Elle me manque : une surprise inattendue!

[donvito.i]

...

[admin]

Salut donvito.i!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour "coeur en detresse"

Ton histoire me parait limpide, et tu apprends de tes erreurs:

1°) toute vérité n'est pas bonne à dire (quand tu as douté avec ton ex, l'urgent était de régler ça avec toi même avant de mettre la pierre dans son jardin. Etre "grand" c'est ça: assumer nos doutes et nos interrogations, seul)

2°) réfléchir avec sa tête et pas avec sa bi*e

3°) tu as bien fait, de mon point de vue, d'être clair et honnête (quand tu es revenu) avec ton ex. Maintenant qu'elle ait couché avec un, deux, 10, 100 mecs pendant que vous êtiez séparés, ça ne te regarde pas. Pas plus que ça ne la regarde elle ton aventure avec Linda. Vous n'êtiez plus en couple, chacun reprend l'autonomie de son coeur et de son cul. C'est le principe même de la rupture

c'est normal que ton ex ne te retombe pas dans les bras tout de suite! elle viendrait demander conseil ici, on lui dirait de se méfier considérablement

tu ne dois pas lui "dire" que tu as compris et changé, tu dois lui PROUVER.

Par exemple en commençant par lui PROUVER que tu as grandi et donc à ne pas "jouer" à la rendre jalouse
en lui PROUVANT que tu la respectes en ne lui parlant pas de son/ses aventure(s) quand vous êtiez séparés
en lui PROUVANT que tu peux être patient et que ta priorité c'est ton coeur et ta tête, et pas ta bi*e: donc fais lui la cour, en la traitant comme une personne respectable et aimée, et pas comme à une gamine que tu essaierais de rendre chèvre

[sandstorm]

pourtant ton histoire est bien simple: tu avais des doutes, une autre fille s'est pointé dans ta vie, tu t'es dis ''l'herbe est plus verte ailleurs" et tu es parti avec elle. puis tu as réalisé que t'avais commis une erreur. mais ton ex a poursuivi son chemin et a rencontré quelqu'un d'autre. contrairement à toi, elle a un avantage: le temps lui a permis de réfléchir sur la rupture, de comprendre qu'elle n'avait plus rien à vivre avec toi, de tourner la page, et de poursuivre son chemin avec quelqu'un d'autre
elle t'as dit ne plus vouloir se remettre avec toi. elle est clair. les signes de jalousies ne sont pas un signe qu'elle veut se remettre avec toi. imagine toi t'as une ex qui se pointe comme une fleur alors qu'elle t'as largué et te racontes sa life avec son next: oui tu seras jaloux mais cela ne signifie pas que tu veux te remettre avec elle parce que toi de ton coté tu as rencontré quelqu'un d'autre.

je crois que tu n'a pas grande chose à espérer, si reconquête il y aura elle prendra du temps et comme a dit Paige il faudra lui prouver plus que lui raconter du blabla.

[nopainnogain]

toute vérité n'est pas bonne à dire (quand tu as douté avec ton ex, l'urgent était de régler ça avec toi même avant de mettre la pierre dans son jardin.

Je suis plutôt étonné de cette "recommandation", Paige !
L'inverse aurait été avancé, on aurait pu dire sur le même ton que "quand on est en couple, la communication est primordiale, il ne faut pas laisser un problème naissant enfoui en soi, mais parler cartes sur table avec son partenaire pour trouver ensemble une solution."
> Cette "vérité" semble avoir été annoncée pour amorcer lentement le sujet pause/rupture... qui a mis 2 mois à trouver une conclusion.

Mais effectivement Donvito, (ça a été dit entre temps par Misti et Sandstorm), tu est parti aveuglé, sans te laisser le temps de réfléchir - et ton ex semble avoir bien travaillé, dans la bonne direction, pour tourner la page, et ne pas te contacter, comme tu le lui a demandé.
J'avais dit ici il y a quelques semaines que les largués "pour un autre" prenaient cher, avec une longueur de retard sur le chemin du "tournage de page", mais en ressortaient au final avec une longueur d'avance sur le larguant, qui ne s'est pas accordé le même temps de réflexion.
C'est le cas de ton ex, qui ne t'attendait plus.

Et la conclusion, oui, c'est que la reconquête sera longue. Pas à l'acharnement, hien ! Mais longue dans le sens prend ton temps.

Elle ne veut plus de moi à présent, j'ai tout essayé.

Tu as tout essayé ? Du genre ?

Proposition : ne pas envisager la reconquête comme un "retour en arrière" (on se remet ensemble et on oublie tout), mais plutôt comme une nouvelle conquête. A reprendre à zéro, au niveau séduction. Fais comme tu ferais avec une inconnue qui te plait ; vas-y doucement, pas de "j'essaye tout", pas de "je parle du passé", pas de "je suis dsl j'me suis trompé".

En attendant, travaille sur toi, et avance, comme un largué, comme ton ex l'a fait il y a quelques mois ! Rattrape ton retard sur elle !

[Paige]

Coucou Nopainnogain

Je suis plutôt étonné de cette "recommandation", Paige !
L'inverse aurait été avancé, on aurait pu dire sur le même ton que "quand on est en couple, la communication est primordiale, il ne faut pas laisser un problème naissant enfoui en soi, mais parler cartes sur table avec son partenaire pour trouver ensemble une solution."
> Cette "vérité" semble avoir été annoncée pour amorcer lentement le sujet pause/rupture... qui a mis 2 mois à trouver une conclusion.

Je sais, je ne partage pas l'avis, sur ce point, de beaucoup de forumeurs, mais bien sûr, ce n'est que mon avis. Subjectif par définition.

oui je pense en effet, que la communication est primordiale, pour autant, est-ce qu'il faut TOUT dire?

Notre tête nourrit des pensées parfois infectes, parfois honteuses, faut-il les partager nécessairement?

est-ce que je dois dire à quelqu'un que j'aime profondément: "franchement, je deteste ta mère." ?

et bien moi, je ne le pense pas.

Je fais une distinction (subjective je le répète) entre ce qu'il faut dire pour faire évoluer, avancer les choses. Par exemple, dans notre histoire

"bidule, je voudrai que nous sortions davantage/moins."
ou
"bidule, j'aimerai pouvoir faire du tango/tricot/patinage avec toi"

car là, l'autre peut s'emparer de ce qui lui a été dit et en faire qque chose.

Alors que dire à l'autre "hé je te préviens, je commence à me demander si je t'aime vraiment"


l'autre il fait quoi de cette information? à part le mettre en vrac?

je trouve que c'est une façon très lâche de mettre l'autre face à une situation qu'il n'a pas choisie et sur laquelle il n'a aucune prise, puisqu'on ne lui dit pas ce qu'on lui reproche

dans ce cas présent, mon avis est qu'il faut plutôt démêler en SOI pourquoi on a ce genre de pensées: est-ce que c'est une envie juste de tremper sa bi*e ailleurs? est-ce que c'est la peur de s'engager sur du long terme? est-ce que c'est l'autre qu'on n'aime pas tant que ça? etc...

et une fois qu'on est clair dans sa tête avec soi-même ALORS on en parle à l'autre. Soit en lui disant "je voudrai qu'on fasse un break" et alors ASSUMER que ça vient de nous
ou alors lui dire "j'aimerai qu'on sorte davantage, qu'on fasse plus souvent l'amour, etc..."

Je me posais énormément de questions, j'avais beaucoup de craintes et je lui en ai parlé. Elle n'a pas essayé de me comprendre, elle avait juste peur et ne comprenais pas pourquoi j'avais du mal à m'imaginer un futur avec elle. Même moi je ne sais toujours pas répondre à cette question ....

Pour moi, là, je vois un "enfant" qui dit à sa maman "maman j'ai peur" et qui s'étonne que sa copine (qui n'est PAS sa maman) ne sache pas l'aider, et prend juste une peur pas possible qu'il parte.

en plus, il dit lui-même qu'il ne sait toujours pas répondre à cette question

donc oui, mon avis est que, avant de balancer une bombe dans la tête de la personne qu'on aime, à tout le moins, on doit essayer d'abord de découvrir SOI MEME la nature de cette bombe et si VRAIMENT on a envie de la faire péter

si notre ami avait fait cette démarche, peut-être, je dis bien "peut-être" qu'il aurait alors réalisé que c'était plus l'envie de baiser ailleurs qui le tenaillait...et alors il aurait répondu à cette envie de la façon qu'il aurait choisi, lui, en toute responsabilité. Au lieu de laisser son ex se dépatouiller avec cette angoisse, angoisse qui nécessairement aboutit à une rupture...

"communiquer" n'est pas "se répandre"
"aimer l'autre" n'est pas considérer l'autre comme un prolongement de soi

je ne fais pas caca la porte ouverte, je ne laisse pas traîner mes tampax usagés...est-ce que ça ruine la communication de mon couple? je ne pense pas

Encore une fois ce n'est que mon avis, et je te remercie de m'avoir permis de l'étayer davantage

[donvito.i]

merci

[sandstorm]

Mes paroles sont durs, mais ne sont pas forcément justes.

faut lui prouver tout ce que t'as dis Paige que je rejoins parfaitement là dessus. si chance il y a de la reconquérir faut arrêter le blabla et AGIR!

[Kakahuet]

Bonjour

Je m'immisce dans la conversation juste pour donner mon point de vue...
Par contre je préviens ça risque de piquer un peu ...

Il y a 5 mois, j'ai commencé à douté du futur de cette relation. Je me posais énormément de questions, j'avais beaucoup de craintes et je lui en ai parlé. Elle n'a pas essayé de me comprendre, elle avait juste peur et ne comprenais pas pourquoi j'avais du mal à m'imaginer un futur avec elle. Même moi je ne sais toujours pas répondre à cette question .... ,

Là, je rejoins tout à fait Paige sur le sujet ( ahh l'expérience des vieux ^^)
Certes la communication est une chose essentielle dans la relation MAIS le truc important, c'est qu'il faut qu'elle soit constructive et qu'elle puisse apporter des solutions.
or, dans ce cas (du moins d'après ce que tu nous dit) tu lui as refilé la patate chaude AVANT de comprendre toi même .. Comme elle n'est pas dans ta tête, comment veux tu qu'elle réagisse mis à part prendre peur (d'autant plus si elle était vraiment attachée à toi ?)
il ne faut pas mettre la charrue avant les bœufs et lorsque l'on a une question qui nous gêne, il vaut mieux travailler dessus seul avant de l'exposer aux autres... non ?

En plus de cela, les disputes étaient de plus en plus fréquentes et à chaque fois à cause de sa jalousie! (alors que je ne suis pas un sorteur et que je ne voyais pas beaucoup de filles durant mon temps libre).,

Désolé mais la fin de ta phrase m' a fait sourire ...cela sous entend quand même que tu voyais des filles ...
Tu aurais écris "je ne suis pas un noceur et je ne voyais pas beaucoup mes potes..." ça aurait été plus adéquat, non?

Je l'avais déjà repéré de loin plusieurs fois avec notre premier 'café', elle me plaisait.).,

Ah ben voilà, en fait, ton "ex", je me demande si tu tenais tant à elle...
Car autant je peux comprendre un "coup de foutre" d'un soir, autant dire "je l'avais déjà repérée, elle me plaisait" ..c'est bof, quoi ...

Avec le recul j'ai été aveuglé par cette fille dans la décision que j'ai pris...Je me suis alors mis avec cette nouvelle fille qui me donnait tout ce que je n'avais pas dans ma précédente relation.

Encore une fois, tout ça était sous-jacent... et puis pour le reste, cela ressemble fortement à un gamin qui veut un jouet, qui l'obtient et qui s'en désintéresse ensuite... (en tous cas c'est ce que ton propos me fait ressentir)

J'ai ensuite contacté mon ex pour lui faire part de mes pensées. On s'est vu mais j'ai tout de suite compris que qqch avait changé. Elle disait m'aimer toujours mais que j'aurai du revenir vers elle plutôt, qu'elle avait peur maintenant que je la refasse souffrir alors qu'elle commençait à aller mieux. .

Et n ne peut que la comprendre... ce qu'on a fait une fois, si on a pas "réglé" le problème...ben on recommence...
Tu aurais rencontré d'autres "Linda" et hop... et tu serais revenu ... etc...

Mon ex est quelqu'un de très jolie, une bonne vingtaine de mec (que je sache) lui tournait autour..

Donc ton égo de mâle a été touché ... et donc rien à voir avec les sentiments.

Je me sens tellement bête mais j'étais tellement certain de mon choix il y a quelques mois à peine. ..

Tant que tu ne sauras pas TOI MEME ce que tu souhaites, la situation risque de durer comme ça... "je suis sûr de....." "ah ben non finalement je ne suis plus certain..."

[donvito.i]

merci à tous

[Cameliarose]

[/quote]

Merci pour vos réponses.

Deux gros évènements à vous expliquer depuis hier soir :

Nous avons appris le décès de mon oncle, toute ma famille s'est donc rassemblée etc. elle a été mise au courant par ma cousine qui s'entendant bien avec elle.
Hier soir elle m'a appelé pour me demandé comment ça allait. Évidemment j'étais dévasté et j'ai craqué devant elle. J'ai demandé à la voir, je n'aurai pas du, je sais.... Elle n'a pas voulu et on a raccroché en se souhaitant bonne nuit.

Suite à ca, je n'arrivais pas à dormir et j'ai donc trainer sur le forum. J'ai lu énormément de chose sur le SR et je m'étais décidé à l'appliquer au moins une bonne semaine - 10 jours avant qu'elle ne parte en vacances.

Mais voila que ce matin un épisode que je ne sais pas déchiffré s'est passé:
Je reçois un message d'elle à 08h00: " Ca va? "
Je ne répond pas.
08h10 "?"
Je répond pas.

08h30 : elle m'appelle et je ne répond pas.

08h50 : un autre appel, je décide de décrocher, elle est en ple

Penses tu vraiment que ce soit le bon moment pour appliquer un SR?? Elle a appris le décès. Elle ne t'appelle pas pour un possible nouveau départ mais parce qu'elle sait que tu es dans un moment particulier. C'est empathique.

"Je suis désolé de te faire ça, je me sens pas bien pour toi vis à vis du décès de ton oncle et que tu as besoin de moi etc etc" elle fond en suite en larme.
Elle me dit qu'elle est perdue, qu'elle est désolé de me faire vivre ça, que je lui manque. Elle était devant son boulot, elle aurait du y être depuis 15-20 min mais elle ne pouvait pas elle était en larme.
Elle dit aussi qu'elle ne supporte pas l'idée que je parle à d'autre fille (elle a vu que je m'étais inscris sur instagram, elle m'a posé 150 questions sur les raisons de mon inscription etc etc, me demande si je parle à des filles sur facebook, enfin bref, la crise de jalousie classique)

Crise de jalousie classique? Tu dis vouloir la reconquérir. Si elle voit que tu parles à d'autres comment veux tu qu'elle ait confiance en toi? Déjà que tu as eu Linda très vite apres elle! Elle doit se dire qu'elle ne compte pas tant que ca! La confiance perdue est très difficile à retrouver...

Je ne tombe pas dans son jeu, je vais dans l'autre sens: je lui dis que je ne comprend pas la raison de son appel, que je fais ce que je veux, que je compte partir en vacances sans elle et que je sais qu'elle m'appel uniquement par jalousie etc etc.

Ce n'est pas un jeu pour elle si elle est autant à fleur de peau.


"

Désolé de t'avoir appelé mais je m'inquiétais pour ce qu'il y a eu avec ton oncle et d'avoir été un peu froide hier plus ce qu'il s'est passé à Nice (son lieu de vacances). Du coup j'étais un peu déboussolée donc je m'excuse d'avoir pleuré au téléphone j'étais chamboulée par ces évènements. C'est mieux qu'on ne s'appelle plus, ca te fait du mal pour rien".

J'ai répondu "Ok"[/quote]

Voila ça cest le réel motif de son appel. Elle t'a aimé elle voulait juste etre correcte envers toi.

Enfin ce n'est que mon avis
Désolée pour la syntaxe c pas facile avec l'iPhone

[NicoYo]

Je suis persuader qu'elle a encore énormément de sentiments pour toi, il n'y a aucun doute là dessus mais elle a trop peur maintenant.
Tu dois regagner sa confiance, lui prouver que tu peux la soutenir. Mais regagner la confiance de quelqu'un est très très très très difficile et ce n'est jamais garantie. Il va vous falloir beaucoup de temps...
Il va falloir que tu sois exemplaire de A à Z car la moindre connerie que tu pourras dire ou faire va avoir un effet décuplé sur elle et tu risquerai d'échouer ! Je suis désolé de te dire ça mais avec tes conneries, tu vas de voir être parfait sur ta reconquête.
La peur est le prie des freins dans une relation, je te souhaite bien du courage mais tu peux y arriver si tu l'aimes vraiment.
Pars du principe que c’est une nouvelle femme, tu dois donc repasser par toutes les étapes de la séduction et être encore plus attentif à ce que tu fais/dis. Ne la bouscule pas !

[Kakahuet]

Bah il est un peu trop autocentré sur son petit nombril pour voir qu'il existe des personnes qu'il fait souffrir inutilement...
that's life ...

[nopainnogain]

Pars du principe que c’est une nouvelle femme, tu dois donc repasser par toutes les étapes de la séduction et être encore plus attentif à ce que tu fais/dis. Ne la bouscule pas !

Je ne peux que valider ! C'est ce que j'ai dit hier, mais pas aussi bien ! Nico l'a bien résumé.

ce n'est que mon avis, et je te remercie de m'avoir permis de l'étayer davantage

En fait, bien sur je suis d'accord avec toi. C'était l'occasion pour moi de m'insurger (tant que ça ?^^) contre certains arguments, qui peuvent souvent aller dans les deux sans, ici. Sur certains point, quoi qu'on dise, il faudra souvent faire autrement.
Mais sur le fond, je suis totalement d'accord sur l'importance de la communication ET l'importance de garder pour soi quelques informations tant qu'on ne les a soi-même pas digéré - celles qui peuvent faire l'effet "bombe" dont tu parles. (ou de "patate chaude" - j'aime l'image de Kakahuet)
(au passage, je ne comprend toujours pas ces couples qui font caca la porte ouverte, ou qui se percent des boutons - je suis bizarre ? c'est CA l'amour véritable ?)

Elle me dit qu'elle ne veut plus être avec moi par peur que je lui refasse la même chose, par peur que je ne supporte plus sa jalousie etc... mais je pense que ce ne sont que des excuses, non?

Non, ce sont des raisons, je crois.

Je lui ai expliqué que j'avais compris mes erreurs, que j'étais désolé de lui avoir fait subir tout cela, ce que je devrais changer, etc

Tu lui a expliqué. C'est bien. Sois sur qu'elle t'a entendu. Maintenant, tant que le "terrain n'est pas favorable", inutile de continuer à lui expliquer, au risque de faire pire que mieux. Ne lui DIT plus, MONTRE lui !

Mais voila que ce matin un épisode que je ne sais pas déchiffré s'est passé [...] la crise de jalousie classique

LOL ! "Crise" de jalousie, ça sonne "injustifiée". Sauf que ton ex s'est fait larguer par son mec qui est parti avec une autre et qui a très bien vécu les 3 semaines de "pause". Elle pendant ce temps là, elle a eu pas mal de temps pour t'en vouloir, pour se convaincre de t'oublier, et de passer à autre chose. (c'est les conseils qu'elle aurait eu si elle était venu ici en demander.)

C'est vrai qu'au départ, tu est "le méchant", celui qui est parti, celui qu'on "combat" dans une grande majorité des fils de discussion ici.
Tu t'es trompé, tu as changé d'avis, et l'affaire se retourne contre toi. Bien sur on va pas te dire "bien fait pour toi !". Mais c'est peut-être un peu l'idée quand même. Du moins du côté de ton ex. Donc comme le dit Nico, exemplaire de A à Z, et recommence à zéro, sans la bousculer.

Par contre, je n'ai pas encore essayer de ne plus la contacter pendant plus de 48 h ....

Quelle est la nature de vos contacts quasi quotidiens, donc ? (mises à part ces dernières 24h)

Et bien sur, une pensée à ta famille. (Et aux Niçois, du coup !)

[donvito.i]

Merci pour vos réponses, ça m'aide vraiment beaucoup!

Je vais revenir sur certain points pour que vous compreniez mieux.

Ce matin, elle m'a encore appelé en pleur. Je l'ai donc rassuré au téléphone en lui disant que je ne parlais à aucune fille, que pour le moment j'aimerais me concentrer seul sur mes problèmes etc etc. suite à quoi j'ai reçus son dernier sms que je vous ai cité plus haut.

Que dois-je faire alors? Elle me dit clairement qu'elle ne veut plus de moi depuis 1 mois et demi mais pourtant and elle m'appelle en pleure....
Un SR? Juste parler avec elle mais un minimum? (je suis prêt à faire le mort et à répondre juste à ses sms, si elle en envoie).
Lui montrer que je peux vivre sans elle sans pour autant sauter sur tout ce qui bouge au risque d'envenimer la chose?

Je pensais à vraiment faire le gars qui s'eloigne de plus en plus histoire qu'elle revienne (j'espère) vers moi après les longues vacances que nous allons avoir chacun de notre coté.

Comment lui MONTRER que je comprend comment elle a souffert et que je suis prêt à changer pour elle si on ne se voit plus?

Merci à vous encore et bonne soirée!

[sandstorm]

déjà elle est dans la confusion: elle veut probablement se remettre avec toi mais a peur que tu la quittes encore une fois pour une autre.
alors c'est peut être toi qui est à l'origine du problème mais ça ne veut pas dire que tu dois te plier en quatre pour elle. d'ailleurs si tu vas trop loin ça ne lui plaira pas. personne ne veut de quelqu'un qui ne garde pas un minimum de respect pour soi même.
alors peut être le mieux serait de lui dire: bon écoute, ça fais plus d'un mois que tu me dis que tu ne veux plus te remettre avec moi. moi je le veux. je comprends que tu as d'énormes hésitations, que tu ne sais pas quoi penser, alors il serait bon pour un laps de temps de s'éloigner, pour que chacun souffle, que tu penses à ce que tu veux vraiment, et ensuite tu peux me recontacter pour qu'on parle.
je ne vois pas d'autre solution sinon ça va finir avec des prises de têtes pas possible des deux coté, et la rupture définitive au bout du compte

[Alceste]

Je lis intégralement TOUS les topics de "votre histoire", en plus de quelques autres, et ça me demande déjà tellement de temps, que ça ne m'en laisse pas vraiment pour y intervenir comme j'aimerais pouvoir le faire de temps en temps, pour apporter humblement mon regard sur les diverses situations traversées, qu'elles soient voisines à la mienne ou au contraire complètement étrangères. Heureusement, il se trouve toujours un(e) membre qui, par son avis personnel, se trouve rejoindre assez bien le mien, et donc je délègue la parole à ceux qui la prennent déjà si bien ! Je lis tout cela avec un profond intérêt.

Je ne saurais donc où commencer si je devais enfin intervenir sur tel ou tel thread, et si j'interviens dans celui-ci, c'est juste pour "tout bêtement" approuver des propos que j'ai tout particulièrement savourés, conjointement et successivement tenus par Paige, Kakahuet et nopainnogain, que j'approuve complètement, et qui me semblent toucher à quelque chose d'essentiel et de clairement pas assez pensé et considéré !

oui je pense en effet, que la communication est primordiale, pour autant, est-ce qu'il faut TOUT dire?
Notre tête nourrit des pensées parfois infectes, parfois honteuses, faut-il les partager nécessairement?
est-ce que je dois dire à quelqu'un que j'aime profondément: "franchement, je deteste ta mère." ?
et bien moi, je ne le pense pas.
Je fais une distinction (subjective je le répète) entre ce qu'il faut dire pour faire évoluer, avancer les choses. Par exemple, dans notre histoire
"bidule, je voudrai que nous sortions davantage/moins."
ou
"bidule, j'aimerai pouvoir faire du tango/tricot/patinage avec toi"
car là, l'autre peut s'emparer de ce qui lui a été dit et en faire qque chose.
Alors que dire à l'autre "hé je te préviens, je commence à me demander si je t'aime vraiment"

l'autre il fait quoi de cette information? à part le mettre en vrac?
je trouve que c'est une façon très lâche de mettre l'autre face à une situation qu'il n'a pas choisie et sur laquelle il n'a aucune prise, puisqu'on ne lui dit pas ce qu'on lui reproche
dans ce cas présent, mon avis est qu'il faut plutôt démêler en SOI pourquoi on a ce genre de pensées: est-ce que c'est une envie juste de tremper sa bi*e ailleurs? est-ce que c'est la peur de s'engager sur du long terme? est-ce que c'est l'autre qu'on n'aime pas tant que ça? etc...
et une fois qu'on est clair dans sa tête avec soi-même ALORS on en parle à l'autre. Soit en lui disant "je voudrai qu'on fasse un break" et alors ASSUMER que ça vient de nous
ou alors lui dire "j'aimerai qu'on sorte davantage, qu'on fasse plus souvent l'amour, etc..."

Là, je rejoins tout à fait Paige sur le sujet ( ahh l'expérience des vieux ^^)
Certes la communication est une chose essentielle dans la relation MAIS le truc important, c'est qu'il faut qu'elle soit constructive et qu'elle puisse apporter des solutions.
or, dans ce cas (du moins d'après ce que tu nous dit) tu lui as refilé la patate chaude AVANT de comprendre toi même .. Comme elle n'est pas dans ta tête, comment veux tu qu'elle réagisse mis à part prendre peur (d'autant plus si elle était vraiment attachée à toi ?)
il ne faut pas mettre la charrue avant les bœufs et lorsque l'on a une question qui nous gêne, il vaut mieux travailler dessus seul avant de l'exposer aux autres... non ?

En fait, bien sur je suis d'accord avec toi. C'était l'occasion pour moi de m'insurger (tant que ça ?^^) contre certains arguments, qui peuvent souvent aller dans les deux sans, ici. Sur certains point, quoi qu'on dise, il faudra souvent faire autrement.
Mais sur le fond, je suis totalement d'accord sur l'importance de la communication ET l'importance de garder pour soi quelques informations tant qu'on ne les a soi-même pas digéré - celles qui peuvent faire l'effet "bombe" dont tu parles. (ou de "patate chaude" - j'aime l'image de Kakahuet)
(au passage, je ne comprend toujours pas ces couples qui font caca la porte ouverte, ou qui se percent des boutons - je suis bizarre ? c'est CA l'amour véritable ?)

Merci !

A vous trois, vous avez tout dit sur cette délicate question de la transparence ! Dont je suis moi-même un adhérent acharné "en théorie", mais j'ai pu voir qu'en pratique, tout n'était pas bon ou pertinent à dire ! Les termes "bombe" ou "patate chaude" sont éloquents !

J'ai été frontalement victime de ce type de propos dans mon histoire, de la part d'une ex manifestement immature, un brin nombriliste et inconséquente, qui ne mesurait pas l'impact de ses paroles ou pensait à haute voix sans prendre le temps ou le recul de décanter les choses en elle avant de publier un bulletin officiel. Le résultat a été celui que vous décrivez : me terroriser, semer la panique et la confusion en moi, me donner une vision anticipée d'une catastrophe annoncée contre laquelle je ne pouvais rien, puisque tout se passait en l'autre qui niait les évidences, n'assumait pas pleinement ses propos, n'y comprenant pas grand chose elle-même ! Un vrai désastre !

Cette attitude fait des dégâts et précipite clairement et "bêtement" l'issue de certaines relations où, peut-être, le naufrage aurait parfois pu être évité si l'autre avait compris tout seul que ce n'était qu'une tempête dans un verre d'eau ou un non événement ! Et même dans le scénario où un problème se confirme, ça permettrait de faire les choses plus "proprement".

Enfin et pour finir là mon intervention un peu hors sujet, j'apprécie beaucoup l'élargissement que tu fais, nopainnogain, sur l'intimité qui là aussi doit peut-être savoir trouver ses limites, dans ce qu'elle a de plus trivial ! Je te rejoins complètement là-dessus, mais là c'est tout un débat à part entière, je sais que les deux positions sont bien défendues, et on peut être considéré être passé à côté de ce qu'est le véritable amour en défendant une position comme celle que tu évoques, pour dire que c'est un sujet assez clivant cette histoire d'intimité extrême.

Voilà, sur ces quelques remarques, je retourne à mon mode lecteur sous-marin, et j'espère cependant avoir l'occasion d'intervenir un peu plus un jour sur les divers thread. Comme le formule un thread, soutenir les autres, c'est aussi se soutenir. Lire les histoires des autres fait du bien (fait du mal aussi, parce que tant de souffrance, de blessures, de maladresses, etc.), et écrire, pareil, pour les autres et pour soi !

Bonne continuation à tout le monde sur ce thread et sur les autres !

[donvito.i]

Merci pour vos conseils.
Je vais donc essayer de ne plus la contacter, malgré cette période difficile dû aussi en grande partie au décès de mon oncle et aussi un peu suite aux vacances qu'on était passé ensemble qu'on passera chacun de notre côté.

Pensez-vous que je dois revenir vers elle après les vacances avec un cadeau symbolique? Sans trop la forcer biensûre?
Je ne parle de fleur et de chocolat, mais plus un petit bijou, avec une gravure dessus ... quelque chose pour qu'elle COMPRENNE et qu'elle VOIT que je tiens à elle et que je suis prêt à être attentionné avec elle.

Merci à tous!

[sandstorm]

Merci pour vos conseils.
Je vais donc essayer de ne plus la contacter, malgré cette période difficile dû aussi en grande partie au décès de mon oncle et aussi un peu suite aux vacances qu'on était passé ensemble qu'on passera chacun de notre côté.

Pensez-vous que je dois revenir vers elle après les vacances avec un cadeau symbolique? Sans trop la forcer biensûre?
Je ne parle de fleur et de chocolat, mais plus un petit bijou, avec une gravure dessus ... quelque chose pour qu'elle COMPRENNE et qu'elle VOIT que je tiens à elle et que je suis prêt à être attentionné avec elle.

Merci à tous!

écoute en ce moment c'est toi qui est en période difficile et elle le sait. alors ton altruisme je le comprends en partie, mais bon au bout d'un moment c'est à la limite de l'abnégation.

[Kakahuet]

Oui bien sûr, tu peux lui offrir une bague avec gravé dessus :
« Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,
Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul. »

Plaisanterie mise à part, on ne "voit" pas que quelqu'un tient à une personne aux nombre de cadeaux qu'on lui fait...
C'est le genre de chose que l'on ressent et le "cadeau" peut aussi se ressentir comme une tentative de corruption de la personne...
On n'a jamais fait revenir quelqu'un avec des bijoux (ceci dit, si, mais pas pour les bonnes raisons) mais parce qu'on s'est donné les moyens d'y parvenir, par la communication "vraie" et par l'échange ...

[nopainnogain]

C'est du dothraki ?

Je viens de vérifier, non, c'est le Seigneur des Anneaux. Presque !
Au passage, j'ai appris avec surprise qu'on pouvait prendre des cours de Dothraki, c'est une vraie fausse langue de plus de 3000 mots ! Ils sont fous ces linguistes !

[donvito.i]

Oui bien sûr, tu peux lui offrir une bague avec gravé dessus :
« Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,
Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul. »

Plaisanterie mise à part, on ne "voit" pas que quelqu'un tient à une personne aux nombre de cadeaux qu'on lui fait...
C'est le genre de chose que l'on ressent et le "cadeau" peut aussi se ressentir comme une tentative de corruption de la personne...
On n'a jamais fait revenir quelqu'un avec des bijoux (ceci dit, si, mais pas pour les bonnes raisons) mais parce qu'on s'est donné les moyens d'y parvenir, par la communication "vraie" et par l'échange ...

C'est pour ça que je parlais d'un cadeau plus symbolique, je pense que je le ferai mais un peu plus tard.

Aujourd'hui a été une journée difficile, je voulais aller lui déposer des affaires devant chez elle en sachant qu'elle n'était pas là. Je suis tombé sur sa mère et nous avons discuté.
Elles sont très proche, elle m'a répété que durant ces 2 mois elles étaient persuadé que je n'allais jamais revenir sur ma décision et donc qu'elle a 'forcé' sa fille à m'oublier.
Selon elle je devrait faire un petit SR jusqu'à la fin de la semaine et répondre seulement si elle me contacte elle même.
Ensuite ils partent en vacances à 3 avec le père, ils seront seulement entre adulte (avec des amis aux parents)
Selon la mère, si un déclic doit se faire c'est à ce moment là...
On verra bien... je suis fort fatigué ce soir, pas envie de trop réfléchir. Ce me fait du bien d'écrire....

[donvito.i]

Merci à tous!
Je vais essayer de me tenir à vos bons conseils.

Hier pas de nouvelles de toute la journée, ni d'un coté ni de l'autre. Je m'en suis plutôt bien tiré

Je pense que les vacances tombent à pic, on sera vraiment loin l'un de l'autre et chacun avec sa famille... en espérant qu'elle y pense quand même un peu!

Bonne journée à vous!

[donvito.i]

Bonjour à tous,

J'aurai aimé avoir un conseil.

J'aimerais lui écrire une lettre, une belle lettre qui lui ferait part de ma compréhension par rapport à son attitude suite à ma 'boulette', une lettre qui lui expliquerait ce que je ressens pour l'instant, pas quelque chose de trop lourd....

Par contre je ne sais pas quand la lui donner.

Soit ce w-e (elle part 1 semaine avec ses parents dimanche), ca lui montrerait que même si je ne donne pas de nouvelles je pense tout de même à elle et je suis là. Elle pourra y réfléchir durant ses vacances, elle aura le temps.

Soit à son retour de vacances, lorsque moi je pars...

Qu'en pensez-vous?

Depuis samedi elle m'a seulement envoyé un sms très froid en me demandant si je n'avais pas trouvé un sac à main à elle chez moi... c'est tout.

J'essaye de pas trop penser à ça et d'occuper mon temps du mieux que je peux.

Bonne journée et merci !!

[Morgane9]

Attention à trop vouloir en faire, tu vas finir par la saouler.. Elle a besoin de temps, respecte ça et laisse lui du temps.
La lettre tu l'écris parce que TOi tu veux te dédouaner, mais pas vraiment pour ELLE au final... Et si vraiment tu avais compris justement tu respecterais ce qu'elle te demande.. Pas la peine d'écrire, si tu as changé elle saura le voir.

Laisse la faire ses vacances tranquille, tu verras à son retour.

[Elieza]

Attention à trop vouloir en faire, tu vas finir par la saouler.. Elle a besoin de temps, respecte ça et laisse lui du temps.
La lettre tu l'écris parce que TOi tu veux te dédouaner, mais pas vraiment pour ELLE au final... Et si vraiment tu avais compris justement tu respecterais ce qu'elle te demande.. Pas la peine d'écrire, si tu as changé elle saura le voir.

Laisse la faire ses vacances tranquille, tu verras à son retour.

Yep, je plussoie.
Ce n'est pas en étant omniprésent que tu lui offres cet espace de respiration qu'elle t'a demandé.
Tu la laisses passer ses vacances, 2 semaines c'est pas grand chose, tu respires un grand coup et tu réfléchis sur toi, il sera toujours temps d'aviser a son retour.

[donvito.i]

Bonjour à tous,

Ce matin j'écris parce que je vais mal et j'en profite pour vous donner des nouvelles.

Finalement elle est revenu, elle avait un copain et l'a lâché pour moi. C'était il y a 10 jours.

Nous avons refait beaucoup de chose ensemble et passer pas mal de temps ensemble (malgré nos horaire chargés nous avons trouvé pas mal de temps à partager à deux). Tout se passaient à merveille quand nous étions ensemble, complicité, passion, partage, intérêt pour l'autre, tout était au top....
Seulement voilà, à chaque fois qu'elle était seule chez elle, elle se sentait pris de doute.
Peur que notre séparation ait cassé quelque chose en elle? Peur de quitter un homme avec qui ça aurait pu fonctionner pour moi? (sans savoir si elle veut vraiment continuer avec moi...?)

Elle me demandait alors de la rassurer, ce que je faisais non stop. Elle me faisait part de ses doutes mais à chaque fois qu'on se voyait elle me disait qu'elle était bête de douter et que c'était moi qu'elle voulait...

Mais avant hier, par message, elle me dit que c'est plus possible pour elle. Que notre séparation et le temps passé chacun de son coté avec brisé quelque chose.
Pourtant elle m'envoie des messages en journée pour savoir ce que je fais, si je sors, qui il y avait à telle ou telle soirée... etc.
On s'est vu hier soir et m'a confirmé qu'elle ne pouvait plus continuer avec moi. J'ai essayé de posé des questions sur cet ex, et j'ai compris.... quand je lui demandais si elle allait reprendre contact avec elle m'a répondu ""mais j'en sais rien si il va venir me reparler après l'avoir quitté", "je ne sais pas de quoi demain est fait".

Ca veut tout dire. J'ai tout fait pour lui prouver que je tenais à elle mais maintenant je vais adopter une attitude différente à savoir lui montrer ce qu'est la vie sans moi, pour qu'elle comprenne réellement si elle a besoin de moi ou pas...

J'aimerais avoir vos points de vue et vos conseils d'expert sur cette attitude qu'elle adopte....

Merci à vous, encore une fois

[donvito.i]

Je me sens vraiment perdu, elle a l'air tellement certaine d'elle. J'ai discuté avec une amie a elle ce soir qui m'a fait pas de son incompréhension également.
Déjà durant notre séparation de plusieurs mois, mon lui parlait non stop de moi! Même en présence de son copain, elle s'éloignait pour parler de moi à sa meilleure amie!

Pensez-vous que ce mec "parfait" (vétérinaire, grand, gentil, propriétaire à 26 ans,...) lui mette des paillettes dans les yeux? Que je risque de lui manquer?
Ou alors qu'elle est revenu pour voir si vraiment elle m'aimait toujours ou pas et qu'elle s'est rendu compte qu'elle ne voulait plus de moi... (alors comment interpréter ses je t'aime ces derniers jours? Comment interpréter ce mercredi ou elle est venu devant ma porte pour s'excuser de m'avoir dit qu'elle doutait le mardi soir, qu'elle avait réfléchis et que c'est avec moi qu'elle voulait être?)

Merci ...

[donvito.i]

J'écris encore et espère que quelqu'un lira et surtout répondra à mes monologue...

Elle m'a appelé ce soir, elle était assez froide et directe (pas du tout elle mais vu les circonstance c'est sans doute l'attitude qu'on lui a dit d'adopter).
Elle m'a dit d'entré de jeu qu'elle ne voulait pas que je lu dise des choses qui pourrait la rendre triste où des choses qui pourrait lui montrer que je suis mal (la facilité ... mais j'ai respecté).

En gros son message était "on s'est remis ensemble trop vite, pour le moment je suis totalement perdu comme toi tu l'étais quand tu m'a quitté, je ne sais pas, je suis perdu, je vais p-e me remettre avec ce fameux vétérinaire, je ne sais pas, je ne peux rien prévoir, je suis perdu"

Voila en gros son message.

Voila, j'ai toujours espoir qu'on se retrouve un jour même si je trouve que c'est pas du tout correct ce qu'elle a fait ces 2 dernières semaines....

[EmmaBloom]

Ce que vous pouvez être cons vous les hommes ! Non mais excuse moi mais c'est la vérité ! Je passe par la même situation ! Ça va faire bientôt 2 mois je ne sais pas ce qu'il devient mais la même HISTOIRE ! Je sais que s'il reviendra je ne lui donnerai pas de 2eme chance ! Il a brisé la confiance et en aucun cas ça pourrait marcher je te le dis lache prises et assume tes choix . J'aimerais savoir à quoi tu pensais quand tu l'a quittée ! Tu croyais vraiment que tu pouvais construire quelque chose de nouveau aprés 4 ans de relation !!! Que ça n'allait pas te rattraper ? Pouquoi vous ne pensez pas avec vos têtes ! Mon conseil est de lacher prise si tu l'aimes vraiment laisse là vivre son bonheur sans te mêler ! Arrête d'être egoiste pour l'amour du ciel.

[ombrelino]

Tu as pas envie de penser un peu à guérir de ton manque d'elle?te retrouver toi en fonction de ce que toi tu souhaites et te protéger d'elle? Accepter ce qu elle fait c est pas normal quand même. T imagines que la elle fait sa princesse et tu rentres dans son petit manège. ..elle a l embarras du choix et aucune pression. Tu perds des points tu sais en rentrant dans son jeu....prendre ta vie en main c est peu être dur mais ça serait sûrement salvateur . Si un jour tu dois te remettre avec elle,ça serait quand même plus sain de la faire pour le bonnes raisons plutôt que par manque d elle....c est un manque total de respect de te dire ça

[donvito.i]

Ce que vous pouvez être cons vous les hommes ! Non mais excuse moi mais c'est la vérité ! Je passe par la même situation ! Ça va faire bientôt 2 mois je ne sais pas ce qu'il devient mais la même HISTOIRE ! Je sais que s'il reviendra je ne lui donnerai pas de 2eme chance ! Il a brisé la confiance et en aucun cas ça pourrait marcher je te le dis lache prises et assume tes choix . J'aimerais savoir à quoi tu pensais quand tu l'a quittée ! Tu croyais vraiment que tu pouvais construire quelque chose de nouveau aprés 4 ans de relation !!! Que ça n'allait pas te rattraper ? Pouquoi vous ne pensez pas avec vos têtes ! Mon conseil est de lacher prise si tu l'aimes vraiment laisse là vivre son bonheur sans te mêler ! Arrête d'être egoiste pour l'amour du ciel.

C'est pas faux ce que tu dis mais chacun est différent et ne réagit pas comme toi. J'en connais beaucoup des couples qui se sont séparer pour se remettre ensemble ensuite. L'amour n'est pas une science exacte mais je comprend aussi qu'elle puisse se méfier mais alors pourquoi est-elle revenue vers moi de la sorte ???

Tu as pas envie de penser un peu à guérir de ton manque d'elle?te retrouver toi en fonction de ce que toi tu souhaites et te protéger d'elle? Accepter ce qu elle fait c est pas normal quand même. T imagines que la elle fait sa princesse et tu rentres dans son petit manège. ..elle a l embarras du choix et aucune pression. Tu perds des points tu sais en rentrant dans son jeu....prendre ta vie en main c est peu être dur mais ça serait sûrement salvateur . Si un jour tu dois te remettre avec elle,ça serait quand même plus sain de la faire pour le bonnes raisons plutôt que par manque d elle....c est un manque total de respect de te dire ça

J'étais sur le bon chemin pour l'oublier même si je n'en a pas envie avant qu'elle revienne en me disant que c'était moi qu'elle voulait, que je lui manquais, qu'elle voulait réessayer etc etc ...

[Ludvik]

En même temps, tu la largue pour une autre et tu reviens comme un fleur la queue entre les jambes t'espère quoi ? Qu'elle te saute dans les bras.

Désolé mais t'as bien merdé mais genre bien comme il faut et c'est bien fait ce qu'il t'arrives. Tu paies ta bêtise.

Ensuite, il faut que tu imprimes une chose. C'est plus ta copine, c'est fini. C'est fini depuis la minute ou t'as voulu aller faire quéquette ailleurs. Alors assume maintenant.

Il n'y a plus aucune confiance t'as tout ruiné. Plus jamais elle pourra te faire confiance et plus jamais il peut y avoir de couple sans confiance. L'être humain, une fois que tu l'as trahi, il n'arrive plus à faire confiance. A faire comme si il s'était rien passé. Même si vous vous remettez en couple, ce sujet va revenir, encore et encore. A chaque dispute. Toujours un petit doute. Cela va vous consumer pour en arriver à une seconde rupture inévitable et définitive.

On peut pas blesser les gens et croire qu'on peut tout réparer. Il y a des choses irréversibles. Surtout dans le domaine des sentiments. Cela ne veut pas dire qu'elle t'aime plus, qu'elle n'a pas de sentiment. Tu peux aimer une personne mais ne plus pouvoir être avec elle car chaque fois que tu la vois, chaque fois que tu penses à elle, tu te rappel ce qu'elle t'as fait et tu en souffre.

Des couples se remettent ensemble oui. Le mien par exemple. Mais en général il n'y a pas eu destruction totale de confiance. T'es grillé auprès de ces amis, grillé auprès de sa famille. Excuse des mots mais tu es le connard de l'histoire et tu peux être certain que tout le monde lui dit de ne surtout pas revenir vers toi. ET je serais le premier à le lui conseiller.

Il faut que tu sois conscient de ça. Même si elle à des sentiments pour toi, et elle en a surement mais peut être plus assez pour passer par dessus l'erreur que tu as commises.

C'est pas pars que TOI tu veux te remettre avec ta copine que c'est ce qui va arriver. Tu n'as absolument aucune action sur ces sentiments, ces ressentis. La seule et unique chose que tu peux faire c'est la laisser tranquille. La laisser faire le point au calme et peut être qu'avec le temps elle pourra faire abstraction si au fond d'elle, elle trouve la force et un amour assez fort pour te pardonner.

Par contre, une chose est certaine, si tu continues ton cirque à lui courir après, tu va la faire craquer. Elle va péter un plomb et tu va te retrouver sur ce même forum à nous demander quoi faire quand ton ex t'as bloqué de partout. Et tu va nous expliquer que tu veux escalader une cathédrale ou piloter un avion avec une banderole ou je sais pas quoi encore.

[EmmaBloom]

Alors pour te répondre à ta question, elle est revenue vers toi parce que dans votre histoire y a eu comme un truc non achevé et que ton retour au début a du la faire rechuté dans ses souvenirs du coup elle ne savait plus ce qu'elle voulait elle était perdue tout comme toi au début, elle est peut être revenue au finale pour qu'elle ne le regrette plus dans le futur et d'aprés mon analyse du topic elle ne reviendra plus vers toi. Tu dois travailler sur toi même faudrait prendre du recul et te reconstruire. Bon courage

[Guillaume17400]

Hey,

Laisse le temps au temps et vis ta vie. Si elle doit revenir elle te retrouvera... elle l'a déjà fait.
Tu as merdé, nombreux sur ce forum ont merdé, ça va c'est ainsi c'est la vie.
Soit elle passera au dessus, soit elle n y arrivera pas. C'est chaud mais c'est comme cela.

En gros son message était "on s'est remis ensemble trop vite, pour le moment je suis totalement perdu comme toi tu l'étais quand tu m'a quitté, je ne sais pas, je suis perdu, je vais p-e me remettre avec ce fameux vétérinaire, je ne sais pas, je ne peux rien prévoir, je suis perdu"

Oui si elle est perdue, laisse la. C'est peut-être une excuse, peut-être pas.
Comme je le disais à Ludwik en janvier, les sentiments sont mouvants. Un sentiment vrai à l'instant T, ne le sera plus dans 10 minutes... alors à quoi bon trop réfléchir. Il faut juste vivre. Prendre sur soi... je sais, je sais pas facile. Je sais.

je trouve que c'est pas du tout correct ce qu'elle a fait ces 2 dernières semaines....

Alors, j'ai déjà vécu ta situation et je pensais comme toi... mais en fait non ce n'est pas une histoire de correction.
Elle a fait ce que ELLE devait faire à ce moment la. Elle sentait qu'elle devait revenir vers toi et essayer... elle l'a fait. Elle s'est écoutée mais le risque est toujours la. Et tu vois derrière elle fait marche arrière (elle s'écoute à nouveau) parce que elle sent que un truc ne match pas à ce moment précis. Elle ne sait peut-être même pas quoi exactement. C'est ce qu'elle ressent la juste maintenant.
Tu vois que les sentiments et les émotions sont mouvants? En 5 jours elle est passée et toi aussi par toutes les émotions...

Alors pas grand monde ne pourra te dire ce qu'il adviendra de votre histoire. Elle est pour le coup terminée et peut-être un jour dans quelques mois vous vous retrouverez, ou jamais.

Ainsi va la vie pas cool:(

[donvito.i]

Vos messages font mal, la vérité fait mal...

Je tiens à préciser que je ne suis qu'un homme. En 4 ans j'ai été le plus exemplaire de tous, j'entend par là que j'ai toujours été fidèle et j'ai pardonner beaucoup de choses.
Il m'a suffit d'un moment d'égarement pour tout foutre en l'air.
Mais je me répète, aucune fille n'est responsable de ma rupture. Ce sont juste mes doutes qui ont tout foutu en l'air.

On verra ce que le temps me réserve mais j'étais remonté sur un nuage pendant 10 jours et là je repars à zéro.

Merci à vous...

[Guillaume17400]

Vos messages font mal, la vérité fait mal...

Je tiens à préciser que je ne suis qu'un homme. En 4 ans j'ai été le plus exemplaire de tous, j'entend par là que j'ai toujours été fidèle et j'ai pardonner beaucoup de choses.
Il m'a suffit d'un moment d'égarement pour tout foutre en l'air.

On verra ce que le temps me réserve mais j'étais remonté sur un nuage pendant 10 jours et là je repars à zéro.

Merci à vous...

Ca va on a tous le droit à l'erreur. Ca arrive, ca arrivera encore. C'est bon te prend ps la tête. C'est fait.
Ensuite c'est est-ce que elle peut passer par dessus ?
Mais ensuite on n a pas à te juger. C'est ainsi.

[donvito.i]

J'espère qu'elle pourra passer par dessus et que tout devienne plus clair dans sa tête, que ça soit bon ou pas pour moi.

En y réfléchissant c'est la 3ème fois qu'elle le fait :

La première fois c'était vers le mois de mai, quand je suis revenu vers elle, on s'est revu on a discuté et passer une journée ensemble, elle avait l'air emballée par l'idée de reprendre avec moi mais 2 jours après on se revoyait pour qu'elle me dise qu'elle ne me sentais pas impliqué du tout et elle non plus.

La seconde fois c'était le matin après les attentats de Nice, elle devait s'y rendre justement quelques jours après et elle m'a appelé le lendemain des attaques en me disant qu'elle n'y arrivait plus sans moi, qu'elle m'aimait, tout ça tout ça.
30 min après elle m'envoie un sms me disant que c'était une erreur qu'elle n'aurait jamais du m'appeler.

Et le 3ème fois est expliquée 5 posts plus haut....

Comment expliquer tout ça? A chaque fois que je ne donne pas de signe de vie pendant un petit temps elle revient vers moi, avec un simple message, mais elle le fait quand même !

[donvito.i]

Merci à tous, c'est pas facile. On a toujours l'impression qu'il suffit d'un rien pour que tout redevienne comme avant.
J'ai en tête ses je t'aime, ses "c'est toi que je veux pour plus tard", c'set à toi que je pense tous les matins, etc etc... d'il n'y a même pas 1 semaine.

[davincivox]

Bonjour, 4 ans ensemble et 3 fois qu'elle revient avec votre dernier contact il y a moins d'une semaine. Je suis loin de pouvoir tout comprendre, mais lui laisser du temps si vous n'êtes pas pressé est peut être un bon choix. Si vous vous aimez, l'un et l'autre, il n'y a pas de raison. Après avoir lu l'intégralité, ce n'est qu'un avis. Courage

[donvito.i]

Voila j'ai la confirmation qu'elle est retournée avec lui.
Elle le quittait il y a 10 jours pour se remettre avec moi en me disant m'aimer et être certaine que c'est moi dont elle avait besoin.

[Ludvik]

Elle avait un doute, elle a fait ce qu'il fallait pour en avoir le cœur net. Rien de plus normal.

C'est la vie, et comme bien souvent, quand on grille sa chance, on en a pas une deuxième. Belle leçon à retenir pour toi et ta prochaine histoire. Toujours utiliser la bonne tête!

[Guillaume17400]

Merci à tous, c'est pas facile. On a toujours l'impression qu'il suffit d'un rien pour que tout redevienne comme avant.
J'ai en tête ses je t'aime, ses "c'est toi que je veux pour plus tard", c'set à toi que je pense tous les matins, etc etc... d'il n'y a même pas 1 semaine.

C'est vrai...pour ta défense... qu'elle a fait fort.
Parce que "c'est toi que je veux pour plus tard", c'set à toi que je pense tous les matins,..."... aussitôt revenue alors qu'elle doute et repartir 10 jours plus tard, la demoiselle a pas été cool non plus.

Qu'elle change d'avis, qu'elle se rende compte, qu'elle fasse marche arrière ok pas de souci. Mais elle aurai pu etre plus maline et s'abstenir de ces mots.

Courage tu es pas à l'abri d'un retournement de "girouette" encore...

[EmmaBloom]

Tu es revenu trop tard ou plutôt quand elle a avancé ! Ce n'est pas la fin du monde maintenant faudrait que tu avances à ton tour que tu te reonstruis et pense à ne plus refaire les mêmes erreurs plus tard. Voilà bon courage à toi et je suis désolée pour ton histoire.... Comme quoi faudrait qu'une seule erreur pour griller le tout :/

[donvito.i]

Merci à tous, c'est pas facile. On a toujours l'impression qu'il suffit d'un rien pour que tout redevienne comme avant.
J'ai en tête ses je t'aime, ses "c'est toi que je veux pour plus tard", c'set à toi que je pense tous les matins, etc etc... d'il n'y a même pas 1 semaine.

C'est vrai...pour ta défense... qu'elle a fait fort.
Parce que "c'est toi que je veux pour plus tard", c'set à toi que je pense tous les matins,..."... aussitôt revenue alors qu'elle doute et repartir 10 jours plus tard, la demoiselle a pas été cool non plus.

Qu'elle change d'avis, qu'elle se rende compte, qu'elle fasse marche arrière ok pas de souci. Mais elle aurai pu etre plus maline et s'abstenir de ces mots.

Courage tu es pas à l'abri d'un retournement de "girouette" encore...

C'est certain qu'elle y a été fort, mais je ne lui en veut pas spécialement, elle a écoute son coeur. Elle ne me ferait jamais de mal volontairement. A personne d'ailleurs...

Tu es revenu trop tard ou plutôt quand elle a avancé ! Ce n'est pas la fin du monde maintenant faudrait que tu avances à ton tour que tu te reonstruis et pense à ne plus refaire les mêmes erreurs plus tard. Voilà bon courage à toi et je suis désolée pour ton histoire.... Comme quoi faudrait qu'une seule erreur pour griller le tout :/

Oui je suis clairement revenu trop tard, et dire que j'ai hésité presque 4 semaines à lui faire part du manque que j'avais pour elle au tout début que je l'ai quitté. Je voulais être certain que ce n'était pas seulement de la nostalgie ... tu parles, ça fait 6 mois qu'elle est dans ma tête !

[donvito.i]

C'est pas évident... elle m'a bloqué sur tous les réseaux sociaux etc.. (j'ai même été lourd pourtant, jamais de messages excessif etc)
Soit elle l'a fait çar ça lui fait du mal de voir mes photos, soit son petit copain lui a demandé.

Sa meilleure amie me conseille de tenter le tout pour le tout. C'est à dire lui faire une surprise, la rejoindre à un endroit où elle ne s'attend vraiment pas à me voir en lui disant tout ce que j'ai sur le coeur.

Est-il possible qu'elle aime 2 hommes? est-il possible qu'elle a juste peur de se réengager avec moi?

J'ai déjà eu quelques échos de leur relation et apparement c'est léger comme truc. (c'était avant qu'elle revienne vers moi)

Je ne veut pas juger mais le mec est déjà mal barré, il l'a récupéré directement après qu'elle soit venu me retrouver ... je ne sais plus quoi penser

[Ludvik]

Alors :

La relation de ton ex avec ce nouveau gugus ne te regarde pas. Tu en sais rien, tu interprètes et bien souvent, on interprète très très mal. Tu vois ce que tu as envie de voir et t'as envie que ce ne soit pas du sérieux ou que ce soit mal barré car cela t'arrange bien.

Si le mec l'a reprise après le coup qu'elle lui à fait, c'est qu'il y tiens à ton ex, si non, il l'aurait envoyé boulé bien correctement. En tout cas moi, une fille me fait un truc comme ça en début de relation ça fait pas un pli c'est bye bye.

Ensuite, si elle t'as bloqué, c'est surement par respect pour son nouveau mec. Il y a de forte chance qu'il le lui ai demandé mais le bon sens dans cette situation c'est qu'elle l'ai fait d'elle même.

Les bons conseils de la pote. Rhalalalala. Si tu fais ça, elle va se sentir agressée. Tu va la mettre dans l’embarra. Elle va être gênée et tu as 99 chances sur 100 qu'elle s'énerve tout rouge. Tu as cru qu'on vivait dans un film d'amour américain ? Allloooooo ici le monde réel, merci de redescendre sur Terre.

Maintenant, on va interpréter un truc assez infaillible. Mesdames et messieurs, permettez moi de vous présenter mes amis les plus sincères, veuillez applaudir LES FAITS.

Donc les faits sont :

- Elle t'as bloqués, elle veut plus parler avec toi
- Elle a un autre mec, elle veut être avec ce mec pour l'instant, pas avec toi. Logique si non, c'est avec toi qu'elle serait point barre.
- Elle est revenue, elle est repartie. C'est pas pour rien, elle a préférer arrêter avec toi. En toute logique, elle a pas fait ce choix pars-qu’elle a secrètement envie d'être avec toi hein.


Voilà, c'est tout. Fini, fin de l'histoire. Mnt, tu ramasses le peut de dignité qu'il te reste, tu agis en homme et tu acceptes la situation avant que ça parte en obsession délirante. Tu va finir chez le psy et il te faudra des années pour recoller les morceaux.

Passe à autre chose. Même si tu veux récupérer ton ex un jour, cela passe obligatoirement par l'étape "passer à autre chose".

Oui je sais, je suis méchant.

[etpourtant]

Mnt, tu ramasses le peut de dignité qu'il te reste, tu agis en homme et tu acceptes la situation avant que ça parte en obsession délirante. Tu va finir chez le psy et il te faudra des années pour recoller les morceaux.

Ca franchement c'était pas obligé. Je comprends que l'on ait envie de secouer les gens, mais il y a des limites tu ne crois pas ?

[Ludvik]

Mnt, tu ramasses le peut de dignité qu'il te reste, tu agis en homme et tu acceptes la situation avant que ça parte en obsession délirante. Tu va finir chez le psy et il te faudra des années pour recoller les morceaux.

Ca franchement c'était pas obligé. Je comprends que l'on ait envie de secouer les gens, mais il y a des limites tu ne crois pas ?

C'est cash oui, j'avoue mais me semble pas que ce soit incorrect. Je pense pas qu'on secoue les gens en était gentil avec eux. Surtout qu'il est pleinement responsable de la situation dans laquelle il se trouve. Il est temps d'assumer un peut.