Je me reconstruis après une relation toxique – Parlons-en !

[sweetheart_83]

Bonjour,

J'ai décidé de créer ce topic pour avoir vos conseils, vos opinions ...de connaître vos vécus sur les relations toxiques...
Étant moi-même sortie d'une relation toxique (ma 1ere relation de ce genre) ...
J'aimerais que vous me partagiez vos histoires pour mieux m'aider à comprendre, pour m'aider à me reconstruire et me sortir de cette dépendance affective vis à vis de lui ...



- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?
- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?
- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?
- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?
- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?
- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?
- Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?
- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?
- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?
- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?
- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?
- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?
- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?
- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?
- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?
- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?
- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?
- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?
- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique


Tous les avis, conseils ...sont les bienvenus ...

Merci de nous partager vos expériences à ce sujet ...
En effet, en ce moment, je suis au fond du trou ...je n'arrive pas encore à comprendre et à réaliser ce que je suis entrain de vivre...

Merci beaucoup ....

PS: J'ai décidé d'écrire ici comme une sorte de thérapie pour moi, comme écrire dans un journal intime ...la seule différence c'est qu'il va y avoir des gens qui vont venir ici et lire mon journal...Ce n'est pas grave, je suis ici pour me faire aider...
J'ai besoin d'écrire car j'ai besoin d'évacuer tout ce que j'ai sur le cœur, besoin de vider mon sac ...car ça commence à me peser ...
Puis ce journal va aussi me permettre de voir l'évolution de ma reconstruction perso et aussi avec l'aide des gens d'ici avec leur conseils et avis ...

Pour ça qu'à chaque fois que j'ai envie de craquer, chaque fois que j'ai l'envie de briser mon SR pour l'appeler ou lui écrire des messages...
Je reviendrai ici pour relire et relire mes récits ...ça m'évitera de me retomber, de me casser la figure ou de le laisser me manipuler encore et encore ...
Car je suis loin d'être guérie, je ne suis pas encore complètement sorti du déni ...

[admin]

Salut sweetheart_83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[michelmichelmichel]

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?

En coupant toute forme de contact.

Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?

En coupant toute forme de contact.

Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

Progressivement.

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

Au moment où j'ai pris conscience que j'avais renoncé à mes valeurs, ce en quoi je crois, à tout accepter par "amour".

Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

J'ai un peu de mal avec le terme "manipuler" car je pense que pour la grande majorité c'est inconscient, du moins je l'espère encore, mais oui, évidemment.

Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

Oui.

Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

Oui mais bon, je pense qu'à un moment donné on descend tellement bas qu'à l'impact le réveil est inévitable.

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

Non mais mon ex m'a reproché des choses insensées qui sur le coup m'ont fait douter.

Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

Non, plus maintenant.

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

Ça rejoint la culpabilisation et le chantage affectif donc quand mon ex en usait, oui.

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

Ça le devenait de plus en plus.

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

Oui, j'ai eu du mal à m'affirmer, ça m'a prit du temps.

- Avez-vous peur que si cette personne vous connaissait vraiment elle arrêterait de vous aimer ?

Non mais j'ai du mal à voir où tu veux en venir?!
Pourquoi ne nous connaîtrait elle pas?
Au contraire je pense que cette personne nous connaît trop bien et sait sur quelle corde tirer, ce qui est d'autant plus vicieux.
C'est plutôt l'inverse pour le coup, si j'avais su avant de quoi elle était capable j'aurais mis les voiles beaucoup plus tôt.

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

Bah oui, à fond...

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?

J'ai eu cette peur oui et elle en jouait.

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

Verbalement oui c'est arrivé, quand je n'allais pas dans le sens qu'elle souhaitait ou que j'essayais de m'en éloigner.

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?

Non, j'aurais tiqué beaucoup plus tôt si c'était le cas mais j'ai eu des remarques infondées qui m'ont énormément blessé.

Faut voir que dans mon cas c'était malsain et surtout très subtil.
Même si aujourd'hui je trouve ça gros comme un camion, quand j'avais le nez dedans c'était beaucoup plus dur d'y voir clair.

Je sais aujourd'hui que la diplomatie ne fonctionne pas dans une relation toxique, qu'elle soit amoureuse, amicale ou bien familiale et qu'on ne change personne.

Je pense aussi que tant qu'on a pas eu le nez dedans un jour c'est difficile de comprendre ceux qui vivent une telle relation.

Enfin, finalement ça m'a apporté beaucoup, tant de l'affirmation de ma personne que dans le choix de mes relations.
Disons qu'avec le recul c'était un mal pour un bien.

En tout cas il n'y a pas 36.000 solutions pour en sortir, être ferme et couper tout contact, seule et unique solution selon moi.

[mellon]

Sweetheart je peux te conseiller un très bon site sur les PN si tu veux (en MP). Je pense que ça devrait beaucoup t'aider.
De plus, ce site incite les "victimes" à se remettre en question, à prendre leurs responsabilités afin de ne pas revivre le même genre d’histoire.

[michelmichelmichel]

J'ai un peu de mal aussi avec le terme "PN" et je n’adhère pas à la majorité des textes qui pullulent sur le net à ce sujet.
On est "victime" que si on décide de l'être, si ça peut être réconfortant dans un premier temps ça devient très vite contre productif.

En revanche là ou ça devient intéressant c'est vrai, c'est de comprendre ce qui nous a poussé à rester dans ce genre de relation, pas de comprendre la soit disant pathologie du gugusse d'en face qui n'est bien souvent qu'un très gros con.

[mellon]

Michelmichelmichel : tu ne serais pas le premier à avoir du mal avec ce terme. Personnellement j'utilise ce mot non pas pour poser un diagnostic, mais pour savoir de quel genre de personnage l'on parle. Je n'utilise pas ce mot au hasard, et il te suffira de faire un tour sur le sujet de sweetheart pour t'en rendre compte.


De mon côté je trouve ça beaucoup plus dangereux de fermer les yeux et de nier l'existence de ce genre de personnage -juste parce que l'emploi de ce mot provoque une réaction épidermique- que de chercher à se renseigner sur le sujet et de se faire soi-même une idée, même si concrètement tant qu'on a pas vécu ce genre de relation (qui ne touche pas que les relations amoureuses mais aussi familiales, j'en sais quelque chose hélas) on ne peut qu'être sceptique devant cette idée.

Je ne parle pas de PN pour inciter les "victimes" à crier partout "bouhou je suis victime d'un PN regardez, c'est un PN" mais pour que les victimes sortent du brouillard toxique qui leur embrume l'esprit, pour qu'elles commencent à comprendre ce qui leur est arrivé, et qu'elles puissent se sortir petit à petit de la douleur atroce qui s'est emparée d'elles. Et contrairement à ce que certaines personnes pensent (par pure bêtise et/ou ignorance), on ne conseille pas à une vraie "victime" de PN de détruire la réputation dudit PN, mais au contraire de fuir et de couper tout contact. Je précise ce point car je pense que beaucoup de personnes sont opposées à l'utilisation de ce terme à cause de cette fausse croyance.

Un deuil amoureux est déjà douloureux, mais se sortir d'une relation toxique l'est encore plus (surtout quand la personne toxique est volontairement et sciemment toxique), et certaines personnes finissent en profonde dépression, voire se suicident, suite à ce genre de relation destructrice. Je n'ai pas envie de minimiser la douleur de ces personnes, je n'ai pas envie de la nier, je n'ai pas peur d'appeler un chat un chat. Un PN ou un sociopathe ou un psychopathe n'est pas "juste" un gros con. Et ils ne sont pas si rares que ça, loin de là. La France est d'ailleurs très en retard sur l'analyse de ce sujet.
En fait, dire "c'est juste un gros con" quand ça n'est pas le cas, c'est le meilleur moyen de rejeter entièrement la faute sur l'autre et de ne pas chercher à creuser ni à comprendre les mécanismes qui nous ont poussé dans la relation. En gros, c'est le meilleur moyen de risquer de retomber dans les mêmes travers à chaque fois, en se disant "je ne suis tombé(e) que sur des con(ne)s" .

Une fois que ceci est intégré, la "victime" peut enfin commencer à cesser de se placer en victime et à agir pour ne plus reproduire les mêmes schémas, pour ne plus se laisser prendre au piège. Mais avant d'en arriver là, elle a besoin de comprendre et de se sentir soutenue, ce qu'elle n'obtiendra presque jamais de personnes qui n'ont jamais connu le même type de relation.

Bref, comme je le répète, je ne suis pas là pour poser un diagnostic, mais pour aider les personnes dans leur douleur. Et le site dont je parle permet de comprendre quelles sont les responsabilités de la "victime" dans cette histoire, voilà pourquoi j'emploie le terme de victime avec des guillemets.

Edit : désolée pour le pavé, mais ce sujet me tient à coeur. J'ai moi-même souffert trop longtemps pour rien, et j'aurais aimé que l'on m'aide à comprendre certaines choses, lorsque j'en avais besoin....

[Kakahuet]

Moi je préfèrerai que l'on parle de personne toxiques plutôt que de PN, qui, pour moi n'existe que lorsque la pathologie est confirmée, c'est à dire que très rarement.

Et personnellement ça m'agace que l'on balance du PN à tout bout de champ pour expliquer des choses qui sont bien plus faciles, sauf que l'étiquettage est un mal franco-français et tellement plus simple que d'aller analyser !


Ceci étant dit, je n'ai rien contre cette "analyse" sauf que :
"En fait, dire "c'est juste un gros con" quand ça n'est pas le cas, c'est le meilleur moyen de rejeter entièrement la faute sur l'autre et de ne pas chercher à creuser ni à comprendre les mécanismes qui nous ont poussé dans la relation"
Remplace ""c'est juste un gros con" par "PN" et c'est la même chose.

Je crois simplement que l'on ne parle pas des causes propres à soi-même (la pseudo "victime")

[michelmichelmichel]

Oui c'est vrai que du coup c'est pas très pertinent mon truc, d'autant que ça va à l'encontre de ce que je souhaitais exprimer car il m'est justement arrivé de tomber sur des articles desquels, en synthétisant, je pouvais lire "vous êtes une victime c'est l'autre qui a un problème psy incurable" et je trouvais cette approche dommageable.

Bien entendu il faut comprendre les mécanismes et je suis également d'avis que relation toxique serait plus approprié.

[mellon]

Kakahuet : je parle de relation toxique également, l'un n'empêche pas l'autre. Quant à l'appellation PN, elle est effectivement très française, mais ce type de personne est également très analysé et porte d'autres noms et diagnostics dans les pays anglophones, comme celui de "narcissistic sociopath" en l'occurrence, et qui correspond à un réel diagnostic puisqu'il rejoint les troubles de la personnalité antisociale et/ou ceux de la personnalité narcissique.

Et non, quand on dit "c'est juste un gros con", on ne pousse pas à l'analyse, et surtout, on ne pousse pas l'autre à prendre conscience des techniques de manipulation qui peuvent exister. Et là je parle de manipulation avancée, consciente et volontaire, ce qu'un "simple" gros con ne fera pas. Surtout qu'on est tous potentiellement des gros cons, c'est simplement une histoire de contexte. Si ça n'est pas une histoire de contexte, alors c'est que ce comportement est ancré chez cette personne, et dans ce cas, cela va au delà du fait d'être un gros con (sans forcément parler de "PN" directement évidemment, ce n'est pas le seul trouble existant).

Voilà pourquoi à mon sens ça ne fait pas de mal de se renseigner sur le sujet, le but n'étant pas divulguer partout l'information "mon ex est un PN" mais de comprendre ce que l'on n'arriverait pas à comprendre avec un simple "c'est un gros con", car souvent l'état d'esprit dans lequel la "victime"est plongée est très difficile à apaiser si l'on a pas connaissance du sujet.


Maintenant, Michelmichelmichel, certaines personnes se complaisent dans leur malheur, c'est vrai ça arrive, et à part crier au PN elles ne font pas grand chose d'autre, ça je te le concède. Mais je pense que ces personnes ont surtout besoin de temps et d'aide appropriée...c'est peut-être seulement l'étape 1 (= comprendre) qui prend plus de temps chez certaines personnes, surtout si elles ont été éduquées dans leur enfance à devenir de parfaites victimes justement (à base de "prends les coups et tais toi sinon je te le ferai payer" , entre autres).

Une dernière chose : un PN est rarement diagnostiqué, déjà parce qu'il me semble que ce n'est pas un réel diagnostic psychiatrique (?) et ensuite parce qu'un PN ne consulte pas lui-même, sauf pour mieux manipuler sa cible en lui faisant croire qu'il veut changer (donc il manipulera également la psy).

Voilà ma vision du sujet, j'espère que sweetheart ne m'en voudra pas trop d'avoir fait cette parenthèse et de ne pas avoir répondu à son sujet (les questions sont trop personnelles pour moi) mais je me disais que les réponses à ces questions, elle les aurait grâce au site que je souhaitais lui conseiller (et non, ce n'est pas le mien, je suis un bien piètre guide en comparaison).

[sweetheart_83]

Hello tout le monde,

1) Merci pour vos avis, conseils et points de vue ...je vous lis, je prend en compte les avis de chacun et je les respecte.
J'essaye de comparer et d'analyser vos avis, vos expériences par rapport à mon histoire...

2) Je ne sais pas si je suis une "victime" d'un PN ou "victime" d'une relation toxique ....comme je vous disais, c'est la première fois de ma vie que je suis confrontée à ce genre d'individu et à ce type de relation.
Donc, je ne connais ni PN ni relation toxique, je ne vais pas faire 1 auto diagnostique que je suis une victime ...
Je ne pense pas être vraiment "victime", en effet, je sais que j'ai aussi ma part de responsabilité dans cette relation. Donc, je pense que je ne suis pas totalement une "victime".
Suis-je une "victime" ou pas? Je n'en sais rien ...voilà pourquoi, j'ai besoin de vos avis pour essayer de comprendre de ce que je suis entrain de vivre car je suis complètement perdue.

3) Par contre, après quelques avis la dessus et en me documentant sur les relations toxiques ...une personne je ne sais plus qui c'était, m'a envoyé un lien sur un reportage "toute une histoire - sujet sur les relations toxiques"...
en regardant et en écoutant les témoignages de ces femmes, j'étais interloquée, car je m'y suis tout de suite reconnue dans leur histoire.
C'est dingue car tout ce qu'elles racontaient, je les ai vécu, j'ai eu les mêmes symptômes, même expérience, même ressentie... en les écoutant, on dirait mon histoire.
Je ne sais pas si mon ex est un PN (je n'en sais rien car je ne connais pas ce sujet), je ne veux pas l'admettre car je refuse de croire qu'il est comme ça.
Oui, je peux peut-être dire que c'est une personne toxique...

4) J'ai toujours refusé de voir que j'étais dans une relation toxique ...les quelques personnes qui étaient au courant de ma relation avec mon ex, me disaient la même chose ...que mon ex est toxique, que j'étais dans une relation de toxique...qu'il fallait que je le quitte le plus vite possible sinon j'allais souffrir ...en y pensant, c'était mes 2 potes masculins (qui ont déjà vécu ce genre de relation) qui ont insisté de m'éloigner le plus vite possible.
Mais je ne les ai pas écouté, je n'entendais rien, je ne voyais rien, j'étais tellement dans ma bulle que je n'avais pas compris pourquoi mes amis insistaient.

5) Comme mellon a dit, mon but ce n'est pas pour dénigrer, ni humilier, ni insulter, ni ruiner la réputation de mon ex ...
Je ne veux pas le faire passer pour un fou ou pour un monstre... je sais ce qu'on ressent quand l'autre nous ruine (réputation) ou nous faire passer pour une folle ou parano auprès de son entourage...comme ce qu'il a fait avec moi...
MAIS je ne suis pas dans a vengeance...
J'ai énormément aimé cet homme, même maintenant je refuse de croire qu'il est vraiment comme ça, je refuse de croire que l'homme que j'ai énormément aimé soit comme ça ou me traitait de la sorte.
Quelque part en moi, veux encore y croire que c'est un homme bien ...qu'il a peut-être changé à cause de ses mauvaises expériences avec ses ex, à cause de son passé ...
Je le respecte encore malgré tout ça, je ne sais pas pourquoi ...mais c'est ainsi...
Je sais que je lui trouve toujours des excuses ...

6) J'ai crée ce thread car je voulais avoir des avis, des conseils, de partager leurs expériences ...car je veux comprendre, comprendre pourquoi cet homme qui me faisait mal, qui me faisait souffrir tout au long de la relation a changé à ce point là...
Il n'était pas du tout l'homme dont je suis tombée amoureuse, il a complètement changé ...pas du jour au lendemain mais progressivement ...
Même maintenant, j'essaye toujours de comprendre, de trouver les réponses ...qu'est-ce qui a pu changer chez lui? quel était le déclencheur de ce changement? Pourquoi il a changé? OU est-ce qu'il m'a manipulé? ou est-ce qu'il jouait un rôle dès le début? Ou est-ce qu'il m'a menti dès le début? Ou est-ce qu'il se faisait passer quelqu'un d'autre au début de notre relation?
Toutes ces questions dont je ne trouve aucun réponse me hantent ...je suis quelqu'un qui a besoin de réponse, qui a besoin de comprendre ...

Une des choses dont je suis sure maintenant, c'est que sa JALOUSIE maladive était le déclencheur de toutes nos disputes...ça a commencé par là, il était devenu quelqu'un d'autre quand il était jaloux, je ne le reconnaissais plus quand il était dans cet état...impossible de le raisonner ...impossible de le parler ...

J'ai toujours essayé de comprendre cet homme, je me mettais toujours à sa place vu son passé avec ses ex ...Mais malgré ma compréhension ...je n'arrivais plus à le suivre...


7) Pour le moment, je suis encore dans le brouillard, dans une phase où je culpabilise pour tout ...je culpabilise parce que je me dis que Tout était de ma Faute, que s'il était devenu comme ça c'est peut-être à cause de moi, à cause de ce que j'ai fait etc...
Je pensais que je le haïssais, j'étais en colère mais ma colère, elle ne reste pas longtemps car je culpabilise pour tout.
Ce que j'essaye de comprendre c'est pourquoi je suis restée avec lui? pourquoi je l'ai laissé me traiter comme ça, même après qu'il a été trop loin avec moi, je l'ai quand même laissé entrer dans ma vie...
j'ai essayé de le quitter plusieurs fois, mais il a toujours réussi à me retenir et à me faire culpabiliser que si je partais, j'allais le regretter ou que je serais rien sans lui...

Je suis quelqu'un qui a beaucoup de caractère et qui ne se laissais pas faire ...avec autres ex, quand il y avait quelque chose qui n'allait pas, j'avais pas peur de les quitter, je n'avais pas peur de leur dire mes 4 vérités ou de me faire entendre...
Mais avec lui, je ne me reconnaissais plus, je devenais quelqu'un d'autre, je ne vivais que pour lui ...j'étais devenue, parano, émotive comme il le disait.

Tous les jours, il me répétait toujours la même chose, tu n'es rien sans moi, tu n'es jamais assez bien pour moi, tu ne seras jamais à la hauteur, ta vie est entre mes mains donc si tu fais une connerie fais attention car tu ne sais pas de quoi je suis capable, tu n'arriveras jamais sans moi, tu ne réussiras jamais sans mon aide ...que je suis une pute, une salope etc...
A force d'entendre ça tous les jours, on finit par le croire ...

Je ne veux plus récupérer cet homme, je suis là pour comprendre pourquoi je l'ai laissé faire...
Je sais que j'aurais dû partir plus tôt mais je ne sais pas pourquoi je ne trouvais pas le courage ...
Peut-être parce que j'avais peur, j'avais peur de lui ...oui il me faisait peur ...j'avais toujours peur ce qu'il allait me faire

Même avec l'éloignement physique et la distance, je suis encore dans la dépendance affective ...je sens qu'il a toujours l'emprise sur moi ...même quand je ne le vois plus, c'est dur pour moi car tout ce que je fais en ce moment c'est toujours influencé par ses mots, ses paroles, quand il m'interdisait des choses...ou quand il me dictait de faire à ce que je dois faire...
J'ai remarqué que ma vie n'a pas vraiment changé, j'ai l'impression de vivre encore avec lui ...car quand je fais quelque chose, il est là, je l'entend encore dans ma tête...donc du coup inconsciemment mes habitudes quand je vivais encore sous le même toit que lui sont encore là, bien ancrées...au final je suis encore sous son emprise ...Je ne suis pas encore complètement libre dans ma tête, dans ma vie en général...

Désolée pour le pavé, j'ai besoin d'écrire tout ça pour me libérer de ce poids, de cette souffrance, de cette douleur ...
Il y a des moments, je me fais peur, car je n'arrive pas à me comprendre, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'arrive pas à le haïr, je n'ai pas la colère ni la haine envers lui ....alors que j'ai toutes les bonnes raisons de la haïr (cf pour les personnes qui sont vraiment au courant de l'histoire, elles savent de quoi je parle)
Mais là je ne peux pas...je ne comprend pas...

Merci pour les avis, continuez à me donner vos avis svp ...
Pour les personnes qui n'ont jamais été dedans et qui n'ont jamais vécu ce genre d’expérience ...peuvent ne pas comprendre ce que je suis entrain de vivre...
Alors, s'il y a des gens qui ont des expériences similaires, SVP, n'hésitez pas à en parler ici ...ça m'aiderait beaucoup

Bien sûr tous les avis sont les bienvenues (avec expérience ou pas) ...là j'ai juste besoin qu'on m'aide car je me sens seule face à cette douleur qui me tue petit à petit...


PS: mellon, ne t'inquiètes pas, tu n'es pas obligé de répondre aux questions, j'avoue que ces questions sont trop personnelles (stt pour moi) je les ai mis car c'est ce que j'ai vécu vis à vis de mon ex...ce sont les questions que je me pose pour enfin comprendre ...s'il y a eu des cas similaires...
Puis, je les ai mis juste pour donner un exemple, pour les personnes qui se retrouvent dans ces questions ou dans cette relation...
Merci pour ton avis, continue comme ça, n'hésites pas de me donner ton avis, ton point de vue ...
j'ai vu que ce sujet te tiens à cœur ...je suppose que tu comprends au moins ce que je suis entrain de vivre...

Je veux juste sortir de cette dépendance affective, de sortir de son emprise, de sortir de cette peur qui me tétanise qui me bloque dans tout ce que j'essaye d'entreprendre dans ma vie, de sortir de cette douleur atroce qui me tue...D'arrêter de me culpabiliser, d'arrêter de me dire que tout était de ma faute, je veux être libre, je veux être enfin libérée de ce poids qui me pèse, libérée de LUI...libérée de mes cauchemars ...

J'avoue que j'ai perdu le goût à la vie, j'ai perdu le goût de rêver, de réussir, d'avoir des projets pro...j'ai plus le goût à tout ça..
J'ai l'impression de m'éteindre petit à petit comme si je me suis résignée à mon sort...

Je suis désolée d'être émotive et aussi pessimiste et ....dépressive..
Je sais que c'est pas beau à voir et à lire ...

PS: désolée, je ne sais pas si vous arrivez à me comprendre, je ne trouve pas les mots pour exprimer ma douleur et ma souffrance ...même moi, je me fais peur car je ne me comprend pas non plus ....

[dreamagic]

Bonjour sweetheart,

Je suis un homme
Je n'ai pas d'expérience, de vécu similaire, même s'il y a 1 an 1/2 je m'en suis sorti d'une relation très toxique et de dépendance affective avec mon ex. Ce genre d'histoire, aujourd'hui, je ne peux plus, je suis vraiment à un autre stade depuis longtemps.

Par contre, je connais une personne sur ce forum, qui est devenue une amie, qui vient de subir ce genre de relation, voire pire...je tairai son pseudo car elle ne souhaite pas être reconnue sur ce forum. Je ne peux plus non plus l'aider, je n'en ai plus les moyens et je n'en ai plus vraiment envie (cela me tire vers le bas) Mais je me dis qu'elle aurait bien besoin d’échanger avec d'autres personnes qui ont subi/vécu ce genre de choses.

Acceptes tu d'échanger avec cette personne en mp si elle même le souhaite?

toute ma compassion pour toi

Bon courage

dream

[Lesoleilbrille]

Coucou, sweetheart
Tout d'abord, ne t'excuse pas d'écrire des pavés, c'est aussi fait pour ça ici, pour que tu puisses exprimer au mieux ce que tu as sur le coeur.
Il est en effet très difficile de sortir d'une relation toxique car la personne nous a en quelque sorte pris une part de nous, de ce que nous étions.
J'ai vécu une relation toxique il y a un peu plus de deux ans avec mon ex ex, j'ai mis des mois et des mois à m'en sortir et même si je ne ressens plus rien pour lui aujourd'hui et que j'ai ouvert les yeux, il a quand même eu un effet très nocif sur ma personne.

Je vais te raconter mon histoire si ça peut t'aider J'étais avec lui seulement 10 mois, dont 7 mois de souffrance. Les 3 premiers mois nous nous entendions bien, nous étions complices, mais petit à petit sans même que je ne m'en rende compte il a commencé à devenir dominant. Il m'a d'abord mis la pression pour que je vienne vivre avec lui, en disant qu'il me quitterait si je ne le faisais pas, alors je l'ai fais. Il m'a aussi fais croire que je lui devais tout, que j'étais entourée par des personnes nocives et que je pourrais pas m'en sortir s'il ne m'aidait pas à sortir de ça. Il connaissait très bien mes faiblesses et il savait ce qui me blessait, il savait très bien où toucher pour que ça fasse mal.
Il était très jaloux, donc je sortais peu, il détestait ma mère alors je rentrais peu chez moi, mais lui vivait sa vie sans m'intégrer, sans communiquer avec moi.

Je me suis alors sentie comme toi, vraiment vulnérable, j'avais aussi l'impression qu'il était toujours là, chaque fois que je faisais quelque chose je l'imaginais me faire des remarques, me critiquer.
Je restais avec lui car souvent il s'excusait après m'avoir insulté ou frappé, il venait vers moi les larmes aux yeux et m'enlaçait en me disant qu'il était désolé, et je me disais qu'il n'était pas si mauvais alors.

Et comme toi, j'ai aussi commencé à avoir peur de lui dire ce que je pensais, à avoir peur de lui demander des choses, la plupart du temps je me taisais, je me faisais toute petite et je restais soumise.
Les gens me disaient aussi de sortir de cette relation, mais j'étais clairement dans le déni.

Je m'en suis sortie quand j'ai réalisé qu'il me tirait vraiment vers le bas, que j'étais entrain de me perdre et de devenir une personne effrayée et effacée. J'ai donc coupé les ponts avec lui, j'ai arrêté de le laisser rentrer dans ma vie, arrêter de penser qu'il allait changer puisque j'avais surtout été malheureuse avec lui.
Et surtout je me suis dis que normalement tu ne dois pas avoir peur de la personne que tu aimes, tu dois pouvoir tout lui confier, tu dois être à l'aise.
Comme toi, je n'étais jamais à l'aise, j'étais toujours un peu angoissée lorsque j'étais avec lui.

Cela ne veut pas dire que ce sont des mauvaises personnes qui essayent de nous manipuler ou de nous détruire, mais ce sont des personnes qui ont des problèmes et qui nous tirent vers le bas. Comment peux-tu t'épanouir avec des gens comme ça ?
Mon ex je voulais l'aider, je croyais que j'étais celle qui pouvait le sortir de là, je croyais que mon amour suffirait à le rassurer et à le calmer, et parfois ça marchait, mais au final il m'a fait tellement de mal que je n'ai pas réussi à l'aider et à le rendre heureux.

Tu ne sembles plus être dans le déni, tu as déjà pris conscience qu'il est toxique pour toi, tes questions montrent bien que tu es consciente de la situation, et que tu es donc sur la bonne voie.
Sache que tu ne le changera pas, je pense que c'est même le contraire, plus tu lui donnera, plus tu restera près de lui et plus il te fera de mal sans même s'en rendre compte.

Quand j'ai laissé mon ex, j'ai culpabilisé au départ mais je me suis concentrée sur moi, sur le fait que j'avais besoin d'être heureuse avant tout. J'ai bloqué mon ex de tout pour ne pas qu'il me contacte, pour ne pas craquer, et ça m'a énormément aidé.

Une fois que je l'ai eu oublié, je l'ai débloqué car je n'avais aucune haine contre lui, aucune colère. Il m'a recontacté en s'excusant et en me disant qu'il se rendait compte de tout ce qu'il m'avait fait subir. Il avait l'air mieux, il avait l'air d'avoir changé mais pourtant je sais que je ne le laisserais jamais revenir dans ma vie. Et il le sait aussi. ^^

Je sais à quel point on peut se sentir mal, à quel point il a de l'emprise sur toi, mais maintenant il te fait sentir pitoyable et faible, il te fait perdre confiance en toi, il te fait ressentir des émotions tellement douloureuses que tu as mal dans tout ton corps parfois.
La meilleure chose que tu puisse faire est de t'en éloigner, et petit à petit tu te sentiras mieux et de plus en plus forte.
Je peux t'assurer que tu l'es déjà, tu as déjà la volonté, il suffit de t'y mettre et de ne pas craquer.
Une fois que tu coupes les ponts, le processus de guérison est nettement plus rapide.

Bon courage, n'hésite pas au besoin.

[sweetheart_83]

Bonjour dreamagic,

Merci d'être passé par là, ok pour MP, respectons le souhait de cette personne de rester anonyme...ce n'est pas du tout évident d'en parler surtout quand on est traumatisé...

Merci pour ta compassion ...c'est gentil de ta part.
Là, j'essaye de remonter la pente, c'est encore dur pour moi car la rupture date il y a seulement quelques jours.
Pour le moment, je refuse de croire que mon ex est quelqu'un de toxique, oui c'est vrai qu'il a eu des comportements toxiques (voire très toxiques)...mais j'aimerais seulement penser que c'était un Con**** qui a besoin d'aide...
je ne sais pas, je suis confuse, un jour je le hais, un jour je le pardonne, un jour je le comprend, un jour j'essaye de lui trouver des excuses...Pour le moment c'est le bordel dans ma tête...
Bref, je ne sais même pas ce que je ressent vis à vis de lui ...je suis encore dans le déni total ...

J'aimerais gardé espoir qu'il va changer (pas pour le récupérer mais pour sa prochaine relation ...), je continue à y croire qu'au fond c'est un mec bien, que malgré tout le mal qu'il m'a fait, je continue à croire qu'un jour il se réveille pour se rendre compte de ce qu'il m'a fait et qu'il me demande pardon.
Mais, je ne sais pas si ce jour viendra...

[michelmichelmichel]

T'es toujours en contact avec ton ex?

[sweetheart_83]

Non michel plus du tout...
On est en SR tous les deux depuis 7 jours (il me l'a imposé à cause de mon interdit, mails et messages = pour lui dire mes 4 vérités car j'avais besoin que ça sorte, j'avais gardé cette colère en moi tout au long de la relation, c'était l'eau qui a fait débordé le vase ...donc voilà il y a 7 jours j'ai inondé sa messagerie et boite mail ....)
Je ne suis pas fière et je culpabilise ...

[sweetheart_83]

J'ai décidé de regrouper mes récits/témoignages ...pour voir l'évolution de ma reconstruction perso ...j'ai besoin d'écrire et d'évacuer tout ce que je ressent pour enlever ce poids et cette culpabilité qui me ronge ...
et aussi si ça peut aider certain d'entre vous (histoires similaires )

Puis ça me permis de relire sur un seul topic, surtout dans les moments difficiles, dans les moments où j'ai envie de craquer ...les relire me permet de me relativiser et de dire STOP ...

Voilà mon histoire :
votre-histoire/promesses-air-homme-jalo ... 59652.html

[sweetheart_83]

Bonsoir, je suis venue ici car j'ai aussi besoin de soutien pour ne pas craquer...la rupture est assez récente et je suis en SR depuis 2 jours (idem pour lui)...
je ne suis pas fière de moi car avant de faire mon SR, j'ai fait des gros interdits, je l'ai harceler, envoyer des mails, sa messagerie whataspp en envoyant des msgs à écrire un roman.
Bref, je ne suis pas fière de moi...je n'aurais pas du le faire, mais j'avais besoin d'extérioriser tt ça pour qu'il comprenne à quel point je souffre à cause de lui...je voulais le bloquer mais je n'arrivais pas, du coup c'est lui qui me bloque de partout maintenant.
Je suis comme vous, je ne sais pas comment vous faites pour garder votre calme et ne pas craquer...

j'aimerais raconter mon histoire ici mais je ne trouve pas le courage...tellement je suis anéantie...j'aurais besoin de votre aide car j'ai peur de sombrer et je n'arrive pas à m'en sortir...je n'ai pas les idées claires

Ne te blâme pas pour les interdits. Lors de mes ruptures précédentes j'en ai fait plein aussi ! Si tu en avais besoin, et que tu sentais qu'il fallait que tu dises des choses, tu as eu raison.

Et n'hésite pas à raconter ton histoire. Ça occupe...

[sweetheart_83]

merci bcp pour vos avis et conseils...
là rupture est récente, on vivait encore sous le même toit, là je suis partie de chez lui...on a eu bcp de disputes, c'était de l'amour passionnel entre nous bcp de crises de jalousie (mais on peu dire que c'était à 75% de sa part) ...je l'aimais inconditionnellement, j'ai bcp pardonné. Il m'a promis de changé mais il recommençait à chaque fois et à chaque fois je le pardonnais et au bout d'un moment je n'arrivais plus à lui faire confiance.

D'où ce fameux, gros interdit de ma part, harcèlement, mails et message à écrire un roman, insultes (alors que je n'ai jamais fait ça avant), reproches ....bref la totale.
je ne suis pas fière mais il fallait que ça sorte, j'avais besoin de m'exprimer, je lui ai déjà fait part de mon mal être mais j'avais l'impression qu'il ne me comprenait pas car il me traitait comme une folle est parano...il a sali ma réputation, il m'a fait passé pour une psycho, folle et parano auprès de son entourage...pour ça que j'ai du lui envoyer bcp de messages et mail de ma part...pr qu'il comprenne à quel point ses comportements envers moi tout au long de notre relation m'a fait devenir la personne que je suis aujourd'hui....c'est-à -dire...je suis devenue dépressive, émotive, parano, je suis complètement anéantie et dans la souffrance.
je ne sais plus comment m'en sortir...

je lui en veux énormément car j'ai tout perdu à cause de lui, j'ai tout quitté pour lui et là je me retrouve sans rien, plus de boulot, ni appartement, plus de projets, il a complètement brisé mes rêves et mes projets pro et perso.
c'est là première fois que j'ai pris autant de risques pour quelqu'un...
Lui s'en fout, il est passé à autre chose, il a une facilité à passer à autre chose comme il a toujours sa situation, taff, appart, famille et amis...bref il est très bien entouré. il est heureux de me voir malheureuse le fait, qu'il m'a fait perdre ma vie pour lui et le fait qu'il a brisé ses promesses...
la dernière fois qu'on s'est parlé il m'a traité de folle car il ne comprenait pas ma réaction...
je suis dans une impasse totale...

besoin de votre aide svp...je ne m'en sors plus

Comment gardé notre calme ? Beh ôn avais pas le choix, on ne peut pas allé à l'encontre des choix d'autrui .. Puis à un moment donné Cest soit ôn garde notre calme, soit ôn s'enterre !

Des fois on est obligées de s énerver. Certains mecs ne sz rendent pas compte de leur comportement de leurs paroles et du mal que cela peut faire.

C'est vrai. Il y a un moment il faut les remettre à leur place. Ce n'est pas parce qu'on quitte quelqu'un, qu'il faut se comporter comme un sala*d... Le respect c'est la moindre des choses

Des fois on est obligées de s énerver. Certains mecs ne sz rendent pas compte de leur comportement de leurs paroles et du mal que cela peut faire. Flow à raison, ne te blâme pas ça ne sert à rien.
Une rupture c'est très dur, ca faut très mal quand on est amoureux et qu'on s'accroche à cette personne qui ne partage pas les mêmes sentiments que nous. Mais si tu as besoin de vider ton sac, vas-y, ce forum est un peu fait pour ça

Ah, mais, les interdits, que l'ex se soit bien comporté ou pas, que l'on soit le largueur ou le largué, on en fait tous plus ou moins à un moment donné. Quand on en fait beaucoup et des gros interdits, ben c'est comme ça, c'est qu'on en a besoin pour "réaliser" et parfois ça sert à mettre un stop et à se recentrer sur soi quand on réalise l'ineptie de ces interdits (qui ont donc été utiles au final).

Courage à tous/toutes !

[sweetheart_83]

Vu ce que tu dis, je crois que la rupture est une bonne chose. Si cet homme t'a rendue malheureuse à ce point et a transformé ta vie en enfer, alors tu seras mieux sans lui. Ce sera long et difficile, mais tu y arriveras. Avec le temps. En te faisant aider si nécessaire.

Il est extrêmement dangereux de tout quitter pour une personne, jusqu'à passer totalement au second plan. Mais, ce qui est fait est derrière toi maintenant.

Tu as mal partout, mais, relis toi, et prends conscience de ça : tu n'as rien à faire avec cet homme qui te détruit.

Ici, 27e jour de SR. Le week-end, j'ai toujours plus de mal à résister... Mais, je tiens bon.

merci Lys,
ma tête a compris mais mon cœur refuse encore de le laisser partir.
je n'arrive pas encore a accepté que l'homme que j'aime plus que tout m'a détruit.
j'ai donné ma confiance, ma vie, ma carrière ...

ce qui me fait mal le plus c'est qu'il est persuadé que je vais me chercher un mec (tout au long de la relation il était convaincu que j'allais le tromper etc...)

Je ne comprend pas pq je suis la seule à souffrir

Tu n'es pas la seule sweet, beaucoup de rupture cause des soucis financier, moi aussi j'ai perdu un job car j'ai rencontré cet ex au boulot ( bon je retravaille depuis ) ce que je veut dire par là c'est quon à tous ete plus ou moins mis en situation d'échec par rapport à notre ex, mais tu vas te relever comme beaucoup d'entre nous, l'ex est plus la, place à toî, rien qu'à toî, de dessiner les contours de ton avenir ! Cest pas simple alors bon courage !

[sweetheart_83]

Merci jackdaniels....
C'est vraiment dur pour moi...on s'est quitté y a seulement 3 jours (a peine)...donc c est vraiment recent.
Et pendant 2 jours...j ai fait ces interdits (harcelement: envoi des tonnes de mails, reproches, insultes, pour lui faire comprendre que je souffre a cause de lui, que ma vie edt detruite a cause de lui...j ai saturé sa messagerie...j ai eu honte ...sous le coup de l'emotion )
Et ca pendant 2 jours jusqu a ce qu il me bloque...je l ai poussé a me bloquer car je n arrivais pas a le faire de mon coté...m a traité de folle et parano...qu il fallait que je me fasse soigner ...m a meme dit qu'il ne m aime plus...que jamais il reviendra vers moi et je je n aurais plus jamais son coeur et son amour...enfin bref la totale...et j ai honte
Je ne sais pas comment j ai pu faire ces interdits pendant 2 jours...
La on est en sr depuis 3 jours...plus de contacts...

Quand je l'ai harcelé de message et mails....ce n'etait meme pas pour lui dire je t aime reviens...
Comme monsieur ne pense meme pas ses torts, il pense qu'il ne m'a jamais fait de mal etc...
Il a toujours pensé qu'il est un mec bien alors que ma vie est detruite a cause de lui...(plus de taff ni appart)
Donc j ai du lui envoyer des mails et msgs pr lui dire mes 4 verites...que je suis mal et dans la souffrance a cause de lui...bref tout ca...et a aucun moment je lui ai dit "je t'aime reviens"...
Donc voila je l'ai saoulé donc m'a bloqué de partout...

Et donc plus de nouvelles...j avoue que j ai honte de mon emotivité mais j avais besoin de lui dire ...que ca sorte ...qu il comprenne a quel point je suis dans la merde a cause de lui...je sais que c est pas bien...mais ca commençait a me peser donc voila...

3 jours de sr c est dur...

Je ne sais pas comment vous faites...je suis encore loin de faire mon deuil...la rupture est recente...je suis encore dans le déni...
Lui...il vit bien et heureux et moi entrain de souffrir toute seule ...

Ôn a pas eu le choix et tu n'aura pas le choix non plus, avancer Cest deja survivre pour vivre, la rupture est fraîche, t'auras des jours meilleurs ne t'inquiète pas ..
En attendant ronge ton pain noir, essai de sortir la tete de l'eau tant bien que mal et les jours passant, à chaque jour qui passe, tu ira un petit peu mieux ! Courage !

Sweetheart il va falloir instaurer un sr car il doit sûrement t'en vouloir à propos de ta réaction, prends ton mal en patience car il va falloir attendre que la colère disparaisse un peu. Je suis un peu dans la même situation que toi car moi je souffre seule et je me dis que lui va bien que tout ca ne le touche pas, je ne sais pas si c'est la vérité mais dans tout les cas ca fait mal, courage !!!
Sabrina si tu n'as pas de réponse, remet toi en sr je sais que c'est dur d attendre et je comprends tout à fait que tu ais besoin d'avoir de ses nouvelles ...

Merci jackdaniels et camille...
Jack...tu as raison avec le temps...ca ira mieux...
Oui, il m'en veut pour ma réaction (harcelement insultes) ...je peux le comprendre...car même moi j'ai honte de ces interdits...je savais que je n'étais plus moi même ...mais comme je dis il fallait que ca sorte...j'avais besoin de le faire pour enfin faire mon deuil...et je sentais qu'il y avait de l'injustice...

Ps: je vous invite à lire mon histoire...pour comprendre mieux mon interdit...et au passage j'aurais besoin de vos avis svp...
Car pour le moment, je suis encore dans le déni et au fond du trou....plus bas que terre
J'ai vraiment besoin de votre aide et conseils ...donc n'hésitez pas...


votre-histoire/promesses-air-homme-jalo ... 59652.html

[sweetheart_83]

Bonsoir Toto,
Merci pour ton témoignage...je suis contente que tu as trouvé le chemin au bonheur. Ce n'est pas évident de reprendre une relation avec son ex. Je dis bravo.

ton récit "sauf que nous n'oublions jamais rien" je suis d'accord avec ça, je suis encore dans une situation où je me pose encore des questions, où j'ai beaucoup pardonné à mon ex (eh oui il devenu mon ex récemment), il s'est excusé plusieurs fois mais...
Il m'a donné des explications, je l'ai cru...je l'ai pardonné ....sauf qu'à chaque fois il a refait les mêmes erreurs et à chaque fois je le pardonnais car je l'aimais et que je l'aime toujours...
on s'est quitté plusieurs fois et on s'est remis plusieurs fois.
Au début c'est lui qui m'a quitté, la première rupture venait de lui, cette première rupture a été dévastatrice pour moi car c'était toute ma vie qui était en jeu (mon avenir, ma carrière etc...). J'étais plus bas que terre...ensuite, j'ai commencé à aller mieux, j'ai accepté son offre de rester amis ...car d'après lui, on s'entend très bien en tant qu'amis (ce qui est vrai)
Il m'a dit que je ne serai jamais la femme de sa vie, il me comparait même à son ex de l'époque me disant, qu'avec son ex, c'était le coup de foudre etc...mais qu'avec moi, ce n'était pas le cas, il a eu le coup de cœur mais pas comme il s'y attendait.
Qu'il a beaucoup des sentiments pour moi mais pas comme ce qu'il a éprouvé pour son ex...ce jour là c'était la pire soirée de ma vie, non seulement l'homme qui disait m'aimer, qui disait qu'il est l'homme pour moi, et qui me disait de lui faire confiance ....me quittait et en plus de ça il me comparait et me parlait de son ex....

j'étais mal, mais très mal, ce soir là, il m'a invité au resto, le début de la soirée s'est très bien passé jusqu'à ce qu'il m'annonce à la fin sa décision de rester amis avec moi....
Mon monde s'écroule, j'avais envie de pleurer, mais comme on était au resto, j'essayais de rester calme de faire bonne figure et lui disant que oui j'accepte la rupture car je ne peux pas le forcer à m'aimer....

Le lendemain, il est parti à l'étranger...

1 semaine plus tard, on a repris la communication ...et pendant ce temps là, j'étais dans l'agonie ...il fallait que je me reprenne en main car y avait mon avenir qui était en jeu...
le dialogue entre nous a repris comme avant, je commençais à aller mieux, dans ma tête tout ce qui comptait c'était mon avenir et ma carrière...
Puis, quelques semaines plus tard, monsieur commençait a avoir des doutes de sa décision etc...mais j'ai été firme avec lui que ça sera de l'amitié entre nous comme il l'a souhaité.
1 mois et demi plus tard, monsieur a réussi à me convaincre et à me persuader qu'il a fait une connerie etc...j'ai décidé de me remettre en couple avec lui en sachant que je n'étais pas encore prête, je lui ai dit que je voulais prendre mon temps mais monsieur ne voulait pas attendre et il m'a convaincu qu'il était sur de ses sentiments etc...
donc on s'est remis en couple ensemble, mais au fond de moi, je n'étais pas prête, c'est comme si on m'a forcé à le faire mais je me dis ce n'est pas grave, je l'aime voilà.

Mais malgré qu'il était à nouveau à moi, au fond de moi, je ne l'ai pas encore complètement pardonné lors de notre rupture, puis j'avais des soupçons sur lui de pq ce soir là il avait changé d'avis...
j'avais senti que quelque chose n'allait pas ce soir là, j'avais des soupçons infondés comme son ex la recontacté, je savais qu'au fond il était toujours amoureux d'elle, mais il m'a fait croire le contraire....
et 1 autre soupçon, c'est qu'il s'est passé quelque chose avec sa meilleure amie...enfin bref je devenais parano...

il m'a rassuré que ce n'était pas le cas, comme je l'aimais, je l'ai cru...donc voilà j'ai arrêté de se poser des questions mais je savais qu'au fond de moi il y avait quelque chose.

3 semaines plus tard, je l'ai encore reproché de ce qu'il m' a fait ...on était déjà bien mais je ne sais pas pq, c'est comme toi, j'avais cette envie de lui balancer encore ça...
le seul problème avec mon ex c'est qu'il n'a jamais été patient avec moi, malgré les erreurs...au lieu de rester calme et d'être compréhensif avec moi, puisque je lui ai dit il m'a tellement détruit ce jour là que je n'arrivais plus à lui faire confiance...qu'il me faut du temps ...
monsieur ex, n'a jamais voulu savoir, donc à chaque fois on se disputait ai lieu de communiquer calmement.

tout ce que je voulais c'est de parler et communiquer comme 2 adultes, des choses qui n'allaient pas et même des choses bien. Mais avec lui, il se sentait agressé, alors que ce n'était pas le cas, peut être que j'ai été maladroite, car j'avoue que je suis maladroite avec mes mots, mais en aucun cas je voulais lui reprocher qq chose.
tout ce que je voulais lui dire c'est ce que je pensais et de ce que je ressentais pr qu'il comprenne qu'il me faut du temps que je redonne ma confiance. il me devait bien ça puisqu'il ne m'a jamais donné le temps de travailler sur moi même ...
c'est lui qui voulait qu'on se remette tt de suite en couple. Comme je dis je me suis sentie forcée.

Et c'est là, que mes soupçons infondées sont devenues réelles...au fond de moi je savais qu'il y avait soit son ex, soit une autre.
Je suis tombée sur ses messages, j'ai su qu'à son retour il revu son ex, ils ont té au resto ensemble, j'ai aussi su qu'il y avait d'autres filles qui s'intéressaient à lui, et que du coup, il ne savait plus qui choisir ...voilà ce qu'il a dit à son ami...
Puis j'ai aussi su, qu'il a voulu dormir chez sa meilleure amie le jour où je l'ai attendu dans son apart toute la nuit...

depuis, malgré qu'on était ensemble, je n'arrivais plus a lui faire confiance, a chaque fois je découvre toujours des choses qui me font douter de lui...
Le hic, dans tout ça, c'est qu'il a nié en me regardant bien droit dans les yeux, avant de lui avoué que j'ai su et que je savais tout, il m'a menti et m'a nié haut et fort en me regardant bien droit dans les yeux... ça m'a fait mal de savoir que l'homme que j'aimais me mentait aussi facilement...je lui ai dit comment peux-tu me mentir en me regardant bien les yeux?
Donc , je lui ai dit que désolée j'ai vu tes messages etc...

DOnc juste pour te dire que BRAVO si tu as réussi à dépasser tout ça...et j'en suis sure que ton ex n'est pas du tout comme le mien. Je donne toujours une autre chance à des personnes capable de reconnaître leurs erreurs et fait en sorte qu'il ne recommencera plus jamais.

Pour mon cas, malgré que je l'ai pardonné à plusieurs reprises, au fond de moi, je n'avais pas oublié...puis le fait que j'ai encore découvert des choses le concernant...je peux te dire que je vivais dans les doutes, la peur, l'incertitude, et l'insécurité...
Malgré l'amour que j'avais pour lui, c'était l'enfer...je devenais parano, jalouse
Mais, je l'aime encore ...

J'essaierai de raconter mon histoire dans un autre topic...car j'avoue que c'est la première fois que j'ai eu ce genre de relation et que j'ai besoin de l'aide...
là je n'ai pas encore le courage d'écrire mon histoire, je pense que ça ne tiendra pas à 1 page

@sweetheart: d'après ce que tu racontes, il en ressort un énorme manque de confiance et de l'immaturité. C'est un constat, pas un jugement.
Il n'existe pas de remède miracle. Mais le fait de prendre ses distances, de réfléchir au calme et avec du recul permet d'améliorer certains points.
Le SR est, dans l'immédiat, la meilleure solution. Prends le temps pour faire le point dans tes envies et dans ta vie.

@lavieestbelle et blondida: merci. La rupture a duré 4 mois, avec pour seul interdit un appel téléphonique de ma part lorsque j'ai découvert sa nouvelle relation.

Edit: j'avais pas vu mais les signatures n'apparaissent plus !

[sweetheart_83]

Sabrina, je comprend qu tu aies pu craquer .....
Pour ma part 6 jours de SR (imposé par Monsieur, rupture récente)...moi aussi y a des moments où j'ai envie de lui envoyer des messages pour lui dire je t'aime, tu me manques ou juste pour lui dire de me répondre aux mails et messages que je lui ai envoyé car depuis ce fameux interdit de ma part dont je n'ai toujours aucune réponse de sa part...(je comprend qu'il m'a bloqué et m'a imposé ce SR car je l'ai saoulé avec mes messages ...mais bon, même si je regrette d'avoir envoyer ses mails et msgs car j'ai honte à cause de mon émotivité, mais comme je suis quelqu'un qui a besoin d'exprimer et comme ça a commencé à me peser...j'avoue que ça m'a quand même un peu du bien d'avoir dit mes 4 vérités ...c'est comme si j'ai enlevé un poids de mes épaules...)

J'ai failli craqué plusieurs fois, j'étais à 2 doigts de l'appeler, j'ai pleuré nuits et jours car il me manque et que même s'il m'a fait beaucoup souffert et qu'il m'a fait beaucoup de torts (j'ai tout perdu à cause de lui) ...
mes sentiments sont encore là, je m'accroche encore à lui, je suis encore dans la dépendance affective.

Mais ce qui m'a aidé à tenir le coup de ne plus craquer comme les jours suivant la rupture (c'est-à-dire il y a presque 1 semaine) ...c'est parce qu'il me l'a imposé ce SR, il m'a traité de folle et parano, il pense que je ne vais pas pouvoir tenir et qu'il pense que je serai toujours là à lui courir derrière.
Mon ex est très fort niveau SR et je sais qu'il ne craquera jamais ...
Cette fois, malgré le fait que j'ai envie de craquer, que c'est très dur pour moi, j'ai envie de lui montrer qu'il a tort sur toute la ligne.
Je veux lui aussi montrer qu'avec ce SR, avec ce recul, il se rendra enfin de compte de ses erreurs, tout le mal qu'il m'a fait, qu'à cause de lui j'ai tout perdu. Car crois-moi, Monsieur, pense qu'il ne m'a jamais rien fait de mal, qu'il est un homme bien, il ne se sent pas du tout coupable, pas de remords. Qu'un jour, il me demandera pardon avec sincérité.
Je ne lui demande plus rien ...juste qu'il se rend compte la façon dont il m'a traité, je ne pense pas avoir mérité tout ça.

Donc courage, je sais que c'est dur, c'est aussi dur de mon côté surtout que la rupture date il y a seulement 1 semaine.

Sweetheart,
J'entends ton désarroi, et c'est bien que tu tienne le coup. Bravo. 6 jours c'est peu et beaucoup à la fois.
Une petite chose l'interpelle dans ton message

Je ne lui demande plus rien ...juste qu'il se rend compte la façon dont il m'a traité, je ne pense pas avoir mérité tout ça

Si tu justement tu lui demande de se rendre compte qu'il t'as maltraité car au fond de toi tu pense que tu as mérité tout ça. Et que s'il s'en rendait compte tu aurais l'impression d'avoir plus de valeur.
C'est le principe de la dépendance affective, penser qu'on ne mérite pas d'être aimée.
Il faut que tu te rende compte que il t'as maltraité, mais que tu t'es laisse faire, que tu n'as pas su dire stop, mettre une barrière, non par faiblesse ou bêtise, mais par peur de perdre son amour, amour que tu ne te porte pas, et que tu cherche donc à l'extérieur de toi, pour combler ce grand vide dans ton coeur.
Occupe toi de toi, apprend à t'aimer, car tu es là seule personne avec qui tu es sûre que tu passeras le reste de ta vie.
Courage, continue comme ça.

Merci allys,
tes points de vue m'aide à y voir plus clair...tu as tout a fait raison.
Quand je l'ai rencontré, je sortais d'une relation qui m'a fait perdre mon estime et ma confiance en moi ...puis je l'ai retrouvé cette confiance petit à petit ...j'étais en quelque sorte en plein deuil...
Puis mon ex actuel, m'a aidé de reprendre confiance en moi, de retrouver mon estime ...il était là à me dire que je méritais quelqu'un de bien, que j'étais belle, il m'a mis sur un piédestal...bref, grâce à lui j'ai retrouvé ma confiance et grâce à lui j'ai réussi à refaire confiance aux hommes...comme je disais sur mon topic, il était le prince charmant sur son cheval blanc...il était l'homme de mes rêves ...
Puis, au fur et à mesure que notre relation avançait, il commençait à me traitait comme une moins que rien, me traitait comme une pute, me rabaissait etc...un jour j'étais la plus belle, la personne idéale, que j'étais géniale ...puis j'étais devenue la personne pas assez bien pour lui, que quoi je faisais, je ne serais jamais à la hauteur ...
Oui, tout au long de cette relation, il m'a encore fait perdre mon estime de moi, ma confiance ...
je ne comprend pas comment il a pu me redonner confiance et puis ensuite me faire perdre ma confiance...
Je ne m'aimais plus, je n'aime toujours pas, oui j'avais peur de perdre son amour ...

merci, je fais tout mon possible à rester dans mon SR et d'y voir plus clair ...de prendre assez de recul pour me reconstruire ... j'ai un gros travail à faire sur moi-même...
j'espère que je tiendrai le coup ...

[sweetheart_83]

courage tout le monde ...
7 jours de SR pour moi, c'est dur, y a des moments j'ai envie de craquer, je pleure encore et encore...
Je sais qu'il a fait le SR car je l'ai harcelé avec mes messages (dont je ne suis pas fière) et que je lui ai dit de ne plus me contacter car il me fait mal, que j'ai plus envie de souffrir ...
je crois qu'il m'a écouté et a pris mot pour mot ce que j'ai dit...

Je ne suis pas là pour récupérer mon ex, je sais que je lui ai dit de couper les ponts mais j'avoue que j’attende quand même un signe de sa part juste pour répondre aux messages que j'ai envoyé et aussi pour me dire "pardon" pour tout le mal qu'il m'a fait.

Je suis contradictoire c'est ça?
je ne sais plus c'est dur, je tiens mon SR pas parce que j'ai honte des messages que je lui ai envoyé ...au contraire j'ai très envie de le contacter ...mais d'un autre côté je me dis à quoi bon ...je pense que j'ai déjà tout dit...même si j'ai encore envie de le contacter pour lui dire encore mes 4 vérités ...je me dis à quoi bon ...

C'est dur ce SR...très dur, c'est là qu'on se rend compte que nos ex ont la facilité de passer à autre chose ...je me rend compte que c'est un roi des SR aussi, je me rend compte à quel point il me zappe facilement...

Courage à vous tous ...j'espère seulement que je ne vais pas craquer pour ensuite regretter ...car les sms/mails sans réponse ça fait mal, très mal...
Donc, j'essaye de tenir ....

Ive, ce doit être très difficile avec un enfant au milieu, mais, bravo, tu as l'air d'être vraiment sur la bonne voie !!!

sweetheart, c'est normal d'attendre des nouvelles, puis, tu verras que l'on en attend de moins en moins... Seul le temps peut t'apaiser. Lui dire ses 4 vérités te soulagerait sur le moment, mais ensuite, ça serait encore plus dur d'avoir échangé avec lui et tu regretterais de repartir à 0 pour le SR. Les hommes peuvent donner l'impression de passer plus facilement à autre chose, mais on en sait rien, c'est juste qu'ils gèrent la tristesse et les émotions différemment. C'est pas une question de zapping. Peu importe, tu dois te focaliser sur ce que TOI tu ressens.

Merci Lys,

tu as raison, même si je lui ai déjà dit mes 4 vérités pendant ce fameux interdit, mais j'ai encore beaucoup de choses à lui dire....mais j'ai abandonné car je me dis car quoi que je dise, il ne se rendra pas compte, il n'admettra jamais ce qu'il a fait ...C'est quelqu'un de très fier, qui pense qu'il n'a jamais fait de mal à qui que ce soit, il se croit parfait...
Au moins, j'ai quand même de la chance de lui dire mes 4 vérités avant qu'il me bloque, pour les autres messages je n'en sais rien, le connaissant, il est capable de les effacer sans les lire...

Voila, pourquoi je m’abstiens de le recontacter...tu as raison faut que je me recentre sur moi...
peut-être qu'avec le temps ça ira, et je n'aurais plus besoin de connaître ses réponses...

PS: je le connais très bien, il a une facilité à passer à autre chose, je sais que au bout de 2-3 mois il aura une nouvelle conquête, il a toujours été comme ça, il ne reste pas longtemps célibataire...
comme il est bien entouré amis et famille et en plus de ça son taff...

et toi t'en es où?

Qu'il admette ce qu'il a fait (selon toi, car lui le voit différemment) ne changerait pas grand chose à mon avis...
Tu ne sais pas s'il restera célibataire longtemps ou pas, mais au moins si tu es en SR, tu n'en sauras rien et ça ne te fera pas du mal inutilement !

Nous avons eu quelques échanges hier, et maintenant je retourne en SR, je verrai s'il me relance dans quelques jours ou à mon anniversaire (dans moins de deux semaines). J'avoue, j'espère que oui... Si nous devions nous remettre ensemble, il faudrait qu'il y soit vraiment prêt, donc je ne vais pas lui tendre trop de perches non plus.

Bonsoir,
J'ai rêvé de lui ce soir...j'ai mal...j'ai envie de lui envoyer un msg...il me manque...j'ai peur de craquer...
Je ne peux plus l'appeler car il m'a bloqué à part les mails...ms je ne sais meme pas s il les reçoit pu pas.

Je m'en veux à cause de mon interdit...dans ma lettre que des reproches (par rapport a ce qu il m a fait subir...juste etaler les faits )
Je voulais juste qu il ouvre les yeux...et a la fin je lui ai dit de ne plus me contacter etc...
Je ne sais plus...je sais que j ai ete blessante avec mes propos mais la je culpabilise...
La ca fait 7 jours et plus de nouvelles...ne m a meme pas repondu...dhabitude il repond...mais je pense que je l ai vraiment saoulé...je peux comprendre...

Je ne sais plus comment faire...aidez moi...j ai peur de craquer
Je sais que je lui ai envoyé des mes mails de reproches et je m en veux...
Mais pourquoi je culpabilise...apres tout...tout ce que je lui disais c etait la verité.

Le connaissant il attend que ça soit moi qui s'excuse...aidez moi...svp
J ai peur ...je ne peux pas craquer maintenant...
Parce que j ai rêvé de lui...

@lys je comprend ce que tu voulais dire...moi aussi je prefere rester en sr...de toute façon...il vit a l'etranger et je suis retournéa au pays...donc aucun moyen de savoir...tant mieux

Mais ça me chagrine car je dois le contacter plus tard par rapport aux papiers et le contrat de travail (demarches) qui va commencer dans 3 mois...dans ce pays...c est lui qui s en est occupé vu qu'il est sur place...
Je suis en dilemme car je ne sais plus si je dois toujours accepter son aide et sa promesse..ou pas
Vu comment il a toujours retracté ses promesses avant ...que je lui ai dit de laisser tomber...

Mais au fond ce travail est quand meme tres important pour moi car c est ma seule raison de vivre maintenant.

Dois-je lui envoyer un mail pour m'excuser ?

Sweetheart, j'ai l'impression de me retrouver un peu dans ce que tu dis (interdits etc etc..) et je comprends ce que tu ressens car c'est pareil pour moi... moi aussi je culpabilise et je m'en veux... je n'ai tenu le SR que 5 jours, craquages pendant 2 jours puis SR un jour et recraquage pendant 2 jours. Là j'ai vraiment l'intention de tenir le SR plus longtemps même si c'est dur... on est séparés depuis 9 mois mais pendant 9 mois on avait encore des contacts et se voyais, mais j'ai toujours continuer à faire des interdits, à être envahissante... Une semaine que l'on ne c'est pas parler, je lui ai dit que je voulais que l'on continue à se voir il m'a répondu "pour l'instant je ne pense pas" je lui ai dit "on laisse passer un peu de temps et on en reparle" il m'a répondu "oui faisons sa" et depuis plus rien sauf que je ne sais pas pour lui ce que sa fait "un peu de temps". Il dit ne plus m'aimais et ne pas pouvoir me pardonner mon comportement mais dit penser souvent à moi et que je lui manque et se comporte avec moi comme si on été un couple quand on se vois. Je suis mal placée pour te donner le conseil de ne pas craquer car moi même j'ai craquer... c'est dur, ça fait mal et on est perdue je ne peu malheureusement pas te donner de conseils car je suis dans le même cas que toi, en plus moi je le croise souvent car il travaille pas loin de chez moi... Bref, tout ce que je peu te dire c'est bon courage. Bisous.

coucou sabrina,
Oui, c'est très dur pour moi, comme toi, je m'en veux énormément de ce interdit de ma part pendant 2 jours à cause de mon émotivité, j'ai mes raisons de le faire car crois-moi avec tout ce qu'il m'a fait subir, que j'ai perdu la tête et psychologiquement c'est dur...
j'ai fait cet interdit à cause de ma colère que j'ai gardé pendant Plusieurs mois qu'on vivait encore ensemble...,il y a eu beaucoup de disputes et des torts de son côté (80% à cause de sa jalousie maladive, soupçons, accusations etc..impulsif ...), je ne pouvais plus ouvrir ma gueule devant lui car il avait toujours le dernier mot et à chaque fois que j'ouvrais ma gueule, ba les disputes étaient encore pire...
donc tu vois cet interdit m'a permis de me faire entendre, de crier, de lui dire enfin ce que je ressent, ma colère, ma douleur, ma souffrance etc...que j'avais gardé en moi pendant 18 mois...
BREF, c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase...
Je me sentais mieux après lui avoir envoyé des messages et des lettres mais ...là je culpabilise car j'ai du lui dire des choses blessantes sous le coup de la colère et de mon émotivité...
Et le fait, qu'il n'a pas répondu à mes mails et messages, ça me cogite encore plus...
donc je ne sais plus, là je suis à 7 jours de mon SR, depuis l'interdit, j'ai tenu, je n'ai pas craqué...MAIS ce soir c'est dur pour moi ...et j'ai failli l'appeler , j'étais à deux doigts de l'appeler...HEUREUSEMENT que mon tél a buggé ...et ça m'a permis de me ressaisir...

Mais j'ai peur car l'envie est toujours là, j'ai honte, je culpabilise, j'ai envie de lui envoyer un message pour lui dire désolée pour cet interdit ....mais je ne sais même pas s'il va me répondre ...vu que je lui ai dit de ne plus me contacter ...en plus de ça, C'est un roi de SR ...
Je ne sais plus quoi faire

PS: t'as eu des nouvelles depuis? toujours pas de réponse de tes sms?
ok 9 mois de séparation déjà, ça doit être dur de garder le contact, oui je comprend que ça te parait bizarre de ne plus avoir des contacts surtout que vous avez eu l'habitude de communiquer même après la rupture...

Mon ex et moi, on était encore en contact il y a 1 semaine (la date de rupture) mais à cause de mon interdit, il ne veut plus me parler ...
je ne veux plus le récupérer mais ...voilà c'est pour faire mon deuil et y aussi mon avenir pro qui est en jeu ...donc je suis en dilemme ...
s'il ne me recontacte plus par rapport à mon taff, ba, je pense que je n'ai plus le choix que d'abandonner ce travail que j'ai tant rêver ...

Merci Lys35, je suis forte souvent et le reste du temps je fais comme ci. Je n'ai pas le choix si je veux préserver mon petit.
Mon bébé n'est finalement pas une difficulté en plus mais ma force pour avancer. Comme je dis souvent, à défaut d'avoir ses 2 parents, mon enfant doit avoir une maman heureuse.

Sweetheart, je ne vais pas pleurer avec toi mais essayer de te booster un peu si tu le permets.
La rupture est récente donc c'est normal que tu sois perdue. Ca ira tu verras.
Peu à peu tu vas reprendre le contrôle de tes pensées. Comment ? En occupant ton esprit avec des choses positives. Tu peux par exemple, faire la liste de ce que tu aimes faire puis tu les fais quitte à te forcer au début.

Qu'est-ce que tu aimes et qui te rend heureuse ? (excepté d'être avec ton ex bien-sûr )

Pas de nouvelles depuis un peu plus d'une semaine et pas vu depuis un peu plus de 3 semaines...

Je suis d'accord avec Ive, ta rupture est récente et ton comportement est normal, surtout ne t'excuse pas pour ce que tu as dit ce serait te rabaisser, ce qui est fait est fait, tu avais besoin d'évacuer et dire les choses. S'il ne te contacte pas en ce moment peut être qu'il est justement en train de réfléchir à tout ce que tu lui a dit... Fait des choses que tu aimes pour t'occuper, je sais c'est pas facile, il m'a fallu un moment pour me décider de m'occuper de moi mais je me dit que si je veux espérer le récupérer un jour il faut que je me foute un coup de pied au cul et arrêter de chialer comme une gamine de 10 ans, il ne voudra surement pas se remettre avec moi si je suis encore dans un tel état... Je vais faire le SR le temps de me reprendre en main et le recontacterai quand je serai de nouveau sur pieds (j'espère réussir et ne pas craquer car j'aimerais que ce fichu SR dure au minimum un mois), je sais que pour ma part la rupture remonte à 9 mois mais je garde espoir et j'ai envie de me battre (jamais je n'ai eu envie de me battre pour un homme auparavant et jamais je n'avais eu un tel comportement). Bref je me dis que tant que j'ai encore des contacts il y à de l'espoir sinon il m'aurait dit, sors de ma vie, oublie moi...

En tout cas courage et surtout essaie de penser à toi... Moi j'ai repris mes démarches de recherche d'emploi très sérieusement et me suis inscrite dans une salle de sport, je me suis faite de nouvelles connaissances et ça fait du bien, même si tout les soirs je pleure dans mon lit...

[sweetheart_83]

Coucou les filles (et garçons)

Je ne suis pas fière de moi, j'ai craqué à 10 de SR, j'ai envoyé un message/mail pour m'excuser pour l'interdit. J'en avais de ce silence et de cette culpabilité qui me rongeait (interdit ...je ne comprend toujours pas pk je me sens coupable alors que j'avais mes vraies raisons de faire cet interdit, bref, comme je suis quelqu'un de sensible qui aime pas faire souffrir les gens et qui reconnait quand même ses torts ...donc j'ai craqué)

Puis j'étais obligé de l'appeler car y a mon nouveau travail qui est en jeu ...je ne voulais plus rester dans l'incertitude par rapport à mon nouveau boulot ...je me suis dit qu'il faut que je sache et être fixé une bonne fois pour toutes. Je ne voulais pas rester des mois et des mois en SR alors qu'il y a mon nouveau boulot qui est en jeu...
Je lui ai dit de me répondre même si c'est pour avoir une réponse positive ou une réponse négative vis à vis de mon projet pro. Car je ne peux pas rester dans l'incertitude pendant des mois et de ne pas m'en sortir...

Monsieur m'a enfin répondu, il ne veut plus m'aider pour mon nouveau boulot et mon projet pro ...qu'il faut que je l'oublie...et ne souhaite plus rester amis avec moi, veut couper les ponts avec moi ...Vu ce qu'il s'est passé entre nous.
Puis il n'a pas aimé le fait que j'ai fait ces interdits (msg/mails et reproches ...)
Mais bon, je sais que c'est juste une excuse, au fond je connais déjà la vraie raison, il trouve juste l'excuse bidon à cause de mon interdit ...alors que dès le départ, pendant nos 18 mois de relation, il n'a jamais tenu ses promesses ....
Je l'a déjà senti venir, au fond je le savais mais comme une conne j'ai continué à y croire ....
comme je l'ai forcé de me dire enfin la vérité ....
Ba, il me l'a avoué qu'il ne veut plus m'aider pour mon boulot et qu'il veut couper les ponts avec moi ...Bref, ne veut plus qu'on reste amis ni en contact...la totale...

Je suis dévastée, je pleure et je suis triste car je savais déjà qu'il allait pas tenir à sa promesse...
Mais en même temps je suis contente de l'avoir fait, de l'avoir forcé enfin à me dire la vérité ...
Au moins, je ne risque pas de l'attendre et à espérer pour le boulot...là je suis enfin fixée.
C'est dur d'entendre de la part de l'homme que tu as aimé plus que tout te dit "je ne souhaite plus rester en contact avec toi ni de rester amis, ni t'aider dans tes démarches et pour le boulot comme je te l'ai promis...maintenant débrouille toi"

Donc voilà, je ne sais plus quoi faire, je retourne en SR et cette fois c'est définitive ...car plus possible de rester amis avec en sachant très bien qu'il ne risque pas de renouer contact avec moi, c'est quelqu'un qui est têtu et vu ce qu'il s'est passé entre nous, ce qu'il m'a fait ...je sais qu'il a peur et ne reviendra plus jamais...

J'espère remonter la pente ...au moins là plus d'espoir ...

comment vous faites pour rester calme quand votre ex décide de couper les ponts? car là, c'est trop dur pour moi ....
je ne sais plus quoi penser ...

Désolé pour toi ..
que veut tu faire ? Le ligoter dans le coffre de ta voiture ? Le sequestrer dans une cave ? Comment on fais nous, on poursuis notre vie car on en a pas laissé le choix et avec le temps c'est plus un silence radio mais de l'indifférence .. faut que tu digère et plus que tu le contact !

Bon courage à toi !

Merci jack,

évidemment que je ne vais pas le ligoter...lol
tu as raison, avec le temps ma souffrance va s'atténuer petit à petit...
Puis tout est clair maintenant, je vais accepter et respecter sa décision de couper les ponts et de ne plus se voir ...on risque pas de se croiser car il est à 10 000km de moi donc voila...

Cette fois, plus question pour moi de me rabaisser encore ...moi je voulais qu'on reste amis car je ne voulais pas qu'il culpabilise de ce qu'il m'a fait subir, c'était ma façon de lui dire que j'ai tout pardonné, on fait la paix ...
mais il a refusé ...

Il est loin, tu bloque tout moyen de communication vis à vis de lui et tu continue ta vie, ni plus, ni moins. Ce sera pas une partie de plaisir mais tu vas y arrivé comme nous tous '

Courage !

Merci jack,
je l'ai déjà bloqué de tout, puis même si je ne le bloque pas, c'est lui qui me bloque et il ne reprendra jamais le contact, je le connais trop bien, quand il décide de faire quelque chose il le fait jusqu'au bout donc je ne risque pas d'avoir des mails, messages ou d'appels de sa part ...je suis tranquille dessus...

Par contre je l'ai quand même bloqué pour moi, ça évite de regarder sa messagerie....

ça va être dur mais plus le choix au moins il a eu l'audace de me dire ça...
ça évite les ambiguïtés et les faux espoirs ...

Sweatheart, excuse moi de te le dire crument mais il est à bout, il en a marre. Il va même dire que tu le harcèles.
Il faut vraiment que tu arrêtes si tu veux le récupérer un jour.
Reconstruit toi pour redevenir attirante parce qu'une personne qui semble si désespérée peut faire peur.


Courage, je sais que ce n'est pas facile.

hello ive,
non je ne l'ai pas harcelé (interdit pas longtemps en tout cas), je lui ai juste envoyé des mails et messages pendant 2 jours car j'avais besoin de m'exprimer par rapport à ce qu'il a fait.
Depuis cet interdit j'ai fait 10 de SR, j'ai craqué et j'ai envoyé un autre message, je sais je n'aurais pas du mais j'avais pas le choix.

Je ne compte pas du tout le récupérer, on s'était dit de rester amis, comme il l'a souhaité, à la base je ne voulais pas mais comme on était amis avant d'être en couple, puis rester amis avec lui est ma façon à moi de lui dire que je le pardonne.
Mais à aucun moment je veux le récupérer, il s'est passé trop de choses entre nous dont je suis arrivé au point de non retour...plus possible pour moi et pour lui...

Oui j'ai fait bcp de sacrifice pour cet homme, j'avais tout quitté pour lui pour le rejoindre à l'étranger (mutation au taff de son côté) ...et il m'a fait bcp souffert, bcp de mal (si tu veux lire mon histoire j'ai un autre topic la dessus)

Puis comme il m'avait fait des promesses par rapport à mon nouveau boulot...j'étais obligé de le recontacter car je ne voulais plus être dans l'attente et dans l'incertitude par rapport à ça, car c'est quand même ma carrière qui est en jeu..
a la base je ne luia i rien demandé c'est lui qui m'a proposé tout ça
Puis pour d'autres raisons valables (dont je ne peux pas encore lui pardonner) fait que j'ai fait ces 2 jours d'interdit car j'avais besoin de m'exprimer, j'ai du lui dire mes 4 vérités et aussi ça fait 18 mois que j'ai gardé cette colère en moi...

Merci, oui ce n'est pas facile de se faire rejeter même en amitié, alors que c'est lui qui a voulu qu'on reste amis , puis se faire rejeter encore une fois avec ses promesses...ça fait mal, très mal ...car non seulement c'est ma carrière, mon boulot qui est en jeu, c'est aussi ma vie ...

donc voila c'est dur pour moi car j'ai tout quitté pour lui et là j'ai tout perdu, mais ce n'est pas grave je commence à accepter le fait que j'ai pas pris les meilleures décisions dans ma vie par rapport à cette histoire

là je suis déçue, car comment peut-on oublier ou briser ses promesses comme ça plusieurs fois pendant 18 mois. alors qu'il y a quelques jours c'était toujours ok..
Mais ne t'inquiètes pas ce n'est pas seulement à cause de mon interdit qu'il a changé d'avis...il déjà fait ça à plusieurs reprises..
mais y encore une autre raison bcp plus grave pourquoi il ne veut plus tenir sa promesse et pourquoi il veut couper couper les ponts...il a juste peur

Je comprends ton désarroi, tu as tout quitté pour lui et aujourd'hui il s'en va en te laissant dans la m....
Malheureusement, je crois que tu n'as pas d'autre choix que celui de te reconstruire sans lui, sans son aide même s'il l'avait promis.
C'est triste, rageant mais c'est comme ça.

Ta meilleure option est vraiment de ne plus rien attendre de lui.
Reprend confiance en toi, en tes compétences et cherche du travail. Retiens la leçon ( car les épreuves de la vie sont là pour nous enseigner quelque chose pas pour nous détruire) et ne sois plus jamais dépendante de personne.

Courage à toi, sois forte et avance.

merci ive,

comme tu dis c'est rageant et je suis au fond du trou et dans la m...
Je sais que je vais remonter la pente petit à petit sans son aide ...
C'est la dernière fois qu'il entendra parler de moi, après tout ce qu'il m'a fait, m'a jeté comme une m...et me laisse dans la m...
Oh non, c'est la première et dernière fois que je vais dépendre de quelqu'un..je ne l'ai jamais été sauf avec lui ...j'avais pas le choix, j'étais à l’étranger sans famille, ni amis, ni taff encore...
ça m'apprendra de prendre des décisions hâtivement et de tout quitter pour un homme ...
C'est la plus grosse claque de ma vie ...et aussi la plus grosse leçon pour moi...
comme quoi on est jamais à l'abri de rien ...

sweetheart, eh bien, je crois que c'est pas mal finalement que ça se termine ainsi, ça met un point final et tu vas pouvoir recommencer un vrai SR de reconstruction, un SR long et apaisant.

Tu as dit plus haut qu'il n'avait jamais tenu aucune promesse pendant votre relation, là il refuse de t'aider dans ton projet pro, et semble avoir oublié à cette occasion que tu as tout quitté pour lui (c'était sans doute une erreur de ta part, mais peu importe). Bref, cette relation est terminée, et le fait qu'il veuille couper les ponts est pas plus mal ! Je ne crois pas du tout à l'amitié post-rupture (éventuellement bien plus tard quand chacun a tourné la page, mais dans ce cas, peu d'intérêt).

Les prochains jours vont être très difficiles, puis petit à petit, va venir le temps de la reconstruction. Tu dois penser à toi, te centrer sur tes projets professionnels, et essayer de reprendre une vie "normale".

La bonne nouvelle, c'est qu'aujourd'hui est le premier jour de ton SR de reconstruction.

De mon côté, je repars en SR aujourd'hui également, mon SR de lâcher prise...

Donc, comptons ensemble : SR - jour n°1 - matin (oui oui, au début, je compte matin / midi / soir, ensuite j'oublie)

J'ai rêvé de lui toute la nuit, et je regrette car ces derniers temps je ne rêvais plus de lui, d'où l'intérêt aussi de repartir vite fait en SR.

Lâchez toutes vos papillons, et restez concentrées sur vous-même !

Lys, merci pour tes bons conseils, je repars en SR today...oui il n'a tenu à aucune de ses promesses pdt 18 mois...
Son excuse de couper les ponts à cause de l'interdit...c'est 1 excuse bidon entre autre...car on sait lui et moi que la vrai raison est ailleurs...
Mais, je suis encore énervé car c'est le roi de retournement de la situation...là, il me fait encore culpabiliser que s'il ne veut plus m'aider ou rester amis avec moi c'est parce que sois disant j'ai eu des propos blessants envers lui pdt l'interdit (2j) oui, je l'avoue, mais il sait tres bien de quoi je parle, il sait tres bien où est le vrai problème...mais il rejette tjs la faute sur moi...c'est vraiment incroyable...
Mais je savais qu'en rentrant au pays, je savais qu'il allait me laisser tomber, je l'ai senti venir puis tous ses amis lui fait un lavage de cerveau aussi lui disant de ne pas m'aider et de me laisser tomber.
Honnêtement, au début j'ai accepté son amitié pour lui montrer que je ne le déteste plus que je l'ai pardonné et là me dit qu'au final ne veut plus...bref...il n'a jamais été honnête envers moi dés le début...il a tout fait pour que je pête un cable depuis ces derniers mois pour que je parte de chez lui car il avait peur que si je reste...il sait qu'il risque de perdre sa promotion à cause de ce qui s'est passé entre nous car tout le monde est au courant maintenant ...de ce qu'il m' a fait subir...donc tu vois il ne pense qu'à sa tête, à sa promotion, à sa situation...il a peur que je gâche tout ça si jamais je dis quelque chose ou que j'ouvre finalement ma gueule qui pourrait nuire à sa réputation...non slmt ça va lui coûter sa promotion, sa réputation mais aussi son statut dans ce pays...
Voilà pourquoi il est content que je suis rentré au pays car il sait que je ne pourrai pas faire grande chose depuis ici...enfin bref, il est tellement parano qu'il pense que je suis dans la veangeance...alors que ce n'est pas dans l'actualité...même s'il m'a ruiné...je ne ferai rien pour le ruiner...
Ca m'énerve car c'est lui qui m'a mis dans cette situation et me laisse dans la m....j'ai la rage car à cause de lui et de ses décisions mon nouveau travail est tombé à l'eau alors qu'il savait que c'était mon job de rêve...
Je suis encore plus en colère car il s'est bien foutu de toute ma famille...
Il cherche des excuses bidons alors qu'au fond il ne voulait pas tenir à ses engagements envers moi...
Je ne sais pas comment il fait pour arriver a dormir sur ses deux oreilles et de ne pas culpabiliser avec toutes ses promesses en l'air, ses mensonges, sa trahison, et pour ce qu'il m' a fait... que j'ai failli y laisser ma vie (bref je ne raconte pas les détails...si vous voulez savoir je vous dirai en mp)

Donc je me demande s'il a un minim de conscience...
Est-ce que les hommes arrivent a culpabiliser et a regretter leur comportement ou pas? Là j'ai des doutes stt lui...

Oui les prochains jours vont être difficile...je commençais à aller mieux car j' ai réussi 10j de sr, là je replonge, je sombre à cause de cette décision...pour le moment je suis encore dans le déni que tout est vraiment fini de chez fini...il faudra que je commence à m'y habituer car crois moi...le connaissant il ne reviendra jamais vers moi...on a pas d'amis commun donc il risque pas d'avoir de mes nouvelles...comme c'est un roide retournement de la situation...il va faire comme si tout était de ma faute...il va me haïr et raconter a tout le monde...

Maintenant je commence a comprendre pourquoi toutes ses ex sont parties...je ne l'ai jamais entendu dire des choses du bien par rapport a ses ex...il les a tjs dénigrés, insultés même apres la rupture...aucun mot de respect...j'aurais du y prêter attention...c'était deja le signe...qu'il se fait tjs passer pr la victime...bref....ça m'enerve tellement que...je ne sais plus quoi faire...car comme j'ai dit a mon topic...mon ex a 2 visages...

Tu as raison lys...bon courage aussi pour ton sr...aller on est toutes les 2 au 1er jour de notre nouveau SR
moi aussi j'ai rêvé de lui ...et je peux te dire que je me sens mal...
J'attend le jour où je vais enfin avoir mon declic...pour dire que ça y est...le passé est derriere moi...
J'y hâte car j'en ai marre ...je ne peux plus rester comme ça...je refuse de me morfondre de sombrer à cause de lui...faut que reprenne ma vie en main...

Alors que lui vit tres bien sa vie avec une nouvelle conquete...

Ps: il ne sait pas que je suis au courant qu'il a deja des vues sur une fille...ou plûtot 2...
Je le savais avant qu'on a rompu...mais il s'est bien foutu de ma gueule...

Comment tu fais pour être aussi forte ...je t'envie...et je t'admire...j'aimerai avoir ton état d'esprit

Le post de lys done la banane
Le fait de couper les ponts est extrêmement dur et brutal mais avec du recul je crois que c'est le meilleur moyen d'avancer, de mettre un point final et de penser à nous. L'idée de ne plus avoir aucune nouvelle de lui me rendait triste et m'angoissait mais avec du recul cette solution est bien meilleure pour moi. Certains anciens couples gardent contact pendant plusieurs moi, au final il reste toujours un peu d'espoir et cet espoir vous bloque dans votre reconstruction car vous n'êtes pas capables de vous intéresser à autre chose, à d'autres personnes cat vous avez toujours cet espoir avec votre ex (qui souvent ne mène à rien, si ce n'est un malheur et un mal être plus long)
Couper les ponts est radical mais au moins dans ce cas là vous n'attendez rien et vous pouvez mettre toute votre énergie dans votre reconstruction. Voyez ça comme une chance (je sais c'est dur...)

Merci camille...je sais que tu as raison...
C'est juste que pour le moment c'est encore dur pour moi...car today c'est le recommencement de mon nouveau SR ...cette fois definitive...
J'ai pas encore ton état d'esprit...je ne me rend pas encore compte ...mais vous avez raison le temps guerie toute nos blessures...
J'y hâte vraiment...pour enfin ouvrir les yeux que mon ex ne vaut pas la peine...qu'il ne mérite pas mon amour et de mon temps...

[sweetheart_83]

Merci les filles...heureusement que vous êtes là...
Je ne sais pas ce que je ferai sans vous...

Camille merci ça me touche....toi qui connais bien mon histoire...oui ..tu as raison...
Je viendrai me défouler car pas question de craquer ...cette fois fautq que je lui montre que c'est lui qui m'a jete comme une m...qui m'a laisser tomber comme une m...
Il a refusé mon amitié...ok c est bon j'ai compris...

Lys...non j'avoue que je vois personne en ce moment...j ai pas envie se voir du monde...
Comme j ai expliqué dans mon histoire...j'ai perdu mes amis a cause de cette relation...on ne se parle plus...ils m'ont tourne le dos...je peux les comprendre...
Mes 2 meilleures amis...habitent tres loin à quelque kms de chez moi...puis j'ai pas trop envie de les deranger car elles ont leur vie...donc tu vois...je vois personne...j ai vraiment personne a qui parler a part vous ici sur le forum...
Là je recommence tout de 0...amis...travail et appart...

Vous ne pouvez pas savoir a quel point je suis contente de vous lire...

Bon courage kate...
Oui soutenons nous les filles...
Essayons de ne plus craquer et leur montrer de quoi on est capable.

En tout pour moi...je me suis trop rabaissée pour lui et trop dependante...
Alors je voudrais retrouver mon independance et surtout ma dignité et retrouver la personne qui j'etais avant de le rencontrer...

Lys...courage...ce n'est pas grave ...de tout façon ta relation avec ton ex est particulière...mais tu te relèves toujours...c'est ça ce qui est bien avec toi...tu n'es plus dans la dependance

Oui se défouler ici c'est génial. Je l'ai fait hier soir. Pfff quelle soupape de soulagement.

Idem : dépendance, trop gentille. Quand j'y pense ça me rende folle !

Il faut apprendre à se respecter, se positionner. Terminé le mode paillasson.

Sweetheart j'ai moi aussi perdu des amis à cause de mon histoire d'amour mais j'ai repris contact avec certains et le hasard a fait que certains ont repris de mes nouvelles. Si des gens ont été tes amis à un moment je pense que tu peux essayer de reprendre contact et pour les autres qui habitent un peu loin essaie quand même de les voir. Tu verras tu auras un peu la flemme d'y aller mais une fois que t'y serai tu profiteras à fond ! Tu habites ou ??
Il existe le site on va sortie qui propose des sorties entre personnes qui ne se connaissent pas vas jeter un coup d'oeil

C'est camillspa pour les amis il s'est passé la même chose pour moi...

Quand on ferme des portes d'autres s'ouvrent.

Kate, comme toi j'etais dépendante, j'ai perdu ma personnalité, j'etais eteinte avec lui, je devenais emotive pour rien, je déprimais a cause de ma relation tout au long de ma relation avec lui...
Bref, je ne me respectais plus, je me suis rabaissée devant lui, je le laissais me controler (ma vie, mes ams, ma famille, mon boulot etc...), je me suis laissé traité comme une m...j'etais sous son emprise, sous sa coupe...je ne m'amais plus, je le suppliais, comme il m'a coupé de monde jusqu a ce que je n'ai que lui dans ma vie...je paniquais quand il partait au boulot...j'angoissais pour un rien...je ne supportais pas le fait d'être loin de lui..j'etais tout le temps entrain de quemander son amour.il etait devenu mon oxygene, malgré ce qu'il m'a fait subir...je le cherchais, j'etais dans la dependancz affective...on dirait que j'avais le syndrome de stockholm.....je suis peut être un peu loin avec le mot...mais c'etait presque ça
Bref, je ne me reconnaissais plus...

Pour ca que cette fois faut que j'avance avec ce sr et de ne plus jamais craquer..car monsieur est persuadé que je vais encore revenir vers lui ...malgré le fait qu'il m'a demandé de le laisser tranquille...
Mais je le connais trop bien..il sait a quel point j'etais dependante de lui...a quel point je ne supportais d'êtrz loin ou séparée de lui...
Voila, faut que je sois forte et lui montrer qu'il a tort sur toute la ligne...

Désolée pour l'orthographe...j'utilise mon tél

Non tu ne vas pas trop loin avec ce mot. C'est quasiment ça. Tu étais prisonnière de cette relation. Je sais de quoi tu parles même si lui a toujours été bienveillant sa froideur et fermeture de coeur me blessait affreusement.

J'ai eu la chance monumental qu'il parle mal à mon ado et du coup je me suis barrée, le quittant. Merci la vie.
Autant pour moi je pouvais excuser beaucoup pour mon fils jamais !!!

Moi non plus je n'aimais pas celle que j'étais dans cette relation un jour je lui ai mm dit.

Il faut que tu sois forte en premier lieu pour toi mais si l'être pour le lui montrer te motive alors oui très bien ! Vas-y

Oui j'habite en région parisienne. Pas facile de sortir de cette spirale infernale, ne le laisse pas croire que tu es encore là et que tu seras toujours la. Coupe les ponts définitivement. Prouve lui que tu peux te détacher, vivre pour toi sans penser à lui ! Prouve lui que tu es forte en respectant ton sr

[sweetheart_83]

Les filles besoin de vos avis car ça m'énerve que mon ex retourne la situation en sa faveur...

Quand un homme vous fait des promesses tout au long de la relation mais ne les a jamais tenu...
Ou par exemple...a chaque dispute monsieur vous jette dehors en pleine nuit et te dis "oublie mon aide et ma promesse..." pour ensuite vous reprendre et il te fait encore des promesses de t'aider etc...
Pour ensuite te rejeter et ensuite te reprendre...et ainsi de suite...même schéma
..un jour il retire son aide puis il te dit qu'il va le faire etc...(pdt 18 mois)
Est-ce que vous pouvez encore donné votre confiance a cet homme ou pas? Est-ce que vous pouvez encore le croire?

En tout cas moi j'avais perdu confiance en lui...je ne le croyais plus...quand il me promettait des choses...j'etais tout le temps en panique et dans les doutes car je ne savais pas ce qu'il allait encore faire....bref je ne savais quel pied danser avec...

A quelques jour de mon retour au pays...monsieur ex et moi s'est encore disputé et a encore retiré son aide et ses promesses...puis ensuite quand il s'est calmé il s'est excuse et me dit ne t'inquiete pas je te laisserai pas tomber je tiendrai a ma promesse etc...

Monsieur me reproche que c'est ma faute que s'il a décidé de ne plus m'aider ou ne plus tenir a sa promesse car sois disant j'ai rejeté son aide ces derniers temps (1 semaine) alors que ce n'est pas vrai...et aussi par rapport à mon interdit pendant 2 jours (mails et messages ...)
Je lui ai fait comprendre que comme je ne pouvais plus lui faire confiance...j’étais perdue ...je ne le croyais plus...
Mais monsieur s'obstine...bref j ai seulement l'impression qu'il cherche des excuses...car au fond...il ne veut plus m'aider ou tenir a ses engagements...

Il ne se remet jamais en question...il ne comprend pas pourquoi je n arrive plus a lui faire confiance ou je ne le crois plus...

Que pensez- vous les filles...merde même maintenant il arrive encore a me culpabiliser et rejeté la faute sur moi...
Ok...c'est lui qui a décidé de couper les ponts...je l'accepte...mais là à me dire que c'est ma faute car il m'a tendu la main ces derniers jours mai je ne l'ai pas pris au serieux...

J'ai l'impression qu'il cherche seulement des excuses pour partir definitivement ...

Arrête de culpabiliser à tout prix! On ne jette pas qqn dehors a la rue, un vrai homme ne fait pas ça il te manipulait, je pense qu'il voulait t'avoir à ses pieds et se dire que tu serai toujours la. Tu ne peux pas lui faire confiance tu ne peux plus. Tu as essayé a plusieurs reprises mais a chaque fois il t'a déçu alors non tu ne peux pas tu nas absolument rien à te reprocher !!! Essaye de voir les choses d'un point de vue extérieur

Merci camille,
heureusement que t'es là, je sais très bien mais je suis encore dans le déni ...et dans le brouillard pour ça que je culpabilise encore. J'y hâte que je sors de ce brouillard ...
Tu as raison, il essaye seulement de trouver des excuses bidons pour ne plus tenir ses engagements, puis on sait tous les deux pourquoi il m'évite, car il a peur et il s'est très bien de quoi je parle ...

Hello Lys,

Non, je parle de mon ex ex (mon ex d'il y a 4 ans) avant que j'ai rencontré Monsieur ex (actuel).
Oui, mon ex d'il y a 4 ans, je suis toujours en contact avec lui, on est devenus amis, c'est lui dont je te parle où il gardait toujours le contact avec moi à peu près tous les 3 jours pendant 2 ans et demi...il est revenu plusieurs fois mais sans vraiment faire des efforts pour me reconquérir ...
Jusqu'à ce qu'il a enfin décidé de s'engager avec moi (projet de mariage, enfants, voyages etc..) mais c'était trop tard pour lui car j'étais déjà avec Monsieur ex (actuel)...
on est toujours en très bons termes, on est devenu amis ...mais plus d'ambiguïté...plus question de me remettre avec lui car ça fait déjà 4 ans...l'eau coule sous les ponts depuis...

Par contre, Monsieur ex actuel, non, j'ai plus de nouvelles depuis le dernier mail, le dernier mail que je lui ai envoyé c'est ma réponse à son mail pour lui dire que je comprend qu'il veut couper les ponts définitivement avec moi et que je respecte et accepte sa décision de ne plus m'aider dans mon futur nouveau travail et que je comprend qu'il ne veut plus tenir à sa promesse ...je lui ai dit, de toute façon je le savais déjà, je l'ai senti venir, ce n'est pas maintenant qu'il va changer (promesses non tenu depuis 18 mois) ...et que ce n'était pas la peine de me donner des excuses comme quoi à cause de mon interdit pendant 2 jours (il n'a pas aimé que je l'ai remis à sa place) ...car nous avons tous les deux quelle est la vrai raison de son revirement vis à vis de ses engagements envers moi.
Je le trouve juste pathétique avec ses excuses, ses mensonges, le retournement de situation, sa trahison, ses comportements ...il ne changera jamais, il ne se remet jamais en question, à aucun moment il se mettait à ma place...

Là, je fais SR définitive, ça va être dur, c'est lui qui m'a rejeté comme une merde en sachant que je suis dans la merde à cause de lui ...je suis au fond du trou à cause de nos décisions ...
Mais, là je vais lui donner ce qu'il voulait depuis le début, disparaître complètement de sa vie...
Et puis, plus les jours passent et avec son comportement envers moi, je me rend compte qu'il ne m'a jamais vraiment aimé, ni respecté (il s'est bien foutu et a manqué du respect envers ma famille), il se prenait supérieur de tout ...comme camille a dit il voulait et veut toujours m'avoir à ses pieds...

J'espère qu'avec le temps et le recul, je commencerai à comprendre tout ça et y voir plus clairement qu'il s'est bien foutu de ma gueule depuis le début...Mon entourage l'avait déjà senti que j'étais entrain de faire des conneries ...hélas je ne les ai pas écouté...

Merci lys...eh oui J-2 pour moi...encore dans le déni...mais ça va...j'apprehende juste le moment de dormir...j'ai peur de m'endormir à cause de mes cauchemars ...
Je commence petit a petit à y voir plus clair dans son jeu et de ses excuses bidons...
J'étais tellement aveuglée que je ne voyais pas du tout son manège car comme une conne j'ai continué à y croire que c'est un homme qui ne sera jamais capable de me faire du mal, ni de m'abandonner et être laisser dans la merde....j'ai vraiment été naïve jusqu'au bout de croire qu'il tiendra à ses engagements...pendant 18 mois je l'ai pris pr un prince charmant...je buvais ses paroles ...
Je n'arrive pas encore à y croire que je me suis vraiment trompée sur lui ....

Maintenant il ne me reste plus qu'à faire mon deuil et ma reconstruction perso petit à petit mais surement...

J'espère que j'arriverai mieux à gérer mon nouveau SR et ne plus craquer...car se faire rejeter comme ça...fait vraiment mal...c'est la première fois qu'un de mes ex...coupe les ponts avec moi et me demande d'en faire autant.
Avant c'etait toujours moi qui coupais les ponts juste après la rupture...
Donc c'est nouveau pour moi...comme quoi y a un début a tout...
Mais je reste positive que tout ça sera loin derrière moi plus tard...

Lys et kate...courage les filles...soyez ferme...je sais que c'est pas evident pour vous deux stt dans votre situation...
Ne rentrez pas trop dans leur jeu...

Tu sais Sweetheart ont est tous aveuglés quand on est amoureux. C'est bien connu. Ensuite à force on finit par sortir du déni et comme je l'ai dit ça fait très mal au début mais c'est plus que salvateur.

Oui le deuil est passage obligé avant la reconstruction. Perso deuil à peu près fait...

Il faut que nous soyons fortes !

[sweetheart_83]

coucou les filles...
je vois que ça parle beaucoup ici...
courage les filles...

moi je suis a J+5 de SR...je me sens un peu mieux depuis le jour où mon ex m'a annoncé qu'il ne souhaite plus à avoir contact avec moi...me demande de disparaître de sa vie...en me laissant dans la merde...il m'a abandonné et laissé tombé dans la merde en sachant très bien que je suis dans cette situation à cause de ses engagements et promesses non tenus...ça c'était déjà il y a 5 jours...

ça a été dur de mon côté ...j ai eu des moments de doutes...j en ai bcp pleuré car je commençais a comprendre des choses...je commence a y voir plus clair...petit a petit ...

son excuse le fait qu'il a pris la décision de ne plus tenir à ses engagements (de toute façon ça fait déjà 18 mois avec ses promesses non tenues) à cause de mon interdit pdt 2 jours, voila d’après lui à cause de mes insultes et de ma méchanceté durant ces 2 jours d'interdit juste après la rupture.
bref...je reconnais que j'ai été méchante avec lui avec mes propos etc...je m'en veux...pour ça qu'après je lui ai présenté mes excuses (mais pourquoi est-ce à moi de s'excuser? ...)
MAIS, les tant de fois où il me traitait de tous les noms...(pute, profiteuse, je suis moins que rien, je ne vaux rien, je suis rien sans lui, folle, parano...que je n'arrive plus à citer tellement j'en ai bavé avec ses insultes) les insultes, les humiliations, le dénigrement, ou à chaque dispute il me jeté dehors, me trainait jusqu'au trottoir et m'a quitté plusieurs fois pour me reprendre après en s'excusant, ou les tant de fois où il me faisait du chantage économiquement où les tant de fois où il me disait qu'il pouvait me mettre à la rue du jour au lendemain, le tant de fois où il a jeté ma valise, mes affaires dehors...où les tant de fois où ses amis me jugeaient me critiquaient à cause de qu'il leur adit à mon sujet...les tant de fois où il m'a fait passer pour une folle, profiteuse, me critiquait derrière mon dos et les tant de fois où il m'a fait mal physiquement (où j'ai cru que j'allais y rester) et psychologiquement et ça pendant 18 mois...est-ce qu'il aurait oublié tout ça? Il me dit m'aimer? c'était ça sa façon d'aimer? en me ruinant, en ruinant ma réputation derrière mon dos et quand il était en face de moi il faisait comme si de rien...alors que j'étais au courant de tout ça...
Pourquoi ai-je pas le droit de pété un câble ou de devenir hystérique après tout ça?
Je me rend compte maintenant qu'il ne m'a jamais vraiment aimé, j'étais sa chose, il ne m'a jamais respecté...
car si c'était le cas, il ne m'aurait pas laissé dans la merde, il aurait du me protégé...

il s'est excusé sur ces comportements sauf pour la violence...même maintenant il en parle jamais de ça...il s'excuse seulement pour ses propos blessants mais a aucun moment il s'est vraiment excusé...il s'est déjà excusé mais ces excuses n'étaient pas sincères...puisqu'il recommençait à chaque fois...Toujours le même refrain, même rengaine...
et là il a le culot de me dire qu' à cause de mon interdit ( seulement 2 jours puisque j'ai arrêté après...je voulais juste vidé mon sac et ce que j'avais sur le cœur car j'ai enfin trouvé le courage de le dire)
il a le culot de dire qu'il a pris la décision de me laisser tomber et de ne plus tenir ses engagements vis a vis de moi...vis a vis de mon nouveau travail...a cause de mon interdit car d’après lui j ai été méchante après la rupture...je l'avoue oui...mais c'était l'eau qui a fait débordé le vase...

je suis en colère car il ne se souvient même plus les fois où il m'a quitté, m'a jeté dehors, m'a laissé dans la merde sans compter la violence physique...
mais il se croit où...je me rend compte qu'il ne changera jamais...il trouve toujours un moyen pour me culpabiliser ou de retourner la situation...
me disant que j'aurais du le croire quand il me disait qu'il allait changer en homme bien...mais au lieu de ça je l'ai pourri après la rupture....avec mon interdit

je suis dessolée mais ça fait 18 mois que je lui ai donné des chances pour qu'il change...18 mois qu'il n'arrêtait pas de me dire qu'il va changer...18 mois que j'ai subi tout ça...18 mois qu'il s'excuse en pleurant qu'il faut que je l'aide qu'il faut que je lui donne une chance ...18 mois que j'ai subi sa violence envers moi en s'excusant juste après et me promettre qu'il va changer ....mais ce ne sont que des paroles en l'air
il a déjà eu beaucoup de chances pour changer...et ce n'est pas parce que lors de notre rupture où il m'a promis qu'il va changer et qu'il aimerait que je le soutienne...que je vais enfin commencer à le croire...
ba à un moment donne je suis arrivée à un stade où je n'en pouvais plus...à un moment donné je n'arrivais plus à le croire ni a le faire confiance...et il me reproche de ne plus le croire? me reproche pourquoi je 'arrive plus à lui faire confiance? Mais dans quelle planète vit-il?
à un moment donné j'ai abandonné car 18 mois dans la souffrance...18 mois de subir son impulsivité (dans tout...)

Monsieur me reproche qu'au lieu de le soutenir...je l'ai pourri...oui c'est vrai je l'ai pourri vers la fin et après la rupture (pdt 2jours d'où le fameux interdit) parce que j'en avais marre...je voulais lui donner un gros déclic...que voila j'en avais assez...il ne faut plus que ça continue...car il a déjà été trop loin avec moi plusieurs fois pendant 18 mois...
je pense que c'est à partir de ce jour là qu'il a enfin compris que s'il ne change pas...j'étais prête lui donner une grosse leçon de sa vie...mais je ne l'ai pas fait...Au fond, je voulais vraiment l'aider pour qu'il se réveille que tout ce qu'il a fait était impardonnable surtout la violence physique envers moi...je voulais l'aider car au fond j'ai continué à croire qu'il allait changer, j'ai continué à y croire que c'est un homme bien au fond ...j'ai refusé d'admettre qu'il était devenu quelqu'un d'impulsif, violent, méchant ...je savais qu'il souffrait au fond, c'est pour ça que j'étais là à le soutenir, je suis restée avec lui malgré tout car non seulement je l'aimais à en crever mais parce que je voulais qu'il change, je voulais qu'il revienne l'homme dont je suis tombée amoureuse ...je voulais vraiment l'aider mais apparemment il n'a pas compris, il a profité de la situation, il a profité de ma gentillesse, profité de mes faiblesses, de mon amour pour lui qu'il ne s'est pas rendu compte que 18 mois de torture est assez long pour ne pas devenir folle et mal psychologiquement...
car après tout, il recommençait encore et encore...

sauf que cette fois-ci, il a enfin compris que je ne me laisse plus faire...que je me suis enfin réveillée de ce rêve (plutôt cauchemar???)
car crois moi je l'ai laissé me maltraité pendant 18 mois...et je l'ai tjs pardonné.
J'en suis en partie responsable pourquoi ça a continué et pourquoi ça a duré tout ce temps...
Pour ça que je m'en veux et je culpabilise encore et j'ai encore honte de moi d'être restée aussi longtemps ...

là il a culot de me dire qu'a cause de mon interdit qu'il a pris la décision de me laisser tomber? qu'il a pris la décision de laisser tomber mon projet pro et mon nouveau taff...
laisse moi rire...ça fait déjà 5 relations qu'il été comme ça toujours les mêmes refrain...ses ex lui reprochaient les mêmes choses et il a encore recommencé ses erreurs, ses torts avec moi...j'ai cru qu'il allait changer puisqu'il m'avait dit qu'il ne ferait plus les mêmes erreurs qu'avec ses ex...c'est dingue ça maintenant je comprend pourquoi ses ex sont toutes parties car je suis entrain de les vivre et entrain de lui reprocher la même chose...
alors que dés le début...j'ai essayé de le comprendre et je me mettais toujours a sa place vu son passé ...mais maintenant je me rend compte que c'est un gros menteur...il ment comme il respire...car ce n'est pas possible qu'on lui reproche toutes les mêmes choses...

donc voilà je suis énervée car à aucun moment dans ses lettres/mails et messages qu'il s'excusait pour la violence physique envers moi...
désolée je ne voulais pas le dire ici sur le forum mais là j'en ai marre...je n'en peux plus de garder ce secret...car ça me pèse, c'est comme si je n'ai pas été honnête envers moi-même, vu que monsieur fait comme si rien tout ça est arrivé ...c'est comme si...c’était normale pour lui...
18 mois que j'ai subi tout ça...
je sais que certaines d'entre doivent penser que j'étais folle de rester aussi longtemps avec lui...
je sais tous vos avis sont les bienvenus...même moi...je n'arrive pas à comprendre comment j'ai fait...j'ai honte...
Je dois vraiment avoir un problème d'être restée avec lui ...

désolée pour le pavé les filles j ai besoin d’évacuer tout ça...si ça ne tenait qu'à moi...j'aimerais lui répondre et lui dire encore une fois mes 4 vérités mais je m’abstiens car je suis fatiguée de répéter les mêmes choses...Mr ne comprend tjs pas pourquoi je lui ai fait des reproches ou que j ai été méchante avec lui pdt mes 2 jours d'interdit...

les filles qu'en pensez vous? aidez moi ...
je voudrais des avis neutres et sincères mêmes ceux qui font mal à entendre...

PS: après que mon ex m' a demandé de disparaitre de sa vie...qu'il me laisse tomber et qu'il faut que j'oublie ses engagements vis a vis de moi...
ba...j'ai reçu des messages de sa part pour expliquer ...etc...et pour mon interdit...bla bla

il veut me parler a nouveau...puis quoi encore?*

alors que c'est lui qui m'a demandé de disparaitre pour de bon...c est lui qui voulait coupé les ponts avec moi...alors que c'est lui qui m'a jeté comme une merde plusieurs fois..qui m'a jeté et abandonné dans la merde (plus de taff ni apart, nouveau travail annulé a cause de lui)
il se croit toujours être le centre de mon univers...il sait a quel point j’étais folle de lui...la preuve je suis restée 18 mois avec lui malgré ce qu'il m' a fait...
il croit vraiment m'avoir encore à ses pieds?
pourquoi me parler a nouveau alors qu'il y a quelque jours il me fuyait et m’évitait comme la peste...

encore désolée pour ce pavé...
je ne sais même pas ce que je ressent...mélange de joie...tristesse...colère...la haine et de dégout et de la culpabilité...
c'est trop complexe

encore désolée pour ce pavé...
je ne sais même pas ce que je ressent...melange de joie...tristesse...colère...la haine et de degout et de la culpabilité...

Tu n'as pas être désolée ne le laisse plus te traiter comme ça plus jamais tu devrait sauter de joie d'avoir été débarrassé d'un salaud pareil courage courage ma chére

Sweetheart je comprends tout à fait ta réaction. La situation est loin d'être evidente pour toi mais comme je te l'ai dit tu n'as absolument pas à culpabiliser te sentir coupable ou quoi que ce soit. C'est lui qui t'a fait du mal et en olus de tout le mal psychologique s'est ajouté la violence physique. Il est impardonnable. Tu lui as fait confiance, il t'a fait des promesses qu'il na pas tenu. Tu nes absolument pas coupable. Maintenant il faut que tu traces ta route. Le mieux qui tes arrivé est finalement detre séparée de lui. Aujourdui tu pleures tu es triste, oui, mais si tu étais encore avec ton ex ou en serais tu: jetée dehors, hôpital ??? Pense comme ça. C'est ton avenir et ton bonheur qui est en jeu. Alors prends cette rupture comme une chance et un nouveau départ. Tu es déjà restée trop longtemps avec lui en te faisant du mal donc il est largement temps de passer à autre chose

Quand on souffre trop dans une relation c'est un bienfait qu'elle s'arrête. Tu dois aller de l'avant sans lui.

Te rebâtir en toute sérénité. Pas possible de continuer à se détruire comme ça.

Courage Sweetheart

Sweetheart, tu racontes des éléments que tu n'avais pas évoqués jusqu'ici... Et qui sont très graves : violences verbales, violences physiques, rabaissement, ... Tu as apparemment vécu une histoire très dramatique, et des événements que personne ne devrait vivre. Les blessures doivent être profondes. Soit cela te permettra de rebondir, soit tu auras besoin d'une aide extérieure (et il ne faut pas hésiter si à un moment donné tu en ressens le besoin).

Tu vois, ton ex, je le remercie vivement de t'avoir quittée et de te faire sortir de sa vie !!! Heureusement. Mieux vaut tard que jamais, il FALLAIT que ça se termine. Pour ton bien. Et, l'histoire des 2 jours d'interdits, tu le dis toi-même, c'est une excuse pour lui. Attention, ne dis pas que tu as été méchante, cela voudrait dire que sa manipulation continue. Non, non, non, tu es la VICTIME dans cette histoire. Oui, la VICTIME. Ce n'est pas être folle que d'être une victime. Mais, maintenant, ce que lui pense ou devient, on s'en fout, car le plus important est ta reconstruction.

Plein de courage et de pensées pour toi.

merci camille,
merci pour tes encouragements sans me juger depuis le début...

Il est revenu hier, m'a envoyé des mails et messages (très longs) en m'expliquant sa décision de ne plus tenir ses engagements: sa seule réponse c'est "j'ai été méchante avec lui pendant mon interdit (je pourrai comprendre si ça a duré des semaines voire des mois comme le font la plupart mais là 2 jours seulement...)
Bref, je pense qu'il cherche seulement des excuses pour fuir et pour me faire culpabiliser.
J'en suis à J+5 de SR, je tiens le coup, pourtant j'ai vraiment envie de répondre à ses mails et messages MAIS je me dis que ça ne sert plus à grande chose que je répond ou que j'accepte sa demande de me reparler à nouveau...
car le moment, où je vais encore rester en contact avec lui, il va encore me détruire psychologiquement, me faire encore culpabiliser et trouvera toujours des excuses pour retourner la situation en sa faveur...
Là, je suis lasse et fatiguée, j'ai l'impression que j'en finirai jamais avec lui...

J'ai fait au moins une chose bien depuis ma rupture, j'ai enfin pris mon courage, je suis allée voir mon médecin pour un total check up, car je pense avoir des séquelles, y a des moments et des endroits où j'ai mal physiquement sans compter psychiquement et psychologiquement.
J'attends juste que mon médecin me trouve un rdv avec un psy, là c'est une nouvelle étape pour moi, un commencement pour ma guérison et ma reconstruction perso
Je peux plus rester comme ça, je veux guérir et aller de l'avant ...j'ai enfin compris que j'ai besoin d'un aide pro pour m'en sortir.

Je ne sais pas si j'aurais le courage de reprendre contact avec lui ...vu qu'il demande de me reparler
Pour le moment, je vais tenir mon SR même si c'est difficile pour moi..là j'ai compris qu'il faut que je me protège avant tout.
ça fait du bien de pouvoir en parler tout ça maintenant, avant j'avais honte et j'avais peur...


Merci kate,
je suis complètement détruite physiquement et surtout psychologiquement ...c'est encore dur pour moi car je suis pas encore complètement sortie du brouillard, j'avoue que je suis encore dans le déni même si dès fois j'arrive à y voir clair et a comprendre petit à petit la situation...
En plus de ça, je l'aime encore et il me manque encore, je rêve encore de lui mais pas des rêves positifs mais plutôt des cauchemars car je revois encore ces images dans ma tête, le jour ça va car je ne dors pas donc, les souvenirs sont enfouis dans ma tête mais il n'y a que quand je dors que je fais ces cauchemars et que je revois les images, les scènes ...
je pensais que je les ai déjà oubliés mais non, les souvenirs sont encore là surtout les mauvais...
là, je ne sais pas encore, j'ai peur du futur, j'ai peur de l'avenir tout court.

Merci les filles de votre soutiens et de votre compréhension...je sais que mon histoire n'a rien à voir avec de ce que vous avez vécu...
Mais le fait que vous soyez là, m'aide énormément de ne pas sombrer et de tenir ce SR coûte que coûte...pas pour le récupérer mais pour couper le cordon une bonne fois pour toute.
Je ne sais pas si mon ex regrettera un jour ou qu'il aura assez de recul pour enfin comprendre qu'il a été trop loin avec moi ...qu'il comprendra que mon interdit pendant 2 jours n'était que les conséquences de son comportement envers moi pendant 18 mois.

Au sujet de ses mails et de tes interdits de 2 jours, relis la fin de mon dernier message !!!

Très sage décision que d'être allée voir le médecin et d'envisager une aide psychologique. Bravo ! Tu fais au mieux.

Lys, merci, oui j'avoue que j'ai omis des détails ou des éléments exprès car j'avais honte de le dire, honte d'être jugée (les amis que j'ai plus de contact m'ont beaucoup jugé et ne comprenaient pas pourquoi je suis restée aussi longtemps avec lui ...je ne les en veux pas car avec recul je comprend leur réaction...)
J'avais honte de raconter et aussi parce que je culpabilisais et je culpabilise encore...car j'ai aussi ma part de responsabilité dans cette histoire, c'est maintenant que je me rend compte de tout ça...
Puis, parce que je voulais le protéger, je veux toujours le protéger, je sais c'est incompréhensible, mais cet homme je l'ai aimé, je ne me remettrai plus avec lui ...mais comme c'est un homme que j'ai aimé profondément, je veux quand même le protéger et ne pas le faire passer pour un con***ni un manipulateur ni un violent...
Je sais que c'est seulement quelqu'un qui est malade mentalement, qui a beaucoup de blessures et qui a besoin d'aide..mais j'ai déjà donné mon temps et mon soutien ...là, arrivée à un stade que je ne pourrai plus l'aider que c'est à lui seul maintenant de s'en sortir et de se faire aider et d'ouvrir enfin les yeux que tout ce qu'il a fait été impardonnable.
Je sais que je suis encore dans le déni et que je le protège encore...
c'est dur à comprendre je sais, mais je ne sais pas comment vous l'expliquer...vous vous dites sûrement que je suis folle de protéger cette personne....pour ça que j'ai cité plus haut que j'ai l'impression d'avoir le syndrome de Stockholm...
Moi je voulais tout simplement l'aider, je sais que ce n'est pas une excuse...
Je sais qu'avec le temps il n'aura plus aucune emprise sur moi...
Une autre raison aussi pourquoi je le protège c'est que je n'accepte pas encore que je suis une Victime ...je ne peux pas être une victime alors que j'ai aussi ma part de responsabilité dans cette relation.

Pour ça que j'ai décidé de me faire aider un pro car moi aussi j'ai besoin de comprendre pourquoi je refuse de me voir comme une victime, pourquoi suis-je restée aussi longtemps avec lui...

PS: j'ai reçu ses mails hier... (en plus du mail qu'il m'a envoyé qu'il veut que je disparaisse de sa vie et qu'il m'annonçait qu'il retire son aide, ses engagements...)
Je n'ai pas encore répondu à ces mail d'hier car je ne sais pas quoi répondre, toujours les mêmes excuses ...
comme je suis énervée ...des sentiments en pleine montagne russes ..voilà pourquoi je m'abstiens...
j'ai peur de dire encore des bêtises ou des méchancetés à son égard ...que je vais encore regretter et me culpabiliser juste après ...je suis quelqu'un de sensible je n'aime pas faire souffrir les gens pour ça que quand je sais que je suis allée loin, je m'en excuse toujours après...

Honnêtement, je ne sais pas quoi faire et quoi dire de plus, j'ai envie de reprendre contact avec lui comme il le souhaite pour écouter ce qu'il a encore à me dire ...puis d'un autre côté je ne veux plus, j'ai peur de retomber encore dans le panneau, j'ai peur de sombrer encore plus, peur d'entendre sa voix, peur de lui parler, peur de craquer encore une fois...
J'ai déjà du mal à ne pas craquer et à ne plus penser à lui ...
Alors je ne sais pas, peut-être beaucoup plus tard, je reparlerai avec lui mais pas maintenant...
S'il est vraiment sincère dans sa démarche pour se faire pardonner ou je ne sais quoi...alors à lui de me montrer tout ça ...ce n'est pas en un seul mail qu'il va me montrer à quel point il est désolé etc...
le pardon ça se mérite et la confiance ça se gagne sur le long terme ...
Mais le connaissant, je sais qu'il est heureux et a déjà une autre ...mais tout ça j'ai déjà accepté, c'est quelqu'un qui est incapable de rester seul pendant plusieurs mois ...en 2 mois il cherche déjà à trouver une autre car il a peur de rester seul...

Pour le moment, je veux tenir mon SR pendant 1 mois, pour voir mon évolution, pour voir si j'ai toujours envie de renouer le contact avec lui (comme il le souhaite) et pour voir s'il est vraiment sincère...
J'espère ne pas craquer ...

Tu culpabilises, tu te dis responsable, tu lui trouves des excuses, bref tu es toujours dans ta situation de victime. Ce n'est pas une honte, ce n'est pas ta faute non, mais par contre, tu dois en sortir et comprendre que si tu es une victime, c'est que lui est le coupable. Rien n'excuse les violences verbales et physiques. Il est malade, oui peut-être, mais ça n'est plus ton problème. Sincérité ou pas, je ne vois pas ce que tu pourrais tirer d'une relation avec lui, amicale ou autre, à part de la souffrance.

[sweetheart_83]

oui c'est dur quand on nous a trahi, le mien m'a trompé avec son ex (j'avais déjà des doutes, je les ai pas surpris mais je sais qu'il a fait trop de coïncidences) et là, il est avec son ex et une autre fille en même temps je crois...
car vu les messages qu'il échangeait, avec son ex et l'autre fille...
Bizarre quand même pour un mec qui me dit qu'il n'a jamais trompé ses exs, ce n'est pas du tout dans ses habitudes car il sait ce que c'est d'être cocu (il a été cocu par toutes ses ex ...sauf avec moi, je ne l'ai pas fait, je crois que de toute ses ex, je suis la plus fidèle, qui ne l'a jamais trompé)
et tous ses amis, l'ont couvert comme d'hab...je te jure les hommes
ils se croient plus fort et plus intelligents que nous ...il ne faut jamais sous-estimé l'intuition féminine...


Bref, tout ça c'est le passé, maintenant il peut bais***** qui il veut je m'en fiche, car s'il croit que je vais lui courir après il a tort...ça ne fait que renforcer ma décision de ne plus jamais le revoir ni rester en contact avec lui...
je suis simple comme fille, l'infidélité c'est rédhibitoire pour moi ...je ne pardonne jamais, je pardonne pour beaucoup de choses sauf à ça...pour ça que quand je commençais à avoir des doutes sur sa fidélité, ba, je ne sais pas pour vous, j'ai beaucoup pleuré je l'avoue, mais ça m'a surtout coupé l'envie ....coupé l'envie que j'avais pour lui, mes sentiments ne se sont pas envolés mais ...je ne sais pas comment vous l'expliquer...pour moi il n'est plus du tout attirant à mes yeux ...

Ici toutes avons le même objectif : reconstruction qui passe par guérir nos blessures, nos dysfonctionnements, apprendre à être seule, heureuse seule.

Nous avons toutes une grande lucidité ce que nous avons a travailler et c'est juste une aubaine de s'être trouvées ici sur ce post alors oui merci à toi Sabrina. Pour ma part et je le pense sincèrement ça change la donne. Ca m'aide beaucoup. Je n'ai quasiment honte de rien vous raconter.

Car entre nous pas de jugement, de la compassion et c'est ce qu'il nous faut. De la bienveillance, de la compréhension, ce qui peut-être nous manque depuis longtemps. Il faut aussi qu'on apprenne enfin à se respecter, se protéger à diminuer nos limites. Comprendre que penser à soi ne veut pas dire égoisme mais que c'est salutaire. Passer avant l'autre n'est plus possible non plus. Tout faire pour plaire à l'autre jusqu'à s'oublier non plus. Pour ma part je dois aussi apprendre à me faire confiance, faire confiance à l'autre et à la vie. Et arrêter de saboter les relations comme je l'ai toujours fait.

Stop à tout ce qui nous a détruit. Nous ne sommes pas notre passé mais ce que nous choisissons désormais de devenir.

Je finirai par cette phrase de Gandhi que j'adore : "The future depends on what we do in the present" Amen !

[sweetheart_83]

coucou les filles...
je vois que ça parle beaucoup ici...
courage les filles...

moi je suis a J+5 de SR...je me sens un peu mieux depuis le jour où mon ex m'a annoncé qu'il ne souhaite plus à avoir contact avec moi...me demande de disparaître de sa vie...en me laissant dans la merde...il m'a abandonné et laissé tombé dans la merde en sachant très bien que je suis dans cette situation à cause de ses engagements et promesses non tenus...ça c'était déjà il y a 5 jours...

ça a été dur de mon côté ...j ai eu des moments de doutes...j en ai bcp pleuré car je commençais a comprendre des choses...je commence a y voir plus clair...petit a petit ...

son excuse le fait qu'il a pris la décision de ne plus tenir à ses engagements (de toute façon ça fait déjà 18 mois avec ses promesses non tenues) à cause de mon interdit pdt 2 jours, voila d’après lui à cause de mes insultes et de ma méchanceté durant ces 2 jours d'interdit juste après la rupture.
bref...je reconnais que j'ai été méchante avec lui avec mes propos etc...je m'en veux...pour ça qu'après je lui ai présenté mes excuses (mais pourquoi est-ce à moi de s'excuser? ...)
MAIS, les tant de fois où il me traitait de tous les noms...(pute, profiteuse, je suis moins que rien, je ne vaux rien, je suis rien sans lui, folle, parano...que je n'arrive plus à citer tellement j'en ai bavé avec ses insultes) les insultes, les humiliations, le dénigrement, ou à chaque dispute il me jeté dehors, me trainait jusqu'au trottoir et m'a quitté plusieurs fois pour me reprendre après en s'excusant, ou les tant de fois où il me faisait du chantage économiquement où les tant de fois où il me disait qu'il pouvait me mettre à la rue du jour au lendemain, le tant de fois où il a jeté ma valise, mes affaires dehors...où les tant de fois où ses amis me jugeaient me critiquaient à cause de qu'il leur adit à mon sujet...les tant de fois où il m'a fait passer pour une folle, profiteuse, me critiquait derrière mon dos et les tant de fois où il m'a fait mal physiquement (où j'ai cru que j'allais y rester) et psychologiquement et ça pendant 18 mois...est-ce qu'il aurait oublié tout ça? Il me dit m'aimer? c'était ça sa façon d'aimer? en me ruinant, en ruinant ma réputation derrière mon dos et quand il était en face de moi il faisait comme si de rien...alors que j'étais au courant de tout ça...
Pourquoi ai-je pas le droit de pété un câble ou de devenir hystérique après tout ça?
Je me rend compte maintenant qu'il ne m'a jamais vraiment aimé, j'étais sa chose, il ne m'a jamais respecté...
car si c'était le cas, il ne m'aurait pas laissé dans la merde, il aurait du me protégé...

il s'est excusé sur ces comportements sauf pour la violence...même maintenant il en parle jamais de ça...il s'excuse seulement pour ses propos blessants mais a aucun moment il s'est vraiment excusé...il s'est déjà excusé mais ces excuses n'étaient pas sincères...puisqu'il recommençait à chaque fois...Toujours le même refrain, même rengaine...
et là il a le culot de me dire qu' à cause de mon interdit ( seulement 2 jours puisque j'ai arrêté après...je voulais juste vidé mon sac et ce que j'avais sur le cœur car j'ai enfin trouvé le courage de le dire)
il a le culot de dire qu'il a pris la décision de me laisser tomber et de ne plus tenir ses engagements vis a vis de moi...vis a vis de mon nouveau travail...a cause de mon interdit car d’après lui j ai été méchante après la rupture...je l'avoue oui...mais c'était l'eau qui a fait débordé le vase...

je suis en colère car il ne se souvient même plus les fois où il m'a quitté, m'a jeté dehors, m'a laissé dans la merde sans compter la violence physique...
mais il se croit où...je me rend compte qu'il ne changera jamais...il trouve toujours un moyen pour me culpabiliser ou de retourner la situation...
me disant que j'aurais du le croire quand il me disait qu'il allait changer en homme bien...mais au lieu de ça je l'ai pourri après la rupture....avec mon interdit

je suis dessolée mais ça fait 18 mois que je lui ai donné des chances pour qu'il change...18 mois qu'il n'arrêtait pas de me dire qu'il va changer...18 mois que j'ai subi tout ça...18 mois qu'il s'excuse en pleurant qu'il faut que je l'aide qu'il faut que je lui donne une chance ...18 mois que j'ai subi sa violence envers moi en s'excusant juste après et me promettre qu'il va changer ....mais ce ne sont que des paroles en l'air
il a déjà eu beaucoup de chances pour changer...et ce n'est pas parce que lors de notre rupture où il m'a promis qu'il va changer et qu'il aimerait que je le soutienne...que je vais enfin commencer à le croire...
ba à un moment donne je suis arrivée à un stade où je n'en pouvais plus...à un moment donné je n'arrivais plus à le croire ni a le faire confiance...et il me reproche de ne plus le croire? me reproche pourquoi je 'arrive plus à lui faire confiance? Mais dans quelle planète vit-il?
à un moment donné j'ai abandonné car 18 mois dans la souffrance...18 mois de subir son impulsivité (dans tout...)

Monsieur me reproche qu'au lieu de le soutenir...je l'ai pourri...oui c'est vrai je l'ai pourri vers la fin et après la rupture (pdt 2jours d'où le fameux interdit) parce que j'en avais marre...je voulais lui donner un gros déclic...que voila j'en avais assez...il ne faut plus que ça continue...car il a déjà été trop loin avec moi plusieurs fois pendant 18 mois...
je pense que c'est à partir de ce jour là qu'il a enfin compris que s'il ne change pas...j'étais prête lui donner une grosse leçon de sa vie...mais je ne l'ai pas fait...Au fond, je voulais vraiment l'aider pour qu'il se réveille que tout ce qu'il a fait était impardonnable surtout la violence physique envers moi...je voulais l'aider car au fond j'ai continué à croire qu'il allait changer, j'ai continué à y croire que c'est un homme bien au fond ...j'ai refusé d'admettre qu'il était devenu quelqu'un d'impulsif, violent, méchant ...je savais qu'il souffrait au fond, c'est pour ça que j'étais là à le soutenir, je suis restée avec lui malgré tout car non seulement je l'aimais à en crever mais parce que je voulais qu'il change, je voulais qu'il revienne l'homme dont je suis tombée amoureuse ...je voulais vraiment l'aider mais apparemment il n'a pas compris, il a profité de la situation, il a profité de ma gentillesse, profité de mes faiblesses, de mon amour pour lui qu'il ne s'est pas rendu compte que 18 mois de torture est assez long pour ne pas devenir folle et mal psychologiquement...
car après tout, il recommençait encore et encore...

sauf que cette fois-ci, il a enfin compris que je ne me laisse plus faire...que je me suis enfin réveillée de ce rêve (plutôt cauchemar???)
car crois moi je l'ai laissé me maltraité pendant 18 mois...et je l'ai tjs pardonné.
J'en suis en partie responsable pourquoi ça a continué et pourquoi ça a duré tout ce temps...
Pour ça que je m'en veux et je culpabilise encore et j'ai encore honte de moi d'être restée aussi longtemps ...

là il a culot de me dire qu'a cause de mon interdit qu'il a pris la décision de me laisser tomber? qu'il a pris la décision de laisser tomber mon projet pro et mon nouveau taff...
laisse moi rire...ça fait déjà 5 relations qu'il été comme ça toujours les mêmes refrain...ses ex lui reprochaient les mêmes choses et il a encore recommencé ses erreurs, ses torts avec moi...j'ai cru qu'il allait changer puisqu'il m'avait dit qu'il ne ferait plus les mêmes erreurs qu'avec ses ex...c'est dingue ça maintenant je comprend pourquoi ses ex sont toutes parties car je suis entrain de les vivre et entrain de lui reprocher la même chose...
alors que dés le début...j'ai essayé de le comprendre et je me mettais toujours a sa place vu son passé ...mais maintenant je me rend compte que c'est un gros menteur...il ment comme il respire...car ce n'est pas possible qu'on lui reproche toutes les mêmes choses...

donc voilà je suis énervée car à aucun moment dans ses lettres/mails et messages qu'il s'excusait pour la violence physique envers moi...
désolée je ne voulais pas le dire ici sur le forum mais là j'en ai marre...je n'en peux plus de garder ce secret...car ça me pèse, c'est comme si je n'ai pas été honnête envers moi-même, vu que monsieur fait comme si rien tout ça est arrivé ...c'est comme si...c’était normale pour lui...
18 mois que j'ai subi tout ça...
je sais que certaines d'entre doivent penser que j'étais folle de rester aussi longtemps avec lui...
je sais tous vos avis sont les bienvenus...même moi...je n'arrive pas à comprendre comment j'ai fait...j'ai honte...
Je dois vraiment avoir un problème d'être restée avec lui ...

désolée pour le pavé les filles j ai besoin d’évacuer tout ça...si ça ne tenait qu'à moi...j'aimerais lui répondre et lui dire encore une fois mes 4 vérités mais je m’abstiens car je suis fatiguée de répéter les mêmes choses...Mr ne comprend tjs pas pourquoi je lui ai fait des reproches ou que j ai été méchante avec lui pdt mes 2 jours d'interdit...

les filles qu'en pensez vous? aidez moi ...
je voudrais des avis neutres et sincères mêmes ceux qui font mal à entendre...

PS: après que mon ex m' a demandé de disparaitre de sa vie...qu'il me laisse tomber et qu'il faut que j'oublie ses engagements vis a vis de moi...
ba...j'ai reçu des messages de sa part pour expliquer ...etc...et pour mon interdit...bla bla

il veut me parler a nouveau...puis quoi encore?*

alors que c'est lui qui m'a demandé de disparaitre pour de bon...c est lui qui voulait coupé les ponts avec moi...alors que c'est lui qui m'a jeté comme une merde plusieurs fois..qui m'a jeté et abandonné dans la merde (plus de taff ni apart, nouveau travail annulé a cause de lui)
il se croit toujours être le centre de mon univers...il sait a quel point j’étais folle de lui...la preuve je suis restée 18 mois avec lui malgré ce qu'il m' a fait...
il croit vraiment m'avoir encore à ses pieds?
pourquoi me parler a nouveau alors qu'il y a quelque jours il me fuyait et m’évitait comme la peste...

encore désolée pour ce pavé...
je ne sais même pas ce que je ressent...mélange de joie...tristesse...colère...la haine et de dégout et de la culpabilité...
c'est trop complexe

Sweetheart: Je suis tout à fait d'accord avec Lys, j'ai vécu sa avec mon ex mari (ce n'est pas lui que j'essaie de récupérer aujourd'hui). Il buvait beaucoup (enfin il boit encore), quand il rentré du boulot il était toujours sous l'emprise de l'alcool, je ne savais jamais à l'heure qu'il rentrerait ni dans quel état, je me prenais des réflexions dans la tronche, que j'était une fainéante, une moins que rien, une salope, il était persuadé que je le trompé alors que pas du tout, je passais mes journées à m'occuper de mes 3 enfants et à tenir la maison, il rentrait du boulot, le repas était prêt il n'avait qu'à mettre les pieds sous la table, les enfants était lavés etc... Bref ce que je faisais n'était jamais assez bien pour lui... J'ai vécu des années comme sa, puis un jour je lui ai dit que si la situation ne changeait pas je demanderai le divorce, il est devenu rouge de colère, ma insulté de tout les noms, à voulu me lancer un chaise dessus, à retourner la table par terre, ma lancé plein d'objets... et quand j'ai eu le dos tourné à pris son élan et ma donner un gros coup de pieds dans les jambes en m'insultant de grosse pute, je me suis écroulée par terre... le lendemain je demandais le divorce car je ne pouvais plus vivre comme sa.

Ce que j'essais de te dire c'est qu'un homme violent ou insultant le restera toute sa vie, il ne changera jamais et tu vivras toujours dans la souffrance, ce n'est pas une vie, tu mérites mieux que sa. Moi aussi il s'est excusé en disant qu'il aller changer mais non je n'ai pas accepté et j'ai bien fait car encore aujourd'hui 4 ans après notre séparation il continue à m'insulter quand il me vois, malheureusement on a eu des enfants ensemble et je serais obligé de le côtoyer encore longtemps mais je ne regrette pas de l'avoir quitté.

Tu seras bien plus heureuse sans lui et un jour tu rencontrera un homme qui t'aimera vraiment et qui ne te manquera jamais de respect, un homme qui méritera ton amour...

Sa m'est arrivé l'année dernière, j'ai rencontré un homme qui jamais ne m'a dit une seule insulte, jamais n'a levé la main sur moi, me tirait vers le haut... malheureusement c'est moi qui n'a pas été à la hauteur et aujourd'hui il est mon ex et c'est lui que je souhaite récupérer, jamais je n'ai rencontré un homme comme lui.

Bref, pour conclure, ne lui donne pas la satisfaction de te voir te rabaisser, après ce ne sont que des conseils, libre à toi de les suivre car je sais ce que c'est que d'aimer quelqu'un tellement fort qu'on est prête à tout pardonner mais sois forte, pense à toi surtout. BON COURAGE, bisous.

Lys: BORDEL moi aussi j'ai trop envie de lui écrire, seulement à 2 jours de SR (pfff moi et mes craquages) j'ai l'impression que sa fait des années que je ne lui ai pas parlé alors que ça ne fait que 16 jours AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH c'est dur

NON !!!!!!!!!!

Sauf si tu veut te casser la gueule vas y XD

Merci les filles pour vos conseils...ne vous inquiétez pas je vous lis et je vous écoute.
Pour ça que je tiens mon SR car je veux m'en sortir...je veux enlever l'emprise qu'il a encore sur moi et aussi de sortir de ce brouillars; de cette culpabilité...et de ce déni...comme je vous ai expliqué je sais et j'arrive déjà à differencier tout ça...mais y a des moments où je rechute...je lui trouve des excuses car je suis encore convaincu que tout est de ma faute pour ça je culpabilise.
Mais comme je veux m'en sortir et lui montrer qu'il n'a plus aucun pouvoir sur moi.
Je compte tenir mon SR Pendant 1 mois ensuite je verrai.

Sabrina merci pour ton temoignage...tu me comprend...j'aurais du partir la première fois qu'il a levé la main sur moi...c'est ça mon erreur car après c'était devenu une routine pour lui...
T'as été très courageuse d'être partie la première fois qu'il a levé la main sur toi.

J'ai lu ton histoire avec ton ex actuel...faut vraiment que tu le laisses tranquille...laisse le respirer donne lui du temps et l'espace qu'il veut...il t'a reproché d'être envahissante. Je sais que c'est très dur moi aussi y a des moments où j'ai envie de craquer.
Montre lui que tu peux changer...je pense qu'il n'attend que ça. Alors donne toi des objectis ...
Moi c'est 1 mois de SR direct et radical...

Barbie...j'aimerais avoir une attitude à la queen elizabeth pour retrouver ma fierte et ma dignité...pendant 18 mois je me suis rabaissée pour mon ex..je l'ai supplié...j'ai tout accepté par amour...j'ai pardonné...bref j 'etais sous sa coupe...il doit encore penser que je suis encore a ses pieds que d'ici quelques temps je vais revenir vers lui comme d'hab...car il avait tellemé l'habitude de ma voir faible
Alors à moi maintenant de lui montrer que je peux redevenir la personne qui j'étais c'est ai dire indépendante et sur de moi.
Moi aussi j'ai ma fierte il m'a rejeté, a rompu avec moi pour me reprendre apres et ensuite m'a encore rejeté...et là il me laisse tomber et m'abandonne dans la merde à cause de son impulsivité ....
La j'ai la rage de m'en sortir...

Camille...ne t'inquiète pas tu n'es pas bizarre...j'étais comme toi avant que j'ai rencontré mon ex...j'étais tres forte avec le silence radio...apres la rupture je rentrais tout de suite en SR sans savoir ce méthode...dès que je rentrais en sr je n'etais jamais revenu en arrière...meme di apres mes ex étaient revenus pour se remettre en couple avec moi
..
Mais mon ex actuel...je suis devenue faible...la preuve apres 10 jours j'ai craqué mais cette fois je fais mon SR définitif...

Je pense que de nous toutes tu es une vraie guerrière de SR...alors continue comme ça.

Lys...merci...je te lis et j'ecoute tes conseils et ton avis...
Et stp..essaye de tenir ton SR Plus long cette fois...

Kate...idem pour toi...ne craque pas

Jackdaniels...merci je vais écouter ton conseil

J'espère oublié personne...

Les filles courage...ne craquez surtout pas...
Si vous craquez...je vais aussi craqué à force car j'avoue que j'ai envie de répondre son mail d'hier...mais je me retiens...

Faut vraiment que je l'oublie et de passer à autre chose ...je veux laisser mon passe derrière moi...j'y hâte le jour où je n'aurai plus rien à foutre de lui...ne plus se culpabiliser pour lui...
Lui m'a déjà trahi...il est déjà avec une autre alors une raison de plus...
Il essaye vraiment de le cacher et de le nier...alors que je sais tout depuis le début...
Quel menteur ce mec...je comprend mieux maintenant pourquoi il m'accusait dtout le temps de le tromper ou de draguer avec les mecs...
Au fait, c'est lui qui m'a trompé et pour se déculpabiliser ba...il m'accusait à torts...et comme une conne...je ne comprenais pas pourquoi j'ai vraiment cru que c'etait mon comportement vis a vis de la gente masculine ou avec mes amis masculins qui a fait que monsieur devenait possessif et jaloux et impulsif...
Alors que ce sont ses potes qui le poussent à trouver une autre fille....ba bravo car comme d'hab il ecoute toujours ses amis...normales...tous ces potes sont tous ses celibataires qui n'arrivent pas a garder une fille ...ils papillonnent...j'aurais du y voir ça depuis le début...quelle conne j'etais je te jure...quand j'y pense...j'ai honte d'avoir aime un homme comme lui...j'aurais du m'en douter que ses amis le poussent à aller voir ailleurs...puisqu'ils ne m'ont jamais accepté et m'ont toujours jugés et critiqués...et monsieur ne m'a jamais défendu auprès de ses amis...au contraire il les laissaient faire...surtout sa meilleure amie qui m'insulte et qui m'a bcp rabaissée...je m'en suis toujours demandé s'ils n'ont pas couché ensemble...j'avais toujours des doutes sur eux...mon ex etait déjà ambigu avec elle...

Ça y est je vois de plus en plus clair maintenant les filles...j'ai fermée les yeux pendant 18 mois et là je ne sais pas pourquoi ça saute aux yeux maintenant...je commence a voir ses côtés négatifs...et défauts et tous ses mensonges...
Comme je pense qu'il accusaient toutes ses ex de le tromper y compris moi alors que c'est lui qui trompent...
J'ai des doute maintenant
Plus jamais avec lui...même si j'ai encore des sentiments pour lui...
là il peut crever...je m'en fiche...il s'est bien foutu de ma gueule depuis le début avec ses promesses ...ses paroles en l'air...et tous ses mensonges tout au long de la relation...j'avais les preuves sous les yeux de ses mensonges car j'ai vu tous ses messages avec eux..ses potes...sa meilleure amie...son ex...sa copine
Merde...comment se fait-il qu'il a réussi a m'embobiner ...alors que je le savais au fond...quand il m'a menti plusieurs fois en me regardant bien dans les yeux...je le savais pour ça que j'etais anéantie car il m'a regardé droit dans les yeux en me mentant...
J'ai honte d'avoir aimé cet homme...j'ai honte d'avoir été faible et conne...
J'ai envie de lui dire qu'il n'a qu'à baiser avec sa meilleure amie (la copine de son meilleur pote surtout que d'après lui quand sa meilleure amie s'est dispute avec son mec...ils se sont embrassés et a failli aller plus loin...) en même temps avec sa copine...et rester avec tous ses potes celibataires qui n'ont jamais respecté les femmes...monsieur a peur de vieillir pour ça qu'il s'entoure qu'avec des jeunes...
Mon dieu...merci les filles grâcr à vous je pense que je vais bientôt sortir de ce brouillard et de ce déni...
J'y hâte...je peux vous dire que je me connais...d'ici 1 mois de SR...je saurai déjà ce que je veux ...

J+6 de SR
Il ne merite plus de mon amour...ahhh je commence à le haïr petit à petit...bon signe...car après ...je sais que je pourrai le pardonner me pardonner pour trouver la paix en moi...
Quand ce jour arrive ça sera bye bye for good

Les filles vous tenez le bon bout c'est très bien !
Sweetheart je suis contente qur tu commences à ouvrir les yeux, tu vois le sr t'auras au moins permis cela. Ne craque, plus tu resteras dans ton silence, plus tu te détacheras et plus tu verras clair dans ce qu'il s'est passé. C'est comme ca que tu avanceras et que tu pourras te reconstruire. Continue comme ça !!

Exact camillespa !!

Sweeheart tu es sur la bonne voie, la seule possible !!!

Sweetheart:

c'est bien de réagir comme sa, ça fait mal surtout si tu as toujours des sentiments mais dit toi que c'est mieux comme sa, vivre avec un homme violent ou insultant crois moi ce n'est pas une vie, moi aussi il m'a trompé je l'ai appris quelques temps après notre séparation, un mois après notre séparation il se met en couple avec la voisine (louche quand même) et encore un mois après il se met en ménage avec là pas de doute il y avait déjà quelque chose entre eux... Bref, montre lui que tu es plus forte que ce qu'il pense, tu mérite mieux que lui, il à une copine ok mais si il à été violent avec toi il finira par l'être avec elle et elle partira et ainsi de suite et au bout du compte il finira seul et il aura récolté ce qu'il à semé... ça va aller ne t'en fait pas, on est là de toute façon

En ce qui concerne mon ex actuel pfff mais qu'est ce que je peu être conne, ya des moments je me demande si j'ai un cerveau il me reproche d'être envahissante mais nan je continue encore... Mon problème c'est que je ne suis pas patiente mais bon va vraiment falloir que je le devienne... Un mois de SR serait l'idéal mais je ne suis même pas fichu de tenir une semaine entière...

Ive:

Pour ma part je ne reste pas scotchée à mon téléphone il y à même des fois ou je sors sans lui le pire c'est que je m'occupe de moi, je fais du sport etc... mais rien à faire il hante mes pensées et j'ai toujours envie de le contacter, je suis en recherche d'emploi et je me concentre activement sur sa, je suis en train de faire les démarches pour passer mon permis D pour travailler dans les transports en commun (bus) et hier j'ai eu une bonne nouvelle, que j'aurais normalement un bon financement de la part de pole emploi et en sortant de mon rdv c'est la 1ère personne avec qui j'avais envie de partager sa, j'avais juste envie de l'appeler pour lui dire... Même quand je m'occupe il est dans mes pensées c'est atroce...


Et pour conclure, je suis contente que le post que j'ai créer serve à d'autre, je ne pensais pas qu'il aurait un tel succès et bien dommage que nous somme toute dispersées dans toute la France sinon on se serait bu un verre toutes ensemble BON COURAGE A TOUTES!!

oui c'est dur quand on nous a trahi, le mien m'a trompé avec son ex (j'avais déjà des doutes, je les ai pas surpris mais je sais qu'il a fait trop de coïncidences) et là, il est avec son ex et une autre fille en même temps je crois...
car vu les messages qu'il échangeait, avec son ex et l'autre fille...
Bizarre quand même pour un mec qui me dit qu'il n'a jamais trompé ses exs, ce n'est pas du tout dans ses habitudes car il sait ce que c'est d'être cocu (il a été cocu par toutes ses ex ...sauf avec moi, je ne l'ai pas fait, je crois que de toute ses ex, je suis la plus fidèle, qui ne l'a jamais trompé)
et tous ses amis, l'ont couvert comme d'hab...je te jure les hommes
ils se croient plus fort et plus intelligents que nous ...il ne faut jamais sous-estimé l'intuition féminine...


Bref, tout ça c'est le passé, maintenant il peut bais***** qui il veut je m'en fiche, car s'il croit que je vais lui courir après il a tort...ça ne fait que renforcer ma décision de ne plus jamais le revoir ni rester en contact avec lui...
je suis simple comme fille, l'infidélité c'est rédhibitoire pour moi ...je ne pardonne jamais, je pardonne pour beaucoup de choses sauf à ça...pour ça que quand je commençais à avoir des doutes sur sa fidélité, ba, je ne sais pas pour vous, j'ai beaucoup pleuré je l'avoue, mais ça m'a surtout coupé l'envie ....coupé l'envie que j'avais pour lui, mes sentiments ne se sont pas envolés mais ...je ne sais pas comment vous l'expliquer...pour moi il n'est plus du tout attirant à mes yeux ...

[sweetheart_83]

Kate, encore un point commun entre nos histoires…
La distance fait que, nous aussi, nous avions l’habitude de communiquer par sms, des heures durant, tous les soirs de 18h à 23h, et parfois le matin ou dans la journée aussi. Au début, bien sûr, avec l’enthousiasme du début de relation et quand on ne connaît pas encore bien l’autre, ça satisfait tout le monde. Ensuite, les sms deviennent plus espacés ou les discussions moins rythmées selon les jours (mais sms toujours quotidiens et quand même nombreux dans notre cas), et cela a aussi créé quelques inquiétudes chez moi à certains moments. Mais bon, nous avions réussi à régler ce point, en en discutant ensemble, pour assouplir un peu nos habitudes. Enfin, ceci dit, après la séparation, ce fut le grand vide…

Concernant la dépendance affective, oui peut-être que nous leur avons mis un peu la pression à certains moments dans la relation, qu’ils ont ressenti une dépendance de notre côté qui leur a fait peur, mais NON nous n’avons pas tous les torts et ne nous jetons pas la pierre. Je rejoins Allys là-dessus, soyons douces avec nous-mêmes. Mon ex, dépendance affective ou pas de mon côté, avait des choses à résoudre : il n’a jamais eu de relation sérieuse avant moi et était maladroit pour beaucoup de choses, il avait (il a) un mal fou à exprimer ses sentiments / ses émotions (chez lui, « ça ne se fait pas »), il se met la pression tout seul du fait de son éducation et sa culture (schéma bien établi : mariage, éventuellement arrangé, enfants, homme qui subvient aux besoins de la femme, etc.), il a des problèmes d'organisation (compliqué pour gérer la distance), d'argent (idem), etc. Bref, les « torts » ou les difficultés sont toujours partagés, et ne pensez pas que la relation aurait été toute autre si votre attitude avait été différente. Bon, par contre, il faut évidemment tirer des leçons et être capable de changer certaines choses dans nos futures relations (idem pour eux).

Sweetheart, tu es celle d’entre nous qui as eu la relation la plus toxique, et une relation vraiment néfaste pour toi avec un ex qui ne t’a pas respectée pendant votre relation. C’est dur, mais je suis sûre que c’est ça qui te donnera la force de tenir ton SR et d’avancer, car tu n’as pas le choix. Tu ne peux tout simplement plus accepter d’être traitée comme ça, jamais. Tu mérites beaucoup mieux !

4e jour de SR pour moi

je suis déjà à fond dans mon SR kate, là j'ai la rage de lui montrer que je peux vivre sans lui, que j'ai plus besoins de son aide, de ses promesses en l'air ou de ses engagements non tenus...
je suis déterminée à l'oublier et de passer à autre chose ...et laissé le passé (ce passé avec lui) derrière moi...

je suis déjà à fond dans mon SR kate, là j'ai la rage de lui montrer que je peux vivre sans lui, que j'ai plus besoins de son aide, de ses promesses en l'air ou de ses engagements non tenus...
je suis déterminée à l'oublier et de passer à autre chose ...et laissé le passé (ce passé avec lui) derrière moi...

Tu y es, tu as franchis une étape.Je suis sûre que tu vas y arriver.
Maintiens le cap ma belle !

Allez courage et détermination !

[sweetheart_83]

+1 sugarman...tout a fait d'accord avec toi.
Ça ne sert à rien de s'accrocher à quelqu'un qui ne partage pas tes sentiments ou qui ne t'aime pas assez pour qu'on te respecte.
Avec mon ex, je l'aimais à en crever...je l'aimais plus que tout...j'ai cru que lui aussi m'aimait à sa façon...comme il était très jaloux voire possessif au point de me posséder (eh oui monsieur voulait me posséder) je l'ai pris pour un signe ou une preuve d'amour de sa part....au début ça fait du bien..tu te dis waaaahhh il m'aime ...plus la relation avance ...je me rend compte qu'il ne m'a vraiment jamais aimé...ni respecté ...(humiliation, insultes, dénigrement, violence verbale et physique) pour lui j’étais sa chose, son objet, son jouet qu'il ne fallait pas qu'on touche sinon il était capable de faire le pire (menaces et insultes à mes amis masculins en leur disant je vais te crever, je vais te tuer, tu vas voir je vais te casser la gueule...)...
Mais comme une folle je l'aimais à en crever que c’était devenu une dépendance affective envers lui...j'avais le syndrome de Stockholm...oui j'utilise ce mot maintenant car avec le recul...je me rend compte de plus en plus que j'avais ce syndrome...je le haïssais, j'avais peur de lui..il aimait exercé son pouvoir sur moi...il aimait le contrôle...il contrôlait tout (amis,famille, mon taff, ma vie et mon avenir était entre ses mains disait-il)et en même temps je l'aimais comme une folle...j’étais devenue dépendante de lui...j'ai tout accepté pour lui...bref j’étais sous son emprise et j’étais sa prisonnière...pendant 18 mois...je voulais m'échapper, je voulais le quitter plusieurs fois ...mais je n'arrivais pas...pourquoi? Parce qu'il réussissait toujours a me faire revenir, me promettait des choses, me disait qu'il m'aimait, me promettait qu'il allait changer etc...et aussi parce que j’étais idiote, conne et stupide car j’étais très amoureuse et je l'aimais à en mourir...je sais c'est pas bon à lire...j’étais folle de lui et en même temps dans la dépendance affective...

Mais pendant 18 mois je ne voyais pas du tout ça...j'étais dans ma bulle, quand on est dedans on a du mal a s'en sortir après car ça devient un cercle vicieux...c'était de la passion, très fusionnelle entre nous ...mais aussi destructrice...on s'aimait pas de la même façon, pas de la bonne manière...du coup ça a fait ressortir nos mauvais côtés...les pires côtés même (surtout de sa part violence verbale et physique, chantage ...)

Un jour une amie à moi...une des seules personne qui était au courant de ma situation me disait...ton homme et de ce que tu vis en ce moment on dirait christian grey de 50 nuances en grey....lol
Ba, je ne sais pas si c'est vrai...peut être ou peut être pas...sauf que c'était encore 1000x pire que sur le livre...l'idylle devenu progressivement en cauchemar...
Mais comme je disais j'ai aussi ma part de responsabilité puisque je ne voyais pas cela pendant la relation...j’étais dans une bulle...

Je pense que le gros déclic pour moi...c'était quand ça allait trop loin entre nous (il a déjà été trop loin par le passé mais ce jour là, c'était beaucoup plus violent que les autres d'avant, puis je commençais à en avoir marre de subir tout ça...je commençais enfin à me dire si je ne pars pas, si je ne le quitte pas je vais creuser ma propre tombe...il a été trop trop trop loin avec moi que j'ai cru que j'allais y rester...je me souviens je suis restée 5 jours a dormir et a rester au lit tellement j'avais mal partout...quand je marchais j'avais mal...pendant 5 jours j’étais dans la souffrance sans voir un médecin (car Monsieur m'a supplié de ne pas le faire de peur qu'ils allaient faire une enquête....Puis comme j'avais aussi peur pour lui, pour sa vie, pour sa carrière et son avenir et sa réputation, je l'ai protégé encore pour la énième fois...parce qu'il me l'a supplié et aussi parce que j'étais naïve et stupide et Parce que Je L'AIMAIS, donc je me suis sacrifié, j'ai sacrifié mon bien être, j'ai renoncé à mes valeurs, j'ai renoncé à ma vie, mon avenir, ma réputation BREF j'ai tout renoncé pour se sacrifier...Car il était tout pour moi ...je restais là a agoniser ...c’était un des premiers déclic pour moi...il s'est excusé comme d'hab ce jour là et encore une fois j'ai craqué je l'ai pardonné et j’étais un nouveau dans ses bras...j’étais folle hein????? Je sais j'ai honte...vous pouvez le dire, j'étais FOLLE et Stupide...j'ai honte...

Donc voila c'était revenu à la normale...a peine quelque jours...Mr a recommencé à être violent verbalement avec moi...me regardait avec dégoût...m'ignorait (c'est sa spécialité pour me punir quand il n'obtenait pas ce qu'il voulait, il pouvait m'ignorait des jours sans me parler, sans me regarder, il s'enfermait dans son bureau...alors qu'on vivait sous le même toit...il était très fort sur ça, très très fort, il savait que ça me faisait souffrir quand il m'ignorait, c'était devenu sa spécialité....il m'ignorait pour me punir ...)
C'était mon 2eme déclic, je me suis dit...il faut que je parte...cette personne ne changera jamais...il fallait que je trouve enfin le courage de le quitter (je n'ai jamais eu le courage de le quitter avant pour ça que j'ai enduré 18 mois ...)
Sinon je risque ma vie, psychologiquement et émotionnellement j’étais détruite...il m'a déjà détruit à petit feu...

Donc quand j'ai su que sa famille allait le rendre visite en vacs ....je me suis dit ...c'est bon...c'est le signe
Donc c’était mon 3éme déclic...j'ai commencé a faire mes valises...j'ai acheté le billet d'avion pour retourner au pays...
Je savais que quand sa famille serait là, il resterait calme et on allait pas se disputer ...

Voilà, quand sa famille est arrivée, je suis partie tout de suite après...sa famille n'est pas au courant, de rien de tout ...pensant qu'on s'entend très bien...je n'ai rien dit car je ne voulais pas gâcher leur séjour là bas, donc on s'est comportait comme de rien...on avait même essayer de trouver des excuses pour les choses que mon ex a cassé chez lui ...on a cherché des excuses pour essayer de cacher les traces de violence...histoire d'être crédible...

eh oui... vous pouvez dire que j’étais folle de l'avoir protéger...je le mérite les filles et les gars...je sais j'ai honte...
donc voilà, j'ai enfin trouvé le courage de partir de chez lui, de ce nouveau pays que j'ai commencé à aimer...
au moment de partir monsieur voulait que je reste, il a essayé de me retenir comme toute sa famille...pensant que j'allais revenir...

alors j'ai du donné d'autres excuses histoires de les rassurer en leur disant que j'ai besoin de retrouver ma famille avant de m'établir pour de bon dans ce nouveau pays car quand je commencerai le nouveau boulot je ne pourrai pas les voir pendant un long moment...bref que des excuses bidons de ma part et j'ai donné d'autres excuses a mon ex...(comme ses comportements envers moi ...de m'avoir rejeté et quitté plusieurs fois ...je ne cite plus tellement il m'en a fait baver)
voilà, après 18 mois, j'ai enfin réussi a partir en sachant très bien de ce que j'ai du abandonné là bas, mon nouveau taff, ma vie, mon rêve de m'y établir dans ce pays...
j'ai fait beaucoup de sacrifice pour lui...que j'ai du tout quitté ici pour le rejoindre à l'étranger (car il m'a demandé de tout quitté pour le rejoindre) et pour ensuite encore abandonné tout ce que j'ai déjà commencé la bas...tout quitté pour lui pour ensuite abandonné mon rêve encore une fois a cause de lui...
Je ne sais même pas s'il se rendre compte de ça ...que j'ai plus rien, je suis dans la merde à cause de lui, à cause de nos décisions, à cause de son impulsivité et de ses engagements et promesses non tenus...)
la vie est vraiment cruelle et injuste...non seulement il m'a fait tout quitté pour ensuite m'a laissé dans la merde...
ça ne lui a pas suffit tout ça en me trompant avec son ex...

désolée...tout le monde besoin d’évacuer...
encore désolée pour ce pavé, c'est devenu une thérapie pour moi d'écrire ...

ps: je vais peut-être regroupé mes récits/témoignage d'ici sur mon topic...histoire de voir l'évolution de ma reconstruction perso...ça sera comme un journal intime pour moi...
au moins ça va m'aider de ne plus retomber dans le même schéma et ça m'aidera a m'en sortir comme une sorte de thérapie pour moi

[Emma64]

Bonjour
Voilà ma contribution e si tu souhaites en parler n hésites pas
Je sais que pn certains n aiment pas mais sincèrement de ce que j ai lu il y ressemble
Je me sens encore victime mais je ne me victimise pas enfin je pense et je crois aussi que de l extérieur ç est difficile à comprendre pour ceux qui ne vivent pas ca
Le plus simple étant de dire elle n à qu à partir mais ce n est pas si simple il faut beaucoup de temps pour comprendre ce qu il se passe
j étais à une époque de ma vie à ce moment là où j étais fragile et lui très fort ç est ce qui m a attiré en premier
Et quand il a commencé à me rabaisser j étais dans un tel état d esprit qu au début je pensais que j avais mal compris, il me disait que j étais susceptible ou que j interprétais mal que je voyais le mal partout etc et à la fin je pensais que ç était mérité
Un vrai travail de sape sournois et insidieux

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?
J ai pris la fuite aidée de mes parents

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?
Je consulte depuis plus d un an, à peine partie j ai tout bloque il n avait plus aucun moyen de me contacter , il a tenté en passant par ma mère il ne sait pas où j habite et j évite tous les endroits où nous allions ensemble j ai changé toutes mes habitudes de vie mes horaires change de travail mes enfants ont changé d école

- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?
Ca ete très progressif, la première année il était gentil et prévenant, la troisième j étais l ombre de moi même il était un tyran

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?
Ç est venu de mes parents, qui un jour ont débarqué à mon travail ça faisait 4 mois que je ne les avais pas vu, à chaque fois j avais un motif pour ne pas les recevoir ou y aller mon ex ne les supportant pas, ils habitaient à 20mn de chez nous
ils sont venus et m ont pendant 2 heures explique à quel point je n étais plus moi méme mes enfants parlaient d aller vivre chez leur père parce qu ils ne supportaient plus la vie que nous avions ca ete le déclic pour moi
3 semaines plus tard j étais partie avec mes enfants sous le bras

- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?
La culpabilité, je ne faisais rien de bien, il me répétait à longueur de temps qu heureusement qu il était la

- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?
Perte de poids, crises d angoisse, insomnie, j étais à fleur de peau moi qui suis déjà hypersensible je ne maîtrisais plus mes pleurs

- Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?
J avais toujours peur de mal faire et j étais tellement angoissée à l idée qu il trouve un truc à redire ce qui arrivait tout le temps que j en perdais tous mes moyens et forcément je foirais tout

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?
Ce n était jamais bien puisque je ne savais rien faire d après lui

- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?
Non il ne s est jamais remis en question il me disait qu il ssavait exactement comment tout devait se faire et que je n avais qu a écouté ce qu il me disait
Qu il n y avait qu une logique, la sienne et ç est tout
- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?
A ce moment là oui je pensais que si je faisais tout comme il voulait il serait de bonne humeur et gentil

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?
J étais toujours sur le qui vive

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?
Oui je me suis complètement effacée mais ce n était pas encore assez

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?
Un an après j ai encore des séquelles, j ai passe des semaines à ne pas sortir, à avoir peur dans la rue quand je devais emmener mes enfants à l école, à ne plus répondre au tel, je manque encore d appétit, et j avais déjà du mal à m affirmer la ç est vraiment pire

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments
Oui j avais peur et les rares fois où j ai ose dire j en prenais pour plusieurs jours d ignorance totale c était affreux
Il me disait tu ne sais toujours pas comment je fonctionne tu te rebelles mais tu ne vas pas gagner avec moi

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?
Verbalement uniquement

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence
Il le faisait quand nous étions seuls tous les deux et après mon départ il a pris contact avec ma mère en lui disant qu il allait lui expliquer qui j étais vraiment que lui seul savait qu'elle personne méchante j étais

- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?
Avec le recul oui

- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?
Il me surveillait tout le temps, une dizaine d appel par jour, les sms constants skype, je n avais plus le temps de rien, et ensuite il me reprochait mon manque d organisation que je n assurais ni mon travail ni la maison ni mes enfants je devais être dispo pour lui

- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique
Je travaille toujours avec mon psy sur le fait que je ne réussisse pas à m affirmer, j ai encore un peu de mal à sortir, toujours peur de lui, j ai rencontré quelqu un il y a 5 mois on avance doucement mais ca reste compliqué pour moi de ne pas avoir peur

[Mme Chabert]

Je me réfère à une relation qui précède celle pour laquelle je me suis inscrite sur ce forum. On parle donc de mon ex-ex.

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?
- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?
- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

A cette époque, je fumais comme un pompier. J'ai décidé d'arrêter. Ça ne lui a pas plu. Puis j'ai décidé de perdre du poids. Là, ça l'a rendu furieux. C'est là que j'ai compris : plus j'étais mal dans ma peau, mieux il se sentait et savait qu'il me garderai à ses côtés. J'étais sa solution pour compenser son manque de confiance en lui. J'ai donc décidé de rompre mais j'ai fait l'erreur de ne pas couper contact par affection pour lui.

- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

Je le savais AVANT que quelque chose clochait. L'instinct dirons nous. Mais j'étais trop mal dans ma peau pour me dire que me mettre en couple avec lui était une erreur. A noter que je ne l'aimais pas.

- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

Oh ça oui. La totale. Et surtout mes erreurs passées. Il me le rappelait pour me faire comprendre que LUI me pardonnait tout ça. Et qu'il serait le seul à le faire.

- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

Oui.

Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

A l'époque je cherchais tout le temps son accord. Pour tout. Il le savait et adorait ça.

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

Oui.

- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

On ne change pas la nature profonde de quelqu'un.

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

A l'époque, oui. Et ça allait loin. Par exemple, il voulait constamment avoir des relations sexuelles. Il faisait TOUS LES JOURS des allusions à ça. Très vite, je couchais avec lui alors que je ne le voulais pas. Lorsque j'ai décidé d'arrêter de m'infliger ça, il m'a traitée de frigide et m'a fait comprendre que j'étais la seule fautive. Je l'ai cru et j'ai recommencé à me forcer.

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

Vers la fin, je ne supportais plus de le voir. Chaque week-end je devais aller chez lui. C'était pour moi un véritable calvaire. A noter que je me faisais chier dessus si j'avais le malheur de lui dire que je ne venais pas (et ça arrivait rarement tellement j'avais peur de sa réaction). Peu importe la raison.

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

J'avais peur de passer pour une ingrate : après tout ce qu'il a accepté pour moi, comment osais-je vouloir autre chose que son bien-être.

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

Elle a duré 10 ans. Pendant ces 10 années, j'ai perdu le reste de ma confiance en moi. J'ai perdu l'envie de me battre. Alors que j'étais quelqu'un avec beaucoup d'imaginations et d'histoires à raconter... Je suis devenue quelqu'un de creux.

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?

Ce n'est pas le rejet qui me faisait peur. C'était la violence verbale et physique.

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

Dès que j'osais aller à l'encontre de ses envies / besoins.

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?

Je me souviens avoir eu du mal avec mes études à un moment... Il m'a répondu "Il faudrait peut-être que tu t'avoues ne pas avoir les capacités intellectuelles pour t'en sortir". En revanche il ne critiquait jamais mon physique.

- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?

Oui, mais malgré lui. Comme je l'ai dit, j'étais la solution à son manque de confiance en lui.

- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?

On jouait tous les deux à un jeu en ligne. On faisait partie de la même guilde. Lorsque j'allais jouer avec d'autres personnes, il venait sur le serveur vocal pour me traiter de pute. Il me demandait si j'aimais "leur lécher les couilles".
Mon portable ne servait qu'à recevoir ses appels. Il s'était assuré de faire le vide autour de moi. Je n'avais plus aucun ami à part lui.

- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique

Il ne fait plus partie de ma vie. Et ça me va.
J'ai coupé définitivement contact avec lui lorsque j'ai rencontré mon ex. Mais je n'ai pas pris le temps de me reconstruire entre temps. C'est ce que je fais à présent.

[sweetheart_83]

merci barbie, j'espère que tu as raison, qu'il se rendra compte de lui-même plus tard qu'il est con de m'avoir laissé partir et surtout de m'avoir fait mal verbalement et physiquement...
j'espère que le véritable amour frappe à nouveau à ma porte, je le souhaite vraiment, pour me faire oublier ce que mon ex m'a fait subir et me faire comprendre ce que c'est le véritable amour ....
je suis simple comme fille, je voudrais juste un homme qui m'aime autant que je l'aime, qui me respecte et qui m'accepte comme je suis (avec mes défauts) ...j'ai cru que mon ex était l'homme de ma vie, car au début il m'acceptait comme je suis et il avait toutes les qualités...moi je l'ai toujours accepté tel quel est avec ses défauts ...maintenant je me rend compte que mon ex jouait un rôle depuis notre rencontre...il savait quel genre de personne je recherchais ...il a utilisé tout ce que je lui avais dit pour me séduire ...car au fur et à mesure, je le voyais changé, je ne le reconnaissais plus ...
je lui ai même fait part de mon ressenti plusieurs fois, qu'il n'était plus l'homme dont je suis tombée amoureuse, il était devenu incohérent avec lui-même ...car je pense que l'homme dont il est devenu aujourd'hui est sa véritable personnalité, C'est son vrai Visage ...comme on dit souvent, une personne revient toujours au galop tôt ou tard ...c'est bizarre car c'est sa famille qui m'a répété cette phrase 2/3 fois.
j'aurais du partir dès les premiers signes, mais comme une conne je suis restée pendant 18 mois...
je ne regrette pas de l'avoir aimé ou de l'avoir rencontré, car j'ai bcp aimé cet homme et j'ai toujours des sentiments pour lui, ça ne part pas du jour au lendemain (de son côté comme il avec son ex, il est déjà passé à autre chose, il a une facilité de le faire car ses sentiments envers moi n'étaient pas sincère et c'est avec le recul que je me rend compte que j'étais la seule à l'aimer ...Un très bon ami à moi me répétait souvent, que mon ex ne m'aimait pas, n'était pas amoureux de moi comme il le prétendait ...mon ami connait mon ex ...mon pote me disait souvent ce n'est pas ça l'amour, c'est pas comme ça un homme amoureux ...je suis un homme aussi donc je sais ce que c'est d'être amoureux...ah la la j'aurais du écouter mon très bon ami...)

la seule chose que je regrette, de m'être laissé manipulé par lui, de m'être laisser faire (j'en suis responsable aussi)
et d'avoir tout quitté (taff/appart/famille/amis) quand il m'a demandé de le suivre à l'étranger...ah je me souviens ce mois, où j'ai eu des propositions d'emplois (en plus de mon travail) y avait 2 offres qui me plaisaient bcp et c'était le job idéal avec un très bon salaire et ses avantages...quand monsieur a su que je suis allée à ces entretiens, il m'a fait une crise, s'énervait contre moi, me disant que je ne l'aimais, que j'avais pas du tout l'intention de le suivre, pourquoi est-ce que je suis allé à ces entretiens etc alors que j'étais déjà censé le suivre...
bref, je lui ai expliqué que je suis quand même allée par curiosité ...

je l'ai énormément aimé, j'ai cru qu'il était l'homme de ma vie et je ne regrette pas de l'avoir aimé...au moins maintenant ça m'apprendra.... mais pour le moment j'ai des regrets et je lui en veux encore ...
- d'avoir tout quitté pour lui, pour le suivre à l'étranger, d'avoir tout quitté sans hésitation quand il me l'a demandé
- d'avoir tout quitté sans assurée mes arrières
- d'avoir perdu des amis à cause de lui, il me manipulait me mettait contre eux...pour que je coupe les ponts avec eux
critiquaient mes amis, en disant que mes amis étaient juste jaloux de notre relation car ils ne sont pas entrain de vivre l'amour, la passion etc...
- d'être dépendante de lui pour tout ...de lui avoir donné ma confiance à 1000 % concernant mon avenir, ma carrière etc
- de lui avoir donné ma confiance du début jusqu'à la fin ...en le croyant que jamais il ne me laissera tomber
j'ai du écouter ces phrases une énième fois, ne t'inquiète pas, je serai toujours là pour toi, je ne te laisserai pas tomber, je ne te laisserai pas dans la merde etc...
- ba, non seulement, il m'a trompé, m'a rejeté plusieurs fois, m'a abandonné et là il m'a laissé dans la merde sans rien à cause des ses promesses et engagements non tenus... sa seule explication? à cause de mes 2 jours d'interdits...
hahahhahahhah ...je te jure il me fait pitié avec ses excuses bidons

-j'ai cru qu'il allait me comprendre, j'ai cru qu'il sait ce que s'est d'être dans la merde après une séparation ou d'avoir tout quitté pour quelqu'un car lui aussi était dans cette situation avant, d'après sa famille, il avait tout quitté aussi pour une femme, il s'est trouvé sans rien après (car cette femme est partie avec un autre)
donc j'ai cru qu'il ne va pas me faire la même chose since he has been there done that...
encore une fois, naïve comme je suis, j'ai eu tort, encore une fois, je commence à voir que je n'aurais pas du donné ma confiance envers cet homme ...
encore une fois, j'étais naïve et folle de croire que c'est un homme bien au fond...je lui ai toujours donné les bénéfices du doute...

Merci les filles, grâce à vous, je commence à comprendre petit à petit que dès le début j'étais dans une relation toxique et pas du tout équilibrée...

[sweetheart_83]

Bonjour emma64 et madame chabert, merci d'être passées par là, merci d'avoir partagé vos expériences et vécu ...
je vous ai lu et j'ai vu qu'il y a vraiment une similitude par rapport à mon histoire...

comme emma disait, quand on est pas dedans on peut ne pas nous comprendre. Tu as raison de l'extérieur c'est difficile à comprendre pour ceux qui ne vivent pas ça.
je suis contente qu'il y a des personnes sur le forum qui arrivent à me comprendre ...j'avoue que j'ai cru devenir folle et parano...je me sentais seule et isolée face à cette histoire..

Comme les personnes (quelques amis qui étaient au courant de mon histoire), ils me disaient tous la même chose "je ne te comprend pas, pourquoi tu ne pars pas, tu n'es pas courageuse car au fond tu as peur de partir ...ou genre tu es aussi folle que lui car accepter qu'on te traite de cette manière ...tu es aussi folle et suicidaire que lui...j'ai même eu droit à un "tu as aussi un problème comme ton ex...."

Mais quand tu es amoureuse, quand tu es dedans, quand tu es dans ta bulle ou que ton ex te manipulait pour que tu n'écoutes que lui, rien que lui, on ne voit pas ce qu'il se passe ...on ne se rend pas compte de tout ça ...
J'ai aussi mis du temps pour comprendre ce qu'il se passe ...j'étais avec lui pendant 18 mois, on vivait ensemble pendant 18 mois ...
comme je disais plus haut, les violences verbales, violences psychologique et physique arrivaient de façon progressive...
car mon ex, n'était pas tout le temps violent, il était très violent avec moi physiquement et verbalement quand on se disputait seulement (mais nous deux, il y a eu trop de disputes à cause de sa jalousie maladive ...c'est devenue pathologique)
Je suis restée aussi longtemps avec lui car, il y a eu des moments où on était heureux, j'étais heureuse, sans nuage, il était à nouveau doux comme un agneau, très gentil et aimant et amoureux...
Avec lui c'était tout le temps comme ça, après la tempête c'est le beau temps ....et ainsi de suite ...c'était devenu un cercle vicieux entre nous

comme vous, un jour il me rabaissait, m'humilier et les jours suivants j'étais la meilleure, sa princesse, que je suis intelligente que je vais réussir dans la vie et dans ma carrière ...puis les jours suivants, me disait "que je ne suis bonne à rien, je n'arrive pas à accomplir les choses sans lui, pourquoi je n'étais pas capable de faire quelque chose alors que c'est mon métier, tu n'es rien sans moi, tu ne peux pas avoir un avenir sans moi ....me comparait à ses ex ...il matait des filles dans la rue en ma présence sans avoir de gêne, et quand je fais pareil, il me traite de pute, je le dragues etc...
me traitait de tous les noms...il m'en a fait tellement fait baver que je ne compte plus les noms d'insultes...

comme vous les filles, j'ai perdu beaucoup confiance en moi, plus d'estime, à force de me faire traiter comme ça ou de l'entendre dire ces phrases blessantes ...que j'ai commencé à croire que je n'étais rien sans lui, que je suis moins que rien etc...
je me disais que c'est peut-être à cause de mon comportement mais avec le recul ...quoi que je faisais ce n'était jamais assez bien pour lui ...j'avais tout le temps besoin de son approbation ...mais ça ne finissait jamais...
au bout d'un moment, on est fatiguée de faire des efforts pour rien ...

Le plus gros défaut de Monsieur c'était sa jalousie maladive ...car c'est à partir de ces jalousies qu'il devenait très violent avec moi verbalement et physiquement ...
C'était le déclencheur de tout chez lui ...
Je l'ai laissé insulté tous mes amis (surtout les masculins) et aussi ma famille ...il les prenaient du haut...
Me répétait souvent que je devais être reconnaissante envers lui car heureusement qu'il était là pour moi sinon je serais dans la merde (désolée de dire ça mais j'avais ma situation avant d'avoir tout quitté pour lui)

Tant mieux si vous vous en êtes déjà sortie les filles...c'est à ce moment là qu'on se rend compte que la famille est très importante que quoi qu'il arrive la famille sera toujours là...

Ma famille surtout mes parents, heureusement qu'ils sont là, sinon je ne sais pas ce que je ferai sans eux..j'ai toujours été indépendante et ça me fait bizarre de retourner chez les parents comme si on est encore une ado...alors que ce n'est plus le cas...
en rentrant au pays, je me suis enfermée dans ma chambre, je ne suis pas sortie de la chambre...
je commence à avoir des crises d'angoisses, je ne sais pas pourquoi je commence à avoir peur de la foule (peut-être parce quand je vivais avec lui à l'étranger je ne voyais personne à part lui et ses amis ...)
j'ai une peur soudaine pour tout ...

Je suis contente que vous avez réussie les filles, madame chabert 10 ans ...c'est beaucoup, bravo d'avoir pris ton courage de le quitter...
Ma relation a duré seulement 18 mois mais ça me parait déjà très long...
J'ai eu de la chance que j'ai réussi à partir ...j'ai attendu que sa famille arrive ...car je savais que quand y a son entourage il ne ferait pas des crises, il ne sera pas violent...

Pour moi ça fait seulement 2 semaines qu'on a rompu, c'est tout fraîche dans ma tête...je suis encore dedans...

J'ai finalement pris mon courage de me faire suivre par un psychiatre, mon psychiatre a fait les démarches ...je vais être suivie par un psychiatre et un psychologue (spécialisé dans les violences conjugales)...

y a juste une question qui me taraude : quand mon psychiatre et mon médecin m'ont posé la question...
- est-ce que personne n'est au courant de cette violence? et les amis de ton ex compagnon? sont-ils au courant?
j'ai répondu que non, ils n'étaient pas au courant car je cachais bien les bleus et je cachais bien mon jeu...je protégais mon compagnon...
SAUF vers la fin, où ses amis sont enfin au courant de ce qu'il se passe ...
- le psy m'a posé la question: ils ont fait quoi ses amis? quels sont leur réaction?
qu'est-ce que cette question m'a fait beaucoup de mal, non ses amis n'ont rien fait, ils ont même pris sa défense, car ses amis pensent que c'était la première fois que mon ex compagnon levait la main sur moi ...
donc pour eux c'était pardonnable, comme je pense qu'ils n'ont rien fait ...car monsieur leur a donné des excuses que c'était de ma faute car il était fatigué à cause de taff et comme il n'avait pas dormi ce jour là, ba je l'ai provoqué etc...

alors que ça fait plusieurs mois que ça dure et ce pendant 18 mois ...
je ne comprend pas la réaction de ses amis, on dirait que pour eux c'est tout à fait normal ....
son entourage était au courant vers la fin car il a été trop loin avec moi ...il était bien obligé de leur dire enfin la vérité...
car j'étais mal très mal, j'ai cru que j'allais y rester ...je suis restée au lit pendant 5 jours sans voir un médecin car Mon ex m'a supplié de ne rien faire de peur pour sa réputation et sa carrière etc...
Donc, je l'ai écouté et je lui ai promis que je n'irai pas...
voilà pourquoi ses amis étaient au courant, car il n'avait plus le choix, il paniquait et il avait peur que cette fois j'allais porter plainte...

je repense encore et encore à cet évènement, je fais des cauchemars tous les soirs ...

je ne suis pas encore sortie de cette phase, j'ai réussi et a enfin trouver le courage de quitter le pays pour revenir ici..

Je me pose encore des questions, je ne suis pas encore guérie car c'est maintenant que je me rend compte petit à petit que j'étais dans une relation toxique.
je refuse de me considérer comme victime car j'ai aussi ma part de responsabilité...

merci les filles d'être passé par là et n’hésitez pas de me donner des conseils ...

je vais revenir ici car écrire mon histoire comme dans un journal intime me permet de me libérer ...