Suis-je tombé sur Un homme manipulateur ....ou simplement un Con****....?

[sweetheart_83]

Bonjour,

Dois-je lui accordé à nouveau ma confiance? Par rapport à ses promesses?
On a rompu, mais me demande de le croire et de lui faire confiance ...

Monsieur ex, m'a promis beaucoup de chose comme m'aider à avoir ma situation. Là on n'est plus ensemble, on n'est plus en couple car il m'a quitté ...mais il m'a quand même rassuré qu'il tiendra à ses promesses vis à vis de moi.
Quand on était en couple, il m'a demandé de le suivre à l'étranger (il a été muté pour son taff donc il a déjà une situation la bas, maison et amis)
Il m'a demandé de quitter mon travail car il ne pouvait plus de cette relation à distance.
Par amour pour lui, comme j'étais très amoureuse, pour la première fois de ma vie que je prend autant de risque.
La famille et amis ne comprenaient pas à ma décision...bref, j'étais tellement aveuglée par l'amour que j'ai accepté de le suivre.
Puis Monsieur m'a tellement rassuré et m'a fait des promesses comme je n'avais rien à craindre, il sera là pour m'aider et me soutenir. il m'a promis et a promis à ma famille, qu'il ne me laissera jamais tomber car c'est lui qui m'a demandé de tout quitté pour lui.
Pour moi, il était mon prince charmant sur son cheval blanc, il était l'homme que j'attendais depuis longtemps, il avait toutes les qualités que je recherchais chez un homme...

Donc, voilà, après une cohabitation ensemble, notre couple se dégradait petit à petit à cause de nos disputes incessantes...la plupart c'était à cause de sa jalousie maladive...il était jaloux des hommes qui m'entouraient (amis que je connais depuis longtemps...et les autres qui me disent bonjour quand on se balade ou à chaque fois que je me fais des amis masculins)
Il aimait contrôlait ma vie, mes amis, etc...amoureuse comme je suis, j'ai accepté même si j'étais pas contente le fait qu'il me coupait du monde.
Bref, pour lui je suis capable de le tromper comme ses ex...et à chaque fois qu'on se disputait, il était tellement dans une colère que c'est impossible de le raisonner.
A chaque dispute, il me jetait dehors en pleine nuit en pyjama et pieds nus, j'étais en panique à chaque fois car je ne connais personne dans ce pays à part lui. Me menaçait que si je ne me comporte pas bien, je suis à la rue et que je peux oublier mon travail et mes études...car d'après lui je ne suis rien sans lui et que ma vie et mon avenir sont entre ses mains.
Et c'était devenu un cercle vicieux...chaque dispute, toujours le même schéma, me jette dehors, me menace et me fait du chantage qu'il retire sa promesse pour mon avenir, qu'il ne veut plus m'aider, etc...BREF mes projets étaient toujours en suspens à cause de ses décisions et de son impulsivité...
Moi dans tout ça, je ne savais plus quel pied danser avec lui, j'étais de plus en plus perdue ...
C'était toujours pareil, il me quittait, il me reprenait, me quittait encore, me reprenait encore et ainsi de suite...

En plus de ça, il me traite de tous les noms, me traite comme une pute comme ses ex, que je l'ai trompé, comment peut-il penser que je le trompe alors que j'ai peur de lui...et en plus de ça je ne l'ai jamais fait de ma vie, j'ai toujours été fidèle et ce n'est pas demain que je vais tromper quelqu'un.
Tout au long de cette relation, j'étais anéantie, psychologiquement je n'en pouvais plus...
J'ai appris qu'il m'a fait passée pour une pute, profiteuse, qui l'a trompé, il m'a traité comme une merde, m'a fait passée pour une folle, parano auprès de son entourage. BREF la totale.

Moi, j'avais personne à côté de moi, je me sentais seule dans ce pays étranger...Bref, j'étais sous son emprise,j'étais sous sa coupe... je dépendais de lui pour tout (financièrement, maison, pour mes projets professionnels etc...) il était le centre de mon univers...il était mon héros, il était tout pour moi...

Cette cohabitation a durée plusieurs mois, car à chaque fois, il s'excusait, m'a promis qu'il va changer, qu'il ne fera plus jamais ça, qu'il tiendra à sa promesse etc... Pour ça que je suis restée car après tout ça, il redevenait l'homme que j'ai connu, tendre, aimant, doux et amoureux...Il redevenait le prince charmant ...
Mais, ce schéma se répétait à chaque fois...encore et encore et toujours les mêmes excuses "c'est ta faute, tu me provoques, tu n'avais qu'à fermé ta gueule, c'est parce que je t'aime ..."
Au bout d'un moment, je n'arrivais plus à lui faire confiance ... tous les mensonges que j'ai découvert et à chaque fois il me trouvait toujours des excuses ...et a chaque fois je l'ai cru...Je me suis même posée la question "est-ce que cet homme m'aime vraiment comme il le prétend ou me manipule?"
Il m'a fait vivre dans la peur car il savait que je ne connais personne à part lui...

Donc, j'ai enfin trouvé le courage de partir de chez lui (je pense qu'il ne s'y attendait pas car il m'a toujours dit que je ne trouverais jamais le courage de le quitter car je l'aime trop ou que je ne pourrai faire grande chose sans lui ...BREF j'étais Acquise trop acquise)...avant que je parte il m'a encore promis qu'il va quand même continué à m'aider, à réaliser mon rêve, et à m'aider dans mes projets etc...qu'il attend mon retour pour commencer ma nouvelle vie et enfin commencer mes projets pro là bas ... et encore une fois je l'ai cru.
Donc, je suis partie de chez lui et rentrée au pays avec la certitude qu'il va enfin tenir sa promesse...
Que malgré le fait, qu'on a décidé de rester amis, que j'ai accepté, je suis rentrée au pays toute confiante car quand j'y retournerai (contrat de travail en cours...) je vais enfin pouvoir commencer ma nouvelle vie là bas (carrière) avec ou sans lui...

Hélas, j'ai plus de nouvelles de lui...donc je me dis qu'il a encore brisé sa promesse...il a complètement disparu de a surface de la Terre...
Là, je suis encore déçue et perdue, j'avais déjà les réponses à mes projets professionnels...POUFFF...encore une fois il me l'a enlevé...encore une fois il a brisé sa promesse ...(ça a toujours été comme ça dès le début et tout au long de la relation).


Aidez-moi SVP, comment faites-vous? dois-je lui donner ma confiance encore une fois?

- il ne comprend pas que je n'arrive plus à lui faire confiance par rapport à ses promesses
- il ne comprend pas pourquoi je suis devenue la personne que je suis c'est-a-dire émotive, parano et psychologiquement je suis au plus bas
- Si vous aimez une femme? est-ce que vous la dénigrer? l'humilier? auprès de vos amis? ou la faire passer pour une pute ou une profiteuse?
- pour vous les hommes, est-ce qu'à chaque fois que vous vous disputez avec votre moitié, êtes-vous obligé de tout raconter à vos amis? où à la menacer? ou la jeter dehors?
- il a une facilité à mentir en me regardant droit dans les yeux
- il voulait tout contrôlé amis, famille, ma vie, mon avenir, mes projets
- Aucun moyen de parler calmement avec lui, aucun moyen de donner mon avis, mes ressentis sans qu'il se met dans une colère
- Pour lui j'étais sa chose, son objet, interdiction de parler, interdiction de le froisser
- j'avais peur de dire quelque chose, j'essayais d'évité les disputes mais sans succès


aidez-moi svp, je ne sais plus quoi faire, je ne comprend pas pourquoi c'est à moi de me culpabiliser...il est tellement doué avec ça que maintenant j'ai vraiment l'impression d'être une pute, sale, moins que rien...
Quoi que je dise, même en lui expliquant ce que je ressent, il ne reconnait jamais ses torts, ça lui arrive de s'excuser mais je sens que ses excuses ne sont pas sincères car il recommence à chaque fois.
Il ne se remet jamais en question ...

j'ai essayé de comprendre cet homme, j'ai essayé de me mettre à sa place, pour sa jalousie maladive, il est devenu parano avec ça...je comprend qu'il a été trahi par ses ex (moi aussi j'ai été trahi auparavant mais j'arrive quand même à lui faire confiance)...je trouvais toujours des excuses pour lui mais là je n'en peux plus.

c'est moi qui ai tout perdu à cause de lui, j'ai plus de taff, ni appartement....et c'est à moi de me culpabiliser?
C'est lui qui m'a quitté plusieurs fois mais il se comporte comme si c'est ma faute, pour lui tout est de ma faute...

je sais que ces derniers jours, j'ai été méchante avec lui, je l'ai harcelé et insulté pour tout ce qu'il m'a fait vivre car avant je n'arrivais pas à lui dire ça car il a toujours eu le dernier mot.
il fallait que ça sorte pour que je puisse enfin faire mon deuil...

Maintenant, j'ai la haine et de la colère car je me retrouve dans cette situation à cause de lui....
Et lui s'en fiche, il est heureux dans sa vie, avec son taff, amis et maison...

Les gens ne me croient pas (surtout son entourage) que c'est quelqu'un de manipulateur, il est tellement apprécié par son entourage. Il avait une image parfaite en dehors de nous ...
Il est très serviable, gentil avec ses amis, son entourage, alors qu'avec moi c'est un maniaque de contrôle, coléreux, nerveux, jaloux ...il voulait tout contrôler, m'a coupé du monde, jaloux de mes amis masculins..
Quand on est en public ou avec son entourage, il me vénérait, il était fier de moi ...il était doux, affectueux, gentil, il s'occupait de moi, il montrait à tout le monde qu'il était l'amoureux parfait...bref j'étais sa reine, sa princesse
Dès qu'on se retrouve que tous les 2, il changea de comportement, m'ignorait, me délaissait, me faisait sentir que je n'étais jamais assez bien pour lui, que je ne vais pas réussir dans ma vie ....
Bref, j'ai senti qu'il y avait 2 visages de monsieur ex ....je ne savais plus quel pied danser avec lui..

J'avais honte de dire ou raconter ce que j'ai vécu avec lui car j'avais peur de lui, j'ai peur que personne ne me croit ...comme il m'a déjà fait passer pour une folle et parano.
Puis, comme il m'avait coupé du monde ...je me sentais plus seule que jamais, j'étais isolée ...

Je ne peux pas raconter tous les détails....mais j'ai vraiment vécu l'enfer avec cet homme, je suis anéantie, détruite et dans la souffrance que j'ai peur de ne pas m'en sortir.
il m'a détruit émotionnellement, mentalement, physiquement et psychologiquement...je déteste la femme dont je suis devenue...je me déteste, je culpabilise, je me sens trahie...

Je me suis beaucoup rabaissée avec lui ...Par amour, j'ai tout accepté, j'étais tellement aveuglée de mon amour pour lui que je ne me rendais pas compte à quel point ma vie a changé...

Malgré tout ce qu'il a fait, je l'aime encore, il me manque ...je ne comprend pas pourquoi je m'accroche encore à lui après tout ce qu'il m'a fait vivre.

J'ai perdu confiance en moi et mon estime ... et aux hommes à cause de lui...
il m'a fait dégouté des hommes...de l'Amour ...

[admin]

Salut sweetheart_83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Flow75]

Salut Sweet !

Très dure ton histoire. Et elle ne fonctionnera jamais dans l'état actuelle des choses (bien que je te souhaite qu'elle ne fonctionne plus jamais). Quoiqu'il en soit, tu es complétement dépendante de lui, et être dépendante de quelqu'un sur tout les points n'apporte rien de bon... La preuve. Tu es complétement à sa merci. Il faut que tu te construises une vie en dehors de lui, mais VRAIMENT ! Ton monde ne peut pas tourner autour d'une personne, ce n'est pas suffisant, ce n'est pas comme ça que l'on trouve un équilibre. Le couple c'est 1+1 = 3. Chacun arrive avec son univers, et le couple est un univers en plus du reste.
Je crois que ta priorité à l'heure actuelle n'est absolument pas de récupérer ton ex, mais de récupérer une vie, la tienne. Et tu pourras faire le point de tout ce qu'il t'a fait, et de tout ce que tu as vécu avec lui, seulement quand tu iras mieux, et c'est uniquement à cela que tu dois dévouer ton énergie dans un premier temps. Reconstruit toi une vie. Un avenir, un cercle d'ami, etc... Quitte ce pays s'il le faut, réfléchis à toutes tes possibilités, celles qui sont les plus à même de t'offrir une vie stable, même si c'est sans lui. C'est la seule chose à laquelle tu dois penser aujourd'hui. Le reste viendra plus tard...

[sweetheart_83]

Bonjour Flow,
merci pour tes encouragements, NON, je ne souhaite pas récupérer mon ex, je suis là, pour me reconstruire et aussi j'ai besoin que les gens m'aident à y voir plus clair, m'aident à me comprend...
Pour le moment, j'ai pas les idées claires..

Là, je ne sais pas si je dois encore lui faire confiance pour sa promesse car j'avoue que j'ai pas le choix, c'est mon avenir qui est en jeu...
ça me fait mal d'abandonner mon rêve dont j'ai déjà commencé ...et ça m'énerve d'abandonner un projet que tu as commencé..

voila je suis en dilemme.
Mais, comme ça fait quelques jours que j'ai plus des nouvelles de lui (après mes mails d'insultes = oui j'ai fait un énorme interdit ...harcèlement et insultes, j'avais besoin de m'exprimer...je ne suis pas fière)
donc je pense que encore une fois il m'a laissé tombé et encore une fois il a brisé sa promesse...
je ne sais plus quoi faire...

[Flow75]

Oublie la promesse... Les hommes ne les tiennent pas de toute façon

Il faut que tu fasses sans lui. Tu n'as plus le choix, ne lui demande plus rien, n'attends plus rien de lui, tu ne peux pas te le permettre.

[minny]

Salut SweetHeart!

Ton histoire est triste à lire, je sens bien que tu as fait tout ton possible pour cet homme dont tu es tant amoureuse...Et qu'il ne t'a rien rendu de bon en échange!

Je vais te donner mon point de vue, mais bien sûr c'est ton histoire et peut être que je sens mal les choses.
Je trouve que ton ex fais quand même un poil pervers narcissique..
1) Il t'a enfermé sur toi-même pour que tu n'es plus que lui dans ta vie:
-il t'a coupé de tes amis, t'as fait des reproches quand tu étais en contact avec de vieux amis..
-il t'a aussi éloigné de ta famille.
2) Il t'a mis dans une situation où tu ne pouvais qu'être reconnaissante envers lui:
-financièrement,
-il t'a hebergé, etc
3) Et LE pire dans tout ça, c'est qu'il a réussi à te donner une image de toi-même déplorable:
-te menace, te fait du chantage sans vrai raison
- et (je reprends tes termes): te traite de tous les noms, te traite comme une pute
MAIS bien sûr, en s'excusant après tout (mais ça contribue à ton auto-destruction).
4) Bien sûr personne ne te crois car à l'extérieur, avec les autres il ne montre que sa bonne face.

Ma belle, je n'ai qu'une chose à te dire: ne crois pas en ses promesses et FUIS !!
C'est sûr que ça va être dur pour toi au début, tu vas avoir l'impression de repartir de 0 (puisqu'il t'a enfermé dans sa bulle, que tu étais dépendante de lui de A à Z). Il va falloir que tu reconstruise tout ton monde, que tu retrouves ton estime de toi..
Ne le crois surtout pas. Il sait comment te parler, il sait exactement ce dont tu as besoin (le prince sur son cheval blanc) et te vends cette illusion à merveille. Il faut que tu comprenne que ce tableau d'homme de tes rêves n'existe pas, il est seulement l'homme qui te fait du mal, celui qui te détruit: c'est dans sa nature.

Crois moi ça vaut le coup....ce genre d'homme ne changera jamais.

PS: est-ce que tu es toujours en contact avec ta famille? La famille est souvent les personnes sur qui on peut se reposer pour ce genre d'épreuves, le genre de personne qui te croire malgré le masque de ton ex.
Et pour ce qui est du dégoût des autres hommes, tu verras ça après. Tu dois déjà te surmonter cette dure épreuve! Courage !!!
Et si tu as besoin de soutien, on est aussi là pour ça!

[sweetheart_83]

bonsoir iwillsurvive

Merci pour ton analyse et encouragement. Tu as tout a fait raison, je savais que j'étais dépendante de lui pour tout (vu que j'avais tout quitté pour lui) ...je savais que si je devais le rejoindre, il fallait que je recommence a zero c'est-a-dire de dépendre de lui quelque temps, le temps que j'ai ma situation professionnelle.
Mais crois moi, je suis vraiment amoureuse de lui, sinon je ne quitterais pas la France pour le rejoindre à l'étranger.
Je l'ai aimé au point de m'oublier, j'ai tout accepté de lui...pour moi c'était l'homme et l'amour de ma vie...c'est pour ça que j'ai pris le risque de tout quitté pour lui.
Bref, j'étais en dépendance affective avec lui...

Je veux juste récupérer ma vie d'avant, je veux réussir, je veux m'en sortir...

Je ne veux plus le récupérer, c'est fini tout ça, je l'aime encore, je l'aime à en mourir... mais je sais que ça ne marchera pas entre nous, il m'a déjà quitté plusieurs fois, plus envie de revivre ça
J'ai déjà accepté la rupture, que nous deux c'est fini pour toujours...même si j'ai encore du mal à l'oublier (rupture récente) ...

Comme Miss @Flow a dit le plus dur pour moi c'est d'admettre que je me suis trompée sur lui, que je me suis trompée sur cette histoire, car crois moi, j'ai vraiment cru qu'il allait changé, j'ai refusé de croire que l'homme que j'aime plus que tout était un homme qui me manipulait...car au fond de moi, je veux encore croire que c'est un homme bien...
c'est pour ça que j'ai tout accepté car j'ai refusé d'admettre que ce n'est pas un homme bien...

pour le moment, je n'arrive pas encore à accepter que je me suis trompée sur lui...



@iwillsurvice: Quand je dis que je suis en dilemme, je suis en dilemme par rapport à mon rêve de m'établir là bas, faire ma carrière dans ce pays dont je suis tombée amoureuse...
J'ai déjà fait toutes les démarches et j'ai déjà les solutions pour réussir là bas...juste que pour le moment je suis en attente...

Et Monsieur ex, m'a promis qu'on restera amis et qu'il sera là pour m'aider et m'a fait une promesse que même si on n'est plus en couple ...il veut quand même m'aider ...

mais là plus de nouvelles donc encore une fois, je suis anéantie...je voulais vraiment y croire ...

Ps: tu as raison il n'avait pas à me faire payer de son passé, je n'arrêtais pas de lui dire qu’inconsciemment, il me prenait comme ses ex, il était tellement persuadé que je l'ai trompé ou que j'allais le tromper tôt ou tard...
J'en ai marre de cette injustice, j'étais obligé de lui montrer toutes mes conversations avec mes amis masculins pour lui montrer que je ne le trompais ou que je ne draguas pas...mais à chaque il trouvait tjs des excuses...

[sweetheart_83]

Bonsoir Minny,

Tu as bien vu et tu as trouvé juste. Tu as réussi à mettre les mots, ça fait mal de les lire mais il fallait bien qu'on me le dise...donc merci

Tu as raison, je pense que c'est un "pervers narcissique et manipulateur" ...je ne sais pas c'est si vraiment un pervers narcissique, Manipulateur oui ...en tout cas je ne sais plus ...quand j'étais dans cette relation (on s'est quitté il y a 3 jours), je refusais de voir son vrai visage, j'étais complètement dans une bulle où je ne voyais rien...
1) Oui, il m'a enfermé sur moi-même pour que je n'ai plus que de lui dans ma vie (dans ce nouveau pays avec lui) = j'étais dépendante
2) Oui, il m'a coupé de mes amis (j'en ai perdu pas mal à cause de cette relation), il les a toujours critiqué, il arrivait toujours à me mettre contre eux, donc forcément aveuglé comme j'étais je l'ai cru...
Puis, quand je commençais à rencontrer des nouveaux amis, il contrôlait tout, il avait toujours des choses à dire pour les critiquer
il m'a présenté ses amis, il voulait que je ne traine qu'avec eux (avec lui) car il se sentait safe ...mais avec recul j'ai remarqué qu'au fond il ne voulait pas vraiment que je deviens proche avec eux, de peur que je les dragues? de peur que je leur raconte ma vie? je n'en sais plus rien
en tout cas, une chose est sure c'est que ses amis mettait une barrière entre eux et moi, c'est comme si, ils avaient peur de me rapprocher ou de devenir proche avec moi, ils savaient à quel point mon ex est jaloux
donc, au final, il n'y avait que lui dans ce pays ...
3) Oui, il m'a mis dans une situation où je peux lui en être reconnaissante...bien sûr, je suis très reconnaissante envers lui car il m’hébergeait, côté financièrement, je ne dépendais pas encore de lui, oui je dépendais de lui pour m'aider dans mes projets professionnels mais ce projet n'a jamais abouti...donc ça n'a pas concrétisé
Car à chaque dispute, Monsieur ex, me menaçait qu'il a changé d'avis, me menaçait qu'il va retiré son aide, qu’il ne voulait plus m'aider dans mes projets pro, ses promesses oubliées etc...et ça a toujours été comme ça tout au long de notre relation ...

bref, j'étais à sa Mercie et dans la peur en permanence ...la peur que mes projets ne se réalisent/concrétisent pas, car il savait à quel point c'était important pour moi ... de réussir dans mes projets pro et pour mon avenir... et la peur qu'il me jette encore dehors et à la rue sans nulle part où aller (dans ce nouveau pays) ....il jouait avec ça en me faisant des chantages ...C'était son chantage préféré ...

Il n'arrêtait pas de me dire, "sois reconnaissante que je te fais ça, que je te donne ça, que je vais faire ça pour toi, car crois moi aucun homme ne fera jamais ce que je suis entrain de faire pour toi...puis bla bla bla".
Me dit, connais-tu d'autres hommes qui est capable de faire ça pour toi? ou des personnes? hein, tu vois aucun, donc tu vois je suis le seul qui va te donner un meilleur avenir ...
tu dois me remercier ...oui, je suis reconnaissante car il m’hébergeait (mais qui m'a demandé de tout quitter?) il veut que je le vénère ou de le prendre pour un Dieu ou quoi?
Je me sens déjà assez mal d'être dépendante de lui, ce n'était pas la peine de me dire ça tous les jours...
Merde quoi, on dirait vraiment que je suis rien, que je suis une merde à côté de lui

4)oh que oui, à cause de toutes les insultes que j'ai reçu de sa part (pute comme ses ex, aguicheuse, je suis pas assez bien pour lui, que jamais il se remettra en couple avec moi, que je suis comme une merde, je suis rien sans lui, ma vie est une merde, qu'il peut détruire mon avenir, mes projets s'il le décide ...parano, folle etc...que je suis capable de le tromper. Bref, ma vie et mon venir est entre ses mains (sa parole).
Tous les jours, il m'enfonçait, me rabaissait,m’humiliait, me dénigrait ...

=> avec tout ça, maintenant j'ai perdu confiance en moi, j'ai un gros problème d'estime, je me déteste car comment ai-je pu tomber amoureuse de cet homme, comment ai-pu me tromper sur lui ...y a des moments je me dégoûte sans savoir vraiment pourquoi.

ça ne lui a pas suffit de me faire passer pour une pute et une folle/parano auprès de son entourage?
il m'a vraiment donné une réputation de merde...

Il n'est plus l'homme que j'ai connu, je ne retrouve plus l'homme dont je suis tombée amoureuse...

Donc j'avais raison quand j'ai dit "Je me suis ensuite aperçue qu’il avait utilisé ce que je lui avais confié. C’est comme s’il avait mis un masque et calqué son personnage sur ce que je lui avais décrit du partenaire idéal"
car à la base, il était mon ami et mon confident...

Là, ça fait déjà 3 jours que je suis rentré au pays...c'est très dur, psychiquement, psychologiquement et mentalement.
Je suis encore dans le déni, vous allez me prendre pour une folle, mais je l'ai vraiment aimé cet homme, il n'y avait pas que la dépendance affective ou que j'étais dépendante de lui, je l'aimais déjà bien avant qu'on cohabite ensemble...
J'ai tout accepté et pardonné ...bref je l'aimais à en mourir ...

Il me manque encore et je pense encore à lui, je ne comprend pas pourquoi c'est à moi de me culpabiliser...Sr des deux côté depuis ce fameux interdit (harcèlement et insultes de ma part pdt 2 jours)
La, j'ai mal, très mal, il se comporte comme si tout est de ma faute, que c'est à moi de me culpabiliser...
alors qu'il m'a fait vivre l'enfer, il m'a détruit (cf pour les seules personnes qui sont au courant de ce qu'il m'a vraiment fait subir)
Je me dis qu'au final, il ne m'a jamais vraiment aimé cet homme...
Oui je le hais cet homme, je le déteste, là je suis vraiment en colère (ce n'était pas le cas avant) mais d'un autre côté je tiens encore à lui...
je dois être folle à lier, je dois vraiment avoir un problème psychologique pour l'aimer malgré tout...
Je me fais peur...

Je fais des cauchemars tous les soirs (à cause de ce qu'il m'a fait, je revois tjs les images dans me tête..c'est l'horreur) j'ai des crises d'angoisses, je n'arrive même plus à me nourrir ...et c'est à moi de souffrir? ou de me culpabiliser?

Je suis désolée, j'écris beaucoup, ça m'aide, c'est comme si je parle dans un journal intime...

PS: Aucun membre de ma famille n'est vraiment au courant de ce qui se passe...là je m'enferme, je ne parle pas ...
un jour quand j'aurai le courage, j'en parlerai..
J'ai plus beaucoup d'amis, pendant que j'étais en couple avec Monsieur ex, j'ai perdu des amis ...

[Moumoucha]

Déjà ton titre m'a fait rire : il ne tient pas ses promesses c'est un pervers narcissique lol

Mais sinon comme tu demandes qu'on t'aide à comprendre je me permets de dire honnêtement ce que je pense : tu as l'air instable complètement dépendante et tu t'étonnes qu'après avoir été hystérique (harcèlement insultes) il remette en question sa proposition de t'aider. C'est rare les promesses orales qui sont inconditionnelles. Tu n'es plus sa copine, tu ne l'acceptes pas l'harceles et lui demande des comptes comme s'il t'en devais encore = tu le soules il va pas continuer à te subir pour t'aider.

Bizarrement ce mec avec qui tu as vécu l'enfer tu continues à le chercher. Ressaisis toi bon sang et regagne ta dignité c'est tt ce qui compte désormais et pas une pseudo-promesse qui n'a aucune valeur.

[sweetheart_83]

merci mamoucha pour ton conseil,
don't worry, j'accepte tous les conseils

oui, je suis instable maintenant, je ne l'ai jamais été, je suis devenue comme ça à cause de ce que j'ai vécu avec lui (je ne vais pas raconter tous les détails)
je ne sais pas si tu as lu mon histoire pour comprendre que je suis devenue instable
je le reconnais

Pour info, je n'ai pas demandé son aide, quand on était en couple, il m'a fait tout quitté pour lui, je n'avais rien demandé à la base, au début je ne voulais pas le suivre à l'étranger car j'avais peur de me retrouver sans rien, d'être dépendante de lui financièrement etc (car ça va être la première fois que je vais dépendre d'un homme)
mais il m'a promis des choses, m'a proposé tout ça etc...
après notre rupture, je ne lui ai rien demandé, c'est lui qui me les a encore proposé me disant qu'il sera là pour m'aider et qu'il ne va pas oublier ses promesses (Mon oeil pendant qu'on était en couple, il n'a jamais tenu ses promesses...bref)
car c'est lui qui m'a mis dans cette situation donc je pense qu'il se culpabilise un peu.

quand j'ai fait 2 jours interdits, je ne lui ai pas demandé de m'aider...je lui ai même dit qu'après tout ce qu'il m'a fait subir, et toutes les promesses en l'air tout au long de la relation...
Je lui dit qu'il peut oublier ses promesses car aujourd hui je ne le crois plus...
qu'il peut garder son aide pour lui...
il m'a tellement pris pour une conne pendant des mois avec ses promesses de merde qu'au bout d'un moment j'ai peté un cable.

Oui je le cherche encore, tu as raison, parce que j'ai beaucoup aimé cet homme.
Je ne l'ai pas harcelé pour me donner des comptes loin de là, je ne veux même pas retourner avec lui...
je l'ai harcelé (2 jours et là je suis en SR) car j'étais mal, je voulais lui dire mes 4 vérités...je sais je n'aurais pas du le faire...
Mais il fallait que ça sorte

Là, quand je dis, j'ai encore des sentiments pour lui, c'est parce que ça fait que 3 jours que l'on s'est quitté et ce n'est pas en 3 jours que je vais les oublier.
Oui il me manque, oui je suis instable, mais crois moi, tu ne sais pas ce que j'ai vécu avec lui donc tu ne peux pas savoir que psychologiquement je suis plus bas que terre...
mais je suis là pour m'exprimer et pour faire mon deuil...

Merci en tout cas pour ton analyse, pour ça que je suis en SR car je veux aussi retrouver ma dignité et aussi prendre du recul

[Moumoucha]

C'est normal qu'à 3 jours d'une rupture tu sois complètement chamboulée...

Tu as tout quittée pr vivre avec lui, tu y as cru, il y croyait peut-être aussi, mais ça n'a pas marché. Que tu aies tout quitter pour lui etait un pari (sur le long terme un couple peut perdurer ou pas, la règle est la même pour tout le monde). Ne voit pas ça comme un piège de sa part, c'est simplement les choses de la vie, personne ne sait de quoi l'avenir sera fait.

Je te souhaite de remonter vite la pente et de ne jamais te remettre avec cet homme qui ne te convient pas.

[sweetheart_83]

Merci mamoucha,

Je ne lui en veux pas parce que notre couple n'a pas du tout marché ...je suis pas débile non plus ...lol...j'ai déjà eu des relations longues et sérieuses mais pas comme celle-là.
Je lui en veux pour autre chose (bien plus grave que la rupture), oui je lui en veux, mais je m'en veux encore plus car je me suis laissé berner par toutes ses promesses, toutes ses illusions...
une raison qui m'a aussi donné le courage de tout quitter pour lui c'est qu'il m'a promis et auprès de ma famille que quoi qu'il arrive il sera là et m'aidera à réussir même si on décide de rester amis ou que notre couple ne fonctionne pas.
Pour lui, c'est la moindre des choses (voilà ce qu'il a dit)

Ok, je lui en veux parce que j'ai tout quitté pour lui et en allant la bas, j'ai du recommencer de 0 ...et j'avais déjà des solutions tout ça et j'étais si près de mon but pour réussir mes projets professionnels...
Pour des raisons que je ne vais pas cité ici, j'ai décidé de rentrer au Pays car je n'avais plus le choix ...malgré le fait que c'était un vrai déchirement pour moi d'abandonner mes projets pro la bas...

Après tout ce qu'il m'a fait et m'a fait subir et endurer, je ne retournerai pas avec lui...et il sait que jamais je ne retournerai avec ...car je suis arrivée à un point de non retour
J'ai déjà accepté la rupture mais mon cœur lui est encore dans le brouillard ...

Le plus dur pour moi pour le moment, c'est d'admettre que je me suis trompée sur cet homme, de tout ce qu'il est...car au fond de moi, j'y ai vraiment cru que c'est un homme bien au fond et je le pense vraiment...je sais je lui cherche des excuses...
Mais il a été trop loin avec moi et ça je ne pardonne pas, pas encore en tout cas.

[sweetheart_83]

bonsoir iwillsurvive,
oui j'ai changé de titre, car après 3 jours de SR et avec un peu de recul, je me pose des questions s'il ne l'est pas vraiment.

[sweetheart_83]

Il a fait aussi des choses impardonnables (avant je ne me rendais pas compte que c'était mal car j'étais dans ma bulle)
que j'ai peur de garder des séquelles importantes après cette rupture (je ne peux pas dire les détails ici)...
Pour ça que même après la rupture, je ne lui ai jamais demandé de revenir avec moi...(tu crois qu'après plusieurs ruptures de sa part que je vais encore revenir vers lui) non, j'ai plus la force de revenir vers lui...
car il a été trop loin.

Avec ce SR et cet éloignement, je me rend compte qu'il a vraiment été trop loin avec moi...oui j'ai eu mes torts, je reconnais que je ne suis pas parfaite mais je pense pas mérité tout ça.
je ne pense pas avoir mérité la façon dont il m'a traité...

Tous les soirs, je fais des cauchemars car je revois ces images dans ma tête ...et je me réveille en sursaut ...perdue ...me réveille en pleurant ...un mélange de la haine, la colère, le manque et la peur...
là, je me retrouve seule face à ma souffrance, j'aimerais en parler à ma famille mais j'ai peur ...je ne peux pas ...pas encore

[mellon]

Sweetheart, laisse -toi un peu de temps, tu sors d'une relation EXTRÊMEMENT toxique , tu vas avoir besoin de temps pour remonter la pente. Par contre, si tes cauchemars se poursuivent, si tu peines à remonter la pente, si tu commences à rentrer dans une sorte d'obsession vis à vis de ton ex, si tu sens que ta vision du monde a changé (en mal), fais-toi aider par une aide extérieure bien au courant des relations toxiques et de leurs conséquences.

Je crois qu'en France on est encore un peu en retard à ce sujet, mais il faut savoir qu'il a été analysé que les "victimes" d'une relation toxique avec un manipulateur pervers s'en sortent souvent avec un trauma, trauma qui les lie malgré elles, à leur bourreau. ("trauma bonding" en anglais)

Je pense que ce qui est difficile pour toi c'est de ne pouvoir en parler à personne, alors je te conseille de lire au maximum des témoignages, des articles, sur les manipulateurs etc. Tu te sentiras moins seule, et surtout, tu commenceras à comprendre certaines choses, et plus tu comprendras, plus tu te libéreras de ces poids qui te tirent vers le bas aujourd'hui. Mais laisse-toi le temps, c'est tout récent...!

[Allys]

Sweetheart,

Au delà des conseils donnés par mes collègues, et que je partage, ce que tu dois réussir à faire c'est comprendre quelle est ta part de "responsabilité" dans cette histoire?

Tu parles de torts quels sont t'ils selon toi?

[sweetheart_83]

Bonjour allys,

merci pour ta réponse. Pour le moment, j'ai pas encore assez de recul pour vraiment comprendre de comment et pourquoi...Je suis encore dans le brouillard...mon coeur est encore dans le brouillard

Pour les torts, je ne vais pas tout mettre sur le dos de mon ex car je sais que j'ai aussi mes torts dans cette relation...
T'inquiètes, je n'ai pas été infidèle avec lui (malgré qu'il pense le contraire avec toutes ses accusations)

Je pense que j'ai eu ma part de responsabilité, comme par exemple,
1) Monsieur ex me reprochait que j'ai des amis masculins, que je parle souvent avec eux (mais pas de flirte, nada, juste en tant qu'amis) ...j'ai du lui montrer toutes mes conversations avec eux pour le rassurer ou lui faire comprendre que je n'étais pas entrain de le tromper.
Connaissant son passé avec ses ex (il a été cocu plusieurs fois), j'aurais du arrêter de parler avec eux pour éviter qu'il devienne jaloux (il est très jaloux voire possessif) => est-ce mal d'avoir des amis masculins?
Mais comme je n'avais rien à cacher et comme je lui ai fait confiance, je suis comme un livre ouvert avec lui
il me posait tout le temps des questions, avec qui j'étais, où j'allais, où me demander avec qui je parlais...et bien sur, je lui disais toute la vérité ...
En y repensant, j'aurais peut-être du ne pas tout lui dire, ça éviterait les malentendus et aussi ses soupçons infondés car à chaque fois, il cherchait toujours la petite bête, il cherchait toujours des excuses pour me dire que voilà je le trompe
Enfin bref, je ne sais plus...
2) il m'a reproché que je laissais la porte ouverte aux autres ...mais ça c'est seulement dans sa tête...
On a rompu plusieurs fois (venant de lui), après plusieurs ruptures avec lui, je commençais à en avoir marre de la relation et on s'est mis d'accord qu'on resterait amis et que chacun est libre de faire ce qu'il veut ...on était libre...
moi, je ne cherchais pas de mon côté car je l'aimais à en crever et je n'arrivais pas à regarder d'autres hommes à part lui...il était tout pour moi ...donc impossible d'aller voir ailleurs ..c'était hors de question pour moi

Mais un jour, je commençais à en avoir marre de ses aller/retours avec moi, je souffrais trop de la situation, j'ai voulu reprendre confiance en moi
2 de mes très bon amis, me conseillaient qu'il fallait que je ne dépende plus de lui, car à un moment donné j'étais en attente avec lui avec ses aller/retours...donc ils m'ont présenté un de leur pote ...avec qui je m'entendais bien..je culpabilisais d'avoir fait connaissance avec cet homme.
Mais d'un autre côté pourquoi est-ce que je devais me culpabiliser alors que je n'avais rien fait de mal...on était plus ensemble, il m'a clairement dit qu'il ne voulait plus se remettre en couple avec moi et que j'étais libre de faire connaissance avec d'autres hommes etc...Mais à aucun moment je l'ai trompé ou j'ai eu une relation avec d'autres hommes ...
Mais, jaloux comme il est, il me disait que même si on est plus ensemble, je n'ai pas le droit de fréquenter d'autres hommes ...donc je ne le comprend pas c'est lui qui m'a quitté et qui ne voulait plus se remettre en couple avec moi...
bref, j'ai pas fréquenté d'autres hommes, il était juste devenu parano à chaque fois que je discute à un ami

3) quand on se balade, je regarde les autres hommes, il devenait jaloux....bref, je ne le comprend pas il regarde d'autres filles aussi ...je ne disais rien
c'est pas parce que je regarde d'autres que je vais aller voir ailleurs ...

moi aussi, ça m'arrivait d'être jalouse mais pas autant que lui...

Bref, maintenant, je me rend compte que mes torts sont là, et que toutes nos disputes venaient de là car il était possessif...
dès fois je me dis, j'aurais du fermer les yeux à chaque fois que je croisai un mec, ou ne plus parler avec mes amis...
A un moment donné, je me suis coupé du monde, de mes amis car même quand je parlais à mes copines ou à ma famille de france...il pensait le pire, il pensait tout de suite que je parlais à mon amant...

Wahh, je me rend compte que quoi que je fasse ou que je lui dise (en lui disant que je ne vais pas le tromper ou je ne flirte pas) ça n'a pas changé à grande chose car à chaque fois il cherchait toujours des failles ou d'autres excuses...

Donc, voilà pourquoi on se disputait souvent à cause de sa jalousie maladive...
y a des moments où j'en avais marre et fatiguais de devoir me justifier à chaque fois ...avec toutes ses accusations...

[mellon]

Sweetheart, tu n'as pas compris; je doute qu'Allys parlait de ces torts là, mais plutôt de ce qui t'a amenée à laisser quelqu'un diriger et contrôler ta vie, à te traiter comme une moins que rien, à te dénigrer, à te faire une mauvaise réputation, à t'accuser de choses que tu n'avais pas faites, à te foutre dehors en pleine nuit, à t'isoler de tes amis etc. etc.

C'est ça que tu dois analyser et ne pas laisser se reproduire.

[sweetheart_83]

Bonjour mellon,
je sais qu'allys ne parlait pas de ses torts là...mais j'avais quand même besoin de le dire ...pour m'exprimer en qq sorte...comme si je parlais à mon journal intime ...lol
non, j'avais juste besoin de les écrire ici car ça me ronge ...

je vais essayer de réfléchir à ce sujet ...pour le moment, je suis encore dans le brouillard, la rupture date d'il y a 3 jours, je suis encore dans le déni et pas encore assez de recul...
quand j'aurais les réponses à ça, je reviendrai faire part de mon ressenti...

juste une chose, je l'aimais à en crever ...j'ai été faible et impuissante face à cet homme, il me manipulait...
pour ce qui est me foutre dehors en pleine nuit, ba c'était à chaque dispute = car il était encore jaloux...
comme je disais toutes nos disputes sont dus à sa jalousie...
et à force de me répéter que je l'ai trompé, que je suis une pute etc...j'ai vraiment commencé à croire que je suis comme ça...
il m'isolait de mes amis, car il aimait me contrôlait, de tout contrôlait ...pour qu'au final je n'ai plus que lui dans ma vie ...
il aimait le fait d'avoir le pouvoir sur moi, car il savait que j'ai du caractère, je suis quelqu'un qui ne se laissait pas faire d'habitude mais avec lui ...je ne sais plus...peut-être parce que je dépendais de lui, j'étais dépendante de lui pour tout...
et le fait que j'étais pas encore indépendante financièrement ...que j'avais peur de lui ...j'avais peur que si je ne l'écoutais pas ...je savais qu'il allait me mettre à la rue...Je savais que je n'aurais plus rien ...peut-être pour ça que j'avais peur, que je me laissais faire...
Puis, il y a aussi mon amour pour lui, car malgré tout ça, je ne pouvais pas m'éloigner de lui, je n'arrivais pas à m'en séparer de lui ...
tu vois c'est contradictoire...

Pour ce qui est de ma réputation, je ne sais pas pourquoi il m'a fait passé pour une folle, une pute ...
comme je dis, je n'ai rien fait pour mériter tout ça...
J'ai juste découvert au fur et à mesure qu'à chaque fois qu'on se disputait, il racontait tout à ses amis, je l'ai entendu parler à ses amis, leur disant des conneries, il déformait toujours la vérité, il retournait toujours la situation en sa faveur, je l'ai entendu raconté des mensonges, des choses qui ne sont pas vraies...
Et comme monsieur n'arrêtait pas de leur dire que je suis ingrate, que je devais être à ses pieds et devait être gentille avec lui car il m'hébergeait etc...comme il disait que des mensonges sur moi ou déformait la vérité, forcément ses amis me prennent pour une profiteuse, une pute (car il leur raconte que je l'ai trompé) et une folle (car quand on se disputait, y a des moments je devenais hystérique car je ne me laissais pas faire)

donc, je ne sais plus, je ne trouve pas encore la ou les réponses, je ne sais pas pourquoi à chaque fois qu'on se disputait, il était obligé de leur racontait et leur dire des mensonges...je ne sais pas pourquoi, il est obligé de me dénigrer, de m'humilier ou de me faire passer pour une telle personne..
j'avoue que je ne trouve pas encore la réponse, j'aimerais aussi le savoir, pour ça que ça me ronge, car je n'ai rien fait pour mériter tout ça...
est-ce qu'il était obligé de me faire passer pour cette personne pour se sentir Bien dans sa tête? ou pour convaincre lui-même qu'il est un homme bien et parfait? qu'il n'a rien à se reprocher?

comme j'ai expliqué plus haut, mon ex a deux visages, en public ou quand on est avec son entourage, il se montre quelqu'un de bien, parfait, il contrôle son image et l'autre visage (en privé) quand il n'y a que lui et moi, il change, cest un autre homme...aucun avoir de l'homme qui soignait bien de son image devant les autres.
Je pense que c'est quelqu'un qui tient trop à sa réputation ...il n'aime pas qu'on dise du mal de lui, ou qu'on ne l'aime pas ou qu'on ne l'accepte pas (comme par exemple, quand il a été trop loin avec moi, trop loin ...que pour le moment je n'arrive pas encore à lui pardonner des ses actes...la première chose qu'il a fait, c'est de sauver sa peau, sa tête, sa carrière ...il a pensé qu'à lui...alors que moi, je ne pensais qu'à lui, qu'à le sauver et à le protéger...)

Même maintenant, je me pose encore toutes ces questions ...du comment et pourquoi ...
c'est quelqu'un qui se prend le plus fort, le meilleur, il n'arrêtait pas de me dire qu'il est le meilleur dans tous les domaines...qu'il a une très belle vie, une vie parfaite, une situation professionnelle parfaite ....
Donc, je n'en sais rien ...je suis encore perdue qu'avant...maintenant que je me pose toutes ces questions et je ne trouve toujours pas les réponses pourquoi il agit comme ça avec moi ...
que gagne-t-il en agissant de la sorte? que gagne-t-il en me rabaissant, en m'humiliant ?

Voilà, j'étais tellement impuissante (l'amour et la peur) face à lui que je me laissais faire...
Puis, je n'oublie pas que j'étais dans la peur en permanence avec lui ...(cf je ne raconterais pas les détails ici car) donc, j'étais sous son emprise, j'étais tétanisée en quelque sorte...

[Allys]

Sweetheart,

Oui je t'ai posé cette question pour la raison qu'évoque Mellon.
Ce que tu dois comprendre c'est que quoi que tu aurais fait, il l'aurait retourné contre toi.
Tu parle à des gars, t'es une pute, tu parle à personne t'es une associable. Tu t'habiller bien t'es une salope, tu t'habiller mal t'es une souillon...
Le travail de sape se fait sur les éléments qu'il a sous la main.
Par contre tu ne l'aimais pas, crois moi, tu aimais l'image que tu avais et as encore de lui. L'image qu'il t'a donné dans ses moments "prince charmant", et comme on ne reste pas dans une situation dans laquelle on ne retrouve pas son compte, il y a forcément une part de toi qui a voulu te conforter dans l'idée que tu n'es pas digne d'être aimé... Mais évidemment c'est faux.
Tu n'es pas tant que ça dans le déni. Tu vois le brouillard, quand on es dans le déni on ne le voit même pas...
Courage

[sweetheart_83]

Hello mellon,
Merci pour les conseils, ça m'aide beaucoup. Tu as raison, il faut que je prenne mon temps.
Je suis encore dans une phase où je me pose encore des questions et je ne trouve pas encore les réponses.
Pour être honnête, je pense que j'étais tellement aveuglée par mon amour pour lui que j'ai tout accepté et je pardonnais.
2 potes à moi n'arrêtaient pas de me dire qu'il fallait FUIR, qu'il fallait que je me sauve sinon j'allais souffrir.
Mais, je ne les ai pas écouté, j'étais tellement dans ma bulle que je ne voyais rien, je n'entendais rien ...Je ne savais pas ce que je faisais, je ne me suis même pas rendue compte que j'étais dans une relation toxique (je ne pouvais pas le savoir car c'est là première fois que j'ai une relation relation comme ça).
Tout ce que je voyais, c'était mon ex, je n'écoutais que lui, j'acceptais tout ce qu'il me faisait (les insultes, l'humiliation, chantage...) j'y ai cru tout ce qu'il me disait ...
Je savais qu'au fond de moi, que cette relation n'était pas saine et pérenne mais plus la relation avançait plus je n'arrivais plus à m'en sortir...et je m'enfonçais encore plus
Maintenant que j'ai enfin réussi à quitter le domicile, j'ai pris conscience peu à peu que mes amis avaient raison ...
Je suis toujours dans la dépendance et je n'arrive pas encore à l'oublier ...
Mais, tout ce que je ressent en ce moment, c'est de la colère, de la haine et de la peur ....je lui en veux énormément et je m'en veux encore plus ...parce que je me suis laissé faire, je l'ai laissé faire à me traiter de la sorte ...donc au final, j'avais ma part de responsabilité...
J'étais faible face à lui ...je me disais souvent que si seulement j'ai été assez forte et assez lucide ...j'aurais peut-être pu partir le plus vite ...mais faible et aveuglée et conne comme j'étais ...je ne voyais rien à part Mon Amour que j'avais pour lui.

Merci, je me documente et comme tu me l'as conseillé, j'ai regardé des témoignages des femmes qui étaient dans une relation toxique avec un manipulateur...je m'y suis tout de suite reconnue dans leur histoire ...c'est dur à l'entendre ...
Mais j'avoue que ça m'a un peu rassuré de savoir que je ne suis pas la seule dans cette situation.
Car au début je n'arrivais pas à comprendre pourquoi je culpabilisais, pourquoi j'ai cette sensation que tout était de ma faute ...

pour les cauchemars, c'est dur car tous les soirs c'est comme ça ...je revois tout temps les même images dans ma tête et encore d'autres images que je pensais avoir oubliées, mais j'ai eu tort, en fait ces images et souvenirs sont encore là enfouies dans ma tête.
Si vous avez des conseils ou si y a des personnes dans ce forum qui ont été dans ce genre de relation...
N'hésitez pas à les partager ici et merci de me donner des conseils comment vous avez fait pour s'en sortir...
car crois-moi, quand on n'a pas vécu ça, on ne peut pas vraiment nous comprendre ...
Même moi, je me comprend toujours pas pourquoi...

Merci à vous tous...