Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1204518
Bonjour a tous.

Je me présente je suis un homme de 24 ans, j'ai passer mes 5 dernières année en couple avec une fille du même age que moi, nous avons toujours vécu ensemble.
Elle a rompu il y a 2 mois, elle ne se sentais plus heureuse, dans ce couple et dans sa vie en général, elle à en ce moment des gros problèmes familiaux (son père avec qui est très proche à de grands problèmes de santé). Elle a appris ces choses la peux avant de me quitter. Elle me dis avoir besoin de temps pour se retrouver, qu'elle ne ferme pas la porte à un éventuelle retour mais q'uil est trop tôt pour y penser maintenant.

Pendant ces 2 mois, je suis passé par tout les états possible en multipliant les interdits, des pleures, des sms, des coups de fil, des déclarations d'amour incensées...Bref j'ai merder et je le sais, mais je suis fou amoureux d'elle je n'y peux rien, elle était mon équilibre, mon amoureuse, ma meilleure amie,elle était la seul personne sur qui je savais tout et qui savais tout de moi. (Classique un peux je sais).

Je précise que depuis 2 mois nous ne nous sommes jamais revu. Je suis parti m'installer provisoirement dans une autre ville a des centaines de km.
Il y une semaine j'étais vraiment au fond, j'ai craqué au téléphone en lui montrant ma détresse, ca l'a saoulé et nous avons décider de couper les ponts pour le moment, plus aucun contact, je l'ai supprimer de facebook car rien que la voir connecter me rendais malade.
Cette décision m'a fais aller mieux des le lendemain, je me sentais libérer et obliger a avancer pour moi, pour mon bien être personnel et essayer de m'occuper l'esprit.

Mais seulement après 3 jours de SR, c'est elle qui me demande si elle peux m'appeler, je n'ai pas eu le courage de refuser, elle m'appelais simplement car elle n'avais pas le moral, car elle était triste, (c'était je jour de l’anniversaire de la mort d'un de nos amis en commun). Nous avons parlé une petite demi heure, même si j'étais ému et qu'entendre sa voix me rend fou, je ne l'ai pas montré, je lui ai dis que j'avais envie d'être fort, que je n'avais pas le choix que de respecter son choix malgré la tristesse et que bien entendu je l'aimais et que la savoir triste me faisais mal.
De son coter elle m'a dis que m'entendre la rassurais d'une certaine manière, qu'elle savais que ce n'étais pas correct de m'appeler mais que malgré tout elle ressent encore une complicité avec moi, que je lui manque énormément mais qu'elle voulais continuer à sur ce chemin, qu'elle avais besoin de temps pour trouver les réponses a ses questions, ses blessures, et que si nous devions nous retrouvé un jour, ce serais en tant que deux personnes bien dans leur têtes et heureuses, pas perdus et triste.



Mon histoire est comme celle de milliers de gens je n'en doute pas, mais si des personnes ayant vécu ce genre de situations pouvais m'éclairé, me faire part de leur vécu, çà m'aiderais beaucoup, car je suis prêt a faire énormément de choses pour avancer, mais je l'aime comme un fou, je ne veux pas l'oublier, et si j'ai envie de d'avancer et d’écouler pour moi, j'aimerais aussi le faire pour elle. La savoir mal, triste, ne me rend pas les choses plus facile. Cette incompréhension qu'elle m'ai quitter au moment ou j'aurais voulu et pu être la pour elle, pour la consoler, pour m'occuper d'elle dans ces moments qu'elle traverse. J'ai l'impression qu'elle a péter un câble parfois..



Merci a ceux qui m'aurons lu et qui me répondrons.
#1357209

Salut Django!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1204529
Bonsoir Django,

Je sais à quel point cette question de "comment interpréter" semble importante pour toi à l'heure actuelle. Moi je dirais qu'elle soulève une autre question: "qu'est-ce que ça t'apporterait, de comprendre le comportement de ton ex ?" peut-être que tu me répondras "ça me permettrait de savoir où me situer et d'agir en conséquence" et à ce moment tu agirais pour lui plaire, sans un seul instant écouter tes besoins à toi. Pose-toi la question: quel est le besoin que tu cherches à combler en comprenant ton ex et en renouant avec elle ? Un besoin de stabilité, de proximité avec l'autre peut-être ? Penses-tu que comprendre son comportement te rapprochera même un tout petit peu du but de combler ce besoin ? Moi j'en doute, mais peut-être que tu vois les choses différemment.

La meilleure interprétation à mon sens, c'est de s'en tenir aux faits, et je vais élaborer. Les faits sont les suivants: 1) elle t'a quitté, te signifiant ainsi qu'elle ne souhaitait plus être en couple avec toi 2) elle te demande implicitement l'attention que l'on réclame à une personne spéciale (les ricains diront "significant other"), mais ne souhaite pas être cette personne pour toi (puisqu'elle te signifie que la situation telle qu'elle est n'a pas de raisons de changer pour le moment 3) elle te dit ne pas fermer la porte, et toi, tu espères.

Est-ce que je me trompe si je te dis que ton envie de "décrypter" ton ex vient du fait que ses actions te semblent paradoxales, contradictoires ? Je t'invite à réfléchir un peu plus là dessus. On a tendance à être déstabilisé quant un événement ou un comportement sort de notre vision binaire des choses: "elle ne veut plus être en couple MAIS elle me dit que je lui manque". Je te dirais de changer ta vision des choses, pour accepter que ton ex est comme tout le monde un être humain faite de paradoxes. Du coup on arrive à "elle ne veut plus être avec toi ET EN MÊME TEMPS tu lui manques, elle souhaite être seule ET À LA FOIS elle a un besoin de complicité qu'elle tente de combler en gardant le contact avec toi." Ton ex n'est pas Satan et ce n'est pas à nous de la juger, mais je te poserai cette autre question: à quel moment dans cette dernière phrase tes besoins à toi sont-ils reconnus et pris en compte ? À toi de faire le calcul, et si on tombe sur le même résultat je pense que tu sais ce qu'il te reste à faire: accepter qu'elle n'est pas prête à t'offrir ce dont tu as besoin pour vivre une histoire d'amour (équitable et épanouissante), rentrer en silence radio afin, entre autres, de lui permettre de faire ce cheminement de pensée elle-même. Et plus que tout: commencer le travail sur toi sans se préoccuper de ses problèmes. Tes émotions ne vivent qu'en toi et les siennes ne vivent qu'en elle, chacun est toujours responsable des siennes propres et jamais de celles des autres, n'oublie pas ça.

Respire, je te promets que ça va aller.
#1204530
Règle numéro 1 : ne JAMAIS (chercher à) interpréter. Là, évidemment je fais référence à ton titre.

Bonjour,
Tout d'abord, je suis passée quasi exactement par là, on s'en sort, je t'assure.
Quand ton ex parle du fait de redevenir deux personnes indépendantes l'une de l'autre et heureuses de l'être elle est totalement dans le juste. Il faut que chacun de vous parvienne à ce joli objectif :)
SR strict, c'est la bonne voie.
Prends soin de toi :)
Modifié en dernier par Dixie le 05 nov. 2016, 19:35, modifié 2 fois.
#1204531
à quel moment dans cette dernière phrase tes besoins à toi sont-ils reconnus et pris en compte ?
Autrement dit, est-ce que tu ne la trouves pas sacrément gonflée de venir pleurer dans tes jambes alors qu'elle t'a quitté quelques jours auparavant ?
Disparaître de ta vie pour te laisser passer à autre chose, ca ne lui viendrait pas à l'idée, non ?
La chose essentielle à comprendre c'est qu'elle ne se soucie plus de tes sentiments à toi (ce qui l'a poussée à te quitter) et qu'elle ne s'en soucie pas plus maintenant qu'elle t'a quitté (ce qui est presque pire puisqu'elle ne manifeste pas le respect le plus basique à quelqu'un qu'elle a déjà décidé de considérer comme un étranger).

Autant la réponse de j.maya est très juste, autant tu dois être entier, l'acte de te quitter était binaire, te quitter = 1, souviens t'en.
#1204535
En conclusion a écrit :
à quel moment dans cette dernière phrase tes besoins à toi sont-ils reconnus et pris en compte ?
La chose essentielle à comprendre c'est qu'elle ne se soucie plus de tes sentiments à toi (ce qui l'a poussée à te quitter) et qu'elle ne s'en soucie pas plus maintenant qu'elle t'a quitté (ce qui est presque pire puisqu'elle ne manifeste pas le respect le plus basique à quelqu'un qu'elle a déjà décidé de considérer comme un étranger).
Très cash mais à méditer ! :lol: Enconclusion a raison de mettre le doigt sur la notion de respect: l'ex SAIT de quoi tu as besoin après t'être fait largué (de l'espace et du temps pour te reconstruire) et elle choisit tout bonnement de l'ignorer au profit de ses propres besoins au lieu d'essayer de les combler par elle-même, comme on devrait le faire après avoir dit "ciao" à une personne en pleine conscience. C'est un comportement irrespectueux. À toi de voir quelle action tu veux poser en étant conscient de ça !
#1204536
Merci pour toute vos réponses.

Dans un tel moment, on se rend bien compte que ce qu'elle fais n'est pas correct. J'ai décider de commencer un vrais SR (après déjà deux moi de séparation il était temps....) et c'est très dure de résister à envoyer un message ou l'appeler, j'ai sans cesse besoin de comprendre plein de choses, alors quand c'est elle qui appel, ca devient carrément impossible !

Je suis de nature gentille et pas relou, pour être honnête, je me laissais un peux porter dans ce couple, je l'idéalisais beaucoup, beaucoup trop peux être, même si je suis convaincu qu'elle m'admirais aussi de son côté.
Cinq ans de couple à notre age c'est long, j'en ai conscience, et c'est sans doute ca qui m'aide un peux à accepter son choix, de connaitre autre chose qu'une vie de couple à notre age, et qu'elle me quitte pour ca, même si c'est tres tres dur, finalement je ne peux pas lui en vouloir.

Le sentiment d'abandon est horrible, la perte de repaires, les habitudes de couple, la routine, toute ces choses qu'il faux apprendre à effacer de son quotidien, c'est très dure et il n'y a que le temps qui puisse m'aider.


Je suis déterminer à m'en sortir, à aller mieux, à penser à moi, ce que je n'ai pas beaucoup fais durant toute cette période ou je pensais que pour "nous", malgré le fait que je l'aime, que je sois encore amoureux.
#1204540
Tu as du travail parce qu'elle reviendra chercher sa dose d'attention régulièrement désormais. Elle vient de te dire qu'elle savait que ce qu'elle faisait n'était pas correct et tu l'as tout de même laissée faire. La prochaine fois qu'elle revient te parler, tu dois absolument lui dire qu'il est préférable que vous coupiez les ponts, que c'est son choix pas le tien et qu'elle doit l'assumer maintenant parce que ca te maintient dans un état d'attente impossible à vivre.
Crois-moi, il est préférable que vous coupiez les ponts.
#1204562
La blague. Le "moment difficile dans sa vie" comme excuse de rupture, c'est assez déplorable.
Moi aussi j'ai profité que ma grand-mère était morte pour me tirer les flûtes. J'avais 8 ans.

Généralement les gens qui ont des problèmes jusqu'au cou hors-couple se reposent sur l'autre (et créent les ingrédients d'une relation de dépendance, c'est l'autre désormais qui apporte le bien-être perdu), ils ne détruisent pas leur relation dans un moment tel que celui-là.
Généralement, dans ce moment-là, c'est d'ailleurs l'autre qui part parce que la dynamique de la relation a changé (la personne à problèmes se laisse aller...).

A d'autres, hein, et merci de le culpabiliser pour rien...
#1204572
Oph a écrit :
Django a écrit :elle était mon équilibre
Bonsoir,

Perso j aurais pu arrêter ma lecture ici ;)

Elle traverse un moment difficile dans sa vie au moment ou elle te quitte, trouves tu normal de l avoir harcelé comme tu l'as fait ? Le choc post-rupture et les interdits qui vont avec c'est normal mais elle avait des problèmes personnels importants a gérer a ce moment la, il me semble qu'un minimum d amour et de respect a son égard aurait pu te contraindre a te retenir de lui en rajouter sur le dos non ?

Ah ben non parce que c'est dur de se maitriser quand on souffre. Alors rappelle-t-en quand tu te diras qu en ce moment elle est franchement égoïste de ne penser qu'a elle en oubliant ton chagrin. Tu n'as pas fait mieux. C'est ce qu'on appelle etre humain. Égoïste. Inconstant. Lache. J en passe et des meilleures. Si l etre humain etait glorieux ca se saurait. Lis un peu les histoires ici ça devrait t eclairer sur la nature humaine.

Maintenant sache le ce genre de comportement (va et vient de l ex) est courant. C'est ce qu'on appelle "garder sous le coude". C'est généralement inconscient. Concrètement si tu la consoles chaque fois qu'elle est triste ou que tu lui manques c'est comme si tu la consolais de t avoir quitté. En clair tu l aides gentiment a faire son deuil de toi.

Te quitter a des conséquences. A savoir te perdre. Tu dois la mettre face a ces conséquences. Sinon prépare toi a devenir chèvre ^^ et a ne jamais avancer (pas plus qu'à la récupérer si c'est ce que tu souhaites).

Bon courage.

Je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre même si je te trouve un peux dure. Déjà je ne l'ai pas harceler, je ne l'ai jamais expliquer comme cela, j'ai simplement dis avoir commis des erreurs, des interdits. Qui ne pleure pas quand la personne qui l'aime la quitte ? Qui n'exige pas un minimum de réponses? Alors oui elle avais de gros problèmes extérieurs à notre couple (elle les a toujours d'ailleurs) et si j'avais eu la force de la laisser plus tranquille à ce moment la je l'aurais fais, mais je suis honnête, j'étais sous le choc, bien trop mal pour me contrôler.

Lorsque nous nous parlions au début, je n'étais pas à la supplier de rester avec moi, à lui dire qu'elle me brisais le coeur ou à essayer de la faire culpabiliser.
Je lui disais que je ne comprenais pas pourquoi elle partais dans un moment ou elle aurais pu compter sur moi a cent pour cent pour essayer de la faire aller mieux, enfin je sais pas, c'est une des choses les plus importantes dans un couple, pouvoir compter sur son partenaire quand la vie n'est pas rose. Elle m'a répondu qu'elle à préférer tout lâcher prise..

Enfin bref, tu à l'air d'être une experte en relations humaines, alors je vais tenter de ne pas "devenir chèvre", l'enlever délicatement du dessous de mon coude, en toute simplicité bien sur et de me recréer une vie fabuleuse.

Et oui c'était mon équilibre, c'est une façon de parler, je m'étais énormément investi dans mon couple pendant ces cinq années.
#1204576
C'est justement ce qui est difficile à comprendre la dedans, c'est elle qui a pris la décision de me quitter, mais malgré cela, je lui manque, alors même si c'est sans doute logique, elle ne devrais pas me le dire... sur le moment ca rassure, tu te dis que tu as toujours de l'importance pour elle, mais ca n'aide pas à avancer. Sinon la situation serais simple finalement, je te manque ? hé bien toi aussi alors arrêtons ces conneries et remettons nous ensemble ! Mais non, ça décision vas au delà hélas.

Si il lui arrive de re craquer avec moi, je ne manquerais certainement pas de lui dire. Je n'aime pas l’ambiguïté que cela provoque entre nous (ou peux être seulement en moi). Elle sais que je souffre de la situation, alors l'entendre me dire ce genre de choses, elle en est arrivé à me dire qu'elle n'avais même pas encore totalement réaliser notre séparation... Ses études, ces soucis familiaux lui prenne tout son temps qu'elle me dis. Oui mais moi je l'ai bien réaliser, et des le premier jour qu'elle n'étais plus la.

Je vais me tenir a ma décision de continuer mon SR le plus longtemps possible, mais c'est tellement difficile.. J'ai tellement l'impréssion qu'elle peux craquer un jour à me dire que je lui manque beaucoup trop, qu'elle se rende compte qu'elle a réaliser une erreur en me quittant si vite. Bref je suis tout perdu en ce moment et ca me fais du bien d'avoir des réponses de votre part, y compris les tiennes OPH malgré notre petit malentendu ;)