Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY pivoine
#1198014
bonjour,
Je prends le temps de vous écrire pour trouver un peu de soutien.
Voilà j'ai 50 ans et mon mari 54. Nous sommes ensemble depuis 33 ans et 30 ans de mariage.
Après des décès dans la famille, nous nous sommes éloignés, chacun dans sa tristesse. Et mon mari a choisi cette période difficile pour me tromper, une fois.... il est revenu au bout de quelques semaines..... puis un soir en rentrant du travail il m'annonce "nous deux c'est plus possible......". Je sais qu'il a eu une deuxième maitresse.
Après plus d'un an de cohabitation (l'horreur pendant un an.....) , il a quitté le domicile en juin dernier, et il est allé voir une avocate..... Il dit ne plus avoir de sentiments (mais peut il oublier tout ce qu'on a vécu ensemble... 30 ans de mariage et deux enfants).
Cet été il est parti seul en vacances, il est passé me voir avant de partir (alors que j'appliquais le silence radio depuis 15 jours) et il m'a envoyé des messages chaque jour pour me raconter sa journée, et m'a envoyé des photos. Comme s'il était en pèlerinage, il n'a visité que des endroits que l'on avait vu ensemble, à deux ou avec les enfants. A son retour, il m'a déposé un souvenir de vacances...... Je ne le comprends pas. Il a souhaité que l'on se voit deux semaines de suite pour passer une soirée en août. Les soirées se sont bien passées. Mais comme s'il avait peur de ses sentiments fin août il m'a dit qu'il ne voulait plus que l'on passe de soirée en tête à tête. Quand il était encore à la maison il a toujours été ambigü, à me prendre la main, comme s'il regrettait .... Depuis fin août je ne l'ai pas revu, et nos messages concernent uniquement le divorce, la maison ou les enfants.
Aujourd'hui à sa demande on a engagé une procédure de divorce (chacun son avocat), mais je l'aime toujours. Je ne devrais pas étant donné qu'il m'a trompé, mais je n'arrive pas à passer à autre chose (certainement que les 33ans ensemble sont difficiles à oublier....).
Depuis son départ de la maison je ne sais pas ce qu'il fait, qui il voit.... il a beaucoup changé physiquement. Dernièrement il m'a dit "je n'oublierai jamais nos 30 ans de mariage, mais je veux poursuivre ma vie autrement".
A 54 ans..... QUE penser de ce changement ? Il veut sa liberté ....
Je lui ai envoyé une lettre magique en août. Mais je n'ai pas eu de réaction.
Ce qu'il veut c'est que l'on reste "amis" et que l'on se voit de temps en temps pour discuter. Mais je n'y arrive pas....
Pas après 30 ans de mariage....
Je suis passée par une période très difficile à l'annonce de sa tromperie, mais je reprends le dessus petit à petit.
je fais du sport, vois mes amies..... Mais il me manque tellement..... Est-ce un manque ? ou le vide qu'il a créé qui me perturbe ?
Ca m'a fait du bien d'écrire. Peut-être que quelqu'un a vécu la même chose ?
J'ai besoin de soutien.
Avatar du membre
BY admin
#1357115

Salut pivoine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
#1198078
Bonjour pivoine,

Je ne serai pas d'une grande aide mais je peux t'apporter mon soutien.

Bien entendu que ton bonhomme n'oubliera pas 33 ans de sa vie, il a grandi à tes côtés, il s'est construit en tant qu'homme, il a davantage de souvenirs avec toi que sans toi. Mais là sa décision semble prise.

Une liaison n'est jamais anodine. Je ne parle pas d'un coup d'un soir, qui peut à la rigueur arriver à beaucoup de monde, mais d'une réelle liaison avec son lot de sentiments, promesses et trahisons. Et là, ton mari n'a pas eu une maîtresse mais deux. Que tu l'aimes encore, je comprends.

Par contre, tu parles d'éloignement dans votre couple suite à des deuils. Ne penses-tu pas que ces deuils n'ont été finalement que le catalyseur de votre éloignement alors que vous vous étiez déjà éloignés depuis longtemps? Faisiez-vous encore des sorties que tous les deux? Vous ménagiez-vous du temps pour vous deux?

Je ne te jette pas la pierre, c'est tellement difficile de maintenir le couple amoureux quand on crée une famille, on se focalise généralement sur les enfants et le couple passe au second plan.
Ma soeur a trois enfants, l'aîné a 20 ans. Et avec son mari ils ont essayé - et réussi - à maintenir des moments rien qu'à eux pour justement ne pas trop s'éloigner l'un de l'autre. Mais cela n'a pas été simple. Et rien n'est gagné non plus.

Comment qualifierais-tu ta relation avec ton mari?

pivoine a écrit : Cet été il est parti seul en vacances, il est passé me voir avant de partir (alors que j'appliquais le silence radio depuis 15 jours) et il m'a envoyé des messages chaque jour pour me raconter sa journée, et m'a envoyé des photos. Comme s'il était en pèlerinage, il n'a visité que des endroits que l'on avait vu ensemble, à deux ou avec les enfants. A son retour, il m'a déposé un souvenir de vacances...... Je ne le comprends pas.
C'est normal que tu ne comprennes pas. Mais de ma fenêtre, je comprends.

Déjà, ton mari a enfin pris la décision de quitter le domicile familial et d'engager une procédure de divorce. Cela l'a certainement soulagé et il peut donc désormais se montrer plus sympathique envers toi.

Ensuite, il garde sans aucun doute beaucoup d'estime et de tendresse pour toi. Et prendre la décision de te quitter n'a pas non plus dû être simple. On ne quitte pas sa compagne de 33 ans sans se demander si on prend la bonne décision.
pivoine a écrit :Il a souhaité que l'on se voit deux semaines de suite pour passer une soirée en août. Les soirées se sont bien passées. Mais comme s'il avait peur de ses sentiments fin août il m'a dit qu'il ne voulait plus que l'on passe de soirée en tête à tête. Quand il était encore à la maison il a toujours été ambigü, à me prendre la main, comme s'il regrettait ....
Là, je te mets juste en garde contre les interprétations. Tu as envie de croire qu'il est encore amoureux de toi.
Mais je pense, de mon côté, qu'il a surtout beaucoup de tendresse envers toi. La tendresse, après 33 ans, ça peut suffire à maintenir un couple heureux. Mais pas pour lui. Pour des raisons qui le concernent.

Vous vous êtes connus très jeunes, penses-tu qu'il puisses vouloir rattraper un peu sa jeunesse, en multipliant les conquêtes par exemple?

pivoine a écrit : Mais il me manque tellement..... Est-ce un manque ? ou le vide qu'il a créé qui me perturbe ?
Peut-être les deux.
Une rupture est toujours difficile à digérer, l'amour, l'amour-propre, l'ego, la confiance en soi en prennent un coup.
Alors, après 33 ans passés ensemble, j'imagine très bien que tu n'as plus aucun repère sans lui. Mais ça va revenir en continuant à t'occuper de toi et à faire des activités.

Travailles-tu?
Quel âge ont tes enfants?
Modifié en dernier par Carrie007 le 11 oct. 2016, 13:25, modifié 2 fois.
BY pivoine
#1198085
bonjour carrie
Merci pour ta réponse.
Pour répondre à tes questions. Oui on continuait à faire des sorties rien qu'à deux. Il m'a annoncé qu'il me trompait alors qu'on revenait d'un long week end en normandie (15 jours avant). Week end super agréable en amoureux en chambre d'hôte. Il m'avait même dit qu'il fallait qu'on y retourne, que les hôtes étaient super sympas..... Et en plus on avait fêté notre anniversaire de mariage (29 ans) la semaine précédente. J'avait remarqué qu'il était souvent sur son téléphone mais quand je lui en ai parlé il s'est énervé et m'a dit "vas y dis le que j'ai une maîtresse". Alors je me suis excusée, et il m'a dit qu'il discutait avec ses collègues....
Alors quand il m'a annoncé sa tromperie ça a été l'effondrement total.
Mes enfants ont 24 et 26 ans, ils sont adultes, et comprennent leur père. Pour eux c'est normal qu'après 33 ans les sentiments ne soient plus les mêmes..... Je n'ai pas vraiment leur soutien. Mais c'est pas facile pour eux.
En août il est vrai que j'y ai cru. Lors de notre première soirée il m'a dit en me prenant la main, qu'il ne savait plus où il en était de ses sentiments pour moi, qu'il devait faire le point.....
Depuis le début de cette tromperie, je ne travaille pas. Je suis en arrêt maladie (dépression, trouble du rythme cardiaque...). Mais en plus je travaille à la maison (assistante maternelle) et je ne pouvais pas m'engager avec des parents sans être sûre que je pourrais garder la maison pour y exercer mon métier.....
je pense que tu as raison il veut rattraper une partie de sa jeunesse. Pendant notre cohabitation qui a duré une année, il sortait plus souvent avec des collègues plus jeunes de son travail. Alors qu'il n'avait jamais voulu recevoir ses collègues à la maison malgré mes demandes (il travaille dans la même boîte depuis 20 ans....).
Là il a quitté le domicile depuis quelques mois, et je sors seulement maintenant la tête de l'eau. Il ne comprend pas que je ne sois pas passée à autre chose. Je vois une psy qui m'a dit que je ne pourrai faire mon deuil de notre relation que lorsqu'il aurait quitté la maison.
C'est vrai que pendant un an ça a été très difficile de cohabiter, de le voir revenir du travail, se pomponner dans la sdb et redescendre en disant "je ne dors pas là ce soir.....". Donc depuis son départ je suis plus sereine....
Il faut que j'avance dans ma vie. En ce moment je reçois des parents pour reprendre mon activité en 2017. De toute façon financièrement je n'ai pas le choix.
Comme j'ai négocié pour garder la maison, et mon travail, l'indemnité compensatoire viendra couvrir la 1/2 part de la maison. Donc pas de pension.
Mais il est vrai qu'il me manque, nos discussions, notre intimité. Il n'était pas seulement mon mari, mais mon ami, mon confident ..... Pour moi c'était l'homme de ma vie, je n'en doutais pas ..... Et lui non plus, il me l'a dit ..... mais il s'est tout de même inscrit sur des sites internet pour rencontrer des femmes ......
Et ce matin il m'a avoué que son logement il devait le prendre avec une autre femme, et comme j'ai découvert qui elle était elle a pris peur, peur que j'aille voir son mari (et oui une femme mariée, il ne cherche pas les complications !!!!!)....
Je crois que discuter sur ce forum va me permettre d'ouvrir les yeux, et de passer à autre chose....
#1198097
Je te trouve plutôt lucide, pivoine, et c'est un sacré avantage.

Je vois que tu consultes une psy, j'allais te le demander justement. Continue ce travail thérapeutique qui est là pour te remettre en selle.

Je ne suis pas étonnée qu'il te quitte pour une autre, c'est très souvent le cas. Tu ne te voiles pas la face, c'est bien.

Pour les sentiments que ton mari ressent envers toi, moi aussi je pense qu'il en a encore mais quels sont-ils? La palette des sentiments est très large.

Là, concentre-toi juste sur les actes. Il est parti. Il a engagé une procédure de divorce. Il souhaite s'installer avec une autre femme.
La vie lui apprendra que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Et elle lui apprendra aussi si sa nouvelle vie lui convient ou pas. Toi, tu n'as rien à faire si ce n'est t'occuper de toi, toi et toi.

Vois tes amis le plus possible, aère-toi la tête le plus possible.
Et quand tu seras prête, tu regarderas autour de toi si un charmant jeune homme (de 30 à 77 ans) ne pourrait pas te faire palpiter le coeur à nouveau.

Viens sur le forum, il y aura toujours quelqu'un pour discuter avec toi.
BY pivoine
#1198129
merci carrie. C'est vrai que ça fait du bien de discuter un peu. Les amis ne sont pas toujours disponibles, et en couple pour la plupart....
C'est pas facile tous les jours, mais je vais m'en sortir. Même si je l'aime toujours, je ne sais pas si je pourrais lui faire à nouveau confiance..... J'ai tout essayé pour le reconquérir malgré la tromperie. J'ai perdu mon temps, et beaucoup d'énergie. Le divorce sera une nouvelle étape difficile à franchir.
Alors qu'il me dit qu'il veut sa liberté, pouvoir faire ce qu'il a envie (je ne savais pas que le mariage était une prison...)
Il voulait prendre son appartement avec une autre. Il croit qu'une fois en couple, il ne retrouvera pas la même chose qu'avec moi. Au début c'est tout beau, mais la routine s'installe vite.... En général les hommes qui quittent leur femme ne le font que s'ils ont quelqu'un derrière. Seul il ne l'aurait pas fait.
Maintenant il veut que l'on reste amis, vu tout ce qu'on a partagé pendant 33 ans. Pour moi c'est impossible.
Un grand merci pour ton soutien.
#1198132
De rien, pivoine!

Et bien rien ne t'oblige à faire ami-amie avec lui (à Miami ou ailleurs).

Certes vous avez vécu 33 ans ensemble et avaient eu deux enfants mais rien ne vous oblige à vous fréquenter désormais.
Surtout que toi tu es encore amoureuse de lui, ce ne serait surtout pas juste pour toi de faire comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes.

Le fait de divorcer, de fait, il se sépare aussi de TA présence même amicale. Il ne peut pas tout avoir: sa liberté (et je pense comme toi, le couple n'est absolument pas une prison mais plutôt une envie de partager quelque chose avec une autre personne), son indépendance, ne rendre compte à personnes et sa bonne vieille pivoine toujours là dans les parages et qui ne tire pas la tronche! Non, si tu ne veux pas le lui accorder, ne le lui accorde pas.

La chance que vous avez est d'être parents de grands enfants, ce qui fait que tu n'as absolument pas besoin d'entrer en contact avec lui pour leur éducation ou leur garde. Si tu souhaites ne plus jamais le voir de ta vie, c'est ton droit. Si lui trouve ça triste et dommage, tant pis pour lui, c'est son problème. Si tes enfants trouvent ça triste et dommage, tant pis aussi, ça ne les regarde pas.

Tête haute pivoine! Et je te souhaite une belle seconde moitié de vie!
BY pivoine
#1198137
Ce qu'il me dit c'est: "je n'oublierai jamais nos 33 ans ensemble, mais je souhaite poursuivre ma vie autrement...."
S'il s'était installée avec "elle" il aurait poursuivi sa vie en couple. Où serait le changement ?

Cet été il m'a prouvé qu'il avait encore des sentiments, mais lesquels comme tu dis ?
Je pense que ses sentiments lui ont fait peur, revenir à la maison lui a fait peur, le qu'en dira-t-on, les réactions des voisins qui m'ont toujours soutenue..... Et puis il est trop fier pour avouer qu'il a pu se tromper.
Alors qu'il a pris son appartement il y a quelques mois, il m'a informée la semaine dernière qu'il allait déménager, que son appartement était trop grand pour lui seul.....
Je lui ai dit que ça ne m'intéressait pas, et que de toute façon je ne voulais plus jamais le voir. Il ne comprend pas ma réaction de ne plus vouloir le voir, et m'a demandé comment on ferait le jour où on serait grands parents!!!!! Il fallait qu'il y pense avant ..... Comme tu dis il voudrait toujours pouvoir compter sur moi pour discuter de temps en temps...
Ah les mecs !!!!! Pour le moment je ne crois plus en l'amour.... J'espère que ça changera mais à 50 ans difficile de se projeter.
#1198144
pivoine a écrit :J'espère que ça changera mais à 50 ans difficile de se projeter.
La mère d'une amie a rencontré son deuxième amour à 65 ans, après 35 ans de mariage et le suicide de son mari.
On aurait dit une jeune fille, elle faisait plaisir à voir! Donc, à 50 ans, ta vie sentimentale est loin d'être terminée.

Et je connais des femmes de 50 ans qui sont belles comme le jour et n'ont absolument rien à envier aux jeunettes!
BY pivoine
#1198155
Merci Carrie. Tu m'as fait beaucoup de bien. C'est refaire confiance à un autre qui va être compliqué après la tromperie. On verra ce que l'avenir me réserve. (pour la mère de ton amie ça n'a pas dû être facile après un suicide).
Pour le moment je n'y pense pas vraiment et je crois que c'est normal.

(Le mari de ma meilleure amie s'est suicidé il y aura un an dans quelques jours. Je m'efforce de la soutenir. Quelque part on vit chacune un deuil..... Je l'ai incité à venir avec moi faire du sport, et elle est ravie. Mais contrairement à moi elle a beaucoup de soutien de sa famille.)

Là il faut que je prenne rendez-vous chez le notaire pour signer pour la maison, je n'y arrive pas. Je verrai ça demain ou un autre jour.... Quand je serai prête.
J'ai demandé au notaire pour signer sans mon mari, pour ne pas le voir.... Le notaire n'a pas compris et mon mari encore moins...
BY pivoine
#1206458
Bonsoir,
Je viens aujourd'hui donner des nouvelles. J'ai enfin réussi à aller signer chez le notaire l'acte de partage. La prochaine étape est la signature du consentement de divorce à l'amiable avant d'avoir un rendez-vous chez le juge.
Dur dur tout ça à vivre...... Ca va être compliqué d'aller chez le juge. Je crois que je vais m'effondrer......
Mais je n'ai pas le choix. J'ai tout tenté pour récupérer mon mari. Mais il est borné!!!!!!
Pas facile de divorcer quand on a encore des sentiments......
Quelqu'un a vécu la même chose ?
Difficile quand on subit et qu'on a rien demandé....
BY pivoine
#1206527
Merci Kalinka pour ton soutien.
Ce n'est pas facile tous les jours, mais j'essaie d'avancer.
Et pourtant j'ai toujours espoir d'un retournement de situation.
Pas facile d'effacer les sentiments après 33 ans.
#1206603
je suis dans le même cas que toi , ma femme est partie au bout de trente ans de vie commune , comme ton mari elle m'avais trompé , je lui avait pardonné , nous avons trois enfants , sa fait maintenant un an et demi quelle est partie , elle c'est remise avec quelqu'un quelle à rencontré sur internet , je sais ce que tu ressent , j'ai fais tout ce qu'il ne faut pas faire , tout les interdits possible , mais bon dans ces moments la on ne réfléchi pas trop , le conseil que je peux te donner c'est de t'occuper de tes enfants et surtout de prendre soin de toi , fait du sport sort avec des amis , je sais c'est dur au début , mais on remonte la pente , moi c'est grâce à mes enfants que je m'en suis sorti , nous avons notre fils de quinze ans en garde alterné , j'espère toujours la récupérer mais il faut laisser faire le temps , leur laisser vivre leur vie et puis avoir confiance en sois à un moment donner ils feront des comparaisons et puis tu sais au début c'est tout beau tout rose , c'est normal c'est la nouveauté , ils on beau dire qu'ils ne nous aime plus , mais on efface pas trente ans comme ça .
il faut te dire que la nouvelle femme qu'il va rencontrer n'est pas mieux que toi , ais confiance en toi .
si tu as besoin de parler tu peux me contacter .
BY pivoine
#1206873
bonjour memer001
Merci à toi. Ca fait du bien d'avoir l'avis de quelqu'un qui vit la même chose que moi.
Mon mari a quitté le domicile en juin, mais on a cohabité pendant 1 an avant qu'il quitte le domicile.
La procédure de divorce est en cours, mais je n'ai rien demandé. Je subis.....
Tu crois qu'une fois divorcés il pourra encore revenir. Je n'y crois pas.... Il se sentira plus libre... Et pourtant le mariage n'est pas une prison. Il m'a dit dernièrement qu'il l'a fait pour lui, sans vouloir me faire de mal.....
Comme toi j'ai fait tous les interdits. Mais je me suis reprise en mains, et je fais du sport, sors avec mes amies.
Mais pour le moment je suis en arrêt maladie (je reprendrai le travail en février); et les journées sont longues.
Mais enfants sont grands, et seul mon fils vit encore à la maison. Je ne le vois pas beaucoup. Il a sa vie.
La question que je me pose : Est-ce que je pourrai encore lui faire confiance s'il revient ?
Mais la vie est très dure sans lui. Il me manque.
Un grand merci à toi.
BY pivoine
#1206875
Merci kalinka.
Depuis peu je prends plus soin de moi, fais du sport, sors plus avec mes amies et mes enfants quand ils sont disponibles.
Mais quand tous tes amis sont en couple c pas facile. Une amie a rejeté récemment mon invitation à venir prendre un verre avec son mari, de peur que je lui pique son mari ??????
C'est quand on a besoin des amis, qu'on se rend compte sur qui on peut compter. Et pour la famille c pareil. Mes frères et sœur m'ont complètement abandonné.....
Je garde espoir, mais essaie tout de même d'avancer....
Pour le moment je ne vois pas refaire ma vie..... On verra avec le temps.....
#1206876
moi aussi mes enfants sont grands , mais je fais énormément de choses avec eux on est très proche , et cette séparation nous à rapproché , moi aussi le divorce est en cours , la maison n'est pas encore vendue , mais surtout il faut vivre pour toi plus il te verras rayonnante plus il regrettera , j'ai lu qu'ils leur faut au moins deux ans pour faire le deuil et c'est après qu'ils commencent à cogiter , moi aussi elle me manque , mais je suis très patient et puis se remettre en couple trop vite on coure la plus part du temps à l'échec , il faut prendre son temps .
tu verras avec le temps tu remonteras la pente même si parfois j'ai des coups de blouse , et puis garde espoir .
BY pivoine
#1206918
Bonjour memer001.
Pour moi avec les enfants c'est compliqué. Ils ne cautionnent pas ce que leur père a fait, mais ils comprennent qu'après plus de 30 ans il ait eu envie de vivre autre chose. C'est dur, mais c'est leur père.
En 2015 quand tout a commencé, ils sont partis avec leur père en vacances pendant 3 semaines, et m'ont laissé seule à la maison.
Et puis, l'annonce de la tromperie a été un coup de massue pour moi, et j'ai fait des "bêtises". Ils m'en veulent énormément, et je les comprend. Mais à cette période je souffrais tellement, ma vie s'écroulait, j'ai fait comme dit ma psy des rhaptus. Ce sont des actes non prémédités.
Mon mari, je ne le vois que très rarement. Mes enfants étant adultes on n'a pas l'occasion de se voir. C'est peut-être mieux comme ça.
Cet été c'est lui qui était revenu. On a mangé deux semaines de suite ensemble. Il me disait qu'il ne savait plus où il en était. Puis il a souhaité qu'on ne se voit plus. Il a pris peur !!!!! J'y ai cru.
Je te souhaite beaucoup de courage. Que tu gardes espoir c'est bien, mais faut-il se focaliser sur un hypothétique retour, ou aller de l'avant et voir l'avenir sans eux..... Je ne sais plus.
Le divorce est une chose difficile à vivre, quand on ne l'a pas choisi. Pour moi comme je travaille à mon domicile (assistante maternelle) je suis obligée de garder la maison. Sinon en plus de perdre mon mari, je perds aussi mon travail.
Je remonte la pente petit à petit, et comme toi il y a des coups de cafards. Surtout le soir.
Bon courage à toi et à tes enfants.
#1206962
Bonjour pivoine, très touché par ton histoire, et de lire combien tu en es affectée. Des moments difficiles, et aussi peut-être une peur de se retrouver seul un peu particulière à "nos âges avancés", (j'ai pratiquement le même âge que toi). Cette peur est particulière car on se projette directement vers la peur d'une fin de vie dans la solitude. C'est humain.
Mais tu m'as l'air d'une femme dynamique et ce passage difficile tu vas le laisser passer en prenant soin de toi, car tu es la personne la plus importante au monde pour toi.
Regarde les enfants que tu gardes, essaie de capter quelques bribes de leur innocence, et laisse toi imprégner de leurs jeu, de leur joie de vivre et de leur insouciance en les observant, en ressentant cette joie de vivre profondément en toi.
Bonne continuation pivoine, et plein de confiance en toi, en ta valeur immense.
BY pivoine
#1206982
Bonsoir etpourtant.
Un grand merci pour ton soutien.
Tu as raison en disant qu'à mon âge j'ai peur de me retrouver seule....
j'ai passé plus de temps avec mon mari que sans..... ce qui complique encore les choses.
Pour le moment mon fils vit toujours à la maison. Mais il a 23 ans, et ça ne durera pas.
Mon travail je vais le reprendre en 2017. Ne sachant si je pourrais garder la maison, je n'ai pas pu m'engager avec des parents, et tant que mon mari était encore au domicile, je ne me sentais pas capable de reprendre le travail. En travaillant avec des enfants il faut être à 200 %. On n'a pas droit à l'erreur.
Aujourd'hui, mon mari est parti depuis fin juin, et je sais que je vais garder la maison. Je vais pouvoir reprendre mon travail en 2017. J'ai des contrats à partir de février. Ca va me faire du bien de reprendre. Comme tu dis voir leur joie de vivre ne pourra m'être que bénéfique, et me sentir utile....
J'ai touché le fond, mais aujourd'hui je vois le bout du tunnel.
Mais je sais qu'il y aura encore des moments de grand doute....
#1206990
moi la solitude ne me fait pas peur , et puis j'ai pris un chien et un chat et sa oblige à sortir pour les promener , mes enfants ne sont pas au courant de l' infidélité de leur mère je ne leur en ai jamais parlé , c'est grâce à eux si je n'ais pas fait de conneries (suicide) , et puis il vaut mieux finir sa vie seul que de se remettre avec quelqu'un juste pour ne pas être seul , je n'ais plus envie de faire de concession , je profite et j'en fait profiter mes enfants , on a prévu de se faire un voyage aux usa l'année prochaine , je ne te dirais pas qu'on oublie par ce que je pense tout les jours à ma femme , mais avec le temps on si fait , j'ai la chance d'être fonctionnaire j'ai beaucoup de temps libre , je passe plus de temps avec mon fils , et puis j'ai racheté une maison je ne pensais pas me remettre dans les crédits à 50 ans , mais il était hors de question que je retourne en location comme ma femme , je n'ai pas travaillé toute ma vie pour finir en hlm et puis je veux laisser quelques chose à mes enfants , je sais que pour une femme la solitude est plus pesante mais quand on été trompé puis quitté on ne fais plus confiance à personne , j'ai trop souffert je n'ais pas envie de revivre ça .
ton mari est parti il n'y a pas longtemps , c'est normal que la douleur soit encore vive , mais tu verras le temps fait son œuvre , et puis qui sait tu rencontreras peut être quelqu'un de formidable la vie réserve parfois des surprises c'est tout ce le mal que je te souhaite , moi ca fait deux ans que je ne ais pas eux de rapport sexuel , pour l'instant j'en suis incapable , je ne peux pas toucher une autre femme et sa ne me manque pas , pourtant j'ai eux des propositions mais moi j'ai besoin de sentiments , je ne peux pas coucher avec une femme juste pour du sexe je ne fonctionne pas comme ça , il y a des choses plus importante dans la vie et puis un peu d'abstinence n'a jamais tué personne .
Quand tu auras repris le travail tu verras sa ira mieux et puis travailler avec des enfants c'est très bien ils sont plus intéressant que les adultes .
BY pivoine
#1206992
Bonsoir memer001.
C'est bien si la solitude ne te fait pas peur. j'avais pensé prendre un chien, mais en gardant des enfants c'est un peu compliqué.
Je ne pourrais jamais me remettre avec quelqu'un sans sentiment, juste pour ne pas être seule.
Je ne veux pas non plus d'un amour kleenex, juste pour passer à autre chose. j'ai besoin de sentiments.
Mais pour le moment c'est trop tôt pour penser à refaire ma vie. De toute façon j'aurai du mal à refaire confiance.
C'est bien je vois que tu as des projets avec tes enfants. Les usa, c'est génial. Et que tu aies pu racheter une maison.
Moi je garde la maison. grâce à l'indemnité compensatoire que mon mari aurait dû me verser et à la moitié de son plan épargne entreprise, je peux lui racheter sa part.
Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à tes enfants.
#1206995
merci , ça fait du bien de voir qu'on est pas seul et qu'on peut se soutenir , le pire dans tous ça c'est quand je vois que quand ils rencontre quelqu'un plus rien n'existe , tu ne peux plus rein leur dire , il retombe en enfance , tout nouveau tout beau , elle ne voit même pas que sont fils n'est pas bien , lui mettre un nouveau mec dans les pattes , lui qui est en pleine adolescence , il va chez sa mère à reculons , tout le mode lui dit qu'elle va perdre son fils , mais sa n'a pas l'aire de la traumatiser , le jour ou il ne voudra plus allé chez elle , elle ne viendra pas pleurer .
tu vois ce n'est pas facile surtout quand il y a des enfants au milieu et c'est toujours eux qui trinque dans l'histoire , les adultes sont égoïstes , ils ne pensent qu'a eux et à leur petit bonheur , ils croient que par ce que les enfants sont grand ils comprennent , mais ils souffrent autant que des petits , ma fille lui en veut énormément d'avoir brisé la famille , elle ne s'entend pas trop avec sa mère , c'est pour ça qu'elle vie avec moi , on dit toujours que les femmes ont l'instinct maternelle mais le jour ou elles rencontrent quelqu'un plus rien n'existe .
J'espère que tu remonteras la pente , et puis tu sais beaucoup de personnes qui divorce le regrette un jour on c'est ce qu'on perd mais on ne c'est pas sur quoi on tombe , on crois toujours que l'herbe est plus verte ailleurs .
BY pivoine
#1207071
bonjour memer
C'est vrai que ça fait du bien de voir qu'on n'est pas seuls.
Les enfants trinquent toujours. Les miens sont adultes mais je vois que mon fils qui est toujours à la maison ne va pas très bien. Il ne voit pas souvent son père. Depuis fin juin qu'il est parti il a mangé 3 fois avec son père. C'est pas normal..... il m'a dit que si son père se mettait avec une femme, elle ne ferait jamais partie de sa famille. Elle serait juste la "copine" de son père.
Et ma fille la semaine dernière m'a demandé comment on allait faire pour Noel !!!!!! Ils ne disent rien, ne parlent pas de leur père devant moi, mais je vois que toute cette histoire les travaille. Ca ne doit pas être facile pour tes enfants non plus... Nos conjoints ne pensent qu'à eux, ils sont égoïstes, ne pensent qu'à leur bien-être, sans penser aux conséquences sur leur famille..... Alors que pour nous nos enfants sont les personnes les plus importantes.
Mon mari m'a dit récemment qu'il n'avait pas le choix. Qu'il faisait ça pour lui, et qu'il n'avait jamais voulu me faire de mal!!!!!! Parce qu'il croit qu'en me trompant il ne me ferait pas de mal !!!!!!!
Ce que je ne comprends pas c'est que si mon mari pensait ne plus avoir de sentiments, qu'il ne m'en ait pas parlé au lieu d'aller voir ailleurs. Comme tu dis l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.... S'il m'en avait parlé on aurait pu arranger les choses. C'est vrai que l'on sortait d'une période difficile (décès de mon père puis de sa maman en 6 mois) et qu'on n'allait pas bien. Après être allé voir une psychologue, mon mari a complètement changé. Il a commencé à sortir avec des collègues, et à voir une femme.... puis une autre..... Cette psychologue lui a dit de vivre sa vie, et c'est ce qu'il a fait en m'abandonnant complètement du jour au lendemain.
Je pense aussi qu'il le regrettera un jour, tout comme ta femme.... Quand ils se seront bien amusés, ils se rendront compte qu'à nos âges, le plus important c'est la stabilité. C'est ce dont on a un grand besoin....
Je te souhaite beaucoup de courage. Pensons un peu à nous, rien qu'à nous pour aller bien pour nous et nos enfants.
#1207506
pour noël , je te souhaite bon courage , moi mon premier noël sans me femme à été terrible j'étais au fond du trou , malgré que mes parents étaient la et une de mes filles , je n'est pas arrêté de pleurer , je ne veux plus fêter noël , cette année je bosse à noël , et je prends mon fils pour le jour de l'an , l'année dernière j'ai été obligé d'aller le chercher pour le jour de l'an il à eu un coup de blues au milieu de la soirée , voire tout ces amis avec leur parents ça lui à filé un coup de cafard et il m'a appelé pour que je vienne le chercher , c'est pour ça que cette année il veut passer le jour de l'an avec moi .
Pour moi noël c'était une fête de famille et depuis qu'elle est partie ce n'est plus pareil .
Je peux te dire que malgré que ce soit eux qui soit parties , ils sont jaloux de ce qu'on fait , ma femme est toujours en train de demander aux enfants ce qu'ils font quand ils sont avec moi , ils ont beau dire qu'il nous souhaite du bonheur , mais si ils voient qu'on est heureux sans eux sa les fait bien chier , ma femme m'a même reproché de mettre inscrit sur le même site de rencontre qu'elle , je l'avais fait pour la faire chier et ça à marché , à croire qu'ils n'y a qu'eux qui on droit de rencontrer des personnes .
Pour te dire que plus tu prendras soin de toi et plus tu seras heureuse plus il le regrettera , ils croient qu'on ne peux pas vivre sans eux , mais on doit leur prouver le contraire .
#1207585
Bonjour, je sens beaucoup de détresse dans ce qui se dit, et quand je lis "ils croient qu'on ne peut pas vivre sans eux, mais on doit leur prouver le contraire" ça me fait mal au bide.
On n'a rien à leur prouver, rien à se prouver non plus. Rien à forcer ni à se forcer. Juste vivre pour soi, sans rien leur devoir ni leur montrer.
Ils sont partis, ce qu'ils pensent c'est leur affaire.
Nous autres nous sommes nous mêmes, et vivons pour nous.
Je sais que ce n'est pas facile d'arriver à cet état d'esprit, mais j'ai confiance en vous !
BY pivoine
#1207636
bonjour memer,
J'espère pour toi que les fêtes de fin d'année se passeront mieux que l'an dernier. Pour moi l'an dernier a été également une catastrophe. Ca ne pourra pas être pire cette année. Je passerai soit le réveillon de noêl soit le jour de noel avec mes enfants. Pour nouvel an, je ne sais pas encore, mais depuis des années mes enfants le font avec des amis....
Je vais voir avec des amies...
Ca sera la première fois sans mon mari.... Mais ça va aller.... Du moins je l'espère.

Bonjour Etpourtant. Tu as raison, on n'a rien à leur prouver, on doit juste vivre pour nous, penser à nous. Mais ce n'est pas toujours facile après avoir été jetée du jour au lendemain.... Je sais que mon mari le regrettera, qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il veut, tout le monde me le dit. Mais si c'est la vie qui lui convient pour le moment..... Qu'il la vive.
Mais quand il le regrettera je ne sais pas si je serai toujours là, ni si j'en aurai encore envie. Pour le moment il me manque, il a créé un vide dans ma vie, mais j'essaie d'aller de l'avant, jour après jour....