Elle a rompu : Comment gérer la séparation après un an?

[Ayy]

Bonsoir,

Je ne pensai pas un jour poster un sujet sur un forum comme celui-ci. Malheureusement j'en ressens le besoin, peut-être pour extérioriser mes sentiments.

Je remercie à l'avance ceux qui prendront le temps de lire ce que je vais écrire, et aussi ceux qui y répondront.

Je vais me présenter rapidement, j'ai 19 ans, et peu d'expérience avec les filles.

L'année dernière, j'ai appris par quelqu'un, qu'une fille était intéressée par moi. Étonné, je lui réponds que je suis pas sur de me lancer. Bref, je me lance, et je me retrouve en couple avec elle. La première semaine tout se passe (à peu près..) bien. Je l'aime à la folie et on passe de très bons moments. On passe 1 mois, 2 mois, 6 mois, et les fameux 1 an.

Mais il y a peu de temps, je reçois un message d'elle me disant qu'elle souhaitait prendre ses distances pour réfléchir. Je ne m'y attendais pas du tout mais j'ai respecté son choix.

Pendant ce temps, j'ai donc fait un silence radio et elle est revenue vers moi pour fixer un rendez-vous.

Nous nous sommes donc revus il y a peu, et comme vous vous en doutez, elle a mis un terme à notre relation car elle n'avait plus de sentiments pour moi.

J'ai essayé de discuter avec elle, et elle m'a avoué qu'elle prenait toutes les responsabilités, et que c'était entièrement sa faute. Je lui reproche donc son manque de communication (j'ai appris des choses dont je ne doutais même pas que cela puisse avoir la moindre importance dans notre relation). Mais elle m'a dit qu'elle n'y pouvait rien, que c'était plus fort que elle, et qu'elle n'arrivait pas à parler de ses problèmes (que ce soit en couple, ou dans la vie en général), et elle ne veut pas faire d'efforts pour changer.

De plus, elle ne croit pas que cela puisse changer. Pour moi, c'est toujours concevable que les sentiments réapparaissent si je m'y prend bien.

Elle m'a dit que c'était la première fois qu'elle culpabilisé autant de prendre cette décision car j'étais un mec super.

Désolé pour vous, je suis assez flou, mais j'ai du mal à dire tout ce qu'il se passe. Si quelqu'un veut plus d'informations sur cette histoire, vous pouvez venir en message privé, je me ferais un plaisir de vous raconter en détails pour avoir vos avis, et vos conseils.

Maintenant je me demande ce que je dois faire.

[admin]

Salut Ayy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[jaguar]

Elle est probablement très jeune et ne semble pas prête pour une relation longue. La passion s'est éteinte et elle voit ça comme une perte de sentiments irrémédiable. En même temps quand on a 20 ans à peine et que la passion de barre déjà, peu de personnes ont l'envie ou la maturité d'accepter que la relation évolue davantage sur de l'affectif que de la passion. Ne plus vivre la passion pendant les 60 ans qui lui reste environ ? Pas simple.

Tout ce qui te reste à faire c'est de la laisser vivre ses expériences. Elle va probablement chercher à revivre la passion et voir qu'au bout d'un certain temps elle va disparaitre... Encore. Et là soit elle se rendra compte que tu étais plus que de la passion et mettra tes qualités dans la balance où elle recherchera encore la passion. Comme tu ne sais pas combien de temps ça prendra ni même la décision, il faudra avancer seul. Tu es toi même très jeune et tu as encore des expériences à vivre, tu sembles être un mec bien alors tu mérites mieux que de l'attendre.

Je te conseille donc de couper les ponts, vivre ta vie de jeune adulte et profiter de la vie. Elle n'est pas prête à s'engager, d'autres le seront davantage. Mais avant ça, recentre toi sur toi.

[Ayy]

Merci pour ta réponse.

Le problème est qu'elle est assez mature pour son âge (sur certains points), après en effet j'ai peut-être été trop présent pour elle, comme le bon "toutou", c'est pour ça que je me dis qu'elle s'est lassée.

Mais moi je l'aime. Et je pensais lui parler de tout ça. Parce que je sais qu'elle ne s'en sortira pas toute seule, et qu'elle a pas mal de problèmes.

Elle a 2 ans de plus que moi, au début je pensais que le problème c'était la routine qui s'était installée entre nous. Mais non même pas, elle me dit qu'elle adorerait qu'il y est une routine entre nous si il n'y avait pas de problèmes à côtes. Et les problèmes qu'elle m'a évoqué sont assez abstraits.

Par exemple, à travers mes mots, mes regards, ou mes gestes pour elle, elle trouve qu'il n'y a plus de passion. Je lui ai répondu à cela que rien n'avait changé depuis le premier jour où je l'ai regardée, quand je la regarde, c'est la même passion qui est présent depuis plus d'un an.

Au niveau sexuel ça n'allait pas fort non plus, elle a plus d'expérience que moi mais on en a quasiment jamais parlé (ce qui revient au problème de communication qu'elle a).

Alors certes je suis jeune, mais pour moi c'est impensable de ne plus aimer quelqu'un du jour au lendemain, qu'importe ce qu'il/elle ai fait.

Lors du rendez-vous, elle n'arrivait même pas à me regarder dans les yeux. Je voyais qu'elle réfléchissait beaucoup, et qu'elle était triste.

Avant le silence radio j'ai été chez elle, mais je n'ai même pas pu lui parler parce qu'elle était pas en très "bon état" (excusez l'expression).

Elle m'a reproché notre manque de complicité, et qu'elle voyait en nous plus "de meilleurs amis". Sur ce point je ne suis pas d'accord.

Je veux vraiment essayer de l'aider, ne serait-ce que pour sa vie future, mais aussi pour moi.

J'ai beaucoup (trop?) donné pour cette fille. Et je trouve ça dommage que notre relation se termine parce qu'ELLE ne veut pas communiquer.

Je lui ai dis que dans la vie, si on ne parle pas de ses problèmes, qu'on ne veut pas s'adapter au changement et faire des efforts pour que cela s'améliore, on fonce droit dans le mur. Elle a répondu à ça qu'elle en était consciente mais qu'elle n'y pouvait rien.

[Elieza]

Tes bons sentiments t'honorent, malheureusement tu ne peux pas être son psy/père/sauveur.

Ca ne fonctionne pas. Et c'est peut être même parce que tu t'es mis dans cette position que ca a foiré. On ne couche pas avec son psy/père.....et a fortiori, on ne construit pas un couple/une vie de famille non plus.

[Ayy]

Tes bons sentiments t'honorent, malheureusement tu ne peux pas être son psy/père/sauveur.

Ca ne fonctionne pas. Et c'est peut être même parce que tu t'es mis dans cette position que ca a foiré. On ne couche pas avec son psy/père.....et a fortiori, on ne construit pas un couple/une vie de famille non plus.

Si tu parles de la position de psy/père, à aucun moment de la relation je me suis mis dans cette position envers elle. Elle ne voulait pas parler, alors je la laissais ne pas me parler.

[Elieza]

Oui, j'entends bien. Sauf qu'elle a visiblement des problèmes a régler, et que tu ne peux pas être celui par qui elle les réglera. D'où ma réflexion sur la construction.

Et dans le même temps, tu comprends qu'on ne fait pas vivre une relation sans communiquer?

[Ayy]

Oui, j'entends bien. Sauf qu'elle a visiblement des problèmes a régler, et que tu ne peux pas être celui par qui elle les réglera. D'où ma réflexion sur la construction.

Et dans le même temps, tu comprends qu'on ne fait pas vivre une relation sans communiquer?

Bien sûr que je m'en rend compte! Mais elle ne voulait pas communiquer! C'est bien ça le problème, moi je suis ouvert à la discussion, même si il y a des problèmes, justement c'est un bon moyen de les résoudre. Je lui en avait déjà parler, mais rien à faire.

Ses problèmes, je les connais pas tous, je connais peu de choses de son passé, mais quand on est en couple on est censé s'ouvrir un minimum à l'autre.

Quand il y a des problèmes de couple, elle attendait que ça se tasse, puis elle se refermait sur elle même, jusqu'à ne plus avoir même l'envie de m'embrasser. (C'est ce qu'elle m'a dit pendant le rendez-vous)

[Elieza]

[
Bien sûr que je m'en rend compte! Mais elle ne voulait pas communiquer! C'est bien ça le problème, moi je suis ouvert à la discussion, même si il y a des problèmes, justement c'est un bon moyen de les résoudre. Je lui en avait déjà parler, mais rien à faire.

Ses problèmes, je les connais pas tous, je connais peu de choses de son passé, mais quand on est en couple on est censé s'ouvrir un minimum à l'autre.

Quand il y a des problèmes de couple, elle attendait que ça se tasse, puis elle se refermait sur elle même, jusqu'à ne plus avoir même l'envie de m'embrasser. (C'est ce qu'elle m'a dit pendant le rendez-vous)

Oui, justement. Tu te vois construire quelque chose avec quelqu'un qui n'est même pas capable de discuter avec toi?

[Ayy]

[
Bien sûr que je m'en rend compte! Mais elle ne voulait pas communiquer! C'est bien ça le problème, moi je suis ouvert à la discussion, même si il y a des problèmes, justement c'est un bon moyen de les résoudre. Je lui en avait déjà parler, mais rien à faire.

Ses problèmes, je les connais pas tous, je connais peu de choses de son passé, mais quand on est en couple on est censé s'ouvrir un minimum à l'autre.

Quand il y a des problèmes de couple, elle attendait que ça se tasse, puis elle se refermait sur elle même, jusqu'à ne plus avoir même l'envie de m'embrasser. (C'est ce qu'elle m'a dit pendant le rendez-vous)

Oui, justement. Tu te vois construire quelque chose avec quelqu'un qui n'est même pas capable de discuter avec toi?

Non c'est sur, mais c'est pour ça que je veux lui ouvrir les yeux par rapport à ça. Pas forcément pour me remettre avec elle, mais pour sa vie future. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire..

[Elieza]

Oui mais on en revient a mon premier message: tu n'es pas son sauveur.
C'est a ELLE, et uniquement a elle de faire cette démarche.

[jaguar]

[
Bien sûr que je m'en rend compte! Mais elle ne voulait pas communiquer! C'est bien ça le problème, moi je suis ouvert à la discussion, même si il y a des problèmes, justement c'est un bon moyen de les résoudre. Je lui en avait déjà parler, mais rien à faire.

Ses problèmes, je les connais pas tous, je connais peu de choses de son passé, mais quand on est en couple on est censé s'ouvrir un minimum à l'autre.

Quand il y a des problèmes de couple, elle attendait que ça se tasse, puis elle se refermait sur elle même, jusqu'à ne plus avoir même l'envie de m'embrasser. (C'est ce qu'elle m'a dit pendant le rendez-vous)

Oui, justement. Tu te vois construire quelque chose avec quelqu'un qui n'est même pas capable de discuter avec toi?

Non c'est sur, mais c'est pour ça que je veux lui ouvrir les yeux par rapport à ça. Pas forcément pour me remettre avec elle, mais pour sa vie future. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire..

C'est justement ça le problème. Tu te rappelles quand tes parents te disaient "Tu dois faire ci ou faire ça, ne fais pas cette erreur. On te le dit car on a vécu etc." ? Bah souvent tu n'écoutes pas car l'expérience des uns n'est pas celle des autres.

Tu n'es pas là pour lui tenir la main et la guider vers son chemin tout tracé. Elle doit vivre ses expériences même si elle se prend des murs. Tu ne crois pas que lui dicter ce qu'elle doit faire ne la braquera pas davantage ? Elle doit elle aussi faire son propre chemin.

Je suis venu sur ce forum il y a 3 ans et demi, la rupture était également dû à mon manque de communication comme ton ex. Même si j'étais le largué, ça n'empêche pas que ça m'a fait me poser des questions et ton ex aussi doit s'en poser quelques unes. Aujourd'hui je ne suis pas quelqu'un d'extraverti, je ne le serai jamais, j'ai pas non plus une communication incroyable dans le couple... Mais cette rupture m'a fait m'améliorer, dans ma vie sentimentale et professionnelle. Je ne fuis plus, je fais part de mes frustrations, j'expose mon avis avec beaucoup plus d'aisance, plus honte de tout. On avait beau me le dire, il fallait que je me remette en cause moi même pour comprendre. C'est pas un changement drastique mais progressif et naturel. Je pense pouvoir dire que même si le couple n'est pas un long fleuve tranquille que je m'en sors bien car depuis j'ai récupéré la personne qui m'a fait venir ici un mois et demi après, et ça dure toujours. C'est ce changement que ton ex doit entreprendre mais toi tu n'y peux rien car c'est ELLE qui détient la clé de ses problèmes.

[Ayy]

Merci beaucoup pour vos réponses.

Que me conseillez vous de faire alors ? Sachant qu'il faudra que je la revoie obligatoirement pour lui rendre et récupérer des affaires.

Attendre, et faire un silence radio? L'oublier?

[Elieza]

Tu ne l'oublieras pas, elle a fait partie de ta vie...mais récupère tes affaires sans tarder, et ensuite, silence radio définitif....

[Ayy]

Il n'y a donc rien que je puisse faire? Ça m'embête, je sais que notre relation aurait pu durer bien plus longtemps..

[Elieza]

Il n'y a donc rien que je puisse faire? Ça m'embête, je sais que notre relation aurait pu durer bien plus longtemps..

Ah, donc déja le discours n'est plus le même...a un moment c'est l'aider pour qu'elle s'ouvre "pour sa vie", et là maintenant c'est a propos de votre relation...

NON, il n'y a rien que tu ne puisses faire, on ne change pas les gens, on ne les fait pas évoluer contre leur gré, elle a pris une décision, si douloureuse soit elle, et tu dois 1/respecter cette décision 2/ t'occuper de toi au lieu de t'occuper d'elle, qui a choisi de te sortir de sa vie.

[Ayy]

Il n'y a donc rien que je puisse faire? Ça m'embête, je sais que notre relation aurait pu durer bien plus longtemps..

Ah, donc déja le discours n'est plus le même...a un moment c'est l'aider pour qu'elle s'ouvre "pour sa vie", et là maintenant c'est a propos de votre relation...

NON, il n'y a rien que tu ne puisses faire, on ne change pas les gens, on ne les fait pas évoluer contre leur gré, elle a pris une décision, si douloureuse soit elle, et tu dois 1/respecter cette décision 2/ t'occuper de toi au lieu de t'occuper d'elle, qui a choisi de te sortir de sa vie.

Si je peux mêler l'utile à l'agréable je vois pas pourquoi je m'en priverai.

Bien, dans ce cas merci à vous tous pour vos conseils. Je vous tiendrai au courant si il y a du changement.

[Elieza]

Si je peux mêler l'utile à l'agréable je vois pas pourquoi je m'en priverai.

Bien, dans ce cas merci à vous tous pour vos conseils. Je vous tiendrai au courant si il y a du changement.

Il n'y a rien d'agréable a être le psy de son/sa conjointe. Chacun sa croix hein.

[Ayy]

Si je peux mêler l'utile à l'agréable je vois pas pourquoi je m'en priverai.

Bien, dans ce cas merci à vous tous pour vos conseils. Je vous tiendrai au courant si il y a du changement.

Il n'y a rien d'agréable a être le psy de son/sa conjointe. Chacun sa croix hein.

Je ne parle pas d'être son psy, mais si je peux l'aider (en l'occurrence non) et être en couple avec, alors c'est tout bénef.

Et puis pas la peine de te braquer pour cela, je demande des conseils et des avis, et je prend en compte tout ce que vous me dites.

[Elieza]

Je ne me braque absolument pas, mais ca me hérisse un tantinet les gens qui nous prennent pour des jambons (au début, c'est pour l'aider, et puis après, en fait finalement, c'est plutôt pour que vous puissiez vous remettre ensemble).

Soit honnête avec toi même, et donc avec nous.

[Ayy]

Je suis honnête. Certes je regrette notre relation, mais la principale raison pour laquelle je suis venue ici c'est pour l'aider, et pas pour me remettre avec. Sinon je serais allé poster dans la rubrique adaptée.

Et je ne me permettrai pas de vous prendre pour des "jambons", vous êtes de bonnes personnes avec de l'expérience que ce soit dans un domaine ou dans un autre.

[Elieza]

Ok.
On va dire que tu es honnête

Mais je réitère, ce n'est pas a toi de l'aider, et en plus, pour aider quelqu'un, encore faut il qu'il soit consentant. Si elle a fait le choix de rompre avec toi, je ne pense pas qu'elle souhaite de l'aide sur quoi que ce soit, qu'en penses tu?

[Ayy]

Merci de me faire confiance.

Tu n'as pas tort dans ce que tu dis, c'est vrai que si elle refuse l'aide je ne pourrais pas la forcer. De plus je sais qu'elle voit un psy, mais je ne connais pas les raisons.

[Elieza]

Merci de me faire confiance.

Tu n'as pas tort dans ce que tu dis, c'est vrai que si elle refuse l'aide je ne pourrais pas la forcer. De plus je sais qu'elle voit un psy, mais je ne connais pas les raisons.

Rien que ça, c'est délicat. Quand je voyais un psy, il ne me serait pas venu a l'esprit de ne pas évoquer avec mon mec les raisons qui me poussent a consulter (ce qui ne veut pas dire lui raconter les séances hein), mais au moins les raisons (angoisses dans mon cas)....

Est ce que toi, tu trouves ca normal? Ca traduit quand même soit un manque de confiance en toi de sa part, soit un problème bien plus grave...

[Ayy]

Je trouve ça normal oui et non, elle le voyait déjà avant qu'on soit ensemble. Elle me l'a dit assez tard qu'elle en voyait un, mais par la suite je l'ai déjà accompagnée plusieurs fois (je restais dans la salle d'attente).

Comme le disais toute à l'heure, je connais très peu de choses de sa vie avant celle avec moi, elle n'en parlait pas beaucoup.

[Elieza]

Je vois un psy depuis des années, et quand j'ai rencontré mon homme, cela fait partie des choses que je lui ai dites...

Excuse moi si j'ai raté ce passage, mais quel âge a t'elle?

[Ayy]

Je vois un psy depuis des années, et quand j'ai rencontré mon homme, cela fait partie des choses que je lui ai dites...

Excuse moi si j'ai raté ce passage, mais quel âge a t'elle?

Elle a 21 ans. Cela peut-il t'aider?

[Ayy]

D'autres avis ?

[Steven.b]

On ne va pas faire de généralité mais a 19 et 21 ans c'est encore jeune et on a pas tout vu tout traversé. Quand je me suis mis avec mon ex elle en avait 19 et moi 23 même si elle paraissait mature il y avait quand même un decalage entre nos facons de penser de vivre et de voir les choses de la vie en général. Certes elle a profite de mon expérience pour grandir évoluer et avoir d'autres notions et valeur de la vie. Mais malheureusement même si nos 3 ans on ete superbes il y a quand même eu des hauts et des bas a cause de se decalage. Et puis arriva ce qui devait arriver elle ma quitté brutalement alors que tout etait bien avec des projets a venir car on etait fait l'un pour l'autre. Le pourquoi parce que moi j'avais passé un cap et elle non celui de la comparaison, des expériences, du vécu et la on y trouve notre point commun. Je savais qu'en etant avec une plus jeune que moi un moment ou un autre le fossé eclaterai un jour et c'est la que tout se jouerai. Elle n'ayant pas assez profité et de point de comparaison pour faire les bons choix elle me quitte sans penser aux réelles conséquences. Du coup tout ce que je peux te dire dans votre cas et tranches d'âge laisse lui le temps dans un premier temps de faire ce qu'elle doit faire pour comparer et se faire une idée a 21 ans des "autres" et dans un deuxième temps de se rendre compte de ton manque et de ce qu'elle perd. Le temps fera les choses pour elle mais avant tout pour toi pour gagner en force, expérience (car tu auras peut etre d'autres coups dur) mais aussi de reconstruction pour toi avant toute chose et etre meilleur pour une futur relation ou nouvelle relation avec elle une fois le recul pris des 2 côtés. Je sais a l'instant T c'est dur d'accepter la vérité mais vous etes jeunes et il faut se rendre compte de ce que l'on perd pour avoir des points de comparaison pour les futurs relations et savoir a l'avenir quelles bonnes décisions prendre pour soit ou l'autre. Vois le bon côté des choses tu es jeune tu as la vie devant toi, elle aussi, le temps sera ton meilleur allié et tu pourras peut etre la récupérer une fois la prise de conscience. Donc SR strict si elle veut te recontacter pour les bonnes raisons elle sera le faire. C'est tout frais laisse le temps faire les choses tu n'en ressortiras que plus fort avec ou sans elle. Toi en priorité pour repartir sur de nouvelles bases avec elle, et si elle a pris le recul necessaire pour corriger ses maladresses sinon c'est cuit d'avance trop tot.

[Ayy]

En effet Steven.b c'est ce que je me dis.
J'ai déjà réussi à travailler sur moi pendant cette semaine et j'en suis bien content.

Je me découvre un peu plus chaque jour et j'essaye de réfléchir autrement.

Ce week-end je vais essayer de lui rendre ses affaires, donc je vais devoir rompre le SR mais je le reprendrai aussitôt.

Je n'abandonne pas totalement le fait de vouloir l'aider, mais après réflexion, elle a sûrement besoin de temps, et j'en ai besoin aussi.

Merci pour ta réponse.

[Paige]

Bonjour Ayy

je te réponds ici à la remarque que tu faisais sur un autre fil

J'ai envie de lui rendre ses affaires avant Noël moi, j'en ai marre que ça traîne chez moi.. En plus le 24 décembre c'est mon anniversaire. Et je sais qu'elle ne se posera pas de questions, elle a pris sa décision et m'a dit qu'il y avait très peu de chance qu'elle la regrette.

Rien ne t'oblige à garder ses affaires jusqu'à la saint glinglin hein

tu lui dis exactement ce que tu viens de nous dire au-dessus, et SI elle ne veut pas venir, et bien tu l'informes, au choix, que ses affaires seront données à l'abbé Pierre si elle n'est pas venue les récupérer avant tel jour, que ses affaires seront chez telle copine à elle (qqu'un à qui tu pourrais les amener) ou que ses affaires seront devant son paillasson tel jour (tu peux les lui déposer) . Au choix, selon ton envie...

Elle t'a quitté, c'est son droit le plus strict, mais ensuite, rien ne t'oblige à faire garde meubles au-delà de qques semaines hein.....encore une fois, quitter les gens n'est pas QUE se soulager, et se barrer en courant, ça veut dire aussi assumer les responsabilités qui vont avec. Et si elle ne le fait pas, rien ne t'oblige à les prendre à sa place

[Ayy]

Bonsoir, je viens juste pour donner quelques nouvelles, je vais lui rendre ses affaires et récupérer les miennes dans le courant de la semaine (on en a parlé rapidement, à mon initiative).

Cependant je me pose quelques questions concernant le comportement que je dois avoir à son égard le jour J.

D'un côté je me dis que je reste naturel, on se rend les affaires et bye-bye.

De l'autre, j'hésite à lui parler de mon ressenti durant la période post-rupture. C'est-à-dire faire le point sur elle d'un côté, et moi de l'autre. Je ne sais pas comment exprimer cela, et si vous comprenez ce que je veux dire. Mais j'ai des choses à lui dire et je ne sais pas si je dois le faire.
Un peu à la manière d'une lettre ( mais sans lettre ).

Et pour finir je me demandais aussi si faire une lettre était une bonne idée, l'idée étant de lui donner ce fameux jour J.

J'espère que je suis clair car j'ai vraiment du mal à exprimer mes idées.

Merci à vous et vos conseils, et courage.

[Steven.b]

Bonsoir Ayy,

La première solution est la bonne. Déjà tu règles cette histoire d'affaires plus tôt que prévu et tant mieux. Maintenant reste simple, naturel, détaché. S'il y a plus il faut que ca soit de son côté, d'elle même non pas du tient sinon tu vas rentrer dans les interdits et surtout dans la phase ou tu es acquis et donc pour elle elle n'a pas à s'en faire, son ego sera boosté mais au final c'est toi qui en souffrira (avec le recul de quelques semaines je sais de quoi je parle...)
Je sais c'est dur de se faire à cette idée mais c'est mieux pour toi, montrer ta maturité et que tu es plus fort que ça sinon tu recules au lieu d'avancer sauf si comme je t'es dis y'a quelque chose de réel, concret de sa part qui te montre et prouve tout le contraire. Toi seul la connaît mieux que nous ici.

[Paige]

Sobriété et sincérité

Inutile de "jouer" ...ça n'a aucun sens et ça ne fait qu'alimenter des regrets ("ahh si je l'avais joué autrement...")

pour ce que tu as à lui dire, je te dirai pour le moment, de le mettre par écrit POUR TOI (ne rien envoyer bien sûr)

bien souvent, ce qui nous semble si important, vital de dire, fait "pshit" avec un peu de recul...et avoir cette conversation maintenant va juste t'embrouiller davantage...tes questions amèneront des réponses, qui elles-mêmes te questionneront à leur tour, et elle, elle n'a aucun "intérêt" dans cette conversation, ça va la souler, et tu partiras plus embrouillé qu'à ton arrivée

si dans 6 mois tu en es au même point, on en reparle

C'est-à-dire faire le point sur elle d'un côté, et moi de l'autre

et elle? crois-tu que elle, elle soit disposée à faire le point sur elle, avec toi??

elle ne te doit rien, elle, elle a pris une décision qui lui convient, ça va très bien merci pourquoi ELLE, aurait-elle besoin de faire le point sur elle?

Courage

[Ayy]

Paige :

pour ce que tu as à lui dire, je te dirai pour le moment, de le mettre par écrit POUR TOI (ne rien envoyer bien sûr)

Je vais faire ça, c'est une bonne idée.

bien souvent, ce qui nous semble si important, vital de dire, fait "pshit" avec un peu de recul...et avoir cette conversation maintenant va juste t'embrouiller davantage...tes questions amèneront des réponses, qui elles-mêmes te questionneront à leur tour, et elle, elle n'a aucun "intérêt" dans cette conversation, ça va la souler, et tu partiras plus embrouillé qu'à ton arrivée

Oui je sais, disons que je suis partagé entre mon cœur, qui me dit que ce n'est pas terminé, et de l'autre par la raison qui me dit que ça l'est.

J'ai du mal à me décider mais c'est vrai qu'en y réfléchissant ce n'est pas tant l'envie qu'elle me réponde, mais plus l'envie de lui dire ce que moi j'ai à lui dire. Après c'est vrai qu'elle n'a peut-être aucun "intérêt" à écouter ça.

C'est-à-dire faire le point sur elle d'un côté, et moi de l'autre

et elle? crois-tu que elle, elle soit disposée à faire le point sur elle, avec toi??

elle ne te doit rien, elle, elle a pris une décision qui lui convient, ça va très bien merci pourquoi ELLE, aurait-elle besoin de faire le point sur elle?

Courage

En me relisant c'est vrai que ça peut paraître ambiguë ce que j'ai écris.
J'entends par faire le point, savoir si elle compte/a changé durant ce cours laps de temps (j'en doute, et c'est normal) et de lui dire ce dont je me suis rendu compte par moi même depuis la rupture.


Steven.b :

Maintenant reste simple, naturel, détaché. S'il y a plus il faut que ca soit de son côté, d'elle même non pas du tient sinon tu vas rentrer dans les interdits et surtout dans la phase ou tu es acquis et donc pour elle elle n'a pas à s'en faire, son ego sera boosté mais au final c'est toi qui en souffrira (avec le recul de quelques semaines je sais de quoi je parle...)

Justement, je sais que si ça l'aurait affectée ce que je lui aurais dis (ce que je ne vais pas faire au final), c'est qu'elle ne m'aurait jamais rien dis par pur fierté. Attention je ne veux pas dire que ce que je lui aurais dis l'aurait forcément fait réagir
C'est vrai que je n'ai bravé aucuns interdits depuis la rupture, pourquoi commencer maintenant?

Honnêtement je suis assez perdu dans cette histoire.

Je ne cesserai jamais assez de vous remercier dans les démarches que vous entreprenez pour aider les autres, c'est tout à votre honneur.

J'espère que je suis clair dans mes propos, bien à vous.

[Paige]

J'entends par faire le point, savoir si elle compte/a changé durant ce cours laps de temps (j'en doute, et c'est normal) et de lui dire ce dont je me suis rendu compte par moi même depuis la rupture.

oui je comprends Mais connais-tu ou imagines-tu sérieusement, que tu vas lui demander :
-bon tu es tjs sûre de vouloir me quitter?
ou
-tu reviens alors?

et que là elle va te dire
-mais bien sûr que je reviens!! (alors que de fait, elle est là pour récupérer ses affaires...)



Si "retour" il y a, ça se fera progressivement et SURTOUT à sa seule initiative, pas sur questionnement de ta part...
il n'y a rien de plus "bloquant" que d'être obligée de se justifier, de répondre à des questions qui même si elles peuvent être légitimes, vont de fait, la mettre mal à l'aise...

c'est bien pour ça qu'elle n'était pas si pressée de récupérer ses affaires, l'idée de te "confronter" ne doit pas l'emballer, c'est pour ça qu'à mon avis, la confronter, n'est pas une bonne idée...

comme je t'ai dit, s'il s'avère que le deuil ne se fait pas, tu aviseras, mais là tu as surtout besoin d'éloignement, de temps, et de "recul"...à mon avis

[Ayy]

J'entends par faire le point, savoir si elle compte/a changé durant ce cours laps de temps (j'en doute, et c'est normal) et de lui dire ce dont je me suis rendu compte par moi même depuis la rupture.

oui je comprends Mais connais-tu ou imagines-tu sérieusement, que tu vas lui demander :
-bon tu es tjs sûre de vouloir me quitter?
ou
-tu reviens alors?

et que là elle va te dire
-mais bien sûr que je reviens!! (alors que de fait, elle est là pour récupérer ses affaires...)



Si "retour" il y a, ça se fera progressivement et SURTOUT à sa seule initiative, pas sur questionnement de ta part...
il n'y a rien de plus "bloquant" que d'être obligée de se justifier, de répondre à des questions qui même si elles peuvent être légitimes, vont de fait, la mettre mal à l'aise...

c'est bien pour ça qu'elle n'était pas si pressée de récupérer ses affaires, l'idée de te "confronter" ne doit pas l'emballer, c'est pour ça qu'à mon avis, la confronter, n'est pas une bonne idée...

comme je t'ai dit, s'il s'avère que le deuil ne se fait pas, tu aviseras, mais là tu as surtout besoin d'éloignement, de temps, et de "recul"...à mon avis

On s'est déjà "confronté" lors de la rupture, on a bien sûr discuter de tout ça, elle a eu besoin de temps et je lui en avais laissé. En effet, maintenant que tu en parles c'est vrai que les questions que je lui avais posé ce jour là l'avait un peu mise mal à l'aise, mais bon je me devais d'avoir des réponses sur le pourquoi du comment.

Enfin, on verra bien quand je la verrais! Merci beaucoup!

[nicorodriguez827]

J'ai connu le même cas que toi il y a plusieurs années.

Une filel m'a quitté sans avoir rien à me reprocher, juste car elle ne m'aimait plus.
Un jour, elle m'a reparlé sur un réseau social.

Je ne lui ai jamais répondu, car plus envie, et j'avais quelqu'un d'autre.
Je n'ai jamais regretté car ma copine de l'époque est devenu ma femme.

ne t'embetes pas avec les personnes qui t'on fait souffrir. Tu trouveras quelqu'un qui te correspond, donc j'ai bien fait de la zapper

Courage

[Ayy]

J'ai connu le même cas que toi il y a plusieurs années.

Une filel m'a quitté sans avoir rien à me reprocher, juste car elle ne m'aimait plus.
Un jour, elle m'a reparlé sur un réseau social.

Je ne lui ai jamais répondu, car plus envie, et j'avais quelqu'un d'autre.
Je n'ai jamais regretté car ma copine de l'époque est devenu ma femme.

ne t'embetes pas avec les personnes qui t'on fait souffrir. Tu trouveras quelqu'un qui te correspond, donc j'ai bien fait de la zapper

Courage

Merci de ton témoignage.
Mais c'est vraiment difficile à accepter car comme tu l'as dis, on a rien à se reprocher (selon elles), même si pour ma part j'aurais pu encore être mieux mais bon.