Besoins de conseils...

[RammMet]

Bonjour tout le monde...

Mon copain m'a quitter la semaine dernière, nous étions ensemble officiellement que depuis 3 mois. Je dis officiellement car notre relation et très compliquée...

Nous nous sommes rencontrer il y a un an, nous étions tout les deux en couple. Suite à ma rupture avec mon copain de l'époque (notre relation avait durée 8 mois), je me suis rapprocher de cette homme qui étais à l'époque mon ami. Puis avec le temps, nous nous sommes rendu compte qu'il y avait plus que de l'amitié entre nous, il y avait aussi de l'attirance. J'étais célibataire, mais lui non, ce qui ne l'a pas empêché de me demander à ce que nous nous voyons chez lui... Nous avons commencer à nous voir mais il a commencer à avoir des sentiments pour moi, toujours pendant qu'il était en couple. C'en est suivi une longue période (6 mois) ou il voulais quitter sa copine pour moi, et puis il changeait d'avis, etc... Jusqu'à il y a 3 mois ou il a mis un terme définitif à sa relation.
Il m'a quitté la semaine dernière en me disant qu'il n'était plus épanouis dans notre relation. Forcément j'ai réfléchis aux raisons de sa décision et j'en suis arrivée à la conclusion que c'était parce que je l'avais étouffé. De l'avoir attendu 6 mois m'a fais devenir "sur-protectrice" et très collante...

Ma question est donc, comme vous vous en doutez, ai-je mes chances de le faire revenir, et si oui quelle méthode dois-je suivre ?

Merci beaucoup d'avances pour vos conseils et excusez la longueur de mon message...

[admin]

Salut RammMet!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[RammMet]

Personne... ?

[Kakahuet]

Bonjour RammMet (de papier)

Pour répondre à ta question ...non

Bon, d'habitude je me serai contenté de cette réponse mais là, j'ai un peu de temps donc je précise...
une relation de 3 mois qui commence de façon "compliquée" c'est déjà un obstacle ...
De plus, 3 mois c'est peu, très peu ...

Enfin, on ne peut pas "faire revenir" quelqu'un... c'est lui qui, s'il a envie, doit te recontacter...
Mais pour le moment, je pense que tu dois considérer que l'histoire est terminée...

Bon courage à toi

[Inconnue1994]

Hey ! Tu n'as pas vu venir son désamour ? Ça ressemble à un coup de tête pour moi. Puisque tu es sur ce site qui préconise de se remettre avec son ex après un silence radio, j'aurais tendance à te dire de suivre son conseil. Donc silence radio de 21 jours suivi d'une rencontre avec ton ex : t'auras le temps de te ressourcer, de te détacher, et de changer ce qui n'allait pas, il ne pourra que le remarquer, non ? En plus il n'aura pas le temps de t'oublier en 21 jours, et revenir vers lui après quelques temps sera une preuve que tu tiens à lui. Si ça t'aide à garder espoir, tu peux faire des tests JRME pour savoir s'il va revenir : tape "tous tests JRME" sur Google

[RammMet]

Bon, notre rdv à été un peu différent (il devait absolument voir de la famille dans l'après midi donc on s'est vu chez lui) il n'étais pas froid, un peu "mal à l'aise" mais sans plus, puis au fur et à mesure qu'on a parlé on s'est détendu tous les deux. On a pas abordé la rupture, on a parlé de choses et d'autre (sa famille et la mienne), et nous allons nous revoir mais je ne sais pas quand... qu'en pensez vous ?

[RammMet]

Pour répondre à ta question, oui j'ai vu qu'il devenais un peu plus distant mais quand je lui en parlais il me disais que c'était pas vrai. Je pense déjà ne pas lui envoyer de message pendant quelques jours (je tiendrais pas 3 semaines...) et voir ou ça en ai. Finalement il n'est en vacances que le 1er août donc peut être que quand il sera vraiment reposé ce sera différent..

[Inconnue1994]

C'est une bonne chose de ne pas avoir abordé la rupture ! Si l'ambiance était bonne à tes yeux, j'espère qu'aux siens aussi. Mais règle les choses qui ont mis de la distance entre vous...

[RammMet]

En analysant plus précisément ce qui n'allait pas, je me suis rendu compte qu'il s'était énormément investit dans son ancienne relation ( d'environ 2 ans) et que son ex ne lui avait pas rendu la pareil. Je pense qu'il a eu peur que ça recommence entre nous mais aussi et surtout le fais qu'entre ses deux relations il n'a pas eu de "pause" pour se retrouver seul... Je me souviens même d'une fois ou il voulais qu'on fasse une pause car il n'étais pas sûr de ce qu'il voulais et il m'avais dis "c'est bizarre mais j'ai peur que ça marche entre nous".
Comment je peux lui montrer mon changement ? Lui faire comprendre que je comprends la rupture sans ressasser le passé ?

P.S : J'ai fais certain des test et ils sont tous assez positifs (savoir si je connais bien mon ex, si j'ai compris les bases de la reconquête, etc...)

2ème P.S : Il a garder le réflexe de regarder au dessus de mon épaule quand je reçois un message, une petite forme de jalousie ?

[Inconnue1994]

Ah oui, alors là fais gaffe, cette relation est peut-être son pansement... Je me demande pourquoi il voulait tromper son ex (avec toi), s'il y avait des problèmes dans son couple ou s'il voulait la rendre jalouse. Pourquoi il a peur que "ça marche" entre vous ? Si ça marche, c'est que vous êtes tous les deux heureux donc il n'a pas à avoir peur.

Si t'as vraiment changé, il s'en rendra compte par lui-même dans la durée, quand tu le côtoieras, grâce a ton comportement. Demande-lui une chance par exemple ? Pour que tu sois crédible dans le futur si ça recommence, il faut que tu aies vraiment changé avant de lui demander une chance. Mais je reconnais que c'est difficile...

Pour lui faire comprendre ce que tu comprends, tu peux lui écrire une lettre s'il s'agit de votre rupture.

Il y a des garçons qui sont de nature jaloux oui, mais d'autres qui regardent les SMS juste par curiosité.

[RammMet]

Son pansement ? Dans quel sens ?
Oui, il trompait son ex car il n'était pas heureux avec elle (pas de points commun, pas de projet d'avenir... je me suis toujours demander pourquoi il est rester avec si longtemps... les mystères de l'amour) mais elle ne l'a jamais sût.

Je pense qu'il a eu peur car c'est quelqu'un qui a peur très très peur de changer ses habitudes, le fais de devoir vivre vraiment à deux, changer de logement...

J'ai pensé a lui écrire une lettre mais ça va pas faire un peu trop "sérieux" pour les circonstances ? J'ai vu que dans le cas des relations courtes il valait mieux dédramatiser la rupture plutôt que de lui donner trop d'importance...

Quoi qu'il en soit je pense lui écrire une lettre mais pas pour tout de suite, si jamais je vois que je ne n'ai plus de solutions je lui écrirais, si ça le fais réfléchir tant mieux, si non je lui aurais au moins dis ce que j'avais sur le coeur.

[Inconnue1994]

Dans le sens relation pansement. Tu sais, quand tu sors avec quelqu'un pour oublier ton ex. Mais certaines personnes arrivent à enchaîner les relations durables. T'as déjà eu des relations longues avant lui ?

Il voyait souvent son ancienne copine ? Après qu'ils n'avaient pas de point commun ne veut rien dire sur leur bonheur, on peut trouver des activités à faire ensemble sans avoir de point commun, comme le cinéma, le restaurant, etc. C'est pas pour rien qu'on dit que les contraires s'attirent.

Si ça fait sérieux, tout dépend de ta lettre je pense. Si tu as toi-même eu envie de lui en écrire une, c'est qu'il y a des choses que tu veux lui transmettre par ce biais. Peut-être que pour faire moins sérieux tu pourrais l'appeler, on dit que les paroles s'envolent. Sinon il faudrait la dédramatiser comment tu sais ?

[RammMet]

Notre relation a été pratiquement une évidence, les même centres d’intérêts, les mêmes loisirs, les mêmes avis, même sur d'autre sujets qui sont plus personnels, on s'est toujours très bien entendu ! Si bien que même quand il voulait qu'on arrête de se voir quand il était encore en couple il tenait pas plus de deux jours.

Oui, mon premier copain et moi sommes rester 1 an et 8 mois ensemble (ça peux paraître peu mais quand c'est le premier..) et mon deuxième nous sommes rester ensemble 8 mois.

Ils se voyaient environ 2 fois par semaines, ils n'habitaient pas ensemble, ne passaient pas de soirée ensemble, ne dormaient pas ensemble ni quoi que se soit. Lui voulais plus mais elle non, et il a dû vraiment en souffrir.

Je pense prendre mon temps de toute façon pour écrire ma lettre, voir comment ça se passe entre nous. J'espère toujours qu'avec le temps il se rendent compte de mes changements par lui même, au quel cas je pourrais lui dire ce que j'ai a lui dire calmement en face à face, lui dire que je ne ferais plus les mêmes erreurs. Mais si je vois que ça stagne entre nous je l'utiliserais à la fois comme un "ultimatum" ou un abandon... Mais si je l'écrit je préfère prendre mon temps, je ne veux pas qu'elle soit agressive, ou que je donne l'impression de le supplier, ni qu'elle soit trop longue.

Par contre je n'ai pas compris ta dernière question, désolée... ^^'

[Inconnue1994]

Attention à ne pas tomber dans la routine si tu le vois trop souvent, souvent on finit par ne plus se supporter...

Ma question était : Comment faut-il dédramatiser la rupture ? :$

[RammMet]

Pas de routine, on sortait souvent, voyait nos amis, la routine n'a pas vraiment eu le temps de s'installer... Même si nous avion un rythme de vie assez différent, à cause de son travail, on a facilement trouver un compromis, mais je n'ai pas réussi a être assez patiente à ce niveau là.

Je ne sais pas justement, peut être en lui montrant qu'il y a moyen que ça s'arrange facilement, mais après tout est une question de temps évidemment...

[Inconnue1994]

Oui mais ça peut toujours arriver à long terme.

Je suis pas sûre que 3 mois font une relation courte, mais si tu le sens comme ci regarde :
http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... on-courte/

[RammMet]

Merci pour ce lien, c'est un bon récapitulatif de tout ce que j'ai pu lire à ce sujet ! Ça me donne un peu plus d'espoirs. J'espère que la prochaine fois qu'on se verra ce sera de sa propre initiative, même si pour le moment c'est pas gagné, à cause de son travail. Il va vraiment falloir que je sois patiente et malheureusement c'est pas mon fort... mais comme on dit rien n'est impossible !

Encore merci pour votre aide ! Ça fait vraiment plaisir de se sentir aidé, et surtout de pouvoir en parler. Le sujet de la reconquête peut être assez mal vu par certaine personnes... Beaucoup de gens trouvent que c'est "ridicule" d'insister..

[RammMet]

Bonsoir, j'ai reçus par mail cet article qui explique la peur qu'ont certaines personnes d'être quittées. Pensez vous (d'après ce que vous avez lu à propos de ma rupture) que ça puisse être la cause du choix de mon ex ?

http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... re-quitte/

Je pense que ça peut être une des causes car nous étions assez fusionnels, toujours d'accord sur tout, etc... et qu'il a eu peur que ça ne dure pas.

Merci à vous pour vos lumières !

[RammMet]

Aucun avis ?

[Paige]

Bonjour RammMet

la raison pour laquelle tu n'as pas reçu d'avis est peut-être qu'ici, tous les largués, à un moment ou un autre finissent par dire "non mais en fait il/elle m'aime mais c'est juste un(e) phobique de l'engagemnnnnnnnnnnt/ a peur d'être quittéééééé"

je ne dis pas que ce n'est pas possible hein, mais perso (et j'ai 45 ans), je n'en ai JAMAIS rencontrés. Ni directement, ni indirectement (amis connaissances collègues)

à savoir que le "phobique de l'engagement"/le "peur d'être quitté" le 1er juin, se retrouvait marié et avec 3 gamins 5 ans plus tard

la plupart du temps celui ou celle qui a peur ou ne veut pas être engagé, il faut le comprendre...avec toi :/

on ne quitte pas quelqu'un qu'on aime et avec qui on se sent bien. Cela n'a aucun sens. De plus comme l'a dit notre ami Charlie (ou plus communément appelé Kakahuèt^^) votre histoire partait mal d'entrée de jeu :/

et mon avis est qu'au lieu de perdre ton energie et ton temps à essayer de te convaincre qu'elle est amoureuse de toi et que tout ça est un vaste malentendu, tu ferais mieux de mettre le même temps et la même energie à accepter la réalité telle qu'elle est

si elle t'aime, elle reviendra. point. Ce n'est pas plus compliqué que ça
Courage à toi

[RammMet]

Je n'ai pas dis que je n'acceptait pas sa décision (c'est "il" soit dit en passant ^^) Mais compte tenu des circonstances j'ai du mal à croire qu'il ai cessé de m'aimer aussi vite. Je ne pense que ce soit uniquement la peur de l’engagement, Comme je l'ai dis plus haut, je pense que c'est l'accumulation de beaucoup de choses qui l'ont poussé à prendre la fuite !

Et ce n'est pas parce qu'il m'aime qu'il reviendra, la fierté, la peur que tout recommence peuvent aussi freiner quelqu'un à se réengager, du moins de point de vue.

[Paige]

oups pardon pour le "elle" !! je me suis mélangée les pinceaux

Et ce n'est pas parce qu'il m'aime qu'il reviendra, la fierté, la peur que tout recommence peuvent aussi freiner quelqu'un à se réengager, du moins de point de vue.

tu serais surprise de ce qu'un homme amoureux peut faire...l'excuse de la fierté ...n'est qu'une excuse. Ca veut juste dire que sa fierté est plus importante/grande que l'amour qu'il te porte. Ca te convient? ça veut dire dans une relation qu'à la moindre anicroche, au moindre désaccord, monsieur prendra la mouche et que par fierté, il ne s'excusera jamais, ne se remettra jamais en question. Tu en veux d'un mec pareil?

s'il est réellement amoureux, il saura te le faire savoir. regarde sur le forum, les hommes amoureux écrivent des lettres, traversent le pays, bombardent de sms...un "retour" peut se faire autrement qu'on mode "carpette" donc un homme amoureux peut tout à fait revenir tout en preservant son égo et sa fierté (comme nous tous) c'est encore (à mon avis) une excuse

s'il a pris la fuite, le meilleur moyen pour toi comme pour lui d'aller mieux, c'est de le laisser...fuir...de lui prouver et de te prouver qu'il est libre.

Et de lâcher l'affaire, admettre qu'il a son libre arbitre...

je n'ai pas dit que tu n'acceptais pas sa décision (si? non je n'ai pas dit ça...^^) j'ai dit que tu n'arrivais pas à accepter la réalité de sa décision, c'est différent.

Tu n'es pas stupide, tu n'as pas d'autres choix que d'accepter sa décision, en revanche, tu essaies de rejeter la réalité (il n'est pas amoureux de toi) car elle t'est trop difficile, et je le comprends tout à fait hein, il n'y a pas l'ombre d'une critique dans ce que je dis, je le précise

j'ai du mal à croire qu'il ai cessé de m'aimer aussi vite

tu le dis toi-même, votre relation a été compliquée. Non, on ne passe pas de "je l'aime à en mourir" à "je ne l'aime plus "en qques semaines, mais ce mot "aimer" recoupe tellement de sentiments différents...

il a très bien pu passer du sentiment amoureux, au sentiment "aimer" tendrement, au sentiment "aimer" comme un vieux mari usé, au sentiment "aimer" comme une amie et décider que c'était insuffisant pour lui

bien sûr qu'il a de l'affection pour toi, j'en suis certaine, mais pour autant, là pour le moment, il n'est plus amoureux de toi. Sinon il ne t'aurait pas quittée. Ou alors serait revenu. D'une façon ou d'une autre. Nul ne sait ce que l'avenir nous reserve, on est sûr que du présent

[RammMet]

Donc pour toi sous prétexte que nous avons eu une relation compliqué, un mauvais départ il n'y a plus aucune chance ?
Je pars toujours du principe que si il y a un problème, il a forcément une solution.

Je suis plutôt du genre pragmatique, et si je sais que je ne perds pas mon temps c'est que je le connais aussi. J'ai parler de fierté mais ce n'est pas exactement le mot que j'aurais du utiliser... Je sais juste que c'est quelqu'un de très têtu et qui m'a déjà fait le coup du "loin des yeux, loin du coeur" quand il était encore en couple avec son ex. Je pense qu'effectivement il a besoin de temps du fait qu'il ai enchaîner deux histoires de suite.

C'est tous les signes comme sa relation qui n'a pas aboutit avant la nôtre, sa peur de changer ses habitudes, et effectivement sa peur de l'engagement (qu'ont beaucoup d'hommes) qui lui ont fait prendre cette décision, mais me dire que je rejette la réalité n'est pas vrai... Bien sûr j'ai du mal à l'accepter mais je l'accepte quand même ! Mais je me suis donner tellement de mal et j'ai vécu trop de fois cette situation pour abandonner maintenant.

Je suis tout à fait consciente que tu essaie de m'aider et je t'en remercie mais je te trouve peut être un poil trop dur dans ta manière de dire les choses...

[Paige]

je te trouve peut être un poil trop dur dans ta manière de dire les choses...

c'est certain, j'ai du mal à éluder et à tourner autour du pot, surtout quand il me semble (peut-être à tort) que l'autre est un peu dans le déni...j'ai tendance à nommer encore plus crument les choses

Je pars toujours du principe que si il y a un problème, il a forcément une solution.

c'est un bien beau principe mais qui malheureusement ne tient absolument pas compte de la réalité
des amis à moi ont été assassinés, il n'y a aucune solution pour les faire revenir
je suis malade, je n'ai aucune solution pour ne pas l'être
je suis en fauteuil roulant, je n'ai aucune solution pour ne pas l'être
je suis chauve, je n'ai aucune solution pour ne pas l'être
mon ex ne m'aime plus, je n'ai aucune solution pour qu'il m'aime à nouveau
etc...

non, tout problème n'a pas une solution, et encore moins une solution à NOTRE portée (par exemple, le pbme de la faim dans le monde a sans doute une solution mais à moi toute seule, je ne peux pas l'appliquer)

Mais je me suis donner tellement de mal et j'ai vécu trop de fois cette situation pour abandonner maintenant.

De mon point de vue, tu te trompes de combat: le renoncement est tout sauf abandonner. il est bien plus "facile" de se cogner la même tête contre le même mur en espérant d'y faire un trou, plutôt que de s'arrêter, regarder en toute objectivité l'état de la tête, l'état du mur et admettre que contourner le mur, ou faire demi-tour serait la solution la plus "saine"

renoncer à un être aimé, est bien plus courageux et consiste à se donner bien plus de mal, qu'à se répéter encore et toujours que tout ça est un malentendu et qu'il va revenir...

je ne te dis pas du tout qu'il ne reviendra pas (je ne suis pas devin) je dis juste qu'en l'état actuel de la relation, il serait bien mieux pour toi, pour lui et donc au final pour votre relation que tu renonces, que tu te concentres sur toi, sur ce que tu veux, ce que tu attends d'une relation amoureuse (des relations compliquées? une relation peut être belle tout en étant simple), ce que tu espères d'une relation qui part mal, etc...plutôt que de foncer tête baissée sur "il peur de s'engager" et "il est trop têtu"

mais encore une fois c'est juste mon avis Je te souhaite beaucoup de courage!

[RammMet]

Je ne fonce pas tête baissée, crois moi j'y réfléchis beaucoup. Le problème avec les forum (ou toute autre discussions ou on demande de l'aide d'une personne extérieur) est que les personnes en question ne connaissent pas tous les détails de l'histoire...

Je ne sais pas si tu es célibataire, si tu as eu beaucoup de relations mais est ce que ça t'ai déjà arriver de rencontrer quelqu'un et te dire "c'est le bon" ? De voir que vous êtes exactement pareil ? Sur pratiquement tous les points ? Je sais ça peut paraître "cul-cul" comme vision mais si il y a bien une chose à laquelle je n'ai jamais crue même étant enfant c'est bien au prince charmant (ou du moins au grand amour). Comme je l'ai dis notre relation a vraiment été une évidence pour tout les deux, et si je peux me battre pour essayer de retrouver cette relation je le ferais. Comme je l'ai dis je suis très pragmatique et d'ordinaire pessimiste mais quand je crois à quelque chose ce n'est pas pour rien...

[Paige]

De voir que vous êtes exactement pareil ? Sur pratiquement tous les points ?

ce n'est pas "cul cul" (quoique^^) mais surtout ça ne correspond en rien à SA réalité! Il a déjà mis 6 mois à se décider pour vivre avec toi et au bout de 3, il partait :/ donc peut-être que toi, ce que tu trouvais si merveilleux, ne l'a-t-il pas perçu de la même manière...

le concept du "c'est le bon" n'a dans la réalité, aucun sens non plus. Si "le bon" que le destin t'a destinée (justement) est né en Éthiopie et toi en France, bah c'est ballot, tu finiras ta vie seule ?

si "le bon" passe sous une voiture, tu finiras ta vie seule?

il n'y a pas "un" bon, il y a des hommes, qui partageront des bouts de ta vie, parfois des longs bouts, parfois des plus courts, parfois des intenses, parfois moins, mais à part sur ton lit de mort, tu ne pourras jamais dire "c'est le bon" car celui qui est le bon pendant 15 ans peut te quitter au bout de 16 (il y en a plein le forum)

quand je crois à quelque chose ce n'est pas pour rien...

et donc que cherches-tu sur le forum? si tu es convaincue que tu fais ce que tu dois faire, qu'attends-tu du forum? et je précise que ma question n'a rien d'ironique, elle est tout à fait sérieuse.

[RammMet]

J'ai l'impression que pour le moment tu ne m'a donner que des conseils pour accepter la situation, voir la réalité en face mais absolument aucun en ce qui concerne une reconquête...

Je suis d'accord avec toi, il n'y pas qu'un seul homme dans une vie mais ce que je veux dire c'est que c'est la première fois que je projette mon avenir avec quelqu'un, et que je pense qu'on a pas suffisamment été au bout des possibilités et des solutions pour dire "ça ne marchera pas entre nous", c'est juste mon point de vue... Après je connais mon ex, je connais ça façon de penser et si on ne lui démontre pas un fait par A+B il n'y croira pas, et c'est ce que je me suis efforcée à faire pendant 6 mois.

C'est comme ci tu passait un examen que tu rate mais que tu ne repasse pas sous prétexte que tu échoué la première fois...

[crevette1980]

Si tu veux des avis de personnes qui ont un peu vécu la même chose, moi je te dirai de laisser tomber dès maintenant. Moi j'ai perdu 3 ans en acharnement et questionnements dans tous les sens. Je ne le voyais pas comme "le bon" mais c'était comme s'il était mon premier amour alors que dans les faits non. Oui voilà c'est ça je l'ai aimé comme on aime un premier amour, en croyant que ça va toujours durer. Et je ne suis pourtant plus une gamine.
Ce que je peux te dire c'est que tant que lui ne reviendra pas vers toi, et pour te dire qu'il veut vous redonner une chance, tout ce que tu pourras faire ne servira à rien. Peut être que tu arriveras à le reconquérir mais vu que c'est lui qui t'a quittée c'est à lui de le faire. Sinon même tu auras toujours la peur qu'il te quitte une deuxième fois.

Et puis même si c'est dur il faut ouvrir les yeux. Il t'aimait peut être mais pas assez. Crois moi c'est dur à encaisser mais ça a le mérite de te permettre de ne plus perdre temps et énergie à chercher à le comprendre ou à imaginer 36 scénarios et explications à son attitude.

[Paige]

J'ai l'impression que pour le moment tu ne m'a donner que des conseils pour accepter la situation, voir la réalité en face mais absolument aucun en ce qui concerne une reconquête...

tu n'as pas répondu à ma question sur ce que tu attends du forum

je réponds quand même à ta remarque en deux points
1°) tu as tout à fait raison, le forum porte mal son nom et devrait plutôt s'appeler "je me recupère" plutôt que "je récupère mon ex" tu vas vite t'en rendre compte
2°) tu n'as cependant pas entièrement raison car j'ai bien précisé que pour qu'il y ait une chance qu'il revienne, il faut le laisser respirer et toi prendre du recul sur la situation. J'ai bien précisé (justement parce que je sais que c'est très difficile sinon) qu'il ne fallait pas fermer la porte à tout espoir sur l'avenir, mais vivre dans le présent et dans le présent, oui, chercher à accepter la rupture et à aller de l'avant, ce qui ne handicapera aucun retour éventuel si IL décide de revenir

C'est comme ci tu passait un examen que tu rate mais que tu ne repasse pas sous prétexte que tu échoué la première fois...

absolument pas. Car ton ex n'est pas une "chose" ou un "examen", ton ex est un INDIVIDU, une PERSONNE qui a ses désirs, ses envies, ses amours qui lui sont propres et sur lesquels tu n'as PAS de prise. A la différence d'un examen où au contraire, tu es la seule à avoir de prise dessus

Après je connais mon ex, je connais ça façon de penser et si on ne lui démontre pas un fait par A+B il n'y croira pas, et c'est ce que je me suis efforcée à faire pendant 6 mois.

oui et pour quel résultat? qu'il te quitte 3 mois plus tard, reconnaissant son erreur tu trouves que c'est une réussite? pour toi? pour lui? pour vous?

Pardon de remuer le couteau dans la plaie mais c'est toi qui viens de le dire: "je me suis efforcée de le faire pendant 6 mois" et il t'a quittée au final, donc tu crois que c'est en refaisant la même chose, que le résultat sera différent?? j'avoue que je ne comprend pas du tout le raisonnement: j'ai agi d'une certaine manière, ça a échoué, je recommence de la même manière.

moi ce que je te proposais, c'était oui, d'aller de l'avant, de renoncer pour TE retrouver et pourquoi pas, s'il le décide LUI plus tard, LE retrouver.

Tu sais, il n'y a aucune "méthode" pour récupérer son ex (quoiqu'en dise les sites marchands) comme je dis toujours, crois-tu que si cette méthode "miracle" existait, Cécilia aurait quitté Sarkozy? et Cléopatre César? et Hollande, Julie?

non.

Les puissants n'échappent pas aux chagrins d'amour, ce qui est la preuve même qu'aucune méthode miracle ne fait (re)naître l'amour. Aucune. Tu peux sans difficulté amener un homme dans ton lit, plusieurs fois même, mais tu ne peux forcer personne à t'aimer comme tu l'aimes. ce n'est pas quelque chose qui se décide, qui se prouve ni même qui se provoque. C'est quelque chose qui se vit.

tu as dit qque chose tout à l'heure qui prend tout son sens maintenant, tu as dit "je ne veux pas m'être donnée tout ce mal pour rien", je pense que du coup, il y a de ça aussi dans ton rejet du renoncement, l'idée de ne pas avoir fait tout ça "pour rien", l'idée que peut-être depuis le début, tu t'es "trompée"...je le mets entre guillemets car tu n'avais AUCUN moyen de savoir que tu te trompais au départ...on ne le sait jamais "avant", on le sait "après"...

mais t'obstiner ne changera pas les faits, et ne fera que te faire perdre encore plus de temps, d'energie et d'estime personnelle, comme te le dit très bien Crevette...

ceci dit, je vois très bien que je ne te convaincrais pas, donc je passe la main à d'autres et te souhaite de tout coeur bon courage

[RammMet]

Merci pour tes conseils, et ce n'est pas une question de convaincre, je comprends tout à fait ce que tu me dis, mais pour le moment je veux pas renoncer... C'est peut être triste à dire mais je vais tout faire pour qu'il revienne...

Tu me dis qu'il lui faut du temps pour respirer, c'est ce que je fais t'en fais pas ! Je continue de sortir, de prendre soins de moi, etc... Je ne lui envoie des messages tout les deux trois jours et je vois bien à sa manière de répondre que je ne l'embête pas. Et si je suis confiante c'est parce que notre rdv de vendredi s'est assez bien passer et j'ai vu les regards qu'il avait envers moi.

Je sais très bien que c'est une personne, avec des sentiments mais si je peux lui prouver d'une manière ou d'une autre qu'il y a moyen que ça s'arrange je le ferais... À titre d'exemple un couple d'amis de mes parents se sont séparer au bout de trois mois de relation, aujourd'hui ils sont marié depuis 18ans, et mes parents, qui ont été au bord du divorce quelques fois... Je sais bien qu'il s'agit d'exceptions mais si ça à marcher pour eux pourquoi pas pour notre relation ?

Je reste convaincu que notre rupture est du à un manque de patience de ma part et non à une incompatibilité quelle qu'elle soit. Si il n'y a que le temps pour lui prouver que oui c'est encore possible j'attendrais.

Tu me dis également de vivre dans le présent, c'est exactement ce que je fais aussi ! Si aujourd'hui il me réponds pas parce qu'il a été très occupé, parce qu'il a un problème ou simplement parce qu'il a envie de prendre du temps pour lui tant pis ! Je renverrais un message dans 3 ou 4 jours ! Mais tant qu'il y aura toujours notre complicité, l'attirance que nous avons toujours eu entre nous j'essaierais. Si l'occasion se présente à moi de rencontrer d'autre personnes, hommes ou femmes je ne m'en priverais en aucun cas ! Mais je suis persuader qu'il vous reste une chance. Si ça ne marche pas cette fois je laisserais tomber mais comme je l'ai dis à chaque problème sa solution...

[poupika]

Si ça ne marche pas cette fois je laisserais tomber mais comme je l'ai dis à chaque problème sa solution...

La solution ne se trouve pas forcément dans l'addition convoitée
Bon courage à toi !

[RammMet]

Bonjour, je remonte mon post car j'ai à nouveau besoins de conseils...

Voila, depuis mon derniers messages il s'est passé énormément de choses. Par ou commencer...
Notre reprise de contact était un peu tendu jusqu'à ce qu'il m'appelle un soir complètement ivre (chose qui ne lui ressemble pas), je le rejoins donc en ville, le ramène chez lui et j'essaye tant bien que mal de comprendre ce qu'il me dit. C'est à ce moment qu'il me dis que si il évite les discussion avec moi c'est parce qu'il m'aime toujours mais ne veut pas retomber dans une dépendance affective. Ensuite (toujours dans la même nuit) il me confie son téléphone et c'est la que j'ai qu'il s'était remis en couple avec son ex... (il faut savoir que quand je l'ai connu, quand il était encore avec son ex donc, il avait tendance à sortir dans les bars beaucoup plus régulièrement) la nuit se passe sans trop d'encombres et j'ai même eu "droit" à quelques "Je t'aime" Bref, le lendemain s'en suit une longue discussion ou je lui explique que s'il a besoin de boire alors qu'il vient de se remettre en couple c'est pas normal, le lendemain il l'a quitté.

C'est cette fameuse nuit que je lui ai laisser ma lettre, il m'a donc envoyer un message pour me dire que ça l'avait énormément touché, et qu'il allait réfléchir à la situation. Il m'a donc dit que pour le moment il ne se sentait pas près à commencer une nouvelle relation avec qui que se soit. J'ai donc pris mon mal en patience... Nous avons passés toute la semaine d'après à nous voir, toujours de bons moments, je lui ai donc dit que ce qu'on vivait actuellement était exactement comme ci nous étions en couple, au détails près que ce n'était pas "officiel" (je ne vois pas comment dire ça autrement..) Rebelote ! "Non mais je ne veut pas d'une autre relation pour le moment". Très bien. Je fais avec.

La semaine dernière, après une dispute ou je lui reprochais de ne pas savoir ce qu'il voulait, je lui ai dit que je partirais définitivement et qu'il allait le regretter amèrement. Il m'a dis ne pas vouloir me perdre, qu'il regrettait sa décision de m'avoir quitté, qu'il ne pouvais pas vivre sans moi. Et c''est à ce moment qu'il m'a dis "Je vais peut être pas vivre assez longtemps pour le regretter" et donc j'ai compris... Depuis très longtemps il est atteint d'une tumeur au cerveau et aujourd'hui, cette s*loperie est devenu trop grosse. impossible d'opérer, pas de traitement possible. Et le pire dans tout ça, c'est qu'une petite part de moi s'en doutait.

C'est donc maintenant que je vais vous poser quelques questions, en vous remerciant d'avoir eu la gentillesse de me lire jusque ici. Que dois-je faire ? Il me dis vouloir être seul, mais je peux pas ! D'autant plus que ça grand même est très malade, il s'en occupe 7/7, je peux pas le laisser seul ! Et en même temps oui j'aimerais respecter son choix... Je sais pas quoi faire... Est ce que son besoin d'être célibataire est guider par le choc de la maladie et de la santé de sa grand mère ou est ce à cause de moi ? Quand je lui ai demander si il avait remarqué mon changement, il m'a répondu oui et aussi que je méritait une autre chance.... Je sais vraiment pas quoi penser... La nous avons passé la nuit ensemble, sa grand mère n'étant vraiment pas bien, au moins ma voiture était à disposition. Encore une fois, gros calins en dormant... D'un coté j'ai envie de couper les ponts, avec tout le mal qu'il m'a fait depuis bientôt un an... d'un autre je l'aime plus que tout... J'arrive pas à me résoudre à faire ça... J'ai même supprimer son numéro mercredi, j'ai tenu une journée avant de le redemander à ma soeur... J'ai vraiment besoin d'avis extérieurs... Merci encore d'avoir lu jusqu'au bout...

[Inconnue1994]

Salut ! Je pense que s'il veut être célibataire, c'est à cause de ces maladies... On dit que les oiseaux se cachent pour mourir, et c'est vrai. J'ai perdu ma grand-mère d'une "crise cardiaque" il y a un mois et elle voulait toujours rester seule juste cette année.

[RammMet]

Il n'a pas encore un pied dans la tombe tu sais, je faisais plutôt référence aux étapes du deuil (déni, colère, expression, depression, acceptation) mais je comprends ce que tu veux dire... Mais je suis censée faire quoi pour ma reconquête ? Bien sûr je ne peux pas l'obligé... Mais je me sens tellement inutile... Ce que je peux ajouter comme précision c'est que quelque chose le bloque, il a "peur" de revenir avec moi, mais ne sait pas de quoi... Peut être qu'il lui faut encore du temps pour se rendre compte que j'ai compris ses attentes, que j'ai réellement changer... je suis perdue
Je précise aussi qu'il veut que nous restions "amis". Mais j'ai du mal à donner un sens à ce mot dans ces circonstances... Étant donné qu'il insiste sur le fait qu'il veuille être seul pour l'instant, ne veux t'il pas plutôt dire à la place de "rester amis", "rester en contact jusqu'à ce que je veuille de toi" ou "si jamais je trouve personne d'autre" ?

1 mois, c'est récent... désolée pour ta grand mère...

[Pimprenel94]

Nous avons passés toute la semaine d'après à nous voir, toujours de bons moments, je lui ai donc dit que ce qu'on vivait actuellement était exactement comme ci nous étions en couple, au détails près que ce n'était pas "officiel"

Donc vous couchiez ensemble?

Je précise aussi qu'il veut que nous restions "amis". Mais j'ai du mal à donner un sens à ce mot dans ces circonstances... Étant donné qu'il insiste sur le fait qu'il veuille être seul pour l'instant, ne veux t'il pas plutôt dire à la place de "rester amis", "rester en contact jusqu'à ce que je veuille de toi" ou "si jamais je trouve personne d'autre"

Si la réponse précédente est "oui", il a juste besoin de te garder sous le coude pour le sexe...

... Et tu as grillé ton unique "cartouche pour la reconquête" que tu avais en couchant avec lui sans être officiellement ensemble.

[RammMet]

Oui nous avons coucher une fois ensemble, mais je suis persuader que ce n'est pas son unique motivation pour garder contact avec moi... Et je ne pense pas avoir griller mes chances. Je le connais et ce n'est pas sa priorité dans une relation (pour preuve, je ne pouvais pas avoir de relation sexuelle pendant 2 mois avant notre rupture, ça ne lui jamais vraiment posé de problème). Il a reconnus que c'est une grosse erreur de sa part, que ça ne se reproduira plus, que se soit de mon initiative ou de la sienne. Mes vrais interrogations seraient plutôt sur ses raisons de vouloir rester seul, et de la meilleurs attitude à adopter pour garder mes chances face à une nouvelle relation.

Merci en tout de me répondre

[Daenyan]

Dans une relation, il y a "au jour le jour" et la projection de l'avenir, c'est à dire qu'il y a tout ce que le couple partage au quotidien et qui font vivre la relation (les attentions, la présence, le respect, etc.), et ce que le couple va prévoir pour la suite, c'est à dire les projets (partir en voyage, s'installer ensemble, acheter, etc. Et pour avoir cette suite, ça nécessite de s'engager.

Pour que ça marche, il faut donc que les deux parties s'engagent dans le couple pour être capable de se projeter (du moins c'est ma façon de concevoir les choses). Et ici, malheureusement, la vie fait que pour la partie projets d'avenir, lui doit certainement avoir beaucoup, beaucoup de mal à se projeter désormais.

Si relation il y a, je doute que ce soit la belle relation d'amour et d'engagement à laquelle tu aspires. Il ne peut/veut pas te l'apporter, parce qu'il n'en est pas capable, il a une énorme charge sur les épaules aujourd'hui, affronter la maladie, etc. Et peut-être pas les ressources qui nécessiteraient en plus de gérer une relation suivie. Bah oui, c'est du travail une relation, ok c'est tout beau, mais ça reste aussi du travail pour que ça fonctionne. Et ça, il ne peut pas peut-être pas ? Alors il peut te donner un peu de temps, un peu d'attention, de temps en temps, mais pas ce que toi, en tant que personne à part entière, tu mérites.

Il n'y a pas de faute, c'est son droit, son choix. Il faut le respecter. Ne penses-tu pas que dans cette situation, il vaudrait justement mieux ne pas être égoïste et accepter le fait qu'il ne veuille pas de relation ? Afin de ne pas lui imposer cette pression supplémentaire de savoir qu'il te fait de la peine. D'oublier cette reconquête pour te consacrer à toi et ton propre bonheur ? Sans que cela remette en cause tes sentiments pour lui, mais en acceptant que parfois, non, ça ne fonctionne pas.

[Allys]

Bonjour,

Je rejoins Paige dans son analyse, je pense la même chose.
Vous avez construit les bases de votre relation comme une relation "cachée", avec tout ce que ça entraîne, d'adrénaline, de joie de se retrouver, de plaisirs, de manque aussi et d'être au top chaque fois. Mais une véritable relation est plus exigeante, elle est faite de routine (un peu), de chaussettes sales, de tâches quotidiennes, et ça c'est moins glamour...
Tu étais le piment de sa vie avant sa rupture, et quand on est piment difficile de se transformer en pain.
Ne t'attend pas a ce qu'il te considère comme son pain, alors qu'il te voit comme un piment si toutefois il revenait vers toi...