« Après 14 ans, je partage enfin mon histoire avec Elle »

[Cellogue]

Bonjour à tous,

Je dois dire que depuis quelques temps je lis vos messages alors aujourd'hui, j'ai une grande envie de papoter avec vous. Allez je me lance et promis, je vais essayer de faire court (en relisant mon message, je vois que c'est raté!)is 14 ans alors elle fait partie de ma vie

[admin]

Salut Cellogue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Cellogue]

Encore une précision...
Je souffre énormément de cette situation mais m'auto-restaure plus vite...
Encore de l'espoir... I have a dream...

[krak]

Je vais te donner mon avis de jeunot, j'espère que d'autres me suivront pour que tu n'es pas que le mien.

C'est plutôt compliqué et je comprends le fait que tu soit toujours attachée à elle puisque vous partagée encore énormément de choses toutes les deux. Cependant est-ce que cette situation te conviens ? Est-tu heureuse de vivre comme cela avec elle ? Te contentes tu du peu que tu as avec elle ?

En effet elle semble très attaché à toi de ce que tu racontes. Mais en restant avec elle, en la voyant, en lui parlant, en la rassurant etc... tu lui donne tout ce dont elle à besoin.
Le jour où tu prendras la décision de la laisser, c'est à ce moment là qu'elle se rendra compte de ce qu'elle perd. Je ne dis pas qu'elle reviendras forcément mais je suis presque certain qu'elle va réagir d'une façon ou d'une autre.

Il faut que tu prennes une décision par rapport à toi, par rapport à ce que tu veux et à ce qui te rendrais heureuse sur le long terme. Je ne pense pas que tu veuilles avoir une relation comme celle là pendant encore plusieurs années. Cela ne t'aideras pas à passer à autre choses et potentiellement à retrouver quelqu'un d'autre.
C'est dur de se séparer de la personne qu'on aime, mais on a pas vraiment le choix, même si tout ce passe plutôt bien comme c'est le cas actuellement. Cette relation est toxique pour toi et tu le dis toi même dans ton deuxième message "Je souffre énormément de cette situation".
Parfois il faut prendre une décision difficile même pour soit, mais au final c'est le seul moyen pour que tu ailles mieux sur le long terme.

Courage

[Cellogue]

Merci Krak, je ne sais pas quel âge tu as mais je trouve ton analyse très juste!
Je pense que te lire, vous lire va me donner le petit coup de pouce pour mettre de la distance...
Encore mille mercis Krak d'avoir ouvert le bal de la discussion...

[krak]

Mais de rien
Pour répondre à ta question j'ai 22 ans

Et oui, tu l'aides en effet dans son couple surtout lorsque ça ne va pas. Tu es d'une grande aide pour elle, trop grande d'ailleurs.
Je pense que les autres seront du même avis que moi sur le fait de t'éloigner. Ce n'est pas facile c'est sûr mais je pense que c'est nécessaire pour toi. Peut-être pas tout couper d'un coups si tu ne t'en sens pas capable, mais petit à petit. Je pense aussi qu'il faut que tu soit claire avec elle en lui disant que cette situation te fait souffrir et que c'est devenu trop compliqué à gérer pour toi.
Je ne veux pas te donner de faux espoirs mais le fait de t'éloigner vas très certainement avoir un impact sur elle et aussi sur son couple. Le fait de te perdre et de s'en rendre compte va certainement lui montrer l'importance que tu as dans sa vie, mais cela suffira-il pour qu'elle revienne avec des sentiments ? Je ne sais pas, seul le temps te le diras

[Cellogue]

Waouh! Si jeune et si perspicace, t'es vraiment très surprenant Krak!!!
Elle connaît parfaitement mes sentiments pour elle, accepte de discuter chaque fois que je craque, accepte mes mots doux, mes folies et ne me demande jamais de changer...
Moi, je reste comme je suis, jamais je ne me réduirai à ce que veulent les autres et je préfère la perdre que me résigner à de la médiocrité... Alors, on s'éclate comme avant et on se parle comme avant...
Et si elle me reviens, fiesta!!!!

[mellon]

Bonsoir,
je vais être succincte : j'abonde dans le sens de Krak. De ma fenêtre, ton soutien inconditionnel permet à ton ex de maintenir son couple en vie. La situation, telle qu'elle est actuellement, est idéale pour ton ex puisqu'elle rassemble tout ce dont elle a besoin, sans avoir de choix à faire.
Comme tu sembles être quelqu'un de stable et d'équilibré, tu as pu accepter cette situation sans qu'elle ne te cause trop de dommages, mais tu as l'air effectivement d'atteindre peu à peu tes limites, et je trouve que c'est une bonne chose.
Finalement je pense que tu as déjà la solution mais tu avais juste besoin d'un petit "coup de pouce".

Bonne chance à toi.

[Cellogue]

Merci melon, je me réveille avec ton message de soutien et la journée commence bien....
Krak et toi me confirment peu à peu dans mon ressenti.. J'espère bien sûr la retrouver un jour amoureusement mais je m'y prends bien mal!

Merci de m'aider dans ce combat si difficile...

[ouistie]

Hello Cellogue
A la lecture de ton histoire je comprends aisément pourquoi le break féminin n'est pas un secret pour toi!
Personnellement j'ai 54 ans et ma chérie 8 de moins comme tu as pu le lire sur mon topic.
Pas mal de similitudes dans nos histoires on dirait.
Et tu ne laisses pas à l'abandon la femme que tu aimes, n'inverse pas les rôles, c'est elle qui te laisse te perdre dans une situation ingérable!
Tu n'es pas sa meilleure amie Cellogue, tu étais son amoureuse, peut-être le seras-tu à nouveau un jour, mais certainement pas maintenant, c'est trop difficile à gerer pour toi et trop confortable pour elle.
Et bien tu sais, c'est beaucoup plus simple d'avoir les idées claires à propos des problèmes des autres que des siens, parce que je te dis ca, mais je ne suis pas vraiment capable de beaucoup de clairvoyance en ce moment.
Merci de ton message en tous cas.

[Cellogue]

Salut Ouistie,
T'as raison, certainement beaucoup de similitudes entre nos histoires.
Merci de ta réponse et courage à toi...

[ouistie]

Tu sais quoi, on va donner dans le SR strict ensemble si tu veux, ça va nous motiver!
Bonne idée la rando, sans elle ce serait mieux mais bon!
Tu habite dans quel coin?

[Cellogue]

On se tient au courant pour le début de semaine...

J'attends des réponses sur ton histoire... Et toi, où en es-tu? Pas trop difficile? Et comment vois-tu la suite?

[ouistie]

Ah oui ok.
Je t'ai répondu sur mon topic.....
Et j'habite en RP.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu attentivement ton premier message et en diagonale les autres, désolée s'il y a redite.

Moi, ce que je lis dans ton histoire est que tu l'aimes comme une maman aime son enfant. Et je précise que ce n'est aucunement votre différence d'âge qui m'a fait penser à ça car il y a plein de couple où la différence d'âge est identique, voire supérieure, et pourtant on ne sent absolument pas ce genre de choses quand on les voit.

Tu parles d'un amour inconditionnel (seule une maman aime d'un amour inconditionnel), que tu as un côté missionnaire, tu l'appelles "ma princesse" (ma mère m'appelle ainsi) et j'en passe. Et elle, ben elle revient vers toi pour chercher du réconfort comme moi-même, malgré mes 36 ans, je pourrais revenir vers ma mère pour chercher du réconfort si j'avais du chagrin à cause de mon amoureux. Et tu la laisses faire comme seule une maman ferait.

Je vais te dire: je comprends qu'elle soit partie avec une autre A CAUSE DE CA. Je ne sais pas si c'est pour ça qu'elle est partie mais je pense que ça pourrait faire fuir beaucoup de gens. Ne jamais oublier que l'on n'est jamais la mère ou le père de son compagnon/sa compagne même si à côté de ça on peut avoir un côté réconfortant.

Je pense que tu as agi de cette manière avec elle inconsciemment car cela fait partie de ta nature. Mais elle est partie et d'après ce que tu racontes de sa next (d'ailleurs, la connais-tu? ou est-ce seulement les propos rapportés par ton ex-amie?), qui n'a pas l'air super intéressante, ça surprend qu'elle soit "amoureuse" comme elle le dit. J'ai plutôt l'impression d'une fuite.

Si j'ai bien calculé, ton ex a 41 ans. C'est donc une adulte responsable qui n'a peut-être plus envie d'être considérée comme une enfant. Et en même temps, bien sûr qu'elle est attachée à toi car d'après ce que je lis (mais je me trompe peut-être, je ne peux qu'interpréter ton histoire d'après ce que tu dis et ce que j'en comprends), vous/tu avez/as créé une relation de dépendance.

Pour moi, et ce serait mon conseil - autant pour toi que pour elle d'ailleurs -, tu devrais la laisser vivre sa vie et sa relation avec sa nouvelle compagne. Et pour ça, il faut la laisser partir et accepter de perdre le lien.

Soit elle est vraiment amoureuse de sa next et après une période de sevrage, elle arrivera à voler de ses propres ailes dans sa nouvelle relation. Elle sera heureuse et toi tu pourras enfin tenter de rencontrer quelqu'un d'autre.

Soit elle se rend compte qu'elle est amoureuse de toi et après une période de réflexion reviendra tranquillement vers toi. Mais avec le bonus d'avoir mûri et de pouvoir faire égale à égale dans la nouvelle relation.

Quoi qu'il en soit, je pense vraiment que tu dois accepter de prendre le risque de la perdre définitivement.

[Cellogue]

Waouh Carrie007, ton message secoue les branches de mon cocotier et ça c'est cool!

En tout cas, j'aime ton style franc et direct et je crois que je vais suivre tes conseils car loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle...
Merci encore Carrie007...
et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).

[Carrie007]

De rien, Cellogue!

Je t'avoue que j'ai quand même fait attention aux mots et tournures de phrases que j'ai employés car mon but n'était pas de te blesser mais bien essayer de t'aider. Et je pense aussi qu'il faut SURTOUT mettre le doigt là où ça fait mal (bon, pas pour tout, nous sommes d'accord ) car il n'y a que comme ça qu'on peut réellement avancer. Et, en prime, comme on ne peut agir que sur soi...

On se connaît depuis 16 ans, en couple depuis 12 et on a vécu une vraie passion amoureuse et sexuelle pendant une bonne dizaine d'années. Sans enfant, des métiers différents, des passions séparées mais beaucoup de moments à deux: sport, voyages, lectures communes... Bref, peu de contraintes et beaucoup de plaisirs... Et une complicité de dingue, on s'amusait tout le temps..

Comment expliques-tu alors qu'elle ait eu envie d'aller voir ailleurs? Parce que 14 ans de différence, ce n'est pas 30 non plus! Tu n'es pas une vieillarde à 56 ans, loin de là, c'est même encore un bel âge, surtout que tu sembles hyper dynamique.

Y-a-t-il eu un événement particulier?

Et cette relation, à, telle qu'elle était, te plaisait-elle?

Alors oui, on a un lien de dépendance très particulier.

Et trouves-tu cela sain dans un couple? N'aimerais-tu pas autre chose dans ton avenir?

Quand à sa copine, je l'ai vue deux fois et ça c'est très mal passé entre nous, donc pas simple.

Je vais endosser la robe de l'avocat du diable: ne trouves-tu pas naturel que la nouvelle de ton ex ne t'apprécie pas? Surtout vu la place que tu as dans sa vie.

Et toi, en essayant d'être objective (je sais, pas facile), qu'as-tu pensé d'elle? (sans parler des propos rapportés par ton ex-amie)

Par contre, je connais bien mon ex et je pense sincèrement que si sa next avait bien voulu rentrer davantage dans sa vie,

Que sais-tu de leur relation?

Tu vois, moi, de ma fenêtre, je trouve ça malsain que ton ex se confie à toi vis à vis de sa copine actuelle. Aussi bien pour toi que pour sa copine d'ailleurs.

Et cela montre que ton amie n'a pas su choisir quelqu'un de compatible avec elle.
Et pour ça, à cause de votre relation de dépendance, elle ne peut que revenir vers toi. Pour votre bonheur futur à toutes les deux, ensemble ou séparées, il sera nécessaire de casser ce lien.

Peu glorieux pour moi, j'en conviens...

Tu fais surtout comme tu peux.

loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle...

Cela fait plaisir à lire. Je réitère donc mon conseil, je pense vraiment que c'est la seule chose à faire.

Tu vas perdre toi aussi des repères, pendant quelques temps, mais après tu en créeras d'autres et tu pourras envisager un avenir serein!

et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).

Non, merci! Je suis, pour le moment en tout cas, bien dans ma vie et dans ma relation avec mon chéri (qui n'est pas mon ex, je précise)!

J'aime bien parfois donner quelques coups de pied aux fesses sur le forum !

Bon courage!

[Cellogue]

Salut Carrie007
Bon, je trouve que ton analyse est très très intéressante...

Merci à ceux qui seront tentés de poursuivre le débat...

[Carrie007]

Bonjour Cellogue,

Je vais d'abord revenir sur ce qui m'a sauté aux yeux.

A cette question, dans ta situation actuelle:

- quand on passe des années avec une personne, qu'on partage des tonnes de chouettes souvenirs, qu'on s'entend bien, pourquoi doit-on disparaître de sa vie parce qu'on est son EX?

tu y réponds toi-même là:

voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable pour quelqu'un d'encore amoureux.

C'est pour cette raison, et uniquement celle-ci, que nous conseillons de faire silence radio.

Tu ne peux pas la garder dans ta vie car tu es toujours amoureuse. Donc la relation n'est ni équilibrée ni saine.

Tu parles de tes deux anciennes relations avec qui tu as gardé des contacts, même avec leur conjoints actuels. Mais je suppose que tu ne ressens absolument plus rien pour elles (niveau amoureux), me trompe-je? Et peut-être que leurs conjoints sont plus sûrs d'eux que la nouvelle copine de ton ex et qu'ils ne voient pas le danger (puisqu'il n'y en a pas).

Sinon, dans l'absolu, certaines personnes arrivent très bien à garder leur(s) ex dans leur vie. Mais uniquement quand c'est extrêmement clair des deux côtés, qu'il n'y a plus que de l'amitié. Et souvent, ils n'y arrivent que lorsque beaucoup d'eau a coulé sous les ponts.

Personnellement, je ne garde aucun contact avec mes ex car je n'en vois pas l'intérêt. Quand la rupture est trop fraîche, l'un ou l'autre OU l'un et l'autre est/sont encore ambigu(s); quand la rupture est consommée et le chagrin parti, bien je me suis toujours rendue compte qu'ils ne me manquaient pas, tout simplement. Mais on n'est jamais à l'abri de changer d'avis!

- pourquoi l'EX serait-il un danger alors qu'il a été quitté pour un next beaucoup plus attrayant? Au next d'être à la hauteur!

Ce n'est pas forcément l'ex qui est un danger mais la rivalité que peut parfois instaurer - inconsciemment souvent - la personne qui a quitté. J'ai l'impression que ton ex joue un peu sur les deux tableaux et il ne serait pas dans son intérêt à elle de changer la donne:

- elle a sa copine qui est là et avec qui elle s'éclate ( j'espère pour elle en tout cas)
- son ex qui la console dès qu'elle le souhaite.

Pourquoi, elle, changerait ça? En même temps, elle ne te promet rien!

- suffit-il de ne plus coucher avec une personne pour ne plus l'aimer?

Bien sûr que non! Mais tout dépend ce que tu mets derrière le mot aimer (moi, j'ai encore de la tendresse pour les hommes que j'ai aimés, et la tendresse est une forme d'amour, pour autant jamais de la vie je ne me remettrais avec l'un d'eux).
Et tout dépend aussi du sentiment que tu souhaites lui inspirer.

Pour moi, je te l'ai déjà dit, elle sait que tu seras toujours là pour elle. Mais toi ça te fait souffrir. Il faut aussi que tu penses à toi et à ton bonheur.

- l'amour ne comporte-t-iî pas toujours un peu de dépendance?

Je pense aussi qu'il n'y a pas d'amour sans dépendance. Mais je vais m'expliquer à ce sujet car pour moi cela signifie SEULEMENT que lorsqu'on aime, on est aussi dépendant des sentiments de l'autre dans le sens où si l'autre ne nous aime pas, et bien aucune relation n'est possible! C'est tout!

La dépendance où l'autre nous manque trop n'est pas bonne. Que l'on ressente un léger manque de l'autre (et encore pas tout le temps), oui. Que l'on soit désœuvré quand l'autre n'est pas là, non.

Pour moi, un couple c'est 1 + 1 = 3: moi, lui, notre relation, ce qui signifie que nous avons chacun notre vie, que nous avons décidé de les partager dans certains moments par envie d'être ensemble et de passer des moments ensemble.

J'ai l'impression, mais je peux me tromper, que tu es davantage dans l'amour-fusion. Et c'est quelque chose que j'ai beaucoup de difficultés à comprendre car je ne trouve pas ça sain. Mais c'est un avis très personnel!

En douze ans, avec mon EX/IN, j'ai toujours eu une envie folle de la retrouver le soir dès qu'on se séparait le matin. L'envie de lui faire une surprise, l'envie de la serrer dans mes bras...

A te lire, tu me fatigues ! Je m'explique:

tu sembles être une boule d'énergie (très bien) et j'ai l'impression (à tort sûrement) que tu ne t'arrêtes jamais. Et j'avoue que je ne pourrais pas être avec quelqu'un qui ne s'arrête jamais. C'est usant à la fin parce que, concrètement, tu passes quand du temps avec ta chérie? Parce que faire toujours quelque chose, ce n'est pas ce que j'appelle passer du temps avec quelqu'un. C'est occuper le temps. Pour quoi?
Autant j'aime me balader, partir en week-end avec mon chéri, autant j'aime aussi rester glander une journée sur le canapé avec lui. Car où laisses-tu place à "l'ennui"? (et je précise que ce terme ici n'a pas de côté péjoratif)

Sans oublier que ton ex peut ne pas se sentir à la hauteur (mais qui le serait?)

C'est rigolo (^^) mais je discutais avec une collègue de ça en prenant l'apéro la semaine dernière. Elle attend d'un homme qu'il lui fasse tout le temps des surprises car elle a peur de l'"ennui". Et je lui ai un peu remise la pierre dans son jardin en lui demandant ce qu'elle faisait, elle, pour surprendre son ami; et aussi que l'ennui était très subjectif dans le sens où quand on s'ennuie avec quelqu'un, on doit aussi se remettre en question, soi!

J'ai longtemps été une personne qui ne tenait pas en place, je faisais toujours quelque chose même quand je ne faisais rien. Et bien j'ai fini par fatiguer de ça et depuis que je ralentis, et que je profite, et bien c'est nettement plus sympa quand même!

Donc, comme tu me sembles être une tornade (mais encore une fois, si ça se trouve, je suis totalement à côté de la plaque), je vais te poser une question: es-tu ainsi parce que tu as peur de t'ennuyer ou que l'autre s'ennuie avec toi?

Je te donne sa version (on s'est séparées d'un commun accord, il n'y pas eu tromperie): je suis tombée amoureuse de quelqu'un comme toi (soit-disant copier/coller) qui me plaît beaucoup et du même âge que moi. Je suis vraiment attirée.
On a discuté et je l'ai laissé partir, sans me battre, car je sentais que c'était important pour elle c'est aussi simple que ça. Je crois que le réveil est brutal.

Si elle avait été bien dans votre relation, penses-tu qu'elle aurait pu tomber amoureuse d'une autre qui, en prime, serait toi en plus jeune? Cela n'a aucune sens!

Tu as eu raison de la laisser partir, il ne sert à rien de se battre contre des moulins à vent.

La première année, j'ai bu mon chagrin, lu beaucoup de témoignages et de bouquins et je l'ai laissé vivre sa vie et puis petit à petit, elle s'est rapprochée de moi, de plus en plus jusqu'à me récupérer totalement dans sa vie et voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable pour quelqu'un d'encore amoureux.

Mais tu l'as laissée faire car cela te convenait, non?

Tu connais Roberto Begnini? As-tu vu "la vie est belle"? Si c'est le cas, je ressemble beaucoup en amour ( et pour tous ceux que j'aime) au personnage, beaucoup de folies, rien d'impossible et un
sentiment intense d'immédiateté. Tout, tout de suite car demain... je sais ce qu'est la mort, la perte...

Oui, j'ai vu ce film, que je n'ai pas aimé. Je n'ai pas aimé le personnage notamment. Il en fait trop. Il m'a fatiguée !

Pour moi, la preuve d'amour, c'est elle qui la fait en montant dans le train alors qu'elle n'est pas concernée. Et encore, le sacrifice est-il une preuve d'amour? Autre débat...


Après, si c'est ta personnalité d'être ainsi, il n'y a pas de raison de changer. Mais juste peut-être de trouver une certaine mesure. Ne penses-tu pas que tu pourrais y gagner aussi?

[Cellogue]

Toutes tes réflexions me font réfléchir...
Merci Carrie007 de ton soutien, j'en ai besoin ( je relirai tes messages, c'est sûr quand je flancherai) et ta franchise me convient parfaitement.
Tu m'aides à y voir plus clair.

[ouistie]

Salut Cellogues
Merci pour tes petits messages de soutien c'est sympa.
Il fait beau ici en ce moment, bon pas ce matin, mais c'est l'été aussi chez moi.
Elle est où ta petit ile merveilleuse?
Je viens de lire tes derniers messages et OUI, profite de ses vacances qui arrivent pour ne plus donner signe de vie, bien que je pense que ce serait bien que tu puisses commencer tout de suite, parce que apres elle sera en vacances et l'impact de ton silence sera moindre je pense.
Tu ne peux pas partir quelques jours chez une copine, ca te ferait sûrement du bien ? Moi je le fais Lundi, je pars 3-4 jours, je m'en sens capable maintenant sans passer mon temps à chouiner!
Allez courage ma belle, on va y arriver......

[Cellogue]

Salut Ouistie,
J'ai passé avec mes copains, un WE en montagne fabuleux et j'en suis revenue en pleine forme.

[Cellogue]

Un grand merci d'avance à ceux qui me répondront.

[Paige]

Bonjour Cellogue,

je ne peux que répéter ce que les copains t'ont dit, et que tu sembles "entendre" dans ta tête, mais que tu refuses d'entendre avec ton coeur: ton ex est ton ex. Et ça fait deux ans que ça dure...tu te rends compte, je pense, que PERSONNE ne pourra décider à ta place de cesser de te faire mener par le bout du nez par une minette...et je dis ça sans aucune méchanceté pour la minette en question, qui, comme nous tous, joue sa partie qu'est "sa vie"...

j'abonde totalement dans ce que t'a dit mon amie Carrie: tu te considères et ELLE te considère comme sa maman. et une maman avec qui elle aurait couché qui plus est...ce n'est pas une relation d'amour "saine": notre amoureuse n'est pas notre maman et notre maman n'est pas notre maîtresse. Mélanger les deux rôles est sans issue et destructeur, à mon avis.

ELLE, n'a aucun intérêt à faire bouger les choses: elle a sa maman (toi), son amoureuse (la next), tout va bien pour elle...

mais toi? dire "je ne peux pas arrêter parce que je l'aiiiiiiiiiiiime" est un peu "facile" (enfin pardon, je parle inconsciemment, car consciemment c'est au contraire très difficile je le sais bien...)

si ton ex était morte, l'aurais-tu faite empailler pour pleurer sur elle pendant DEUX ans?
si ton ex ne t'avait plus donné de nouvelles, l'aurais-tu harcelée pour la revoir pendant DEUX ans?

l'amour ne vit pas "seul", un amour (tout comme une haine et une colère) s'alimente. Il s'alimente par le contact, les mots, la présence, les promesses, les espoirs,....si tu cesses de l'alimenter, et bien...il mourra. Tout simplement. Les amours "à distance" sont si difficiles à faire durer pour cette raison, l'amour peut tout à fait être sincère et immense, lorsqu'il n'est plus suffisamment alimenté, il meurt.

l'amour n'est pas quelque chose qui vit "seul", indépendamment de nous, il vit uniquement grâce et pour nous.

et moi je pense (vu de ma petite fenêtre) que ce n'est pas ton ton ex que tu ne veux pas laisser partir, mais cet amour que tu ressens. Tu sublimes ce sentiment, d'ailleurs tes mots "princesse", "endroit symbolique", "couteau dans le coeur" etc...sont des références à une "idée" à un "concept" à une "dramaturgie", bien plus qu'à une personne...

ton ex n'est pas une princesse, elle fait pipi et caca comme nous tous et elle pue de la gueule au réveil

et chez ses parents, c'est chez ses parents. point. elle y est née peut-être, y a grandi, les gens qui l'aiment et l'ont élevé y ont grandi, heureusement qu'elle y va pour les vacances ! Vous n'êtes PLUS ensemble, et elle a une vie à poursuivre, ELLE, même si toi as décidé de mettre la tienne entre parenthèses pour vivre un rêve, au lieu d'une vie

Tu connais très bien nos conseils

-lui dire une dernière et BONNE fois pour toutes, qu'elle a fait SON choix, de fait en te quittant
-que toi non plus tu n'es pas eternelle, que toi aussi tu as droit au bonheur et que tu es TROP amoureuse d'elle pour atteindre ce bonheur en restant attachée (au sens très premier du terme) à elle, que donc, tu vas cesser tout contact pendant qques mois le temps que tu te remettes debout et que tu lui en saurais gré qu'elle sache respecter cela à son tour
-si elle te recontacte, bien sûr, tu ne lui réponds pas, et tu la bloques de partout. (ainsi elle ne pourra pas te "bombarder" de textos)
-tu te rapproches de TES proches , des gens qui t'aiment TOI et à qui tu fais beaucoup de mal en te laissant aller au chagrin depuis deux ans...pense à eux à défaut de penser à toi
-tu viens ici te faire botter les fesses à chaque fois que tu lui parles

bref, concrètement tu vois il n'y a pas grand chose de compliqué, mais la décision de le faire ne peut venir uniquement de toi et pour cela il faut que tu sois convaincue que tu as vraiment envie d'aller mieux....vraiment envie de vivre...es-tu prête?

Courage à toi

[cubeoa]

J'ai lu ton histoire.
Je ne suis pas aussi experte que certains de mes camarades.
Je résume simplement.
La situation actuelle ne te convient pas.
Il faut que tu agisses pour que ça le devienne.
Tu as décidé de ne pas répondre à ses appels messages...pour qu'elle profite de ses vacances et si rupture il y aura comme elle le dit.
Expose lui ainsi.
Tu verras si pendant ces 4 jours comment elle réagit.
-1 elle rompt et apprécie ton silence pour ta neutralité...mais pas dit quelle revienne, donc SR pour te reconstruire.
-2 elle ne rompt pas...et tu continues ton SR pour aller de l'avant.

[Cellogue]

Bonjour Paige et Cubeoa,

J'adore! En fait, j'en prends plein la gueule avec vous mais vous lire me fait sourire.
Tu as raison Paige sur l'idée que ce que j'aime, c'est l'idée de l'amour (je suis une grande romantique)

Cubeoa,
Tu as raison, un bon SR ne peut que me faire du bien. Commencé hier, je vais essayer de tenir bon et de le poursuivre...

Un immense merci à vous deux. J'avais grand besoin que vous en remettiez une couche.

[Paige]

Bon, je tords le cou à la princesse, dépose les armes au pied du donjon et me barre découvrir le monde. Bon plan, non?

OUI !!!

et surtout tu n'hésites pas à te faire aider par un pro, si toute seule, c'est trop difficile, car comme tu le dis très bien tu aimes l'amour et tu aimes les énigmes, et donc si je fais un raccourci ENORME, tu aimes...souffrir d'amour. Là où d'autres seraient partis en courant tout de suite, toi, c'est le sel qu'il te faut pour te faire vibrer. Et je crains que si tu ne travailles pas là-dessus , sur le fond de ce besoin et bien, la princesse virée, la nature ayant horreur du vide, une autre princesse prendra la place libérée...avec le même résultat :/

Il ne faut pas hésiter à se faire aider pour faire un travail sur soi, afin de trouver du plaisir AUSSI dans des relations calmes, tranquilles, respectueuses, non énigmatiques, et intégrer que ce n'est pas synonyme d'ennui, de banalisation ou de routine, voire même se dire qu'il peut être magnifique de s'ennuyer à deux et de partager la même routine (moi par exemple, j'ADORE la routine^^)

Bravo en tous les cas pour savoir, comme tu le fais, intégrer les "conseils" (entre guillemets parce qu'on ne fait pas mieux quand il s'agit de nous-mêmes!!) avec ouverture et intelligence!

[Cellogue]

Alors oui, c'est ça mon combat et vraiment Paige, tu ne peux pas imaginer comme tes paroles m'interrogent et ça c'est le bonheur...

[Paige]

je vais peut-être te choquer (Aïe pas taper^^) mais comme tu le sais toi-même, une psychanalyse ne convient pas à tout type de "névrose", et puis ensuite, le psy peut être trèèèèèèèèès bon mais qu'à un moment donné on soit "bloqué" ensemble

j'ai consulté à 25 ans une nana extra, logiquement à 35 je suis retournée la voir, elle, et il m'a fallu des mois pour réaliser que...je n'avançais pas. Sans doute pas ma faute, sûrement pas la sienne, juste une situation qui ne nous convenait pas à l'une ET à l'autre. J'ai changé et je ne regrette pas !

Après comme je te l'ai dit lors de mon 1er post, personne ne peut décider à ta place d'être heureuse çàd que si ton bonheur passe par l'interrogation, par des conversations sans fin, (et c'est tout à fait respectable je le précise!!) il n'y a aucune honte! mais dans ce cas, ta souffrance qui résulte de ce plaisir ne cessera pas non plus :/

je vais te donner un exemple débile (ce sont mes préférés^^)

si tu adoreeeeeeeeees manger des frites et que tu n'es pas prête à t'en priver, pas même un peu, et bien tu vas aussi devoir faire avec le diabète et l'obésité qui vont venir avec :/

c'est à toi seul de décider ce que tu veux, et surtout peux supporter: te priver de frites? ou gérer le diabète inhérent?

personne ne peut répondre à ta place à cette question et il n'y a "moralement" pas une "bonne" réponse, il n'y a que la tienne qui vaille, mais tu ne peux pas espérer bouffer des frites toute la journée et garder la ligne...comme tu ne peux pas tomber amoureuse de gens "toxiques" et espérer t'en sortir indemne...

et malheureusement comme tu le constates, plus on vieillit, et plus l'atterrissage est de plus en plus difficile, jusqu'à ce qu'il nous tue...car tout comme pour les frites, plus on vieillit et plus un peu de sport ne suffit pas à chasser le gras qui s'est accumulé sur les hanches...

[Cellogue]

J'adore ton exemple et tu as raison sur tous les points. Je le sais.
J'ai eu mon ex au téléphone il y a une heure. Je lui ai dit: stop et à peu près ce que tu/vous m'avez tous conseillé.
C'est un immense pas pour moi (grand étonnement de sa part puis effondrement mais je suis restée ferme)
Il est temps que je réagisse.
A bientôt Paige, J'apprécie vraiment nos échanges.

[Carrie007]

Et bien, cela fait plaisir de lire ça!! Cela va certainement être difficile de tenir car ça ne fait pas partie de tes habitudes mais si besoin, nous sommes là pour te remettre les idées en place et t'aider avec le fouet si nécessaire )...

Cellogue, n'oublie pas que tu le fais avant tout pour toi. Pour te donner une chance de rencontrer quelqu'un d'autre. En refusant d'être encore et toujours la bouée de ton ex, tu vas aussi l'obliger, elle, à se positionner et à faire un véritable choix (qu'elle n'avait pas à faire, là, au vu de sa vie de "princesse").

Et toi, tu expérimenteras d'autres manières de voir les relations, quelles qu'elles soient.

Tu penses bien que je lui ai demandé si je n'étais pas un peu maso.
Sa réponse: pas du tout, vous avez plutôt un QI émotionnel de 3 ans (d'où mon titre) car vous ne voyez le mal nulle part, vous n'êtes donc pas armée et vous rebondissez à merveille et vous êtes d'un naturel super heureux.

Au moins tu sais sur quoi "travailler". Comme l'a dit ma copine Paige, il n'y a aucune mal à être comme tu es si tu es complètement heureuse et épanouie. Mais en travaillant avec une psy, notamment comportementaliste, cela signifie que tu n'es ni complètement heureuse, ni complètement épanouie.

J'avoue que c'est un réel plaisir de te lire car on sent du dynamisme, de l'optimisme, de la joie de vivre et de la fiabilité dans tes paroles. Tu as toutes les qualités requises pour être véritablement heureuse et je pense que tes amis (et tes amours) peuvent être comblés avec une personne comme toi auprès d'eux. Mais il va falloir désormais que tu penses un peu plus à toi et un peu moins aux autres. Un peu d'égoïsme permet aussi d'être mieux dans les relations aux autres.

[Cellogue]

Encore mille mercis à vous! Vous me donnez la force de ne pas craquer. Pourvu que j'y arrive car elle sait comment me retourner comme une crêpe. Des années de discussions authentiques, sans fard ni faux-fuyant, on s'est toujours tout dit, n'arrangent pas mes affaires. Allez courage!

A bientôt...

[Carrie007]

Et bé!!!! C'est agréable de te te sentir remontée et prête à te battre (sans le côté négatif de ce mot) pour toi et ton bien-être.

Si cela peut te rassurer un petit peu, ton ex ne sortira pas de ta vie si ni elle ni toi n'en décidez autrement. Tout comme tu ne sortiras pas de sa vie , pour les mêmes raisons. Mais je crois vraiment qu'il va falloir une période de transition pour vous adapter à votre nouvelle relation. Et cela passe par un éloignement, physique et psychologique.

Résiste en effet à ses mots doux, à ses sms, à ses SOS. Si vraiment ça continue et que tu souhaites lui répondre, tu peux très bien lui dire: "Bonjour Bidule. Tu sais très bien que tu comptes pour moi et que tu continueras à compter pour moi. Tu vois bien comment je suis dans mes relations, je n'ai pas changé. Mais j'ai besoin, pour moi, de souffler et de m'éloigner, physiquement et psychologiquement quelques temps. Je reviendrai vers toi en temps voulu. Je t'embrasse. Cellogue" ou un truc dans le genre, hein!

Je te souhaite de rencontrer la belle personne avec qui la routine/l'apaisement sera une belle aventure parsemée de plaisirs, voyages et fous rires! Et je viendrai, accompagnée de ma copine Paige, sur ton île pour fêter ça avec toi!

En attendant, plutôt que le (quoique... )

[Carrie007]

Ah oui, j'oubliais:

car je ne m'envisage que comme un plus dans la vie des autres, sinon c'est trop compliqué dans ma tête.

, je trouve que c'set toujours ainsi qu'on devrait se voir dans la vie des autres: un plus, un beau plus, mais un simple plus!

[Cellogue]

Eh, t'es trop sympa toi!

[Carrie007]

Ouais, ça m'arrive aussi !!

Mais franchement, on a envie d'être sympa avec toi: tu acceptes les critiques ET EN PLUS tu te remets super vite en question... Moi, je crois que tu prends la vie par le bon bout (sans mauvais jeu de mots, j'en connais certains ... et certaines ) et que de toute manière tu sauras toujours prendre la bonne décision pour toi. Avec juste un petit peu d'aide parfois (j'l'aime trop celui-là..)

[Paige]

Merci pour ces nouvelles Cellogue

Tu mets le doigt sur quelque chose d'essentiel et qui me "parle" personnellement

Je ne sais pas si je suis une bonne pote et une bonne amoureuse (personne ne se plaint de mes "trop" mais j'imagine que j'en fatiguerais plein, j'en ai eu un aperçu sur ce site, n'est-ce pas Carrie..lol) mais moi, je suis bénie des Dieux

les gens qui t'aiment, t'aiment pour ce côté "too much", car il te définit, du coup, changer ça, revient à abandonner ce que tu es, et donc à ce pourquoi on t'aime et donc...on ne va plus t'aimer

voilà ce que tu penses, pense-je

Sauf que ce n'est pas tout à fait vrai (oui facile à dire) toi tu aimes les gens pour un "tout", et les autres t'aiment pour un "tout" aussi et tu peux très bien garder ce côté "too much" dans ton attitude tout en étant plus reservée plus prudente, dans ton intérieur. Très important ton intérieur

Comme je dis souvent ici, les gens "normaux" peuvent dire "ouaaaaaaaah ta robbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaa!!" et se dire dans leur tête "au fait mon boulanger est fermé, où vais-je trouver ma baguette?" alors que nous, si on dit "ouaaaaaaaaaaaaah ta robbbbbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaaaa!" dans notre tête, il y A "ouaaaaaaaaah sa robbbbbbbbbbbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

tu vois ce que je veux dire?

je pense que tu peux (dois?) preserver ton intérieur, te mettre une petite couche de protection, tout en gardant ton côté extra vertie et too much qui font ce que tu es

Merci à toi pour cet échange riche

EDIT:

Et je viendrai, accompagnée de ma copine Paige, sur ton île pour fêter ça avec toi!

Vi vi j'arriiiiiiiiiive !

[Cellogue]

Bon alors, vraiment Paige, tes analogies sont incroyables de bon sens. Elles me font beaucoup rire
Entre les frites et le cholestérol (plus approprié que le diabète) et l'achat de la baguette de pain, on ne peut être plus clair. Oui, quand j'aime, j'aime! Je le dis, le prouve et l'assume!
Je vais essayer juste de protéger davantage mon intérieur comme tu dis.
Tu sembles, comme ta copine Carrie, authentique, casse-neurones mais surtout pleine de vie, de bienveillance, alors les filles, je ne vous connais pas, mais si vous êtes comme je le perçois, alors bienvenue chez moi!
Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances?
Le vide est belle pour vous?
Si ça va pas, vous pouvez compter sur moi, promis...

[Paige]

Si ça va pas, vous pouvez compter sur moi, promis...

1er exercice pratique, j'espère que là tu te dis "hum mon vernis est en train de sécher il est beauuuuuuuuuuu"
Merci c'est adorable

Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances?

Si ma Carrie lit ça, elle va t'étrangler (moi je trouve qu'elle est en vacances BIEN SUR !! aïe aïe, je me suis pris le fouet^^)

moi euh comment dire....je suis en vacances jusqu'à ce que l'éducation nationale siffle la fin de la partie

La vie est aussi belle que possible pour moi, merci douce et gentille Cellogue

Entre les frites et le cholestérol (plus approprié que le diabète)

zut, je savais bien qu'un truc foirait dans mon exemple...foireux

Je vais essayer juste de protéger davantage mon intérieur comme tu dis.

Quand j'avais dit à mon psy (sur un ton boudeur, genre "ça me soule ce que tu me dis" ) "oui c'est bon je vais mettre une armure j'ai compris!" il m'avait répondu par dessus ses lunettes "oh une petite robe pour commencer ça sera déjà pas si mal...."

Allez, enfile nous ce petit paréo

[Carrie007]

alors les filles, je ne vous connais pas, mais si vous êtes comme je le perçois, alors bienvenue chez moi!

Yes!!!!!!!!!!!!!!! Et on sera en bonne compagnie en plus!

Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances?

Si ma Carrie lit ça, elle va t'étrangler (moi je trouve qu'elle est en vacances BIEN SUR !! aïe aïe, je me suis pris le fouet^^)

Tiens c'est demandé si gentiment
Non, madame, je suis en pause !

Mais bientôt les vacances, bientôt. Et j'ai hâte!!!

casse-neurones

Mais pas casse-burnes, c'est déjà ça !!

1er exercice pratique, j'espère que là tu te dis "hum mon vernis est en train de sécher il est beauuuuuuuuuuu"

Et je plussoie ma copine Paige quand elle te dit de prendre juste soin de toi et de ton intérieur. Juste à la bonne mesure

[Cellogue]

Je sais, me sortir de cette situation pourrie, laisser mon ex vivre sa vie et penser à moi, rien qu'à moi. Je relis en boucle vos messages et tente de donner du sens à tout ça!

Écrire, vous parler me fait du bien, vraiment.
Merci!
La plupart d'entre vous récupérez les textes des émetteurs pour y répondre par morceaux, (encadrés en jaune, X a dit:..), comment faites-vous?

[ouistie]

Salut toi
C'est de la torture intellectuelle que tu t'infliges et qu'elle t'inflige!
Elle le sait que tu es là, tu le lui as bien prouvé quand même depuis deux ans.
Deux ans tu te rends compte........
Laisse là partir avec sa gonzesse (et oui je suis désolée, mais pour le moment c'est sa gonzesse), essaies de ne pas aller aux nouvelles, essaies de rencontrer d'autres personnes que votre cercle d'amis communs, essaies de tester ton pouvoir de séduction même si tu n'as pas envie de tomber amoureuse pour le moment.
Alors je sais c'est facile de conseiller à quelqu'un d'autre ce que nous ne sommes pas capable de faire pour soi-même......
Allez courage la Miss

[Cellogue]

Salut Ouistie,

Et toi, Ouistie, où comment vas-tu? Donne-nous des nouvelles sur ton post...
Merci de me soutenir, j'en ai bien besoin.

[Carrie007]

Bon, ça craint, je n'ai pas tenu le SR plus de trois jours, bombardée de textos, appels, mon côté desperado sûrement. Désolée les filles, je ferai mieux la prochaine fois...
J'ai eu droit à plein de déclarations genre:
Si je dois choisir, c'est toi, (et pourtant, tu ne le fais pas)
Je ne peux pas vivre sans toi, (mais si..)
Elle me déçoit (sa n'est) tous les jours, (ça, j'en suis sûre vu l'amoureuse minable qu'elle est)
Je me détache, ça ne va pas durer ( alors dépêche-toi, je commence sérieux à craquer!)

Tu fais surtout comme tu peux, Cellogue!

Mais je pense que tu es sur la bonne voie car tu as compris la différence entre les déclarations et les actes. Elle dit beaucoup de choses mais n'acte rien dans les faits. C'est facile ainsi de te garder sous le coude (même inconsciemment).

[Paige]

Bonjour Cellogue

Je suis d'accord avec mon amie Carrie: tu fais comme tu peux, comme nous tous :/

tu n'es pas dans le déni, un bon point pour toi, peut-être présumes-tu un peu de tes forces? tu sais, comme quand on prend une valise de 35 kilos en sachant qu'il va falloir marcher 10 kilomètres: mais oui je vais y arriver, oui oui je sais que c'est lourd, non non je ne suis pas dans le déni, je sais, je vais juste y arriver.

Sauf qu'au bout du chemin, on a une sciatique de fou et qu'on est paralysé pour 3 mois :/

Tu n'es pas du tout dans le déni de la situation, veille bien à ne pas l'être sur tes forces: on ne sort pas indemne d'un tel chahut: d'une telle confusion, tu donnes toi pendant tout ce temps, tu donnes, tu donnes, et tu reçois très peu, il est "illusoire" de penser que tu supportes ça sans conséquences...

donc je ne saurai que trop te conseiller, sans te mettre la pression, d'essayer de te remettre en SR: chaque jour de SR est un jour de gagné. Inutile de te dire "SR à vie", mais "SR 3 jours" puis "SR 4 jours", etc...

Courage à toi

[Cellogue]

Coucou Carrie,

Merci de ne pas me juger et de respecter mon laborieux cheminement.
C'est vrai que je ne suis une rapide de la comprenette...
Pour moi, personne n'est remplaçable et les gens qui rentrent dans ma vie actuellement n'effacent pas les autres. Chacun a sa place dans mon coeur et m'apporte beaucoup.
Je suis la somme de toutes mes rencontres et j'ai encore plein de place pour les nouveaux arrivants.

Merci Carrie de m'avoir consacré du temps. Ton avis, ton soutien me sont précieux.
J'ai la confirmation (je n'en ai jamais douté) qu'il existe des humains très chouettes.

[Carrie007]

donc je ne saurai que trop te conseiller, sans te mettre la pression, d'essayer de te remettre en SR: chaque jour de SR est un jour de gagné. Inutile de te dire "SR à vie", mais "SR 3 jours" puis "SR 4 jours", etc...

Oui et ça finit par SR toujours !

[Cellogue]

A peine répondu au message de Carrie et déjà, j'ai la chance de te lire Paige.
Vous êtes extra les filles!
C'est vrai que ma valise pèse une bonne bouteille de gaz et que je fatigue un peu... Je crois même qu'elle a une fuite et que je m'empoisonne petit à petit.
J'ai cru comprendre que tu étais enseignante. Les élèves doivent se régaler avec toi si tu leur distilles tes comparaisons si riches d'enseignement...
Profite bien de tes vacances bien méritées et un grand merci de me soutenir contre vents et marées.

[Carrie007]

Pour moi, personne n'est remplaçable et les gens qui rentrent dans ma vie actuellement n'effacent pas les autres. Chacun a sa place dans mon coeur et m'apporte beaucoup.

C'est rigolo^^ parce que j'ai l'habitude de dire, de mon côté, que personne n'est irremplaçable... Mais pas dans le sens "je me fous complètement des gens, lui ou un autre c'est pareil" (car les gens qui me connaissent savent que je suis plus que sensible) mais dans le sens "si demain il arrivait quelque chose à Machine, et bien je saurais faire sans car je n'aurais pas le choix."

Je prends souvent comme exemple le mari d'une de mes amies qui se pense/ait irremplaçable au boulot. Jusqu'au jour où il a été contraint de s'arrêter suite à une opération du dos. Et bien son employeur a fait comme n'importe quel employeur aurait fait: il lui a trouvé un remplaçant!

Par contre, je te rejoins à 100% quand tu écris que chacun a une place particulière dans ton coeur. Parce que c'est la même chose pour moi. Mes ex, que je ne côtois pourtant plus, ont tous une place, bien au fond, bien rangée, dans mon coeur mais je n'ai jamais remplacé un copain par un autre. Et c'est pareil en amitié.

Je suis la somme de toutes mes rencontres et j'ai encore plein de place pour les nouveaux arrivants.

Bien sûr! Mais ne t'oublie pas, hein!

Pourtant, Je dois l'assimiler car je ne suis pas le plus que j'aurais aimé être dans la vie de mon ex, je suis un emmerdement sans nom pour elle.
Et ça, c'est ingérable pour moi...

Je te trouves dure avec toi-même! Te rends-tu comptes de ça: tu es capable d'une largesse d'esprit incommensurable, tu es capable de supporter beaucoup de choses de la part des autres et avec toi tu te juges (trop) sévèrement!

Si ton ex a voulu rester accrochée à toi, ce n'est pas que de ta faute. Bien sûr que cela t'a arrangé, et flatté même, (on en a parlé) mais elle l'a fait avant tout pour elle!

Et maintenant le SR c'est pour toi que tu le fait!

Merci Carrie de m'avoir consacré du temps. Ton avis, ton soutien me sont précieux.
J'ai la confirmation (je n'en ai jamais douté) qu'il existe des humains très chouettes.

merci à toi!

[ouistie]

et bien je te retrouve très très bien entourée mon amie.....
Je vais donc accéder à ta demande et vous mettre quelques News chez moi

[Cellogue]

Bonne journée à vous et encore merci d'être là pour moi.

[Carrie007]

Bonjour Cellogue,

Une petite question qui me turlupine^^: il me semble que tu lui as demandé d'arrêter de te contacter quelques temps. Là, la trouves-tu respectueuse vis à vis de toi? De ma fenêtre, elle n'en fait qu'à sa tête. Pourquoi? Je me demande si elle n'a pas juste "peur" de te perdre, mais je crains pour toi que ce ne soit pas pour les raisons que tu aimerais.

Elle m'a appelée hier soir vraiment pas bien car selon ses dires c'est l'horreur depuis 3 mois avec sa next et redoute même que ces quelques jours de vacances ne tournent au cauchemar.
Elle dit m'aimer plus que tout, de tenir le coup ( je peux basculer en une fraction de seconde) et que je vais lui manquer... Pas simple à gérer pour moi...

mais elle ne fait rien...

Je pense que tu prends vraiment du recul. Continue à le faire!

[Cellogue]

A bientôt j'espère Carrie, ne plus te lire me manquerait!
Au fait, je voulais te dire que je découvre au fur et au mesure une belle personne, toi, et Dieu sait qu'au début, tu n'étais pas tendre!!!!
Bon PM..

[Carrie007]

J'ai vu ma psy hier, elle m'a présenté une théorie intéressante sur notre trio infernal, j'y réfléchis.
Ce qui est sûr, c'est que moi, être l'enjeu, le problème et en trio , ça ne m'intéresse pas. Je n'ai jamais eu besoin d'un tiers entre nous pour l'aimer et le fameux :"suis-moi, je te fuis..", je ne connais pas. Moi, ça a toujours été: "suis-moi, je te suis..."

Pourquoi pas, en effet... Peut-être aussi que tu gardes une place dans la vie de ton ex car elle a rencontré précisément cette fille?

Partons de l'hypothèse que cette nana est vraiment manipulatrice. Si demain ton ex rencontre une fille sympa, bien dans ses baskets, avec qui elle peut vraiment s'investir, crois-tu que tu garderas une telle place dans sa vie?

Ce que je lis surtout, et ce que je retiens, est que TOI ça ne te convient pas. Alors profite de cette distance géographique pour y penser.


Concernant les messages envoyés par ton ex, peux-tu ne pas y répondre? Ce serait une TRES bonne chose je crois.

Découvrir ce type de relation à mon âge, rencontrer une manipulatrice (pas perverse juste pathologique comme sa next) m'interpellent. Ca existe?

J'en sais rien mais il y a de tout dans ce monde!

Mais ce que je pense est qu'on n'entre pas dans ce genre de relation par hasard. On y trouve forcément son compte quelque part.
J'ai déjà dit sur le forum que pour qu'il y ait manipulateur, il faut qu'il y ait personne manipulée et qui accepte d'être manipulée (inconsciemment souvent). Pour jouer, il faut être deux (ou trois ).

Si tu t'enlèves de l'équation, que restera-t-il? Pour le savoir, il faut que tu prennes ce risque. Qu'en penses-tu?

A bientôt j'espère Carrie, ne plus te lire me manquerait!
Au fait, je voulais te dire que je découvre au fur et au mesure une belle personne, toi, et Dieu sait qu'au début, tu n'étais pas tendre!!!!
Bon PM..

je sais que je peux avoir un ton péremptoire (parfois) et que je dois en agacer plus d'un (aussi) mais il n'y a jamais de méchanceté dans mes propos.

Je viens depuis presque trois ans sur le forum mais je prends des pauses de temps en temps car ça fait du bien aussi de s'en éloigner un peu (pour moi en tout cas).

[Cellogue]

Bon PM Carrie.
Les smileys ne fonctionnent pas sur ma tablette alors je t'envoie un bisou..

[Carrie007]

J'ai une petite question, Cellogue (encore une ):

que ressens-tu aujourd'hui pour ton ex? Est-ce encore de l'amour dans le sens "être ensemble" ou plutôt un amour que je qualifierais de "fraternel"?

Si elle revenait vers toi, amoureusement parlant, penses-tu que tu pourrais reprendre une relation avec elle?

(bon d'accord ça fait plus qu'une question )

[Cellogue]

J'espère que je réponds à tes questions..
A bientot Carrie et n'hésite pas à m'envoyer un petit coup de fouet si nécessaire!

[Carrie007]

Tu réponds à mes questions, bien sûr, même si je te les posais davantage pour toi, si jamais ce n'était pas clair dans "tes" sentiments.

J'avais l'impression, à la lecture de ton dernier message, d'un amour moins charnel et plus fraternel voire maternel ! Parce que tu t'inquiètes beaucoup pour elle. Mais je peux aussi m'inquiéter pour mes amis, mon amoureux.

Ma réaction doit te paraître étonnante mais je ne connais ni la jalousie, ni la possessivité.

Pour la jalousie et la possessivité, non! Je ne suis pas possessive, je ne suis pas jalouse (une tite pique de jalousie peut m'arriver mais c'est très ponctuel et surtout ça passe dans la seconde!)

Pour le reste, j'avoue que .. je t'admire !
Je n'arriverais pas à être aussi magnanime que toi!
Mon premier réflexe serait de me protéger, moi; le tien est de savoir si elle est heureuse. Et c'est assez déroutant je trouve!

Alors, je dois me protéger et la laisser assumer enfin ses choix. Je ne peux pas passer ma vie à l'entourer, la réconforter et la situation m'est devenue insupportable aujourd'hui.

OUI!!!

A bientot Carrie et n'hésite pas à m'envoyer un petit coup de fouet si nécessaire!

Puisque c'est demandé si gentiment !

[Cellogue]

Merci pour le petit coup de fouet Carrie, je le prends dans le bon sens du terme, un petit coup de pêche!

Bonne journée à toi, tu es dans mes pensées.

[Cellogue]

Je ne m'attends à rien mais je suis tellement déçue de sa réaction...
Encore un dure épreuve pour moi!

[Paige]

Bonjour Cellogue

Tout d'abord, bravo d'avoir tenu ton SR, malgré qques petites rechutes (on est humain!)

Alors là, les bras m'en tombent! Comment sa next peut-elle lui faire une scène parce qu'elle est touchée par la mort de mon chien? Comment mon ex peut-elle être si peu courageuse et, pour éviter une nouvelle scène, peut-elle ne pas m'envoyer un petit mot de soutien?

et moi je rajouterai: comment ton ex peut-elle avoir aussi peu de respect pour toi pour te laisser sans réponse dans un tel moment? aussi peu d'"intérêt"?

je vais me faire l'avocat du diable ( ), mais si j'étais la next, oui, ça me soulerait grave (comme disent les jeunes) que ma copine aille voir le FB d'une amie commune et prenne l'excuse de ton chien pour se remanifester auprès de toi et de conclure par "je t'aime n'en doute pas" je sais que tu aimes cette femme mais il y a bien un moment où il va falloir que tu regardes qu'elle se comporte comme une belle SALOPE avec toi, sa next et probablement tous les gens qui ont le malheur de l'aimer...!!!

EN PLUS (avocat du diable toujours) admettons que la next ait fait une scène, admettons que ton ex n'ait pas eu le courage de la confronter, elle ne va jamais faire pipi la next? ton ex? tout le monde pisse ensemble? faut pas pousser mémé hein, de nos jours, si on veut envoyer un sms en cachette, ON PEUT.

Grande leçon: elle ne sera jamais là si j'ai besoin d'elle, jamais!

En effet. Pourvu que tu en sois définitivement convaincue!

Je ne sais pas comment elle va pouvoir m'expliquer son manque de courage, justifier son absence, ce n'est quand même pas si compliqué d'écrire 2 ou 3 mots pour me dire sa peine et surtout pour me dire qu'elle pense à moi en ce moment si douloureux.

oh mais cela ne dépend pas d'elle, cela dépend de TOI. Car , elle, ça fait des années qu'elle parvient à te vendre du rêve et des excuses bidons...pardonne-moi mais c'est vrai...donc elle va revenir, pleurnichant, s'excusant, se faisant plaindre (elle va te brosser un tableau apocalyptique de sa next, va comprendre ce qu'elle lui trouve si c'est un tel tyran hein...) et là viendra TON CHOIX: soit de la croire à nouveau, de la consoler à nouveau et hop, on repart comme en 40
soit, enfin, de l'envoyer se faire voir ailleurs.

Encore un dure épreuve pour moi!

En effet, je n'espère qu'une chose, Cellogue et pardonne moi de penser ça, c'est que cet épisode douloureux soit le dernier et que tu réalises enfin que cette femme ne te mérite pas, n'est pas fiable et ne t'aime pas comme toi, tu l'aimes...

Courage à toi

[michelmichelmichel]

et moi je rajouterai: comment ton ex peut-elle avoir aussi peu de respect pour toi pour te laisser sans réponse dans un tel moment? aussi peu d'"intérêt"?

Mais nous avons échangé quelques textos (non prévus)
Le premier, vendredi matin, venant d'elle, lorsque qu'elle a appris par le Fb d'une copine commune (je ne suis pas sur Fb) que mon chien avait fait un AVC.
Je n'ai pas répondu.

Alors là, les bras m'en tombent! Comment sa next peut-elle lui faire une scène parce qu'elle est touchée par la mort de mon chien? Comment mon ex peut-elle être si peu courageuse et, pour éviter une nouvelle scène, peut-elle ne pas m'envoyer un petit mot de soutien?

Justement parce que c'est ton ex.
Si tu as besoin de soutien il serait plus judicieux de te tourner vers ta famille ou tes amis, qui eux seront toujours présents.

Désolé mais ça fait un peu chantage affectif ton truc, d'autant que quand elle t'envoie un sms à propos de ton chien tu ne réponds pas et tu te plains ensuite du peu d’intérêt qu'elle te porte.

C'est ton ex, je vois pas trop à quoi tu t'attendais.

[Paige]

Je précise ma pensée:

et moi je rajouterai: comment ton ex peut-elle avoir aussi peu de respect pour toi pour te laisser sans réponse dans un tel moment? aussi peu d'"intérêt"?

Ces "fausses" questions étaient une façon de montrer à Cellogue que son ex fait ses propres choix conscients et qu'elle n'est pas une pauvre victime de sa next comme Cellogue a souvent tendance à le penser ...

Sur le chantage affectif, je pense que l'ex n'est pas en reste...loin s'en faut (cf les 4 pages du fil )

La conclusion est que son ex ne souhaitait pas se soucier d'elle.

Le pbme n'étant pas tellement de savoir si c'est normal ou pas qu'elle ne le souhaite pas (et je te rejoins donc sur "c'est ton ex") mais que Cellogue le réalise, enfin.

[michelmichelmichel]

Je suis tout à fait d'accord.
D'ailleurs tu as bien fait de souligner cette phrase qui parle d'elle même.

j'ai pleuré en apprenant le décès de Simba devant ma next mais ca c'est mal passé après, je t'expliquerai à mon retour, je t'aime, n'en doute pas.

Je n'ai pas lu toute ton histoire mais je m'étonne juste de voir que tu attends encore quelque chose de ton ex.

Apparemment elle te mène un peu par le bout bu nez, ce à quoi tu réponds présentes, parce que je cite:

En fait, je crois que ma mission sur terre, c'est donner confiance aux autres. Les aider à passer un concours, les rassurer, leur témoigner un intérêt sans faille...

En attendant c'est loin de toi et avec une autre qu'elle fait sa vie et je ne vois pas ce que cette personne t'apporte réellement, si ce n'est question, déception et souffrance.

En tout cas, bon courage à toi pour la suite et si tu veux mon avis tu devrais te servir de ce dernier événement pour faire une croix sur ton ex.

[Cellogue]

Besoin d'écrire, de parler, de vous parler..
Merci de votre soutien, vous lire me fait du bien..

[Carrie007]

Bonjour Cellogue,

Je tenais à rebondir sur ça:

Elle l'a choisi peut importe pour quelle raison obscure, elle a choisi une personne incompatible avec moi,

Pourquoi à ton avis?

Cela revient, selon moi, à ce que je t'écrivais dans mes premiers messages: besoin de se détacher de toi car votre relation était devenue une relation de dépendance.

Là, j'ai l'impression qu'elle tente d'inverser la vapeur en sa faveur. Elle veut reprendre un certain contrôle.

Tu as des qualités humaines incroyables, Cellogue. Mais elles ont aussi un revers et tu es en train de l'expérimenter.

Ton ex est en train de jouer, peut-être pas consciemment, mais si elle était si mal avec sa next, elle la quitterait. On ne parle pas d'une lycéenne de 16 ans mais d'une femme d'une quarantaine d'années.

C'est pour toi que tu dois couper les ponts. POUR TOI

[Cellogue]

Hello Carrie, ravie de te retrouver!

Merci Carrie de m'aider à continuer ma route vers le chemin de mon équilibre.
Je sens que j'ai bien avancé grâce à toi, à vous. Trop bien...
À bientôt pour des nouvelles.

[Carrie007]

Je suis ravie de lire ton dernier message! Continue sur cette belle lancée!

[Cellogue]

Merci à vous tous, je tiens le bon bout...

[ouistie]

Bonjour Cellogue
Alors comment vas-tu ?

[Cellogue]

Merci Ouistie de prendre de mes nouvelles,

Je continue avec courage mon SR mais c'est bien déstabilisant et douloureux. J'avais l'habitude de parler quotidiennement à mon ex et même si nous sommes séparées depuis plus deux ans, on se voyait très régulièrement. Mais bon, sa next ne me supporte pas et moi, je n'en pouvais plus des représailles. Bien sûr, elle me manque en permanence... 16 ans qu'elle est dans ma vie, d'abord amie, puis amoureuse et maintenant ex.. 1/3 de ma vie.
Elle m'écrit de super messages tous les 3 ou 4 jours pour me dire son manque et son envie de me voir mais je tiens. Nous ne sommes pas fâchées mais elle connaît maintenant ma position: je ne veux plus de mots mais des actes et je lui ai signifié, quand je lui ai expliqué ma décision, que si un jour, elle décidait de me recontacter, il fallait qu'elle soit certaine de m'assurer une place confortable dans sa vie et d'´assumer notre lien... La balle est dans son camp mais vu son caractère plutôt docile, c'est pas demain la veille...
Dans ses messages, elle m'explique aussi qu'elle n'a pas le courage d'affronter en permanence sa next mais qu'elle agit pour petit à petit me retrouver. Qu'elle n'attend que ça. Et qu'elle est désolée de ne pas pouvoir me préserver... Super!
Moi, je n'attends plus rien car je ne comprends même pas qu'une personne, next ou pas, puisse dicter sa vie et ses choix. Moi, je ne sacrifierai jamais qq un que j'aime pour qui que ce soit.
Alors son attitude me déglingue mais bon, c'est son choix.
Et les mots m'engagent mais apparemment, ce n'est pas le cas de tout le monde. Je suis libre alors si elle, la peur de la perdre, la paralyse et qu'elle peut difficilement me voir et qu'elle l'accepte... Tant pis pour elle...

Évidemment, c'est pas facile tous les jours mais globalement, je m'en sors.

Courage pour demain soir Ouistie, c'est une étape importante pour toi, ça va aller...

[Paige]

Contente de voir Cellogue que tu parviens à garder le cap....courage à toi!

[Cellogue]

Bonjour à tous,
Je me réveille comme chaque matin avec l'envie de lui parler, de prendre de ses nouvelles mais je tiens mon SR.
Je ressens un manque colossal mais je sais que je n'ai pas d'autres solutions que laisser les jours s'écouler, les uns après les autres en espérant que le temps adoucira ma peine.
Je ne me bats plus, je n'ai même plus envie de lui parler, d'essayer de comprendre ce qui pour moi est incomprehensible. Je ressens un vide, un vide salvateur qui me protège contre moi-même, un vide qui repousse au loin mes émotions intenses.
Les mots tournent dans ma tête inlassablement et j'ai du mal à accepter que nous en arrivions à cette situation alors qu'au départ, nous espérions continuer à nous voir.
Comment peut-on sacrifier, 16 ans d'amitié et d'amour pour une next jalouse et possessive?
Comment être heureuse si on ne peut exprimer ses besoins, ses envies?
Comment la terreur de perdre l'autre peut-elle nous aveugler au point de ne plus être véritablement soi?
Je ne comprendrai jamais... Mais bon, c'est comme ça..
Je me sens si loin de ces conceptions de l'amour, posséder, brimer, exiger...
Alors, je m'accroche aux actes... Et pour l'instant, je ne vois rien venir,et ca m'arrache le cœur..
Courage à tous ceux qui souffrent et un grand merci, à ceux qui nous accordent du temps..
Vous êtes là et c'est super...
P.s: j'ai modifié la plupart de mes messages.. En les relisant, ils ne correspondaient plus à mon état d'esprit actuel.. Et j'aime vivre dans le présent...

[Paige]

Bonjour Cellogue,

Bravo pour ta détermination et ton lâcher prise: accepter qu'on ne comprend pas tout :/

j'ai du mal à accepter que nous en arrivions à cette situation alors qu'au départ, nous espérions continuer à nous voir.

Peut-être penser un peu différemment: c'est elle qui a fait le choix de te quitter, et c'est elle qui espérais qu'alors elle pourrait continuer indéfiniment à compter sur toi comme si elle ne l'avait pas fait. Toi, tu espérais qu'elle revienne en amoureuse. Donc pour moi, là, il n'y a pas de "nous espérions" vous espériez chacune une chose différente ET inconciliable.

Comment peut-on sacrifier, 16 ans d'amitié et d'amour pour une next jalouse et possessive?
Comment être heureuse si on ne peut exprimer ses besoins, ses envies?

Je pense que tu dois vraiment essayer d'admettre qu'elle est mieux ainsi. :/ je sais que c'est très dur pour toi, et je le comprends, mais c'est à mon avis ton postulat de départ qui est faux :/

non, elle ne "sacrifie" pas 16 ans d'amitié et d'amour pour une next jalouse et possessive, elle a quitté une relation qui la pesait (pour une raison ou une autre, je ne dis pas que c'est de TA faute) pour une fille qui lui apporte pluss de bonheur. Que tu ne comprennes pas OU est son bonheur, je l'entends, que SON bonheur ne serait en aucun cas le tien, je l'entends aussi, mais tu ne peux pas continuer à croire que, pour elle, elle a abandonné un bonheur pour un malheur :/ non, pour elle, de son point de vue, c'est le contraire :/

Comment la terreur de perdre l'autre peut-elle nous aveugler au point de ne plus être véritablement soi?

???? mais comment sais-tu, toi, qui est le "vraiment soi" de ton ex? il me semble qu'au bout d'un moment, il faut admettre aussi que le "véritablement soi" n'était pas celui qu'on croit, ou bien qu'il a changé, mais là aussi, à mon avis, tu dois cesser de croire que ton ex est une victime terrorisée par sa next...elle est libre, indépendante et en toute liberté et indépendance, elle a fait le choix de te quitter et de choisir cette next, ce qui veut dire que cela lui CONVIENT. Donc soit, la next n'est pas le monstre qu'elle te décrit, soit la next a d'autres qualités qu'elle omet qui équilibre la monstruosité, soit ça PLAIT à ton ex d'être dans cette situation. Soit un peu des 3 possibilités...dans tous les cas, il est un fait, que ça convient à ton ex.

elle n'est ni soumise, ni terrorisée, ni aveuglée, elle a fait son choix et elle se plait dedans.

Je me sens si loin de ces conceptions de l'amour, posséder, brimer, exiger...

ça, en revanche, je l'entends parfaitement!!! ne pas partager la vision de l'amour de l'autre, et ça rejoint le "véritablement soi" ci-dessus :/

Et j'aime vivre dans le présent...

tu as bien raison !!

Beaucoup de courage à toi Cellogue, on est là

[Cellogue]

Merci Paige pour tout ce que tu me dis... Et surtout pour ton soutien.

Si je me pose toutes ces questions, c'est que mon ex continue à m'envoyer des messages disant que je lui manque, que je suis son pilier, son équilibre et qu'elle ne peut pas vivre sans moi (pas amoureusement, là-dessus, elle est claire depuis le début).. Elle me dit qu'elle est amoureuse de sa next mais qu'elle ne lui suffit pas et qu'elle veut garder les deux, qu'elle nous aime toutes les deux, différemment bien sûr.
Comme tu le sais, j'ai accepté lors de notre separation, de rester dans sa vie et j'ai respecté leur histoire. Je voulais juste passer de bons moments avec elle et continuer à partager nos activités communes (course à pied...).
Elle me dit qu'elle ne veut pas me perdre mais me dit aussi qu'elle n'arrive pas à me préserver mais qu'elle aimerait tant... Sa seule défense: si je te vois, ma next me quitte car elle ne supporte pas que je te vois, te parle... En même temps, quand je lui dis, ok, tu n'as qu'à me dire qu'on ne se voit plus, elle me dit impossible...
J'ai conscience que si elle vivait un enfer, elle partirait quoique j'ai l'impression qu'il s'agit d'une bataille de deux égos démesurés ou chacune veut gagner.
J'ai conscience aussi qu'elle me garde sous le coude car sa relation avec sa next est loin de la satisfaire (elles se voient très peu et en cachette) alors que moi, je suis toujours là, dispo en cas de besoin.
Je sais aussi qu'elles manquent de courage toutes les deux. Sa next ne lui demande pas ouvertement de choisir mais fait tout pour qu'elle le fasse. Mon ex ne choisit pas.
Et donc, c'est encore à moi de prendre une décision. Mon histoire perso fait que perdre une personne que j'aime m'est quasi impossible et pourtant aujourd'hui je n'ai pas d'autre choix.
La rupture aurait été plus simple pour moi si tout allait bien entre elles et/ou si mon ex pouvait de temps en temps taper du poing sur la table pour dire ce qu'elle veut... Mais là encore, il faut un certain courage..

Mille mercis Paige, c'est un grand réconfort pour moi de pouvoir parler et être écoutée sans jugement par tes oreilles bienveillantes..

[Paige]

Et donc, c'est encore à moi de prendre une décision

et oui Cellogue, c'est à toi :/ parce que c'est à celui que la situation ne convient pas qui doit décider de la fuir ou d'y rester...ton ex, la situation, lui convient (elle peut dire le contraire sur tous les tons, les faits parlent), et bien sûr qu'elle voudrait ceci et qu'elle voudrait cela

moi aussi j'aimerais bien être jeune, riche, belle et en bonne santé! beurre, argent du beurre, fesses de tous les crémiers qui me plaisent mais la vie ce n'est pas ça :/ la vie n'est pas un gigantesque marché gratuit où on n'aurait qu'à se servir :/

Mon histoire perso fait que perdre une personne que j'aime m'est quasi impossible et pourtant aujourd'hui je n'ai pas d'autre choix.

Exactement. Et crois moi, consciemment ou pas (sûrement "pas" d'ailleurs) ce n'est pas un hasard que ton ex te fasse ça...à toi :/ c'est toujours aux gens qui ont une difficulté avec l'abandon qui se retrouvent dans ses situations..un peu parce qu'inconsciemment on les cherche, (on cherche encore et toujours à guérir le traumatisme de départ en le revivant encore et toujours), et qu'inconsciemment aussi, les autres (prompts à l'abandon) nous trouvent :/

La rupture aurait été plus simple pour moi si tout allait bien entre elles et/ou si mon ex pouvait de temps en temps taper du poing sur la table pour dire ce qu'elle veut... Mais là encore, il faut un certain courage..

et surtout une certaine volonté...qu'elle n'a visiblement, pas. Tu l'appelles courage, je l'appelle volonté, au final ça revient au même

dis-toi bien que précisément ce n'est pas TOI qui décides, c'est elle, qui par son comportement décide à ta place. Je suis convaincue que mon EMA (ex meilleure amie) est convaincue que c'est MOI qui l'ait laissée tomber, alors que dans les faits, c'est elle avec ce qu'elle m'a FAIT qui m'a contraint à juste, ne pas la relancer...mais elle était tellement habituée à que ce que je rampe à ses pieds, que le fait, juste, que j'arrête de ramper, lui a fait dire "Paige me laisse tomber". C'est SA réalité si elle veut, mais ce n'est pas LA réalité.

Ton ex t'a quittée, a un autre amour, ELLE t'a laissée tomber TOI. Elle peut si ça l'arrange raconter l'histoire autrement, elle peut se dire que l'herbe est rouge et que l'eau ne mouille pas, ce n'est pas vrai. Tout simplement.

Courage à toi !

[Cellogue]

Trop forte Paige, tu arrives à m'apaiser et pour le temps que tu me consacres, un grand grand merci..

Encore une question à te poser: comment gères-tu ou as tu géré la mauvaise foi de ton EMA?
N'as-tu pas eu envie d'être reconnue dans tes efforts? N'as pas eu envie qu'elle reconnaisse que ta décision a été dure à prendre mais qu'elle ne t'a pas laissé le choix? Comment as-tu géré le sentiment d'injustice lié à cette situation?
Tu n'es évidemment pas obligée de me répondre mais je suis sûre que ton opinion sur ce sujet m'aiderait à éloigner de moi l'énorme sentiment d'injustice qui m'habite aujourd'hui...
En fait, j'ai dit à mon ex que je ne voulais plus parler car je me rends compte qu'en me disant des mots "doux", elle arrivait à m'embrouiller et à la fin, c'était encore moi qui la plaignait... Elle arrive à me faire culpabiliser de ma décision, en me disant qu'elle a besoin de moi, c'est dingue non?
Bonne soirée et bon dimanche à toi et à tous les jeremistes qui me liront...

[Paige]

Coucou Cellogue

Oh je n'ai pas d'astuce miracle malheureusement. Je crois qu'à force de me retourner le truc dans tous les sens dans ma tête (je vais pas rentrer dans les détails, mais moi elle m'accusait d'avoir dit qque chose à l'inspectrice que je n'avais PAS dit. Va prouver, toi, que tu n'as pas dit quelque chose, qu'on t'accuse d'avoir dit :/ ben c'est pas facile :/)

j'ai donc écrit à l'inspectrice, qui m'a répondu IMMEDIATEMENT que non non je n'avais jamais dit ça et qu'il n'y avait jamais eu aucune ambiguité à ce sujet, et j'ai envoyé copies des deux mails à mon EMA. Qui m'a répondu un sobre "merci"

et là, j'ai réalisé que QUOIQUE JE FASSE, ELLE avait décidé de me laisser tomber (pour des raisons qui lui sont propres) que l'inspection était juste une "excuse" sur laquelle elle avait sauté, et qu'elle était bien décidée, ELLE, a vivre l'histoire comme ELLE, le voulait. Et que je n'avais aucune prise là-dessus.

J'ai réalisé que ce n'est pas que je n'arrivais pas à la convaincre, que je n'avais pas les bons mots ou les bons outils pour la convaincre, mais qu'elle ne voulait pas être convaincue, et même pire, qu'elle voulait ne PAS être convaincue :/

Et du coup, là, le lâcher prise est plus facile, car tu réalises que ce n'est pas juste un "malentendu", tu réalises qu'il n'y pas de "bonne foi, de bonne écoute", mais juste un instinct de survie pour ELLE, qui consiste à te tuer, TOI.

N'as-tu pas eu envie d'être reconnue dans tes efforts?

Je pense que la gazelle aimerait être reconnue dans ses efforts de ne pas déranger le lion. Pourtant, il continue à la bouffer :/

je pense (toute comparaison gardée, comme d'habitude^^) que c'est ce constat qui est très douloureux MAIS AUSSI très libérateur: le bien-être de ton ex, passe, par te faire du mal. Je ne dis pas du tout que le BUT de ton ex est de te faire du mal, pas du tout, (comme le but du Lion n'est pas de faire du mal à la gazelle), mais pour aller bien, ton ex a besoin de sa next et de toi à ses côtés, et pour ça, elle a BESOIN de se faire passer pour une victime, afin de pouvoir CONTINUER à vivre ainsi. Tout comme le Lion a besoin de tuer la gazelle pour la manger!! et donc survivre!!

N'as pas eu envie qu'elle reconnaisse que ta décision a été dure à prendre mais qu'elle ne t'a pas laissé le choix?

Bien sûr. Mais même chose: reconnaître ça, serait pour elle (et pour mon EMA) détruire TOUT son équilibre intérieur qu'elle s'est forgé et qui lui permet de se regarder dans une glace tous les jours. Personne ne va renoncer à son équilibre intérieur pour sauver l'équilibre intérieur de l'autre. Absolument personne. On est taillé pour la "survie", et si cette "survie" passe par "tuer " les gens qu'on aime, on le fait. J'en suis profondément et absolument, convaincue :/

Parce que, au bout du bout: c'est elle ou toi. Et qu'elle choisira toujours elle. Que notre statut d'être vivant est programmé ainsi. Qu'il n'y a que pour nos enfants (parce qu'ils représentent la survie de l'espèce) qu'on est programmé pour éventuellement se sacrifier. Pour tout le reste, c'est soi d'abord.

Ton ex reconnaîtrait TRES VOLONTIERS tes efforts, si cela ne revenait pas à remettre en question toute son attitude à ELLE. Ce ne sont pas TES efforts qu'elle ne veut pas reconnaître, c'est son propre équilibre qu'elle ne veut pas compromettre. Tu n'es qu'un dommage collatéral de sa personnalité "tordue" :/

Comment as-tu géré le sentiment d'injustice lié à cette situation?

En me rappelant sans cesse, en me répétant sans cesse, les événements dans leurs FAITS et pas dans mon ressenti. Et aussi beaucoup en le racontant autour de moi: voir les yeux écarquillés des gens, voir leurs réactions outrées m'a permis de me confirmer que c'était MOI qui étais dans le vrai, factuellement, et que je n'étais pas moi, pour le coup, aveuglée par MA personnalité "tordue" (ce qui aurait pu être le cas aussi !!)

oui c'est ça qui m'a considérablement aidée...j'ai fini même par avoir pitié d'elle, par me dire que franchement je n'aimerai pas être dans sa tête...pour autant, cette pitié ne me "concerne" pas hein, je n'ai pas eu envie de la consoler!!!! j'ai bien compris et admis qu'elle ne voulait plus de moi; et que ce n'était pas un malentendu que ce n'était pas parce qu'elle était mal, blablablabla qu'elle ne voulait plus de moi. point. que le fait qu'elle soit mal, folle, etc...était "à côté", "complémentaire" de son choix, mais qu'il ne le changeait (son choix) en rien.

T'as-je un peu aidée?

[Cellogue]

Bonjour Paige,
Tu m'aides plus que tu ne le crois.
C'est dingue comme tu es capable de poser les mots justes, comme tes exemples, animaliers ou autres (j'adore!) sont efficaces et si vrais.
Tu as raison, me reconnaitre et reconnaitre la difficulté de la relation dans laquelle elle veut me maintenir seraient mettre son équilibre intérieur en péril et ca, c'est impossible pour elle. Il y va de sa survie comme tu dis... Tu vois, je la dédouane encore de tout...
Comme toi, mes proches m'ont beaucoup aidée, horrifiés de ses nombreux manquements et impossibles, tout en me "gardant sous le coude" ( expression horrible).
Maintenant, je vais tranquillement relire ton message, une, deux, trois... Pour en assimiler chaque mot car pour l'instant, je suis comme en état de choc cognitif, pleine de pensées contradictoires et pertubantes. Mais, je sais que tu as raison et je sais aussi que tes paroles vont m'ouvrir plein de pistes de réflexion...
Je me dis souvent que, mieux que mon psy, tu me donnes les clés'dont j'ai besoin.
En fait, mon psy m'oblige à me questionner, à me recentrer sur mes ressentis mais moi j'ai besoin de comprendre (même le fait que tout ne peut pas être compris), j'ai besoin de donner du sens à ce qui m'arrive et même si je sais que l'on est toujours seul, je vis vraiment les autres, en interférence avec eux et aussi pour eux. Sartre disait l'enfer c'est les autress moi je dis plutôt, l'enfer, c'est l'absence des autres (il faut dire que j'ai des amis géniaux!)
Alors oui, te lire m'aide énormément et je remercie de me livrer une petite partie de ton histoire personnelle, histoire qui a dû être bien douloureuse pour toi..

On dirait que tu as vécu mille vies, Paige.. Chapeau bas...
À très bientôt car je vais surement encore avoir besoin de ton aide et de ta sagesse.

Bon dimanche à toi et à tous ceux que tu aimes..

[Paige]

Merci Cellogue pour toutes ces gentilles choses que tu me dis et très contente si mon petit témoignage peut t'éclairer.

Il y va de sa survie comme tu dis... Tu vois, je la dédouane encore de tout...

Je pense qu'en disant cela, tu ne la dédouanes pas forcément. la dédouaner, c'est utiliser cette explication pour lui donner satisfaction.

Comme tu le dis très bien, comprendre ne veut pas dire accepter et encore moins aller dans son sens!

tu ne vas pas livrer ta gazelle préférée au Lion, au pretexte qu'il s'agit de sa survie il veut survivre, et toi tu veux sauver ta gazelle chacun son rôle

Courage Cellogue et merci encore pour ton retour!

[Cellogue]

Salut Paige,

Je vais rebondir sur un mot que tu as dit qui m'a marquée.
J'avais employé le mot "courage", tu as préféré "volonté" et je pense qu'effectivement il est plus adéquat à la situation. Et pour moi, c'est encore pire!

Apres la phase colère, j'entame la période tristesse absolue...
Je n'aurais imaginé devoir en arriver là!
Le jour, je suis hypersensible (heureusement que j'ai un métier passionnant), les larmes arrivent en deux secondes (des milliers de choses me la rappellent, chansons, ... que je ne peux éviter) et la nuit, je tourne et vire entre rêves et cauchemars...
Bref, je suis loin d'être au bout du tunnel (16 ans d'amour et d'amitié, dont 14 ans, sans nuage, c'est pas évident de tourner la page..)

Merci encore pour ton soutien, il m'est précieux.

[Paige]

Coucou Cellogue,

Je pense que la phase que tu traverses là est tout à fait normale et qu'elle fait partie de ton travail de deuil...tout "bêtement", travail que tu as reculé reculé reculé en "entretenant" une amitié avec ton ex. Aucune critique là-dedans hein, je crois assez à l'instinct de survie aussi et je pense qu'au moins au début, notre tête nous plonge dans le déni, car voir la réalité nous tuerait.

Un peu comme (toute proportion gardée bien sûr) quand on plonge un malade dans le coma artificiel car le corps ne supporterait pas la douleur sinon....

le problème, c'est qu'une fois ce mécanisme de déni-défense enclenché, il faut faire un effort encore plus grand pour en sortir, sinon, là aussi, le remède s'avère mortel...comme le coma artificiel si on n'arrive pas à en sortir le malade (ça arrive :/)

tu es sortie du déni et un grand bravo pour ça, un énorme bravo, ne diminue pas ton mérite pour ça! et maintenant tu traverses les phases normales du deuil: déni, colère, dépression, renoncement. Tu reconnaîtras bien je pense les étapes, et tu vois que tu es presque au bout du processus... Malheureusement bien sûr, on ne sait pas combien de temps dure chaque période, mais tu es sur la bonne voie! Je le pense réellement!

[Cellogue]

Merci Paige!

C'est vrai que je sais, que je sens que j'avance sur le chemin de la sortie...
Je n'aurais imaginé devoir faire un jour le deuil d'elle, de ma relation avec elle mais c'est comme si je ne pouvais plus supporter sa mauvaise foi, ses excuses bidons et ses impossibles pourtant si simples à réaliser avec un peu de volonté, comme tu dis.
Un minimum de respect aurait peut-être pu faire également l'affaire... Je ne demandais pourtant pas grand chose mais même mes riens étaient déjà trop!
Alors, des larmes vont encore couler sur mes joues, mon coeur va encore se serrer en pensant à elle, nos discussions vont me manquer mais je ne bougerai pas, je ne bougerai plus...

Bonne soirée à toi, Paige et à vous tous...

[Paige]

Bravo Cellogue!

[ouistie]

Salut la Miss
Comment tu vas ? Tu tiens le coup ?
Et puis comme dis l'amie Paige, bravo

[Cellogue]

Quoi te dire Ouistie????
Je survis tant bien que mal, avec énormément de tristesse...
Cette histoire me ressemble si peu qu'elle m'oblige à aller dans des zones vraiment déstabilisantes. J'ai du mal à perdre les gens que j'aime non pas parce que je suis dépendante d'eux mais parce que j'ai une histoire familiale très compliquée (parents qui se sont suicidés) et que seule la mort me semble justifiée pour ne plus profiter de qq'un qui a partagé une partie de ma vie.. Pourquoi se priver de personnes qu'on aime et avec qui on s'est toujours bien entendu? Je ne comprendrai jamais...
Mon ex m'appelle et m'écrit très souvent, elle m'assure sans cesse de son amour mais je sens un changement en moi, je sens qu'elle a cassé le petit bonhomme qui battait le tambour. J'écoute ses messages, les lis mais je n'arrive plus à croire à ses paroles. C'est comme si j'avais ouvert les yeux, comme si j'avais peur de croire à nouveau que l'on puisse retrouver notre complicité en toute simplicité.
Et puis, même si elle m'assure qu'elle va réussir à cloisonner sa vie pour mieux me protéger, je sais maintenant que rien ne s'arrangera et que sa next ne supportera jamais notre lien..
Tout aurait être si simple... Mais tout est compliqué....
Je réponds qq fois par un mot ou deux, rien de plus et j'ai le coeur glacé. C'est comme si j'avais perdu ma spontanéité, mon élan pour elle. Je crois surtout que j'en ai tellement bavé depuis deux ans que c'est comme si mon cerveau, à mon insu, s'était mis, en mode protection..
Et je ne reconnais plus...

Et toi, comment vas-tu?
Si tu peux, va lire l'histoire de Zaboo en page 2...

[Cellogue]

Merci Willy pour ton soutien... Il me va droit au coeur..

[Carrie007]

Bonjour Cellogue,

Tu es bien plus forte que tu ne le penses (je devrais dire ENCORE plus forte que tu ne le penses).

Prends bien soin de toi.

[Cellogue]

Bonsoir Carrie,
Ravie de te lire, tu commençais à me manquer!
Tu vas bien?
Merci de tes petits mots bien précieux pour moi...

[Laurinette]

bonsoir Cellogue...

"Je sens qu'elle a cassé le petit bonhomme qui battait le tambour"...
j'adore.... tellement vrai....

Je me permet d'intervenir sur ton post.. moi aussi je te trouve très forte et courageuse... bravo ...

"Pourquoi se priver de personnes qu'on aime et avec qui on s'est toujours bien entendu? Je ne comprendrai jamais..."

et je sais que c'est d'autant plus quand on est comme ça...

courage à toi!!

[Cellogue]

Je t'accueille avec grand plaisir sur mon post Laurinette.
MERCI de m'avoir lue et d'avoir pris un peu de ton temps pour me répondre.
Chaque mot, chaque phrase m'aident à supporter l'insupportable...

[Paige]

Bonjour Cellogue,

Je suis d'accord! tu es forte et encore plus forte que ce que tu crois comme te le dit mon amie Carrie

elle a cassé le petit bonhomme qui jouait du tambour et toi, tu as cessé de remonter ledit bonhomme Bravo et beaucoup de courage encore

[Cellogue]

Tu as raison Paige, je n'ai plus envie de tourner la clé qui remonterait le mécanisme du petit bonhomme. Trop souffert...
Pour l'instant, j'ai juste besoin de souffler, d'évacuer ce sentiment de vide qui me laisse un goût amer...

Des années à remiser dans un coin de mon coeur, petit bout par petit bout, souvenir par souvenir... Ça va me prendre du temps...

Un grand merci à vous tous...

[Paige]

Pour l'instant, j'ai juste besoin de souffler, d'évacuer ce sentiment de vide qui me laisse un goût amer...

Ce que tu dis est très vrai...Quand on est déçu et donc blessé par des gens (à tout niveau: amour, amitié, travail, relations...) on a besoin, oui, de prendre du recul PHYSIQUEMENT et moralement pour se réparer...le recul ne change rien à la réalité des faits et donc à la deception qu'elle (la réalité) induit...en revanche, le recul aide à accepter cette deception et aussi à la "relativiser". Ce dont on est incapable quand on reste "sur les lieux du crime"

[Cellogue]

Bonjour à vous mes oreilles bienveillantes,

Hier, je suis allée jouer au tennis comme tous les samedis et en arrivant je vois mon ex, et son équipe, elle disputait la finale du championnat dans notre club, sur le terrain. Je ne pensais pas la trouver là, ce n'est pas son créneau habituel.
Surprise et un peu déconcertée, je rentre sur le cours, a côté du sien (pur hasard de la malchance), lui fais un petit bonjour de la tête et tape le balle.
A la fin, je prends mon sac et m'éloigne quand elle m'appelle au grillage et fond en larmes..
Waouh, j'étais pétrifiée!
Elle me dit en deux secondes que dès qu'elle m'a vue franchir la porte du club, elle a fondu en larmes et que je lui manque. Juste ça, très rapidement car elle a dû retourner jouer..
Hier soir, elle m'a appelée, j'ai répondu, bouleversée de la rencontre. On a parlé longuement, elle me dit qu'elle est toujours amoureuse de sa next, mais qu'elle n'arrive pas à être heureuse, à vivre sans moi.
Je lui rappelle que je me bats depuis deux ans pour rester dans sa vie (pas sexuellement, ca je l'ai compris depuis longtemps) mais que la situation est trop déstabilisante pour moi, trop irrespectueuse et trop mal équilibrée.
Et elle me répond qu'elle a réfléchi pendant ces deux mois, a posé des limites à sa next, que si elle est pas contente, c'est pareil, que je suis son pilier, son essentiel et qu'elle ne peut imaginer vivre sans moi (pas amoureusement bien sûr).. Elle va me protéger, gérer les éventuelles scènes avec sa next.
Bref, à l'écouter, tout est enfin réglé pour que je revienne sereinement dans sa vie...
Et moi là-dedans? Je l'ai écouté avec attention mais je sens au fond de moi que qq chose est vraiment cassé... Tout arrive (et encore, je suis très sceptique car même si elle est pleine de bonnes intentions, je ne crois pas que tout est si simple que ça) un peu tard.

J'ai attendu tellement ce moment... Et maintenant que tout semble s'apaiser, je n'y crois plus... C'est dingue...

Bonne journée à tous, plein de pensées pour tous ceux qui souffrent..

[Paige]

Bonjour Cellogue,

J'ai envie de dire (et pardon d'avance) à son discours: "oui et alors?"

tu dis

J'ai attendu tellement ce moment.

mais vu de ma fenêtre, elle ne t'a pas servi un AUTRE discours que celui qu'elle te sert depuis deux ans! "j'aime ma next mais je te veux toi dans ma vie aussi, je te promets, tout va s'arranger, et bouh bouh vas-y que je pleure pour prouver combien je suis malheureuse MOI"

Pour moi, si tu relis ton 1er post, c'est exactement le même schéma que depuis deux ans, jour après jour, la nouveauté, c'est que tu ne la crois plus. La nouveauté c'est que tu n'es plus dans le déni et MEME si ça te fait un mal de chien (la lucidité n'a jamais garanti le bonheur...), tu ne peux plus faire "comme si" ...

dès qu'elle m'a vue franchir la porte du club, elle a fondu en larmes et que je lui manque. Juste ça, très rapidement car elle a dû retourner jouer..

ça ne serait pas si triste, ça ne te ferait pas tant de mal, que ça en serait comique

la nana est bouleversée, elle a pleuré à chaudes larmes tellement elle est bouleversée..mais bon après elle a du retourner jouer hein , ben oui, y'a des priorités dans la vie...

j'ai envie de dire , méchamment, je souhaite à ton ex de ne jamais être réellement "bouleversée" car quand on est "bouleversée" on ne peut pas jouer tranquillement au tennis hein....elle surjoue le tout pour te culpabiliser et te garder encore et encore dans son sillage.

Je n'ai aucun doute qu'elle soit affectée par ta "disparition" de sa vie, je n'ai aucun doute qu'elle préférait largement avoir sa next et son ex, à ses pieds, mais de là à en être "bouleversée", y'a de la marge et du chemin hein...

Plus je te lis et plus tu m'es sympathique et moins ton ex ne m'en inspire (de la sympathie): une petite fille immature, capricieuse et égoïste: c'est essentiellement ce que je vois. A tort peut-être :/

Courage à toi Cellogue

[Carrie007]

Bonjour Cellogue (et les autres),

Et bien je suis de l'avis de ma copine Paige.

Je ne doute pas que ton ex ait vraiment de la peine que tu ne fasses pas partie de sa vie mais dans les faits, concrètement, elle ne fait rien pour que la situation s'améliore. Et personnellement, je pense que sa copine a bon dos et doit bien avoir les oreilles qui sifflent avec ce qu'elle dit d'elle!

Si ton ex ne pose pas d'acte pour améliorer les choses, cela signifie que la situation lui convient très bien telle qu'elle est.

Attention, je ne dis pas que ses larmes n'étaient pas sincères mais elles n'avaient selon moi pas autant d'importance pour elle que pour toi.

Je te pense, toi, beaucoup plus sincère dans tes relations aux autres qu'elle. Les gens ne sont pas tous comme toi, loin de là.

[Cellogue]

Bonjour les filles,

Vous avez tellement raison toutes les deux... Je ne doute pas de ses ressentis sur le moment mais de ses nombreux impossibles. Égoïste, capricieuse et surtout immature, c'est vrai que malgré son âge, c'est une vraie gamine, incapable d'envisager les conséquences de ses actes, incapable de se décentrer. Je l'ai toujours su... mais ces caractéristiques ne me dérangeaient pas tant que nous étions ensemble (12 ans quand même!), je les trouve beaucoup moins mignonnes....

En ce moment, j'oscille entre une toute petite colère qui me permet de maintenir la distance et une froideur protectrice qui bousille petit à petit mon sentiment pour celle que j'aimais, celle qui me touche encore parfois bien trop.... Vous allez me dire: "enfin! c'est parfait ça, Cellogue, continue!"

Et oui, les filles, je continue, je pense à vous et je continue...
Pour certains philosophes auquels j'adhère, le courage est symbolisé par le mythe de Sisyphe, alors, tous les jours en ce moment, je monte ma pierre au sommet de la montagne, je sais qu'elle va retomber en bas de la pente mais c'est pas grave, je vais la pousser, la hisser, jusqu'à ce que le rocher me semble moins lourd, enfin....

Plein de pensées pour vous les filles (et les garçons, si vous passez par là)

[Paige]

tous les jours en ce moment, je monte ma pierre au sommet de la montagne, je sais qu'elle va retomber en bas de la pente

ah non non je ne crois pas! moi je change la fin de l'histoire (oui j'ai peur de rien^^) et quand tu seras arrivée au sommet avec ta pierre, elle (la pierre) redescendra certes, mais de l'autre côté de la montagne et tu n'auras plus rien à porter !

[Cellogue]

J'adore ta fin Paige, trop bien!!

Merci!