Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Lilae
#1206902
Bonjour à tous
Comme l'indique le titre, malgré notre séparation je refuse de tirer un trait sur l'homme que j'aime
Voici mon histoire
Nous nous sommes rencontrés par le biais d'amis communs. En début d'année nous avons commencé à nous fréquenter c était magique pour nous deux jusqu au mois de septembre où il m'a quittée à cause de notre différence d'âge (j'ai 9 ans de plus que lui). Notre histoire etait faite de complicité d'échanges, jamais d'ombres Le choc mais je ne pouvais pas argumenter, lui desire des enfants, j'ai 45 ans et devais être rationnelle. Je parais bcp plus jeune que mon âge et ne rencontre que des hommes plus jeunes avec lesquels je m'entends mieux, c'est ainsi.
Deux semaines de SR, puis au cours d'une soiree ou je le recroise je lui envoie un SMS pour lui proposer de passer la nuit ensemble (le manque terrible!!!) il refuse gentiment mais j'insiste et je vais meme jusqu à chez lui à sonner comme une folle... j'ai honte... il n'ouvre pas me dit qu il n'est pas chez lui (chez une autre vie l'heure... je ne veux pas savoir). Je rentre et le matin lui envoie des messages D excuses interminables mais trop tard le mal est fait. Quelques jours plus tard il me dit que sa voisine est venue se plaindre auprès de lui du tapage causé par mes soins le soir ou j'ai voulu le rejoindre en vain.
Je m'excuse à nouveau, j'ai agi sous l'influence de l'alcool et me sens tellement ridicule et coupable.
Je décide à ce moment là de le laisser tranquille et de m'occuper de moi (sport sorties famille etc) et ce pendant un mois. Hier j'ai pris la décision de le recontacter avec un SMS amical, il ne m'a toujours pas répondu.
Je sais il me l'a dit que mon attitude de l'autre soir l'a surpris et énormément déçu venant de moi, de plus il est très discret et j'ai dépassé ses limites je le sais et je me maudis chaque jour pour Ca.
Aujourd'hui je comprends à son absence de réponse à mon SMS qu il m'en veux toujours, je suis face à un mur et je ne sais plus quoi faire devant tant d'obstination de sa part.
Avez-vous des avis s'il vous plaît
Merci D avance
Muriel
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BY admin
#1357247

Salut Lilae!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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BY hockey88
#1206941
Bonjour,

L'attitude que tu as eu ce fameux soir ne correspond pas à une femme de ton âge et à ce qu'il attend dans une relation. A l'âge que tu as, tu aurais dû te contrôler un peu. Une femme qui vient tambouriner à ma porte comme tu as fait, m'aurai fait fuir plus qu'autre chose.

De plus, tu vois bien qu'il ne veut aucun contact avec toi pour le moment,il ne te répond pas à tes sms, il a peut-être tout simplement tourner la page de votre relation. Et de continuer à le harceler fera qu'il s'éloignera encore plus. Je pense qu'il faut que tu fasses un SR strict et d'attendre qu'il te recontacte ( ne sois pas dans l'attente, dans l'espoir non plus, tu vas te détruire à petit feu sinon ). Attention, rien ne dit qu'il t'écrira un jour.

Sinon repense a ce que tu as fait ce fameux soir pour te remettre en question, travailler sur toi pour ne pas recommencer dans ta prochaine relation.
BY Angerona
#1206947
Bonsoir Lilae,

Il ne voulait plus continuer la relation alors pourquoi ce genre d'acte rédhibitoire? C'est dommage. Il se dit déçu car il gardait sans doute de bons souvenirs de vous deux malgré sa décision. De plus, il souhaite fonder un foyer avec des enfants, alors au fond qu'espères-tu de lui? Une nuit de plus? Tu vas te faire du mal, beaucoup de mal.

Je pense que tu ne devrais pas compter sur des nouvelles à venir de lui, il est mieux pour toi de tourner d'ores et déjà la page définitivement parce qu'à mon sens y a très peu de chances qu'il te recontacte après ce petit "incident".

Cela dit, je comprends bien ton mal à tirer un trait sur lui, je suis dans la même situation que toi avec mon ex.

Courage!
BY Carrie007
#1206951
Bonjour,

+1 avec hockey88 et Angerona!

La différence d'âge n'est pas importante du moment que vos envies coïncident. Tu as 45 ans, des enfants,cela semble extrêmement compromis voire impossible (et oui, c'est injuste!)
Si son désir de paternité n'était pas important, vous auriez pu poursuivre sans difficulté. A moins qu'il ne t'ait menti sur la raison de la rupture...

Cet homme semble ne plus vouloir te voir ni te fréquenter si ce n'est éventuellement amicalement. Même si tu lui criais "mais je t'aaaaaaaaaaiiiiiiiimmmmmmmmmmeuh" et faisais graver cette même phrase sur le mur de son immeuble, cela ne changerait rien, au contraire.

Que peux-tu faire? ben, rien! (oui je sais je t'ai beaucoup aidée :) ).
Continue à t'occuper de toi, toi et toi.

S'il veut te revoir, il sait comment faire. Il a des doigts et une langue, non? ;)

Bon courage, je sais que ce n'est pas facile!
BY sandstorm
#1206956
Bonsoir
Lilae a écrit : lui envoie des messages D excuses interminables mais trop tard le mal est fait. Quelques jours plus tard il me dit que sa voisine est venue se plaindre auprès de lui du tapage causé par mes soins le soir ou j'ai voulu le rejoindre en vain.
Lilae a écrit :Je m'excuse à nouveau, j'ai agi sous l'influence de l'alcool et me sens tellement ridicule et coupable. .
tu t'es excusée
Lilae a écrit : Je sais il me l'a dit que mon attitude de l'autre soir l'a surpris et énormément déçu venant de moi.
certes, mais tu t'es excusé.
en réalité je pense qu'il s'ai trouvé une excuse supplémentaire à cause d'une erreur de ta part pour justifier la rupture.
Lilae a écrit : je comprends à son absence de réponse à mon SMS qu il m'en veux toujours, je suis face à un mur et je ne sais plus quoi faire devant tant d'obstination de sa part.
son absence de réponse n'est pas signe qu'il t'en veut. il te montre par son silence qu'il ne veut plus continuer avec toi, ou pour le dire autrement à ton sms pour vous revoir il te répond "non je ne veux pas". ceci dit ça ne vient pas de ton comportement après la rupture, et surtout pendant cette fameuse soirée: ton ex a pris la décision de te quitter du fait de votre différence d'âge. ton comportement lors de cette soirée l'a juste réconforté dans sa décision.

permets moi aussi de te dire qu'un homme qui respecte une femme prend le soin de lui répondre clairement. il aurait pu te dire clairement "non". il ne l'a pas fait. si j'étais à ta place, je ne ressentirais aucune culpabilité face à cet homme, bien au contraire. Tu ressens de la culpabilité parce que tu penses, à tort, que c'est ton comportement lors de la soirée qui l'a refroidi (et c'est aussi ce qu'il t'a dit), mais la réalité est bien différente: il t'as quitté avant cette soirée, pour tes raisons à toi, tu n'a réussi à digérer la rupture. d'où ton comportement (qui était certes un peu excessif mais aussi qui montre surtout un très grand déni de ta part).

à mon sens tu as deux possibilité:
-te taire...pour toujours (c'est difficile oui je sais). ne plus jamais le contacter et laisser les choses telles qu'elles sont.
-lui envoyer un dernier message mais là faudra non pas montrer de la culpabilité, parce que je le répète sur le forum on déjà vu bien pire comme comportement et par amour on fait souvent des bêtises. quiconque a vécu une rupture le sait très bien. dans ton message il faudra mettre l'accent sur son manque de respect.
je te propose un message, mais c'est à toi de le faire à ta sauce: "Je me suis excusée auprès de toi. Tu dis avoir été déçu de mon comportement. Sache que je le suis autant: par respect pour l'histoire que nous avons vécu ensemble, et par respect pour ma personne, le minimum serait de me répondre clairement que "non je ne veux pas te voir''. Mais cela nécessite un courage que tu n'a pas. Je te souhaite bonne continuation ."
BY Kakahuet
#1206968
Bonsoir
Je ne peux que plussoyer mes petits camarades...
La relation était biaisée dès le début puisqu'il souhaitait avoir des enfants ...
Pour ce qui est de ton attitude à cette fameuse soirée, même si on a tous commis certaines bêtises, il faut quand même que tu y réfléchisse un peu... ça ne se fait pas surtout lorsqu'on est censé être adulte et mature ... l'excuse de l'alcool peut cacher autre chose.
Mais ce qui est fait... est fait, inutile d'en rajouter.

Comme dis plus haut, il faut que les envies coïncident pour que l'histoire soit pérenne, et ce, même s'il y a une différence d'âge.
Par contre je ne suis pas vraiment pour l'envoi d'un énième message qui ne fera que remettre de l'huile sur le feu.
Mais ce n'est que mon avis.
BY sandstorm
#1206970
Kakahuet a écrit :l'excuse de l'alcool peut cacher autre chose.
t'as raison Kakahuet. et faudra creuser dedans, ça lui permettra d'avancer en comprenant qu'est ce qui se cache derrière cette réaction
Kakahuet a écrit :Par contre je ne suis pas vraiment pour l'envoi d'un énième message qui ne fera que remettre de l'huile sur le feu.
Mais ce n'est que mon avis.
pourquoi tu dis cela Kakahuet? pourquoi ça va remettre de l'huile sur le feu?
si j'ai bien compris ils ont un cercle d'amis communs, et il se peut qu'elle le recroise en soirée. Avec ce message ça permettra peut être à l'auteure du thread de se redorer un peu l'égo, et aussi montrer à l'autre que malgré ces erreurs elle reste quelqu'un qui a du respect pour soi, et qu'il ne pourra pas lui marcher dessus. elle a fait des erreurs certes, mais cela ne signifie pas qu'il a le droit de lui marcher dessus ou de la nier comme ça.
mais c'e n'est que mon avis :)
BY Kakahuet
#1206974
Tout simplement parce qu'un message de ce type sera considéré comme une agression...
Je crois que la coupe est pleine pour lui, et de toutes façons, quel intérêt au final d'envoyer ce genre de message?
Je crois que le soucis à régler se situe entre elle et elle et non avec lui ...

De plus, au mieux il ne répondra pas, au pire il répondra vertement ... donc encore une fois quel intérêt?
Se redorer l'égo? non je ne crois pas, il n'y aura qu'une discussion entre personnes sensées et matures pour cela.

Nb: ce n'est pas nécessairement un manque de respect de ne pas répondre à l'autre, cela peut être juste un ras le bol et vouloir éviter de retomber dans des choses que l'on ne veut plus.
De plus je suis assez d'accord sur le fait qu'une non réponse est une réponse en soi ... et tu auras beau envoyer tous les messages de la Terre cela ne changera rien...
Quitte à écrire, autant faire une lettre à soi même, ou poster ses ressentis ici ... ce sera bien plus productif.
BY dark side
#1206975
bonsoir,
un truc m'interpelle, comment se fait- il que la question des enfants n'a pas été abordé des le départs, vous êtes parti dans une relation de qu'elle type ?
BY sandstorm
#1206976
Kakahuet a écrit :Tout simplement parce qu'un message de ce type sera considéré comme une agression....
t'as raison mais le silence aussi c'est un comportement agressif face à une personne qui cherche à communiquer, la différence c'est que dans ce second cas c'est passif agressif.
Kakahuet a écrit :Se redorer l'égo? non je ne crois pas, il n'y aura qu'une discussion entre personnes sensées et matures pour cela.
oui en fait j'ai pensé qu'il serait bon pour elle d'arrêter de culpabiliser: ce qui est fait est fait. Mais tu as raison sur le fait que ce n'est pas possible du moins pour l'instant et aussi que l'important n'est pas d'envoyer un message pour déculpabiliser , elle doit le faire pour elle même donc vaut mieux poster ses ressentis et se focaliser sur soi plutôt que sur l'autre. t'as raison.
dark side a écrit :bonsoir,
un truc m'interpelle, comment se fait- il que la question des enfants n'a pas été abordé des le départs, vous êtes parti dans une relation de qu'elle type ?
bien vu dark side! une bonne question à se poser.
BY Lilae
#1206977
Bonsoir
Je vous remercie pour vos conseils éclairés.
Au départ on a parlé d'une relation au jour le jour on ne voulait pas se promettre de choses trop vite. Au fil des mois passés ensemble il m'a dit que sa mère voulait des petits enfants je comprenais mais je ne voulais pas y croire, je m'aveuglais espérant que l'amour soit plus fort.
Je n'arrive pas à penser à autre chose parceque je m'en veux de mon attitude immature et l'alcool n'est pas une excuse au contraire !
Je sais qu il faut le laisser vivre sa vie et je l'accepte parceque je l'aime. J'ai beau avoir 45 ans mes expériences amoureuses passées m'ont laissées des séquelles et j'y travaille aujourd hui et plus encore demain grâce à vos mots. Si seulement ce poids de ma culpabilité pouvait me quitter j'avancerais sereinement mais ce n'est pas le cas.
En vous lisant je réalise avoir été égoïste et c'est une bonne chose.
Il ne me répond pas, me déteste sûrement mais je dois affronter cette dure réalité, je suis volontaire et veux m'en sortir rapidement pour son bien etre (je précise que je ne l'ai jamais harcelé hormis ce fameux soir).
J'ai du mal avec mon image aujourd hui par ma faute et je ne peux pas lui en tenir rigueur il a réagi comme un homme en fait vous m'ouvrez les yeux et Ca fait énormément de bien de tout entendre (lire). Je voudrais juste qu il ne m'en veuille plus pour tourner la page, paS le séduire, juste qu il ne m'en veuille plus... qui sait peut être qu avec le temps sa colère s'apaisera je l'espère car il a été important pour moi.
BY sandstorm
#1206983
Lilae a écrit : Au départ on a parlé d'une relation au jour le jour on ne voulait pas se promettre de choses trop vite. Au fil des mois passés ensemble il m'a dit que sa mère voulait des petits enfants je comprenais mais je ne voulais pas y croire, je m'aveuglais espérant que l'amour soit plus fort..
oui tu t'aveuglais mais en fait je crois qu'il ne t'as pas quitté parce que sa mère voulait des petits enfants. ça c'est l'excuse qu(il t'a sorti. en réalité dès le début il a dit vouloir une relation au jour le jour, donc sans engagement. soit parce qu'il en a eu marre, soit parce qu'il veut passer à autre chose, soit parce qu'il a trouvé quelqu'un d'autre, il a décidé de te quitter.
Lilae a écrit : Je n'arrive pas à penser à autre chose parceque je m'en veux de mon attitude immature et l'alcool n'est pas une excuse au contraire !..
en même temps sortir que sa mère voulait des petits enfants et c'est pour cela qu'il te quitte tu trouve ça un comportement mature? :lol:
je ne dis pas ça pour te déresponsabiliser, mais pour te montrer que lui aussi n'a pas eu un comportement parfait, pourtant tu culpabilise sur tes propres agissements et oublie les siens. parce qu'il t'as largué tu crois que chercher la perfection te rendra plus aimable à ses yeux? tu te trompes! on aime les gens avec leur défauts.
Lilae a écrit : J'ai beau avoir 45 ans mes expériences amoureuses passées m'ont laissées des séquelles et j'y travaille aujourd hui et plus encore demain grâce à vos mots. Si seulement ce poids de ma culpabilité pouvait me quitter j'avancerais sereinement mais ce n'est pas le cas...
oui c'est sur ses séquelles qu'il faudra travailler, travailler aussi sur pourquoi tu acceptes une relation "au jour le jour' donc sans engagement avec un homme, alors que tu veux une relation de couple, et en espérant changer la donne plus tard (de façon consciente ou non), faudra aussi travailler sur cette culpabilité qui est traverse tout tes écrits et pourquoi tu ressens autant que la faute est la tienne alors même que cet homme n'a pas été parfait et pas tout à fait honnete.
Lilae a écrit : En vous lisant je réalise avoir été égoïste et c'est une bonne chose....
ton ex il était altruiste????
Lilae a écrit : Il ne me répond pas, me déteste sûrement mais je dois affronter cette dure réalité, je suis volontaire et veux m'en sortir rapidement pour son bien etre (je précise que je ne l'ai jamais harcelé hormis ce fameux soir)....
en fait je crois que ton ex est tout simplement indifférent. il ne te déteste pas, il a juste tourné la page.
pourquoi pour son bien être? et le tien????
Lilae a écrit : J'ai du mal avec mon image aujourd hui par ma faute et je ne peux pas lui en tenir rigueur il a réagi comme un homme en fait vous m'ouvrez les yeux et Ca fait énormément de bien de tout entendre (lire). Je voudrais juste qu il ne m'en veuille plus pour tourner la page, paS le séduire, juste qu il ne m'en veuille plus... qui sait peut être qu avec le temps sa colère s'apaisera je l'espère car il a été important pour moi.
toi n'éprouve tu pas de la colère? que de la culpabilité?
BY dark side
#1206984
tu sais des fois la maturité vient tard, mais vaut mieux tard que jamais ....tu as tambouriné a sa porte, bon c'est pas joli, jolie. mais tu sais , j'ai lu ici, une femme qui a couru après son ex dans la rue avec un ciseaux "lui disant je vais te couper les couilles " et bien elle l 'a récupéré. donc la culpabilité. oublie! sans t'offenser je pense que tu cherches seulement un moyen de le revoir et c'est normal (fraichement largué).je te rassure oui dans quelque temps il ne t'en voudra plus rassure toi .
alors , pour le faite de vivre au jour le jour, oui je suis pour: a 100 pour 100,mais en sachant toute de même ce que l'autre attends d'une relation et si ca concorde avec ce que tu attends toi .
lui il était dans" le jour, le jour" au sens propre et toi au sens figuré. tu saisi la nuance ?
donc ton ex tu l'a rassuré en lui disant oui au jour le jour...


on se rejoints avec sanstorm..
BY Lilae
#1207001
J'ai clairement un problème de confiance en moi dans mes relations avec les hommes, j'y travaille mais c'est tres ancien, tres ancré.
Je n'éprouve aucune colère comme si je méritais son mépris soudain c'est évident. Mais je vous assure le fait de le savoir ne m'aide pas surtout que c'est l'unique domaine où je manque de confiance les hommes...
Je me morfonds et me plains a mi voix. J'accepte tout le mal qu il m'a fait comme si c'était mon du, cela me peine mais ne me révolte aucunement. Intérieurement je l'aime toujours et j'espère naïvement qu'il revienne comme par magie malgré les éléments contraires.
Je serais prete a lui présenter toutes les excuses du monde pour qu il revienne quand bien même c'est bain et je le sais. Le jour où je serai en colère apres lui je ne l'aimerai plus mais meme son indifférence je me l'explique par je ne mérite pas son attention. Gros travail introspectif à accomplir sur ma personne alors, selon vos dires je culpabilise et remets tous les tords sur moi mais je ne pense jamais à mon propre bonheur ou du moins ma sérénités.
Vos messages m'aident et en parler aussi mais je ne sais pas quoi faire malgré m'a prise de conscience je suis triste et perdue. Je me dois D etre raisonnable alors je le suis mais mon cœur est brisé croyez moi je souffre en silence je ne laisse rien paraître jamais. Est ce lui le problème ou moi ? Tout un tas de choses à réfléchir explorer... encore une fois merci
BY Kakahuet
#1207038
Bonjour
Tu sais, les "problèmes"ce sont souvent (pour ne pas dire toujours) nous qui nous les créons .. (je parle de soucis psychologiques bien entendu). les "autres" n'en sont que des déclencheurs...

Est ce que tu as déjà été voir un professionnel pour te faire aider? pour trouver les clés qui te permettront de savoir et de comprendre?
La plupart du temps, rester dans ce genre de situation est une zone de confort (même si le terme est mal choisi) parce qu'on a peur de quelque chose de plus évolué.... il n'est pas rare de voir les gens saper une relation "en prévention de" ou se mettre avec quelqu'un pour les mauvaises raisons justement parce qu''elles savent inconsciemment que cela ne durera pas...
Souffrir par défaut n'est pas une solution, mais cela est "confortable", ça évite de prendre des risques, de travailler sur certaines choses ce qui coûte beaucoup d'énergie ...et de temps.
BY sandstorm
#1207041
Lilae a écrit :J'ai clairement un problème de confiance en moi dans mes relations avec les hommes, j'y travaille mais c'est tres ancien, tres ancré.
chaque relation et/ou rupture qui est accompagnée de souffrance est une occasion pour travailler sur soi. néanmoins si on voit qu'au bout de nombreuses années, les relations générant des souffrances continuent, et on arrive pas vraiment à le gérer, il est bien de consulter un psy. un psy ce n'est pas pour les fous, un psy est là pour aider à surmonter un ou des problèmes et nous donner les outils nécessaires pour savoir comment gérer des situations similaires dans le futur.

néanmoins, en lisant ta réponse, il y a des éléments qui apparaissent (mais je peux me tromper):
Lilae a écrit :Je n'éprouve aucune colère comme si je méritais son mépris soudain c'est évident. Je me morfonds et me plains a mi voix. J'accepte tout le mal qu il m'a fait comme si c'était mon du, cela me peine mais ne me révolte aucunement.
pourquoi mériter le mépris de quelqu'un?

tu dis qu'il t'as fait du mal et que tu l'acceptes: pourquoi? on ne doit pas accepter le mal que l'on nous fait, tu ne le mérites pas!

Lilae a écrit :Intérieurement je l'aime toujours et j'espère naïvement qu'il revienne comme par magie malgré les éléments contraires.
Je serais prete a lui présenter toutes les excuses du monde pour qu il revienne
donc tu pense que malgré la souffrance, si tu restes gentille avec lui, si tu t'excuses auprès de lui alors que lui ne le fait pas, il va revenir?
lui présenter tes excuses à quel sujet? tu lui a présenté à deux reprises tes excuses pour la fameuse soirée. mais sa décision de rompre a été prise bien avant cette soirée.
Lilae a écrit : Le jour où je serai en colère apres lui je ne l'aimerai plus
bingo! la clé dans ton cas c'est d'éprouver un peu de colère. ça va te libérer de la culpabilité. ça ne te permettra pas de tirer un trait sur cette histoire mais ça sera un pas en avant.
Lilae a écrit :mais meme son indifférence je me l'explique par je ne mérite pas son attention.
non. pendant un temps tu avais son attention. ensuite il a décidé de rompre, c'est son choix. mais ce n'est pas parce que tu ne mérite pas son attention, c'est parce qu'il veut avancer. et toi aussi d'ailleurs, pour pouvoir avancer faut comprendre que tu ne peux pas passer tes journées à penser à lui.
Lilae a écrit : Gros travail introspectif à accomplir sur ma personne alors, selon vos dires je culpabilise et remets tous les tords sur moi mais je ne pense jamais à mon propre bonheur ou du moins ma sérénités.
ton ex pense il a ton bonheur? à ta sérénité? non c'est normal vous vous êtes séparés: chacun s'occupe de soi. alors occupe toi de TOI.
Lilae a écrit : Est ce lui le problème ou moi ?
on ne peut pas te répondre. tu nous as raconté ton histoire à gros traits surtout en insistant sur la rupture et après. la seule chose que l'on sait sur votre relation c'est que vous vous étiez mis d'accord pour vivre la relation au jour le jour. c'est un choix tout à fait légitime. mais à l'aune de ta réaction à la rupture et après, est ce vraiment ce que tu voulais/attendais de lui dès le début? n'as tu pas accepté ce qu'il te proposait au début, de peur de le perdre, et en espérant que les choses changent en cours de route?
BY Lilae
#1207065
Bonjour,
Effectivement Sandstorm j'ai refoulé mes propres envies, mon désir de vivre une vraie relation de couple pour lui plaire en quelques sortes. Je me suis soumise à tous ses désirs, je voulais être parfaite et ne faire aucune ombre pour qu'il m'aime... j'y ai pensé cette nuit, c'est mon mode de fonctionnement avec les hommes que j'ai aimé tout leur donner pour qu'ils m'aiment (manque D estime, de confiance). J'ai accepté de vivre la relation au jour le jour puis le temps passant il mettait des qualitatifs tels que le mot aventure pour définir notre relation, mais je ne le contredisais pas par peur de le perdre...
Je ne me suis pas imposée je n'ai pas exprimé mes besoins, mes envies. Au fil des mois je devenais un objet à sa disposition lorsqu'il en avait envie et je souffrais de cela mais je continuais par peur de le perdre.
En a t il profité ? Je ne sais pas... il semblait apprécier nos moments a deux et je me persuadais qu'un jour il ouvrirait les yeux et m'aimerait autant que moi.

Effectivement je consulte un psy qui m'aide depuis pas mal de temps, mon problème est que j'ai conscience de mes problèmes mais qu'inconsciemment certainement je n'arrive pas à guérir de mes maux et je perdure dans les relations qui ne me conviennent pas. Je n'arrive pas à décider du mieux pour moi, c'est trop ancré je m'efface pour l'autre, jamais de conflit, jamais de "non" avec les hommes que j'aime.

Lorsqu'il a rompu j'étais aneantie, et aujourd hui apres deux mois de travail sur moi tres intensif, je le vis toujours comme une négation de ma personne, je n'arrive pas à accepter son rejet, cela me transperce. J'ai beau le comprendre, l'excuser, il m'a "tuee" en qq sortes. Ce mot est fort mais j'ai l'impression de ne plus être et en tentant de renouer le contact (une seule fois) avec lui lundi, je voulais juste revivre à travers sa réponse, je crois qu un simple "laisse moi tranquille " m'aurait apaisée. Seulement il ne l'a pas fait, pour des raisons qui lui appartienne et je n'arrive pas à sortir de cet état de torpeur parceque c'est moi, mon mode de fonctionnement. J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.

Je sais qu il faut que je passe à autre chose mais sa "validation " est essentielle pour moi. Cela peut sembler tordu quand on est équilibré mais ce n'est pas mon cas. Alors oui je pense à moi et j'avance peu à peu, avec le temps qui passe. Mais cette blessure ouverte qu il a causé Comment je la panse ? Je n'en sais rien... je ne suis pas assez forte et armee pour cela.
Avant lui j'avais pris la décision de rester seule parceque je savais mon problème et le célibat ne m'apporte pas ces souffrances qui se répètent dans chacune de mes relations mais avec beaucoup de tristesse je m'aperçois aujourd'hui encore que je n'arrive pas à construire une jolie relation toute simplement, c'est toujours et encore de la souffrance que l'on m'inflige ou que je m'inflige...
Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais, j'écris ça sans prétention juste pour avancer dans ma démarche.. je parviens si bien à feindre le bien etre que personne ne s'aperçoit de mon problème de confiance. Effectivement je plais, mais Ca m'est égal puisque c'est source de souffrance.
Navrée je me perds dans tout ça, j'essaye de m'en sortir mais je ne sais pas quoi faire puisqu au fond je ne suis paS heureuse, ce que je fais est superficiel puisque j'ai toujours mal.
Merci pour vos conseils à nouveau, cela m'ouvre les yeux un peu plus.
Peut être qu à force d'en parler un jour je trouverai la clef.
Merci
BY sandstorm
#1207074
Lilae a écrit :Bonjour,
Effectivement Sandstorm j'ai refoulé mes propres envies, mon désir de vivre une vraie relation de couple pour lui plaire en quelques sortes. Je me suis soumise à tous ses désirs, je voulais être parfaite et ne faire aucune ombre pour qu'il m'aime... j'y ai pensé cette nuit, c'est mon mode de fonctionnement avec les hommes que j'ai aimé tout leur donner pour qu'ils m'aiment (manque D estime, de confiance). J'ai accepté de vivre la relation au jour le jour puis le temps passant il mettait des qualitatifs tels que le mot aventure pour définir notre relation, mais je ne le contredisais pas par peur de le perdre...
Je ne me suis pas imposée je n'ai pas exprimé mes besoins, mes envies. Au fil des mois je devenais un objet à sa disposition lorsqu'il en avait envie et je souffrais de cela mais je continuais par peur de le perdre.
En a t il profité ? Je ne sais pas... il semblait apprécier nos moments a deux et je me persuadais qu'un jour il ouvrirait les yeux et m'aimerait autant que moi.
Il t'as dit dès le début vouloir une relation légère, tu t'es pliée à ses désirs pour ne pas le perdre...et au final tu t'es perdu toi même! tu ne mérites pas ça. tu as l'air d'être une personne douce, aimante, compréhensive et tu mérites clairement quelqu'un qui appréciera toutes ses qualités que tu as.
je comprends que quand on est en manque d'amour on le cherche partout, quitte à faire tellement de concessions qu'au final on s'y perd, on en souffre et en plus on se retrouve dans une relation qui ne nous convient pas.
il faut s'exprimer: s'exprimer et dire ce que l'on ressent, ce que l'on souhaite ne fait pas fuir l'autre, on ne devient pas moins aimable pour autant. au contraire les gens qui ont un caractère fort sont des gens très charmants! il faut poser ses limites, dire ce qui nous gêne, proposer des solutions, libre à l'autre d'accepter ou de refuser.
au final tu as accepté tout ce qu'il te proposait, en niant tes besoins par peur de le perdre...et au final tu l'as perdu...!
alors la prochaine fois, dit toi que tu peux perdre quelqu'un même en te pliant complètement à ses propres besoins parce que ce n'est pas comme ça que l'on construit une relation équilibrée.

en a il profité? moi non plus je ne le pense pas. tu as accepté ce qu'il t'a proposé. tout au long de la relation il te rapelait le statut de votre relation: une aventure. et toi par ton silence tu validais. alors il n'a pas forcément conscience que toi tu voulait autre chose, ou peut être qu'il s'en doutait et au final il a choisi de partir. pour ne pas te faire de mal, ou parce qu'il voyait que ça aller partir en couille à un moment ou un autre.
Lilae a écrit :Effectivement je consulte un psy qui m'aide depuis pas mal de temps, mon problème est que j'ai conscience de mes problèmes mais qu'inconsciemment certainement je n'arrive pas à guérir de mes maux et je perdure dans les relations qui ne me conviennent pas. Je n'arrive pas à décider du mieux pour moi, c'est trop ancré je m'efface pour l'autre, jamais de conflit, jamais de "non" avec les hommes que j'aime.
ça prend du temps aussi.. les consultations ne donnent pas des résultats du jour au lendemain. parce que tu peux avoir conscience de certaines choses, mais de là à les intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence il y a un laps de temps nécessaire et aussi des efforts à faire: courage!
je pense aussi qu'il serait bon pour toi de parler à ton psy de cette relation et ce qu'elle te provoque comme sentiment, en prenant des notes; tu t'exprimes sur le forum et nous dit ce que tu en penses, ce que tu ressens, tes interrogations. faut faire pareil avec ton psy. c'est là qu'il pourra t'aider parce qu'il verra aussi l'éventail de tes réactions.
Lilae a écrit : je le vis toujours comme une négation de ma personne, je n'arrive pas à accepter son rejet, cela me transperce. J'ai beau le comprendre, l'excuser, il m'a "tuee" en qq sortes. Ce mot est fort mais j'ai l'impression de ne plus être et en tentant de renouer le contact (une seule fois) avec lui lundi, je voulais juste revivre à travers sa réponse, je crois qu un simple "laisse moi tranquille " m'aurait apaisée. Seulement il ne l'a pas fait, pour des raisons qui lui appartienne et je n'arrive pas à sortir de cet état de torpeur parceque c'est moi, mon mode de fonctionnement. J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.
Lilae a écrit :Je sais qu il faut que je passe à autre chose mais sa "validation " est essentielle pour moi. Cela peut sembler tordu quand on est équilibré mais ce n'est pas mon cas.
oui exactement; tu te sens niée, rejetée et tu cherche à travers la communication à te faire valider
maintenant tu sais pourquoi tu recherchais la communication: ce n'est pas par amour, mais c'est pour être rassurée, parce que ça tape dans ton égo. alors au lieu de chercher de la validation chez une personne qui ne t'en a jamais donné pourquoi ne pas essayer de te redorer l'égo par d'autres moyens? tot ou tard tu n'aura plus besoin de sa validation ;)

je te conseille aussi de regarder des vidéos sur YouTube et lire des articles sur les étapes du deuil: ce que tu décris est typiquement un deuil amoureux. ça te permettra de mieux comprendre tes réactions, ton ressenti, pourquoi tu penses ou tu agis de telle ou telle façon etc. et en collaboration avec ton psy, ça t'aidera beaucoup à avancer.

Lilae a écrit :Mais cette blessure ouverte qu il a causé Comment je la panse ? Je n'en sais rien... je ne suis pas assez forte et armee pour cela.
ne te sous estime pas! tu es bien plus forte que tu le crois!
Lilae a écrit :Avant lui j'avais pris la décision de rester seule parceque je savais mon problème et le célibat ne m'apporte pas ces souffrances qui se répètent dans chacune de mes relations mais avec beaucoup de tristesse je m'aperçois aujourd'hui encore que je n'arrive pas à construire une jolie relation toute simplement, c'est toujours et encore de la souffrance que l'on m'inflige ou que je m'inflige...
au lieu de s'abstenir faut régler d'abord les problèmes de confiance pour ensuite pouvoir chercher la personne qui nous convient!
Lilae a écrit :Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais,
ton physique j'en sais rien mais ta personnalité oui, elle transparait à travers tes écrits! je n'en doute pas: faut que tu prenne confiance en toi, et comme ça tu pourras enfin revendiquer le bonheur, chercher et trouver la bonne personne, ne pas perdre ton temps avec des gens qui ne te réservent qu'une place secondaire dans leur vie. tu n'aura plus besoin de leur validation.
BY Lilae
#1207091
Bonjour Sandstorm,
Je te remercie pour le temps passé à me répondre, cela me touche beaucoup et m'aide encore plus en m'orientant vers des solutions qui finalement existent.
Je ne veux pas me conforter dans ma souffrance plus longtemps je veux me bousculer et m'en sortir et grâce à nos échanges je perçois que tout est possible quand on s'en donne la peine.
Excellente journee
BY Carrie007
#1207105
Bonjour Lilae,

Désolée mais il y aura certainement redite, je n'ai pas lu l'intégralité de tous les messages postés.

Dès le départ la relation était biaisée car vous ne vouliez pas la même chose et que toi tu n'as pas réussi à t'imposer (dans le sens: rester proche de tes désirs et ne pas entrer UNIQUEMENT dans les siens). Tu as fait comme tu as pu. Continue ton cheminement personnel avec ton thérapeute afin d'essayer d'y voir plus clair et à peut-être envisager une autre manière d'appréhender les relations amoureuses.

Si tes échecs se répètent c'est que ton schéma de fonctionnement n'a pas été identifié et/ou assez travaillé.
Il y a plein de raisons pour s'auto-saboter comme tu le fais. C'est beaucoup plus confortable de rester dans un type de relation qu'on connaît car l'inconnu fait peur.
Je vais prendre un exemple: une femme qui a vu sa mère être battue par son mari sera davantage encline à rencontrer un conjoint violent car c'est une situation qu'elle connaît et donc qu'elle "maîtrise" (même si d'un point de vue extérieur c'est totalement dingue).
Lilae a écrit :J'ai besoin d'être en paix avec lui pour avancer.
Mais es-tu en paix avec toi-même? Car c'est ça le plus important :) .

Le jour où tu seras en paix avec toi, tu te foutras royalement d'être "fâchée" avec quelqu'un.

Lilae a écrit : Hier soir un ami me disait qu'avec mon physique et ma personnalité je pouvais avoir tous les hommes que je désirais, j'écris ça sans prétention juste pour avancer dans ma démarche..
Je te crois aisément quand tu dis que tu écris ça sans prétention :D .

Le fait est que ce genre de phrase que t'a balancée ton ami ne sert strictement à rien puisque cela ne t'apaise pas. Et que le problème n'est pas là, c'est à dire pas dans le rapport de séduction initial. Le problème est vraiment entre toi et ... toi! :)

Déjà; Lilae, tu as fait un pas car tu arrives à en parler ici. Et tu es assez lucide sur ta situation. Ne manque plus qu'un petit déclic... As-tu pensé à consulter un thérapeute qui ferait de l'hypnose ericksonienne par exemple? (je n'ai jamais testé mais failli et il paraît que ça peut fonctionner pour débloquer certaines choses)
BY Lilae
#1207109
Bonjour Carrie
Merci pour ton commentaire et ton temps.
Oui au fur et à mesure de mes réflexions j'observe que le fait que mon ex soit fâché contre moi compte plus que le reste à mes yeux, c'est invivable, Ca me secoue et j'y pense en permanence !
Je ne suis pas en paix avec moi meme je le sais, j'y travaille mais je mets la barre tellement haute que j'échoue à chaque fois, la perfection n'existe pas certes
Je vais me renseigner quant à l'hypnose ericksonienne, je prends tout ce qui pourra m'être salvateur.
Effectivement je vis toujours les mêmes échecs amoureux, je ne parviens pas à sortir du schéma. Je vais faire une vraie pause pour moi et consulter lire écrire jusqu à ce que je me sorte de ce poison dans ma vie
Un grand Merci
BY hockey88
#1207265
dark side a écrit :tu as tambouriné a sa porte, bon c'est pas joli, jolie. mais tu sais , j'ai lu ici, une femme qui a couru après son ex dans la rue avec un ciseaux "lui disant je vais te couper les couilles "

Merci pour ce fou rire, j'en ai encore les larmes aux yeux :lol: :lol: :lol: :D
BY Lilae
#1207272
Non j'ai sonné 3 ou 4 fois, rien d'autre mais la voisine s'est plainte vu l'heure tardive (minuit en semaine)...
J'ai rigolé aussi en imaginant la scène et le pire c'est sûils sont retournés ensemble apres Ca !!!
BY hockey88
#1207275
1) Ne te mets pas tous les tords pour toi car se n'est pas le cas. Dans un couple, chacun a une part de responsabilité. Surtout essaye aussi de te respecter un peu, personne n'est parfait dans ce monde ( que ce soit lui, toi , nous tous ).

2) Tu parles un moment qu'il revienne même en amitié pour que tu retrouves un peu de paix, le temps lui fera peut-être changer d'avis et c'est lui et lui seul qui fera la démarche de te recontacter, faire le premier pas. ( pareil que pour mon premier message, n'attends pas sur çà pour avancer de ton côté, regarde droit devant toi, derrière c'est le passé et on ne peut pas vivre avec le passé. )

3) Bravo pour ta prise de conscient sur ton comportement et tout le reste, c'est déjà un grand pas de part pour aller mieux, laisse le temps faire, il n'y aura que le temps qui fera aller mieux de jour en jour.

Je te souhaite bon courage pour la suite et reprend confiance à la vie car elle vaut le coup d'être vécue en amour et tout le reste.
BY sandstorm
#1207278
Lilae a écrit :Non j'ai sonné 3 ou 4 fois, rien d'autre mais la voisine s'est plainte vu l'heure tardive (minuit en semaine)...
J'ai rigolé aussi en imaginant la scène et le pire c'est sûils sont retournés ensemble apres Ca !!!
ne prend pas ce que te dis ton ex au pied de la lettre... il est probable qu'il l'ai dit pour te faire culpabiliser et/ou pour te montrer que son comportement le gêne en faisant appel à une tierce personne (du genre : c'est pas que moi qui étati géné mais aussi la voisine).
et ce d'autant plus que tu t'es excusée de ton comportement. il t"as donc obligé par là de t'excuser une seconde fois. ça l'arrange que tu culpabilises, parce que tu jettes la faute sur toi et non sur lui. or forcément il y ai pour quelque chose là dedans. ta réaction a été certes un peu excessive mais d'une façon ou une autre il t'a un peu poussé à la faute. tu ne t'aurais pas comporté ainsi si tu avais en face de toi une personne au comportement différent....
BY Lilae
#1207285
J'allais commencer ce commentaire en m'excusais... c'est dingue je passe mon temps à m'excuser pour tout pour rien... encore une révélation ! Je serai vigilante a l'avenir
Mon ex est un homme arrogant mais j'aime les hommes tres voire trop sûrs d'eux (après réflexion) ayant beaucoup de caractère, intransigeants etc... l'image du père.
Je n'arrive pas à lui donner tord, ou a etre en colère je ne vois pas ce qu il a fait de mal en fait. Je creuserai ce sujet avec mon psy ce n'est pas normal de prendre toutes les responsabilités en permanence sur moi..
Un grand merci
BY Lys35
#1207297
Je ne suis pas d'accord avec tout ce qui est dit...

Tu lui demandes de passer la nuit avec lui, il te dit NON, et puis tu vas sonner chez lui à minuit... Personnellement, je vivrais ça comme une violation de mon intimité, et je pourrais aussi très mal le prendre.

Sinon, ce n'est pas une histoire de responsabilités : il veut des enfants, tu ne peux pas lui en donner, il préfère mettre un terme à votre histoire. Point. C'est peut-être terrible à vivre, mais au moins, c'est honnête de sa part, et à sa place, je ferais la même chose.

Courage.
BY Carrie007
#1207305
sandstorm a écrit :il t"as donc obligé par là de t'excuser une seconde fois. ça l'arrange que tu culpabilises, parce que tu jettes la faute sur toi et non sur lui.
Alors je ne suis absolument pas d'accord avec ça :) . Je pense que lui s'en fout, tout simplement. Il n'est pas dans les mêmes considérations que Lilae.

Plus prosaïquement, je pense, Lilae, que c'est vraiment une question (ta répétition du même schéma amoureux encore et encore) entre toi et toi. Uniquement!
Cet homme ou un autre, ce serait EXACTEMENT la même chose. Tu répètes la même histoire (c'est toi qui le dis, pas moi) en espérant une fin différente (ou plutôt pas de fin du tout :D ). Mais ça ne sera possible que lorsque tu auras compris pourquoi tu fonctionnes ainsi. Ainsi tu choisiras différemment les hommes de ta vie.
BY Lilae
#1207336
Je suis un peu perdue en lisant vos avis contraires ce soir. La séparation s'explique je comprends ses souhaits et les accepte par amour aujourd hui. J'ai dépassé les bornes je le sais et je m'auto flagelle chaque jour depuis.
Je ne fais pas les bons choix dans mes relations avec ce schéma répétitif, j'y travaille aussi mais les résultats ne sont pas probants.
Depuis ce matin je passe mon temps à pleurer et a etre effarée par mes erreurs qui se succèdent j'essaye juste de l'oublier, je ne veux pas etre intrusive dans sa vie même si c'est plus fort que moi, j'espère qu un jour il revienne je n'y peux rien et je prefere être honnête que me mentir à moi meme.
Vous m'avez tous et je vous en remercie ouvert les yeux. A la lecture de certains de vos postes j'ai l'impression de mériter ma peine. Ce que j'ai fait est inexcusable à mon avis, la preuve j'y pense chaque jour mais ce qui est fait est fait je ne peux pas le changer.
Je vous remercie pour vos précieux conseils en tous cas j'ai pris conscience D énormément de choses depuis que je me confie hier.
BY Lys35
#1207341
Lilae a écrit :Je suis un peu perdue en lisant vos avis contraires ce soir. La séparation s'explique je comprends ses souhaits et les accepte par amour aujourd hui. J'ai dépassé les bornes je le sais et je m'auto flagelle chaque jour depuis.
Je ne fais pas les bons choix dans mes relations avec ce schéma répétitif, j'y travaille aussi mais les résultats ne sont pas probants.
Depuis ce matin je passe mon temps à pleurer et a etre effarée par mes erreurs qui se succèdent j'essaye juste de l'oublier, je ne veux pas etre intrusive dans sa vie même si c'est plus fort que moi, j'espère qu un jour il revienne je n'y peux rien et je prefere être honnête que me mentir à moi meme.
Vous m'avez tous et je vous en remercie ouvert les yeux. A la lecture de certains de vos postes j'ai l'impression de mériter ma peine. Ce que j'ai fait est inexcusable à mon avis, la preuve j'y pense chaque jour mais ce qui est fait est fait je ne peux pas le changer.
Je vous remercie pour vos précieux conseils en tous cas j'ai pris conscience D énormément de choses depuis que je me confie hier.
Ce n'est pas ce que j'ai dit non plus !!!
Il te faut du temps maintenant... Tu es encore trop dans les émotions, c'est normal. Courage.
BY Lilae
#1207347
Effectivement Lys, je suis très émotive aujourd'hui, la prise de conscience certainement et en parler fait renaître les émotions passées, j'espère que cela m'en libérera aussi
Merci
BY dark side
#1207554
bonsoir ,

oublie ce que tu as fais , tu n'as pas dormi sur le pas de sa porte ,tu ne l'a pas escroqué ect... oui il ne voulais pas que tu passes, tu l' a fait . bon tu as compris tu Te tiens tranquille, avance. retourne pas ca en boucle pitié. En plus tu ne l'a même pas harcelé , tu n'as fait qu' un seul interdit moi je dis bravo ;) ha l'amour !!!!( bon ne recommence jamais ;)
Tu es encore très amoureuse ,donne toi mois 1 mois de chagrin serre les dents .
je te respect car tu souffre en silence ,c'est la bonne décision, pour le reste chaque chose en son temps . lis le maximum de témoignage ici ,crois moi c'est une mine d'information sur les relations humaine ,et tu verras ou tu te situe. Ici ce sont les urgences 24/24 de la rupture , plus ton psy .alors, si après ça ! tu n' es pas armé pour ta prochaine relation :)

ps de rien hockey ,vaut mieux rire de tout ;)
Modifié en dernier par dark side le 17 nov. 2016, 18:32, modifié 2 fois.
BY Lilae
#1207572
Bonsoir,
Merci à tous, Dark Side,
Je ne recommencerai jamais c'est certain la leçon est apprise ;-)
Je me donne du temps, et je compte bien continuer le travail, vous lire, me raconter etc Ca me fait un bien fou même si cela m'éprouve parfois c'est une bonne chose. Je vis mon deuil à petits pas, un jour j'avance et peu de temps après je replonge en arrière, mais je continue mon chemin.
Ce qui m'effraie le plus c'est la perte de ma joie de vivre, je ne suis plus la même, juste mon fantôme. Ça fait certainement partie des étapes du deuil mais je ne me reconnais plus... quel choc ! Ah l'amour... on devrait nous en expliquer les grands traits des l'enfance.
Je parle de moi et non pas de lui finalement. Je me rends compte que le problème majeur, celui qui me concerne moi, vient de moi et non pas de lui. Le fait de le savoir ne m'aidera pas à éprouver de la colère envers lui mais est-ce si important ? À partir du moment où je m'en sors... j'aimerais tellement pouvoir relever la tete et penser que notre histoire n'était pas si importante... Ca viendra.. un jour
BY EmmaBunton
#1207635
Bonjour Lilae,

Je me retrouve beaucoup dans tes écrits:
- se lisser pour plaire à l autre, coûte que coûte, en s'oubliqnt voire en annihilant totalement sa propre personnalité, ses propres besoins, ses désirs...
- sur-ressentir le rejet de l'autre... même si nous-même, au fond, on n'est pas certain-e-s d'en vouloir encore, de l'autre... (pour ma dernière histoire, qui m'a fait écrire ici, c'est initialement moi qui ai voulu rompre)
- préférer rester célibataire, car au moins on ne souffre pas de l'indifférence / de la distance / etc. de l'autre.
- le sentiment de n'avoir qu'une faible valeur intrinsèque, si ce n'est aux yeux de l'autre...
- et chaque histoire qui se recommence.......

Je vais parler pour moi mais vu que je trouve qu'il y a des similitudes entre ce que je lis de toi et mes ressentis, peut-être pourras-tu t'y retrouver...
Je me dis que si je suis constamment dans le même type de relations, c'est que je le cherche (inconsciemment, cela va sans dire!); que j'ai été construite comme çà, que je me suis construite comme çà.
Insécurité affective. Je ne meriterais-donc pas d'être aimée completement et entièrement? Avec mes qualités et mes défauts? Ben manifestement non... Je crois que mes parents (hum. Ma mère) ne m'a pas transmis un sentiment d'amour inconditionnel. C'est à dire que peu importe ce que je faisais, ce que je ferais, elle m'aimerait toujours.

...çà te parle à toi, çà?
BY Telma31
#1207637
EmmaBunton a écrit :Bonjour Lilae,



Je vais parler pour moi mais vu que je trouve qu'il y a des similitudes entre ce que je lis de toi et mes ressentis, peut-être pourras-tu t'y retrouver...
Je me dis que si je suis constamment dans le même type de relations, c'est que je le cherche (inconsciemment, cela va sans dire!); que j'ai été construite comme çà, que je me suis construite comme çà.
Insécurité affective. Je ne meriterais-donc pas d'être aimée completement et entièrement? Avec mes qualités et mes défauts? Ben manifestement non... Je crois que mes parents (hum. Ma mère) ne m'a pas transmis un sentiment d'amour inconditionnel. C'est à dire que peu importe ce que je faisais, ce que je ferais, elle m'aimerait toujours.

...çà te parle à toi, çà?
Waouh :D
A moi ça me parle. C'est exactement ce que je ressens.
Je suis condamnée à vie à attirer le même type d'homme.
Insécurité affective : ça m'en fait chialer!
Je ne m'aime pas, j'ai l'impression que mes parents ne m'aiment pas...or ce n'est pas vrai .
BY Lilae
#1207644
Bonjour
Oui tout à fait consciente de mon insécurité affective. Pour faire court je suis née ´par accident' retour de couche... pas de marque d'affection de mes parents, rejetée par ma mère. Je n'arrive pas à leur pardonner ni à leur exprimer ma colère si ce n'est par ma distance et froideur. Et j'agis pareillement avec mes ex lorsque je me sens rejetée je ne dis rien je deviens froide, je rumine contre moi-même.
J'en discute avec mon psy et dans mon cas, on a convenu, au vu du caractère de mes parents qu'il ne servirait à rien qu'aujourd'hui je leur exprime ma colère qu'ils n'entendront jamais pour des raisons trop longues à expliquer.
Je suis comme coincée dans mon histoire, j'ai beau savoir au moment T, je recommence à agir par automatisme.
Aujourd'hui j'ai vraiment avancé et ouvert les yeux, je me sens capable de réagir la prochaine fois, s'il devait y en avoir une.
Espérant que cela vous aiguille un peu...
BY Lys35
#1207669
Ben oui les filles, mais ça se travaille tout ça (éventuellement avec un psy).
J'ai décidé de travailler ma confiance en moi, ma gestion des émotions, mes angoisses. Ça prendra du temps, mais j'identifie enfin mieux ces problèmes qui perdurent depuis longtemps. Et pour y travailler correctement, à mon avis, mieux vaut être seul un petit moment et se concentrer rien que sur soi. Bon courage à toutes !
BY dark side
#1207843
les filles ,
je suis bien placé dans le top 10 " des interdits d 'une enfance chaotique ect ect" ...vous savez grâce a qui j 'ai lâché prise ,grâce a tous vos témoignage ,et une envie farouche de finir mes années sur terre, sereines.
oui on va mourir hein ...alors mes parents , mes ex ect bien ce sont des êtres humains imparfaits aussi, je suis né seul ,je mourais seul.
alors; entre deux ,comprendre que beaucoup de comportement "sont au dessus de notre entendement parfois" et Tirer son épingle du jeu , pour cela replis quelque temps , puis ensuite appliquer les choses pour voir si elle sont acquise , se confronté aux autres... car quoi qu'on en dise on a besoin des autres ...et si vous ne vous confrontez pas aux autre vous ne pourrez pas voir si vous avez avancer. famille, ca va t'en mieux ca va pas grave ,avant d'être vos parents se sont des êtres humains et parent ne veux pas dire être doué de bon sens, et ne remets pas en cause votre bon sens , soyez clairvoyant au lieu d'être dans l'apitoiement ,l 'instruction aussi aide a cela.....
j'espère vous avoir apporté un peu des réconfort.
BY Lilae
#1207929
Bonsoir
C'est exact c'est fou comme tout paraît évident dès lors que tu ne positionnes plus en victime. Ta vie c'est toi qui la décidés en fait, grossièrement
Il faut apprendre de ne expériences passées, apprendre à prendre soin de nous pour pouvoir le demander à l'autre. Apres tout on a tous sa place ;-)
Personnellement ces échanges m'ont donné un vrai déclic, je ne me sens pas faible ce soir ! J'ai encore plus envie de réussir et simplement etre heureuse ! J'ai pris des claques soit mais autant que cela me serve bordel.. souffrir pour souffrir n'a pas de sens.
Certes mon ex a toujours une importance, mais moi aussi et je refuse de sombrer une minute de plus je décide D etre plus forte que Ca. Y a des tas D opportunités de solutions quand on fait l'effort de creuser et c'est ce que l'on fait ici.
Je me remets en question et c'est un plus parceque me sentir victime de mon ex c'est stagner et cela ne valorise rien. On a tous de la valeur, je l'avais presque oublié, c'est dingue
J'adore discuter avec vous tous
BY EmmaBunton
#1207934
Lilae a écrit :Bonsoir
C'est exact c'est fou comme tout paraît évident dès lors que tu ne positionnes plus en victime. Ta vie c'est toi qui la décidés en fait, grossièrement
Il faut apprendre de ne expériences passées, apprendre à prendre soin de nous pour pouvoir le demander à l'autre. Apres tout on a tous sa place ;-)
Personnellement ces échanges m'ont donné un vrai déclic, je ne me sens pas faible ce soir ! J'ai encore plus envie de réussir et simplement etre heureuse ! J'ai pris des claques soit mais autant que cela me serve bordel.. souffrir pour souffrir n'a pas de sens.
Certes mon ex a toujours une importance, mais moi aussi et je refuse de sombrer une minute de plus je décide D etre plus forte que Ca. Y a des tas D opportunités de solutions quand on fait l'effort de creuser et c'est ce que l'on fait ici.
Je me remets en question et c'est un plus parceque me sentir victime de mon ex c'est stagner et cela ne valorise rien. On a tous de la valeur, je l'avais presque oublié, c'est dingue
J'adore discuter avec vous tous

C'est super de lire ça!
Bravo Lilae!!! :-)

Oui, ce forum et les gens qui l'alimentent sont d'une richesse et d'une bienveillance infinie, je trouve!
Ça m'aide, vous m'aidez tous aussi beaucoup!

Courage à nous!
Un immense merci à tous!

Çà va le faire!! :-)
BY dark side
#1207970
comme tu as compris l'idée, je vais développer j'ai fait 2 ans de replis :)
pendant ces deux ans, les 6 premiers mois j'étais en turbo psyotage sur mon ex ,et oui roooo, donc je te respect nous avons le même âge , tu as plus vite percuté.
6 mois plus tard (donc 1 ans depuis ma rupture.) un homme m'a tapé dans l'œil et je sens que je ne le laisse pas indifférent ,mais comme j 'avais bien commencé mon travail d'introspection ,je me suis dit "oh fait attention la, ce sont les phéromones ,cette homme tu ne le connais pas, coup de cœur a bannir ,sinon tu es direct en attente quoi qu' on en dise..
donc je l'ai évité un mois, le temps que cette sensation me quitte, puis je l'ai revu et la j'apprends qu'il est marié ,heureusement que je m'étais protéger ,ensuite nous sommes devenu amis ,il a toujours continué a me draguer ,je l'avais échappé belle ....
re 6 mois plu tard, j'ai de nouveau eu un coup de cœur pour un jeune homme dans la salle de sport que je fréquente ,mais un coup de cœur violent , j'ai immédiatement cessé d'aller en muscu , pareil je ne connais cette homme ... je suis resté ferme avec moi -même ,je refuse les coup de cœur ,ca fini que par des coups de b... :)je sais ce que je recherche.
3 mois plus tard on se recroise la c'est le destin(je ne l'ai pas cherché ,il y a une différence ) il vient me parler immédiatement , comme je m 'étais calmé je me sentais son égal cela c'est bien passé ,tu comprends.. .l'histoire n'a pas marché, mais il m'a respecté et ca ,crois moi ca fait du bien .
ce petit paragraphe était pour, peu être t'éclairer dans ton chemin d'introspection.
en ce qui concerne l'instruction, je suis passionné de moyen âge , l'univers .peintre ,pape ect . qu'en je lis les conditions de vie des humains, depuis leur existence je suis sur le cul .un petit exemple il y a seulement une petite centaine d'année , pour se faire extraire une dent il n 'y avait pas d'anesthésie :o ,et tu en connais toi aussi des exemples comme ca hein ,et bien des que je me remets en turbo réflexion , c'est la que cette instruction me sers a quelque chose.. .
en tout ca bravo et toi !
Modifié en dernier par dark side le 18 nov. 2016, 18:53, modifié 3 fois.
BY Lilae
#1208641
Bonsoir à Tous
La première journée ou je me sens bien chez moi, ou je n'ai pas besoin de m'évader pour oublier, encore un petit pas vers ma victoire...
La nostalgie est présente enfouie en moi mais je dors, je sors, je mange, je ris etc... ça fait un bien fou de se dire que malgré la rupture le bonheur est toujours en nous enfoui et ne demande qu'à renaître..
Je suis beaucoup moins en colère moins sur les nerfs, je veux guérir vite mais je préfère prendre mon temps et apprécier chaque petite victoire...
Je retrouve même mon sens de l'humour et mon rire ridicule, je reviens peu à peu à moi, j'ai envie de prendre soin de moi.
Ça demande de la discipline j'avoue que pleurer et me morfondre était plus à ma portée...
VOILA a J+2 après mon premier post ici
Hâte de vous lire
BY Lilae
#1208646
Effectivement Dark side, il faut prendre son temps ne pas écouter lorsque nos phéromones entrent en ébullition !!! Je sais qu a l'avenir je prendrai mon temps pour découvrir l'autre, et savoir si peut être ce sera lui. Dans ces conditions l'échec n'en sera pas un...
BY dark side
#1208902
bonjour,
ravi que j'ai pu te guider avec mon expérience .en ce qui te concerne, tu n 'étais pas la loin de la compréhension des choses, fallait juste te parler un peu. Si dans notre vie ,nous n'avons pas eu la chance d'être guidé correctement ,alors oui la maturité arrive un peu plus tard. mais comme on dit vaut mieux tard que jamais , tu aurais encore pu souffrir comme cela jusqu'à ta mort, sans comprendre pourquoi tu soufrais ... alors t'en fais pas ,ne te rentre pas dans des statistiques ( oui faut être mature a 30 ans ) par contre ce n 'est pas parce que tu as compris ,que les tuiles ne te tomberons pas sur la tête, ou que tu ais des coups de mou(cela fait parti de la vie ) mais bon, vu que tu es désormais une femme averti, Tu en vaux deux :)
ah oui j'oubliais vie au jour le jour mais vraiment ... sauf pour le taf évidement