La jalousie, ce vilain défaut

[nina5]

Bonjour,

Tout a commencé il y a un an. Je rencontre mon ex dans ma ville. Ayant une copine, tout a commencé entre nous avec une histoire d'amitié mais sans plus. Il a quitté sa copine et quelques semaines après, il a tout fait pour me conquérir. A l'époque, je ne voulais personne, j'étais bien seule. Puis, après un rendez-vous, nous sommes tombés très vite très amoureux... Trop vite, peut-être... Dans les semaines qui ont suivi, j'ai tout quitté (je n'avais pas de travail) et je suis partie vivre dans sa ville, loin de mes amis etc... J'habitais une grande ville et je me suis retrouvée au milieu de la campagne, ça m'a fait un choc brutal car il faut tout de même du temps pour s'accomoder à tout ça. Je ne trouvais toujours pas de travail et ma vie tournait autour de lui. Il m'a demandé en mariage quelques semaines ensuite. J'ai accepté. Mais je pense que c'était trop pour moi, qui était très indépendante avant de le rencontrer et qui voulait prendre mon temps.

Néanmoins, notre histoire était fantastique. Nous avions une complicité hors du commun, nous faisions tout ensemble, nous étions fusionnels. On ne pouvait pas être l'un sans l'autre. Une journée sans se voir, et on se manquait déjà.
J'ai commencé à faire des crises de jalousie. Pour n'importe quelle raison. Il ne cessait de me rassurer et de tout donner.
Malheureusement avec mes expériences passées, j'ai un mal fou à donner ma confiance. Puis, il a eu des gros soucis. Il s'est mis à sortir tout le temps. Mais il m'emmenait partout où il allait. Le problème, c'est que moi, j'avais envie de moments ensemble, je lui disais mais ne m'écoutait pas donc je faisais de plus en plus de crises de jalousie et plus intense.

Je ne me reconnaissais pas car d'habitude, je reste calme. Je suis de nature jalouse mais je ne pique pas des grosses colères. Logiquement, j'en parle calmement. Mais là, je ne sais pas, la colère m'animait... J'ai commencé à être de plus en plus prenante et il s'éloignait de moi... Ses problèmes + moi, c'était un peu trop pour lui...
J'ai fait une crise de jalousie sur sa meilleure amie, qui est aussi une très bonne amie à moi. Et je lui ai dis des choses très méchantes à lui, tout simplement car je voulais qu'on soit tous les deux. Puis, viens un jour où je dois retourner pendant une semaine dans ma ville. Je me dis que c'est bien, celà va nous permettre de prendre du recul car je voyais qu'il commençait à douter de notre histoire par rapport à mes crises de jalousie. Il m'a emmené en voiture mais en rentrant chez nous, il est parti en soirée chez son meilleur ami où il a croisé son ex. Il avait beau me dire qu'il n'a fait que la croiser, bonjour puis au revoir, rien à faire... J'étais au plus mal et je continuais de le pourrir... Il faut savoir que j'aurai aimé prendre le train le lendemain car je voulais une soirée avec lui et ça faisait longtemps. Au lieu de ça, il m'emmène en voiture et part chez son meilleur ami où il y a son ex...
Dur, dur à encaisser.
J'ai vécu ma petite vie dans ma ville et je me suis reprise en main. Je suis rentrée complètement rebooster. Je voulais faire des efforts... Il a vu que j'avais fait des efforts mais pour lui, c'était trop tard. Il avait tout donné en vain et c'était trop pour lui. Il m'a donc quitté en me disant que c'était très dur car il m'aimait mais que j'avais été trop loin. Qu'il avait besoin de temps...

Evidemment, je n'ai jamais accepté la rupture, j'ai commencé à lui envoyer des lettres d'amour etc... En lui disant que je l'aimais, que j'allais faire des efforts. Il me répondait qu'il y réfléchissait car il m'aimait toujours.
Puis un ami à lui m'annonce qu'il s'est remis avec son ex... Evidemment, j'ai fait un scandale...
Ca l'a mis hors de lui car tout était faux. Et ça a fait une histoire pas possible dans le cercle d'amis. Il faut savoir que depuis notre rupture, ses problèmes se sont aggravés. A la suite de ça, nous nous sommes revus, on retrouvait la complicité que l'on avait... Mais il me prenait comme une amie tout en me donnant des souvenirs de nos bons moments passés ensemble. Je me suis dit que j'allais laisser du temps ... Entre temps, j'ai déménagé. Et ça a été très dur, je pleurais sans cesse car j'étais chez nous et je n'avais pas la force d'enlever mes affaires. Je lui ai envoyé des textos d'amour en le suppliant de revenir. (Pathétique non ?) Il me disait que c'était trop dur pour lui et qu'il préférait ne pas être present pour mon déménagement.
Mais ce jour-là, le camion est tombé en panne. Je n'ai donc pas pu déménager les grosses pièces on va dire. Je l'ai appelé pour le prevenir, et il était très en colère. Il pensait que je l'avais fait exprès etc... Alors que pas du tout...
A la suite de celà, j'ai décidé d'entrer en silence radio.
J'habite chez mes parents désormais, non loin de sa ville. Et je me suis dis que j'allais avoir des pensées positives. Que j'allais enfouir mes sentiments jusqu'à ce que tout ça, passe. Et ça fonctionnait.
Je lui ai renvoyé un texto Vendredi uniquement pour l'organisation de la fin de mon déménagement. Il avait l'air tout calme, très gentil mais destabilisé car il me racontait un peu sa vie mais je ne lui répondais pas. J'étais un peu froide, je l'avoue mais j'étais fière de moi.
J'arrive chez nous et je vois toujours toutes nos photos partout... C'est très destabilisant. Il n'avait rien enlevé du tout alors que ça fait un mois que nous ne sommes plus ensemble.
Mais je me contiens, je lui envoie simplement un texto pour lui dire que j'ai remis mes clefs dans la boite à lettres. Sans réponse.

Hier, mon meilleur ami m'envoie une photo qu'il a trouvé sur facebook de lui avec une fille sur qui j'ai eu des soupçons durant notre histoire et il m'avait dit qu'il ne lui parlerait plus.
Evidemment, je n'ai pas su me contenir. Sur le coup de la colère, je lui ai envoyé un texto incendiaire. Je lui disais qu'il ne m'avait jamais aimé, qu'il s'était bien foutu de moi pendant tout ce temps etc...
Ni une ni deux, il m'appelle et là... Il me rassure que c'était juste une amie mais à la fois, il était très en colère. En me disant que je n'avais pas changé du tout. Que tout était de ma faute, qu'il ne m'avait jamais trompé et que moi je ne lui avais jamais montré que j'avais confiance en lui. Que si on en était là, c'était de ma faute car sinon on serait encore ensemble et heureux. Qu'il m'avait tout donné sans rien avoir en retour ou en tout cas, la seule chose qu'il me demandait c'était ma confiance. Qu'il hésitait à revenir vers moi mais que mon comportement le faisait s'éloigner de plus en plus et que là, c'était mort. Il m'a dit des choses ultra blessantes que je n'avais jamais entendu... Qu'à force, il n'avait plus de sentiments du tout et que je n'étais pas la femme de sa vie alors qu'il y croyait dur comme fer à cause de mes comportements... Enfin bref, il m'a reproché d'avoir été super froide dans mes textos de la veille et de l'avant-veille, qu'il ne me reconnaissait plus... Qu'il n'avait plus à se justifier de quoi que ce soit vis à vis de moi et que sa decision était clair, qu'il fallait que je l'accepte et que je passe à autre chose car lui, il passait à autre chose.
Et moi, j'essayais de me défendre comme je pouvais à base de "mais je t'aime, j'ai une peur bleue de te perdre, tu me manques" ... Il a raccroché, on était très très très en colère. J'ai ravalé ma colère deux heures après en m'excusant pour mon comportement. Je n'ai pas eu de réponse...
Il est musicien, donc plus tard dans la soirée, il a fait une sorte de concert auquel, j'ai assisté.
J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps durant ce concert car je le soutiens énormément dans ce qu'il aime.
Je lui ai envoyé de nouveau un message d'amour et en lui disant que je croyais en lui malgré tout.
Il m'a simplement répondu "merci, ça me touche énormément... Vraiment, merci..."
Voilà, nous en sommes là.
Je ne sais pas du tout quoi faire désormais pour le reconquérir car effectivement, j'ai l'impression d'avoir creuser le fossé encore plus...

Il me manque énormément et je sais qu'avec lui, je peux faire ma vie.

[admin]

Salut nina5!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nina5]

Des conseils ? S'il vous plait ?

[Sweet51]

Bonjour Nina5,

Avant de commencer, sache que tout ce que je souhaite, c'est t'aider, et que pour ça, je ne vais pas forcément être tendre avec toi.

Tout a commencé il y a un an. [...] Trop vite, peut-être... Dans les semaines qui ont suivi, j'ai tout quitté (je n'avais pas de travail) et je suis partie vivre dans sa ville, loin de mes amis etc... [...]Il m'a demandé en mariage quelques semaines ensuite. J'ai accepté.

Sans vouloir te vexer, trop vite est un doux euphémisme.

Avant de te marier avec quelqu'un et de tout quitter pour lui, il est préférable de s'assurer que ce que l'on ressent n'est pas simplement de la passion et d'attendre que les papillons dans le ventre se soient envolés pour être sûr de son choix. Ni l'un ni l'autre ne vous êtes laissé le temps d'apprendre réellement à vous connaître. Quelques mois ne suffisent pas pour que l'amour puisse réellement naître.

Ensuite, tout quitter pour une personne que tu connais à peine, c'est un peu hâtif non ? Comprends que je ne suis pas ici pour juger tes choix, mais je souhaite simplement te rendre ta lucidité, cette chose précieuse qui t'a été dérobée par un jolie coup de foudre ! Tu ne voulais pas prendre ton temps ?

Je ne trouvais toujours pas de travail et ma vie tournait autour de lui.

A mon avis, si ta relation a fini droit dans le mur, c'est bien à cause de ce simple constat.
Ton bonheur et ta vie d'une manière générale ne doit dépendre que d'une personne : toi !

Ce n'est pas étonnant que tu aies fini par échanger ton calme par une jalousie excessive. Sans lui, tu te retrouvais seule, tu t'ennuyais et le chômage est particulièrement dure et démoralisant lorsqu'il s'éternise. Forcément, dès que quelqu'un essayait de passer un peu de temps avec lui, tu ne pouvais que le voir d'un mauvais œil dans ce contexte.

Au lieu de ça, il m'emmène en voiture et part chez son meilleur ami où il y a son ex... Dur, dur à encaisser

Il avait simplement besoin de souffler un peu, ce n'est pas comme s'il y allait spécialement pour voir son ex, ou s'ils allaient se retrouver seul en tête à tête toute la soirée.

La confiance, c'est la base du couple, du moins pour les hommes. Personnellement, ça m'insupportait au plus haut point quand mon ex piquait une crise de jalousie alors que je ne l'avais jamais trompé et que je n'avais jamais rien fait qui aurait pu la faire douter de moi.

J'ai vécu ma petite vie dans ma ville et je me suis reprise en main. Je suis rentrée complètement rebooster.

Ne serait-ce pas tout simplement lié au fait que tout tes amis se trouvaient dans cette ville ? Ta vie dans cette ville ne tourne pas uniquement autour d'un homme mais d'un cercle d'amis. Tout tes repères s'y trouvent.

Qu'il avait besoin de temps...

Evidemment, je n'ai jamais accepté la rupture, j'ai commencé à lui envoyer des lettres d'amour etc... En lui disant que je l'aimais, que j'allais faire des efforts. Il me répondait qu'il y réfléchissait car il m'aimait toujours.

Et quel message lui as-tu envoyé en l'harcelant ? "Désolé, mais je ne respecte pas ta décision."
Besoin de temps = prends tes distance, laisse moi respirer, laisse moi le temps de ressentir un manque.
Harcèlement = je t'étouffe, au lieu de te manquer, je t'exaspère.

Je me suis dit que j'allais laisser du temps ... Entre temps, j'ai déménagé. Et ça a été très dur, je pleurais sans cesse car j'étais chez nous et je n'avais pas la force d'enlever mes affaires. Je lui ai envoyé des textos d'amour en le suppliant de revenir. (Pathétique non ?)

Tu as pris la bonne décision à ce moment là de votre histoire. Tu lui as donné ce qu'il te demandait : du temps, jusqu'à ce que tu te remettes à le supplier.

Et contrairement à ce que tu penses, non, tu n'es pas pathétique. Aimer quelqu'un au point d'en perdre la raison, c'est tout sauf pathétique. Que celui qui ose se moquer de toi aille brûler en enfer.

Que j'allais enfouir mes sentiments jusqu'à ce que tout ça, passe. Et ça fonctionnait.

C'est ce qu'on appelle une bombe à retardement. Accumuler la souffrance sans jamais l'extérioriser, c'est le meilleur moyen pour partir en dépression. Tu as le droit d'être triste, de pleurer toutes les larmes de ton corps, de ne pas te sentir bien pendant un temps. C'est un processus naturel, et c'est même nécessaire pour relâcher tout plein de tension. Tu ne t'es jamais sentie allégée d'un poids après avoir pleuré ?

Je suis un homme, j'ai longtemps cru que l'idée reçue que pleurait revenait à être faible, et aujourd'hui je n'ai aucune honte à dire qu'il m'arrive de pleurer, que se soit par amour, par tristesse, colère ou joie, pour moi, ou pour les autres.

Hier, mon meilleur ami m'envoie une photo qu'il a trouvé sur facebook de lui avec une fille sur qui j'ai eu des soupçons durant notre histoire et il m'avait dit qu'il ne lui parlerait plus.

A partir du moment où vous n'êtes plus en couple, il ne te doit plus rien : il n'a pas à se justifier, il a le droit de fréquenter qui il veut, de faire ce que bon lui semble de sa vie, et c'est valable pour toi également. Par ailleurs, ton meilleur ami aurait pu éviter de t'infliger cette souffrance... Personne n'a envie de voir son ex heureux avec un membre du sexe opposé lorsque la rupture est fraîche, ça ne laisse pas indifférent. Facebook est vraiment une tare dans ces moments là, c'est pourquoi tout le monde t'encouragera ici à ne pas aller espionner son mur, histoire de t'éviter ce genre de blessures.

Evidemment, je n'ai pas su me contenir. Sur le coup de la colère, je lui ai envoyé un texto incendiaire. Je lui disais qu'il ne m'avait jamais aimé, qu'il s'était bien foutu de moi pendant tout ce temps etc...
Ni une ni deux, il m'appelle et là... Il me rassure que c'était juste une amie mais à la fois, il était très en colère. En me disant que je n'avais pas changé du tout. Que tout était de ma faute, qu'il ne m'avait jamais trompé et que moi je ne lui avais jamais montré que j'avais confiance en lui. Que si on en était là, c'était de ma faute car sinon on serait encore ensemble et heureux.

Demanderais-tu en mariage quelqu'un que tu n'aimes pas ?
On en revient au postulat de départ : tu passes de l'indépendance à la dépendance, donc tu deviens jalouse, possessive. Il assimile ça à un manque de confiance. Vous vous déchirez, il met fin à votre histoire.

Est-ce que tout est de ta faute ? NON !!!

Dans un couple, il y a 2 personnes, et ces 2 personnes jusqu'à preuve du contraire sont tout deux acteurs de leur histoire en commun. En étant impatient, vous vous êtes dirigés ensemble droit dans le mur.

Qu'il n'avait plus à se justifier de quoi que ce soit vis à vis de moi et que sa decision était clair, qu'il fallait que je l'accepte et que je passe à autre chose car lui, il passait à autre chose.

Je lui ai envoyé de nouveau un message d'amour et en lui disant que je croyais en lui malgré tout.
Il m'a simplement répondu "merci, ça me touche énormément... Vraiment, merci..."
Voilà, nous en sommes là.

Il a pris sa décision, et je ne pense pas, ce n'est que mon avis, qu'il en changera de si tôt, quoi que tu fasses. Sa réponse traduit simplement l'affection qu'il a pour toi.

Je ne sais pas du tout quoi faire désormais pour le reconquérir car effectivement, j'ai l'impression d'avoir creuser le fossé encore plus...

Il me manque énormément et je sais qu'avec lui, je peux faire ma vie.

Tu n'as rien à faire. Le meilleur moyen d'avoir une chance, infime, qu'il revienne, c'est justement de t'effacer de sa vie. De l'espace, de l'air, c'est tout ce qu'il te demande depuis le début, et c'est que tu dois lui laisser.

Respecte sa décision, et va de l'avant, ne l'attends pas. Votre histoire ne redémarrera pas si tu restes bloquée au même point. Vis ta vie, dans ta ville, avec tes amis, retrouve ton indépendance au travers de ton silence radio. Avec le temps, s'il ne revient pas, tu feras ton deuil et laisseras un autre homme entrer dans ta vie.

Et surtout, prends le temps de bien connaître l'homme avec qui tu es en couple avant de te projeter jusqu'à tes vieux jours. C'est en vivant plusieurs années sous le même toit que l'on sait vraiment si l'on peut faire sa vie avec quelqu'un.

Prends soin de toi Nina5.

[nina5]

Merci beaucoup de ta réponse Sweet51,

Si, j'ai voulu prendre mon temps. Mais lui, je ne sais pas, il s'est beaucoup plus enflammé que moi pour le coup et j'avoue que j'ai été prise dans le tourbillon de la passion et j'ai fini par me laisser aller. Je regrette mais je me dis que ça ne sert à rien de regretter car ce qui est fait, est fait mais ça me servira de grandes leçons pour la suite. Je ne m'étais jamais engagée à ce point-là avec quelqu'un. Et oui, j'aurai dû plus apprendre à le connaître. Comme je disais, il a eu de gros soucis mais il ne m'en parlait pas car il pensait pourvoir gérer tout ça seul. Mais à un moment donné, il a été dos au mur... En fait, il a toujours voulu que je sois très fier de lui et voulait sans cesse m'impressionner et me surprendre. Ce qui lui a valu des soucis financiers graves par exemple... Et du coup, je me sens responsable de celà, mais je me dis aussi que je n'étais pas du tout au courant de ça.

Oui, j'essaye de reprendre ma vie en main, je cherche du boulot dans mon domaine et dans ma ville. Je donne tout ce que je peux pour partir de là. Car, je me rend compte qu'il n'y a que comme ça que je serai sereine et que je pourrais reconstruire une relation.

Je me rend compte avec ton message, qu'effectivement, je ne lui ai pas laissé ce qu'il voulait tellement, je ne supportais pas de le perdre... Désormais, j'ai bien compris et j'ai entamé un long silence radio. Il m'a toujours dit et même encore Dimanche quand on s'est disputé, qu'il refusait de me perdre et que dès qu'on aura pris suffisamment de recul tous les deux, il va obligatoirement vouloir de mes nouvelles et que si je ne lui donnais pas, il essayera par tous les moyens d'en avoir... Je pense qu'en fait, oui, il a eu un ras-le-bol. Et je sais ce qu'il aimait chez moi... Il est tombé amoureux de moi quand j'étais dans ma ville, j'aidais un ami dans mon domaine sachant que mon métier est un métier passion. J'avais beaucoup de projets en cours à ce moment-là et qui allait se finir. D'ailleurs à ce moment-là, c'était même lui qui piquait des crises de jalousie. Rien que le fait que je prenne dans mes bras un de mes amis hommes engendrait automatiquement une discussion.

A l'heure d'aujourd'hui, il pique des crises de jalousie sur son meilleur ami et sur d'autres amis à lui car on s'entend bien. Et tout homme un peu trop proche de moi est un prétexte pour une crise à l'heure actuelle... J'ai su par son meilleur ami, il y a quelques jours que justement, il lui avait fait un long discourt car il pensait que son meilleur ami était en train de tomber amoureux de moi, que ça ne se faisait absolument pas etc... Enfin il voit tous les hommes qui m'entourent en train de tomber amoureux de moi alors que rien du tout, les relations que j'entretiens avec nos amis en commun homme n'ont pas du tout changé avec la rupture...

Donc tu vois, en réalité, il n'y a pas que moi... Il m'a même dit qu'il se demandait sans arrêt ce que je faisais, qu'il s'inquiétait de ne pas savoir dans quelle ville j'étais, si j'allais bien etc...

Pour ce qui est de Facebook a vrai dire, je n'espionne pas son mur et cette photo n'était d'ailleurs pas sur son mur. Je l'ai toujours en ami (je ne publie rien de personnel sur facebook) car dans tous les cas, il ne saura jamais ce que je fais. En revanche, j'ai bloqué ses publications sur mon fil d'actualité donc si je veux voir, je suis obligée d'aller sur son profil. Ce que je ne fais pas ou alors très rarement. Et donc, je n'aurai jamais eu connaissance de cette photo (qui en soit, n'a rien de méchant du tout). Et j'en veux vraiment à mon meilleur ami de m'avoir montré ça car ça ne se fait pas. Il sait que mon ex me manque et que je suis jalouse, je n'avais pas besoin de voir ça...

Merci pour tes conseils, oui, j'ai besoin de me reconstruire et lui aussi car dans tous les cas, ses gros soucis ont amplifié depuis la rupture et il a besoin de sortir la tête de l'eau également.
Donc oui, il faut que je laisse du temps... J'ai au moins appris de mes erreurs dans cette relation et je ne les referai plus. Même si je suis très mal d'avoir perdu celui que je considérais comme "l'homme de ma vie", j'essaye de positiver en me disant que si ça doit se refaire alors ça se refera et que si pas, et bien c'est que ce n'était pas le bon...

Mais c'est très dur d'avoir cette pensée... Donc je prend vraiment sur moi...

[Sweet51]

Je regrette mais je me dis que ça ne sert à rien de regretter car ce qui est fait, est fait mais ça me servira de grandes leçons pour la suite.

Je te rejoins totalement sur ce point. Tu as pris les décisions qui te semblaient juste à l'époque, ça ne sert à rien de les regretter. La seule chose intéressante à faire est effectivement d'aller de l'avant et de se servir de cette expérience comme d'un tremplin pour la suite.

Comme je disais, il a eu de gros soucis mais il ne m'en parlait pas car il pensait pourvoir gérer tout ça seul. Mais à un moment donné, il a été dos au mur... En fait, il a toujours voulu que je sois très fier de lui et voulait sans cesse m'impressionner et me surprendre. Ce qui lui a valu des soucis financiers graves par exemple... Et du coup, je me sens responsable de celà, mais je me dis aussi que je n'étais pas du tout au courant de ça.

Pourquoi t'en sens-tu responsable ? C'est un grand garçon, tu ne lui as pas mis un couteau sous la gorge pour le forcer à dépenser de l'argent pour t’impressionner ou autre. Ce problème, c'est le sien, et s'il ne veut pas changer ou ne veut pas être aidé, et bien tu ne peux rien y faire, si ce n'est de lui dire que tu es là s'il a besoin d'en parler.

La communication ça fait partie du package de base de la "relation durable" tout comme la confiance. S'il a le droit de garder certaines choses pour lui, il doit cependant accepter de partager sur ce qui pourrait être mener son couple à sa perte.

Désormais, j'ai bien compris et j'ai entamé un long silence radio.

Que l'on soit bien d'accord, le silence radio, c'est pour toi, pour que tu apprennes à être heureuse seule, et que tu puisses t'épanouir dans ta vie à l'avenir. Ce n'est en aucun cas une recette miracle avec pour vocation de le faire revenir.

Il m'a toujours dit et même encore Dimanche quand on s'est disputé, qu'il refusait de me perdre et que dès qu'on aura pris suffisamment de recul tous les deux, [...] Merci pour tes conseils, oui, j'ai besoin de me reconstruire et lui aussi car dans tous les cas, ses gros soucis ont amplifié depuis la rupture et il a besoin de sortir la tête de l'eau également.
Donc oui, il faut que je laisse du temps... J'ai au moins appris de mes erreurs dans cette relation et je ne les referai plus. Même si je suis très mal d'avoir perdu celui que je considérais comme "l'homme de ma vie", j'essaye de positiver en me disant que si ça doit se refaire alors ça se refera et que si pas, et bien c'est que ce n'était pas le bon...

Mais c'est très dur d'avoir cette pensée... Donc je prend vraiment sur moi...

La porte ne semble pas totalement fermée, mais il vous faudra effectivement prendre du recul tous les deux, de bien réfléchir à ce que vous voulez. Ce n'est pas forcément l'amour qui parle au travers de la jalousie, mieux vaut en être conscient.

Je suis heureux de constater que tu es lucide, que tu as compris que tu devais prendre du temps pour toi et qu'il fallait également lui laisser le temps de régler ses propres problèmes dont il ne veut pas te parler.

Comme tu l'as si bien dit, ça se refera si ça doit se refaire, sinon ce n'était pas le bon, ce n'est pas la fin du monde. Il y a certainement d'autres hommes qui te conviendront très bien également !

Simple curiosité, quel est ton métier passion ?

[nina5]

J'ai appris qu'il était en couple avec la fille de la photo. Donc pour le moment, je suis pleine de colère car je n'arrive pas à ne pas penser qu'il y a eu quelque chose pendant que nous étions ensemble et que mon instinct était bon... Ca me passera sûrement. Dans tous les cas, à l'heure d'aujourd'hui, oui je veux me reconstruire et ne plus entendre parler de lui car il m'a menti alors que j'étais capable de tout pour lui.
Il faut que toute cette colère s'évacue et malheureusement, il n'y a que le temps pour panser tout ça car je suis extrêmement blesser. J'ai l'impression de m'être fait avoir. Je pensais avoir été très importante pour lui car c'est ce qu'il me disait sans cesse et même encore hier, il m'a dit qu'il ne ressentirait rien de plus fort qu'avec moi car c'était impossible... Mais j'ai l'impression d'être une parmi tant d'autres alors que lui, ce ne sera jamais le cas pour moi...

Je lui en veux énormément...

Je suis styliste.

[Sweet51]

C'est son droit, vous n'êtes plus ensemble, il ne te doit rien. Sache qu'il a commencé le deuil de votre relation bien avant toi, et qu'il se sent sûrement prêt pour une autre histoire. Ça ne signifie pas pour autant qu'il s'est passé quoi que se soit entre eux quand vous étiez ensemble ou qu'il a trahi ta confiance en continuant de lui parler alors qu'il t'avait dit qu'il arrêterait.

Lui envoyer un nouvel SMS incendiaire ne t'aidera pas à te sentir mieux, surtout si tu te trompes en interprétant les faits sans connaître toute l'histoire.

Par contre, il joue effectivement sur deux tableaux, ce qui n'est pas classe du tout, autant pour toi que pour elle. C'est ce qu'on appelle communément ici "te garder sous le coude". Si sa relation avec sa next ne marche pas, ce n'est pas grave, il a assuré ses arrières en entretenant l'espoir chez toi qu'il reviendrait et que tu étais là femme de sa vie. A toi de voir si tu acceptes cette situation où non.

Au passage, tu peux te demander si l'homme de ta vie, celui que tu veux voir à tes côtés, est un lâche qui n'assume pas son choix jusqu'au bout et qui joue la carte de la prudence.

Force et courage pour ta reconstruction, si tu as besoin de parler, d'être écoutée, nous sommes là.

P.S : ce n'est pas facile de se faire une place dans les métiers artistiques, mais c'est un secteur fascinant. Je suis persuadé que tu es une femme persévérante, ouverte d'esprit et créative. Ces qualités t'aideront assurément à te relever. N'oublie jamais que tu es une personne exceptionnelle et que tu mérites d'être aimée et heureuse.

[nina5]

Oui, c'est certain qu'il a commencé le deuil plus tôt... En même temps, c'est lui qui a pris la décision de me quitter donc forcément c'est plus facile.
De toute façon, je ne connaitrais jamais la vérité de cette histoire.

En fait, ce qui se passe, c'est qu'il m'avait dit qu'il avait besoin de temps. Et je me suis dit que j'allais lui laisser le temps de se remettre aussi de ses problèmes et de se reconstruire. D'attendre qu'il aille mieux (ce qui n'est absolument pas le cas aujourd'hui, puisqu'en plus, il m'a fait son petit calimero il y a 2 jours en me disant qu'il était au plus mal, que je le savais et que j'avais dit que je voulais être là pour lui et le soutenir du mieux que je pouvais et que donc ce n'était pas du tout ce que j'étais en train de faire. Et qu'il se sentait encore plus mal car je lui faisais justement du mal. Je lui ai donc dit qu'il avait pris la décision de me quitter et que j'avais tout fait pour tenter qu'il me laisse le soutenir en vain, que je lui avais même proposé une belle solution qu'il a refusé alors qu'il n'avait à se plaindre de rien du tout. Pour finir il a fini par me dire "non mais ça va, je m'en sors très bien tout seul !" Donc j'ai pas tout saisi ce moment.)
Et donc je disais que je voulais attendre mais pour moi, attendre signifie rester fidèle envers cette personne. Et donc ne pas aller voir ailleurs. En fait, lui, pas du tout... Il y a eu plusieurs histoires depuis la rupture et je ne l'accepte pas du tout. Je sais qu'il ne sait pas rester seul et que dès qu'il est célibataire, il fait un peu n'importe quoi avec les filles bien qu'il soit réglo quand il est en couple. Mais voilà, je n'ai pas envie de ça.

Après peut être que les hommes réagissent différemment mais moi, quand j'aime quelqu'un et précisément lui en l'occurence, je sais qu'aucun homme ne peut m'approcher avant que j'ai pu faire le deuil de ma relation et que je me sois retrouvée moi-même. Sinon, je ne peux pas envisager de construire quelque chose ou même juste aller voir ailleurs...
Je sais que beaucoup de personnes essayent de trouver de la tendresse, du réconfort etc.. pour faire le deuil d'une relation et donc d'oublier une personne mais je n'ai jamais compris ce principe.

Je me dis que si un jour, il revient (par miracle), j'aurai sans doute toutes ces histoires en tête... Et que je peux faire en sorte de pardonner et encore, il faudra énormément de temps mais que je ne risque pas d'oublier car je suis assez rancunière... En général, je n'oublie jamais... Il sera d'autant plus difficile pour faire confiance...

Mais en tout cas, je tente de me reconstruire petit à petit, j'envoie des tonnes de mail afin de partir de cette région et de retrouver la ville où j'ai tous mes repères. Trouver du travail dans ma branche, ce qui est oui, effectivement assez dur, il faut s'armer de patience. Et je voulais vraiment te remercier pour tes precieux conseils, j'ouvre les yeux petit à petit et ça me fait vraiment du bien de me sentir écoutée...

Sachant que dans mon entourage, c'est plus des "c'est un connard" ou "tout est de ta faute, il t'aimait plus que n'importe quoi et tu as tout gâché" donc ce n'est pas évident... Merci beaucoup à toi.

[nina5]

D'ailleurs, j'ai peut-être un conseil à te demander. Je suis repartie donc en SR, néanmoins il y a deux jours, il m'a reproché que durant notre relation, il me donnait tout et que moi j'en avais rien à foutre... Ce qui est totalement faux, mais c'est vrai que parfois, j'étais froide et je gardais beaucoup mes ressentis pour moi, que j'écrivais au fur et à mesure dans mon "journal intime". Depuis notre rupture, j'écris des lettres presque chaque jour que je met dans une boîte et donc depuis qu'il m'a dit ça, j'ai commencé à prendre les temps forts de notre relation et à récrire des lettres avec les ressentis que j'avais écrit dans mon journal. Est-ce que tu crois que d'ici quelques semaines, je devrais lui faire parvenir ?

[Sweet51]

je ne connaitrais jamais la vérité de cette histoire.

Et ça ne t'apporterait pas grand chose de la connaître, si ce n'est peut-être une raison de plus de lui en vouloir ou de t'en vouloir.

je le savais et que j'avais dit que je voulais être là pour lui et le soutenir du mieux que je pouvais et que donc ce n'était pas du tout ce que j'étais en train de faire.

Oui enfin, l'aider du mieux que tu peux, ce n'est pas forcément l'aider autant que lui aimerait que tu l'aides. Il ne faut pas déconner non plus, il a rompu avec toi, il faut qu'il assume, tu n'es pas son amie, et je ne pense pas que tu es envie de l'être (je me trompe peut-être).

Et puis voir son ex avec son/sa next, c'est l'une des pires choses que l'on peut subir après une rupture fraîche, donc se serait même parfaitement compréhensible que tu ne le soutiennes pas du tout.

qu'il se sentait encore plus mal car je lui faisais justement du mal.

S'il estime que tu lui fais du mal, et bien il peut aussi prendre ses distances et arrêter de te parler. C'est un peu égoïste comme réaction, il te fait souffrir également.

Et donc je disais que je voulais attendre mais pour moi, attendre signifie rester fidèle envers cette personne. Et donc ne pas aller voir ailleurs. En fait, lui, pas du tout... Il y a eu plusieurs histoires depuis la rupture et je ne l'accepte pas du tout. Je sais qu'il ne sait pas rester seul et que dès qu'il est célibataire, il fait un peu n'importe quoi avec les filles bien qu'il soit réglo quand il est en couple. Mais voilà, je n'ai pas envie de ça.

Après peut être que les hommes réagissent différemment mais moi, quand j'aime quelqu'un et précisément lui en l'occurence, je sais qu'aucun homme ne peut m'approcher avant que j'ai pu faire le deuil de ma relation et que je me sois retrouvée moi-même. Sinon, je ne peux pas envisager de construire quelque chose ou même juste aller voir ailleurs...

Chacun sa conception des choses. Il n'a aucun engagement envers toi, et même si personnellement je rejoins ta position, ce n'est pas le cas de tous le monde.

Mon ex était pareille que le tien. Elle ne savait pas rester seule. Lorsqu'elle m'a quittée une seconde fois, elle a couché avec son ex et sorti avec quelques gars. Je m'étais senti trompé, moralement, même si elle ne me devait rien. Pour moi ce n'était pas concevable, quelques jours après la rupture, de coucher avec une autre personne. D'ailleurs, je n'ai couché avec personne jusqu'à ce que l'on se remette ensemble 2 mois plus tard. J'ai eu beaucoup de mal à passer outre, mais bon, à l'époque j'étais plus naïf et je n'ai pas pu résister à sa belle déclaration d'amour. Cela m'aurait épargné bien des souffrances de ne pas remettre le couvert.

Après, c'est humain de chercher à combler les manques ou vides que l'on ressent dans la vie. Je comprends que certains aient besoin d'aventures ou de relations tampons pour s'en remettre. Ça permet de rebooster l’ego dans une certaine mesure en se prouvant que l'on peut toujours séduire. Malgré tout, je pense, et ce n'est que mon avis, qu'il est préférable de panser ses plaies avant de se relancer, ne serait-ce que par respect pour le ou la next qui souffrira assurément si son/sa partenaire n'est pas en paix avec son passé.

En général, je n'oublie jamais... Il sera d'autant plus difficile pour faire confiance...

Et je t'encourage à ne jamais oublier. Ce sont tes expériences qui forgent ton caractère, ta personnalité, qui t'aident à découvrir ce que tu veux dans la vie et ce que tu ne peux pas accepter. De plus, oublier/minimiser l'affaire, ça revient tout simplement à envoyer le message "bon, ce n'est pas si grave ce que tu m'as fait".

La confiance étant la base du couple, ça commencerait mal alors.
Manque de confiance = tension dans le couple = disputes = rupture.

Mais en tout cas, je tente de me reconstruire petit à petit, j'envoie des tonnes de mail afin de partir de cette région et de retrouver la ville où j'ai tous mes repères. Trouver du travail dans ma branche, ce qui est oui, effectivement assez dur, il faut s'armer de patience. Et je voulais vraiment te remercier pour tes precieux conseils, j'ouvre les yeux petit à petit et ça me fait vraiment du bien de me sentir écoutée...

Ça fait plaisir à lire, je suis persuadé que tu finiras par avoir des retours positifs dans ta recherche d'emploi, à force de persévérer. Mon but n'était pas nécessairement de te conseiller, mais plutôt de t'aider à prendre du recul, à voir les choses différemment, à te poser les bonnes questions pour que tu puisses faire tes propres choix.

Conseiller, je trouve que c'est un peu prétentieux, c'est pour cela que je préfère te donner des pistes de réflexions plutôt que des "il faut que tu" / "il vaut mieux que tu". D'ailleurs, j'espère que tu me pardonneras d'avoir utilisé plusieurs fois ces expressions, je pense que tu aies mieux placé que moi pour savoir ce qui est bon pour toi ou non.

Sachant que dans mon entourage, c'est plus des "c'est un connard" ou "tout est de ta faute, il t'aimait plus que n'importe quoi et tu as tout gâché" donc ce n'est pas évident... Merci beaucoup à toi.

C'est réducteur, et désigner un responsable n'aide personne à aller de l'avant. Analyser son histoire pour comprendre pourquoi ça n'a pas marché est une démarche positive qui permet de s'améliorer et de ne pas idéaliser son ex. De cette manière, on identifie à la fois ses torts et ceux de son partenaire pour éviter ce schéma ne se répète avec quelqu'un d'autre.

Parenthèse :
- "c'est un connard/c'est une salope" => euh je te rappelle que j'aime cette personne, tu ne m'aides pas là, au contraire tu m'insultes.
- "tout est de ta faute, ton ex était une perle rare" => d'une part c'est subjectif, d'autre part, ils n'ont pas vécu donc ils ne connaissent pas aussi bien ses défauts que toi.

Est-ce que tu crois que d'ici quelques semaines, je devrais lui faire parvenir ?

Ecrire est un très bon exutoire pour tes ressentis. Pour répondre à ta question :

Pourquoi ressens-tu le besoin de te justifier ? Tu lui as déjà dit qu'il avait tort de croire que tu étais insensible au fait qu'il te "donne tout". S'il ne te croit pas, c'est son problème, pas le tiens. Par ailleurs, je ne comprends pas comment il peut te reprocher d'en avoir "rien à foutre". Par définition, un don est un acte désintéressé, c'est-à-dire qu'il n'y a rien à attendre en retour.

Qu'est cela t'apporterait de lui montrer ces lettres ? Ces lettres ne doivent pas être une excuse pour briser ton SR.

Je ne suis pas certain que la lecture de ces lettres changent fondamentalement votre situation. Il est avec une autre femme à priori, ça ne ferait que compliquer les choses. Pire ça pourrait se retourner contre toi. J'ai peur que l'attente, peut-être inconsciente, d'une réponse de sa part, qui ne viendra peut-être jamais ou tardivement, ne te fasse plus de mal qu'autre chose.

Si par contre, tu n'attends aucun retour de sa part et que tu en as besoin pour avoir la conscience tranquille, pourquoi pas.

Auquel cas, je te demanderai juste d'attendre au moins une semaine avant d'agir. Si passé ce délai, tu souhaites toujours lui faire parvenir, poste les.

[nina5]

Non, ça ne m'apporterait rien. D'après ce qu'on me rapporte, ils ne seraient pas vraiment ensemble... Mais bon ! Je préfère me dire qu'ils le sont aussi.
C'est exactement ce que je lui ai répondu car effectivement, je ne suis pas sa pote même si il aimerait que je le sois car il me l'a demandé et que je lui ai clairement dit que non. Que je n'étais pas pote avec quelqu'un qui m'a demandé en mariage, qui a encore énormément d'attirance pour moi et pour qui en plus, j'éprouve des sentiments très forts.
Ah non, voir mon ex avec quelqu'un d'autre, il est absolument hors de question que je vois ça de mes propres yeux.

Il prend ses distances, c'est certain puisqu'il ne fait pas de premier pas vers moi, c'est toujours moi... Mais bon puisque je ne sais pas me taire parfois... Ce qu'il faut que j'apprenne à faire.

Et bien, c'est ça... C'est pour ça que ça me fait doucement rire cette nouvelle relation sachant qu'il a faillit se remettre en plus avec son ex il y a 2-3 semaines maintenant et que je l'avais eu au téléphone et qu'elle me disait qu'il ne cessait de parler de moi donc elle a préféré arrêter car c'était du gros n'importe quoi.
Qu'est ce qu'il s'est passé avec ton ex ? Peut-on lire ton histoire quelque part ?

Non, je n'oublierai pas, c'est certain car je me connais... Mais ensuite, comme toi, je peux le comprendre. Je suis persuadée qu'il ne m'a pas trompé quand on était ensemble car effectivement, il faisait tout pour moi et on était tout le temps fourré ensemble pour faire les 400 coups, on va dire mais c'est vrai que j'ai du mal à me dire que non sa relation actuelle n'a pas commencé quand nous étions ensemble malgré les doutes que tu avais eu sur elle.

Oui je me pose les bonnes questions grâce à toi, c'est vrai. J'essaye d'y voir plus clair et c'est vrai que d'avoir l'avis d'un inconnu fait vraiment du bien car personne ne prend parti au moins, et je peux prendre un meilleur recul sur la situation. Donc un grand merci à toi !
Oui je persévère, je ne fais que ça toute la journée, j'envoie des tonnes de mails et j'appelle donc ça m'occupe beaucoup.

Non moi, ça m'énerve d'entendre des insultes sur lui surtout que quand on était ensemble, il n'y en avait que pour mon ex. Il était adoré de tous.

Je ressens le besoin de me justifier tout simplement car il ne me croit pas et qu'il reste buté sur ses positions. Il est vrai que j'ai pu paraitre froide et distante à certains moments mais c'est aussi une partie de moi. C'est plus facile pour moi d'être froide et "méchante" pour garder une certaine "dignité" et donc de "tu ne m'auras pas comme ça" mais ça ce sont mes expériences passées où je me suis bien faite avoir qui m'ont forgé ce caractère là. A vrai dire, je n'ai eu que des connards dans ma vie, des pervers narcissiques et tout ce que tu veux. Et lui, c'est le premier mec bien que je trouve. Du coup, j'ai eu du mal à donner tout, tout de suite car j'ai toujours avancé avec méfiance ayant très peur. Mais tu vois, tout a été très très très vite et ma méfiance était incompatible avec la folie de notre amour.

Et donc je voulais simplement lui montrer que ce jour-là, il s'était passé ça. Mais attention, je ne reviens que sur les choses positives. Par exemple, notre rencontre, le jour où on s'est mis ensemble. Il y a pas mal de sentiments positifs que j'ai gardé pour moi. Je n'attend pas de réponse du tout. Je veux simplement mettre les choses au clair et qu'il voit que je n'ai pas été indifférente comme il peut le penser. Et ça me déchargera d'un énorme poids.
De plus, je compte attendre au moins le début du mois prochain car je dois lui faire parvenir une partie de mes frais d'hospitalisation... Oui, on est sur un forum mais je vais quand même le dire, je suis tombée enceinte au début de notre relation. Il voulait absolument le garder car il savait que c'était de moi qu'il voulait un enfant. Moi je ne me sentais pas de le garder car j'avais besoin de construire notre relation et de me construire moi surtout en ayant un travail et mon permis de conduire avant de pouvoir construire quelqu'un. Je sais qu'il a très mal vécu de voir notre petit bulle dans mon ventre chez le gynéco, et l'avortement ne s'était pas super bien passé mais je sais que j'ai pris la bonne décision... Je n'étais pas prête et j'ai préféré avorter plutôt que de rendre malheureux mon enfant et que je ne puisse pas lui donner tout ce qu'il désire... J'espère que tu ne me jugeras pas... Mais en tout cas, il l'a très mal vécu bien qu'il ait compris ma décision. Il faut savoir que mon ex a du mal avec l'engagement et avec moi, il se sentait prêt à tout. Moi aussi mais j'avais besoin de plus de temps que lui...

[Sweet51]

Qu'ils soient ensembles ou non, ça ne doit pas représenter une grosse différence pour toi, à partir du moment où ils ont des rapports plus qu'amicaux.

Que je n'étais pas pote avec quelqu'un qui m'a demandé en mariage, qui a encore énormément d'attirance pour moi et pour qui en plus, j'éprouve des sentiments très forts.

L'amitié avec les ex, c'est matière à débat. C'est assez compliqué à gérer, c'est souvent conflictuel parce qu'il y en a toujours un qui veut plus, et ça me paraît également impossible lorsque l'attraction est très forte. Après chacun fait ce qu'il veut de sa vie.

Ah non, voir mon ex avec quelqu'un d'autre, il est absolument hors de question que je vois ça de mes propres yeux.

Rien que de l'imaginer, ce n'est pas évident. C'est pour ça qu'il est préférable de se couper de lui des réseaux sociaux, ça permet d'éviter de tomber sur une photo dérangeante par mégarde.

Mais bon puisque je ne sais pas me taire parfois... Ce qu'il faut que j'apprenne à faire.

Ce n'est pas toujours une question de savoir se taire. Personnellement, j'ai été capable de ne pas donner le moindre signe de vie pendant un peu plus de deux mois. Il a juste fallu que mon ex me sorte une phrase très provocante pour que je réagisse au quart de tour. Typiquement les phrases du type "tu t'en fous de mois en faite", ou "tu ne m'as jamais aimé", etc.

Quand on t'attaque en plein cœur, c'est dur de résister.

Et bien, c'est ça... C'est pour ça que ça me fait doucement rire cette nouvelle relation sachant qu'il a faillit se remettre en plus avec son ex il y a 2-3 semaines maintenant et que je l'avais eu au téléphone et qu'elle me disait qu'il ne cessait de parler de moi donc elle a préféré arrêter car c'était du gros n'importe quoi.
Qu'est ce qu'il s'est passé avec ton ex ? Peut-on lire ton histoire quelque part ?

Tant que l'on n'a pas fait totalement son deuil, il n'est pas souhaitable de se remettre en couple avec qui que se soit. C'est horrible pour l'autre d'entendre son partenaire parler de son ex.

Pour ce qui est de mon ex, je vais t'envoyer les liens en MP. Nous avons rompu 3 fois, je me suis inscrit sur le forum lors de la seconde rupture et je suis revenu peu avant la 3ème, définitive, ici.

mais c'est vrai que j'ai du mal à me dire que non sa relation actuelle n'a pas commencé quand nous étions ensemble

Ça ne sert à rien de te torturer le cerveau avec ça, crois moi, c'est le seul à détenir la vérité de ce côté là et vu que tu ne lui fais plus confiance, quoi qu'il dise, tu ne seras pas plus avancé.

personne ne prend parti au moins

C'est effectivement le but. Je ne suis pas là pour te dire qu'il a tord et que tu as raison, mais simplement pour t'écouter et t'apporter un avis extérieur. La discussion nous amène à mettre des mots sur ce que l'ont ressent et nous permet également d'y voir plus clair.

Non moi, ça m'énerve d'entendre des insultes sur lui surtout que quand on était ensemble, il n'y en avait que pour mon ex. Il était adoré de tous.

Peu importe comment une relation s'achève (hors violence conjugale et assimilée), je trouve ça triste d'insulter son ex, de chercher à l'effacer de sa mémoire, etc. Après tout, n'avons-nous pas été heureux avec eux pendant un temps ? Ils sont humains et imparfaits comme nous, et même si ça n'a pas fonctionné comme nous l'aurions souhaité, c'est tout de même plus positifs d'en garder un bon souvenir et d'en tirer des leçons.

Je ressens le besoin de me justifier tout simplement car il ne me croit pas et qu'il reste buté sur ses positions. Il est vrai que j'ai pu paraitre froide et distante à certains moments mais c'est aussi une partie de moi. C'est plus facile pour moi d'être froide et "méchante" pour garder une certaine "dignité" et donc de "tu ne m'auras pas comme ça" mais ça ce sont mes expériences passées où je me suis bien faite avoir qui m'ont forgé ce caractère là. A vrai dire, je n'ai eu que des connards dans ma vie, des pervers narcissiques et tout ce que tu veux. Et lui, c'est le premier mec bien que je trouve. Du coup, j'ai eu du mal à donner tout, tout de suite car j'ai toujours avancé avec méfiance ayant très peur. Mais tu vois, tout a été très très très vite et ma méfiance était incompatible avec la folie de notre amour.

Et donc je voulais simplement lui montrer que ce jour-là, il s'était passé ça. Mais attention, je ne reviens que sur les choses positives. Par exemple, notre rencontre, le jour où on s'est mis ensemble. Il y a pas mal de sentiments positifs que j'ai gardé pour moi. Je n'attend pas de réponse du tout. Je veux simplement mettre les choses au clair et qu'il voit que je n'ai pas été indifférente comme il peut le penser. Et ça me déchargera d'un énorme poids.

Je comprends, prends le temps d'y réfléchir encore un peu, et si tu es sûre de toi, n'hésite pas, tu n'auras rien à regretter.
Nous avons tous vécus différents événements dans notre vie qui ont forgés notre caractère actuel. Consciemment ou non, nous aurons toujours tendance à nous préserver de toute souffrance. C'est là qu'intervient la communication. Cet outil très puissant qui permet d'expliquer, entre-autre, à notre partenaire pourquoi nous sommes méfiants vis-à-vis de certaines choses.

De plus, je compte attendre au moins le début du mois prochain car je dois lui faire parvenir une partie de mes frais d'hospitalisation... Oui, on est sur un forum mais je vais quand même le dire, je suis tombée enceinte au début de notre relation. Il voulait absolument le garder car il savait que c'était de moi qu'il voulait un enfant. Moi je ne me sentais pas de le garder car j'avais besoin de construire notre relation et de me construire moi surtout en ayant un travail et mon permis de conduire avant de pouvoir construire quelqu'un. Je sais qu'il a très mal vécu de voir notre petit bulle dans mon ventre chez le gynéco, et l'avortement ne s'était pas super bien passé mais je sais que j'ai pris la bonne décision... Je n'étais pas prête et j'ai préféré avorter plutôt que de rendre malheureux mon enfant et que je ne puisse pas lui donner tout ce qu'il désire... J'espère que tu ne me jugeras pas... Mais en tout cas, il l'a très mal vécu bien qu'il ait compris ma décision. Il faut savoir que mon ex a du mal avec l'engagement et avec moi, il se sentait prêt à tout. Moi aussi mais j'avais besoin de plus de temps que lui...

D'où peut-être sa demande en mariage un peu précipitée... Quoi qu'il en soit, je ne suis pas là pour te juger, et je ne vois pas pourquoi je le ferais de toute manière. Tu as pris la décision la plus pragmatique et raisonnable qui soit, je trouve, et je suis certain que ça t'a beaucoup coûté moralement. Un enfant n'a pas pour vocation de souder une relation et il était bien trop tôt pour savoir si votre relation allait durer ou non. Si tu l'avais gardé et que vous aviez rompu, tu te serais retrouvée dans une situation très difficile qui n'aurait été agréable ni pour toi ni pour ton enfant.

Avant d'être parents, il est souhaitable d'avoir vécu tout de même quelques temps sous le même toit (plusieurs mois pour les plus pressés, plusieurs années lorsque l'on vient à peine de passer la vingtaine et que l'on ne sait pas encore tout à fait ce qu'on veut dans la vie) avec son partenaire pour vérifier que les caractères sont compatibles. Ça évite d'élever des enfants avec un seul parent qui risque de lui reprocher, inconsciemment, la situation précaire dans laquelle il se retrouve.

Pour ce qui est du temps, c'est important d'en parler lorsque tu trouves que ta relation avance trop vite, histoire que ton partenaire comprenne tes réserves et qu'il ne le prenne pas mal.

[nina5]

Ce n'est que mon avis mais pour moi, on peut être ami avec un ex si on n'a pas éprouvé de sentiments forts des deux côtés et que chacun est passé à autre chose du coup. Et encore...

Non, je ne pourrais pas... Cette nuit, j'ai eu beaucoup de mal à dormir une fois de plus et quand j'ai enfin réussi à trouver le sommeil, j'ai rêvé de lui et de sa next... Autant dire que je me suis réveillée en pleurs... Du coup, je ne suis vraiment pas bien depuis ce matin pour le coup... Et ce n'était qu'un cauchemar alors imaginons en vrai...

Oui voilà, c'est ça. Il ne faut pas attaquer en plein coeur, ça c'est certain qu'après les réactions sont surdimensionnées.
Je vais lire ça de ce pas donc !

A vrai dire, nous avons toujours eu une bonne communication, il était au courant des problèmes dans le passé mais il ne comprenait pas que ça affecte mon présent tout simplement car il n'a jamais eu de soucis avec les filles, il a toujours eu des filles très bien, qui étaient folles de lui et qui ne lui ont jamais rien fait subir on va dire. Donc il est vrai que nous avons beaucoup communiqué mais la compréhension c'est une autre chose ensuite... Il comprenait sans comprendre on va dire.

Oui sa demande en mariage, c'était juste après. Il m'a dit qu'il l'avait fait car il savait que je voulais me marier avant d'avoir des enfants et en me disant que quoi que je décide pour le bébé, il serait toujours là pour moi car il savait que j'étais la seule avec qui il voulait construire quelque chose...

C'est exactement la reflexion que je me suis faite quand j'ai du prendre cette décision... Pour moi, ce n'était pas négociable ayant déjà vu ce genre de situation bancale dans mon entourage...

Pareil, je lui en ai parlé pour ce qui est de la vitesse. Il comprenait mais ils ne controlaient pas ses sentiments et au final, moi non plus...

[Sweet51]

Les rêves, ou plutôt cauchemars, finiront par s'évanouir avec le temps. J'en ai fait également au début et ils ont fini par devenir de plus en plus rare jusqu'à disparaître totalement. Votre rupture est encore fraîche, et tu as appris pas mal de nouvelles blessantes ces derniers jours, c'est normal de te sentir au plus bas par moment, comme ce matin.

Dans ces moments là, s'entourer de ses proches est une bonne idée, sans pour autant leur parler de ton ex. Simplement, tu profites de leur bonne humeur, de leurs petits problèmes quotidiens qui te paraissent insignifiants, etc. Ça permet de se rappeler que la Terre ne s'arrête pas de tourner parce qu'on a rompu avec la personne qui comptait le plus pour nous à un instant t, que la vie continue malgré tout. L'amour est certes une partie importante de notre existence pour une majorité d'entre nous, mais la vie ne se limite pas à ça, fort heureusement.

Parler de ces problèmes, c'est déjà un bon point, mais ça ne suffit pas s'il n'y a pas d'écoute active derrière et d'empathie. Pour comprendre quelqu'un, il faut se mettre à sa place, chercher à voir le monde au travers de ses yeux, ce n'est pas un exercice facile, c'est pourquoi la compréhension mutuelle est rarement totale. Donc bon, ce n'est pas forcément ce qu'il y a de plus drôle dans une relation de couple, mais implicitement ça fait partie du deal.

Pour la demande en mariage, je comprends mieux sa réaction bien que je la trouve toujours aussi précipitée. J'imagine que tu as eu l'occasion de lire quelques histoires sur le forum depuis ton arrivée. On retrouve ici des cas où justement tout est allé très vite : marié au bout d'un an, un ou plusieurs enfants en 2-3 ans de vie communes, pour finir par une prise de conscience de l'un des deux parents "je n'ai pas envie de faire ma vie avec cette personne, mais je ne peux pas partir à cause des enfants."

Bref, chaque chose en son temps. Si on ne prend pas le temps d'apprendre à connaître l'autre et de choisir d'aimer/de s'engager véritablement l'autre comme il est, avec ses qualités et ses défauts, c'est le mur assuré.

[Lys35]

J'ai lu. Pas facile non plus ton histoire :/

Faut vraiment être épanouie et avoir confiance en soi, seule, pour réussir une relation. J'en suis de plus en plus convaincue.

Pour la demande en mariage... Il est un peu comme mon ex, il se fout la pression tout seul aussi. Le mien croit qu'il faut tout d'un coup (vie commune, mariage, bébé) et bien sûr qu'il flippe ! Il voit pas les étapes... C'est lié à son éducation.

Courage !

[nina5]

Ah ! Non pas facile effectivement...
Ben là, le truc c'est que je crois qu'il s'est laissé emporter et je pense que pour lui, c'était très important aussi le mariage, c'est même sûr donc du coup, si on se parle, c'est vrai que nos reproches c'est : "comment t'as pu me faire ça alors que tu m'as demandé en mariage" de mon côté et du sien c'est "comme t'as pu ne pas avoir confiance alors que je t'ai demandé en mariage et voulait un enfant de toi."
BREF, très constructif !