Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Jafaron
#1199154
Bonjour à tous,

Je vais vous raconter mon histoire:
Voilà 14 ans j'ai rencontré La femme de ma vie. Elle avait 19ans et moi 18 nous sommes tout de suite tomber amoureux l'un de l'autre et avons emménager ensemble au bout de 2 ans. A 25 ans nous avons eu notre première fille et acheter La maison que nous louions pour la rénovée entièrement. 4 ans plus tard une autre petite princesse, et pour moi un gros changement professionnel, je me suis mis à mon compte avec mon meilleur pote. Ma femme (nous étions pacsé) elle, a décidé de moins travaillee pour s'occuper des enfants. Moi je me suis beaucoup investit dans mon travail ( peu être trop) mais aujourd'hui je gagne bien ma vie. Et la c'est le drame, au mois de mai nous sommes partis en voyage dans les Caraïbes pour le voyage d'un pote d'enfance et La elle eu un coup de cœur pour le skipper de notre bateau. Le retour terrible elle dit qu'elle veut partir et 15 jours après changement de programme elle me dit qu'elle reste: elle me demande en mariage, veut un nouveau chien pour s'occuper ( car elle s'ennuie la semaine et passe son temps à s'occuper des enfants pendant que moi je bosse) elle veut aussi une nouvelle voiture je dis oui à tous comme souvent pour lui faire plaisirs je change aussi mon rythme de travail pour l'aider à s'occuper des filles le soir) et 3 semaines plus tard je vois qu'elle n'est pas bien elle me dit qu'elle est simplement fatiguée mais je sens que c'est autre chose...
Et un mois plus tard je provoque une discutions et elle finit par me dire qu'elle n'arrive plus à être heureuse...
Alors moi je pete un câble car je suis malheureux je dis pas mal de connerires et en fait aussi puis je pars en vacances avec son Pere et les filles pendant 15 jours sans elle. Et début septembre elle trouve un appart et depuis nous sommes en garde alterné. Depuis j'ai retrouvé mon calme et suis beaucoup plus serein mais je n'ai plus qu'un seul objectif. Qu'elle revienne je l'aime depuis le début mais comme beaucoup La considérais comme acquise et je n'ai pas fais assez attention à elle.
Que dois je faire?
Avatar du membre
BY admin
#1357130

Salut Jafaron!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
Avatar du membre
BY Paige
#1199224
Bonjour Jafaron et désolée pour ton histoire :/
comme beaucoup La considérais comme acquise et je n'ai pas fais assez attention à elle.
euh...et son libre arbitre à elle?
un couple se fait ET se défait à deux. Que tu n'es pas été parfait, je n'en doute pas, mais ton ex n'est pas non plus la sainte vierge qui descend du ciel hein...

l'histoire avec le skipper doit te faire prendre conscience que ton ex n'a qu'une seule envie: tout envoyer balader. Et que la 1ère excuse a été la bonne...

le mariage et tout le reste, ce sont des erreurs classiques: on sent que "tout fout le camp" et on s'imagine qu'en s'enchainant encore un peu plus, ça va nous faire aller mieux. Alors que bien sûr c'est tout le contraire :/ si on souffre d'être enchaînée, on ne va pas se sentir mieux avec des menottes supplémentaires hein :/

encore heureux qu'elle ne t'ait pas demandé de faire un petit troisième...(je parierai que la question a été évoquée, je me trompe?)

Et début septembre elle trouve un appart et depuis nous sommes en garde alterné.
C'est ce qu'il y avait de mieux à faire. Pour vous TOUS.

Il n'est pas impossible que la vie de famille, ses enfants notamment, finissent par lui manquer et qu'elle revienne; mais ce n'est bien sûr pas certain du tout :/ tu ne peux rien faire pour la faire revenir :/ elle sait ce qu'elle a construit avec toi, et elle a eu le temps d'y réflechir (et de changer d'avis puis de rechanger encore d'avis) pour savoir ce qu'elle voulait.

déculpabilise toi, ce qui est fait est fait, et vous avez été deux à le faire...maintenant, tu as un avenir, VOUS avez un avenir, pense à toi, occupe toi de toi. Si elle doit revenir, elle le fera, et sinon, tu dois penser , toi, à poursuivre ta vie :-)

Courage
BY Allys
#1199225
Bonjour jafaron.

D'abord, ici, parfois on dit des choses, qui peuvent piquer. C'est uniquement pour te faire ouvrir les yeux sur la réalité de la situation, avec tout le recul que toi tu n'as pas (puisque tu es impliqué affectivement). je suis sensible à ta tristesse, mais ton seul moyen d'avancer c'est de sortir de cette étape, la première du deuil: "le déni".
Jafaron a écrit :Voilà 14 ans j'ai rencontré La femme de ma vie.
Tu vas bientôt mourir? Non mais parce qu'en fait on ne sait qui a été l'homme ou la femme de sa vie, qu'une fois sur son lit de mort, quand on sait que l'on ne rencontrera plus personne d'autre...
Jafaron a écrit : Elle avait 19ans et moi 18 nous sommes tout de suite tomber amoureux l'un de l'autre et avons emménager ensemble au bout de 2 ans. A 25 ans nous avons eu notre première fille et acheter La maison que nous louions pour la rénovée entièrement. 4 ans plus tard une autre petite princesse
Vous vous êtes rencontrés jeunes, aimés jeunes, emménagés jeune, eu des enfants jeunes... dans la vie on change, on évolue, on mûrit et c'est un leurre de penser que parce qu'on aime quelqu'un tout ces changements ce font au même rythme, pour les deux personnes...
Jafaron a écrit :pour moi un gros changement professionnel, je me suis mis à mon compte avec mon meilleur pote. Ma femme (nous étions pacsé) elle, a décidé de moins travaillee pour s'occuper des enfants. Moi je me suis beaucoup investit dans mon travail ( peu être trop) mais aujourd'hui je gagne bien ma vie.
Alors il arrive (très souvent), qu'a la naissance du deuxième enfant, la femme du couple arrête de travailler pour s'en occuper. Et il arrive souvent qu'elle ne prenne pas cette décision par envie, mais parce qu'elle se sent obligée inconsciemment de le faire (image sociétale de la bonne mère, qui se sacrifie), si en plus monsieur ramène un salaire qui lui permet de le faire, tout en étant de plus en plus absent, elle se sent presque obligée de faire ce choix, comment en effet mener à bien l'éducation des enfants, en travaillant à plein temps alors que l'on peut pas compter sur son conjoint pour le partage des taches?
Elle n'avait peut-être pas très envie de moins travailler pour s'occuper des enfants (ça ne fait pas d'elle une mauavaise mère, mais une femme, avec des envies et des besoins, qui n'as pas envie de n'être qu’une mère), mais en t'investissant dans un travail prenant, tu ne lui as pas laissé beaucoup de place, pour qu’elle même s'épanouisse professionnellement... Tu as un peu resserré l'étau autour de ses possibilités de choix, en te déculpabilisant car tu allais ramener de l'argent. malheureusement l'argent ne fait pas tout...
Jafaron a écrit : Le retour terrible elle dit qu'elle veut partir et 15 jours après changement de programme elle me dit qu'elle reste: elle me demande en mariage, veut un nouveau chien pour s'occuper ( car elle s'ennuie la semaine et passe son temps à s'occuper des enfants pendant que moi je bosse) elle veut aussi une nouvelle voiture je dis oui à tous comme souvent pour lui faire plaisirs
CQFD, elle étouffe à la maison. Elle a envie d'autre chose, mais ne sait pas de quoi, elle sait juste qu'elle étouffe, et qu'elle ne mène pas la vie qu'elle veut au fond d'elle, et toi tu imagine qu'avec ta situation professionnelle, et bien, d'un coup de billet, tu vas résoudre son problème. Elle n'a pas besoin, d'un chien ou d'une nouvelle voiture, le problème est qu'elle a besoin de s'occuper d'elle, de penser à elle, de redevenir une femme. Plutôt que de lui acheter des objets, tu aurais du lui proposer de payer des personnes pour s'occuper des enfants, et de la maison, afin qu'elle dégage du temps pour elle, pour changer de boulot, pour se faire plaisir, bref pour devenir la femme qu'elle a senti renaitre en elle avec cette histoire avec le skipper...
Jafaron a écrit :je change aussi mon rythme de travail pour l'aider à s'occuper des filles le soir)
Il était temps, mais c'est un peu tard, ce n'est pas en 3 semaines, avec un minuscule coup de main , que tu vas résoudre des années de frustration.
D'ailleurs, le fait de travailler plus ne te dispense aucunement de t'occuper de tes enfants, et de la maison. Tu as choisi de travailler plus et de gagner plus, tout en sachant que tu avais 2 enfants, personne ne t'y a forcé et surtout pas ta femme, alors tu en assume les conséquences, et tu vas être donc 2 fois plus crevé, mais tu te dois de ne pas tout décharger à ta femme. Si tu n'es pas en mesure de remplir ta part, et bien tu te fait aider (nounou, femme de ménage), c'est ça assumer ses choix!
Jafaron a écrit : Et un mois plus tard je provoque une discutions et elle finit par me dire qu'elle n'arrive plus à être heureuse...
M'est avis que ça fait des années qu'elle n'est pas heureuse...
Jafaron a écrit :Alors moi je pete un câble car je suis malheureux je dis pas mal de connerires et en fait aussi puis je pars en vacances avec son Pere et les filles pendant 15 jours sans elle
Ta plus grosse connerie, c'est d'avoir cru que tu pouvais choisir de privilégier ton boulot, sans que ça n'ai de conséquence sur ton couple. Sa plus grosse connerie à elle, c'est d'avoir cru, qu'elle arriverait à être heureuse en n'étant plus qu'une mère pour ses enfants, et qu'elle arriverait à vivre, en ne s'épanouissant pas en tant que femme.
Jafaron a écrit :Et début septembre elle trouve un appart et depuis nous sommes en garde alterné.
Si la garde alternée c'est 1 semaine chez l'un une semaine chez l'autre, crois moi qu'elle va vite prendre goût à sa nouvelle vie ou elle peut enfin concilier les deux sans souffrance, être une mère et une femme.
Jafaron a écrit : je n'ai plus qu'un seul objectif. Qu'elle revienne je l'aime depuis le début mais comme beaucoup La considérais comme acquise et je n'ai pas fais assez attention à elle.
tu veux, tu veux... Elle a son libre arbitre et si elle ne veut pas, bin tu auras beau vouloir de toute tes forces, ça ne marchera pas.
Quant à ton analyse, ce n'est pas que tu l'as considérée comme acquise, c'est que tu tu as pris des décisions, notamment professionnelle, sans te rendre compte des conséquences potentielles sur ton couple. tu as voulu le beurre (un bon boulot), l'argent du beurre (un bon salaire), et la crémière (qui devait s'occuper sagement de tes enfants).

Donc, ce que tu dois faire, déjà, c'est lui fiche la paix. met toi en SR et ne communique que pour vos deux enfants, et les modalités de la séparation. Avance dans ta vie, travaille sur toi, prend conscience de tes véritables erreurs (chaque chose que l'on fait a des conséquences).
Si elle a encore des sentiments pour toi, elle reviendra (parce que vous êtes restés longtemps ensemble, et que vous avez 2 enfants), et c'est à ce moment là qu'il faudra que toi, tu puisse lui montrer que tu as changer (en profondeur hein, pas en faisant semblant), mais je te préviens celà peut prendre des années...
Soit elle ne t'aime plus, et alors là, il faudra que tu t'y fasse. Et tout le travail que tu auras fait sur toi te permettra de ne pas recommencer les mêmes erreurs avec une autre personne.

Bon courage
BY Jafaron
#1199231
Paige merci pour ton analyse,

Je vais compléter un peu mon histoire histoire d'être plus précis.
Lorsqu'elle est revenu il était convenu d'embaucher une femme de ménage en septembre pour lui libérer du temps j'avais aussi convenu de laisser les enfants en périscolaire pour qu'elle puisse respire et que je pouvais les emmener tous les matins à l'école nous avions un projet de construction d'une nouvelle maison moderne comme elle en revait en cours de depuis 6 mois
BY Jafaron
#1199232
Pour ce qui est de mon engagement professionnel je l'ai fais avec son consentement, pas seul je lui ai demandé son avis comme à chaque moment important de ma vie.
Je lui ai même proposé en début d'année un soir ou encore je l'entendais s'énerver après les filles, de quitter ce boulot chronophage. Et elle m'a dit non.
BY Jafaron
#1199233
Et le chien je lui refusait depuis un an mais je me suis ravisé car elle voulait faire des activités avec pour s'occuper.
Je lui ai même proposer plusieurs fois de changer de boulot et de la soutenir dans une nouvelle activité
Avatar du membre
BY Paige
#1199234
Jafaron a écrit :Paige merci pour ton analyse,

Je vais compléter un peu mon histoire histoire d'être plus précis.
Lorsqu'elle est revenu il était convenu d'embaucher une femme de ménage en septembre pour lui libérer du temps j'avais aussi convenu de laisser les enfants en périscolaire pour qu'elle puisse respire et que je pouvais les emmener tous les matins à l'école nous avions un projet de construction d'une nouvelle maison moderne comme elle en revait en cours de depuis 6 mois

Je comprends Jafaron et vos efforts à tous deux sont louables. Je dis "à tous deux" car je pense qu'à sa façon, elle aussi a essayé de se faire à la situation (elle n'est pas partie tout de suite...)

mais malheureusement les choses ne sont pas si "simples", il ne "suffit" pas d'un peu plus d'aide à la maison ou un peu plus d'autonomie pour que, hop, l'amour revienne, comme par miracle.

Comme l'a dit Allys, elle aussi s'est "enfermée" dans un rôle de "femme au foyer" et je pense que même si tu avais envoyé les enfants à Tahiti , elle n'aurait pas été assez "libre" à son goût :/ Elle ne voulait plus de la vie que vous aviez construite ensemble, elle voulait changer de vie, pas juste s’accommoder quelques horaires....

Après, peut-être qu'elle va prendre goût à sa nouvelle liberté en garde alternée, peut-être qu'au contraire ce sera un déchirement, et peut-être...que ce sera l'un PUIS l'autre, ou vice versa

j'ai de tout dans mon entourage, tous les cas de figure...donc personne ne peut savoir ce qu'il va se passer dans la tête de ton ex

mais la seule chose dont je crois pouvoir être sûre c'est que ce n'est pas une question d'horaire, d'efforts de ta part ou de nouvelle maison...c'est une vague de fond qui a entrainé tout ça, et mettre une petite frite en mousse à la surface n'empêchera pas le tsunami de tout engloutir...je crains que ton seul "choix" soit d'attendre que le tsunami soit totalement passé et voir l'état de la situation après son passage; Et là, et seulement là, tu pourras décider de quelque chose.

En attendant il n'y a rien d'autre à faire qu'à penser à toi :/
BY Jafaron
#1199238
Tu as raison pour sont rôle de femme au foyer dans lequel elle ne s'est pas épanoui. Je ne dis pas quelle n'aime pas ses enfants. Elle les aiment mais elle a toujours eu ce côté surportectrice avec elles et ce n'est pas une maman joueuse. Elle s'en occupe très bien donne les douches , fais à manger pense à tout mais pour ce qui est "d'élever ses enfants"au sens large... ca fait des années que je lui dit de les emmener à la bibliothèque, au musée.
Mais non rien pas d'effort. Et quand je vois l'énergie qu'elle a déployé aujourd'hui pour me quitter...
Avatar du membre
BY Paige
#1199243
Jafaron a écrit :Tu as raison pour sont rôle de femme au foyer dans lequel elle ne s'est pas épanoui. Je ne dis pas quelle n'aime pas ses enfants. Elle les aiment mais elle a toujours eu ce côté surportectrice avec elles et ce n'est pas une maman joueuse. Elle s'en occupe très bien donne les douches , fais à manger pense à tout mais pour ce qui est "d'élever ses enfants"au sens large... ca fait des années que je lui dit de les emmener à la bibliothèque, au musée.
Mais non rien pas d'effort. Et quand je vois l'énergie qu'elle a déployé aujourd'hui pour me quitter...

Parfois (et là je "joue" à me mettre dans la tête de ton ex, ce qui est une erreur!!) on aimerait aimer quelque chose.

je n'ai jamais aimé joué avec mon fils, je suis une mère câlin, pas une mère joueuse, et ça m'a embêté. Beaucoup. Car ce que j'étais ne correspondait pas à ce que j'aurai aimé être...

il faut alors à mon avis "assumer", plutôt que se forcer. Ce n'est ni bon pour soi, ni pour l'enfant qui "sent" que le parent se force et en nourrit de la...culpabilité. (l'enfant se sent toujours responsable du chagrin/souci de ses parents....)

peut-être que c'est aussi le cas de ton ex, mais qu'elle n'a pas su/pu l'assumer et que sa seule façon qu'elle a trouvé de sortir de ce qui était pour elle, un piège, a été de TOUT quitter...

mais encore une fois ce ne sont que des suppositions. Suppositions totalement inutiles, car qui ne changent rien à la/ta/votre réalité...

EDIT: bien sûr, piège que vous avez construit à deux! je rejoins totalement Allys sur ce point
BY Allys
#1199244
Jafaron a écrit :Tu as raison pour sont rôle de femme au foyer dans lequel elle ne s'est pas épanoui. Je ne dis pas quelle n'aime pas ses enfants. Elle les aiment mais elle a toujours eu ce côté surportectrice avec elles et ce n'est pas une maman joueuse. Elle s'en occupe très bien donne les douches , fais à manger pense à tout mais pour ce qui est "d'élever ses enfants"au sens large... ca fait des années que je lui dit de les emmener à la bibliothèque, au musée.
Mais non rien pas d'effort. Et quand je vois l'énergie qu'elle a déployé aujourd'hui pour me quitter...
What the fuck!
Et dis moi pourquoi toi tu les emmenais pas à la bibliothèque ou au musée ?

Te rends tu compte que tu as choisi de privilégier ton job toi et pas ta paternité ? Et que tu te trouve des excuses en disant qu'elle était ok, mais qu'aurais tu fait si elle avait dit " il est hors de question que j'arrête de bosser, il va falloir que tu change tes ambitions, parce que moi aussi j'ai une vie professionnelle.."???? Je doute à te lire, que tu lui aurais dit " oh bien-sûr ma chérie je comprends, je vais revoir ma vie professionnelle différemment"...
Tu lui aurais sûrement rappelé que c'est à la mère d'élever ses enfants, les nourrir les laver, sans oublier les loisirs culturels hein parce que sinon on est pas une si bonne mère que ça...

Plus je te lis, plus je comprends ce qu'elle a fuit...
BY Jafaron
#1199268
Allys,

Comme je le disait plus haut, lorsque je me suis mis à mon compte elle connaissait les contraintes et c'est même elle qui m'a poussé a y aller car j'hésitais sachant toute les responsabilités que cela impliquait et encore une fois je lui ai proposé en début d'année d'arrêter mon activité. Et de trouver un poste avec des horaires fixes. Sachant que dans mon activité professionnel je ne travail pas le we et je rentre tous les soirs mais je suis dans mon bureau jusqu'à 20h00. J'ai des confrères qui y passent plus temps.
BY Allys
#1199271
Jafaron a écrit :Allys,

Comme je le disait plus haut, lorsque je me suis mis à mon compte elle connaissait les contraintes et c'est même elle qui m'a poussé a y aller car j'hésitais sachant toute les responsabilités que cela impliquait et encore une fois je lui ai proposé en début d'année d'arrêter mon activité. Et de trouver un poste avec des horaires fixes. Sachant que dans mon activité professionnel je ne travail pas le we et je rentre tous les soirs mais je suis dans mon bureau jusqu'à 20h00. J'ai des confrères qui y passent plus temps.
Jafaron, tu n'entend pas ce qu'on te dit, tu te raccroche a des détails de nos interventions, sans voir l'essentiel. Quand on ne veut pas voir et bien on ne voit pas.
Alors qu'attend tu de nous et de ce forum?
BY Jafaron
#1199274
Pour compléter lorsqu'elle est revenu pour me demander en mariage, elle m'aimait nous passions nos nuits à faire l'amour elle m'envoyait des SMS tous les jours pour me dire à quel point elle regrettait l'histoire du bateau et qu'elle m'aimait au plus profond de son cœur en se confondant en excuse.
Comment peut on dire je t'aime tu es l'amour de ma vie et tout quitter un mois après?
Avatar du membre
BY Paige
#1199276
Jafaron a écrit :Comment peut on dire je t'aime tu es l'amour de ma vie et tout quitter un mois après?
Et pourquoi quand elle t'a dit "je t'aime, tu es l'amour de ta vie", tu ne t'es pas demandé comment on pouvait dire ça alors qu'un mois avant, on projetait de tout plaquer pour un skipper rencontré aux Antilles??? :shock: :shock:

Comme quoi tu ne retiens que ce qui va dans ton sens (c'est humain!)

la réalité c'est que ça fait un moment que ta femme n'est pas heureuse et veut partir
qu'elle a essayé de se convaincre du contraire parce que personne ne plaque 14 ans d'une vie et 2 enfants avec le sourire
mais que la réalité a été trop forte et l'a emporté

tout ce que tu pourras dire/penser autour de ces faits, ne sert à rien :/ je suis désolée :/
BY Allys
#1199278
Jafaron a écrit :Pour compléter lorsqu'elle est revenu pour me demander en mariage, elle m'aimait nous passions nos nuits à faire l'amour elle m'envoyait des SMS tous les jours pour me dire à quel point elle regrettait l'histoire du bateau et qu'elle m'aimait au plus profond de son cœur en se confondant en excuse.
Comment peut on dire je t'aime tu es l'amour de ma vie et tout quitter un mois après?
De la même façon que toi tu tente de te persuader qu'elle t'aime encore.
Parfois on dit des choses pour se rassurer soi, pour se persuader que c'est pas fini.... Et on en fait des caisses...
BY Jafaron
#1199285
Allys,

Je cherche des réponses à une situation sur laquelle je n'ai aucune emprise. Je cherche des solutions pour sauver ma famille qui compte plus que tout. Je cherche les mots pour dire à la femme que j'aime que j'ai merdé mais que ces 2 mois de séparations mon fait voir que l'essentiel était sous mes yeux et que j'ai été aveugle. Chaque jour sans elle, chaque semaine sans mes filles est une torture.
Crois moi je ne suis pas un Macho, elle sortait de temps en temps avec ses collègues en boites et je ne lui ai refusé ces sorties, je cédais souvent à ses demandes.
Je n'étais pas toujours à l'écoute, pas toujours assez impliqué dans le quotidien des enfants mais je crois que tu ne peux pas comprendre ce que c'est d'avoir la pression
Du travail cumulé à celle de devoir subvenir aux besoins de ta famille... c'est très lourd à porter car si tu ne travail pas tu n'as pas de salaire et nous avons eu un coup dur il y'a trois ans ou pendant une courte période je ne me suis pas versé de salaire et crois moi que après le stress tu le garde. Et tu donnes tous pour ne pas que cela se reproduise, jusqu'à en effet délaisse la femme que tu aimes.
Avatar du membre
BY Paige
#1199288
Jafaron a écrit :
Je cherche des réponses à une situation sur laquelle je n'ai aucune emprise.

Comme tu le dis: puisque tu n'as aucune prise sur la situation, tu n'as donc aucune réponse :/
Je cherche des solutions pour sauver ma famille qui compte plus que tout
Crois-tu réellement que si de telles solutions existaient, un couple sur deux ou presque, continuerait à divorcer? crois-tu avoir le monopole de cette envie?
Je cherche les mots pour dire à la femme que j'aime que j'ai merdé mais que ces 2 mois de séparations mon fait voir que l'essentiel était sous mes yeux et que j'ai été aveugle.
Elle le sait. Tu le lui as dit, elle le sait. Juste, à l'heure actuelle, elle s'en fout. Pardon d'être directe mais ce n'est pas parce que ta femme ne te croit pas qu'elle ne revient pas, c'est parce que elle, n'est PAS dans cette optique là, ce que tu lui dis maintenant, ne l'intéresse...plus.
Chaque jour sans elle, chaque semaine sans mes filles est une torture.
Nous l'entendons. Malheureusement, c'est ta croix. Des gens vivent sans bras, sans jambes, avec un gamin qui s'est jeté par la fenêtre, avec un parent au stade terminal d'une longue maladie....non, tous les problèmes n'ont pas nécessairement une solution.

La seule manière que tu as d'aller mieux, maintenant, est de faire ton deuil de ce couple là qui est, de toutes les manières...fini. Quoiqu'il arrive. Même si ta femme revenait demain, ce ne serait pas la même histoire.

Faire ton deuil
Accepter ta réalité
Vivre au mieux avec cette réalité. Si tu n'essaies pas de le faire pour toi, fais le pour tes filles
BY Jafaron
#1199290
Sauf que moi je suis rationnel!!! Et Être papa a mi-temps et ne pas me donner une chance de me rattraper je trouve ça dur.
Je n'ai pas eu d'ultimatum je n'ai pas eu de je ne suis pas bien changeons notre fonctionnement.
Avatar du membre
BY Paige
#1199291
Jafaron a écrit :Sauf que moi je suis rationnel!!! Et Être papa a mi-temps et ne pas me donner une chance de me rattraper je trouve ça dur.
Je n'ai pas eu d'ultimatum je n'ai pas eu de je ne suis pas bien changeons notre fonctionnement.
euh..c'est quoi le rapport avec la discussion?

que veux-tu nous faire dire Jafaron? que c'est injuste? mais je te le dis bien volontiers: c'est INJUSTE: que ta femme n'ait pas été heureuse, que tu sois malheureux maintenant, que votre couple ait échoué, tout ça est "injuste", et c'est encore plus injuste pour vos deux gamines qui n'ont rien demandé. Voilà je l'ai dit. Et puis? ça change quoi?

La vie n'est ni juste ni injuste, elle est. point.

L'amour ce n'est pas "rationnel", un couple ce n'est pas UNE entité, ce sont deux individus qui essaient tant bien que mal de faire fonctionner un tandem. Avec leurs passés propres, leurs désirs propres, leurs envies propres. et il arrive parfois, que ceux de l'un soient INCOMPATIBLES avec ceux de l'autre. C'est "injuste" sans doute, mais c'est ainsi.

Es-tu soulagé de ça?
BY Jafaron
#1199293
Oui on mais tu me parles de gens qui ont des Handicap des gens qui n'ont pas le choix des gens qui subissent.
Moi je décide de ne pas subir, je veux être acteur de ma vie.
BY Jafaron
#1199294
Désolé je ne suis pas programmer comme cela.
Les sentiments ne peuvent pas s'envoler comme ça pour moi c'est incompréhensible. Je ne peux pas me satisfaire de ça. Tu sais je pense que tous gâcher pour quelque chose de bien pour chercher quelque chose de meilleur mène souvent à quelque chose de pire.
BY JaxTeller
#1199295
Et alors même en étant l'acteur ta vie ça change quoi ? Ta femme à décider d'étre l'actrice de sa vie et visiblement et elle ne plus faire de scène avec toi donc faut que tu contente d'un seconde rôle ou rester sagement dans les coulisses
Avatar du membre
BY Paige
#1199299
Jafaron a écrit :Oui on mais tu me parles de gens qui ont des Handicap des gens qui n'ont pas le choix des gens qui subissent.
Moi je décide de ne pas subir, je veux être acteur de ma vie.

pardonne-moi mais quand quelqu'un décide de te quitter, tu subis. Si ton enfant se jette par la fenêtre, tu subis

tu décides d'être acteur de ta vie? c'est parfait ! tu es acteur de TA vie, pas de celle de TA femme.

Et accepter la rupture c'est être totalement acteur de ta vie!!

bien plus que te rouler par terre en tapant du pied parce que TON ex fait le choix de ne pas revenir :/
BY Jafaron
#1199301
Et meme si le film est mauvais pour ses enfants pour nos familles pour nos amis qui eux non plus n'ont rien vu venir! Même si le second rôle lui prouve qu'il peut être une star de Blockbuster car rien ne compte plus pour lui que travaux côtés de la meilleure actrice pour sa vie.
Je vous trouve tous bien pessimiste et résigné.
Je sais très bien que si cela s'arrangeait il faudrait partir sur de nouvelles base et je n'ai aujourd'hui ni haine ni rancune. J'ai eu des cas autour de moi plus compliqué ou les personnes sont partis avec un ou une autre et sont revenu pour un nouveau départ et je me dis pourquoi pas nous.
BY Jafaron
#1199302
Et oui aujourd'hui je subis et j'ai compris qu'il fallait du temps. Je lui ai dis que j'acceptais sa décision mais que je ne "lâcherais pas l'affaire" que je lui laisserais du temps pour respirer et je dois t'avouer que pour moi c'est aussi quelque chose qui me fais grandir.
BY Allys
#1199303
Jafaron,

Tu ne me connais pas, et moi non plus, je ne sais de toi que ce que tu as écrit sur ce forum.
Tu n'as le monopole ni de la souffrance, (crois moi, je te jure que non!) ni des aléas de la vie (crois moi à nouveau!).
Tu imagine que je ne sais rien de la pression, du manque d'argent, et du stress que ça engendre, et peut-être même que tu n'imagine pas que je sais rien de ce que c'est que perdre sa famille. Que connais tu de ma situation personnelle et professionnelle... Rien! Alors ne présume pas de ce que je suis capable de comprendre ou pas de ta situation.

Maintenant, ceci étant dit (une petite mise au point s'imposait), je ne t'ai pas dit que tu étais un gros macho, j'ai simplement dit que en choisissant de privilégier ton activité professionnelle, tu as fait le choix de laisser ta femme porter toute la responsabilité du quotidien. Tu me dit qu'elle était d'accord. Et bien elle a peut être mal jugé la situation... Tout comme toi tu as mal évaluer les conséquences de faire porter à ta femme, la totalité de la charge de ta maison et des enfants.
elle sortait de temps en temps avec ses collègues en boites et je ne lui ai refusé ces sorties, je cédais souvent à ses demandes.
et heureusement que tu ne lui refusais pas des sorties, elle n'a pas besoin de ton autorisation pour sortir hein on est plus en 1970, tout comme tu avais la possibilité de ne pas céder à ses demandes (t'es pas son pygmalion). Donc chacun de vous deux a commis des erreurs. 1 point partout la balle au centre.

Aujourd'hui ta femme est partie. Parce qu'elle en avait marre de sa vie, telle qu'elle était devenue, elle ne t'as pas fait part de ses doutes de ses questionnement, d'accord, elle ne t'as pas donné l'occasion de te "racheter" d'accord. Mais que ça te plaise ou non elle en a le droit, et tu ne peux rien y faire, comme nous ne cessons de te le répéter.

Tu regrettes, OUI je n'en doute pas, mais parfois c'est trop tard. Et c'est aussi ça assumer les conséquences de ses actes... Accepter que NON tout ne peux pas être réparé. Si tu blesse quelqu'un en voiture en état d'ivresse, tu aura beau vouloir à tout prix réparer ton erreur, il sera trop tard, le type sera handicapé toute sa vie. A quoi sa sert de recoller les morceaux tout seul, si elle ne te donne pas la colle pour qu'il tiennent ensemble. A rien!

Alors c'est bien triste ce qui t'arrive, j'entends que tu souffre, que tu veux sauver ta famille, mais pour reformer un couple il faut être deux. Ta femme aujourd'hui, ne souhaite pas reconstruire cette famille, elle semble pour le moment bien plus heureuse loin de toi.

Tu n'as pas d'autre choix que de l'accepter.

Enfin, tu dis être venu ici pour:
cherche des réponses à une situation sur laquelle je n'ai aucune emprise. Je cherche des solutions pour sauver ma famille
Il n'y a aucune solution pour reformer un couple tant que les deux personnes ne sont pas d’accord pour le reformer, AUCUNE. Et ce n'est pas parce que tu vas t'excuser, 1500 fois que ta femme va revenir, et ce n'est pas parce que tu regrette profondément ton comportement qu'elle va revenir, et ce n'est parce que tu veux qu'elle revienne du plus profond de ton cœur qu'elle va revenir.
Tu n'as effectivement aucun contrôle, sur elle et son possible retour, mais simplement sur toi.

Donc lâche prise, avance dans ta vie, et peut-être un jour, peut-être vous serez à nouveau un couple, ou pas!

Quant à moi, j'ai pour habitude de ne pas insister quand je vois que je m'épuise sur un sujet, je vais donc cesser d'intervenir sur ton thread. Je te souhaite bonne continuation, et beaucoup de courage.
Avatar du membre
BY Paige
#1199304
Jafaron a écrit :J'ai eu des cas autour de moi plus compliqué ou les personnes sont partis avec un ou une autre et sont revenu pour un nouveau départ et je me dis pourquoi pas nous.

Mais bien sûr Jafaron, mais je pense que tu conviendras avec moi, quand dans ces cas là il y avait une volonté des DEUX parties pour arranger la situation.

Pour le moment (et je te l'ai dit, dès ma 1ère réponse, ça peut changer, mais POUR LE MOMENT) ton ex n'a pas du tout la volonté d'arranger quoique ce soit entre vous.

c'est tout ce que nous te disons.

Ca n'a rien de pessimiste, c'est réaliste.

Si demain, tu nous dis que ton ex t'envoie des messages (au sens figuré du terme) comme quoi la vie de famille lui manque, comme quoi elle se demande si elle n'est pas allée vite en besogne en partant, etc...alors là, la situation sera, de fait, différente.

Pour le moment, elle est partie, et est contente d'être partie. Peu importe que la terre entière trouve que c'est une mauvaise idée, qu'elle a tort et blablbla...

que penses-tu que tu pourrais faire pour la faire changer d'avis???? franchement, sans vouloir faire dans le pathos, mais si le simple fait d'imposer cette séparation à vos enfants, ne lui fait ni chaud ni froid, ce n'est sûrement pas toi (toi, qu'elle a voulu quitter. Car elle t'a quitté, toi, pas vos enfants), qui la fera changer d'avis, tu ne penses pas?

donc ce que nous te proposons, nous, c'est d'acter cela pour aller mieux TOI, ainsi, si un jour elle est prête à changer d'avis, elle trouvera un homme réfléchi, beau, en forme, mature et pas un dépressif, anxieux, pendu à ses basques et l'attendant "dans le besoin", tu vois?

ce que nous te proposons, ne ferme absolument pas la porte à un retour, si tel devait être, un jour, son choix;

Mais il n'existe aucune méthode miracle qui fasse revenir au bercail, contre son gré, une femme qui a trouvé la force de le quitter après 14 ans et deux enfants :/ je suis désolée :/
BY Jafaron
#1199306
Tu as entièrement raison je suis certainement la dernière personne qu'elle écoute et c'est pour ça qu'aujourd'hui je lui ai dis accepter son choix. Mais avec cette arrière pensée de reconquête dans le temps.
Avatar du membre
BY Paige
#1199311
Jafaron a écrit : mais l'espoir fait vivre...
Je ne suis pas certaine..l'espoir fait survivre, si on veut vivre, il faut à mon avis, au contraire, mettre l'espoir (çàd le rêve) dans le plus petit coin possible et se concentrer sur la réalité