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#1208260
Bonjour,

Cela fait quelques jours que je me promène sur le forum pour lire des histoire sans vraiment osé à mon tours de poster ma douleurs suite à ma récente rupture. L'histoire est très complexe alors je préfère passer sur des grandes lignes sinon vous allez vous ennuyez ou vous perdre.
Je rappel le contexte, j'ai 21 ans et lui 23. C'était une relation à distance de 600 km et 8 mois de relations.

La rupture démarre par une dispute pour une histoire ridicule, je lui ai carrément sortit en pleine face "pense un peu au bonheur des autres!". Je m'explique, c'est un homme qui écoute que ses envies, si je lui demande de me donner un peu d'affection et pourquoi il ne le fait pas, sa réponse est "je n'ai pas envie". De mon côté, j'écoute son plaisir, ses envies, ses désires. C'était un homme très jaloux et je faisais tout pour qu'il ne le soit pas (éviter de converser avec un homme, parfois je n'allais pas en soirée de peur que ça ne lui plaise pas), quand il avait besoin un peu plus d'amour, de je t'aime, qu'il me faisait des reproches, je faisais tout pour améliorer ça, pour ne pas qu'il éprouve de manque. Je ne dis pas que c'était un homme san retour, parfois il faisait des efforts pour moi, mais ça ne durée jamais. Je trouve ça regrettable du fait que lors de ces périodes, on ne se disputais pas, on était bien, il me manquait rien de mon côté, je le sentais amoureux alors je me retrouvais moins sur lui.
Suite à cette dispute, il a souhaité que je le laisse. Je l'ai laissé toute la soirée. Habitué des disputes, généralement, on se faisait la tête, quand j'avais tord, je revenais, quand il avait tord il revenait. J'ai décidé alors d'allez le voir, car pour moi, il me semblait que j'ai eu des propos assez fort.
Je lui dis dans un premier message si il avait passé une bonne nuit, une bonne soirée .. Et je lui demande si on pouvait parler comme deux adulte sans que cela soit agressif. Bien sûr, je le trouvais très agressif, on pouvait avoir peu de discussion avec lui car il se refermé alors que je suis très discussion, que j'ai besoins de régler mes problèmes dans le calme. J'ai besoin de savoir ce que j'ai pu faire de mal, où j'ai pu le toucher, pouvoir m'excuser. Mais il en a été très rarement le cas de son côté.
Bien sûr sa réponse à été ... "Je t'ai pas agressé alors commence pas" mot pour mot. Hum .. J'ai alors essayé de m'expliqué sur la situation de la veille, que je m'excusé pour cette phrase "pense au bonheur des autres" qui pour lui a été fatale ! Par tout les moyens j'essais de lui faire comprendre qu'on peut sauver notre couple, mais qu'on doit tout deux faire des efforts. Rien y fait .. Il veux se séparer de moi.
D'après lui, les motifs de la rupture sont la distance, nos disputes et le fait que je lui prend la tête, il a rajouté que ses sentiments ne sont plus les mêmes.

Je suis revenu deux jours après lui parler, car je n'arrivais pas à croire que tout était fini entre nous après tout ce que j'ai fais, je nous donné l’espoir qu'on peut arriver à quelque chose !
Alors je commence à lui dire qu'il manque juste un petit truc de la part de nous deux pour que tout se passe bien, on a déjà su le faire .. Mais sa réponse était bien évidemment "j'en ai pas envie". Mais voilà, il n'y croit plus, pour lui nous sommes trop différents, il ne souhaite pas venir chez moi, d'après lui je l'ai changé, que mes demandes d'efforts, ça le change et que ce n'est pas lui. Je le saoulais alors il devenait agressif, pour lui ça ne fonctionne pas. Mais je continu à persister, car au fond de moi, je suis certaine qu'on peut vivre une bonne relation.
Il fini par dire que je ne mérite pas ça, qu'il est entrain de perdre une personne exceptionnelle, qu'il est désolé et c'est injuste.
J'ai alors abandonné et depuis je ne lui ai pas reparlé.

Aujourd'hui encore, je dors peu, j'ai perdu 4kilos en une semaine en mangeant que très peu. J'arrête pas de remettre la faute sur mon dos, de dire tout que tout viens de moi. J'ai le sentiment que je ne lui manque pas, qu'il est déjà passé à autre chose, qu'il n'a aucun regret et qu'il heureux sans moi.

Une semaine avant la rupture, je revenais de chez lui, d'une bonne semaine et je l'ai pas venu venir, il était triste que je parte, il m'a dit qu'il en avait lâché quelques larmes.

Je tiens à préciser que cette personne, je l'aimais malgré qu'il me manquait de respect, il avait tendance à avoir des propos méchants. J'ai tout fait pour être au petit soins même si j'en avais pas toujours envie, il avait un comportement que peu apprécierai mais j'ai lutté et je suis resté patiente.

Aujourd'hui, j'espère encore qu'il revienne malgré la souffrance que j'ai eu pendant que j'étais en couple. J'ai le cœur noué.

Des réactions ? Des personnes souhaitant avoir plus d'informations ? Des questions ? Je reste pas loin de mon topic.

Cordialement.
#1357262

Salut Leith!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1208274
Bonjour Paige

Oui oui tout à fait, c'était une relation réel, on s'était déjà vue plusieurs fois au cours de ces 8 mois. Je descendais chez lui bien qu'il ne voulait pas venir chez moi car les grandes villes c'est pas son truc, j'ai totalement accepté son choix, mais sa mère n'appréciait pas toujours ma venue.
Tout se passait plutôt bien même si parfois il était un peu je je-m’en-foutiste mais j’essayais de patienter et passer au dessus de ça pour ne pas être trop encombrante.
#1208275
Bonjour,

Alors, pour avoir déjà été dans une situation un peu similaire à la tienne, pitié ne rejette pas la faute sur toi. Et d'ailleurs, essaye de lire ton récit en prenant du recul, clairement, la relation était déséquilibrée. Lui faisait ce qu'il voulait, et toi tu faisais ce qu'il voulait. Je pense que tu t'es oubliée dans cette relation et il est important de ne jamais s'oublier ;)
Aujourd'hui, le manque et l'incompréhension sont atroces car tu as vécu pour/à travers lui, et non plus pour toi.
Pour moi, dans ce que je lis, la plupart du temps, votre relation n'allait que dans un sens : le sien (c'est toi qui y allait car monsieur n'aime pas les grandes villes, sauf que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un on se bouge les fesses et qu'on ne se sert pas d'excuses bidons, quand on aime vraiment quelqu'un on apprend à gérer sa jalousie pour que l'autre puisse vivre une vie qui lui convient etc etc.).

Je pense que tu minimises beaucoup son comportement. Il n'a pas l'air du tout de vouloir communiquer avec toi, il veut imposer. Veux-tu vraiment d'un homme qui t'impose ce que doit être ta vie (tu crains quand même de sortir de peur qu'il soit jaloux oO) ? Veux-tu d'un homme qui va t'accabler de reproches dès que tu ne feras ce que lui souhaite ? Veux-tu d'un homme qui ne s'investit pas dans quelque chose à partir du moment où ça ne lui plaît simplement pas ?
Modifié en dernier par Dixie le 19 nov. 2016, 11:58, modifié 1 fois.
#1208277
De plus, tu dis toi même qu'il te manquait de respect. Veux-tu vivre avec un homme qui te manque de respect et qui te blesse avec des propos méchants à la moindre occasion ?

Sincèrement, préserve toi. Et c'est peut être la meilleure chose qu'il ait pu se passer cette rupture. J'ai vécu le même type de relation pendant 3 ans (distance, m'oublier, propos méchants etc etc) j'en suis ressortie détruite, en lambeaux, et ça m'a pris énormément de temps et demandé énormément de travail pour sortir de la torpeur dans laquelle j'étais plongée.

Je ne te cache pas que c'est très dur de tourner la page, surtout lorsqu'on aime quelqu'un. Seulement, il ne faut pas oublier que notre priorité absolue c'est nous-même. On est et ne sera jamais heureux(se) dans ce genre de relation, c'est indéniable.
#1208278
Bonjour Dixie

Merci à toi pour ta réponse.
Ta réponse est très bouleversante que j'en ai lâché quelques larmes.
Je pense pas avoir minimiser son comportement car j'étais consciente, mais j'arrivais à le pardonner. C'est tout à fait ça, il ne souhaitait pas communiquer avec moi, quand j’essayais, pour lui je lui prenais la tête. D’ailleurs dans son SMS il me disait que je cherchais les disputes et que ça lui prenait la tête, bien au contraire, mon but était d’apaiser les choses. C'est frustrant car il a déjà était adorable après nos disputes.
Il est vrai que j'étais sous son emprise, mais je reste frustré de cette relation, d'avoir vécu à travers lui, d'avoir tout fait pour son bonheur et qu'aujourd'hui il arrive à me quitter en me disant que je suis une fille exceptionnelle, qu'il est entrain de perdre gros.
A plusieurs reprise j'ai voulu le quitter, malheureusement je suis très faible, et je n'y arrive pas, je me persuadais que ça allait passer et qu'il reviendra sur une période où il sera adorable dans quelques jours, que je devais juste patienter.

Je comprend pas pourquoi je suis dans un état dévastateur, alors que je suis libéré d'une grande souffrance.
#1208279
Je parle du fait que tu ai minimisé son comportement justement car il y a une forme d'emprise. C'est un comportement tout à fait inacceptable dont il fait preuve, un comportement que tu n'as pas à subir, qu'on n'a pas à subir au sein d'un couple.
Les gens comme lui sont TOUJOURS adorables après les disputes. Et puis, ça recommence... encore et encore.

Ahlala, je me revois tellement à travers tes propos il y a quelques temps. Quelle horreur. C'est très dur, je t'avoue que c'est extrêmement dur de se forcer, chaque jour, à se défaire de cette emprise, ne pas céder à ces envies de recontacter l'autre, de le voir revenir etc. Mais au fil du temps, cela devient de plus en plus aisé, il ne faut surtout pas se mettre la pression, être clémente avec toi-même, accepter que ce soit dur à vivre sans pour autant oublier que, plus tard, tu seras heureuse, car tu auras mis cette histoire et cet homme qui ne te rendaient pas heureuse derrière toi. Je suis sûre, pour l'avoir vécu, que tu peux y arriver. Pendant plusieurs années, j'ai laissé faire aussi, je l'ai laissé revenir en étant adorable, j'ai aussi voulu le quitter sans y parvenir. Et puis, un jour, après une énième dispute, une rupture, j'ai dit stop, j'ai fermé la porte car j'ai compris que j'étais désormais en danger. J'étais tellement épuisée de cette relation, de toutes ces années pendant lesquelles j'ai tout donné, aveuglément, que j'ai commencé à avoir des problèmes de santé et que je me suis rendue compte que psychologiquement, j'étais tout simplement par terre. Je me suis totalement perdue. Et c'est la plus grosse erreur que j'ai fait. Mais il est possible de s'en sortir.

L'état de souffrance dans lequel tu trouves aujourd'hui est cohérent. Tu as rompu avec toutes les habitudes et les "repères" que tu avais. La personne à travers qui tu vivais et pour qui tu agissais n'est plus là. C'est l'occasion d'enfin saisir la chance de te retrouver toi, entièrement. Ce n'est qu'ainsi que tu deviendras une femme heureuse. Personnellement, après la rupture, je me suis laissée couler totalement, et je me suis servie du fond du trou pour taper un grand coup et remonter. Encore aujourd'hui je garde les traces de cette relation, mais surtout je sais que plus jamais je ne veux revivre pareille relation !
#1208281
D'après lui les disputes venaient de moi alors qu'il avait des sautes d'humeur. Tu pouvais être sûr que si il perdait une game sur son jeu vidéo, qu'il allait être froid.

C'est bien entendu ce que je me dis, c'était pas un homme pour moi, que de souffrance, il donnait mon bonheur quand il en avait envie. C'était un homme égoïste, que si je lui demandais d'être mignon et agréable avec moi, je lui prenais la tête et je le changeais. Enfin de compte c'est lui qui m'a changeais. Il me dit que je suis exigeante, je demande trop de chose ! Non c'est simplement que j'arrête pas de demander toujours la même chose et ça forcément, souvent, chaque semaine ! Alors que lui, à chaque reproche je faisais, j'ajustais tout et hop .. Plus de reproche ! C'est trop facile.

Tu as de très bons arguments en tout cas, je sais très bien que je vais trouver mieux, que cet homme n'avait pas un comportement de copain face à moi. Et j'arrive pas à m'enlever l'idée de la tête qu'il est partit, qu'il ne reviendra pas. Je me suis toujours persuadé qu'il arrivera à prendre sur lui. Quand il se rabaissait, qu'il disait qu'il était con et un connard avec moi, je lui faisais prendre conscience que non s'en était pas un, qu'il suffisait juste que nous deux faisions des efforts pour arriver à un but, et qu'il en avait cette capacité, j'y croyais. Aujourd'hui j'y crois encore ... Qu'es que je suis bête.
#1208287
Bonjour à toi Leith !

À la lecture de ton histoire on voit que tu t'es pliée en quatre pour exécuter les bonnes volontés de monsieur alors que ce dernier ne semblait rien te donner ou en tout cas pas ce que tu attendais de lui.

Tu ne dois absolument pas culpabiliser, car au final, c'est toi qui est plus jeune que lui mais pourtant tu as eu le comportement le plus adulte. Lui se comporte comme un gamin et en plus, se permet de mettre la faute sur ton dos... laisses le dans son coin, et dis toi que tu mérites mieux que ça.

Aussi si j'ai un petit conseil à te donner, aucun homme ne mérite de passer avant toi et ton bonheur, alors ne laisses jamais personne te traiter à nouveau comme ça ;)

Tu as l'air d'avoir plus ou moins conscience que cette relation était toxique pour toi et tu es dans un état dévastateur car tu étais amoureuse de cette homme et investie, malgré son comportement tu y croyais... Dans cette situation c'est toujours difficile de quitter quelqu'un, malgré le mal fait les sentiments restent un temps. Mais tu verras, ça va aller mieux. Mais si jamais il te recontacte, imposes toi et dis lui stop.
#1208288
Coucou Tournerlapage93 !

C'est tout à fait ça, je me suis plié en 4, je me suis investi du mieux que je pouvais, je ne sais pas si il l'a remarqué, si il le remarquera plus tard. C'est vrai qu'il a aussi une petite fierté. Mais voilà je l'ai accepté tel qu’il était.
Je remet beaucoup la faute sur mon dos aussi car il est vrai qu'un moment de notre relation, une fille me faisait peur, je ne lui ai pas fais d'ultimatum, mais je lui ai précisé que c'était trop douloureux. Bien entendu pour lui "c'est qu'une amie" et je lui prenais la tête. Certes j'aurais peut être du le laisser, essayer de lui faire confiance, mais c'était plus fort que moi, car il avait un comportement pas vraiment adapté à la situation. Depuis cette rupture, il passe beaucoup de temps avec elle .. Voilà encore quelque chose qui me frustre. Il ne lui parlait plus du tout pour moi, bien que je voulais simplement des distances, ni plus ni moins. J'ai simplement essayais de lui faire comprendre de faire attention à ses actes, m'enfin, plus lui il ne faisait rien de mal (m'a t-il dit).

Pensez-vous qu'il peut se rendre compte de quelque chose en particulier ? Un regret avec son comportement ? Qu'il se dise qu'il va difficilement trouver une fille qui s'implique autant avec lui au vue de son comportement ?

Merci pour ton soutient en tout cas
#1208289
Honnêtement, vu son comportement et son âge je doute qu'il regrette quoi que ce soit et qu'il change à court terme. Il avait tout simplement pas envie de s'impliquer dans cette relation, et avec la distance ça n'a pas arrangé les choses.

j'étais un peu comme toi avec une fille avec qui j'ai eu une relation à distance ( bon, 150km c'est pas aussi loin c'est sûr ), à me mettre en 4 pour une fille qui au final, ne faisait pas autant d'effort. Je prenais le train tout les jours pour aller bosser la journée et la rejoindre le soir. Eh bien, elle n'a jamais reconnu mon investissement, et elle n'a jamais changé d'avis là dessus alors que pourtant, j'ai tout fait pour que ça marche...

Ces gens là pensent que tout doit leur être acquis sans faire le moindre effort. Laisses le se planter et quand il comprendra ce sera trop tard, mais toi tu seras passée à autre chose ;)
#1208290
Oui mais quand la personne le comprend, c'est quand même une victoire, surtout si elle revient pour s'excuser .. Je parle pas que ses sentiments reviennent à moi, mais simplement qu'elle se rende compte qu'elle avait peut être une perle rare. Ou bien il changera avec une autre en pensant qu'il était pareillement avec moi, et qu'il a bien fait de me quitter.
Je suis vraiment désespéré comme fille, c'est fou.
#1208292
Je pense surtout que tu gagnerais beaucoup à te détacher d'un tel homme. S'il finit par se rendre compte de quelque chose, cela mettra du temps, et s'il s'en rendait compte, il aurait tellement de travail que si tu revenais avec lui, il retomberait surement bien vite dans ses travers.

On apprend avec ce genre d'expériences à ne plus s'impliquer tant, se jeter corps et âme dans une relation qui ne nous satisfait pas.

C'est quand même pas normal que tu subisses sa mauvaise humeur, surtout pour un jeu vidéo par exemple...
Ensuite, tu lui demandais de faire des efforts ? Mais ce que tu demandais ne devraient pas être des efforts, surtout au bout de 8 mois de relation. Bien sur, on ne peut pas toujours être mignon et agréable avec son ou sa partenaire mais le couple c'est quand même l'idée de partager agréablement le plus possible à deux.

Je pense que tu as beaucoup donner, qu'il a pris tout ce qu'il voulait et pouvait prendre, sauve toi et sors toi de la avant de te faire pomper jusqu'à la moëlle.

Ce genre d'individus quitte pour mettre l'autre encore plus à mal, cela renforce l'emprise et se repointe comme une fleur, tout mignon, pour recommencer à pomper l'énergie de l'autre en lui faisant faire tout ce que lui souhaite.
#1208293
Je comprends ce sentiment de reconnaissance que tu voudrais avoir car j'avais la même sensation, mais si j'ai compris une chose, c'est qu'au fond on a pas besoin de ça.

Le plus important c'est que toi tu sais que tu t'es investit quoi qu'il te dise. Parce que si tu attends de lui qu'il reconnaisse cela, ça n'arrivera peut être jamais...
#1208294
Et d'ailleurs, la distance est un atout dans ce genre de cas de figure. Le fait qu'il soit loin minimise tes chances de rechute. Mais pour ne pas rechuter, il faut que tu le décides, que tu le veuilles et que tu te battes, pour toi, pour ne pas repartir dans cet éternel schéma qui ne fera que de te faire souffrir, de plus en plus.
#1208295
Je suis bien d'accord avec Tournerlapage93, tu as ta conscience pour toi, tu sais ce que tu as fait et combien tu t'es investie pour cette relation. Il ne faut pas espérer une quelconque reconnaissance d'une personne qui, de toute façon, trouver toujours quelque chose à redire de tes actions.
#1208297
Merci pour ta réponse Leith,

Pardon d'avance, je n'ai pas lu attentivement les réponses que tu as déjà reçues, pardon s'il y a redite
je lui ai carrément sortit en pleine face "pense un peu au bonheur des autres!".
Perso je ne trouve pas ça révoltant! tu ne l'as pas insulté tu as juste attiré son attention sur son égoisme...égoisme qui semble assez réel vu ce que tu dis ensuite

donc déjà là pour moi, la personne qui se fâche pour ça, c'est qu'elle est à l'affût de la 1ère bonne excuse pour se fâcher
si je lui demande de me donner un peu d'affection et pourquoi il ne le fait pas, sa réponse est "je n'ai pas envie". De mon côté, j'écoute son plaisir, ses envies, ses désires. C'était un homme très jaloux et je faisais tout pour qu'il ne le soit pas (
double erreur

1°) s'oublier pour qui que ce soit, n'est JAMAIS une bonne idée
2°) penser qu'en s'oubliant, l'autre, va penser à nous est une erreur. Comme tu peux le voir
Rien y fait .. Il veux se séparer de moi.
tout est dit
Mais sa réponse était bien évidemment "j'en ai pas envie". Mais voilà, il n'y croit plus
Il y a pour moi, là, une contradiction

"je n'ai plus envie" ce n'est pas "ne plus y croire"

on peut très bien croire que oui ça serait possible mais que non, on n'a pas envie de faire les efforts qu'il faut
et réciproquement
Je tiens à préciser que cette personne, je l'aimais malgré qu'il me manquait de respect, il avait tendance à avoir des propos méchants. J'ai tout fait pour être au petit soins même si j'en avais pas toujours envie, il avait un comportement que peu apprécierai mais j'ai lutté et je suis resté patiente.
c'est à mon avis, là, que tu dois t'interroger: pourquoi aimer un homme qui te fait du mal? quelle "noblesse" y'a-t-il à ça? quelle "fierté"?

tu sais, aimer les coups de marteau sur la tête ne fait pas de nous une plus belle personne que celle qui dit "hé, arrête ça fait mal!!!" ça fait de toi qqu'un qui a intégré que la souffrance doit accompagner un bonheur éventuel

et c'est contre cette idée que tu dois lutter...non le bonheur n'est pas souffrance, le bonheur est à l'opposé de la souffrance...

cet homme avait "envie" de rompre avec toi, et il a choisi la 1ère occasion pour le faire. Tu lui aurais proposé une soupe à la tomate plutôt qu'à l'asperge, le résultat aurait été le même :/

je comprends bien sûr ton chagrin. la relation n'a pas été très "longue" surtout en vous voyant assez peu...je pense que c'est aussi peut-être le temps qu'il lui a fallu à lui pour se "lasser"...pour que les papillons disparaissent et qu'il parte à la chasse de nouveaux...

tu n'y peux rien...

Courage à toi
#1208298
Si il doit revenir, ça m'étonnerai que j'accepterai ses avances. Si il revient comme tu dis, c'est dans longtemps, et d'ici là j'aurais tourné la page, j'aurais revu et revu toute la souffrance et peut être même trouvé une autre personne qui me l'aura fait totalement oublié !

Tout à fait on peut pas toujours être mignon agréable mais ma plus grande reproche c'est quand je suis agréable, il ne l'était pas à tout les coups. C'est vexant !

Oui faut que je me sauve, j'ai un gros travail sur moi pour accepter encore cette rupture. C'était un monstre mais j'arrête pas de me dire "j'aurais pas du être comme ça, j'aurais du faire si, on serai encore ensemble" .. Comment j'arrive à encore me dire ce genre de chose. Je suis atroce avec moi même.

Oui si j'attend cela, je serai encore bien déçu et je me reprendrai une énième baffe.
#1208299
Il y a quelque chose d'essentiel que tu dois faire pour te remettre de ta rupture c'est de prendre les choses au jour le jour et arrêter de penser au passé en te disant " et si j'avais fait ça " ou de penser au futur en te disant " et si il revient ".

Ce qui est fait est fait et tu ne pourras pas revenir là dessus. Mais encore une fois tu ne dois pas culpabiliser, la seule chose que tu peux te reprocher c'est d'avoir tout donner à un homme qui ne te donnait même pas la moitié.

Quand au futur, il est indécis et il vaut mieux pas se faire de faux espoirs. Concentre toi sur le présent, sur ta douleur, comment l'accepter pour mieux passer à autre chose...
#1208300
Coucou Paige

C'est un peu lourd, mais faut bien me mettre en face la réalité.
Il a choisi la première excuse pour rompre car il ne voulait plus de moi, alors qu'une semaine avant j'étais dans ses bras et qu'il a pleuré à la gare. Quelle gâchis ..
Pourquoi aimer un homme qui me fait du mal ? Je suis faible, j'arrive pas à quitter une personne qui me fait subir X chose.
Maintenant, encore une fois je vais devoir prendre sur moi pour subir une dernière fois cette souffrance et passer définitivement à autre chose. C'est un homme qui ne m'a pas mérité, je n'ai pas aussi mérité ce qu'il m'a fait subir.
Il faut vite que je me reprenne !
#1208301
J'espère oui que tu n'accepteras, et si je suis contente de te lire le dire !
Avant de penser à trouver quelqu'un d'autre, pense à toi, tu t'es oubliée trop longtemps. Retrouve toi, travaille sur les raisons qui t'ont poussé à devenir une personne qui s'oublie au profit d'une autre. Redeviens une femme épanouie et sereine par et pour toi-même. Ensuite, une fois ce travail fait, tu pourras envisager de débuter une relation qui je l'espère sera jolie et synonyme de bonheur :)

Ce n'est pas car on est gentil que l'autre en face doit l'être. Tout dépend du contexte et des situations. Ici, le problème c'est qu'il n'avait aucune envie d'être agréable avec toi et que de toute façon, qu'il le soit ou non, ça ne changeait rien puisque tu étais là, toujours à exaucer ses moindres désirs et lubies. Alors pourquoi être agréable lorsqu'on peut se défouler tranquillement sur quelqu'un ?!

Les "et si j'avais fait ça", "et si j'avais dit ça" etc, c'est une réaction psychologique normal, cohérente, ces réflexions passeront. Tu comprendras petit à petit que tu n'y pouvais rien, tu as fait ce que tu as pu, et tu en as même beaucoup trop fait pour quelqu'un qui ne te donnait pour ainsi dire rien de vraiment positif, rien qui t'apportait de la satisfaction.

On apprend à devenir douce avec soi, on apprend à s'aimer soi-même à nouveau, cela prend du temps mais ça vient, promis, à condition d'y travailler et de ne pas se remettre toujours dans les mêmes situations ;)
#1208302
Tournerlapage93

Tu as tout à fait raison, j'arrête pas de m’empêcher de regarder ce qu'il fait et ça m'aide pas du tout à penser au futur, au contraire ça me replonge dans le bain, ça me déprime, c'est tellement plus fort que moi.
#1208303
Leith, ne sois pas trop dure avec toi, laisse toi le temps, l'important ce n'est pas la rapidité à laquelle tu arrives à te défaire de cette histoire mais que tu le fasses efficacement. Qui va piano va sano comme dit l'adage qu'on connait tous.
Petit à petit, tu te soucieras moins de ce qu'il fait, tu iras moins voir (bon, bien sur, il faut aussi se forcer un peu).
#1208305
Dixie,
Actuellement je ne recherche personne ! Bien sûr que j'ai besoins du temps pour moi, je pense pas que je vais pouvoir retomber amoureuse et redonner ma confiance aussi facilement. Même si ça me ferai du bien de retrouver de l'affection, en soit c'est plus le manque d'amour que la personne en lui même que j'ai actuellement.

Je vais essayer de travailler, la première chose que je fais, c'est de ne pas rester seule, j'essais de m'occuper l'esprit, c'est vrai que j'en parle beaucoup.

Je vais me forcer, j'ai déjà bloquer quelques site pour éviter de m'y retrouver et voir ce qu'il fait. C'est déjà un progrès de ma part.
#1208316
Leith a écrit :Coucou Paige

C'est un peu lourd, mais faut bien me mettre en face la réalité.
Il a choisi la première excuse pour rompre car il ne voulait plus de moi, alors qu'une semaine avant j'étais dans ses bras et qu'il a pleuré à la gare. Quelle gâchis ..
Pourquoi aimer un homme qui me fait du mal ? Je suis faible, j'arrive pas à quitter une personne qui me fait subir X chose.
Maintenant, encore une fois je vais devoir prendre sur moi pour subir une dernière fois cette souffrance et passer définitivement à autre chose. C'est un homme qui ne m'a pas mérité, je n'ai pas aussi mérité ce qu'il m'a fait subir.
Il faut vite que je me reprenne !
pardon je ne voulais pas être "lourde", mais j'essaie d'écrire pas trop "long"

je pense que si tu es "habituée" à souffrir pour un homme, à ne pas arriver à "quitter qqu'un qui te fait du mal", tu peux aussi songer à te faire aider par un pro

car cela relève de schémas inconscients et bien ancrés, et malheureusement, sans aide, tu peux être condamnée à reproduire éternellement les mêmes "schémas"

courage!
#1208319
"lourd" dans le sens que tu n'as pas mesuré tes propos, que tu as été directe ! Bien que ce n'est pas mal, au contraire.

En tout cas, même si c'est pas des pros, je suis très soutenus par mes amis, qui sont tout à fait d'accord avec vous, elles m'ont très souvent conseillé de stopper. Mais j'en ai fais seulement à ma tête, car j'écoutais mon coeur plus que ma tête.
#1208320
Les amis font de leur mieux tu as parfaitement raison, tout comme nous, ici, mais nous ne sommes pas psys :/ et à chacun son job ;-)

aux amis, d'amitier (oui j'aime bien inventer des verbes^^)
aux forumeurs, de forumer
et aux psys de psychologer

et je pense à te lire, que tu as besoin de soutien et d'amour ET d'aide. Les psys ne sont pas incompatibles avec les amis
#1208327
Leith, pour te rassurer quant au fait qu'il n'y a aucune honte à accepter l'aide d'un pro et que c'est même plus que bénéfique, j'ai pour ma part mis beaucoup trop de temps avant de sauter le pas. Et aujourd'hui je regrette d'avoir mis autant de temps à me décider car ça m'a franchement grandement aidé. Pour ma part, je n'ai pas vu un psy à proprement parler mais un hypnothérapeuthe/coach (qui a quand même un bon bagage en psy) Bien sur, il faut trouver la personne avec qui ça passera mais n'ai pas peur de tenter.
Quoi que tu fasses, choisisses, je te souhaite évidemment de te sentir mieux, je n'ai aucun doute sur tes capacités à avancer au vu de tes propos :)
#1208329
Je n'ai aucunement honte, j'ai déjà côtoyais des psychologues lors de mon enfances, et j'y avais déjà songé avant hier.

Merci à toi Dixie, grandement !
Merci aux autres aussi, je suis très reconnaissante
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BY Paige
#1208331
-Kalinka- a écrit :
Paige a écrit :chacun son job ;-)

aux amis, d'amitier (oui j'aime bien inventer des verbes^^)
aux forumeurs, de forumer
et aux psys de psychologer
Et tu "amities" très bien, toi. *sourire*

Est-ce que "j'amitie" bien, moi ?

Est-ce que "j'amoure" bien d'amour et d'amitié ? ^^

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@Leith

Je suis d'accord avec Paige.

Courage !
Merci et oui ma chère Kalinka, tu amities très bien ;-)

Leith je trouve très bien ton idée de te donner du temps, car il faut être à 100% pour qu'une psychothérapie marche, donc il ne faut pas le faire sur un coup de tête, ni même pour cette rupture (dont tu vas te remettre, car on se remet de tout. Aussi déprimant ou euphorisant soit-il...) mais bien parce qu'on prend conscience qu'on dysfonctionne dans nos relations. Donc prendre ton temps pour faire les choses bien, oui, en revanche, prendre ton temps pour pousser le pbme sous le tapis, non ;-) car au bout d'un moment, y'a plus de place sous le tapis et là, ça te saute au visage :/

Courage à toi !
#1208335
Merci bien, il faut absolument que j'arrête de me remettre en question alors que le problème ne vient pas de moi, il faut que j'arrête de me poser des questions et de m'interesser à ce qu'il fait SURTOUT ! C'est ça qui me rend triste.
Je vous tiens au courant si il y a des nouvelles
#1208337
Leith a écrit :Merci bien, il faut absolument que j'arrête de me remettre en question alors que le problème ne vient pas de moi, il faut que j'arrête de me poser des questions et de m'interesser à ce qu'il fait SURTOUT ! C'est ça qui me rend triste.
Je vous tiens au courant si il y a des nouvelles

Je pense que le pbme ne vient pas de toi pour la rupture et que donc oui, pour ça, c'est inutile de te remettre en question
je pense que le pbme vient de toi pour le choix de tes hommes/amours/amitiés(?) et que oui, pour ça, c'est utile de te remettre en question pour ton avenir :-) et je dis ça sans aucun jugement BIEN SUR !

Oui , ok, courage!
#1208378
Bien sûr ! Après mon choix de copain ne me semblait pas mauvais, il a été adorable quand j'étais encore autonome, que je ne donnais pas autant .. quand il avait peur que je parte en fin de compte. Il a jamais été parfait à mes yeux, un amour, il donne beaucoup et je me suis tant attaché à cette personne .. le bonheur absolu jusqu'à uii en trouve plus l'envi.
#1208484
Bonjour, je viens aux nouvelles

Certes depuis quelques jours nous nous parlons plus du tout, mais par principe et mes valeurs, j'ai décidé de lui souhaiter un joyeux anniversaire. Pour ma part, cet acte représente une maturité et non pour lui montrer mon désir de retrouver ses bras (oui j'arrive encore à m'imaginer dans ses bras, mes sentiments se baladent encore, me jugez pas). J'ai alors envoyé "Aujourd'hui, pour tes 23 ans, je ne peux que t'envoyer un simple sms, je te souhaite un joyeux anniversaire" à cela il m'a répondu "Je te remercie :x c'est gentil d'y avoir pensé". J'ai alors suivi par un "c'est normal, cela fait 2 mois que je prévisualisé ce jour", "Ah :x". Bien entendu je n'allais pas continuer cette conversation, je n'ai donc pas continué.

Que pensez vous de cette discussion ?
Après cela, bien sûr, je ne reviendrai plus vers lui.
#1208492
Bonjour Leith,
Nous ne te jugerons, je pense, pas. Tes sentiments ne peuvent pas disparaître en si peu de temps. Et puis, ce genre de pensées sont cohérentes, il est même sûrement bon qu'elles sortent, que tu les évacues afin de te purger de celles-ci pour qu'elles finissent par disparaître.

Je pense de cette discussion que tu es encore en demande...car tu le dis "je ne peux que t'envoyer un sms", sous entendu "je peux pas faire autre chose car on est plus ensemble et je le regrette" et ensuite "cela fait 2 mois que je prévisualise ce jour", pareil, tu lui fait clairement comprendre que t'es à ses pieds, à sa botte, en gros tu lui dis qu'il peut potentiellement faire ce qu'il veut de toi. Donc si, la seule chose que tu lui as montré c'est que tu souhaitais te retrouver dans ses bras comme tu dis.

Oui, désormais, tu ne dois plus revenir vers lui. C'est important car c'est ton bonheur qui en dépend. Et je pense, qu'à l'avenir, tu ne devrais plus lui souhaiter son anniversaire, ce n'est aucunement une preuve de maturité que de le faire, d'ailleurs en a t -il fait preuve de maturité lui ? Je ne pense pas... alors pourquoi continuerais-tu à donner de ta personne ? D'ailleurs, le fait de lui dire que tu prévisualise ce moment depuis 2 mois etc. ne connote pas vraiment la maturité non plus.

Il ne fait plus partie de ta vie désormais, sors le de celle-ci, ça passe par le fait de ne pas le contacter en prétextant son anniversaire.

Préserve toi. S'il te plaît. Courage.
#1208495
Coucou Dixie,

Je ne voulais pas regretter de ne pas lui avoir souhaité, j'avais très peur de la réponse, es-que j'en aurais une ? Es qu'il sera froid ? Un simple merci ? Il est vrai que je me faisais aussi des films.

Oh je ne voulais pas paraître encore à ses bras, juste le faire tilter. Je ne peux que t'envoyer un sms, parce que oui, j'avais prévu tellement de chose que ça me rongeait de ne pas lui faire.

Je comprend, je voulais simplement lui répondre par un message que oui je ne pouvais pas oublier son anniversaire car j'y pensé, que j'avais prévu pas mal de petits trucs, et oui, j'ai peut être essayé de le faire culpabilisé, mais je pensais surtout qu'il allait me demander ce que j'avais vue dans mes pensés. En fin ..

Je mettais promis qu'après ça, je ne reviendrai pas vers lui. J'ai simplement été gentille une dernière fois, j'ai un épanouissement à retrouver, que je retrouverai. Il me l'a volé, je vais le récupérer.
#1208497
Justement, toutes ces questions et cette panique dans laquelle ça t'a mise prouve bien que continuer le SR était la bonne solution car cela te touche encore beaucoup trop et risque de te faire régresser. Mais bon, c'est fait, n'épiloguons pas. L'essentiel désormais est de repartir sur le bon chemin ;)

Ma petite belette, il ne tiltera pas, car il n'en a pas envie. S'il avait du tilter, cela fera longtemps que le déclic aurait eu lieu. Tu ne parviendras pas, je pense, à le faire culpabiliser de quoi que ce soit. Ensuite, oui ça te ronge sûrement mais il faut cesser de penser à ce que tu voulais faire, la relation est terminée. Maintenant, il faut uniquement penser à ce que tu veux faire dans TA vie. Il n'y a plus rien à vouloir faire dans la sienne.

Récupère ce que tu estimes qu'il t'a volé alors, oui, mais ne retombe jamais dans ses griffes, il reviendrait le voler une nouvelle fois.

Je te souhaite encore une fois bien du courage :)
#1208503
Dixie, dans un sens je ne regrette pas mon choix. Certes j'ai répondu par une phrase dont je n'aurais pas forcément du répondre, mais, j'ai bien montré que je ne répondrais pas à son dernier message. En règle général je l'aurais fais pour ne pas stopper la conversation. Voilà maintenant, c'est à partir de ce jour, que je vais me reprendre en main.

J'ai un meilleur avenir qui m'attend je le sais.
#1208504
Je ne pense pas Leith que tu as été "gentille" (même si je ne doute pas que tu le sois!!!) tu t'es mise en danger, tu as juste envoyé le message "aime moi aime moi aime moi" et tu as reçu comme réponse "non merci"

c'est dur :/ mais si tu veux cesser de recevoir ces coups de poignards dans le coeur, il faut cesser de clamer "aime moi aime moi aime moi" :/

il n'y a AUCUN jugement dans ce que je dis (je n'ai pas fait mieux en mon temps!)

mais je pense que tu es un peu dans le déni de ton souci avec l'abandon et que tant qu'on est dans le déni on ne peut pas avancer :/

Ne te met pas martel en tête pour ton message, ça ne change rien à rien. Aucun message ne change rien à rien, quand une décision en face est prise, quoiqu'on en dise :/ (enfin, à mon avis)

Courage
#1208508
Et tant mieux si tu n'as pas de regret Leith ! C'est ce que je dis quand je dis que c'est fait, ce message est envoyé. L'essentiel désormais est que tu reprennes ton chemin vers la sérénité et surtout, que tu ailles au bout ;)
#1208509
Paige,

Je peux pas te contredire, il est vrai qu'avec ce sms, je me suis fais des films, on me disant "peut être que ..". Je n'étais pas dans la réalité, je m'attendais au pire comme au meilleur ! J’espérais avoir le meilleur. Ma plus grande souffrance est l'espoirs. Je voulais voir aussi dans quel optique il était. Je trouve que dans son message il a été sympathique, qu'il n'a pas de haine envers moi, c'est aussi une bonne chose. Je vois bien aussi dans son message qu'il a une gêne, qu'il veux rester gentil pour ne pas me brusquer et bien entendu, ne me donner aucun faux espoirs.

Oui je ne changerai rien à cette situation, je ne serai plus avec lui, et il ne pourra jamais changer, on ne change pas une personne.

Merci Paige
#1208582
Bonjour Leith

Ça me touche beaucoup ce que tu vis car je suis dans la même situation que toi. Il m'a quittée il y a deux mois après 3 ans de relation devenue sur la fin déséquilibrée. Je lui ai aussi fête son anniversaire (dernier contact) et désormais plus rien. Je me reconstruis. Il m'a aussi ôté la part du bonheur dans le couple.
Je me préoccupe de mon bien-être à présent.

Bon courage :-)
#1208587
Coucou Alonely,

Je suis contente que tu ai réussi à t'en sortir, c'est tout aussi rassurant car je suis dans un profond désespoir, je suis perdu et le pire c'est de garder des espoirs complètement bidon, qui n'arriveront jamais. C'est douloureux, je suis jeune, je suis encore faible à ce niveau là malheureusement.
Merci pour ton message d'espoirs !
#1208609
On oublie pas une relation qui a compté pour nous en une semaine, il faut laisser faire le temps. Plus tu vas penser à guérir et te foutre la pression par rapport à ton histoire, plus ça prendra de temps. Et tu es encore beaucoup trop attachée à ton ex :-/
#1208617
Resté attaché à une personne qui ne me mérite pas, qui ne s'est pas battu pour qu'on ai un couple sein .. Une personne qui n'a pas toujours été sympathique, froid et provoquant. Illogique.
#1208642
Leith a écrit :Je pense que oui je veux vraiment allez trop vite, en voulant absolument sortir mes sentiments de se petit coeur, l'oublier aussi vite qu'il m'a quitté.
On te comprend, dans ces situations on voudrait tous que ça aille vite... mais hélas ce genre de choses prend du temps ! Il faut juste être patiente et avancer pas à pas :)
#1208643
Ahah ça viendra oui ! Sinon un conseil pour mieux se reposer ? Car je dors peu et ça devient très compliqué les jours de cours . Je me réveille trop tôt, avec le coeur qui bat vite ! Impossible de me rendormir !
#1208648
Savagepoet74 a écrit :Un jour on aura la même machine que dans "Eternal Sunshine of The Spotless Mind" et voilà on aura tout oublié :lol:
Haha ! Après pourquoi vouloir tout oublier ? Il y a quand même des bons moments passés qui valent le coup de rester en mémoire non ^^ ?

Sinon Leith si tu as du mal à dormir tu peux essayer le sport par exemple, se dépenser physiquement ça peut aider à se sentir mieux et à mieux dormir :)
#1208654
Non mais je suis d'accord, dans le fond je ne veux pas oublier, bien au contraire même, je suis content de me souvenir avec un petit sourire nostalgique :)

Pour le dodo, ca viendra, malheureusement tu ne peux pas faire grand chose, je suis descendu a 3h de sommeil par nuit il y a peu , là je suis a nouveau à mes 7h, faut laisser le temps aussi pour ca...
#1208656
Les huiles essentielles apaisantes (lavande, ylang ylang, mandarine) ou plus à visée sommeil (la majorlaine à coquilles), ou les teintures mères peuvent être de bonnes alliées :)

Si tu veux également, je dispose d'un enregistrement créé par un hypnothérapeute qui favorise le lâcher prise, je l'utilise beaucoup et notamment pour trouver le sommeil (qui est une cata à la base chez moi). Il faut s'y tenir, tous les soirs en se couchant (ça ne dure que 20min) et vraiment se mettre dans le truc mais ça fonctionne ! Si cela t'intéresse, je te propose de me donner ton adresse mail par MP pour que je te l'envoie.