pour laquelle je sens une vraie douceur et une empathie rare. Cela deux mois après le départ de ma femme. Je ne suis pas dans la séduction, je ne veux pas me retrouver seul à déprimer au fond de mon lit a vivre mes nuits d'insomnie. Je suis vraiment épuisé mais je rencontre cette femme et elle est touchée par mon être ! Je ne veux surtout écouter et m'intéresser à la vie des autres pour ne pas ressasser ma vie qui n'est plus qu'une maison abandonnée sans chaleur ni amour !
Nous commençons à communiquer et à échanger et je luis explique dans quelle situation je suis. Cela ne l'effraie pas et même la touche. Je trouve cela surprenant dans ma situation et nous entamons une relation plus intime. Je la préviens que je ne sais pas où j'en suis, que je ne sais pas ce que je peux proposer à l'heure actuelle. Je n'ai réglé aucun de mes problèmes et que ma vie "passée" est encore bien présente dans mon esprit et que cela affecte mon quotidien. Elle semble accepter et ne se pose pas plus de questions (je suis surpris car je pense que 98% des femmes seraient parties en courant face à un homme dans ma situation !) Je veux être transparent car je trouve que cette fille à vraiment une belle personnalité et je ne veux pas faire souffrir de nouveau. Toutefois je doute de moi et de ma capacité à rendre heureux une personne car je ne m'aime pas beaucoup étant en pleine crise et je n'ai pas assez de ressources mentales pour me projeter. Je vis au jour le jour avec mon fardeau et je contemple encore cette porte qui vient de se fermer sur ma vie de famille dans le cadre que j'ai connu.
Petite précision, cette jeune femme a eu une relation de 15 ans et s'est séparé de son compagnon un an auparavant et elle reprend contact que maintenant avec une intimité avec un homme.
Dés lors des échanges et des confidences se font plus fréquemment et nous entamons une forme de relation que je ne peux pas considérer comme officielle car je suis encore traumatisé et je ne sais pas où je vais avec ma femme, ma fille et la gestion du divorce. De plus je ne veux pas l'impliquer dans ce tourbillon. Je veux la protéger et en même temps je ne souhaite pas que l'on sache que j'ai une relation aussi rapidement après la séparation. Je ne sais pas comment cela peut être perçu, interprété et utilisé contre moi ! ¨Mais cette femme me fait du bien, me réconforte, me motive à avancer, m'explique que je ne suis pas une mauvaise personne du fait de mes remises en cause et mes doutes, que cela arrive... je me confies énormément a elle sur tout et je lui présente toute ma vie. Elle me parle beaucoup d'elle et elle remplit rapidement ce vide mais je me mets des barrières ! Je suis en demande mais en même temps je suis trop instable pour donner une cohérence à cette relation et j'ai des appréhensions par rapport à ma future ex femme et à ma fille ! Je ne sais pas où me situer... c'est limite intenable ! Je continue a vivre au jour le jour et je continue a écrire, téléphoner, échanger, solliciter, partager des soirées et des nuits avec cette femme... elle ne se pose pas plus de questions car sa vie n'est pas très animée et elle cherche a redonner du sens aussi... nous nous faisons du bien !
Les fêtes de fin d'année passent dans un contexte déprimant pour ma part car Noël c'est la famille ! Le jour de l'An j'ai ma fille et je me pose bcp de questions sur mon implication et ce que provoque la situation sur mon lien avec mon enfant. Je me mets la pression pour passer des moments de qualité... je ne sais pas si je dois introduire trop rapidement dans la vie de ma fille cette nouvelle personne... je suis tellement peu sûr de moi et de mon proche avenir que je me pose bcp trop de questions ! Cette femme que je vais appeler C. pour faciliter le récit. je décide de ne pas m'emballer et lorsque j'ai ma fille je préfère être seul. Je sens qu'elle m'apprécie de plus en plus... moi aussi mais je ne veux pas me faire à l'idée que je peux avoir des sentiments amoureux aussi rapidement après une séparation comme je viens de la vivre... nous continuons à nous voir régulièrement et à passer de bons moments ensemble. Je n'entame pas le divorce car je reste encore en transition matériellement parlant et je déménage plusieurs fois le temps de trouver un appart convenable. Je me sens encore instable et peu sur de moi et je dis à C. de se préserver car j'ai le sentiment que je ne peux rendre heureux quelqu'un... C. ne pose pas de questions sur où l'on va mais je m'aperçois vers février - mars qu'elle tchate avec un autre homme ! Je ne me sens pas légitime pour lui dire quoi que ce soit et je laisse filer...
J'apprécie de plus en plus son contact, sa façon de penser, sa personnalité, sa douceur mais je m'interdis de succomber totalement de me laisser aller... je ne l'embrasse pas souvent, je ne sais pas pourquoi ou si car c'est une forme de protection contre moi, pour elle, contre elle... en fait en y réfléchissant je me rends compte que je m'interdis d'être heureux par punition !!!
Nous passons les printemps et je tente de remonter la pente, je vois un psy et je consulte un avocat (qui me fait peur sur la base d'un divorce conflictuel...). La communication avec la mère de ma fille reste délicate et je sens encore une culpabilité envers les défaillances de notre vie de couple... mais je dois avancer ! Je pars en week-end dans la famille avec ma petite fille, je tente d'animer au mieux les moments où je suis avec elle. Je canalise mon énergie pour elle, le travail et un peu, trop peu (je m'en rends compte en écrivant) pour C. J'ai décidé de partir 3 semaines en août avec ma fille mais je n'inclus pas dans le projet C. Elle n'évoque aucun avenir avec moi et moi non plus, nous vivons l'instant et nous apprécions cela. Indirectement elle me propose de partir en Martinique me changer les idées (elle est antillaise), mais je ne sais pas si je peux, si je dois avec ce que j'ai à gérer... je m'empêche encore une fois de vivre... Elle est présente de plus en plus dans ma vie et j'ai appris à bien la connaître. Je n'ai pas parlé de son existence à la mère de ma fille... j'ai des appréhensions alors que de son côté madame vit depuis le début avec un autre homme ! C. me donne de l'attention et elle est présente lorsque je la sollicite, elle tente de plus en plus d'attirer mon attention mais je reste "autiste" et je campe sur ma position, mes problèmes... elle ne me dit pas clairement ce qu'elle attend de moi, elle me sent trop préoccupé et sait que j'ai encore en tête ma vie passée et que cela me déstabilise encore. Mon psy me dit que je dois vivre ce qui se présente à moi et que je dois lever les blocages et vivre cette relation, je me rends compte que je ne suis pas assez engagé auprès de C., qu'elle compte et je lui dit en avril que je me sens bien avec elle et que je voudrais plus et je la sens surprise...
L'été arrive et C. m'a accompagné pour visiter un appartement qui est super ! Je le prends sans hésiter et je sais que cela sera parfait pour ma fille et moi... mais je sens que cela pourrait être bien avec C. aussi ! Je sais qu'elle vit chez sa sœur et qu'elle n'a pas de chez soi, qu'elle aime être avec moi... mais je ne lui dis pas, je ne réagis pas ! Je me concentre sur le mots des avocats et de mon entourage, trouve un appart pour ta fille et toi pour que tu puisses demander avoir la garde de ta fille... je reste focalisé la dessus ! C. me suit me soutient mais j'avance sans l'inclure totalement ! Je m'installe enfin et je peux me projeter un minimum et je donne une clé à C. quand nous nous voyons (quand ma fille n'est pas là!). Je sens que les choses avancent enfin... mais je garde des blocages sur ma capacité d'aimer de nouveau (mon ex femme m'a répété souvent ces derniers temps que je ne savais pas aimer !). C. m'aide à aménager l'appart, elle sent que je reprends des forces et je la sens enthousiaste aussi... mais on vit ensemble mais l'on se déclare pas en couple pour autant...
Un soir dans le nouvel appart, son tel posé sur la table, je vois deux notifications d'arrivée de messages du même homme qu'en février (je ne fouille pas dans son tel car je n'accepte pas cette attitude envers moi donc...) cela me déplaît mais je ne dis rien... je voyais depuis plusieurs semaines qu'elle était souvent en ligne sur WhatsApp ! je la taquinais la dessus en lui disant qu'elle tchatouillait souvent la journée et parfois le soir mais sans poser de questions franches. Encore une fois avec mes barrières et mes blocages du début je ne me sentais pas lui faire de reproches... cependant cela me perturbe car je me suis vraiment attaché a elle et j'aime être avec elle... je cogite pendant la nuit.. n'étant pas déjà sûr de moi avec mon passif... je commence à cogiter sur elle, je veux me protéger ! Le matin je lui dis que cela ne va pas être possible entre nous ! L'égo à parlé mais sans expliquer... elle part bien entendu vexé et me rend ma clé ! Je lui écris plus tard pour m'excuser et lui dire que c'est une erreur que je me suis emporté et qu'elle me manque... On se revoit...
Au mois de juillet C. m'annonce qu'elle apprécie nos moments et que c'est vraiment une belle rencontre mais qu'un autre homme commence à compter et qu'elle souhaite se concentrer sur lui (vous voyez de qui je parle). Je prends cette annonce comme un Tomahawk en pleine face même si je sais que notre engagement commun sur des bases de relation pas forcément très stable n'a pas été d'une grande fluidité ! Je panique complétement et je comprends que j'ai de profonds sentiments pour elle. Elle est centrale dans ma vie et que je peux la laisser partir.
J'aurais bien aimé me confier il y a deux mois voire même il y a plusieurs mois si je réfléchis bien sur ce forum et avoir des appréciations et conseils avisés. Mon histoire ne peut imaginer une quelconque reconquête mais après avoir lu pas mal d'histoires et de parcours de vie et relations amoureuses distendues, déçues ou tout simplement brisées j'ai décidé d'écrire mon histoire. J'ai tenté de trouver des parallèles, des similitudes, des repères voire tout simplement des conseils dans chacune de vos histoires pour me réconforter, parfois me donner du courage et souvent me rendre compte que la douleur et l'émotion sont mauvaises conseillères pour se rendre à l'évidence : on ne gagne rien à vouloir récupérer un amour déchu ! Je sais que je vais omettre certains détails, passages importants, la mémoire étant sélective (forme de protection ou au contraire pour cultiver ses obsessions).
Je suis un homme de 40 ans qui a vécu la séparation avec ma femme et un petite fille il y a de cela un an. Nous avons vécu 15 ans ensemble, nous nous sommes mariés il y a 5 ans et nous avons eu un magnifique petite fille qui a aujourd'hui 4 ans. Je ne vais pas détailler pourquoi elle m'a quitté, ce n'est pas le sujet principal de ma rédaction du soir, car oui c'est elle qui est partie de part notre relation qui s'est effritée au fur et à mesure de notre manque de communication, notre manque d'échange, de chaleur, de compréhension, de respect, de fidélité... bref tout ce qui anime et soude un couple... même avant le mariage notre couple n'était plus forcément équilibré... mais on y croit et avec la pression sociale familiale et le confort de vie on s'accroche... J'ai toujours trouvé ma femme belle et pleine de qualité mais il me manquait quelque chose et je me suis éparpillé, n'arrivant plus me rapprocher d'elle voire parfois à la respecter, de son côté elle ne m'écoutait plus et ne me soutenait plus ! Elle a rencontré quelqu'un fin 2014 car elle me sentait loin et moins concerné par notre couple (j'avais une relation extraconjugale de mon côté qui a bien entendu bcp perturbé notre équilibre et je n'en suis pas fier aujourd'hui et j'assume mon erreur). Nous ne pouvions que constater les ruines de notre mariage. Toutefois j'ai tenté de lui parler et de reconsidérer sa volonté de partir mais sa décision était prise et lorsque une femme a décidé quelque chose en amour... vous le savez bien !! Je n'ai pu que subir son départ en septembre 2015, même si cela couvait depuis plusieurs mois et que nous partagions l'appartement pour la garde de note enfant, l'inéluctable séparation devait arriver ! Lorsque je suis rentrais dans mon appartement vidé en ce week-end de septembre je me suis effondré sous le coup du choc même si je m'y préparais du fait de nos rapports et évolution de ces derniers mois, je l'ai pris en pleine face (surtout de voir la chambre de notre fille vide) ! J'ai compris que 15 ans de vie commune et une famille s'éclataient à cet instant... le peur du vide et le choc émotionnel m'ont fait vaciller !! J'ai dés lors sombré dans une crise existentielle et une introspection douloureuse sur ma vie, les valeurs familiales, ma position d'homme, de mari, de père, d'être doué d'amour ou non ! Tout notre histoire est remontée, les bons moments, les douceurs de la vie de famille, la chaleur du foyer... comme les mauvais, les mensonges, les trahisons, les non dits, les incompréhensions, alimentant mes doutes et ma perte de confiance !
Une période douloureuse ou l'on se rend compte que le bonheur réside dans de petites choses, que rien n'est acquis et que l'amour s'entretient au quotidien et surtout qu'il n'accepte pas l'ironie, le mensonge et le manque de communication ! Je tombe de haut de très haut et l'atterrissage est douloureux, très douloureux. Mon ex femme refait déjà sa vie et "m'impose" un mode de garde pour notre enfant. Je vis très mal tout cela, je me sens abandonné et pitoyable, je me sens coupable d'avoir tout gâché, coupable de ne pas avoir su aimer ma femme, pas avoir su préserver l'équilibre familial, pas avoir su maintenir la chaleur et l'harmonie dans notre foyer... toutes ces choses qui vous rendent heureux et qui méritent que l'on se batte au quotidien pour le préserver et l'entretenir ! Je suis passé à côté de choses essentielles et je m'en veux ! Je regarde cette porte se fermer... une porte difficile à comprendre qu'elle se soit refermée, un flot de pensées et de souvenirs s'entremêle et j'essaie de comprendre et d'analyser mais les faits sont là...je dors dans l'appartement conjugal vide sans ma femme et ma fille... la douleur me terrasse et je suis un "zombie", je ne vais que travailler dans des conditions psychologiques et physiques dont je vous passe les détails... la blessure est béante et je me sens vraiment coupable auprès de ma femme, de ma fille... mais je ne peux que constater et assumer car la vie était devenue impossible entre nous et l'on ne peut obliger quelqu'un a nous aimer. Mais ce chapitre est très difficile à clore et j'ai perdu tout mes repères... je m'en rends compte trop tard !!! Je regarde cette porte encore et encore et je me refais l'histoire et je m'autoflagelle, je me sens minable et je commence ma période de deuil alors que ma femme l'avait terminé au moment de prendre sa décision de partir ! Lorsque l'on perd sa famille on perd le socle de notre vie quotidienne... Je dois me rendre à l'évidence mais cela est douloureux et je dois voir ma femme pour avancer sur les affaires de séparation et notre enfant. Elle me sent faible et son amertume, son manque de confiance en moi et sa rancœur n'aident pas et elle en profite pour se "venger" par des mots qui m'enfoncent... à vrai dire je dois sans doute le mériter mais je n'attends qu'une chose son pardon ! Quête qui est vaine...
Me sentant isolé, seul (assez difficile pour moi, je n'ai jamais quasiment vécu seul), mon entourage me dit d'avancer coûte que coûte, de me battre et surtout de faire le deuil et de me reconstruire... je tente mais cela reste une véritable épreuve ! Je me rends compte que je ne suis pas aussi fort que j'ai pu le montrer et qu'en dessous la carapace un être sensible s'agite pour comprendre ce qui arrive... la communication est très difficile et je n'arrive pas établir une communication posée et constructive avec ma femme. Cela m'affecte et me frustre et surtout je suis en demande d'absolution... le divorce est inéluctable mais cette perspective me fait peur ! Je n'ai pas assez de forces pour y faire face... la pression est importante, l'entourage apprend la situation et l'échec fait fuir ou empêche les "amis" de prendre des nouvelles. Période ou l'on comprend qui sont les vrais amis et que la famille proche est précieuse. Dans mon désarroi je tente de me raccrocher aux branches, je me sens seul et je vais sur des sites pour parler et tisser des "liens" si l'on peut dire cela comme ça... je ne suis vraiment pas apte à séduire mais parler et rencontrer des femmes pour échanger cela me "rassure" ! Après quelques rencontres superficielles, je tombe sur une personne pour laquelle je sens une vraie douceur et une empathie rare. Cela deux mois après le départ de ma femme. Je ne suis pas dans la séduction, je ne veux pas me retrouver seul à déprimer au fond de mon lit a vivre mes nuits d'insomnie. Je suis vraiment épuisé mais je rencontre cette femme et elle est touchée par mon être ! Je ne veux surtout écouter et m'intéresser à la vie des autres pour ne pas ressasser ma vie qui n'est plus qu'une maison abandonnée sans chaleur ni amour !
Nous commençons à communiquer et à échanger et je luis explique dans quelle situation je suis. Cela ne l'effraie pas et même la touche. Je trouve cela surprenant dans ma situation et nous entamons une relation plus intime. Je la préviens que je ne sais pas où j'en suis, que je ne sais pas ce que je peux proposer à l'heure actuelle. Je n'ai réglé aucun de mes problèmes et que ma vie "passée" est encore bien présente dans mon esprit et que cela affecte mon quotidien. Elle semble accepter et ne se pose pas plus de questions (je suis surpris car je pense que 98% des femmes seraient parties en courant face à un homme dans ma situation !) Je veux être transparent car je trouve que cette fille à vraiment une belle personnalité et je ne veux pas faire souffrir de nouveau. Toutefois je doute de moi et de ma capacité à rendre heureux une personne car je ne m'aime pas beaucoup étant en pleine crise et je n'ai pas assez de ressources mentales pour me projeter. Je vis au jour le jour avec mon fardeau et je contemple encore cette porte qui vient de se fermer sur ma vie de famille dans le cadre que j'ai connu.
Petite précision, cette jeune femme a eu une relation de 15 ans et s'est séparé de son compagnon un an auparavant et elle reprend contact que maintenant avec une intimité avec un homme.
Dés lors des échanges et des confidences se font plus fréquemment et nous entamons une forme de relation que je ne peux pas considérer comme officielle car je suis encore traumatisé et je ne sais pas où je vais avec ma femme, ma fille et la gestion du divorce. De plus je ne veux pas l'impliquer dans ce tourbillon. Je veux la protéger et en même temps je ne souhaite pas que l'on sache que j'ai une relation aussi rapidement après la séparation. Je ne sais pas comment cela peut être perçu, interprété et utilisé contre moi ! ¨Mais cette femme me fait du bien, me réconforte, me motive à avancer, m'explique que je ne suis pas une mauvaise personne du fait de mes remises en cause et mes doutes, que cela arrive... je me confies énormément a elle sur tout et je lui présente toute ma vie. Elle me parle beaucoup d'elle et elle remplit rapidement ce vide mais je me mets des barrières ! Je suis en demande mais en même temps je suis trop instable pour donner une cohérence à cette relation et j'ai des appréhensions par rapport à ma future ex femme et à ma fille ! Je ne sais pas où me situer... c'est limite intenable ! Je continue a vivre au jour le jour et je continue a écrire, téléphoner, échanger, solliciter, partager des soirées et des nuits avec cette femme... elle ne se pose pas plus de questions car sa vie n'est pas très animée et elle cherche a redonner du sens aussi... nous nous faisons du bien !
Les fêtes de fin d'année passent dans un contexte déprimant pour ma part car Noël c'est la famille ! Le jour de l'An j'ai ma fille et je me pose bcp de questions sur mon implication et ce que provoque la situation sur mon lien avec mon enfant. Je me mets la pression pour passer des moments de qualité... je ne sais pas si je dois introduire trop rapidement dans la vie de ma fille cette nouvelle personne... je suis tellement peu sûr de moi et de mon proche avenir que je me pose bcp trop de questions ! Cette femme que je vais appeler C. pour faciliter le récit. je décide de ne pas m'emballer et lorsque j'ai ma fille je préfère être seul. Je sens qu'elle m'apprécie de plus en plus... moi aussi mais je ne veux pas me faire à l'idée que je peux avoir des sentiments amoureux aussi rapidement après une séparation comme je viens de la vivre... nous continuons à nous voir régulièrement et à passer de bons moments ensemble. Je n'entame pas le divorce car je reste encore en transition matériellement parlant et je déménage plusieurs fois le temps de trouver un appart convenable. Je me sens encore instable et peu sur de moi et je dis à C. de se préserver car j'ai le sentiment que je ne peux rendre heureux quelqu'un... C. ne pose pas de questions sur où l'on va mais je m'aperçois vers février - mars qu'elle tchate avec un autre homme ! Je ne me sens pas légitime pour lui dire quoi que ce soit et je laisse filer...
J'apprécie de plus en plus son contact, sa façon de penser, sa personnalité, sa douceur mais je m'interdis de succomber totalement de me laisser aller... je ne l'embrasse pas souvent, je ne sais pas pourquoi ou si car c'est une forme de protection contre moi, pour elle, contre elle... en fait en y réfléchissant je me rends compte que je m'interdis d'être heureux par punition !!!
Nous passons les printemps et je tente de remonter la pente, je vois un psy et je consulte un avocat (qui me fait peur sur la base d'un divorce conflictuel...). La communication avec la mère de ma fille reste délicate et je sens encore une culpabilité envers les défaillances de notre vie de couple... mais je dois avancer ! Je pars en week-end dans la famille avec ma petite fille, je tente d'animer au mieux les moments où je suis avec elle. Je canalise mon énergie pour elle, le travail et un peu, trop peu (je m'en rends compte en écrivant) pour C. J'ai décidé de partir 3 semaines en août avec ma fille mais je n'inclus pas dans le projet C. Elle n'évoque aucun avenir avec moi et moi non plus, nous vivons l'instant et nous apprécions cela. Indirectement elle me propose de partir en Martinique me changer les idées (elle est antillaise), mais je ne sais pas si je peux, si je dois avec ce que j'ai à gérer... je m'empêche encore une fois de vivre... Elle est présente de plus en plus dans ma vie et j'ai appris à bien la connaître. Je n'ai pas parlé de son existence à la mère de ma fille... j'ai des appréhensions alors que de son côté madame vit depuis le début avec un autre homme ! C. me donne de l'attention et elle est présente lorsque je la sollicite, elle tente de plus en plus d'attirer mon attention mais je reste "autiste" et je campe sur ma position, mes problèmes... elle ne me dit pas clairement ce qu'elle attend de moi, elle me sent trop préoccupé et sait que j'ai encore en tête ma vie passée et que cela me déstabilise encore. Mon psy me dit que je dois vivre ce qui se présente à moi et que je dois lever les blocages et vivre cette relation, je me rends compte que je ne suis pas assez engagé auprès de C., qu'elle compte et je lui dit en avril que je me sens bien avec elle et que je voudrais plus et je la sens surprise...
L'été arrive et C. m'a accompagné pour visiter un appartement qui est super ! Je le prends sans hésiter et je sais que cela sera parfait pour ma fille et moi... mais je sens que cela pourrait être bien avec C. aussi ! Je sais qu'elle vit chez sa sœur et qu'elle n'a pas de chez soi, qu'elle aime être avec moi... mais je ne lui dis pas, je ne réagis pas ! Je me concentre sur le mots des avocats et de mon entourage, trouve un appart pour ta fille et toi pour que tu puisses demander avoir la garde de ta fille... je reste focalisé la dessus ! C. me suit me soutient mais j'avance sans l'inclure totalement ! Je m'installe enfin et je peux me projeter un minimum et je donne une clé à C. quand nous nous voyons (quand ma fille n'est pas là!). Je sens que les choses avancent enfin... mais je garde des blocages sur ma capacité d'aimer de nouveau (mon ex femme m'a répété souvent ces derniers temps que je ne savais pas aimer !). C. m'aide à aménager l'appart, elle sent que je reprends des forces et je la sens enthousiaste aussi... mais on vit ensemble mais l'on se déclare pas en couple pour autant...
Un soir dans le nouvel appart, son tel posé sur la table, je vois deux notifications d'arrivée de messages du même homme qu'en février (je ne fouille pas dans son tel car je n'accepte pas cette attitude envers moi donc...) cela me déplaît mais je ne dis rien... je voyais depuis plusieurs semaines qu'elle était souvent en ligne sur WhatsApp ! je la taquinais la dessus en lui disant qu'elle tchatouillait souvent la journée et parfois le soir mais sans poser de questions franches. Encore une fois avec mes barrières et mes blocages du début je ne me sentais pas lui faire de reproches... cependant cela me perturbe car je me suis vraiment attaché a elle et j'aime être avec elle... je cogite pendant la nuit.. n'étant pas déjà sûr de moi avec mon passif... je commence à cogiter sur elle, je veux me protéger ! Le matin je lui dis que cela ne va pas être possible entre nous ! L'égo à parlé mais sans expliquer... elle part bien entendu vexé et me rend ma clé ! Je lui écris plus tard pour m'excuser et lui dire que c'est une erreur que je me suis emporté et qu'elle me manque... On se revoit...
Au mois de juillet C. m'annonce qu'elle apprécie nos moments et que c'est vraiment une belle rencontre mais qu'un autre homme commence à compter et qu'elle souhaite se concentrer sur lui (vous voyez de qui je parle). Je prends cette annonce comme un Tomahawk en pleine face même si je sais que notre engagement commun sur des bases de relation pas forcément très stable n'a pas été d'une grande fluidité ! Je panique complétement et je comprends que j'ai de profonds sentiments pour elle. Elle est centrale dans ma vie et que je peux la laisser partir.
donc moins tu t'embarrasses de ces trucs et mieux tu te portes ! c'est vrai en général à mon avis, pas que lors d'une rupture
