Bienvenue dans cet espace dédié aux relations hommes/femmes. Posez vos questions, échangez sur la communication, les attentes, et les défis des relations amoureuses ou amicales. Ce forum vous aide à décrypter les dynamiques pour bâtir des liens harmonieux et épanouissants
BY dy_wolf
#1203939
C'est simple comment c'est compliqué. Il y a des étapes à suivre. Enfile ta tenue de théâtre, les relations de nos jours ça doit fonctionner d'une façon bien précise. Tu dois faire semblant, mais surtout ne jamais être toi-même. Tu joues à qui qui est le plus indépendant et qui réussira à rendre l'autre le plus jaloux. Tu "t'en fou", c'est pas vrai, mais ça tu le dis à personne. T'as pas le droit de t'attacher, à moins de vouloir voir l'autre prendre la poudre d'escampette. Tu te garroches dans des histoires de sexe parce que ça te fait sentir apprécier le temps d'une nuit. Et si tu souhaites revoir cette personne, ah toi mon coquin marginal, tu dois jouer. N’oublies pas sois surtout pas toi-même, suis les étapes. Si t'échoues, tu perds. Sois méchant/méchante, on n’aime pas les personnes gentilles. Ne donne pas d'attention, on aime tellement ça se faire ignorer. Rappelle-toi, si t'échoues, tu perds. Et tu dois tout recommencer à zéro, avec une nouvelle personne parce que l'autre, c'est trop tard, tu la reverras pas.
Dans toute mon intégrité, de gars là, je me dis: hey c'est ben épuisant tout ça !

J'ai eu plusieurs premières rencontres récemment et avec l'Expérieuce j'ai de plus en plus l'impression que notre génération joue un jeu. je pourrais dire de que 80% de mes rencontres (4 des 5) se sont réellement très bien passer. Ce que je veux dire par là, c'est pratiquement aucun moment de silence. Des Questions/réponses des deux côtés. Beaucoup de rire / complicité, etc. Une super soirée en général.Lorsque je finis une rencontre, j'envoie toujours un message le lendemain matin pour dire que j'ai passé une belle soirée. J'ai reçu des "Moi aussi" à tout ces messages. Mais lorsqu'il est temps de renouer le contact après la première rencontre, les choses sont TOUJOURS compliquées. Soit la personne, n'initialise plus la conversation. Soit la personne répond, mais est distante. Soit elle ne répond tout simplement plus. Ce qui aboutie rarement a une 2ème rencontre.

Avez-vous déjà vécu la même chose ? Où c'est simplement moi qui ai un problème ?
Je suis un bon gars, un amoureux de l'amour, mais je crois réellement que je vais supprimer cet aspect de ma vie.
Modifié en dernier par dy_wolf le 03 nov. 2016, 19:03, modifié 1 fois.
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BY admin
#1357216

Salut dy_wolf!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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BY sanjo
#1203945
Je viens plus ou moins de vivre ça et je commence à penser ainsi à mon plus grand regret. (ça brise ma vision quelque peu idéalisée des relations).
BY lully
#1203946
Ça doit bien exister encore quelque part quand même.
Ça se sont des jeux d'enfants, d'adolescents... Il faut chercher, mais ça doit bien exister, non ?!
BY Lys35
#1203947
Non. Je ne vis pas ça. Je ne l'ai jamais vécu. Je n'ai jamais eu de relation d'un soir et je n'en veux pas. Je ne fais pas semblant mais j'aime un peu "trop" parfois. Mais, je prends le temps de connaître un peu les gens avant de les aimer. Du coup, peut-être par chance, non je n'ai pas connu ce que tu décris et j'en suis très heureuse !
BY Oops86
#1203948
Sait pas, mais c'est vrai que g lu pleins de trucs cette année sur les relations amoureuses et en général on demande d'être détaché au maximum. Du coup difficile de savoir quand est-ce qu'on peut se projeter et s'ouvrir à l'autre.

Moi le dernier mec avec qui je suis sortie il y a des mois et des mois lol.... Ben c'était pareil. C'était une parodie de plan cul, ça m'a saoulé. Mon autre ex dit fuir (mais j'y crois pas trop) toutes relations amoureuses pour ne plus se prendre la tete. Bref c'est vrai que les relations amoureuses ojd sont chiantes et à certains âge, on a envie de tt zaper. On ne sait plus quoi faire...
BY dy_wolf
#1203954
lully a écrit :Avant de rencontrer une personne normale, on croise tout de même quelques-uns/-unes de ces spécimens.
Personnellement je suis 5/5. Je commence à penser que non.
BY lully
#1203956
Ça me fait penser à la chanson de Bénabar Vade Rétro Téléphone :

"Pas pressé d' passer pour celui qui s'accroche
Fébrile et collant ça donne pas vraiment envie
Lointain et distant, j' sais pas pourquoi mais c'est sexy"

"Faut pas qu' j'l'appelle, pas qu' j'l'appelle
Pas encore c'est trop court"
BY lully
#1203975
Jouer un jeu, c'est trop fastidieux.
Aimer c'est prendre un risque mais je préfère encore prendre ce risque que me nier moi-même.
BY dy_wolf
#1203988
lully a écrit :Jouer un jeu, c'est trop fastidieux.
Aimer c'est prendre un risque mais je préfère encore prendre ce risque que me nier moi-même.
Oui ... Je ne me sens pas mal d'être seul ou peut-importe.
J'aimerais rencontrer quelqu'un oui, mais ce n'est pas obligatoire.

Je suis juste tanner de dépenser temps et énergie avec de nouvelles personnes.
J'ai l'impression d'être un "player" à force de rencontrer alors que je n'ai rien fait :roll: :lol:
BY lully
#1203995
Ben laisse venir et prends un risque calculé ! Ne cherche pas la rencontre, laisse la personne venir à toi et dès le 1er sms qui met 2 jours à arriver, tu vires. :D
BY Savagepoet74
#1204001
Je comprends tellement ce que tu veux dire dy_wolf ! c'est pour ca que je ne multiplie pas les rencontres et que je prefere connaitre dans un premier temps par sms ou autre histoire de voir si il y a une affinité, et ca me va tres bien comme ca, car comme tu le dis je ne veux pas etre un "player".
BY dy_wolf
#1204006
Savagepoet74 a écrit :Je comprends tellement ce que tu veux dire dy_wolf ! c'est pour ca que je ne multiplie pas les rencontres et que je prefere connaitre dans un premier temps par sms ou autre histoire de voir si il y a une affinité, et ca me va tres bien comme ca, car comme tu le dis je ne veux pas etre un "player".
C'est justement ce que j'essaie de faire :roll:
Avant de rencontrer quelqu'un je prend le temps de la connaitre par SMS. Si je vois qu'il y a une affinité la je propose un rendez-vous.

Ca peux prendre 1-2 semaine avant un rendez-vous.

Donc a force d'accumuler j'ai l'impression d'avoir perdu beaucoup de temps :roll:
BY lully
#1204009
La vraie vie, la vie la vraie c'est + tentant.
Puis "les yeux sont le reflet de l'âme" - Les players ont le regard fuyant. On valide ou pas ? - :lol:
BY Savagepoet74
#1204011
C'est une facon de parler, mais moi ca me permets de faire le tri, car je vois assez facilement si il y a de la conversation, des echanges etc... la demoiselle pour laquelle je suis de retour ici, on a mis 3 semaines a se voir (on habite a 10min a pied l'un de l'autre) et c'est nos echanges qui m'ont plus et etaient differents (je précise que je ne l'avait même pas vu en photo mais elle oui), et la rencontre n'a fait que confirmer cela.

Je prefere ca a une rencontre rapide qui se solde souvent sans suite, franchement ca me saoule et c'est une perte de temps, d'energie et de pognon!

Lully, j'ai le regard fuyant et je suis loooooiiiiinnn d'être un player ;)
BY dy_wolf
#1204018
lully a écrit :Mais il faut regarder au fond des yeux je vous dis ! + le regard fuyant = 2 indices :mrgreen:
Je confirme que ma date de cette semaine, il n'y avait pas de regard fuyant ! :lol: :lol:

je suis juste malchanceux : :lol:
Modifié en dernier par dy_wolf le 03 nov. 2016, 21:30, modifié 1 fois.
BY Savagepoet74
#1204019
Kalinka tu etais là? :o mais je me souviens pas ton pseudo....

Ouai bah moi elle m'a bien dit que mon regard fuyant elle n'aimait pas ca :(
Mais rien avoir avec le "game" , je suis comme ca, ca evite aux gens de sonder mon âme...
BY Savagepoet74
#1204024
Sauvons Willy :D

Non ca ne trompe pas... mais il est difficile de de regarder quelqu'un dans les yeux pour ma part... même si j'ai commencé a me laisser aller avec la derniere en date, c'etait important pour elle.
BY lully
#1204026
player number one : juste pour une nuit - son regard fait "hummmm !" avec un sourire en coin qui en dit long, trèèès long...
player number two : juste pour une nuit et on ne perd pas de temps hein ! - son regard dit "oui oui cause toujours tu m'intéresses et peut-être que tout à l'heure...j'aurais le droit de..."
etc...
Modifié en dernier par lully le 03 nov. 2016, 21:41, modifié 1 fois.
BY lully
#1204034
Le concept : regarder un peu (pour que l'autre puisse sonder notre âme et notre bonne foi) mais pas trop (pour ne pas passer pour un séducteur/une séductrice en puissance) et pas de regard trop fuyant (pour ne pas envoyer un message du genre "je ne suis pas quelqu'un de confiance" ou "je n'ai absolument pas confiance en moi, là") - Voilà ! :D
BY Savagepoet74
#1204036
Merci Lully! je note ce concept qui je dois bien l'avouer m'a toujours échappé... c'est dans le thème...

Ouai bon a 30ans j'en ai deja marre d'accumuler l'expérience! je veux du concret maintenant xD
BY dy_wolf
#1204057
Savagepoet74 a écrit :Note pour les femmes, si vous pouviez arrêté de piétiner mon coeur je vous en serais reconnaissant, cordialement xD
Je seconde la note :lol:
BY Lesoleilbrille
#1204059
http://www.demotivateur.fr/article-buzz ... 2015--1763

J'ai lu cet article hier, il évoque bien tout ce que tu dis là. :)
C'est assez vrai, les gens ont tendance à moins s'engager, et certaines personnes apprécient même le fait de multiplier les conquêtes (ça booste leur ego j'imagine. ^^)
Pourtant, j'ai apprécié la fin de l'article, derrière chaque personne qui agit ainsi, toujours déguisée, toujours à fond dans son rôle et dans sa vie virtuelle...il y a une personne qui rêve de réels échanges, d'une vraie relation de complicité, de s'éloigner de tout ce qui nous étouffe et nous fait agir comme des pantins.

Qui ne rêve pas de l'Amour au fond ? :p (Bon il y a quelques personnes vraiment bizarres c'est vrai, mais pas autant qu'on le pense :lol: )
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BY Paige
#1204095
Bonjour à tous :-)

La veille peau que je suis apporte sa petite pierre à vos réflexions :-)

Je pense que plusieurs choses entrent en compte

1°) de fait, la multiplication des réseaux sociaux, nous permet de rencontrer BIEN PLUS de monde (en virtuel pour commencer certes, mais ce virtuel se traduit assez vite par du réel, ne serait-ce que par téléphone si on est loin). Or l'unique filtre du contact virtuel est l'écrit donc statistiquement parlant, on a bien plus de chances de communiquer avec qqu'un qui ne nous convient pas IRL qu'avec qqu'un qui nous convient...

si tu fais une taille 40 et que tu selectionnes des pantalons uniquement sur leur couleur,(= 1 filtre= virtuel) ben va falloir en essayer un paquet avant de tomber sur un qui convient
si tu selectionnes des pantalons sur leur couleur, leur forme, leur coupe, leur longueur (plusieurs filtres= IRL, le parler, le physique, l'attitude, les centres d'intérêt, ...) ben tu tomberas plus vite sur un qui convient

je pense que cet aspect peut donner l'impression (fausse néanmoins) qu'il n'y a aucun pantalon pour nous ;-) il n'y en a ni plus ni moins qu'il y a 30 ans, mais on le "cherche" de façon beaucoup plus dispersée. Alors certes, ça nous permet d'avoir une bonne surprise (CE pantalon qu'IRL on n'aurait jamais regardé et qui là, matche direct!) mais c'est plus rare que beaucoup de deceptions...

2°) ce même virtuel organise un peu les relations "à l'envers". J'en parlais avec une amie qui a confirmé mon impression. Sans le virtuel, "avant", ( ;) ) on rencontrait des gens (collègues, amis d'amis, amis de la famille, dans le même club de tricot de sport que nous...), on faisait connaissance, puis petit à petit, on devenait amis et petit à petit, on devenait amoureux (un petit peu^^) et on devenait amant et puis...on voyait ce que ça donnait. Et tout ce processus mettait...des mois !

maintenant, avec le virtuel, on connait qqu'un le lundi, on s'échange des 100aine de sms/messagesFB/mails jusqu'au vendredi, ce qui nous donne l'impression de le connaitre par coeur, on se rencontre le samedi, on s'embrasse, éventuellement on couche ensemble puis...on voit seulement LA, si on est compatible, si on a les mêmes envies/désirs, les mêmes projections et seulement là si on peut vivre de fait, une histoire d'amour ensemble. Mais l'initimité (qu'elle soit morale avec les messages écrits précédents ou physique avec la rencontre qui a suivi) a DEJA été partagée, ce qui renforce cette sensation de trahison , de blessure , qu'on ressent quand finalement, l'autre dit que "ben non" :/

"avant", la relation avortait avant d'en arriver là, et ça permettait à tous de "retirer" ses billes avec moins de dégâts intérieurs.

ATTENTION je ne dis pas qu'avant, c'était mieux !!! je ne le pense pas du tout!! je pense qu'il y avait des gens très seuls, qui épousaient la seule fille du village à peu près du même age, etc...je dis juste que pour être heureux dans ce nouveau mode de fonctionnement, il faut être capable de NE PAS mettre un bout de soi, dans ce début de relation virtuel...il faut être capable de dire des choses intimes, d'embrasser, SANS se trouver en danger, ou impliqué. Et je pense que tout le monde n'en est pas capable (moi la 1ère)

3°) et enfin, je pense que ce fameux "lâcher prise" que tout le monde prône à toutes les sauces, est fort mal compris. Que le terme a été récupéré par des gourous de tout poil et qu'il est pas forcément bien compris. Les gens ont confondu le "lâcher prise", le "centrer sur soi" avec le "je fais n'importe quoi", je suis "égoiste", voire, "je suis un sale con" (fille ou garçon)

alors que ce n'est pas ça du tout !!!

Il ne faut pas s'abandonner, soi, dans une relation amoureuse. Il ne faut pas SE perdre, jamais, tout simplement parce que si l'autre disparait (qu'il nous quitte, ou qu'il meurt!!) que devenons-nous, nous?? donc il faut se rappeler qu'un couple, ce ne sont pas deux personnes qui fusionnent en une seule, mais deux personnes, qui EN PLUS D'ELLES DEUX, créent une 3ème entité: le couple.

Mais dire ça ne veut PAS dire qu'il faut traiter l'autre avec mépris , légéreté, et lui dire "je sors ce soir avec mon ex que ça te plaise ou pas!!" :shock: :shock: :shock:

et je pense que parfois, le message a été mal compris...

Il n'y a statistiquement aucune raison qu'il y ait moins de gens avec l'envie d'un truc sérieux, maintenant qu'avant ;-) mais ces gens là sont un peu "perdus" dans les signaux de la société: je veux du sérieux, je suis dépendant affectif? je veux du sérieux, je suis coincé du cul? je veux du sérieux, je suis ennuyeux?

et du coup, pour "trouver", ils "trichent", ils se montrent tels qu'ils ne sont pas: cools, je m'en foutiste, dragueur...sauf que bien sûr ça ne risque pas d'attirer la "bonne" personne du coup ! ;)

Je vous conseillerai bien (si j'osais) d'essayer de privilégier plus que jamais les rencontres IRL (je me répète je sais, mais les centres commerciaux, les castorama, leroy merlin vers les 20h/20h30 sont bourrés de célibataires!!) , et de faire les choses dans votre ordre à vous...ensuite les "on se rappelle" qui ne sont jamais suivis des faits, c'est le lot de tous, tout le temps, en amitié, comme en amour, en relation naissante ou en relation...suivie !!

Vous rappeler que vous êtes le héros de votre propre vie :-) et que vous valez le meilleur :-)
BY Ulud
#1204100
Hello
pour ma part je pense que c'est tout simplement la génération de la peur. Peur d’être soi même, peur du regard des autres, peur de perdre, peur d’être abandonné, peur de souffrir, peur d'aimer, peur de savoir qui on est, peur de pas être aussi beau que le mec d'à coté, peur de pas être compris, peur d’être jugé, peur de ne pas être comme les autres, peur de ne pas être à la mode, blablablabla ...
Et donc au lieu d'accepter les choses, d'accepter ce qu'on est, on résiste en se murant de plus en plus derrière des barricades, des comportements qui ne reflètent pas du tout ce que nous sommes ou ce dont nous avons envie au fond de nous, des paroles et pensées qui ne sont pas justes, des jugements sur tout et rien...
Le problème, et finalement la solution, c'est que ce comportement moutonnier va amener les gens à rapprocher leurs propres murs, leurs propres barricades, d'eux même. Et ainsi, la tristesse, la souffrance, l’incompréhension, la dépression, seront tellement fortes qu'il y aura implosion. Votre Moi se libérera dans la douleur, mais il le fera. Soyez en certains. Ce conflit intérieur ne peut plus durer.
Soyez vous même et peu importe ce qui se passe ! Et ne soyez pas que le pâle reflet de ce que les autres veulent !
Soyez vrai comme dit Paige. La Vérité est la clé. Créez votre propre réalité et n'adoptez pas celle des autres !
BY lully
#1204147
Bonjour,

Je reprends mon sérieux aujourd'hui.

Le problème c'est qu'on veut la cerise sur le gâteau avant même le gâteau.
On veut une super relation sans avoir fait un minimum de travail sur soi.

Comme le disait Paige,
Les réseaux sociaux, sites de rencontre etc... entretiennent l'illusion que l'amour est à portée de clic.
Tout sera facile, ben non. L'amour ça se travaille et ça commence par un sérieux travail d'introspection.

On ne comprend pas ça et après on est des déçus de l'amour.
PLUSIEURS VERSIONS, JE NE VAIS PAS LES FAIRE TOUTES :

- 1 exemple parmi tant d'autres -
***"J'ai tout donné... je ne comprends pas il/elle est parti/e..." Oin...Oin. -
(Normal, dans l'amour chacun sa partie, il n'y a pas à "tout" donner justement.
Avec un peu de travail sur soi, on aurait pu piger ça.)
***"Bon, ben puisque c'est comme ça, je vais devenir un c.........ard / une c........asse alors !"

- Il y a la version je vais trop vite en besogne aussi comme disait Paige
On se connait à peine, on se texte toutes les 5 minutes, on couche ensemble tout de suite
***"Ah mais comment ça se fait, elle/il ne me donne plus de nouvelles"
***"Ah mais elle/il ne me respecte pas" Oin...Oin.-
etc... ect...
***"Bon ben puisque c'est comme ça, je vais devenir un c.........ard / une c..........asse alors !"


Voilà comment peuvent naitre les players qui vont alimenter leur savoir sur des sites pour devenir des "pick up artist"... :

Ils avaient tout donné, alors qu'il ne fallait pas tout donner. Ils sont amers et déçus.
Ils ne veulent plus s'accrocher et feignent d'être des "indépendants affectifs",
mais au fond d'eux même :

- le problème n'est toujours pas réglé, ils sont toujours aussi mal dans leur peau malgré une pseudo attitude "jem'enfoutiste"
- et comme le disait justement Ehpourquoipas, au fond d'eux même ils aspirent toujours à l'amour, le vrai.


Puis on connait la suite, les séquelles : les victimes des players veulent devenir des players à leur tour.
(enfin certaines d'entre elles)


Je ne dis pas que c'est facile - mais le travail sur soi est un passage obligé si on ne veut pas sans cesse répéter les mêmes schémas - et ainsi arrêter ces jeux d'ados.

On a tous du boulot : "du pain sur la planche" comme on dit.
Faut reprendre les bases, le B-A BA.
Avatar du membre
BY Paige
#1204378
Et pour être tout à fait sincère et honnête avec toi (même si tu le sais déjà, à mon avis), les mots "lâcher prise", "expérience", "temps", "légèreté"... etc., je ne peux plus les voir en peinture... J'en ai ras-le-bol de les lire et de les écrire... Ils me font royalement chier. Voilà.
Je te comprends et partage ton...agacement :lol: :lol: précisément parce qu'ils sont utilisés à tort(^^) et à travers et POUR se comporter comme un connard!grrrr!

je ne vois plus non plus en peinture, les "pervers narcissiques" (maintenant, un mec qui te raccroche au nez sous le coup de l'énervement est un pervers narcissique), ou "la dépendance affective" ("je me suis faite larguée après 10 ans de couple je suis malheureuse donc je suis dépendante affective" ben non, t'es juste malheureuse, c'est NORMAL d'être malheureux parfois)

ça répond à un autre mal de notre société: tout doit avoir une explication (le "pas de bol" n'en étant pas une acceptable, ou "c'est comme ça", non plus), explication qui aura pour grand mérite de poser la fin du questionnement. (Dire c'est un PN est une explication, qui en plus désigne un coupable (lui) qui évite donc bien de se poser des questions sur soi et sur le pourquoi de nos choix de ces partenaires là plutôt que d'autres) et pire, tout doit avoir une remédiation, et le tout rapidement sivouplé !

ben non, tout ne se remédie pas, tout problème n'a pas de solution et on ne fait pas un deuil (quel qu’il soit) en s'épargnant le chagrin qui va avec....

En même temps, personnellement, j'ai tellement réfléchi sur moi que ça ne m'a menée nulle part... Ce processus donne naissance à d'autres questions et ça ne finit jamais...

Je me demande s'il ne faudrait peut-être pas moins réfléchir, finalement... Je ne sais pas.
Parce que là aussi, à mon avis, on mélange la connaissance de soi (en effet inévitable pour une bonne relation amoureuse ou amicale: si tu ne sais pas quel genre de pantalons t'irait, tu vas mettre plus de temps à en trouver un qui t'aille) avec la "remédiation" de soi, çàd la correction, encore et toujours, de ce que nous sommes....

or on peut acter qu'on n'aime pas la glace à la vanille, en prendre conscience et l'acter, sans pour autant chercher un moyen...de l'aimer! ben non, t'aimes pas t'aimes pas, point, et il y a tellement de parfum de glaces disponibles, qu'une fois que tu as la connaissance de toi qui te permet de rejeter la vanille, ben mettons ensuite notre energie à trouver une glace à la fraise plutôt qu'à trouver un moyen d'aimer la vanille !

et enfin, on confond aussi connaissance de soi pour aller mieux et...trifouillage de cerveau pour le plaisir (souffrance en l'occurrence)

si je ne vais jamais être en position de manger du scarabée vivant, est-ce bien nécessaire que je fasse une thèse, antithèse, synthèse sur le fait que j'aimerai ou pas....?.....

la connaissance de soi, çàd, l'action consciente de refléchir sur soi, est pour moi, selon moi, commandée là aussi par une souffrance qu'on voudrait...qu'elle CESSE.

Je connais tout un tas de gens (mon homme pour commencer) qui sont suffisamment bien dans leur pattes , leur peau, leur tête, pour ne pas avoir besoin de faire un travail conscient sur qui suis-je, où vais-je et dans quelle étagère (ah ah ah elle est vieille mais elle me fait toujours rire^^)

nous avons AUSSI des mécanismes en nous qui nous protègent, et que nous ne devons pas nécessairement bousculer ! le déni par exemple (ennemi souvent mortel pourtant) permet à notre esprit de prendre le temps d'être prêt pour affronter un choc extrême, le déni est une étape NECESSAIRE de notre SURVIE. et là où il devient un ennemi mortel à notre reconstruction s'il dure, il est au départ, un ami obligatoire...

donc je ne pense pas qu'il fasse se questionner pour le "plaisir" de se questionner, l'inconscient existe, il a ses raisons on ne doit pas toujours aller trifouiller dedans...seule la souffrance est le critère pour le faire, et alors, le but est de MOINS souffrir, le but est de trouver des mécanismes à mettre en place pour MOINS souffrir, et je pense que là aussi, on peut perdre ce but là de vue, tout occupé que nous sommes à regarder notre tête souffrir...
j’attire fréquemment les personnes « bizarres »… Aussi peu nombreuses soient-elles, c’est moi qui me les tape ; merci bien… (C’était ma petite note « humoristique » de fin).
voilà un exemple de ce que je voulais dire là haut. Savoir pourquoi on attire les personnes bizarres, c'est bien gentil, mais en soit, ça ne va pas être la résolution de notre problème/souffrance que ces personnes bizarres nous infligent. Le but de cette reflexion est de savoir COMMENT ne PLUS les attirer ou au moins COMMENT les repousser une fois qu'on les a attirées (malgré nous),

le "pourquoi" est peut-être nécessaire, mais n'est pas du tout l'objectif en soi. Et parfois le "pourquoi" donne une piste au "comment" qui suit, et alors c'est tant mieux, mais parfois....pas du tout!! dans ce cas là il faut laisser le "pourquoi" au vestiaire et se concentrer uniquement sur le "comment"...

A mon avis :-)
BY Gatochou
#1205803
Hello !

Sujet très intéressant, malheureusement dy_wolf je ne suis pas d'accord avec toi.
J'ai la même mentalité que toi, c'est à dire que la nana avec qui j'ai des affinités me saoule parce qu'il faut jouer le jeu de la séduction.

Cependant, j'ai lu et vu des sujets sur les femmes et il faut comprendre leur fonctionnement et s'y adapter. Tu es libre à choisir de jouer le jeu ou pas. Mais ne blame pas ces femmes qui ont besoin de ces étapes psychologique pour aimer quelqu'un.

La génération d'aujourd'hui est (certainement) différente à celle d'il y a 30 ans. Mais globalement elle n'a pas changé par rapport à une époque d'apogée. J'ai fait une musée où des mecs draguaient les femmes en écrivant des poemes etc... Parce qu'ils ne faisaient plus la guerre. Je dirai que c'est une évolution logique.

Etant aussi intéressé à la psychologie, les hommes étant un animal sociale, une bonne 80% suit facilement la majorité. C'est naturel et la répartion des resultat des tests psychologique le prouve.

Si tes habitudes, tes choix, tes décisions se synchonisent avec la majorité alors oui tu fais parti des moutons. (Voir l'effet cumulé)
Le seul conseil que je peux donner, (a moi aussi) c'est de prendre tes gants laisser son ego et d'aller les filles a notre façon et accepter le refus.
BY sucre
#1217429
Sujet hyper intéressant !

Pour ma part je vis la chose presque à chaque fois que je commence une nouvelle relation. Je suis très distante il est fou de moi et me reproche quand même un peu mon détachement. Puis dès que les masques tombent, c'est toujours là qu'il s'en va et je me retrouve seule comme une c**** avec mes sentiments et ma peine de coeur.

C'est très compliqué car je n'arrive plus à être moi même quand je suis en couple. Je sais pas si vous ça vous le fait mais je suis en général assez joviale, plutôt drôle, j'aime rire. Et j'ai toujours du mal à garder ma vraie nature, peut-être car je suis en mode séduction.

Pour moi c'est aussi ce qui prouver que ce n'est pas la bonne personne pour nous si on ne peut pas montrer sa vraie nature et l'assumer sans complexe.
Avatar du membre
BY Paige
#1217436
Re :-)

je trouve ton intervention très pertinente, elle "me parle" comme on dit ;-)

Le pbme (et c'est une vaaaaaaaaste question) est: qu'est-ce que ta "vraie" nature? le sais-tu toi-même? qu'est-ce qu'est le plus "vrai"? la séductrice? la sensible? celle qui aime? qui veut être aimée?

Je crois que toute la difficulté est d'assimiler que tu n'as pas une "vraie" ou une "fausse" nature, que tu es juste, "un tout"
et c'est sans doute aussi extrême de la "jouer" distante au début, que de la "jouer" too much ensuite....

oh oh crois bien que je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire! on parle ici de "théorie" et d'idéal vers lequel tendre..pas de "faut que y'a qu'à"

je crois que derrière la trop grande jovialité du début se cache une peur farouche de déplaire ET une peur tout aussi farouche de laisser voir nos failles et qu'on nous blesse par ces failles
et qu'ensuite, la façon de "trop" donner ensuite , est un moyen de se rendre (enfin d'essayer) indispensable. On a séduit, maintenant, il faut "garder" et c'est une autre paire de manche...donc un habile mélange de "j'ai besoinn de toi" (un peu culpabilisant, un peu valorisant) et d'un "regarde comme moi je t'aime" (très vendeur)...

sauf que le valorisant et le très vendeur du début peut vite ficher la trouille ou/et gonfler l'autre...

je crois que le "but" ultime est de connaitre NOUS réellement notre vraie nature pour reprendre ton expression, qui n'est bien sûr pas, la follasse qui rigole tout le temps, ni la petite fille qui cherche un papa...;-) et qu'une fois notre véritable nature connue et assumée par soi-même on aura bcp moins de mal à l'assumer auprès de l'autre...

et des failles reconnues et assumées ne pourront jamais être utilisées contre nous, car on aura toujours un coup d'avancer sur l'autre...ce sont celles méconnues, et dont on ne se méfie pas assez qui nous pètent au visage. Comme en ce moment pour toi l'éloignement de ton "partenaire". Il n'est pas interdit d'imaginer que dans le futur, si tu repères ça comme une de tes failles, dans une situation analogue, TU prendras tout de suite les devants en annonçant "bon je ne te contacte plus, tu sais où me trouver quand tu iras mieux". Par exemple
BY sucre
#1217455
Paige a écrit : je crois que derrière la trop grande jovialité du début se cache une peur farouche de déplaire ET une peur tout aussi farouche de laisser voir nos failles et qu'on nous blesse par ces failles
et qu'ensuite, la façon de "trop" donner ensuite , est un moyen de se rendre (enfin d'essayer) indispensable. On a séduit, maintenant, il faut "garder" et c'est une autre paire de manche...donc un habile mélange de "j'ai besoinn de toi" (un peu culpabilisant, un peu valorisant) et d'un "regarde comme moi je t'aime" (très vendeur)...

sauf que le valorisant et le très vendeur du début peut vite ficher la trouille ou/et gonfler l'autre...
C'est tellement ça !
Paige a écrit :je crois que le "but" ultime est de connaitre NOUS réellement notre vraie nature pour reprendre ton expression, qui n'est bien sûr pas, la follasse qui rigole tout le temps, ni la petite fille qui cherche un papa...;-) et qu'une fois notre véritable nature connue et assumée par soi-même on aura bcp moins de mal à l'assumer auprès de l'autre...

et des failles reconnues et assumées ne pourront jamais être utilisées contre nous, car on aura toujours un coup d'avancer sur l'autre...ce sont celles méconnues, et dont on ne se méfie pas assez qui nous pètent au visage. Comme en ce moment pour toi l'éloignement de ton "partenaire". Il n'est pas interdit d'imaginer que dans le futur, si tu repères ça comme une de tes failles, dans une situation analogue, TU prendras tout de suite les devants en annonçant "bon je ne te contacte plus, tu sais où me trouver quand tu iras mieux". Par exemple
C'est très riche d'enseignements ! Dans ma vie d'adulte j'ai plutôt été célibataire qu'en couple, je pense que ça joue énormément car cette nature qui se révèle quand je suis en couple est assez rare au final. Je n'ai pas trop le temps de l'apprivoiser.

On dit toujours qu'avant d'être bien en couple il faut être bien avec soit même. C'est assez vrai si on regarde, il faut être fort tout seul la plupart du temps, ne pas lâcher prise et trop s'abandonner. Ce n'est pas trop la vision que j'avais il y a quelques temps mais les expériences ont changé ma vision.