mon histoire, de l'aide...

[arnold40]

bonjour, je raconte mon histoire même si elle est un peu longue (et compliquée), merci de lire et de commenter, car je suis perdu...
2001 : j'ai rencontré une fille (Stef) avec qui on a vécu 1 an 1/2 de passion, complicité et de bonheur. une relation tellement évidente. puis une séparation brutale de sa part pour incompatibilité de caractères et relation pour moi acquise. de plus, next pour elle 2 jours après... très douloureux, reconquète à l'époque, 6 mois ensemble et nouvelle rupture de sa part. je n'avais pas retrouvé ma confiance et je n'étais pas sa priorité (travail, copines, sorties...). pour moi, trop de mal, colère et plus de contacts.
nos vies suivent leurs cours, sans rencontres sérieuses pour moi. ni pour elle, elle a toujours privilégié son travail et a bossé 9 ans à l'étranger.mais je ne l'ai jamais oublié... je rencontre une autre femme (Sand) il y a 3 ans. seule autre à m'avoir rendu heureux. on était très amoureux également. on s'est même mariés rapidement. malgré notre amour, notre relation s'est dégradée suite à de nombreuses disputes et quelques différences.
été 2015 : mutés ensemble l'an dernier, on est arrivé dans la même ville (détail pertinent pour la suite car c'est l'endroit où j'avais vécu avec Stef) mais chacun dans son logement car la séparation avait été actée (d'un commun accord). mais on s'est rendu compte qu'on avait toujours beaucoup de sentiments. après un mois de remise en question chacun de son côté, l'amour étant toujours présent, on a repris une petite relation doucement. sans se prendre la tête,chacun chez soi, avec des moments très sensuels. des moments complices, voyage à Rome en amoureux de ma part. ça prenait une bonne direction et on était bien. puis, 1er de l'an, elle couche avec un autre... grosse claque pour moi, grosse perte de confiance (en moi et en elle) même si elle disait toujours m'aimer... malgré cette infidélité, je continue à y croire... donc, je deviens trop "needy" et à force elle me largue.
février et début avril 2016 : tentative de reconquète de ma part avec Sand, sans trop d'interdits, mais malgré de fréquents moments ensemble et beaucoup d'ambigüité, ça n'avance pas. elle me dit être perdue et avoir besoin de temps... dur pour moi mais je garde espoir.
Détail intéressant, on s'était recontacé avec Stef 1 an avant, sans aucune arrière-pensée, pour fermer la boucle et se réconcilier (on est moins con 15 ans après !). donc on avait pas mal de contacts via msg ou mails (amicaux je m'entends). elle était revenue en France, mais était en dépréssion à cause de son boulot. donc, en arrêt-maladie et elle descendait souvent dans ma ville car sa meilleure amie est ici.
mi-avril 2016 : avec Stef, on se fait un resto, entre amis (de toutes façons j'étais en reconquète avec Sand). après la soirée, elle m'envoie un msg me disant qu'elle a passé une bonne soirée mais qu'elle a pleuré car elle a eu un "mal être" en me laissant. Pas de réaction de ma part (toujours Sand dans la tête). 15 jours après, elle me dit revenir dans le coin et me demande si je peux lui faire une séance de sophrologie (une de mes qualifications) et si on peut se faire un resto. Ok pour moi, c'est une amie, elle est mal et ça va aussi me changer les idées. séance de sophro nickel, elle semble détendue. Plus tard, un nouveau msg me disant que malgré ça, elle était au plus mal en étant repartie de chez moi. Intrigué, ce coup-ci, je réponds en disant que je ne comprends pas tout et elle me dit qu'on en parlera au resto. On fait le resto, ça se passe bien. On sort avant le dessert pour que je fume une clope (détail important aussi car elle ne fume pas). Et là, je lui demande ce qui se passe. Elle fond en pleurs, me dit qu'elle est bien avec moi et qu'elle regrette de m'avoir quitté 15 ans auparavant. Etonné, je la réconforte et lui propose de venir boire le café chez moi. Et ce qui devait arriver arriva...
mai 2016 : donc, petite relation à distance car elle n'habite pas ici. moi, je reste très distant car je viens de ramasser sévère. Pour Sand (je ne suis pas un salaud) , je vais la voir et lui dis qu'il faut qu'on arrête de se voir car ça n'avance à rien. Elle me répond que ça la fait chier et que ça lui fait de la peine. Mais il faut tourner la page...
mai 2016 : la relation avec Stef continue, s'intensifie. Même si j'essaie de me préserver (reproche de sa part), elle est très pressante et me harcèle de déclarations et de messages plein d'amour. Forcément, je craque (la braise était rallumée...) et lui dit que moi aussi j'étais retombé amoureux (plus que je ne l'aurai cru...)
juin 2016 : on continue notre petite histoire, pleine d'amour et de complicité. On se fait un resto pour son anniv, elle est radieuse et épanouie. Pour elle, c'est génial. Elle repart le lendemain. Elle décide d'acheter un logement dans le coin. Je lui demande pourquoi. Sa réponse : j'ai demandé ma mutation ici car je déprime trop là-bas, j'ai mes amis ici et SURTOUT il y a toi...
juillet 2016 : n'ayant son logement que fin aout, elle part en vacances chez sa mère. Msg tous les jours (nombre impressionnant et plein d'amour, même une demande d'avoir un enfant de sa part...). Bref, le meilleur des mondes, elle descend un WE et c'est la folie. On est amoureux comme jamais. Et elle me dit que le plus important dans une relation c'est la communication, ce dont je suis d'accord (comme la confiance et la complicité).
août 2016 : évidemment, ça me donne super-confiance en moi. De plus, c'est moi qui lui fait son déménagement pour le garde-meubles. Elle vient vivre chez moi plutôt que chez son amie et ça se passe super-bien. Malgré mon côté mec, bordélique et tête en l'air. Avec son chien (gros effort de ma part). On passe un mois super avec des playas, du "sexe" et des sorties pleines de complicité. Je fais son installation, je participe à sa crémaillère avec tous ses amis, super moment. On a toujours autant de déclarations et de messages d'amours.
Début septembre 2016 : mais ce bonheur (car c'est le mot exact, grande plénitude dans ma vie) me laisse perplexe. Un matin, je lui laisse une lettre lui expliquant mes doutes et mon manque de confiance en moi. Je reçois un msg plein d'amour, me disant qu'elle m'aime plus que tout, que je suis l'homme de sa vie, que je n'ai pas à me sous-estimer, que l'on ne s'est pas retrouvé pour rien et que quoi qu'il arrive on ne se quittera jamais. Gros coup de boost pour moi et relation toujours aussi complice et intense.
fin septembre 2016 : départ en mission 15 jours. msg de sa part me disant qu'elle a hâte que je divorce (toujours pas fait mais en cours) pour que l'on se pacse très vite car elle veut finir sa vie avec moi. Mission dure pour moi, mais nos plus que nombreux msg (je lui manque, elle m'aime plus que tout, comme je suis...) donnent le moral. Au retour, c'est génial. La semaine d'après je pars en manip dans le nord et elle en vacances avec son amie. Beaucoup d'appels et de msg pleins d'amour. Bref, tout va bien.
Dernier WE d'octobre 2016 : elle va voir toute sa famille et me demande de venir. Je refuse, peur d'être mal à l'aise (toujous ce putain de manque de confiance en moi). Malgré tout, nos appels et msg d'amour durant ce WE appaisent ce malaise. Et je me suis senti tellement mal ce WE (car en fait c'est quand on est pas ensemble que je suis mal à l'aise) que je l'ai regretté et lui ai dit. A son retour de WE, tout se passe bien, elle a l'air toujours aussi passionnée et amoureuse. Je lui dit que je lui ai préparé un WE en amoureux et elle est super contente.
début novembre 2016 : WE sur la côte basque (avec thalasso de prévue) mais météo pourrie. Comme un con je culpabilise pour ça (j'avais tellement envie que ce soit parfait) et j'ai un comportement négatif, de looser. Pourtant, thalasso d'enfer, super-complice, elle m'a pas lâché. Soirée resto avec discussion sur mon manque de confiance et mon côté défaitiste, gros électrochoc pour moi et plein de résolutions pour moi. On s'aime très fort et elle me dit qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle est heureuse avec moi...
Début de semaine suivante, moins de msg de sa part (c'est con mais je m'y étais habitué) donc forcément je me pose des questions (alors que pour moi tout notre amour avait l'air tellement vrai). Donc, plus de je t'aime à profusions me laissent soupçonneux. Forcément, je commence à poser des questions et à être étouffant. Mais les réponses sont : je t'aime, je n'ai pas envie de te quitter. Mais elle se fâche sur la clope, comme quoi je lui manque de respect en fumant à côté d'elle. J'en prends compte, vais fumer désormais dehors et lui dis qu'elle aurais dû m'en parler avant.
Mais, je sens qu'une distance s'est installée. Pourtant, elle continue à m'embrasser, me toucher et me dire "mon chéri". Malgré tout je continue à être "needy" (c'est con mais quand on doute...) et elle répond toujours par la positive à mes questions.
mi-novembre 2016 : je pars en manip pour 2 jours, en sentant quand même ce malaise. Mon anniv se passe sur le terrain, elle m'envoie un msg : "bon anniversaire mon chéri, gros bisous et à ce soir, je t'aime". Ca me fout la patate... Le soir je rentre, mais elle n'a pas l'air super enthousiasmée de me voir... Après un petit repas sympa à la maison, avec petits bisous, autres excuses de ma part. Je lui redemande confirmation pour le samedi (surprise qu'elle avait prévu de me faire) et elle me dit oui. On se couche, bisous et caresses, sans plus car je me suis vite endormi et pas de signes de sa part.
Le lendemain, boulot mais je pars à midi. j'arrive chez elle, je regarde par la fenêtre pour lui faire une surprise et je la vois écrire. Forcément, je me fais des idées (pourtant je me raccroche au fait qu'elle donne des cours de langue). Je cogne, elle m'ouvre, a l'air surprise de me voir mais pas non plus extasiée (c'était le cas avant). Elle me paye un café, m'embrasse, me carresse les cheveux me dit qu'elle a plein de trucs à faire mais que je peux rester. Sentant le malaise (pas de trace de la lettre qu'elle écrivait), je bois le café vite, me lève pour partir. Elle me raccompagne, me touche, m'embrasse, et là, comme je sens que ça va pas, je lui pose des questions. Elle me répond qu'elle m'aime, qu'il y a des trucs qui la gènent mais qu'elle va essayer de s'adapter. Cru, je lui demande si elle veut qu'on se sépare, elle me dit non. On s'embrasse, je lui dit que je l'appelle ce soir, elle me dit ok. Le soir, pas d'appel, j'essaie mais pas de réponses. Ayant un déclic, je vais voir dans ma boite aux lettres et je trouve son courrier (que j'avais vu écrire). Et là, lettre de rupture avec tous mes défauts (bordélique, fumeur, dépensier, etc...) et nos différences, et qu'on avait pas d'avenir... Gros coup dans la gueule, car si j'avais senti un peu de distance je ne m'attendais pas à ça... Evidemment, j'essaie de l'appeler, pas de réponse. Je lui envoie un sms, elle me répond de ne pas insister, qu'elle avait tout dit, que malgré l'espoir qu'elle avait en nos retrouvailles ça ne marcherait jamais... Donc, imaginez mon état...
Le lendemain, je vais chez elle, pour la voir, pour discuter. En me voyant elle reste distante, me dit des choses dures (je ne t'aime plus, j'étais pas heureuse, etc...), reste sur ses positions et me dit qu'il n'y aura pas de seconde chance. Même si j'étais au plus mal, j'ai essayé d'encaisser sans avoir l'air trop pathétique. Je suis reparti sans m'énerver. Elle a quand même lâché un "mon chéri" pendant la discussion...
WE très morose pour moi. complètement abasourdi et sous le choc. Mais je sais, malgré ses dire que notre histoire ne peut s'arrêter comme ça... Alors, je lui écris une lettre ( pas une déclaration ni une supplication), en reconnaissant mes torts et les efforts à faire, en expliquant des choses, et en acceptant sa décision tout en proposant des solutions.
Après un sms sec de sa part me disant qu'elle venait récupérer ses affaires quand je bossais le lundi (on a depuis longtemps les clefs de nos logements respectifs), je laisse mon appart nickel, ses affaires sur la table ainsi que la lettre. Msg de sa part me disant merci pour ses affaires et me demandant de venir récupérer les miennes au plus vite quand elle ne serait pas chez elle.
Chose faite, même si je n'espérais pas de réponse à mon courrier ça m'a fait chier de ne pas en avoir... J'espère quand même qu'elle a lu ma lettre...
Donc je suis dans un état émotionnel au ras des pâquerettes. Dur de croire que la femme qui disait m'aimer plus que tout, avec qui on avait tant de projets et qui ne pouvait se passer de moi me laisse comme ça... L'impression d'avoir été pris pour un con et avoir été une relation "tampon" (par rapport à sa dépression).
Pas de nouvelles d'elle depuis... Désolé pour ce post très (trop ??) long mais ça fait du bien de se lâcher. Je suis désespéré... Sachant qu'en plus d'habiter dans le coin, sa mutation a été acceptée et on se verra au boulot...
Que faire ? Merci.

[admin]

Salut arnold40!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Mixailovitch]

Tu devrais aérer un peu ton message pour donner aux autres l'envie de le lire.

Mais je sais, malgré ses dire que notre histoire ne peut s'arrêter comme ça...

Ah bon tu sais? Je ne me moque pas, j'ai fait la même erreur que toi (idem pour ce qui est d'être étouffant). Et si, une histoire peut s'arrêter comme ça. Que tu le saches ou pas, d'ailleurs.

Donc je suis dans un état émotionnel au ras des pâquerettes. Dur de croire que la femme qui disait m'aimer plus que tout, avec qui on avait tant de projets et qui ne pouvait se passer de moi me laisse comme ça... L'impression d'avoir été pris pour un con et avoir été une relation "tampon" (par rapport à sa dépression).

Non, je pense que pour le coup, tu as vraiment étouffé ta relation avec tes doutes, que tu as bien identifié.

Pas de nouvelles d'elle depuis... Désolé pour ce post très (trop ??) long mais ça fait du bien de se lâcher. Je suis désespéré... Sachant qu'en plus d'habiter dans le coin, sa mutation a été acceptée et on se verra au boulot...

Muter à nouveau, loin. Ce n'est pas en restant dans ses pattes que tu vas lui manquer.

Que faire ? Merci.

Accepter et avancer. Te taper des plans cul. Ça booste l'égo.

Bon courage ^^

[Paige]

Bonjour Arnold

Tout d'abord, je suis désolée pour ce qui t'arrive, et la grande détresse dans laquelle on te perçoit :/

j'espère à mon tour ne pas être trop longue ni trop confuse :/

il y a deux aspects pour moi qui se détachent

1°) Ta propre insécurité. Qui ne fait pas "partie" de ta vie, mais qui est TA vie. Tu doutes toujours de toi et donc des autres, et cherche en permanence à être rassuré. Le problème c'est que quand on compte sur les autres pour se rassurer,
a) on s'expose au fait qu'ils ne le font pas :/ (et alors...désespoir complet)
b) c'est un puits sans fond...on nous rassure le lundi et le mardi on doute à nouveau, on nous rassure encore, le mercredi on doute à nouveau

cela a donc une double conséquence négative: on n'est jamais rassuré, et on "épuise" l'autre.

Et en fait inconsciemment, c'est parfaitement...le but de notre esprit malade :/

pour caricaturer

tu te crois non aimable (au sens premier du terme)===> tu es hyper needy===> ça épuise l'autre===> l'autre nous largue===> notre hypothèse "je ne suis pas aimable" est validée

et le cercle vicieux est amorcé...

il faut donc parvenir à te rassurer TOI, et TOI SEUL. Ca consiste bien sûr en un suivi psy pro, mais aussi à des petits exercices:

a) s'obliger à ne pas demander à l'autre de nous rassurer et à se porter tout seul comme un grand l'angoisse qui nous étreint. Cette angoisse est une "pulsion" et si on n'y cède pas, elle cède, ELLE. Pour revenir bien sûr, mais c'est une pulsion, toujours
b) ne pas mettre tous ses oeufs affectifs dans le même panier: avoir un amour oui, mais aussi des amis, et pas que des amitiés fusionnelles, et pas que des amitiés dans le même milieu, de la famille (même remarque) des hobbies, etc...afin que "statistiquement" quand on doute sur UNE de ses relations, on puisse se rassurer SEUL, en se tournant vers une autre
c) toujours avoir une projection du "coup suivant": si je fais ça, à quoi je m'expose? "si je sonne à l'improviste chez elle, à quoi je m'expose?" "si elle demande sa mut ici, à quoi je m'expose?"etc...et du coup, arriver à anticiper les événements "à risque"

2°) La nature tordue de Stef.

Bien sûr que cette femme a le droit de te quitter. Et elle a même le droit de t'aimer à la folie le lundi et te quitter le mardi, MAIS elle n'a pas le droit (moral j'entends) de te dire le lundi qu'elle t'aime tout en te postant la lettre de rupture puis refuser de te parler au téléphone: elle agit là, comme une enfant capricieuse et désagréable. Pas comme une adulte respectueuse d'une relation

et je suis assez d'accord avec la fin de ton paragraphe: consciemment ou pas pour elle, je pense que Stef s'est "servie" de toi pour aller mieux, pour retrouver des marques, pour retrouver une stabilité, et qu'une fois ceci fait, elle a viré le pansement, toi

Ces constats faits, n'ai pas trop de regrets sur ce 2°) tu n'avais guère de façons de le savoir avant..et tu as aussi été heureux pendant ce temps. Et c'est toujours ça de pris

en revanche, travaille à mon avis, vraiment, et sérieusement sur le 1°) qui explique que tu ais plongé la tête la 1ère dans ta relation avec Stéf ET aussi le chagrin que la rupture te fait maintenant

Courage

[justlost]

Salut à toi et courage surtout, j'ai lu ton Histoire, c'est compliqué en effet, on dirait qu'elle t'a laissé une chance à sa manière en quelque sorte mais que cela à servit à se laisser une chance à elle de se convaincre de te laisser...moi ça à fait pareil, rutpure puis elle me dit "attend moi", elle soufflait le chaud et le froid à devenir dingue, j'ai tout fais, même les interdits, à coire que ça ressemblait à un déni de la réalité, est ce que tu sors? Voit des amis? Sport? je te dis ça je sombre aussi à mort, mais j essai d'appliquer les conseils qu'on m'a donné. Pourquoi a t elle changée radicalement comme ça y a eu quelque chose? Après parfois faut pas trop chercher et essayer d'avancer meme si c'est dur...... Les autres jrmistes ont raisons surtout paige qui a carrement bien analysé la situation. j'ai le même defaut de confiance en moi, le sport et réaliser des projets ça aide carrement.

[arnold40]

merci pour vos messages, même si malgré mon espoir de reconquète ça paraît compliqué pour vous...

Mixailovitch :

- effectivement je peux comprendre qu'une histoire peut s'arrêter comme ça. seulement je reste persuadé au fond de moi-même qu'elle reste inachevée... on ne revient pas chercher quelqu'un au bout de 15 ans pour rien...

- je l'ai peut-être (sûrement) étouffé avec mes doutes mais elle me disait tellement le contraire que je ne l'ai pas vu...

- pour une mut, je peux pas car je suis là depuis peu et mon boulot reste mon ancre actuellement (je n'aurais pas le même ailleurs).

- accepter et avancer : dur pour l'instant...

Paige :

1)
- oui, j'ai un manque flagrant de confiance en moi. je n'ai pas pu résoudre ce souci avant de me remettre avec Stef. Elle a été tellement pressée qu'on se mette ensemble et m'a tellement rassuré sur ce point que je ne l'ai pas fait moi-même...

- j'ai d'autres sujets et sorties, c'est pas le souci. Seulement, elle a toujours voulu se coller à moi (physiquement et par sms). mais ça ne m'a jamais dérangé car on était bien ensemble

- projection du coup suivant : là je peux rien, je suis quelqu'un d'entier (défaut ou qualité...) et je fais confiance...

2)

- on peut aimer à la folie un jour et ne plus l'être le lendemain (chose que j'ai quand même du mal à comprendre, l'amour ne disparaît pas comme ça...). On ne peut pas avoir autant de moments de complicité, d'intimité et de passion, être fusionnels, et faire tout disparaître d'un coup... je pense vraiment qu'elle était sincère et tout était vrai. Cela-dit, comme tu le soulignes, son comportement final est plus que non-respectueux et immorral... On ne dit pas à une personne qu'on l'aime fort, on ne l'embrasse pas, ne le carresse pas, ne s'endort pas contre lui, ne lui confirme pas tous les projets si on a l'intention de le quitter... Sur le coup, elle a été très làche... surtout que j'ai souvent tenté d'entamer le dialogue sentant qu'il y avait un malaise. On ne dit pas "je ne veux pas te quitter" alors qu'on a rédigé une lettre de rupture... C'est un maque de respect de sa part.

- oui, je pense réellement que je l'ai aidé à aller mieux. Que j'ai été sa béquille et qu'elle ma jeté quand elle n'avait plus besoin de moi...

- oui, j'ai été heureux avec elle. Et elle aussi a été heureuse avec moi (ça se voit quand c'est le cas). C'est pour ça que c'est très dur, à comprendre et à accepter... Mais je travaille sur moi.

justlost :

- du mal aussi à comprendre pourquoi elle a changé radicalement comme ça. Dur, surtout qu'elle avait des certitudes sur nous et qu'elle me le disait... Même si c'est compliqué de ne pas chercher, on se pose forcément des questions (tu dois le savoir...).

- pour mon manque de confiance en moi, je vais évidemment y travailler mais c'est pas facile pour l'instant...


Encore merci pour vos soutiens, même si ça semble mal barré, pensez-vous que ma reconquète puisse réussir...

[justlost]

Tu sais elle m'a fait pareil j'y crois encore malgrès moi mais en fait si on se protège pas un minimum on risque de morfler je l'ai compris tardivement......imagine Next et embrouilles avec moi je voulais pas voir ça je me suis écarté, ça me fais piiiiire que mal mais pas le choix après avoir tout fait au bout d'un moment tu te dis si elle doit revenir elle reviendra mais tu ne peux pas forcer les sentiments je l'ai appri à mes dépends

[rikel]

Bonsoir,

écoute Mixa et paige deux personnes de très grand conseil . Mixa est un anti-reconquête dans l’âme ( surement par le fait de son expérience personnelle ^^ ) contrairement à moi néanmoins, il est d'une grande aide , il m'a pas mal aidé.

Je voudrais rajouter que si tu ne te focalise que sur ta reconquête, elle n'aboutira pas soit tu échoueras, soit tu réussira mais rien changer et le cercle vicieux va reprendre.

Il faut que tu te focalise pour le moment sur toi, ta reconstruction, ce que tu dois changer, améliorer, non pas pour seul but de la reconquérir mais pour te reconquérir.
L'application d'un SR est de mise, pour te permettre de réfléchir, laisser les tensions s’apaiser et te détacher de tout ca.

[justlost]

rikel dit vrai

[Paige]

Merci arnold pour ton retour

Tu sais, ta réponse (et ce n'est pas une critique hein) est beaucoup dans le "oui mais" comme si tu voulais nous convaincre NOUS de quelque chose, mais nous on te propose des pistes, des pistes que par définition tu aurais pu ne pas voir, seul (car le nez dans le guidon on ne voit pas bien, ça vaut pour tout le monde, d'où ce forum d'ailleurs) donc peut-être ne pas balayer trop vite les pistes, mais les creuser un peu au cas où

merci pour vos messages, même si malgré mon espoir de reconquète ça paraît compliqué pour vous...

Personne ne connait l'avenir, et sur le forum, on est bien plus axé sur "comment se reconstruire après une rupture" que "comment récupérer son ex"

- accepter et avancer : dur pour l'instant...

Certes, néanmoins, que proposes-tu d'autres?....accepter et avancer ne veut pas dire fermer la porte à l'espoir. Ca veut juste dire ne pas faire de cet espoir, ta vie.


-

oui, j'ai un manque flagrant de confiance en moi. je n'ai pas pu résoudre ce souci avant de me remettre avec Stef. Elle a été tellement pressée qu'on se mette ensemble et m'a tellement rassuré sur ce point que je ne l'ai pas fait moi-même...

et donc, ce constat fait, as-tu des idées de remédiation?

-

j'ai d'autres sujets et sorties, c'est pas le souci. Seulement, elle a toujours voulu se coller à moi (physiquement et par sms). mais ça ne m'a jamais dérangé car on était bien ensemble

voilà précisément ce dont je parlais tout à l'heure: si c'est le souci. ELLE a voulu se coller à toi, et bien toi, aurais du te protéger de ça, et construire d'autres choses avec d'autres gens. "ça ne t'a jamais dérangé" ben oui, jusqu'à aujourd'hui et la fois d'avant et la fois encore d'avant. Quand tout s'écroule. On est le seul sur qui on peut compter toute sa vie. et s'enfermer dans une relation exclusive, quelle qu'elle soit, n'est pas une bonne idée, et ça ne la rend pas plus "intense" plus "vraie" au contraire, cela la rend aliénante. On n'est plus avec l'autre par "envie" mais par "besoin". Ce qui est mortifère

-

projection du coup suivant : là je peux rien, je suis quelqu'un d'entier (défaut ou qualité...) et je fais confiance..

.

euh...si toi tu n'y peux rien, qui y peut qque chose? ce n'est pas question de "qualité" ou "défaut", je pense qu'on a tous les qualités de nos défauts et vice versa ...c'est une question de se protéger. Et là tu viens de te prendre un mur, si j'ai bien compté, c'est au moins le 3ème, et je pense que POUR TOI, tu pourrais peut-être penser autrement que par un "je suis comme ça et c'est tout" ben non on peut penser à réfléchir sur soi, évoluer, s'adapter. Ce qui ne veut pas dire se renier ou se transformer, juste être meilleur pour ...soi.

mieux s'aimer soi pour mieux aimer et être aimé

On ne peut pas avoir autant de moments de complicité, d'intimité et de passion, être fusionnels, et faire tout disparaître d'un coup... je pense vraiment qu'elle était sincère et tout était vrai

.

si la preuve. C'est ce qu'elle vient de faire. Je n'ai jamais dit qu'elle n'était pas sincère, bien sûr qu'elle l'était, mais une sincérité n'est en aucun cas une preuve de durabilité et de fiabilité.
Mon fils quand il avait 5 ans voulait m'épouser, il en a 17 je ne sais pas ce qui s'est passé, mais il a l'air bien plus intéressé par sa copine et pourtant il était sincère, je t'assure

ton ex par son comportement révèle une assez grande immaturité, et la rupture et l'absence de sentiments actuellement n'induit absolument pas un manque de sincérité passée !

Courage à toi

[arnold40]

merci Paige pour tes réponses et ton analyse. merci à tous d'ailleurs

" Personne ne connait l'avenir, et sur le forum, on est bien plus axé sur "comment se reconstruire après une rupture" que "comment récupérer son ex" "

- oui, je comprends bien le but de ce forum. peut-être aurait-il été plus judicieux de le renommer justement "comment se reconstruire après une rupture" plutôt que "jerécupèremonex", non... pas de critique, juste un point d'humour...

"Certes, néanmoins, que proposes-tu d'autres?....accepter et avancer ne veut pas dire fermer la porte à l'espoir. Ca veut juste dire ne pas faire de cet espoir, ta vie. "

- tout à fait d'accord, je n'ai pas dit que je fermais la porte, bien au contraire. malgré un évident manque de confiance, je reste quelqu'un qui se bat...

"et donc, ce constat fait, as-tu des idées de remédiation?"

- oui, je fais un gros travail sur moi-même ( même si c'est tout neuf). c'est quand même drôle que j'arrive à déstresser les autres via mes séances de sophro et pas moi... mais je vais voir un psy la semaine prochaine, et je n'ai pas honte.

"voilà précisément ce dont je parlais tout à l'heure: si c'est le souci. ELLE a voulu se coller à toi, et bien toi, aurais du te protéger de ça, et construire d'autres choses avec d'autres gens. "ça ne t'a jamais dérangé" ben oui, jusqu'à aujourd'hui et la fois d'avant et la fois encore d'avant. Quand tout s'écroule. On est le seul sur qui on peut compter toute sa vie. et s'enfermer dans une relation exclusive, quelle qu'elle soit, n'est pas une bonne idée, et ça ne la rend pas plus "intense" plus "vraie" au contraire, cela la rend aliénante. On n'est plus avec l'autre par "envie" mais par "besoin". Ce qui est mortifère "

- analyse pertinente... j'ai pas su me préserver, je le reconnais. mais je tenais tellement à être là pour elle, pour la tirer vers le haut, la rendre heureuse (et je reste persuadée qu'elle l'a été) que j'ai bêtement baissé mes défenses.

"euh...si toi tu n'y peux rien, qui y peut qque chose? ce n'est pas question de "qualité" ou "défaut", je pense qu'on a tous les qualités de nos défauts et vice versa ...c'est une question de se protéger. Et là tu viens de te prendre un mur, si j'ai bien compté, c'est au moins le 3ème, et je pense que POUR TOI, tu pourrais peut-être penser autrement que par un "je suis comme ça et c'est tout" ben non on peut penser à réfléchir sur soi, évoluer, s'adapter. Ce qui ne veut pas dire se renier ou se transformer, juste être meilleur pour ...soi.

mieux s'aimer soi pour mieux aimer et être aimé "

- comme j'ai dit, je suis trop entier. et comme tu dis, ça n'est pas la première fois que je ramasse. pourtant, j'ai passé la quarantaine... bien sûr que je ne vais pas me renier, mais je vais essayer d'être meilleur et de me faire une carapace... et je vais m'aimer

" si la preuve. C'est ce qu'elle vient de faire. Je n'ai jamais dit qu'elle n'était pas sincère, bien sûr qu'elle l'était, mais une sincérité n'est en aucun cas une preuve de durabilité et de fiabilité.
Mon fils quand il avait 5 ans voulait m'épouser, il en a 17 je ne sais pas ce qui s'est passé, mais il a l'air bien plus intéressé par sa copine et pourtant il était sincère, je t'assure

ton ex par son comportement révèle une assez grande immaturité, et la rupture et l'absence de sentiments actuellement n'induit absolument pas un manque de sincérité passée ! "

- analyse pertinente encore une fois... ton exemple avec ton pitchou est rigolote. mais je vais nuancer, sans critique, jugement ni positivisme exacerbé. Le dernier resto qu'on a faut tous les deux (au pays basque, et il y a moins de 15 jours) était vraiment un moment magique et complice. Les yeux sont le reflet de l'âme et ce soir-là les siens étaient vraiment pétillants d'amour, on ne peut pas se tromper là-dessus. surtout quand cet état d'épanouissement éclate aux yeux des gens autour... je n'extrapole pas, je dis juste l'effet qu'on a eu et qu'on a ressenti tous les deux. donc oui, c'était sincère. Mais je reste perplexe quant à changer en si peu de temps. A continuer d'être aussi présente dans la vie de quelqu'un, d'être si tendre et stopper tout brutalement en balançant un tas de raisons surtout matérielles... je n'affirme rien ni contredis quoique ce soit, mais ça me fait mal de recevoir ça en pleine poire. certes, je l'ai sûrement étouffé avec mes doutes sur les derniers jours, mais j'étais là pour elle quand elle avait ses propres doutes, et sans limites (toujours le défaut d'être entier...). donc, oui, j'ai été sa roue de secours je pense mais ça avait tellement vrai que ça fait mal. Je ne suis pas si con que ça (tiens, début de confiance) et je pense qu'elle est un peu perdue. coups de mou tous les deux mais personne n'a essayé de remonter l'autre. Donc, excuses en bois et fuite pour elle. Au lieu de se battre car ça en valait peut-être la peine... Peut-être peur du bonheur, immaturité (pas de relations sérieuse/longue à 40 ans pour elle)...

encore désolé d'avoir été si long mais ça fait pas mal de bien d'échanger. Bon courage à tous et merci.
n'hésitez pas à répondre

[Paige]

Bonjour Arnold et merci pour ton retour constructif!

peut-être aurait-il été plus judicieux de le renommer justement "comment se reconstruire après une rupture" plutôt que "jerécupèremonex", non... pas de critique, juste un point d'humour...

Je suis d'accord

tout à fait d'accord, je n'ai pas dit que je fermais la porte, bien au contraire. malgré un évident manque de confiance, je reste quelqu'un qui se bat...

C'est rigolo^^ que tu ais fait le choix de relever dans ce sens là, car moi je voulais plutôt dire que bien que la porte ne soit pas fermée, il faut aussi accepter de regarder ailleurs que vers cette porte parfois se "battre" est précisément se forcer à détourner le regard de cette porte

mais je vais voir un psy la semaine prochaine, et je n'ai pas honte.

j'espère bien que tu n'as pas honte! je pense même que tu peux être très fier de toi !! il est bien plus facile (comme on peut le lire parfois sur ce forum) de s'enfermer dans le déni, et le chagrin, que farfouiller à l'intérieur de soi

j'ai pas su me préserver, je le reconnais. mais je tenais tellement à être là pour elle, pour la tirer vers le haut, la rendre heureuse (et je reste persuadée qu'elle l'a été) que j'ai bêtement baissé mes défenses.

disons que pour moi, les deux ne sont pas incompatibles. Au contraire. Tout comme dans la sécurité d'un avion, on nous demande de nous équiper, nous, avant d'équiper les autres, dans la vie c'est pareil. Avant de penser à "aider" un autre, il faut être soi même très solide. Là vous êtiez bancals tous les deux

de plus, l'amour ce n'est pas l'aide.

Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)
et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant)

alors bien sûr qu'il est normal d'aider un être cher qui a momentanément besoin d'aide, mais l'amour n'est pas un "besoin", l'amour doit être une "envie"

bien sûr que je ne vais pas me renier, mais je vais essayer d'être meilleur et de me faire une carapace... et je vais m'aimer

Je plussoie (pardon maman^^)

Au lieu de se battre car ça en valait peut-être la peine.

je répète que je crois parfaitement en sa sincérité passée (les yeux qui pétillent et tout et tout) mais je crois tout autant à sa sincérité actuelle (la rupture)
attention, sincérité n'est pas vérité
sincérité c'est dire ce qu'on pense. ca ne veut pas dire qu'on ne se trompe pas sur ce qu'on pense

peut-être se trompait-elle en croyant t'aimer? peut-être se trompe-t-elle maintenant en croyant ne plus t'aimer? nul ne sait. Mais qu'est-ce que ça change? rien :/

Courage à toi

[arnold40]

merci Paige, tes remarques sont toujours aussi pertinentes... et discuter de tout ça m'est d'un grand réconfort.

" C'est rigolo^^ que tu ais fait le choix de relever dans ce sens là, car moi je voulais plutôt dire que bien
que la porte ne soit pas fermée, il faut aussi accepter de regarder ailleurs que vers cette porte parfois
se "battre" est précisément se forcer à détourner le regard de cette porte "

- oui, j'ai choisi de relever ce sens-là, j'essaie malgré tout de rester optimiste (malgré mon côté soit - disant "négatif"... quel paradoxe ). La porte reste ouverte, c'est pas faux... Je ne vais pas me focaliser sur elle, mais je ne vais pas oublier qu'elle existe. Je vais faire ce que j'ai à faire, déjà me reconstruire. Ensuite, je verrai si je veux/peux l'ouvrir ou la fermer, et elle aussi...

" j'espère bien que tu n'as pas honte! je pense même que tu peux être très fier de toi !! il est bien plus
facile (comme on peut le lire parfois sur ce forum) de s'enfermer dans le déni, et le chagrin, que
farfouiller à l'intérieur de soi "

- ho que oui !! Je l'ai déjà fait mon introspection mais l'aide d'un spécialiste m'aidera beaucoup mieux. Et non, je ne suis pas fou ni honteux, il y a des problèmes que l'on ne peut résoudre seul.

" disons que pour moi, les deux ne sont pas incompatibles. Au contraire. Tout comme dans la sécurité
d'un avion, on nous demande de nous équiper, nous, avant d'équiper les autres, dans la vie c'est pareil.
Avant de penser à "aider" un autre, il faut être soi même très solide. Là vous étiez bancals tous les deux "

- pas faux, je ne m'étais pas assez "reconstruit" quand elle est revenue dans ma vie. Elle ne l'était pas du tout à l'époque, et j'ai été là pour elle (et je ne le regrette pas). Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir su me préserver et mettre plus de distance (au moins en moi, on en revient au côté "entier"). j'ai donné sans compter, elle aussi d'ailleurs... Je sais que je l'ai "tiré" vers le haut, et aussi qu'on s'est "tiré" vers le haut...

" de plus, l'amour ce n'est pas l'aide. "

- non, mais c'est de l'entraide. On ne peut pas être là juste parce que l'autre est mal, c'est une évidence. Et on était aussi là l'un pour l'autre quand ça allait (ne serait-ce pas ça qu'on appelle l'amour ). Donc, oui, je pense que je l'ai épuisé sur la fin en étant trop en demande (car étant toujours aussi peu confiant, je m'accrochais à son réconfort). J'ai juste compris trop tard qu'elle ne pouvait peut-être pas me renvoyer la balle aussi fort que je lui avais envoyé... Et on s'est "tiré" tous les deux vers le bas sur la fin, et même en le voyant, on n'a pas su faire ce qu'il fallait...

" Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)
et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant) "

- Peut-être le seul point vraiment discutable de ton post. La philosophie ne résume pas tout ... Sans aucune critique... Mais ça reste vrai.

" alors bien sûr qu'il est normal d'aider un être cher qui a momentanément besoin d'aide, mais l'amour
n'est pas un "besoin", l'amour doit être une "envie" "

- Evident qu'il faut être là pour les êtres chers. L'amour n'est pas un besoin peut-être, mais on a quand même besoin de donner et de recevoir, c'est le propre de "l'homme". Et oui, l'amour est aussi une envie, ben de donner et de recevoir...

" je répète que je crois parfaitement en sa sincérité passée (les yeux qui pétillent et tout et tout) mais
je crois tout autant à sa sincérité actuelle (la rupture). attention, sincérité n'est pas vérité
sincérité c'est dire ce qu'on pense. ca ne veut pas dire qu'on ne se trompe pas sur ce qu'on pense "

- Je ne te contredis pas là-dessus... Enfin, un peu . L'amour est une chose complexe, plus irrationnelle que logique, c'est un fait. comme toi, je crois à sa sincérité passée (du moins je l'espère...) et à l'actuelle (le choix de tout arrêter). Cela étant dit, dire ce qu'on pense et se tromper sur ce qu'on pense, ne serait-ce pas se mentir à soi-même ?? Et si on se ment à soi, à qui ou quoi croire alors ??

" peut-être se trompait-elle en croyant t'aimer? peut-être se trompe-t-elle maintenant en croyant ne
plus t'aimer? nul ne sait. Mais qu'est-ce que ça change? rien :/ "

- Ben si, un petit peu quand même... Ca peut même changer beaucoup de choses. Se tromper en croyant aimer (même si ça reste plausible), ben comme dit plus haut on ne sait pas en qui ou quoi croire, ne pas savoir où on en est, ... Se tromper en en croyant plus aimer, c'est réfuter ses certitudes, ne reconnaître que le négatif en occultant le reste, ne pas vouloir ravaler sa fierté (un de ses défauts), se conforter dans des choix plus ou moins discutables...

- On n'a pas réussi à s'oublier en 15 ans (elle comme moi), le pourrons-nous maintenant ?? Alors, c'est tellement facile de tout lâcher en cas de crise, mais c'est tellement plus constructif de mûrir et d'avancer... phrase bateau mais tellement vraie : "les choses ne sont pas difficiles parce que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles...". et je pourrais rajouter : "oublier les raisons de croire que ça ne marcherait pas et croire aux raisons pour lesquelles ça marcherait"...

- Donc oui, la situation actuelle est que moi je souffre et que elle non. Que je n'arrive pas à dormir ni à manger alors qu'elle se fout de moi et fait sa vie. Mais pour les gens qui m'aiment (peut-être elle) et les gens que j'aime (dont elle...), je ne vais pas me laisser aller. Je me reconstruit, petit à petit, je m'améliore (pour moi d'abord) et je vais de l'avant car je suis un battant.

encore désolé pour ce post très long, mais j'aime bien écrire. Et dernière fois que je m'excuse pour ça, je ne le ferai plus pour une chose que je n'ai pas à regretter... (début de reprise de confiance... ).

au plaisir de te lire et de vous lire (ça fait tellement de bien parfois).

soyez forts

[Paige]

Bonjour Arnold et merci pour ton retour

" Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)
et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant) "

- Peut-être le seul point vraiment discutable de ton post.

Pourquoi? c'est une vraie question hein! en quoi mon exemple est "discutable"?

Pour l'aide et l'amour, je me suis mal exprimée:

bien sûr que l'aide, l'entraide, le soutien (peu importe le mot) fait partie de l'amour. Ce que je voulais dire c'est que l'amour ne se résume pas à ça.

Si je devais faire un dessin avec des ensembles, dans l'ensemble "amour" il y aurait PLEIN de petits ensembles parmi lesquels bien sûr, "l'entraide", mais il y aurait aussi "la compagnie", "l'humour", "le sexe", "les sorties", "les rêves","l'avenir", "la politique", etc....

pour moi, (je me trompe peut-être hein) mais beaucoup de ruptures sont dues au fait qu'on réduit l'amour à ce sentiment d'aide: tu le dis très bien dans tes messages, il revient toujours cet unique aspect là: je l'ai tirée vers le haut, elle m'a tirée vers le haut, je l'ai tirée vers le bas, on s'est tiré vers le bas...

mais et le reste? ne partagiez-vous QUE ce sentiment/besoin d'entraide? c'est là dessus que je "tique"

car réduire l'amour à ça est non seulement réducteur (par définition) mais aussi très dangereux, car une fois cette aide "inutile" ou "inefficace" ou "caduque" et bien il ne reste plus rien pour alimenter cet amour

ET (pour le même prix) quand la rupture survient, on a l'impression d'avoir perdu LE soutien qui nous permettait de vivre.

C'est ce que je lis un peu dans votre histoire: chacun a été le "pansement" de l'autre, et bien sûr que le pansement est un "aspect" de l'amour, mais pas plus que tous les autres aspects!!

D'ailleurs, que dirait-on à quelqu'un qui viendrait ici poster "je regrette mon ex parce que bon sang de bois qu'est-ce qu'on se marrrrrrrrrrrrrait tous les deux, on était toujours en train de se maaaaaaaaaaaaaarrer, on se bidonnait troppp" ben on lui dirait que c'est super de rigoler avec son amoureuse, mais que ce n'est pas "suffisant" pour construire une relation durable ET solide

C'était ce que mon exemple voulait souligner...on peut trouver de l'aide, de l'humour, de la compagnie, du sexe, des sorties,...avec plein d'autres gens/situations que notre partenaire mais notre partenaire est censé être celui avec qui on vit TOUT ça en même temps et si le "contrat" est déséquilibré, c'est rare que ça tienne durablement :/

Cela étant dit, dire ce qu'on pense et se tromper sur ce qu'on pense, ne serait-ce pas se mentir à soi-même ??

Tout à fait! et c'est bien à soi qu'on ment le mieux et le plus souvent

Et si on se ment à soi, à qui ou quoi croire alors ??

Tu n'as pas d'autres choix que croire ce que l'autre te "présente". Tu n'as pas d'autres possibilités. Car si la personne se ment à elle même, hormis que "qui sommes nous pour se déclarer plus lucide que lui??", valider qque chose qu'il n'a pas conscience de penser n'a aucun sens

c'est un peu comme être gentil avec qqu'un qui nous traite mal au pretexte que "dans le fond il se ment à lui même, il fait le dur mais il est bien brave" ben voyons. et on va jusqu'où dans ce raisonnement? jusqu'à ce qu'il nous mette un coup de couteau dans le ventre, parce qu'au fond il est gentil?

Se tromper en croyant aimer (même si ça reste plausible), ben comme dit plus haut on ne sait pas en qui ou quoi croire, ne pas savoir où on en est, ... Se tromper en en croyant plus aimer, c'est réfuter ses certitudes, ne reconnaître que le négatif en occultant le reste, ne pas vouloir ravaler sa fierté (un de ses défauts), se conforter dans des choix plus ou moins discutables...

et je persiste dans ma question: qu'est-ce que ça change ?? qu'elle t'ait quitté pour çi ou pour mi ou pour autre chose, la seule chose qui compte réellement c'est qu'elle t'ait quitté. point. le reste la concerne elle, et elle uniquement :/

le coup de "ravaler sa fierté" on dit tous ça pour justifier un "non retour", mais elle n'a pas hésité à revenir déjà hein, elle l'a ravalée un paquet de fois sa fierté quand elle était motivée hein...si elle ne le fait pas maintenant, c'est que la "balance" n'est pas en cette faveur là c'est tout :/

- On n'a pas réussi à s'oublier en 15 ans (elle comme moi), le pourrons-nous maintenant ??

Pardonne moi Arnold, mais là tout de suite il n'y a plus de "nous" hein, il y a toi, et elle. Et tu n'es pas dans sa tête :/

t'oublier bien sûr qu'elle ne le fera jamais !!!! mais vivre heureuse sans toi, c'est possible :/ tu n'en sais rien, je n'en sais rien, tu as juste du pouvoir sur toi, uniquement sur toi

phrase bateau mais tellement vraie : "les choses ne sont pas difficiles parce que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles...". et je pourrais rajouter : "oublier les raisons de croire que ça ne marcherait pas et croire aux raisons pour lesquelles ça marcherait"...

Tu sais Arnold, ces phrases là très vraies, sont valables uniquement si l'autre en a encore...l'envie :/ si l'envie est partie, la "nécessité" de se battre pour "sauver" son couple n'a plus de sens... si tu n'as plus envie de ton couple, tu t'en défais, tu ne te "bats" pas pour le garder :/

Et dernière fois que je m'excuse pour ça, je ne le ferai plus pour une chose que je n'ai pas à regretter... (début de reprise de confiance... ).

Tu as bien raison!

[arnold40]

Bonsoir Paige, et merci à toi pour ton retour

" Pourquoi? c'est une vraie question hein! en quoi mon exemple est "discutable"? "

- je parlais juste de l'exemple collègues et Mandela, rien de méchant...

"Si je devais faire un dessin avec des ensembles, dans l'ensemble "amour" il y aurait PLEIN de petits ensembles parmi lesquels bien sûr, "l'entraide", mais il y aurait aussi "la compagnie", "l'humour", "le sexe", "les sorties", "les rêves","l'avenir", "la politique", etc....

pour moi, (je me trompe peut-être hein) mais beaucoup de ruptures sont dues au fait qu'on réduit l'amour à ce sentiment d'aide: tu le dis très bien dans tes messages, il revient toujours cet unique aspect là: je l'ai tirée vers le haut, elle m'a tirée vers le haut, je l'ai tirée vers le bas, on s'est tiré vers le bas...

mais et le reste? ne partagiez-vous QUE ce sentiment/besoin d'entraide? c'est là dessus que je "tique" "

- je comprends ton ressenti. C'est vrai que je ne parle que de l'aide qu'on s'est mutuellement donné au début et de celle qu'on a pas pu se donner sur la fin. C'est juste que pour moi ça a été le début et la fin de notre relation. Cela étant dit, le reste était parfait entre nous. On était complices sur tout. On avait le même humour, le sexe c'était super, les sorties (restos, ciné, ballades, soirées entre amis, etc...) étaient géniales, la même vision de l'avenir, des projets communs et réalisables (et maintenus jusqu'au bout), des grandes discussions enflammées qui se terminaient bien. Et ça se voyait, autant dans mon entourage que le sien. Bref, beaucoup de très bons moments intimes et fusionnels. Plein d'affinités, à part des petits détails matériels (elle plus matérialiste et moi idéaliste). Des preuves d'amour réciproques, attentions, regards, cadeaux, mêmes envies en même temps. Bref, une relation d'amour comme on dit, et on avait atteint la plénitude à un moment. Et on a vécu tout ça en même temps. C'est ça qui fait mal, c'est ça qui est dur à accepter et à comprendre. Que des sentiments aussi forts disparaissent si vite... Et pas le fait de s'aider ou de ne pas s'aider...

" Tout à fait! et c'est bien à soi qu'on ment le mieux et le plus souvent

Tu n'as pas d'autres choix que croire ce que l'autre te "présente". Tu n'as pas d'autres possibilités. Car si la personne se ment à elle même, hormis que "qui sommes nous pour se déclarer plus lucide que lui??", valider qque chose qu'il n'a pas conscience de penser n'a aucun sens "

- Oui, effectivement. Mais, on fait comment alors ? Cela veut dire qu'on ne sait jamais si l'autre dit la vérité, est sincère et honnête ?? Comment être heureux et épanoui alors si on se dit que l'autre se ment peut-être à lui-même ?? Cela remet en cause toutes les relation de tout le monde...

" et je persiste dans ma question: qu'est-ce que ça change ?? qu'elle t'ait quitté pour çi ou pour mi ou pour autre chose, la seule chose qui compte réellement c'est qu'elle t'ait quitté. point. le reste la concerne elle, et elle uniquement :/ "

- oui, effectivement. La seule chose réelle, c'est qu'elle m'a quitté. Et le reste ne concerne qu'elle. Mais je me poserai sans doute longtemps la question...

" le coup de "ravaler sa fierté" on dit tous ça pour justifier un "non retour", mais elle n'a pas hésité à revenir déjà hein, elle l'a ravalée un paquet de fois sa fierté quand elle était motivée hein...si elle ne le fait pas maintenant, c'est que la "balance" n'est pas en cette faveur là c'est tout :/ "

- Touché, c'est souvent l'excuse que l'on donne à qqu'un qui ne revient pas sur sa décision. Et si elle l'a fait plusieurs fois, c'est qu'elle était effectivement motivée mais surtout amoureuse... Donc, la balance n'est pas en sa faveur en ce moment, c'est sûr. Mais j'ai ce petit espoir de la faire basculer . Pas de suite, car je dois me reconstruire (et elle aussi peut-être). Mais pas dans 15 ans non plus... Et si c'est fini, ça sera fini...

" Pardonne moi Arnold, mais là tout de suite il n'y a plus de "nous" hein, il y a toi, et elle. Et tu n'es pas dans sa tête :/

t'oublier bien sûr qu'elle ne le fera jamais !!!! mais vivre heureuse sans toi, c'est possible :/ tu n'en sais rien, je n'en sais rien, tu as juste du pouvoir sur toi, uniquement sur toi "

- Oui, il n'y a plus de nous, que elle et moi. T'inquiète, je m'en rends bien compte en ce moment... . Je ne suis pas dans sa tête, c'est vrai, mais j'espère y galoper de temps en temps... . Ne jamais m'oublier, sûrement. Vivre heureuse sans moi, peut-être, je ne le saurais peut-être jamais. Mais ce que je sais, c'est qu'elle n'a pas réussi sans moi pendant 15 ans. C'est elle qui me l'a confié et sa vie pro a toujours compté plus que le reste. Alors, même si elle me fait beaucoup de mal en ce moment, je lui souhaite d'être heureuse, avec ou sans moi...

Et je sais que je n'ai du pouvoir que sur moi, c'est déjà pas mal...

" Tu sais Arnold, ces phrases là très vraies, sont valables uniquement si l'autre en a encore...l'envie :/ si l'envie est partie, la "nécessité" de se battre pour "sauver" son couple n'a plus de sens... si tu n'as plus envie de ton couple, tu t'en défais, tu ne te "bats" pas pour le garder :/ "

- Pas faux non plus... Mais l'envie peut parfois revenir .

Encore merci de ta réponse et à bientôt.

[Paige]

Bonjour arnold

je parlais juste de l'exemple collègues et Mandela, rien de méchant...

ah non mais c'était (c'est toujours) une vraie question de ma part, je ne l'ai pas du tout interprété comme une méchanceté! mais moi je trouve que l'exemple est très bon donc j'aimerai savoir pourquoi tu trouves qu'il est discutable, réellement !

Je ne doute pas que tu t'entendais aussi bien sur le reste avec ton ex, je voulais juste attirer ton attention que tu ne parlais "que" de l'aide, ce qui prouve (à notre corps défendant) ce que la relation était essentiellement pour nous . et je crois que c'est là dessus qu'il faut travailler. C'est juste mon avis

Et ça se voyait, autant dans mon entourage que le sien.

pour moi cela ne veut rien dire du tout! il y a des gens qui semblent pour l'entourage très heureux en couple et qui dans l'intimité se déchirent et d'autres où l'entourage est très sceptique et qui en fait, est très heureux!

ce qui compte ce n'est pas ce qui se "voit" par les autres, mais ce que tu ressentais toi. (et elle. Mais on n'est pas dans sa tête)

fait comment alors ? Cela veut dire qu'on ne sait jamais si l'autre dit la vérité, est sincère et honnête ?? Comment être heureux et épanoui alors si on se dit que l'autre se ment peut-être à lui-même ?? Cela remet en cause toutes les relation de tout le monde...

non je ne trouve pas. Car on revient au "qu'est-ce que ça change?" sur les bons conseils de mon amie Carrie, je lis "les autres" d'Alice Ferney sur précisément la dichotomie entre notre perception de nous même, la perception que les autres ont de nous mêmes, et la réalité crue des événements. Je te le conseille, c'est très instructif.
La conclusion c'est qu'il n'y a pas UNE vérité, ce que tu crois être est UNE vérité, la façon dont te perçoivent les autres en est une autre, et la réalité des événements, une 3ème...

on vit une relation en fonction de ce qu'on perçoit de l'autre. C'est comme ça, il n'y a aucun moyen de faire autrement Et ce n'est pas "souhaitable", car comme je t'ai dit: l'argument "non mais il fait du mal à tout le monde, mais au fond, je suis sûr qu'il est très gentil" ben nous ferait nous laisser martyriser ou laisser martyriser les autres très tranquillement !!

elle a exprimé des sentiments pour toi, je ne vois pas du tout pour quel "mobile" elle n'aurait pas été sincère avec elle même et donc toi ?!! et ensuite, et bien ses sentiments n'ont plus suffit pour conserver votre relation. Avec la même sincérité.

Que ce soit compréhensible ou pas par toi, moi, la voisine, n'enlève rien au déroulé des événements.

Je vais te dire, moi, il me semble tout à fait INCONCEVABLE qu'on puisse écrire une lettre de rupture de la main droite et te faire des câlins de la gauche. Pourtant c'est ce qu'elle a fait, et ça , tu ne le remets pas en questionnement puisque tu l'as VU, c'est tangible, concret. Pourquoi remettre en question la versatilité des sentiments, (intangibles, non concrets)? ce n'est pas plus inconcevable que le coup de la lettre :/

Merci à toi et bon courage, tu me sembles avancer tout à fait le mieux possible vu les circonstances!

[arnold40]

Bonjour Paige

" ah non mais c'était (c'est toujours) une vraie question de ma part, je ne l'ai pas du tout interprété comme une méchanceté! mais moi je trouve que l'exemple est très bon . donc j'aimerai savoir pourquoi tu trouves qu'il est discutable, réellement ! "

- têtue hein !! Alors, on va en discuter. Je ne suis quelqu'un de plutôt sympa, normalement équilibré (bon peut-être pas en ce moment...) et surtout franc. Mais, je n'aide pas ou n'ai pas l'attention d'aider les gens que je n'aime pas ou peu, si je ne les aime pas c'est qu'il y une raison, je ne vais pas être là pour eux. Non pas que je ne le pourrais pas, mais parce que je n'en ai pas l'envie, tout simplement. Tu peux peut-être me trouver antipathique sur ce coups-là mais c'est mon opinion. Alors, toi tu es par contre quelqu'un de trop gentil si tu arrives à faire cela, et effectivement je trouve cela plutôt philosophique... Et bien sûr que l'on peut aimer (d'amour, d'amitié, de fraternité ou d'admiration - cf Mandela) des personnes qui n'ont pas besoin d'aide, c'est naturel. Mais si ces personnes ont besoin d'aide, je serai là.

" Je ne doute pas que tu t'entendais aussi bien sur le reste avec ton ex, je voulais juste attirer ton attention que tu ne parlais "que" de l'aide, ce qui prouve (à notre corps défendant) ce que la relation était essentiellement pour nous . et je crois que c'est là dessus qu'il faut travailler. C'est juste mon avis "

- Comme j'ai dit, j'ai effectivement focalisé là-dessus car ça a été le point de départ et de fin de la relation. Tout le reste, on l'avait, empathie et tout et tout, pas de soucis. Et la relation n'était pas axée que sur ce point, je te l'assure. Par contre, tu as raison, il n'aurait pas fallu que j'attende de l'aide de mon ex (que j'ai peut-être épuisée avec ça et qui n'en avait plus l'envie sur la fin) et que j'évacue mes doutes moi-même. Donc oui, je dois travailler là-dessus.

" pour moi cela ne veut rien dire du tout! il y a des gens qui semblent pour l'entourage très heureux en couple et qui dans l'intimité se déchirent et d'autres où l'entourage est très sceptique et qui en fait, est très heureux! "

- Alors encore une fois je vais nuance (chiant le mec...). Ce que je voulais dire, c'est que lorsqu'un couple se sent vraiment en osmose, il y a des signes qui ne trompent pas (regards, complicité, paroles, gestes, etc...) et on s'en rend compte. Oui, il peut y avoir des tensions dans un couple, la vie (de couple) n'est pas un fleuve tranquille, mais les signes ne disparaissent pas.

" ce qui compte ce n'est pas ce qui se "voit" par les autres, mais ce que tu ressentais toi. (et elle. Mais on n'est pas dans sa tête) "

- Bien sûr que l'avis des autres n'est pas ce qui compte, même si ça fait du bien. Oui je me sentais heureux et bien, il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti une telle sérénité et plénitude... Anecdote : un matin, un collègue m'a dit : " toi, tu as une copine et t'es amoureux " - moi : "pourquoi tu dis ça ?" - lui : " ben en ce moment, tu as l'air bien et tu souris tout le temps..." . OK, ça semble "prout-prout" mais c'était vrai, et je n'invente rien.

- Autre chose. Toi, tu es maman, tu sais très bien si ton fils est heureux ou malheureux, sans qu'il te le dise, juste en l'observant. Ne me contredis pas là-dessus... Moi, ma sœur quand elle m'a vu il y a 3 semaines, elle a de suite remarqué que j'étais heureux. Quand elle m'a eu au téléphone le lendemain de la (sale) rupture, elle a de suite senti , à mon ton et mon intonation et pourtant j'essayais de le masquer, que je n'allais pas bien... Donc ??

- Quant à Stef, non on était pas dans sa tête. Mais elle transpirait aussi la joie de vivre et l'amour. Elle le disait à son entourage proche, et eux me l'ont dit. Alors, on en revient à l'éternel débat de la sincérité...

- Et oui, on souriait bêtement quand on était ensemble... juste parce qu'on était ensemble...

" on vit une relation en fonction de ce qu'on perçoit de l'autre. C'est comme ça, il n'y a aucun moyen de faire autrement Et ce n'est pas "souhaitable", car comme je t'ai dit: l'argument "non mais il fait du mal à tout le monde, mais au fond, je suis sûr qu'il est très gentil" ben nous ferait nous laisser martyriser ou laisser martyriser les autres très tranquillement !!

elle a exprimé des sentiments pour toi, je ne vois pas du tout pour quel "mobile" elle n'aurait pas été sincère avec elle même et donc toi ?!! et ensuite, et bien ses sentiments n'ont plus suffit pour conserver votre relation. Avec la même sincérité. "

- OK pour le sens de la perception, et tout et tout. Donc, si j'ai bien compris, il faut se mettre dans la tête que ce que l'on perçoit n'est pas forcément la vérité. Donc, comme je disais, toute relation est soumise à interrogation alors ?? Comment les vivre pleinement ??

- Oui, je pense qu'elle a eu sincèrement des sentiments forts pour moi, mais (malgré ton insistance pour me convaincre) je reste quand même perplexe quant à leur disparition soudaine... même si je vais essayer de donner mon ressenti plus bas. Je n'ai été amoureux réellement que 2 fois (Sand et Stef), mais jamais mon amour ne s'est éteint si vite...

" Que ce soit compréhensible ou pas par toi, moi, la voisine, n'enlève rien au déroulé des événements. "

- Encore une fois très vrai, ça n'enlève rien à se qui s'est passé...Et clin d'œil pour la voisine, Stef était ma voisine il y a 15 ans et on s'est connus comme ça . Mais je reste dans l'incompréhensions tout de même. Pour moi, avec toutes les preuves d'amour réciproques et fortes, j'arrive toujours pas à comprendre. A croire et à accepter, par contre je n'ai pas le choix... Mais mon cerveau malade (je cogite trop en ce moment) me sort plusieurs hypothèses :

* Mal-être, point de repère et toujours des sentiments, épanouissement, coups de blues de l'autre et fuite pour ne pas redescendre...

* Mal-être, envie de revenir, point d'accroche, semblant d'aimer pour se servir, se reconstruire, se stabiliser et toute je ter car on est mieux. Bon, ça reste le plus glauque comme hypothèse... Et ça remet en cause tout le reste de la relation, faut être malade pour faires des chose comme ça...

* relation "pansement"

* Mal être, histoire non achevée, amour sincère, coups de blues de l'autre, pas envie de ça, et qqu'un qui passe, rupture...

- Alors, tu vas encore me dire que je ne sais pas de quoi il en retourne, que je ne suis pas dans sa tête. Mais (bon, petit mais), pour étayer un peu ma dernière hypothèse, Stef (qui n'est pas une "marie couche toi-là") est du genre à retrouver un next rapidement (la dernière fois rencontré avant), juste pour oublier la relation précédente et se conforter dans sa décision. C'est ce qu'elle avait fait il y a 15 ans... Certes, elle a maintenant la quarantaine, mais ses amies (qui me disaient tout le bien que je lui faisais il y a peu) sont des fanas de sorties et de liaisons éphémères (pas de jugement, c'est leur vie et elles font ce qu'elles veulent). Donc, forcément ça me travaille surtout que j'ai quelques soupçons... Et ce qui pourrait expliquer beaucoup de choses...

" Je vais te dire, moi, il me semble tout à fait INCONCEVABLE qu'on puisse écrire une lettre de rupture de la main droite et te faire des câlins de la gauche. Pourtant c'est ce qu'elle a fait, et ça , tu ne le remets pas en questionnement puisque tu l'as VU, c'est tangible, concret. Pourquoi remettre en question la versatilité des sentiments, (intangibles, non concrets)? ce n'est pas plus inconcevable que le coup de la lettre :/ "

- D'accord avec toi, inconcevable, immature, lâche, irrespectueux et j'en passe... Personne ne peut faire ça si il a un peu de respect pour l'autre et pour soi... Et oui, c'est concret car je l'ai vu de mes propres yeux. Car je me rappelle son clin d'œil en me disant "on s'appelle ce soir mon chéri", car je me rappelle son dernier texto "je t'appelle demain, bonne nuit, bisous" alors qu'elle m'avait laissé la lettre... Oui, car c'est abominable de faire ça... Et oui, paradoxalement, j'ai du mal à croire à la versatilité des sentiments, c'est comme ça... Et malgré tout ça, comme un con, je l'ai dans la peau...

" Merci à toi et bon courage, tu me sembles avancer tout à fait le mieux possible vu les circonstances! "

ben pour être franc (un de mes grands défauts), je vais laisser le post que j'ai écrit hier à "chabi", un gars qui vient de subir une rupture :

" Alors je vais essayer d'être objectif, et ce n'est pas facile (voir mon histoire...).

Ouais, au début on ramasse grave, j'en suis là...
Ouais, on est mal, on regrette de ne pas avoir fait ou dit telle ou telle chose...
Ouais, on fait une lettre très forte en espérant qu'elle la lise et que ça lui réveille ses souvenirs ou rallume la flamme... Qu'elle lise au moins par respect... Mais on ne le sait pas...
Ouais, on attends une réponse que souvent on n'a pas... d'où le doute de savoir si elle l'a lue ou pas, et de savoir si ça l'a touchée...
Ouais, on a vécu une histoire si intense que l'on se demande comment l'autre ne peut retenir que le négatif...
Ouais, on comprend toujours trop tard les torts que l'on a eu, que l'on aurait pu changer, que l'on peut les faire changer mais que pour l'autre c'est trop tard...
Ouais, on se dit qu'il faut aller de l'avant, mais on a ni le cœur ni l'envie car on est effondré et on est mal...
Ouais, on se dit que rien n'est perdu car si ça a marché aussi longtemps c'est qu'il y a eu des sentiments et qu'ils n'ont pas disparus comme ça... Que la flamme peut revenir...
Ouais, tout le monde (ici compris) nous dit que c'est fichu...
Ouais, on perd espoir car elle refait sa vie sans nous, next ou pas... Et que nous on n'y arrivent pas...
Ouais, on essaie de se reconstruire mais on continue de penser à elle car on ne peut pas l'oublier... Alors que pour elle ça a l'air facile...

Alors, OUAIS, on ne sait pas où on en est, ce qui va se passer, si elle va revenir ou pas, si on va s'en remettre, ce que la vie nous réserve...

Tous ça pour dire, sans être mélodramatique, ben qu'en fait on ne sait rien... On a juste le fait concret qu'on est seul et qu'on doit faire avec. Que personne (famille, amis, coach, etc...) ne sait ce que l'on ressent et ce qu'il faut faire...

Reviendra-t-elle, ou non... Et comment ça se passera ? Personne ne sait et chaque histoire est différente...

Le seul truc qui est vrai, c'est qu'on est malheureux comme jamais et qu'on ne sait pas quoi faire...

Donc, je n'ai pas la réponse et personne ne l'a... Qu'on ne sait jamais si on se remettra ensemble ou pas... Que l'on ne sait pas si ça pourrait marcher au cas où...

Bref, juste pour te dire que je suis dans la même situation que toi, que ce forum me laisse dans le même état émotionnel qu'avant (personne ne peut donner de vraies solutions ou réponses). Et qu'il faut malgré tout essayer de vivre, car on n'a pas le choix, et qu'on mérite d'être bien...

Donc, je ne réponds sûrement pas à tes questions ou tes doutes. Je dis juste les choses, je suis de tout cœur avec toi car je vis la même chose... "

Donc, non Paige, malgré nos discussions qui me sont d'un grand réconfort, ben j'ai du mal à avancer, je suis au fond du trou et j'arrive pas à atteindre la surface... Mais j'essaie...

Bon, encore un post super mega long, mais je ne m'en excuse pas...

Au plaisir de te lire

[arnold40]

Bonsoir Paige, pas de nouvelles... J'espère que tout va bien pour toi.

Bon pour moi, comme je te disais, malgré toutes nos discussions, j'ai beaucoup de mal à m'en remettre... Et tout se bouscule dans ma tête...

Surtout qu'aujourd'hui je l'ai croisé au boulot... on s'est croisés en voiture. Donc cela veut dire qu'elle est venue faire sa reconnaissance d'affectation car sa reprise ici ne va pas tarder. Bon pas cool, j'ai pas trop envie de la voir en ce moment, ça va pas m'aider tout ça...

De plus, elle a fait comme si elle ne m'avait pas vue. Aucun signe, neutre...

Chose bizarre, elle n'avait pas encore dit à sa future collègue de boulot qu'on était séparé. Toute la semaine, à part aujourd'hui, sa future collègue (et amie, que l'on a vu plusieurs fois ensemble - pas du style des autres, qui m'aime bien et qui disait que l'on formait un beau couple) a dit à un de mes potes qui prenait des cours qu'elle me connaissait et que j'étais avec une de ses amies. Il m'en a parlé ce matin, tout content de lui, mais je l'ai pris à part et lui ai expliqué la vraie situation avant qu'il en parle à tout le monde... Bon, j'avoue ne pas tout comprendre et je ne vais pas essayer car c'est déjà assez le bordel dans ma tête en ce moment !! Et je suppose qu'elles se sont vues aujourd'hui et que Stef lui a dit la vérité.

Ha, et en parlant du ressenti des autres... Deux de mes collègues sont venus me parler en tête à tête ce matin, en me disant qu'ils trouvaient que je n'étais pas bien en ce moment, qu'ils me trouvaient déprimé et en me demandant si j'avais un problème... Je n'ai pas trop su quoi leur répondre, à part que je n'avais pas trop envie d'en parler pour le moment...

Donc, toujours pas le top pour l'instant...

En espérant te lire bientôt, avec tes analyses toujours pertinentes.

[Paige]

Bonjour arnold

Pardon pour mon retard

De plus, elle a fait comme si elle ne m'avait pas vue. Aucun signe, neutre...

je trouve encore là un signe de sa grande immaturité...elle n'est pas obligée d'être chaleureuse, gentille, agréable, mais polie, juste polie. Car ne pas saluer quelqu'un qu'on connait, n'est pas "neutre" mais grossier

je l'ai pris à part et lui ai expliqué la vraie situation avant qu'il en parle à tout le monde

Tu as bien fait!!!! 1000 fois bien fait !!

pour moi, (mais je ne suis pas dans sa tête hein, donc je suis dans l'interprétation ce qui est MAL^^), le fait qu'elle ne le dise à personne est un autre signe de son immaturité. Elle n'assume pas sa décision. Ce qui ne veut pas dire qu'elle la regrette ni qu'elle estime ne pas avoir fait ce qu'il fallait, mais juste, elle ne l'assume pas. Car il va falloir gérer les regards désolés des collègues et éventuellement s'en justifier (logique, elle n'échappera pas aux "ah bon?! " interrogatifs)

il y a un côté assez "enfantin" à faire "comme si" rien ne s'était passé. Ce n'est pas rare de trouver ça chez les ex qui disent "non mais c'est pas toi, c'est moi, restons amis tu veux bien!" façon de dire "effaçons la partie qui ME gêne et faisons comme si cette partie n'avait jamais existé, veux-tu?" ben non, je veux pas :/

Deux de mes collègues sont venus me parler en tête à tête ce matin, en me disant qu'ils trouvaient que je n'étais pas bien en ce moment, qu'ils me trouvaient déprimé et en me demandant si j'avais un problème... Je n'ai pas trop su quoi leur répondre, à part que je n'avais pas trop envie d'en parler pour le moment...

C'est gentil de la part de tes collègues, vu mon expérience perso, je ne t'encouragerai pas à faire meilleur pote avec tes collègues, en revanche, boire un coup, (ne serait-ce que le café à 10h^^), un peu de "soutien", pourquoi pas? tu peux ne pas faire de mystères, SANS t'étaler "je me sépare de ma copine (moins dure que "ma copine se sépare de moi") c'est un peu dur pour moi en ce moment, c'est tout, mais merci de votre gentillesse" et pi c'est tout

Sobriété et sincérité. Les deux mamelles de la vertu^^

Courage arnold!

[arnold40]

Bonjour Paige, tu n'as pas à t'excuser. C'est moi qui suis un peu lourd. Cependant, comme je t'avais dit, il y avait aussi un post avant celui-là où je répondais à ton analyse précédente. Sans insister, j'aimerai bien avoir ton avis sur celui-ci, même si il est long. Merci.

cela-dit je te remercie de me répondre et je vais également continuer à essayer d'analyser ton dernier post.


"je trouve encore là un signe de sa grande immaturité...elle n'est pas obligée d'être
chaleureuse, gentille, agréable, mais polie, juste polie. Car ne pas saluer
quelqu'un qu'on connait, n'est pas "neutre" mais grossier "

- Ben là, je suis tout à fait d'accord avec toi. C'est juste de l'impolitesse et de l'immaturité. Quand on fait semblant de ne pas voir quelqu'un que l'on connaît, c'est qu'on a pas le "cul propre", non ?

- Par exemple, Sand, avec qui l'histoire a été compliquée et la fin encore plus, reste polie et me fait toujours un petit geste ou sourire quand elle me voit...

- Et imagine ma souffrance en sachant qu'on bossera tous les trois au même endroit... L'impression que le sort s'acharne...

" Tu as bien fait!!!! 1000 fois bien fait !! "

- Ho que oui !! Et j'ai aussi bien fait ne pas dire avant à mes collègues que ma compagne allait arriver (chose qu'elle m'avait demandé, genre pour ne pas se faire draguer...). J'ai toujours bien séparé ma vie privée de ma vie professionnelle. Même si quand elle aurait été là, je l'aurais dis pour couper court à tous les ragots.

" pour moi, (mais je ne suis pas dans sa tête hein, donc je suis dans
l'interprétation ce qui est MAL^^), le fait qu'elle ne le dise à personne est un
autre signe de son immaturité. Elle n'assume pas sa décision. Ce qui ne veut
pas dire qu'elle la regrette ni qu'elle estime ne pas avoir fait ce qu'il fallait,
mais juste, elle ne l'assume pas. Car il va falloir gérer les regards désolés des
collègues et éventuellement s'en justifier (logique, elle n'échappera pas
aux "ah bon?! " interrogatifs) "


- Oui, je pense comme toi. A part ses copines délurées (cf mon post précédent, insistant le gars ), je pense qu'elle a eu beaucoup de mal à le dire à son entourage. Comme tu dis on n'est pas dans sa tête, mais comment déclarer du jour au lendemain que l'on est plus avec la personne qui nous rendait heureuse ? Comment, après avoir dit à tue-tête à tout le monde que c'est génial et que j'ai (re)trouvé l'homme de ma vie que j'arrête tout ? Comment dire à sa famille que j'ai trop envie que vous le connaissiez (pour ceux que je n'ai pas vus) ? Comment dire à ses amis je suis trop bien mais ? Comment dire à sa sœur on fera le 1er de l'an tous les 4 (la veille de me larguer, j'étais là) mon chéri a tout prévu ?
Ouais, même si on est pas dans sa tête comme tu dis, ben ça va pas être facile à expliquer. Surtout si elle sort les arguments de sa lettre de rupture, qui sont principalement matériels (négociables pour certains et non-justifiés pour d'autres), là ça va être des grands moments de solitude...

- Ouais, comme tu dis, ça va pas être facile pour elle de gérer les "ah bon?! " interrogatifs". Dur de ne pas paraître perdue... Dur de dire que les sentiments (très forts qu'elle a déclaré à tous), ont disparu d'un coup... Bon, je me doute que je vais être habillé pour l'hiver, mais ça va être dur à légitimer le fait de descendre quelqu'un alors qu'avant on l'avait monté si haut...
Et (comme j'en ai malheureusement le doute - voir mon post précédent) si il y a un next, je pense que ça va être plus dur à assumer. Même si nos discussions (entre toi et moi) sur les perceptions, la sincérité et tout le reste, restent encore en suspens (voir mon post précédent, le chiant...), ben c'est difficile à dire aux autres que je suis avec quelqu'un alors que j'étais amoureuse il y a peu...

" il y a un côté assez "enfantin" à faire "comme si" rien ne s'était passé. Ce 'est
pas rare de trouver ça chez les ex qui disent "non mais c'est pas toi, c'est
moi, restons amis tu veux bien!" façon de dire "effaçons la partie qui ME gêne
et faisons comme si cette partie n'avait jamais existé, veux-tu?" ben non, je
veux pas :/ "

- Comme tu dis, c'est enfantin, voir négationniste. Trop facile de faire comme si ça n'avait pas existé. Ben non, on ne se met pas dans une relation avec autant d'intensité, autant d'amour, autant de projets, autant de moments de complicité et dire ben je m'en rappelle pas. On ne confie pas tant de choses que l'on ne dirait à personne, on ne s'investit pas dans tant de domaines, on ne donne pas les clefs de ses logements respectifs, on ne se cache rien et à la fin on ne peut pas dire ça n'a pas existé... Ben non, faut assumer et elle ne le fait pas... Et moi non, ce qu'on a vécu, même si c'est fini et c'est le cas, ben ça a existé et ça a été vrai... Le fait de ne pas comprendre c'est mon opinion, mais le fait d'oublier tout ça de sa part je ne suis pas d'accord, sans nostalgie exacerbée... Ce qui s'est passé c'est passé, et même si c'est fini et qu'on est passé à autre chose ben ça a existé... Donc, finir oui (pas le choix) mais effacer non (ça a existé).

"C'est gentil de la part de tes collègues, vu mon expérience perso, je ne
t'encouragerai pas à faire meilleur pote avec tes collègues, en revanche, boire
un coup, (ne serait-ce que le café à 10h^^), un peu de "soutien", pourquoi pas?
tu peux ne pas faire de mystères, SANS t'étaler "je me sépare de ma copine
(moins dure que "ma copine se sépare de moi") c'est un peu dur pour moi en ce
moment, c'est tout, mais merci de votre gentillesse" et pi c'est tout "

- Rien de bien grave, ça se rapportait juste à mon post précédent (pas le choix, faudra le lire ). Et t'inquiète, comme j'ai dit plus haut je ne suis pas du genre à étaler mes états d'âme au boulot, je sais ce que j'ai à faire. Mais merci de ton conseil.

Donc, encore merci de ton soutien et de tes commentaires. Tu as de quoi faire pour ta prochaine réponse (n'oublie pas le post avant-avant). porte toi bien et merci.

[Paige]

Bonjour arnold

bon comme tu ne m'en parles pas du tout, je réponds à ton avant avant dernier post^^

têtue hein !!

tu as une façon étonnante (pour pas dire autre chose^^) de "discuter", si quand on te demande d'expliciter un point de vue, tu traites l'autre de "têtu" ça n'invite guère au dialogue
aller au bout de la pensée qui affleure est la partie inévitable d'une véritable reflexion. Me semble-t-il

Mais, je n'aide pas ou n'ai pas l'attention d'aider les gens que je n'aime pas ou peu, si je ne les aime pas c'est qu'il y une raison, je ne vais pas être là pour eux.

et c'est bien là que la notion "d'aide" est interessante, car par ta remarque tu pars du postulat que si j'aide des collègues que je n'aime pas , c'est pour être "gentille", or c'est bien mal me connaître

je ne crois pas du tout à la gentillesse pure et altruiste, on fait toujours les choses avant tout pour soi. Même les choses les plus nobles. Et ça n'enlève rien d'ailleurs à leur noblesse, mais il ne faut pas être dupe, on se sert nous en servant les autres.

si j'aide des collègues que je n'aime pas c'est
au choix (plusieurs réponses peuvent être justes^^)
1°) pour valoriser mon égo: je suis une fille bien, qui aide gratuitement. Oh que c'est bon d'être une fille bien, qui aime gratuitement, que j'aime cette image de moi
2°) parce que si je ne les aide pas maintenant, c'est moi qui vais être dans la merde plus tard (un boulot retardé, un chef enervé, etc...)
3°) parce qu'en fait, je crois que je n'aime pas ce collègue mais en fait je pense ça parce que surtout j'ai l'impression que LUI ne m'aime pas. L'aider pourrait donc me faire apprécier de lui, et j'aurai sans nul doute bien plus de facilité à apprécier quelqu'un qui m'apprécie que le contraire
etc...

et je suis très contente qu'on soit allé au bout de cette pensée (si toutefois le bout est atteint, pas sûre) car c'est exactement là où je voulais en venir avec ton ex: vous vous êtes aidés mutuellement, pas par "bonté d'âme", mais parce qu'à un moment donné, ça t'aidait toi de l'aider elle. Pour tout un tas de raisons qui te sont propres. Et ce que je veux essayer de dire, c'est qu'une rupture avec elle, ne changeront pas ces raisons. Que elle ne soit plus là à t'aider ou pour être aidée, ne change rien aux raisons qui te faisaient l'aider ou te faire aider. Et que c'est là dessus (à mon avis) qu'il faut travailler. Car avoir "besoin" de l'autre pour être heureux, est mortifère. Car on n'est jamais certain de la présence de l'autre (rupture deces), on est uniquement sûr , de la nôtre.

Et si j'aime aider pour tout un tas de raisons, j'aime à me dire que si je ne peux plus le faire, et bien, j'aurai d'autres ressorts en moi pour être heureuse quand même.

c'est que lorsqu'un couple se sent vraiment en osmose, il y a des signes qui ne trompent pas (regards, complicité, paroles, gestes, etc...) et on s'en rend compte. Oui, il peut y avoir des tensions dans un couple, la vie (de couple) n'est pas un fleuve tranquille, mais les signes ne disparaissent pas.

Je ne suis pas du tout d'accord avec ça les "signes qui ne trompent pas" sont totalement subjectifs, et ils ne trompent tellement pas, qu'elle t'a quitté sans que tu ne vois rien venir à part au tout dernier moment, pourtant comme tu le dis, c'est bien que ce n'était pas si l'osmose que ça...
Les signes nous trompent nous mêmes (ça rejoint le reste de notre conversation: quand je veux qu'une histoire marche absolument, je vais surjouer l'optimisme car je veux me convaincre moi avant tout), trompent l'autre et trompent l'entourage...compter sur les "signes" pour révéler un couple/une famille en souffrance, est à mon avis une façon de se "rassurer", mais qui est un leurre..

Statistiquement, je connais quelqu'un qui est battu dans son couple, et pourtant, je n'en vois aucun à priori. Statistiquement je me trompe. Statistiquement je croise régulièrement un membre de mon entourage qui est battu , et je ne le vois pas.

Bien sûr que l'avis des autres n'est pas ce qui compte, même si ça fait du bien. Oui je me sentais heureux et bien, il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti une telle sérénité et plénitude... Anecdote : un matin, un collègue m'a dit : " toi, tu as une copine et t'es amoureux " - moi : "pourquoi tu dis ça ?" - lui : " ben en ce moment, tu as l'air bien et tu souris tout le temps..." . OK, ça semble "prout-prout" mais c'était vrai, et je n'invente rien.

non non ça n'a rien de prout prout, c'est ton ressenti. En revanche, je ne vois pas en quoi ça te fait du bien. Et c'est une vraie question. Paradoxalement, quand je vais bien, j'en ai rien à cirer que les autres le voient, j'aurai plutôt tendance à mettre en avant quand je vais mal, soit pour qu'on s'occupe de moi (raison inavouée inconsciente mais sûrement réelle), soit (non incompatible avec la précédente) pour envoyer le message "foutez moi la paix, c'est pas le moment de me faire chier"
mais quand je vais bien, c'est une histoire entre moi et moi et l'afficher, le revendiquer ne me fait aucun "bien" particulier. Quel bien y trouves-tu toi?

oi, tu es maman, tu sais très bien si ton fils est heureux ou malheureux, sans qu'il te le dise, juste en l'observant. Ne me contredis pas là-dessus... Moi, ma sœur quand elle m'a vu il y a 3 semaines, elle a de suite remarqué que j'étais heureux. Quand elle m'a eu au téléphone le lendemain de la (sale) rupture, elle a de suite senti , à mon ton et mon intonation et pourtant j'essayais de le masquer, que je n'allais pas bien... Donc ??

euh...Donc quoi? pardon je ne te suis pas

en revanche, oui, moi qui suis maman d'un gamin de 17 ans, je peux te dire, très très précisément qu'il m'est arrivé parfois de le trouver en PLEINE forme et qu'un élément très concret et assez grave, me prouve que je me fourvoyais complètement. Le suicide est la 2ème cause de mortalité chez les jeunes, s'ils étaient si "lisibles", ça se saurait et moins nombreux seraient ceux qui sautent par la fenêtre :/

je pense que l'autre (quel qu'il soit) voit ce qu'on veut bien lui montrer. Comme je t'ai dit, si je vais mal, oui, je vais avoir envie de le montrer (raisons nobles ou moins nobles), mais si je ne veux pas le montrer, j'y arrive aussi fort bien.

je ne crois pas (et ce n'est PAS une critique) que tu voulais réellement masquer à ta soeur que tu n'allais pas bien, sinon tu avais plein de moyens pour ça
1°) ne pas décrocher
2°) envoyer un sms pretextant une extinction de voix
3°) dire trois mots et pretexter un poulet au four à t'occuper
etc...
tu avais besoin de réconfort et tu as laissé volontairement ou pas, transparaître ton chagrin et tu as bien fait!! les proches sont aussi là pour ça et il n'y a aucun sens, auprès des gens de confiance, à "tricher"...

Ce qui est plus difficile à cacher, c'est la maladie physique: si tu perds 10 kilos ou que tu tombes dans les pommes ben c'est plus difficile ensuite d'assurer tout le monde que tu es en pleine forme même si ça ne m'empêche pas de le faire parfois. Car "ne jamais avouer, nier nier!";)

Donc, si j'ai bien compris, il faut se mettre dans la tête que ce que l'on perçoit n'est pas forcément la vérité. Donc, comme je disais, toute relation est soumise à interrogation alors ?? Comment les vivre pleinement ??

mais c'est quoi "la vérité"?
Un homme qui bat sa femme, puis qui finit par se suicider de chagrin quand elle le quitte, c'est quoi sa vérité? il la haissait parce qu'il la battait ou il l'aimait parce qu'il n'a pas supporté la rupture?

il n'y a pas de "vérité", il n'y a que notre perception. Je crois que Stef a voulu t'aimer, et qu'elle l'a fait, puis qu'elle a senti que c'était du vent pour elle et qu'elle a lutté, ELLE contre ce sentiment car elle aurait voulu tout à fait que tout se passe bien dans sa tête pour elle, car "objectivement" il y avait tout, mais ça n'a pas marché, d'où la rupture

il faut vivre pleinement ce que tu ressens et ce que tu ressens chez l'autre qu'il ressent!!! mais en sachant que rien n'est figé, rien n'est acquis . Seul l'amour parental (et encore je parle des parents "normaux") est inconditionnel, tous les autres amours sont "conditionnels" et peuvent passer...ça ne nous empêche pas d'aimer pleinement, de faire des projets d'avenir, de faire confiance, MAIS le concept de "moitié", "d'âme soeur", n'existe pas.
On est seul à vivre notre propre vie, et l'amour ce n'est pas ne plus être seul, c'est partager nos deux solitudes, et c'est déjà extraordinaire

Pour le next: Stef, vu de ma fenêtre, semble surtout être une personne incapable de s'assumer seule, (oh je ne parle pas financièrement bien sûr), elle a besoin d'un homme pour lui renvoyer cette image de saint bernard et jouer le saint bernard à son tour, elle a besoin du regard d'un homme pour se sentir accomplie, elle.

MAIS un next est toujours une conséquence d'un mal être dans le couple, jamais une cause. Je suis bien dans mon couple, Georges pourrait me proposer la botte, je refuserai. A regret hein mais je refuserai

je pense surtout que cette façon qu'on a de se questionner en boucle, est un refus d'absence de contrôle...on ne contrôle pas ce qui nous arrive, on ne le comprend pas, et c'est insupportable.
Comprendre serait un 1er pas vers le contrôle.

Ce n'est pas une démarche isolée, il n'y a qu'à voir les familles de victimes de crash d'avion qui courent pendant des années après le pourquoi du comment...ils ont besoin de réponses pour faire leur deuil et c'est vrai que les réponses aident. MAIS, si on n'en a pas??? soit on bloque toute sa vie dans un deuil inachevé (ça arrive) soit on parvient à avancer sans réponse...la lutte n'est pas toujours dans la recherche de réponses qu'on n'aura pas, mais dans l'acceptation de cette NON compréhension...

bon j'espère que j'ai répondu à tout, sinon tu me reprendras à l'ordre, je compte sur toi

[arnold40]

bonsoir Paige, merci de ta réponse

" tu as une façon étonnante (pour pas dire autre chose^^) de "discuter", si quand on te demande d'expliciter un point de vue, tu traites l'autre de "têtu" ça n'invite guère au dialogue
aller au bout de la pensée qui affleure est la partie inévitable d'une véritable reflexion. Me semble-t-il "

- Rien de méchant encore une fois, juste que je pensais avoir exprimé ma pensée...

"
si j'aide des collègues que je n'aime pas c'est
au choix (plusieurs réponses peuvent être justes^^)
1°) pour valoriser mon égo: je suis une fille bien, qui aide gratuitement. Oh que c'est bon d'être une fille bien, qui aime gratuitement, que j'aime cette image de moi "

- OK, ça peut se justifier, mais ça sert juste à gonfler son ego, non ?? Cela-dit, ouais ça rend une belle image.

" 2°) parce que si je ne les aide pas maintenant, c'est moi qui vais être dans la merde plus tard (un boulot retardé, un chef enervé, etc...) "

- Là, je dis encore oui, et je le fais aussi...

" 3°) parce qu'en fait, je crois que je n'aime pas ce collègue mais en fait je pense ça parce que surtout j'ai l'impression que LUI ne m'aime pas. L'aider pourrait donc me faire apprécier de lui, et j'aurai sans nul doute bien plus de facilité à apprécier quelqu'un qui m'apprécie que le contraire
etc... "

- Bon là, je vais encore nuancer. J'ai un collègue qui ne m'apprécie pas (délit de faciès...). Je l'ai aidé à plusieurs reprises, essayé de discuter, donné des conseils et nada... Ben, je ne lui dois rien et je n'attends rien de lui... Mais ça n'est pas le cas de tout le monde effectivement...

" et je suis très contente qu'on soit allé au bout de cette pensée (si toutefois le bout est atteint, pas sûre) car c'est exactement là où je voulais en venir avec ton ex: vous vous êtes aidés mutuellement, pas par "bonté d'âme", mais parce qu'à un moment donné, ça t'aidait toi de l'aider elle. Pour tout un tas de raisons qui te sont propres. Et ce que je veux essayer de dire, c'est qu'une rupture avec elle, ne changeront pas ces raisons. Que elle ne soit plus là à t'aider ou pour être aidée, ne change rien aux raisons qui te faisaient l'aider ou te faire aider. Et que c'est là dessus (à mon avis) qu'il faut travailler. Car avoir "besoin" de l'autre pour être heureux, est mortifère. Car on n'est jamais certain de la présence de l'autre (rupture deces), on est uniquement sûr , de la nôtre. "

- Ben non, le bout n'est pas atteint... Comme je disais, j'ai focalisé sur l'aide que l'on s'est donné ou pas mutuellement. Mais notre relation n'était pas basée là-dessus, bien au contraire. Par contre, avoir besoin et envie de l'autre pour être heureux ça me semble nécessaire. On peut bien sûr être heureux seul, c'est normal, mais être heureux à deux c'est le top quand même... Et ça n'a rien à voir avec l'aide ou le besoin que d'être "bien" avec quelqu'un...

" Je ne suis pas du tout d'accord avec ça les "signes qui ne trompent pas" sont totalement subjectifs, et ils ne trompent tellement pas, qu'elle t'a quitté sans que tu ne vois rien venir à part au tout dernier moment, pourtant comme tu le dis, c'est bien que ce n'était pas si l'osmose que ça...
Les signes nous trompent nous mêmes (ça rejoint le reste de notre conversation: quand je veux qu'une histoire marche absolument, je vais surjouer l'optimisme car je veux me convaincre moi avant tout), trompent l'autre et trompent l'entourage...compter sur les "signes" pour révéler un couple/une famille en souffrance, est à mon avis une façon de se "rassurer", mais qui est un leurre.. "

- OK, encore une analyse constructive. Mais, les regards, touchers et mots ne sont pas sans signification... Certes, ça ne veut pas tout dire, mais ça a une certaine valeur qui retranscrit des sentiments. Comme tu dis, je n'ai rien vu venir à part sur la fin. C'est justement que je n'ai plus eu (tous) ses signes sur la fin que je me suis rendu compte que ça n'allait pas. Car ces signes reflètent néanmoins l'état d'esprit et l'intérêt que l'on porte à l'être aimé. Et quand on ne les ressent plus, forcément on se pose des questions, forcément on se demande comment "l'osmose" que l'on avait commence à glisser... Et forcément, on demande à se faire rassurer en demandant le retour de ses "signes"... Quant à surjouer l'optimisme c'est effectivement mentir à tout le monde, soi y compris...

" Statistiquement, je connais quelqu'un qui est battu dans son couple, et pourtant, je n'en vois aucun à priori. Statistiquement je me trompe. Statistiquement je croise régulièrement un membre de mon entourage qui est battu , et je ne le vois pas "

- Oui, les stats existent, mais c'est tellement aléatoire...

" non non ça n'a rien de prout prout, c'est ton ressenti. En revanche, je ne vois pas en quoi ça te fait du bien. Et c'est une vraie question. Paradoxalement, quand je vais bien, j'en ai rien à cirer que les autres le voient, j'aurai plutôt tendance à mettre en avant quand je vais mal, soit pour qu'on s'occupe de moi (raison inavouée inconsciente mais sûrement réelle), soit (non incompatible avec la précédente) pour envoyer le message "foutez moi la paix, c'est pas le moment de me faire chier"
mais quand je vais bien, c'est une histoire entre moi et moi et l'afficher, le revendiquer ne me fait aucun "bien" particulier. Quel bien y trouves-tu toi? "

- Effectivement, on en a rien à foutre de l'avis des autres. Cependant, quand on est heureux, ben ça se voit, c'est naturel, on a souvent ce sourire béat que l'on a pas d'habitude. Ouais, on en a rien à foutre de l'impression des autres mais quand ils s'en rendent compte ben ça nous confortent quand même. Rien de bien exaltant certes, mais ça a inconsciemment le don de rendre notre histoire plus réelle, plus vraie... Et comme on arrive pas à cacher son bonheur on a aussi du mal à cacher son mal-être. Les masques ne sont pas faciles à garder longtemps...

" euh...Donc quoi? pardon je ne te suis pas

en revanche, oui, moi qui suis maman d'un gamin de 17 ans, je peux te dire, très très précisément qu'il m'est arrivé parfois de le trouver en PLEINE forme et qu'un élément très concret et assez grave, me prouve que je me fourvoyais complètement. Le suicide est la 2ème cause de mortalité chez les jeunes, s'ils étaient si "lisibles", ça se saurait et moins nombreux seraient ceux qui sautent par la fenêtre :/ "

- OK, je peux comprendre ton avis. Néanmoins, je reste perplexe quant à cacher ses maux aux gens qui nous aiment et nous connaissent bien...

" je ne crois pas (et ce n'est PAS une critique) que tu voulais réellement masquer à ta soeur que tu n'allais pas bien, sinon tu avais plein de moyens pour ça
1°) ne pas décrocher
2°) envoyer un sms pretextant une extinction de voix
3°) dire trois mots et pretexter un poulet au four à t'occuper
etc...
tu avais besoin de réconfort et tu as laissé volontairement ou pas, transparaître ton chagrin et tu as bien fait!! les proches sont aussi là pour ça et il n'y a aucun sens, auprès des gens de confiance, à "tricher"... "

- Analyse encore une fois pertinente. Ouais, j'aurais pu faire toutes ces choses pour éviter de lui parler. Bon, dur de refuser de lui répondre pour mon anniv, et dur de lui répondre alors que la veille je lui avais confié mes doutes quant aux réactions de Stef... Je ne l'avais pas appelé la veille pour rien et je m'en veux de lui avoir fait de la peine car ça l'a peinée de me voir ainsi...

" Ce qui est plus difficile à cacher, c'est la maladie physique: si tu perds 10 kilos ou que tu tombes dans les pommes ben c'est plus difficile ensuite d'assurer tout le monde que tu es en pleine forme même si ça ne m'empêche pas de le faire parfois. Car "ne jamais avouer, nier nier!";) "

- Oui, d'accord avec toi. Mais malheureusement une dépression, il faut mettre des mots sur des choses, est également difficile à cacher. N'ayant quasiment pas dormi et mangé depuis 10 jours, j'ai perdu 6 kg et ai une tronche de zombie. Donc, difficile à cacher...

" il n'y a pas de "vérité", il n'y a que notre perception. Je crois que Stef a voulu t'aimer, et qu'elle l'a fait, puis qu'elle a senti que c'était du vent pour elle et qu'elle a lutté, ELLE contre ce sentiment car elle aurait voulu tout à fait que tout se passe bien dans sa tête pour elle, car "objectivement" il y avait tout, mais ça n'a pas marché, d'où la rupture "

- Ouais, je vais encore nuancer. Elle a sûrement voulu m'aimer, elle m'a aimé, il y avait tout pour que ça marche. Mais au premier "gros coup dur" elle a abandonné... Pas envie de lutter, car elle a eu déjà du mal à remonter la pente...

" il faut vivre pleinement ce que tu ressens et ce que tu ressens chez l'autre qu'il ressent!!! mais en sachant que rien n'est figé, rien n'est acquis . Seul l'amour parental (et encore je parle des parents "normaux") est inconditionnel, tous les autres amours sont "conditionnels" et peuvent passer...ça ne nous empêche pas d'aimer pleinement, de faire des projets d'avenir, de faire confiance, MAIS le concept de "moitié", "d'âme soeur", n'existe pas.
On est seul à vivre notre propre vie, et l'amour ce n'est pas ne plus être seul, c'est partager nos deux solitudes, et c'est déjà extraordinaire "

- Oui, quand deux êtres arrivent à se conjuguer c'est déjà génial. Et il faut vivre pleinement tout ça, sans restrictions. Cependant, je dois être trop romantique, quand tu sais au fond de toi que c'est elle et que ça a l'air tellement réciproque, ben tu y crois plus que tout...

" Pour le next: Stef, vu de ma fenêtre, semble surtout être une personne incapable de s'assumer seule, (oh je ne parle pas financièrement bien sûr), elle a besoin d'un homme pour lui renvoyer cette image de saint bernard et jouer le saint bernard à son tour, elle a besoin du regard d'un homme pour se sentir accomplie, elle. "

- Alors là, pour le coup, je vais essayer d'argumenter. Stef est effectivement quelqu'un capable de s'assumer seule (très sur le paraître) mais elle a du mal à avoir une relation stable. Mais pour elle, après une histoire d'amour (j'espère que ça a été le cas avec moi, sinon elle s'est vraiment menti à elle même, et à moi...) il faut s'assurer que c'était une erreur et retrouver de suite quelqu'un de différent pour assumer son choix. Sans jugement, même si c'est juste un pansement, pour se convaincre... Et même si elle n'y croit pas (à la nouvelle relation) ben ça la conforte dans ses choix, elle est passée à autre chose... complexe, non ??

" MAIS un next est toujours une conséquence d'un mal être dans le couple, jamais une cause. Je suis bien dans mon couple, Georges pourrait me proposer la botte, je refuserai. A regret hein mais je refuserai "

- Désolé de te contredire sur ce point là. Quand tu es dans le doute, quand tu ne sais pas où tu en es, quand tu te poses des questions, ben il y a toujours quelqu'un qui passe au bon (mauvais) moment pour te donner plus de doutes et te poser plus de questions. Je suis un mec, on est parfois des prédateurs et on sent l'odeur de la proie... Alors, avant ou après, il y a toujours la tentation, et sur un moment de faiblesse tout peut arriver...

" je pense surtout que cette façon qu'on a de se questionner en boucle, est un refus d'absence de contrôle...on ne contrôle pas ce qui nous arrive, on ne le comprend pas, et c'est insupportable.
Comprendre serait un 1er pas vers le contrôle.

Ce n'est pas une démarche isolée, il n'y a qu'à voir les familles de victimes de crash d'avion qui courent pendant des années après le pourquoi du comment...ils ont besoin de réponses pour faire leur deuil et c'est vrai que les réponses aident. MAIS, si on n'en a pas??? soit on bloque toute sa vie dans un deuil inachevé (ça arrive) soit on parvient à avancer sans réponse...la lutte n'est pas toujours dans la recherche de réponses qu'on n'aura pas, mais dans l'acceptation de cette NON compréhension... "

- Absence de contrôle, évidemment que je l'ai. Comme tu dis, impossible de comprendre et on cherche toujours les réponses à nos questions, c'est normal et humain. accepter, on n'a pas le choix, c'est comme ça...

" bon j'espère que j'ai répondu à tout, sinon tu me reprendras à l'ordre, je compte sur toi "

- Ouais, tu as répondu à presque tout, mais on a encore un post de retard alors je te le laisse :

" Bonjour Paige, tu n'as pas à t'excuser. C'est moi qui suis un peu lourd. Cependant, comme je t'avais dit, il y avait aussi un post avant celui-là où je répondais à ton analyse précédente. Sans insister, j'aimerai bien avoir ton avis sur celui-ci, même si il est long. Merci.

cela-dit je te remercie de me répondre et je vais également continuer à essayer d'analyser ton dernier post.


"je trouve encore là un signe de sa grande immaturité...elle n'est pas obligée d'être
chaleureuse, gentille, agréable, mais polie, juste polie. Car ne pas saluer
quelqu'un qu'on connait, n'est pas "neutre" mais grossier "

- Ben là, je suis tout à fait d'accord avec toi. C'est juste de l'impolitesse et de l'immaturité. Quand on fait semblant de ne pas voir quelqu'un que l'on connaît, c'est qu'on a pas le "cul propre", non ?

- Par exemple, Sand, avec qui l'histoire a été compliquée et la fin encore plus, reste polie et me fait toujours un petit geste ou sourire quand elle me voit...

- Et imagine ma souffrance en sachant qu'on bossera tous les trois au même endroit... L'impression que le sort s'acharne...

" Tu as bien fait!!!! 1000 fois bien fait !! "

- Ho que oui !! Et j'ai aussi bien fait ne pas dire avant à mes collègues que ma compagne allait arriver (chose qu'elle m'avait demandé, genre pour ne pas se faire draguer...). J'ai toujours bien séparé ma vie privée de ma vie professionnelle. Même si quand elle aurait été là, je l'aurais dis pour couper court à tous les ragots.

" pour moi, (mais je ne suis pas dans sa tête hein, donc je suis dans
l'interprétation ce qui est MAL^^), le fait qu'elle ne le dise à personne est un
autre signe de son immaturité. Elle n'assume pas sa décision. Ce qui ne veut
pas dire qu'elle la regrette ni qu'elle estime ne pas avoir fait ce qu'il fallait,
mais juste, elle ne l'assume pas. Car il va falloir gérer les regards désolés des
collègues et éventuellement s'en justifier (logique, elle n'échappera pas
aux "ah bon?! " interrogatifs) "


- Oui, je pense comme toi. A part ses copines délurées (cf mon post précédent, insistant le gars ), je pense qu'elle a eu beaucoup de mal à le dire à son entourage. Comme tu dis on n'est pas dans sa tête, mais comment déclarer du jour au lendemain que l'on est plus avec la personne qui nous rendait heureuse ? Comment, après avoir dit à tue-tête à tout le monde que c'est génial et que j'ai (re)trouvé l'homme de ma vie que j'arrête tout ? Comment dire à sa famille que j'ai trop envie que vous le connaissiez (pour ceux que je n'ai pas vus) ? Comment dire à ses amis je suis trop bien mais ? Comment dire à sa sœur on fera le 1er de l'an tous les 4 (la veille de me larguer, j'étais là) mon chéri a tout prévu ?
Ouais, même si on est pas dans sa tête comme tu dis, ben ça va pas être facile à expliquer. Surtout si elle sort les arguments de sa lettre de rupture, qui sont principalement matériels (négociables pour certains et non-justifiés pour d'autres), là ça va être des grands moments de solitude...

- Ouais, comme tu dis, ça va pas être facile pour elle de gérer les "ah bon?! " interrogatifs". Dur de ne pas paraître perdue... Dur de dire que les sentiments (très forts qu'elle a déclaré à tous), ont disparu d'un coup... Bon, je me doute que je vais être habillé pour l'hiver, mais ça va être dur à légitimer le fait de descendre quelqu'un alors qu'avant on l'avait monté si haut...
Et (comme j'en ai malheureusement le doute - voir mon post précédent) si il y a un next, je pense que ça va être plus dur à assumer. Même si nos discussions (entre toi et moi) sur les perceptions, la sincérité et tout le reste, restent encore en suspens (voir mon post précédent, le chiant...), ben c'est difficile à dire aux autres que je suis avec quelqu'un alors que j'étais amoureuse il y a peu...

" il y a un côté assez "enfantin" à faire "comme si" rien ne s'était passé. Ce 'est
pas rare de trouver ça chez les ex qui disent "non mais c'est pas toi, c'est
moi, restons amis tu veux bien!" façon de dire "effaçons la partie qui ME gêne
et faisons comme si cette partie n'avait jamais existé, veux-tu?" ben non, je
veux pas :/ "

- Comme tu dis, c'est enfantin, voir négationniste. Trop facile de faire comme si ça n'avait pas existé. Ben non, on ne se met pas dans une relation avec autant d'intensité, autant d'amour, autant de projets, autant de moments de complicité et dire ben je m'en rappelle pas. On ne confie pas tant de choses que l'on ne dirait à personne, on ne s'investit pas dans tant de domaines, on ne donne pas les clefs de ses logements respectifs, on ne se cache rien et à la fin on ne peut pas dire ça n'a pas existé... Ben non, faut assumer et elle ne le fait pas... Et moi non, ce qu'on a vécu, même si c'est fini et c'est le cas, ben ça a existé et ça a été vrai... Le fait de ne pas comprendre c'est mon opinion, mais le fait d'oublier tout ça de sa part je ne suis pas d'accord, sans nostalgie exacerbée... Ce qui s'est passé c'est passé, et même si c'est fini et qu'on est passé à autre chose ben ça a existé... Donc, finir oui (pas le choix) mais effacer non (ça a existé).

"C'est gentil de la part de tes collègues, vu mon expérience perso, je ne
t'encouragerai pas à faire meilleur pote avec tes collègues, en revanche, boire
un coup, (ne serait-ce que le café à 10h^^), un peu de "soutien", pourquoi pas?
tu peux ne pas faire de mystères, SANS t'étaler "je me sépare de ma copine
(moins dure que "ma copine se sépare de moi") c'est un peu dur pour moi en ce
moment, c'est tout, mais merci de votre gentillesse" et pi c'est tout "

- Rien de bien grave, ça se rapportait juste à mon post précédent (pas le choix, faudra le lire ). Et t'inquiète, comme j'ai dit plus haut je ne suis pas du genre à étaler mes états d'âme au boulot, je sais ce que j'ai à faire. Mais merci de ton conseil.

Donc, encore merci de ton soutien et de tes commentaires. Tu as de quoi faire pour ta prochaine réponse (n'oublie pas le post avant-avant). porte toi bien et merci. "

Je sais que je suis un peu lourd en ce moment, mais tes analyses me sont utiles.
A bientôt.

[Paige]

Bonjour arnold

mais tes analyses me sont utiles.

Pardonne moi, mais ce n'est pas mon impression. Tu cherches à me convaincre au lieu d'essayer de réfléchir aux pistes que je te donne (modestement)

On ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd. Ta façon de penser, fonctionner t’a amené non seulement à ces lourdes ruptures, mais surtout à cette immense détresse qui en découle, donc je ne pense pas que rester dans la même façon de penser/fonctionner va te faire du bien .

Les mêmes causes produisent les mêmes maux.

Si tu veux que je donne une image, c’est comme si tu étais arrivé sur ce forum, en étant très malheureux parce que tu as très mal au pied, que modestement je regarde ton pied, que j’y vois un clou, que du coup je te dise « ah mon avis le clou là dans ton pied, c’est lui en grande partie qui te fait du mal » et que tu me répondes « non pas du tout, pour moi le clou n’y est pour rien »

Je ne vois pas du coup, ce que je peux faire de plus, puisque pour moi, le pbme est avant tout LE CLOU

Je ne vais donc pas répondre point par point à ton message car je ne ferai que répéter toujours les mêmes arguments

Juste :

Ben, je ne lui dois rien et je n'attends rien de lui.

si tu crois réellement que tu fais les choses "gratuitement" tant mieux (ou tant pis) pour toi. Ma piste était précisément que non ce n'est jamais le cas. A toi d'en faire ton beurre (ou pas)

Par contre, avoir besoin et envie de l'autre pour être heureux ça me semble nécessaire

Ma piste était précisément aller contre l'idée du "besoin". Tu t'y accroches mordicus, je persiste à dire que c'est le clou qui te fait mal au pied. Je persiste à dire que c'est précisément confondre "amour" et "besoin de l'autre" qui nous empêche d'aimer "correctement" A toi d'en faire ton beurre (ou pas) , encore une fois, ton schéma de pensée t'a amené là où tu en es maintenant, à toi de voir si tu veux y réfléchir ou pas

encore une analyse constructive. Mais

Enlève le "mais" et essaie de faire ton beurre de l'analyse puisque tu la trouves "constructive". Pourquoi essayer de me convaincre moi que tu as raison (alors que tu es malheureux) au lieu d'essayer de faire ton profit des analyses que TU trouves constructives?

Alors là, pour le coup, je vais essayer d'argumenter.

oui, tu es excessivement argumentatif, observateur, analyseur en ce qui concerne les réactions de Stef: tu supputes, supposes, imagines...ça ne sert à rien, mais c'est moins douloureux que de s'observer SOI et se remettre en question SOI
Regarde un peu moins l'autre et un peu plus toi-même

Désolé de te contredire sur ce point là.

Permets moi d'en douter
mais encore une fois, je ne cherche ni à être convaincue, ni à convaincre, ni à être contredite ou à être approuvée, je cherche juste à te proposer à TOI des pistes de réflexion. Pour toi.

Quand tu es dans le doute, quand tu ne sais pas où tu en es, quand tu te poses des questions, ben il y a toujours quelqu'un qui passe au bon (mauvais) moment pour te donner plus de doutes et te poser plus de questions.

Oui c'est précisément un couple qui va mal....qui permet au next de s'imposer..

j'ai fait le tour de l'aide que je peux t'apporter arnold...si j'ai mal exprimé une idée, une piste, je ferai mon possible pour t'éclairer...

Bon courage à toi!

[arnold40]

Bonsoir Paige, merci encore pour tes commentaires.

J'ai l'impression de te saouler mais ce n'est pas le but... Alors, je cherche toujours les réponses à certaines de mes questions et ton aide m'est très utile. Donc, j'espère ne pas t'avoir froissée.

" Pardonne moi, mais ce n'est pas mon impression. Tu cherches à me convaincre au lieu d'essayer de réfléchir aux pistes que je te donne (modestement) "

- Bien sûr que tes analyses me sont précieuses !! C'est seulement que malgré tout, j'essaie de me convaincre MOI... Et les pistes que tu me donnes (et ne te mésestime pas) et ben oui j'y réfléchis... Mais cela n'empêche pas qu'on peut discuter de tout... Et c'est bien agréable...

" On ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd. Ta façon de penser, fonctionner t’a amené non seulement à ces lourdes ruptures, mais surtout à cette immense détresse qui en découle, donc je ne pense pas que rester dans la même façon de penser/fonctionner va te faire du bien . "

- Oui, je suis d'accord avec toi. Si ces histoires n'ont pas fonctionnées c'est en partie de ma faute (pas que...). A chaque fois, je n'ai pas su régler mon principal problème (mon manque de confiance en moi) et ça n'a pas marché. Ce truc je l'ai ciblé, je travaille dessus et je vais me faire aider pour. Car je sais que lorsque j'aurai repris confiance en moi (comme avant), je n'aurai pas besoin d'aide de personne quand j'aurai un coup de mou ou un doute. Stef est malheureusement arrivée alors que je ne m'étais pas encore reconstruit, et malgré notre amour (qui a été sincère) ben, comme tu le disais, on était tous les deux bancals et ça a foiré... Elle est arrivée au mauvais moment, et même si on y croyait fort tous les deux, on a (et j'ai) pas été assez forts... Donc, ouais, j'ai bien ciblé le problème, bon ben là, le seul avantage de la situation, c'est que je vais pouvoir me retrouver. Et changer ma façon de penser et de fonctionner.

" Les mêmes causes produisent les mêmes maux.

Si tu veux que je donne une image, c’est comme si tu étais arrivé sur ce forum, en étant très malheureux parce que tu as très mal au pied, que modestement je regarde ton pied, que j’y vois un clou, que du coup je te dise « ah mon avis le clou là dans ton pied, c’est lui en grande partie qui te fait du mal » et que tu me répondes « non pas du tout, pour moi le clou n’y est pour rien »

Je ne vois pas du coup, ce que je peux faire de plus, puisque pour moi, le pbme est avant tout LE CLOU "

- oui, tu as raison, je l'ai exprimé plus haut... Pas confiance en moi, en demande et voilà...

" si tu crois réellement que tu fais les choses "gratuitement" tant mieux (ou tant pis) pour toi. Ma piste était précisément que non ce n'est jamais le cas. A toi d'en faire ton beurre (ou pas) "

- Ouais, on peut le voir comme ça, effectivement... C'est une piste à creuser pour moi.

" Ma piste était précisément aller contre l'idée du "besoin". Tu t'y accroches mordicus, je persiste à dire que c'est le clou qui te fait mal au pied. Je persiste à dire que c'est précisément confondre "amour" et "besoin de l'autre" qui nous empêche d'aimer "correctement" A toi d'en faire ton beurre (ou pas) , encore une fois, ton schéma de pensée t'a amené là où tu en es maintenant, à toi de voir si tu veux y réfléchir ou pas "

- Mais bien sûr que j'y réfléchis !! Je ne m'accroche pas à l'idée du "besoin", je souligne juste que parfois, ben on a besoin que l'être aimé peut combler, comme ça , par envie... Et ça n'est pas pour moi, comme tu as l'air de le croire, le principe de l'amour... C'est juste, comme j'essaie de te l'expliquer depuis le début, que ça a sûrement faussé ma relation avec Stef. Tout le reste, on l'a eu pendant notre relation. Elle a eu besoin de moi au début, comme je disais j'ai dû être son ancre pour remonter de sa dépression, et inconsciemment elle a été la mienne. Je n'étais toujours pas moi-même (niveau confiance) et on s'est aidé mutuellement. Puis on a eu une relation pleine d'amour et de sérénité. Mais, au premier coup dur, remanque de confiance en moi, comme je n'étais pas autonome, je lui ai trop demandé, l'ai étouffé, et elle (ayant retrouvé sa stabilité via sa mut activée et ses repères retrouvés) elle a lâché prise. Pour ne pas redescendre, logique, et peut-être pour d'autres raisons (comme tu dis, on est pas dans sa tête). Donc, oui, mon schéma de pensée n'était (n'est ??) pas bon, j'en reste conscient vu la situation... Ca me saoule, car j'ai l'impression que c'est surtout un manque de "timing", elle serait venue alors que j'étais reconstruit, ça aurait pu être tout autre... Mais c'est comme ça, je dois travailler sur moi et avancer (pas le choix), pour moi d'abord. Et on verra bien la suite...

" Enlève le "mais" et essaie de faire ton beurre de l'analyse puisque tu la trouves "constructive". Pourquoi essayer de me convaincre moi que tu as raison (alors que tu es malheureux) au lieu d'essayer de faire ton profit des analyses que TU trouves constructives? "

- Oui, effectivement, mais j'aime bien discuter et analyser . C'est moi que j'essaie de convaincre... Mais ça fait quand même du bien d'échanger, non ??

" oui, tu es excessivement argumentatif, observateur, analyseur en ce qui concerne les réactions de Stef: tu supputes, supposes, imagines...ça ne sert à rien, mais c'est moins douloureux que de s'observer SOI et se remettre en question SOI
Regarde un peu moins l'autre et un peu plus toi-même "

- Oui, j'essaie d'analyser et d'imaginer beaucoup sur Stef... Ben parce que je pense la connaître (on a quand même été très fusionnels et on s'est parlé sans tabous pendant cette relation) mais je me trompe peut-être (pas dans sa tête...). Ouais, ça sert à rien, juste à me torturer et essayer de trouver des réponses à mes questions (que je n'aurais pas...). Parce que j'ai toujours du mal à comprendre, à réaliser ça c'est fait... Mais pour moi, je sais ce qui ne va pas et je me remets en question. Pour moi, pour avancer...

" Permets moi d'en douter
mais encore une fois, je ne cherche ni à être convaincue, ni à convaincre, ni à être contredite ou à être approuvée, je cherche juste à te proposer à TOI des pistes de réflexion. Pour toi. "

- Ben comme je disais, même si on est pas toujours d'accord sur tout, ça fait du bien d'argumenter parfois, même si on ne pense pas les mêmes choses... Il n'y a rien de méchant, et les pistes proposées peuvent être suivies... ou pas...

" Oui c'est précisément un couple qui va mal....qui permet au next de s'imposer.. "

- Oui, ben ça c'est une évidence. Quand on est amoureux et heureux, jamais on ne va voir ailleurs. Le next arrive toujours au bon (mauvais) moment, qu'il arrive avant ou après n'est pas forcément le problème, mais il arrive quand l'autre n'est pas bien, donne une autre image et fait tomber les dernières incertitudes car il donne une nouvelle image d'un possible avenir... Pas un jugement, juste un constat. Et même s'il n'est qu'éphémère, il permet de lâcher prise et de conforter ses choix. C'est tout, c'est comme ça... Donc, oui ça n'est pas une cause mais une conséquence ; la bonne personne au bon moment...

" j'ai fait le tour de l'aide que je peux t'apporter arnold...si j'ai mal exprimé une idée, une piste, je ferai mon possible pour t'éclairer... "

- ben là par contre, je vais te contredire... Non, tu n'as pas fait le tour... Tu m'as ouvert les yeux sur beaucoup de points, fait tomber beaucoup de mes doutes et certitudes... Et j'adore discuter avec toi car tu es très ouverte et lucide sur beaucoup de choses (même si parfois ça fait mal...). Donc, je continuerai à te demander des commentaires et des analyses. Même si je suis lourd, c'est un peu comme une thérapie. D'ailleurs je vais voir le psy vendredi et je te dirai.


" Bon courage à toi! "

Merci, mais je t'avoue que c'est dur en ce moment... A bientôt

[Albane06]

Bonjour Arnold,

Je me permets juste de faire une ou deux remarques, pas sur le fond du sujet hein -ton ex-, un peu sur la forme si tu veux bien.

Déjà si au lieu d'utiliser les guillemets pour citer les propos des intervenants tu utilisais la fonction quote, cela rendrait tes posts plus digestes à la lecture pour les pauvres lecteurs qui pourraient éventuellement répondre sur ton sujet.

Ensuite, et là encore si je peux me permettre, vu d'ici tu ne t'interroges pas du tout et oui on dirait que tu cherches à convaincre Paige, qui à mon sens, n'a pas du tout besoin d'être convaincue, vu que c'est ton histoire, ton magma émotionnel et qu'elle en bonne sage femme essaie de te faire accoucher d'une réflexion, d'un autre point de vue, une forme de maieutique socratique, en fait.
Et toi tu es là, oui mais moi c'est différent gnagnagna!
Oui mais, oui mais
Je trouve dommage que tu mettes autant d'énergie à te convaincre toi même que les pistes ouvertes sont fausses plutôt que de te dire et si elles étaient vraies, qu'est ce que cela évoque, peut être que ma façon de faire était erronée.

Tu cibles comme source de tes difficultés ton manques de confiance en toi, ce n'est pas ce que je ressens en te lisant, je ne dis pas que ce n'est pas le cas, je dis juste que cela ne transparaît pas de tes écrits. En revanche, personnellement là encore cela n'est que mon avis, je ressens une réflexion qui tourne en rond, une volonté de convaincre à tout prix, de ne pas entendre l'autre et au contraire de vouloir le faire passer par ton point de vue. En gros tu ne discutes pas tu monologues.

Si vos discussions étaient de ce genre, ne t'étonne pas de sa rupture et des conditions de celle ci.
Elle te donnes son avis, ou un ressenti, toi tu ne te remets pas en question ou ne t'interroges pas sur son point de vue, tu lui ponds une démonstration en 10 points pour lui prouver soit qu'elle se trompe, soit qu'elle a tort de ressentir cela, elle insiste ? Redemonstration.
Moi ça m'épuise et je fuis la discussion !

Et pour m'éviter de discutailler jusqu'à épuisement oui je serais lâche, je romprais par lettre et refuserais toute discussion.

Voilà c'est juste un avis !

[Paige]

Arnold je remercie beaucoup Albane qui a bien mieux exprimer que moi, ce que je ressens!

et je ne commenterai que ce qui me semble "utile" et "nouveau", je ne vais pas rabâcher, car ...je n'en ai pas envie

tu peux rajouter "à mon avis" à la fin de chacune de mes phrases, car BIEN SUR je peux me tromper, mais je donne mon avis, c'est le principe du forum

Alors, je cherche toujours les réponses à certaines de mes questions

tant que tu penseras qu'il y a des "réponses", tu n'avanceras pas

, j'essaie de me convaincre MOI

c'est donc une double erreur
une erreur de diplomatie de me parler à moi comme si j'étais toi
et une erreur de vouloir te convaincre que tu raisonnes bien, alors que visiblement, les faits prouvent que tu raisonnes mal :/

Donc, ouais, j'ai bien ciblé le problème, bon ben là, le seul avantage de la situation, c'est que je vais pouvoir me retrouver. Et changer ma façon de penser et de fonctionner.

je suis très contente de lire ça!

Je ne m'accroche pas à l'idée du "besoin", je souligne juste que parfois, ben on a besoin que l'être aimé peut combler, comme ça , par envie...

si ce n'est pas s'accrocher à l'idée du besoin, je ne sais pas ce que c'est...

Oui, ben ça c'est une évidence

ah ben hier c'était "faux" aujourd'hui c'est une "évidence", tu vois que tu gagnerais à ne pas être dans la "réaction"

Donc, je continuerai à te demander des commentaires et des analyses.

Demande, demande, mon cher Arnold, on verra alors si moi j'ai des choses intelligentes/pertinentes à te répondre

parle à ton psy de ce "besoin" de l'autre

Courage à toi et encore merci à Albane dont j'admire réellement le talent d'écriture!

[arnold40]

bonsoir, et merci à vous deux.

Albane06 :

- Bon, ben désolé je ne sais pas ce qu'est la touche "quote". Oui, je suis beaucoup dans le "oui mais", ben tout simplement car je suis encore dans le déni. J'accepte, je n'ai pas le choix, mais j'avoue que je reste dans l'incompréhension... Et malgré toutes les analyses éclairées de Paige ben j'essaie encore de nier, de me convaincre alors que bon...

- Et sinon, les discussions avec Stef n'étaient pas comme ça, je te rassure. On parlait de tout, de nous et on a fait pas mal de projets ensemble (maintenus jusqu'au bout) et même si parfois on avait pas le même avis, il n'y a jamais eu d'insistance et de démonstrations, que ce soit d'un côté comme de l'autre...

- Par contre, je sais que je l'ai épuisé moralement sur la fin avec mes doutes et mes questions. Et elle ne voulant pas retomber a tout simplement baissé les bras, ça peut se comprendre...

Paige :

- oui, le but de ce forum est de donner des avis... Et tout le monde peut se tromper

- je sais que c'est fou, mais je les cherche encore ses réponses...

- oui, je suis beaucoup dans la réaction en ce moment, un peu à fleur de peau peut-être...

- Et au psy, ben je vais lui parler de beaucoup de choses en fait...


Sinon, comme je me doutais (et c'est un fait concret), Stef a repris le boulot à la place qu'elle voulait depuis vendredi (plus besoin de béquille ??). Comme on bosse dans un grand endroit, je fais tout pour ne pas la croiser, pas trop envie de la voir... Chose bizarre, elle a demandé de mes nouvelles à un collègue, il a dit que j'allais bien (tant mieux). Mais ce qui est troublant, c'est que quand il lui a demandé comment elle me connaissait, elle a répondu qu'elle m'avait connu il y a 15 ans... Bon, je vais pas me prendre la tête avec ça...

Merci pour vos réponses et à bientôt.

[Albane06]

- Bon, ben désolé je ne sais pas ce qu'est la touche "quote".

la touche quote ce sont les petit guillemets en haut à droite des messages sur les posts ou alors tu vas en bas à gauche dans répondre et pas dans réponse rapide... et là une fenêtre s'ouvre avec plein d'option dont un quote tu fais copier coller le message et tu l'insères entre les deux quotes par exemple!

Oui, je suis beaucoup dans le "oui mais", ben tout simplement car je suis encore dans le déni. J'accepte, je n'ai pas le choix, mais j'avoue que je reste dans l'incompréhension... Et malgré toutes les analyses éclairées de Paige ben j'essaie encore de nier, de me convaincre alors que bon...

c'est bien de t'en rendre compte tu vas avancer...

Et sinon, les discussions avec Stef n'étaient pas comme ça, je te rassure. On parlait de tout, de nous et on a fait pas mal de projets ensemble (maintenus jusqu'au bout) et même si parfois on avait pas le même avis, il n'y a jamais eu d'insistance et de démonstrations, que ce soit d'un côté comme de l'autre...

Je ne parlais pas des discussions genre j'aime bien ci ça, j'ai adoré la version de cette fugue par Menuhin ah non moi je préfère celle de Capuçon... je parle quand elle te faisais un reproche ou te remettais toi en question, et pour le coup je me permets d'en douter... parce que là c'est pour nier la rupture, tu vois, mais la façon de réfléchir et de l'exprimer est en général la même qu'on soit sur un forum ou dans la vraie vie.
et toi c'est
1 je reçois l'info qui ne me plait pas
2 je refuse de l'accepter
3 j'argumente pour démontrer que l'info n'est pas la bonne ou mal présentée ou qu'on a rien compris...
4 et j'insiste pour avoir une réponse si on ne me répond pas...

en résumé...
oui mais

Par contre, je sais que je l'ai épuisé moralement sur la fin avec mes doutes et mes questions. Et elle ne voulant pas retomber a tout simplement baissé les bras, ça peut se comprendre...

je ne dis pas que tes doutes ne l'on pas usé... mais plutôt que la façon dont tu abordais le problème en revenant en boucle dessus, c'est usant...
si j'ai bien compris elle te trouve bordélique dépensier et je ne sais plus quoi...
quand elle t'en faisait le reproche comment traitais tu la question....
genre mais non en fait c'est mon mode de classement, je suis en fait super organisé et d'abord il est prouvé que les bordéliques sont plus efficaces et intelligents et qu'il ne faut surtout pas toucher à leur bordel... ou oui je sais, j'essaie de faire des efforts, je n'y arrive pas trop, mais promis je ferai attention quand tu viendras, et toi essaie aussi de te dire que je ne vais pas y arriver en une fois...

tu vois la différence?

et pour ce qui est de ce fameux manque de confiance en toi ...
c'était quoi ces questions à n'en plus finir?
tu vois mon ex lui il manque complètement de confiance en lui et du coup il fait le matamore (c'est son mode de fonctionnement).... toi tu questionnes... et ça ce n'est pas le manque de confiance, c'est ton mode de fonctionnement... tu vois la différence?

bon allez je te laisse le reste c'est à Paige que cela s'adresse!

[arnold40]

la touche quote ce sont les petit guillemets en haut à droite des messages sur les posts ou alors tu vas en bas à gauche dans répondre et pas dans réponse rapide... et là une fenêtre s'ouvre avec plein d'option dont un quote tu fais copier coller le message et tu l'insères entre les deux quotes par exemple!

[arnold40]

c'est bon, j'ai pigé le truc !!

[Albane06]

[arnold40]

bon, ben j'avais répondu mais tout c'est effacé... je le ferais demain...

[arnold40]

bonsoir Albane06, j'avais répondu hier mais mon message s'est effacé au dernier moment

Donc, merci à toi aussi de tes analyse et je te réponds donc

c'est bien de t'en rendre compte tu vas avancer...

- Ben j'essaie d'avancer, mais c'est pas facile...

Je ne parlais pas des discussions genre j'aime bien ci ça, j'ai adoré la version de cette fugue par Menuhin ah non moi je préfère celle de Capuçon... je parle quand elle te faisais un reproche ou te remettais toi en question, et pour le coup je me permets d'en douter... parce que là c'est pour nier la rupture, tu vois, mais la façon de réfléchir et de l'exprimer est en général la même qu'on soit sur un forum ou dans la vraie vie.
et toi c'est
1 je reçois l'info qui ne me plait pas
2 je refuse de l'accepter
3 j'argumente pour démontrer que l'info n'est pas la bonne ou mal présentée ou qu'on a rien compris...
4 et j'insiste pour avoir une réponse si on ne me répond pas...

en résumé...
oui mais

- Tu as tout à fait le droit d'en douter. Mais je suis quelqu'un de franc (ça ne me servirait à rien de mentir de toutes façons) et je vais t'expliquer. Quand elle me faisait un reproche, en général sur le côté matériel, et bien quand j'avais tort je le reconnaissais (quand t'as tort ben t'as tort, ça ne sert à rien de polémiquer...) et si je n'avais pas tort j'expliquais simplement sans rentrer dans des grandes démonstrations comme tu as l'air de le croire. Elle était également de bonne foi et pouvais reconnaître ses torts. La seule grande discussion qu'on a eu concernant le côté "caractère", c'était au resto peu de temps avant, et je n'ai rien discuté du tout, juste exprimé mon mal-être (du moment) et mon manque de confiance et j'ai vraiment apprécié ses conseils dessus. Bon, j'ai pas eu le temps de les appliquer... Et oui, je me suis pas mal remis en question pour elle, fait pas mal d'efforts, pas suffisant apparemment...

- Et, pour moi, la façon de réfléchir et de s'exprimer, est différente dans la vie et sur CE forum. Dans la vie, quand on a tort ben on accepte, c'est comme ça que l'on avance. Sur CE forum, ben comme je cherche encore les réponses à mes questions (c'est con mais je crois qu'on y passe tous...) et j'arrive toujours pas à y croire... C'est con mais c'est comme ça. Bon, maintenant j'ai réalisé (pas le choix) mais je suis encore dans le flou... D'où les "oui mais"

je ne dis pas que tes doutes ne l'on pas usé... mais plutôt que la façon dont tu abordais le problème en revenant en boucle dessus, c'est usant...
si j'ai bien compris elle te trouve bordélique dépensier et je ne sais plus quoi...
quand elle t'en faisait le reproche comment traitais tu la question....
genre mais non en fait c'est mon mode de classement, je suis en fait super organisé et d'abord il est prouvé que les bordéliques sont plus efficaces et intelligents et qu'il ne faut surtout pas toucher à leur bordel... ou oui je sais, j'essaie de faire des efforts, je n'y arrive pas trop, mais promis je ferai attention quand tu viendras, et toi essaie aussi de te dire que je ne vais pas y arriver en une fois...

- Alors pour les reproches qu'elle m'a fait dans sa (vilaine) lettre de rupture, je vais détailler.
Pour le côté bordélique (ben mec), à part des phrases en l'air (la salle de bain est plein de fringues ; bien mon chéri, tu as bien nettoyé la cuisine) ben il n'y a jamais eu de discussion là-dessus...
Pour la clope, elle m'a connu fumeur et m'a accepté comme ça. Elle m'a même ramené des cartouches d'Espagne quand elle y étais allée. Et au bout de 5 mois 1/2 elle se fâche en me disant que ça la gène que je fume chez moi. Alors qu'on avait jamais parlé, elle me l'aurait dit avant j'aurais été fumer dehors, je le faisais chez elle... Et j'avais décidé de mettre à la vapote pour elle, pour moins sentir la clope... Bon, c'est fait je vapote désormais...
Pour le côté dépensier, on en a JAMAIS parlé. Elle me reproche de dépenser et de ne pas consulter mes comptes tous les jours. Gagnant correctement ma vie, je sais ce que je dépense (sans excès) et sait gérer mes comptes. Et ça n'est jamais venu sur le tapis...
Pour son chien, elle me reproche de ne pas l'avoir amené en WE en amoureux. Je ne suis pas du genre chiant mais il me semble que l'on amène pas ses enfants pour ce genre de WE. Et pourtant pour son chien, j'en ai fait des efforts et des concessions...
Bref, tout un tas d'arguments (modifiables ou justifiables) qui auraient pu se résoudre avec un peu de communication...
Tu vois elle m'aurait dit (et en face) "je ne t'aime plus" - "tu me gonfle trop en ce moment" - "je ne supporte pas ton caractère", ben j'aurais été autant démoli mais j'aurais compris...
Alors que là, je reste encore dans l'incompréhension...
Quand elle me disait "je suis heureuse, bien avec toi" (et c'est pas si vieux), que je répondais "vraiment ?", et qu'elle disait "oui" ben on ne se pose pas tant de questions. Alors qu'un "oui, mais..." aurait changé tellement de choses...
Et quand on te dis "je t"aime comme tu es" ben on se pose encore plus de questions...
Voilà, tu sais tout...

tu vois la différence?

- Bien sûr que je la vois la différence. Et j'étais plus dans le but de faire des efforts (pas envie de la perdre) que de justifier... Comme dit plus haut.

et pour ce qui est de ce fameux manque de confiance en toi ...
c'était quoi ces questions à n'en plus finir?
tu vois mon ex lui il manque complètement de confiance en lui et du coup il fait le matamore (c'est son mode de fonctionnement).... toi tu questionnes... et ça ce n'est pas le manque de confiance, c'est ton mode de fonctionnement... tu vois la différence?

- Ben mes questions, c'est les mêmes qu'une personne qui sent que la situation lui échappe, et qui perd la confiance accumulée... "Est-ce que tu m'aimes ?", "pourquoi tu ne m'envoies plus de messages comme avant ?". Bref, tout le panel du mec lourd... Et forcément ça use, t'as pas envie de retomber et tu baisses les bras... Je peux la comprendre là-dessus, surtout qu'elle venait juste de retrouver le boulot qu'elle voulait (point de stabilité). Bref on efface et on passe à autre chose...
Ca n'est pas forcément mon mode de fonctionnement, car ses questions je n'ai jamais eu à les poser durant la relation car je n'en avais pas besoin...

Merci pour tout et à bientôt j'espère.

[arnold40]

bonsoir, bon pas de réponses...

Pas grave, tout le monde a ses occupations.

Pour l'instant, rien de neuf. Je fais tout pour éviter de la croiser et je maintiens mon SR. Même si c'est dur...

Demain, rdv chez le psy, même si ça n'est peut-être pas la solution "miracle", je pense que ça va me faire beaucoup de bien.

Voilà, à bientôt j'espère

[Kakahuet]

Bonsoir,

Tu veux une réponse ? je vais en donner une mais pas certain que cela soit très plaisant... ou pas...

La seule grande discussion qu'on a eu concernant le côté "caractère", c'était au resto peu de temps avant, et je n'ai rien discuté du tout, juste exprimé mon mal-être (du moment) et mon manque de confiance et j'ai vraiment apprécié ses conseils dessus. Bon, j'ai pas eu le temps de les appliquer... Et oui, je me suis pas mal remis en question pour elle, fait pas mal d'efforts, pas suffisant apparemment....

Donc tu veux dire qu'en 1 an 1/2 de relation, vous n'avez eu qu'une seule discussion sur ce sujet ?
Tu ne crois pas que c'est un peu léger?

Et, pour moi, la façon de réfléchir et de s'exprimer, est différente dans la vie et sur CE forum. Dans la vie, quand on a tort ben on accepte, c'est comme ça que l'on avance. Sur CE forum, ben comme je cherche encore les réponses à mes questions (c'est con mais je crois qu'on y passe tous...) et j'arrive toujours pas à y croire... C'est con mais c'est comme ça. Bon, maintenant j'ai réalisé (pas le choix) mais je suis encore dans le flou... D'où les "oui mais".

D'un, les réponses à tes questions (ce serait bien de les liste, ce sera peut être plus facile pour les intervenants de participer) tu les as toutes, mais il semblerait que tu ne veuilles pas les voir.
Et perso (et je pense que c'est le cas de pas mal de gens ici) je suis quasiment le même ici qu'IRL (tête de con, oui! mais j'assume ^^)

Pour le côté bordélique (ben mec), à part des phrases en l'air (la salle de bain est plein de fringues ; bien mon chéri, tu as bien nettoyé la cuisine) ben il n'y a jamais eu de discussion là-dessus....

Bah non, pas "mec" désolé... il y a des mecs qui ne sont pas bordéliques comme il y a des filles qui le sont...
Et là encore pas de discussion là dessus... tu ne penses pas que c'est un fait récurrent dans ton histoire, ce manque de vraie communication ?

Pour la clope, elle m'a connu fumeur et m'a accepté comme ça. Elle m'a même ramené des cartouches d'Espagne quand elle y étais allée. Et au bout de 5 mois 1/2 elle se fâche en me disant que ça la gène que je fume chez moi. Alors qu'on avait jamais parlé, elle me l'aurait dit avant j'aurais été fumer dehors, je le faisais chez elle....

Je n'ai pas relevé ton âge mais peu importe...
Comment tu le dire ? .... ce n'est pas parce qu'elle t'as "accepté comme ça" qu'il ne fallait pas prendre les choses en main.
Perso je suis fumeur mais quand j'ai du monde chez moi, à de rares exceptions près, je vais fumer dehors, c'est une évidence pour moi même si les gens me disent "mais tu peux fumer dedans" ...
Et je fais la même chose quand je vais chez les gens...question de respect...

Pour le côté dépensier, on en a JAMAIS parlé. Elle me reproche de dépenser et de ne pas consulter mes comptes tous les jours. Gagnant correctement ma vie, je sais ce que je dépense (sans excès) et sait gérer mes comptes. Et ça n'est jamais venu sur le tapis...

ça, c'est effectivement TON problème et non le sien (mais je tique encore sur le "on en a jamais parlé"...ça commence à faire beaucoup, non?

Pour son chien, elle me reproche de ne pas l'avoir amené en WE en amoureux. Je ne suis pas du genre chiant mais il me semble que l'on amène pas ses enfants pour ce genre de WE. Et pourtant pour son chien, j'en ai fait des efforts et des concessions...

Moi j'aime pas les chiens spécialement donc je n'ai aucun avis sur ça, mais il est vrai qu'un WE en amoureux se résume à deux personnes, c'est le but.

Bref, tout un tas d'arguments (modifiables ou justifiables) qui auraient pu se résoudre avec un peu de communication...

Je te conseille donc, pour la suite et pour toi surtout de travailler sur cette non-communication .... que ce soit avec elle ou une autre.

Tu vois elle m'aurait dit (et en face) "je ne t'aime plus" - "tu me gonfle trop en ce moment" - "je ne supporte pas ton caractère", ben j'aurais été autant démoli mais j'aurais compris...
Alors que là, je reste encore dans l'incompréhension...

Ben non, les choses ne se passent jamais ainsi... il va falloir te mettre à la page (sans mauvais jeu de mot^^)
On ne te dira JAMAIS (sauf cas extrême) ce genre de choses... c'est à toi de sentir quand ça sent le roussi et de prendre les mesures adéquates.

Quand elle me disait "je suis heureuse, bien avec toi" (et c'est pas si vieux), que je répondais "vraiment ?", et qu'elle disait "oui" ben on ne se pose pas tant de questions. Alors qu'un "oui, mais..." aurait changé tellement de choses....

Paroles, paroles, paroles... si tu savais ce que mon ex de l'époque m'a dit bien des mois APRES la rupture, sans qu'elle revienne, je pense que tu serai cloué
Et ta réponse n'est vraiment pas positive ... un "vraiment?" ça veut dire quoi au fond?
Ne penses tu pas qu'une réponse plutôt axée sur "ça me fait plaisir car je suis heureux avec toi" (sauf si ce n'est pas le cas) n'aurait pas été plus adéquate ?

- Ben mes questions, c'est les mêmes qu'une personne qui sent que la situation lui échappe, et qui perd la confiance accumulée... "Est-ce que tu m'aimes ?", "pourquoi tu ne m'envoies plus de messages comme avant ?". Bref, tout le panel du mec lourd... .

Ah ça, c'est le genre de questions que l'on pose quand on a aucun argument à faire valoir....
Franchement, tu penses que ça appelle là encore une réponse enjouée?

-
Ca n'est pas forcément mon mode de fonctionnement, car ses questions je n'ai jamais eu à les poser durant la relation car je n'en avais pas besoin....

Et pourtant, ce genre de question, mais tournées différemment sont la base de la relation ...
Ouverture d'esprit, échange, équilibre.... je n'en vois aucun dans tout ce que tu nous écris....

Bonne soirée à toi

[arnold40]

bonsoir Kakahuet

Donc tu veux dire qu'en 1 an 1/2 de relation, vous n'avez eu qu'une seule discussion sur ce sujet ?
Tu ne crois pas que c'est un peu léger?

- Oui, c'est un peu léger comme tu dis. Cependant, si tu lis mon histoire (au début même si c'est long), je m'étais déjà exprimé sur ce sujet (mon manque de confiance) et elle m'avait rassuré à ce sujet, ET je m'étais rassuré à ce sujet. Et ça n'est jamais revenu sur le tapis car tout se passait bien. A part sur la fin ou c'est remonté d'un coup... Je sais, c'est ma faute, j'aurais dû résoudre ce problème moi-même (avec l'aide d'un psy peut-être). Et elle, sortant d'une dépression, n'avait peut-être pas envie de parler de ça... Mais ça reste ma faute

D'un, les réponses à tes questions (ce serait bien de les liste, ce sera peut être plus facile pour les intervenants de participer) tu les as toutes, mais il semblerait que tu ne veuilles pas les voir.
Et perso (et je pense que c'est le cas de pas mal de gens ici) je suis quasiment le même ici qu'IRL (tête de con, oui! mais j'assume ^^)

- Oui, j'ai certaines des réponses, mais tu peux comprendre qu'en situation de rupture ben on est mal et on est dans le déni...

Bah non, pas "mec" désolé... il y a des mecs qui ne sont pas bordéliques comme il y a des filles qui le sont...
Et là encore pas de discussion là dessus... tu ne penses pas que c'est un fait récurrent dans ton histoire, ce manque de vraie communication ?

- Oui, là aussi d'accord avec toi, c'est un vrai manque de communication. pas qu'on ne le voulait pas mais qu'on a pas su communiquer l'un avec l'autre.

Je n'ai pas relevé ton âge mais peu importe...
Comment tu le dire ? .... ce n'est pas parce qu'elle t'as "accepté comme ça" qu'il ne fallait pas prendre les choses en main.
Perso je suis fumeur mais quand j'ai du monde chez moi, à de rares exceptions près, je vais fumer dehors, c'est une évidence pour moi même si les gens me disent "mais tu peux fumer dedans" ...
Et je fais la même chose quand je vais chez les gens...question de respect...

- OK, mais pas un manque de respect par contre. Chez moi, j'ai toujours eu l'habitude de fumer, avec bougies et fenêtres ouvertes pour aérer. C'est con et c'est une sâle habitude, je le reconnais, surtout que la plupart des gens qui viennent chez moi sont aussi fumeurs. Et quand je vais chez les autres, je fume dehors. Donc, pour moi (et ce n'est pas une excuse, juste un constat) je ne m'en suis pas rendu compte, surtout que là aussi il n'y a jamais eu de discussion sauf sur la fin. Toujours ce souci de communication... Bon maintenant je vapote, et c'est vrai que ça ne pue plus la clope.

ça, c'est effectivement TON problème et non le sien (mais je tique encore sur le "on en a jamais parlé"...ça commence à faire beaucoup, non?

- Oui, comme tu dis c'est mon problème et je n'ai pas de soucis vis à vis de mes comptes. Et tu as raison de tiquer, elle ne m'en a jamais parlé ou fait un reproche là-dessus et ça sort comme ça dans sa lettre de rupture...

Moi j'aime pas les chiens spécialement donc je n'ai aucun avis sur ça, mais il est vrai qu'un WE en amoureux se résume à deux personnes, c'est le but.

- on est d'accord là-dessus...

Je te conseille donc, pour la suite et pour toi surtout de travailler sur cette non-communication .... que ce soit avec elle ou une autre.

- Oui, c'est une évidence. Et pourtant, on avait basé notre relation là-dessus, comme quoi...

Ben non, les choses ne se passent jamais ainsi... il va falloir te mettre à la page (sans mauvais jeu de mot^^)
On ne te dira JAMAIS (sauf cas extrême) ce genre de choses... c'est à toi de sentir quand ça sent le roussi et de prendre les mesures adéquates.

- OK aussi, mais quand ça a senti le roussi, ben j'ai paniqué...

Paroles, paroles, paroles... si tu savais ce que mon ex de l'époque m'a dit bien des mois APRES la rupture, sans qu'elle revienne, je pense que tu serai cloué
Et ta réponse n'est vraiment pas positive ... un "vraiment?" ça veut dire quoi au fond?
Ne penses tu pas qu'une réponse plutôt axée sur "ça me fait plaisir car je suis heureux avec toi" (sauf si ce n'est pas le cas) n'aurait pas été plus adéquate ?

- Oui, je me doute que tu as dû en entendre... C'était un exemple de ce que je disais de temps en temps (manque de confiance ??). Juste pour dire qu'un "oui, mais" aurait peut-être amélioré la communication. Sinon, le "moi aussi je suis heureux avec toi" elle l'a eu plus que souvent.

Ah ça, c'est le genre de questions que l'on pose quand on a aucun argument à faire valoir....
Franchement, tu penses que ça appelle là encore une réponse enjouée

- comme tu dis, c'est quand on sent que la situation nous échappe... Et c'est sûr que ça n'engage pas à être enjoué, et surtout se sentir étouffé. Je crois que j'étais trop en dépendance affective, c'est même sûr. Et je peux te dire que c'est horrible (je ne sais pas si tu l'as vécu), car c'est une spirale infernale, on n'aime pas être comme ça et on ne peut rien y faire...

Et pourtant, ce genre de question, mais tournées différemment sont la base de la relation ...
Ouverture d'esprit, échange, équilibre.... je n'en vois aucun dans tout ce que tu nous écris....

- Ca peut être ton avis, tu en as le droit, pas de souci. Et pourtant, je suis plutôt ouvert d'esprit (sur tous les sujets), et échanger, surtout avec la personne aimée, est la base pour une bonne relation. Et qu'Est-ce qu'on a échangé avec Stef, on s'est confié et dit des choses qu'on ne dit pas à d'autres... On croyait communiquer mais en fait on en a oublié de le faire sur le reste... Par contre, équilibrés, on ne l'était pas. Comme a dit justement Paige, on était tous les deux bancals au début de notre relation. Non reconstruits tous les deux au début, et malgré l'illusion que tout allait bien, ben on s'est perdu...

Merci de ton analyse, comme tu dis pas forcément plaisante, mais qui me fera avancer.

Bonne soirée à toi

[Elieza]

ça, c'est effectivement TON problème et non le sien (mais je tique encore sur le "on en a jamais parlé"...ça commence à faire beaucoup, non?

- Oui, comme tu dis c'est mon problème et je n'ai pas de soucis vis à vis de mes comptes. Et tu as raison de tiquer, elle ne m'en a jamais parlé ou fait un reproche là-dessus et ça sort comme ça dans sa lettre de rupture...

HUm, je me permets de rebondir la dessus, quand tu vis avec quelqu'un, c'est a dire que vous engagez des "dépenses" communes (par dépense j'entends loyer, factures, et cie), et bien si, je suis désolée, mais ca regarde l'autre, surtout si tu es de nature panier perçé...
Je supporterais difficilement de finir le mois en bouffant des pates si a coté mon mec s'est lâché dans des dépenses inutiles a droite a gauche....

[Albane06]

- Oui, j'ai certaines des réponses, mais tu peux comprendre qu'en situation de rupture ben on est mal et on est dans le déni...

et donc tu penses que ça ira mieux si on te martèle le truc ?



voilà c'est fait

[arnold40]

Elieza78

HUm, je me permets de rebondir la dessus, quand tu vis avec quelqu'un, c'est a dire que vous engagez des "dépenses" communes (par dépense j'entends loyer, factures, et cie), et bien si, je suis désolée, mais ca regarde l'autre, surtout si tu es de nature panier perçé...
Je supporterais difficilement de finir le mois en bouffant des pates si a coté mon mec s'est lâché dans des dépenses inutiles a droite a gauche....

- D'accord avec toi, mais je ne suis pas "panier percé". Par contre, il faut en parler et ça n'a pas été le cas. Voulant être peut-être trop "prince charmant", c'est moi qui payais tout pour les restos, sorties et WE. Non que je ne voulais pas qu'elle paie mais ayant un salaire plus élevé que le sien ça me paraissait normal. Et je savais où j'en étais niveau comptes. Mais on a pas parlé de cette gestion... C'est tout...

et donc tu penses que ça ira mieux si on te martèle le truc ?

- C'est bon t'inquiète... Mais c'est dur au début, non ?? Je sais ce qui ne va pas, manque de confiance, besoin de l'autre, mauvaise communication. Donc je vais travailler dessus et le psy aura du boulot demain !!

[Elieza]

Ok, au temps pour moi, je pensais que tu avais mentionné quelque part que tu étais plutot dépensier

[arnold40]

bonjour, bon ben je suis allé chez le psy pour le première fois de ma vie... Voilà son analyse (en gros) :

- bon déjà, je ne suis pas en dépression mais en situation post-traumatique (ouf)

- je suis trop dans la réactivité en ce moment car je cogite trop. Que c'est pou ça que je ne dors pas et ne mange pas car toutes les fonctions de mon corps sont focalisées sur ce sujet (bizarre le corps humain, non ??).

- mon manque de confiance fait partie de ma personnalité mais je dois l'accepter et faire avec. Ce que je fais dans ma vie professionnelle et il ne ressort pas, donc faire pareil pour la vie privée

- ce besoin de "l'autre" n'était que la conséquence de notre relation. c'était tellement intense, on s'est tellement "donné " l'un et l'autre qu'à un moment quand il y a eu moins ben j'ai ressenti ce besoin. Et que c'est normal (ha bon ??).

- que ce n'était pas un CFP car on avait déjà des affinités auparavant

- que cette relation a été vraiment faite d'amour sincère. que c'est pour ça que ça me fait mal. Et que Stef ne l'a pas effacé mais juste mis de côté pour l'instant.

- que Stef était dans un état pathologique dépressif au début, que je l'ai effectivement tiré vers le "haut", qu'on a eu une relation intense et d'amour sincère, et que sur la fin, sachant son objectif professionnel atteint, elle a préféré se consacrer à celui-ci et ne pas se disperser

- que ses excuses seulement matérielles et superficielles (pour lui) sont sa façon à elle de justifier la rupture. Que ça n'est pas normal ou logique qu'il n'y ait aucun argument concernant les sentiments ou la personnalité.

- que l'on a pas su communiquer (bon ça je le sais). que l'on a pas su comprendre l'autre.

- que ça pouvait être normal qu'elle ait un "next", qu'il faut qu'elle oublie notre relation qui était si intense (pas glop)

- quand je lui ais demandé "mais comment peut-on cesser d'aimer en si peu de temps ?", il m'a répondu "qu'Est-ce que t'en sais si elle ne t'aime plus ? "

- et chose bizarre, il m'a dit de surtout de me protéger car ce genre de personne, lorsqu'elle a accompli son objectif personnel (boulot et stabilité pro), reviendra car elle aura ressorti "ma case" et il faudra être fort (bon là, j'avoue que je suis tombé sur le cul. Je ne crois pas du tout à son retour, je n'y suis pas prêt pour l'instant. Et bien que ça reste mon vœu le plus cher, ben pour l'instant non. Il faut que je reconstruise). Bon, ça reste son analyse, je mets ça de côté.

Bon ben voilà, ça m'a fait du bien d'en parler, je dois le revoir et j'espère que ça ira mieux pour moi. Pour l'instant, j'essaie de remonter la pente. Ce soir, sortie avec des amis, ça va me changer les idées.

Merci à vous tous, et à bientôt.

[Paige]

Bonsoir arnold

Ton psy te tutoies?

[Elieza]

Bonsoir arnold

Ton psy te tutoies?

C'est exactement la réflexion que je me suis faite.....

[Albane06]

Idem

[arnold40]

bonsoir, non, il me vouvoie, c'est moi qui ais mis ça sur le mode du tutoiement pour avoir moins à écrire...

Sorry

[Paige]

Et toi, qu'as-tu tiré de cet entretien? en quoi cela t'a-t-il aidé? (si cela t'a aidé) cela t'a-t-il apporté des pistes?

chose bizarre, il m'a dit de surtout de me protéger car ce genre de personne, lorsqu'elle a accompli son objectif personnel (boulot et stabilité pro), reviendra car elle aura ressorti "ma case" et il faudra être fort (bon là, j'avoue que je suis tombé sur le cul. Je ne crois pas du tout à son retour, je n'y suis pas prêt pour l'instant. Et bien que ça reste mon vœu le plus cher, ben pour l'instant non. Il faut que je reconstruise). Bon, ça reste son analyse, je mets ça de côté.

Je ne trouve pas ça "bizarre", ça rejoint ce qu'on t'a dit ici: cette nana a besoin d'un regard "paternel" (au sens amour inconditionnel, et aidant) sur elle pour avancer, là elle a avancé, elle n'a plus besoin de toi, mais quand/si elle a à nouveau besoin de toi, c'est tout à fait possible qu'elle vienne sonner à ta porte. Elle l'a bien fait une fois pourquoi pas deux? trois? 18? tant que ça marche...

[arnold40]

Bonjour Paige, c'est cool de te revoir

- Alors pour moi, cet entretien a été bénéfique du fait que j'ai pu discuter de tout ça avec une personne "neutre" et formée pour décrypter les signes émotionnels (enfin je pense, c'est son métier quand même ). Cela-dit, j'en suis ressorti avec le mal-être et la peine que j'ai pour le moment...

- alors, oui, cela m'a aidé, malgré le fait que le psy a eu une attitude vachement détachée (pas de jugement, c'est la première fois que j'y allais, mais ça fait bizarre, je pense qu'il était dans l'analyse). Ces explications quant à mon état actuel (dépressif, pas manger, pas dormir) ont été concrètes et directes. je ne suis pas en dépression mais en mode post-traumatique (comme quelqu'un qui aurait eu un accident). Ce qui explique que mon corps se concentre sur cet évènement (je te passe toutes les explications médicales avec des mots compliqués ).

- Ca m'a aussi aidé car il a mis le point sur mon manque de confiance en moi. Pour lui (et c'est son avis, pas forcément le mien), je suis une personne qui combat ça en franchissant les défis que je peux me donner. De par mon activité professionnelle (je suis instructeur dans plusieurs domaines et j'ai vécu des choses que beaucoup de gens n'ont pas vécu - je ne vais pas rentrer dans le détail), je m'accomplis sans problème. Je lui ai expliqué que j'étais moniteur en sophrologie, que j'arrivais à déstresser les autres et pas moi (paradoxal). Il ma dit normal, les cordonniers sont les plus mal chaussés... Mais que ça n'est pas normal que je sois comme ça dans le domaine privé qu'il n'y a aucune raison...

- Que le besoin de l'autre que j'avais était normal. Que lorsqu'une personne (comme Stef) vous donne autant, a un amour inconditionnel comme elle l'a eu, ben quand ça évolue brusquement on est forcément dans la demande.

- Que la communication entre nous était complètement faussée. Que même si on était sur la même longueur d'onde sur beaucoup de points, ben les messages (pas textos) que l'on s'envoyait n'étaient pas reçus correctement.

- Pour les pistes, ben à part me reconstruire physiquement et moralement, pas grand chose... Je vais essayer d'avancer et de penser à moi

Je ne trouve pas ça "bizarre", ça rejoint ce qu'on t'a dit ici: cette nana a besoin d'un regard "paternel" (au sens amour inconditionnel, et aidant) sur elle pour avancer, là elle a avancé, elle n'a plus besoin de toi, mais quand/si elle a à nouveau besoin de toi, c'est tout à fait possible qu'elle vienne sonner à ta porte. Elle l'a bien fait une fois pourquoi pas deux? trois? 18? tant que ça marche...

- Oui, je ne l'avais pas vu comme ça. Détail pertinent pour le côté paternel, son papa est décédé il y a 1 an, elle l'a très mal supporté et a commencé une thérapie avec psy depuis ce jour là. De plus, il est décédé d'un cancer des poumons suite à la cigarette, ce qui pourrait expliquer beaucoup de choses... Je pense (et ça n'est que mon avis) qu'elle a cherché le lien masculin le plus fort qu'elle avait eu à part lui (moi, modestement) et s'est accroché à ça pour remonter la pente car n'ayant plus son repère habituel (boulot). Bon, je n'extrapole rien, ce sont les conclusions du psy (et je suis resté objectif sur elle, rien à cacher). De plus, comme le dit le psy, elle a sûrement une relation "next" pour se "laver" (bon, j'avoue que ça fait mal). Que là elle a retrouvé sa stabilité (boulot, très important pour elle) et qu'elle se concentre dessus. Cela étant dit, je ne suis pas prêt à son retour, et je n'y crois pas. Paradoxalement, autant je serais heureux de me remettre avec elle, ben je ne suis pas prêt. Il faut que je me reconstruise et pour l'instant ça n'est pas le cas...

- Autre chose, qui n'a rien à voir mais bon. Je me suis inscrit sur le site "onvasortir". C'est des personnes qui veulent faire des activités comme ça sans prise de tête. Et hier, ben j'ai passé une très bonne soirée avec des personnes de différents horizons (âge, sexe, situation, etc...). C'est pas grand chose mais ça change les idées et on rencontre des personnes intéressantes. Rien d'exaltant, mais ça peur servir pour certaines personnes du site.

merci de m'avoir lu. et j'attends ton retour Paige.

-

[Paige]

Bonjour Arnold

cet entretien a été bénéfique du fait que j'ai pu discuter de tout ça avec une personne "neutre" et formée pour décrypter les signes émotionnels (enfin je pense, c'est son métier quand même

je ne sais pas tiens...décrypter l'émotion...je ne suis pas sûre... mais peut-être...^^

Cela-dit, j'en suis ressorti avec le mal-être et la peine que j'ai pour le moment..

Un psy n'est pas un magicien d'une part et d'autre part, pour ma part en tous les cas, une psychothérapie n'est pas une partie de plaisir...il est parfois très douloureux de se remettre en question de remettre en question nos modes de fonctionnement, remettre en question tout ce sur quoi on a construit notre vie jusqu'à présent...c'est tout sauf "facile"

au bout du bout, oui, ça fait beaucoup de bien mais le chemin pour y parvenir, pas toujours...

cela m'a aidé, malgré le fait que le psy a eu une attitude vachement détachée

Ton "malgré" est assez révélateur...moi j'aurai mis plutôt "grâce au fait que"
c'est précisément ce détachement qui doit nous permettre de profiter de l'analyse...se plaindre et être plaint, c'est "soulageant" un moment et sans aucun doute nécessaire un moment aussi, mais ça ne fait guère avancer...

et c'est son avis, pas forcément le mien

Je ne saurai qu'à trop t'encourager à examiner son avis, le pourquoi il le pense, et comment il le forme...dire "il pense ça pas moi" va considérablement réduire ta psychothérapie...le thérapeute est là pour t'indiquer des pistes sur toi que tu ne connais pas!! donc il ne faut pas les balayer mais essayer d'en faire son pain

et si tu ne "comprends" pas ou n'est pas d'accord, et bien surtout il faut le lui dire!! et en argumentant à ton tour, il n'y a que comme ça que le dialogue entre lui et toi s'installera mais rappelle-toi que ce n'est pas un dialogue "égal", tu n'as pas toi, quelque chose à lui apprendre sur lui (même si à mon avis, ça le fait aussi^^ de fait^^)

Que le besoin de l'autre que j'avais était normal. Que lorsqu'une personne (comme Stef) vous donne autant, a un amour inconditionnel comme elle l'a eu, ben quand ça évolue brusquement on est forcément dans la demande.

là encore, attention à l’interprétation du mot "normal" . Normal au sens "pas étonnant" au sens "ça ne pouvait qu'être ainsi vu le déroulé de la situation" oui, pas "normal" au sens: "la norme", au sens: c'est comme ça que ça se passe la plupart du temps dans une relation amoureuse

Pour les pistes, ben à part me reconstruire physiquement et moralement, pas grand chose... Je vais essayer d'avancer et de penser à moi

cf mon blabla sur son avis, sur lequel tu n'es pas "d'accord", pour moi en voilà déjà une de piste..

C'est pas grand chose mais ça change les idées et on rencontre des personnes intéressantes

tu as bien raison!

[arnold40]

bonsoir Paige et encore merci de ton analyse perspicace.

je ne sais pas tiens...décrypter l'émotion...je ne suis pas sûre... mais peut-être...^^

- Ouais, je me suis un peu emballé peut-être... J'aurais plutôt dû dire analyser l'état émotionnel des personnes.

Un psy n'est pas un magicien d'une part et d'autre part, pour ma part en tous les cas, une psychothérapie n'est pas une partie de plaisir...il est parfois très douloureux de se remettre en question de remettre en question nos modes de fonctionnement, remettre en question tout ce sur quoi on a construit notre vie jusqu'à présent...c'est tout sauf "facile"

au bout du bout, oui, ça fait beaucoup de bien mais le chemin pour y parvenir, pas toujours...

- tout à fait. Ce n'est pas un magicien comme tu dis, j'ai appris certaines choses sur moi, sur ma façon de voir la relation "particulière" que j'ai en avec Stef, et oui ça n'est pas une partie de plaisir mais c'était la première fois donc je verrai avec le temps...

Ton "malgré" est assez révélateur...moi j'aurai mis plutôt "grâce au fait que"
c'est précisément ce détachement qui doit nous permettre de profiter de l'analyse...se plaindre et être plaint, c'est "soulageant" un moment et sans aucun doute nécessaire un moment aussi, mais ça ne fait guère avancer...

- Oui, j'aurais mis "grâce au fait que" c'était la même chose et pas loin de ma pensée. Comme j'ai dit, c'était sans critique, mais j'ai trouvé (et je ne juge pas, c'est la première fois que je vois un psy) qu'il n'a pas tenté d'approfondir certains points de ma relation et de ma situation actuelle (que je pensais pertinents) et s'est attardé sur d'autres que je pensais moins pertinents. Donc, oui ça fait du bien d'avoir l'avis d'un spécialiste car quand on est comme je suis actuellement ben on sait pas trop où on en est... Et je n'étais pas venu pour me plaindre ou me faire plaindre, ça je l'avais fait avant avec d'autres personnes proches, et même si c'est nécessaire à un moment comme tu dis, ça ne fait rien avancer et j'ai vite arrêté...

Je ne saurai qu'à trop t'encourager à examiner son avis, le pourquoi il le pense, et comment il le forme...dire "il pense ça pas moi" va considérablement réduire ta psychothérapie...le thérapeute est là pour t'indiquer des pistes sur toi que tu ne connais pas!! donc il ne faut pas les balayer mais essayer d'en faire son pain

et si tu ne "comprends" pas ou n'est pas d'accord, et bien surtout il faut le lui dire!! et en argumentant à ton tour, il n'y a que comme ça que le dialogue entre lui et toi s'installera mais rappelle-toi que ce n'est pas un dialogue "égal", tu n'as pas toi, quelque chose à lui apprendre sur lui (même si à mon avis, ça le fait aussi^^ de fait^^)

- oui, je suis d'accord avec toi (encore une fois ). Je me suis par contre mal exprimé, je voulais dire que je n'avais jamais vu "mon manque de confiance" sous cet angle. D'après lui, comme il me l'a expliqué, je serais quelqu'un qui combattrait justement ce "manque de confiance" en me donnant des défis et en les franchissant (ou pas...). Et que dans cette relation avec Stef, qui s'est "quasiment" jetée sur moi au début et qui m'a donné de l'amour (je le pense) aussi fort, alors qu'il n'y a pas eu de "défis" (séduction et le reste que l'on met dans le début d'une relation), ben quand ça a commencé à "merder" (même si j'étais attentionné, surprises et tout et tout...), que la relation se passait sans soucis, ben j'ai pas pu réagir car je ne savais plus quoi faire... Bon, c'est compliqué...

- et quand je ne comprenais pas ou n'étais pas d'accord, on en a parlé, on a discuté. Quelque soit la personne que l'on a en face, de toutes façons on apprend toujours des choses, c'est comme ça qu'on avance dans la vie...

cf mon blabla sur son avis, sur lequel tu n'es pas "d'accord", pour moi en voilà déjà une de piste..

- Ben oui, c'est une évidence, d'ailleurs on me le dit depuis le début sur ce forum (quand on dit que l'amour rend aveugle...). Donc j'étais d'accord avec son avis, comme j'ai dit je me suis mal exprimé...

tu as bien raison!

- ho que oui !! Expérience intéressante, ça permet de rencontrer des gens qui ne nous connaissent pas, qui n'ont pas de jugement et qui sont là pour passer un bon moment donc en général agréables. Après, les affinités se font et on peut se faire des connaissances qui peuvent devenir des amis. Donc agréablement surpris, et comme on ne parle pas de son "histoire" ça change les idées...

Merci Paige et à bientôt.

[Paige]

Bonjour arnold

c'était sans critique, mais j'ai trouvé (et je ne juge pas, c'est la première fois que je vois un psy) qu'il n'a pas tenté d'approfondir certains points de ma relation et de ma situation actuelle (que je pensais pertinents) et s'est attardé sur d'autres que je pensais moins pertinents.

en vrac:

1°) un psy n'est pas là pour parler d'une relation ou d'une situation mais pour t'aider à mettre cette relation et cette situation en perspective avec l'ensemble de ta vie, à en comprendre les tenants et les aboutissements pour te permettre d'aller mieux, globalement

les chapitres de notre vie ne sont pas des "leçons" indépendantes les unes des autres et il est sûrement trompeur et vain d'analyser le chapitre 12 si on ne le considère pas comme le 12ème d'un ensemble...

2°) si tu es pertinent sur un point il n'a aucun intérêt à s'y attarder un psy n'est pas un prof qui va te délivrer des bons points il va au contraire passer du temps sur les points pour lesquels, selon lui, tu es à côté de la plaque

et quand je ne comprenais pas ou n'étais pas d'accord, on en a parlé, on a discuté. Quelque soit la personne que l'on a en face, de toutes façons on apprend toujours des choses, c'est comme ça qu'on avance dans la vie...

Tout à fait! mais n'oublie pas que votre relation n'est pas "égalitaire", ce n'est pas un pote avec qui tu échanges en terrasse

Donc agréablement surpris, et comme on ne parle pas de son "histoire" ça change les idées...

Re tout à fait! car autant l'introspection est nécessaire autant le ressassement n'est pas bon :/

Bon courage!

[arnold40]

bonjour, désolé de répondre si tardivement, mais j'ai eu de la famille à la maison (qu'est ce que ça fait du bien ).

Bizarrement, Paige et tu me l'avais fait remarquer, quand on veut on peut masquer sa détresse et sa tristesse ben on peut y arriver... Cela-dit, je ne pense pas qu'ils étaient dupes, le sujet Stef n'est pas apparu... Mais ils étaient juste là et c'est bien...

J'avais oublié une chose dans ton post précédent :

là encore, attention à l’interprétation du mot "normal" . Normal au sens "pas étonnant" au sens "ça ne pouvait qu'être ainsi vu le déroulé de la situation" oui, pas "normal" au sens: "la norme", au sens: c'est comme ça que ça se passe la plupart du temps dans une relation amoureuse

- oui, je m'étais encore mal exprimé, c'était bien le sens "pas étonnant" que je voulais dire. Ben que ce "besoin" je le ressentais par rapport à l'histoire précédente (Sand) et que Stef m'avais trop donné d'un coup et que j'aurais dû me protéger. Bon, comme je n'étais pas reconstruit quand elle revenue dans ma vie...

en vrac:

1°) un psy n'est pas là pour parler d'une relation ou d'une situation mais pour t'aider à mettre cette relation et cette situation en perspective avec l'ensemble de ta vie, à en comprendre les tenants et les aboutissements pour te permettre d'aller mieux, globalement

les chapitres de notre vie ne sont pas des "leçons" indépendantes les unes des autres et il est sûrement trompeur et vain d'analyser le chapitre 12 si on ne le considère pas comme le 12ème d'un ensemble...

2°) si tu es pertinent sur un point il n'a aucun intérêt à s'y attarder un psy n'est pas un prof qui va te délivrer des bons points il va au contraire passer du temps sur les points pour lesquels, selon lui, tu es à côté de la plaque

- 1) oui oui, je comprends bien. Juste, comme je disais, première fois alors peut-être trop dans l'analyse (de ma part) et dans l'attente de réponses... Et oui, notre vie est un livre avec plusieurs chapitres et non pas des pages que l'on tourne "comme ça"...
- 2) pas faux, il y a des points qui ne me semblaient pas importants mais quand il a mis le doigt dessus, ben ouais...

Tout à fait! mais n'oublie pas que votre relation n'est pas "égalitaire", ce n'est pas un pote avec qui tu échanges en terrasse

- pas de souci, je sais où est ma place et où est la sienne

Re tout à fait! car autant l'introspection est nécessaire autant le ressassement n'est pas bon :/

- oui et oui...

Bon courage!

- merci beaucoup, même si j'essaie de relever la tête, ben c'est dur quand même...

A bientôt

[Paige]

je trouve tout ça très positif ! et puis j'ai vu que tu donnais des conseils que je trouve, perso, très pertinents aux autres, ce qui à mon avis est aussi un bon signe de "recul" sur soi...

Courage bis^^

[arnold40]

bonjour Paige

Merci de ta réponse. Oui, après une longue période de déni et de recherches de réponses (que je n'aurai sans doute jamais) et bien j'essaie d'avancer. Même si c'est dur et que je ne vois pas encore la fin du tunnel...

Oui, j'ai pris pas mal de "recul" sur moi même, et j'essaie de "modestement" aider les autres. Et si mes conseils sont pertinents (merci ) c'est que les tiens et ceux d'autres personnes m'ont aussi bien aidés...

merci

[Albane06]

Oui ça aide beaucoup d'aider les autres te le confirme arnold

[arnold40]

Bonjour Albane, effectivement, ça aide même si...

J'ai d'ailleurs lu ton histoire et te laisserai un petit mot bientôt...

[Albane06]

Oh c'est gentil ça. ....mais il y a 15 pages

[arnold40]

bonsoir, ben en fait, ça va pas du tout...

J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je ne réveillerai jamais... Une lente descente aux enfers... Malgré tout ce qu'on m'a dit, ce que je peux comprendre, j'arrive toujours pas à y croire... Putain que j'en chie... Trop dur...

Dur de croire que cette femme qui disait que j'étais l'homme de sa vie, qui me donnait autant de preuves d'amour, à qui je manquais tellement, avec qui on avait fait tant de projets puisse tout effacer comme ça... Dur que cette relation si (trop ??) fusionnelle, qui avait l'air si évidente se termine comme ça... Pourquoi venir me chercher 15 après et dire je suis sûre de vouloir vieillir avec toi, je ne t'ai jamais oublié et je ne t'oublierai jamais, pourquoi me coller autant, me donner tellement d'amour et tout zapper d'un coup... Pourquoi, comment ?? Et même après avoir eu des pistes et des conseils, ça semble tellement irréel...

Et d'un autre côté, comment peut-on faire ça... M'embrasser, me dire "je t'aime", affirmer les yeux dans les yeux qu'on ne se quitterait jamais en ayant une lettre de rupture dans la poche... Faire un clin d'œil plein de complicité en disant qu'on s'appelle le soir tout en sachant pertinemment qu'on ne le fera pas... Comment effacer 6 mois d'une relation qui avait l'air si sincère et honnête et faire comme si ça n'avait jamais existé... Comment se coucher avec quelqu'un en le caressant, l'embrassant, l'appeler "mon chéri d'amour" et se retrouver à faire la même chose 2 jours plus tard avec une autre personne (bon supposition)... Comment après avoir remonter la pente grâce à quelqu'un à qui l'on tient, le rayer de sa vie et faire semblant de ne pas le voir... Comment rompre avec des "raisons" tellement terre à terre et matérielles, arguments modifiables et justifiables, juste pour dire "ça ne me convient pas" je passe à autre chose... Comment faire sa vie tranquillement et se foutre de moi comme de sa première chaussette... Ca paraît tellement incohérent... Paradoxal...

Alors ouais, j'ai pris du "recul", j'ai fait mon introspection, compris que l'on a pas su communiquer comme il fallait, que tout n'est pas forcément de ma faute mais putain que ça fait un mal de chien... Sale impression que je n'y arriverai pas, que ma vie c'est de la merde, que LA vie c'est de la merde... Que je ne serai jamais heureux... Que l'amour, ben en fait c'est une illusion...

Ouais, se reconstruire, sortir, essayer d'être positif, mais non, ça ne change rien... J'ai passé un week-end avec des amis, restos, sorties mais rien n'y fait... Une seule hantise, la croiser... Trop peur de la voir, je ne suis pas en état, on dirait un zombie... Le sport, j'en ai toujours fait, mais là je ne mange plus, je ne dors plus, j'ai du mal à voir mes yeux sous les cernes... Pas envie qu'elle me voie comme ça, je suis pathétique... Je ne m'aime pas actuellement, et si elle me voyait comme ça, qu'en penserait-elle ? Bon pas grand chose sûrement, je n'existe plus pour elle... Putain, son sourire me manque mais le mien encore plus... Comment relever la tête après tout ça ?? Impossible de penser à autre chose, je sors du ciné et je ne me rappelle même pas du film tellement mon esprit était ailleurs...

Trop con que je suis et que j'ai été... Trop con de m'être autant investi émotionnellement, d'y avoir cru, mais ça avait l'air tellement sincère, tellement vrai... "ne jamais laisser une deuxième chance à quelqu'un qui t'a déjà brisé le cœur, car elle le refera", c'est la phrase que je lui ai dit quand elle est revenue... Mais ça n'arrivera jamais mon chéri, on ne s'est pas retrouvé pour rien ; putain quel con... Je me mettrais des baffes...

Désolé d'être comme ça, désolé de me lâcher comme une pauvre merde... Malgré mon âge et mes expériences, je suis dans un brouillard et je ne vois/comprends plus rien... Je suis dans une telle viscosité mentale que je ne sais pas où j'en suis...

En plus, je viens de recevoir le cadeau que je lui avais prévu pour Noël. Un truc bien ciblé et bien perso, et je ne sais pas quoi faire avec, il ne correspond à personne d'autre... Et ce premier de l'an qu'on devait faire ensemble et qui lui tenait tant à cœur, je le ferais ailleurs mais mon esprit sera avec elle, alors qu'elle s'en fout... Pfouu, pas glop...

J'écris, j'écris, peut-être que personne ne me lira, mais il faut que ça sorte, pas que ça soulage mais je ne peux pas garder tout ça...

Alors, soyez forts et bon courage à tous...

[Paige]

Bonjour Arnold

Bien sûr qu'on te lit!

la rupture est très récente, ce que tu décris là est tout à fait "normal"...et est même assez "sain", plus sain en tous les cas que vouloir tout comprendre, et tout ranger dans des petites cases bien propres...

c'est normal que ta hantise soit de la croiser :/ et j'espère que tu pourras faire ton maximum pour ne PAS la croiser un petit moment, car c'est comme pour un régime, ne pas se balader seule dans une patisserie, aide à tenir le coup...

pour les sorties, se changer les idées, c'est bien mais ça ne résout pas tout et il faut aussi accepter son chagrin et sa tristesse...je pense qu'il faut "y passer" et que tous les artifices pour l'éviter ne font que nous faire reculer pour mieux sauter

la situation EST triste, c'est normal d'être triste!!

alors bien sûr, il ne faut pas se rouler dans son chagrin, avec délice, comme un cochon dans la boue, mais il ne faut pas non plus la nier...il faut juste "faire avec"...

la vie n'est ni juste ni injuste. Elle est. Notre marge de manoeuvre est à la fois infime (beaucoup de choses dépendent quoiqu'on en dise de notre naissance...) et en même temps immense: que faire du temps et des choix qui s'offrent à nous?

Je trouve que tu t'en sors le moins mal possible vu les circonstances, on est tous avec toi, courage!

[arnold40]

bonsoir à tous et d'abord bonne année, qu'elle soit meilleure que celle passée et surtout moins pire...

Bon, même si je n'ai pas écrit depuis longtemps, je suis régulièrement le forum...

Me concernant, je remonte doucement la pente... Après être passé par tous les états, déprime, tristesse, incompréhension, je suis maintenant dans la phase colère...

Je sais pas si c'est normal... Mais bon, ça aide quand même de ne plus idéaliser l'ex... Surtout que là, j'ai surtout en tête la séparation faite de manière vraiment pas "top"... Bon je ne vais pas tout re-raconter...

Sinon, ben les fêtes de fin d'année se sont passées... Avec le moral dans les chaussettes, mais en essayant de faire bonne figure... Même si ma sœur m'a quand même grillé (tu manges rien, essaie de sourire et j'en passe...).

1er super sympa avec des gens très agréables (ouais, il y en a ).

Sinon, je continue mon SR (pas de contacts, pas manger le midi pour ne pas croiser Stef...). J'ai fait pas mal d'auto-analyse et d'introspection sur moi. Bref, j'essaie de bosser sur moi... Je commence à cerner ce qu'il me faudra faire et ne pas faire si j'ai une nouvelle relation (nouvelle relation... il y a peu je n'aurai même pas évoqué cela, comme quoi...). Même si quelqu'un me tourne autour en ce moment... Mais elle sort aussi d'une histoire compliquée toute fraîche... Pas encore envie de repartir sur une histoire bancale et de toute façon, je ne me sens pas prêt... Donc, stand-by pour l'instant... Faut déjà que j'essaie d'oublier mes sentiments pour Stef (que c'est chiant l'amour...) Ouais, en phase de reconstruction le bonhomme en ce moment...

j'ai quand même parlé de mon histoire à 2 très bonnes amies ( de longue date, et vraiment des amies...). Elles non plus ne comprennent pas grand chose à la fin de l'histoire si ce n'est que pour elles Stef a pêté un câble... Bon, évidemment leur avis a forcément une connotation subjective alors je n'en ai pas plus tenu compte...

sinon, pour la suite de l'histoire avec Stef, je vous raconte... Après l'avoir vu sur un site de rencontre très connu, j'en ai déduit qu'elle n'était pas en couple... Bon, ça ne veut rien dire évidemment...

Quand je dis SR strict, je me suis un peu emporté... Que personne ne me frappe, svp...

Pour le 1er de l'an, sms de sa part "bonne année", réponse de ma part (le lendemain) "bonne année aussi". Jusque là, politesse et rien de bien grave...

première semaine de janvier, je pars pour Meribel pour un stage de ski payé par mon boulot. Ouais, je sais, trop cool mon boulot... . Je ne connaissais pas ce coin et c'est superbe, allez-y si vous pouvez. Mais ça coute la peau des c***illes...

Arrivé là-bas, je prends des superbes photos et je les envoie à plein de personnes de mon entourage, dont Stef...

Je vous entends d'ici... . Le blaireau, il a coupé le SR... Mais, en fait, juste une petite envie de dire : ben non cocotte, bien que tu m'ais largué comme une merde, je m'éclate à la montagne et tout va bien pour moi.... Bon je me suis éclaté (et pas qu'au sens figuré, elles piquent les pistes noires...) mais toujours pas le top niveau moral...
Et là, sms de sa part : "jolies photos mais tu dois te tromper de destinataire". Bon, frustré (le mot est juste...) d'avoir raté mon effet, je réponds sobrement : "non, pas trompé de destinataire". Jusque là, on est d'accord, ça peut aller.
Réponse immédiate de sa part : "merci de penser à moi, je pensais justement à toi hier en regardant les maisons à vendre car j'ai vu celle qui aurait été parfaite pour nous...". Wow, elle est forte la coquine, elle pique ma curiosité...
Et là, comme un con (j'ai failli me couper les doigts après avoir envoyé ce sms) j'envoie : "bizarre que tu penses à moi...". No comments, j'ai merdé... Et là, sa réponse dans la foulée : "pas bizarre que je pense à toi. J'aurai toujours des sentiments pour toi comme j'en ai toujours eu (même si mes écrits ont été durs). Ce n'est jamais facile... Bonne journée, bisous."
Alors là, dans ma tête, ça a été le big-bang... Comme quoi la vitesse de l'esprit va plus vite que celle de la lumière...Autant il y a quelques semaines j'aurai sauté sur l'hameçon pour tenter quelque chose (quoi... on ne sait pas...) autant là je suis resté sur le cul . Wow, qu'est ce qu'il lui arrive ?? Pourquoi tu dis ça ? T'es capables de me jeter comme une merde avec des arguments plus que merdiques et tu me balances ça ? Tu reviens 15 ans après avec des yeux de biche, me fait croire au bonheur absolu puis me jette comme une vieille chaussette et tu dis ça ? Tu m'ignores et fais ta vie sans prendre de mes nouvelles et tu écris ça ? Tu oses assumer ta rupture digne d'une gamine de 15 ans et reprendre contact comme ça ? Ben, non, pas d'accord... Autant j'aurai tout fait pour toi (et je l'ai quasiment fait), autant je t'ai re-accepté dans ma vie en occultant tout le mal que tu m'avais fait il y a longtemps (comme quoi, le temps...), autant j'ai accepté plein de choses et de défauts de ta part, mais là, non non non...
Tu crois quoi ?? Que je vais te dire de revenir comme ça ? Ben non, même si je t'aime à en crever (dur à enlever ce sentiment...), même si je n'ai qu'une envie c'est me blottir contre toi, ben non... Car tu dois assumer tes actes et tes paroles/écrits... Et tu dois me montrer que tu as fait une erreur e que tu le regrettes... Faire des excuses, expliquer et surtout COMMUNIQUER comme il se doit... Je ne suis pas parfait, loin de là, comme tout être humain, mais j'ai au moins cette qualité (si ça en est une...) d'être entier et sincère... Mais comment te croire ? Comment puis-je de nouveau avoir confiance en toi ? T'entendre me dire que je suis l'homme de ta vie et que tu veux vieillir avec moi et pouff... Ben non, et ce n'est pas une question d'ego... C'est juste une question de respect et d'amour sincère...
Bref, je n'ai pas répondu à son message...

Le lendemain, nouvel sms de sa part : "bonne journée de ski, bisous". J'ai pas répondu non plus...
Deux jours après, sms de sa part : photo d'une affiche d'un film qu'on avait regardé ensemble avec ce commentaire : "on avait passé une super soirée quand même...". J'ai pas répondu... Faux, je lui ai envoyé une belle photo de montagne, sans commentaire...
Et depuis, plus rien...

Alors, je sais, on va me dire : mais t'es c*n, elle te relance, vas-y, fonce... Ben désolé, je ne suis pas encore complètement reconstruit et je n'ai pas envie d'être son jouet... Pour moi, la situation (antérieure et actuelle) est trop ambiguë. Et, malgré mon amour pour elle (que c'est chiant...) je n'ai pour l'instant pas confiance en elle.... Et SURTOUT, je ne suis pas prêt à son retour... Pour l'instant...
Donc, pour l'instant je reste dans le flou... Je ne vais pas mentir, je galère... Même si je m'occupe et si je fais du sport au taquet, ben je cogite quand même... Peut-être que je vais retomber au fond du trou, mais j'essaie de tenir ma ligne de conduite... SR et reconstruction, et on verra plus tard...
Bon ben voilà, rien de vraiment exceptionnel, juste envie d'en parler...
Bon courage à tous, merci de m'avoir lu (si il y en a...). Et soyez forts, en fait la vie n'est pas si moche...

[Paige]

Bonjour Arnold

j'ai eu ton message donc te réponds ici

Je vous entends d'ici... . Le blaireau, il a coupé le SR..

"le blaireau" non c'est pas notre genre je dirai plutôt "il est dans le déni le plus fou, il croit qu'il est assez fort pour rentrer en contact comme ça sans danger" et "il va sûrement se trouver une bonne raison pour ça"

juste une petite envie de dire : ben non cocotte, bien que tu m'ais largué comme une merde, je m'éclate à la montagne et tout va bien pour moi

Ah ben là voilà, la fausse bonne raison

Bon, frustré (le mot est juste...) d'avoir raté mon effet

voilà pourquoi il ne faut JAMAIS agir en fonction de l'effet qu'on escompte sur l'autre, mais toujours sur soi, l'effet escompté n'est jamais atteint

Jusque là, on est d'accord, ça peut aller.

Non pas du tout^^ moi à ce stade là, je vois très clairement que tu as remis 2 euros dans la machine, qu'elle va se faire un plaisir d'alimenter. Donc non, depuis le début (sms de photos), je trouve que ça pue au contraire

"pas bizarre que je pense à toi. J'aurai toujours des sentiments pour toi comme j'en ai toujours eu (même si mes écrits ont été durs). Ce n'est jamais facile... Bonne journée, bisous."

Alors là Arnold, je vais détailler dessous, mais je ne comprends vraiment pas pourquoi ce sms t'a mis dans cet état. il n'y a RIEN dans ce sms, si ce n'est des banalités affligeantes pour rejeter la culpabilité

elle te dit "juste" "hé même si je t'ai plaqué, je souffre aussi hein, je suis pas la méchante, salut"

point barre. ni plus ni moins.

Le "j'aurai tjs des sentiments pour toi" est une phrase bateau qui ne veut rien dire, quels sentiments? affection? respect? haine? attirance? bien sûr qu'on a "toujours" des sentiments pour qqu'un qu'on a profondément aimé, mais on n'est plus "amoureux"

et le fait que ce sms totalement insipide te mette dans ces états prouve que tu n'étais absolument pas prêt à "briser" ton SR, prouve que tu es encore (et ce n'est pas une critique) dans la phase de vouloir voir des infos "cachées" partout

Tu oses assumer ta rupture digne d'une gamine de 15 ans et reprendre contact comme ça ?

elle ne "reprend pas" contact!! TU lui as envoyé un sms, auquel elle a répondu "c'est une erreur" (déjà si là elle avait vraiment voulu retenter un contact, erreur ou pas, elle aurait sauté sur l'occasion. Si j'attends l'occas de parler à qqu'un, erreur ou pas, dès que son num s'affiche, je me jette sur lui )

TU lui réécris en disant "non non c'est bien à toi que j'écris", franchement, elle répond le minimum syndical "merci bcp je sais que tu souffres, mais moi aussi tu sais" voilà point.

Tu crois quoi ?? Que je vais te dire de revenir comme ça ?

Euh...........je crois qu'elle ne pensait pas à ça du tout non je crois vraiment (pardon) que tu te fais ton film tout seul
où parle-t-elle du présent?? où parle-t-elle d'un regret quelconque? où parle-t-elle que tu lui manquerais? y'a t-il une question, même minime, dirigée ver toi? qui ouvrirait une conversation? non

il n'y a RIEN. elle a juste répondu par politesse à ta 2ème relance, en, de préférence, voulant se déculpabiliser un peu. c'est tout

Mais comment te croire ? Comment puis-je de nouveau avoir confiance en toi ?

Mais Arnold, la croire sur quoi??, lui faire confiance sur quoi??? elle ne te demande, ne te propose RIEN ! elle te dit que tu resteras toujours dans son coeur, ce qu'on dit ici à tout le monde, il n'y a rien de concret!

photo d'une affiche d'un film qu'on avait regardé ensemble avec ce commentaire : "on avait passé une super soirée quand même...". J'ai pas répondu... Faux, je lui ai envoyé une belle photo de montagne, sans commentaire...

Donc tu lui as répondu. Ne sois pas dans le déni.

Et bien, elle a vu une ouverture (de TA part) pour que vous soyez "bon potes" et qu'elle ne soit plus la méchante, elle essaie de prolonger le mouvement, et tu l'encourages puisque tu lui réponds

Alors, je sais, on va me dire : mais t'es c*n, elle te relance, vas-y, fonce

Ahhhhhhhhhhhhhhh non, je ne crois pas que personne ici va te dire ça :/ on va te dire, remets toi en SR fissa, arrête de lui faire le plaisir d'avoir le beurre (t'avoir quitté) et l'argent du beurre (ton amitié, ta présence)

elle a su t'écrire TRES CLAIREMENT pour te dire qu'elle te quittait, elle saura t'écrire autre chose que "bonne journée de ski" si elle voulait revenir.

Si tu "fonces" comme tu dis, tu vas te prendre le mur, Du moins c'est vraiment ce que je pense

Et SURTOUT, je ne suis pas prêt à son retour... Pour l'instant...

Ben ça tombe bien parce que moi je ne vois nul retour amoureux de sa part, je vois que tu as ouvert la porte à une relation amicale, qu'elle s'empresse d'accepter, trop heureuse...

tu n'aurais JAMAIS du envoyer ces sms photos, tu t'es piégé tout seul, tu alimentes le film tout seul...sans ça, tu n'aurais jamais eu de ses nouvelles et tu irais beaucoup mieux...

Donc SR SR SR et arrête de lui répondre , ni avec du texte ni avec des photos, rien rien rien

Je me trompe peut-être bien sûr, mais c'est réellement mon avis!

[arnold40]

bonjour Paige

Bon ben voilà pourquoi j'écris ici... Pour tes analyses objectives et pertinentes... Va falloir que tu m'envoies une photo que je fasse une statue à ton effigie...

​"le blaireau" non c'est pas notre genre je dirai plutôt "il est dans le déni le plus fou, il croit qu'il est assez fort pour rentrer en contact comme ça sans danger" et "il va sûrement se trouver une bonne raison pour ça"

juste une petite envie de dire : ben non cocotte, bien que tu m'ais largué comme une merde, je m'éclate à la montagne et tout va bien pour moi
Ah ben là voilà, la fausse bonne raison

- Ouais, fausse bonne raison comme tu dis... Bon ben blaireau quand même non ??

​
Bon, frustré (le mot est juste...) d'avoir raté mon effet
voilà pourquoi il ne faut JAMAIS agir en fonction de l'effet qu'on escompte sur l'autre, mais toujours sur soi, l'effet escompté n'est jamais atteint

Jusque là, on est d'accord, ça peut aller.
Non pas du tout^^ moi à ce stade là, je vois très clairement que tu as remis 2 euros dans la machine, qu'elle va se faire un plaisir d'alimenter. Donc non, depuis le début (sms de photos), je trouve que ça pue au contraire

- D'accord avec toi (encore une fois...) j'aurai dû agir pour moi et non pour l'effet que je voulais/croyais faire...
- Et ouais, ça puait dès le départ (blaireau...). Comme un gland je pensais avoir le contrôle sur cet envoi de sms mais elle a vite repris la main (habilement d'ailleurs...) et j'ai rien vu venir...

​Alors là Arnold, je vais détailler dessous, mais je ne comprends vraiment pas pourquoi ce sms t'a mis dans cet état. il n'y a RIEN dans ce sms, si ce n'est des banalités affligeantes pour rejeter la culpabilité

- Ouais, ben je l'avais pas vu comme ça en effet... Connement, j'y ai vu un signe alors que comme tu dis, ben il n'y a rien de vraiment concret...

​elle te dit "juste" "hé même si je t'ai plaqué, je souffre aussi hein, je suis pas la méchante, salut"

point barre. ni plus ni moins.

- Que ça a l'air limpide quand tu l'expliques !! Comme un blaireau (et je n'ai rien contre cet animal...) Je lui ai laissé l'opportunité de ne pas passer pour la méchante, Chose qu'elle a de suite fait (pas si bête que ça la donzelle...)

​Le "j'aurai tjs des sentiments pour toi" est une phrase bateau qui ne veut rien dire, quels sentiments? affection? respect? haine? attirance? bien sûr qu'on a "toujours" des sentiments pour qqu'un qu'on a profondément aimé, mais on n'est plus "amoureux"

et le fait que ce sms totalement insipide te mette dans ces états prouve que tu n'étais absolument pas prêt à "briser" ton SR, prouve que tu es encore (et ce n'est pas une critique) dans la phase de vouloir voir des infos "cachées" partout

- Ouais, pas faux du tout... je me suis emballé comme un jeune collégien (rien de péjoratif non plus...). J'ai vu "sentiments" et j'ai extrapolé bêtement... Il y aurait dû y avoir "amoureux" derrière pour réagir comme je l'ai fait...

- et ouais, comme tu dis, je dois sûrement être encore en phase de rechercher d'infos "cachées"... Alors que là, ben tu m'ouvres les yeux, il n'y a effectivement rien de rien...

​:shock: elle ne "reprend pas" contact!! TU lui as envoyé un sms, auquel elle a répondu "c'est une erreur" (déjà si là elle avait vraiment voulu retenter un contact, erreur ou pas, elle aurait sauté sur l'occasion. Si j'attends l'occas de parler à qqu'un, erreur ou pas, dès que son num s'affiche, je me jette sur lui )

- bon là je vais nuancer... J'ai mis "reprends" pour ne pas faire répétition avec "dis" ou "écris", j'aurai dû trouver un autre synonyme...
- D'accord avec toi pour le reste par contre... Si elle avait vraiment voulu reprendre contact, effectivement elle aurait sauté sur l'occasion... Chose que je sais très peu probable consciemment mais que j'espère peut-être inconsciemment...

​TU lui réécris en disant "non non c'est bien à toi que j'écris", franchement, elle répond le minimum syndical "merci bcp je sais que tu souffres, mais moi aussi tu sais" voilà point

- Oui, encore une erreur de ma part... N'ayant pas eu l'effet que j'avais prévu, j'aurais dû en rester là... Et là, elle me fait croire (ou je me prends à croire...) qu'elle aussi elle souffre, alors que non...

​Euh...........je crois qu'elle ne pensait pas à ça du tout non je crois vraiment (pardon) que tu te fais ton film tout seul
où parle-t-elle du présent?? où parle-t-elle d'un regret quelconque? où parle-t-elle que tu lui manquerais? y'a t-il une question, même minime, dirigée ver toi? qui ouvrirait une conversation? non

il n'y a RIEN. elle a juste répondu par politesse à ta 2ème relance, en, de préférence, voulant se déculpabiliser un peu. c'est tout

- Oui, oui et oui... Je me suis fait un gros gros film tout seul... J'ai pris son message et sa tentative de se déculpabiliser pour autre chose... Alors qu'il n'y a aucun autre signe...

​Mais Arnold, la croire sur quoi??, lui faire confiance sur quoi??? elle ne te demande, ne te propose RIEN ! elle te dit que tu resteras toujours dans son coeur, ce qu'on dit ici à tout le monde, il n'y a rien de concret!

- Ok, je me suis encore emballé (connerie de cœur d'artichaut que je suis...). Rien de concret effectivement, Que je serais tjrs dans son cœur ? Même ça je n'y crois pas...

​Donc tu lui as répondu. Ne sois pas dans le déni.

Et bien, elle a vu une ouverture (de TA part) pour que vous soyez "bon potes" et qu'elle ne soit plus la méchante, elle essaie de prolonger le mouvement, et tu l'encourages puisque tu lui réponds

- Je ne suis pas dans le déni... j'ai répondu, oui, même si ça n'était qu'une photo...
- ​Bon pour étayer un peu ma réaction, et ça n'est pas une excuse hein, quand elle revenue me chercher il y a maintenant 8 mois (que le temps passe vite...) elle m'avait bien expliqué qu'on ne pouvait rester amis car cela est trop ambigü quand on a eu une relation amoureuse... Bon, juste une réflexion que je me fais par rapport à ça, mais elle est tellement "girouette" que ça ne veut plus rien dire...
- Donc, pour le côté "bons potes", j'y crois pas trop... Par contre, il y a de fortes chances qu'elle aie vu cette ouverture (de ma part, quel blaireau...) pour ne plus passer pour la "méchante" et ,ouais, bêtement mes réponses l'ont encouragée...

​Ahhhhhhhhhhhhhhh non, je ne crois pas que personne ici va te dire ça :/ on va te dire, remets toi en SR fissa, arrête de lui faire le plaisir d'avoir le beurre (t'avoir quitté) et l'argent du beurre (ton amitié, ta présence)

- Ben merci de ne pas me dire ça... Sûr que je vais me remettre en SR, déjà fait d'ailleurs... Comme un gamin qui a fait une connerie... . Car, oui, je lui ai passé la main sur pas mal de choses et j'aurais pas dû...

​elle a su t'écrire TRES CLAIREMENT pour te dire qu'elle te quittait, elle saura t'écrire autre chose que "bonne journée de ski" si elle voulait revenir.

Si tu "fonces" comme tu dis, tu vas te prendre le mur, Du moins c'est vraiment ce que je pense

- D'accord avec toi encore... Comme quoi, quand on est encore amoureux, on interprète tout n'importe comment... Comme tu dis, elle sait être claire quand elle veut l'être. Mais je n'irai pas dans le mur. Je ne suis pas prêt et (paradoxalement) je n'en ai pas envie pour l'instant...

​Ben ça tombe bien parce que moi je ne vois nul retour amoureux de sa part, je vois que tu as ouvert la porte à une relation amicale, qu'elle s'empresse d'accepter, trop heureuse...

- Comme j'ai dit plus haut, je ne pense pas qu'elle veuille une relation amicale... Même si j'ai ouvert la porte comme tu dis (et c'est vrai), je ne crois pas à ça... Par contre, ne plus passer pour la méchante, ben là je lui ai ouvert la porte et elle s'y est engouffrée... Et je ne suis effectivement pas prêt à son retour, et je dirais même plus que je n'en ai pas envie... Et pourtant, je l'aime vraiment cette *******... Mais je me suis fait une raison...

​tu n'aurais JAMAIS du envoyer ces sms photos, tu t'es piégé tout seul, tu alimentes le film tout seul...sans ça, tu n'aurais jamais eu de ses nouvelles et tu irais beaucoup mieux...

- Comme tu es forte pour remuer le couteau dans la plaie... . Evidemment que je n'aurais pas dû faire ça... Evidemment que je me suis piégé tout seul... Et évidemment que si je n'avais pas eu de ses nouvelles je ne me serais pas autant trituré le cerveau... Mea culpa, je ne suis qu'un être humain malheureux... L'erreur est humaine mais celle-là je vais essayer de ne plus la faire...

​Donc SR SR SR et arrête de lui répondre , ni avec du texte ni avec des photos, rien rien rien

- pour sûr !!! Je vais d'ailleurs changer mon code de tel... Ca sera P.A.I.G.E., comme ça plus de dérapages...

​Je me trompe peut-être bien sûr, mais c'est réellement mon avis!

- Ben oui c'est ton avis, tu as un regard extérieur et objectif que je n'ai pas et qui est bénéfique... Que tu te trompes peut-être... Ben moins que moi en tous cas... . Personne n'a la science infuse et il n'y a que l'avenir qui nous le dira...

- Et mon avenir, ben je ne le vois pas avec Stef (à mon grand regret...). Ma raison commence à prendre le pas sur mon cœur...

- Et comme je disais, Quelqu'un me tourne autour en ce moment, une fille vraiment mignonne, sympa et à qui je pourrais correspondre (selon ses dires et son comportement)... Mais, et GROS mais, je vois bien que je ne suis pas prêt actuellement pour une autre histoire... Et elle non plus actuellement, encore instable par rapport à sa rupture toute fraîche... Tous les deux bancals quoi... Saloperie de timing... Et je ne veux pas être sa béquille (merci, je viens de donner...) et je ne veux pas qu'elle soit la mienne... Bon, je passe peut-être à côté de quelque chose mais ce n'est pas le bon moment...

Voili voilou, Merci de m'avoir répondu, ça m'a encore pas mal aidé...

Bisous à tous, bon courage

[Paige]

Bonjour Arnold

Je t'avoue que ta réponse m'a étonnée, je pensais que tu allais m'envoyer une volée de bois vert en m'expliquant que je me trompais partout

Je te trouve trop dur avec toi-même, tu parles toujours d'erreur, erreur, erreur...je trouve ça cruel contre toi...tu es juste un humain amoureux, qui lutte à l'intérieur de lui entre sa lucidité et son espoir

car tu es lucide Arnold, si tu ne l'étais pas, tu n'aurais pas du tout pris ma réponse ainsi, tu aurais essayé de la démonter point par point. Tu es parfaitement lucide et tu savais déjà au fond de toi tout ce que je t'ai écrit, et tu as juste demandé validation ici. Tout ça peut-être inconsciemment, mais j'en suis certaine (même si bien sûr je peux me tromper^^)

car le "déni" ne se fissure pas en un message. Tu n'étais donc pas dans le déni, mais juste dans l'espoir, ce qui est bien humain...

D'accord, laissons tomber le "soyons amis", quoique ce qu'elle t'a dit QUAND elle voulait te séduire à son retour ("on ne sera jamais amis") est de fait, totalement caduque quand elle a rompu et qu'il n'y a plus de séduction en jeu

si on veut qqu'un en amoureux, on va plus lui dire qu'on le veut en ami!
si on ne le veut plus en amoureux, il n'y a plus aucune raison de le refuser en ami!

ce n'est pas une "posture" à priori, c'est un choix qui accompagne notre désir du moment

Voilà pourquoi on ne peut pas être ami avec un ex avec qui on a ENCORE des sentiments amoureux et auquel on dit "jamais je ne serai ton ami", alors que 10 ans après, on peut très bien recroiser cet ex, ne plus avoir aucun sentiment amoureux pour lui et devenir simples bons potes. Ce n'est donc pas du à la personne elle même, mais à notre positionnement vis-à-vis d'elle

vu que tu n'es plus son amoureux, elle a très bien pu "changer" de positionnement.

Mais bon, peu importe comme tu dis. Se déculpabiliser est largement aussi motivant.

Bon, je passe peut-être à côté de quelque chose mais ce n'est pas le bon moment...

Comme je dis toujours, pendant que je t'écris, là, peut-être qu'un billet perdu de 500 euros m'attend devant ma porte, et qu'il va être ramassé par un autre...on passe notre vie à passer "à côté" de plein de choses, peu importe, l'essentiel n'est pas ce qu'on "loupe", mais ce qu'on choisit de vivre!! et si tu sens (visiblement à juste titre) que cette relation est potentiellement souffrante, vu ton état actuel, tu as bien raison de la fuir, pour moi. Avant de penser à être heureux, il faut déjà éloigner tout ce qui nous rend malheureux, c'est souvent un bon début...

Courage à toi

[arnold40]

bonjour Paige, merci de ton retour

​Je t'avoue que ta réponse m'a étonnée, je pensais que tu allais m'envoyer une volée de bois vert en m'expliquant que je me trompais partout

- Ben pourquoi ? J'espère que ne prends pas pour un gros lourd têtu et obtus... . Ben quand j'ai tort je vais pas dire le contraire, non ? Même si ça m'est arrivé quand j'étais dans le déni et que j'avais mes œillères mais ce temps là est fini...

​Je te trouve trop dur avec toi-même, tu parles toujours d'erreur, erreur, erreur...je trouve ça cruel contre toi...tu es juste un humain amoureux, qui lutte à l'intérieur de lui entre sa lucidité et son espoir

- Pas d'accord avec toi, je suis juste réaliste (lucide) et non cruel... J'ai fait des erreurs en envoyant des sms et en répondant et j'ai fait des erreurs en interprétant et en croyant voir des signes alors qu'il n'y avait rien... J'ai cru Comprendre et connaître Stef sur ses quelques messages et c'est une erreur... Si je la comprenais et la connaissais vraiment ben je ne serais pas ici...
- Et pas de honte d'admettre mes erreurs. Les erreurs ça fait avancer si on en comprend la leçon. Et là je pense (du moins j'espère) l'avoir compris...

​car tu es lucide Arnold, si tu ne l'étais pas, tu n'aurais pas du tout pris ma réponse ainsi, tu aurais essayé de la démonter point par point. Tu es parfaitement lucide et tu savais déjà au fond de toi tout ce que je t'ai écrit, et tu as juste demandé validation ici. Tout ça peut-être inconsciemment, mais j'en suis certaine (même si bien sûr je peux me tromper^^)

- Désolé, tu te trompes un petit peu... . Oui je suis lucide (maintenant) quant à ta réponse car elle est sensée, objective et logique... Par contre, je croyais ce que j'ai écrit... Un peu (sûrement d'ailleurs...) aveuglé par un espoir et une interprétation faussée.. Mais je voulais justement un avis extérieur pertinent et tu as su le faire et m'ouvrir les yeux... Mais, inconsciemment peut-être, je voulais savoir ce qu'il en était... Et tu me l'as dit : ben rien...

​car le "déni" ne se fissure pas en un message. Tu n'étais donc pas dans le déni, mais juste dans l'espoir, ce qui est bien humain...

- Comme dit plus haut, espoir tout bêtement...

​D'accord, laissons tomber le "soyons amis", quoique ce qu'elle t'a dit QUAND elle voulait te séduire à son retour ("on ne sera jamais amis") est de fait, totalement caduque quand elle a rompu et qu'il n'y a plus de séduction en jeu

si on veut qqu'un en amoureux, on va plus lui dire qu'on le veut en ami!
si on ne le veut plus en amoureux, il n'y a plus aucune raison de le refuser en ami!

ce n'est pas une "posture" à priori, c'est un choix qui accompagne notre désir du moment

Voilà pourquoi on ne peut pas être ami avec un ex avec qui on a ENCORE des sentiments amoureux et auquel on dit "jamais je ne serai ton ami", alors que 10 ans après, on peut très bien recroiser cet ex, ne plus avoir aucun sentiment amoureux pour lui et devenir simples bons potes. Ce n'est donc pas du à la personne elle même, mais à notre positionnement vis-à-vis d'elle

- Oui, pertinent comme d'habitude... Mais j'ai mis 10 ans pour recontacter Stef dans un but amical... 10 ans pour enfouir les sentiments amoureux et tenter de prendre contact sans arrière pensée. Elle l'a accepté au début puis est repartie sur des sentiments amoureux et j'ai craqué...
- Tous ça pour dire, et ça n'est que mon point de vue hein, que si l'on a vraiment aimé quelqu'un on ne peut pas rester ami avec... On peut rester ami avec une ancienne relation si les sentiments amoureux n'étaient pas très forts, sinon non, attention ça ne reste que mon avis...
- Pour exemple, pour ma part, avec Sand, mon ex ex avec qui ça s'est mal terminé. On s'est expliqué (elle, elle est franche et j'ai eu les réponses à mes questions et le pourquoi de la rupture) et on est resté en bons termes. Si elle a besoin de moi et que je suis dispo elle peut compter sur moi et réciproquement. Par contre, et on le sait très bien tous les deux (et on se l'ai dit), on ne sera pas amis, on ne fera pas de sorties (café, soirée, restos, etc...) ensemble...

​vu que tu n'es plus son amoureux, elle a très bien pu "changer" de positionnement.

Mais bon, peu importe comme tu dis. Se déculpabiliser est largement aussi motivant.

- peut-être, comme j'ai dit elle a changé tellement d'avis sur beaucoup de choses que... Mais le fait de pouvoir ne plus passer pour la vilaine (à cause de moi...) ben ça peut évidemment lui suffire. Elle n'aura plus à se justifier...

​Comme je dis toujours, pendant que je t'écris, là, peut-être qu'un billet perdu de 500 euros m'attend devant ma porte, et qu'il va être ramassé par un autre...on passe notre vie à passer "à côté" de plein de choses, peu importe, l'essentiel n'est pas ce qu'on "loupe", mais ce qu'on choisit de vivre!! et si tu sens (visiblement à juste titre) que cette relation est potentiellement souffrante, vu ton état actuel, tu as bien raison de la fuir, pour moi. Avant de penser à être heureux, il faut déjà éloigner tout ce qui nous rend malheureux, c'est souvent un bon début...

- Tout à fait d'accord et j'en suis conscient... Mais ça fait quand même chier car dans un autre contexte ça aurait pu marcher... Bon avec des si... Et oui, je sens que ça n'est pas le moment car je ne suis pas encore reconstruit et je n'ai pas envie de repartir dans une galère... Sans me jeter des fleurs, je suis assez fier de moi d'avoir autant de lucidité sur ce genre de situation...

Merci à toi, à plus

[arnold40]

bonjour, j'espère que tout le monde va bien. Pour moi, ben suite de l'histoire...

Bon ben désolé Paige, j'ai encore merdé... Et je ne suis pas dur avec moi, c'est la vérité...

Donc comme prévu, j'étais en SR strict depuis la dernière fois. Pas de soucis... Hier matin, msg de sa part : "tu vas bien ?". Je réponds pas. Une heure après, rebelote : "sinon, ça va ?", toujours pas de réponse de ma part. N'y voyez pas de l'impolitesse, je reste juste en SR. De plus, je suis du genre franc et je ne me voyais pas répondre "ça va" alors que ça n'est pas vraiment le cas... Bon jusque là, rien de bien méchant ou grave...

Hier soir, je pars pour une soirée avec mes amis et amies à un endroit où on a l'habitude d'aller depuis peu (bar-tapas très sympa). Arrivés devant, sa voiture était là... Pas glop... Donc, un peu la honte quand même.., j'explique à mes amis qu'il serait mieux d'aller ailleurs. Ce que l'on fait. Cool mes potes quand même...

Arrivés ailleurs, on commence notre soirée tranquillou... Et là, msg de Stef, en m'envoyant une photo du mec qui était avec elle, "elles seraient bien ces chaussures sur toi"... Et là, ça m'a saoulé... comme un con, je lui réponds que c'est pas mon style et qu'elle aurait pu choisir un autre bar ce soir... Donc, ouais, boulette de ma part, j'aurais pas du répondre... Et là, s'en ait suivi une série de msg pas top... Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais ça a été dans le genre : rien ne t'empêche d'être dans le même bar que moi (ben si, j'ai pas envie de te voir...), remets toi en question, c'est pas moi la méchante, etc... Et comme un blaireau (je pense que je vais en adopter un...) je répondais... Bref, msg incohérents de sa part et de la mienne sur notre relation et nos vies... Rien de constructif... Donc, à un moment je cesse tout et profite de mes amis et de la soirée... Pompon sur la soirée, je reçois un msg de Sand (mon ex ex) qui m'envoie un coucou du même endroit... Elles étaient toutes les deux dans le même bar (elles ne se connaissent pas), la loose complète pour moi... Bref, j'ai terminé ma soirée avec mes potes sans penser à elle(s)...

Ce matin, au réveil, rafale de msg de Stef sur un petit peu tout mais surtout un peu confus... Je n'ai répondu à aucun... Plus facile quand on a pas une bière dans le cornet... Mais, analyse de ma part, modestement, ses msg à elle étaient surtout portés sur le "je" (pas méchante, pas ma faute) et le "tu" (tout est de ta faute)... Alors que les miens étaient sur du "nous"...

Bon, rien de bien neuf... Juste un fait de ma vie, j'ai encore merdé...

Bisous à tous et bon courage

[Paige]

Coucou Arnold

Pardon si j'ai oublié, as-tu prévenu Stef que tu ne souhaitais plus être en contact avec elle?

car la raison la plus courante de briser le SR est l'acharnement de l'autre à nous écrire et son incompréhension (légitime en fait) de notre non réponse, alors qu'on répondait la semaine dernière...

donc tu devrais lui envoyer un dernier message pour le lui dire. Peu importe ce que tu as fait jusqu'à présent (lui écrire lui répondre tout ça) juste lui dire que maintenant là, toi , tu as besoin d'arrêter les frais et que si elle ne regrette pas sa décision de t'avoir quitté, il faut qu'elle te laisse tranquille

une fois ceci fait, si elle t'écrit encore, tu pourras EN PLUS constater qu'elle n'a aucun respect pour toi...mais surtout tu n'auras plus aucune "raison" de lui répondre, au contraire: lui annoncer à elle, te permettra d'être plus fort encore pour le tenir. Un peu comme quand on annonce à tout le monde qu'on va arrêter de fumer, on se sent "engagé"

Courage (et aussi pour le ménage et tout le reste hein hihihi ^^)

[arnold40]

bonjour Paige

Effectivement, bête que je suis , je ne lui avais jamais dit de ne plus rester en contact avec moi... Comme elle ne le faisait pas au début, ça me semblait évident... Bon, faux, mais je viens de régler l'histoire, de façon très courtoise...

Voilà, merci à toi de me faire des piqures de rappel... Sur ce, je vais étendre ma machine...

Bon dimanche, à plus

[arnold40]

Mais sinon, c'est quand même dur d'arrêter de fumer...

[arnold40]

bonsoir, rien de spécial mais pas trop la forme...

Un petit coup de blues ce soir... Saloperies de montagnes russes...

Ce matin, en embauchant, sur la route je me trouve derrière la voiture de Stef. Bon, pas le choix, même si j'avais réussi à éviter ça avant, on habite au même endroit, on bosse au même endroit et donc forcément on prend la même route... Jusque là, rien de bien méchant même si évidemment ça me fait bizarre... Et là, mlle me balance un coup de warning, genre je t'ai reconnu... Ben oui, moi aussi je t'ai reconnu mais je n'ai pas répondu (pas d'appels de phare). Bon, dès que je peux, je la double ainsi que la voiture devant elle. Voiture qui était celle de Sand... Quand le sort s'acharne...

s'en suit une bonne grosse journée de boulot, donc l'esprit ailleurs... Donc, rien de spécial... Et quand mon tel s'est mis à sonner, ben là j'ai réagi comme un gamin de 15 ans... J'ai espéré avoir un appel de Stef... Chose improbable pour mon cerveau mais tellement espérée par mon cœur... J'avoue, c'est très con... Bon c'était l'électricien pour mon souci de radiateur...

Comme quoi, malgré mon maintien de SR ben apparemment j'espérais un contact de Stef... Ce qu'elle n'a pas fait, en respect de mon SR... Pour une fois qu'elle me respecte (car je lui avais bien expliqué, suite aux conseils judicieux de Paige). Mais, ça m'a fait chier de n'avoir rien de sa part.... Comme quoi, je ne suis pas assez reconstruit... En fait, c'est quand même dur tout ça... Mais plein de boulot aide quand même à penser à autre chose... Mais bon, c'est dur...

Comme quoi, ben quand on croit avoir tourné la page, ben c'est pas forcément le cas... Car, ben mine de rien, ça ma fait encore cogiter... J'espère que ça va vire passer... Et pour rien...

Alors, soyez forts car des fois on replonge pour pas grand chose... ça va être long...

Bon, je me rends compte que ça ne fais rien avancer mais j'avais juste envie d'en parler... Demain sera un autre jour et j'espère vraiment que j'irai de l'avant...

Bon, désolé d'avoir balancé tout ça, et le lâcher prise n'est pas si facile en fait...

je ne sais pas si quelqu'un me lit mais ça fait du bien d'écrire...

Boncourage

[martinix]

Salut anorld, T'inquiète pas on pense pratiquement tous comme toi, ma réaction aurait été la meme. J'ai eu un sms lundi dernier pour savoir si j'avais passer un bon wk, un échange léger de sms pour se raconter le wk et je les laisser conclure la conversation. Pour te dire que j'avais un soulagement après, comme une dose de nicotine.

Mais après ben voila l'éxaltation retombe, je voulais lui proposer de se voir se wk mais j'ai rien fait, meme si je sais que je peu j'estime que si elle avait cette envie elle me le proposerai. Pourtant les période de sr me font du bien j'oublie un peu sa présence mais c'est foutument dur. Tu a toujours cette espoir en toi d'un geste, c'est une réaction normal. Courage a toi.

[Paige]

Bonjour arnold,

Pour une fois qu'elle me respecte (car je lui avais bien expliqué, suite aux conseils judicieux de Paige). Mais, ça m'a fait chier de n'avoir rien de sa part

Et oui....c'est aussi le "but" du SR et de prévenir l'autre, car on espère TOUS que l'autre va nous rappeler en nous disant "non mais attends, c'est impossible, je ne peux pas vivre sans toi, je reviens" et le fait de ne PAS prévenir l'autre fait que l'autre nous relance en toute innocence, et nous permet d'alimenter cet espoir

là, on n'a plus d'autres choix que de regarder la réalité en face: on lui a demandé de nous laisser tranquille si elle était sûre de sa décision et....elle nous laisse tranquille

C'est horriblement dur :/ mais c'est à mon avis un passage "obligé" pour faire le deuil, on ne peut pas faire le deuil de qque chose ou qqu'un dont on n'est pas absolument sûr de la mort :/

Essaie de tenir bon, encore un peu, assez vite à mon avis, tu devrais te sentir un peu mieux, très triste certes, mais moins dans la "panique du manque", moins dans le "putain je peux pas rester comme ça, je suis trop mal", tu vois ce que je veux dire?

N'hésite pas à faire une croix sur ton calendrier tous les soirs et te féliciter chaudement d'avoir encore tenu bon...

Courage à toi

[arnold40]

bonsoir

* Martinix

​Salut anorld, T'inquiète pas on pense pratiquement tous comme toi, ma réaction aurait été la meme. J'ai eu un sms lundi dernier pour savoir si j'avais passer un bon wk, un échange léger de sms pour se raconter le wk et je les laisser conclure la conversation. Pour te dire que j'avais un soulagement après, comme une dose de nicotine.

Mais après ben voila l'éxaltation retombe, je voulais lui proposer de se voir se wk mais j'ai rien fait, meme si je sais que je peu j'estime que si elle avait cette envie elle me le proposerai. Pourtant les période de sr me font du bien j'oublie un peu sa présence mais c'est foutument dur. Tu a toujours cette espoir en toi d'un geste, c'est une réaction normal. Courage a toi

- Merci de ton soutien et de tes conseils. Comme tu dis, on a encore ce petit espoir en nous, ce qui veut malheureusement dire qu'on est pas encore "guéri"... Il faut essayer de rester fort (et toi aussi, il faut même si c'est dur faire un vrai SR), ne pas se faire de fausses illusions et avancer coûte que coûte sans elles... Mais, oui, le chemin est encore un petit peu long... Bon courage à toi...

* Paige

​Et oui....c'est aussi le "but" du SR et de prévenir l'autre, car on espère TOUS que l'autre va nous rappeler en nous disant "non mais attends, c'est impossible, je ne peux pas vivre sans toi, je reviens" et le fait de ne PAS prévenir l'autre fait que l'autre nous relance en toute innocence, et nous permet d'alimenter cet espoir

là, on n'a plus d'autres choix que de regarder la réalité en face: on lui a demandé de nous laisser tranquille si elle était sûre de sa décision et....elle nous laisse tranquille

C'est horriblement dur :/ mais c'est à mon avis un passage "obligé" pour faire le deuil, on ne peut pas faire le deuil de qque chose ou qqu'un dont on n'est pas absolument sûr de la mort :/

- tu as (une fois de plus, mais comment fais-tu ?? ) raison... Oui, j'aurai dû la prévenir depuis longtemps que je tenais à faire un SR. Mais comme je n'avais aucun signe de sa part, je pensais que c'était évident. Et comme un gland (ouais, j'en ai marre du blaireau, je me mets en mode fruits et légumes... ), c'est moi qui ait relancé la communication avec mes photos pourries... Donc, logique pour elle de relancer, elle a dû croire que j'avais passé l'éponge et était trop heureuse de se dire qu'elle ne passait plus pour la méchante (bon ça reste des suppositions). Et quand je vois comment je me suis enflammé pour rien, je me sens vraiment bête... Alors qu'elle ne cherchait rien de spécial... Bon maintenant c'est clair pour nous deux.

- Et oui, plus de nœuds au cerveau à se faire, je lui ai demandé de me laisser tranquille sauf si elle regrettait sa décision (oui, ton message était tellement clair que j'en ai quasiment fait un "copier-coller" quand le lui ai envoyé) et elle ne me contacte plus. Donc, effectivement, c'est clair maintenant, si pas de news ben on en reste là... Au moins, plus d'espoir ou d'interprétation à se faire, c'est déjà ça...

- Oui, comme tu dis, c'est très dur, mais au moins je sais où j'en suis. La couleuvre est avalée, il n'y a plus qu'à la digérer. Même si la digestion va être longue, ça va le faire...

​Essaie de tenir bon, encore un peu, assez vite à mon avis, tu devrais te sentir un peu mieux, très triste certes, mais moins dans la "panique du manque", moins dans le "putain je peux pas rester comme ça, je suis trop mal", tu vois ce que je veux dire?

- Je vois tout à fait ce que tu veux dire... Je vais pas dire que j'ai la forme du siècle mais je me sens quand beaucoup mieux qu'il y a quelques semaines. Le manque, je commence à m'y faire et oui je n'ai pas envie de rester comme ça, car ça n'est pas moi... Je pense être sur la bonne voie, même si parfois il y des coups de blues...

​N'hésite pas à faire une croix sur ton calendrier tous les soirs et te féliciter chaudement d'avoir encore tenu bon...

- Pourquoi pas... Et quand j'arrêterai de faires des croix c'est que je serai "guéri", pas mal comme idée.

- Sinon, comme je disais, un des souci que j'ai c'est que mes 2 ex habitent dans la même ville que moi et bossent au même endroit... Pour l'instant j'arrive à me débrouiller pour ne pas les croiser au boulot mais je sais pertinemment que je serais amené à les croiser un jour dans ma ville... Mais être dans ma petite bourgade (petite ville du Sud-Ouest proche de la mer et d'un lac, les plus perspicaces devineront) me fait énormément de bien. J'y ai des amis de longue date et je m'y sens bien, je suis d'ailleurs en train de prospecter pour acheter (projet qui me tient à cœur). En plus, je suis à une demi-heure de ma famille. Donc, pas question de déménager. Quant au boulot, c'est un job (pour moi) de rêve donc pas question de le lâcher. Bon, pas glop, mais il va falloir faire avec, et je vais y arriver...

Merci à vous, bon courage à toi Martinix (sois fort) et toi Paige, ben juste merci d'être là, t'es top...

[Albane06]

Au moins tu sais.pour l'avenir pourquoi on dit non zob in job!

Après pour le reste laisse toi le temps que ça se fasse. Ça viendra. Il faut le temps que tu acceptes. Pour le moment tu es encore dans l'espoir. Mais ça viendra.

Après tu es dans une petite ville. Tu dois te faire à l'idée de les voir, vous fréquenterez les memes endroits. Tu ne peux pas systématiquement les eviter. Prépares toi psychologiquement à les rencontrer. Un signe de tête et tu tournes le dos.
Genre salut je t'ai vu, et n'ai pas envie de te voir. Évite de venir me relancer. Et ça jusqu'à ce que tu sois apte à leur parler sans remettre des sous dans la machine à espoir

[Lapinou]

Coucou Arnold,
Je viens donc ici ! J'ai lu les derniers messages.
Ne t'en veux pas d'avoir "merdé", ça arrive, mais tu as fait le bon choix je pense en lui mettant un sérieux "STOP" c'est bien, protège-toi.
Tu avances vers la bonne voie meme sic'est dur et que tu espères qu'elle finisse par venir prendre contact, en signe "que finalement elle n'était pas sûre de sa décision", et tout ce blabla. Je penseque tu devrais ne plus y penser, à elle ét ses décisions; tu fais bien de la laisser assumer les conséquences. Maintenant ce temps, utilise le à ton avantage ! Tu le mérites !

[arnold40]

bonsoir

* Albane, malgré notre incompréhension sur certains sujets (je reconnais mes erreurs) je suis content d'avoir ton avis, car il est souvent de bon conseil... Et j'ai beau avoir de nombreux défauts, la rancune n'en fait pas partie. Et je sais admettre quand j'ai tort... Donc mea culpa...9A

​Au moins tu sais.pour l'avenir pourquoi on dit non zob in job!

- ho que c'est vrai, pas de souci par rapport à ça. précepte que j'ai toujours essayé de maintenir... Sauf que Sand a été muté au même endroit que moi, pas prévu... Et que surtout Stef a fait des pieds et des mains pour revenir ici. Pour faire clair, en dépression par rapport à sa situation pro d'avant et je me casse si je ne viens pas ici. Pas de jugement, c'était son but, elle s'est servie des moyens médicaux et administratifs pour arriver à ses fins. Donc, réussi pour elle, et notre relation n'avait plus de "finalité" pour elle vu qu'elle avait obtenu son objectif... Bon, je schématise peut-être mais le résultat est là... Pus besoin de la béquille, j'ai ce qu'il me convient... OK, je ne suis pas dans sa tête, mais le résultat est là... Alors, je plussoie, à 100 pour cent. Sauf que je n'ai rien vu venir... Bon, ben j'en suis là, elle a eu le job qu'elle a voulu, elle est contente de ça , ça lui suffit, et je n'existe plus pour elle car elle a un autre objectif (elle a tjrs préféré sa vie pro à sa vie perso). Je le savais, mais connement j'y ai cru... Et voilà le résultat... Bon, c'est ma faute, j'aurais dû plus me protéger et envisager ce genre de situation. Sauf qu'elle a tout fait pour me prouver le contraire... Comme quoi, la nature profonde des gens ben elle ne bouge pas... OK, c'est juste mon avis, et ce n'est pas une vérité universelle... Ca ne reste que mon ressenti, mais... Donc, entièrement d'accord avec toi, "no zob in job"... Et gros paradoxe, je viens de me faire brancher gravement par une infirmière de mon boulot (et infirmière, le fantasme quand même...), mignonne, adorable et tout le tralala... MAIS, et gros mais, si ça foire je vais me retrouver avec 3 ex dans le même job... J'ose même pas imaginer... Bon, de toutes façons je ne suis prêt à rien pour l'instant donc je reste en stand-by tant que je ne serais pas reconstruit (pareil, ça n'est qu'un mot mais ça a une grande signification mine de rien...). Mais ouais, no zob in job, ça part tellement en couilles sinon...

​Après pour le reste laisse toi le temps que ça se fasse. Ça viendra. Il faut le temps que tu acceptes. Pour le moment tu es encore dans l'espoir. Mais ça viendra.

- Oui, il faut que ça passe... Mais tu sais comme moi (je ne vais pas dire "cocotte" car tu n'aimes pas, et je le conçois, on en se connaît pas assez ). Alors, oui, j'ai accepté, ben en fait pas le choix, c'est comme ça... Et l'espoir c'est moi qui l'ai entretenu en faisant des interdits, c'est ma faute et je l'admets... Maintenant fini, je sais ce qu'il en est et je vais maintenir ma ligne de conduite. même si ça va être dur, ça va le faire...

​Après tu es dans une petite ville. Tu dois te faire à l'idée de les voir, vous fréquenterez les memes endroits. Tu ne peux pas systématiquement les eviter. Prépares toi psychologiquement à les rencontrer. Un signe de tête et tu tournes le dos.
Genre salut je t'ai vu, et n'ai pas envie de te voir. Évite de venir me relancer. Et ça jusqu'à ce que tu sois apte à leur parler sans remettre des sous dans la machine à espoir

- Analyse judicieuse... Cependant, et ce n'est pas un manque d'estime ou d'égo, ben pour l'instant e ne suis pas prêt... Autant, dans ma vie pro j'ai fait des trucs de ouf (vous ne pouvez même pas envisager ce que j'ai vécu à ce niveau...) autant là j'aurais l'air d'un adolescent... Pour l'instant... je ne me sens pas prêt à croiser Stef (pour Sand c'est plus ou moins règlé), je n'en aurai pas la force (mentale), c'est con mais c'est comme ça... Quand je vois comment ça m'a gonflé de ne pas vouloir la croiser en soirée l'autre soir, je me suis rendu compte à quel point je suis fragile par rapport à ça... Et oui, le top sera de les croiser et de dire, ben rien... Mais, moi qui qui me croyait assez fort mentalement, ben c'est pas le cas... le jour où je pourrais, ça sera le top...Encore du boulot le bonhomme...

* lapinou

​Coucou Arnold,
Je viens donc ici ! J'ai lu les derniers messages.
Ne t'en veux pas d'avoir "merdé", ça arrive, mais tu as fait le bon choix je pense en lui mettant un sérieux "STOP" c'est bien, protège-toi.
Tu avances vers la bonne voie meme sic'est dur et que tu espères qu'elle finisse par venir prendre contact, en signe "que finalement elle n'était pas sûre de sa décision", et tout ce blabla. Je penseque tu devrais ne plus y penser, à elle ét ses décisions; tu fais bien de la laisser assumer les conséquences. Maintenant ce temps, utilise le à ton avantage ! Tu le mér

- merci lapinou, ben oui, merdé, on le fait tous... Tu l'as fait, je l'ai fait... Résultat, on en prends plein la gueule...

- Ouais, à eux/elles d'assumer leur décision... ILS/elles ont pris une décision. Et nous, ben plutôt d'essayer de comprendre ce que en fait on ne peut pas comprendre... c'est leur décision , pas de regrets pour eux/elles... Donc, le fait c'est qu'on s'ai fait largué... C'est un fait, c'est la vie.... Donc, comme tu dis, à elle/lui d'en assumer les conséquences... Et oui, il faut en profiter et aller de l'avant.. Ca va pas être facile (tu le sais) mais on doit sortir de là, car oui on le mérite... Courage à toi, tu mérites...

rien de neuf, mais de l'espoir, soyez forts, bon courage...

[Florent92]

Franchement tu as l'air d'un mec vraiment bien, que tu suives les tres bons conseils que tu considères... c'est aussi une tres bonne idée, mais ne t'oublies pas... tu as le droit de faire tes erreurs, tes envies, tes conneries. Personne ne vivra ta vie à ta place, ne te repose pas entièrement sur les autres, apprend aussi par toi meme, garde en mémoire ce que l'on te dit et fait selon ton instinct/expérience... parce que oui tu as l'air paumé, mais en meme temps tu as assez de recul dans ton for intérieur apparemment pour te relever! Et sans devoir suivre à la lettre tout ce qu'on te dit...il te faut juste un coup de pouce et un peu de confiance.

Et tu verras se sera déja plus simple pour toi...ne te concentre pas sur tes ex, mais sur toi et ce que tu veux sur le moment...elles ont choisis pour elles, choisis pour toi, tu en as tout autant le droit.

[Albane06]

Arnold,

Ne revenons pas dessus notre algarade, tu as une qualité manifeste, tu n'es pas susceptible.

Pour en revenir à ton histoire que je suis depuis le début, même si je n'ai pas toujours envie d'intervenir, donc je me souviens de tes explications concernant ex et ex ex.

Tu peux tenter de démontrer les choses comme tu veux et dans tous les sens tes deux ex sont des collègues de travail. .... sans quoi elle ne pourraient pas être mutées sur ton lieu de travail !

Après je m'en fous totalement, je dis juste que le coeur/cul et le boulot ça ne fait pas bon ménage. Ce qui est en revanche plus étonnant c'est l'énergie que tu mets à expliquer pourquoi ça c'est fait, bref ça c'est fait. Genre c'est pas de ma faute Monsieur le Président, c'est à l'insu de mon plein gré. Pauvre petite victime des manipulations de ex et ex ex!

Si tu couches avec des femmes qui font parties de ta société /administration forcément si mutation dans ton coin ce sera sur ton lieu de travail. C'est pas comme s'il y avait plusieurs établissements sur les lieux....Donc fait pas trop l'etonné. Surtout que les amours à distance, ça m'a pas l'air ton truc.

Et oui elle s'est peut être servi de toi, ou pas, mais si tu le penses et que tu le crois vraiment, sers toi de ça pour entretenir ta colère. Et tu veux que je te dise une chose, vu de ma fenêtre tu n'as pas l'air du tout prêt à accepter le fait qu'elle ait pu se servir de toi pour de vrai.

- Oui, il faut que ça passe... Mais tu sais comme moi (je ne vais pas dire "cocotte" car tu n'aimes pas, et je le conçois, on en se connaît pas assez ). Alors, oui, j'ai accepté, ben en fait pas le choix, c'est comme ça... Et l'espoir c'est moi qui l'ai entretenu en faisant des interdits, c'est ma faute et je l'admets... Maintenant fini, je sais ce qu'il en est et je vais maintenir ma ligne de conduite. même si ça va être dur, ça va le faire...

C'est quoi? Une new version de la méthode Coué?
Parce que là tu n'as, mais alors pas du tout, encore accepté .... et oui tu as encore de l'espoir ! Ça viendra il faut que tu prennes le mur autant de fois que nécessaire.

Bon sur ce je file bosser

[arnold40]

bonsoir

Albane

​Tu peux tenter de démontrer les choses comme tu veux et dans tous les sens tes deux ex sont des collègues de travail. .... sans quoi elle ne pourraient pas être mutées sur ton lieu de travail !

Après je m'en fous totalement, je dis juste que le coeur/cul et le boulot ça ne fait pas bon ménage. Ce qui est en revanche plus étonnant c'est l'énergie que tu mets à expliquer pourquoi ça c'est fait, bref ça c'est fait. Genre c'est pas de ma faute Monsieur le Président, c'est à l'insu de mon plein gré. Pauvre petite victime des manipulations de ex et ex ex!

- On reste d'accord, le "no zob in job" est un précepte à respecter. Cependant, sans vouloir démontrer quoi que ce soit, je vais nuancer.
- Pour Sand, j'assume sans problème. Je l'ai effectivement connu au boulot et ça a été "zob in job"... Comme tu dis, ça s'est fait, bref ça s'est fait... Donc je ne peux que m'en vouloir si elle a décidé de se faire muter au même endroit que moi (même si je n'ai pas compris à l'époque car on était séparé et ce coin ne lui plaisait pas particulièrement, bref ça c'est un autre sujet...). Bon c'est comme ça, je dois faire avec... Mais ça n'est plus elle le problème...
- Pour Stef par contre, et je sais que tu connais mon histoire, ça s'est passé différemment. Il y a 15 ans, je l'ai connu car elle était ma voisine de palier, dans la même petite ville où on est actuellement. Ce n'était donc pas du "zob in job"... Le hasard a fait que l'on s'est rendu compte que l'on bossait dans la même administration mais pas au même endroit à l'époque. Durant nos 2 ans de relation on ne s'est donc jamais croisé au boulot. Je sais que tu n'es pas de mauvaise foi, donc c'était du "no zob in job". Ensuite, malgré nos mutations à tous les 2 pendant 15 ans, on ne s'est jamais recroisé... Bon l'avantage c'est qu'elle a bossé à l'étranger pendant tout ce temps. Sa mutation il y a 2 ans en France ne lui a pas plu, déprime et tout le reste... Donc arrêt de travail pour dépression (1 an et demi quand même), reprise de contact avec moi et donc la suite de l'histoire... Son ancien lieu de travail ici ayant fermé, elle a donc tout fait pour se faire muter sur celui où je suis. Normal, elle voulait revenir dans le coin (pour moi principalement selon ses dires de l'époque, blablabla..., quel naïf j'ai été) et elle a réussi... Donc voilà où on en est actuellement... Donc gros pavé juste pour dire qu'à l'origine ça n'était pas du "zob in job"...
- Alors je ne fais pas la victime, ça n'est pas à l'insu de mon plein gré (je ne suis pas cycliste, ). Pour Sand, j'assume. Pour Stef, ben j'ai pas le choix de faire autrement, elle a décidé de venir ici, et elle a décidé de me quitter.... Voilà, c'est tout...

​Si tu couches avec des femmes qui font parties de ta société /administration forcément si mutation dans ton coin ce sera sur ton lieu de travail. C'est pas comme s'il y avait plusieurs établissements sur les lieux....Donc fait pas trop l'etonné. Surtout que les amours à distance, ça m'a pas l'air ton truc.

- comme dit au-dessus, je suis d'accord, même si il y a 15 ans il y avait ici 2 établissements (saloperies de restrictions budgétaires, mais ne parlons pas politique... ). Alors, je ne fais pas l'étonné, ça n'est pas loi qui ai voulu que Stef vienne ici, c'est elle... Surtout que sa mutation précédente n'était qu'à une heure et demi, donc pas la mer à boire... Et en plus, à 20 mn de ma famille, donc ça n'aurait pas trop été un souci... Pour le début...
- les relations à distance ?? Je ne vais pas trop te contredire. comme dit juste au-dessus, si la distance n'est pas énorme, ça peut fonctionner au début. Après, et ça ne reste que mon avis personnel bien sûr, le but reste quand même de former un foyer et un couple... Attention, et ça reste toujours propre à moi, quand on une relation depuis longtemps, qu'elle est établie, rien n'empêche si le boulot l'oblige, de faire une relation à distance, je ne sais pas si tu me suis...
- Sur ce sujet, le début de ma relation avec Sand (oui "zob in job" mais sur un autre lieu, on n'était pas au même endroit au début) a été une relation à distance. Pendant un an, on ne se voyait que pendant les WE et les vacances car on était à plus de 500 km. Et, j'en suis conscient maintenant, ça a malheureusement eu des répercussions pour le reste de notre relation... Juste un constat...

​Et oui elle s'est peut être servi de toi, ou pas, mais si tu le penses et que tu le crois vraiment, sers toi de ça pour entretenir ta colère.

- Effectivement je le pense, consciemment ou pas de sa part. Et oui, après les phases d'incompréhension, de pleurs, de tristesse (encore un peu là) il y a maintenant une grosse colère.... Et ça me sert pour l'instant... Mais je préférerais tellement être indifférent...

​Et tu veux que je te dise une chose, vu de ma fenêtre tu n'as pas l'air du tout prêt à accepter le fait qu'elle ait pu se servir de toi pour de vrai.

- C'est pas entièrement faux... Stef a toujours mis sa vie pro avant le reste. Pas un jugement, c'est la vérité et elle l'avoue sans problème (même si elle a quelques regrets...). Mais oui, même si je pense qu'elle s'est servie de moi, inconsciemment peut-être j'ai pas envie de croire que ce soit vrai...
- Comment quelqu'un qui te dit que tu es l'homme de sa vie, qui dit ne jamais t'avoir oublié, qui insiste pour se pacser, qui te fait visiter des maisons pour nous deux, qui te dit qu'elle veut un enfant... Qui a l'air tellement amoureuse et sincère... Elle peut faire ça pour de vrai ?? Wow, si c'est le cas j'ose même pas mettre des mots là-dessus... Qu'en penses-tu ?
- Et pourtant... Les derniers 15 jours de notre relation où elle était si distante pourraient correspondre à la réponse de l'administration pour sa mut. Et même si je n'étais pas au top à l'époque (petit coup de blues et forcément un peu chiant), ben elle a pas eu envie de maintenir le truc car son objectif (pro) était atteint. Elle n'avait plus besoin de moi... Largué un vendredi soir (avec une lettre toute pourrie) et je la croise au boulot le lundi... Ben oui que je pense qu'elle s'est servie de moi... Mais je sais que je ne ferais pas ça à une personne que je connais depuis peu alors encore moins à quelqu'un pour qui j'ai des vrais sentiments amoureux...

​C'est quoi? Une new version de la méthode Coué?
Parce que là tu n'as, mais alors pas du tout, encore accepté .... et oui tu as encore de l'espoir ! Ça viendra il faut que tu prennes le mur autant de fois que nécessaire.

- Ouais, nouvelle version de la méthode Coué, il faut que je me bouge le cul et que j'avance...
- Alors, j'ai accepté la rupture, pas le choix, même si ça fait mal... Ce que j'ai du mal à accepter, comme je disais plus haut, c'est pourquoi faire espérer tant de choses, démontrer autant d'amour (par les dires et les actes) pour en arriver là... Si c'est pas sincère, honnête, à quoi ça sert de faire ça...
- Et je vais te contredire pour le coup... De l'espoir, j'en ai plus avec elle... Rien que lorsque j'ai reçu son sms plus ou moins ambigü, ça m'a plus énervé qu'autre chose... Alors qu'en fait il n'y avait aucune allusion de sa part... Ce qui aurait pu (ou pourrait) me donner de l'espoir c'est des excuses et des regrets de sa part, ce que je n'aurai jamais... Donc, pour moi c'est mort... Donc je n'ai sincèrement plus d'espoir avec elle... Mais ce qui me saoule pour l'instant, c'est que tant que je n'aurai pas "effacé" tout ça j'aurai du mal à me remettre dans une nouvelle relation et à faire confiance... Même si pour l'instant je préfère rester tout seul...
- Le mur, je commence à en avoir marre de le prendre... Et j'en ai plus envie... Mais malgré tout, ça peut peut-être (sûrement ??) encore arriver... Fais chier...


Merci pour tes conseils, et aux autres aussi, comme le souligne justement Albane, je ne suis pas susceptible, alors n'hésitez pas à me mettre des coups de pieds au cul...

Bon courage à tous

[arnold40]

Bonjour à tous

Rien de nouveau, juste pour poster une petite anecdote... Hier soir je suis allé chez ma frangine, ce matin je repars de chez elle avec mon neveu (WE PS4 en perspective...). Et sur la route, un accident. Une voiture avait percuté un animal. Quel animal, je vous le donne Emile : un blaireau... C'est tout, mais ça aurait pu être moi...

bon week-end, courage

[arnold40]

​bonjour

Bon pas de nouvelles depuis longtemps, mais j'étais dans la montagne pendant une semaine pour le boulot et il n'y avait pas de réseau. Mine de rien, ça fait un bien fou d'être au grand air sans contacts avec le monde extérieur... . Ca permet de relativiser...

Sinon, je vais pas dire que c'est la grande forme, mais je continue mon petit bonhomme de chemin... SR strict maintenu avec Stef et ça me va très bien pour l'instant...

Bon, samedi dernier j'avais un rencart... Et oui, il faut essayer de passer à autre chose... Une fille sympa, cultivée, jolie, bref bien quoi... On a passé une soirée très sympa et une nuit plus que très sympa ( )... Et le matin, au petit déjeuner, ben rien de spécial... On s'est regardé, on a discuté et on s'est dit qu'on en restait là. Et on avait la même impression : c'était très sympa mais on ne ressentait rien... Alors, vu qu'on ne voulait pas n'être que des plans-Q on s'est dit au revoir, tout simplement en toute sincérité...

Alors, vous me direz, rien de neuf... Pas faux... Seulement, ça m'a permis de reprendre confiance en moi, d'avoir un contact social autre que mes connaissances actuelles. Jusque là, que du bonus... Plus une bonne partie de jambes en l'air ... Mais, revers de la médaille, je vois que je n'ai pas avancé plus que ça...

Putain d'impression que je vais avoir du mal à me remettre de cette histoire avec Stef... Comme je disais, soirée et nuit très sympa, mais le matin, inconsciemment ou pas, je commençais déjà à faire des comparaisons... Et c'est pas cool... OK, ça fait pas encore 4 mois, mais j'ai encore du mal à passer au-dessus...



Et ça me saoule, j'ai vraiment l'impression de ne pas avancer... Que j'aurai du mal à avoir une relation stable désormais... J'ai ma vie, pas de soucis, plein de boulot, vie sociale et tout, mais... j'arrive pas à me projeter avec quelqu'un dans l'avenir... Plus envie de souffrir, peur de faire confiance, de laisser quelqu'un rentrer dans ma vie... Fait chier... J'ai pas réussi à oublier Stef en 15 ans, j'y arriverai pas maintenant... Ca va me polluer le reste de mon existence, va falloir que je vive avec, mais pour l'instant c'est quand même dur...

Je sais pas si quelqu'un me lit, mais gardez courage...

[Paige]

Bien sûr que nous te lisons Arnold, nous ne commentons pas parce que...nous n'avons rien (enfin moi en tous les cas) d'intelligent à dire

ton deuil suit son cours...

je trouve moi au contraire que tu avances beaucoup et rappelle-toi tu le dis toi même, tu n'as pas QUE à faire ce deuil là de Stef, tu as aussi à faire le précédent, celui que tu n'avais pas fait en 15 ans, donc oui, 4 mois c'est indiscutablement bien trop court pour ça. On refait le point dans un an, là, il sera temps d'aviser si tu avances ou pas...

non il n'y a aucune "fatalité", avec ta psy, si tu bosses vraiment sur toi (ce que tu n'avais pas fait avant), il n'y a aucune raison que ce deuil ne se fasse pas

tu es un être "entier", stef n'est ni ton coeur ni ton cerveau et elle n'est pas une sainte dont on ne pourrait se passer, elle pète, pue de la bouche au réveil et prend du cul si elle mange trop

donc c'est ta tête qui a le souci, et pas stef qui porterait en elle, ce pouvoir

donc oui bien sûr que oui tu vas t'en sortir, mais il faut du temps, bcp de temps...

Courage

[arnold40]

bonjour Paige et merci de ton retour

​Bien sûr que nous te lisons Arnold, nous ne commentons pas parce que...nous n'avons rien (enfin moi en tous les cas) d'intelligent à dire

- Heu, de nous deux, jusqu'ici c'est quand même toi qui a dit le plus de choses intelligentes...

​ton deuil suit son cours...

- Lapalissade . Oui, ça suit son cours...

​je trouve moi au contraire que tu avances beaucoup et rappelle-toi tu le dis toi même, tu n'as pas QUE à faire ce deuil là de Stef, tu as aussi à faire le précédent, celui que tu n'avais pas fait en 15 ans, donc oui, 4 mois c'est indiscutablement bien trop court pour ça.

- Merci, oui je pense avoir avancé sur certains domaines, c'est sûr... Alors, je vais un peu nuancer, le deuil d'il y a 15, ben je l'avais fait, je te l'assure. Quand j'avais décidé de reprendre contact avec Stef l'an dernier, il n'y avait aucune ambiguïté de ma part, c'était seulement amical et sans aucune arrière-pensée. C'était juste pour moi l'occasion de refermer une boucle sur une vieille histoire. Quand je dis que je ne l'ai pas oubliée en 15 ans, c'est que justement elle avait compté pour moi et que je voulais mettre un point final à cette histoire, les rancoeurs s'étant estompées...Et c'est sincère. La preuve, c'est qu'au départ, je n'ai rien vu des signes qu'elle m'envoyait vu que je n'étais pas dans l'optique de me remettre avec elle à l'époque. C'est elle qui a relancé la machine, qui a rallumé les braises, qui m'a reproché d'être distant au départ, c'est elle qui était à l'origine de tous nos projets (maison, pacs, etc..). Attention, je ne dis pas que c'est de sa faute, au contraire... C'est MA faute, je n'aurais jamais dû la recontacter, je n'aurais jamais dû la faire revenir dans ma vie et je n'aurais jamais dû lui faire confiance...
- Mais c'est le deuil de notre dernière histoire que j'ai du mal à faire. Non pas que j'ai envie de me remettre avec elle. Ca non, je sais que je ne pourrais plus lui faire confiance et ça j'ne suis conscient. C'est juste que ça avait l'air tellement vrai, que je me suis tellement investi, que j'y croyais vraiment pour au final en arriver là, j'avoue que j'ai du mal à l'avaler... Donc oui, c'est encore trop frais pour moi pour dire que j'en suis sorti indemne...

​On refait le point dans un an, là, il sera temps d'aviser si tu avances ou pas...

- Heu , franchement, j'espère que ça va mettre moins d'un an...

​non il n'y a aucune "fatalité", avec ta psy, si tu bosses vraiment sur toi (ce que tu n'avais pas fait avant), il n'y a aucune raison que ce deuil ne se fasse pas

- Alors le psy, c'est fini, au bout de 3 séances (très instructives pour moi) il m'a dit que ça n'était plus la peine de revenir, qu'on avait cerné ce qu'il y avait à cerner... Et oui, ça m'a permis de vraiment bosser sur moi, et je continue... Donc, le deuil va se faire, j'en reste persuadé. Mais, ce sont les conséquences de cette relation qui me laisse pour l'instant fataliste... Je sens que je ne suis pas prêt à passer à autre chose pour l'instant, pas prêt de laisser quelqu'un rentrer de nouveau dans ma vie, et ça me saoule...

​tu es un être "entier", stef n'est ni ton coeur ni ton cerveau et elle n'est pas une sainte dont on ne pourrait se passer, elle pète, pue de la bouche au réveil et prend du cul si elle mange trop

- Oui, pas de souci là-dessus, elle n'est pas une sainte c'est sûr... D'autant plus qu'en ce moment je ne pense qu'à ses mauvaises actions et réactions... A ce qu'elle a pu faire, dire et promettre pour finalement me jeter comme une vieille chaussette, et de manière peu élégante en plus... C'est ça le problème, ça ne me donne que des pensées négatives sur les relations amoureuses actuellement...

Bon,voilà, oui c'est dans ma tête mais je sais que je vais avoir du mal à ôter ses barrières... Comme tu dis, il va falloir du temps, et ça me gonfle...