- 25 nov. 2016, 14:02
#1210108
Bonjour a tous!
Je suis la pour chercher de l'aide pour surmonter la rupture toute fraiche que je suis en train de vivre et aussi avoir des avis extérieurs sur notre histoire (si certains ont connus a peu près le même genre de relation leur avis comptera d'autant plus).
Donc voila mon histoire, j'ai 32 ans et étais en couple depuis 8 ans, 1 petite fille de 3 ans issue de notre amour. Énormément de complicité de partage, des valeurs communes, notre plus belle histoire a tous les deux.
Fin mai 2016 elle m'annonce qu'elle ne m'aime plus tel que je suis, je suis sous le choc dans un premier temps mais comprend vite la gravité de la situation, elle me fait ensuite des reproches justifiés sur mon comportement qu'elle supporte depuis trop longtemps. J'ai un gros manque d'amour propre et j'ai des périodes dépressives cycliques ou je broie du noir et suis dans ma bulle. Ce manque d'amour propre me bloque a pas mal de niveau, professionnellement surtout ou je n'ai jamais réussi a me stabiliser et trouver ma voie ( au contraire beaucoup d’intérim qui rajoutait au manque d'amour propre). Enfin ce manque d'estime de moi m'a fait répéter le schéma bien inconsciemment que ma mère avait avec moi, celui de dévaloriser l'autre pour mieux se remonter, j'ai donc eu des mots cassants envers ma femme qui lui ont fait perdre confiance en elle. Aujourd'hui elle a beaucoup évolué dans son domaine pro et me reproche donc de ne plus être au même niveau.
Je n'ai jamais eu le fameux déclic jusqu’à ce jour (même a la naissance de ma fille, je me suis attelé a être un super papa, mais je ne pensais toujours pas a moi). Et il faut donc qu'elle me dise que c'est fini pour que mes yeux s'ouvrent enfin, je suis choqué de ce que j'ai pu lui dire, de ne pas m’être pris en main avant, je réalise aussi en la perdant que je perds ma belle famille avec qui j’étais extrêmement proche ( ma belle mère était devenue la mère de remplacement qui me donnait l'amour que je cherchait durant toutes ces années).
En juillet je suis parti seul en vacances avec ma fille 15 jrs ce qui nous fait expérimenter le manque et une sorte de break, (perte de poids et insomnie quasi totale pour moi). A mon retour je lui ai dit que j'allais me bouger comme jamais me battre pour notre famille, j'avais envie de m'ouvrir le bide devant elle pour qu'elle y voit la prise de conscience que j'ai eu. J'ai décidé de me battre sur tous les fronts et j'ai entamé des séances avec une psy pour essayer de poser mes valises derrière moi et d'en finir avec ce truc qui m'a bouffé ma vie même avant d'avoir de l'avoir rencontrée, j'ai entamé les démarches que j'avais laissé de coté comme d'habitude pour trouver une formation pro avec l'aide du Fongecif et de pole emploi, je me suis inscris dans une salle de basket avec 2-3 amis pour recréer du lien social et m'entretenir.
Mais du 15 juillet au 30 aout il y a eu la phase de décrochage, elle a prolongé inconsciemment la relation en sachant très bien sa décision, moi je n'ai pas compris et j'ai cru qu'on se relaisser une chance je me suis un peu endormi sur mes lauriers. Le rouleau compresseur du désamour était lancé et je suis comme un pantin qui gesticule sans intérêt devant ce rouleau. A notre retour de ces vacances vécues comme si c’étaient les dernières. elle m'annonce donc qu'elle ne va pas bien qu'elle a simplement retenté mais que ses sentiments ne sont plus les mêmes.
Du 1er sept au 20 sept vient la phase de marchandage, ou elle me dit qu'elle veut un break intense et moi court, j'essaie de tirer vers le positif elle vers le négatif, je lui dit que j'ai compris elle que c'est trop tard. Je découvre a ce moment la qu'elle a peut être déjà eu une sorte de relation tampon avec un collègue a elle de 15 ans de plus qui vient de séparer aussi 2 mois avant (même situation, rapprochement dangereux,je ne sais pas exactement ce qui s'est passé et je n'y tiens pas)
Toujours est il qu'elle m'a l'air réellement paumée et en manque de confiance totale en elle. Je réalise a quel point j'ai du être toxique pour elle et j'ai la culpabilité qui commence a arriver.Durant cette phase on fait chambre a part, la petite ne comprend pas bien ce qui se passe.
Et au bout de trois semaines ou on a parlé des heures le soir et ou j'ai commis tellement d'erreurs dans le but de la reconquérir, pleurer, vouloir lui montrer a tout prix que j'avais compris, elle a pris la décision de partir vivre chez sa mère.
Depuis nos contacts se sont restreints et j'ai pu prendre du recul et elle aussi. J'ai commencé le deuil de la femme que j'aime qui est vivante et que je risque de croiser les 15 prochaines années de ma vie.
Je lui ai vendu mes parts de la maison la semaine dernière et j'ai activement cherché un appart depuis 1 mois , j'ai coupé tous les contacts avec sa famille depuis 2 semaines et on fait une garde alternée depuis qu'elle est partie.
Le manque affectif est affreux, je ne le souhaite a personne,
je continue mon combat envers moi même car c'est de la que vient notre rupture.
Je suis un peu désemparé par ce manque, mes 2 femmes ne sont plus la, j'ai bousillé ma famille si chère a mes yeux. Mais j'ai les clefs en main pour avancer bizarrement. Ce fameux déclic me permet de réaliser l'ampleur des changements a amorcer et d'avoir la volonté et détermination de le faire.
J'ai compris qu'il fallait que je le fasse pour moi avant tout.
Avez vous déjà connu des histoires similaires? mourir pour mieux renaitre en qq sorte? J'arrive même a penser positivement quand a notre rupture car on allait droit dans un mur de toute façon. Il n’empêche que je reste persuadé que notre couple et famille en vaut la peine et je me suis promis d'essayer de la reconquérir quitte a y laisser des plumes. Elle trouve que j'ai eu la vie trop facile avec elle, que je me suis laissé porté par elle, j'ai envie d'en baver un max et lui montrer de quoi je suis fait. Arrachez sa famille a un homme vous verrez de quoi il est fait. Moi je me la suis arrachée tout seul comme un abruti qui détruit ce qu'il a de plus beau. Mon seul et unique regret c'est de ne pas avoir eu ce déclic avant.
Je m'étais dit que j'allai être bref, mais j'avais besoin de vider mon sac. Merci a ceux qui auront lu ce pavé et a ceux qui me donneront leur avis.
Je suis la pour chercher de l'aide pour surmonter la rupture toute fraiche que je suis en train de vivre et aussi avoir des avis extérieurs sur notre histoire (si certains ont connus a peu près le même genre de relation leur avis comptera d'autant plus).
Donc voila mon histoire, j'ai 32 ans et étais en couple depuis 8 ans, 1 petite fille de 3 ans issue de notre amour. Énormément de complicité de partage, des valeurs communes, notre plus belle histoire a tous les deux.
Fin mai 2016 elle m'annonce qu'elle ne m'aime plus tel que je suis, je suis sous le choc dans un premier temps mais comprend vite la gravité de la situation, elle me fait ensuite des reproches justifiés sur mon comportement qu'elle supporte depuis trop longtemps. J'ai un gros manque d'amour propre et j'ai des périodes dépressives cycliques ou je broie du noir et suis dans ma bulle. Ce manque d'amour propre me bloque a pas mal de niveau, professionnellement surtout ou je n'ai jamais réussi a me stabiliser et trouver ma voie ( au contraire beaucoup d’intérim qui rajoutait au manque d'amour propre). Enfin ce manque d'estime de moi m'a fait répéter le schéma bien inconsciemment que ma mère avait avec moi, celui de dévaloriser l'autre pour mieux se remonter, j'ai donc eu des mots cassants envers ma femme qui lui ont fait perdre confiance en elle. Aujourd'hui elle a beaucoup évolué dans son domaine pro et me reproche donc de ne plus être au même niveau.
Je n'ai jamais eu le fameux déclic jusqu’à ce jour (même a la naissance de ma fille, je me suis attelé a être un super papa, mais je ne pensais toujours pas a moi). Et il faut donc qu'elle me dise que c'est fini pour que mes yeux s'ouvrent enfin, je suis choqué de ce que j'ai pu lui dire, de ne pas m’être pris en main avant, je réalise aussi en la perdant que je perds ma belle famille avec qui j’étais extrêmement proche ( ma belle mère était devenue la mère de remplacement qui me donnait l'amour que je cherchait durant toutes ces années).
En juillet je suis parti seul en vacances avec ma fille 15 jrs ce qui nous fait expérimenter le manque et une sorte de break, (perte de poids et insomnie quasi totale pour moi). A mon retour je lui ai dit que j'allais me bouger comme jamais me battre pour notre famille, j'avais envie de m'ouvrir le bide devant elle pour qu'elle y voit la prise de conscience que j'ai eu. J'ai décidé de me battre sur tous les fronts et j'ai entamé des séances avec une psy pour essayer de poser mes valises derrière moi et d'en finir avec ce truc qui m'a bouffé ma vie même avant d'avoir de l'avoir rencontrée, j'ai entamé les démarches que j'avais laissé de coté comme d'habitude pour trouver une formation pro avec l'aide du Fongecif et de pole emploi, je me suis inscris dans une salle de basket avec 2-3 amis pour recréer du lien social et m'entretenir.
Mais du 15 juillet au 30 aout il y a eu la phase de décrochage, elle a prolongé inconsciemment la relation en sachant très bien sa décision, moi je n'ai pas compris et j'ai cru qu'on se relaisser une chance je me suis un peu endormi sur mes lauriers. Le rouleau compresseur du désamour était lancé et je suis comme un pantin qui gesticule sans intérêt devant ce rouleau. A notre retour de ces vacances vécues comme si c’étaient les dernières. elle m'annonce donc qu'elle ne va pas bien qu'elle a simplement retenté mais que ses sentiments ne sont plus les mêmes.
Du 1er sept au 20 sept vient la phase de marchandage, ou elle me dit qu'elle veut un break intense et moi court, j'essaie de tirer vers le positif elle vers le négatif, je lui dit que j'ai compris elle que c'est trop tard. Je découvre a ce moment la qu'elle a peut être déjà eu une sorte de relation tampon avec un collègue a elle de 15 ans de plus qui vient de séparer aussi 2 mois avant (même situation, rapprochement dangereux,je ne sais pas exactement ce qui s'est passé et je n'y tiens pas)
Toujours est il qu'elle m'a l'air réellement paumée et en manque de confiance totale en elle. Je réalise a quel point j'ai du être toxique pour elle et j'ai la culpabilité qui commence a arriver.Durant cette phase on fait chambre a part, la petite ne comprend pas bien ce qui se passe.
Et au bout de trois semaines ou on a parlé des heures le soir et ou j'ai commis tellement d'erreurs dans le but de la reconquérir, pleurer, vouloir lui montrer a tout prix que j'avais compris, elle a pris la décision de partir vivre chez sa mère.
Depuis nos contacts se sont restreints et j'ai pu prendre du recul et elle aussi. J'ai commencé le deuil de la femme que j'aime qui est vivante et que je risque de croiser les 15 prochaines années de ma vie.
Je lui ai vendu mes parts de la maison la semaine dernière et j'ai activement cherché un appart depuis 1 mois , j'ai coupé tous les contacts avec sa famille depuis 2 semaines et on fait une garde alternée depuis qu'elle est partie.
Le manque affectif est affreux, je ne le souhaite a personne,
je continue mon combat envers moi même car c'est de la que vient notre rupture.
Je suis un peu désemparé par ce manque, mes 2 femmes ne sont plus la, j'ai bousillé ma famille si chère a mes yeux. Mais j'ai les clefs en main pour avancer bizarrement. Ce fameux déclic me permet de réaliser l'ampleur des changements a amorcer et d'avoir la volonté et détermination de le faire.
J'ai compris qu'il fallait que je le fasse pour moi avant tout.
Avez vous déjà connu des histoires similaires? mourir pour mieux renaitre en qq sorte? J'arrive même a penser positivement quand a notre rupture car on allait droit dans un mur de toute façon. Il n’empêche que je reste persuadé que notre couple et famille en vaut la peine et je me suis promis d'essayer de la reconquérir quitte a y laisser des plumes. Elle trouve que j'ai eu la vie trop facile avec elle, que je me suis laissé porté par elle, j'ai envie d'en baver un max et lui montrer de quoi je suis fait. Arrachez sa famille a un homme vous verrez de quoi il est fait. Moi je me la suis arrachée tout seul comme un abruti qui détruit ce qu'il a de plus beau. Mon seul et unique regret c'est de ne pas avoir eu ce déclic avant.
Je m'étais dit que j'allai être bref, mais j'avais besoin de vider mon sac. Merci a ceux qui auront lu ce pavé et a ceux qui me donneront leur avis.
Modifié en dernier par nm69 le 25 nov. 2016, 14:14, modifié 1 fois.
