Je doute de mon ex après des ruptures répétées : que faire ?

[AlexandreS]

Bonjour,

Je m'appelle Alexandre, quadra, je suis chef d'entreprise dans le bâtiment. J'habite dans le 77 et je suis un gros débutant en relations humaines !

Je n'ai pas l'habitude de poster sur un forum mais j'aimerai avoir des avis neutres.

Mon histoire : en couple depuis 20 ans avec mon amour de jeunesse, 3 enfants.
J'ai 41 ans. J'ai eu mes enfants sur le tard, mon petit dernier a 3 ans.
Les soucis au travail, la vie stressante et la routine ont fait que mon couple était un peu sur la corde raide depuis quelques années.
Ma femme n'a jamais été très proactive : peu de sexe, peu de propositions de sorties. Je pense avoir été la locomotive de notre couple depuis notre rencontre

J'ai rencontré dans mon club de sport une femme de 5 ans plus jeune que moi et sans enfants il y a 2 ans. Nous avons eu un coup de foudre mais nous n'étions pas libres.
Nous nous voyions régulièrement et j'ai appris que son ami était à l'étranger pour son travail et qu'il l'a trompait depuis quelques mois. Malheureuse, elle se perdait dans des
relations d'un soir pour retrouver sa confiance en elle et avait au moment de notre rencontre un sex friend. Elle le voyait une fois par semaine pour coucher et partager une sortie ou un repas.

J'avoue qu'étant en couple depuis 20 ans avec la même femme et ayant un profil plutôt stable, je me suis fais violence pour ne pas tomber entre ses filets car je sentais que ce type de femme (un peu légère et qui ne sacralise pas le sexe comme je le fais (attention, pas de jugement de valeur, aussi bien de mon coté que du sien)) n'était pas vraiment pour moi. Mais l'irréparable s'est réalisé et nous sommes tombés amoureux et nous avons couché ensembles. Elle a quitté son sex friend une semaine après.
Vu ma situation, c'était très compliqué. De son coté, cela était plus simple mais elle continuait à aller voir son ami à l'étranger de temps en temps me confirmant qu'ils ne couchaient plus ensembles depuis quelques mois déjà. Je la croyais. De mon coté, cela faisait quelques mois que je n'avais plus de relations sexuelles avec ma femme et cela empirait : je dormais sur le canapé et les engueulades étaient de plus en plus fréquentes. Au bout de 7 mois, ma "maitresse" m'a annoncé qu'elle quittait son ami, me pressant de faire pareil pour qu'on puisse devenir
un couple officiel.

J'ai commencé à parler à ma femme de divorce puisque nous n'étions plus vraiment un couple et j'ai commencé à chercher un appartement et à contacter un avocat.
Quelques jours plus tard, ma maitresse m'annonce qu'elle est enceinte de moi et qu'elle veut garder l'enfant. Tout s'est écrouler. Je ne savais même pas si je voulais être à nouveau père
et j'ai pris peur : j'ai eu l'impression d'avoir été piégé. Au final, c'était une fausse alerte (règles en retard). J'avoue que cet épisode m'a refroidi mais j'ai pardonné car je suis amoureux.

Cependant, cet épisode a été la source des problèmes de notre nouveau couple : nous nous sommes séparés plusieurs fois à mon initiative (quelques semaines) mais elle est revenue à chaque fois car très
amoureuse de moi. Elle me manquait aussi terriblement. Mais cette histoire d'enfant me perturbait car je n'étais pas sur d'en vouloir un autre vu mon âge. Entre temps, ma mère a développé un cancer et j'ai du m'en occuper énormément. Psychologiquement et physiquement, cette situation m'a miné. J'ai fais un malaise cardiaque au travail (stress et fatigue pour gérer toutes ces situations). Rien de grave mais une faiblesse au coeur et beaucoup de stress et de fatigue.

Au final, la situation a trainé. Mon amie m'a mis en garde à plusieurs reprise et au final, elle m'a largué. Cela a été très difficile de mon coté. AU bout de 1 mois, alors que nous étions encore en contact et où elle me disait qu'elle voulait se retrouver seule et faire le point, je lui ai envoyé un sms pour lui dire que je ferai des efforts et que j'étais prêt
à reconsidérer la question de l'enfant. J'ai pris un appartement en une semaine pour lui prouver ma bonne foi. Malheureusement, j'ai appris via des amis communs que deux jours après m'avoir quitté, en plus d'être inscrite sur un site de rencontres, elle était déjà avec un autre homme (je pense qu'elle l'a rencontré sur Internet et pendant notre relation car honnêtement, ça me parait très rapide il a du bien la draguer) car elle est allée chez lui au bout de quelques jours très loin de notre ville et est restée dormir chez lui car il pleuvait ce soir là. Apparemment, cela est resté au stade des baisers et des sorties de couple.

Je l'ai revu au bout de 15 jours car j'étais tourmenté suite à cette nouvelle (je l'ai attendu en bas de chez elle) : elle m'a parlé de lui avec dégout et que de toute façon, elle avait eu du mal à l'embrasser. Devais je la croire ? Je ne sais pas. Il y a du y avoir plus que des baisers mais pê mais de sexe. Bref ... ça m'a miné vous n'imaginez même pas. A ce moment là je ne lui avais pas annoncé que j'avais pris un appartement car je n'étais pas sûr encore de moi quant à l'enfant (cela ne faisait que 15 jours que nous étions séparés)

Ensuite, elle l'a quitté et a rencontré un autre homme une semaine plus tard. Elle m'a avoué avoir couché avec lui au bout de quelques jours, étant persuadée que je ne partirai jamais de mon foyer. J'ai eu beaucoup de mal à digérer la nouvelle sachant que j'etais au courant pour ce deuxième homme car après le premier mec, elle m'envoyait des sms me disant qu'elle avait trouvé quelqu'un en soirée plus jeune qu'elle mais qu'il était mignon. Cependant, elle s'ennuyait avec lui. Elle me regrettait mais lui au moins était libre et il lui donnerait ce qu'elle voulait : une famille. J'avoue que j'étais effaré devant ses messages, on s'est un peu dit des choses pas cool et j'ai essayé de lui faire comprendre qu'agir ainsi, ça n'était pas bien pour l'homme en question.

J'ai mis une semaine à encaisser puis je lui ai proposé de la revoir pour discuter et remettre les choses à plat, acceptant ma part de responsabilités.
Entre temps, elle m'a avoué qu'elle avait revu cet homme pour discuter et voir si définitivement, elle avait des sentiments pour lui mais qu'au final, c'était moi qu'elle voulait.
J'avoue que j'ai été très blessé à nouveau qu'elle le revoit car elle m'avait dit qu'elle l'avait quitté quelques jours plus tôt. Elle a été très contradictoire dans ses explications. Elle voulait le revoir pour le quitter mais m'avait dit le lendemain de la soirée où elle m'a avoué sa partie de jambes en l'air qu'elle l'avait quitté par téléphone. Je suis d'ailleurs persuadé qu'elle est encore en contact avec lui virtuellement.

Actuellement, nous sommes en stand by. De mon coté, j'ai rencontré une femme mais je me refuse à commencer une relation car ce serait me servir d'elle pour oublier mon amie et ce n'est pas ma manière
de fonctionner. En plus je ne suis pas amoureux et j'ai besoin d'aimer avant de franchir le pas. Ou avoir un minimum d'attirance. Pas que physique. En apprenant que j'avais peut-être une possibilité ailleurs, mon amie revient me voir et m'envoie des messages laconiques me demandant de revenir vers elle et de lui pardonner.
De faire table rase.

Je l'aime toujours, passionnément. Mais je suis échaudé. J'ai du mal à l'embrasser, sachant qu'elle est complètement partie en vrille pendant notre rupture.

Oui, elle était célibataire mais nous étions encore en contact et elle m'assurait qu'elle n'allait voir personne. En un mois, elle a été très rapide. J'ai encore les messages où elle me dit qu'elle allait se tenir tranquille car elle voulait se retrouver, voir ses copines, partir en voyage et faire le point sur sa vie. Je me souviens de ce mois où je ne me rasais même pas, j'étais en mode zombie à m'accrocher à ses sms alors qu'elle voyait des hommes, allait au resto et prenait son pied avec un autre. Elle a même essayé d'arrondir les angles en me disant qu'il ne me valait pas et qu'elle pensait à moi quand elle l'embrassait ou quand il l'avait prise (risible non ?).

En fait, je m'interroge surtout sur l'avenir : elle me parait très instable. Le fait qu'elle ait couché avec un autre me gène bien sûr mais surtout : si jamais plus tard, avec un enfant sur les bras, elle pète un plomb, vais je la retrouver dans le lit d'un autre car elle sera malheureuse ?

Je suis très déçu car je l'ai rencontré à un moment de sa vie ou elle avait son égo blessé par son ex qui habitait à l'étranger et elle allait avec des hommes d'un soir (elle me disait carrément qu'elle se servait d'eux juste pour leur b*te, comme des machines et qu'elle ne les regardait même pas pendant l'acte) ou avait un sex friend. Mais elle était toujours amoureuse de son mec à l'étranger. Elle m'avait dit que c'était terminé, que ce n'était pas elle. Et là, elle refait un peu la même chose. Elle me dit que ce n'est pas pareil car avec l'autre, elle voulait une histoire sérieuse car elle aurait pu coucher avec au moins 30 hommes en un mois (elle est très très jolie et hyper sociable : dès qu'elle sort, elle a bizarrement un ou deux amis FB en plus). Les hommes la draguent souvent.

Après ma rupture, moi de mon coté, j'ai vu mes amis, je me suis remis au sport, je me suis cultivé ... Je ne suis pas allé sur des sites. D'ailleurs, je suis un débutant en drague et bon me taper des échecs en ce moment, j'en ai pas besoin. dur d'être un homme desfois.

Voilà mon dilemme. J'accepte mes tords mais j'ai l'impression d'avoir tout gâché et d'avoir rendu malheureux mes fils. Aujourd'hui je suis seul dans un appartement. Je vais payer des pensions alimentaires et je suis partagé sur le fait de retenter une nouvelle vie avec cette femme qui m'a beaucoup déçu. Elle m'attends mais ne m'attendra pas non plus 2 mois de plus la connaissant. Mais j'ai l'impression que je ne peux plus lui faire confiance. Je me demande même aujourd'hui si elle ne couchait pas encore avec son mec à l'étranger quand elle allait le voir.

Quelquefois, l'amour rends malheureux.

Avez vous des avis ? Je vous donnerai d'autres informations si vous le souhaitez. Aujourd'hui, nous sommes encore en contact, on se voit de temps en temps dehors pour boire un verre. Elle veut recommencer avec moi. Mais dès que je la vois en petite jupe, j'ai mal au coeur ... Je ne sais plus trop où j'en suis au final. Donc je peux récupérer mon ex ... C'est plutôt moi, son ex qui hésite.

[admin]

Salut AlexandreS!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Alexandre,

Je suis du genre à faire long et à répéter 15 fois la même chose, donc je commence par la conclusion, tu liras le reste si ça t’intéresse: FUIS EN COURANT

Voilà, maintenant, je développe

Mais l'irréparable s'est réalisé et nous sommes tombés amoureux et nous avons couché ensembles.

déjà, là, je tique

l'irréparable??? tu le dis toi-même, le sexe pour elle n'a rien de "sacré", et toi, en crise de couple, la nature humaine étant faible, je ne vois rien d'irréparable dans "un coup d'un soir". Attention (oui parce que là je vais me faire engueuler par une bonne partie du forum, donc je précise), je ne dis pas que c'est bien, je ne dis surtout pas que ça ne révèle rien : si ça révèle que tu étais fort malheureux dans ton coupe, je dis juste qu'il n'y a pas mort d'homme

ensuite "tomber amoureux" et "coucher ensemble" sont deux choses séparées, qui à 41 ans, sont bien claires

et puis aussi on ne "tombe" pas amoureux: il nous tombe une pierre sur la tête oui, on tombe malade, oui, mais on DEVIENT amoureux, on fait le CHOIX d'être amoureux. parce qu'on en a envie, parce qu'on en a besoin, mais non, ce n'est pas qque chose qui nous tombe dessus sans qu'on n'y puisse rien...sinon on tomberait amoureux de nos enfants de nos parents

je dis ça parce qu'il me semble important que tu te réappropries ta propre histoire: tu étais malheureux en couple (peu importe la raison, c'est un fait), tu avais besoin/envie d'affection , de complicité, d'échange, cette femme était disponible et toc ça a fait l'affaire. Ca ne change rien à votre sincérité mutuelle hein!! je veux juste dire que si tu avais été raide dingue amoureux de ta femme légitime, tu te serais contenté d'admirer le beau cul de cette nouvelle femme et puis c'est tout

Quelques jours plus tard, ma maitresse m'annonce qu'elle est enceinte de moi et qu'elle veut garder l'enfant.

et là tout de suite je dis: FUIS et je rajoute: tu n'as pas mis de capotes??? cette femme a une vie sexuelle très active (et grand bien lui fasse), et toi tu couches avec une femme non fixée sexuellement sans avoir fait les tests nécessaires (MST) et sans capotes? hum hum, non :/ donc à partir de maintenant: capotes obligatoires

la femme n'est pas la seule responsable de sa contraception, je pense bien que c'est ce que tu diras à tes fils, donc à toi de te l'auto-appliquer

et le fait même qu'elle te dise "je veux garder l'enfant" ce qui est encore une fois son choix propre, doit, te faire fuir en courant! la question n'est pas TANT de savoir si tu es prêt ou pas à être père à nouveau, la question est:

es-tu prêt à être père avec une femme que tu fréquentes depuis seulement qques semaines/mois????????


Je ne "cite" pas toute la suite de ton message: cette femme n'a aucune intention de s'installer avec quiconque, elle butine de droite et de gauche, et je le répète, je ne la juge pas, elle fait absolument ce qu'elle veut, de son coeur, et de son cul. il me semble juste que ce n'est pas ce que TOI tu recherches, je me trompe??

j'ai l'impression d'avoir tout gâché et d'avoir rendu malheureux mes fils. Aujourd'hui je suis seul dans un appartement. Je vais payer des pensions alimentaires et je suis partagé sur le fait de retenter une nouvelle vie avec cette femme qui m'a beaucoup déçu.

Je pense que tu raisonnes totalement à l'envers :/ et là aussi ce n'est PAS un jugement, je sais que ta situation est hyper difficile et un bout de toi doit se dire que tu aurais mieux fait de rester chez ta femme avec tes enfants (et dans une autre situation que la tienne, je t'aurais bien dit ça aussi: te passer ton envie d'aventure avec cette femme mais ne pas tout foutre en l'air pour une crise de la quarantaine)

SAUF QUE dans le cas de TA SITUATION: ton couple était foutu bien avant que tu couches avec cette femme: disputes, lits séparés, bref, cette femme t'a donné la force de sauter le pas, mais elle n'est pas à l'origine de la fin de ton couple

et à mon avis ton erreur , ta grave erreur est là: penser que la question est sur cette femme! pas du tout :/

la question est ta 40aine, le fait d'être seul comme qd tu en avais 20, l'impression qu'il faut que tu reconstruises tout, la sensation d'avoir tout gâché, et la peur au bide, la peur terrible de rester comme ça, seul, dépendant, abandonné

sauf que pas du tout!! sauf que tu t'es libéré d'un couple qui n'était pas une vie pour toi et oui en effet, tes fils ne sont sûrement pas contents de la situation MAIS crois-tu qu'ils auraient été plus contents d'avoir un zombi à la maison?

il faudrait que tu acceptes tes choix et la rupture familiale qui s'en est suivie. Et cette femme (la 1ère) n'a rien à voir avec l'équation et t'amènera que des ennuis. Tu t'accroches à elle, non pas parce que tu es "amoureux" mais parce qu'elle est (crois-tu) la raison pour laquelle tu as fait voler en éclat ta famille, donc tu te dis (inconsciemment) "putain mais si ça marche pas avec elle, ça veut dire que j'aurai fait tout ça pour rien??"

c'est pour ça que je dis que tu raisonnes mal: tu as fait tout ça (quitter ta femme) parce que tu étais malheureux et que toi aussi tu n'as qu'une seule vie et que toi aussi tu as le droit à 41 ans d'avoir d'autres amours,d 'autres bonheurs, tu n'es pas condamné à rester malheureux le restant de tes jours. Voilà pourquoi tu as quitté ta femme, PAS pour cette maîtresse qui n'a d'intérêt que son joli cul...

Donc mon conseil: assume. Envoie chier cette bonne femme. raye la de ta vie, elle ne t'amènera que des ennuis...et prends un peu de temps pour toi, pour réfléchir à ta vie, pour assumer ta décision, puis sors, va dans des soirées, des bars, des magasins de bricolage (très bien pour rencontrer des femmes célibataires ) bref, apprends à vivre et à être SEUL.

La solitude n'est pas un gros mot ni une maladie. Tu as épousé ton amour de jeunesse, puis tu t'es mis avec ta maîtresse, donc tu ne sais pas ce que c'est de t'assumer SEUL. Et ça te terrorise, et c'est normal. Mais il faut que tu le fasses, afin, qu'à l'avenir tu sois maître de tes décisions et de ta vie...

laisse toi du temps, prends du temps, ne panique pas....tu étais malheureux tu as BIEN FAIT de mettre fin à cette situation. la maîtresse n'a été que le coup de pouce pour t'aider à franchir le pas, elle n'est pas l'objectif, elle a été juste le moyen. L'objectif c'est ton bonheur et ton bonheur viendra SEUL, pas grâce à une tierce personne!

Courage!

[Lunita23]

tout a fait d'accord avec Paige, fuis, cette femme ne t'aime pas...

[AlexandreS]

Merci pour vos réponses. Surtout pour la très longue Je suis bluffé que tu aies pris autant de temps pour me répondre, à moi, un inconnu.

Je ne sais pas si elle m'aime ou pas. Elle me dit aujourd'hui qu'elle a voulu m'oublier dans les bras d'un autre car je ne me bougeais pas les fesses pour qu'on soit un vrai couple. Il est vrai qu'elle a eu le statut peu enviable de maitresse pendant quelques années et bien que moi je l'ai mal vécu, elle aussi. Elle pleurait souvent dans son lit seule quand je partais ou quand je passais Noel avec mes parents ou ma famille avec mes enfants.

Elle est très pressée par le temps et elle commence à voir ses copines célibattantes se poser avec des hommes et se marier ou avoir des enfants en à peine un an. Et elle voit qu'elle a perdu 2/3 ans avec moi alors qu'elle aurait pu avancer dans sa vie.

Honnêtement, je pense qu'elle m'aime sincèrement : elle me court à nouveau après et me dit tous les jours qu'elle regrette d'avoir couché aussi vite avec ce mec et qu'elle complètement merdé pendant ce mois de rupture. Elle a pété un plomb.

Et oui, j'ai peur d'être en solo. Je suis jaloux du fait qu'elle peut avoir n'importe quel mec en soirée alors que moi je rame dès qu'il faut aborder une nana. Je sais que je peux la récupérer quand je veux mais j'avoue que recoucher avec elle va être difficile pour moi, pourtant dans les faits, elle ne m'a aucunement trompé. Et la confiance ... maintenant, dès qu'elle voit des amis ou qu'elle part faire une sortie en roller avec ses potes, je me demande si elle va revoir ce mec ou si elle va accepter les avances d'un autre ...

Bref, je suis assez embrouillé dans ma tête et pourtant cela fait quelques semaines que toute cette situation tourne en boucle dans mon cerveau. C'est la surchauffe. Je me fais chier et chaque sortie que je fais, je pense à elle. On faisait vraiment tout ensemble, honnêtement, par rapport aux autres nanas que je connais, c'est vraiment une femme brillante. D'ailleurs, elle est hyper sociale. Pourtant je ne pense pas être moche, je suis plutôt bien foutu, je parle bien mais j'ai du mal à accrocher pour une autre femme. Un vrai adolescent.

Je suis ultra déçu et l'imaginer avec ces deux mecs me fait mal au bide. Surtout quelques jours après m'avoir dégagé. Oui je le méritais car elle a attendu trop longtemps mais c'est dur à avaler. Mon égo sans aucun doute ...

[AlexandreS]

Je rajoute quelques précisions : nous avions fait le test MST bien évidemment avant de nous passer des préservatifs : cela faisait un an que nous étions "ensemble".
Je ne crois pas non plus qu'elle butine : elle veut sincèrement se poser : son mec à l'étranger elle était avec depuis 4 ans et ne l'a jamais trompé. Ils étaient dans une situation bizarre ou lui se tapait une nana et elle était seule chez elle en France. Elle a mis quelques mois à digérer la situation et c'est là qu'elle a commencé à faire comme lui : se taper des mecs. Puisque celui qu'elle aimait ne voulait plus d'elle, d'autres seraient très heureux de coucher avec elle.

Je pense qu'elle pète un plomb quand elle se sent rejetée ou esseulée et se jette dans les bras du premier mec mignon pour compenser son égo blessé en espérant que ce mec soit le bon. Elle m'a dit clairement juste avant de me dire qu'elle avait couché avec son 2ème gars qu'elle couchait très rapidement avec les mecs pour être sûre que ça se passe bien au lit. Comme ça, si les sentiments ne suivent pas, ce n'est pas grave ils se serrent la main et elle passe au suivant. pour tout vous dire, elle a rarement été célibataire depuis que sa vie sexuelle a commencé (tard en plus). Elle a des hommes facilement et puisqu'elle a le choix, elle les teste et fait des petits bouts de chemin (quelques jours, mois et certains années) en espérant que ce soit celui avec qui elle va finir sa vie. Elle rêve d'avoir la vie de famille que j'ai eu en fait. Quand je lui ai envoyé mon sms pour lui dire que j'allais reconsidérer la situation pour qu'on se remette ensemble, elle a paniqué et a pleuré : pourquoi me le dis tu maintenant ? Et là j'ai compris qu'il s'était passé quelque chose.

Bref, j'entrevoyais une vie top avec cette nana (il faut dire qu'on a eu une relation intense, fun et vraiment cool) et là tout est parti à l'eau. Elle continue de sortir avec ses amis, voyage ... et est malheureuse, j'ai des sms tous les jours me suppliant de revenir ... Et moi je me morfonds car je ne sais pas quoi faire. Son comportement m'a vraiment échaudé.

[Paige]

Oui et je le répète son comportement a bien raison de t'echauder. Comme dirait mon amie Carrie la fiabilité est une des rares choses que tu es en devoir de demander à ta compagne. En l'occurrence elle a sans aucun doute des tas de qualités mais elle n'est pas fiable.

Regrette-t-elle sa réaction? Parce que bon on peut tous faire des erreurs hein. ...avez vous eu à ce sujet une conversation CONSTRUCTIVE (et pas seulement de façade)?

[AlexandreS]

Bonjour Paige

Oui nous avons déjà eu cette discussion : elle me dit qu'elle regretten et qu'elle reconnait être partie en vrille mais que je l'ai fais attendre quasiment 3 ans. Elle oscille entre : ok j'ai merdé désolée mais bon, tu l'as un peu cherché aussi, j'ai juste voulu refaire ma vie.
Comme je te l'ai dis, j'accepte aussi mes tords : j'aurai du partir même si ma mère était malade car je peux comprendre que mon ex amie devait se sentir malheureuse : elle s'éloignait de moi depuis quelques mois déjà mais n'a rien montré et notre dernier week end a été merveilleux. Je me suis pris la plus grosse claque dans la tronche de ma vie car c'était vraiment soudain.

Concernant sa pseudo grossesse, elle m'a dit que c'était une connerie mais qu'au final, elle n'était pas enceinte donc inutile de revenir là dessus. D'ailleurs j'ai une réputation pas terrible dans sa famille mais je pense qu'elle n'a pas tout dit.

Honnêtement, je la pense fidèle en amour. Après, oui elle couche très facilement avec des hommes quand elle est célibataire, elle aime le sexe et a moins de tabous que moi sur ce sujet. Ca je peux l'accepter, j'ai même commencé à le faire et son comportement borderline d'avant ne me posait plus de soucis. Mais comme j'ai vu qu'elle recommençait avec moi ... et qu'il est question d'un enfant ... Je suis papa, je sais qu'un enfant, c'est une responsabilité énorme et j'ai une impression bizarre ... comme si il y avait un drapeau rouge qui me dit : elle est géniale en tant qu'amante, copine, femme etc ... elle sera surement une bonne maman (elle s'est occupée de mon petit dernier de temps en temps et pour moi, elle a passé le test haut la main) mais c'est une personne qui a besoin d'être sécurisée et qui peut faire n'importe quoi. J'en ai eu la preuve alors qu'elle m'avait dit qu'elle ne le ferait plus.

[Paige]

comme si il y avait un drapeau rouge qui me dit : elle est géniale en tant qu'amante, copine, femme etc ...

je suis d'accord avec toi

et non, je ne trouve pas qu'elle semble "mesurer" l'ampleur de sa "bêtise" au sujet de l'enfant

elle m'a dit que c'était une connerie mais qu'au final, elle n'était pas enceinte donc inutile de revenir là dessus.

voilà.
ben non :/ ça veut dire que si demain elle est enceinte "pour de bon", elle fera quoi?

et puis au-delà de ça, ça dénote, comme tu le dis très bien, un très grand manque de maturité, notamment affective

et

tu l'as un peu cherché aussi, j'ai juste voulu refaire ma vie.

avec un enfant???

je voulais aussi revenir là dessus

Je ne crois pas non plus qu'elle butine : elle veut sincèrement se poser

Pardon, mais il n'est pas question là de "croyance": elle butine.

Passer d'une relation à une autre, en voyant si ça va faire l'affaire, c'est exactement ça: butiner.
Je le répète, je n'y mets aucun jugement de valeurs! j'ai de très bonnes amies qui "butinent" et de très bonnes amies "posées" depuis des années, ce sont toutes des "belles" personnes.

Et je pense qu'elle croit "vouloir" sincèrement se poser, mais là aussi, il y a une marge énorme entre

ce qu'on croit vouloir
ce qu'on veut vraiment
ce qu'on peut réaliser

par ex, je crois vouloir gagner au loto, sauf que je n'y joue absolument jamais et donc dans les faits, je n'ai aucune chance de réaliser le voeu que pourtant je crois sincèrement vouloir réaliser, tu me suis?

tout ça pour te dire, que je pense cette dame tout à fait sincère. (c'est souvent un point qui revient sur le forum:" il ou elle est sincère!" mais bien entendu ! mais on oublie que la personne à qui on ment le plus: c'est à soi-même!! ) et je pense que cette dame, bien avant de te mentir à toi ou aux autres, se ment à ELLE. Car ses actes sont en totale contradiction avec ce qu'elle dit vouloir.

Donc moi je pense que tu peux tout à fait te faire plaisir avec elle, mais je pense aussi qu'elle est prête à devenir bobonne aux fourneaux avec trois gosses, comme moi à peu près courir le 100m en moins de 10 secondes...

oui elle AIMERAIT être cette femme (pourquoi? à voir sans doute avec sa propre enfance, son propre passé), mais de fait, elle ne l'est pas.

[AlexandreS]

Merci pour ta reponse.
Pour etre honnete je dois te dire que cette fille a deja ete mariee pendant 5 ans mais a divorce car son mari etait un depensier compulsif. quelques jours apres avoir demande le divorce elle a rencontre un mec en soiree et s est mise en couple avec lui. Elle est restee 4 ans avec lui (c est lui le fameux mec qui est parti bosser a l etranger et qui la trompait)

Tout cela pour dire qu elle peut tout a fait se poser et avoir une vie de couple stable. C est juste comme tu l as tout a fait devine qu elle enchaine rapidement les relations en se fiant a son instinct en esperant que celui ci sera le bon. Je crois au elle na jamais ete celibataire plus de 2 semaines. Je pensais etre assez unique a se yeux mais elle m a remplace rapidement et il doit y avoir une question d ego blesse de mon cote. Elle me repete au elle a voulu m oublier rapidement en allant avec d autres hommes. Je peux comprendre.

Concernant son enfance tu as surement touche juste. Parents divorces quand elle etait petite sa mere s est barre avec un autre. Son pere a refait sa vie et a refonde une famille et a un peu mis de cote sa fille de son premier mariage. Sa mere et son beau pere l ont encourage a etre libre a profiter de la vie sexuellement parlant. Elle aime le sexe pas de soucis avec ca mais elle couche comme si elle buvait un verre d eau et moi je dois etre plus sentimental au final j ai du mal avec cette conception des relations humaines.

Tu vois avec le recul je me dis que j aurai peut etre pu sauver mon ancien couple et garder ma famille. J ai l impression d avoir quitte ma femme pour ma maitresse et manque de pot j ai eu un leger timing de retard car elle est partie en vrille des son depart et je n ai rien vu venir. je pensais qu elle se tenait tranquille avec sa peine de coeur au final je me suis bouge rapidement mais pas assez vite.

Elle doit etre dependante affective et elle etait tellement triste et en colere que je ne quitte pas ma femme qu elle s est jete dans une quete de l homme qui lui donnera ce qu elle veut. Actuellement j ai du mal a l embrasser car on se revoit un peu et notre premier baiser a ete complique pour moi. Savoir qu elle a embrasse deux mecs en si peu de temps et savoir qu un homme a pris son pied avec elle ... ca me degoute un peu. La je suis a l etranger (je tape sur un clavier americain donc il n y a pas d accent desole) et elle est en France : je passe des soirees de merde car je ne sais pas ce au elle fait elle butine peut etre encore ou pas je ne sais pas ... elle me dit qu elle se tient tranquille comme je lui ai demande le temps que je digere tout ca et que je prenne une decision mais c est dur de lui refaire confiance.

[Paige]

Tu vois avec le recul je me dis que j aurai peut etre pu sauver mon ancien couple et garder ma famille. J ai l impression d avoir quitte ma femme pour ma maitresse et manque de pot j ai eu un leger timing de retard car elle est partie en vrille des son depart et je n ai rien vu venir.

ah tu vois?! je te disais ça dès ton 1er message, je me permets donc de m'auto-citer ^^

un bout de toi doit se dire que tu aurais mieux fait de rester chez ta femme avec tes enfants

SAUF QUE dans le cas de TA SITUATION: ton couple était foutu bien avant que tu couches avec cette femme: disputes, lits séparés, bref, cette femme t'a donné la force de sauter le pas, mais elle n'est pas à l'origine de la fin de ton couple

et à mon avis ton erreur , ta grave erreur est là: penser que la question est sur cette femme! pas du tout :/

la question est ta 40aine, le fait d'être seul comme qd tu en avais 20, l'impression qu'il faut que tu reconstruises tout, la sensation d'avoir tout gâché, et la peur au bide, la peur terrible de rester comme ça, seul, dépendant, abandonné

sauf que pas du tout!! sauf que tu t'es libéré d'un couple qui n'était pas une vie pour toi et oui en effet, tes fils ne sont sûrement pas contents de la situation MAIS crois-tu qu'ils auraient été plus contents d'avoir un zombi à la maison?

cette fille a deja ete mariee pendant 5 ans mais a divorce car son mari etait un depensier compulsif. quelques jours apres avoir demande le divorce elle a rencontre un mec en soiree et s est mise en couple avec lui. Elle est restee 4 ans avec lui (c est lui le fameux mec qui est parti bosser a l etranger et qui la trompait)

Tout cela pour dire qu elle peut tout a fait se poser et avoir une vie de couple stable.

euh mes parties en gras suffisent ou il faut que je développe?

si être avec un dépensier compulsif, puis un mec qui se barre en te trompant, est avoir une vie de couple "stable" bah je sais pas comment on peut appeler les gens qui restent "juste" en couple avec des gars normaux hein

le temps ne fait pas la stabilité :/

je passe des soirees de merde car je ne sais pas ce au elle fait elle butine peut etre encore ou pas je ne sais pas ... elle me dit qu elle se tient tranquille comme je lui ai demande le temps que je digere tout ca et que je prenne une decision mais c est dur de lui refaire confiance.

je te répète mon conseil (mais bien sûr tu fais comme tu veux) : pourquoi essayer de lui refaire confiance? genre "je n'arrive pas à sauter du 10ème étage sans parachute en faisant confiance?" ah ben t'as bien raison hein

tu n'as pas à construire un truc avec cette femme au pretexte qu'elle a été ta maitresse qui a été le petit "+" qui t'a permis de quitter une situation de couple qui t'étouffait! tu ne lui dois RIEN et elle ne te doit RIEN

vous devez, l'un et l'autre, prendre vos cliques et vos claques, accepter que ça va pas l'faire, et passer à autre chose.

Te forcer à lui refaire confiance? lui faire un môme? et revenir ensuite chez ta femme quand elle t'aura jeté (je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que cette femme veut surtout un enfant, pas un compagnon), avec la garde alternée du petit? je ne te dis pas ça au hasard: c'est arrivé à une amie à moi: 45 ans, quittée par son homme (3 enfants) pour une petite jeune, qui lui a fait un gosse et quand le gamin a eu 2 ans, elle l'a viré, elle avait ce qu'elle voulait (un gosse d'un mec avec une bonne situation qui assurerait une bonne pension alimentaire), le mec a eu du bol: ma copine l'a repris :/ moralité à 50 ans, elle se retrouve la belle-mère du fils de son mari , de 5 ans :/ génial :/

tu ne crois pas que tu mérites mieux?

[AlexandreS]

Exact. Il n y aurait pas la question de l enfant je retournerai avec elle. Mais avoir un bebe a mon age et vu son comportement ... elle ressemble enormement a bibas sur un autre post sur lequel tu as repondu. Sincerement ca ne donne pas envie de prendre autant de risque avec une femme qui a eu une vie sentimentale aussi instable. Mais malheureusement je l aime encore malgre les mois infernaux qu elle m a fait vivre ... la je lui ai envoye un sms elle ne reponds pas. Je la sens s eloigner. Je pense qu elle se detache de moi et va faire comme Bibas : tomber amoureuse d un autre rapidement. Tu parles d un amour unique ,,, je suis cruellement blesse, c est dur a encaisser vu mon manque d experience. Pourauoi ne suis je pas tombe sur une petite nana simple correcte marrante et surtout pas aussi borderline avec les hommes ?

[AlexandreS]

Est ce que quelqu un peut deplacer ce topic dans la bonne section du forum ? (section mon histoire)

[Paige]

Exact. Il n y aurait pas la question de l enfant je retournerai avec elle. Mais avoir un bebe a mon age et vu son comportement ... elle ressemble enormement a bibas sur un autre post sur lequel tu as repondu. Sincerement ca ne donne pas envie de prendre autant de risque avec une femme qui a eu une vie sentimentale aussi instable. Mais malheureusement je l aime encore malgre les mois infernaux qu elle m a fait vivre ... la je lui ai envoye un sms elle ne reponds pas. Je la sens s eloigner. Je pense qu elle se detache de moi et va faire comme Bibas : tomber amoureuse d un autre rapidement. Tu parles d un amour unique ,,, je suis cruellement blesse, c est dur a encaisser vu mon manque d experience. Pourauoi ne suis je pas tombe sur une petite nana simple correcte marrante et surtout pas aussi borderline avec les hommes ?

parce que celle-là ne t'aurait pas du tout attirée, tu avais la même à la maison !!

je caricature bien sûr. On ne quitte pas femme et enfants avec plaisir, MEME quand on est très malheureux dans son couple (c'était ton cas), pour te faire "sauter" le pas, il te fallait une promesse "d'exceptionnel" pas, une promesse d'un AUTRE quotidien (qui pourtant pourrait être très heureux, lui)

ce n'est bien sûr pas une critique!! c'est le décryptement que je fais (de façon bien présomptueuse je l'avoue) de notre cerveau :/

Quand on suit un régime strict de navet bouilli pendant 10 ans, on ne craque pas sur une assiette de courgettes bouillies, en revanche, on ne résiste pas à une bonne tartiflette! (bon, tu me pardonneras mes comparaisons hasardeuses)

Tu parles d un amour unique

moi? quand ai-je parlé de ça? je voulais dire quoi? parce que je pense que cette femme t'a aimé, tout à fait, mais...à sa façon et comme elle le pouvait...çàd pas de la tienne et pas comme ça te convient...in fine...

Personne n'est méchant, personne n'est gentil, c'est juste "comme ça"

il n'est pas question de revenir à ton navet bouilli !! mais tu pourrais envisager qu'entre le navet bouilli et la tartiflette quotidienne il y a un "juste" milieu qui s'appelle "l'équilibre".

tu le trouveras. En prenant ton temps et en ne t'enfermant pas seul dans le choix unique de: navet ou tartiflette?

non, tu as fait le plus dur: quitter une situation où tu étais malheureux. Une fois le deuil de la tartiflette fait, tu as la vie devant toi !

[AlexandreS]

Merci Paige pour tes avis. Je suis bluffé que tu prennes autant de temps à me répondre. J'ai récupéré mon calvier Français, hourra j'ai enfin les accents

Tu as parfaitement saisi : quitter ma femme pour me remettre dans une autre relation de couple identique n'était pas trop mon programme. Après, elle me semblait très proactive, je suis persuadé qu'elle aurait été moins "mémère" que mon ex femme. On aurait pu avoir une vie sympa.

Quand je dis "tu parles d'un amour unique" je ne parle pas de ce que tu as écris. c'est juste une constatation de ma part, je suis ironique en fait sur ma situation. J'ai encore les sms de la miss me disant qu'elle ne l'aimait pas et qu'elle se ferait chier avec lui mais qu'au moins elle aurait sa famille. Après, pourquoi a-t-elle couché avec lui (ou même avec le premier) si elle n'envisageait pas une relation d'amour et saine ? Elle pensait encore à moi apparemment.

Ce que tu as écris m'interpelle beaucoup : regarder ce que les gens disent et regarder ce qu'ils font.
Là, je peux dire que la miss a fait le grand écart.

Faire mon deuil va être difficile. Très difficile. J'ai très peu d'amis je bosse beaucoup, rien ne m'intéresse ... Et quand je pense à elle et à son butinage, j'ai une boule au ventre. ça me dégoute ces comportements inconstants.

Merci à toi.

[AlexandreS]

Paige, que penses tu aussi du fait qu'une fois m'avoir avoué qu'elle avait couché avec le deuxième homme à peine 3 jours après l'avoir rencontré (celui soit disant qu'elle n'aimait pas et qui était ennuyeux) ... elle m'a inondé de mails me disant qu'elle regrettait et qu'elle n'aurait jamais franchi le pas si elle avait eu un espoir que je quitte véritablement ma femme.

Moi j'ai fais un SR d'une semaine puis nous nous sommes revu vite fait et je lui ai proposé qu'on se pose dans un restaurant la semaine d'après pour rediscuter de tout cela (oui je suis faible).

Et quand je lui ai demandé si elle avait trouvé un 3ème larron entre temps (sur le ton de la plaisanterie), elle m'a dit qu'elle avait revu cet homme un soir juste pour discuter.
J'ai été très choqué bien évidemment, car elle m'avait juré l'avoir largué par téléphone quelques jours avant.
Elle m'a donc dit qu'elle l'avait revu pour savoir si ça pouvait coller définitivement avec lui mais qu'au final, pas moyen car elle m'avait dans la peau.

Franchement, que penser de ça ... Elle sait qu'en ayant eu 2 mecs en un mois, j'allais la rejeter car ce n'est pas dans mes principes de faire quelque chose de sérieux avec une femme qui a un comportement aussi léger (de mon point de vue, elle m'a clairement dit qu'elle était célibataire et qu'elle préfère tester les hommes avant de s'engager ce que je trouve respectable même si ce n'est pas mon truc de tester les femmes sexuellement : quand on est amoureux, c'est toujours bien niveau sexe, du moins je le pense).

[Paige]

et bien j'en pense qu'elle fait comme beaucoup de gens, elle se décharge de sa culpabilité en te disant la vérité en s'abritant derrière un soi-disant critère de "vérité", or il n'y a rien de plus lâche au contraire de mettre ça dans le jardin du voisin, car maintenant, comme tu le dis très bien, tu en fais quoi, toi, de cet "aveu"??

elle joue un peu l'ingénue je trouve (j'aime bien ce mot^^): ce côté "nan mais je suis malheureuse c'est pour ça que je fais n'importe quoiiiiiiiiii"

sauf que comme je t'ai dit: partir en vrille une fois, ok, ça peut arrive à tout le monde, deux fois, tu commences à tiquer, trois fois quand on plus on connait son passé avec ses ex tordus, ben, tu fais juste le constat de qqu'un de très "instable" affectivement parlant. Ce qui n'enlève rien du tout à ses autres qualités

D'ailleurs, ce sont souvent des gens très attachants, car ils semblent "donner" beaucoup (déclarations enflammées, promesse de futur,...) et sont très réceptifs à l'attachement qu'on leur montre...mais c'est "vicié" parce ce qu'ils donnent est aussi vite repris, et l'attachement qu'on leur montre n'est jamais "suffisant"...

je le répète: moi qu'elle couche partout avec tout le monde, je ne vois rien de mal à ça, chacun/chacune fait ce qu'il veut de son cul, mais il faut juste savoir qui on est, et assumer. Ce que visiblement elle ne fait pas (involontairement j'en suis bien certaine)

J'avais une amie, ado, qui me fait penser à cette femme: elle était maquillée outrageusement, s'habillait de façon hyper vulgaire, et elle s'étonnait de ne séduire que des gros beaufs. Car c'était une fille extra et l'intérieur ne coincidait pas du tout avec l'image qu'elle affichait. Mais ça pose question: pourquoi ce décalage? c'est bien que qque part, ma copine avait un souci? (en l'occurrence de confiance en elle)

ton ex là c'est un peu pareil, elle annonce être ceci cela, mais ses actes démontrent qu'elle est tout l'opposé. Ce n'est pas grave/mal, d'être ce qu'elle est, ce qui l'est c'est de ne pas en être consciente...

quand on est amoureux, c'est toujours bien niveau sexe, du moins je le pense.

euh...non et réciproquement

Mais peu importe, les coucheries sont une chose, le pire demeure pour moi l'enfant qu'elle a failli te faire dans le dos et qui ne semble pas la troubler plus que ça

[AlexandreS]

et bien j'en pense qu'elle fait comme beaucoup de gens, elle se décharge de sa culpabilité en te disant la vérité en s'abritant derrière un soi-disant critère de "vérité", or il n'y a rien de plus lâche au contraire de mettre ça dans le jardin du voisin, car maintenant, comme tu le dis très bien, tu en fais quoi, toi, de cet "aveu"??

elle joue un peu l'ingénue je trouve (j'aime bien ce mot^^): ce côté "nan mais je suis malheureuse c'est pour ça que je fais n'importe quoiiiiiiiiii"

sauf que comme je t'ai dit: partir en vrille une fois, ok, ça peut arrive à tout le monde, deux fois, tu commences à tiquer, trois fois quand on plus on connait son passé avec ses ex tordus, ben, tu fais juste le constat de qqu'un de très "instable" affectivement parlant. Ce qui n'enlève rien du tout à ses autres qualités

D'ailleurs, ce sont souvent des gens très attachants, car ils semblent "donner" beaucoup (déclarations enflammées, promesse de futur,...) et sont très réceptifs à l'attachement qu'on leur montre...mais c'est "vicié" parce ce qu'ils donnent est aussi vite repris, et l'attachement qu'on leur montre n'est jamais "suffisant"...

je le répète: moi qu'elle couche partout avec tout le monde, je ne vois rien de mal à ça, chacun/chacune fait ce qu'il veut de son cul, mais il faut juste savoir qui on est, et assumer. Ce que visiblement elle ne fait pas (involontairement j'en suis bien certaine)

J'avais une amie, ado, qui me fait penser à cette femme: elle était maquillée outrageusement, s'habillait de façon hyper vulgaire, et elle s'étonnait de ne séduire que des gros beaufs. Car c'était une fille extra et l'intérieur ne coincidait pas du tout avec l'image qu'elle affichait. Mais ça pose question: pourquoi ce décalage? c'est bien que qque part, ma copine avait un souci? (en l'occurrence de confiance en elle)

ton ex là c'est un peu pareil, elle annonce être ceci cela, mais ses actes démontrent qu'elle est tout l'opposé. Ce n'est pas grave/mal, d'être ce qu'elle est, ce qui l'est c'est de ne pas en être consciente...

Mais peu importe, les coucheries sont une chose, le pire demeure pour moi l'enfant qu'elle a failli te faire dans le dos et qui ne semble pas la troubler plus que ça

Oui ingénue c'est un mot pas mal pour la décrire. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas fait n'importe quoi puisqu'avec ce monsieur, elle envisageait quelque chose de sérieux et qu'elle aurait pu avoir des plans cul le lendemain de la rupture si elle le voulait. Moi je trouve que c'est n'importe quoi : sincèrement : elle me largue un mardi, j'apprends via un ami commun qu'elle a passé le vendredi soir chez un mec rencontré sur le net. Je suis persuadé qu'elle le connaissait déjà. Elle me dit qu'il ne s'est rien passé avec lui et qu'il ne lui plaisait pas pourtant le mec lui a dit qu'elle lui plaisait et elle a fait la démarche de jouer le jeu avec des sorties, des restos, un arret à son domicile et des baisers (voir plus, je ne le saurais jamais).

C'est vrai que j'ai moi aussi occulté le coté enfant dans le dos. Je ne sais pas pourquoi, je lui ai pardonné cet épisode mais en même temps, c'est ce qui m'a vraiment fait reculer sinon cela ferait longtemps que je serai en couple avec elle et je ne posterai même pas ici.

Elle ne couche qu'avec les mecs qui lui plaisent et qui sont suceptibles d’être son copain du moment. L'amour viendra après. Pour tout te dire : en 13 ans de vie sexuelle, elle a eu quasi 10 ans de relations stables (5 ans, 4 ans et 1 an). Elle m'a dit avoir eu environ une douzaine/quinzaine de mec dans son lit ce qui fait quand même pas mal en 3 ans. A chaque fois, elle y croyait. Je précise aussi que je ne suis pas le premier homme maqué avec qui elle se mets : je suis le troisième homme prit avec qui elle couche. le premier ne lui avait pas dit, le deuxième, c'était comme ça, elle sortait d'une rupture et avait besoin de se sentir aimée et le mec est devenu son meilleur ami et moi ...

Enfin, c'est moi qui ai voulu savoir ce qui s'etait passé pendant ce mois ... je sentais qu'elle n'etais pas nette et honnetement, je veux savoir ou je mets les pieds. T'imagine : j'aurai su qu'elle s'etait tapé deux mecs en un mois après notre rupture quand je l'aurai épousé et fait un gosse ? J'ai eu une sale impression, je la sentais bizarre ... impossible à décrire mais je la connais par coeur : tout etait cousu de fil blanc comme disait un de mes amis. Elle a toujours été comme ça, une nana légère (mais fidèle en couple) et instable émotionnellement quand il y a un soucis dans le couple : ça finit tjrs dans le sexe et ça me fait flipper. je pensais qu'elle avait changé mais non.

[Paige]

Les gens ne changent pas, comme je dis toujours (oui aujourd'hui je m'autocite beaucoup^^), une girafe, même si tu lui coupes les pattes et que tu la fais grossir, ben ce ne sera jamais un éléphant; ça sera une girafe, grosse et courte sur pattes, mais toujours...Une girafe

Elle m'a dit qu'elle n'avait pas fait n'importe quoi puisqu'avec ce monsieur, elle envisageait quelque chose de sérieux e

c'est ça qui n'a pas de sens, on ne peut pas envisager qque chose de sérieux avec un homme le mardi et avec un autre le vendredi, ça veut dire que la notion de "qque chose de sérieux" n'est pas du tout la même pour cette femme que pour toi

elle a eu quasi 10 ans de relations stables

Je t'ai déjà dit ce que je pensais de ce mot dans son cas

Faire mon deuil va être difficile. Très difficile. J'ai très peu d'amis je bosse beaucoup, rien ne m'intéresse ... Et quand je pense à elle et à son butinage, j'ai une boule au ventre. ça me dégoute ces comportements inconstants.

Comme je te disais dans mon 1er message, oui ça va être difficile, car tu as l'impression d'être réduit à ZERO, mais c'est justement l'occasion de construire , ce qui te convient à TOI

Bosser beaucoup: diminue ce que tu peux: j'adore mon boulot, pour autant, ce n'est pas toute ma vie, et je m'y applique, c'est important

rien ne t'interesse: rien? tu as essayé le macramé? la peinture sur soie? la musique disco? je te taquine, ce que je veux dire, c'est que personne ni rien ne va sonner à ta porte et te proposer de t'intéresser....il va falloir que toi, tu recherches un truc qui te "botte" un peu. Mon cousin (médecin surbooké) s'est mis au théatre quand il a eu un gros coup de mou...ça lui a beaucoup plu et hormis ce plaisir direct, il a eu le plaisir indirect de faire d'autres rencontres, d'un autre milieu et ça lui a fait beaucoup de bien

tu as aussi tes enfants, c'est le moment de faire des choses que tu aimes toi, avec eux. Leur faire découvrir (les uns après les autres, pas "en lot") ce qui toi, te plait.

Donne toi un temps pour pleurer (c'est humain) et ensuite, on se remue Au début tu vas te forcer, puis ça ira de plus en plus "naturellement"

[AlexandreS]

on ne peut pas envisager qque chose de sérieux avec un homme le mardi et avec un autre le vendredi, ça veut dire que la notion de "qque chose de sérieux" n'est pas du tout la même pour cette femme que pour toi

Je pense que le premier, elle n'envisageais rien de spécial. Le mec était deja dans ses contacts FB et elle s'est dit : pourquoi pas : Alex ne revient pas me chercher, je vais aller chez ce mec. Apres, elle 'est laissé prendre au jeu et l'a embrassé.

C'est avec le deuxième, 15 jours après qu'elle s'est dit : lui il y a moyen il est sérieux et veut se poser (il est plus jeune qu'elle, de 4 ans). Mais oui, quand on aime encore quelqu'un (moi en l'occurence), c'est bizarre de vouloir compenser comme ça (rebound guy je crois mais dans sa tete c'était du sérieux)

Oui j'essaye de me bouger mais tout ce que j'aimais faire je le faisais avec elle Tout me fait penser à elle, là tu vois e suis à l'étranger, j'ai été visiter des lieux magnifiques, je suis dégouté qu'elle ne les voit pas avec moi C'est normal je pense

Je dois passer pour un ado attardé à tes yeux, c'est vrai que j'ai peu d'expérience dans les ruptures amoureuses
En fait, je fais la comparaison entre mon ex femme et mon ex maitresse : mon ex femme ne cherche meme pas un autre mec, elle vit sa vie, refait du sport, voit sa famille ... moi je fais pareil. D'ou ma colère quand je vois l'attitude de l'autre femme

Je vais faire ce que tu m'as dit : je dois retrouver une vie sociale, comme elle. Elle est hyper over bookée, pas étonnant qu'elle rencontre autant de mecs. Soirées, sorties etc ... pour une fille mignonne, c'est super facile d'être invitée partout au final.
Mais je vais me bouger. Objectivement, je pense être sociable). Mais pas moyen de me retrouver quelqu'un, j'ai vraiment mais alors vraiment du mal à trouver les autres femmes interessantes pour le moment Merci Paige

[Paige]

mon ex femme ne cherche meme pas un autre mec, elle vit sa vie, refait du sport, voit sa famille ... moi je fais pareil.

ah ben non toi tu ne fais pas pareil du tout :/ tu cherches une autre femme! en l'occurrence ton ex maitresse! et à mon avis, c'est là que tu as tort: ta vie ne s'arrête pas sans femme dans ta vie...et cela n'a rien de définitif...tu trouveras une autre femme qui te conviendra!

Non je ne te prends pas du tout pour un ado attardé, je te prends pour ce que tu es, un quadra qui n'a jamais vécu sans femme depuis.....x temps et qui a peur d'être "rien" si "seul"

je suis sûre que ce sentiment passera si tu t'en donnes le temps

alors que si tu retournes avec ta maitresse, le sentiment passera aussi mais à mon avis....pas les emmerdes !!!

Non mais je t'avoue que je me perds un peu dans les histoires de cul/coeur de ta maitresse

pour moi, quoiqu'il en soit, "envisager qque chose de sérieux" avec qqu'un n'arrive pas plus de "quelques" fois dans une vie. Donc 2 fois en 6 mois oui ça veut dire qu'on n'a pas la même notion de "sérieux"...

et le bébé bon sang, le bébé...

Je crois que tu es un peu pris au piège de ta propre vie, tu t'es défait de ton couple (et tant mieux tu n'y étais pas heureux) mais pas du reste, à mon avis, il faut faire un travail plus profond (et surement plus douloureux) sur toi...

sauter d'une femme à une maitresse (sans mauvais jeu de mots) n'a jamais sauvé personne sur le long terme...

[AlexandreS]

Tu as raison : un ami m'a demandé si j'aurai divorcé si je n'avais pas rencontré cette nana ... La réponse est non. Pas aussi vite. Je me serai battu un peu plus et si jamais c'était mort et bien on aurait agi pour une séparation propre.
Je suis blasé et cette passion m'a complètement détruit. car oui, entre cette femme et moi c'est une passion et ça me consume. J'ai surement eu les meilleurs moments avec elle et les mauvais (vie de couple avec un enfant), je les refourgue à l'un de ses futurs mecs.

Je pense que je vais consulter car au delà de toute cette histoire, j'ai un réel problème avec les relations humaines : pour moi tout a toujours été tracé par avance et j'accorde trop d'importance au cul, aux tromperies etc ... Je suis trop fleur bleu et dans le monde actuel, ce n'est pas bien.

[Paige]

Je pense que je vais consulter car au delà de toute cette histoire

oui tu as raison, le seul critère pour consulter est la souffrance. Tu souffres, n'hésite pas en effet à te faire aider

Perso, je n'accorde guère de place aux coucheries, comme je te l'ai dit, ce n'est pas ça, moi, vu de l'extérieur qui me gêne pour ta maîtresse. Ce qui me gêne le plus c'est le plan bébé, qui mis dans l'ensemble de l'histoire de cette dame, montre oui, une grande instabilité

Pour ton couple, tu as écrit dans ton message que ça faisait plusieurs mois que tu faisais chambre à part avec ta femme...ça a commencé avec ta maitresse? je n'avais pas compris ça, j'avais compris que c'était avant déjà le cas...

si c'est bien comme ça, n'ai aucun regret, ce n'est pas une vie, ça...je suis la 1ère à être vieux jeu quand il y a des enfants au milieu, mais là à te lire, il me semble que vraiment, vous êtiez arrivés en bout de course ta femme et toi...

cette maitresse n'a été que le cathaliseur pas la cause profonde, de votre séparation

c'est juste mon avis

[AlexandreS]

Ton avis est sage et tu es de bon conseil. J'enrage toujours et la descente va etre dure ... Mais ma raison me dit : NE PAS Y ALLER. Faire un enfant c'est faire un crédit sur ma vie pendant les 20 prochaines années et en 20 ans, elle pourra me larguer sur un coup de tête. J'ai l'impression que cette envie de bébé c'est vraiment quelque chose qu'elle a dans ses entrailles.

Il y a quelques jours, elle m'avait envoyé un sms pour me dire qu'il n'y avait qu'avec moi qu'elle voulait un enfant. Alors que lorsqu'elle était avec l'autre elle me disait qu'elle allait faire un bébé avec lui. Bref ...

Non, je faisais chambre à part avant car on se disputais pas mal et en plus elle ronfle comme un camion. Avec mes horaires et mon travail, j'avoue que je deviens moins tolérant. Mon ex femme était en congé parental et je retrouvais une maison complètement en bordel le soir, le repas pas prêt et le we je me tapais les courses et un peu de ménage ... Je ne comprenais pas les reproches qu'elle me faisait parce que je ne l'aidais pas alors que je faisais 70h/ semaine pour que ma famille soit à l'abri du besoin. Le quotidien avec les enfants, la routine et les années ont tué notre couple. Et je pense que j'ai aussi un peu changé de mon coté. La maladie de ma mère m'a mis un sacré coup au moral et m'a fait me poser des questions sur la mort, la vanité, la futilité de la vie ...

[bibas]

J'ai lu ton histoire, pas les autres postes ni tes réponses pour ne pas être influencée puisque tu sembles penser que j'ai le même profil que ton ex ( bon moi je ne trompe personne petite différence)
Alors mon avis, et ce n'est qu'un avis, ce n'est pas forcément la vérité.
Je crois que cette femme t'a vraiment aimé, mais qu'elle s'est lassée de ton manque d'engagement. Alors elle multiplie les partenaires en espérant peut-être tomber amoureuse de nouveau. Elle garde de l'affection pour toi, mais tu n'as plus confiance (à juste titre je pense) et elle doit le sentir. Alors elle se cherche des plans B, parce qu'elle ne veut pas rester sur le carreau.
Je crois que votre histoire est derrière vous, à moins que vous réussissiez tout les 2 à faire table rase du passé et recommencer une histoire complètement différente. Mais c'est très dur de faire une histoire différente sans réelle coupure.
Voilà je ne sais pas si ça va t'éclairer mais j'ai une question, la mère de tes enfants te manque t elle ? Car si elle ne te manque pas, ton ex t'a libéré d'une histoire qui n'en était plus une, et tu n'aurais jamais eu le courage de quitter la mère de tes enfants.
Dis toi que tu es jeune, et que peut-être celle qui doit partager ta vie n'est ni ton ex, ni ton ex femme.
Par contre petite parenthèse, moi qui n'ai pas d'enfant à 34 ans, je trouve très égoïste de l'a part d'un homme de ne pas vouloir lui faire mais lui demander de rester quand même (ouf tu aurais pu changer d'avis)

[Paige]

je trouve très égoïste de l'a part d'un homme de ne pas vouloir lui faire mais lui demander de rester quand même

Pour moi, les deux envies (avoir un enfant ou pas) sont légitimes , ce qui ne l'est pas, ce sont les façons mises en oeuvre pour l'obtenir.

Il veut une relation sans enfant, c'est son droit. Ca n'a rien d'égoiste (je dirai même plus que dans son cas, c'est assez sage!)

ensuite bien entendu , elle a tout à fait le droit, elle, d'avoir envie de construire qque chose avec qqu'un qui aura ENVIE d'avoir un enfant et donc le quitter, lui, qui n'en veut pas.

Mais ce n'est pas ni ce qu'elle a dit, ni ce qu'elle a fait.

Ensuite je suis en gros d'accord avec le reste que tu dis (bien que tu la places, elle, plutôt en "victime", alors que pour moi, c'est plutôt AlexandreS qui s'est illusionné... )

Non, je faisais chambre à part avant car on se disputais pas mal et en plus elle ronfle comme un camion. Avec mes horaires et mon travail, j'avoue que je deviens moins tolérant. Mon ex femme était en congé parental et je retrouvais une maison complètement en bordel le soir, le repas pas prêt et le we je me tapais les courses et un peu de ménage ... Je ne comprenais pas les reproches qu'elle me faisait parce que je ne l'aidais pas alors que je faisais 70h/ semaine pour que ma famille soit à l'abri du besoin. Le quotidien avec les enfants, la routine et les années ont tué notre couple. Et je pense que j'ai aussi un peu changé de mon coté. La maladie de ma mère m'a mis un sacré coup au moral et m'a fait me poser des questions sur la mort, la vanité, la futilité de la vie ...

tout ça, tu le vois, montre que ton couple était mort bien avant, et là dessus je suis tout à fait d'accord avec Bibas, tu n'as aucun regret à avoir...tu parles de la maladie de ta maman, ce qui va dans le sens de te faire aider par un pro: tu as peut-être des choses à "régler" avec ce chagrin...

[bibas]

D'accord avec Paige, il faut se faire aider. Moi quand je me suis faite aidée pour mon divorce en 2012, ça m'a sauvé. Ça m'a empêcher de sombrer dans une dépression. Je dis pas que ce sera facile, même la démarche d'y aller sera compliquée, mais ça vaut vraiment le coup, je te promets. Essaye. Et si ça convient pas, essaye un autre. Tu finiras par trouver le soignant qu'il te faut et avec qui tu te sentiras les mieux (psychologue ou psychiatre ou thérapeuthe)

[AlexandreS]

J'ai lu ton histoire, pas les autres postes ni tes réponses pour ne pas être influencée puisque tu sembles penser que j'ai le même profil que ton ex ( bon moi je ne trompe personne petite différence)
Alors mon avis, et ce n'est qu'un avis, ce n'est pas forcément la vérité.
Je crois que cette femme t'a vraiment aimé, mais qu'elle s'est lassée de ton manque d'engagement. Alors elle multiplie les partenaires en espérant peut-être tomber amoureuse de nouveau. Elle garde de l'affection pour toi, mais tu n'as plus confiance (à juste titre je pense) et elle doit le sentir. Alors elle se cherche des plans B, parce qu'elle ne veut pas rester sur le carreau.
Je crois que votre histoire est derrière vous, à moins que vous réussissiez tout les 2 à faire table rase du passé et recommencer une histoire complètement différente. Mais c'est très dur de faire une histoire différente sans réelle coupure.
Voilà je ne sais pas si ça va t'éclairer mais j'ai une question, la mère de tes enfants te manque t elle ? Car si elle ne te manque pas, ton ex t'a libéré d'une histoire qui n'en était plus une, et tu n'aurais jamais eu le courage de quitter la mère de tes enfants.
Dis toi que tu es jeune, et que peut-être celle qui doit partager ta vie n'est ni ton ex, ni ton ex femme.
Par contre petite parenthèse, moi qui n'ai pas d'enfant à 34 ans, je trouve très égoïste de l'a part d'un homme de ne pas vouloir lui faire mais lui demander de rester quand même (ouf tu aurais pu changer d'avis)

Merci d'avoir prit la peine de lire mon sujet Bibas
Tu as parfaitement raison : elle s'est lassée de mon manque d'engagement. Je t'avoue que je l'ai vraiment aimé (et je pense qu'on s'aime encore profondément) mais j'ai senti comme une trahison quand elle m'a forcé la main pour un bébé en me disant qu'elle voulait garder l'enfant. On en avait peu parlé au début mais je me rends bien compte que je ne peux pas refuser un enfant à une femme qui est au milieu de la trentaine. Après c'est une question d'envie de ma part : j'ai été très échaudé mais petit à petit j'ai pardonné mais elle me rappelait régulièrement qu'elle en avait envie. Dès qu'elle avait ses règles, elle devenait quasi animale. En rigolant, elle me disait : bah alors mon chérie, tu me fais mon bébé ?

C'était une plaisanterie bien sur mais vu ce qu'elle m'avait fait avant, moi je n'étais pas à l'aise.

Tu as bien saisi son comportement : elle ne veut pas rester sur le carreau car ses copines avec le même profil ont commencé à se poser avec un homme qui a bien voulu s'engager sérieusement. Enfant, maison, pacs ... Et elle, elle est seule.

Pour ta question : pas vraiment. En fait, elle ne m'a jamais vraiment manqué. Même quand je partais bosser en Province, j'appréciais d'être tranquille. Et je dois avouer honteusement que lorsque je ne vois pas mes enfants une semaine, ils ne me manquent pas non plus. C'est bizarre. La seule personne qui me manque c'est mon ex maitresse. D'ou mon trouble. Je n'ai JAMAIS été dans cet état là. Je ne sais pas ce qui se passe avec cette femme mais il y a un soucis.

Merci pour ton post, il est clair, objectif ... mais me fait de la peine : histoire derrière moi ... oui j'en ai bien peur car je n'ai plus vraiment confiance. Et je ne sais plus vraiment si je veux faire un enfant avec elle au final. Je suis vraiment refroidi. Alors que je suis toujours amoureux. Contradictoire non ?

[bibas]

Il y a une époque de ma vie j'ai été la maîtresse d'un homme, ça a duré 2ans en tout
Je n'ai pas voulu briser une famille, je sortais d'un divorce compliqué et je suis tombée amoureuse.
Sûrement la plus belle passion que j'ai vécu. Au bout d'un an il a quitté sa femme. Mais il ne s'engageait pas comme je le souhaitais. C etait toujours trop tôt pour tout J'ai fini par me lasser. Même si je l'aimais comme jamais je n'avais aimé. J'ai aussi un peu confondu amour et passion. Parce que l'interdit, le fait de ne pas pouvoir se voir quand on le voulait à je pense enjolivé la relation, ça ajoute de la romance
Aujourd'hui notre histoire est loin derrière nous, mais nous nous appelons de temps en temps pour prendre des nouvelles car nous gardons beaucoup d'affection l'un pour l'autre. Il essaye parfois de "tâter le terrain" Il me demande si il peut passer me voir. Je lui dis non. Car je sais que je ne l'aime plus et je ne veux pas lui donner de faux espoirs. C'est comme si les choses étaient inversées. Parfois çà m'énerve cette prise de conscience tardive, mais c est ainsi, c est qu'on était pas fait pour être ensemble

[bibas]

Ha oui, pour tes enfants, ne culpabilise pas, tous les divorcés autour de moi aiment plus que tout leurs enfants mais sont ravis quand ils ont leur semaine de "célibat" pour s'occuper d eux même , de dossiers en retard ou en

[bibas]

Ha oui, pour tes enfants, ne culpabilise pas, tous les divorcés autour de moi aiment plus que tout leurs enfants mais sont ravis quand ils ont leur semaine de "célibat" pour s'occuper d eux même , de dossiers en retard ou en profiter pour voir les copains

[AlexandreS]

Il y a une époque de ma vie j'ai été la maîtresse d'un homme, ça a duré 2ans en tout
Je n'ai pas voulu briser une famille, je sortais d'un divorce compliqué et je suis tombée amoureuse.
Sûrement la plus belle passion que j'ai vécu. Au bout d'un an il a quitté sa femme. Mais il ne s'engageait pas comme je le souhaitais. C etait toujours trop tôt pour tout J'ai fini par me lasser. Même si je l'aimais comme jamais je n'avais aimé. J'ai aussi un peu confondu amour et passion. Parce que l'interdit, le fait de ne pas pouvoir se voir quand on le voulait à je pense enjolivé la relation, ça ajoute de la romance
Aujourd'hui notre histoire est loin derrière nous, mais nous nous appelons de temps en temps pour prendre des nouvelles car nous gardons beaucoup d'affection l'un pour l'autre. Il essaye parfois de "tâter le terrain" Il me demande si il peut passer me voir. Je lui dis non. Car je sais que je ne l'aime plus et je ne veux pas lui donner de faux espoirs. C'est comme si les choses étaient inversées. Parfois çà m'énerve cette prise de conscience tardive, mais c est ainsi, c est qu'on était pas fait pour être ensemble

Je peux aussi comprendre ton ex amant. Déjà, un an pour prendre la décision de quitter sa femme et ses enfants, il devait t'aimer vraiment beaucoup. Et il quittait une situation pour reproduire exactement le même schéma avec toi, forcément il freinait au max pour profiter un peu de sa liberté avec sa petite chérie Un retour aux amours adolescentes en quelque sorte. Tu vois, je me retrouve dans cette situation : j'ai franchi le pas, un peu tard certes et je me retrouve le bec dans l'eau alors que j'aurai pu (peut-être) faire quelque chose pour sauver le couple que je formais avec mon épouse. Ou pas. Mais au moins essayer. Voir un conseiller conjugal. Là, j'ai tout envoyé balader sur un coup de tête pour récupérer ma maitresse et au final ...

Ce que tu dis m'interpelles aussi : confondre la passion et l'amour. Je suis quelqu'un de très posé, je déteste le risque (déformation professionnelle, je joue gros tous les jours avec ma boite) et j'ai peur que cette passion retombe vite. Cette passion me consume et je sais que nous avons déjà passé des semaines de vacances ensemble et quelquefois on s'embrouillait comme un couple ... mais je savais qu'il y avait une fin et qu'on reprendrait nos vies underground elle et moi donc ça calmait les choses. Je me demande si avec un enfant et une vie H24 ensemble, c'est jouable. Le quotidien ruine l'amour et les relations amoureuses, j'ai de l'expérience dans ce domaine : rajoute les soucis et les gamins qui braillent, la nounou le matin, les nuits blanches, les vacances familiales ou tu te fais chier, les sorties que tu ne fais plus ... les enfants, c'est du bonheur mais c'est aussi un sacré sacrifice. Et quand ils sont ados, ils se barrent et tu te retrouves seul face à bobonne ou a ton mari ventripotent et tu n'as plus rien à dire

Tout comme ton ex amant, j'ai eu cette prise de conscience tardive aussi ... Je me suis bougé une semaine après qu'elle m'ait largué, je pensais que c'était mieux ainsi mais j'ai pris une immense claque : oui, elle me manquait et oui je l'aimais. Il fallait que je me bouge enfin car je l'avais fait souffrir comme jamais, elle méritait que je lui donne ce qu'elle veut. Mais il faut dire que vous êtes pressées par le temps : en tant qu'homme, je peux encore être père à 45/50 ans et puis j'ai déjà des enfants. Ma vie familiale est derrière moi, mon futur c'est juste du bonus. Ai je la force de revenir dans les couches, les contraintes etc ? j'en aurai été capable pour la récupérer. Mais c'est une mauvaise raison car j'ai le sentiment que son caractère inconstant me mènera à ma perte.

Sinon que penses tu de son comportement post rupture ? Paige me disait qu'elle était super instable. Le fait qu'elle enchaine 2 jours après un gars en allant chez lui, puis qu'elle le quitte pour en reprendre un autre le samedi suivant ... avec le site de rencontre par dessus le marché. Je précise qu'on s'envoyait encore pas mal de messages via sms je sentais chez elle une envie que je revienne j'y ai vu peut-être à tord un signe ... Mais je trouve ça tellement humiliant d'être remplacé aussi vite par un mec lambda. Surtout qu'elle les descendait en disant qu'ils étaient mignons mais complètement inintéressants.

[bibas]

Je faisais pareil avec mon ex "amant ".
Avant qu'il y ait eu un point final à notre histoire on s'était séparés plusieurs fois. Et c'était pour le faire ch... Que j'allais voir d'autres mecs, j'espérais tomber amoureuse d'un autre et de l'autre côté j'espérais que ça le ferait réagir, qu'il se rende compte qu'il pouvait me perdre et qu'il prenne enfin cette décision de vie commune que je réclamait.
Il ne pouvait rien dire puisqu'on était séparés...

[AlexandreS]

Je faisais pareil avec mon ex "amant ".
Avant qu'il y ait eu un point final à notre histoire on s'était séparés plusieurs fois. Et c'était pour le faire ch... Que j'allais voir d'autres mecs, j'espérais tomber amoureuse d'un autre et de l'autre côté j'espérais que ça le ferait réagir, qu'il se rende compte qu'il pouvait me perdre et qu'il prenne enfin cette décision de vie commune que je réclamait.
Il ne pouvait rien dire puisqu'on était séparés...

Moi c'est le truc qui me fait fuir justement et qui me fait m'interroger ... Elle a fait pareil et au final, je n'ai quasi plus envie de recoucher avec elle. Ça me bloque qu'elle ait couché avec un autre alors qu'elle m'aimait encore. J'ai surement des principes assez vieux jeu je me dis qu'au final, si elle se donne aussi facilement à des mecs lambdas pour me faire réagir, ça ne vaut pas le coup que je risque les 20 prochaines années avec un gosse et une probable pension alimentaire à payer si on se sépare

Pas de jugement hein ? Juste que ça ne me convient pas. Au contraire, elle se serait tenue à carreaux et aurait fait sa vie tranquillou mais sans me donner de nouvelles ... Rien que ne plus la voir et ne plus pouvoir la toucher et sortir le soir avec elle ... ça m'aurait laaaaargement suffit à prendre une décision. Il y a un sacré problème de compréhension entre les hommes et les femmes lol Ce qui nous fait fuir (en général), vous pensez que ça va nous faire revenir

Compliquées les relations sentimentales l

[Paige]

Bonjour

J'ai repensé à ton histoire, et à la remarque de Bibas sur le bébé. J'ai essayé de voir ce qui me dérangeait tant que ça

en fait, je pense que c'est le pbme des "priorités":

dans l'idéal, voilà comment cela aurait "du" se passer

1°) tu quittes ta femme et tu t'installes SEUL
2°) au bout de qques mois, tu t'installes avec ta maitresse
3°) vous vivez EN COUPLE pendant 1 an ou deux.
4°) La quarantaine arrive pour elle, elle désire un enfant, elle t'en parle et alors là OUI je rejoins Bibas, tu peux toi alors te dire que ELLE aussi elle n'a qu'une vie et tu peux au moins y réfléchir...car entre "je VEUX NE PAS avoir d'enfants" et "tout seul je n'en ferai pas, mais avec toi ok" c'est possible aussi.. je connais en l'occurrence au moins 2 couples où cela s'est passé (en revanche, c'était le contraire, la femme avait déjà 2/3 enfants, et c'était leur nouveau compagnon qui voulait être papa, et bien elles "leur" ont fait un bébé...et ils vont très bien ! la vie , c'est vrai, n'est pas toute blanche ou toute noire)

là ce qui me gêne dans ce que tu racontes, c'est que vous avez commencé par le 4°) et SANS discussion qui plus est! et que le 4°) n'ayant pas été validé pour elle, elle est allée voir ailleurs POUR ce 4°) et moi c'est ça qui me gêne pour l'avenir. Parce qu'un bébé ça complique tout (dans la vie) ça n'arrange rien. Et ça peut faire exploser de nombreux couples très solides donc ne parlons pas d'un couple...inexistant...

Qu'en penses-tu?

[AlexandreS]

Bonjour

Je suis en gros d'accord avec ce planning. Cela aurait du se passer comme cela mais j'ai mis du temps à quitter mon épouse.
Pourquoi ?
Au bout d'une petite année avec cette femme, j'étais encore dans l'expectative car :

1/ elle n'avait pas quitté son copain à l'étranger. Elle l'a quitté au bout de 7 mois. Il est même revenu chez elle un week end pour je ne sais quoi ...
2/ elle m'a dit une fois qu'elle avait retenté de coucher avec lui pour savoir si il y avait encore quelque chose entre eux (alors qu'elle me disait m'aimer). Moi je ne couchais plus avec ma femme depuis des lustres mais quand je lui ai dis que ça m'avait choqué qu'elle ait essayé de recoucher avec lui, elle est très forte pour retourner la situation en me disant que moi je vivais encore avec ma femme donc au final, la plus malheureuse c'était elle et pas moi.
3/ je me souviens que lorsqu'elle m'a annoncé, le regard un peu dans le vague, qu'elle attendait peut-ête un enfant de moi, qu'elle allait le garder, qu'elle ne me demanderait rien et qu'elle ne m'empêcherait pas de le voir tant qu'on ne vivrait pas ensemble ... je n'ai pas dormi de la semaine. Et j'ai freiné des quatre fers dans mon projet de voir un avenir avec elle. Mais au fil des mois, j'ai pardonné et j'ai oublié cet incident.
4/ Manque de chance : ma mère a développé un cancer

Idéalement, oui : je quittais mon épouse quasi un an après la rencontre (j'avais fais des démarches dans ce sens). On ne vivait pas ensemble tout de suite, on voyait comment ça se passait puis on avait une vraie vie de couple puis enfin, on voit si on peut construire quelque chose. Sauf que son envie de bébé, je l'ai vu directement. Elle en parlait de temps en temps, ce que je peux comprendre à 33 ans quand je l'ai rencontré. Elle ne voulait pas perdre son temps puisqu'elle venait de perdre 4 ans avec son ex et 1 an avec des plans cul et un sex friend qui n'était là que pour la sauter (avec son accord, le mec était un petit jeune étudiant étranger, il allait rentrer chez lui à la fin de l'année). Ajoute encore les 7 mois ou elle était en stand by entre moi et son officiel et ... voilà, les années passent vite.

Et vu mon profil d'homme marié avec des enfants, forcément, elle a taté le terrain.

Sinon, oui je te confirme qu'un bébé ça complique tout. Quelquefois, les gens pensent que faire un enfant va sauver leur couple (c'est beau un petit être, un mélange de toi et de moi blablabla) mais ce sont des conneries. C'est un sacré travail au quotidien, des crises, des changements drastiques dans le couple (physiologique, psychologique), des baisses de libido, de la fatigue, un rythme de vie différent, une vie sociale moins riche. Bref, pour en avoir élevé 3 je pense connaitre le sujet.

Comme tu le dis, j'ai un sacré warning devant moi car je vois déjà son attitude quand elle est malheureuse en amour ... quand son premier mec la trompait, elle allait avec d'autres mecs ... et elle refait la même chose avec moi.

Alors imagine avec un bébé et les problèmes décris ci dessus. Si on s'engueule, que la routine arrive, qu'on se laisse déborder par l'enfant, ma famille recomposée (car c'est aussi une variable à prendre en compte, les enfants du conjoint) ... Le lendemain, elle va faire quoi ? Me quitter et aller se faire tringler par tout le quartier parce qu'elle veut redevenir une femme et ne plus être qu'une maman ? Et je deviens quoi dans l'affaire ? J'aurai fais une belle connerie et le petit bout n'aura rien demandé non plus lui.

Bref, faire un bébé à une femme, c'est une sacrée décision et j'ai tendance à dire qu'on apprends souvent du passé : pour moi, le passif d'une personne est très important. Si j'étais une femme, j"hésiterai à faire des enfants avec un mec qui a la réputation d'être un gros queutard et qui batifolait à droite et à gauche. Tôt ou tard, avec un profil comme le sien et les difficultés, ça partira forcément en vrille. Déjà qu'avec des gens plus matures et réfléchis, c'est compliqué ... Alors avec un profil un peu plus borderline, c'est carrément du suicide.

Là je te dis ça car je suis objectif mais je sais que lorsque je replonge dans mes crises d'angoisse, je pourrai te dire le contraire Peut-être qu'elle ferait une bonne maman ... Je n'en sais rien.

C'est un ENORME risque.

[Paige]

Nan mais attends, tu prêches une convaincue hein!! moi depuis le début je te dis que c'est trop "risqué" et que tu te trompes de "cible", le pbme n'est pas cette femme, mais ta peur de vieillir, seul, triste, et de bousiller (le reste de) ta vie...A mon avis bien sûr

[bibas]

Je faisais pareil avec mon ex "amant ".
Avant qu'il y ait eu un point final à notre histoire on s'était séparés plusieurs fois. Et c'était pour le faire ch... Que j'allais voir d'autres mecs, j'espérais tomber amoureuse d'un autre et de l'autre côté j'espérais que ça le ferait réagir, qu'il se rende compte qu'il pouvait me perdre et qu'il prenne enfin cette décision de vie commune que je réclamait.
Il ne pouvait rien dire puisqu'on était séparés...

Moi c'est le truc qui me fait fuir justement et qui me fait m'interroger ... Elle a fait pareil et au final, je n'ai quasi plus envie de recoucher avec elle. Ça me bloque qu'elle ait couché avec un autre alors qu'elle m'aimait encore. J'ai surement des principes assez vieux jeu je me dis qu'au final, si elle se donne aussi facilement à des mecs lambdas pour me faire réagir, ça ne vaut pas le coup que je risque les 20 prochaines années avec un gosse et une probable pension alimentaire à payer si on se sépare

Pas de jugement hein ? Juste que ça ne me convient pas. Au contraire, elle se serait tenue à carreaux et aurait fait sa vie tranquillou mais sans me donner de nouvelles ... Rien que ne plus la voir et ne plus pouvoir la toucher et sortir le soir avec elle ... ça m'aurait laaaaargement suffit à prendre une décision. Il y a un sacré problème de compréhension entre les hommes et les femmes lol Ce qui nous fait fuir (en général), vous pensez que ça va nous faire revenir

Compliquées les relations sentimentales l

Tu sais, même si tu tombes sur la femme parfaite tu n'auras aucune garantie que cela pourrait durer dans le meilleur des mondes.
Si j'ai bien retenu quelque chose de mon divorce c'est qu'il n'y a aucune certitude.
On pense que la vie est toute tracée et bam, un virage à 180 degrés.
Je pense tout de même que tu as conscience que cette femme n'est pas pour toi. Mais t'es encore amoureux alors tu gardes un infime espoir que les choses puissent changer.
Il paraît qu'un chagrin d'amour dure jusqu'au prochain amour.
Patience et courage

[Paige]

Je suis d'accord avec Bibas sauf avec ce dernier point

Il paraît qu'un chagrin d'amour dure jusqu'au prochain amour.

Pour moi c'est le contraire: le prochain amour peut naitre lorsqu'on a enfin fait le deuil du premier....

je parler d'amour, du vrai, de celui qui met du temps à naître, à s'épanouir, à grandir...

ensuite une relation pansement, comme son nom l'indique, oui, peut faciliter le deuil car redonne de la confiance en soi, et prouve, tout à fait basiquement que l'ancien être aimé n'est pas seul et unique au monde...mais ce n'est pas (pour moi) de l'amour

[AlexandreS]

Bonjour

Oui Paige tu es la voix de la raison. Je passe par des phases où je suis triste avec des crises d'angoisse, l'imaginant en after après le boulot à faire sa seductrice auprès des mecs ... et la colère contre moi-même car j'ai été assez con pour croire qu'elle changerait et qu'elle correspondrait à mes exigences.

Son comportement ne me convient pas et je me raccroche a la problématique du bébé pour avancer dans ma réflexion. Non je ne veux pas faire d'enfant avec une femme qui a essayé de me remplacer aussi facilement. Moi qui était soi disant son grand Amour.

Je tiens à te remercier pour tes messages ainsi que Bibas. Mon sujet n'a pas déchaîné les foules mais tu as su saisir la problématique. Cela va être compliqué de ne plus la voir. Je suis toujours amoureux mais ma raison commence à prendre le dessus. Elle s'est clairement foutu de ma gueule.

[AlexandreS]

Angoisse hier soir alors que j'étais entouré d'amis. Celui fait une semaine que j'ai dis à la miss que je souhaitais avancer dans ma vie sans elle. Elle m'a insulté et m'a accusé de ne l'avoir jamais aimé. Et hier soir, grosse fête, plein de jolies filles et je n'ai pas pu m’empêcher de ne pas profiter de cette soirée, pensant à elle, me demandant si elle faisait la fête dans les bras d'un autre ...

Bref, des hauts et des bas et d'après les posts que je vois ici, ça peut arriver. Je pensais avoir repris le dessus mais au final, il me faudra du temps.

[Paige]

Bonjour AlexandreS

Bien sûr que c'est normal, tout à fait normal. Et tu en auras d'autres (des coups de moins bien)

on ne fait pas un "deuil" ni rapidement, ni d'un seul trait. Le "deuil" est fait de deux pas en avant, un pas en arrière comme je dis souvent. Au final, on avance quand même.

Et puis à mon avis, ces moments comme ta soirée d'hier, font partie prenante du deuil. On dit souvent qu'il faut sortir et tout, il le faut, mais à mon avis c'est comme le SR, le but de la soirée n'est pas de rencontrer des gens et de "s'amuser" mais plutôt de ne pas en rajouter à l'isolement et à l'apitoiement et à l'angoisse.

Mais entre ça et réussir à s'amuser réellement, il y a une marge énorme

La réaction de ton ex confirme (à mon avis) son immaturité. A mon avis.

Bon courage!

[AlexandreS]

Merci pour ton message Paige. Elle a ajouté qu'elle effaçait mon numéro et que je n'entendrai plus jamais parler d'elle. Et qu'elle avait perdu 3 ans avec moi. Ça m'a beaucoup blessé ... Elle pense réellement que je suis le méchant de l'histoire au final.

[Paige]

Merci pour ton message Paige. Elle a ajouté qu'elle effaçait mon numéro et que je n'entendrai plus jamais parler d'elle. Et qu'elle avait perdu 3 ans avec moi. Ça m'a beaucoup blessé ... Elle pense réellement que je suis le méchant de l'histoire au final.

Oui et d'autres pensent réellement qu'on n'a jamais marché sur la lune

d'autres pensent réellement qu'on peut enfanter en étant vierge

d'autres pensent réellement que les extra-terrestres sont parmi nous

etc...

peu importe ce qu'elle, elle, pense, ce qui compte c'est ce que TOI, tu sais. Sur toi. Sur elle.

[AlexandreS]

Certes
Honnêtement, ça fait mal ... Perdre 3 ans. Merci pour moi. Nul doute qu'elle me remplacera très vite, elle sait très bien remplacer les hommes qui partagent sa vie.

[dreamagic]

Salut Alex

J'ai lu ton histoire, ne culpabilise surtout pas trop par rapport à ton "manque d'engagement" "ton ex voulait un enfant avec toi" etc...ton "profil" est un peu différent du miens, mais les raisons de la rupture ont quelques similitudes avec mon ex histoire...tu n'étais pas prêt,tu ne le sentais pas pour X raisons qui t'appartiennent, point barre! Je sais que c'est simpliste ce que je dis, mais c'est comme cela que tu dois raisonner!

Le "deuil" est fait de deux pas en avant, un pas en arrière comme je dis souvent. Au final, on avance quand même.

Je confirme à 100%, tu as l'impression de ne pas avancer mais bien sur que si. Quant à tes crises d'angoisse, pour X situation/contexte etc...j'en ai eu aussi, et on est pas les seuls...laisse toi un peu de temps, tu remarqueras, que le lendemain ou 1 semaine plus tard par exemple, elles s'estompent...si vraiment, cela persiste, en effet peut-être qu'un pro peut t'aider...mais essaie de relativiser surtout

Le contrôle des émotions est un grand chantier de travail, de développement personnel, si tu en connais les raisons (construction enfance, ton passé etc...) et que tu sais comment les amadouer, les accepter, puis qu'elles ne fassent que t'effleurer et reprendre le contrôle de celles-ci, t'as tout gagné D'autres en parleront surement mieux que moi, tel que paige etc...
Et puis, ok c'est bien beau d'aller voir un pro, mais soit dit en passant (même si tu as l'air d'avoir des valeurs, des principes etc...) c'est quand même mieux de plaire à une demoiselle que d'aller voir un psy. Je dis ça, je dis rien

Elle a ajouté qu'elle effaçait mon numéro et que je n'entendrai plus jamais parler d'elle. Et qu'elle avait perdu 3 ans avec moi. Ça m'a beaucoup blessé ... Elle pense réellement que je suis le méchant de l'histoire au final.

J'ai eu exactement la même, ne t'inquietes surtout pas classique, faut croire. Relativises encore une fois, non tu n'es surement pas le "méchant dans l'histoire".
Immaturité et saloperie de phrases post rupture quand tu nous tiens en effet!

Je suis d'accord avec Bibas sauf avec ce dernier point

Il paraît qu'un chagrin d'amour dure jusqu'au prochain amour.

Pour moi c'est le contraire: le prochain amour peut naitre lorsqu'on a enfin fait le deuil du premier....

je parler d'amour, du vrai, de celui qui met du temps à naître, à s'épanouir, à grandir...

juste une petite parenthèse, tu as très souvent raison mais sur ce point :
Pour moi, je ne ferai véritablement mon deuil à 100% que ce soit 1 an 1/2 après (aujourd'hui), 2, 3, 5 ans après..., que lorsque j'aurai enfin retrouvé un amour réciproque et non ce que tu dis. Tu as surement raison dans la "théorie" mais mon ressenti n'est pas celui-là. J'ai fait mon deuil à 100% avec mon ex ex que lorsque nous sommes tombés amoureux avec mon ex, et aujourd'hui je le ressens pareil. C'est comme ça.

[AlexandreS]

Salut dreamagic. Merci pour ton message.
Effectivement, ces situations chamboulent pas mal. Raisonnablement, c'est vrai que faire un enfant à cette femme était surement une très mauvaise idée. Sa phrase m'a quand même choqué : elle ne voyait qu'un géniteur et pas un homme avec qui elle a vécu des bons moments. J'ose espérer qu'elle a dit cela sur le coup de la colère mais ce n'est plus vraiment important de toute façon.
Franchement, à mon âge, remettre le couvert ... Je dois absolument la sortir de ma tête et d'arrêter d'angoisser le soir ou le week-end en pensant à elle et à ses conquêtes masculines. C'est le plus dur car nous avions vraiment tout en commun.

[dreamagic]

c'est très chamboulant, je te l'accorde, et heureusement j'ai eu du temps post rupture, même si c'est un point que je ne peux pas oublier moi aussi...je garde les choses au fond de moi...et je vais en parler avec toi, mais en fait je ne sais pas si en reparler est bien ou pas (paradoxe quand tu nous tiens!)

J'ai pas d'enfants à la différence de toi, mais mon ex n'attendait que cela, comme la tienne on dirait, avoir des enfants avec moi (3 ans de relation aussi)
J'en voulais bien sur (c'est peut-être différent de toi car toi tu as déjà construit) mais si cela ne se résumait qu'à cela!! En 3 ans avec mon ex, il s'est passé énormément de choses...

C'est quelque chose de très très complexe à expliquer de mon côté, alors je vais la faire simple et j'ai pas envie, ni la capacité d'écrire un pavé à ce sujet là:
faire un enfant, c'est une décision qui se prend à 2, et qui doit être bien réfléchie à 2, et non assouvir le besoin (naturel en effet de la femme) mais quelque part égoïste, j'assume mes propos, que ta compagne te mette la "pression" par des sous-entendus incessants...alors que tout ne va peut-être pas bien déjà dans le couple, et alors quand mon ex m' a sorti à l'époque "ça ira mieux entre nous quand on aura notre bébé!" J'ai fait un blocage monumental! Ca ne se résume pas qu'à cela néanmoins...

Après, je me sens un peu "court-circuité" par tout cela tout en relativisant, car je sais, et je dissocie bien chaque chose, enfin j'essaie^^, que j'ai toujours eu une petite peur de l'engagement, et après cette rupture, je me suis beaucoup remis en question sur moi même et mes envies futures. D’où le fait que maintenant, quand je serai avec la bonne, je me sens prêt et j'ai cette envie de paternité. On est différent sur nos envies Alex, mais toujours intéressant d'échanger.

Qu'elle te voyait comme un simple géniteur? en 3 ans, vous avez dû vivre de belles choses...mais, peut-être ou pas que...va savoir...si tel est le cas, franchement tu vas pas trop avoir de mal de la zapper, ein

qu'elle se tape pleins d'autres mecs (tu n'en sais rien alex) que bien ou mal lui en fasse! Ce n'est plus ton problème et cela ne doit pas faire parti de tes pensées!
Penses plutôt à toi et tes envies, amuses toi toi aussi

[Elieza]

d'autres pensent réellement qu'on peut enfanter en étant vierge

Quoi? On m'aurait menti?

[Paige]

d'autres pensent réellement qu'on peut enfanter en étant vierge

Quoi? On m'aurait menti?

je crains que vous ne soyez nombreux

PS: je précise dans le cadre du fil, que je respecte les FOIS de chacun. Mais que précisément ce sont des "fois" pas des "vérités".

[AlexandreS]

c'est très chamboulant, je te l'accorde, et heureusement j'ai eu du temps post rupture, même si c'est un point que je ne peux pas oublier moi aussi...je garde les choses au fond de moi...et je vais en parler avec toi, mais en fait je ne sais pas si en reparler est bien ou pas (paradoxe quand tu nous tiens!)

J'ai pas d'enfants à la différence de toi, mais mon ex n'attendait que cela, comme la tienne on dirait, avoir des enfants avec moi (3 ans de relation aussi)
J'en voulais bien sur (c'est peut-être différent de toi car toi tu as déjà construit) mais si cela ne se résumait qu'à cela!! En 3 ans avec mon ex, il s'est passé énormément de choses...

C'est quelque chose de très très complexe à expliquer de mon côté, alors je vais la faire simple et j'ai pas envie, ni la capacité d'écrire un pavé à ce sujet là:
faire un enfant, c'est une décision qui se prend à 2, et qui doit être bien réfléchie à 2, et non assouvir le besoin (naturel en effet de la femme) mais quelque part égoïste, j'assume mes propos, que ta compagne te mette la "pression" par des sous-entendus incessants...alors que tout ne va peut-être pas bien déjà dans le couple, et alors quand mon ex m' a sorti à l'époque "ça ira mieux entre nous quand on aura notre bébé!" J'ai fait un blocage monumental! Ca ne se résume pas qu'à cela néanmoins...

Après, je me sens un peu "court-circuité" par tout cela tout en relativisant, car je sais, et je dissocie bien chaque chose, enfin j'essaie^^, que j'ai toujours eu une petite peur de l'engagement, et après cette rupture, je me suis beaucoup remis en question sur moi même et mes envies futures. D’où le fait que maintenant, quand je serai avec la bonne, je me sens prêt et j'ai cette envie de paternité. On est différent sur nos envies Alex, mais toujours intéressant d'échanger.

Qu'elle te voyait comme un simple géniteur? en 3 ans, vous avez dû vivre de belles choses...mais, peut-être ou pas que...va savoir...si tel est le cas, franchement tu vas pas trop avoir de mal de la zapper, ein

qu'elle se tape pleins d'autres mecs (tu n'en sais rien alex) que bien ou mal lui en fasse! Ce n'est plus ton problème et cela ne doit pas faire parti de tes pensées!
Penses plutôt à toi et tes envies, amuses toi toi aussi

Ça me fait plaisir de voir quelqu'un d'autre (avec Paige) qui me conforte dans mon idée qu'un gosse, ça n'est pas un truc qu'on fait sur un coup de tête et que ça n'a jamais été un moyen de consolider un couple. J'ai vraiment l'impression que beaucoup de personnes pensent cela. Mais pour en avoir 3, je peux assurer que c'est une énorme connerie. Concernant ton cas, je peux te dire que tu as eu entièrement raison de ne pas céder si tu voyais que la relation n'allait pas dans le bon sens : les mecs que je connais qui ont pensé que leur relation allait s'améliorer en cédant à la dame sont aujourd'hui trainés devant le JAF (j'en connais quelques-uns vu mon âge). Je pense que moi aussi j'ai du mal à m'engager car j'ai suivi l'autoroute de la vie depuis très longtemps et inconsciemment, je ne me voyais peut-être pas refaire le même schéma avec une autre. J'ai un ami de mon père qui a divorcé à 40 ans aussi pour une autre femme. Il avait deux enfants. Il a refais 2 enfants derrière et il a pété un plomb au bout de 10 ans. Aujourd'hui, il vit une situation compliqué avec 4 enfants de 2 mariages différents. Je pense donc que j'ai fais ma part niveau gamins et faire un bébé pour récupérer une femme ... Même si c'est la femme de ma vie.

Pour répondre ) ta question, on a eu des hauts et des bas mais hormis son envie de bébé, elle était bien. J'ai merdé en la faisant attendre aussi longtemps, elle a beaucoup souffert de mon immobilisme. Le statut de maitresse n'est vraiment pas enviable et je souffre de l'avoir traitée ainsi. Elle mérite d'être heureuse car c'est une nana qui a fait beaucoup de choses pour moi. Des choses que personne n'a jamais fait avant, pas même ma propre femme.

Je la regrette énormément et je me raccroche au fait que je ne PEUX PAS lui enlever son désir d'enfant donc je dois la laisser partir.
Mon plan d'action va être de me refaire un cercle d'amis car j'ai perdu pas mal de contacts (car ses amis étaient devenus les miens par la force des choses). Quand on est en couple depuis aussi longtemps avec sa femme et ses 3 enfants, on perds peu à peu ses amitiés : mes anciens potes sont enfermés dans leur couple et ne voient plus vraiment personne malgré mes sollicitations.

Merci pour l'intérêt que tu portes à mon histoire et je t'envoie aussi mes encouragements mon ami.

[dreamagic]

je t'en prie Alex, si besoin, n'hésites pas

pour se refaire des nouvelles connaissances, si tu ne connais pas (bon comme dans la vraie vie, il y a à prendre et à laisser...) OVS, On Va Sortir est un très bon moyen pour faire des nouvelles connaissances, voire avec le temps, des amis...dans des activités que tu aimes et que tu veux partager avec des nouvelles personnes (sport, ciné, restau et d'innombrables...) voire découvrir de nouvelles activités...

Faut vraiment se bouger la paire de fesses, mais n'hésites pas à faire des sorties seul aussi. Je me suis surpris, alors que je faisais toujours des sorties en couple ou en amis, à me faire souvent, surtout au début, des sorties seul, bon après c'est vrai que la danse, ça aide, et ça donne de la confiance en soi mais d'autres mêmes...une grande satisfaction et fierté personnelle, ne plus dépendre des autres et de ta copine qui n'est plus là, pour pouvoir faire des choses...

[AlexandreS]

Oui j'en ai entendu parler via mon ex d'ailleurs. Avant de me connaitre, elle avait eu un plan cul pendant 1 mois avec un mec rencontré dessus et après m'avoir largué, elle a enchainé un mec 2 jours après la rupture (mec rencontré sur OVS aussi).

T'es sur que c'est pas un site de rencontre ce truc ?

[dreamagic]

OVS : On Va Sucer du glaçon ahah

Ca a été racheté par meetic le site depuis 1 ou 2 ans...oui, bien sur il y a de la drague, de la grosse drague lourdos dinguos, le genre de truc qui m'insupporte...surtout qu'à la base, c'est un super concept qui existe depuis un petit moment...mais ne reste pas là-dessus, il y a vraiment du bon aussi, faut faire le tri et se faire sa propre opinion...pour les activités sportives par exemple, il n'y a pas d'arrière pensée (selon moi), après pour les sorties plage naturiste océan ou j'habite par exemple, ouin, ouin, je connais quelques histoires...XX...

[AlexandreS]

Bon après, la mienne n'est pas très farouche quand elle est celib donc cela explique pê cela lol
je vais m'inscrire ce soir et voir si il y a des trucs intéressants. Merci pour le tuyaux

[AlexandreS]

Je l'ai a nouveau croisé hier par hasard ... Elle parlait à un ami qu'on a en commun (ami qui avait essayé de la draguer il y a quelques années). On s'est vu de loin. Moi qui me croyait plus fort, ça m'a refait un choc.
Dures quand même ces réactions chimiques du cerveau. Je repense à son comportement et ça me fout en rogne mais malheureusement, les sentiments ne partiront pas aussi vite je le crains

[Paige]

Je l'ai a nouveau croisé hier par hasard ... Elle parlait à un ami qu'on a en commun (ami qui avait essayé de la draguer il y a quelques années). On s'est vu de loin. Moi qui me croyait plus fort, ça m'a refait un choc.
Dures quand même ces réactions chimiques du cerveau. Je repense à son comportement et ça me fout en rogne mais malheureusement, les sentiments ne partiront pas aussi vite je le crains

C'est certain, les sentiments ne partent pas sur "commande" bien que la commande soit parfois...impérative

Courage!

[dreamagic]

Salut Alex,

C'est normal que cela t'ait fait quelque chose de revoir ton ex, le cerveau s'habituant à la "mort" symbolique de l'autre et tout ce qui va avec.
De mon côté, je souhaite et n’espère plus jamais la revoir avant des années voire des décennies, heureusement j'habite une grande ville.
Ce n'est qu'une simple parenthèse dans ta belle avancée.