SR...et sms ?

[Alessi22]

Bonjour à tous,
Je suis toute nouvelle ici mais je navigue sur ce site depuis quelques temps.

J'ai besoin de vos conseils aujourd'hui car je ne sais pas si je dois répondre ou non aux sms de mon ex.

Pour faire court, notre relation à durée 3 ans, ( des hauts/ des bas mais un amour sans trop d'histoire, très passionnel).
Nous vivions depuis 1 année ensemble. Nous nous entendions super bien, rigolons sans arrêt... Nous nous engueulons uniquement sur ses heures de rentrée, il faisait énormément la fête et j'étais un peu parano et possessive. Mais quand ton homme rentre à 8:00 du mat. il y a de quoi se poser des questions non ?

Je le sais complètement paumé, il a peur de l'engagement et avant que nous décidons d'habiter ensemble, il m'a fait le coup du : "je ne veux rien de sérieux". J'ai fait un SR qui c'est avéré très concluant. il est revenu 10 jours plus tard avec la plus belle des déclarations et nous nous sommes mis officiellement en couple et en ménage. Du bonheur sans aucune histoire.

Il y a 3 semaines, il m'a annoncé mettre un terme à notre relation et de partir de la maison. Aucune raison particulière si ce n'est soit disant que nous n'avons pas les mêmes valeurs, qui ne me voit pas évoluer avec moi. Me jurant qu'il n'a aucune autre femme mais qu'il ne me rendait pas assez heureuse pour continuer avec moi.

Il est resté 3 semaines à la maison, le temps de trouver un autre logement. Nous étions inséparable durant tout ce temps. Il me disait qu'il avait peur de partir, peur de pas faire le bon choix. C'était très dur et j'étais inconsolable. Je ne comprenais pas.

Il est parti officiellement de chez moi ce dimanche. Le lendemain, une amie m'écrit pour me dire qu'il a vu son profil sur tinder. Enervée, je lui écris que je ne veux plus faire partie de sa vie, que c'est un manipulateur et que j'aurais préféré qu'il soit honnête avec moi. Il s'énerve car fait semblant de ne pas comprendre. J'ai toute suite mis en place le silence radio. Mais il m'harcelait et me traitait de tous les noms, je l'ai donc bloqué sur whatsapp.

- Il m'a écrit hier par sms pour s'excuser de son comportement, qu'il n'aurait pas dû m'insulter, mais que ce que je lui avais écris l'avait énormément blessé.
Je n'ai rien répondu.

ce matin je reçois :
"Merci pour ta réponse "
Je n'ai rien répondu, mais je trouve ça malhonnête de ne rien répondre alors que j'imagine vraiment pour lui être un effort de sa part.

Là il m'harcèle au téléphone, et me suppli de répondre.

Je ne sais pas si je dois lui répondre ou non ?? Je trouve vraiment nul de ma part de jouer au jeu du chat et de la souris. C'est malhonnête, mais en même temps quoi lui répondre pour rester vague ? Il a encore des affaires à récupérer chez moi,
mais je ne rêve qu'une chose, c'est qu'il me dise qu'il regrète. Que peut-être nous n'habitons plus ensemble, mais que ça ne veux pas dire que nous sommes séparer, qu'une autre histoire est possible.

J'ai besoin de vos conseils car je suis vraiment paumée....

[admin]

Salut Alessi22!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Alessi,

Déjà, en réponse à ton titre. SR et sms? A ton avis, est-ce compatible?

Ensuite, sur le fond de ton histoire, crois-tu vraiment qu'un homme amoureux te quitte, revient, requitte?

Pour faire court, notre relation à durée 3 ans, ( des hauts/ des bas mais un amour sans trop d'histoire, très passionnel).
Nous vivions depuis 1 année ensemble. Nous nous entendions super bien, rigolons sans arrêt... Nous nous engueulons uniquement sur ses heures de rentrée, il faisait énormément la fête et j'étais un peu parano et possessive. Mais quand ton homme rentre à 8:00 du mat. il y a de quoi se poser des questions non ?

Tout dépend s'il le fait une fois par an, par mois, par semaine, par jour?

S'il faisait beaucoup la fête sans toi, il y a de quoi se poser des question, ne crois-tu pas?
Attention, je trouve ça sain dans un couple de sortir chacun de son côté mais pas tout le temps.

Le mari d'une collègue a tenu un bar de quartier. Ses habitués étaient tous en couple et sortaient tous sans leur conjointe. En fait, ils sortaient pour éviter de rentrer chez eux.

Tu parles d'un amour passionnel, peux-tu définir ce que tu entends par là?

Je le sais complètement paumé,

Les cartes routières, ça existe.

il a peur de l'engagement

Ne le prends pas mal mais si tu savais le nombre de fois que j'ai lu ça sur le forum, à croire qu'ils ont TOUS peur de l'engagement. Ne penses-tu pas que c'est plutôt qu'il n'a pas envie de s'engager?

Et d'ailleurs, que signifie engagement?

et avant que nous décidons d'habiter ensemble, il m'a fait le coup du : "je ne veux rien de sérieux". J'ai fait un SR qui c'est avéré très concluant. il est revenu 10 jours plus tard avec la plus belle des déclarations et nous nous sommes mis officiellement en couple et en ménage. Du bonheur sans aucune histoire.

Pendant une année...

Tu sais, là il te prouve, en te quittant encore une fois, qu'il ne veut "rien de sérieux".
Les actes sont plus parlants que les mots.

Il y a 3 semaines, il m'a annoncé mettre un terme à notre relation et de partir de la maison. Aucune raison particulière si ce n'est soit disant que nous n'avons pas les mêmes valeurs, qui ne me voit pas évoluer avec moi. Me jurant qu'il n'a aucune autre femme mais qu'il ne me rendait pas assez heureuse pour continuer avec moi.

Cela fait mal à entendre. Mais il te donne une raison plausible: il ne se voit pas évoluer avec toi.

Quel âge avez-vous?

Il est resté 3 semaines à la maison, le temps de trouver un autre logement. Nous étions inséparable durant tout ce temps. Il me disait qu'il avait peur de partir, peur de pas faire le bon choix. C'était très dur et j'étais inconsolable. Je ne comprenais pas.

C'est normal que tu ne comprennes pas.

Pour toi c'est incompréhensible qu'il te quitte ET EN MEME TEMPS se rapproche de toi.

Mais ce n'est pas un cas unique car là, après t'avoir fait part de sa décision, il se sent soulagé et peut donc se rapprocher de toi sans problème puisque tu sais. Limite il pourrait, non pas regretter mais te proposer de vous revoir ensuite et pourquoi pas plus si affinités. Mais je comprends que pour toi c'est inimaginable.

Il se peut même, en quittant une femme qui l'aime et ses chaussons, qu'il ait tout bêtement la trouille. Et qu'il se dise "et si je faisais une connerie..." Mais ça s'arrête là, en tout cas pour le moment.

Il est parti officiellement de chez moi ce dimanche. Le lendemain, une amie m'écrit pour me dire qu'il a vu son profil sur tinder.

Merci de dire à tes amis de se mêler de leurs fesses!

Qu'est-ce que ça t'apporte à toi de savoir ça?

Enervée, je lui écris que je ne veux plus faire partie de sa vie, que c'est un manipulateur et que j'aurais préféré qu'il soit honnête avec moi. Il s'énerve car fait semblant de ne pas comprendre. J'ai toute suite mis en place le silence radio. Mais il m'harcelait et me traitait de tous les noms, je l'ai donc bloqué sur whatsapp.

- Il m'a écrit hier par sms pour s'excuser de son comportement, qu'il n'aurait pas dû m'insulter, mais que ce que je lui avais écris l'avait énormément blessé.
Je n'ai rien répondu.

ce matin je reçois :
"Merci pour ta réponse "
Je n'ai rien répondu, mais je trouve ça malhonnête de ne rien répondre alors que j'imagine vraiment pour lui être un effort de sa part.

Mais le silence est une réponse.

Et s'il le prend mal, c'est SON problème, pas le tien.
Ne t'inquiète pas, s'il se rend compte qu'il a fait une connerie en te quittant, ce n'est pas ça qui changera quoi que ce soit à ses sentiments envers toi.

Et s'il te plaît, ne pense pas à sa place.

Là il m'harcèle au téléphone, et me suppli de répondre.

Je ne sais pas si je dois lui répondre ou non ?? Je trouve vraiment nul de ma part de jouer au jeu du chat et de la souris. C'est malhonnête, mais en même temps quoi lui répondre pour rester vague ? Il a encore des affaires à récupérer chez moi,
mais je ne rêve qu'une chose, c'est qu'il me dise qu'il regrète. Que peut-être nous n'habitons plus ensemble, mais que ça ne veux pas dire que nous sommes séparer, qu'une autre histoire est possible.

Qu'est-ce que ça t'apportera de lui répondre?

Ne penses-tu pas avoir besoin de quelques semaines, mois de recul pour y voir plus clair, notamment ce qui clochait dans votre relation? Car si tu y réfléchis, des choses clochaient dans votre relation, je ne parle pas de détails insignifiants mais de vrais soucis sur lesquels tu/il/vous mettais/mettait/mettiez un mouchoir?

Qu'en penses-tu?

[Paul63]

Salut !

Monsieur a décidé de partir. Bien lui en fasse. Pour l'instant, il faut que tu sois aussi froide qu'un bloc de glace de l’Antarctique. Tu cesses tout contact. Tu attends qu'il se bouge pour récupérer ses affaires et tu fais ta vie en attendant.
Il ne faut pas qu'il sache ce que tu penses, ni ce que tu veux. Demeure aussi distante que possible, blinde toi et protège toi.
Craque auprès de tes amis et proches si tu en ressens le besoin, mais pas devant lui. Craquer et pleurer devant lui, ce serait comme donner des perles à un cochon.
Sors avec tes copines (surtout si tu en as pas envie), fais du shopping.....bref tout ce qu'il pourrait te faire plaisir dans les semaines qui viennent.
Dès qu'il aura récupérer ses affaires, tu mets un terme toi même à l'histoire, tu lui dis que tu ne veux plus entendre parler de lui, qu'il t'a fait trop de mal, sorti trop souvent etc il prend ses affaires et tu le dégages.
A partir de là, tu notes son numéro, ses souvenirs/cadeaux, tu le coupes de ton monde virtuel évidemment etc tu mets tout ce qui est matériel dans une boite et tu la planques quelque part.

La seule manière de cesser d'être perdue est d'accepter totalement la séparation pour le moment.

Pour une éventuelle reconquête, il faut que le mister souffre aussi de votre séparation de son côté, et qu'il se rende compte qu'il ta perdu. Donc poser ses distances.

Tu reviendras nous voir d'ici quelques semaines pour une éventuelle reconquête. Mais pour l'instant, prends acte de sa décision.

[Alessi22]

Merci beaucoup Carrie pour ta réponse et tes conseils.

Pour apporter quelques éclaircissements, nous avons tous les deux 26 ans et nous nous fréquentons depuis 3-4 ans.
On a flirté 2 ans ensemble avant de se mettre officiellement en couple. ( car il ne voulait pas s'engager.. )

Je ne pense pas qu'un homme amoureux, part et revienne, mais il arrive dans une vie, qu'on ai besoin de temps pour comprendre ce qui nous arrive et ce dont nous avons réellement besoin. Je ne l'ai jamais forcé et j'ai toujours été très patiente avec lui.

Il a toujours aimé faire la fête, il est toujours bien entouré, très social, il connait énormément de monde.
Parfois lorsqu'on sortait ensemble, il jouait de ça et je devenais folle car j'avais le sentiment d'être une statue et de ne servir à rien à côté de lui. Il me délaissait totalement. Alors j'ai fini par ne plus sortir avec lui ( vu que ça finissait en larme à chaque fois).
Tous les weekends, il sortait jusqu'à 7-8:00 du mat. Parfois même le jeudi. Au début, je devenais malade de le voir rentrer à ces heures-là, on s'engueulait pendant 2 jours, je lui en voulais.. mais petit à petit j'ai trouvé ça normal, lui laisser la liberté qu'il voulait (j'avais totalement confiance en lui), je voulais arrêter d'être chiante et je me disais qu'il changerait et qu'il s'épuiserait à force.

Lorsque je parle d'amour passionnel, je parle du coeur qui s'embale et palpite même après 2 ans de relation. Le désir physique et insatiable, le manque qui nous obsède dès que nous sommes séparé l'un de l'autre. Le besoin d'être avec l'autre, de l'entendre. Nous avons beaucoup de différences ( dans nos goûts ou notre façon de vivre), mais c'est ce qui a fait notre force dès le départ. On est totalement complice, on se comprend, s'écoute, s'intéresse l'un à l'autre. Pour moi c'est de pouvoir relier le désir à la raison. Vivre libre ensemble, on s'aime mais on ne s'appartient pas.
J'ai appris l'importance de cette liberté de mon ancienne relation. J'étais complètement dépendante affective, nous n'avions plus du tout les mêmes valeurs et la rupture était inévitable. J'en ai beaucoup souffert, mais j'ai appris et mûri.

J'essaye de faire des comparaisons de ces 2 relations, même si je sais que chaque amour est unique, je ne trouve pas de réel raison ici. J'ai découvert avec mon dernier amour une capacité en moi à vivre des émotions dont j'ignorais l'intensité. Ce pourquoi, je le décris comme passionnel.

Je ne comprends pas comment on peut affirmer du jour au lendemain : " je ne me vois pas évoluer avec toi" alors que c'est ce qu'on faisait tout ce temps, et qu'on y arrivait plutôt bien. Il n'y a pas eu de clash, ni d'embrouille de l'un ou de l'autre, excepté mes crises de jalousie car il n'était toujours pas rentré à 6:00 du matin.

--- Inutile de vous dire qu'il m'a répété que le problème ne venait pas de moi.

A propos de Tinder, ça ne m'est rien apporté excepté du fait qu'il me disait 2 jours avant, qu'il ne me quittait absolument pas pour une autre et qu'il n'avait envie de voir personne d'autre que moi. Que les autres nana le dégoutait et qu'il ne chercherait personne avant un long moment, car il ne voulait pas d'une nouvelle relation. Qu'il partait pour être seul.
Je pense qu'il est réellement sincère et honnête.

Si il m'avait avoué qu'il me quittait juste pour pouvoir coucher avec d'autres femmes, je ne me poserais pas autant de question et me ferait une raison.

J'ai craqué tout à l'heure et j'ai répondu après 14 appels.
Il m'a dit qu'il était extremement blessé et qu'il ne comprenait pas pourquoi je le traitais de menteur ( à propos de tinder..) Qu'il se sentait terriblement, mal, seul, qu'il ne dormait plus et que je le manquais à mourir. Qu'il rêvait de me faire l'amour et d'être avec moi. Qu'il avait télécharger tinder comme ça et qu'il serait incapable de faire l'amour avec une autre fille. Que ça signifiait rien pour lui. Je suis restée très calme. Il m'a confirmé qu'il avait quand même pris la bonne décision et que c'était mieux qu'on ne se voit pas toute de suite. Je lui ai dis que j'étais d'accord et j'ai raccroché.

Je ne trouve pas de détails qui mettrait en doute notre relation. Excepté ses excès de fête et de drogue.
C'est un gars paumé qui n'a jamais pu s'engager dans une relation. Par peur ? je ne sais pas, je n'arrive pas à comprendre.
Car il y a 6 mois, il me parlait quand même de bébé et de mariage... C'est quelqu'un de très jaloux, possessif, narcissique. Il joue beaucoup de son physique. Je ne l'ai jamais senti aussi mal au téléphone. Je sais qu'il est honnête, j'aimerais juste avoir les clefs pour comprendre et avancer.

Savoir quoi faire, comment réagir avec lui. Je ne souhaite pas qu'il revienne vivre avec moi, mais peut-être cette distance lui prouvra à quel point il est attaché à moi. Mais n'est-ce pas cet attachement dont il a si peur ?

[Alessi22]

Salut !

Monsieur a décidé de partir. Bien lui en fasse. Pour l'instant, il faut que tu sois aussi froide qu'un bloc de glace de l’Antarctique. Tu cesses tout contact. Tu attends qu'il se bouge pour récupérer ses affaires et tu fais ta vie en attendant.
Il ne faut pas qu'il sache ce que tu penses, ni ce que tu veux. Demeure aussi distante que possible, blinde toi et protège toi.
Craque auprès de tes amis et proches si tu en ressens le besoin, mais pas devant lui. Craquer et pleurer devant lui, ce serait comme donner des perles à un cochon.
Sors avec tes copines (surtout si tu en as pas envie), fais du shopping.....bref tout ce qu'il pourrait te faire plaisir dans les semaines qui viennent.
Dès qu'il aura récupérer ses affaires, tu mets un terme toi même à l'histoire, tu lui dis que tu ne veux plus entendre parler de lui, qu'il t'a fait trop de mal, sorti trop souvent etc il prend ses affaires et tu le dégages.
A partir de là, tu notes son numéro, ses souvenirs/cadeaux, tu le coupes de ton monde virtuel évidemment etc tu mets tout ce qui est matériel dans une boite et tu la planques quelque part.

La seule manière de cesser d'être perdue est d'accepter totalement la séparation pour le moment.

Pour une éventuelle reconquête, il faut que le mister souffre aussi de votre séparation de son côté, et qu'il se rende compte qu'il ta perdu. Donc poser ses distances.

Tu reviendras nous voir d'ici quelques semaines pour une éventuelle reconquête. Mais pour l'instant, prends acte de sa décision.

Merci Paul,
C'est ce que j'ai fait dès son départ.
Et le SR marche complètement, vu qu'il m'harcèle de sms et d'appels.

J'ai tout de même répondu à un appel en début d'après-midi, mais je suis restée très calme et très froide. j'ai écouté ce qu'il avait à dire et j'ai raccroché. Il était vraiment au plus mal. Je ne l'ai jamais senti aussi déboussolé. Mais voilà, c'est ce qu'il voulait, je lui ai dis que je tournais la page à présent et que j'avais besoin de temps.

A lui de me recontacter lorsqu'il voudra récupérer ses affaires.
Ce qui me rend malade c'est que je ne trouve pas les raisons de notre rupture, si ce n'est sa peur de l'engagement.

[Elieza]

Je crois que tu sur-interprètes et que tu n'entends que ce que tu as envie d'entendre.
Ca reste du blabla.
Les actes sont beaucoup moins clairs et glorieux que ses paroles.

[Paul63]

Je crois que tu sur-interprètes et que tu n'entends que ce que tu as envie d'entendre.
Ca reste du blabla.
Les actes sont beaucoup moins clairs et glorieux que ses paroles.

Je suis pas d'accord je trouve qu'elle gère plutôt assez bien.
Alessi, il faut qu'il soit à tes genoux pour envisager une reconquête. Je dis bien à tes genoux, qu'il te supplie de te reprendre.
Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu pourras envisager une reconquête sur de meilleurs bases et que tu pourras envisager que des efforts réciproques soient fait des deux côtés pour que ça marche.
Il est mal ? Laisse le. Tant que tu n'entends pas "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" tu es célib et tu fais ta vie de ton côté.

[Guillaume17400]

A propos de Tinder, ça ne m'est rien apporté excepté du fait qu'il me disait 2 jours avant, qu'il ne me quittait absolument pas pour une autre et qu'il n'avait envie de voir personne d'autre que moi. Que les autres nana le dégoutait et qu'il ne chercherait personne avant un long moment, car il ne voulait pas d'une nouvelle relation. Qu'il partait pour être seul.
Je pense qu'il est réellement sincère et honnête.

Si il m'avait avoué qu'il me quittait juste pour pouvoir coucher avec d'autres femmes, je ne me poserais pas autant de question et me ferait une raison.

Non mais en fait tu es parti en toupie sur cette histoire de Tinder alors que tu ne sais pas exactement ce qu'il s'y passé.
J'en parle avec mecs et meufs autour de moi.
Certains pour apaiser leur solitude, d'autres pour se détendre et rigoler, d'autres pour baiser, d'autres pour passer le temps.
Et en plus vous n'êtes plus ensemble... ça ne te regarde pas et il te dit ce qu'il a envie de te dire (peut-etre par protection non?!? ton ex va te dire pour te faire plaisir "oui oui je suis parti et je vais me baiser tout tinder" ... tu serai venu en pleurant en disant mon ex est un con... et la tu nous dis mon ex est con parce qu'il m'a menti.

Donc 1, tu n'en sais rien si il te ment. 2, ça te regarde pas il fait ce qu'il veut de son cul. 3, tu es partie en toupie d'un coup d'un seul!!!

Je crois que j'avais encore tinder sur mon téléphone quand j'étais avec ma meuf et certain soir je tchatchais pour me marrer mais je suis pas passé à l'action... lui peut-etre mais est-ce bien important la?

[Carrie007]

Alessi, il faut qu'il soit à tes genoux pour envisager une reconquête. Je dis bien à tes genoux, qu'il te supplie de te reprendre.
Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu pourras envisager une reconquête sur de meilleurs bases et que tu pourras envisager que des efforts réciproques soient fait des deux côtés pour que ça marche.
Il est mal ? Laisse le. Tant que tu n'entends pas "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" tu es célib et tu fais ta vie de ton côté.

Ben moi ça me ferait royalement chier un mec qui me supplie de le "reprendre"... C'est pas un chien, c'est un homme!

Et personnellement, au vu de l'histoire et des ruptures, des hésitations de monsieur, j'en conclus que ça n'a que très très très peu de chance de fonctionner sur du long terme. Ou alors ça ne sera qu'à coups de "je t'aime, je te quitte; je reviens, je te quitte à nouveau".

Quand c'est TROP compliqué, c'est que ça l'est.

Et le SR marche complètement, vu qu'il m'harcèle de sms et d'appels.

Mais pour quel motif? Parce qu'il t'aime d'un amour pur et sincère?
Ou est-ce son amour propre qui parle?

Et comme je te l'ai dit dans mon premier post, s'il se rend compte qu'il a fait la connerie de sa vie, il reviendra. Et tout dépendra de comment il reviendra aussi.

Bonne continuation quoi qu'il en soit et n'hésite pas à faire part de la suite de ton histoire.

[Paul63]

Ben moi ça me ferait royalement chier un mec qui me supplie de le "reprendre"... C'est pas un chien, c'est un homme!

Et comme je te l'ai dit dans mon premier post, s'il se rend compte qu'il a fait la connerie de sa vie, il reviendra. Et tout dépendra de comment il reviendra aussi.

C'est quoi la différence entre ce que j'ai dit à Alessi et la 2ème phrase citée ?
S'il revient à genoux, ça sera une preuve flagrante qu'il pensera avoir fait une connerie.
(Nota bene : quand on vous demande en mariage et qu'on se met à genoux pour vous le demander....est ce que l'homme se transforme en "chien" parce qu'il se met à genoux ? Je pense pas )

[Kakahuet]

lessi, il faut qu'il soit à tes genoux pour envisager une reconquête. Je dis bien à tes genoux, qu'il te supplie de te reprendre.
Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu pourras envisager une reconquête sur de meilleurs bases et que tu pourras envisager que des efforts réciproques soient fait des deux côtés pour que ça marche.
Il est mal ? Laisse le. Tant que tu n'entends pas "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" tu es célib et tu fais ta vie de ton côté.

C'est une façon de voir, mais c'est très malsain ...
Je pense que plutôt que de "ramper" devant elle, tu souhaitais évoquer le fait qu'il doive prouver, par ses paroles et surtout ses actes qu'il a envie de construire quelque chose de solide.
Or cela ne passe pas par "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" mais plutôt de la VRAIE communication avec explication mature et tout le toutim

Enfin moi je le verrai plutôt comme ça, sachant que le fait de s'aplatir peut être très mal vécu après un certain laps de temps...
Mais bon ce n'est qu'un hypothèse

[Carrie007]

C'est quoi la différence entre ce que j'ai dit à Alessi et la 2ème phrase citée ?
S'il revient à genoux, ça sera une preuve flagrante qu'il pensera avoir fait une connerie.
(Nota bene : quand on vous demande en mariage et qu'on se met à genoux pour vous le demander....est ce que l'homme se transforme en "chien" parce qu'il se met à genoux ? Je pense pas )

Quand tu parles de "supplier", oui ça ma gêne!
Et non se mettre à genoux, ou ramper comme le souligne Kakahuet, n'est pas une preuve flagrante. Cela peut être juste une blessure d'ego.
Et il y a des gens qui sont très forts pour faire de beaux discours, de "grands" gestes mais qui ne ressentent absolument rien pour autant.

Pour moi, il faut se montrer plus sobre, du genre "Salut Alessi. J'ai merdé, j'aimerais beaucoup te montrer que je suis prêt à faire des efforts pour que notre relation fonctionne, acceptes-tu de me revoir?"

Pas la peine de supplier, se mettre à genoux ou de marcher sur les mains.
Se montrer adulte, dans ses réactions et ses actes, ça suffit.

NB: ça marche encore le coup de se mettre à genoux pour demander la main de sa moitié?
Chacun son truc, hein, moi j'ai toujours trouvé ça cucul la praline. Et je serais extrêmement gênée à la place de la demoiselle.

[Paul63]

lessi, il faut qu'il soit à tes genoux pour envisager une reconquête. Je dis bien à tes genoux, qu'il te supplie de te reprendre.
Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu pourras envisager une reconquête sur de meilleurs bases et que tu pourras envisager que des efforts réciproques soient fait des deux côtés pour que ça marche.
Il est mal ? Laisse le. Tant que tu n'entends pas "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" tu es célib et tu fais ta vie de ton côté.

C'est une façon de voir, mais c'est très malsain ...
Je pense que plutôt que de "ramper" devant elle, tu souhaitais évoquer le fait qu'il doive prouver, par ses paroles et surtout ses actes qu'il a envie de construire quelque chose de solide.
Or cela ne passe pas par "je ferais tour pour revenir vers toi, je te supplie de me reprendre" mais plutôt de la VRAIE communication avec explication mature et tout le toutim

Enfin moi je le verrai plutôt comme ça, sachant que le fait de s'aplatir peut être très mal vécu après un certain laps de temps...
Mais bon ce n'est qu'un hypothèse

J'ai pas parlé de ramper, on se calme les filles
Oui, c'est exactement ça Kakahuet. Non rien de malsain. C'est juste pour faire comprendre à Alessi de ne pas agir avant que lui ne fasse un grand pas vers elle concret et clair.
Le "à genoux" pour moi signifie "ouverture d'un début de communication claire et sain". Il faut bien qu'Alessi est une idée de quand elle doit agir ou pas avant d'envisager une reconquête....vous croyez pas ?

[Allys]

Bonjour Alessi,

Si tu ne comprend pas les motifs de la rupture peut être que mon message t'aidera à comprendre...

Pour apporter quelques éclaircissements, nous avons tous les deux 26 ans et nous nous fréquentons depuis 3-4 ans.
On a flirté 2 ans ensemble avant de se mettre officiellement en couple. ( car il ne voulait pas s'engager.. )

Donc dès le départ, tu as accepté une relation qui ne te convenais pas, puisque lui ne voulais pas s'engager.

Je ne pense pas qu'un homme amoureux, part et revienne, mais il arrive dans une vie, qu'on ai besoin de temps pour comprendre ce qui nous arrive et ce dont nous avons réellement besoin. Je ne l'ai jamais forcé et j'ai toujours été très patiente avec lui.

Patiente...
La patience est une vertu, mais c'est l'aptitude de quelqu'un à se maîtriser face à une attente, à rester calme dans une situation de tension ou face à des difficultés. Que tu ai réussi à le faire, c'est une chose, ne pas voir, que cette patience, cachait des attentes non comblé, une profonde frustration et donc une histoire pas saine et équilibrée en est une autre...

Il a toujours aimé faire la fête, il est toujours bien entouré, très social, il connait énormément de monde. Parfois lorsqu'on sortait ensemble, il jouait de ça et je devenais folle car j'avais le sentiment d'être une statue et de ne servir à rien à côté de lui. Il me délaissait totalement. Alors j'ai fini par ne plus sortir avec lui ( vu que ça finissait en larme à chaque fois).

Ce n'est pas son comportement à lui qui te faisait te sentir comme une statue ou plutôt potiche (ça c'est le pouvoir imaginaire que tu lui donne), c'est ton propre comportement et ta propre vision de toi même (sûrement dévalorisée), qui te faisait sentir ces sentiments de rejet, et d'inutilité.

Tous les weekends, il sortait jusqu'à 7-8:00 du mat. Parfois même le jeudi. Au début, je devenais malade de le voir rentrer à ces heures-là, on s'engueulait pendant 2 jours, je lui en voulais.. mais petit à petit j'ai trouvé ça normal, lui laisser la liberté qu'il voulait (j'avais totalement confiance en lui), je voulais arrêter d'être chiante et je me disais qu'il changerait et qu'il s'épuiserait à force.

Non. La vérité c'est que ça ne te convenais pas du tout (et ça peut s'entendre), mais que tu avais tellement peur qu'il te trouve chiante (et donc te quitte), que tu as tout accepté, alors que tu ne trouvais pas cela normal (et en soit ça ne l'est pas spécialement). Tu t'es dit que peut-être si tu faisais bien tout ce qu'il voulais, que tu étais gentille, et ouverte, il finirait par changer. Oui tu as fait preuve de patience... (relis bien la définition de patience).

Lorsque je parle d'amour passionnel, je parle du coeur qui s'embale et palpite même après 2 ans de relation. Le désir physique et insatiable, le manque qui nous obsède dès que nous sommes séparé l'un de l'autre. Le besoin d'être avec l'autre, de l'entendre.

Ce que tu décris n'est pas de l'amour passionnel mais de la dépendance: la dépendance c'est la soumission à l'autorité d'autrui, qui empêche une personne d'agir comme elle le voudrait. C'est également l’assujettissement à une drogue qui se manifeste lors de la suppression de cette dernière par ensemble de troubles physiques ou psychique.

Nous avons beaucoup de différences ( dans nos goûts ou notre façon de vivre), mais c'est ce qui a fait notre force dès le départ. On est totalement complice, on se comprend, s'écoute, s'intéresse l'un à l'autre. Pour moi c'est de pouvoir relier le désir à la raison. Vivre libre ensemble, on s'aime mais on ne s'appartient pas.

La tu nous sers de la belle image d’Épinal. Je ne te blâme pas, tu ne fait qu'entretenir ton illusion, qui te protège de la dure réalité. Mais il faut parfois ouvrir les yeux.

Parfois lorsqu'on sortait ensemble, il jouait de ça et je devenais folle (...)Il me délaissait totalement (...) je devenais malade de le voir rentrer à ces heures-là(...) vu que ça finissait en larme à chaque fois(...)je lui en voulais..(...) qu'il s'épuiserait à force

Est tu sûre que tout ça reflète une histoire basée sur la complicité, la compréhension, l'écoute, et l'intérêt mutuel?

J'étais complètement dépendante affective, nous n'avions plus du tout les mêmes valeurs et la rupture était inévitable. J'en ai beaucoup souffert, mais j'ai appris et mûri.

Sûrement, que tu as appris, sûrement pas assez... Et c'est normal, tout cela prend du temps.
Vous n'avez pas les même valeurs dans cette relation ci non plus, puisqu'il ne veut pas être en couple et toi si. La rupture était inévitable ici aussi...
Et tu es dans la dépendance affective. Tu l'es car tu as préféré être patiente, plutôt que de t'imposer par peur de le perdre, et non parce que (même si tu aurais souhaité que ce soit le cas), tu croyais intimement que

on s'aime mais on ne s'appartient pas

Je ne comprends pas comment on peut affirmer du jour au lendemain : " je ne me vois pas évoluer avec toi" alors que c'est ce qu'on faisait tout ce temps, et qu'on y arrivait plutôt bien.Il n'y a pas eu de clash, ni d'embrouille de l'un ou de l'autre, excepté mes crises de jalousie car il n'était toujours pas rentré à 6:00 du matin.

Mais parce que c'était le deal de départ... Celui sur lequel a été construit votre couple. 2 ans pour accepter une mise en couple c'est long (anormalement long).
Non vous n'y arriviez pas plutôt bien, enfin pas toi en tout cas... paradoxalement, c'est peut être si tu t'étais affirmlée plus tôt (non pas en faisant des crises de jalousie, en boudant et en pleurant, mais en lui disant simplement ce que toi tu voulais de façon claire et en lui expliquant que vous n'avez pas la même vision d'une relation amoureuse, et que donc il n'est pas fait pour toi), qu'il aurait peut-être (et je dis bien peut-être), changé.
En te racontant une histoire personnelle (pour ne pas voir la vérité), tu a distordu la réalité de cette histoire, la dépendance c'est transformée en passion, la frustration en retrait volontaire et la peur de le perdre, en soumission libre et éclairée.
Lui n'a pas changé, il est resté le même,et donc te dit (comme il l'a toujours fait au fond) qu'il ne se voit pas évoluer avec toi. Et si tu n'arrive pas à le comprendre c'est parce que pour l'instant tu continue de regarder ton histoire au travers du joli voile que tu as placé, pour te cacher le côté très bancal de la situation.

--- Inutile de vous dire qu'il m'a répété que le problème ne venait pas de moi.

Inutile de te dire, (j'espère qu'a ce point de la lecture de ma réponse, tu t'en est rendu compte), que le problème vient de toi, et de ta volonté d'avoir voulu transformer à tout prix, une relation déséquilibrée, et non épanouissante, en conte fée...

excepté du fait qu'il me disait 2 jours avant, qu'il ne me quittait absolument pas pour une autre et qu'il n'avait envie de voir personne d'autre que moi. Que les autres nana le dégoutait et qu'il ne chercherait personne avant un long moment, car il ne voulait pas d'une nouvelle relation. Qu'il partait pour être seul.
Je pense qu'il est réellement sincère et honnête

Oui, il était honnête quand il te l'as dit. Mais depuis il a dormi, et peut-être changé d'avis.
Pour te donner un point de comparaison, le discours de ton ex, est quasiment au mot près celui que m'a tenu mon dernier ex. Qui 2 jours plus tard, c'est empressé de commencer une nouvelle histoire (passionnelle à priori), avec une jolie demoiselle...
Personne ne peut promettre ce genre de chose. Personne....

Si il m'avait avoué qu'il me quittait juste pour pouvoir coucher avec d'autres femmes, je ne me poserais pas autant de question et me ferait une raison

Ah mais il ne te quitte pas pour ça...
Il te quitte parce qu'il n'a pas envie d'une vie de couple, et que c'est ce qu'il vivait avec toi. Ce n'est pas la même chose.

Il m'a dit qu'il était extremement blessé et qu'il ne comprenait pas pourquoi je le traitais de menteur ( à propos de tinder..) Qu'il se sentait terriblement, mal, seul, qu'il ne dormait plus et que je le manquais à mourir. Qu'il rêvait de me faire l'amour et d'être avec moi. Qu'il avait télécharger tinder comme ça et qu'il serait incapable de faire l'amour avec une autre fille. Que ça signifiait rien pour lui. Je suis restée très calme. Il m'a confirmé qu'il avait quand même pris la bonne décision et que c'était mieux qu'on ne se voit pas toute de suite. Je lui ai dis que j'étais d'accord et j'ai raccroché.

Bin oui, tu pense qu'il a été bléssé, après toutes ces années de patience, ou il a été totalement libre, et ou tu ne lui a rien dit, tout à coup tu te met en colère... Il ne comprend pas! Évidemment, d'autant que tu t'y met, une fois que vous êtes séparés.
Alors un petit peu de manipulation (regarde comme je suis triste et malheureux)

il se sentait terriblement, mal, seul, qu'il ne dormait plus et que je le manquais à mourir

, un petit peu de proposition sexuelle (rassures toi je suis toujours partant pour une partie de jambe en l'air)

il rêvait de me faire l'amour

une pincée de culpabilité (Mais comment peut tu imaginer que je drague ailleurs... enfin...)

il avait télécharger tinder comme ça et qu'il serait incapable de faire l'amour avec une autre fille. Que ça signifiait rien pour lui

Et puis bienûr la vérité quand même (parce que bon sinon tu pourrais lui dire, bin alors reviens sur ta décision, et il n'en a aucune envie)

il avait quand même pris la bonne décision et que c'était mieux qu'on ne se voit pas

, ah pardon, sans oublier quand même le

toute de suite

, au cas ou il aurait envie de quand même te revoir.

Je ne trouve pas de détails qui mettrait en doute notre relation. Excepté ses excès de fête et de drogue.

J'espère qu'a la lecture de ce post tu en as suffisamment

C'est un gars paumé qui n'a jamais pu s'engager dans une relation. Par peur ? je ne sais pas, je n'arrive pas à comprendre.

Ne jamais oublier que la phrase "je ne veux pas m'engager dans une relation" doit toujours être complétée par "avec toi".
Et puis dis toi que certaines personnes ne sont pas faites pour vivre en couple...

Car il y a 6 mois, il me parlait quand même de bébé et de mariage...

Oui il en parlait... Mais agissait t'il en ce sens concrètement? Les actes Alessi pas les paroles...

C'est quelqu'un de très jaloux, possessif, narcissique. Il joue beaucoup de son physique. Je ne l'ai jamais senti aussi mal au téléphone. Je sais qu'il est honnête, j'aimerais juste avoir les clefs pour comprendre et avancer.

La description de ton homme fait vraiment envie... Que de belles qualités!

Savoir quoi faire, comment réagir avec lui. Je ne souhaite pas qu'il revienne vivre avec moi, mais peut-être cette distance lui prouvra à quel point il est attaché à moi. Mais n'est-ce pas cet attachement dont il a si peur ?

J'espère que m'a réponse t'as aidé a y voir plus clair, peut être accepteras tu de soulever un peu un coin du voile de perfection que tu as posé sur la réalité de ton histoire. Et que donc tu comprendra, qu'il n'est pas tant attaché à toi que tu l'imagine (c'est la distorsion de la réalité qui te donne cette impression d'attachement). Sa vie sans toi n'es pas différente qu'avec toi, il est libre tout pareil, même un peu plus (maintenant il n'est plus obligé de culpabiliser un peu). Qu'est ce qui va lui manquer selon toi?

Toujours est t'il, que la meilleure chose à faire pour toi c'est un SR, strict. c'est facile il suffit de couper tous les moyens de communication.

Courage Alessi, quand on a de la boue dans les yeux, il faut l'enlever, ça pique, c'est désagréable, ça brûle, mais si on ne ne le fait pas, ça s'infecte...