Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1203188
Bonsoir tout le monde,

cela fait quelques semaines maintenant que je pense à écrire un petit sujet sur ce cher forum... histoire d'avoir du grain à moudre, de lire vos avis sur la façon dont on peut recontacter une ex après un an de SR cet automne et dix huit mois de séparation.

C'est davantage le "comment recontacter un ex après autant de temps" , c'est à dire la forme, plutôt que le fond qui m'intéresse (après tant de temps, sur le fond, je suis de toute façon face à de multiples inconnues, est-elle célibataire, où vit-elle, etc... et il m'appartient de me décider, quel que soit le sens, et ce n’est pas facile). Aujourd'hui, si je suis finalement assez tranquille dans mon "petit" SR confortable de 13 mois, je n’ai clairement pas tiré un trait définitif sur notre couple, et je pense à elle encore fréquemment, bien que ma vie ait changé (reprise d'études avec concours très sélectif à l'époque, réussi depuis), changement de ville, nouvelles connaissances.
En août, j'ai entendu parler d'elle, sans véritablement avoir de nouvelles (je n'en voulais pas, ou plutôt, j'avais peur de ce que j'aurais pu entendre) puisque j'ai vite changé de sujet avec mon interlocuteur du moment.

J'en viens donc à ma question : comment vous y prendriez-vous pour vous manifester après un si long SR en étant subtil, et sans prendre le risque de prendre une baffe ? Concrètement, par un petit mail (pourquoi pas ?), un texto, un coup de fil, un pigeon voyageur ? Iriez vous auparavant à la pêche aux informations sur sa vie privée, discrètement bien entendu ?

Si je vous demande votre avis sur la manière de procéder selon vous, c’est que j’ai lu et relu les articles ici et là traitant de la question (reprendre contact après un an ou plus, deux ans...) et tous donnent des conseils différents. Ce qui est certain, c’est la nécessité de recréer de la complicité, et je peux dire que je vais certainement avoir l’impression de contacter une parfaite étrangère, ce qui n’incite pas à franchir le pas non plus…

Et j'aimerais si possible avoir des témoignages de personnes, hommes et femmes, qui auraient recontacté leur ex, que la démarche se soit soldée par une reconquête ou par un SR définitif.

PS: je n'ai pas de sac à vider sur la rupture, ou de reproches à faire à mon ex. Je ne voudrais pas qu'elle perçoive le message comme une invitation à parler pour enfin faire le deuil, ou encore comme une volonté de devenir amis. C'est aussi toute l'ambiguité d'une éventuelle reprise de contact.

Merci d’avance,

Vagualame
#1357199

Salut Vagualame!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1203355
Je pense quand même que ce serait intéressant que tu résumes un peu votre histoire et les raisons de la rupture si tu veux des réponses précises...

Qu'attends-tu de cette reprise de contacts ? Une reconquête ? Après 13 mois de SR, cela me laisse perplexe.
#1203364
Bonsoir Vagualame,

Pourquoi n'as-tu pas tiré un trait sur cette histoire? Après tout ce temps? Qu'est ce que tu attends de ce contact?
Vagualame a écrit :comment vous y prendriez-vous pour vous manifester après un si long SR en étant subtil, et sans prendre le risque de prendre une baffe ?
Ça c'est le jeu ma pauvre Lucette!
Il n'existe aucune technique qui permette à une personne de reprendre contact avec son ex, après tout ce temps, sans prendre le risque de ce prendre une belle baffe. Et il est bien utopique (ou naïf?) de penser que la façon dont tu vas la contacter va tout changer. Crois moi, si elle a envie de renouer des liens avec toi, quelque soit la façon dont tu l'as recontacte, elle sera contente. De la même manière si elle n'a absolument pas envie de renouer des liens, quelque soit la façon dont tu la recontacte, elle ne sera pas contente. Donc tu n'as aucun pouvoir, sur l'humeur qui l'habite aujourd'hui et quoi que tu fasse, c'est elle qui a le pouvoir dans cette situation.
Vagualame a écrit : je vais certainement avoir l’impression de contacter une parfaite étrangère, ce qui n’incite pas à franchir le pas non plus…
C'est un fait! C'est pas une impression, c'est devenue une étrangère, elle a surement changée, elle a peut-être une personne dans sa vie, un job, un gosse qui sait...
Vagualame a écrit : Je ne voudrais pas qu'elle perçoive le message comme une invitation à parler pour enfin faire le deuil, ou encore comme une volonté de devenir amis
Bin oui c'est le jeu à nouveau! elle a son libre arbitre, et tu ne peux pas la forcer à interpréter ta reprise de contact dans le sens qu'elle veux....

Donc, tu semble avoir un sérieux problème de lâcher prise... Les faits sont là. OUI tu peux te ramasser une baffe, oui elle peut n'en avoir rien à faire de toi, oui, elle peut avoir refait sa vie et être heureuse, oui elle peut être en colère, oui elle peut être contente, et quelque soit la façon dont tu reprends contact avec elle, elle réagira de la façon qui lui semble le plus approprié. Pour te donner un exemple, si je recevais d'un ex à moi un message qui dirait "Hey salut comment vas-tu après tout ce temps?", ce n'est pas ce message qui me ferait répondre ou pas, mais son auteur (ai-je envie de répondre à cet ex?). Et je peux t'assurer que certains ex, pourraient utiliser toutes les techniques de reprise de contact du monde, il ne recevraient aucune réponse de ma part parce que j'ai simplement pas envie de revoir leur tête.

Donc, fait comme tu veux, de toute façon, ça n'aura aucun impact sur le fait qu'elle veuille te revoir ou non!
#1203600
Lys35 a écrit :Je pense quand même que ce serait intéressant que tu résumes un peu votre histoire et les raisons de la rupture si tu veux des réponses précises...

Qu'attends-tu de cette reprise de contacts ? Une reconquête ? Après 13 mois de SR, cela me laisse perplexe.
Oui, 13 mois, il y a de quoi être perplexe et le mot est doux encore. En fait, pour résumer très rapidement l'histoire (sinon j'avais créé un sujet à peu près à la même date l'an dernier), nous sommes resté un an tout rond ensemble: j'avais décidé déjà avant de la connaître de reprendre des études de kiné, en passant par la 1ère année de médecine, et son fameux concours couperet.

Les premiers mois ont été assez idylliques comme souvent, puis à la rentrée, le rythme de travail est encore supérieur à ce que j'avais imaginé, et elle aussi, et c'est là un des problèmes: même si nous étions très complices et amoureux, le temps pour nourrir notre relation encore toute jeune manquait vraiment, et elle avait à raison l'impression de passer après toutes mes heures d'études. Nous ne passions que le samedi ensemble...

L'autre réel problème à ses yeux était le fait que je vive alors chez mes parents, étant sans emploi à l'époque, et alors que je restais discret sur notre relation, il est arrivé un moment où nos conceptions de ce qui relève de l'intime ou non ont divergé. Peut on divulguer à des proches l'adresse du restaurant où on a mangé la veille? Appeler sa copine par un petit surnom affectueux lors d'une réunion de famille? Ce dernier événement, révélateur d'une divergence de conception sur le thème éminemment central (pas outre mesure pour moi à l'époque) de l'intimité ,avait entraîné une crise qui serait à mes yeux résolue par le dialogue, mais une crise vraiment importante à ses yeux. Elle était en pleurs. C'est une des raisons évoquées plus tard lors de la rupture.
Plus encore que la divergence de point de vue sur l'intimité, c'est le manque d'indépendance vis à vis de mes parents qu'elle me reprochait à l'époque.

Pour résumer, elle était très amoureuse, romantique - "je t'ai aimé comme aucun autre"- très investie, mais voulait me voir avancer davantage dans ma vie (reprendre des études complexes à 30 ans me paraissait déjà pas si mal) personnelle, dans l'affirmation de mes valeurs et de mon identité.

Nous avons aussi vécu ensemble au bout de 9 mois ensemble, mais ce fut un échec et le début de la descente aux enfers... elle comme moi n'avions pas eu tellement l'habitude de la vie à deux sous le même toit, et le changement fut rude pour des personnes habituées à vivre seul et donc à n'avoir à rendre de compte à personne (horaires, ménages, corvées, courses). Alors imagine si l'un des deux est en première année de médecine... les circonstances du moment se prêtaient mal à une installation à deux.

Aujourd'hui, les choses ont changé: plus de concours couperet, j'ai repris un appartement seul, un nouveau métier superbe en perspective, mais j'aimerais ne rien regretter et voir si à l'avenir, un bout de chemin ensemble serait possible. Pour elle, tout espoir n'était pas définitivement perdu il y a un an (peut-être de la rhétorique seulement, je ne sais pas) mais il fallait que ces points là change.

Alors pourquoi continuer à penser à elle? Peut être le manque de rencontres, peut être la nostalgie d'un passé fantasmé, peut-être autre chose, je ne sais pas. Je suis sûr d'une chose, je n'ai jamais ressenti autant d'amour et de joie qu'avec elle. Elle n'est pas irremplaçable, ne criez pas à la dépendance affective :) mais encore une fois, je ne veux rien regretter.
#1203603
Je pense que je vais me faire taper sur les doigts par les anciens du forum, mais, si tu ressens encore tout ça après 13 mois de SR, c'est qu'il y a peut-être quelque chose à faire effectivement... Pour ne rien regretter comme tu dis. Pour la forme du contact, Allys a raison, peu importe. Tu vas vite sentir si elle est ouverte à la discussion ou pas, mais à ta place, j'irais trèèèèès doucement (si tu arrives avec tes grands sabots en mode reconquête, aïe, attention). Bon, je sais pas si je suis de très bon conseil. En tout cas, jolie histoire ! Et, elle ne t'a certainement pas oublié (ce qui ne veut pas dire qu'elle n'a pas refait sa vie).
#1203605
Allys a écrit :Bonsoir Vagualame,

Pourquoi n'as-tu pas tiré un trait sur cette histoire? Après tout ce temps? Qu'est ce que tu attends de ce contact?
Vagualame a écrit :comment vous y prendriez-vous pour vous manifester après un si long SR en étant subtil, et sans prendre le risque de prendre une baffe ?
Ça c'est le jeu ma pauvre Lucette!
Il n'existe aucune technique qui permette à une personne de reprendre contact avec son ex, après tout ce temps, sans prendre le risque de ce prendre une belle baffe. Et il est bien utopique (ou naïf?) de penser que la façon dont tu vas la contacter va tout changer. Crois moi, si elle a envie de renouer des liens avec toi, quelque soit la façon dont tu l'as recontacte, elle sera contente. De la même manière si elle n'a absolument pas envie de renouer des liens, quelque soit la façon dont tu la recontacte, elle ne sera pas contente. Donc tu n'as aucun pouvoir, sur l'humeur qui l'habite aujourd'hui et quoi que tu fasse, c'est elle qui a le pouvoir dans cette situation.
Vagualame a écrit : je vais certainement avoir l’impression de contacter une parfaite étrangère, ce qui n’incite pas à franchir le pas non plus…
C'est un fait! C'est pas une impression, c'est devenue une étrangère, elle a surement changée, elle a peut-être une personne dans sa vie, un job, un gosse qui sait...
Vagualame a écrit : Je ne voudrais pas qu'elle perçoive le message comme une invitation à parler pour enfin faire le deuil, ou encore comme une volonté de devenir amis
Bin oui c'est le jeu à nouveau! elle a son libre arbitre, et tu ne peux pas la forcer à interpréter ta reprise de contact dans le sens qu'elle veux....

Donc, tu semble avoir un sérieux problème de lâcher prise... Les faits sont là. OUI tu peux te ramasser une baffe, oui elle peut n'en avoir rien à faire de toi, oui, elle peut avoir refait sa vie et être heureuse, oui elle peut être en colère, oui elle peut être contente, et quelque soit la façon dont tu reprends contact avec elle, elle réagira de la façon qui lui semble le plus approprié. Pour te donner un exemple, si je recevais d'un ex à moi un message qui dirait "Hey salut comment vas-tu après tout ce temps?", ce n'est pas ce message qui me ferait répondre ou pas, mais son auteur (ai-je envie de répondre à cet ex?). Et je peux t'assurer que certains ex, pourraient utiliser toutes les techniques de reprise de contact du monde, il ne recevraient aucune réponse de ma part parce que j'ai simplement pas envie de revoir leur tête.

Donc, fait comme tu veux, de toute façon, ça n'aura aucun impact sur le fait qu'elle veuille te revoir ou non!
Je réponds un peu rapidement Allys, j'ai lu ton intervention, et suis complètement d'accord sur l'ensemble de ton message. A un moment, il va falloir que je prenne des risques, que je me sorte les tripes, ou pas d'ailleurs. Car je pense que le plus important sera de prendre une décision, d'action ou d'inaction, mais d'être fixé. Aujoud'hui, la contacter me terrorise un peu, et il est fort probable que je ne sois pas prêt tout simplement. Il va me falloir me montrer courageux si je ne veux rien regretter.

Une chose m'a interpellé dans ton propos: à quels ex aurais tu tendance à répondre ou à ne pas répondre? C'est intéressant de voir l'envers du décors :)
#1203610
Hello !

Effectivement, c'est une très belle histoire. Je pense que tu devrais tenter car, tu as changé apparemment ou du moins évolué, et je pense que de son côté c'est pareil. Je pense qu'un simple "coucou, comment vas-tu depuis tout ce temps ?" serait plutôt pas mal dans un premier temps. Vous en pensez quoi ? Mais en tout cas, il faut que tu y ailles en douceur mais vraiment vraiment en douceur...
#1203616
Bonsoir

tu nous a décrit ton histoire avec elle, mais tu ne nous as pas parlé de la rupture et surtout de la période postrupture. plus précisément pour savoir comment tu peux t'y prendre, il faudrait savoir quelques trucs en plus notamment quand et comment avez vous décider de couper le contact, est ce que c'était à ton initiative ou la sienne ou par commun accord, est ce que après la rupture tu as essayé de la contacter, quelle a été sa réaction, est ce qu'après la rupture elle a essayé de te contacter, pourquoi dans quel cadre, qu'est ce qu'elle t'as dit etc.
tous ses éléments là permettront d'avoir une meilleure idée du pourquoi vous avez couper les ponts, est ce que c'était voulu des deux cotés ou pas, comment elle a réagit à l'époque (et donc quelles sont ses réactions possibles aujourd'hui bien qu'après 13 mois il est très difficile de faire des prévisions...).

voilà!
:)
#1204691
sandstorm a écrit :Bonsoir

tu nous a décrit ton histoire avec elle, mais tu ne nous as pas parlé de la rupture et surtout de la période postrupture. plus précisément pour savoir comment tu peux t'y prendre, il faudrait savoir quelques trucs en plus notamment quand et comment avez vous décider de couper le contact, est ce que c'était à ton initiative ou la sienne ou par commun accord, est ce que après la rupture tu as essayé de la contacter, quelle a été sa réaction, est ce qu'après la rupture elle a essayé de te contacter, pourquoi dans quel cadre, qu'est ce qu'elle t'as dit etc.
tous ses éléments là permettront d'avoir une meilleure idée du pourquoi vous avez couper les ponts, est ce que c'était voulu des deux cotés ou pas, comment elle a réagit à l'époque (et donc quelles sont ses réactions possibles aujourd'hui bien qu'après 13 mois il est très difficile de faire des prévisions...).

voilà!
:)
Bonjour Sandstorm, cela fait évidemment quelques jours que j'ai lu ton message, mais je n'ai pas trouvé le temps de répondre sérieusement. J'avais en effet rédigé un sujet l'an dernier, dont j'avais ensuite effacé le premier message par soucis de discrétion, mais d'autres personnes me citaient par la suite, alors je pensais pouvoir vous retrouver mon texte de l'époque. Et c'était un vrai roman, un vrai pavé, lyrique, du mec qui souffre, qui espère... cela aurait bien donné la totalité du chamboulement qui était le mien à cette époque, avec moult détails. N'ayant que peu de temps ces deux prochaines semaines, je vais essayer de répondre rapidement, de façon concise, pour malgré pourvoir faire vivre le topic , c'est-à-dire surtout lire vos témoignagnes et avis :).
En fait, la séparation a eu lieu à son initiative en mai l'année dernière, le soir du jour même de la fin de mes concours. Des signes avant coureurs existaient bien sûr, et cela sentait le roussi depuis quelques semaines déjà. Je suis tout de suite rentré en SR, elle me recontactait le lendemain pour parler du déménagement (je vivais chez elle, mais étais parti réviser chez mes parents quand nous avons constaté que la vie à deux ensemble était trop compliquée, et occasionnait de multiples tensions). Nous étions tous les deux froids, et tout cela s'est organisé de façon administrative. J'ai effectué le déménagement seul et en son absence, car elle exigeait que je l'informe si je venais aidé de mes proches ou autres...bref, le jour même, je trouve mes affaires super bien emballées, protégées, plusieurs petits post-it, et un cylindre de carton contenant une photo de nous deux amoureux à nos débuts, accompagnée d'un petit mot qui disait en substance que cette photo n'avait pas pu être offerte à mon anniversaire trois mois avant car elle attendait la prochaine occasion pour acheter un bel encadrement (j'avais déjà été pourri gâté à cet anniversaire). J'ai choisi de ne pas prendre la photo, en lui écrivant qu'elle nous ressemblait trop, que c'était impossible.

Le soir même du déménagement, quand elle est rentrée chez elle, elle m'a retourné une question que je lui avais adressée quelques jours auparavant: "tu m'as demandé si j'avais fait tout mon possible, si j'avais été jusqu'au bout de ce que mon amour m'incitait à faire pour sauver notre histoire? et toi Vagualame, as tu fait tout ton possible?"... s'ensuit un échange de quelques textos, puis SR, et au bout de 2 semaines, je craque et lui envoie une longue lettre pleine de nostalgie, en lui disant que j'avais compris certaines choses (ce qui était vrai seulement en partie, la situation étant assez complexe). Le lendemain, elle me propose que l'on se voit dans un parc pour discuter : en la voyant, mon coeur se serre, elle est si radieuse, et honnêtement, je pense avoir oublié les trois quarts de la conversation !! Une chose stupéfiante, elle me dit ne pas avoir lu la lettre (je la soupçonne de l'avoir lue, mais de vouloir m'entendre avec mes tripes), au fil de notre discussion, tendue mais malgré tout sincère et intégrant même quelques pointes d'humour, je ressens des blocages. En fait, je la sens partagée, je sens que le "nous" n'est pas mort, que tout espoir n'est pas éteint... nous parlons encore et encore. Nous sommes début juin et nous resterons deux heures ensembles, jusqu'à la tombée de la nuit. Nous nous rapprochons, je la prends dans mes bras, dans ce parc où nous nous sommes aimés (le parc de la photo), et là, je commets l'erreur magistrale, j'essaie de l'embrasser, plus que la force de l'habitude, un désir foudroyant, et l'envie de faire disparaître son sourire triste. Elle détourne la tête, que je prends entre mes mains, et lui couvre le visage de baisers. Nous pleurons tous les deux... au bout de quelques minutes, j'évoque l'idée d'un c'est encore possible? Elle a besoin de temps, me dit qu'il va falloir "être créatif", qu'elle ne sait pas, que ce sera fragile mais pas impossible. Deux jours suivent, je lui propose une virée surprise à la journée, musée d'art moderne, Petite France, et maisons à colombages. Elle refuse... je me résigne au SR.

Une semaine suit, et je reçois un texto me reprochant presque mon silence. Nous nous appelons, elle me dit qu'elle souhaite me parler. Je lui dis que c'est trop compliqué de la voir, et elle répond que ce qu'elle a à me dire va peut-être m'étonner, qu’elle a besoin de me parler. J'insiste pour dire que je ne viendrai pas alors (je sens à sa voix, au ton qu'elle emploie que les nouvelles seront mauvaises) : et je me dis, et pourquoi pas, laissons une chance à une autre discussion…
Nous nous retrouvons mi-juin, même endroit, même heure, elle est très tendue et franchement désagréable dès le départ… je me demande pourquoi je suis venu d’emblée, si ce n’est pour une lapidation ou un procès truqué sans possibilité de défense aucune. Elle me reproche des épisodes, des comportements, des détails pour moi, qui datent parfois un peu. Nous nous quittons en moins d’une heure, elle m’adresse un « au revoir » qui sonne plutôt comme un adieu.
C’était dur à gérer, mais je repars dans un SR que je veux au moins durer si cen’est tout l’été, au moins le plus longtemps possible durant cet été là.
Fin août, sans aucune nouvelle de sa part, je décide d’envoyer une 2ème et dernière lettre… elle mettra quelques jours à répondre, et dans l’intervalle, je l’aperçois en ville, nos regards se croisent dans la foule compacte, et elle se volatilise aussitôt.
Sa réponse est sans appel, elle me dit que je dois gagner en indépendance, que je suis celui qu’elle a le plus aimé, que la séparation n’a rien à voir avec ma personnalité, mais que je dois avancer dans la vie, lâcher mes parents, prendre un appart, me bouger… Par mail, elle me demande de lui confirmer la bonne réception de sa lettre. J’écris simplement « lettre bien reçue ce lundi, Vagualame ».
Quelques jours après, j’effectue ma deuxième rentrée en première année de médecine -2ème tentative-, je reçois un texto de sa part, me disant que si des choses ont changé depuis la rupture, et que cela changeait la donne pour « nous », elle serait heureuse d’en parler.
Une semaine après, nous sommes mi septembre 2015, elle m’envoie un texto disant que « si rien n’a changé, elle aimerait aussi le savoir ». Je lui réponds que ce qu’elle demande est irréaliste pour le moment, que je dois réussir maintenant ce concours, et que ce n’est pas le moment de chercher un appart, l’année prochaine (donc cette année) oui mais pas à ce moment là…il en va de ma reconversion, de mon avenir professionnel et personnel.
S’ensuit alors un échange de quelques textos, dont je n’ai plus idée de la teneur, mais au bout duquel, elle me dit espérer que je m’épanouirai dans ma nouvelle voix, quelle qu’elle soit. Furax de tant de légèreté, je l’appelle le 23 septembre au soir… la conversation dure une heure et demi, et prend l’allure d’un petit procès là encore.
A la fin de la conversation, je lui demande si un jour, un « nous deux » est encore envisageable, quand les choses auront évolué. Elle me confirme que oui, mais « pas là, pas maintenant ».
Depuis silence radio, et… boum… j’ai écrit un pavé ! Je dois filer d’ailleurs, à vous lire, Vagualame
#1204735
Bonsoir,

le début de la fin si j'ai bien compris, c'est: les choses se dégradaient petit à petit, elle attend la fin de tes concours pour te quitter.
Vagualame a écrit :Le soir même du déménagement, quand elle est rentrée chez elle, elle m'a retourné une question que je lui avais adressée quelques jours auparavant: "tu m'as demandé si j'avais fait tout mon possible, si j'avais été jusqu'au bout de ce que mon amour m'incitait à faire pour sauver notre histoire? et toi Vagualame, as tu fait tout ton possible?"
alors que la question lui était adressée, au lieu d'y répondre elle retourne la question: elle ne veut pas prendre de responsabilités.
Vagualame a écrit :... s'ensuit un échange de quelques textos, puis SR, et au bout de 2 semaines, je craque et lui envoie une longue lettre pleine de nostalgie, en lui disant que j'avais compris certaines choses (ce qui était vrai seulement en partie, la situation étant assez complexe).
tu finis par prendre toutes les responsabilités ou presque.
Vagualame a écrit :Le lendemain, elle me propose que l'on se voit dans un parc pour discuter : en la voyant, mon coeur se serre, elle est si radieuse, et honnêtement, je pense avoir oublié les trois quarts de la conversation !! Une chose stupéfiante, elle me dit ne pas avoir lu la lettre (je la soupçonne de l'avoir lue, mais de vouloir m'entendre avec mes tripes), au fil de notre discussion, tendue mais malgré tout sincère et intégrant même quelques pointes d'humour, je ressens des blocages. En fait, je la sens partagée, je sens que le "nous" n'est pas mort, que tout espoir n'est pas éteint... nous parlons encore et encore.
oui elle a lu la lettre mais ne veut pas prendre de responsabilités
Vagualame a écrit :Nous sommes début juin et nous resterons deux heures ensembles, jusqu'à la tombée de la nuit. Nous nous rapprochons, je la prends dans mes bras, dans ce parc où nous nous sommes aimés (le parc de la photo), et là, je commets l'erreur magistrale, j'essaie de l'embrasser, plus que la force de l'habitude, un désir foudroyant, et l'envie de faire disparaître son sourire triste. Elle détourne la tête, que je prends entre mes mains, et lui couvre le visage de baisers. Nous pleurons tous les deux... au bout de quelques minutes, j'évoque l'idée d'un c'est encore possible? Elle a besoin de temps, me dit qu'il va falloir "être créatif", qu'elle ne sait pas, que ce sera fragile mais pas impossible. Deux jours suivent, je lui propose une virée surprise à la journée, musée d'art moderne, Petite France, et maisons à colombages. Elle refuse... je me résigne au SR.
tu craques, tu l'embrasse, elle te blablatte mais continue à ne pas se positionner par rapport à votre histoire.
Vagualame a écrit :Une semaine suit, et je reçois un texto me reprochant presque mon silence.
oui après tout ça elle s'attendait à ce que tu lui cours derrière
Vagualame a écrit :Nous nous appelons, elle me dit qu'elle souhaite me parler. Je lui dis que c'est trop compliqué de la voir, et elle répond que ce qu'elle a à me dire va peut-être m'étonner, qu’elle a besoin de me parler. J'insiste pour dire que je ne viendrai pas alors (je sens à sa voix, au ton qu'elle emploie que les nouvelles seront mauvaises) : et je me dis, et pourquoi pas, laissons une chance à une autre discussion…
elle insiste, et comme elle voit que tu commences à prendre des distances, elle sort le "ça va t'étonner" pour aiguiser ta curiosité. ça marche et elle devient désagréable, froide, à la limite méchante, mais elle ne te dit pas clairement "adieu":
Vagualame a écrit :Nous nous retrouvons mi-juin, même endroit, même heure, elle est très tendue et franchement désagréable dès le départ… je me demande pourquoi je suis venu d’emblée, si ce n’est pour une lapidation ou un procès truqué sans possibilité de défense aucune. Elle me reproche des épisodes, des comportements, des détails pour moi, qui datent parfois un peu. Nous nous quittons en moins d’une heure, elle m’adresse un « au revoir » qui sonne plutôt comme un adieu.
puis elle prend ses distances encore une fois, toi idem, mais c'est encore toi qui craque
Vagualame a écrit :Sa réponse est sans appel, elle me dit que je dois gagner en indépendance, que je suis celui qu’elle a le plus aimé, que la séparation n’a rien à voir avec ma personnalité, mais que je dois avancer dans la vie, lâcher mes parents, prendre un appart, me bouger… Par mail, elle me demande de lui confirmer la bonne réception de sa lettre. J’écris simplement « lettre bien reçue ce lundi, Vagualame ».
toujours pas d'explications claires, que du blabla.
et alors qu'elle n'a pas lu ta lettre, ou a fait semblant, elle te demande de confirmer la bonne récepetion de sa lettre. et toi tu le fais!
Vagualame a écrit :Quelques jours après, j’effectue ma deuxième rentrée en première année de médecine -2ème tentative-, je reçois un texto de sa part, me disant que si des choses ont changé depuis la rupture, et que cela changeait la donne pour « nous », elle serait heureuse d’en parler.
elle est parti, sans te dire adieu, pour avoir la possibilité de revenir si elle veut, et s'est arrangée pour ne jamais répondre à tes questions, pour avoir la possibilité dans le futur de revenir là dessus. elle revient, tranquillou, comme une reine.
Vagualame a écrit :Une semaine après, nous sommes mi septembre 2015, elle m’envoie un texto disant que « si rien n’a changé, elle aimerait aussi le savoir ». Je lui réponds que ce qu’elle demande est irréaliste pour le moment, que je dois réussir maintenant ce concours, et que ce n’est pas le moment de chercher un appart, l’année prochaine (donc cette année) oui mais pas à ce moment là…il en va de ma reconversion, de mon avenir professionnel et personnel.
S’ensuit alors un échange de quelques textos, dont je n’ai plus idée de la teneur, mais au bout duquel, elle me dit espérer que je m’épanouirai dans ma nouvelle voix, quelle qu’elle soit. Furax de tant de légèreté, je l’appelle le 23 septembre au soir… la conversation dure une heure et demi, et prend l’allure d’un petit procès là encore.
A la fin de la conversation, je lui demande si un jour, un « nous deux » est encore envisageable, quand les choses auront évolué. Elle me confirme que oui, mais « pas là, pas maintenant ».
Depuis silence radio, et… boum… j’ai écrit un pavé ! Je dois filer d’ailleurs, à vous lire, Vagualame
tu voulais pas faire comme madame le souhaitais au moment où elle le souhaitait (peu importe ton concours), dans les termes qui l'arrangaient? procés! mais évidemment elle, n'a aucune responsabilité: ce n'est que toi qui en a!
pourtant, la voyant partir tu lui demande si un jour vous deux...pour avoir une réponse vague... comme elle a toujours fait parce que ça l'arrange.
#1205067
Salut Sandstorm, je comprends que tu analyses son attitude de l'époque sous le signe de son absence de volonté affichée d'endosser sa part des responsabilités. J'ai souvent repensé à ça en me demandant pourquoi elle n'avait pas voulu faire aussi sa part de mea culpa. Et puis j'en suis arrivé à la conclusion qui celui qui part n'éprouve pas nécessairement le besoin de s'exprimer, ou de ménager l'ancien partenaire de vie. Il part en sachant que c'est définitif pour lui a priori, et il peut partir même sans endosser quoi que ce soit (c'est ce que j'ai connu le plus fréquemment)

Est ce que les éléments de la période de la rupture que j'ai exposés dans mon précédent message te donnent des informations pouvant être à la source de conseils?
#1205082
Vagualame a écrit :Est ce que les éléments de la période de la rupture que j'ai exposés dans mon précédent message te donnent des informations pouvant être à la source de conseils?
en fait tu as répondu tout seul ... :
Vagualame a écrit :Et puis j'en suis arrivé à la conclusion qui celui qui part n'éprouve pas nécessairement le besoin de s'exprimer, ou de ménager l'ancien partenaire de vie. Il part en sachant que c'est définitif pour lui a priori, et il peut partir même sans endosser quoi que ce soit (c'est ce que j'ai connu le plus fréquemment)
#1205287
Vagualame a écrit :Du coup, personne ne peut témoigner de reprises de contact après un long SR? Rho :)
Parce qu'en général, un SR aussi aussi long veut surtout dire qu'on a tourné la page...il ne s'agit même plus de SR mais d'écrire une autre page de sa vie.
#1205294
si tu parcours le forum tu peux trouver des témoignages de reprise de contact après un long SR. Néanmoins tout dépend de l'histoire derrière ce long SR. Dans ton cas, ton ex t'as quittée, elle a plus ou moins évité d'avoir une discussion avec toi, en considérant que votre rupture est définitive. Elle a eu largement le temps pendant cette période de SR de repenser à votre histoire, et elle n'a visiblement pas ressenti le besoin de revenir vers toi. Comme le dit Elieza un SR aussi long signifie en général qu'on a tourné la page.
#1205296
Elieza78 a écrit : Parce qu'en général, un SR aussi aussi long veut surtout dire qu'on a tourné la page...il ne s'agit même plus de SR mais d'écrire une autre page de sa vie.
Oui, j'utilise le terme SR, mais effectivement, il s'agit plutôt du silence entre deux personnes qui sont devenues totalement étrangères l'une pour l'autre. Qu'elle ait "tourné la page", c'est évident, elle ne se morfond pas tous les jours en se demandant quand diable je vais enfin la recontacter :D. Elle est peut-être en couple, très heureuse (je l'espère), a changé de métier, a déménagé, je n'en ai aucune idée. Je ne peux pas savoir comment elle accueillerait un message de ma part... certains jours, c'est évident, ce long silence vaut réponse; d'autres fois, je me répète que je ne veux pas regretter, qu'il faudrait que je donne signe de vie, que les choses ont changé et que nous pourrions tout doucement tisser de nouveaux liens, et juste à ce moment, ma dignité me souffle de ne pas bouger.
Vaste débat!
#1205316
Bonsoir ! Ton sujet me fait écho... Je suis dans la même situation que toi. Je n'ai pas de conseils à t'apporter, mais je peux te dire ce que j'ai choisi de faire. Je ne compte pas la recontacter. Il est évident qu'elle a tourné la page, comme tu le dis si bien. J'en suis aussi conscient. Cependant, je pense que derrière ma volonté de prendre des nouvelles se cache un infime espoir de tisser de nouveaux liens. Or, tant que ce sera le cas, cela voudra dire que ce n'est pas une très bonne idée. Lorsque je n'aurai plus envie de prendre de ses nouvelles, paradoxalement, ce sera possible.

Ah, tu as quelqu'un dans ta vie à ce jour?

Bonne soirée!
#1205357
Vagualame a écrit :Je ne peux pas savoir comment elle accueillerait un message de ma part... certains jours, c'est évident, ce long silence vaut réponse; d'autres fois, je me répète que je ne veux pas regretter, qu'il faudrait que je donne signe de vie, que les choses ont changé et que nous pourrions tout doucement tisser de nouveaux liens, et juste à ce moment, ma dignité me souffle de ne pas bouger
Vagualame,il est clair que tu as un choix à faire, c'est un choix important, car il va te sortit de l'immobilisme dans lequel tu te trouves.

Dans la vie il n'y a pas de mauvais choix, sauf celui de ne pas faire de choix justement. Donc quelque soit ta décision tu n'auras pas de regrets puisque tu l'aura prise en toute "conscience" (des conséquences). C'est si tu ne fait pas de choix que tu vas avoir des regrets. C'est le non choix qui met mal. Choisir de faire (la recontacter) ou de ne pas faire (ne pas la recontacter) te permettra d'avancer.

La tu es devant deux routes. Et au lieu d'en prendre une, en te disant bon, il faut que je me bouge, parce que je vais pas rester assis à ce carrefour toute ma vie. Tu regarde les deux chemins, avec leurs potentiels et leurs limites, et tu reste là, à perdre ton temps, dans des réflexions stériles, puisque de fait, tu ne sais pas ou te mèneront chacun des chemins. rester assis là a imaginer, les deux destinations, dans ce qu'elles auraient de plus beau, ou de plus détestable, c'est confortable, et tu y trouve je pense un certain plaisir (tant que c'est imaginaire tu peut tout envisager).

Mais on ne peut vivre sa vie dans l’imaginaire ou le rêve. A un moment donné il y a la réalité. Cette réalité est que tu ne peux pas savoir ou vont te mener chacun des deux chemins, et tu pourras retourner le trucs dans tous les sens pendants des jours et des mois, tu ne le sauras pas, et tu n'as aucun de moyen de le savoir.
Peut être que choisir de la recontacter va apporter son retour dans ta vie, peut être pas. Peut-être de choisir de ne pas la recontacter, va t'apporter un bonheur infiniment plus grand, peut-être pas.

Le temps est précieux, il ne se rattrape pas. Ne perd pas ton temps, fait un choix!
#1205365
Hello
je pense qu'après tout ce temps tu n'es plus dans le manque, dans la dépendance. Donc je pense que tu dois faire ce dont tu as envie! que risques tu? Rien...tu ne vas pas mourir, elle non plus. Tu auras déjà avancé puisque tu auras vaincu une de tes peurs, tu l'auras recontacté alors que selon tes dires, cette idée te terrorise.
Il ne faut pas avoir peur de l'après action, ne pas se préoccuper de ce qui arrive...le vide, la peur sont imaginaires. SI tu as peur, c'est que tu attends quelque chose de ce contact, si tu n'attends rien, tu seras serein.
Atteindre cette sérénité, c'est tout simplement s'aimer soi même, et je pense que tu as une vie bien rempli, avec des choses qui te tiennent à cœur et te comblent. Si malgré cela, tu as toujours peur, c'est qu'il doit y avoir autre chose, un truc pas digéré dans l'enfance ou autre, qui reste dans ton corps émotionnel.
Go Forest ! Run !
#1205423
Dixie a écrit :mais surtout ce qui me choque c'est qu'elle semble vouloir gérer ta vie à ta place. Elle t'a quitté car tu ne faisais pas ce qu'elle voulait...
parfaitement d'accord.
je plussoie aussi l'intervention d'Allys: il faut faire un choix, mais pour le faire il faut prendre en compte quelque chose que tu n'a pas encore pris en compte, ou du moins c'est mon ressenti: supposons que tu la recontacte et que vous recommencez une histoire ensemble, est ce que tu veux te remettre avec quelqu'un qui, comme Dixie le remarque, veut gérer voire diriger ta vie selon ses propres besoins du moment, et n'hésite pas à te quitter quand tu ne veux pas te plier à sa volonté?
#1206228
sandstorm a écrit :
Dixie a écrit :mais surtout ce qui me choque c'est qu'elle semble vouloir gérer ta vie à ta place. Elle t'a quitté car tu ne faisais pas ce qu'elle voulait...
parfaitement d'accord.
je plussoie aussi l'intervention d'Allys: il faut faire un choix, mais pour le faire il faut prendre en compte quelque chose que tu n'a pas encore pris en compte, ou du moins c'est mon ressenti: supposons que tu la recontacte et que vous recommencez une histoire ensemble, est ce que tu veux te remettre avec quelqu'un qui, comme Dixie le remarque, veut gérer voire diriger ta vie selon ses propres besoins du moment, et n'hésite pas à te quitter quand tu ne veux pas te plier à sa volonté?
Elle peut effectivement parfois être assez dirigiste dans son comportement, mais de là à réellement diriger la vie du partenaire, cela me semble exagéré. Mais oui, j'avais parfois le sentiment qu'elle ne lâcherait pas sur certains points qui lui semblaient importants... j'ai relu aujourd'hui les lettres que l'on s'est échangé à l'été 2015, et je n'en reviens pas, mais le ton qu'elle emploie dans ses reproches à l'époque me dégoûte un peu aujourd'hui. Elle endosse le rôle de la victime, de la personne que l'on quitte... Si je la recontactais, il est certain que ce serait long et compliqué, et me remettre avec elle à tout prix ne m'intéresse pas, la relation devrait partir sur un autre mode de fonctionnement. Est ce que la confiance reviendrait? Ne serait il pas plus facile de démarrer une autre relation, vierge de tout passif?

Tout cela me laisse perplexe, et quand j'y pense, je me demande si la recontacter n'est pas aller très certainement au casse pipe. Pourtant, j'en ressens le besoin pour avancer réellement...
#1206234
Bonsoir Vagualame:)
Vagualame a écrit :Tout cela me laisse perplexe, et quand j'y pense, je me demande si la recontacter n'est pas aller très certainement au casse pipe. Pourtant, j'en ressens le besoin pour avancer réellement...
Fais-le.

Elle répond favorablement, vous reprenez contact, vous vous plaisez de nouveau, vous recommencez.
Elle répond favorablement mais ne souhaite pas reprendre contact, elle a quelqu'un d'autre, tu passes à autre chose.

Elle répond négativement, tu passes à autre chose.
Elle ne répond pas, tu passes à autre chose.

Quel que soit le "scénario", tu auras les réponses à tes questions. Fais-le. Et promets-toi que si elle ne te laisse aucune ouverture tu passeras à autre chose. Après un an, il est temps d'avancer effectivement.

Courage.
#1206269
Vagualame a écrit : Si je la recontactais, il est certain que ce serait long et compliqué, et me remettre avec elle à tout prix ne m'intéresse pas, la relation devrait partir sur un autre mode de fonctionnement. Est ce que la confiance reviendrait? Ne serait il pas plus facile de démarrer une autre relation, vierge de tout passif?

Tout cela me laisse perplexe, et quand j'y pense, je me demande si la recontacter n'est pas aller très certainement au casse pipe. Pourtant, j'en ressens le besoin pour avancer réellement...
oui je pense aussi que si un jour vous vous remettez ensemble ça devrait être sur un mode de fonctionnement très différent. et pour y arriver faut y aller doucement mais aussi poser des limites quand l'autre va trop loin.
la recontacter ne signifie pas forcement que vous allez vous remettre ensemble...là tu brule des étapes...
#1206346
Je pense que tu minimises un peu là pour le coup. Dans tes propos on a vraiment la sensation qu'elle veut que tu fasse ci ou ça sinon [...]. Et généralement, ce genre de personne sont les pros des reproches mais ne supporte pas qu'on leur en fasse par contre.
Donc effectivement, si tu reprends contact et si tu veux retenter, assure toi qu'elle a travaillé sur ces points.
Mais sinon, je suis d'accord avec ce qui s'est dit précédemment, fais un choix ! Ca ne pourra qu'être bénéfique.