Je n'arrive pas à l'oublier ...et je me sens nulle

[latêtedanslesmains]

Bonsoir,
C'est mon premier message sur le forum. Cela fait un bon moment que je vous lis et souvent les réponses que j'ai lues, sur les autres posts, m'ont fait du bien. Je me dis qu'elles me seraient encore plus bénéfiques si elles m'étaient directement adressées...
Je vais faire en sorte de faire court : il y a quelques mois, fin d'une relation de 12 ans (plus aucun projet dans le couple, plus aucune relation intime, plus aucune envie, relation en stand bye complet...j'ai donc essayé de prendre mon courage à deux mains pour mettre fin à cette relation dans laquelle je ne m'épanouissais plus), finalement, comme j'y pensais depuis quelques mois déjà, j'avais de manière "anticipée" commencé mon deuil de la relation.

Dans la foulée, je commence à ouvrir les yeux, à regarder autour de moi et là mes yeux rencontrent ceux d'un collègue de travail. On discute, on se rapproche et on devient confidents... je sais qu'il a une famille donc je mets de côté ces sentiments naissants à son égards. Un jour il me demande franchement ce que je peux ressentir pour lui, étant sincère je lui annonce la nature de mes sentiments... il m'avoue être aussi très troublé et qu'il pense beaucoup à moi... mais qu'il a sa famille qu'il ne veut pas détruire même si (qu'il dit), il n'est plus heureux dans son couple, qu'il lui faut du temps et qu'il ne veut pas tromper sa compagne. Moi je ne veux pas être la maitresse, je me respecte et je ne veux surtout pas endosser ce rôle là. J'essaie de contenir alors ce que je ressens et je prends sur moi ... s'enchainent alors des périodes de prise de distance et de "je reviens vers toi" mais toujours sans rien que ne se passe, je ne cèderai pas à la tentation et lui non plus.

Cette histoire dure depuis environ 8 mois et j'ai énormément de mal à l'oublier. Lui me dit que c'est la même de son côté...qu'il est révolté, impuissant et contrarié mais il s'est engagé à construire une famille et il ne veut pas la détruire et moi je ne veux pas être une briseuse de famille, alors j'essaie tant bien que mal de m'effacer, à mon rythme et en respectant et en accueillant ce qu'il se passe en moi... Je n'ai pas honte de moi car par respect pour moi, pour lui, sa famille, ses enfants, je n'ai jamais rien tenté avec lui. Mes sentiments sont là mais je ne peux simplement pas les laisser s'exprimer.

J'ai profité de la période de l'été pour me recentrer sur moi-même, et je suis partie en vacances et je ne l'ai pas contacté. J'étais très contente de moi car je me suis occupée, les vacances sont passées très vite, et j'ai pris beaucoup de plaisir à m'occuper de moi. Je pense que j'ai mis à rude épreuve mon esprit, mon coeur et mon corps ces derniers mois, ils méritaient bien cela...et je me sentais légère. Sauf que le travail a repris et je l'ai revu. Je suis extrêmement froide et distante et je me rends compte que mes sentiments sont toujours là. Je me déçois beaucoup et je me trouve faible. Je suis en colère contre moi-même de ne pas y arriver. Et ces mails où il me dit "ca m'a fait très plaisir de te revoir..." je les mets à la poubelle, mais une fois lus, ils restent dans ma tête.
J'ai tellement honte d'avoir des sentiments pour un homme en couple et père de famille. Et j'ai honte car je ne réussis pas à l'oublier.

Je sais que c'est un forum pour récupérer son ex mais j'y ai lu de bons conseils et je me dis que ça peut me faire du bien. Je lui en veux à lui d'avoir mal en moi... alors qu'il n'a rien fait, si ce n'est revenir vers moi dès qu'il sent que je m'échappe. Il m'a dit de très belles choses mais comment je pourrais passer à autre chose ? Parfois j'ai l'impression d'être une malade ...

Je vous remercie
LTDLM

[admin]

Salut latêtedanslesmains!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[-Numéro 7]

Bonsoir latêtedanslesmains

Je suis assez embêtée que tu te sentes ainsi, parce que pour moi, tomber amoureus(e) de quelqu'un(e) est une très belle chose... et ça m'embête vraiment que tu te sentes si mal de ressentir ce sentiment... Il y a bien des choses qu'on ne contrôlent pas dans la vie, et les sentiments que l'on éprouvent font partie de ces choses, c'est puissant, très puissant, et on ne peut pas lutter contre ça. C'est ainsi. Quant à l'oublier... ça encore c'est difficile, très difficile... parfois le souvenir d'une personne nous reste à vie... j'aimerais que tu ne te sentes pas si faible d'aimer quelqu'un latêtedanslesmains, même si celui que tu aimes est engagé et papa, j'aimerais que tu sois douce avec toi, que tu te regardes de façon plus clémente, que tu acceptes d'être humaine, et d'aimer.

[latêtedanslesmains]

Bonsoir Numéro 7
Je te remercie pour ta réponse.
Moi aussi ça m'embête car j'ai l'impression que tout cela n'est que gâchis ... cet été, j'ai décidé que tout cet amour que j'étais prête à lui donner je me le donnais à moi-même, c'est vrai que cela m'a fait du bien mais là j'ai l'impression de retomber à genou.. et mince quoi...
J'en parle beaucoup avec ma psy (j'ai commencé une thérapie depuis 1an et demi) entre autres choses mais c'est pas facile.
Je lui ai dit qu'il était toxique pour moi et il l'a mal pris. Je ne pense pas qu'il soit de mauvaise intention à mon égard.
J'ai passé de longues soirée à me demander s'il était possible de rester en couple pour les enfants ... mais j'ai décidé de ne plus me poser ce genre de question car ça ne me regarde pas et ce n'est pas mon problème. La seule fois où je me suis permise de lui demander quelque chose "d'intime", je m'en suis voulu (je lui ai demandé droit dans les yeux s'il aimait toujours sa compagne... il n'a pas su répondre à ma question et me l'a dit clairement ... mais je n'étais vraiment pas fière de moi après ça...).
Je le sais qu'il faut que j'accepte ce que je ressens mais je me sens frustrée de ne pas pouvoir donner cet amour, je trouve cela injuste. Oui c'est fort, il me l'a d'ailleurs dit lui aussi que ce qu'il ressentait était fort...
Je suis une personne très dynamique : j'adore mon boulot, je fais du sport, j'ai de merveilleux amis, j'écris, je sors, j'ai des projets plein la tête mais sur ce "dossier" là, je n'y arrive pas ...

En tous les cas je te remercie pour ta réponse, dans les moments de grands stress, je devrais oui me recentrer encore plus sur moi...

LTDLM

[latêtedanslesmains]

Et puis je lui en veux car pour moi rester pour préserver les enfants est une fausse excuse ... je pense qu'il n'est pas si malheureux que ça dans son couple, malgré ce qu'il m'en a dit ... je me suis juste fait roulé par un homme bouffé par la routine, et je ne lui ai servi que de piment pour préserver son couple... je me sens comme une "moins que rien" ...

[-Numéro 7]

latêtedanslesmains, je te sens en colère... le retour au travail, et l'y revoir n'a pas visiblement pas été très simple à vivre... ce que tu penses n'est certainement pas la vérité, la réalité, mais une sensation déformée par le fait de le revoir après ce temps de vacances pendant lequel tu as pu te ressourcer... accorde toi du temps latêtedanslesmains, reprends doucement tes marques, et parle avec ta psy de tout ça... ce que je peux t'assurer, c'est que tu n'es pas " une moins que rien " et je suis persuadée qu'il n' a pas cherché à te rouler, et ne te roule aucunement encore aujourd'hui... il est juste dans sa vie, ce couple, cette famille qu'il a construite et souhaite y rester. Peut-être aurais tu fait exactement la même chose si vos situations avaient été inverses... penses-y...

[En conclusion]

J'ai l'impression que tu prends son manque de volonté de quitter sa femme pour une marque de non-amour mais les choses sont plus compliquées que ça quand on a des marmots, des biens et un long passé.
Tout repose sur le fait qu'il te respecte assez ou non pour te mettre dans la position de maîtresse.

[lavieestbelle]

Bonjour,
Je pense que tu devrais essayer de réfléchir à ton envie de couple, ta réelle disponibilité.
Lorsque l'on tombe amoureuse d'une personne complètement indisponible (avec femme, enfants, pas de désir d'avoir une maîtresse), ce n'est pas anodin à mon avis.

[latêtedanslesmains]

Bonjour,
Je vous remercie pour vos réponses.

Oui Numéro 7 je suis très en colère contre moi en premier lieu et ensuite contre lui et j'aimerais bien réussir à dépasser cette colère ...et passer à autre chose. A vrai dire je ne sais pas si j'ai une vision déformée de la réalité car tout se mélange dans ma tête. Je pense oui que je vais laisser passer du temps (de toute façon je n'ai pas le choix) et puis de toute façon, comme je lui ai dit à plusieurs reprises, je ne voulais pas qu'il quitte sa compagne pour moi, s'il le faisait c'était pour lui et je ne voulais jouer aucun rôle là-dedans.

En conclusion : Je sais oui que les choses sont plus compliquées que cela et qu'il est difficile d'accepter aussi qu'une relation se finisse (surtout oui quand il y a des enfants, des biens et un passé commun), je l'ai vu avec mon ex avec je suis restée 12 ans, j'ai mis plus de 2 ans à acter ma décision (et ça me trottait déjà depuis environ 4 ans dans la tête). Je ne peux pas lui en vouloir d'essayer de recoller les morceaux pour ses enfants, c'est même sain je dirais comme volonté. Il n'a jamais voulu que je sois sa maîtresse car il ne voulait pas tromper sa compagne et m'a dit que si un jour cela était possible entre nous, il voulait que j'ai confiance en lui. C'est quelqu'un de loyal. Il m'a toujours dit que ce n'est pas qu'il n'en avait pas envie (d'aller plus loin) mais qu'il ne le voulait pas par respect.

Lavieestbelle : tu as tout à fait raison, c'est sûrement significatif de quelque chose, mais quoi ... je n'ai pas encore trouver la réponse. Après je ne sais pas si on peut contrôler pour qui on développe des sentiments.

Je veux retrouver ma sérénité, je veux l'oublier et me consacrer à moi puis peut être à quelqu'un mais plus tard, là je n'ai pas envie ...

Merci à vous,

[Paige]

Bonjour LTDLM

Je pense qu'à ce point là de ton histoire, tu dois essayer de résumer ton envie à deux choix

1°) veux-tu continuer à vivre ainsi? (avantage: papillons dans le ventre, sensation d'avoir une vie palpitante,...inconvénient: souffrance, blocage dans ta vie,...)
2°) ou pas? (avantage: retrouver une vie paisible, possibilité de vivre une vraie histoire d'amour,...inconvénient: renoncer à cet homme là définitivement, renoncer aux papillons pour le moment,...)

je ne crois pas que déjà, ce choix, soit clair pour toi.

Car je crois que tu es encore dans l'illusion (inconsciente) qu'avec beaucoup de volonté, de patience de ta part, tu pourras avoir le TOUT: les papillons, la sérénité, l'amour et cet homme.

Or ce n'est pas possible. La vie n'est pas un film romantique où à la fin les héros se retrouvent, et où on oublie au passage les seconds rôles (épouse et enfants) délaissés (je salue au passage l'association SLSR^^)

Donc donne toi le temps de la réflexion et en toute objectivité, (en laissant de côté les considérations morales et autoflagellantes du "je suis nulle, je suis une très grosse nulle, je ne suis qu'une très grosse nulle" qui à part se faire plaisir en se regardant dans la glace n'ont jamais fait avancer personne... ) réponds à cette question.

Quand tu auras répondu à cette question en toute sincérité, alors tu n'auras AUCUNE difficulté à faire valoir ton choix. Mais personne ne peut faire ce choix à ta place. Et il est vain et inutile de dire que tu veux le choix 2°) alors qu'au fond de ton petit coeur, c'est le 1°) que tu souhaites....

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,
Merci pour ta réponse !
Je suis bien consciente de ces deux choix ... Me tête ne veut pas continuer à vivre ainsi car elle est consciente que cela fait souffrir mon cœur ... mais mon cœur n'a pas envie de renoncer à cet homme là. Je suis sûrement dans l'illusion oui, mais je ne réussis pas, pour le moment, à voir la situation comme est elle : c'est à dire une relation impossible : car oui au fond de moi j'ai encore cette mini flamme d'espoir qui m'anime, même si j'essaie de ne pas trop lui donner d'importance.
Je n'ai jamais pensé que sa compagne et ses enfants avaient des seconds rôles, loin de là et lors de nos discussions je lui ai toujours dit de penser à ses enfants avant tout et de ne pas faire de choix qu'il pourrait regretter. le second rôle, dans cette histoire, c'est plutôt moi... et là oui concrètement je suis laissée sur le bas côté de la route ... et je me sens délaissée.
Je suis consciente de ces deux choix et parfois je me dis même que j'aime à me faire du mal et me faire souffrir.
J'avais vraiment l'impression de tenir le bon bout cet été, je garde malgré tout espoir que je vais y arriver de nouveau, le revoir a juste fait éclater en mille morceaux le travail que j'ai fait pendant deux mois.
Je ne sais même pas comment me comporter avec lui ... il dit comprendre et respecter ma prise de distance mais saute sur son téléphone à la première occasion pour m'appeler... Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir ... j'ai beaucoup de mal à gérer tout ça, il le sait sûrement.
Je suis persuadée que là depuis quelques jours, je suis au creux d'une vague mais je vais remonter, je n'aime pas ces moments là.

Merci Paige !
LTDLM

[-Numéro 7]

Bonjour latêtedanslesmains

" Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir ... j'ai beaucoup de mal à gérer tout ça, il le sait sûrement. "

Et non, il ne le sait sûrement pas... dis le lui, informe le de ça : que tu souhaites une réelle prise de distance sans coup de fils, sms, et mails de sa part, que tu en a besoin pour passer à autre chose... tu le vois déjà régulièrement sur ton lieu de travail...

[Paige]

Merci à toi

Me tête ne veut pas continuer à vivre ainsi car elle est consciente que cela fait souffrir mon cœur ... mais mon cœur n'a pas envie de renoncer à cet homme là.

c'est bien pour ça que je disais que tu dois faire ce choix, car tant que tu es dans "ma tête pense çi, mon coeur pense autrement" tu ne peux pas agir

et ton coeur pense ce qu'il pense, car ta tête (inconsciemment) le laisse faire on ne tombe pas amoureux de son frère, de sa soeur, car notre tête nous l'interdit, là, ta tête, te l'autorise

Je n'ai jamais pensé que sa compagne et ses enfants avaient des seconds rôles

Non non je me suis mal exprimée! Dans ta vie (comme dans la mienne, celle de n'importe qui), NOUS tenons le rôle principal et c'est TRES BIEN!!! donc, de fait, les autres, TOUS les autres sont des seconds rôles, c'est ça que je voulais dire...

le second rôle, dans cette histoire, c'est plutôt moi

tout à fait, tu es objectivement le 2nd rôle de cette histoire mais tu es le 1er rôle dans ta propre vie,et c'est peut-être de ça, dont tu dois te rappeler précisément

Je suis consciente de ces deux choix et parfois je me dis même que j'aime à me faire du mal et me faire souffrir.

C'est possible, (sans jugement aucun!!) et c'est là aussi une piste dans ton "choix"...quels "avantages" tu trouves dans cette souffrance....?...ne réponds pas nécessairement ici, mais il est important de répondre pour toi à cette question car si tu ne trouves pas ce que tu aimes dans cette souffrance, tu ne pourras pas t'en sevrer...

Je ne sais même pas comment me comporter avec lui

On ne peut pas t'aider dans cette question tant que tu n'auras pas fait ton choix
A l'inverse, quand tu auras fait ton choix, tu sauras très bien comment te comporter avec lui. Ta vraie question n'est donc pas "comment dois-je me comporter avec lui?" mais bien "comment veux-je me comporter , moi?"

il dit comprendre et respecter ma prise de distance mais saute sur son téléphone à la première occasion pour m'appeler... Personnellement, si je respecte la personne en face de moi (qui souhaite prendre ses distances car elle souffre), je ne m'obstine pas à lui téléphoner et lui dire que que ça m'a fait très plaisir de le revoir

tu es le rôle principal de ta vie, il est le rôle principal de la sienne, et sans être une mauvaise personne, le but de chacun est de se faire du bien à soi. Il joue sa propre partie: il a sa femme, sa famille, qui lui assure sérénité, calme et avenir, et il a toi, qui lui assure papillons dans le ventre, image idéalisé de sa petite personne. Il n'a donc, lui, que des avantages dans cette situation, pourquoi diable voudrait-il qu'il y renonce? pour te faire plaisir? ah mais ton plaisir passe après le sien...c'est "normal"...

vous n'êtes nullement à égalité dans cette situation, lui son intérêt est qu'elle se prolonge, toi, ton intérêt (à mon avis même si tu n'en es pas encore convaincue) c'est qu'elle s'arrête...donc n'espère pas qu'il t'aide dans ta tâche.

Tu peux lire sur le fofo des histoires de "maîtresses", tu verrais alors que cette situation, ta situation peut durer....toute une vie...le temps que la maitresse se décide à couper court. Mais tant que tu ne le décideras pas , personne ni rien ne t'y aidera :/ et ne compte pas "que" sur le temps, car comme je te le dis, ça peut durer toute une vie (qui ne connait pas dans son entourage une femme qui a passé sa vie à être la maitresse d'un homme marié....? personnellement j'en connais au moins deux...) à toi de voir si c'est la vie que tu veux...

Courage à toi

[lavieestbelle]

Lavieestbelle : tu as tout à fait raison, c'est sûrement significatif de quelque chose, mais quoi ... je n'ai pas encore trouver la réponse. Après je ne sais pas si on peut contrôler pour qui on développe des sentiments.

Je veux retrouver ma sérénité, je veux l'oublier et me consacrer à moi puis peut être à quelqu'un mais plus tard, là je n'ai pas envie ...

Merci à vous,

Si j'ai bien lu, tu sors d'une histoire de 12 ans. Reprendre une histoire après autant de temps peut être déstabilisant. Peut-être qu'effectivement tu as besoin de temps pour toi après 12 ans en couple.

[latêtedanslesmains]

Paige, je le sais que le meilleur choix est de le laisser faire sa vie et moi la mienne, j'en suis convaincue... mais comment alors ne pas laisser place à mes sentiments, si ce n'est que de les accepter et des les accueillir et puis un jour ils partiront d'eux mêmes, tous seuls... Ce qui m'est inconfortable est que cela me fait du mal de le voir. Ca fait déjà maintenant plusieurs fois qu'après une période où je ne le vois pas, une fois qu'il "revient", je fais des crises d'angoisse (que je ne détaillerais pas ici...), c'est pour cela que je lui ai dit qu'il était toxique pour moi. Oui finalement il a tout a gagné dans cette histoire, et ces mots me laissent penser qu'il essaie de contrôler la relation à sa guise...

Numéro 7 : il le sait puisque avant les vacances, je lui ai fait part de mon renoncement, je lui ai dit adieu et je lui ai souhaité bonne route. Et il le sait d'autant plus que quand nous nous sommes revus début septembre, j'ai été très froide et distance avec lui, et il m'a dit qu'il avait bien ressentie ma prise de distance.

lavieestbelle : oui 12 ans de relation, sur laquelle je ne reviendrai pas car ce serait extrêmement long à expliquer. J'ai mis beaucoup de temps à quitter mon ex, j'avais une très très grande culpabilité à le quitter...aussi parce que dans le couple j'avais tout porter toute seule pendant 12 ans, qu'il y avait une maison en commun, etc. Il est vrai que, hormis ce collègue, si je l'exclu de ma vie actuelle, je n'ai aucunement envie de me relancer dans une relation, ni de rencontrer quelqu'un. J'ai bien essayé (alors pas pour les bonnes raisons certes, mais j'ai pensé, à un moment, que cela pouvait m'aider à oublier mon collègue) et j'ai rencontré trois hommes... ca n'a pas été plus loin qu'un simple rendez vous autour d'un verre car je me sentais mal à chaque fois. Alors je fuyais, sans donner de nouvelle, sauf pour le dernier avec qui j'ai bien discuté et j'ai passé un bon moment, j'ai été honnête avec lui en lui disant que je pensais qu'il était quelqu'un de bien, il est très intéressant mais que je n'étais pas prête pour aller plus loin.

Je me suis déjà posé la question, notamment avec ma psy " si aujourd'hui votre collègue était libre, se séparait, vous feriez quoi et quels sentiments cela vous provoquerait ? " -- > Je pense que je serais heureuse certes mais que je serais, dans le même temps, rongée par la peur et l'incertitude et que je n'aurais pas confiance en moi.

Merci à vous

[-Numéro 7]

Lui as tu dis clairement que tu ne souhaitais plus qu'il te téléphone, envois des sms, et des mails avant qu'il le fasse et après qu'il ait continué à le faire ? C'est à faire s'il continue selon moi... parce que ça te fait du mal là... et que tu acceptes ça également... tu as la possibilité de le bloquer sur tél et boîte mail s'il continue tu sais... et si tu ne le fais pas... c'est ton choix... celui d'avoir mal, de te faire souffrir peut-être...

[Paige]

Je pense LTDLM, que tu donnes en fait, toutes les clés, dans ton message, même si elles sont dans le "désordre"

1°) (oui j'aime bien classer^^), tu n'as plus d'action "vers" ce monsieur à faire: bien sûr qu'il le sait ( on sait qu'on fait du mal à qqu'un à entretenir un amour qu'on ne peut satisfaire ou alors on est dans un profond déni et alors même une affiche 4 par 3 n'y change rien :/) et il "joue sa partie", c'est comme ça. Affaire réglée de ce côté. (à mon avis)

2°)

Paige, je le sais que le meilleur choix est de le laisser faire sa vie et moi la mienne, j'en suis convaincue... mais comment alors ne pas laisser place à mes sentiments, si ce n'est que de les accepter et des les accueillir et puis un jour ils partiront d'eux mêmes, tous seuls...

veux-tu qu'ils partent ces sentiments? moi je veux bien te donner des "astuces" pour les aider à partir MAIS il faut que tu sois sûre que c'est bien ton choix, tu vois? je ne veux pas que d'un côté tu fasses des efforts (des réels et des certains!!) pour qu'ils partent mais que de l'autre, tu fasses le choix (inconscient) de les maintenir.

et ceci recoupe mon

3°)

notamment avec ma psy " si aujourd'hui votre collègue était libre, se séparait, vous feriez quoi et quels sentiments cela vous provoquerait ? " -- > Je pense que je serais heureuse certes mais que je serais, dans le même temps, rongée par la peur et l'incertitude et que je n'aurais pas confiance en moi.

(elle est bien ta psy je trouve!) ceci prouve que tu n'es pas encore "capable" (au sens primaire du terme hein, sans aucune notion de jugement) de t'impliquer dans une histoire d'amour viable et avec un avenir. L'histoire que tu vis là, ne serait-elle pas une façon inconsciente de vivre un amour NON engageant pour toi et donc que tu traduis (inconsciemment toujours) par SANS danger? sauf qu'en fait de sans danger, ça te bousille la vie :/

je pense que cette interrogation est intéressante car comme je t'ai dit au début, c'est seulement en trouvant QUEL plaisir tu trouves dans la relation, que tu pourras t'en sevrer. Comprendre que, oui, en fait, tu entretiens cette histoire pour t'éviter de pouvoir t'impliquer dans une autre, plus engageante, éclaire beaucoup de choses. Et te mets en rôle d'actrice, et pas seulement de "victime".

Ainsi, en tant qu'actrice, tu peux décider aussi d'arrêter de jouer ce rôle. Si tu t'en sens capable.

Qu'en penses-tu?

[latêtedanslesmains]

J'ai bloqué son numéro de téléphone oui mais il en a changé cet été, c'est pour cela que j'ai reçu son appel et qu'il a pu me téléphoner ces derniers jours. Hier j'ai bloqué son nouveau numéro de téléphone. Idem sur Skype j'ai bloqué.
En revanche pour les mails, je ne peux pas, car nous sommes collègues et travaillons ensemble, je ne peux pas me permettre de bloquer son adresse mail.
Oui je lui ai dit que je ne voulais plus de contact car la relation me détruisait, je lui ai dit adieu et que je renonçais. Au lieu de respecter mon choix il m'a renvoyé deux mails me disant qu'il me donnait rdv après les vacances alors que je lui bien dit STOP... c'est là qu'il m'a dit qu'il était en colère, révolté et impuissant. Quand il a repris le travail, ce n'est pas moi qui ai brisé le silence radio mais bien lui en me demandant si j'avais passé de bonnes vacances (bah en fait oui !! ) et qui m'a demandé de lui faire part de mes projets professionnels dans les prochains mois.

Je dois être forte, et prendre une décision encore plus radicale comme le dit Paige ...

[latêtedanslesmains]

Paige, je pense que tu touches à quelque chose chez moi auquel j'avais déjà pensé ... et que je refoule/refuse.
Si vous le voulez bien, j'ai besoin de réfléchir et de "poser" les derniers messages. Je dois digérer ... je reviens très rapidement en fin de journée ...

Sinon oui, ma psy est super, je n'en serais pas là aujourd'hui et j'ai déjà réussi à régler pas mal de choses de mon passé qui me gâchaient la vie ... (j'avais écris vue au lieu de vie au début ... lapsus révélateur !!). Bon, j'ai besoin de digéré (finalement c'est comme après mes séances chez ma psy ici ! ), je vais laisser les choses émerger suite à ces échanges et je reviens.

A très vite,

[Paige]

Bien sûr LTDLM !! tu sais, on propose des pistes, MAIS tu n'as aucune obligation de répondre aux "questions" qu'on soulève, ICI !! c'est pour toi "à l'intérieur" de toi

On est là si tu le souhaites Je suis de tout coeur avec toi, courage!

[-Numéro 7]

latêtedanslesmains, j'espère ne pas avoir été trop embêtante avec mes questions - je suis quelqu'un de très pragmatique - alors si c'est le cas, je te prie de me pardonner...

Bonne digestion à plus tard...

[latêtedanslesmains]

Non pas du tout Numéro 7 ! Au contraire ! Il n'y a aucun souci

A plus tard !

[latêtedanslesmains]

C'est re-moi !

Tout d'abord je tiens à nouveau à rassurer numéro 7 : il m'en faut plus pour me bousculer au vu de ce que j'ai vécu ces derniers mois, alors non tu n'es pas embêtante, plutôt la bienvenue même !

Paige : moi aussi j'aime bien classer - enfin pour les autres et pas pour moi, j'éprouve des grandes difficultés quand il s'agit de mon cas perso, mais je crois que l'on est tous comme ça.

1/ Non je ne fais plus rien pour/envers Monsieur, j'en ai fait et dit plus qu'il ne le fallait jusqu'à avant les vacances d'été et j'estime que je suis allée au bout de ce que je pouvais faire/dire (d'ailleurs je suis persuadée que j'en ai trop fait ... c'est une autre histoire). Je partage ton avis que l'on sait, quoi qu'il arrive, lorsque l'on fait du mal à une personne par nos actes et/ou nos paroles et c'est bien ça le problème, je ne veux pas penser qu'il me manipule, ma psy dirait plutôt " qu'il veut contrôler la relation... quand elle se tend, ou bien quand elle s'intimise, et ce, à sa guise" ... sauf que je ne suis pas une marionnette, et encore moins sa bulle d'air pour pallier ses soucis de couple.

2/ je suis allée prendre un bon bol d'air (j'adore les senteurs de fin de journée d'automne) et je ne veux plus avoir cette boule dans le ventre, cette lourdeur, je ne veux plus avoir cette frustration due à l'attente d'un truc qui ne se fera jamais. Donc oui, je les veux bien tes astuces même si je sais que, parfois, je risque de l'avoir dur .... J'ai l'impression (chose que je n'avais pas avant l'été), que je perds mon temps. Alors déjà qu'il me faut du temps pour me reconstruire après ma relation de 12 ans, je ne veux pas gâcher ce temps de reconstruction et le mettre en stand bye... moi aussi j'ai envie de fonder une famille et malgré tout, le temps avance et la nature ne pourra pas non plus me donner tout le temps qu'il me faut si je ne tourne pas la page maintenant.

3/ J'avais déjà effectivement pensé à cette hypothèse : le fait que cette histoire soit interdite, finalement cela me conviendrait car au fond de moi, je sais que je ne suis pas encore prête à me ré-investir dans une relation (même si à long terme j'en ai envie). Car j'en ai rencontré des hommes depuis ma séparation, tous étaient libres, certains étaient plus intéressants que d'autres et me plaisaient mais je n'avais pas cette envie de m'investir... Par exemple, le dernier homme avec lequel je suis allée boire un verre, sûrement qu'à un autre moment, dans un autre état d'esprit je m'aurais laissée très certainement séduire car intérieurement et physiquement il me plait, mais je n'en ai simplement pas l'envie...

Donc s'il te plait, s'il vous plait, donner moi vos "astuces" pour tourner définitivement la page. 2 mois de silence radio ont été bénéfiques pour moi et si je ne l'avais pas revu, je ne pense pas que je serais "au fond" et autant en colère aujourd'hui ... Je ne peux pas quitter mon travail, les mutations hyper compliquées ...

Ce qui me perturbe aussi c'est que je suis tellement persuadée du bienfondé de ce que je dis, que je ne comprends pas pourquoi j'ai encore des sentiments pour lui, c'est hyper paradoxal !

Merci encore !
LTDLM

[latêtedanslesmains]

Et puis pour être honnête, aujourd'hui si on devait me demander quelle image j'ai du couple, je ne saurais même pas quoi répondre...

[Paige]

Bonjour LTDLM

Merci pour ta réponse fort instructive

Alors, allons-y, plan d'attaque

La 1ère des choses à faire, est de jouer à un pacman vivant: l'éviter, physiquement, le plus possible. Réellement. L'erreur couramment faite est de se dire "je dois être forte, donc je dois m'habituer à le voir tous les jours" sauf que...non :/

Quand on a perdu un être cher (ou plutôt quand un être cher meurt, je deteste l'expression "perdu", comme si on l'avait juste mal rangé :/), il n'est pas "sain" de remuer le couteau dans la plaie tous les jours en regardant ses photos, en écoutant sa musique, en lisant ses livres, etc...pour autant, bien sûr qu'il va falloir apprendre à vivre sans cet être cher, mais il faut aussi permettre à notre tête de "ranger" précisément les choses, les émotions, les souvenirs et pour ça il faut la laisser au repos cette tête, il ne faut pas la solliciter sans arrêt...

Donc l'éviter physiquement le plus possible. Ce qui consiste (et ça va être le cas dans tous mes "trucs" ) à être surtout attentive à ne pas se mentir à TOI MEME. Du genre "oh mais là je n'ai pas le choix, je suis bien obligée de parler de ça avec lui" et toc je me rue dans son bureau :/ dès qu'une pensée comme ça te vient, prends 2 minutes pour te dire "hum, LTDLM, tu es sûre que tu n'as pas le choix? tu ne peux pas déléguer? envoyer un message? faire ça demain plutôt?" et tu verras, très souvent la réponse est "oui", tu peux le faire

DONC BIEN ENTENDU cela implique, toute pause café où il est susceptible d'être là, toute pause déjeuner où il est susceptible d'être là, etc...ça va donc impliquer, oui, un changement d'attitude pour l'ensemble de ton bureau.

Réfléchis bien à ce que tu rates réellement :/ les collègues qui sont "juste" des collègues, tu peux très bien t'en passer, tu ne rates rien. les collègues qui sont des "amis" et bien tu peux le leur dire, tout simplement. Tu n'es pas obligée de rentrer dans les détails (même si pour moi tu n'as rien fait de mal, donc rien de honteux), mais tu peux dire "pour des raisons perso j'ai pas trop envie de me retrouver avec Bidule, tu viens boire un café avec moi à 10h10 plutôt que 10h?" et si tu ne veux pas en parler, et bien tu peux AUSSI proposer un café à 10h10 au lieu de 10h tu peux donc conserver tes amitiés de boulot SANS pour autant prendre ce café avec lui

La 2ème chose: quand tu seras obligée de le voir (ça arrivera), reste PROFESSIONNELLE. Tout le temps. S'il y a du public, force toi à ne pas le regarder lui (ton positionnement autour de la table peut aider), si vous êtes face à face, tu dis ce que tu as à dire, et tu t'en vas, s'il essaie de te retenir "pardon, je file j'ai du travail"
c'est à mon avis la partie la plus difficile. Le nombre de fois où quand je suis avec mon EMA (ex meilleure amie), seule, au boulot, je suis tentée de lui parler "comme avant" ....:/ rappelle-toi: tu n'es pas ta propre amie...le bout de toi qui parle, là, ne te veut pas du bien, il veut te faire du mal, tu dois parvenir à être plus fort que lui, et pour ça, faut le regarder en face: "je ne vais pas tomber dans ton piège, tu ne m'auras pas"

La 3ème chose: ses messages. Sur ton téléphone, comme on te l'a dit, tu le bloques. Tu supprimes son numéro et tu le bloques. Si tu veux, avant, tu copies/colles ses messages sur un fichier avec son numéro, fichier sur clé usb, clé au fond d'une boite, boite très loin dans le grenier

les mails: tu supprimes SANS les lire. oui oui je te vois tordre le nez voilà pourquoi je t'ai dit: tu dois savoir ce que tu veux. Lire ces mails te fait du mal, si tu ne peux pas le bloquer (boulot j'imagine) ben tu n'as pas le choix...si tu ne peux/veux pas supprimer, transfère les SANS LES LIRE à une amie de confiance. Ainsi tu sais qu'ils sont qque part, non perdus, mais TOi ils ne t'encombreront plus la tête...

La 4ème chose c'est ton comportement quand tu n'es pas au boulot et donc avec lui: tu dois essayer de te redonner de la valeur, de vous redonner de la valeur, à toi et à ta vie: fais des choses qui te font plaisir: lire regarder des séries cuisiner manger faire du sport sortir avec tes amis etc...

tu peux aussi, très concrètement, te faire un programme horaire de ta journée: (attends je te retrouve ça je l'avais écrit à Anna )

18h: je rentre
18h à 18h15: douche (et tu ne sors pas de ta douche avant 18h15 !! sous aucun pretexte!)
18h15 à 19h: ménage (oui oui au moins ta déprime servira à qque chose^^)
19h à 20h30: repas à faire:avec une recette que tu auras choisi la veille. oui même si c'est un truc que tu dois pas bouffer et donner à tes voisins: cuisiner force à se concentrer, et occupe un temps non négligeable...
20h30 à 211h: repas , devant la télé
21h à 22h30: se regarder 2 épisodes d'une série choisie la veille
22h30 à 23h: choix de la recette et de la série à regarder pour le lendemain
23h à minuit: masturbati...euh je veux dire bouquiner^^

si insomnie, réédition de la case de 23h à minuit

Enfin le dernier conseil que je pourrai te donner c'est accepter cet attachement que tu as pour lui AINSI que ce que cet attachement signifie (peur d'une vraie relation de couple). Connaître ses peurs, identifier le pbme est souvent la clé, on n'a pas de "solutions" pour résoudre le pbme, il n'y a bien souvent PAS de solutions: quand les gens sont morts, ils sont morts, aucun psy ne va les faire revenir à la vie. Mais comprendre et accepter que , ben oui, on n'arrive pas à accepter leur mort...permet bien souvent...de l'accepter.

Ne lutte pas contre ces sentiments, mais lutte contre toi-même qui aurais envie de te vautrer dans ses sentiments, tu me suis?

Par exemple (oui je suis très friande d'exemples débiles), l'obèse qui a besoin de faire un régime, il est vain, à mon avis qu'il essaie de se convaincre que non non il n'a pas du tout envie de cet éclair au chocolat. Je pense qu'il est bien plus efficace qu'il se dise " bon sang cet éclair me fait vraiment envie MAIS je sais que le manger va me tuer. Donc je ne vais pas le manger, et je vais ranger mon "envie" dans la case: "envie non satisfaite"" c'est frustrant, certes, mais beaucoup moins que d'essayer de nier l'envie en question...

Que penses-tu de tout cela?

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,
Merci pour cette longue réponse, vraiment.
Ma première réaction a été de pleurer (pas forcément de tristesse mais d'une prise de conscience que la page va bientôt se tourner, comme un soulagement...).
je te répondrai de manière plus détaillée cet après midi mais juste une chose concernant les mails : ok pour ne pas les lire mais comment je fais pour savoir si le contenu est un contenu pro ou perso ... ? Si je supprime un mail pro avec une informations importantes, ça le fait pas trop ...
J'ai bien pensé à transférer tous ses mails à un ami et qu'ensuite cet ami me dise "ok celui ci tu peux répondre" " non xxxx pas celui-là" mais c'est aussi faire prendre une responsabilité à cet ami et je me vois mal lui demander cela ...

Merci à tout à l'heure

[latêtedanslesmains]

La 1ère des choses à faire, est de jouer à un pacman vivant: l'éviter, physiquement, le plus possible. Réellement. L'erreur couramment faite est de se dire "je dois être forte, donc je dois m'habituer à le voir tous les jours" sauf que...non :/

Je suis d'accord et cela ne devrait pas être compliqué finalement pour moi. On m'a proposé de partir en mission dans une boite en Suède pendant trois mois et je pense que je vais accepter. Reste les réunions avant mon départ... je pense pouvoir trouver des excuses pour ne pas y assister.
-- > ca règle les deux premiers points.

La 3ème chose: ses messages. Sur ton téléphone, comme on te l'a dit, tu le bloques. Tu supprimes son numéro et tu le bloques. Si tu veux, avant, tu copies/colles ses messages sur un fichier avec son numéro, fichier sur clé usb, clé au fond d'une boite, boite très loin dans le grenier

-- > numéro déjà bloqué et je n'avais pas enregistré son numéro de téléphone à la base... Je vais faire tout à l'heure les copier coller sur un clé usb que je donnerai à un ami.

Pour les mails, c'est là où est ma principale difficulté ... comment savoir si le contenu est pro ou perso ... je dois réfléchir à comment faire ...

La 4ème chose c'est ton comportement quand tu n'es pas au boulot et donc avec lui: tu dois essayer de te redonner de la valeur, de vous redonner de la valeur, à toi et à ta vie

Je le fais déjà, je suis très dynamique, je fais du sport, de la danse, je sors pas mal avec mes amis, je lis et j'écris beaucoup donc je vais continuer dans cette lignée là.

Enfin le dernier conseil que je pourrai te donner c'est accepter cet attachement que tu as pour lui AINSI que ce que cet attachement signifie

Oui je tiens beaucoup à lui, c'est une réalité mais cet attachement est destructeur et impossible donc je dois tourner la page.

Je suis moins enjouée qu'hier, je sais que je suis en train de tourner la dernière page d'un livre et pour le moment je n'ai pas envie d'en ré-ouvrir un nouveau ...
Je dois vraiment réfléchir à ce que cet attachement signifie

Merci
LTDLM

[latêtedanslesmains]

Je ne suis pas fière de moi de me trouver dans cette état là, dans cette situation là ...

[Paige]

Pardon LTDLM, je t'ai lu et ma tête a oublié de te répondre! Pardonne-moi

en écrivant le truc sur les mails j'ai pensé à ça, tu as raison, c'est un vrai problème. Tu dis

J'ai bien pensé à transférer tous ses mails à un ami et qu'ensuite cet ami me dise "ok celui ci tu peux répondre" " non bidule, pas celui-là" mais c'est aussi faire prendre une responsabilité à cet ami et je me vois mal lui demander cela ...

alors, en terme de "responsabilité" je pense qu'un ami pas impliqué, s'en fichera complètement tu sais, ça ne lui fera ni chaud ni froid et SURTOUT je pense que ça n'est pas une situation vouée à durer!! dès qu'il va se rendre compte de l'ensemble de ton attitude, il va finir par lâcher l'affaire hein...

tu peux aussi (mais je ne sais pas si c'est une bonne idée hein...) le prévenir: écrire des mails perso via les boites pro, c'est interdit. Que tu ne veux pas, toi, avoir d'ennuis et que tu filtreras ses mails par une tierce personne. En fait, l'idée est de lui montrer que tu n'es pas seule. Ca devrait aussi le calmer hein...ce genre de personnes jette leur dévolu sur des gens seuls et vulnérables s'il sait que ses mails langoureux sont lus par d'autres, ça devrait le calmer

MAIS lui dire ça revient à remettre deux euros dans la machine (lui parler, attendre une réponse blablabla) en cela c'est pas terrible :/

donc je suis un peu sèche comme toi je l'avoue :/

Tu peux peut-être (proposition hein) ne pas les lire pendant qques jours...j'imagine qu'il arrive que des mails se perdent, donc si c'est un mail de boulot important il va le renvoyer ou alors le "objet" peut t'éclairer, qu'en penses-tu?

Bravo pour ta proposition en Suède, oui je vote "pour" aussi ça ne peut te faire QUE du bien !

Je ne suis pas fière de moi de me trouver dans cette état là, dans cette situation là ...

et pourquoi cela? veux-tu m'indiquer ta "faute"? qu'as-tu fait de mal dont tu devrais avoir "honte"?

si tu avais l'appendicite, tu aurais "honte"? si tu t'étais cassée une jambe, tu te sentirais "nulle"?

pourquoi sommes-nous si empathiques pour les faiblesses physiques et si sévères pour les faiblesses mentales?

Pourquoi te rajouter une peine supplémentaire (celle de la honte)? n'en portes-tu pas déjà assez?

Moi tu m'évoques beaucoup de sympathie et de chagrin, je te lis triste et désemparée, je n'ai nullement l'idée de te trouver nulle ou faible, au contraire!!! tu déploies une energie phénoménale pour te "soigner" pour soigner ce qui te fait mal et bon sang que c'est difficile, que c'est dur!! donc moi je te trouve au contraire, très courageuse et très digne. Comme je te trouverais très courageuse de supporter ton mal au ventre, ta jambe cassée, sans moufter, en pleurs mais te battant encore et toujours contre ce qui te détruit

Sois fière au contraire!

[latêtedanslesmains]

Je t'ai envoyé un message privé Paige ...

[latêtedanslesmains]

Tu as raison pour l'ami "impliqué", et puis c'est un Ami donc je sais qu'il le fera pour moi.

Je ne suis pas fière car je savais dès le début que cette situation allait me mener nulle part et à chaque fois je suis retombée dans le panneau. En fait, quand je dis que je ne suis pas fière c'est que je ne suis pas fière de m'infliger ça ... Après, je l'avoue, je n'ai finalement pas grand chose à me reprocher dans cette histoire, j'ai toujours respecté ses doutes, sa situation personnelle et familiale alors que beaucoup d'autres femmes auraient joué "le grand jeu" pour l'avoir dans leur lit au moins le temps d'une nuit... Peut être que dans cette histoire c'est lui qui a été le moins "réglo" finalement... Il ne s'est jamais positionné, ne m'a jamais dit clairement les choses, ne m'a jamais dit avec des mots clairs " je choisis de reconstruire mon couple et ma famille" ... non rien de ça, juste le " je ne peux pas faire ça à mes enfants", finalement il s'est toujours arrangé pour qu'un espoir vive en moi... souvent je me suis dit qu'il ne se positionnait pas au cas où son couple ne se relancerait pas... bah oui je pense qu'il me gardait sous le coude... Cela n'a pas empêché de me dire que ça l'embêterait si je rencontrais un autre homme, et par la suite de m'envoyer des mails de jalousie quand il a su que je rencontrais autour d'un verre d'autres hommes ... bref...

ce genre de personnes jette leur dévolu sur des gens seuls et vulnérables

Qu'entends-tu par "ce genre de personnes" ?

Merci à toi !

[Paige]

Peut être que dans cette histoire c'est lui qui a été le moins "réglo"

pas "peut-être", avec "certitude" oui !!

D'abord parce que le marié, c'est lui et pas toi et ensuite parce que c'est LUI qui a soufflé le chaud et le froid dans votre relation, alors que toi as été assez "cohérente"

Qu'entends-tu par "ce genre de personnes" ?

et bien le genre que tu décris au-dessus:

crois-tu que TOUS les hommes (ou femmes hein) sont capables de se comporter comme cet homme-là?

que tous les hommes, mal dans leur couple (en admettant que c'est le cas, ce qui n'est pas sûr du tout), en profitent pour draguer des femmes, les séduire, puis s'éloigner tout en leur faisant des crises de jalousie?

en gros, crois-tu que tous les hommes sont capables de se comporter avec aussi peu de respect envers autrui?

je ne le crois pas :/ je pense que c'est un genre de "prédateur", je serais TRES étonnée qu'il en soit à son coup d'essai (as-tu pu sonder des collègues à ce sujet?) et ce genre de "prédateur" ne s'attaque pas à des gens bien dans leur peau qui vont leur dire tout de suite "non mais tu m'as bien regardée pauvre tâche?"

non

ils tissent leur toile autour de sujets, prompts (à ce moment là de leur vie) à être pris au piège...

Je ne suis pas fière car je savais dès le début que cette situation allait me mener nulle part et à chaque fois je suis retombée dans le panneau.

oui tu peux aussi avoir honte d'avoir mangé toutes ces tomates qui t'ont donné l'appendicite :/

non ça n'a pas de sens travaille là dessus aussi ta psy te le dira mieux que moi: la culpabilité qu'on entretient (consciemment ou pas) est une façon pour nous de transformer une "cause" en "faute", et donc une façon de ne pas comprendre, mais juste de juger. Et quand c'est jugé, c'est fini. Bref, c'est une façon détournée de notre inconscient de vouloir pousser le pbme sous le tapis. en fait.

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige et les autres,
Je viens vous donner quelques nouvelles.
Nous nous sommes revus (au travail) cette semaine pour une importante réunion (réunion à laquelle je devais absolument assister). Je ne vous cache pas que cela a été très difficile pour moi...Surtout sa tête quand il a entendu que j'avais accepté la mission en Suède... et que je ne reviendrai pas avant le début de l'année prochaine ! C'est dingue comme les paroles peuvent être déconnectées parfois de ce qui se traduit sur le visage... bref... J'ai pas mal pleuré cette semaine...
et j'en ai gros sur le cœur... J'ai l'impression que mon esprit est comme bloqué et je n'arrive même pas à me projeter à dans deux jours...j'ai la haine !
LTDLM

[Ulud]

Hello LTDLM
c’est con ce que je vais dire, mais je pense qu’on fait une vraie rencontre quand on est déjà à la base seul/e. Quand il y en a déjà l’un des 2 qui est en couple, même mal en point, cette rencontre n’est pas un hasard, l’un ou l’autre, voire les 2 protagonistes cherchent à combler un manque qu’il n’arrive plus à gérer dans leur propre vie. C’est comme si 2 personnes « en manque » se mettaient ensemble, ça va pas donner un couple équilibré. Il faut 2 personnes bien toutes seules, et là ça marche. Sinon ça ne marche pas longtemps.
Toi tu sortais de 12ans de vie commune, et après cela, rester seule et guérir ses blessures, les accepter, est indispensable ! Non, tu as cherché un homme marié, avec une famille. Pas bien ! Pas taper.
Lui est en couple, même si ça ne va pas bien, avec des enfants, il cherche à combler un manque aussi, car son équilibre familial est rompu qq parts. Et tu lui apportes ce dont il a besoin à ce moment-là.
Tout ça fait que vous vous fréquentez pour de mauvaises raisons. Que c’est une illusion de bien-être. C’est biaisé dès le départ et ça génère de la souffrance de part et d’autre.
désolé pour cet avis si tranché. mais c’est ce que j’en pense.

[latêtedanslesmains]

Bonjour Ulud et merci pour ton message.
Tu n'as pas à être désolé car j'y ai pensé également que je comblais un manque dans son couple... je dirais même que s'il a réussi à relancer son couple c'est en puisant dans le "semblant" de relation que nous avions.
Et je pense aussi que c'est là où ça me blesse ... reconnaître que je n'ai été pour lui qu'un "bouche trou", qu'une bulle d'air... Le pire est que je lui en veux très fort d'avoir avancer et pas moi...J'ai un sentiment d'injustice... J'ai l'impression d'avoir été utilisée et ce sentiment là est compliqué à accepter pour moi. C'est aussi en cela que je me sens nulle...Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m.....

[-Numéro 7]

Bonsoir latêtedanslesmains

J'espère que ton voyage-travail en Suède te permettra de retrouver cet état dans lequel tu as été pendant les vacances, loin de lui, et qu'à ton retour tu ne ressentiras plus rien, que tu seras passée à autre chose... à quelqu'un d'autre même... un beau Suédois ^^

[latêtedanslesmains]

Pour le moment je n'en ai pas envie... tout ce que je veux c'est m'endormir et ne plus me réveiller !

[JaxTeller]

Pour le moment je n'en ai pas envie... tout ce que je veux c'est m'endormir et ne plus me réveiller !

Je trouve extrême de dire une chose pareille après je peux comprendre ce que tu ressens je vis une situation similaire mais faut pas laisser abattre et contrairement à ce que tu pense tu n'es pas une faible ou une nulle ta jamais céder face à lui certes tu pense encore à lui mais bon et puis faut voir le bon coté des choses tu va partir en Suède qui sais ce qui va t'arriver là bas ?
Faut juste que tu continue à être forte !

[Paige]

Bonjour Ulud et merci pour ton message.
Tu n'as pas à être désolé car j'y ai pensé également que je comblais un manque dans son couple... je dirais même que s'il a réussi à relancer son couple c'est en puisant dans le "semblant" de relation que nous avions.
Et je pense aussi que c'est là où ça me blesse ... reconnaître que je n'ai été pour lui qu'un "bouche trou", qu'une bulle d'air... Le pire est que je lui en veux très fort d'avoir avancer et pas moi...J'ai un sentiment d'injustice... J'ai l'impression d'avoir été utilisée et ce sentiment là est compliqué à accepter pour moi. C'est aussi en cela que je me sens nulle...Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m.....

Bonjour LTDLM

Tout d'abord, sache bien que ces "montagnes russes" comme on dit, sont très classiques, c'est très douloureux mais il n'y a malheureusement rien d'étonnant :/

Je rebondis juste sur ta dernière phrase:

Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m....

Rappelle-toi ce dont on a parlé et avec quoi tu étais d'accord: toi aussi en te retranchant dans cette relation "virtuelle" et "impossible", tu as évité les "vraies" histoires et ça t'a "servi" à te sentir vivante sans prendre le risque d'un engagement.

donc toi aussi tu t'es "servi" de lui

On fait toujours les choses pour soi et quand une personne libre et indépendante (vs un enfant par exemple), "subit" une relation malsaine c'est que quelque part, au tout fond d'elle, à un moment M et pour des raisons bien précises, ça la "sert". Bien sûr. Sinon, tu ne le fais pas.

Donc ENSUITE, que le truc t'ait explosé en pleine face, on est tout à fait d'accord...à savoir que lui semble pouvoir retirer ses billes plus facilement que toi...mais au départ, vous avez été deux à construire cette relation et deux à qui elle a convenu, il ne faut pas l'oublier, car encore une fois, ça te sort de se statut de "nulle", ou de "victime"

tu vois?

Bravo pour la Suède !! rappelle-toi cet été comme tu étais mieux loin de lui, ça va faire pareil! bravo! et courage!

[latêtedanslesmains]

Bonjour à tous !

J'espère que vous allez bien ! C'est le week-end donc je viens vous donner de mes nouvelles ! Je suis désolée je ne me connecte pas sur le site la semaine car j'ai des semaines bien remplies et puis j'ai tout le temps besoin d'un moment de réflexion, que les choses murissent, émergent... bref !

Je vais bien et ma tête est au repos depuis quelques temps, je ne sais pas si c'est le travail de deuil de cette histoire qui fait son œuvre mais dans tous les cas, je suis sereine et ça fait du bien.

Figurez-vous que le week-end dernier un homme avec qui j'avais pris deux verres pendant l'été, m'a invitée à un pic nic ... j'y suis allée (vraiment sans arrière pensée aucune, il faisait beau et j'étais en forme) ! J'ai passé un bon moment, des discussions intéressantes jusqu'au moment où monsieur s'est aventuré à me faire un bisou dans le cou et a essayé ensuite de m'embrasser... je l'ai repoussé car je n'en avais pas envie. Ok ce petit bisou dans le cou, sur le moment, m'a fait du bien et provoqué des choses (bah oui tellement longtemps sans réelle et vraie affection) mais j'ai stoppé monsieur car je ne ressentais pas le besoin d'aller plus loin. Je l'ai fait dignement, et ensuite je lui ai expliqué et nous avons encore discuté pendant deux bonnes heures, c'était sympa !
Tout ça me fait penser à ce que plusieurs personnes m'avaient dit " de bien réfléchir au pourquoi je me lançais dans une histoire dont l'issue était impossible avec un homme engagé ailleurs..." je crois là avoir quelques éléments de réponse..

Quant au collègue, je l'ai revu, furtivement au boulot il a juste eu le temps de me lâcher " tu sais si je suis froid avec toi c'est parce que tu l'es avec moi et je ne veux pas te troubler, si ça ne tenait qu'à moi, ce ne serait pas comme ça" .... BEN VOYONS ! D'une c'est de ma faute et deux monsieur pense encore pouvoir me troubler... c'est hyper toxique !! j'ai tourné les talons et je suis partie ! Il est sur les nerfs, se rue dans le travail et est dans une période où " rien ne semble pouvoir l'atteindre" sauf que je le connais assez pour savoir qu'il se réfugie dans tout ça pour éviter de penser à ses problèmes et je sais (enfin j'en suis persuadée) que ça va lui péter à la figure un jour où l'autre, mais je ne serai plus là physiquement et psychologiquement.

Bon, ce qui me ravie également, c'est que j'ai beaucoup d'activités, je m'occupe beaucoup et je viens de me rendre compte qu'avant je les faisais, les prévoyais dans un but purement " je m'occupe pour oublier" et que maintenant je fais tout cela pour mon propre plaisir...

Je ne sais pas trop ce qu'il m'arrive, je ne sais pas si je suis sur la bonne voie. En fait ce n'est même pas une sensation d'abdiquer, beaucoup plus une sensation de " je suis en train de tourner la page tout naturellement", je ne sais pas trop comment l'expliquer, plein d'envies et de projets plein la tête

J'espère vraiment que cette période va continuer ! et que les montagnes russes s'éloignent au profit d'une belle plaine saine et douce !

Très bonne journée à tous,
LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM,

Très heureuse de te lire en bonne forme! J'espère que tu te sens toujours aussi bien Bonne continuation

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,
Merci pour ta réponse ...
Cette semaine a été plus difficile pour moi ... des petits hauts et des gros bas... Mais j'essaie de tenir bon...Ce n'est pas facile et c'est assez douloureux. Mais le plus compliqué à gérer est cette colère en moi qui parfois est extrêmement violente et cherche à sortir par tous les moyens, mais je ne suis pas une femme mauvaise et je fais tout pour me contenir.
Je reste fière de moi, même si à des moments je me sens si stupide que je me dis que finalement je n'ai que ce que je mérite ! Je sais je ne devrais pas penser cela, mais au delà de cette histoire, ces ressentis font partis des démons, de manière générale, que j'essaie d'accepter grâce à ma thérapie.
Pas mal de choses se mélangent dans ma tête... j'arrive à un âge où les gens sont posés avec des enfants et moi je n'ai rien de tout ça. Avant j'observais ça de loin, maintenant cela me fait atrocement mal... Je sais que l'on ne sait pas de quoi demain est fait, mais comme je ressens actuellement le quotidien comme un combat continu, j'ai beaucoup de mal à me dire que ce bonheur sera un jour pour moi.
Pour mon collègue, c'est très bizarre... j'ai l'impression que ce n'est pas lui qui me manque mais ce que j'ai ressenti pour lui, les émotions qu'il m'a fait redécouvrir... ce "chemin réflexif" est très énergivore !
Bonne soirée,
LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM

Mais le plus compliqué à gérer est cette colère en moi qui parfois est extrêmement violente et cherche à sortir par tous les moyens, mais je ne suis pas une femme mauvaise et je fais tout pour me contenir.

être en colère ne fait pas de toi une femme mauvaise! Parfois il est bon de laisser sortir un peu de colère (comme la vapeur de la cocotte minute), parfois la colère est un passage obligé. Un moment. Il ne faut pas s'y enfermer car la colère est usante et épuisante. Ca ne ferait pas de toi une mauvaise femme, ça ferait de toi une femme épuisée et rongée de l'intérieur, c'est pire

je me sens si stupide que je me dis que finalement je n'ai que ce que je mérite

Taratata ! tu as sans doute ce que tu as "construit" (bien malgré toi parfois), ce qui n'a rien à voir avec le "mérite" hein ! on fait tous ce qu'on peut, toi comme nous tous. C'est "bien" de se sentir/savoir responsable de certaines choses qui nous arrivent, mais ça ne doit pas se transformer en culpabilité. Sinon, là aussi, au lieu de nous soulager, ça nous plombe. De plus, la culpabilité est un mécanisme BIEN PRATIQUE inventée par notre ciboulot pour s'éviter la réflexion

j'ai beaucoup de mal à me dire que ce bonheur sera un jour pour moi.

Je comprends. Je ne vais pas te dire en effet, que tu as le temps blablabla, je sais que tu le sais...je vais juste te dire que la vie est une merde épouvantable mais qu'on n'a rien trouvé de mieux :/ et oui en effet, parfois, pour pas grand chose, une vie bascule...un feu rouge loupé et on se retrouve dans un fauteuil roulant, un mauvais truc mangé et on se retrouve avec un foie foutu, quelques mauvaises rencontres et on se retrouve comme tu le dis...il n'y a là, nulle question de "mérite", nulle question de "justice", c'est juste "comme ça" :/ ce n'est pas consolant, mais se dire qu'il n'y a pas là, une sorte de message divin caché, peut aussi être une forme de soulagement....je ne sais pas...

j'ai l'impression que ce n'est pas lui qui me manque mais ce que j'ai ressenti pour lui, les émotions qu'il m'a fait redécouvrir.

c'est le cas d'à peu près toutes les relations amoureuses! au-delà de l'être aimé, ce qui nous manque c'est notre vie avec lui, nos émotions avec lui, ce qui nous manque c'est notre nous que nous étions, avec lui, etc...

Souvent on souhaite à l'être aimé qui nous a laissé tomber qu'il souffre au moins un petit peu ce qui prouve bien que ce n'est pas lui qu'on aime tant,(sinon on ne lui souhaiterait que du bien ), mais nous, à travers lui...

Courage à toi, oui c'est energivore mais le bout de la route en vaut le coup !

[latêtedanslesmains]

Coucou Paige,

je vais juste te dire que la vie est une merde épouvantable mais qu'on n'a rien trouvé de mieux

C'est exactement ce que je pense... Mais en même temps, ça m'embête de penser ça... Je me dis parfois que certains sont mieux nés que d'autres. J'ai la chance d'avoir un très beau métier, celui que j'ai toujours voulu faire mais j'ai une vie privée de m.... peut être suis-je trop exigeante, je n'en sais rien. En tout cas, je ne m'en remets pas à la vie et je n'ai pas confiance en elle, simplement en moi... La vie elle nous met des galères sur la route et nous devons affronter. J'en suis là dans mes réflexions...Et oui, aujourd'hui je vais être un peu égoiste et dire que malgré tous mes défauts, je ne mérite pas tant de souffrances, au contraire, je pense mériter un peu de bonheur. (J'ai ai eu des galères..entre autres décès de mon père entre l'adolescence et l'âge adulte...), un peu soulagement me ferait du bien

c'est le cas d'à peu près toutes les relations amoureuses! au-delà de l'être aimé, ce qui nous manque c'est notre vie avec lui, nos émotions avec lui, ce qui nous manque c'est notre nous que nous étions, avec lui, etc...

En fait, ce n'est pas qu'il ait choisi sa famille qui me fait mal (car ça je comprends tout à fait) mais c'est une blessure bien plus profonde: ce lien qu'il qualifiait de particulier et d'unique, on a sincèrement espéré de transformer ce lien en quelque chose de beau et aujourd'hui il ne prend même plus de mes nouvelles. Quand tu te rends compte que tout était du vent, de l’esbroufe, là ça fait mal, bien plus que son choix finalement car c'est une déception et une blessure bien plus profonde, bien plus "générale". ce n'est pas forcément en lui que je n'ai plus confiance mais dans l'être humain dans sa globalité.

Merci Paige
LTDLM

[Paige]

Je me dis parfois que certains sont mieux nés que d'autres

je crois qu'en effet. C'est une banalité de le dire mais il est bon de le rappeler: il vaut mieux naître riche, dans un pays riche, que naître pauvre, à Alep.

Et même si "quand on veut on peut", ben on peut mieux quand on a la petite cuillère en argent dans la bouche que quand on a la bombe sur la tronche.

je ne m'en remets pas à la vie et je n'ai pas confiance en elle, simplement en moi

Pour ma part, je crois à un mélange de tout ça: la vie nous impose certaines choses (notre milieu de naissance, notre santé, l'avion dans lequel on monte et qui tombe, etc...) et nous, notre boulot est de faire le MIEUX que nous pouvons avec ces contraintes de vie.

Sans oublier de se plaindre de la partie injuste, mais aussi de se réjouir de la partie tout aussi injuste MAIS en notre faveur (notre bonne santé parfois, notre condition financière parfois, etc...)

je ne mérite pas tant de souffrances, au contraire, je pense mériter un peu de bonheur.

Absolument! il faut toujours penser qu'on mérite du bonheur, on le mérite, absolument

Quand tu te rends compte que tout était du vent, de l’esbroufe,

rahh ce n'est pas si "simple". Quand j'étais ado, j'étais fauchée (et encore bcp moins moins que l'immense majorité hein) et mon rêve était de manger "à ma faim" dans un macdo oui oui c'est débile mais j'en parlais encore hier à mon homme "avoir suffisamment de fric pour pouvoir se GOINFRER dans un macdo" et je t'assure, que j'en rêvais. Maintenant je suis vieille, j'ai tous les moyens nécessaires pour me GOINFRER dans un macdo et....je n'en ai plus du tout envie BIEN SUR.

Est-ce que pour autant, ce que j'affirmais alors était du vent? de l'esbroufe? non bien sûr que non, et je m'en rappelle encore avec nostalgie. Mais c'est passé. Ce moment n'est plus. Plus pour moi. Ca ne veut pas dire qu'il n'a pas existé ni qu'il n'a pas été sincère, c'est juste du passé

pour vous c'est pareil, moi je crois qu'il était sincère MAIS à un instant T. Et perso je trouve que c'est TRES bien qu'il ne te demande plus de nouvelles: on le dit ici toute la journée rompre c'est couper TOUT, sinon, ça serait encore bien pire pour toi de faire le deuil: son silence et son recul te permettent d'être en colère, te permettent de faire le deuil de la particularité de la relation (soi disant) et au final, te permettent de faire le deuil de la relation tout court.

ce n'est pas forcément en lui que je n'ai plus confiance mais dans l'être humain dans sa globalité.

Taratata ça va passer quand on sort d'une grande déception humaine (amoureuse ou amicale) c'est normal de penser ça, ça passera en attendant tu as tout à fait le droit de le penser

[latêtedanslesmains]

Coucou,

quelques nouvelles ... j'ai passé une drôle de semaine, entre les déplacements et les réunions et monsieur qui mercredi a pété un câble...enfin je ne sais pas si c'est la bonne expression... c'était son anniversaire (que je ne lui ai pas souhaité) et dans l'après midi je commence à recevoir des mails en rafale (c'est bien le mot, un mail toutes les 5/10 mn), monsieur est complètement saoul en plein après midi, m'envoie des mails incompréhensibles et des liens vers des chansons dont les paroles sont en gros qu'il était idiot, qu'il avait le coeur brisé et que l'alcool et la drogue étaient ses seuls maîtres, qu'il s'est trompé, etc. patati et patata ... des mails dans lesquels il me dit qu'il ne peut rien faire mais qu'il pense à moi, qu'il ne veut que le meilleur pour moi mais qu'il ne peut me le donner mais qu'il ne veut pas me perdre, qu'il veut retrouver sa "Latêtedanslesmains", celle qu'il connait et qui lui ressemble et que le reste il n'en sait rien et que donc il préfère se taire... qu'on a énormément de chose à partager et à vivre pleinement tous les deux, etc...

Je ne répondais pas à ses mails au début mais à un moment il m'a vraiment faire peur, je lui ai demandé de penser à sa famille, sa femme et ses enfants (parce que moi je suis tellement conne que je dis ça à l'homme que j'aime...), il a continué ses mails ... donc j'ai arrêté de répondre...

Que c'est dur !! je ne me réjouis pas de cet épisode... je crois qu'il est bien mal et que le mal est bien profond, que je ne suis que celle qui est est venue gratouiller tout ça... il m'a demandé pardon pour ses propos et son attitude dès le lendemain... une part de mon cerveau me dit de me protéger et de le laisser, l'autre part me dit d'être à ses côtés pour le soutenir... je ne suis ni sa femme, ni son psy, je n'ai pas envie qu'il m'embarque avec lui dans sa souffrance. Comment peut on faire ça à quelqu'un bordel !!?? Pourquoi est-ce vers moi qu'il s'est tourné quand il était saoul ?

Je ne veux plus de tout ça. J'ai bien envie de lui envoyer un mail lui disant simplement "sors de ma vie" ...

Bonne soirée,
LTDLM

[Hopeshit]

Bonjour LTDLM,

J'ai lu les 3 pages : je te trouve vraiment très lucide en général... et en particulier ce soir à propos de l'épisode de cette semaine.

Je pense que tu peux être fière de toi, et que le mieux serait effectivement (si tu le peux) de lui envoyer cet court email dont tu parles.

Parce que là, vu l'épisode de mercredi, je partage ton sentiment : cet homme se sent bien mal, et le mal est probablement bien profond... DONC si toi tu ne coupes par court pour toujours, il reviendra très certainement vers toi.
Je ne sais pas à quelle fréquence, mais mon intuition me dit que si tu le laisses faire tu pourrais bien encore poster ici dans 1 an à propos de lui, le tout rythmé par X rebondissements.

Je peux imaginer à quel point ça peut être difficile pour toi de couper le lien pour toujours... et j'ai lu rapidement tes posts, donc si tu sens tout au fond de toi qu'il va quitter sa femme et que tu l'aimes vraiment (lui, pas le lien unique blabla), alors attends un peu. Sinon, pourquoi ne pas lui écrire cet email dans les prochains jours ?

Bonne soirée

[Paige]

Coucou,

quelques nouvelles ... j'ai passé une drôle de semaine, entre les déplacements et les réunions et monsieur qui mercredi a pété un câble...enfin je ne sais pas si c'est la bonne expression... c'était son anniversaire (que je ne lui ai pas souhaité) et dans l'après midi je commence à recevoir des mails en rafale (c'est bien le mot, un mail toutes les 5/10 mn), monsieur est complètement saoul en plein après midi, m'envoie des mails incompréhensibles et des liens vers des chansons dont les paroles sont en gros qu'il était idiot, qu'il avait le coeur brisé et que l'alcool et la drogue étaient ses seuls maîtres, qu'il s'est trompé, etc. patati et patata ... des mails dans lesquels il me dit qu'il ne peut rien faire mais qu'il pense à moi, qu'il ne veut que le meilleur pour moi mais qu'il ne peut me le donner mais qu'il ne veut pas me perdre, qu'il veut retrouver sa "Latêtedanslesmains", celle qu'il connait et qui lui ressemble et que le reste il n'en sait rien et que donc il préfère se taire... qu'on a énormément de chose à partager et à vivre pleinement tous les deux, etc...

Je ne répondais pas à ses mails au début mais à un moment il m'a vraiment faire peur, je lui ai demandé de penser à sa famille, sa femme et ses enfants (parce que moi je suis tellement conne que je dis ça à l'homme que j'aime...), il a continué ses mails ... donc j'ai arrêté de répondre...

Que c'est dur !! je ne me réjouis pas de cet épisode... je crois qu'il est bien mal et que le mal est bien profond, que je ne suis que celle qui est est venue gratouiller tout ça... il m'a demandé pardon pour ses propos et son attitude dès le lendemain... une part de mon cerveau me dit de me protéger et de le laisser, l'autre part me dit d'être à ses côtés pour le soutenir... je ne suis ni sa femme, ni son psy, je n'ai pas envie qu'il m'embarque avec lui dans sa souffrance. Comment peut on faire ça à quelqu'un bordel !!?? Pourquoi est-ce vers moi qu'il s'est tourné quand il était saoul ?

Je ne veux plus de tout ça. J'ai bien envie de lui envoyer un mail lui disant simplement "sors de ma vie" ...

Bonne soirée,
LTDLM

Bonjour LTDLM

Je pense, à tort peut-être hein, que c'est le "coup" classique: monsieur a essayé d'être gentil pour te faire céder, ça n'a pas marché, alors il te l'a joué un peu en "distance", ça n'a pas marché non plus, du coup, il te la joues "pauvre caliméro qui va faire une connerie si tu ne lui paaaaaaaaaaaaaaaaarles pas" et là...ça a marché!!! oh je ne te blâme pas hein!! j'aurai fait pareil à coup sûr !!

MAIS ça n'a pas marché longtemps tu as cessé de répondre ! et ça BRAVO BRAVO BRAVO !!

Je ne doute pas un seul instant que cet homme soit mal, malheureux, je ne doute pas un seul instant non plus de son attachement, voire de son amour pour toi. Non, je n'en doute pas. MAIS c'est son problème à lui tout seul. Tu as tes problèmes (dont il fait partie), il a SES problèmes (dont tu fais partie) et aucun de vous n'aidera l'autre à résoudre son problème, précisément parce que vous en faites partie, tu me suis?

être à ses côtés pour le soutenir? m'enfin, le soutenir de quoi? d'être malheureux dans sa famille? de ne pas avoir la vie dont il rêvait quand il avait 20 ans? mais où est ta place là-dedans?

je n'ai pas envie qu'il m'embarque avec lui dans sa souffrance

Pour le coup, il ne tient qu'à toi de ne pas être embarquée. Je ne dis pas que c'est facile, pas du tout, mais à un moment donné il faut savoir dire, MEME à des gens qu'on aime énormément: je ne peux rien pour toi. Je suis désolée de ce qui t'arrive, mais je ne peux rien pour toi

pour te protéger en effet mais aussi parce que....c'est totalement VRAI: tu ne peux RIEN faire pour lui : baiser ensemble ne changera rien à son chagrin, et même quitter sa femme et ses gosses, non plus! tu ne peux rien pour lui, il est le seul à pouvoir faire quelque chose pour lui. Et on en est tous là: être seul avec soi-même...

Pourquoi est-ce vers moi qu'il s'est tourné quand il était saoul ?

Parce qu'il savait que tu réagirais. POUR te faire réagir (c'est ce qu'il cherche depuis des semaines)

Tu vas bientôt partir, rappelle-toi, tu n'as "qu'à" tenir. Prépare toi une phrase bateau (comme celle que je te suggère en haut en gras) que , si tu craques, tu lui répéteras en boucle. Sans en changer une virgule

Tu ne sauveras pas cet homme de sa vie qu'il n'aime pas , en revanche, si tu n'es pas très vigilante il te tirera vers le bas

Courage!

[latêtedanslesmains]

Bonjour LTDLM,

J'ai lu les 3 pages : je te trouve vraiment très lucide en général... et en particulier ce soir à propos de l'épisode de cette semaine.

Je pense que tu peux être fière de toi, et que le mieux serait effectivement (si tu le peux) de lui envoyer cet court email dont tu parles.

Parce que là, vu l'épisode de mercredi, je partage ton sentiment : cet homme se sent bien mal, et le mal est probablement bien profond... DONC si toi tu ne coupes par court pour toujours, il reviendra très certainement vers toi.
Je ne sais pas à quelle fréquence, mais mon intuition me dit que si tu le laisses faire tu pourrais bien encore poster ici dans 1 an à propos de lui, le tout rythmé par X rebondissements.

Je peux imaginer à quel point ça peut être difficile pour toi de couper le lien pour toujours... et j'ai lu rapidement tes posts, donc si tu sens tout au fond de toi qu'il va quitter sa femme et que tu l'aimes vraiment (lui, pas le lien unique blabla), alors attends un peu. Sinon, pourquoi ne pas lui écrire cet email dans les prochains jours ?

Bonne soirée

Bonjour Hopeshit,

Tout d'abord un grand merci d'avoir parcouru les trois pages et de me répondre. Merci pour ton retour et j'essaie, oui, de rester la plus lucide possible...Je me dis qu'heureusement que je n'ai pas vécu cet épisode il y a quelques temps car je n'avais pas cette lucidité actuelle et je serai retombée vraiment en plein dedans...

Je pense qu'il a beaucoup de souffrances en lui et qu'il me voit évoluer et pas lui (malgré la carapace qu'il peut se donner)... d'ailleurs quand il m'a dit " je veux simplement ma Latêtedanslesmains comme je l'ai connu, celle qui me ressemble" pour moi cette phrase est très explicite... on s'est connu effectivement quand on avait tous les deux des problèmes personnels qui se ressemblaient, qui se faisaient écho. Moi j'ai avancé, j'ai réglé mes problèmes et je ne suis plus dans "l'entretien" de ce mal être (je ne sais pas comment l'exprimer), ma route est devant moi maintenant et cette phrase qu'il m'a dite me prouve encore une fois qu'il vivait ses propres problèmes par procuration, à travers mes problèmes à moi... et du coup, par peur, manque de courage (c'est humain), il n'a pas su régler les siens des problèmes !

Je ne veux pas être encore ici dans un an. Je n'ai qu'une envie, vivre et avancer encore et encore... Après je ne cache pas que cette situation me fait souffrir, que j'ai peur pour lui, mais s'il ne sauve pas lui-même, ce sera un mauvais sauvetage et il rechutera tôt ou tard. C'est une des rares fois où je ressens mon "instinct de survie" et je ne veux pas qu'il m'embarque avec lui, même si je tiens énormément à lui. ici je peux dire que l'amour de soi remporte sur l'amour de l'autre...

Oui je l'aime vraiment mais je suis consciente que dans son état : 1/ il ne quittera pas sa femme car tant qu'il n'aura pas compris qu'il doit se sauver lui-même, il se raccrochera à quelqu'un. 2/ je dois très sincèrement avouer que malgré mes sentiments, l'épisode de cette semaine a considérablement amoché l'image que j'aie de lui ....

Merci en tout cas pour ton intervention qui m'a fait du bien, n'hésite pas à revenir,
Très bonne soirée
LTDLM

[latêtedanslesmains]

Paige

Ça va ?

Merci également pour ton intervention ... coup de fil de monsieur ce matin... je n'ai pas répondu. Sur mon répondeur, je l'entendais respirer sans parler... je dois dire que ça m'a fendu le cœur, je suis honnête j'ai quand même un peu peur...

Pour répondre à ta question, je n'ai aucune place dans cette histoire, dans ce "sauvetage" parce que même si je prends part à tout cela, je sais INÉVITABLEMENT que quand il ira mieux (s'il va mieux), il me rattachera à cette période noire, pas facile pour lui et je resterais sur le carreau... pour moi ce n'est pas une éventualité, c'est une certitude. Et je ne veux pas (non pas rester sur le carreau à un moment ou à un autre mais m'engager dans quelque chose qui me ferait souffrir le martyre). Je suis assez lucide là-dessus, ce serait construire quelque chose sur des ruines comme on dit souvent ici sur le forum... et même une histoire d'amitié ne serait pas possible (en tout cas pour moi) car il y a eu trop de souffrances et de non-dits dans cette histoire.

J'espère juste, du fond du coeur, qu'il va réussir à trouver la paix et la sérénité car c'est quelqu'un de passionnant, il a le cœur sur le main, de très intelligent et il mérite son bien être.

Je ne veux juste pas qu'il m'entraine dans sa chute.

Merci Paige et très bonne soirée à toi,
LTDLM

[Hopeshit]

Bonjour LTDLM,

Hé bien je crois que tu as tout dit

Dès que tu te sentiras prête, il ne te restera plus qu'à lui dire que tu coupes le contact (si j'ai bien compris, pour toujours comme tu ne te sens pas d'être son amie... ou disons a minima pour de nombreuses années). Vu la manière très claire dont tu exprimes ici tes sentiments et ce que tu souhaites / ne souhaites pas, je ne doute pas que tu trouveras les mots. J'aime aussi beaucoup la phrase que Paige a mis en gras

Je ne vais rien t'apprendre : cet appel (ou rencontre) risque d'être pour toi une petite épreuve car tu dis que tu l'aimes et ça nécessite donc un vrai courage de décider cette rupture et de le sortir activement de ta vie.

Je te souhaite donc plein de courage et une très bonne soirée.

[latêtedanslesmains]

Merci Hopeshit !

On dit très facilement "Je ne peux pas être ton/ta petit.e ami.e car ce n'est pas réciproque donc je ne peux pas te retourner ton amour" et pour moi, il est très clair que l'on peut également dire " Je ne peux pas être ton ami.e car ton amitié n'est pas réciproque et je ne peux donc pas te la retourner"... Dès lors que les "registres" ne sont pas les mêmes, aucune relation ne peut se construire à mon sens.
comme il m'est arrivé de mettre fin à des histoires d'amitié car l'évolution de la relation ne me convenait pas et je ne m'y retrouvais plus...

Oui je l'aime de tout mon coeur, le chemin est long mais je crois en avoir parcouru pas mal de kilomètres déjà et qui sait, peut être qu'un jour il aura combattu et chassé ses démons et que nos chemins se recroiseront... ou bien je vais croiser le chemin d'une nouvelle personne qui me donnera autant l'envie de parcourir le monde et de découvrir ensemble de nouveaux paysages !

Très bonne soirée,
LTDLM

[Paige]

Bonjour LDLM,

Je n'ai rien à rajouter à ton analyse. Ton analyse de l'instant et du futur éventuel....

Pour moi, tu n'as "que" (oui facile à dire je sais) à gagner du temps, car bientôt tu pars. Tu n'as donc pas à gérer le long terme mais juste "le jour le jour"...
Courage encore

[latêtedanslesmains]

Merci Paige,
mais là je commence à être rongée par la culpabilité de ne pas prendre de ses nouvelles... Je sais c'est con mais merde quoi !!!! J'ai envie de lui envoyer un mail assassin et en même temps de savoir comment il va. Est-ce que ça se fait de ne pas prendre de nouvelles d'une personne qui a fait cela ?
Je suis paumée et tout se mélange dans ma tête ...

[Paige]

Ne cède surtout pas! Tu sais comme moi que c'était bien là son but. ..envoies tu un mail à tous les habitants de Syrie? À tous les cancéreux? À tous les orphelins? Il va mal il est un mec bien..mais il n'est pas le seul et toi tu dois t'en éloigner. ..

[Ulud]

Hello LTDLM
si tu arrives à déceler que c'est ton moi profond qui a envie de demander des nouvelles, que tu n'agis pas pour combler un manque, que ce n'est pas ton Ego qui te "drive" (difficile de faire la différence entre l'Ego et le Soi, l'Esprit), et bien tu peux le faire selon moi.
En gros, si il n'y a pas d'enjeu dans ce contact, il n'y a pas de raison de ne pas faire ce dont tu as envie.
bon courage miss

[Paige]

Ceci dit, si ton "moi profond" te commande de te jeter par la fenêtre, je te déconseillerai fortement de le suivre hein...

Il ne me semble pas LTDLM, ( tu me contrediras le cas échéant) que ton égo soit un problème dans cette relation, en revanche il me semble que ton côté autodestructeur, oui. On en a parlé d'ailleurs.

Donc, de mon point de vue, lui demander des nouvelles, alors que tu essaies précisément de le tenir à distance, est une façon de sauter à pied joint dans l'autodestruction:" vas-y fais moi mal :/"

et le propre de l'auto-destruction ("auto") est qu'on le fait à nos dépens, sous couvert du fameux "instinct" :/

l'instinct, n'est pas toujours un ami à écouter, loin de là. Parfois il vaut mieux écouter son intelligence et sa lucidité. (Quand on a la chance d'en être munis comme c'est ton cas, LTDLM )

[Ulud]

Paige
Je ne parle pas d'instinct du tout. Je parle d'Ego et du Soi intérieur (la personne que l'on est débarrassée de tous nos préjugés, à priori, masques et autres projections).
C'est pour cela, si tu as lu mon humble définition de l'Ego, que je précise bien à LTDLM "Si tu arrives à déceler que c'est bien ton VRAI toi qui en a envie et pas ton Ego"

[Paige]

Je t'ai bien lu Ulud et je ne partage pas ton point de vue Ce n'est pas grave du tout, le forum est là pour ça

"Si tu arrives à déceler que c'est bien ton VRAI toi qui en a envie et pas ton Ego"

Pour moi, dire ça, équivaut à dire à quelqu'un "si tu arrives à te découper en morceaux sans mourir, alors..."

ton "si" est irréalisable. C'est le propre même d'ailleurs de l'inconscient: s'il devient conscient il n'est plus inconscient. Donc on n'arrive JAMAIS à distinguer totalement le VRAI (comme tu dis) soi

Mais encore une fois c'est mon avis, et je ne veux pas déformer le fil de LTDLM puisque tu as ouvert un fil sur l'égo où chacun peut amener sa pierre s'il le souhaite

[Ulud]

C'est exactement là où je ne suis pas d'accord avec toi Paige, quand on se connait mieux, quand on s'écoute vraiment soi même, quand on arrive à être en paix, on peut faire la distinction. Je ne dis pas que c'est facile, je le vis.
Ne pas reconnaitre son Ego, c'est lui donner du pouvoir et ne pas arriver à le situer et lui donner l'humble place qui lui revient.
C'est juste le chemin de la connaissance de soi.

ben non ce n'est pas grave du tout

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige et Ulud,
Merci pour vos interventions. Monsieur m'a envoyé un mail mardi pour me dire qu'il fallait qu'on parle de ce qui s'était passé la semaine dernière, qu'on avait besoin de parler et de se dire les choses... on s'est vu vendredi au travail et j'ai eu le droit à 10 mn de conversation qui ont bien commencé "je n'ai rien à dire sur l'épisode de la semaine dernière. Je vais bien et tout va bien chez moi. En revanche toi tu m'inquiétes tu n'as pas l'air bien du tout, dis moi" ... j'ai juste halluciné! En 10 mn tout a été remis sur moi, un vrai tour de passe passe digne d'un grand magicien. J'ai eu l'impression d'être une dépressive quand il me parlait.
Je tourne définitivement les pieds, j'ai l'impression d'être devant un manipulateur qui se nourrit d'un mal être que lui entretient.
Je n'ai strictement rien compris pendant ces 10 mn et je me disais juste dans ma tête " mais c'est quoi ce bordel je suis dans un truc surréaliste"
Adieu passé, je pars dans quelques jours.
Je viendrai vous donner des nouvelles,
LTDLM

[latêtedanslesmains]

Merci Oph pour ta réponse.
je dois avouer que j'ai du mal à penser à tout ça, mon cerveau "bloque". Je ne le reconnais plus, ça doit être la "désidéalisation" ...
Oui cela clôture bien l'histoire mais je garde un profond sentiment de dégout envers lui ... (c'est plutôt positif non ??). Le pire c'est que oui j'ai une mauvaise mine mais c'est pour totalement autre chose, je pense que Mr l'a pris pour lui ... genre je n'ai que lui dans ma vie quoi ...
Que veux tu dire par "Moi de l extérieur je peux en sourire tellement c'est ridicule" ?

Très bonne soirée,
LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM et Oph

Je n'ai rien à ajouter à la fine analyse de ma copine Oph
c'est tout à fait ça: il retourne la situation pour reprendre le contrôle de la situation (comprendre= de toi)

je rajouterai (pour le futur) que ça te laisse aussi imaginer la profondeur de la déprime de ce monsieur hein...à l'article de la mort le lundi et en pleine forme le vendredi. Ok. on n'a pas la même notion de la dépression hein....

n'ai aucun regret ! qu'as-tu fait , toi de mal? rien du tout!! tu as répondu à minima (tu as bien fait!!) quand il allait mal...encore une fois le mauvais comportement des gens à TON égard, prouve ce qu'ils sont EUX pas ce que tu es TOI.

Comme tu dis, tu tournes les talons, tu le notes dans tes tablettes, et à toi la suède! Courage !

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige

Non je n'ai rien fait de mail là dedans et j'en suis FIERE !
Je me dis que la roue tourne et qu'un jour il comprendra ce qu'il m'a fait endurer.
Pour le moment, je n'ai qu'un seul mot en tête le concernant : MANIPULATION.
Après je me pose des questions sur le fait que je me suis laissée emportée par tout ça, son comportement, etc. Je devais être bien fragile ...
Une chose nouvelle : je commence à avoir de la compassion pour sa femme alors qu'avant je la voyais comme la première des méchantes ... ça craint ... (mais vu ce qu'il me disait d'elle).
Je dois tirer toutes, je dis bien TOUTES, les leçons de cette histoire. Pour le moment je ne pense qu'à une seule chose : MOI et me reconstruire, le reste, ça viendra quand ça viendra. J'ai assez galéré depuis quelques années, STOP maintenant, je suis ma propre amoureuse.

Très bonne soirée,
LTDLM

[latêtedanslesmains]

Hello tout le monde,

Comment allez-vous ? Ici en Suède tout roule, le temps passe super vite et plein plein d'occupations et de nouvelles têtes, ça fait du bien ! Loin de moi, pour le moment, l'idée de revenir en France !
Je passe de super moments avec tout de même quelques - petits - moments de doute et de tristesse, mais j'accueille et surtout je n'entretiens pas ces flots de pensées négatives qui me replongent dans le passé, donc généralement, ça va vite mieux !
Aucune nouvelle de monsieur depuis plus de 3 semaines ( Alléluia), je n'en donne pas non plus, ça ne me manque pas en fait... hier je lisais quelques interventions sur les topics "silence radio" et certains posts où les gens disaient que c'était insoutenable de tenir le silence radio... ben moi, perso, je ne trouve pas ça difficile du tout, au contraire j'ai plutôt l'impression de me protéger d'une "menace"... (Attention, je ne dis pas être branchée sur du 15 000 volts à tout heure mais la vie est "paisible" et suis son court... Je ne veux plus penser au passé, c'est finito !
J'en étais sûre mais maintenant j'en suis persuadée, se retrouver seule après une "rupture" (ouai moi finalement j'avais deux deuils à faire, celui de ma relation de 12 ans et celui de ma pseudo relation avec mon collègue...), est ESSENTIEL ! Couplé cela à des voyages et une thérapie, c'est juste du Redbull x 10 000 !!!!! Aujourd'hui je pense à moi et j'ai bien compris que moi seule je pouvais me rendre heureuse et décider d'être le chef de ma vie !
j'écris beaucoup, ça me libère

A très bientôt
LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM et un grand merci à toi pour ce retour tellement positif !!

Couplé cela à des voyages et une thérapie, c'est juste du Redbull x 10 000 !!!!!

c'est tout à fait vrai !!

je lisais quelques interventions sur les topics "silence radio" et certains posts où les gens disaient que c'était insoutenable de tenir le silence radio... ben moi, perso, je ne trouve pas ça difficile du tout, au contraire j'ai plutôt l'impression de me protéger d'une "menace".

Je pense que tu as atteint un degré de lucidité que nous n'avons pas tous...tenir un SR n'a rien de difficile et est même très soulageant une fois qu'on a bien compris et admis surtout, que nous n'avons aucune action sur l'autre, et que RIEN de ce que nous pourrons dire ou faire, ne le fera revenir...

ce n'est pas le SR qui est difficile à tenir, c'est l'acceptation de la rupture qu'on décide de faire. Comme si l'accepter allait enfin lui donner réalité. Et pourtant, pour faire un deuil, il faut avant tout accepter qu'il est réel....

ouai moi finalement j'avais deux deuils à faire, celui de ma relation de 12 ans et celui de ma pseudo relation avec mon collègue...

On est bien d'accord !

moi seule je pouvais me rendre heureuse et décider d'être le chef de ma vie !

[/quote]


Bonne continuation LTDLM !

[lavieestbelle]

Merci pour ces bonnes nouvelles. Bonne continuation à toi!