Je sombre après avoir été lâché par mon homme en Asie

[manu13]

Bonjour.
Peut-être que j'écris d'abord pour moi... J'ai besoin de partager mon histoire car je suis au bout du rouleau depuis 2 mois. Je croyais aller mieux mais pas du tout. Je m'enfonce, ne sais pas comment faire pour aller de l'avant, dors mal, picole plus que de raison, fume comme un pompier, pleure encore. Voilà mon histoire :
je vis en Asie du sud-est depuis presque deux ans, avant j'ai vécu 7 ans en Amérique du Sud. J'ai 34 ans, homo. Quand je suis arrivé en Asie, je n'allais déjà pas très bien affectivement car je "vivais" une relation à distance avec un colombien A depuis 3 ans. Nous nous sommes très peu vus du fait de la distance, mais je l'aimais énormément, il correspondait à mon "idéal", nous avions beaucoup de points communs intellectuellement et ça se passait bien sexuellement les quelques fois où nous nous sommes vus (en moyenne 3 semaines par an pendant 3 ans...). Évidemment c'était voué à l'échec et je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour nous donner une véritable chance. Sans doute car j'avais peur et sans doute car à l'époque je n'assumais pas encore mon homosexualité... Il y a deux ans, je me suis encore éloigné, en partie pour des raisons professionnelles et suis venu en Asie du sud-est, région de toutes les débauches, far-west où beaucoup d'étrangers vivent ce qu'ils ne peuvent vivre chez eux, moi y compris... J'ai eu besoin de couper le contact avec le colombien et pendant ce temps il a rencontré quelqu'un. Je suis réapparu 3 mois après (par skype...) et j'étais très mal. C'était il y a un an. J'ai fait des choses pour aller mieux. J'ai commencé la méditation (pays bouddhiste) et j'ai commencé une psychothérapie. Petit à petit j'allais mieux et je continuais à être en contact avec A. J'allais mieux, j'avais arrête de boire, de fumer et j'ai rencontré par hasard un asiatique T qui m'a très rapidement beaucoup attiré. Sexuellement c'était le pied, je n'avais jamais eu autant de plaisir parce que c'est vraiment un beau mec et j'ai pu me "lâcher", moi qui étais tant frustré car je n'assumais par le fait d'être gay et donc n'avais pas de relations sexuelles... ou très peu. Je m'accrochais à T tandis que A revenait. J'étais désiré et reprenais confiance en moi, mais je jouais un double-jeu. T m'a trompé assez rapidement, mais je m'en foutais car A revenait vers moi et il était prévu qu'il me rejoigne en Asie 6 mois plus tard. Je suis rentré en France pour les vacances, toujours en contact avec les deux. En revenant en Asie deux mois plus tard, je me forçais à être distant avec T, mais c'est lui qui m'attirait. J'étais entre quelqu'un qui me correspondait à l'autre bout de la terre et quelqu'un qui était ici et avec qui je ne partageais aucun point commun mais que j'aimais sexuellement. Bref, j'ai largué A pour T... Ça a duré plus de six mois. Mais on ne s'est jamais vraiment dit qu'on était ensemble. On se voyait tous les jours, j'allais souvent chez lui, rarement le contraire. Moi qui suis si indépendant, je suis devenu complètement fou de ce gars et je l'ai étouffé. Je ne me suis à vivre que pour lui, comme un chien, je faisais tout ce qu'il me disait, on ne vivait que dans son cercle qui tourne beaucoup autour du milieu gay auquel je ne fais pas partie. Je sentais bien que le mec n'était pas complètement satisfait avec moi mais je ne voulais pas le voir. Je suis devenu très jaloux, possessif, collant, chiant, je ne mettais jamais en avant mes envies, mes goûts, mes attentes, mon cercle d'amis. Bref, je m'y suis perdu. Je me suis forcé à être quelqu'un d'autre pour plaire. Son désir envers moi baissait de jour en jour, on continuait à faire l'amour, mais il ne voulait plus m'embrasser... Et moi innocemment, je pensais que c'était sa manière (l'exotisme...! tu parles). Il m'a souvent parlé comme une merde, ne connait ni mon nom de famille, ni ma date de naissance... Après il faut remettre les choses quand même un peu dans le contexte de l'Asie... La planète Mars c'est rien à côté... Bref, j'ai quand même compris que le mec était très libertin, en découvrant ses capotes, son ..., ses sous-vêtements sexys que je n'ai jamais vus sur lui. En gros, il m'a fait cocu... J'avoue que moi aussi au début, une fois, avant de ne plus en avoir envie. Et je m'accrochais de plus en plus et m’écrasais de plus en plus... En avril dernier, nous avions 15 jours de vacances en commun mais il a refusé de partir quelques jours avec moi pour être avec ses potes. Sauf que j'ai su qu'il étai parti avec d'autres mecs rencontrés sur la route avec qui il s'envoyait sans doute pas mal en l'air. Et moi j'étais mal en l'attendant car j'avais pris la décision de nous donner une chance, vraiment.... En rentrant il m'a largué en me disant qu'il se sentait emprisonné, qu'il ne m'avait jamais vraiment aimé, qu'il n'avait pas désir sexuel pour moi, qu'il avait l'impression de se force depuis un an... Et là, descente aux enfers. Les pleurs, le mal-être, la sensation d'être une merde, l'incompréhension. Je n'y ai pas cru. J'ai fait toutes les conneries inimaginables. On est parti en vacances ensemble après, je lui ai offert des cadeaux, on continue à se voir de temps en temps mais de moins en moins. Ça fait deux mois maintenant que je me suis fait lâché et je n'arrive pas à tourner la page. J'ai quand même fait un faux-pacs avec une amie pour pouvoir rester en Asie, pour lui! Alors vous allez me dire que je me suis fait prendre pour un con, ce qui n'est pas faux, mais d'un autre côté ce mec a des sentiments pour moi car j'ai été sa plus longue relation (il a 29 ans). Mon amour-propre a été touché, j'ai perdu confiance en moi, je n'ai plus le goût à rien, je sors et bois comme un trou jusqu'à finir en finir en pleurs. J'ai envie de vomir en l'imaginant coucher avec d'autres mecs, ce que je fais aussi mais sans aucune envie... Je quitte le pays dans une semaine, pour revenir dans deux mois. Peut-être suis-je dépendant affectivement? L'ai-je vraiment aimé ou bien ai-je aimé le fait de donner de l'amour, même si par manque d'expérience je m'y suis très mal pris. Ce bonhomme qui est à des années-lumières de moi, je l'aime. Mais il veut continuer sa route sans moi. La pilule ne passe pas..
En écrivant tout ça, j'ai quand même un peu honte...
Merci de m'avoir lu.
M.
PS: j'ai un inavouable espoir qu'on revienne ensemble... je pense que c'est mort. MAIS, je n'ai étonnement aucune haine envers lui. Je crois être quelqu'un de pas trop con et j'essaye de rester intelligent quand même... Quoi qu'il arrive, j'ai pris conscience de plein de chose avec lui, sur l'amour et les relations humaines notamment. J'ai aussi et surtout (?) fait un énorme pas pour accepter mon homosexualité. J'ai fait mon coming-out auprès de mes parents il y a un mois...
Je sais que je vais mal aujourd'hui, mais je veux m'en sortir. Un ami à moi s'est suicidé il y a un an à cause d'une peine de coeur... Je ne veux pas. Je veux aller de l'avant, je veux vivre et je veux bien vivre. Mais je ne veux pas l'oublier... Mais je sais qu’aujourd’hui ce n'est pas possible. Je ne ressemble à rien. Il faut d'abord s'aimer soi-même pour être désiré et être capable d'aimer correctement!! Facile à dire...

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Salut manu13!

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[Paige]

Bonjour Manu13

Je pense que tu es lucide sur ton histoire mais pas sur l'inteprétation que tu en fais...

Juste, je ne vois pas bien pourquoi tu inclus A dans ton histoire...car si j'ai tout bien compris, c'est T que tu dis aimer, c'est lui qui t'a plaqué et c'est lui que tu voudrais récupérer, c'est ça?

donc j'en déduis (à tort?) que tu nous parles de A pour nous montrer combien tu as fait le "débilos" en envoyant balader qqu'un de raisonnable et de "sain" pour un "taré malsain" (je résume et caricature tu l'auras compris).

Si c'est ça, je t'arrête tout de suite: tu es très malheureux, très triste, inutile de rajouter la double peine de "je suis un vrai con" en prime :/ tu n'es ni plus ni moins con que nous tous, tu fais comme tu peux, avec la vie que tu as eue, celle que tu as, et celle que tu espères...

donc pas de ça ici, ouste, du balai!

concentrons nous du coup, sur ta relation avec T.

Ton histoire avec T a toutes les caractéristiques d'un 1er amour, avec ce qu'il y a de beau:
le conte de fées, l'idéalisation, le merveilleux

mais aussi, avec ce qu'il y a de faux:
je vais mourir s'il me quitte, plus jamais je ne vivrais ça avec personne, "nous deux c'est pas pareil", etc....


et moi je pense que tu n'es pas amoureux de T, tu es amoureux de votre ancienne relation, tu es amoureux d'avoir découvert ce plaisir, de l'amour et du corps, tu es amoureux d'avoir eu une PLACE dans la vie de qqu'un (il t'a amené avec lui), et c'est de tout ça dont tu es dépendant. Tu as peur de ne plus jamais retrouver ça et de revenir à la case départ avant T: seul, refoulé, triste...

et cette peur t'empêche de penser à ta dignité d'être humain et te fait supporter cet amour terriblement toxique

SAUF QUE tu oublies UNE chose: tu ne seras PLUS JAMAIS comme avant T. Quand bien même tu le voudrais, cet amour, cette histoire t'a façonné, pour toujours.

mais d'un autre côté ce mec a des sentiments pour moi car j'ai été sa plus longue relation

des sentiments, très certainement. J'ai bcp de sentiments pour mon chien, mon homme, mon fils, ma mère, ma boulangère, mes amis et pour autant, il ne s'agit jamais du MEME sentiment...

tu as été sa plus longue relation car tu t'es accroché comme personne d'à peu près bien dans sa peau, ne l'aurait fait :/ c'est toi qui as continué à être avec lui, pas lui, avec toi, tu me suis? et ce n'est pas une critique!! j'ai été la plus longue relation de mon ex meilleure amie, mais parce que j'ai avalé les couleuvres les unes après les autres, et que je revenais à chaque fois vers elle...jusqu'à ce que je cesse de revenir et bien...elle ne m'a pas courue après, elle m'a laissé partir, preuve que ses "sentiments" n'étaient pas plus forts que ça...

cette histoire c'est toi qui la "gonfle" dans ta tête, tu lui donnes une importance qu'elle n'a pas, c'est une peine de coeur, c'est terrible une peine de coeur, mais ça ne tue personne. Ton ami qui s'est suicidé, l'a fait pour un ensemble de mal être que la peine de coeur a achevé: tu es lucide, tu as commencé une psychothérapie (que je t'invite fortement à poursuivre), tu n'es pas du tout dans cet engrenage, me semble-t-il du moins...

honte? honte de quoi? d'être triste? malheureux? tu n'as à avoir honte de rien !! ici tu ne trouveras que des conseils (parfois durs et cashs mais ce sont des conseils POUR TOI) et du soutien, jamais de jugement!

en revanche, est-ce bien raisonnable de retourner en Asie, tout de suite? j'ai peur que dans l'environnement de T, ça soit encore plus difficile de faire le deuil...tu aurais là besoin du soutien de ta famille , de tes amis, et aussi d'être dans TON environnement et pas sur la planète Mars...je ne sais pas si tu es en asie pour le boulot, si c'est le cas, 34 ans, tu peux peut-être chercher du boulot plus près des tiens..peut-être que les raisons qui t'ont fait partir (fuir?) avant, n'ont plus lieu d'être et que tu pourrais rentrer...quitte à mieux repartir...qu'en penses-tu?

Courage!

[manu13]

Bonjour Paige.

Merci de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de me répondre. Ça fait du bien d'avoir l'avis de quelqu'un de neutre, qui plus quelqu'un de lucide, compréhensif et sans concessions.

Le fait que j'ai mentionné A est du au fait que ces deux histoires sont intimement liées d'un point de vue chronologique d'abord, mais aussi et surtout d'un point de vue émotionnel. Je pense que d'une certaine manière, j'ai transféré sur T tout ce que j'avais comme amour à donner pour A. Sauf que les besoins des deux sont sans doute très différents. Je m'étais souvent dit je dois faire un choix entre quelqu'un qui me correspond et qui n'est pas là et quelqu'un qui est là mais qui ne me correspond pas. Avec A j'avais un fort feeling intellectuel, avec T un fort feeling sexuel. Mais le sexe ne fait pas tout et à coté de ça, c'était quand même un peu le vide. Avec l'un je prenais plaisir à regarder des films chiants iraniens et avec l'autre je subissais des navets américains en feignant y prendre plaisir. C'est un peu caricatural... quoique. Mais non, je ne crois pas regretter (aujourd'hui du moins...) mon choix de ne pas avoir poursuivi avec A. T n'est pas un taré malsain, mais quelqu'un qui n'est de toute manière pas prêt à s'engager, en tout cas avec moi c'est maintenant sûr.

Tu as sans doute complètement raison quand tu dis qu'au fond je ne suis pas amoureux de T, mais plutôt de l'amour que je lui donnais ou que je croyais lui donner, de la dépendance affective, du fait de ne plus être enfin (!) seul. Je le sais moi-même et d'une certaine manière je sais que je me suis menti. Mon cœur palpite quand je le vois, mais est-ce de l'amour? Ça fait 12 mois qu'on se connait. Au début c'était quelque chose de passionnel, sans être fusionnel. On se prenait pas vraiment la tête et je me souviens qu'à cette époque je lui rentrais un peu dans le lard, chose que je ne faisais plus par la suite. Et puis la passion s’essouffle naturellement. Est-ce que finalement l'amour n'est-ce pas la capacité à transformer la passion initiale en quelque chose de plus grand, de plus "noble"? Ce qui est absolument dingue, c'est qu'il y a 3 mois, soit un mois avant la rupture, je me disais ce n'est pas l'homme de ma vie. Et puis il y a un moment où j'ai switché mon cerveau, j'ai joué un coup de dés et je me suis dit "tente quelque chose avec lui". Mais ça sans lui en parlé! Juste en me basant sur des sensations et des paroles quand même équivoques de sa part. Alors du coup c'est quoi le problème? Je suis triste parce que j'ai perdu l'amour ou parce que je suis mis dans une position de faiblesse que je ne tolère pas. A moi on me dit non? Peut-être que je suis tout simplement trop narcissique et / ou trop peu confiant en moi (est-ce compatible?). En tout cas pas très bien dans ma peau, en général je veux dire, tu as raison.

Mais dis-moi Paige, car il y a un truc que je ne comprends pas. Tu parles de dignité humaine... Comment est-il possible de dire (ce sont les mots de T) à quelqu'un pendant un an "je t'aime", "bébé", "je veux vivre avec toi", "je suis prêt pour le mariage" et du jour au lendemain dire "je ne t'ai JAMAIS aimé"? Il ne s'agit pas de "je ne t'aime PLUS" ce qui se comprendrait mieux. Comment peut-on rester avec quelqu'un avec qui on n’accroche pas plus que ça et lui faire miroiter je ne sais quoi. Évidemment ce ne sont que des mots, et le fossé culturel et langagier (nous communiquons dans une langue tierce à savoir l'anglais) accentue le doute sur le sens de ces mots prononcés. T a peut-être vécu avec moi, lui aussi, une dépendance affective, mais pas dans le même rôle. Il est possible que comme moi il souffrait de solitude et qu'il a voulu voir avec moi. Je ne peux pas me mettre à sa place donc ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête et dans son coeur, mais il a sans doute été plus lucide que moi pour comprendre que notre relation était plutôt stérile et peu enrichissante. Il a décidé d'y mettre terme pour lui évidemment, pour moi aussi, bref pour nous.

Je sais que ce sera difficile de rentrer en Asie, d'autant plus que je vis dans une petite ville et que je serai amené à revoir T. Et je ne suis pas actuellement en paix pour "bien" le vivre. Lui a tourné la page, pas moi. Le problème est que je suis engagé moralement avec mon travail et le fait de ne pas revenir mettrait mon employeur dans la merde. Je sais aussi que personne n'est irremplaçable (tu vois, au fond de moi, j'ai tout compris : ) !!). Peut-être qu'au dernier moment je lâcherais mon travail. Je sais que ce n'est pas très éthique, mais la priorité c'est moi (surtout quand on va mal)et je dois protéger ma santé mentale.

M.

[Paige]

Rebonjour Manu

tu sais quoi? tu vas t'en sortir...parce que tu es d'une lucidité extrême et pas du tout dans le déni...il me semble que tu as encore avancé entre le moment où tu as posté ton 1er message et ta réponse actuelle...me trompe-je?

T n'est pas un taré malsain

J'ai dit ça moi? ça m'étonne, vu mon sens bien connu de la mesure!

Comment est-il possible de dire (ce sont les mots de T) à quelqu'un pendant un an "je t'aime", "bébé", "je veux vivre avec toi", "je suis prêt pour le mariage" et du jour au lendemain dire "je ne t'ai JAMAIS aimé"?

alors? toujours pas convaincu pour le "taré malsain"?

bon je reformule (comme on dit): T n'est pas qqu'un d'équilibré (= taré en langage mesuré Paigien), et sa névrose l'oblige à faire du mal aux gens qui l'aiment (et qu'il aime) (= malsain dans le même langage mesuré Paigien)

je précise que, contrairement à ce qu'on pourrait légitimement croire, ce n'est ni une critique, ni un jugement sur T. je suis moi-même une belle tarée (l'équilibre ne me caractérise pas forcément), je ne crois pas en revanche être malsaine, mais j'ai aimé terriblement des gens qui l'étaient...et dans le mot "malsain" il n'y a pas de volonté consciente de nuire à l'autre, c'est juste que pour échapper à l'engagement, et bien il en vient à faire et dire des choses horribles :/ donc c'est malsain :/

Avec l'un je prenais plaisir à regarder des films chiants iraniens et avec l'autre je subissais des navets américains en feignant y prendre plaisir.

j'adore

Ne crois-tu pas que tu pourrais donc avoir comme objectif de vie d'avoir un compagnon avec qui tu prendrais plaisir à regarder les films que tu aimes réellement Pourquoi limiter son choix entre la peste et le choléra?

Est-ce que finalement l'amour n'est-ce pas la capacité à transformer la passion initiale en quelque chose de plus grand, de plus "noble"?

Si, c'est absolument ça

Et puis il y a un moment où j'ai switché mon cerveau, j'ai joué un coup de dés et je me suis dit "tente quelque chose avec lui"

oui parce qu'à mon avis, tu aurais aimé l'aimer, tu aurais aimé que ça le "fasse" (comme disent les djeuns). Tu sais, il y a un très grand attrait à être enfin dans une certaine "norme": en couple, stable. Surtout je pense quand on est homosexuel avec tout ce que ça veut dire dans le rejet (malheureusement) social.

A un moment donné tu as pu "jouer" à être amoureux pour de vrai, tu as pu "jouer" à ce que ça marche. Tu le dis toi-même: un coup de dés

or l'amour ce n'est pas ça, l'amour ne se pose pas en terme de questions, l'amour se fait tout seul. C'est-à-dire que tu te retrouves, de fait, depuis un certain temps (pour ne pas dire un temps certain^^) avec un même compagnon que tu n'as aucune envie de changer ! je ne crois pas que tu te réveilles un jour en te disant "je l'aime!!" ni que tu décides d'aimer. A la différence du sentiment amoureux (papillon dans le ventre, coeur qui palpite) qui peut mieux se "manipuler" par notre inconscient...

Je reviens sur ta question de fond:

Comment est-il possible de dire (ce sont les mots de T) à quelqu'un pendant un an "je t'aime", "bébé", "je veux vivre avec toi", "je suis prêt pour le mariage" et du jour au lendemain dire "je ne t'ai JAMAIS aimé"?

en pensant ni l'un ni l'autre. En croyant penser les deux et ne penser ni l'un ni l'autre.
Il y a des gens (tu en croiseras ici même) qui te disent le 2 Mai: je l'aiiiiiiiiiiiiiiiiime comme je n'ai jamais aimé, je ne me remettrai jamais de la rupture!!!
et qui le 10 Mai vont reposter: bon les gars, c'est bon j'ai complètement oublié mon ex, je sors avec un nouveau mec que j'adooooooooooooore trop blablabla

et d'autres qui en 2013 ont posté: je vais mal il me manque
et qui en 2016 postent: je vais toujours aussi mal il me manque toujours autant

voilà. Ce sont des natures totalement différentes, voire, opposées. est-ce que pour autant l'un souffre plus que l'autre au moment M de la rupture? je ne pense pas. Il y a des gens qui ont une capacité de résilience, de déni "positif", hors du commun. Pour qui, même, cette capacité, sauve la vie

et puis d'autres sur qui, rien ne coule, tout s'accroche et pose problème.

Je pense que les deux types de comportement sont fortement conditionnés à notre enfance, notre passé, et pas du tout au compagnon qui est quitté...

Je pense que tu ne dois pas chercher de sens plus loin que celui qui est dit, dans ce que dit T.
il était sincère quand il te disait t'aimer et vouloir fonder qque chose avec toi
et il était sincère quand il te disait qu'il ne t'avait jamais aimé

il est sincère dans ce qu'il pense: penser, ce qui n'est pas du tout incompatible avec le fait que les deux choses, pourtant, se contredisent. Tu me suis?


je comprends ce que tu dis pour ton travail, non personne n'est irremplaçable mais on vit tous, comme si on l'était (moi la 1ère) sinon, à quoi bon être vivant?

Oui n'oublie pas ta propre santé, et maintenant que ta famille est là pour toi, n'hésite pas à les solliciter par skype pour te soutenir.. il n'y a pas de honte à être malheureux

[manu13]

Bonjour Paige.

Merci encore pour ton message. Je te remercie pour ta première phrase! Et bien tu sais quoi, le fait de ne plus être dans le déni est complètement nouveau. Ça date d'il y a à peine quelques jours et c'est ce qui a motivé mon premier message sur ce forum. Il s'est passé un événement vendredi dernier qui a été un déclic. J'ai rencontré son meilleur ami avec qui je suis en bons termes et là le drame et les pleurs... la haute dose d'alcool n'aidant pas. Son pote m'a dit que T ne supportait plus le fait d'avoir l'impression d'être malhonnête avec moi à CHAQUE fois qu'il m'avait trompé... moi qui pensais qu'il ne s'agissait que d'une fois. Et rebelote : le pote, à moi "maintenant tu es heureux Manu". Parce que les fois où je revoyais ses potes, je faisais bonne figure. Tu vois la méthode Coué? Cette discussion qui est déjà arrivée aux oreilles de T à n'en pas douter, et mes pleurs, ont déclenché deux choses : 1/ fini le déni. Merde c'est vraiment fini! Deux mois à s'en rendre compte... 2/ (peut-être conséquence du 1/) non je ne vais pas bien et je pense même que je fais une dépression salée. Le fait de le dire signifie que je le reconnais et c'est quand même une base.

Quelques réflexions en vrac...
J'ai vraiment aimé les films chiants iraniens! Hahahha.
Oui, selon ton lexique, T est un taré malsain. Moi seulement taré! Hahhahaha.
Tu sais quand tu dis que l'amour ne se pose pas en terme de questions, qu'il se fait tout seul. Et bien je suis complètement d'accord avec toi et en fait c'est comme ça que ça s'est passé avec T. On s'est naturellement vu de plus en plus jusqu'à se voir tous les jours et à aucun moment on ne s'est dit "on est ensemble". Les choses se sont faites tacitement à un certain moment. Mais merde il faut quand même communiqué un minimum non? Le coup de dés dont je parle a été ma manière sans doute maladroite de transformer la passion en le quelque chose de plus noble dont je t'ai parlé. C'est à dire la mise en place d'un début de projet (je faisais toujours attention à ne pas balancer des paroles en l'air quand même...), ce qui l'a fait flippé sans aucun doute. Mais voilà, moi j'étais un peu dans la merde administrativement du fait que je vis à l'étranger, je devais agir, et même si je veux bien comprendre qu'il faut laisser glisser les choses, des fois tu peux pas faire autrement que de forcer le destin. La roue n'a pas tourné dans le bon sens et maintenant je suis dans la merde administrativement mais dans l'autre sens. En gros je voulais rester mais ne pouvais pas, maintenant je veux rentrer mais ne "peux plus", car mon dossier a avancé administrativement puisqu'il était lancé en même temps que la rupture... Bref.

Et toi, tu m'intrigues... J'ai compris lors de ton deuxième message que tu es une femme, je ne savais pas trop lors du premier. J'ai vu que tu avais laissé un paquet de messages sur ce forum. Es-tu modératrice de celui-ci et / ou bien une passionnée qui veut éclairer les autres et les aider? Si tu ne veux pas répondre à ces questions, je le comprendrais tout à fait.

M

[Paige]

Bonjour Manu

Je te remercie pour ta première phrase!

Et ben mer*e alors! moi qui n'écris que des tartines! je vais me contenter de la 1ère phrase alors maintenant

je rigole, je rigole! ("ne pas s'engager à ce qu'on ne peut pas tenir", je suis incapable de ne PAS écrire des tartines )

non je ne vais pas bien et je pense même que je fais une dépression salée. Le fait de le dire signifie que je le reconnais et c'est quand même une base.

tout à fait! c'est la base, pour s'en sortir! je ne sais pas comment fonctionne le système de santé en Asie, si tu as la possibilité (financière aussi?) de voir un psy...je ne me rappelle plus si tu en as parlé lors de ton 1er message, pardonne-moi

Mais merde il faut quand même communiqué un minimum non? Le coup de dés dont je parle a été ma manière sans doute maladroite de transformer la passion en le quelque chose de plus noble dont je t'ai parlé. C'est à dire la mise en place d'un début de projet (je faisais toujours attention à ne pas balancer des paroles en l'air quand même...), ce qui l'a fait flippé sans aucun doute.

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur la communication. En revanche, je ne suis toujours pas convaincue par "j'ai essayer de transformer la passion en amour" car je crois que cette transformation se fait, ou ne se fait pas. mais je ne crois pas qu'elle se "décide". En revanche, tu as pu prendre conscience que la transformation était en train de se faire, ça oui, et alors, tu as pu avoir une volonté de l'accompagner, de la pousser vers l'avant, au lieu de la brider. Oui là, je te suis pleinement.

Tu verras, ici, on n'est pas fan du "il n'était pas prêt à s'engager, je lui ai fait peur", comme on dit souvent, ce genre de phrases s'accompagne souvent d'une fin qu'on omet soigneusement qui est "....avec moi. il n'était pas prêt à s'engager avec moi"

mais en l'occurrence, une fois n'est pas coutume, je n'ai pas l'impression que ce fut avec toi que T n'était pas prêt à s'engager: sa vie, ce que tu en décris, le prouve: il butine de droite de gauche, il est en bande d'amis, il n'a pas envie (même s'il croit le contraire en toute sincérité) de se poser, et de construire qque chose. A la différence de toi.

Je me suis posée une autre question, mais alors là, tout à fait en l'air hein, il n'y a pas de message subliminal c'est une VRAIE question: est-ce que votre différence de culture, d'origine, de milieu social n'a pas été , au départ, un atout, puis un obstacle?

Tu es occidental, il est asiatique, au départ il peut y avoir une attirance réciproque (surtout pour lui, l'occidental étant minoritaire en asie) GRACE à cette différence. Et puis peut-être que lorsque les choses "menacent" d'être sérieuses, T, ne s'est pas vu "faire une vie" avec qqu'un d'aussi éloigné de sa culture et de son milieu?

On a souvent aussi ce cas sur le forum :/ tout comme il y a des centaines d'années, le paysan n'épousait pas le gars de la ville et réciproquement: ils pouvaient coucher ensemble, s'aimer, mais au moment officialiser, ben on épousait qqu'un de son milieu.

Je ne sais pas hein, c'est une piste à laquelle j'ai pensée...

en revanche, il est certain que

Mais voilà, moi j'étais un peu dans la merde administrativement du fait que je vis à l'étranger, je devais agir, et même si je veux bien comprendre qu'il faut laisser glisser les choses, des fois tu peux pas faire autrement que de forcer le destin. La roue n'a pas tourné dans le bon sens et maintenant je suis dans la merde administrativement mais dans l'autre sens

cette situation ne t'aide pas DU TOUT à faire le deuil, car en plus de renoncer à T (1ère peine), tu dois accepter d'être dans un pays dans lequel tu n'as pas tes proches (2ème peine) et un peu à cause de ton amour pour lui (=culpabilité= 3ème peine) donc c'est "normal" que ta tête se raccroche au "si T revenait tout serait résoluuuuuu!" (en principe de dominos)

mais moi je crois que même si T revenait, ce serait pour mieux repartir. Comme je dis souvent sur le forum, une girafe ne devient pas un éléphant et vice-versa...

il n'y a que dans les films que le héros (coureur de jupons ou de pantalons, menteur, instable) court après l'être aimé à l'aéroport et se transforme en "bobonne devant la télé avec les 3 enfants"

Et toi, tu m'intrigues... J'ai compris lors de ton deuxième message que tu es une femme, je ne savais pas trop lors du premier. J'ai vu que tu avais laissé un paquet de messages sur ce forum. Es-tu modératrice de celui-ci et / ou bien une passionnée qui veut éclairer les autres et les aider?

oh il n'y a rien d'intrigant! oui je suis une femme (une vieille femme même 45 ans^^), pas du tout modératrice, et j'apprécie beaucoup ce forum où, il faut croire (déni fuis moi tu n'es pas mon ami^^) je trouve beaucoup de plaisir à prêter une oreille attentive et pouvoir aider quand je le peux

[manu13]

Je deviens dépendant affectivement à toi! Une vieille femme de 45 ans... J'ai cru comprendre que le principal conseil que tu donnais à tes protégés était de ne pas se rabaisser...Je n' y suis pas arrivé mais je suis sûr que c'est un très bel âge.!Je préfère mes 30 à mes 20, et mes 20 à mes 10. Et je pense que ça continuera! Du coup je comprends aussi pourquoi ce que tu m'écris me parle. Parce que tu es mon ainée et que j'ai toujours eu des relations amicales plus fortes avec des gens plus âgés que moi. En amour c'est le contraire!

Oui, T n'est pas prêt à s'engager... avec moi. Mais comme tu le dis, et je ne veux pas rentrer dans le jeu du "c'est moi qu'il lui fallait", l'exception confirme la règle. Tu as bien cerné le personnage. Je crois que T n'est tout simplement pas prêt à s'engager MAINTENANT avec moi et avec n'importe qui, même si il en rêve et malgré ses 29 ans (c'est pas un gamin quand même...). Mais, je l'ai vu, je l'ai senti, je le connais bien. Et bien c'est quelqu'un qui se fourre le doigt dans l’œil car il croit au prince charmant. Mais le vrai, celui de Disney. Je suis un peu acide là je te le concède... C'est d'ailleurs son droit. Mais comme tu l'as dit c'est quelqu'un d'assez peu équilibré qui a certes raison d'espérer un grand amour, mais qui n'est aujourd'hui pas capable de s'investir car d'un égoïsme stupéfiant. Il change d'avis toutes les deux minutes pour un oui, pou un non, quelqu'un de très imprévisible, indépendant, au caractère bien trempé. Il a besoin de butiner comme tu le dis car il a peur de vieillir et veut profiter de sa jeunesse et de son corps avant de "sortir du circuit". Ce n'est en effet pas une conception de la vie que je partage et comme vu plus haut je n'ai pas peur d'aller vers des âges plus mûrs.

Pour faire le lien avec ton questionnement, c'est quelqu'un qui rencontre (sexuellement parlant j'entends) uniquement des étrangers. Par goût? Peut-être, même si je ne crois pas que cela rentre en ligne de compte à 100%. Il y a peu, une acupunctrice à qui je racontais cette histoire m'a demandé si j'aimais les asiatiques? J'ai dit que je l'aimais lui. Un feeling ça ne se commande pas que l'autre soit japonais, malgache ou hongrois. Je pense sincèrement que T cherche avant tout un prince charmant qui peut lui offrir une situation, donc un blanc... (pardon pour ce cliché pas si faux des tropiques). Le pays dont nous parlons est le Laos qui est un pays d'une grande beauté certes, mais aussi d'une grande pauvreté. T vient d'un milieu très très modeste et c'est quelqu'un qui s'est vraiment battu pour se faire une situation pas si mauvaise que ça. Pour ma part, j'ai compris que se caser ici c'est aussi trouver une situation. Ça peut paraitre choquant, mais je pense qu'en France c'était comme ça il n'y a encore pas si longtemps. Donc c'était très clair dans ma tête. T a cependant une vision très faussée des occidentaux et c'est là que je pense qu'il se fourre le doigt dans l'oeil. C'est marrant, quand tu m'as écris ton dernier message, j'étais en train de courir et je me suis fait la réflexion suivante. T est quelqu’un qui rêve d'Occident mais qui est profondément asiatique (c'est con ce que je dis non?). Il m'a dit rêver voyager mais ne se voit pas quitter son pays... Asiatique évidemment, mais aussi et surtout d'un milieu modeste. Derrière son pseudo-côté bling-bling, il est d'une profonde simplicité (et c'est d'ailleurs en l'observant petit à petit que ma passion initiale est devenue de l'amour). Oui la différence culturelle a été un atout et bien-sûr qu'elle a ensuite été un obstacle. Je ne sais pas si tu connais l'Asie. En vacances, tout parait simple, mais à la longue tu te rends compte à quel point le fossé est gigantesque, sur tout! Communiquer est donc d'autant plus difficile. Mais pour terminer sur ma réflexion, je me suis dit que la personne qui lui correspondait ne pouvait être en fait (dans l'état actuel des choses...) qu'asiatique!

Je te souhaite une belle journée.

Manu

[Paige]

Voilà et bien je suis bien contente de ta réflexion sur l'asie et ce que tu en dis

c'est toujours très difficile de parler de ça (surtout en public avec des inconnus) car comme tu le dis très bien, la frontière entre "ce sont des cultures différentes" et "nous les blancs on est supérieur" n'est pas loin à l'écrit et il faut être sûr qu'en face , ce soit bien interprété. Mais à te lire, je crois que tu m'as comprise et que je t'ai compris.

Ça peut paraitre choquant, mais je pense qu'en France c'était comme ça il n'y a encore pas si longtemps.

Exactement. C'est ce que je te disais dans mon message. C'est très triste surtout. Je veux dire, ce qui est triste, c'est que des gens meurent de faim (une majorité) pendant que d'autres (une minorité dont toi et moi faisons partie) font un régime pour perdre leur gras :/

ce sont des banalités mais qui ne font pas de mal à être rappelées

et je partage à 100% ton opinion, sur tout: T attend le prince charmant: blanc car riche (le prince charmant n'est jamais pauvre hein :/) et en même temps, tout ce qu'il est, est asiatique et je pense que pour lui, inconsciemment peut-être, s'engager avec un occidental serait aussi "trahir" les siens...

On a une jeune fille comme ça , dans ce cas là, embarquée dans une histoire avec un turc...bien que différente, on y retrouve cette similarité...comme je lui ai dit, j'espère de tout coeur que quand elle aura 150 ans et qu'elle racontera cette histoire à ses arrières arrières arrières arrières petits enfants, ils n'arriveront pas à la croire, tellement l'humanité aura avancé!!! je l'espère de tout coeur même si j'en doute...ça évolue mais à une allure bien trop lente à notre échelle humaine

je ne connais pas l'asie, je connais un peu l'île maurice mais surtout beaucoup les antilles. Et bien que les antilles soient un département français et INFINIMENT (en gras énorme caractère) moins pauvre que le Laos, on retrouve l'idée qu'épouser une blanche/blanc est à la fois un critère de réussite sociale énorme et à la fois...une forte trahison à la famille, à la culture...

J'ai cru comprendre que le principal conseil que tu donnais à tes protégés était de ne pas se rabaisser..

J'essaie de distinguer l'égo et la fierté (sentiments néfastes à combattre) de l'estime de soi, l'amour propre (sentiments positifs qui sont là pour nous protéger)

la fierté va nous empêcher de nous excuser pour une faute qu'on a commise==> aucune remise en question personnelle==> bilan nul

l'amour propre va nous empêcher de nous excuser pour une faute qu'on n'a PAS commise et dont on se sent quand même coupable==> très grosse remise en question personnelle (pourquoi je veux m'excuser alors que je n'ai rien fait? qu'est-ce que ça m'apporte? en quoi ça m'expose?)==> bilan très positif

ce n'est pas une distinction facile à faire, et personnellement, le jour où j'ai déjà compris qu'il y avait une distinction, j'ai beaucoup avancé!

Pour moi, ce que tu as fait pour "récupérer" T , c'est te rabaisser, certes, mais comment dire...tu n'es pas dans le déni, je ne te sens pas du tout d'un amour propre réduit à 0, tu es amoureux, on a tous fait n'importe quoi dans ces cas là, sans pour autant être tout à fait "dupes" de soi-même si?

l'amour propre est important à conserver car c'est ce qui te maintient en survie et je crois que c'est précisément ce sentiment (bénéfique je le rappelle) qui t'a fait dire "hé stop là je fais n'importe quoi et je vais très mal" donc je trouve que dans ton cas, la barrière naturelle prévue par notre organisme a...marché. Elle t'a alerté méchamment et malgré tout le mal que ça te faisait, tu l'as écoutée

[manu13]

Bonjour Paige.

J'ai été pas mal occupé par mon boulot ces dernier jours et je suis aujourd'hui en vacances! C'est donc tout bientôt le retour en France qui ne pourra que me faire du bien, voire être salvateur.

Je te remercie encore pour tes conseils avisés, ta vision éclairée, ta disponibilité et ta gentillesse. Sans faire de chichis et tout en restant très courtoise, tu m'as secoué d'une certaine manière, comme le suggérait le titre de mon sujet. Je sais qu'il y a des gens autour de moi pour me soutenir, mais je sais aussi que je suis le seul à pouvoir me sortir du trou. Ça me prendra encore du temps, mais je veux en sortir et je vais en sortir.

A bientôt, prends soin de toi.

Amitiés.

Manu

[Paige]

Je t'en prie, très heureuse si j'ai pu t'être d'un petit soutien

Courage à toi et prends surtout bien soin de toi

et n'hésite pas à venir papoter ici si tu en as besoin/envie