10 ans de différence.

[Zac1307]

Bonjour, voici mon histoire que beaucoup de personne redoute ou qui peut poser question. J'ai été en couple avec une femme beaucoup plus âgée que moi. J'en aie 21 et elle 31, nous avons 10 ans (et 1 mois) de différence. Vous l'aurez compris, je suis donc un homme.

En octobre 2015, j'ai tapé dans l’œil d'une amie à une de mes amies de cours. Étant joueur et curieux vis à vis de l'âge, j'ai réussi à avoir le numéro de celle qui allait devenir ma copine. Pendant un mois, on a discuté à travers whatsapp(sms) et c'était nouveau pour moi de voir une personne qui ne se laissait pas charmer aussi facilement.
En novembre, petit à petit, nous avons commencé à nous fréquenter et il y avait une bonne longueur d'onde. L'âge ne me dérangeait pas car quand nous étions ensemble, nous étions tout simplement naturel et il n'y avait pas de "barrière".

Au final, nous avons flirté pendant 6 mois avant de se mettre en couple. Pendant le 5ème mois, j'ai sentie qu'il y avait un certains désir d'être en couple venant de la part cette femme. Toutefois de mon côté, je n'étais pas sûr. Ayant 21 ans, j'avais des craintes qu'une personne de mon âge pourrait avoir :
- Est-ce que la différence d'âge est si importante ?
- Va t-elle me prendre au sérieux ?
- Comment vont réagir mes proches ?

Au final, j'ai décidé de franchir le cap et de débuté une relation de couple avec cette femme. J'hésitais beaucoup malgré mon esprit ouvert et les questions mais si on attend trop, on peut perdre cette chance de vivre quelque chose de magique avec une personne.
Malgré la différence d'âge, nous avons dès le premier mois mis "carte sur table" et avons parlé de nos ressentie, craintes, attentes du futur etc... Puis plus aucune questions..


Jusqu'au 3ème mois.
Dès le troisième mois, j'ai ressentie que les attentes prenaient beaucoup plus de proportion. Elle voulait que je sois beaucoup plus présent dans la semaine alors que de mon côté je voulais beaucoup plus profiter de mon temps libre(amis, sortir, etc..). Nos attentes était opposé, elle voulait la stabilité et moi la liberté. Puis pour pimenter la chose, cette année a été chargé aux niveau des révisions/études donc je la voyais de moins en moins et je voyais de moins en moins mes amis.
De ce fait, je l'ai moins vu et je n'ai pas comblé ses attentes. Mais d'un côté, du moment que j'avais du temps libre pour moi, j'en profitais souvent pour voir ma copine mais je voyais moins mes amis ou du temps pour faire des choses. Dans la semaine, on ne se voyait que 2fois, je ne pouvais que lui offrir ce rythme..

Mais afin de comblé les attentes, elle m'a proposé de venir habité avec elle dans les mois à venir. Lui ayant expliqué que je ne bougerai pas de chez moi avant la fin de mes études(d'ici l'année prochaine) et d'une raison familiale, j'ai pu voir qu'elle avait compris mon message. Toute fois, c'est à partir de ce moment là que toutes mes angoisses/questionnement ont commencé à refaire surface.
Il y a eu de moins en moins de sentiments affectif et de plus en plus de stress, questionnement, craintes.. Étant emphatique et gentil, j'ai essayé d'imaginer un futur convenable mais ce n'était pas ce à quoi je m'attendais...

Voulant des enfants et elle aussi, je pensais en avoir aux alentour de 30 ans mais elle en aurait 40. Pas que ça me dérange mais de son côté si. J'étais incapable de m'imaginé père à 26 ans car j'ai l'impression que je ne serai pas prêt.. Ce fût une autre charge de stress pour moi mais également pour elle(je suppose).


Plusieurs fois, nous avons dit qu'il ne fallait pas se poser ce genre de questionnement et vivre au jour le jour. Mais quand j'ai pas réussi à imaginer un futur harmonieux avec cette femme. Je me suis vraiment demandé si cette relation allait aboutir à quelque chose.. De plus, mes questionnements et angoissent venait de plus en plus souvent. Je voulais la comblé mais je ne pensais pas être capable..

Résultat, j'ai décidé de mettre fin à la relation car mes peurs ne me permettait pas d'apprécier ses moments avec elle et d'amener un sentiment d'amour réel. Et un autre facteur a été que si je la quittai à mes 25 ans, elle en aurait eu 35 ans. J'adore cette femme et tout ce qu'on a vécu ensemble mais je pense que l'âge entre nous deux a été trop grande et qu'il serait beaucoup plus positif de trouver une personne de notre âge qui puisse combler nos attentes.



Actuellement, je suis bien d'avoir récupéré ma "liberté" mais d'un côté, je me suis attaché à cette femme et je suis déçu d'avoir "gâché" cette relation à cause de mes peurs qui ne m'ont pas permis de l'aimer. Je ne sais plus quoi faire, la rupture date de hier, j'aimerai bien en parler à quelqu'un qui puisse me comprendre.. ou avoir des avis, si j'ai agis comme un con, si j'ai tout simplement foutu en l'air ma relation ou autre..






ps: Par liberté je veux dire pouvoir faire ce que je veux quand bon me le semble. Vivre une vie au jour le jour. Apprendre à se connaître avant de s'investir. Faire de nouvelle expériences, festival, campings etc etc...

[admin]

Salut Zac1307!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Gillesdharma]

Salut,

Rhaaa... Vous pouvez pas faire moins long. Avec une p'tite binouze on lit plus droit les gars.

La Cougar, c'est du luxe, faut pas s'en priver.

[AlexandreS]

Tu es à un âge où tu découvres la vie : premier boulot, études, sorties ... Ton amie a plus de 30 ans, un passé sexuel derrière elle, plusieurs relations longues, des plans cul ... et elle a des attentes TOTALEMENT différentes des tiennes. Son horloge biologique va commencer à hurler et forcément, elle veut un homme ET un géniteur présent avec elle pour construire le nid. J'ai plus de 40 ans et j'ai 3 enfants. Je peux te dire qu'à ton âge, je n'avais AUCUNEMENT envie d'être papa ou d'habiter avec une femme.

Tu as pris la bonne décision : en la quittant, tu ne lui fais pas perdre son temps car son temps de procréation est limité et elle a droit à enfanter si elle le souhaite. Il lui faut trouver un homme qui sera prêt à s'investir avec elle et cet homme là, elle ne le trouvera que dans sa tranche d'âge (en général).

Imagine : tu restes avec elle et tu fais trainer les choses ... A un moment, ça casse ... elle aura perdu son temps. Temps qui ne se rattrape pas. Je le sais car ma rupture date de quelques mois mon amie voulait un enfant, elle a "perdu" 2 ans et demi avec moi car au final, je ne suis plus sûr d'en vouloir un quatrième (je suis en instance de divorce avec mon épouse et j'ai rencontré une femme de 32 ans il y a quelques années sans enfant). Là, elle a 36 ans et elle se retrouve seule et essaye coute que coute de se trouver un géniteur.

C'est dur de laisser partir la femme qu'on aime mais malheureusement, objectivement parlant, c'est la meilleure solution.

[Zac1307]

Tu es à un âge où tu découvres la vie : premier boulot, études, sorties ...

Merci c'est exactement ce que je cherche à expliquer mais cela fait du bien d'entendre de la part d'une autre personne.

Ton amie a plus de 30 ans, un passé sexuel derrière elle, plusieurs relations longues, des plans cul ... et elle a des attentes TOTALEMENT différentes des tiennes. Son horloge biologique va commencer à hurler et forcément, elle veut un homme ET un géniteur présent avec elle pour construire le nid. J'ai plus de 40 ans et j'ai 3 enfants. Je peux te dire qu'à ton âge, je n'avais AUCUNEMENT envie d'être papa ou d'habiter avec une femme.

Il est vrai qu'actuellement à mon âge, je n'ai pas envie d'enfant. De ce que nous avions parlé, le plus important était que nous étions heureux ensemble. On vivait le moment présent. L'idée d'avoir des enfants étaient secondaires mais plusieurs fois je l'ai entendu dire qu'elle ne voulait pas d'enfant(Elle travaille dans une crèche). Pour finir, son passé ne m'a jamais dérangé car je sais qu'une femme de cet âge a du vécu sur plusieurs plan.
J'aimerai également faire des voyages, faire de nouvelle expérience, comme elle ou l'a plupart des gens.. De son côté, elle a pu en profiter. Ce qui m'a fait peur c'était de ne pas pouvoir en profiter.

Tu as pris la bonne décision : en la quittant, tu ne lui fais pas perdre son temps car son temps de procréation est limité et elle a droit à enfanter si elle le souhaite. Il lui faut trouver un homme qui sera prêt à s'investir avec elle et cet homme là, elle ne le trouvera que dans sa tranche d'âge (en général).
Imagine : tu restes avec elle et tu fais trainer les choses ... A un moment, ça casse ... elle aura perdu son temps. Temps qui ne se rattrape pas.

D'un côté je suis d'accord et d'un autre non.
- Si l'idée est d'avoir des enfants, il est vrai que j'ai bien fais de mettre fin à la relation. Afin qu'elle trouve une personne beaucoup plus apte à s’investir dans cette voie.
- D'un autre côté, je ne suis pas d'accord sur le fait de "perdre du temps" mais j'entend ce que tu me dis, c'est pour plus développer si tu en as envie. Si l'envie d'avoir des enfants n'est pas l'objectif principal, il n'y a pas de "perte de temps". SI je serai resté avec elle pendant 2ans, nous aurions surtout profiter de la relation, de mes débuts de vie d'adultes(appartement, boulot, etc etc..) Et même si au bout de 2 ans, sa aurait cassé, il y aura quand même les souvenirs, les expériences et une personne nouvelle qui a "évoluer" en compagnie de quelqu'un d'autre.

Je le sais car ma rupture date de quelques mois mon amie voulait un enfant, elle a "perdu" 2 ans et demi avec moi car au final, je ne suis plus sûr d'en vouloir un quatrième (je suis en instance de divorce avec mon épouse et j'ai rencontré une femme de 32 ans il y a quelques années sans enfant). Là, elle a 36 ans et elle se retrouve seule et essaye coute que coute de se trouver un géniteur.

Oui cela doit être dur, si surtout son envie était d'avoir des enfants. Je n'ai pas ton âge et je te remercie pour ton expériences qui est très enrichissantes.



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Cette relation est ma deuxième relation avec une femme, ce n'est pas juste un plan cul et c'est la première fois que je quitte une femme.

Actuellement, j'ai 21 ans et je suis toujours dans la maison familiale. J'avais des idées de partir mais ce n'était pas pour l'instant et je pense que cette relation m'a fait réfléchir sur plusieurs choses:

- Je ne vivrai pas toujours chez Papa&Maman
- Je ne verrai sûrement plus mes potes comme avant. Plus autant.
- A 21 ans, ne serait-il pas temps de commencer cette vie d'adulte ?

Il est certes vrai que l'idée d'habiter avec elle me fait peur. Être dans son appartement, c'est comme si j'étais dans son monde. J'ai peur d'être trop dans son monde et pas assez dans le mien et perdre mes repères...
Mais en ce moment même, cette différence d'âge m'a permis de me rapprocher un petit peu plus dans ce monde d'adulte et je pense que j'y aie pris goût. Le fait d'être autonome (bon ok à deux mais sans les parents) m'a titillé ma curiosité..


En parcourant le forum, j'ai lu une phrase qui m'a intéressé. " Tu as beau être mature mais tu restes mature pour une personne de TON ÂGE". C'est peut-être l’insouciance ou mon inexpérience mais je pense que j'ai commis une erreur.. Si j'étais resté avec elle et qu'on se serait quitté d'ici 2-3 ans, il n'y aurait pas eu de perte de temps mais juste une relation qui nous a fait "grandir". Je le répète, ce n'est pas par manque de sentiment que je l'ai quitté car je ressens toujours quelque chose vis à vis d'elle mais c'est surtout nos attentes/craintes qui sont s'opposent.. Et de son côté, les enfants ne sont pas l'objectif principal. Elle n'a jamais été marié ni d'enfant.
Peut-être qu'au moment où elle m'a proposé d'aller vivre avec elle, j'ai imaginé trop rapidement. Je pense avoir sauté des étapes qui sont nécessaire pour comblé un besoin de sécurité et ce qui m'a fait stressé. Également pour le reste de mes angoisses...

[AlexandreS]

J'en connais plein des femmes qui ne veulent pas d'enfants à 30 ans ... BIzarrement, vers 35 ans, c'est la folie, elles veulent toutes être maman parce que leur copine est tombée enceinte.

[AlexandreS]

Sinon, retourne avec elle si elle veut bien te récupérer mais mets toi des barrières en sachant que ce n'est pas la femme de ta vie. Mais à mon avis, tu t'illusionnes en pensant que tu pourras avoir une petite vie de couple pépère à ton âge. Tu pourrais être mon fils et si tu veux le conseil d'un vieux : ne t'enferme pas là dedans.

[Zac1307]

J'en connais plein des femmes qui ne veulent pas d'enfants à 30 ans ... BIzarrement, vers 35 ans, c'est la folie, elles veulent toutes être maman parce que leur copine est tombée enceinte.

Toutes ses amies, collègues, amis d'enfance ont des enfants et elle m'avait dit une fois elle se posait des questions par rapport à ça. Sa la saoulait un peu mais c'est une fille qui ne se compare pas et qui accueille la vie comme elle apparaît. Plutôt spirituel comme femme.


En ce moment, je suis plus dans l'optique de renouer contact mais je me prépare car je sais très bien qu'elle peut penser différemment. Après il est tout à fait possible que je sois entêté et que mon inexpérience me fasse penser comme ça.

C'est justement les barrières qui m'ont gêné car je n'arrivais pas à m'imaginer un futur. A force de se répéter qu'elle ne serait pas une copine de long terme, j'ai conditionné ma façon de penser..

A voir dans les jours à venir. Je suis toujours preneurs des avis, c'est intéressant et enrichissant d'avoir l'avis de mes aînés

[Ludvik]

Je pense que tu as pris une très bonne décision pour toi. a 21 ans, une relation amoureuse avec une femme est légère, simple. Il est important que tu vives la vie de jeune couple. Voyage, sortie entre amis, vie de couple jeune avec encore bcp de liberté (je parle pas d'aller voir ailleurs).

Là, tu étais avec qq1 qui visiblement voulait fonder un foyer ce qui es clairement en avance de phase par rapport s ton évolution et à tes désires.

Imagine tu ne vis pas cett jeunesse, tu risques de nourrir d'énormes regrets et tu risques de quitter cette femme mais en lui ayant fait perdre un temps précieux et ce serait encore pire si il y a un enfant dans l'histoire.

Tu dois définir se que tu veux toi. Il est important que dans un couple, les deux personnes soit sur la même longueur d'onde, en particulier pour ce qui est d'avoir des enfants, quand en avoir etc..

Tu n'es pas à blâmer car des raisons sont valàbles. Tu n'as rien fait de mal et je te trouve très mature dans ton raisonnement.

[AlexandreS]

Toutes ses amies, collègues, amis d'enfance ont des enfants et elle m'avait dit une fois elle se posait des questions par rapport à ça. Sa la saoulait un peu mais c'est une fille qui ne se compare pas et qui accueille la vie comme elle apparaît. Plutôt spirituel comme femme.

En ce moment, je suis plus dans l'optique de renouer contact mais je me prépare car je sais très bien qu'elle peut penser différemment. Après il est tout à fait possible que je sois entêté et que mon inexpérience me fasse penser comme ça.

C'est justement les barrières qui m'ont gêné car je n'arrivais pas à m'imaginer un futur. A force de se répéter qu'elle ne serait pas une copine de long terme, j'ai conditionné ma façon de penser..

A voir dans les jours à venir. Je suis toujours preneurs des avis, c'est intéressant et enrichissant d'avoir l'avis de mes aînés

Relis ce que tu as écris ... Encore une fois : les gens changent. Elle t'a dit que ça la saoulait. Elle se pose des questions. Et puis elle te dit qu'elle accueille la vie comme elle vient. Elle oscille entre les deux. Pour ne pas te faire fuir, elle te dit ce que tu veux entendre. Je suis d'accord sur ton conditionnement : profite de la relation et ne te pose pas de question. Sincèrement, c'est plutôt elle qui doit se poser les questions, pas toi. Tu es plus jeune, tu es un homme (donc tu feras des enfants quand tu le voudras, même à 50 ans si tu le souhaites) ... cette relation n'aura aucun impact sur ta vie. Tu auras gagné des bons moments si ça se termine. Elle de son coté crame ses dernières années où elle est féconde avec un petit jeune sexy (car je pense que tu l'es ) qui pense à aller dans les festivals ou faire du camping. Bah tu sais quoi ? A ton âge je faisais pareil. Je suis aussi sorti avec une nana plus vieille que moi (j'avais 18 ans, elle en avait 27). Et bien ça na m'a tenu car Mademoiselle (à l'époque, on disait Mademoiselle), voulait une vie commune, que je prenne des responsabilités d'"adulte" alors que j'étais étudiant, voulait un enfant etc ...

Moi je fumais des joints, je jouais au foot et sincèrement, je ne me voyais pas là dedans tout de suite. J'ai tenté quand même mais au bout de 1 an, on s'est séparé et je revenu la queue entre les jambes chez papa et maman pour terminer mes études.

Alors tu as deux solutions : tu la récupères et tu fais ce que je te dis : pas de plan sur la comète. Qui sait, peut-être que ça durera ... il n'y a rien en jeu. Pas de famille, rien. Vous ne perdez pas grand chose et tout à y gagner. Mais garde à l'esprit que la chute sera peut-être très dure.

Ou alors tu la laisses partir pour qu'elle construise sa vie mais c'est la solution raisonnable. Et puisqu'il y a de l'amour entre vous, il n'y a rien de plus chiant que la raison.

[Elieza]

J'en connais plein des femmes qui ne veulent pas d'enfants à 30 ans ... BIzarrement, vers 35 ans, c'est la folie, elles veulent toutes être maman parce que leur copine est tombée enceinte.

Bravo les clichés! T'en as d'autres, des comme ça? A 4O ans, ça devaient la folie pour les mecs parce que vous avez la zigounette en feu et c'est pour ça que vous quittez tous votre femme?.....Je pensais vraiment que ce genre de clichés étaient dépassés...

[AlexandreS]

Ce n'est pas un cliché : je bosse dans un milieu ou je fréquente énormément de femmes de cet âge (dans les grandes villes de France) et honnêtement, c'est la tendance principale Une fois la carrière lancée, elles veulent fonder une famille. Rien de plus normal. Et dans le cas de Zak, cela sera le cas.

[Elieza]

Merci, mais je suis une femme, de 37 ans, et que ce soit dans mon cercle amical ou professionnel, la situation n'est pas tout à fait comme tu le décris.
Pour ce qui est de Zak, l'enfant n'est pas exactement au centre du problème. C'est son envie de liberté et "d'expériences" (ceci n passant une femme dans sa trentaine est souvent loin d'être une mémère, donc les voyages, la fête, tout ça, ce n'est pas antinomique. C'est tout simplement que ce n'est pas la bonne. Si c'était le cas, il ne se poserait aucune question.

[AlexandreS]

D'accord avec toi. Désolé si je t'ai blessé, il est vrai que je me fie à ce que je vois et à mon entourage et effectivement j'ai plutôt généralisé par rapport à ma lorgnette. Aaaaah si seulement mon ex était comme toi

Je pense que Zak est très cérébral et qu'il se projette beaucoup pour un homme de 21 ans. Sa nana n'est surement pas une mémère mais ils sont à des stades différents de leur vie. Il est encore étudiant !

[Zac1307]

Je pense que tu as pris une très bonne décision pour toi. a 21 ans, une relation amoureuse avec une femme est légère, simple. Il est important que tu vives la vie de jeune couple. Voyage, sortie entre amis, vie de couple jeune avec encore bcp de liberté (je parle pas d'aller voir ailleurs).

Complètement d'accord. Toutefois, elle ne voulait pas que je me prive de tout ça. Le plus important était que je sois là beaucoup plus souvent car je ne l'a voyais que 2fois par semaine à cause de mes études. Peu importe si je rentrai tard après avoir vu mes potes, peu importe si j'étais complètement éclaté/bourré, du moment que j'étais là. Nous avions parlé de nos besoins et nous pensions alterner des semaines où je serai beaucoup plus présent et d'autre où je serai beaucoup plus à la maison ou avec mes potes. Dit comme ça, c'est intéressant mais moi même je ne sais pas comment ça se serait passé. (Le plus important est d'avoir mon pc )

Là, tu étais avec qq1 qui visiblement voulait fonder un foyer ce qui es clairement en avance de phase par rapport s ton évolution et à tes désires.

Imagine tu ne vis pas cett jeunesse, tu risques de nourrir d'énormes regrets et tu risques de quitter cette femme mais en lui ayant fait perdre un temps précieux et ce serait encore pire si il y a un enfant dans l'histoire.

Tu dois définir se que tu veux toi. Il est important que dans un couple, les deux personnes soit sur la même longueur d'onde, en particulier pour ce qui est d'avoir des enfants, quand en avoir etc..

Je suis tout a fait d'accord sur le fait de vivre cette jeunesse pour ne pas regretter plus tard. C'est l'une de mes raisons.

Malgré qu'elle soit à un stade plus avancé, j'ai l'impression que dans tout les cas, nous allions forcement à un moment donné être dans le même "stade". Je m'explique:

- De mon côté, je veux quelque chose de simple où je me sens bien et avec qui je peux présenter mon entourage voir faire des voyages. Pour arriver à ça, je dois passer du temps avec elle et nous devons vivre des choses à deux pour voir si ça marche ou pas.
- De son côté, si l'envie d'avoir des enfants lui vient, ça ne sera pas avec n'importe qui. ça ne sera pas juste avoir un enfant mais un enfant avec son copain. Pour arriver à ça, il faut passer du temps et vivre des deux avec son copain.

Je pense que c'est à partir de là, qu'on peut imaginer si c'est viable ou pas de fonder un foyer/famille à deux. Si les deux personnes ont la même longueur d'onde ou non. Si on en a envie ou non.


Je te remercie pour ton avis Ludvik.

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[...] les gens changent. Elle t'a dit que ça la saoulait. Elle se pose des questions. Et puis elle te dit qu'elle accueille la vie comme elle vient. Elle oscille entre les deux. Pour ne pas te faire fuir, elle te dit ce que tu veux entendre.

Ne le prend pas mal, c'est ma façon de penser Les gens et les générations changent, certes. Je trouve qu'il est tout a fait normal de se poser des questions et de rassurer le copain/copine en disant ce qu'elle veut entendre. Du moment que cela reste véritable et pas que cela soit dit juste pour faire plaisir à l'autre.
Après il est vrai que peut-être elle oscillait entre les deux pensés..
ps: Je ne dis pas que tu es vieux, en réf au début de mon message .

Je suis d'accord sur ton conditionnement : profite de la relation et ne te pose pas de question. Sincèrement, c'est plutôt elle qui doit se poser les questions, pas toi. Tu es plus jeune, tu es un homme (donc tu feras des enfants quand tu le voudras, même à 50 ans si tu le souhaites) ... cette relation n'aura aucun impact sur ta vie.

Je pense que nous avons tout les deux commencé notre relation sur du conditionnement afin de se protéger. Dit comme ça, ce n'est pas très naturel / sain.
Une simple relation peut avoir un impact sur la vie d'une personne. De mon côté, je pense avoir appris de cette relation.

[...] Elle de son coté crame ses dernières années où elle est féconde avec un petit jeune sexy (car je pense que tu l'es ) qui pense à aller dans les festivals ou faire du camping.

C'est ça qui me fait dérange. Je sais qu'une relation faut vivre au jour le jour mais j'aimerai pas qu'elle ne puisse plus avoir d'enfant à cause de moi et qu'elle vienne à regretter. Où comme tu le disais, se quitter des années plus tard et qu'elle culpabilise d'être sortie avec un jeune et non une personne de son âge.

Bah tu sais quoi ? A ton âge je faisais pareil. Je suis aussi sorti avec une nana plus vieille que moi (j'avais 18 ans, elle en avait 27). Et bien ça na m'a tenu car Mademoiselle (à l'époque, on disait Mademoiselle), voulait une vie commune, que je prenne des responsabilités d'"adulte" alors que j'étais étudiant, voulait un enfant etc ...[...]

Je pense que à 21ans(bientôt 22) c'est différent que à 18 ans mais je vois où tu veux en venir . Le fait de vivre ensemble ne me dérange pas mais du moment que cela soit adapté à mon âge, à mon stade et surtout que cela soit aussi adapté à Madame. Nous fumons tout les deux, nous aimons les jeux vidéos et le sport. Moi beaucoup plus les jeux + fumer et elle beaucoup plus le sport + fumer.

Je pense que Zak est très cérébral et qu'il se projette beaucoup pour un homme de 21 ans. Sa nana n'est surement pas une mémère mais ils sont à des stades différents de leur vie. Il est encore étudiant !

Je connaissais pas ce mot mais en regardant sur google je pense que je suis beaucoup plus cérébrale et mon ex sentimentale.



Merci à toi, j'espère que je ne t'ai pas énervé en expliquant ma vision ahahha

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Pour ce qui est de Zak, l'enfant n'est pas exactement au centre du problème. C'est son envie de liberté et "d'expériences" (ceci n passant une femme dans sa trentaine est souvent loin d'être une mémère, donc les voyages, la fête, tout ça, ce n'est pas antinomique. C'est tout simplement que ce n'est pas la bonne. Si c'était le cas, il ne se poserait aucune question.

ça fait du bien d'avoir l'avis d'une femme, merci. Comme tu le dis, c'est principalement ses envies là que je n'ai pas envie de gâcher ou perdre.
Je dirai que à cause du conditionnement au début de relation(Sa ne va jamais durer), certains sentiments ne sont jamais venu et c'est pour ça que je ne l'ai pas vraiment présenter à mes amis. Toutefois, on avait 2-3 idées de fête où l'on allait être ensemble pour rencontrer ses amis et les miens. De plus, nous avions prévu de voyager cet été..

Je pense surtout que je l'ai quitté car je ne supportais plus la pression de mes angoisses, que je n'ai pas pu en parler à des personnes de mon entourage et que je ne voulais pas lui faire du mal. Merci de ton avis, si tu en as d'autre, n'hésite surtout pas à me les dire.

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PS : Je suis en étude mais je travaille également. En gros, je suis en apprentissage = 80% boulot.. 20% école

[Elieza]

Je pense que Zak est très cérébral et qu'il se projette beaucoup pour un homme de 21 ans. Sa nana n'est surement pas une mémère mais ils sont à des stades différents de leur vie. Il est encore étudiant !

Ca, pour se projeter, il se projette!
Quand je disais "mémère", c'est plus par rapport a ce qu'il dit lui: qu'il a envie de voyager, toussa. Mais le fait qu'elle ait 30 ans n'empêche certainement pas qu'ils voyagent ensemble.

Ce qui me "gène" en fait, c'est l'impression qu'il cherche a tout prix une "justification" pour que ça ne marche pas, comme s'il n'assumait pas, au lieu de voir le bon coté des choses: maturité émotionnelle et affective qu'il ne trouvera certainement pas avec une jeune fille de son âge, possibilité de faire des choses qu'il ne ferait pas avec ses potes étudiants, enfin, il pourrait vraiment avoir une "double vie" super chouette.
La question des enfants, ça viendra plus tard, si jamais ils s'aiment vraiment, y'a pas le feu au lac! Et Mademoiselle est adulte, je pense que si la situation ne lui convient pas par rapport a ça, elle saura en tirer les conclusions qui s'imposent.

Zak, tes angoisses sont légitimes je dirais, mais attention a ne pas passer a coté d'une belle histoire a cause de cela; les choses sont parfois bien plus simples qu'on veut bien le voir/le croire.
Une de mes tantes a vécu 11 ans avec un homme qui avait 13 ans de moins qu'elle, il avait 20 ans quand elle l'a rencontré. Ils n'ont pas eu d'enfants, mais elle en parle toujours comme "sa plus belle histoire" et ne regrette rien (elle est même marraine de son enfant a lui maintenant )

[Ludvik]

Pour moi le problème ici est qu'ils ne sont pas au même stade dans leur vie et ça c'est un énorme problème.

Le problème n'est pas la personne, il est bien avec. Le problème visiblement, c'est ce que je comprends, c'est que sa compagne aimerait fonder une famille dans les années à venir. Lui aussi aimerait fonder une famille mais pas avant une petites dizaines d'années à ses dires et c'est là que réside tout le problème.

Sa compagne dans 9-10 ans elle arrivera malheureusement à la date limite biologique, surtout si tu veux plusieurs enfants... et si ça casse dans 5-6 ans, le temps de tout recommencer pour cette personne, rencontrer quelqu'un, passer quelques années avec on en arrive au même problème de temps... elle aura 40 ans..

[AlexandreS]

Je rejoins Ludvik car je traverse exactement la même tempête : mon ex veut un enfant et moi je me tâte ... sauf qu'elle a 36 ans. D'où la rupture (pas que pour ça mais c'est une des causes principales). Elle me répète sans arrêt qu'elle a perdu 3 ans de sa vie avec moi qu'elle aurait pu mettre à profit pour trouver quelqu'un qui lui aurait donné ce qu'elle voulait.

[lilydr]

Sa compagne dans 9-10 ans elle arrivera malheureusement à la date limite biologique, surtout si tu veux plusieurs enfants... et si ça casse dans 5-6 ans, le temps de tout recommencer pour cette personne, rencontrer quelqu'un, passer quelques années avec on en arrive au même problème de temps... elle aura 40 ans..

Je suis d'accord avec la première partie de ton message, mais beaucoup moins avec la seconde. C'est quand même agaçant ces personnes qui pour quitter évoquent le meilleur intérêt de l'autre. Est-elle partie ? Non, c'est Zak. Si elle avait souhaité le quitter, ce serait sûrement chose faite. Son intérêt à elle était donc de continuer et quand bien même son intérêt sur le long terme serait de trouver quelqu'un d'autre ayant les mêmes attentes, je trouve particulièrement égoïste (et un peu hypocrite) de plaquer une femme "pour son bien".

[Zac1307]

Ce qui me "gène" en fait, c'est l'impression qu'il cherche a tout prix une "justification" pour que ça ne marche pas, comme s'il n'assumait pas
La question des enfants, ça viendra plus tard, si jamais ils s'aiment vraiment, y'a pas le feu au lac! Et Mademoiselle est adulte, je pense que si la situation ne lui convient pas par rapport a ça, elle saura en tirer les conclusions qui s'imposent.

Je te rassure je ne cherche pas à me justifier et j'ai même l'impression d'avoir gâché quelque chose. C'est juste que je suis de nature empathique et que dû à ce que j'ai vécu, je n'aime pas faire du mal aux gens qui me sont proches.
Quand j'ai dit "J'ai voulu limiter les "dégâts"" c'était pour moins la faire souffrir. Mais d'un côté, j'ai l'impression d'avoir agis d'une manière égoïste car c'était quand même une relation à deux et que peut-être, elle se sentait bien vis à vis de ça.

C'est vrai que si elle n'aime pas la situation, elle prendre les conclusions vis à vis de tout ça. Mais comme je te dit, ça me ferait chier si elle viendrait à regretté ou autre chose.

au lieu de voir le bon coté des choses: maturité émotionnelle et affective qu'il ne trouvera certainement pas avec une jeune fille de son âge, possibilité de faire des choses qu'il ne ferait pas avec ses potes étudiants, enfin, il pourrait vraiment avoir une "double vie" super chouette.

Je ne connais aucune personne ou aucun endroit qui a pu me parler du côté positif d'une relation avec différence d'âge. ça me fait plaisir de lire ça. Tu penses que tu pourrais m'en parler un peu plus ? Via pm ou ici.

Zak, tes angoisses sont légitimes je dirais, mais attention a ne pas passer a coté d'une belle histoire a cause de cela; les choses sont parfois bien plus simples qu'on veut bien le voir/le croire.
Une de mes tantes a vécu 11 ans avec un homme qui avait 13 ans de moins qu'elle, il avait 20 ans quand elle l'a rencontré. Ils n'ont pas eu d'enfants, mais elle en parle toujours comme "sa plus belle histoire" et ne regrette rien (elle est même marraine de son enfant a lui maintenant )

C'est une super histoire que tu me racontes là ! ça fait plaisir haha.


Je pense que tu as raison, mieux vaut savoir profiter des choses simples.. Quand je ne pensais pas à mes angoisses, j'aimais ce qu'on faisait, c'était chill(tranquille). Depuis que je l'ai quitté, je me demande si j'ai pas agis par peur/manque de contrôle ou si c'était vraiment inévitable..



Je pense que je vais lui parler par contre ne je sais pas quand. En sachant que la rupture a été lundi mais que nous avons gardé nos fb, num, etc etc... Je me demande quand il serait beaucoup plus préférable qu'on se voit ?
J'ai pas envie de prendre une décision en sachant que c'est tout récent mais en même temps trop attendre pourrait être néfaste.
Si on se reparle un jour et qu'on se remet ensemble ça sera sans conditionnement "Sa ne durera jamais". (Vis à vis de vivre ensemble, c'est pas un soucis car nous avions opté pour des semaines où on est bcp plus ensemble et d'autre ou je serai plus avec mes potes ou pour réviser)

[Zac1307]

Pour moi le problème ici est qu'ils ne sont pas au même stade dans leur vie et ça c'est un énorme problème.

Le problème n'est pas la personne, il est bien avec. Le problème visiblement, c'est ce que je comprends, c'est que sa compagne aimerait fonder une famille dans les années à venir. Lui aussi aimerait fonder une famille mais pas avant une petites dizaines d'années à ses dires et c'est là que réside tout le problème.

Sa compagne dans 9-10 ans elle arrivera malheureusement à la date limite biologique, surtout si tu veux plusieurs enfants... et si ça casse dans 5-6 ans, le temps de tout recommencer pour cette personne, rencontrer quelqu'un, passer quelques années avec on en arrive au même problème de temps... elle aura 40 ans..

Quand je pense à moi, oui c'est d'ici une dizaine d'année que je voudrai fonder une famille ou avoir des enfants. Mais quand il s'agit d'une relation c'est différent et il faut prendre plusieurs facteurs en compte. SI on est heureux, si on se voit dans le futur etc etc..
Imaginons, si cette relation avec cette femme marche et que nous soyons fou amoureux l'un de l'autre, que tout va bien, que nos besoins sont comblés etc etc..ça ne me dérangerai pas d'avoir des enfants à 26 ans MAIS il faut que nos besoins soit comblé.

Je ne me cherche pas d'excuse mais dans ma situation, je pense que j'ai surtout pris peur en imaginant trop et on me projetant trop dans le futur. D'un coup, je sais pas trop ce dont je veux.. J'aimerai bien retenter qqchose mais faudrait qu'on en discute bien avant(En tout cas de mon côté). Le fait de parler ici m'apporte pas mal d'avis et d'expériences différente que j'ai pas eu l'occasion d'avoir. Thanks

[emily]

pour moi ce n'est pas une question d'age mais d'attentes et de parcours on peut avoir 40 et le parcours similaire a ceux attribuer a une personne de 20

[dark side]

coucou
j' interviens car, c 'est moi qui viens de larguer mon petit jeune . (40 lui 28)
comme toi trop d'angoisse trop cérébral, alors que, quand je suis avec lui, je suis plus que bien .
donc t'en fait pas pour elle , si elle le vivait mal tu le saurais...je le vivais mal je suis parti. point barre.
le oui ,non va te faire faire n' importe quoi , le problème c 'est toi, pas elle. Donc pause toi sur un choix et tu t' y tient
les cliché tu t'en balance (elle, elle angoisse pas d'être avec toi..)
mon expérience de mémère te dirais ;
des rencontre magique c 'est super rare .
j' ai connu seulement 5 hommes, avec qui c 'était l'osmose. dont le dernier petit jeune.
bon ok je l' ai quitté, mais parce que je sais ce que je veux c' est tout.
donc pose toi .pour commencé. ca va allée.

[Zac1307]

coucou
j' interviens car, c 'est moi qui viens de larguer mon petit jeune . (40 lui 28)
comme toi trop d'angoisse trop cérébral, alors que, quand je suis avec lui, je suis plus que bien .
donc t'en fait pas pour elle , si elle le vivait mal tu le saurais...je le vivais mal je suis parti. point barre.
le oui ,non va te faire faire n' importe quoi , le problème c 'est toi, pas elle. Donc pause toi sur un choix et tu t' y tient
les cliché tu t'en balance (elle, elle angoisse pas d'être avec toi..)
mon expérience de mémère te dirais ;
des rencontre magique c 'est super rare .
j' ai connu seulement 5 hommes, avec qui c 'était l'osmose. dont le dernier petit jeune.
bon ok je l' ai quitté, mais parce que je sais ce que je veux c' est tout.
donc pose toi .pour commencé. ca va allée.

Merci pour ton message, à un moment, j'ai bien cru lire la femme que je connais Je comprend ce que tu veux dire et ta franchise est bien utile.

Par simple curiosité, tu as été longtemps en couple avec ce petit jeune ? Quels étaient les sujets qui te questionnait ? Si tu n'as pas envie de répondre no soucis, ou en pm

[dark side]

oh non en 3 semaines j'ai vu que ce n' étais pas possible.
lui vis au jour le jour un peu comme toi.
moi j'ai besoin d' attention au quotidien. (vivre sur un nuage sans forcement se projeter . mais je veux vivre comme cela passionnément.) et cela depuis toujours .je fonctionne comme cela .
donc
j'avais peur que cela devienne un plan cul suivi ....inconsciement....
toi tu appellerais ca ta liberté...
tu fonctionne comme cela.
donc quand 2 personne ne fonctionne pas pareil c'est voué a l'échec . alors a mon Age je ne perds pas de temps .
malgré que tous les deux on s' attendais pas a une tel alchimie... mais ca fait pas tout l 'alchimie.

[Elieza]

au lieu de voir le bon coté des choses: maturité émotionnelle et affective qu'il ne trouvera certainement pas avec une jeune fille de son âge, possibilité de faire des choses qu'il ne ferait pas avec ses potes étudiants, enfin, il pourrait vraiment avoir une "double vie" super chouette.

Je ne connais aucune personne ou aucun endroit qui a pu me parler du côté positif d'une relation avec différence d'âge. ça me fait plaisir de lire ça. Tu penses que tu pourrais m'en parler un peu plus ? Via pm ou ici.

Ben moi, par exemple. J'ai vécu 5 ans avec un type de mon âge, (celui qui m'a fait atterrir ici), ça a été une catastrophe, pour plein de raisons mais principalement parce qu'il avait la maturité d'une huitre.
Je n'aime pas trop en parler ici, mais je suis moi même maintenant avec un homme qui a 8 ans de moins que moi, et....peut être que lui pourrait mieux t'en parler que moi, mais globalement, il apprécie mon expérience, il est plutôt fier d'être avec moi, et continue a faire la fête avec ses amis de son âge (bon ceci dit c'est pas un super exemple, moi même j'ai des amis de 25 ans et d'autres de 45, donc on fait la fête tous ensemble).
De mon coté, j'adore sa "fraicheur" et son coté pas blasé, justement parce que je trouve que les mecs de mon âge se prennent trop la tête.
Pour les enfants, on en a parlé, pour le coup lui est plus "chaud" que moi, mais il est aussi conscient qu'a mon âge avancé (37), on en aura peut être un, voir deux, mais c'est même pas sur....et ça ne le dérange pas.

Enfin voila, sinon je rejoins ce que dit Lily, tu projettes sur ta compagne des choses alors même que peut être pour elle, ça n'est pas si important....

Zak, tes angoisses sont légitimes je dirais, mais attention a ne pas passer a coté d'une belle histoire a cause de cela; les choses sont parfois bien plus simples qu'on veut bien le voir/le croire.
Une de mes tantes a vécu 11 ans avec un homme qui avait 13 ans de moins qu'elle, il avait 20 ans quand elle l'a rencontré. Ils n'ont pas eu d'enfants, mais elle en parle toujours comme "sa plus belle histoire" et ne regrette rien (elle est même marraine de son enfant a lui maintenant )

C'est une super histoire que tu me racontes là ! ça fait plaisir haha.


Je pense que tu as raison, mieux vaut savoir profiter des choses simples.. Quand je ne pensais pas à mes angoisses, j'aimais ce qu'on faisait, c'était chill(tranquille). Depuis que je l'ai quitté, je me demande si j'ai pas agis par peur/manque de contrôle ou si c'était vraiment inévitable..

A travailler....pourquoi ne pas faire une liste, d'un coté les plus, de l'autre les moins de votre relation, et mettre tout ça dans la balance?

[louma]

il avait la maturité d'une huitre

Je te conseille les huitres de Bluff (Nouvelle Zélande) à maturité elles sont succulentes, indétrônables, mijotées dans un fond de vin blanc sec, quelques oignons et raisins secs..

[Elieza]

il avait la maturité d'une huitre

Je te conseille les huitres de Bluff (Nouvelle Zélande) à maturité elles sont succulentes, indétrônables, mijotées dans un fond de vin blanc sec, quelques oignons et raisins secs..

On a ici celles de Zeelande, charnues, impeccables avec du céleri et de l'ail. A défaut d'être intelligentes, elles sont bonnes.

[feline13]

Tout ça c'est du blabla. Tu n'as pas l'intention de répondre à ses attentes car vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. Donc laisse tomber, ne force pas. Passe à autre chose.

Ton détachement se fera progressivement. Mais pardon, zappe et passe à aurez chose.

[dark side]

bonjour feline

la rescapé, je l' ai suivi ton histoire ,
elle m' avait bouleversé.
contente que tu ailles bien .

[feline13]

Merci courage. J'espère que tu tiens le coup aussi !

[Zac1307]

Bonjour, j'ai lu chacun de vos messages et je vous en remercie. J'ai pris la décision de ne pas retenter quelque chose tout simplement car je n'en aie plus la volonté. Nous nous sommes vu hier afin de se rendre nos affaires et j'ai essayé de rendre ce moment moins dur mais ça été difficile. C'est la fin et le début d'un nouveau chapitre mais en ce moment j'ai l'impression d'avoir le rôle du méchant qui l'ait fait souffrir. Je n'avais jamais quitté une personne auparavant et j'ai un sentiment de culpabilité. C'est peut-être une question bête mais est-ce que d'autres personnes ont pu ressentir ce genre de sentiment ou suis-je bizarre ?

Je ne l'ai pas trompé, fait aucune reproche, ni insulter, crier etc.. J'ai expliqué que je ne me sentais pas prêt à m’investir dans une relation en ce moment même et que les sentiments n'étaient plus là..

----------------------------------
Courage, je comprend ce que tu veux dire mais d'un côté je ne pense pas que cela soit tout à fait identique. La liberté auquel je fais référence est la découverte de la vie(boulot, voyage, passions, amis) et non un plan cul en revenant quand l'envie me chante.

[dark side]

ALORS TU ES UN MEC BIEN .
t'en fais pas , c 'est jamais agréable de plaquer une personne sympa qui t' a rien fait. ..
mais quand l 'amour s'en vas ..ce n 'est pas volontaire ...

[ruru69]

je viens ajouter un peu mon témoignage....j'ai 30 ans depuis peu, je viens de rencontrer un jeune de 24 (bientôt 25). il n'y a pas autant de différence d'âge que pour ton cas. Mais elle y est quand même. Nous nous tournons autours depuis quelques temps..
j'ai bcp de craintes, et je comprends que de ton coté tu ai voulu rompre avec elle. Je n'arrive pas a franchir le pas avec lui, alors qu'il me réclame, qu'il veut me voir, et me dit qu'il est mature pour son âge. Mouais. On a l'air d'avoir flashé tous les 2 l'un sur l'autre, mais quand je me regarde dans le miroir. Je sens mes traits se marquer, vieillir. Et je ne le supporte pas....

A 21 ans, jamais je me serais vue avec un homme de 31 ans....pas les mêmes attentes, pas le même vécu.
Après si ton coeur te dit de retourner avec elle...va y ! vis ce que tu veux faire. Mais clairement je me mets à la place de la nana, et un mec qui va faire du camping et des festivals,etc... avec alcool a profusion. Elle ne te le diras pas, mais clairement elle a les boules, que tu flashes sur une fille de ton âge. C'est totalement légitime. Des 2 côtés d'ailleurs.
Moi même a 30 ans, j'ai du mal a supporter qu'il sorte 3 ou 4 fois par semaine. Et pourtant je l'ai fait aussi !! c'est ça le pire.... mais les attentes changent, les envies....sans forcément parler d'enfants d'ailleurs.

Dans ce cas la, je laisserais agir ma raison, mais je pense qu'a ton âge....c'est plus le coeur qui prime. Alors fais ce que tu veux. Penses juste que ta copine pense avec sa raison plus que son cœur. A toi de voir ce qui est le mieux pour toi ou elle.....

Clairement , ça me fends un peu le coeur de te dire ça... mais profites de la vie, et ne retournes pas avec elle. Si tu l'aimes, toi même tu sais que c'est la meilleure chose a faire, que de respecter ses envies, son experience, et sa tranche d'âge.

[Elieza]

Si tu l'aimes, toi même tu sais que c'est la meilleure chose a faire, que de respecter ses envies, son experience, et sa tranche d'âge.

GENIAL!
Après la catégorisation par genre, par race, par orientation sexuelle, voici la catégorisation par "tranche d'âge".

Je sais pas si je dois rire ou pleurer là....

[ruru69]

elieza : quel est le problème? on est d'accord, qu'on a pas les mêmes envies a 21 ans et 31 ans. En quoi c'est raciste ? j'hallucine la........

[Elieza]

elieza : quel est le problème? on est d'accord, qu'on a pas les mêmes envies a 21 ans et 31 ans. En quoi c'est raciste ? j'hallucine la........

Où as tu lu que je parle de racisme?
Effectivement, on a peut être pas les mêmes (et j'insiste sur le peut être) envies a 20 ans qu'à 30, mais tu sais ce qui fait foirer les histoires d'amour?
C'est pas une différence d'âge (ou de milieu social, ou de religion, ou peu importe), c'est la mentalité étriqué des gens, et leur incroyable capacité a créer des problèmes là où ils n'existent pas.
Tu tombes amoureux d'une personne, pas d'un âge ou d'un sexe.
Le reste c'est du blabla angoissé pour s'empêcher de vivre des jolies choses, ou des excuses pour ne pas assumer une rupture.

[Carrie007]

Bonjour Zac1307,

J'ai lu attentivement ton premier message. J'ai également lu les autres et ceux des autres intervenants mais plus rapidement ou en survolant certains passages.

Je suis une femme et j'ai 36 ans.
Je trouve que tu te poses de bonnes questions mais pas forcément dans le bon ordre.
Je m'explique.

Tu as 21 ans et ton ex 31. Le problème n'est absolument pas la différence d'âge, et je sais de quoi je parle.

Tu décris qu'elle souhaite se poser AUJOURD'HUI alors que toi tu ne le souhaites pas. Rien que ça est suffisant pour mettre fin à la relation dans la mesure où vous n'avez pas les mêmes envies aujourd'hui: pas le même rythme, pas l'envie de faire les mêmes choses, pas l'envie de vivre avec elle alors qu'elle si. Vous n'êtes pas compatibles, ni toi ni elle n'êtes en tort, c'est juste ainsi.

Si vous étiez sur la même longueur d'ondes, il n'y aurait aucun problème. Il existe des personnes qui ne souhaitent jamais se poser, vivre en couple, se marier, avoir des enfants, devenir propriétaires, et ce à n'importe quel âge, et des personnes qui à 21 ans souhaitent déjà se poser. Il n'y a aucune loi en la matière.

Là où je ne suis pas d'accord avec toi, et rejoins entièrement notamment Elieza et lilydr, est quand tu te mets à penser à sa place et te dis "oui mais si je la quitte plus tard, elle m'en voudra car elle aura du mal peut-être à rencontrer quelqu'un d'autre et à avoir des enfants, etc..." Si ELLE se sent mal dans la relation, si ELLE se rend compte que tu ne la rends pas heureuse, si ELLE souhaite avoir des enfants avant les 5 prochaines années et qu'elle se rend compte que ce n'est pas dans ton projet de vie, alors ELLE prendra la décision de te quitter pour son bien à ELLE.

L'altruisme et l'empathie ont leurs limites ! Personnellement, il n'y a rien qui m'énerve plus que quelqu'un qui pense à ma place!

Par contre, si pour TOI, le mieux est de quitter cette relation parce que TOI tu ne t'y retrouves pas, il n'y a aucun mal à ça non plus!

Sur ton sentiment de culpabilité, oui c'est assez "normal" dans la mesure où tu as pris une décision difficile et que cette jeune femme n'est pas un monstre. Si elle avait été "salope", cela aurait beaucoup moins culpabilisant (mais tu ne l'aurais peut-être pas quittée non plus )...

[Kakahuet]

Rhalalala ...

Moi ce que j'en dis de la différence d'âge ....
Le principal est d'être bien dans ses baskets et avec la personne avec laquelle on est. Et ça, que ce soit à 20, 30,40,50,60 ans ...
Alors c'est "facile" d'accuser le fait d'être en "inadéquation" à cause de l'âge, c'est une bonne blagounette sauf que le fond du problème n'est absolument pas là...

pour la majorité des gens, avoir une relation avec quelqu'un de trop vieux/jeune semble inconcevable ...Et pourtant vous serez étonnés de voir combien de couples fonctionnent comme ça...
Tout est une question d'équilibre et cet équilibre on peut le trouver auprès d'une personne d'une autre génération sans tomber dans le "vieux pervers"/"grosse cougar" etc...et tous les noms d'oiseaux que les petites gens ont dans la tête dès que l'on parle de ce genre de chose...

Après il ne faut pas confondre non plus avec ceux/celles qui veulent de la jeunesse pour ne pas se sentir vieillir... oui ça existe (même ici, il y a eu des cas, auxquels il a été très difficile d'expliquer ce genre de point de vue...)

Des fois aussi, on attire plus jeune (ou plus vieux) parce qu'on fait 10 piges de moins que son âge... on fait quoi dans ces cas là ? on se crève un œil ?

M'enfin tout ça partait du fait que je voulais répondre à ruru (et au passage faire des bisous à Elieza et Carrie) sur cette appréhension qu'elle a...tu sais si vraiment tu étais amoureuse, tu ne t'en apercevrais même pas..
Et si tu te sens "vieillir" à 30 balais... je te plains, honnêtement et sans méchanceté aucune parce que la belle vie se passe bien après...
Et je pense que tu es un petit peu à côté de la plaque parce que tu te l'infliges ...

[AlexandreS]

elieza : quel est le problème? on est d'accord, qu'on a pas les mêmes envies a 21 ans et 31 ans. En quoi c'est raciste ? j'hallucine la........

Où as tu lu que je parle de racisme?
Effectivement, on a peut être pas les mêmes (et j'insiste sur le peut être) envies a 20 ans qu'à 30, mais tu sais ce qui fait foirer les histoires d'amour?
C'est pas une différence d'âge (ou de milieu social, ou de religion, ou peu importe), c'est la mentalité étriqué des gens, et leur incroyable capacité a créer des problèmes là où ils n'existent pas.
Tu tombes amoureux d'une personne, pas d'un âge ou d'un sexe.
Le reste c'est du blabla angoissé pour s'empêcher de vivre des jolies choses, ou des excuses pour ne pas assumer une rupture.

Jolies choses ok ... sauf que sorti du tralala de l'amour etc ... il faut à un moment redescendre sur terre. Le couple c'est aussi un duo avec les mêmes attentes, les points communs, la même vision de l'avenir.

C'est sympa de vivre au jour le jour mais avec une ligne directrice et un projet c'est encore mieux. Clairement dans ce cas ... ils sont complètement décalés.

[Elieza]

Ok,super. je vis moi même avec un mec qui a 11 ans de moins que moi. Donc? On est des merdes?
Alexandre de toutes façons, on a jamais, et on sera jamais d'accord (heureusement pour moi).

[Elieza]

C'est toi qui est sympa avec ta vision sclérosée de l'amour et ces relations.

[AlexandreS]

Ok je vois que ce sujet te mets à fleur de peau je comprends mieux.
Relis ce que j'ai écris. Je parle d'objectifs communs et de vision de l'avenir. Pas d'âge. Dans le cas présent le posteur n'a pas du tout la même vision que sa copine. Il veut faire la fête. Apparemment s copine a l'air de vouloir une vie plus tranquille.

Si ton mec a 11 ans de moins que toi peu importe. Macron sort aussi avec une vieille et il semble heureux (je te taquine). Tant que vous avez des objectifs et une vision nette de l'avenir (enfants par exemple) où est le soucis ?

Tu sembles avoir une vision de l'amour 'au jour le jour et advienne que pourra' alors que j'ai une vision plus terre à terre (je vois le couple comme un partnership entre deux êtres). Oui je suis moins romantique mais j'ai grandi en Asie alors je suis plus pragmatique et j'ai moins été bercé par le refrain de l'amour qui triomphe toujours de l'adversité.

Si tu as lu mon histoire j'ai pété un pomb à cause d'une nana légère et avec le recul je me rends compte que les différences d'âge, de culture, de principes de vie etc etc peuvent poser un problème.

Pas dans l'immediat mais quid dans.20 ans ? Il y a des exceptions et heureusement (depuis hier soir d'ailleurs, je suis plus ou moins en couple avec une fille de 25 ans mais elle sait qu'elle n'obtiendra rien de moi : ni enfant ni mariage ni vie commune. A prendre ou à laisser)

Cela a l'air d être ton cas et je m'en réjouis pour toi si vous avez parlé de votre avenir commun et que vous êtes tombés d'accord.

Donc tu vois il n'y a aucun obstacle à une vie de couple harmonieuse il faut juste avoir la même vision d'avenir. Apparemment tu n'as pas d'enfants et si ton mec plus jeune n'en veut pas non plus (ce qui est comprehensible vu son jeune âge) tout va bien. A voir si il ne change pas d'avis dans 7 ou 8 ans. Mais comme on dit on ne.connaît pas l'avenir.

[Elieza]

Cela a l'air d être ton cas et je m'en réjouis pour toi si vous avez parlé de votre avenir commun et que vous êtes tombés d'accord.

Donc tu vois il n'y a aucun obstacle à une vie de couple harmonieuse il faut juste avoir la même vision d'avenir. Apparemment tu n'as pas d'enfants et si ton mec plus jeune n'en veut pas non plus (ce qui est comprehensible vu son jeune âge) tout va bien. A voir si il ne change pas d'avis dans 7 ou 8 ans. Mais comme on dit on ne.connaît pas l'avenir.

Nous n'avons pas encore d'enfants, si ça vient, ça vient (d'un commun accord), et si ça ne vient pas...et bien ça ne vient pas (je ne suis plus toute jeune )

[Ludvik]

On s'en fou de la différence d'age ! Ce qui est importante dans le couple c'est d'avoir les mêmes envies ! la différence d'age complique souvent ceci car on a pas forcément les mêmes envies quand on a 23 et 33 ans. On évolue pas non plus à la même vitesse entre nos 20 et 30 ans qu'entre nos 30 et 40 ans.

Tout ceci complique grandement les relations avec grosse différence d'age, c'est pourquoi bien souvent, à un moment donné, ça merdouille. Après, il y toujours des exceptions c'est comme tout !

[dark side]

même sans la différance d'Age ca merdouille , il y a qu" a regarder ce qui se passe ici...

ceci dit mon boss a 46 ans sa femme 58.
ils sont ensemble depuis 11 ans .
elle avait 3 enfants, maintenant il est papy et heureux .il n 'a pas eu d'enfant avec elle..
je n'ai jamais vu un homme aussi amoureux de sa femme .
c'est mon cœur toute la journée au telephone.au bout de 11 ans ca fait rêver.