SR définitif : entre abdication et nostalgie ...

[Bibimpbab]

salut tout le monde,

hé bien je vois que je suis dans le même cas que pas mal de monde ici ... J'ai lu plusieurs de vos histoires/SR. Les doutes, les interrogations, j'ai l'impression de me lire! En tout cas ce forum me fait beaucoup de bien, on peut partager des choses et voir comment gérer la crise..

Pour la petite histoire je suis resté 3 ans avec une fille qui m'a quittée il y a qques mois. On s'est vu pour la dernière fois le 2 avril.

J'ai commis des interdits en tous genre jusqu'au 23 juillet dernier! (la-men-table..) J'ai dû lui envoyer une trentaine de mails, alternant entre SR d'un mois et des messages de supplications...Parfois des reproches très durs (sans aller jusqu'aux insultes quand même, lol), et d'autres où je lui disais l'aimer plus que tout, qu'elle était la femme de ma vie.

Bref, je lui ait dit tout ce que j'avais sur le cœur. J'ai pas eu la possibilité de discuter avec elle à la fin, alors quelque part je lui ait déversée toute ma souffrance et mes reproches. C'est comme ça même si c'est pas bien glorieux de ma part! Mais bon, j'ai complètement perdu pieds et aujourd'hui je pense que c'est impossible de la récupérer. Elle m'a quittée parce qu'elle n'avais plus de sentiments, je dois l'accepter même si pour moi c'est toujours presque surréaliste.

Voila ma relation était somme toute banale: la routine, les conneries, et c'est toujours trop tard qu'on réalise nos erreurs! (au passage http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c5581.html)


Pour ce qui est du SR...c'est un peu particulier puisqu'il s'agit pour moi de tirer un trait définitivement. Mais cette fois c'est la bonne, je ne lui écrirais plus. Je crève d'envie de la revoir et la reconquérir, mais je sais que ce n'est pas possible. Donc il ne me reste qu'à essayer de reconstruire ma vie en repartant du grand Zéro et avancer comme je peux.

Je gère tout ça encore difficilement, aussi parce que je n'ai aucune nouvelles d'elle et qu'elle n'a pas cherchée à en avoir de moi.... Ça fait mal à l'égo. J'ai par la même occasion perdu beaucoup, beaucoup d'"amis" et je m'étais pas mal isolé avec elle. J'ai également été super déçu de voir que tous ses amis m'ont tournés le dos depuis, alors que j'avais juste cherché à reprendre contact amicalement....bref j'en ai appris pas mal sur l'hypocrisie des gens et ça m'a pas aidé non plus à garder la confiance! J'imagine qu'elle s'est remise avec quelqu'un (un boulet j'espère...ce serait mon lot de consolation). Elle vit sa petite vie heureuse et je ne suis plus qu'un vague souvenir lointain. Je ne préfère pas savoir...

Dans quatre jours c'est mon anniversaire. J'appréhende beaucoup, même si je ne pense pas qu'elle m'enverra même un texto pour me le souhaiter. Ben si elle le fait je serais triste, et si elle ne le fait pas je serais triste aussi....fait chié tiens! et puis je l'avais fêté avec elle et mes parents l'année dernière...ça va être dur cette année

Enfin voila, c'est dur, il faut oublier, penser à autre chose ... J'essaie de le faire mais 3 ans c'est long et j'ai souvent pleins de souvenirs qui me reviennent en pleine face, parfois sans raisons. Il y a des jours où j'ai les larmes aux yeux, je rechute, un peu comme aujourd'hui! Je suis en colère et triste parce que je trouve que c'est un beau gâchis, et qu'on méritaient mieux que ça. Je trouve ma vie nulle depuis que je ne suis plus avec elle ... J'essaie de faire des rencontres mais j'ai perdu beaucoup confiance en moi, et finalement je n'arrive à m'intéresser à aucune fille. C'est pareil pour mon job ou d'autres choses, j'ai tendance à un peu me renfermer sur moi même, mais bon. Enfin ça va un peu mieux dans le sens ou la douleur fait juste mal maintenant mais elle n'est plus insupportable, mais c'est pas encore gagné!!!!

voila, on croise les doigts et on espère que ça va changer!!!!

[admin]

Salut Bibimpbab!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Mellow]

Bon courage à toi pour remonter la pente... prend ton temps, ne grille pas les étapes, c'est difficile mais sa vaut le coup.

Bien à toi. Mellow.

[becca2345]

Coucou Carmellose,

Je ne te comprends que trop (pour résumer rapidement : larguée par texto au bout de 5 ans sans explication et avec un SR de sa part depuis le début, interdits pendant un mois, SR pendant 3 mois de mon coté, une tentative de recontact dans le vide il y a un mois).

On a quelque part l'impression d'avoir été "volé", que notre histoire n'est pas réellement finie et pourtant elle l'est. Il faut laisser passer le temps pour s'en rendre compte. Les souvenirs tu ne peux rien faire contre, il faut les laisser venir et les accepter. Même si un jour tu refais ta vie, tu ne l'oublieras pas.

C'est normal que tu n'arrives pas encore à t'intéresser à d'autres filles, il faut du temps pour ça mais tu verras qu'avec le SR (à condition de ne pas le rompre hein) tu vas commencer à aller mieux.

Courage

[kapo]

p**** j'ai l'impression de me lire , bon courage carmellose......ça va aller mieux j'sper pour toi et pour moi aussi ..mm si je sais que c dur tres dur mm , mais bon voila c la vie

n'hésite pas a parler si t'as envi , tous ici pour toi

[Bibimpbab]

coucou,

Merci pour vos réponses.

Becca je te comprend entièrement quand tu dis ça :

On a quelque part l'impression d'avoir été "volé", que notre histoire n'est pas réellement finie et pourtant elle l'est.

je ne connais pas ton histoire (je vais la lire! et je répondrais davantage car je dois partir), mais c'est exactement ce que je ressens.

Pour ma part j'ai l'impression d'être resté "bloqué", et ça m'empêche d'avancer. Je pense toujours qu'il va y avoir une explication, qu'elle va finir par me rappeler pour m'expliquer clairement ce qui s'est passé même si c'est fini...Or, il n'en sera probablement rien. Du coup ça me mine ... je ne sais pas ce qu'elle devient : du jour au lendemain je ne la vois plus, elle, ainsi que tous ces amis, et je me retrouve seul sans explications qu'"il faille aller de l'avant maintenant". C'est super dur à gérer, c'est même impossible pour moi encore. J'ai beau faire des rencontres et essayer de faire des choses, je me sens nul à l'intérieur, détruit et vide. J'ai l'impression de vivre un mauvais rêve, absurde, et je ne sais pas comment sourire à la vie dans ses conditions ? Quelque chose s'est cassé en moi. Le monde continue de tourner mais je suis paumé... J'aurais besoin d'un temps d'arrêt, quelque chose qui fasse que je comprenne et tourne la page, et pourtant il n'y a rien que son silence, sa disparition, et le néant.

[becca2345]

Je ne te comprends que trop et me retrouve entièrement dans ce que tu dis. Pour ma part, je me disais qu'il avait agi sous la colère et qu'il allait forcément revenir, qu'il ne pouvait pas lâcher 5 ans comme ça du jour au lendemain sans explication . A la place je me suis retrouvée à devoir gérer une sorte de vrai deuil, comme s'il était mort alors qu'il ne l'est pas et à l'espionner via sa boîte mail. Ce qui m'a fait prendre conscience que c'était vraiment fini (et qu'il ne reviendrait jamais), c'est ma tentative de recontact au mois de juillet mais je t'avouerai qu'une part de moi espère encore que je me vais me réveiller et me dire que tout ça n'est qu'un mauvais rêve.

J'ai peur tout comme toi que ce manque d'explication me bloque un jour mais pour l'instant j'essaie de me reconstruire et de me convaincre que de toutes façons avoir une explication ne m'avancera pas plus. Tu sais parfois je me retrouve dans des lieux avec des gens (amis ou famille) et je me demande ce que je fais là. Je souris aux gens, donne l'apparence que tout va bien mais comme toi il y a qqch de brisé en moi que je commence tout doucement à reconstruire après 6 mois. Mais il m'arrive encore parfois de me demander où il est, ce qu'il fait ou devient.

Il n'y a aucune solution miracle, seul le temps aide. Il faut se forcer à sortir dès que tu en as l'occasion (même si ta 1e envie serait de rester chez toi tout seul), pleurer quand tu en ressens le besoin. Laisse tes émotions ou sentiments s'exprimer librement.

Quant à faire des rencontres, il te faut d'abord faire le deuil de ton ancienne relation (avec tous les non-dits et mystères qui resteront), prends ton temps pour un jour être capable d'avancer sans trop regarder le passé.

En tout cas si tu as besoin de parler, n'hésite pas .

[Bibimpbab]

Arf, justement hier j'ai eu un énorme coup de blues. Cela faisait quelques temps que cela ne m'étais pas arrivé aussi violemment. Je n'ai pas fait grand chose ce week end, et le fait de me retrouver seul, avec ce soleil, en voyant pleins de couples dehors...Tout ça m'est revenu en pleine face!! J'ai craqué mon slip et je l'ai appelé en numéro masqué, mais j'ai raccroché à la première sonnerie (en espérant qu'elle ne fasse pas le lien boulet, boulet, ... ).

J'ai véritablement fondu en larmes devant mes parents dimanche soir quand je suis passé les voir. C'est nul, lol. Je me sens un peu ridicule, mais bon ... Je me rends compte que j'ai toujours pas tourné la page après presque 5 mois!!! Tu as raison il faut se laisser le temps de faire le deuil je crois, même si j'aimerai vraiment que ça aille plus vite!!! Sors de corps, ex!!!! pfff...

J'ai également lu ton témoignage. Je comprends ce que tu ressens, étant un peu dans la même situation! (largué comme une m*rde sans explications .... rupture totale plus aucune nouvelles ni d'elle, ni de ses amis, welcome to hell). Je crois qu'il faut essayer de retrouver notre modjo et vivre pour nous, et ne pas trop attendre quelque choses de nos ex. Même si c'est dur dur!!!! Au moins dans ton cas tu sais que ton ex te parlera vraisemblablement quand il y verra plus clair de son côté. Finalement, peut être aussi qu'un jour on se dira qu'on s'est pas mal rabaissé pour eux, alors qu'il n'en valaient pas la peine. Je le dis sans trop y croire, mais y'a pas le choix, faut avancer coute que coute pour le moment, et qui sais ce que le futur donnera, avec ou sans eux.

[becca2345]

Certains coup de blues tu ne les "comprends" pas, tu allais bien l'instant d'avant et celui d'après gros craquage. Le plus souvent, les gens ne comprennent pas que malgré le fait d'avoir été traité comme de la merde, on continue de les aimer ...

Ce n'est pas nul de pleurer même encore 5 mois après, ça nous permet de faire le travail de deuil pour être capable un jour d'aimer à nouveau une autre personne.

Tout comme toi, je ne pense pas que je l'oublierai mais je sais qu'un jour je ne ressentirai plus rien pour lui (il ne restera qu'un souvenir douloureux certes mais un souvenir) et ce jour là ça sera moi qui aura gagné parce que ce jour là je serai heureuse avec ou sans un autre. Tu sais parfois je me raccroche à l'idée qu'un jour qqn lui fera subir ce qu'il m'a fait subir et là il comprendra ...

Oui il faut avancer coûte que coûte en essayant de se retourner le moins possible en arrière, après tout notre vie est devant nous et non derrière .

quant au fait que mon ex me reparle un jour, je crois surtout que c'était une façon de se débarrasser de moi sans trop culpabiliser. Après 3 mois de SR et presque 5 de rupture, s'il comptait vraiment me reparler il aurait répondu à mon texto neutre ... Maintenant je peux en rire ...

[orchidee06]

Je me permets d'intervenir,

Je suis une femme..mais je te comprends tout à fait.
Je n'en suis pas à mon 1er chagrin d'amour, chacun a duré longtemps et là j'en suis à 9 mois.
Ce que je sais c'est que pour mes deux autres chagrins d'amour, j'ai souffert longtemps mais malgré tout je m'en suis toujours remise.Là je suis plus agée et j'ai plus peur.

Mais toi tu es jeune, un jour tu vas la croiser, tu l'auras oublié, jusqu'à son prénom peut-être.
ça peut sembler dingue mais la vie est ainsi faite. Quand tu auras fait ton deuil, plus il aura été intense plus tu seras fort plus tard.
Fais moi confiance sur ce point

Courage à toi

Orchidee

[Bibimpbab]

coucou Orchidée, combien de temps as tu souffert pour ton premier chagrin d'amour ? est ce qu'aujourd'hui tu peux y repenser sereinement?
Je ne suis pas si jeune que ça : demain 31 ans. J'appréhende à mort. La solitude me pèsera j'en suis sûr, sûrement aussi parce que l'année dernière j'ai fêté ce jour avec elle.
Malgré mon âge avancé cette relation était bien ma première véritable histoire d'amour (incroyable mais vrai .... j'en ai eu d'autres avant mais c'était des histoires courtes).

Mes parents&proches me disent que je met trop de temps à m'en remettre. Je ne sais pas quoi penser: en lisant ce forum j'ai l'impression qu'il faut du temps et d'être "dans la moyenne", pourtant mes amis et ma famille pensent que je devrais passer à autre chose maintenant, que ça fais des mois et des mois ("faut pas rester là monsieur...allez faut y aller maintenant, y'a plus rien à voir"). Je suis d'accord avec eux : je n'ai plus rien à attendre d'une relation morte depuis des mois.
Malheureusement je n'ai toujours pas digéré le truc et la manière dont cela c'est terminé. Si toutefois il existe une bonne méthode pour une rupture ? Le fait de n'avoir aucune nouvelles d'elle, ni de ces amis, de n'avoir toujours aucune explications ni de "débriefing" sur cette histoire de 3 ans, quand même, n'arrange pas les choses. C'est comme si j'étais "déraciné", sorti d'un milieu du jour au lendemain (you-pi, ça donne la confiance).

Je crois qu'il va falloir que j'ai voir un psy, même pour ce truc bato , car je n'arrive pas à me reconstruire. Je me sens minable, cette histoire m'a vraiment fragilisé. L'impression de jouer un rôle, d'essayer de faire comme si tout allais bien mais non tout ne vas pas bien, c'est le désastre ici même et je ne suis plus qu'une ruine, lol. Peut être que je n'adopte pas la bonne approche, mais je ressens un mal être et c'est dur de positiver dans ces conditions. Je transfert cette rupture sur d'autres choses, sans doute. La peur de l'abandon me dit-on, ou peut être est-ce normal de souffrir comme ça même après 4 mois et demi, je n'en sais rien, je suis perdu ces derniers temps.

Curieusement j'aurais éventuellement la possibilité de séduire des filles (qui ne m'intéressent pas il faut le dire car je suis toujours bloqué sur mon ex, que était pour moi le "top"), mais à quoi bon ? Je voudrais mais je sens que je ne suis pas prêt. Je n'ai de toute façon aucune motivation, et je suis incapable de m'intéresser à quelqu'un. Trop de souvenirs de mon ex que j'idéalise sans nul doute....

Néanmoins tes propos me donnent espoir. J'espère voir le bout du tunnel...s'il existe

[marinette]

es parents&proches me disent que je met trop de temps à m'en remettre. Je ne sais pas quoi penser: en lisant ce forum j'ai l'impression qu'il faut du temps et d'être "dans la moyenne", pourtant mes amis et ma famille pensent que je devrais passer à autre chose maintenant, que ça fais des mois et des mois ("faut pas rester là monsieur...allez faut y aller maintenant, y'a plus rien à voir"). Je suis d'accord avec eux : je n'ai plus rien à attendre d'une relation morte depuis des mois.

Alors là, moi j'ai jamais compris les gens qui me disent ce que je dois faire, du style : tu verras dans quelques mois ça ira mieux !! Bref je les évite ou je leur répond oui oui t'as raison, histoire qu'ils lachent l'affaire... Si on te dit ça c'est juste parce que tes proches t'aiment et aimeraient te voir heureux. Mais bon eux ils avoueront jamais que eux aussi leur grand amour ils l'ont meme pas oublié au jour d'aujourd'hui, qu'ils en ont chialer pendant des mois, et qu'en plus ils ont baissé les bras .

C'est normal que tu l'oublies pas , comment pourrais tu l'oublier d'ailleurs ? Si t'as envie de l'aimer ben continue à l'aimer !
D'ailleurs je redirai jamais assez : l'amour triomphe toujours !
Si de pas l'oublier ça te permet d'aller mieux, aime la !!! Et puis chacun son rythme !!!

[Bibimpbab]

hello marinette!

Tu as sans doute raison, c'est ce que je me dis aussi concernant mes proches: ils savent combien c'est très dur à oublier, mais ils souhaitent me voir heureux. C'est quand même dur d'"encaisser" ce genre de remarques, même si je sais que ce sont de bonnes intentions au final. Bref ...

Si t'as envie de l'aimer ben continue à l'aimer !

J'ai envie de l'aimer (est-ce vraiment un choix!!!... ), mais je ne sais pas si je devrais continuer à le faire. Tout simplement parce que c'est mort, je ne pense pas pouvoir la récupérer même si je ne sais pas bien pourquoi. Ma raison le sait, mon cœur a encore beaucoup de mal à l'accepter...J'ai l'impression de me détruire.

Malgré ses qualités, mon ex est quelqu'un d'assez têtue (comme moi finalement!). Une fois qu'elle a une avis elle se met des œillères et ne reviens pas sur sa décision. Elle m'a visiblement totalement oubliée malgré nos 3 ans passé ensemble, les promesses qu'elles m'avait faites, etc.
Hier, pour mon anniversaire, je n'ai même pas eu de signe de sa part. Ni de sms, ni de mail, rien. Cela fait presque un mois que je suis en silence radio strict. Avant j'ai merdouillé grave pendant 3 mois en lui envoyant des mails de reproches ("je ne te pardonnerais jamais", "tu as détruit ma vie") et de supplications ( "tu es la femme de ma vie", "tu es unique à mes yeux") .... lol

Alors je la comprend (un peu). Mais bon, c'est dans la lignée de la manière dont elle m'a quittée : sans me le dire en face, ni en m'expliquant les raisons, tout en étant radicale dans son choix.

J'avais proposé un 'break' quand elle a cassé et elle l'a refusée. Le lendemain je me rappelle être repassé chercher mes affaires chez elle, et toutes les photos de moi auparavant accrochées au mur avaient été enlevées. Bref, tout me montre qu'elle m'a zappé et que je ne suis plus rien pour elle. Je n'étais probablement qu'un fantasme (chacun le sien ) en début de relation, qui a perdu son charme une fois réalisé.

Pourtant, ce qui a fini de tuer notre couple ce ne sont "que" des erreurs que j'ai faites par immaturité (+ la routine que je n'ai pas su bien gérer), mais qui étaient je l'estime réparables...c'est toujours facile de dire ça après coup, mais je pense que j'avais la capacité de me remettre sérieusement en questions là dessus. Enfin, il faut admettre que de son côté l'amour et l'envie de poursuivre ne devaient plus êtres au rendez vous.

A quoi bon continuer d'aimer quelqu'un si c'est pour mieux sombrer ? Je me fais du mal, je me bouffe de l'intérieur. Je voudrais juste l'oublier, que ça me "passe", un jour, et être à nouveau serein. C'est mon combat à moi!! Si je le gagne, j'aurais tout gagné. Je sais que ça va être sacrément dur .... espérons que j'ai un peu de chance pour une fois!