rupture avant début vraie relation

[Lutec]

Bonjour,

Je suis dans le même cas que toi EnfinBref, si ce n'est que j'ai été quittée après 3 semaines de relation.

C'est bel et bien fini, Monsieur n'a pas eu l'étincelle, alors que les 2 premières semaines il était tout feu tout flamme. Si ce n'est pas ça l'étincelle ?

Alors que moi j'ai mis les freins, je lui ai dis vouloir prendre mon temps (car j'avais déjà connu une situation similaire qui s'est terminé de la même façon).
Et malgré ça je m'entends dire qu'il ne souhaite pas poursuivre. Il n'a pas pris le temps de me connaître davantage. Difficile.

Je pense qu'on peut après quelques mois savoir si ça va le faire avec la personne, voir si cette étincelle qu'on peut attendre va naître. Mais 3 semaines dans mon cas c'est trop court, on ne connaît pas l'autre. J'en déduis donc que ce n'est pas tant l'étincelle qui n'est pas venue, mais sans doute quelque chose qui lui a déplu qui a fait qu'il a voulu rompre. J'ai pourtant été moi-même avec lui, et en dehors de concessions, je ne souhaite pas forcer ma nature et je pense avoir juste là-dessus. Au moins peut-être a-t-il a tout de suite quelque chose qui ne lui a pas convenu.

En tout cas mon histoire est le reflet exact de ce que tu rapportes Daenyan.
Et ce qui m'inquiète c'est que c'est la seconde fois que ça se produit.

Quelle étape avant la n°7 manque-t-il donc ? La découverte de l'autre qui engendre le sentiment amoureux ?
Pourquoi, si l'intérêt initial de l'homme est là, se refroidit-il à l'étape 7 ?

Certaines relations démarrent pourtant sur les chapeaux de roues et se poursuivent...

Je pense finalement que bien que les chances qu'une relation se poursuive sont plus élevée s'il y a une découverte de l'autre avant d'avoir de l'intimité, si l'étincelle est là / doit apparaître, peu importe comment la relation démarre.

Je te remets un petit récapitulatif de ce que sont souvent les relations qui meurent rapidement :

1/ Rencontre
2/La fille est plus réservée, elle s'est déjà fait avoir, donc elle se dit qu'elle va laisser venir et voir ce que ça donne, elle n'est pas ultra convaincue
3/ L'homme est très emballé, il la trouve top et se dit "c'est peut-être elle"
4/ Elle prend son temps
5/ Il a envie d'aller très vite, tellement il a peur qu'un autre la lui vole, il y croit sincèrement alors il fait plein de promesses, il veut être son prince charmant, c'est lui qui investit le plus dans la relation et se projette le plus
6/ elle commence à y croire, à se dire que c'est le bon, elle s'investit davantage
7/ Il est refroidi, il se dit qu'il a peut-être été trop vite, qu'il n'est plus si sûr, maintenant qu'il a moins d'effort à faire et moins peur de la perdre
8/ Il se retire doucement de la relation (souvent, c'est trop tard, c'était juste un feu de paille qui est en train de s'éteindre)
9/ elle ne comprend pas pourquoi il s'investit moins, après toutes ses promesses (mais c'est lui qui m'a cherché, c'est lui qui se projetait et parlait d'avenir !), elle essaie de donner plus, de faire comme s'il ne se passait rien de grave, elle se dit que si elle donne plus, il se remettra à donner, que c'est une mauvaise passe
10/ Le feu de paille s'est éteint, il la quitte : ce n'est pas toi, c'est moi, tu mérites mieux, blablabla
11/ Elle ne comprend pas, et repasse en boucle leur relation, pour voir où ça a foiré

[admin]

Salut Lutec!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Lutec

Je pense qu'on peut après quelques mois savoir si ça va le faire avec la personne, voir si cette étincelle qu'on peut attendre va naître. Mais 3 semaines dans mon cas c'est trop court, on ne connaît pas l'autre.

Je pense que ton ex et toi ne parliez pas de la même "étincelle", toi tu parles de l'amour, d'un sentiment profond, et stable et fiable qui en effet, met du temps à se développer, SI au départ, il y a déjà de l'entente, une attirance, un désir, etc....

ton ex, lui, parle de la "passion". Et elle, elle nait en tout début de relation. La passion n'est pas venue (même s'il l'a "jouée" visiblement) et donc il préfère arrêter.

Ce sont des visions différentes des relations amoureuses

je ne pense pas que tu ais un reproche quelconque à te faire, car comme tu le dis très bien, 3 semaines c'est trop court. Mais si c'est trop court pour développer un amour, c'est aussi trop court pour faire UNE chose rédhibitoire (bon sauf un truc ahurissant mais alors, tu le saurais...)

non je pense vraiment que "c'est comme ça", c'est triste, je l'entends mais à mon avis il n'y a pas à chercher plus loin :/

[Lutec]

Bonjour Paige,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.
Aussi, je ne souhaite pas polluer le post d'EnfinBref, j'ai voulu contribuer avec mon histoire. Si l'échange doit se poursuivre et que ça pose soucis, j'ouvrirai un autre sujet.

Et tu as vu juste. Nous avons des visions différentes de la relation amoureuse, du moins de son début.
La passion, c'est ce sentiment là qu'il n'a pas trouvé, tu as vu juste...

Il s'est emballé, et moi, réservée de nature et échaudée par une relation qui a démarré comme un feu de paille précédemment, j'ai voulu être prudente, pour finalement m'investir émotionnellement et être quittée. Passer de tout à rien, surtout de son côté, je m'étonne de la facilité qu'ont certains à tourner la page. Bref.

Nous avons tous les deux 34 ans, et il me semble, du moins c'est comme ça que je vois les choses, qu'il est envisageable de mettre la passion des débuts de côté pour construire, non ?
La passion, je l'ai connue aussi et qu'est-ce qu c'est bon ! J'étais sur un petit nuage pendant c'est 2 semaines, et réciproquement il m'a dit, mais pas suffisamment haut pour lui apparemment.
La passion c'est aussi l'idéalisation de l'autre, alors s'il y a au moins l'attirance et l'intérêt moral pour l'autre, pourquoi ne pas poursuivre ? Je trouve ça d'une tristesse...

[Lutec]

Je pense qu'en fait par "étincelle", il entendait qu'il n'avait pas cette passion qui peut donner l'élan amoureux.
On devait passer le weekend ensemble et rien, il n'a même pas tenté de voir plus loin, de refaire un essai.
J'en conclus qu'il savait qu'il ne tomberait pas amoureux de moi. Dur dur.

[Paige]

Bonjour Lutec

Il s'est emballé, et moi, réservée de nature et échaudée par une relation qui a démarré comme un feu de paille précédemment, j'ai voulu être prudente, pour finalement m'investir émotionnellement et être quittée

et je pense que tu as bien fait!! ce n'est pas TA reserve qui l'a fait te quitter, en revanche, peut-être que TA reserve te fera te remettre plus "rapidement" de cette rupture

dans l'idéal (facile à dire je sais) notre reserve devrait surtout être intérieure d'ailleurs...dire "ouaaaaaah c'est suppppppppppppper je t'adoooooooooooooooooore" et penser à l'intérieur "oui c'est cool mais ne nous emballons pas" est plus efficace que l'inverse...

Nous avons tous les deux 34 ans, et il me semble, du moins c'est comme ça que je vois les choses, qu'il est envisageable de mettre la passion des débuts de côté pour construire, non ?

Certes. Mais tu sais, des gens cherchent à construire une relation stable à 18 ans, d'autres à 58 en sont encore à virevolter d'amour en amour. D'autres aiment plus l'amour , que les gens qu'ils aiment. Je ne crois pas que ce soit réellement une question d'âge, en tous les cas "pas que" d'âge

ce qui est sûr aussi (je pense) c'est que, socialement, à partir d'un certain âge (la trentaine notamment), la société nous envoie le message "il est temps de se caser maintenant" et je pense que certains peuvent alors se mentir fortement à eux mêmes (et donc à l'autre) sur ce qu'il veut vraiment

il aimerait, avoir envie de se caser: d'où sa recherche sincère d'un amour stable. Mais au fond de lui, il n'a pas DU TOUT envie de se caser, donc tous les amours potentiellement stables qu'il rencontre , il les écarte..tu vois?

J'en conclus qu'il savait qu'il ne tomberait pas amoureux de moi

on ne "tombe" pas amoureux, on décide aussi un peu de le devenir. La preuve, on peut très bien "tomber" amoureux de sa soeur, sa mère si on ne sait pas qui elles sont (les mythologies grecques l'ont dit avant nous), et on ne "tombe" pas du tout amoureux d'elles lorsqu'on sait qui elles sont pour nous.

Ton ex a DECIDE de ne pas poursuivre avec toi et donc a décidé de ne pas se donner l'opportunité eventuelle de "tomber" amoureux

je crois que tu n'y es pour rien. Vraiment. Pardon si tu l'as déjà dit, mais dans quel contexte vous êtiez-vous rencontrés?

PS: j'ai divisé ton sujet, pour ne pas "polluer" celui de EnBref tu peux éditer le titre et le modifier s'il ne te convient pas

[Lutec]

Bonjour Paige,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres. Je crois, après plusieurs expériences, dont la dernière qui s'est terminée de la même manière, que ce mode de rencontre n'est pas fait pour moi. Il manque l'authenticité et la découverte de l'autre par étapes, davantage de profondeur aussi, ou alors je cible mal ... Sur les sites, on veut aller vite, dans tous les cas que j'ai connu. Alors que moi-même je mets les freins.

Lui-même était très pressé, il m'a rapidement donné le double de ses clefs et proposé de laisser des affaires chez lui alors que nous nous étions vu 5 fois sans avoir encore couché ! Ça ne m'a pas plu car j'ai pensé moi ou une autre...
Alors je lui ai plu, il me l'a dit, il a sans doute cru que ça marcherait. Mais j'ai eu envie qu'il me découvre davantage avant de me faire cette proposition et je ne me suis pas sentie flattée du coup.

Il m'a dit qu'il avait ce besoin d'étincelle, où les débuts sont tous roses, comme dans ses précédentes relations.

Il a eu deux relations de 4 ans et une dernière de 8 mois.
Il a rencontré cette dernière personne sur le site, à qui il a proposé d'emménager 24h plus tard ! de 10 ans de moins que lui, avec laquelle il m'a dit ne rien avoir envisager de construire. Elle l'a trompé, il lui a pardonné et, elle l'a trompé de nouveau et ils se sont séparés.
Il m'a dit que cette fille avait de gros problèmes (toxico) mais qu'il avait eu un très bon feeling avec elle.
Et que ses potes l'appelait, lui-même, "mère Teresa". Je lui avais donc demandé s'il ressentait le besoin de "sauver l'autre" dans le couple, il m'avait répondu par la négative, et qu'il avait passé rémment une très bonne soirée avec moi, que ça fait longtemps que ça ne lui était pas arrivé, ne pas avoir à "consoler".

Je ne lui cherche pas d'excuses car je ne le connais pas suffisamment, et je souhaitais poursuivre pour le découvrir d'ailleurs, mais ça m'a donné un petit aperçu de sa personne quand même. Il a quelqu'un de stable et de sain d'esprit je pense, en face de lui, et il ne poursuit pas...

[Lutec]

En tout cas je te remercie pour ce que tu mets en lumière, ça m'apporte des éléments de réponse au pourquoi de cette rupture.

[Albane06]

Lui-même était très pressé, il m'a rapidement donné le double de ses clefs et proposé de laisser des affaires chez lui alors que nous nous étions vu 5 fois sans avoir encore couché ! Ça ne m'a pas plu car j'ai pensé moi ou une autre...
Alors je lui ai plu, il me l'a dit, il a sans doute cru que ça marcherait. Mais j'ai eu envie qu'il me découvre davantage avant de me faire cette proposition et je ne me suis pas sentie flattée du coup.

Et tu as eu une réaction normale.... pour ma part le gars qui me propose ses clés après nous être vu 5 fois.... euh il est pas un peu barré ?

Il m'a dit qu'il avait ce besoin d'étincelle, où les débuts sont tous roses, comme dans ses précédentes relations.

Qui n'ont pas fonctionné, ne changeons pas une équipe qui perd

Il a eu deux relations de 4 ans et une dernière de 8 mois.
Il a rencontré cette dernière personne sur le site, à qui il a proposé d'emménager 24h plus tard ! de 10 ans de moins que lui, avec laquelle il m'a dit ne rien avoir envisager de construire. Elle l'a trompé, il lui a pardonné et, elle l'a trompé de nouveau et ils se sont séparés.

Et là c'est toi qui ne t'es pas enfuie ?

Il m'a dit que cette fille avait de gros problèmes (toxico) mais qu'il avait eu un très bon feeling avec elle.

Tu ne vois pas l'incohérence entre les deux portions de la phrase ?
Un toxico est qq1 de mal dans sa peau, en souffrance, souvent tourné vers lui et sa dope. ... à moins d'être aussi mal comment peut il avoir un bon feeling

Et que ses potes l'appelait, lui-même, "mère Teresa". Je lui avais donc demandé s'il ressentait le besoin de "sauver l'autre" dans le couple, il m'avait répondu par la négative, et qu'il avait passé rémment une très bonne soirée avec moi, que ça fait longtemps que ça ne lui était pas arrivé, ne pas avoir à "consoler".

Ce qui s'appelle dire tout et son contraire

Il a quelqu'un de stable et de sain d'esprit je pense, en face de lui, et il ne poursuit pas...

Parce que cela ne l'intéresse pas, ce qu'il aime c'est les scènes de désespoir, les déclarations passionnées, je vis je meurs.... les urgences apres la tentative de suicide, il aime il te l'a dit faire le saint Bernard. ... pas un livret retraite et le prêt sur 20 ans

Oh je ne lui jette pas la pierre hein, j'en connais même une de ces infirmièresoirs de l'âme

Mais bref il a raison incompatibilité manifeste tu ne trouves pas?

[Lutec]

Bonjour Albane06 et merci pour ta réponse.

A vrai dire les éléments sur lesquels tu rebondis m'avaient interpellés, c'est aussi ce pourquoi je les retranscris ici.

Pour le peu que j'ai connu de lui, je l'ai jugé être quelqu'un de bien, du moins avec des valeurs similaires (respect, franchise, politesse, sens de la famille, protecteur - un peu trop du coup peut-être....), avec une vie sociale, sportif, un travail ; c'est pour cela que je n'ai pas pris mes jambes à mon cou malgré les alarmes qui ont sonné.

Forcément quand il m'a tenu ces propos, ça ne m'a pas plu, mais il a en quelque sorte déploré le fait d'être trop aux petits soins vis-à-vis de ses compagnes, ajoutant "mais je me soigne".
Il y a des gens comme ça comme tu le soulignes, ça n'en fait pas des gens mauvais...
En revanche c'est vrai que je ne recherche pas un partenaire avec ce profil, un "sauveur".

Il n'a jamais "taillé" ses ex, mais m'a quand même dit qu'il tombait sur des filles à problèmes, qu'il remettait sur pied et qui ensuite partaient ! Après je ne sais pas si c'est l'exacte vérité...

Aussi, il appréciait justement le fait que je sois autonome, avec la tête sur les épaules et sensée, et il ne voulait pas avoir à faire le psy dans une relation, ce qui m'a "rassurée", car il a dû se rendre compte qu'il avait quelqu'un en face de lui qui tenait a priori la route.

Mais c'est vrai qu'au vu de la finalité de la relation, je me pose des questions - enfin un peu moins maintenant !

Enfin avec le recul, l'histoire de sa toxico aurait dû me faire fuir, ça m'aurait évité cette situation de m'entendre dire "je n'ai pas l'étincelle", "je n'envisage pas de construire, de faire le ponts entre le fossé qui nous sépare", "je veux pas te donner de faux espoirs", ce qui est un peu dur pour l'égo.

[Paige]

Rebonjour les filles

Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres.

Je l'aurais parié! c'est pour ça que je t'ai posée la question! ce que tu décris est 100% conforme avec les rencontres "virtuelles"
je me permets de te copier/coller ici ce que j'avais écrit à ce sujet sur ce fil (interessant dans son entier d'ailleurs)

relations-hommes-femmes/nouvelle-genera ... 17-60.html

Sans le virtuel, "avant", ( ) on rencontrait des gens (collègues, amis d'amis, amis de la famille, dans le même club de tricot, de sport que nous...), on faisait connaissance, puis petit à petit, on devenait amis et petit à petit, on devenait amoureux (un petit peu^^) et on devenait amant et puis...on voyait ce que ça donnait. Et tout ce processus mettait...des mois !

maintenant, avec le virtuel, on connait qqu'un le lundi, on s'échange des 100aine de sms/messagesFB/mails jusqu'au vendredi, ce qui nous donne l'impression de le connaitre par coeur, on se rencontre le samedi, on s'embrasse, éventuellement on couche ensemble puis...on voit seulement LA, si on est compatible, si on a les mêmes envies/désirs, les mêmes projections et seulement là si on peut vivre de fait, une histoire d'amour ensemble. Mais l'initimité (qu'elle soit morale avec les messages écrits précédents ou physique avec la rencontre qui a suivi) a DEJA été partagée, ce qui renforce cette sensation de trahison , de blessure , qu'on ressent quand finalement, l'autre dit que "ben non" :/

"avant", la relation avortait avant d'en arriver là, et ça permettait à tous de "retirer" ses billes avec moins de dégâts intérieurs.

ATTENTION je ne dis pas qu'avant, c'était mieux !!! je ne le pense pas du tout!! je pense qu'il y avait des gens très seuls, qui épousaient la seule fille du village à peu près du même age, etc...je dis juste que pour être heureux dans ce nouveau mode de fonctionnement, il faut être capable de NE PAS mettre un bout de soi, dans ce début de relation virtuel...il faut être capable de dire des choses intimes, d'embrasser, SANS se trouver en danger, ou impliqué. Et je pense que tout le monde n'en est pas capable (moi la 1ère)


Est-ce que tu ne crois pas que cela vous (à toi et ta situation) correspond un peu?

Pour le reste je ne "quote" pas tout, mais j'attire juste ton attention sur le fait que tu n'as aucune idée de la vérité de ce qu'il te raconte. Les gens ne vont pas se présenter sous la forme de "je suis un queutard la seule chose qui m'interesse c'est la baise" hein....c'est bien plus flatteur de se présenter sous une "mère térésa" que sous la forme d'un prédateur

même si, comme le dit Albane fort justement, être "mère térésa" n'est pas mieux au final. Mais ça, ça demande une petite réflexion qu'il n'a peut-être pas encore eue

Courage à toi

[Lutec]

Merci Paige, ce que tu soulignes est intéressant et me conforte dorénavant totalement dans ce que je pense de ce moyen de rencontre qu'est le virtuel. D'ailleurs s'en est fini pour moi, retour à la vie réelle. Ce moyen de rencontres de me correspond pas.

Et ce que tu soulignes correspond tout à fait à ma situation. D'ailleurs les forums regorgent il est vrai de ce genre d'histoires.

Concernant mon cas il est vrai que je ne sais pas si tout ce qu'il m'a dit est vrai.

Et je te rejoins encore une fois sur la réflexion concernant le fait d'être une "mère Térésa", ce n'est pas mieux effectivement ; moi-même ça m'a dépité intérieurement.

Du coup et comme tu le suggères, au vu de la tournure de la relation, je me suis demandée si je ne m'étais pas "faite avoir", moi qui suis assez prudente / méfiante.

En même temps je me dis qu'il ne m'aurait pas proposé de laisser mes affaires chez lui

Il m'avait dit qu'il n'aimait pas trop être seul ; il a aussi vécu 8 ans en couple, et est donc habitué à une présence féminine. Alors certainement la hâte d'être en couple, quitte à ne pas réellement connaître la personne en premier lieu !!

En tout cas il avait parlé de moi à ses amis. Il est parti déménager un copain tout un weekend et m'envoyait des photos, m'a appelée alors qu'il était avec eux. Il m'a tenu informée tout le weekend.
Il ne s'est pas non plus reconnecté une fois qu'on s'est mis ensemble ; et 10 jours après la rupture, il n'est pas non plus retourné sur le site.

On n'était juste pas compatibles déjà à la base je pense.
Lui n'a pas creusé non plus.

Je vais encore réfléchir à tout ça, en espérant ne pas réaliser m'être faite avoir, car là je serais encore plus bas je crois.

[Paige]

Je ne crois pas vraiment à la thèse de "se faire avoir", sauf dans des cas TRES particuliers, comme

1°) un compagnon qui a besoin du fric de l'autre
2°) un compagnon qui a besoin de sa famille qu'il a construit avec l'autre

mais sinon...quel serait le "mobile"?? pour quelle raison il n'aurait pas été sincère? je n'en vois pas l’intérêt. Te mettre dans son lit? bah ça n'aurait pas duré 3 semaines mais 2 nuits!

donc non je n'y crois pas, je crois comme tu le dis qu'il aimerait y croire, qu'il aimerait trouver un amour, comme ça, en claquant des doigts, mais ça ne marche pas comme ça...je crois qu'il se ment avant tout à lui-même avant de mentir à l'autre. Ton anecdote sur les appels de chez son ami, la demande de clé précoce, vont dans ce sens: il "joue" à être amoureux, il essaie de se convaincre que ça va l'faire...mais ça ne se commande pas, encore moins, si en fait, dans le fond, il n'y est pas prêt (pour des raisons qui lui sont propres à lui!)

Courage

[Lutec]

Pour être plus précise :

- 4è rdv bisous
- 5è rdv câlins + dormi ensemble chez lui sans aucun geste déplacé de sa part
- 6è rdv weekend chez lui, nous avons couché ensemble
- la semaine passe avec une hâte de se revoir des 2 côtés
- le weekend il déménage son pote, de nouveau hâte de se retrouver le lundi soir à son retour.
- je passe le lundi soir au mercredi matin chez lui (lui part au boulot, moi je bosse de chez lui) ; je le sens distant. Et rupture le jeudi.

[Paige]

ah, alors peut-être que seules tes fesses l'interressaient...prend le pour un compliment, ça veut dire qu'elles sont appétissantes

[Lutec]

[Paige]

Pardon si je t'ai blessée Lutec!
disons le autrement: ce n'est pas de ta faute, tu n'avais aucun moyen de le décrypter, et puis tu dis qu'il ne s'est pas reconnecté ensuite, ça ne ressemble pas au prédateur qui n'arrête pas de chasser...

[Lutec]

Il m'a quand même dit qu'il s'était endormi très tard, je lui ai demandé si c'était par rapport à notre conversation et il m'a dit "oui ça m'a pas mal travaillé, mais je pense que c'est normal".
Pour se rendre nos affaires, il a proposé de les mettre à la Poste ou de venir me les rendre.
Il a fait 45 km pour venir, il a voulu repartir aussi sec et je l'ai retenu et lui ai dit mon ressenti calmement pendant 20 min, il a été attentif. Je lui ai dit être en colère contre lui, triste et dépitée. Et il m'a dit qu'il n'y avait pas l'étincelle pour lui, et qu'il avait besoin de ça.

Je ne sais pas quoi penser ; peut-être avait-il d'autres nanas "en attente" jusqu'à ce qu'on sorte ensemble qu'il a désormais relancées...

[Paige]

non mais Lutec, je t'arrête là. Peu importent ses raisons, vraiment. Je comprends que pour ton égo ce soit important, mais dans les faits, ça n'a aucune importance :/ aucune.

ça n'a pas marché et ce comme tu dis, avant même qu'il ait vraiment essayé. qu'il n'ait pas eu envie, qu'il en ait été incapable, ça ne change RIEN à RIEN. Tu dois vraiment chasser ce genre de pensées parce qu'à part te faire du mal, ça ne t'avance à rien

[Lutec]

Pendant le weekend qu'on a passé ensemble, on a été se balader les 2 jours, c'est ce qu'il voulait aussi, alors qu'on aurait pu faire du sexe toute la journée. Je ne peux pas croire que j'ai été un plan cul...

[Paige]

non je ne le crois pas non plus mais ce que je te dis dans mon message précédent, c'est que ça n'a AUCUNE importance. C'est une blessure d'ego ça, pas d'amour. les blessures d'ego sont douloureuses mais passent vite. ne t'accroche pas à ça, vraiment

[Lutec]

Tu as raison...
Et je reste sur le fait qu'il n'a pas creusé pour des raisons qui lui sont propres.

Merci beaucoup Paige pour tes lumières et ton soutien.

[Lutec]

Tu as raison...
Et je reste sur le fait qu'il n'a pas creusé pour des raisons qui lui sont propres.

Merci Paige pour tes lumières et ton soutien ! C'est très apprécié.

[Paige]

Voilà qui est bien dit!
Merci à toi et n'hésite pas quand tu as un petit coup de mou on est là

[sandstorm]

bonsoir Lutec

je me permet d'intervenir: pourquoi considère tu qu'un plan cul est quelque chose de "mauvais" en soi? tu as l'air de chercher à "deviner' à travers ses paroles et ses actes s'il ne te voyait qu'à travers le sexe. c'est pas mauvais, et c'est une bonne chose d'être désirable. Ce qui peut être "mauvais" dans ce genre de situation c'est quand la personne ment et promet des choses qu'elle sait pertinnement bien qu'elle ne va pas donner. mais dans ton cas, ce garçon me semble honnête, quand vous vous êtes parlé il t'a dis 'il n'y avait pas d'étincelle": vous avez essayé, il a vu que ça n'allait pas mener à quelque chose et a préféré couper court à la relation naissante.

[Lutec]

Bonjour sandstorm,

Alors pour moi il n'y a rien de mauvais dans ce type de relation. Seulement si c'est ce qu'on recherche, j'apprécie que ce soit dit clairement. Et non pas faire passer une aventure sous couvert de relation sérieuse. Et comme je ne recherchais pas de plan cul, je n'aimerais pas l'avoir été. Qu'on m'ai menti sur le type de relation voulue en fait.

Honnête, je ne sais pas, disons qu'il s'est projeté à moyen terme en parlant de weekends qu'on pourrait se faire, et de passer le 31 ensemble avec ses amis. Pour me larguer 1 semaine plus tard.

Il a voulu y croire, je le vois comme ça.
Certes 3 semaines c'est un délai raisonnable pour réaliser qu'il n'y a pas ce "truc" qu'on peut chercher, enfin pour sa part.

Cependant même si je n'ai pas bu ses paroles, j'ai fini par m'investir émotionnellement et me suis projetée moi aussi. Du coup la rupture est un peu violente. C'est pour ça que je suis notamment en colère, c'est qu'il se soit projeté de cette manière sans chercher à me connaître.

[sandstorm]

oui tout a fait: il a voulu y croire! et toi tu t'es investi émotionnellement. il ne t'a pas menti, il t"a donné des explications réelles et sincères : pas d'étincelle. il existe des gens comme ça qui sont instables émotionnellement mais cela ne signifie en rien qu'ils mentent. c'est juste que leur sentiment, leur ressentis changent très vite.

je comprends que tu ressens de la colère. mais j'ai le sentiment qu'au final tu éprouve plus de la colère contre toi même que contre lui: tu t'es investi émotionnellement et tu te sens "trahie". tu a peut etre le sentiment de t'etre fait avoir, mais ce n'est pas le cas, du moins en te lisant...

sans chercher à te connaître: tant pis pour lui alors Lutec! ça n'enlève rien de ta valeur. c'est lui qui perd! et pour renverser les termes: pourquoi toi tu voudrais continuer une relation avec une personne aussi instable? ce n'est pas une personne avec qui tu pouvais construire une relation stable, saine, et équilibrée

[Lutec]

Merci sandstorm.

C'est juste. Qu'il n'ait pas l'étincelle ou la même conception des relations amoureuses comme le soulignait Paige, je peux le concevoir.

En revanche se projeter comme il l'a fait, beaucoup moins. Ce sont des paroles je le sais, et je le lui ai dit : est-ce qu'il réalise qu'il n'est pas seul dans une relation, qu'il y a quelqu'un en face, avec un ressenti ?
Comme la relation semblait bien partie, j'ai baissé ma garde. J'ai voulu y croire moi aussi ! Or j'étais loin de penser que ça tournerait court.

Alors oui en colère contre lui, contre moi et dans le fait de ne pas savoir, et il faut que je l'apprenne, comme le soulignais justement Paige, à ne pas trop m'investir dans chaque étape de la relation, pour en arriver à la situation où j'en suis, qui est de souffrir d'une relation de 3 semaines !
Surtout qu'il m'a dit n'avoir rien à me reprocher... C'est qu'une question d'égo effectivement et un peu de regrets.

Mais effectivement, au vu de sa réaction, je ne suis pas sûre que ce genre de comportement, à savoir s'emballer, me convienne pour construire un couple.

[sandstorm]

le problème Lutec c'est que certaines personnes, parce qu'elles n'ont pas la même conception des relations amoureuses racontent des trucs et ensuite changent d'avis. et parce qu'ils sont instables, c'est effectivement très dur de construire une relation avec: on a constamment l'impression que cette personne ne s'intéresse pas à notre ressenti. comme si ils étaient seuls dans la relation. une sorte de déni. C'est d'ailleurs pour cela que je t'ai posé la question de savoir si toi tu peux te projeter dans une relation avec une personne aussi instable.

sans vouloir te heurter, tu y es aussi pour quelque chose là dedans. Imaginons le cas où lui te blablatait et toi tu n'y croyais pas et tu te disais "on verra bien où cette histoire va mener". Le résultat serait il pareil? Sans doute que non. Quand il t'aurait annoncer qu'il ne veut plus continuer tu t'aurais dit "ben ok tant pis", et puis c'est tout. Tu vois où je veux en venir? Tu avais quelqu'un d'instable en face de toi (mais ça évidemment tu ne le savais pas) mais toi aussi tu as projeté des choses dans cette relation.
Pour ma part, la question dans ton cas, n'est pas la durée de la relation mais les projections que tu as fait dans la relation. Pour mieux le comprendre il faudrait peut être chercher à voir dans quel état d'esprit tu étais au moment où la relation a commencé, mais pas consciemment, en quelque sorte faut voir quels étaient tes désirs "cachés".

en ce qui concerne la question des reproches: peu importe Lutec, même s'il avait quelque chose à te reprocher ça n'aurait pas changé grande chose. On peut avoir quelqu'un en face de nous qui a milles défauts et pourtant on veut continuer la relation avec... on revient donc sur le problème "pas d'étincelle". Erreurs ou non de ta part, ce n'est pas le problème. Pour ses raisons à lui, il n'a pas réussi à se projeter dans une relation futur. Le soufflé a dégonflé. Il est reparti.
Tu as l'air d'être une personne sensible et aimante. Parce qu'un garçon n'a pas vu en toi ses qualités ça ne veut pas dire qu'elles sont sans importance. c'est vrai qu'avec l'âge et l'expérience on a tendance à être plus prudents, à s'investir moins facilement. Mais faut trouver le juste équilibre car si on va trop loin dans cette direction, on ne vit plus la relation.

[Lutec]

sans vouloir te heurter, tu y es aussi pour quelque chose là dedans. Imaginons le cas où lui te blablatait et toi tu n'y croyais pas et tu te disais "on verra bien où cette histoire va mener". Le résultat serait il pareil? Sans doute que non. Quand il t'aurait annoncer qu'il ne veut plus continuer tu t'aurais dit "ben ok tant pis", et puis c'est tout. Tu vois où je veux en venir? Tu avais quelqu'un d'instable en face de toi (mais ça évidemment tu ne le savais pas) mais toi aussi tu as projeté des choses dans cette relation.
Pour ma part, la question dans ton cas, n'est pas la durée de la relation mais les projections que tu as fait dans la relation. Pour mieux le comprendre il faudrait peut être chercher à voir dans quel état d'esprit tu étais au moment où la relation a commencé, mais pas consciemment, en quelque sorte faut voir quels étaient tes désirs "cachés".

C'est juste. En fait j'ai fait l'inverse de ce qui a été souligné plus haut, à savoir que je suis restée sur la réserve vis-à-vis de lui.
Je suis réservée de nature, et ça n'a pas été l'effusion non plus, je ne lui ai montré aucun emballement, je répondais à son enthousiasme de manière plus posée. Lui est quelqu'un d'impatient, c'est son "grand défaut" comme il l'a dit. Alors que je suis prudente, a fortiori avec l'expérience.
Réserve envers lui donc, alors qu'en mon fort intérieur j'étais sur un nuage ! Je jubilais, je me suis laissée porter et j'y ai cru fort une fois les premières rdv et l'intimité passés. Sûrement parce que j'avais trouvé quelqu'un avec qui ça collait sur beaucoup de plans.
Mon désir lorsque la relation a commencé a donc été de découvrir l'autre, partager pour ensuite aimer et être aimer. Même lui me parlait de construire...

Raisonner comme tu le dis m'aide, et il n'est pas trop tard pour adopter ce schéma de pensée.
J'ai déjà résonné comme ça d'ailleurs, avec une personne pour laquelle je n'avais pas encore un intérêt très grand et qui avait projeté des choses ensemble, mais de manière moindre quand même. Ça a cassé et je me suis juste dit tant pis !

Mais bon il y a toujours un moment où on s'investit émotionnellement dans une relation s'il y a rupture / mort, il y a souffrance, c'est la vie on va dire... Après il s'agit de savoir comment gérer cette souffrance.

c'est vrai qu'avec l'âge et l'expérience on a tendance à être plus prudents, à s'investir moins facilement. Mais faut trouver le juste équilibre car si on va trop loin dans cette direction, on ne vit plus la relation.

C'est vrai. En revanche je sais juste que j'ai été moi-même dans mon comportement avec lui en tout cas. Alors malgré ma réserve, si je l'intéressais il aurait poursuivi. Je ne peux que me dire ça. Tant pis !

[sandstorm]

Lui est quelqu'un d'impatient, c'est son "grand défaut"

impatient, qui s'enthousiasme vite pour ensuite changer d'avis. comme un soufflé qui retombe...

Sûrement parce que j'avais trouvé quelqu'un avec qui ça collait sur beaucoup de plans.

oui sans doute, sinon tu te serais pas projeté dedans et ce même si lui se projetait dedans
d'ailleurs tu le dis toi même:

Mais bon il y a toujours un moment où on s'investit émotionnellement dans une relation s'il y a rupture / mort, il y a souffrance, c'est la vie on va dire... Après il s'agit de savoir comment gérer cette souffrance..

Mon désir lorsque la relation a commencé a donc été de découvrir l'autre, partager pour ensuite aimer et être aimer. Même lui me parlait de construire... .

intéressant: tu dis être reservée de nature. tu voulais prendre ton temps, lui voulait aller à grande vitesse.
faut écouter son intérieur Lutec, si tu es quelqu'un qui a besoin de prendre son temps avec l'autre, c'est ce que tu dois faire. ne t'emballe pas avec les paroles, et cherche à voir les actes, les faits concrets.

[ je sais juste que j'ai été moi-même dans mon comportement avec lui en tout cas. Alors malgré ma réserve, si je l'intéressais il aurait poursuivi. Je ne peux que me dire ça. Tant pis !

exactement Lutec: tu as fait ce qu'il fallait faire , ça n' a pas marché.
peut être faudrait se dire qu'au final, si la relation continuait avec une personne aussi instable, tu t'aurais investi d'avantage, tu t'aurais projeté d'avantage, et quand la rupture viendrait ça aurait été plus difficile pour toi. donc en un sens heureuseument que la rupture s'est produite tôt!

[Lutec]

peut être faudrait se dire qu'au final, si la relation continuait avec une personne aussi instable, tu t'aurais investi d'avantage, tu t'aurais projeté d'avantage, et quand la rupture viendrait ça aurait été plus difficile pour toi. donc en un sens heureuseument que la rupture s'est produite tôt!

C'est ce que je pense aussi.
Merci pour tes réponses en tout cas !

[Lutec]

Petit bémol quand même : j'ignore s'il s'agit ici d'instabilité, mais il a "joué" à être amoureux, à se convaincre lui-même que ça pourrait marcher, et en m'impliquant avec ses projections. Alors qu'il aurait pu ne rien dire et se contenter de voir comment ça évoluait.
Donc quoiqu'il en soit, ce ne sont pas des signes de fiabilité pour moi, c'est donc sans doute mieux ainsi.

[sandstorm]

c'est juste qu'il ne fonctionne pas sur le même mode. il aurait pu ne rien dire, mais ce n'est pas comment lui fonctionne, c'est ce que toi tu aurais fait si tu étais à sa place...

de façon générale on ne s'implique pas dans les projections de l'autre si nous ne sommes pas sûrs que la situation est viable

[Lutec]

C'était un espoir de ma part. C'était très récent mais ça démarrait bien donc j'ai voulu y croire...

[sandstorm]

oui exactement : tu voulais y croire!

[Lutec]

de façon générale on ne s'implique pas dans les projections de l'autre si nous ne sommes pas sûrs que la situation est viable

C'est juste, faut pas que je perde ça de vue la prochaine fois.

[Tika]

Salut Lutec,

J'ai lu ton histoire et elle m'a parlé. Je sais que parfois (souvent) dans mes relations naissantes, le fait que l'autre s'emballe, déborde, etc etc, m'emballe également. En fait l'exaltation de l'autre me porte et me fait moins réfléchir à la relation et sa viabilité.
Pour te dire que, peut-être, c'est ce genre de personnalité que tu as rencontrée. Il avait besoin que tu t'emballes et que tu "délires" avec lui. Tu lui as mis des stop et ça a calmé son emballement.

Par contre, ça ne change rien au fait que tu aies ta personnalité et que tu fais bien de ne pas t'emballer à outrance pour quelques semaines de relation. Mais voilà peut-être une petite explication concernant son comportement à lui.

[Lutec]

Bonjour Tika,

Je te remercie de ton témoignage.
A vrai dire j'y ai pensé.

Je suis quelqu'un de réservé, surtout en début de relation alors que lui-même est plutôt expansif, joueur et taquin. Ce que j'apprécie, je vois ça comme une complémentarité. Après lui ne l'a peut-être pas perçu de la même manière.

Il m'a dit qu'il avait du mal à savoir quand ça allait ou non, du coup il me demandait souvent si ça allait.
Une fois il m'a dit aussi "je te taquine sinon tu vas t'ennuyer". Ça m'a interpellée, je me suis demandé s'il ne parlait pas de lui !!

Il m'a dit aussi que pour lui le 3e rdv avait été le plus agréable et déclencheur pour débuter la relation. C'est celui durant lequel j'ai été très souriante et ça lui a beaucoup plu. Quand nous nous sommes vus par la suite j'étais beaucoup plus posée, assez sérieuse, plus à l'écoute que bavarde.
Je pense donc que nos deux personnalités n'ont pas collé.