Il pleure son ex décédée, que faire en couple?

[Sarah_x]

Bonjour,
Je suis en couple avec un homme depuis début Juillet. Il m'avait dit qu'il était en couple depuis 9 ans et qu'elle était malheureusement décédée l'an dernier et que par conséquent, il voulait prendre son temps avec moi. ça va faire maintenant deux mois que nous sommes ensemble et cette situation me pèse un peu. J'essaie d'être compréhensive mais j'ai parfois du mal. Il a voulu que nous partions en vacances quelques jours ensemble. Là bas, des souvenirs lui sont revenus et il a été distant avec moi. Il me dit qu'elle lui manque, il pleure parfois (et je me sens impuissante...) mais qu'il se sent bien avec moi et ne veut pas me perdre. Je ne sais jamais comment réagir, il ne veut pas de mots doux pour le moment, c'est trop tôt pour lui. Je n'arrive pas à être à fond dans la relation et j'ai l'impression qu'il pourrait me lâcher à tout moment. Il est encore très proche de ses parents à elle et va les voir tous les week ends.

Que faire ? Merci pour vos conseils.

[admin]

Salut Sarah_x!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

Peut-être serait il bon de comprendre, et d'accepter, que cet homme n'est pas prêt pour une vraie relation amoureuse, et qu'il doit avoir besoin d'une amie... en tous cas, moi, je le sens comme ça...

[lilydr]

Bonjour,

C'est louable de vouloir l'épauler dans sa tristesse, mais tu dois te demander ce que tu souhaites, toi. Ne t'oublie pas trop dans cette histoire et si la situation ne te convient pas, qu'elle t'epuise, sois clémente envers toi-même et donne toi la possibilité d'aller mieux...ailleurs.

[JusteUnMec]

Numéro 7 à tout dit.
Le rideau tombe. Fin du spectacle.

Bon courage.

[Sarah_x]

J'accepte qu'il ne soit pas prêt, je reste patiente, ça fait maintenant 3 mois que nous sommes ensemble, y'a des hauts et des bas... Je suis là pour lui, je l'écoute, j'essaye de le faire avancer mais cette relation me bouffe parfois parce que j'ai l'impression que c'est à sens unique. J'ai rompu avec lui il y a 15j mais il est revenu vers moi, disant que je lui manquais et qu'il se ne voyait pas autrement qu'avec moi.

[NicoYo]

Il est pas prêt y en a pour des mois/années pour s'en remettre...

[Sarah_x]

Et je fais quoi en attendant ?

[-Numéro 7]

Bonjour Sarah

Pourquoi restes tu dans cette relation qui te fais souffrir ? au bout de 2 mois certains aspects te pesait déjà... il est peut-être temps de te retirer non ?

[NicoYo]

Et je fais quoi en attendant ?

Tu lui dis que pour le moment ni toi ni lui êtes prêt pour une relation et qu'il est préférable que pour le moment votre relation soit mise de côté

[Sarah_x]

Numéro 7, je suis attachée à lui, on s'est déjà séparés et il a fait quelques efforts pour moi... je me suis aussi que je dois certainement rester compréhensive vu ce qu'il lui est arrivé

[-Numéro 7]

Je sais Sarah, et je le comprends, cependant, cette impression qu'il ne s'investit pas dans votre histoire et qu'il semble encore tenir énormément à cette femme disparue, qu'il soit en lien avec ses parents à elle, avait l'air de te bousculer quelque peu... Et le fait qu'il fasse pour toi " des efforts " doit certainement te toucher et te prouver son affection, affection qu'il a pour toi, ça, je n'en doute aucunement. Mais la relation " amoureuse " ne me semble pas la plus appropriée... compréhensive oui, envers toi même également... tu tiens à cet homme, mais la relation amoureuse avec lui ne te satisfait pas pleinement, elle crée des doutes, des questionnements, tu n'es pas dans une relation très sereine... une autre relation - avec lui - serait sans doute plus épanouissante...

[Allys]

Sarah,

Cet homme ne semble pas prêt à être en couple avec quelqu'un, toi ou une autre. En revanche il se sent sûrement seul, et il a peur, alors il s'accroche a toi.

Donc tu n'as pas 36 solutions.

Soit tu reste là pour lui lui servant de béquille, d'épaule pour épancher sa peine, d'amie, de confidente, de psy (et ça crois moi c'est loin d'être une relation d'amour), et tu souffres de ne pouvoir avoir la relation épanouissante et équilibrée à laquelle tu aspires. Cela risque d'entrainer frustration, mal-être, sentiment de trahison, impression de donner à perte (ce qui ne présage rien de bon pour un avenir serein). D'autant que si tu décide de cela, il ne faut pas te voiler la face, rien ne te dit quand il ira mieux, après s'être appuyé sur toi, avoir utilisé ton énergie vitale pour se ressourcer (ce qui peut prendre plusieurs mois/années), il n'ira pas chercher une véritable relation d'amoureux (qui sera la femme qu'il aime vraiment, et pas la roue de secours pour aller mieux) auprès d'une autre personne.

Soit tu décides, que cette relation n'est pas satisfaisante en l'état, que la vie est courte, et que tu n'as pas de temps à perdre. Que tu n'es la béquille de personne,et que bien que tu comprennes que ce soit dur pour lui, tu refuse d'être la personne sur qui il va s'appuyer pour aller mieux, parce que tu es un être entier, qui a donc besoin d'une relation entière.

Quand au fait qu'il soit revenu vers toi après votre micro séparation, cela ne veut pas dire qu'il t'aime toi, en tant que femme, mais qu'il a besoin de toi, en tant qu'être humain. Et ce n'est pas la même chose.

Une bonne discussion avec ce que tu souhaite vraiment, et concrètement (pour ça il faut que toi tu puisse exprimer clairement tes attentes, par exemple être plus attentionné, n'est pas quantifiable, c'est quoi être plus attentionné?), et s'il ne peut y répondre, et bien ce n'est pas parce qu'il est veuf (et qu'il souffre), qu'il a le droit de te faire porter le poids de son chagrin. S'il n'est pas capable pour le moment d'avancer sur son chemin, sans être assis sur un âne, tu le comprend bien, ce n'est pas facile d'être veuf, mais toi tu n'es pas un âne.

[Sarah_x]

Bonjour,
Merci pour ta réponse, ça me travaille beaucoup tout ça
Je lui ai déjà exprimé ce que je voulais, comment je voyais notre relation. Il me répond qu'il ne peut rien faire pour le moment, qu'il n'est pas prêt. Il m'a même avoué qu'il ne sait pas s'il pourra retomber amoureux. Ce n'est pas très rassurant...
Et c'est vrai que j'ai peur de n'être qu'une psy et qu'il aille voir ailleurs dès qu'il se sentira mieux.
J'ai eu envie de fuir plusieurs fois mais je me sens lâche à chaque fois.

[petitchatTTT]

Essaie d'etre attentionnée avec lui,tu n'as rien à perdre,tout à gagner,là ou elle est,il ne va pas retourner avec elle,là ou elle est. C'est normal,il doit prendre son temps

[-Numéro 7]

Bonjour Sarah

Tu dois comprendre que tu attends, espère vivre des choses avec lui qui n'arriveront probablement jamais... après 3 mois il est plus facile de se retirer, cela fait déjà plus d'un mois que cette relation te fais souffrir... Si tu ne te sens pas la capacité d'être son amie, écris lui que tu as besoin de sortir de sa vie parce que tu souhaite vivre une relation amoureuse avec lui et qu'il n'est pas prêt pour le faire, et dis lui de ne pas te contacter.

[Allys]

Merci pour ta réponse, ça me travaille beaucoup tout ça

C'est normal que ça te travaille, et c'est normal que la situation ne te convienne pas.

Je lui ai déjà exprimé ce que je voulais, comment je voyais notre relation. Il me répond qu'il ne peut rien faire pour le moment, qu'il n'est pas prêt. Il m'a même avoué qu'il ne sait pas s'il pourra retomber amoureux. Ce n'est pas très rassurant...

Il t'as exprimé clairement ce qu'il attendais de votre reltion, et ne te promets rien, à toi de voir combien de temps tu veux accepter de rester dans cette situations dont les bases sont posées de façon limpide (Il n'est ni prêt à être en couple, ni prêt à aimer de nouveau)
La question est pourquoi n'arrive tu pas à sortir de cette relation (qui est toxique pour toi, mais pas pour lui)?
Qu'est ce que tu aime chez lui, en tan qu'homme?

Et c'est vrai que j'ai peur de n'être qu'une psy et qu'il aille voir ailleurs dès qu'il se sentira mieux.

C'est ce qui risque d'arriver le plus probablement.

J'ai eu envie de fuir plusieurs fois mais je me sens lâche à chaque fois.

Tu n'es pas lâche. Un mécanisme cognitif inconscient est à l’œuvre dans cette relation. Un mécanisme qui te pousse a essayer de le sauver, un mécanisme qui te pousse a espérer qu'il te choisira, un mécanisme qui t'empêche de faire ce qui est bon pour toi et de quitter cette situation qui ne te satisfait pas. Un mécanisme guidé par la peur de quelque chose.
Qu'est ce qui se passerait de plus horrible (le scénario le plus affreux) si tu prenais la décision de le quitter demain?

[Sarah_x]

Il ne me promet rien ça c'est sur... et le sujet revient un peu trop souvent (car j'essaie tant bien que mal de me rassurer). Il me dit qu'il pense que dans six mois il en sera toujours au même point...
Je n'arrive pas parce que j'ai été longtemps célibataire, j'ai envie d'une relation, envie que ça fonctionne mais je me rends bien compte que je me bats pour très probablement rien avec lui. Les premières semaines ont été magiques, il n'y avait pas tout ces questionnements.
Là, si on se sépare, ça me ferait de la peine et à lui aussi je pense car il me dit souvent qu'il ne veut pas me perdre.

[-Numéro 7]

Sarah, je crois qu'il te serait bon d'être un peu égoïste là, tu as envie d'une relation, et d'une relation qui " fonctionne " et celle ci ne " fonctionne " pas... et tu y restes... as tu réellement envie d'une relation qui " fonctionne " ? est ce que tu ne resterais pas " bloquée " sur le premiers temps " magiques " et essais de retrouver cela ? parce que là... c'est plutôt mal parti... Si ces questionnements sont survenus c'est que les choses ont évolué Sarah... tout simplement... il était avec toi au tout début et ensuite, le souvenir de sa femme disparue l'a rattrapé, il n'y est pour rien... le passé revient nous frapper en pleine figure lorsque l'on vit certaines choses parfois...

Ait de la peine maintenant, tu en auras bien plus, plus tard, si tu attends pour partir... il ne veut pas te perdre, mais il ne peut pas te faire la place que tu as envie d'avoir dans sa vie...

[Sarah_x]

Bonjour à tous
Voilà, n'en pouvant plus, je l'ai quitté hier. ça a été très dur, il m'a supplié de ne pas le laisser tomber, qu'il a vraiment des sentiments pour moi bien qu'il ne soit pas prêt à s'engager complètement dans une relation...
Il veut qu'on continue à se voir, à partager ensemble mais je ne sais pas si c'est une très bonne idée...

[-Numéro 7]

Bonjour Sarah

Je pense que tu as pris la meilleure décision qu'il y avait à prendre pour toi. Et si tu ne " sais pas " si c'est une très bonne idée, c'est que justement, tu sais que ce n'en est pas une, pas pour toi en tous cas. Cette relation, à peine deux mois après avoir débuté, te posait déjà quelques problèmes : doutes et inquiétudes. Ne persistes pas à te faire du mal ainsi...

[Sarah_x]

J'ai toujours des sentiments pour lui et lui aussi. Il a compris ce que je lui "reprochais" mais il ne peut rien faire de plus car il n'en est pas capable... Etre son amie, ça me semble compliqué, du moins, pour le moment. Je ne peux pas l'aider + que ce que j'ai déjà fait, c'est à lui seul de régler cela.

[Carrie007]

Bonjour Sarah,

Mon intervention arrive un peu comme un cheveu sur la soupe mais tu as quand même le don de te mettre dans des histoires d'amour compliquées, ne trouves-tu pas?

En février, tu avais entamé une relation avec un homme marié et qui te faisait croire certaines choses.
Là, tu "tombes amoureuse" d'un homme qui a perdu sa compagne et n'est visiblement pas prêt.

Faisant partie des personnes pensant que l'amour ne tombe pas du ciel ou par hasard mais est un véritable choix, je me permets de te questionner sur le choix de tes partenaires.

Es-tu toi-même prête à vivre une vraie histoire?

[Sarah_x]

Oui je vois bien que je ne tombe jamais sur les bonnes personnes... je suis prête oui bien sûr !!

[-Numéro 7]

Alors il y a certainement des questions à te poser sur ces histoires compliquée qui se répètent Sarah...

[Sarah_x]

quelles questions ?

[-Numéro 7]

Celle que je t'avait posé, déjà, pour commencer : as tu réellement envie d'une histoire qui fonctionne ? - tu disais en vouloir mais restais avec cet homme avec qui l'histoire ne fonctionnait pas donc... et encore à présent, je pense que s'il revenait encore, insistait, tu seras capable de retourner vers lui tout en sachant que tu n'y trouves pas ce que tu souhaite...

[Carrie007]

Oui je vois bien que je ne tombe jamais sur les bonnes personnes... je suis prête oui bien sûr !!

En es-tu sûre? Et je précise qu'il s'agit d'une vraie question.

On ne décide pas "par hasard" d'entrer en relation avec les gens. On choisit d'aller vers telle ou telle personne. Parce qu'elle nous fait du bien ou, aussi, justement parce qu'elle nous fait du mal et réveille des blessures mal soignées.

Mais ça, c'est à toi de découvrir lesquelles.

Si tu étais vraiment prête, tu rencontrerais quelqu'un de fiable, d'heureux de vivre, de disponible et qui n'aurait pas des casseroles irrésolues au cul.

Je ne te juge pas, j'essaie au contraire de t'aider. A toi de voir

[Sarah_x]

Merci de ton aide. J'aimerais pouvoir vivre une relation simple, vraiment. Mais de toutes mes histoires ça n'a jamais été le cas (sauf ma première). Je ne sais pas ce que je dois changer/faire pour que je tombe enfin sur les bonnes personnes. Il est vrai que s'il revenait en insistant, je serai capable de le reprendre, même si cela ne me rendra pas complètement heureuse...

[Carrie007]

Si j'avais une réponse à ton questionnement, je peux te dire que j'aurais déjà écrit un livre ou ouvert une secte et je serais multimilliardaire aujourd'hui!

Il y a forcément quelque chose en toi qui bloque, mais quoi? Personne ne peut y répondre à ta place. On peut juste te poser des questions pour que tu puisses trouver la réponse.

Quand tu auras identifié le schéma, tu pourras y mettre un terme.

Mais là, tes deux derniers mecs étaient tout sauf disponibles. Et je pense que tu aimais ça. Le challenge peut-être?

[-Numéro 7]

Je ne peux qu'imaginer qu'il y ait des choses en toi très enfouies et t'empêchant de vivre cette relation simple que tu désires tant. Et je ne crois pas qu'il y ait à changer en toi des choses, mais certainement de comprendre ce fonctionnement là : aller vers et rester avec " les mauvaises personnes ". Tu peux tenter par toi même modifier un peu ton comportement, et si tu n'y parviens pas, penser à te faire aider dans ta démarche par un thérapeute qui te permettra d'y voir plus clair.
C'est un travail qui permet de se connaître, de prendre conscience de nos " blocages " et d'avancer plus sereinement dans la vie par la suite... par exemple, moi, je ne me serais pas engagée avec cet homme veuf dans une relation amoureuse, son deuil est bien trop récent et il a besoin de temps, de réellement beaucoup de temps...

[Sarah_x]

Merci pour vos réponses

[Sarah_x]

Bonjour,
J'ai coupé les ponts avec lui. Il se disait amoureux de moi mais ne recherchait en fait que de l'affection. Après la rupture il est sans cesse revenu, cherchant les câlins etc... ça lui faisait du bien. Il m'a avoué il y a peu de temps que je lui manquais et lorsque je lui ai demandé ce qui lui manquait chez moi, il a répondu "les câlins". Je doute qu'il m'aime vraiment... Il m'a aussi dit que si on se revoyait il ne pourrait pas se retenir de me prendre dans ses bras etc... Bref, ce n'est pas ce que je veux et son passé est bien trop lourd à porter. De plus j'ai remarqué que l'on était très différent sur plusieurs choses ! Je dois bcp m'adapter à lui est c'est difficile...

Je pense aussi que je vais consulter, savoir pourquoi je vais faire les mauvaises personnes, pk ça ne marche pas.
Merci à tous pour vos réponses !

[Daenyan]

Bon courage Sarah ! C'est la bonne décision !