Phobie de l'engagement ?

[Flow75]

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[admin]

Salut Flow75!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Flow75]

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[Zazouillette]

Il semble en effet être quelqu'un d'instable et qui remet tout en question régulièrement ! Si tu veux assurer tes arrières, quitte-le définitivement, il risque de te refaire le coup encore et encore ... et cette fois il y aura peut être des enfants ... Après je comprends ton dilemme ... Mais c'est compliqué de faire sa vie sereinement avec quelqu'un comme lui.

[Elieza]

Salut Flow, désolée de te revoir ici. Ma boite MP t'es ouverte, si jamais.

[Flow75]

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[Flow75]

Et bien sûr, je rentre en SR

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[WillSun]

Phobie de la connerie ouais.

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[soleiltriste]

Il a l'air vraiment perdu, son problème doit être plus profond que ça et y'a que lui qui pourra trouver la solution à ses problèmes pour pouvoir s'y retrouver. Toi ce que tu peux faire c'est continuer ta vie comme tu le peux , t'occuper un maximum. Mais tu n'as pas à te comporter comme une pote avec lui. Sinon tu vas créer une nouvelle relation avec lui qui ne te conviendra pas. Et c'est sûrement pas ton but. Continu a te faire jolie a te montrer pétillante. Ca lui fera quelque chose de voir que tu es entière malgré la situation

[Flow75]

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[En conclusion]

Est-ce que ses phases dépressives correspondent chaque fois à des problèmes ou pertes de boulot de son côté ?
Est-ce que ses phases dépressives correspondent aux endroits où il se trouve ? (y'en a que Paris rend malheureux...)

Parce que la dernière discu ca ressemble aussi à un mec qui a besoin de la campagne et je suis pas tout à fait sûr que ce soit pour te fuir (enfin pas forcément plus qu'un mec normal).
Est-ce que vous avez une vie l'un l'autre en dehors de vous 2 ?

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[En conclusion]

Ouep je suis d'avis aussi qu'il ne faut pas laisser la distance s'installer, mais bon. Tout dépend jusqu'où tu es prête à aller.

Il a l'air de très mal vivre sa période de chômage. C'est un bourreau de travail, d'habitude ?
Après, tu ne changeras pas fondamentalement son caractère (c'est un introverti pas un extraverti, on comprend bien).
Parle lui en terme de besoins à toi, pas de reproches. Dis-lui où tu en es mentalement et que tu ne peux pas revivre ca, que tu vas craquer. Remets la pierre dans son jardin.

M'est avis que tu te bats aussi contre des vieilles habitudes de célibataires dépressifs. La force de l'habitude.

[Paige]

Bonjour

Moi : Finalement tu ne veux pas rentrer avant mercredi ?
- Lui : Pourquoi ?
- Moi : parce que j'aimerais bien te voir
- Lui : Je sais pas, j'ai prévu des trucs du coup, pourquoi tu veux me voir ?
- Moi : parce que j'en ai envie. Et je pense qu'il est temps d'arrêter de se fuir, tu ne penses pas ?
- Lui : Si mais je suis toujours dans le brouillard vraiment.
- Moi : Le soleil, tu ne le trouveras pas maintenant et pas la bas
- Lui : Bah pourtant si je me sens bien ici
- Moi : bah écoute, j'avais envie de te voir, mais si tu n'en as pas envie c'est ton choix.

si c'est une amie à toi qui te raconte ce dialogue, tu en déduis réellement que le mec est dans le "brouillard" comme il le dit??

il dit qu'il est dans le brouillard, mais dans les faits, il sait très bien qu'il n'a pas envie de te voir, il sait très bien qu'il a mieux à faire et il sait très bien qu'il se sent bien là où il est pour le moment.

tu ne crois pas qu'il serait temps d'entendre ce que la situation te dit?

je ne suis pas d'accord du tout avec le fait d'aller le retrouver là bas où je ne sais quoi...peu importe ses raisons (comme dit Oph, c'est un adulte et tu n'es ni sa mère ni sa soeur), cet homme n'a pas envie d'être avec toi. Il te le dit explicitement. et de mon point de vue, on n'a jamais aucun mérite à ne pas entendre ce qu'on nous dit... on dit aimer quelqu'un mais on n'entend rien de ce qu'il nous dit et pire, on croit mieux savoir que lui ce qu'il veut...

tu pourrais lui écrire un "je RESPECTE ton choix de distance; tu connais mes sentiments à ton égard, je serai là si/quand tu changes d'avis"

point final

et tu vis ta vie

s'il change d'avis et que tu veux alors toujours de lui, ok
s'il change d'avis mais que c'est trop tard pour toi, ben ok aussi

tu as lu le fil sur les phobiques de l'engagement d'Oph...et je sais qu'il t'a parlé...va au bout de la démarche, même si c'est dur à entendre, cet homme ne veut pas s'engager avec toi. Pour l'instant, c'est LA REALITE.

Pardon pour le coup de pied aux fesses, mais là, il m'a paru réellement nécessaire...

EDIT: tu dis que ça fait 4 ans que ça dure, mais tu sais Flow, ça peut encore durer 10 ans....tout dépend de toi, tout dépend du moment où tu accepteras de lâcher l'affaire.tu peux passer ta vie à courir après un homme qui ne veut pas de toi. Comme dit Oph, tu fais ce que tu veux de ta vie. Mais rappelle-toi bien que tu n'en as qu'une seule. Rappelle-toi bien que sur ton lit de mort, tu ne pourras pas dire "hé, je veux revenir à ce moment et changer de choix", rappelle-toi bien que chaque journée de passée, gachée, l'est définitivement. Elle ne se rattrapera jamais.

[Flow75]

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[Flow75]

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[Oui_vraiment]

Peut être pas. Il fera peut être rien juste laisser mourrir la situation pour tu prennes la décision..
Qu'est qui t'empêche de le faire ?

[Flow75]

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[Eva]

Bonjour Flow,

J'avais lu ton histoire, cela me fait de la peine de voir cette suite.

Je comprends ton ressenti.
Puisque tu dis vivre l'instant présent, pourquoi tout décider de votre avenir maintenant?
Il ne t'a pas dit qu'il ne t'aimait plus à ce que je sache, donc pourquoi ne pas élaborer un compromis qui vous convienne à tous les deux? Est-ce qu'il refuse catégoriquement de fonder une famille avec toi un jour? D'acheter une maison ensemble? Ce sont tes projets de vie avec lui si j'ai bien saisi.

Tu es en SR et c'est très bien jusqu'à son retour. Ensuite, dis-lui ou bien répète-lui ce que tu envisages pour l'avenir: construire votre vie ensemble (bébé, maison) et demande-lui s'il peut imaginer que tu construises cela avec un autre homme car si vous ne voyez pas l'avenir de la même façon, vous ne pouvez pas construire votre vie ensemble.

Montre-toi plus sûre de toi, confiante en tes capacités de réaliser ces projets et je pense que tu devrais aussi comme ultime tentative de sauver votre couple, lui dire que tu as confiance en ses capacités également, que tu ne l'aimerais pas sinon. Il semble apeuré, immature peut-être, mais tu sembles l'aimer comme il est et tu sais bien qu'il ne changera pas, on est comme on est. Donc si tu veux vraiment construire ta vie future avec lui, psy ou pas psy, il te faut lui montrer tout ce que tu as dans le cœur, les raisons pour lesquelles tu souhaites fonder une famille avec lui, acheter une maison avec lui, etc. Mets-tout sur papier, réfléchis à tout cela encore et encore et donne-lui à entendre le meilleur de ces projets que tu as dans ton cœur lorsqu'il sera à ton écoute en face de toi. Il n'y a pas feu au lac, tu pourrais trouver avec lui quand réaliser ces projets pour qu'il ait le temps de s'y retrouver aussi.

Je sais bien que l'amour ne s'argumente pas et que dans le meilleur des mondes, tout devrait se faire naturellement, mais je crois que dans un couple, c'est important aussi de confier notre vision des choses, nos espoirs, nos ambitions pour tenter de charmer l'autre et de le conduire à partager notre idéal. Si tu as déjà essayé, je t'encouragerais à recommencer en insistant sur le fait qu'il peut te perdre définitivement.

"S'aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre. C'est regarder ensemble dans la même direction." Je te souhaite très sincèrement de lui manquer et qu'il réalise qu'une femme qui puisse l'aimer comme tu l'aimes est un don précieux. Courage.

[Elieza]

J'ai fait de la merde de toute façon ce matin, je l'ai appelé... Pour lui dire qu'en effet, je n'avais pas à lui dire de rentrer alors que je lui avais demandé de partir. Et je lui ai demandé si je pouvais le rejoindre, pour passer l'aprem avec lui. Et bien sûr, il m'a répondu "Je n'ai pas envie. Tu m'as demandé de partir, maintenant je suis ici, je reviens mercredi ou jeudi et Basta. J'ai pas envie de parler de ça au téléphone, je viens de me lever"... J'ai dit "bon ok. Bah à bientôt"

Je cherche des réponses en fait, j'essaye de provoquer des réactions. Au fond de moi je connais le bonhomme, et j'aurais jamais du écouter mes potes hier, là il ne me reste que mes yeux pour pleurer, et aujourd'hui je les utilise beaucoup. Je sais qu'il est incapable de me répondre, de me proposer, ou de faire quoique ce soit avec moi.

J'ai conscience que ce mec est incapable de s'engager avec moi, mais alors pourquoi il ne me quitte pas ? Pourquoi il voit un psy ? Pourquoi il se fait chier à nous imposer cette situation ?
Il m'a déjà quitté 2 fois, il sait le faire !

Je ne bouge plus une oreille maintenant de toute façon, j'ai joué, j'ai perdu.

Je me permets d'intervenir sur ce fil plutôt qu'en MP, comme ça les autres intervenants pourront rebondir sur ce que je vais t'écrire.

Tu dis que tu connais le bonhomme, mais lui aussi il te connait Flow. Ca fait DEUX fois qu'il te fait le coup, et ça fait DEUX fois que tu lui "cours après", et qu'il sait que de toutes façons, il peut revenir quand il veut, sans même que ça ait de réelles conséquences.
Ne te méprends pas, je pense qu'il t'aime. Mais pas "bien". Pas comme il le faudrait, et certainement pas comme tu le mérite.
Le psy, tu sais, c'est peut être pas uniquement pour ses problèmes relationnels. Peut être qu'il se rend compte qu'avec toi ou une autre, et que dans sa vie en général (plutôt asocial le mec), ça le fera jamais si il ne se fait pas aider, tout simplement.

Mais un mec qui a envie d'arranger la situation ne t'enverrai pas chier quand tu lui proposes de le rejoindre pour la journée.

C'est trop facile pour lui: tu as toujours été pour le sortir de sa merde (rappelle toi il y a 3 ans...), alors je pense sincèrement qu'il est temps de changer d'approche.

je vais faire un parallèle avec mon histoire, parce que je pense que mon ex m'aimait encore quand on s'est séparés pour la 2eme fois...mais comme toi, a chacun de ses retours, j'ai accepté. Alors certes, on a discuté, mais avec le recul je pense que je n'ai pas été assez ferme, et qu'on a pas été au fond des choses.
Je sais que tu n'as pas envie d'entendre ça, mais tu devrais, TOI, le quitter maintenant et le mettre face à ses actes.

S'il t'aime (et je le crois, cf plus haut), après avoir commencé son travail sur lui même, il aura la possibilité de revenir s'il regrette.
Mais dans l'entretemps, toi tu ne subiras plus, et ça te permettra aussi de savoir pourquoi tu t'accroches si fort a ce type-en mode maman-infirmière-sauveuse, alors que tu es canon, drôle, super intelligente et fine, qu'en plus tu as une capacité de remise en question très importante, et que des types qui veulent s'engager AVEC TOI, il y en a. Plein.

[Oui_vraiment]

Non je trouve pas ça con.
Mais faut penser à toi.
Est Ce que ça te convient vraiment? Est ce que c'est l image de la relation qui te plait ou la relation elle même

[Flow75]

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[Elieza]

Alors c'est sûr cette relation était bien plus stable et saine que la précédente, donc la première rupture a été bénéfique (si si, quand même un peu)... Mais bon à un moment, il serait temps de savoir ce qu'on veut non ?

Je sais pertinemment que ce type est complétement bancal, bourré d'angoisses, de démons, il est complexe, immature, chiant et j'en passe... Je n'ai jamais ignoré tout ça, et j'ai choisi d'être encore là aujourd'hui. J'ai travaillé sur la question avec un psy, qu'est ce que je trouve dans une relation comme celle-ci ? C'est ma névrose à moi... être attirée par les écorchés vifs.
C'est quelqu'un de très généreux à côté de tout ça, c'est une belle personne.

Aujourd'hui, je suis une juste une nana qui voit son couple se disloquer dans ses mains sans avoir aucune emprise dessus, je suis dans l'expectative, et c'est une situation que je vis très mal, je ne suis pas quelqu'un de passif... Quand j'ai quelque chose en tête, je peux soulever des montagnes, même si je me ramasse, j'aurais tenté ma chance. Alors là cette attente, ce manque de contrôle, je le gère difficilement. Je veux simplement sauver mon couple....

Oui, sauf que toi, tu sais ce que tu veux, et tu l'as toujours su, c'est pour ça que tu as déplacé des montagnes il y a 3 ans.

Admettons que vous arriviez a récupérer les choses, encore une fois. Tu as envie de vivre dans l'angoisse permanente qu'il te refasse sa crises dans un an ou 3, ou quand vous aurez des enfants?
Tu as envie de te sentir mal à chaque fois qu'il a un pet de travers et qu'il prend un peu de distance, en angoissant qu'il te quitte a nouveau?
J'ai envie de dire, UNE sortie de route, ça arrive, c'est pas bien grave....et ça peut se surmonter. Mais TROIS...
Y'a deux fois de trop dans l'équation.

Tu dis que ça fait presque un mois que tu ne l'as pas vu bien, tu trouves ça normal que depuis qu'il "doute", vous n'ayez pas réussi a dialoguer un peu plus que ce qu'il te sort (le brouillard, tout ça)?
Confort total pour le bonhomme, non?

En fait je crois qu'il m'énerve ton mec, parce que quoi que tu fasses ou dises, c'est quand même lui qui mène la barque, et mon dieu, faudrait surtout pas que Flow la ramène avec sa tristesse et ses questionnements, tu comprends, il est tellement perdu....
J'trouve pas ça très respectueux finalement. Surtout quand on sait comme tu t'es battue pour que cette histoire vive....
Alors c'est peut être son caractère, mais bon, à un moment faut un peu prendre sur soi et respecter sa/son partenaire, arrêter de se planquer derrière des excuses bidons, et dialoguer, pour trouver ensemble une solution, que ce soit continuer ou arrêter, d'ailleurs.

[Paige]

mon psy qui n'ouvrait jamais la bouche, m'a dit une fois "vous avez une patience d'ange, que peu de femmes auraient eu"

et le mien, devant mon sourire ravi, aurait rajouté "et ce n'est pas un compliment..."

tu n'es pas un ange Flow, tu es une FEMME , peut-être que c'était aussi le message de ton psy...

[Flow75]

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[Elieza]

Sauf qu'en fait, ce que j'ai compris avec la première rupture, c'est que le mec ne PEUT pas, je peux essayer de le pousser dans ses retranchements pour obtenir une réponse dans un sens ou dans l'autre, mais cela ne vaudra rien. C'est une réelle incapacité, je doute qu'il prenne du plaisir dans la situation. Il a quand même conscience qu'il me rend malheureuse, et ça le mine.

Que tu en aies conscience, c'est bien. Mais la vraie question c'est jusqu'ou tu vas supporter ça?

Quand au fait qu'il soit miné, ouais, je sais pas.
Quand on "doute" vraiment, avant de faire porter le poids de ses doutes à l'autre, on essaie d'avoir les idées un peu plus claires.
A mon sens, quand on en arrive a exprimer ses doutes, c'est que quelque part, on ne doute plus vraiment....

[Flow75]

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[Elieza]

A fortiori, quand la situation se répète. Il savait en te faisant part de ses doutes de ce qu'il allait déclencher. Et ça, c'est pas correct.

[Flow75]

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[Elieza]

Piste de réflexion, peut être bête mais sait on jamais?

Le mec a l'air quand même solitaire, pas trop sur de lui. Se pourrait il qu'inconsciemment, il provoque ces situations pour que tu lui courre après et donc que tu lui "prouves" qu'il a de la valeur? Qu'il ait besoin de ces "validations" ponctuelles de ton attachement et de ton amour?

[Oui_vraiment]

Alors c'est sûr cette relation était bien plus stable et saine que la précédente, donc la première rupture a été bénéfique (si si, quand même un peu)... Mais bon à un moment, il serait temps de savoir ce qu'on veut non ?

Je sais pertinemment que ce type est complétement bancal, bourré d'angoisses, de démons, il est complexe, immature, chiant et j'en passe... Je n'ai jamais ignoré tout ça, et j'ai choisi d'être encore là aujourd'hui. J'ai travaillé sur la question avec un psy, qu'est ce que je trouve dans une relation comme celle-ci ? C'est ma névrose à moi... être attirée par les écorchés vifs.
C'est quelqu'un de très généreux à côté de tout ça, c'est une belle personne.

Aujourd'hui, je suis une juste une nana qui voit son couple se disloquer dans ses mains sans avoir aucune emprise dessus, je suis dans l'expectative, et c'est une situation que je vis très mal, je ne suis pas quelqu'un de passif... Quand j'ai quelque chose en tête, je peux soulever des montagnes, même si je me ramasse, j'aurais tenté ma chance. Alors là cette attente, ce manque de contrôle, je le gère difficilement. Je veux simplement sauver mon couple....

Oui, sauf que toi, tu sais ce que tu veux, et tu l'as toujours su, c'est pour ça que tu as déplacé des montagnes il y a 3 ans.

Admettons que vous arriviez a récupérer les choses, encore une fois. Tu as envie de vivre dans l'angoisse permanente qu'il te refasse sa crises dans un an ou 3, ou quand vous aurez des enfants?
Tu as envie de te sentir mal à chaque fois qu'il a un pet de travers et qu'il prend un peu de distance, en angoissant qu'il te quitte a nouveau?
J'ai envie de dire, UNE sortie de route, ça arrive, c'est pas bien grave....et ça peut se surmonter. Mais TROIS...
Y'a deux fois de trop dans l'équation.

Tu dis que ça fait presque un mois que tu ne l'as pas vu bien, tu trouves ça normal que depuis qu'il "doute", vous n'ayez pas réussi a dialoguer un peu plus que ce qu'il te sort (le brouillard, tout ça)?
Confort total pour le bonhomme, non?

En fait je crois qu'il m'énerve ton mec, parce que quoi que tu fasses ou dises, c'est quand même lui qui mène la barque, et mon dieu, faudrait surtout pas que Flow la ramène avec sa tristesse et ses questionnements, tu comprends, il est tellement perdu....
J'trouve pas ça très respectueux finalement. Surtout quand on sait comme tu t'es battue pour que cette histoire vive....
Alors c'est peut être son caractère, mais bon, à un moment faut un peu prendre sur soi et respecter sa/son partenaire, arrêter de se planquer derrière des excuses bidons, et dialoguer, pour trouver ensemble une solution, que ce soit continuer ou arrêter, d'ailleurs.

Je suis tout à fait d accord avec Elizea.
J'ai l'impression aussi que tu t'oublies dans l'histoire.
Je crois que si tu lui bottais le cul en jetant des affaires dehors , ça le réveillerait et Ca te ferait du bien !!

[Oui_vraiment]

C'est pas parce que tu vas le quitter que vous allez mourrir dans le sens où rien n'est définitifs
Même si je comprend les problèmes de déménagement etc mais cest secondaire Ca.
Tu ne m'as pas répondu. C'est la situation Avec lui qui te plait ou l'image que tu as de votre couple?

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[Elieza]

C'est pas parce que tu vas le quitter que vous allez mourrir dans le sens où rien n'est définitifs
Même si je comprend les problèmes de déménagement etc mais cest secondaire Ca.
Tu ne m'as pas répondu. C'est la situation Avec lui qui te plait ou l'image que tu as de votre couple?

Non la situation actuelle ne me plait absolument pas, je ne suis pas épanouie là hein...
Ma mère m'a dit "mais quand c'est bien avec lui, est ce que c'est vraiment bien ?" "OUI !" Franc et sincère, j'aime notre couple, avec ses failles et ses défauts.

Je pense qu'elle parlait de ce que vous vivez en général, pas la maintenant. Ce qui est différent de l'image idéalisée qu'on peut avoir d'une relation quand on est très amoureux et qu'on a le nez dedans.

Maintenant, si y'a un mois et demi, vous aviez ce genre de discussion, que s'est il passé?
Une autre nana?
Le flippe de voir que les choses deviennent concrètes par rapport a TES envies?

Tu sais à la deuxième séparation, je me suis de nouveau battue comme une lionne pour sauver mon couple, pendant presque 6 mois.
J'avais la sensation que j'allais le regretter toute ma vie si je n'allais pas au bout.
La vérité crue et dure, c'est que quand t'es seule a avoir des envies, des projets, ou qu'en tout cas, ces choses ne sont partagées a 100%, la seule chose que tu fais c'est t'épuiser, en plus de perdre un temps précieux.

[Oui_vraiment]

Faut peut être changer de stratégie car comme te l'ont dit les filles, il est en zone confort la. Il sait que tu es là à attendre son retour et à le ménager. Il fait le gros capricieux la.
En gros îl doute îl fait comme îl sent et en attendant toi tu es en suspens.
Je crois que si tu prépares ses affaires pour qu'à son retour îl voit que tu as décidé il va vraiment avoir peur. Mais si tu l'attend et des quil rentre tu te jette à ses pieds ou presque îl Va en profiter un max.

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[Eva]

Je te souhaite très sincèrement de lui manquer et qu'il réalise qu'une femme qui puisse l'aimer comme tu l'aimes est un don précieux. Courage.

Et merci pour cette phrase Eva, elle m'a fait du bien. A la dernière rupture, mon psy qui n'ouvrait jamais la bouche, m'a dit une fois : "vous avez une patience d'ange, que peu de femmes auraient eu"
Je suis juste une nana très amoureuse, et pas une folle masochiste (enfin un peu quand même).

Merci à tous d'être là pour me répondre, parce que je dois dire que je me sens bien seule.

Coucou,

Sans rien ôter aux conseils et analyses de tous, je voudrais dire que de mon point de vue, la phrase de ton psy est un compliment. Chaque histoire est unique et on a beau tisser des liens entre certains éléments, on sera peut-être encore à côté de la plaque.

Je me permets de te confier mon point de vue car je crois qu'il est important d'avoir un éventail assez large pour envisager plusieurs possibilités:

S'il te dit qu'il ne sait pas, prends-le au mot: il ne sait pas. Pour reprendre l'image de la fameuse caverne, il y est en plein dedans et il a peut être besoin de faire le point sur lui, avant de le faire sur vous car envisager un crédit et une paternité demandent une certaine réflexion.

Je crois comme Elieza qu'il t'aime et qu'il te sait acquise envers et contre tout. Je ne te jette aucune pierre. Je dis simplement que le souci n'est pas tant d'être acquise ou pas, que d'être ferme. Toi tu sais ce que tu veux. C'est à lui maintenant de revenir en sachant ce qu'il veut.

Il aura toujours ses failles et tu le sais. Je le dis très souvent ici: la peur n'évite pas le danger. Aucun autre homme ne te garantirait une relation plus heureuse. Tout peut arriver dans la vie avec lui ou un autre.

S'il est indécis, c'est parce qu'il sait ce qu'il risque de perdre avec toi. Un homme qui n'aime plus et/ou qui a trouvé une autre personne, ne doute pas, ne fuit pas ou alors certains signes se faisaient pressentir déjà auparavant comme le manque de rapports, d'attentions, de mots d'amour.

Tout cela pour te dire que pour le moment, je t'encourage à patienter et à réfléchir à ce que tu pourras bien lui dire en personne. Le but serait de te montrer sous ton plus beau jour et de lui parler si bien que cela chamboule complètement ses plans. Rien n'est jamais fixé pour toujours. Seule la mort. Alors sache que moi j'y crois avec toi.

Pose-toi les bonnes questions, à savoir si tu souhaites sincèrement construire ta vie avec lui et parle-lui à son retour, va jusqu'au bout avec assurance car je suis persuadée que ton aisance le fascine également. Désolée si je ne suis pas de bons conseils, mais c'est mon modeste ressenti.

[Oui_vraiment]

Maintenant, si y'a un mois et demi, vous aviez ce genre de discussion, que s'est il passé?
Une autre nana?
Le flippe de voir que les choses deviennent concrètes par rapport a TES envies?

Bah alors connaissant le loustique, l'autre nana, j'ai évidemment très vite posé la question... Il m'a dit que non, j'ai creusé plusieurs fois, et il a toujours maintenu le discours.

Le mec de ma pote que j'ai vu hier, me dit qu'il y a de fortes chances qu'il flippe oui, et que du coup, il remette toute sa vie en question.
Mais je ne sais pas ce qui s'est passé, je repasse le film en boucle dans ma tête je ne comprends pas comment en si peu de temps on a pu se retrouver dans cette situation.

Oui_Vraiment, normalement il rentre mercredi ou jeudi (mais vu ce que j'ai fait ce matin, à mon avis il va rentrer jeudi, n'oublions pas qu'il fuit), et il est censé repartir samedi jusqu'à lundi pour un truc de famille. Du coup je me tâte à ne pas être là à son retour et à ne revenir que quand il sera reparti. Mais bon, à force de se fuir sans cesse l'un et l'autre, on ne va pas vraiment avancer.

Je pense Qu'il ne rentrera pas jeudi. Ya des chances qu'il ne fasse qu'un saut chez vous pour le changement d affaires et quil reparte.
C'est une idée de ne pas être la.

Tu ne l aides pas à rester à sa merci. Tu le confortes que ce qu'il fait est normal. Tu dois le bousculer et ce n'est pas en parlant que Ca a l'air de marcher.

[Paige]

Je pense moi, que la patience la gentillesse et même l'amour ont assez peu de rapport avec ce que tu vis avec cet homme. il est dépendant de toi (je schématise et caricature on est d'accord) et tu aimes cette dépendance. Inconsciemment bien sûr.

Il n'y a pas de hasard et continuer à porter à bout de bras une telle relation de souffrance a un sens, qui n'a rien à voir avec l'amour. Tu trouves ton compte dans le fait d'être "la sauveuse", comme si tu sublimais l'amour, comme si l'amour n'avait de sens réel que s'il était torturé et malheureux....les Romantiques en leur temps, l'ont dit mieux que moi...

et oui je pense que la remarque de ton psy était à prendre en ce sens...je ne pense pas du tout qu'il s'agissait de "quelqu'un qui remarque tout les efforts qu'on fait" ou alors "efforts" pour se détruire, oui...

tu l'as dit je crois toi-même: tu n'aimes que les écorchés vifs et les malheureux, car je pense que tu aimes l'image qu'ils renvoient de toi: une sauveuse, une super femme, une madone. D'ailleurs, on le sent dans tes écrits:

Tout le monde me dit "mais TOI, comment tu vas ?" "TOI qu'est ce que tu en penses ?"...
C'est comme si j'avais l'absurde force de nous porter tout les deux.

ma meilleure amie me dit "je ne sais pas ou tu trouves cette patience, il me fatigue j'aurais envoyé chier tout ça depuis longtemps".

tu es fière de toi et de ton attitude, tu crois que c'est noble de faire tout ce que tu fais..
et moi je ne le crois pas du tout. Je crois que tu es en train de te détruire, je crois qu'en le faisant, tu bousilles la vie que tu as la chance d'avoir (alors que tant meurent avant d'avoir pu en profiter), je crois que tu bousilles aussi la vie des gens qui t'aiment REELLEMENT en te rendant malheureuse, je crois moi que s'il n'y a aucune honte à avoir de nos faiblesses, il s'agit bien là d'une FAIBLESSE pour toi et non d'une bonne action dont tu aurais à être fière :/

et voilà pourquoi ça peut durer une éternité...tant que toi tu y trouveras ton compte...

je ne t'aime plus, je veux qu'on se sépare

il ne te dira jamais ça, tu le sais mieux que quiconque. Autant dire "je le quitterai quand il lui poussera une plume à la place du nez", ça a autant de chances d'arriver :/

Je dis ça sans aucun jugement , je n'ai pas été "mieux" en mon temps. Pour sortir d'un schéma suicidaire, il faut avant tout prendre conscience, à mon avis, de la toxicité de son propre comportement. Il n'est pas clair, mais toi non plus. Vous êtes deux à entretenir savamment une relation qui vous tue tous les deux. :/

Pardon j'ai conscience d'être dure dans ma forme, mais c'était important pour moi de te dire ça :/

[Flow75]

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[Paige]

Personne ici n'a dit que tu étais une pauvre folle, ni t'a donné de leçons de morale

Jamais ici, personne n'a dit à personne "on te l'avait bien dit" sur aucun fil (et il y en a...)

Personne n'a commencé avec toi une thérapie sur tes faiblesses, tes névroses, tes angoisses.

Je constate que dès qu'on donne un avis qui ne va pas dans le sens attendu (= tu as bien raison de perseverer) tu le prends mal. Ce qui , pour moi (mais tu as le droit de penser le contraire), devrait te donner une piste pour aller mieux.

Et Paige, ton post est un jugement. Sur moi, sur mon couple, et sur l'amour que je lui porte.

Absolument pas. J'ai bien précisé que ce n'était pas le cas, et que je n'avais pas fait différemment de toi à une autre époque... Tu as tout à fait le droit de penser que c'est un jugement mais je ne t'autorise pas à dire que cela en est un.

[Flow75]

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[Flow75]

Fin de ma participation et une dernière fois bon courage.

Merci !

[En conclusion]

Je suis plutôt d'accord avec Eva. Et Elieza a peut-être mis le doigt sur quelque chose. Est-ce qu'il ferait capoter les choses pour avoir ce soutien qui lui prouve qu'il vaut quelque chose aux yeux de quelqu'un ? Il peut y avoir de ça.
Le chômage ca tue certains hommes, peut-être davantage les solitaires qui ont besoin de se retrouver seul dans leur environnement mais qui risquent de cafarder davantage dans leur temps libre face au vide de leur existence.
Il faut prendre en compte le fait qu'elle dit avoir vécu avec lui 3 années formidables, qu'il n'était plus comme ça durant ces 3 ans.
Il dit qu'il t'aime, confronte le, dis-lui que t'éviter ne colle pas avec le fait de t'aimer, sans reproches. Parle-lui de ce que tu ressens, que ca ne va pas pouvoir durer parce que ca te rend très malheureuse. Mets la pierre dans son jardin de manière subtile.

Ce n'est pas vraiment aller dans un sens ou dans l'autre Paige, le personnage est plus complexe qu'il n'y paraît. Elle le dit très généreux à d'autres moments et je le crois volontiers. C'est un secret de polichinelle que les torturés qui peuvent faire le plus mal sont souvent les plus sensibles à la fois. Et la névrose d'aimer les sensibles, je sais ce que c'est (ils ont des beaux côtés ces sagouins).

En tant que femmes vous vous focalisez sur son attitude comme une négation de la relation mais je pense que c'est plus large que cela, que c'est davantage le signe d'une faiblesse face à la vie qui a finalement peu à voir avec elle. Il a un mal de vivre. Il craque, il se laisse aller, comme il se laissait aller avant de la connaître (un petit fondement dépressif ?)
De là la première à chose à prendre en compte est le fait qu'il vive le temps différemment, il s'écoule plus lentement pour lui. Il roule à 20 sans trop savoir où il va et ne passe pas à la pompe à essence. Quand il dit qu'il est dans le brouillard, c'est ca qu'il exprime, il avance avec le nez sur les phares avant, il manque de perspectives plus larges, en général et pas seulement dans la relation.
La question serait pourquoi il la rejette face à la situation (peut-être pour ne pas la mettre dans une position qu'il ne veut pas qu'elle ait envers lui ? Une relation de mère à enfant ?)

Est-ce que tu peux faire intervenir sa mère dans le processus pour qu'elle parle à son fils ? C'est possible au niveau de vos relations à tous les 3 ?
Voire éventuellement son père.

S'il ne t'aime plus et veut tout foutre en l'air il doit te le dire (t'es bien sûr qu'il n'y a personne d'autre ?). Faut alors presque lui rentrer dans le lard pour lui forcer à le faire sortir, tu ne t'en sentiras que mieux.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit ça qui se passe dans sa caboche.
Quoi qu'il en soit, je reste d'avis que le laisser dans son jus n'est pas forcément une bonne chose.
Le solitaire si on s'éloigne de lui, il s'éloigne aussi, il aura peut-être pleins de regrets qu'il ne te dira jamais, il actera qu'il est la sous-merde qu'il pensait et choisira la solution de facilité.
Et ca n'exprimera rien de ses sentiments profonds au demeurant.

Je crois qu'il y a un entre-deux avant de lâcher l'affaire.

[Flow75]

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[Flow75]

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[En conclusion]

Parce que c'est la première chose à chercher pour éviter de se faire souffrir. S'il y avait quelqu'un d'autre, je te dirais des choses complètement différentes face à son attitude. En gros de l'envoyer sur les roses et dans les grandes longueurs.
Ici, je suis plus sceptique.

Oui vu son caractère, c'est plus facile de partir.

Gâté par sa mère, sans figure paternelle, c'est presque stéréotypé.

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[Flow75]

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[En conclusion]

Qu'est-ce qu'il te fait comme remarques ?

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comment ça ?

[En conclusion]

Tu dis que tu laisses ses remarques glisser sur toi, qu'est-ce que ca veut dire ?

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[LOULOULOUTE]

juste un mot, ça peut paraitre con mais moi tu me mets dans un appart maintenant que je connais le bonheur d'avoir un jardin je deviens neurasthénique, surtout si en plus j'ai un pauvre toutou avec moi obligé de subir ça...honnêtement je pourrais vivre la plus belle relation qui soit, je serais tellement mal que je serais obligée de me barrer...et sinon est ce que ton mec avait des occasions de voir qu'il pouvait te rendre heureuse??? Parce que s'il a le sentiment de te rendre malheureuse c'est tout à fait logique de vouloir mettre fin à la relation, même s'il est plein d'amour...

[Flow75]

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[En conclusion]

Est-ce que ton attitude a changé ? Tu réagissais par ce silence avec lui avant ?
Parce que c'est presque comme s'il cherchait le conflit pour te forcer à lui dire quelque chose.

[Flow75]

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[Elieza]

j'ai vu qu'il n'était pas très bavard, j'ai pas voulu forcé le truc... Des fois j'essaye de lui tirer les vers du nez, de le bouger et tout, mais là je n'ai pas voulu insister de peur de me faire envoyer bouler peut être.
Mais c'est vrai qu'on dirait qu'il cherche le conflit ou du moins à me provoquer, quant à savoir ce qu'il cherche à me faire dire...
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Flow....

[Flow75]

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[Oui_vraiment]

Ca vous arrive de vous crier dessus, de vous prendre vraiment la tête?

[Flow75]

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[Oui_vraiment]

Et après ces enguelade cest comment je veux dire îl semble aller mieux ou pas?

[louma]

il me dit tout le temps ça dès que je lui propose un truc, une balade, un ciné, il me dit oui, et le lendemain "non je n'ai pas envie, mais vas y toi" alors j'y vais...

Plus tu parles de lui, plus tu lâches des choses qui crissent sur votre chemin..
J'ai aussi tiqué quand tu as parlé de ses soucis avec la tv qui ne marchait pas dès le matin..

[Flow75]

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[LOULOULOUTE]

Après s'il est super mal avec lui même, c'est normal qu'il soit pas bien avec toi, c'est juste tout à fait logique mais ça ne règle pas le problème...La seule chose que tu peux faire, il me semble, c'est d'être bien toi avec toi même, c'est essentiel pour toi et ce qui me semble le plus porteur pour vous deux, qu'au moins l'un de vous deux aille bien...Lui il a des trucs à régler au niveau de sa vie pro, de la gestion de ses émotions etc parce que taper sur les portes c'est avoir un gros manque de contrôle et ça peut être utile dans la vie de savoir se contrôler ...Toi tu peux lui dire que tu le soutiens mais tu peux pas l'aider à se trouver, il n'y a que lui qui le peut...

[Flow75]

Ouai... C'est pas simple tout ça...

[louma]

J'avais mal compris, je croyais que le "tout le temps" était plus ancien que ça.. un vieil héritage transmis jalousement depuis des générations!
Tu fais bien de rectifier..
Je vais dire une banalité mais si il était foncièrement autre avant ce mois d'août pendant ces trois années, et que votre histoire le berçait sincèrement, il y a de grandes chances que le souvenir de la chaleur rassurante du couple, comme un bon pain cuit au feu de bois, vienne lui titiller les narines dans son exil.
Sinon, bah.. je passe mon tour..

[Flow75]

Hahaha t'es mignon ! Et l'image m'a bien fait rire.

[En conclusion]

J'avais mal compris, je croyais que le "tout le temps" était plus ancien que ça.. un vieil héritage transmis jalousement depuis des générations!
Tu fais bien de rectifier..
Je vais dire une banalité mais si il était foncièrement autre avant ce mois d'août pendant ces trois années, et que votre histoire le berçait sincèrement, il y a de grandes chances que le souvenir de la chaleur rassurante du couple, comme un bon pain cuit au feu de bois, vienne lui titiller les narines dans son exil.
Sinon, bah.. je passe mon tour..

S'il est dépressif, il a oublié à quoi ressemblait le pain, son goût ne lui dira rien et il ne saura plus du tout lancer un feu.
En fait ce type d'attitude ressemble presque à de la manipulation émotionnelle, il crée les situations où il se met en position de faiblesse pour répéter un schéma relationnel où on s'occupe de lui.

Il a vécu avec une femme forte, sa mère, qui lui disait quoi faire. C'était contraignant mais rassurant car ca lui supprimait la prise de responsabilité de sa propre vie.

[LOULOULOUTE]

perso je vois pas de manipulation émotionnelle mais de la sincérité.... mais évidemment je peux me tromper et peut être qu'il y a de la sincérité et une part de manipulation inconsciente par exemple...sinon je rejoins assez louma sur l'histoire du bon pain chaud et puis si vous parliez de faire un enfant, d'acheter etc et que lui se sente pas bien au niveau pro et autre, c'est assez normal qu'il panique, se/vous remette en question voir pense à se retirer (sans mauvais jeu de mots) mais ça peut être juste une période de doute qui le fera revenir plus confiant... ou pas d'ailleurs, il peut se sentir trop nul pour affronter tout ça....du coup je rejoins les conseils de la personne dont je ne me souviens plus le pseudo (pardon) qui te disait d'aborder les choses avec confiance...ça me semble le mieux que tu puisses faire puisque tu ne veux pas lâcher l'affaire, ce que je comprends tout à fait...en ayant confiance toi même tu lui transmets cette confiance, alors que si tu es super mal tu le désespères plutôt sur sa capacité à assurer...c'était mon ptit avis

[Flow75]

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[fanfan888]

Bonsoir,
Je connais un peu le problème (études de psycho) et je rejoins enconclusion, il y a là les signes d'une dépression, avec des épisodes où çà va et d'autres où il replonge.
Le fait de n'avoir envie de rien, ou de changer si souvent, car rien ne le satisfait, impression de vide aussi ?
C'est très dificilement guérissable malheureusement, ce n'est pas une déprime et c'est un vrai sacerdoce pur le conjoint qui finit par s'oublier totalement. I ya bcp d'égocentrisme chez les dépressifs.. . C'est une bonne chose qu'il aille voir un psy : ce serait bien que tu aies un retour là-dessus par lui, s'il veut t'en faire part

[Flow75]

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[Daenyan]

Et concrètement, tu comptes faire quoi ?

Pourquoi ne pas lui montrer que tu es tout à fait capable de vivre sans lui ? Un couple, c'est deux personnes, tu ne vas porter votre couple toute seule, non ?

Justement, ne reste pas à l'appart, organise toi quelque chose et part, fais en sorte de ne pas être là quand il revient dimanche. Fais toi belle, profite de tes amis, sors, même si c'est pour faire un ciné toute seule, et soit toute pimpante et pomponnée. Il a envie d'être égoïste ? Alors soit le aussi.

Tu lui pourris la vie ? Alors arrête, détache toi de tout ça pendant un moment, prends du recul. Cette situation te fait du mal alors il faut que tu arrives à reprendre confiance en toi avant de pouvoir aborder plus tard votre situation.

Mais là, arrête les frais tout de suite, prends du temps pour toi en priorité, vu que c'est ce qu'il fait lui aussi. Laisse la tension retomber, plus tard, vous pourrez reprendre la discussion, mais en attendant, pense à toi.

[Flow75]

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[Daenyan]

Je me doute que c'est ironique.

Tu dis que tu fais déjà tout çà, mais tu le fais en fonction de lui. Il part chez ses parents et tu viens de dire toi-même que tu restes à l'appart. Pourquoi tu ne t'étais pas organiser quelque chose de ton côté ? Avant d'être au courant qu'il partirait sans toi ?

[Flow75]

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[LOULOULOUTE]

ça sent pas bon tout ça tu es tendue du coup c'est désagréable du coup il a envie de fuir, ce que je comprends, c'est humain de se barrer de ce qui est désagréable, du coup tu es encore plus tendue, ce que je comprends aussi...mais du coup ça peut pas aller en s'arrangeant...faudrait que vous fassiez des choses ensemble qui vous plaisent à tous les deux pour retrouver de la légèreté mais il en a pas envie et peut être que toi non plus si tu es bouillonnante...pense à toi, je ne vois que ça, prends toi zen main, sans lui et lâche prise pour pouvoir le retrouver plus sereine et entendre sans à priori les bonnes choses qu'il a à te raconter....bref, fais sans lui pour l'instant, pense à toi et rien qu'à toi et n'essaie pas le punir de quoi que ce soit, quand tu seras sereine toute seule tu pourras revivre des trucs avec lui et entendre ce qu'il à a te dire et toi lui exprimer clairement ce que tu ressens et veux...tout le meilleur pour toi, c'est pas facile mais on sait tous que la vie c'est pas toujours facile....

[Oui_vraiment]

Bonjour Flow

Il fallait s'en doutait quil repartirait. C'était logique.
Tu l'attends la du coup il est pas en danger.
Même si tu fais pleins de choses tu es en attente.
Je dis pas que cest mal ou pas. Je fais juste le constat que lui s'en tape et que toi tu souffres.

Je suis d'accord avec oph.
Arrête de te bercer avec les paroles des personnes qui vont dans ton sens.
Côté citation : " donnés ton absence à celui qui n'a pas compris l'importance de ta présence" ou un truc comme ça.
En gros si tu lui avais préparé ses affaires en lui disant " Barre toi tu reviendra quand tu aura encore réfléchi pour la n ieme fois et peut être je ne serais plus la" îl aurait peut être eu peur de quelque chose.
La tu lui dis " non t'inquiète pas Mama est là pour toi, je t'aime inconditionnellement, quoique tu fasse je continue ma petite vie et je te laisse souffler parce toi ten a besoin et que moi bah moi on m'a rien demandé.."

Bouscule le!!! Cesse de le caresser dans le sens du poil. Il te connaît par cœur et ça risque de prendre des mois avant que ca bouge.

Je suis aussi restée par amour et par patience sois disant,.. tu sais ? Il a rencontré quelqu'un d'autre avec qui il s'est marié .. Avec le recul je me suis dit qu'en fait j'ai voulu juste lui donner une image car la vraie moi n'aurait pas accepté un dizieme de son comportement.

Tu sais tout accepter par amour cest pas de l'amour cest de la soumission à un sentiment d'amour.

Tu as la chance îl est pas là pour quelque temps, cest t'occuper de ta vie quil faut et non faire des activités pour essayer de patienter en attendant que monsieur se décide.
Je te l'ai dit , rien n'est définitif.

[Eva]

Bonjour Flow,

Je plussoie LOULOULOUTE et j'avoue avoir du mal avec la vision maternelle...

Tu savais bien qu'il n'obtiendrait pas ses réponses au bout d'une semaine, tu le disais toi-même. Je reconnais que ce doit être dur de l'entendre parler de potes, piscine et autre, pendant que tu vis dans l'attente d'une réponse. Oui, tu t'occupes, mais l'attente légitime est là quand même. Je -on- te comprends.

Le brusquer ne me parait pas la meilleure solution. Il va peut-être se braquer et fuir bien plus loin encore.

On a tous le droit d'éprouver des doutes, surtout à l'approche de certains caps tels que l'achat d'une maison, fonder une famille, etc.

Il a déjà une maman et il va chez elle d'ailleurs, si j'ai bien compris. Je ne vois pas qu'il te considère en ce moment comme sa mère. Je vois plutôt un homme perché qui risque de regretter pas mal de choses quand il redescendra car il va bien finir par atterrir, je ne pense pas que la fiesta puisse durer toute l'année à la piscine, me trompé-je?

Certes, tu as la possibilité d'exprimer ton ressenti et d'être plus ferme, mais es-tu prête à envisager les conséquences qui ne vont peut-être pas te réjouir?

Il parait que tu apprécies les citations, voici celle que je te donne en partage:

"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage", disait La Fontaine.

Relis le message de LOULOULOUTE avant de prendre une quelconque décision, puis écoute-toi pour entendre ce que ta petite voix intérieure te conseille le mieux de faire. Courage.

[Flow75]

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[Eva]

Flow, tu es merveilleuse.

Tu connais l'homme que tu aimes et tu fais ce qu'il y a de mieux en ce moment pour lui et pour toi. Le temps t'apportera les réponses aux questionnements qui subsistent, ainsi va la vie.

J'ai envie de croire qu'il ne courra pas le risque de te perdre. Écoute-toi et fais ce que tu crois le mieux, ainsi, tu n'auras pas de regrets. Moi je trouve tes démarches justes, réfléchies et bienveillantes, il faut une sacrée force de caractère pour les appliquer et toi tu l'as.

Nul ne peut te garantir si cela portera ses fruits, mais là n'est point l'essentiel. Ce qui compte, selon moi, c'est d'être en cohérence et en harmonie avec ce que tu estimes juste pour toi.

J'espère de tout cœur que Monsieur ne traînera pas trop car il a beau faire son trip, on ne trouve pas une femme aimante et raisonnable comme toi tous les jours. C'est à lui de le comprendre, tu sais.

Et n'oublie pas que la peur n'évite pas le danger. Je te souhaite de trouver la liberté d'esprit de t'évader avec tes amis comme tu l'évoques pour le moment.

[Flow75]

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[En conclusion]

Fais seulement attention à son attitude envers toi, n'oublie pas ce qu'on a dit en mp

C'est con mais le coup du chien me hérisse les poils. Il ne nourrit pas le chien ne le sort pas et te le laisse sur le dos, la prochaine étape c'est laisser le futur bébé s'étouffer dans la voiture ? Je caricature mais t'as compris l'idée.

Il y a certaines limites, il est très important que tu définisses quelles sont les tiennes.

[Flow75]

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