sex friend, IVG, et disparition de sa part

[Sandy94]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de synthetiser mon histoire. En 2010 je rencontre un garçon qui me plait beaucoup mais tous les deux ne souhaitions pas de relation suivie, nous nous sommes vu donc de temps en temps pour coucher ensemble (je dormais chez lui et le lendemain on se faisait tjs de bons petits dej avant de retourner chacun à sa vie). Nous nous parlions par contre quotidiennement par sms (enfin surtout moi qui venait aux nouvelles), je suis vraiment tombée folle amoureuse de lui mais je ne voulais pas le lui avouer.

En 2012 il m'annonce qu'on ne pourra plus se voir car il a rencontré qqun et qu'il aimerait se poser, choc pour moi je lui avoue mes sentiments, il me dit qu'il a de la peine pour moi mais qu'il ne le savait pas, mais que si ça me va on peut rester seulement ami, ce que j'accepte.

Eté 2012 nous nous voyons et nous couchons ensemble, il disparait donc... je lui demande de m'expliquer pourquoi mais rien à faire aucun retour, 4 mois après il me repond qu'il prefère qu'on ne se voit plus et qu"on ne soit plus en contact car il y a de l'attirance et que nos rapports sont ambigues. j'ai deprimé, ne plus l'avoir dans ma vie était dur. j'ai donc fait un peu "la folle" en lui envoyant souvent des mails, en esperant que celà lui donnerait envie de me repondre...

Encore 4 mois après nous reprenons contact mais il assume pas et recoupe contact deux mois après, ce qui me fait enormement de mal... de 2013 à 2015 je pense encore à lui et lui envoie donc des mails de temps en temps, mais tjs aucune reponse... je lui raconte même mes 2 histoires d'amour mais que je n'arrive pas car c'est tjs lui que j'aime.

fevrier 2016 il revient et me donne enfin toutes les reponses que j'attendais, il m'explique que s'il me donne tout celà aujourd'hui c'est parce qu'il est separé et que donc il peut aujourd'hui me repondre. nous reprenons concact, je le sens fermé, sa relation l'a rendu replié sur lui meme, mais il fini par s'ouvrir un peu et nous nous voyons en avril chez lui autour d'un bon repas que je voulais lui faire decouvrir... nous couchons ensemble, puis nous finissons par nous voir une fois ttes les deux semaines jusque recemment... je suis tombée enceinte de lui en juillet... debut aout nous en parlons et decidons d'avoter car lui ne se voit pas en couple de suite, il estime qu'on ne fait pas un bébé sans construire le couple, qu'il vient de se separer que c'est juste pas possible, il pleure en m'expliquant que sa vie ne lui convient pas acutellement qu'il n'est pas bien du tout... je vais donc dans son sens, il me dit "je serai la nous allons affronter celà ensemble, c'est difficile pour moi aussi... après celà sache que je ne pourrai pas disparaitre de ta vie, il va falloir revoir nos rapports et essayer que ce soit + constructif, quite à devenir les amis que nous n'avons jamais reussi a être..."

Nous parlons bcp ce jour là, il m'avoue ne pas voir ailleurs et ne pas coucher ailleurs, il m'avoue avoir dejà reflechi à se mettre en couple à l'époque avec moi puis que ça ne ce s'est pas fait (pour tout vous dire j'ai absolument pas vu dans son attitude qu'il ai voulu se mettre avec moi), bref il m'accompagne au rdv pr prendre les medicaments (epreuve trés douloureuse), l'après midi de la 1ere prise de medoc il est resté avec moi chez moi, j'étais dans ses bras, nous nous sommes longuement embrassé, c'était comme un besoin ce jour la... puis la deuxième prise de medoc c'était le matin chez moi, il n'était pas la mais m'a envoyé un sms pour être avec moi, j'ai bcp souffert, aussi bien moralement que physiquement...c'était douloureux... bref, 10 jours de saignements, j'arrive à me relever en trouvant des activités et je lui en parle et il m'encourage, mais il redevient l'homme d'avant l'avortement, c'est a dire qu'il ne vient plus vers moi, c'est moi qui lui envoie souvent des pensées et lui me repond pas chaleuresement... il y a une distance dc je me dis "finalement rien ne change, il ne veut plus qu'on avance autrement..."

On decide de se voir (surtout moi!!!) pour reparler de tt ça le 27 aout dernier, il vient chez moi, je fais un bon diner, puis nous parlons 5 min de comment on se sent, mais on ne parle pas de comment revoir nos rapports!!! puis nous couchons ensemble (je pense que je l'aime tjs!), le lendemain je lui envoi un "hello ça va? dis moi tu trouves pas qu'on a zappé un peu le sujet principal hier?" il me repond "ON en a parlé.j'ai l'impression que tu veux en parler deux heures alors qu'on en a deja bcp parlé." (pas un ça va et toi vous remarquerez!) je lui repond "on devait parler de revoir nos rapports non? et on ne l'a pas fait3 IL ME REPOND "oui la je suis d'accord avec toi" puis plus rien, donc le soir venu je lui envoi un "laisse tomber" auquel il ne reagit pas... le jeudi de la meme semaine j'ai rdv chez le gyneco pour ma visite de controle (il le savait car je lui en avait parlé qd il est venu chez moi), il ne prend pas de nouvelles... le soir prise de colère je lui envoie donc que c'est qu'un mec sans parole, que finalement il n'a pas vraiment été la, et que pour qqun qui disait être convaincu de faire quelque chose de constructif de cet épreuve il est bien vite fuyant plutot! lui qui disait ne pas pouvoir disparaitre de ma vie...." bref j'avais mal et me suis donc vidée. je me rend compte que j'y suis peut être allé fort et je lui dit "j'y suis peut être aller fort mais je ne comprends pas ton silence "il me repond " lundi tu m'envoie un laisse tomber, je n'ai pas compris!!! et la tu t'"etonnes de mon silence?§ DESOLé mais c'est au desssu de mes forces" et la j'ai eu envie de crier!!! le mec il faut tjs qu'il fasse en sorte que c'est moi la fautive, s'il est silencieux c'est donc de ma faute?!!! je lui ai dit qu'il était grave et que pour agir ainsi c'est qu'il ne voyait pas plus loin que le bout de son nez, et que qd on veut vraiment arranger les choses on s'expliquer, on reste pas silencieux, et que rester silencieux après tt ça je trouvais ça deguelasse, qu'il aurait mieux fallu qu'il n'avance pas de paroles et ne me dise pas qu'il veut se sentir impliqué et surmonter celà avec moi. depuis plus rien, je lui ai dit que si je n'avais pas d'explication je ne voudrai olus jamais retrouver un contact avec lui... bref son comportement me degoute et malgré celà j'ai envie d'être en paix et ne pas avoir de rancune, et j'ai besoin de regards objectif au vu de tt cela si vous pouviez m'éclairer? Merci.

[admin]

Salut Sandy94!

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[Carrie007]

Bonjour Sandy94,

Une première chose, si tu souhaites avoir d'autres réponses, ce serait bien que tu fasses un effort dans l'organisation de ton texte:

- des paragraphes
- de la syntaxe et de l'orthographe

beaucoup de gens n'iront pas au-delà de la troisième ligne.

Et synthétise aussi.

Sinon, j'ai envie de te répondre: et après ça, tu fais quoi?

Cet homme a été ton sex friend. Vous avez peut-être loupé le coche ensemble ou pas. Il a déjà réussi à être en couple et ce que je vois, moi, est qu'il revient vers toi quand il se sent seul.

C'est très triste ce qui t'est arrivé (d'ailleurs, vous protégiez-vous? est-ce le préservatif qui a craqué? car qui te dit qu'il ne couche qu'avec toi? * parenthèse fermée*) mais encore une fois il n'a pas assuré, ni assumé. Et oui, souvent, dans ce genre de situation, c'est injuste mais la nana se débrouille seule!

Que veux-tu dire par "être en paix et ne pas avoir de rancune"? Car de ma fenêtre, je pense que tu peux avoir de la rancune envers lui.

[Allys]

Bonjour Sandy,

j'ai besoin de regards objectif au vu de tt cela si vous pouviez m'éclairer? Merci.

J'espère que cette phrase est sincère, sinon tu risque de pas du tout apprécier...

je rencontre un garçon qui me plait beaucoup mais tous les deux ne souhaitions pas de relation suivie, nous nous sommes vu donc de temps en temps pour coucher ensemble (je dormais chez lui et le lendemain on se faisait tjs de bons petits dej avant de retourner chacun à sa vie). Nous nous parlions par contre quotidiennement par sms (enfin surtout moi qui venait aux nouvelles), je suis vraiment tomber folle amoureuse de lui mais je ne voulais pas le lui dire.

Tout est dit! fin de l'histoire.
Permets moi de douter de la phrase en gras. Je pense que LUI ne voulais pas de relation suivie, mais toi si.
TU as mis en place une relation qui ne te convenais pas et aujourd’hui TU t'en mords les doigts.
Leçon à retenir pour l'avenir: Ne rentre dans une relation de sexe-friend que si la seule chose qui t'attire chez ce mec, c'est sa façon de faire l'amour, et ses blagues pourries (mais tellement drôles) quand il est bourré (C'est une caricature hein!)

bref son comportement me degoute

Le problème viens plus de ton comportement à toi que du sien. Et ce n'est pas une histoire de faute.
C'est toi qui l'a laissé aller et venir dans ta vie à sa guise, espérant toujours que tu arriverais à le faire changer d'avis.
Tu voulais quoi de plus que ce que qu'il t'as donné?
Qu'il te dise qu'il voyait que tu étais folle amoureuse de lui, et que comme il avait trop de respect pour toi, il préférait couper les ponts? Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que c'est exactement ce qu'il à fait:

il me repond qu'il prefère qu'on ne se voit plus et qu"on ne soit plus en contact car il y a de l'attirance et que nos rapports sont ambigue

.
Qu'il ne réponde pas à tes messages pour ne pas que tu te fasse d'idées fausses? Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que c'est exactement ce qu'il à fait:

je lui envoie donc des mails de temps en temps, mais tjs aucune reponse

Qu'il te montre de l'affection et de la tendresse pendant que tu traversais cette épreuve douloureuse de l'IVG? Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que c'est exactement ce qu'il à fait

il me dit "je serai la nous allons affronter celà ensemble, c'est difficile pour moi aussi...

Alors, avant de lui jeter la pierre, commence par remettre en question ta propre façon d'agir...
Parce que:

je suis vraiment tomber folle amoureuse de lui mais je ne voulais pas le lui dire (...)j'ai donc fait un peu la folle en lui envoyant souvent des mails en esperant que celà lui donnerait envie de me repondre (...)je pense encore à lui et lui envoie donc des mails de temps en temps, mais tjs aucune reponse (...) c'est moi qui lui envoie souvent des pensées et lui me repond pas chaleuresement (...) je lui envoi un "laisse tomber" auquel il ne reagit pas... (...)le soir prise de colère je lui envoie donc que c'est qu'un mec sans parole, que finalement il n'a pas vraiment été la

[/quote]
Toutes ces choses que tu as faites, c'est vraiment problématique et ça dénote des difficultés importantes, qu'il va falloir que tu résolves...

Courage, le premier pas sera de digérer nos remarques objectives!

[Kakahuet]

je rencontre un garçon qui me plait beaucoup mais tous les deux ne souhaitions pas de relation suivie,

Comme déjà évoqué, je pense également que même si au début c'était le cas, tu as "craqué" et lui non.

je suis vraiment tombée folle amoureuse de lui mais je ne voulais pas le lui avouer. ,

J'avoue que je ne comprends pas pourquoi... qui dit être "folle amoureuse" dit "exclusivité" et donc communication sur le sujet. Si tu ne l'as pas fait, c'est qu'inconsciemment ou non, tu te doutais que sa réaction ne serait peut être pas favorable....

En 2012 il m'annonce qu'on ne pourra plus se voir car il a rencontré qqun et qu'il aimerait se poser, choc pour moi je lui avoue mes sentiments, il me dit qu'il a de la peine pour moi mais qu'il ne le savait pas, mais que si ça me va on peut rester seulement ami, ce que j'accepte. ,

La situ ation a donc duré 2 années comme ça... pas facile....
Et comme je l'ai évoqué au dessus, oui tu aurais du en parler avant...En même temps il est un peu cruche le mec s'il ne s'en est pas rendu compte de lui même en deux ans (car une nana folle amoureuse, je peux te dire qu'on les voit arriver à 100 kms )

. j'ai donc fait un peu "la folle" en lui envoyant souvent des mails, en esperant que celà lui donnerait envie de me repondre... ,

Ce qui a eu l'effet inverse à celu iescompté... un conseil.... ne jamais faire ce genre de chose avec un mec... ça va le saouler grave et TRES rapidement....
Et non cela ne donne pas envie de répondre s'il n'y a pas de sentiments (même amicaux) profonds...si en plsu tu ne le laisse pas repsirer....

. Encore 4 mois après nous reprenons contact mais il assume pas et recoupe contact deux mois après, ce qui me fait enormement de mal... de 2013 à 2015 je pense encore à lui et lui envoie donc des mails de temps en temps, mais tjs aucune reponse... je lui raconte même mes 2 histoires d'amour mais que je n'arrive pas car c'est tjs lui que j'aime. ,

Et tu ne t'es jamais dit un jour "basta! il me fait chier celui là à ne pas me répondre? qu'il aille se faire peler le machin !" ???

.mais il fini par s'ouvrir un peu ,

je crois plutôt que c'est toi , non ?

. nous couchons ensemble, puis nous finissons par nous voir une fois ttes les deux semaines jusque recemment... je suis tombée enceinte de lui en juillet... debut aout nous en parlons et decidons d'avoter car lui ne se voit pas en couple de suite, il estime qu'on ne fait pas un bébé sans construire le couple, qu'il vient de se separer que c'est juste pas possible, il pleure en m'expliquant que sa vie ne lui convient pas acutellement qu'il n'est pas bien du tout... je vais donc dans son sens, il me dit "je serai la nous allons affronter celà ensemble, c'est difficile pour moi aussi... après celà sache que je ne pourrai pas disparaitre de ta vie, il va falloir revoir nos rapports et essayer que ce soit + constructif, quite à devenir les amis que nous n'avons jamais reussi a être...",

Blabla il t'as fait un bébé dans le dos quoi ....

.On decide de se voir (surtout moi!!!) pour reparler de tt ça le 27 aout dernier, il vient chez moi, je fais un bon diner, puis nous parlons 5 min de comment on se sent, mais on ne parle pas de comment revoir nos rapports!!! puis nous couchons ensemble

Respect pour le mec...bonne bouffe, baise ... what else ?

(

[Sandy94]

Allys qd je te lis tu donnes l impression que tt est de ma faute? Si tu lis bien il a aussi été très ambiguë et le " je ne disparaîtrai pas de ta vie" fait très mal, Dc tres facile de relever dès morceaux de textes pour démontrer ce qu'on veut bien démontrer. Qd on vit une ivg et que le mec dit ne jamais disparaître et se sentir concerné puis qu'il disparaît qd meme c'est dur à vivre! Pour le reste j'ai été faible et céder qd il est revenu, et lui à jouer de ma faiblesse c'est pas mieux. Pour les autres je prends note de vos remarque

[-Numéro 7]

Bonsoir Sandy

Si tu lis bien toi aussi, tu remarqueras qu'Allys a écrit " Et ce n'est pas une histoire de faute. "

[Sandy94]

Je l'ai vu aussi! Mais â le/la lire on a l'impression que c'est de la mienne et que lui n'y ai pour rien. Ce qui n'est pas le cas. On peut pas avancer des paroles a une fille en état de faiblesse puis pas s'y tenir surtt dans une telle épreuve. Je pense qu'avec ce que je vis j'ai le droit de lui faire des reproches même si j'ai des tors et le message d'Allys donne l'impression que monsieur n'a rien fait. Allys n'a relevé que ce qui allait dans le sens du monsieur

[Sandy94]

Rester silencieux après avoir dit ne jamais disparaître en sachant que je tenais à lui et qu'il le savait je peux vous assurer que ça fou un coup au moral. Si il y a des choses que je dois résolver de mon côté je pense aussi que lui n'est pas net et pas correct pour agir comme il l'a fait. Apres j'aurai du etre plus forte et ne pas revenir à lui qd il s'est séparé mais le cœur est déraisonnable parfois.

[-Numéro 7]

Allys est une femme. Tu as l'impression, Sandy... mais elle a écrit le contraire pourtant.

Tu as le droit de lui faire tous les reproches que tu souhaites si ça te fait du bien, cependant, il est important de regarder que tu n'as pas été la plus honnête dans cette histoire, et que tu te serais épargnée bien des douleurs en te retirant à temps...

Concernant cette phrase " On peut pas avancer des paroles a une fille en état de faiblesse puis pas s'y tenir surtt dans une telle épreuve " je souhaiterais également que tous les gens du monde fassent preuve de sincérité et de bienveillance... mais les gens sont autrement. Ils font ce qu'ils peuvent. Comme toi.

Allez Sandy ! ça va aller, crie quand tu es en colère, pleure quand tu es triste, et bientôt tout ça sera derrière toi.

[-Numéro 7]

" Si il y a des choses que je dois résolver de mon côté "

Alors concentre toi sur ça, sur ces choses à résoudre en toi, et avance en te servant de cette histoire, et de ce que tu y a appris.

[Sandy94]

C'est pas faux oph2104... Â moi de ne plus me positionner en victime et avancer sans rien attendre de lui. Seulement qd j'y pense qu'est ce que ça me fait mal. Comment j'ai pu l'avoir cru et etre aussi cruche à attendre apres lui et droite ses promesses. Mais vous avez raison, le but maintenant est de ne plus accepter de contact avec lui meme eh cas de réapparition et avancer... Je vais vraiment réfléchir à vos remarques constructifs pr sortir de tt ça et du mal que je ressens

[Allys]

Sandy,

je t'avais prévenu au début de mon message que comme tu nous as dit que tu avais besoin d'un "regard objectif", j'allais le poser sur ton hsitoire, et que si ce n'est pas ce que tu voulais, tu n'allais pas apprécier.
Il s'est passé ce qui était prévu... Tu n'as pas apprécié.

Allys qd je te lis tu donnes l impression que tt est de ma faute?

Comme je te l'ai dit ce n'est pas une question de faute, mais de responsabilité. Tu es au moins aussi responsable que lui de la situation dans laquelle tu te trouve aujourd'hui. Et comme dans ton post tu l'as chargé de l'entière responsabilité de ce qui t'arrive, en toute objectivité j'ai voulu rectifier le tir.

Si tu lis bien il a aussi été très ambiguë

Moi je trouve qu'il a été clair avec toi la plupart du temps, et que son "ambiguité", est plus due à son humanité, qu'à sa monstruosité... Oui on peut avoir des gestes tendre envers quelqu'un qu'on voit souffrir, oui on peut sans avoir de sentiment embrasser quelqu'un qui pleure... Oui, et je suis désolée que tu apprenne cette vérité si brutalement.
Après c'est TOI et TOI seule qui a voulu y voir (et croire) que ce qu'il te montrait était de l'amour. Tu sais j'ai un ex, qui pendant 1 an s'est fait des films sur ma soit-disant ambiguïté... Il a fini comme toi, dégouté, sans même s'être rendu compte qu'il avait énormément interpréter les choses dans le sens qu'il voulait (à savoir, que j'avais des sentiments pour lui).

" je ne disparaîtrai pas de ta vie" fait très mal

N'as tu jamais fait de promesses dans le feu de l'action, que tu n'as pas pu ou voulu honorer par la suite? Moi j'en ai fait, plein. Parce que la vie c'est comme ça, on promet des choses et on change d'avis. Ce qui te chagrine dans cette promesse, ce qui te blesse, c'est que tu as cru dur comme fer, que limite il te demandais en mariage... Mais à nouveau, c'est toi qui a voulu voir ça.
Par ailleurs, tu lui as quand même dit "laisse tomber", et pourquoi n'arrive tu pas à envisager qu'il ai compris (non mais vraiment), que tu le quittait et que tu voulais qu'il disparaisse de ta vie? ce n'est pas parce que toi, tu t'accroche pendant des années à quelqu'un , qui te rejette, que les autres ont cette façon de concevoir les relations humaines. Personnellement, quelqu'un qui me dit "laisse tomber", bin je laisse tomber, et qu'il vienne pas pleurer après, s'il a besoin de moi. Parce que contrairement à toi, lui sais poser certaines limites que toi, tu n'arrives pas poser (pour le moment.).

Dc tres facile de relever dès morceaux de textes pour démontrer ce qu'on veut bien démontrer

C'est toi qui a écrit ces phrases... Je n'ai fait que te citer, sans en changer ni l'ordre, ni un mot. Et sans même les sortir du contexte.

Qd on vit une ivg et que le mec dit ne jamais disparaître et se sentir concerné puis qu'il disparaît qd meme c'est dur à vivre!

Est ce que à un seul moment de mon message je t'ai dit que ton IVG n'étais pas dure à vivre? par ailleurs, je ne vais pas m'étendre sur ma vie privée, mais tu semble penser que la douleur d'avoir vécu une IVG en croyant que le type à tes coté, allais passer le reste de sa vie avec toi, excuse tout ce que tu dis. Pourtant, et je le répète il a tenu sa promesse: Oui je vais te reciter:

l'après midi de la 1ere prise de medoc il est resté avec moi chez moi (...) puis la deuxième prise de medoc c'était le matin chez moi, il n'était pas la mais m'a envoyé un sms pour être avec moi(...)j'arrive à me relever en trouvant des activités et je lui en parle et il m'encourage

J'appelle pas ça te laisser tomber, ni se comporter comme un gougat... (il y a des filles qui font des ivg seule, sans aucun soutien)
Il aurait d'ailleurs surement continuer de t'encourager et de te soutenir et d'être auprès de toi , si tu n'avais pas voulu à tout prix, par la force, transformer ce "je te promet de ne pas te laisser tomber" (ce qu'il faisait jusqu'a ce que tu agisse), en "je te promets de t'aimer pour le reste de ma vie".
Donc en l'espèce à ce moment précis de ta vie, c'est parce que tu ne t'es pas contenté de sa présence, réelle, mais pas comme tu le souhaitais qu'il a pris ses distance (et j'aurais de même à sa place).

On peut pas avancer des paroles a une fille en état de faiblesse puis pas s'y tenir surtt dans une telle épreuve

Il t'as dit je resterais près de toi et je te soutiendrais, il l'a fait. mais pas comme TOI tu le voulais, pas de la façon dont TU aurais souhaité. Tu lui a reproché, et lui n'a pas compris parce que c'est justement ce qu'il faisait. Tu lui as dit dégage, il a dégagé. Tu lui reproche ensuite d'être parti.
Et oui on a le droit de promettre quelque chose à quelqu'un et ne pas s'y tenir... je te jure! On le droit. fait le toi, tu verra ça te fera du bien.

Je pense qu'avec ce que je vis j'ai le droit de lui faire des reproches même si j'ai des tors et le message d'Allys donne l'impression que monsieur n'a rien fait.

le tiens (avant que tu ne le modifie, enlevant quelque phrase bien choisies, n'allais que dans le sens. Je suis une pauvre victime, il est très méchant, j'ai tout bien fait, et lui il a tout mal fait. Désolée, tu as demandé, des avis objectifs!

Maintenant tu peux continuer à lui reprocher ton malheur, et te complaire dans ton état de victime. A pleurer sur tout ça. Ou te prendre en main, et essayer de te relever et de changer les choses (donc reconnaitre sincèrement que tu es tout aussi responsable que lui dans cette histoire), pour ne pas perdre encore des années de ta vie (précieuse crois moi).
Si tu te décide à avancer, je te viendrais t'aider, et je le ferais avec joie. pour le moment je cesse d'intervenir sur ce post.
Il faut pas poser les questions, si on veut pas entendre les réponses.

[Sandy94]

Allys, de 1 je reconnais ma responsabilité et les tors. De deux je sais pertinemment qu'il ne me faisait pas une demande en mariage!!!! Et de 3 je pense que c'est uN Goujat et une personne non fiable oui! Dc je ne comprends pas que tu ne veuilles pas le voir mais pas grave. Pour le este évidemment que je veux avancer et j'ai bien dit que j'allais arrêter de me positionner en victime!c'est un long travail et tt ne se fait pas en un jour. Pour le monsieur en question je reste sur ma position: c'est un connard.mais je sais aujourd'hui que je ne le veux plus dans ma vie meme en ami.

[Sandy94]

J'entends les réponses Allys, sauf que je ne suis pas d'accord et c'est mon droit ( et mon histoire) il faut aussi savoir écouter. Ét pour info je n'ai rien enlever de mon histoire contrairement à ce que tu dis plus haut! Bref! Des réponses constructives svp et pas de " c'est de ta faute! Lui est humain..." Et je j'attends pas â ce qu'il en prenne plein la face non plus. J'ai juste besoin d'avis objectifs et constructifs! J'ai des tords dans cette histoire certes, mais encore une fois le cœur est déraisonnable parfois! Et je le reconnais sans soucis. Mais se blâmer ou le blâmer ne me fera pas avancer! J'essaye juste de comprendre comment on peut réagir comme il l'a fait par contre.

[Ludvik]

Je me demande bien pourquoi tu as une aussi mauvaise estime de toi même.

Franchement, tu te trouves aussi minable que ça ? Tu penses que tu mérites pas mieux dans la vie ?

Moi je suis certain que tu mérites beaucoup mieux alors pourquoi tu laisse une personne comme lui t'attendre comme ça ?

Respecte toi un peut, et arrête de te faire avoir.

Çs me rend fou ce genre d'histoire. Tu semble être une personne sensible et des mecs sensibles qui n'ont qu'une envie c'est d'aimer une femme qui saura apprécier leur affection il y en a plein. Alors pourquoi diable tu perd ton temps avec un con qui vient se vider les couilles au plus grand calme à chaque fois qu'il n'a plus de copine ?

Mais stop être un vide couille. Et plusieurs fois en plus tu te fais avoir. Alors mnt tu enrages un bon con et t'arrêtes de te faire arnaquer.

Je pense que tu as bien assez morfler comme ça pour une personne qui ne mérite ni ton amour, ni ton amitié et encore moins ton attention.

[Sandy94]

J'accepte tous les avis. Ton message est juste alors que celui de Allys me met au banc des accusés! Pour les promesses j'ai effectivement du mal a digéré qu'il ai pu me regarder droit dans les yeux en me disant ne jamais disparaître et etre la apres l'ivg piur avancer ensemble car ça nous liait selon lui... Et j'y ai cru car je suis il faut le dire sous son emprise. Je n'apprécie pas qu'il ai pu jouer sur ma faiblesse de mes sentiments pour lui ... Il revient apres 3 ans d'absence et comme une cruche j'accepte... Il me dit vouloir vivre l'ivg avec moi et il disparaît. En fait j'aurai préféré qu'il me dise " ok je ne veux pas m'impliquer du tt". C'est encore frais tt ça Dc j'ai bcp de colère pour lui mais je fais tt pour avancer chaque jour et ne plus le vouloir dans ma vie est déjà pour moi un pas...c'est vrai que j'aurai aimé le comprendre car il me disait s'être replié mais j'avais aussi besoin qu'il soit la apres tt ça comme il le disait. Enfin tu as raison il faut arrêter de croire au Père Noel.aprss nous sommes humaines et ce genre de comportement ne peu que me toucher. Même si encore une fois il y a des choses que je n'aurai pas dû accepter des le début

[Sandy94]

Ludvik c'est un peu tt ça. Je l'aimais, été sous son emprise et j'en ai perdu mon estime. Et lui ne souffre pas de tt cela. Actuellement j'essaie de clore ce chapitre car c'était trop de mal et finalement qd il revient c'est tjs une couche supplémentaire de mal et je ne veux plus accepter cela. J'ai été cruche et cru en lui, j'aurai pas du.

[sandstorm]

je suis vraiment désolée pour l'IVG, c'est très dur à vivre :/
je pense aussi que son comportement après ton ivg c'est la meilleure preuve que tu n'as plus rien à attendre de cet homme...

[Paige]

Je partage tout à fait l'avis d'Allys et...je ne vois pas en quoi son avis est différent de celui des autres

celui de Allys me met au banc des accusés!

elle ne te met nullement au banc des accusés, elle te sort du banc des uniques victimes, c'est tout à fait différent.

Et de 3 je pense que c'est uN Goujat et une personne non fiable oui! Dc je ne comprends pas que tu ne veuilles pas le voir mais pas grave.

j'ai beau relire les messages d'Allys dans tous les sens, je ne lis nulle part que ce mec était un mec extra! en revanche, en effet, je ne lis nulle part que c'était un gros con. Personnellement, quand quelqu'un me demande un avis sur son histoire, je réponds par rapport à LUI et pas par rapport à l'autre

d'abord parce qu'on est dans la tête de personne
et ensuite parce qu'on a qu'une version de l'histoire
et enfin parce que...à quoi ça sert? une fois qu'on t'aura dit que tu t'es bien faite avoir et qu'il a été un gros con, en quoi cela t'aide?

Il est évident que tu as toute notre empathie et je te le répète bien volontiers, je pense (et sans vouloir m'avancer, je pense à coup sûr qu'Allys le pense aussi) qu'aucune femme ne mérite de vivre une IVG, quelque soit l'erreur de jugement qu'elle ait pu faire!! je ne suis pas de celles qui pensent "c'est bien fait pour elle!" je ne suis pas de celles qui appellent les femmes des "vide couille" ou des "écarte cuisses", donc bien entendu que tu as toute notre empathie. Mais une fois ceci dit, ça ne t'avancera pas. Tout comme tu n'avances pas, là, et voilà pourquoi tu es venu poster ici.

Donc on te propose d'analyser ton histoire, non pas pour te JUGER (personne ici, en tous les cas sûrement pas moi, peut se vanter d'avoir toujours eu une attitude irréprochable), mais pour que tu te comprennes, que tu t'acceptes et que tu digères cette histoire pour vivre un meilleur avenir, c'est notre seul objectif.

J'entends les réponses Allys, sauf que je ne suis pas d'accord et c'est mon droit ( et mon histoire) il faut aussi savoir écouter.

taratata, tu viens ici, en "demande" non, tu n'as pas "le droit" de juste dire "je ne suis pas d'accord", car alors où est la discussion?

si tu viens me demander la couleur de l'herbe, que je te dis, preuve à l'appui (cf toutes les citations d'Allys) qu'elle est verte, et que tu me réponds "je ne suis pas d'accord et c'est mon droit!" tu trouves cela constructif? tu penses que c'est ainsi que tu vas mieux appréhender la couleur de l'herbe?

s'il y a des arguments développés par Allys que tu ne comprends pas ou que tu ne vois pas comme elle, et bien, cite des passages précis et ARGUMENTE.

"je ne suis pas d'accord" n'a jamais été une argumentation valable :/

J'ai juste besoin d'avis objectifs et constructifs!

Je trouve celui d'Allys précisément très objectif et très constructif, puisqu'elle te donne une ouverture, une vision sur toi. Et tu sais, ce qu'on trouve en fouillant au fond de soi, est rarement paix justice et bonheur...c'est souvent tordu moche et sombre.

Soit tu refermes le couvercle et "circulez y'a rien à voir" et tu te condamnes à avoir vécu cette histoire pour rien, soit tu prends ton courage à deux mains et tu regardes le fond de la boîte.

J'essaye juste de comprendre comment on peut réagir comme il l'a fait par contre.

oui et les intervenants essaient de te faire comprendre que ce n'est pas la bonne façon d'aller mieux, que la bonne façon d'aller mieux est d'essayer de comprendre comment TU as pu réagir comme TU l'as fait. Sans notion de blâmer qui que ce soit...juste pour comprendre, et avancer.

et Oph a raison, la colère que te renvoie le message d'Allys est une information à elle toute seule: tu devrais aussi y réfléchir

maintenant, si tu veux seulement de l'empathie (et oui, là, c'est ton "droit") et bien corrige ton 1er message et précise que tu veux seulement de l'empathie. Tu trouveras ici des intervenants qui ne font que ça et qui le font fort bien: donner de l'empathie sans se mouiller, sans analyser, juste en allant dans le sens de celui qui poste.

Bonne continuation à toi

EDIT: j'ai oublié de rajouter un truc qui me tient à coeur: personne ne détient le monopole de la souffrance. Personne. Il y a ici des gens qui ont été violés, battus, qui sont malades, qui ont fait des tentatives de suicide, qui y pensent encore tous les jours, qui ont des enfants morts, gravement malades, qui sont soutien de famille de parents très malades, qui sont orphelins depuis leur plus jeune âge, qui sont traînés en justice par des conjoints malveillants, qui ont subi des IVG, etc....donc penses y bien quand tu parles de toi ici...tu n'as pas le monopole de la souffrance, personne ici, ne l'a.

[Sandy94]

Paige merci pour ton message. je tenais à eclaircir des points et pourquoi le message d'Allys ne m'a pas plus entièrement (ce qui est mon droit) elle dit que j'ai enlevé des passages ce qui est faux, elle semble l'escuser sur ses promesses (donc elle parle bien de lui et non de moi? je croyais qu'il fallait parler de moi et mon avancement? Elle dit qu'il m'a respecté en ne me repondant pas... dispairaitre du jour au lendemain desolée mais ce n'est pas signe de respect...) enfin voila. et je n'ai aucune colère sur le message d'Allys, je suis juste en desacord et je n'aime pas qu'on me dise que j'ai enlevé" des choses alors que ce n'est pas le cas, ou qu'on essaye d'excuser une personne comme lui. je ne dis pas qu'il a tout à porter mais son comportement n'est pas digne d'exemple, et je prends aussi mes responsabilités (ce que j'ai dejà dit).

Je n'ai jamais dit que j'avais le monopole de la souffrance, j'expose simplement ici la mienne, je ne vois pas où ai-je dis que je l'avais.

je suis toute ouÏe aux remarques constructives et non pas au "bah pourquoi tu l'a laissé revenir dans ta vie! bah sous le feu de l'action ça arrive de faire des promesses (sur une chose aussi serieuse on s'abstient de faire des promesses si on sait que ne les tiendra pas selon moi)" j'accepte trés bien les remarques de Oph par exemple car celà me fait reflechir... ton message également a bcp de remarques constructives dont je prends note. je le redis j'essaye aujourd'hui d'avancer et non me conforter dans ma peine, donc en aucun cas je ne suis la pour detenir le monopole de la souffrance.

[Sandy94]

effectivement j'essaie de penser à celà le concernant, le silence de sa part me ronge encore, mais je travaille la dessus pour "laisser aller". j'ai couché avec lui car je l'aimais enormement, et je ne comprends pas moi même cet amour que j'ai eu pour lui alors qu'il ne m'a rien apporté. en fait je pensais qu'il serait fiable cette fois parce que je me suis dis "il osera pas disparaitre après une Ivg. S'il dit tt ça il doit vraiment le penser sur un tel sujet" et comme je suis faible je l'ai cru. En fait je pense l'avoir bcp idéalisé et pardonné à chaque fois qu'il faisait quelque chose, pour pas qu'il disparaisse. Je sais que j'aurai du me faire violence et être plus forte en le zappant pour aller vers une chose meilleure pour moi, mais je n'ai pas reussi, il me manquait. Cette fois je ne ressens plus de manque c'est deja ça , mais plutot du degout, après je me questionne aussi sur moi même, et je pense biensure que je n'aurai pas du l'accepter de nouveau dans ma vie et accepté d'être le bouche-trou...c'est étrange, j'avais de la peine pour lui qd il a pleuré en me disant qu'il était pas bien, j'aurai voulu l'aider malgré le mal qu'il ma fait...mais tu as raison, le mieux et de cloturer tt ça, le truc c'est que l'ivg est encore toute fraiche et que c'est encore pour moi perturbant... je met en place bcp de choses pour avancer comme m'occuper de moi, me dire que maintenant je dois devenir encore et encore une meilleure version de moi même... que je ne dois pas deprimer car l'instant present est precieux et que je dois simplement tirer une leçon de tout celà... mais tu as raison, je ne sais pas pourquoi j'ai cru que cette fois il serait fiable, j'ai surement voulu y croire pour me rassurer, je sais pas...

[-Numéro 7]

Sandy, si tu le souhaite, tu peux aller parler de ton ivg chez un thérapeute, quitte à faire juste une séance ou deux, n'hésite pas à chercher du soutiens quand tu passes par des moments difficiles.

[Elieza]

Et sinon..c'était quoi? un accident de préservatif? vous ne vous protégiez pas?
Parce que faudrait peut être faire certains tests, du coup...

[Allys]

Sandy,

Une fois n'est pas coutume, je me permet juste de ré intervenir, pour éclaircir un ou deux point. Et puisque tu me donne des argument, je m'en vais t'y répondre, avec toute l’empathie, et la compréhension dont je peux faire preuve face à ton désarroi.

je tenais à eclaircir des points et pourquoi le message d'Allys ne m'a pas plus entièrement (ce qui est mon droit) elle dit que j'ai enlevé des passages ce qui est faux

En relisant plus attentivement ton message, je me suis rendue compte qu'effectivement, je me suis trompée sur ce point. J'ai cru lors de ta remise en page, ne plus trouver certains éléments, mais j'ai du lire un peu vite. Donc effectivement j'ai fait une erreur. Je serais donc plus vigilante la prochaine fois. On est là pour apprendre de ses erreurs.
Toutefois, le message contenant cette phrase erronnée, est mon second message. Et ta colère, c'est cristalisée sur ma réponse dès mon premier message.
Alors que cette phrase que j'ai dite et qui ne correspondait pas à la réalité était fausse te mette en colère, je le comprend, mais que tu dise que c'est CA, qui a fait que tu n'as pas apprécier ce que je t'ai dit, ce n'est pas être honnête avec toi même.

elle semble l'escuser sur ses promesses (donc elle parle bien de lui et non de moi? je croyais qu'il fallait parler de moi et mon avancement?

Je pensais que tu voulais un avis objectif. Donc je continue de penser que OUI, toute personne vivant sur cette terre, à le droit de faire des promesses qu'il ne tiendra pas. En revanche, je pense que toute personne sur cette terre, à le droit de tirer les conclusions de ces promesses non tenues et d'agir en conséquence. Çà s'appelle la liberté d'agir et de penser.
Seulement toi, bien que, tu ai utilisé ta liberté d'agir (tu lui as envoyé un SMS pour lui dire que tu n'acceptais pas son comportement), chacun repars de son côté. 1 partout la balle au centre. Tu continue de focaliser sur cette promesse. C'est pour sortir de cette focalisation, que tu dois te remettre en question, car OUI, je te le répète il avait le DROIT de ne pas respecter sa promesse (c'est pour cela, que juridiquement, on fait des contrats, pour mettre par écrit les engagements de chacun, et les sanctions en cas de non respect). Malheureusement les seuls contrats écrits qui régissent les relations de couple, sont le mariage et le PACS. Et jusqu’à preuve du contraire, vous n'aviez conclu ni l'un, ni l'autre.

Elle dit qu'il m'a respecté en ne me repondant pas...

Je vais essayer de poser sur votre dernière conversation le regard, que (pour le moment) tu refuses de poser.
Et pour celà, n'ayant que ton texte pour m'appuyer, oui je vais encore extraire des morceaux, afin d'étayer ma réponse:

après celà sache que je ne pourrai pas disparaitre de ta vie, il va falloir revoir nos rapports et essayer que ce soit + constructif, quite à devenir les amis que nous n'avons jamais reussi a être..."

Clairement, il est en train de te dire, que ce qui t'arrive le touche et qu'il se sent peut-être un peu coupable, qu'il a envie de faire quelque chose pour t'aider mais qu'il ne veut pas autre chose qu'une amitié (maladroitement sans doute). Alors que toi tu attends désespérément de l'amour, tu n'entends pas ce qu'il te dit, tu entends quelque chose du genre "Je veux reconstruire une relation durable avec toi, car je te veux toujours dans ma vie". C'est donc TON interprétation erronnée de ce qu'il te dit, qui entraine que tu t'attends, à ce qu'il t’inonde de message, que vous revoyez régulièrement, et que vous redeveniez un couple.

Du coup il agit, en ami, en ne venant pas forcément vers toi (perso, je n'innonde pas mes amis de SMS), en ne t'envoyant pas toutes ses pensées du jour (Je crois que ça me saoulerais d'avoir celles de mes potes), et en te répondant comme à une amie et donc pas suffisemment chaleureusement à ton goût (Il ne te fais pas les messages que TOI tu attends). Pour lui il n'y a pas de problème, il est tel qu'il t'a promis. Présent dans ta vie, à répondre à tes sollicitations.

Le problème est que TOI tu attends plus que ça, puisque tu es persuadée qu'il t'as dit "Je veux reconstruire une relation durable avec toi, car je te veux toujours dans ma vie", et tu attends qu'il te donne ce que TU veux qu'il te donne, et donc qu'il change. Et tu le dit toi-même:

finalement rien ne change, il ne veut plus qu'on avance autrement..."

A ce moment là, ça aurait du faire tilt dans ta tête. Et tu aurais du te dire "Ah mais en fait j'ai pas compris du tout ce qu'il m'a dit, il ne voulais être qu'ami. Mais moi je ne veux pas. Je vais donc lui dire, que je ne souhaite pas cette relation, et y mettre fin" Si tu avais fait ça, aujourd'hui tu te sentirais sûrement mieux.

Mais non, au lieu de TE remettre en question (ce que je te dis d'envisager depuis mon premier post), tu as mis toute la responsabilité sur lui. Et donc tu as décidé, de lui reparler de sa promesse. Tu l'invite chez toi, tu lui fait un bon repas (alors que tu es en colère..), mais au lieu de le faire pour les bonne raisons (celles de discuter, vraiment de cette promesse), tu ne le fait que pour grappiller un peu d'affection de sa part (et au lieu de parler tu couche avec lui). Parce qu'en fait tu ne veux pas vraiment parler de sa promesse, tu as bien trop peur de voir la vérité (qu'en fait vous n'avez aucun avenir en tant que couple), en couchant avec lui tu te donne l'illusion, que tout va s'arranger. C'est parce que TU n'as pas pris le temps de discuter sérieusement avec lui de sa promesse, que vous vous êtes embrouillés le lendemain.

C'est donc les décisions que tu as prises, aveuglée par ce que tu voulais entendre et voir, qui on accéléré son départ.

Laisse moi t'expliquer l’enchaînement des évènement pour que tu puisse bien y voir, ce que tu refuse (pour le moment d'y voir)

e lendemain je lui envoi un "hello ça va? dis moi tu trouves pas qu'on a zappé un peu le sujet principal hier?"

Trouves tu qu'il soit judicieux de parler d'un sujet aussi important par SMS?

il me repond "ON en a parlé.j'ai l'impression que tu veux en parler deux heures alors qu'on en a deja bcp parlé(pas un ça va et toi vous remarquerez!)

Et il a raison, vous déjà discuter et il t'as dit: "j'ai envie de faire quelque chose pour t'aider, de rester dans ta vie d'une façon ou d'une autre, mais je veux rien de plus qu'une amité" donc il ne vois pas de quoi tu veux parler!!! Pour lui tout est clair, il t'as soutenu et aider dans ton IVG, et il a répondu à tes messages donc, il ne voit pas ce que tu attends de plus? Et il ne t'as pas demandé si ça va, parce que tu lui pose une question, il a juste priorisé la réponse à ta question.

je lui répond "on devait parler de revoir nos rapports non? et on ne l'a pas fait IL ME REPOND "oui la je suis d'accord avec toi

Oui, il est d'accord avec toi, vous ne l'avez pas fait (parler de rapports, au lieu de ça vous avez eu un rapport...)

puis plus rien

Qu'attendais tu qu'il te dise de plus à ce moment précis? Très honnêtement, et sans l'excuser, je ne vois pas ce qu'il avait à te dire d'autre. Tu lui pose une question, il répond.

donc le soir venu je lui envoi un "laisse tomber"

et lui entends, laisse tomber je n'ai ps envie de discuter avec toi. Et comme pour lui, il ne voit pas ou est le problème, il n'a pas de raison de te recontacter. Sa seule raison de le faire aurait été qu'il t'aime, mais il ne t'aime pas. il ne vas pas te courir après alors qu'il ne t'aime pas!

Maintenant est-ce qu'il aurait pu être un peu chaleureux et sympathique OUI, est-ce que il a pas été malin sur ça façon de gérer les choses avec toi OUI, est ce que son comportement est excusable? NI PLUS, NI MOINS QUE LE TIEN. Tu as fait ce que tu as pu, il a fait ce qu'il a pu.

Toute cette démonstration, pour te dire, que tu as le droit d'y voir un manque de respect. Mais ce manque de respect n'existe que parce que à la base, TU as voulu croire des choses qui n'étaient pas vraies. C'est parce que TU t'es accrochée à son retour, que tu y voit un manque de respect. Après est-ce qu'il a été au top? Non je n'ai pas dit ça.

je prends aussi mes responsabilités (ce que j'ai dejà dit).

Donc peux-tu me dire quelles sont tes responsabilités dans cette histoire?

Mais, je sais que à nouveau tu vas voir dans ce message, des choses qui n'y sont pas, car comme je te le redis tant que tu n'es pas prête à te remettre sincèrement en question, en changeant l'angle avec lequel aborder cette histoire, tout ce que je te dirais ne te semblera pas constructif.

PS: Dire que tu as des responsablités dans cette histoire est la première étape.
Les nommer avec exactitude est la seconde étape (c'est que j'essaye de faire avec ce message, t'aider à les nommer, par ce que j'ai ce regard objectif que tu n'as pas)
Les analyser, et comprendre pourquoi tu as agis de cette manière est la troisième étape
Tirer les leçons de tout ça pour avoir une vie meilleure est la dernière étape.
Pour le moment tu n'en est qu'a l'étape une, et mes messages n'ont pour seul but de t'aider à passer plus vite à l'étape 2

[Sandy94]

Merci Allys. Je comprends finalement mieux ton point de vue.

tu as raison j'ai voulu croire sa promesse et me focalise dessus (en fait ça me fait encore mal) mais tu as raison il faut agir en consequence, plutot que de l' accabler de reproches sur cette promesse non tenu. Par contre je n'attendais pas une demande en mariage mais bel et bien de l'amitié. Nous en avions longuement discuté le jour de l'ivg, je lui avais même dit "je prefère une amitié où tu me considères, plutot que ce genre de rapports où je ne sens pas de consideration" (je sais ça fait un peu pauvre fille) il m'avait donc dit qu'il était convaincu qu'on en ferait quelque chose. mais je m'attendais pas à autre chose car nous en avions parlé.

c'est aussi vrai quand j'y reflechi, j'ai voulu qu'il agisse comme je le soiuhaitais alors qu'il a agit comme il est tout simplement.

après son silence me ronge encore car j'aurai preferé une relle explication. je travaille la dessus pour ne plus rien attendre.

alors pour mes responsabilités je pense qu'au vu de ce qu'il m'avait montré auparavant je n'aurai pas du l'accepter une nouvelle fois dans ma vie, je n'ai pas été prudente et je n'ai pas preservé mon coeur encore une fois, je me suis un peu trop attachée à ses promesses alors que j'aurai simplement du compter beaucoup + sur moi meme, celà aurait été moins dur aujourd'hui et donc moins de souffrance pour assumer cette ivg seule. et tu as raison pour parler de tt celà mieux vaut se voir plutot que de tenter les sms, la preuve nous n'avons pas pu nous comprendre, et comme il a pas agit comme je voulais, en essayant de me comprendre, celà m'a blessé. je crois que j'aurai voulu qu'il m'apporte l'attention que moi j'avais pour lui,

je dois aujourd'hui tourner la page et avancer en paix, je me sens deja mieux en n'étant plus la à pleurer au desespoir, mais c'est un long travail. j'aimerai apprendre à lui pardonner son attitude avec moi et être dans l'acceptation parce que vous avez toutes raison: tant que continuerai de ne pas accepter son comportement, je ne pourrai pas être en paix et avancer vers le bonheur.

je prends note de tout celà. je me suis mise à la medidation tous les matins, et au sport, ce qui me fait bcp de bien au moral, par contre en journée j'y pense encore beaucoup.

[Allys]

Sandy,

Je suis fière de toi! tu passe à l'étape 2

Cela prendra du temps pour te reconstruire, et il faut que tu sois douce avec toi même. Ton comportement est dicté par des shémas interne dont toi seule à les clefs.
Pourquoi t'es tu laissée malmenée? Pourquoi tu t'es accroché? Ce sont des question que tu dois te poser à toi, pour continuer d'avancer, car la réponse à ces questions, n'est pas "parce que je suis nulle, ou faible, ou débile", car tout ça tu ne l'es pas. C'est beaucoup plus profond.

Maintenant il faut que tu réussisse, a couper les ponts avec lui. D'abord pour t'occuper de toi (tu n'as aucune minute à perdre pour lui, tu en as suffisamment perdu), ensuite parce que avoir avoir un éclair au chocolat sous le nez quand on est au régime, c'est juste insoutenable.

Oui il va falloir du temps, mais tu es sur la bonne voie. Oh tu auras beaucoup de moments ou tu te sentiras moins bien, ou tu auras envie de le recontacter, mais tu ne dois pas le faire. C'est comme être alcoolique, un verre et hop on retombe dedans même après une longue période d'abstinence.

Mes conseils pour les prochains jours. Prend soin de toi, laisse tes sentiments de tristesse, de colère, de frustration sortir. Crie hurle, pleure si tu en a envie, tu en le droit. Ecoute ton corps et ce qu'il te dit . Et n'hésite pas a venir ici, il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter ou te mettre un coup de pied au cul quand c'est nécessaire

Courage Sandy

[sandstorm]

Sandy, bonjour
pourquoi espérer une amitié avec quelqu'un qui est indifférent? est ce un moyen pour toi pour ne pas être conduite à accepter son indifférence et passer à autre chose? tu dis que tu voulais plus de considération de sa part, mais qu'on soit sex friends ou friends tout court ça ne change rien. je veux dire que c'est comme si tu pense que s'il manque de considération pour toi c'st à cause de votre relation de sex friends. mais ce n'est pas exact à mon avis. on peut tout aussi bien avoir une relation sex friend dans le respect et l"écoute mutuelle.

le coté positif de cette histoire c'est que probablement elle t"as permis de réaliser que, quoi qu'il arrive, quelque soit tes sentiments à l'égard d'une personne, tu ne peux plus et tu ne veux plus tolérer des comportements tels que ceux de ton ex.

[Sandy94]

merci beaucoup Allys pour ton aide, effectivement les coups de pieds au cul font du bien . je vais essayer de m'analyser et de comprendre effectivement pourquoi est ce que je me suis accrochée ainsi (alors qu'il ne me promettait rien) . je medite et je vais commencer le yoga, je me dis que celà pourrait m'aider (j'a

je vais également esssayer d'apprendre de tt celà pour faire de moi une personne plus forte, m'accomplir comme je le souhaite enfin... tout celà est frais donc j'y vais doucement car certains jours sont plus difficile.

je ne le contacte plus, même dans un moment de gros blues je tiendrai, comme m'a dit une amie "parfois l'envie irrepressible d'écrire un texto est passagère, faut juste passer le cap, et au fil des jours on n'en ressents plus du tout l'envie..." je vais essayer de comprendre pourquoi je l'ai rendu si indispensable à ma vie... bref je vais comme vous me le conseillez de me concentrer sur moi, plutot que de compter ses erreurs à lui, ce qui ne m'aidera nullement à avancer effectivement.

[Sandy94]

Sandy, bonjour
pourquoi espérer une amitié avec quelqu'un qui est indifférent? .

En fait j'étais sous son emprise. je pense que je le voulais dans ma vie et ne pas le voir disparaitre, tant qu'il était là. maintenant je vais faire un travail sur moi pour comprendre pourquoi je l'ai rendu indispensable à ma vie alors qu'il n'a rien fait pour l'être, c'est moi qui me suis bloquée sur lui en esperant surement que son comportement change. mais je retiens la leçon dans chaque épreuve il y a finalement une leçon qui nous fait grandir (ou nous detruit tout depend comment on aborde les choses).