Elle revient cet été : Comment regagner son cœur ?

[Thtdu38]

Bonjour à tous,

Voilà j'étais avec ma copine depuis 4 ans, depuis le lycée, et en mai dernier elle m'a dit qu'elle ne ressentait plus d'amour, qu'elle continuait à m'apprécier mais qu'elle n'était plus sûre de vouloir rester en couple. Tout ce qui a suivi a confirmé cette posture : les rares fois où on s'est revus, seuls à seuls ou avec des amis, on passait un bon moment ; mais dès que j'essayais d'aborder le sujet du couple, de la rupture ou quoi, elle se crispait et s'agaçait rapidement.

Nous sommes dans la même ville pour nos études mais nous venons d'Avignon, où nous avons les mêmes amis depuis le lycée et nous les revoyons chaque été. Je suis rentré fin mai, mais elle y est restée jusqu'à maintenant et va rentrer fin juin. Sachant que j'allais la revoir, j'ai profité de mon mois de juin mais je n'en ai absolument pas profité pour tenter de l'oublier, je suis pas mal sorti et tout ça mais j'ai l'impression que tout ce que j'attendais, au final, c'est son retour. Maintenant qu'elle va arriver et qu'on va se voir plusieurs fois par semaines, en groupe, je sais pas vraiment comment me comporter.

Pour l'instant, tout ce que je sais c'est qu'elle a hâte d'arriver pour profiter des vacances et de tous nous revoir mais que je ne lui ai pas manqué en tant que copain. Elle m'a dit qu'elle se sentait mieux depuis qu'on était séparés...

Pour vous donner un tableau un peu plus détaillé de la rupture on a passé 4 ans formidables, avec très peu d'engueulades et beaucoup de complicité, puis depuis la fin de l'hiver j'ai commencé à être moins présent, plus absorbés par mes études que par le bon fonctionnement de notre relation... plusieurs fois elle insistait pour venir me voir et je lui répondais assez sèchement que j'en n'avais pas le temps ni l'envie... Après on peut pas dire que ça allait vraiment au plus mal à cette période, certaines semaines on se voyait beaucoup et ça se passait très bien, mais à mon avis ça a commencé là.

Pour les vacances d'avril je suis parti voir de la famille, je me suis absenté trois semaines, et quand je suis rentré je l'ai trouvée plus froide que d'habitude. On a encore passé quelques semaines où ça semblait aller mais quand elle m'a annoncé le break elle m'a expliqué qu'elle se posait déjà des questions avant que je parte, que je ne lui ai pas manqué de toute mon absence et que depuis mon retour elle avait l'impression de faire semblant.

Pour conclure, je me dis d'un côté qu'entre une relation qui semblait s'essouffler, son impression d'être emprisonnée sur la fin et d'être libérée à présent me donne peu de chances. Mais d'un autre côté je me dis qu'il y a vraiment eu un enchaînement de causes défavorables et de maladresses de ma part, et pendant tout le mois qui vient de s'écouler, loin de l'oublier, tout ce que je me suis dit c'est que je suis plus que jamais motivé pour reconstruire quelque chose, pour ne pas commettre les mêmes erreurs et pour la rendre heureuse.

Je ne sais juste pas comment faire en sorte qu'elle me laisse une chance sans lui demander en suppliant, qu'elle ait l'envie de me laisser cette chance. Maintenant qu'elle a cette division dans sa tête entre couple = faire semblant et rupture = libération, je ne sais absolument pas comment faire, tout ce que je sais c'est que le fait d'avoir les mêmes amis va nous amener à nous revoir souvent cet été et j'aimerais que vous me conseillez quoi faire pour lui redonner confiance dans un avenir ensembles.

[admin]

Salut Thtdu38!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[sandstorm]

si tu penses que la situation sera éprouvante pour toi, il serait préférable d'éviter de la voir. je comprends que dans une petite ville, avec des amis en communs en plus c'est pas très facile à le faire mais il faut envisager ce scénario.

en tout cas, apparemment le fait d'essayer de lui parler ça l'agace donc si tu la croises il faudra surtout éviter d'aborder le sujet de votre couple. si j'étais à ta place je resterais poli, froid et distant. évites aussi de lui poser des questions sur sa vie, sois évasif si elle te poses des questions sur ta vie (répond pas des généralités), bref soit présent pour tes amis, ''absent" mentalement pour elle.

[-Numéro 7]

Bonjour thtdu38

Et si tu redevenais celui par qui elle a été séduite il y a 4 ans ?

[Thtdu38]

Merci pour vos réponses

sandstorm > Franchement je pense qu'il est plus éprouvant pour moi d'avoir passé plus d'un mois quasiment sans nouvelle que de la revoir... Après ce que je demande ça n'est pas d'arriver à conserver une certaine distance avec elle malgré une obligation de se voir, c'est comment me rapprocher d'elle sans la brusquer et tout en étant toujours en groupe. C'est cette énigme que j'arrive pas à résoudre : si je suis trop proche ou que j'essaye d'être un peu "romantique" ça l'agace, et si je suis distant elle le reste aussi, c'est insolvable. Vers le début de notre break elle m'avait dit que s'il devait se passer quelque chose ça commencerait spontanément, comme au début, et qu'en parler des heures n'y changerait rien... Sauf que j'ai l'impression que quoi que je tente qui dépasse le stade amical c'est directement cramé et elle se replie tout de suite.

Numéro 7 > J'aurais aimé pouvoir, mais il y a 4 ans nous étions tout juste au lycée, on se voyait aux récréations et aux soirées qui finissaient à minuit où a buvait nos premiers verres d'alcool... Là on a 20 ans, on est étudiants, on a une voiture, on bosse l'été... C'est pas du tout le même contexte, j'ai su la séduire à l'époque et on a construit un couple qui me semblait solide et qui nous rendait heureux, maintenant qu'il se délite je ne sais pas comment la séduire dans cette nouvelle configuration.

[sandstorm]

d'accord donc tu veux chercher à la reconquérir. c'est peut être possible mais il faut le faire doucement, et sans être pressé sinon tu risques de faire de grosses erreurs.
alors comment s'y prendre: déjà faut voir comment ton ex réagit et qu'est ce qu'elle veut. et la bonne chose c'est que tu as une réponse:
-quand t'es trop proche/"romantique" ça l'agace; si tu es distant elle l'est aussi.
pourtant ça n'a rien d'une énigme. elle veut y aller doucement donc tout signe d'intérêt trop poussé est interprété de sa part comme un ''assaut" de ta part. faudra y aller vraiment à la douce, et voir au fur et à mesure comment elle réagit.
-au début du break elle a dit que s'il se passait quelquechose ça serait spontanément: oui donc on revient au point précédent pour le comportement à adopter
image toi quand meme que tu te sépares d'une ex, et qu'à chaque occasion elle se jette sur toi pour avoir des explications...pas très attirant n'est ce pas? pareil pour elle. trop d'analyse c'est pas bon, faut laisser le bla bla et de toute façon les sentiments on les voit en acte, tu peux avoir une personne qui te racontes plein de trucs et sans jamais agir: est ce que c'est ça que tu veux? sans doute non. elle non plus.

enfin dernier point: oui fait attention à ne pas devenir un ami à elle, vous n'êtes pas ami et ce n'est pas ce que tu souhaites être. donc tu te rapproche d'elle, t'es sympa souriant, tu racontes des trucs intéressant mais sans plus au début. après tu vois comment elle réagit. si elle ne se rapproche pas de toi faut attendre encore, si elle réagit positivement tu continues dans le même style (surtout te jette pas sur elle à la première occasion).

[-Numéro 7]

" Vers le début de notre break elle m'avait dit que s'il devait se passer quelque chose ça commencerait spontanément, comme au début, "

ça me fait plutôt persister dans mon idée... ^^

Et dans cette suggestion, je pensais plus à un état d'esprit qu'autre chose... un peu comme faire table rase du passé - qui ne devrait pas exister - un peu comme si tu la connaissais mal... la redécouvrir... te faire redécouvrir...

Ce qui est certain, c'est qu'elle ne veut plus entendre parler de couple... alors il y a bien sûr d'autres sujets... et si tu faisais comme si tu la découvrais, tu pourrais lui parler Musique, ciné, bouquins, cours, vie à la fac... parce que - à te lire - j'ai l'impression à lire ta réponse à sandstorm, que tu ne trouves pas de juste milieu... il serait peut-être là, dans ces sujets... parce que ce n'est pas être romantique ni distant...

[sandstorm]

tout à fait d'accord avec Numéro 7: faut essayer de tout reprendre à zéro!

[Thtdu38]

Je pense que c'est le mieux en effet, merci. C'est vrai qu'au début, "tout reprendre à zéro" me semblait excessif, on se connaissait tellement bien, on avait tant de souvenirs ensembles... j'ai du mal à me dire qu'elle puisse avoir tout balayé si vite, qu'elle ne ressente pas le quart de ce que je ressent quand j'évoque certains souvenirs, qu'elle s'en montre même agacée... Mais bon si c'est le seul moyen de refaire quelque chose avec elle pourquoi pas.

Après j'ai peur que ça sonne faux, après tout ce que je lui ai dit ou envoyé pour la récupérer, de faire le mec complètement détendu (alors qu'il y a une semaine à peine je lui disais qu'elle me manquait) qui est passé à autre chose et qui discute sans arrière-pensée

[-Numéro 7]

Vas y progressivement... comme dit sandstorm... en douceur... tu avises selon comment tu te sens toi, comment elle réagis...

[sandstorm]

au contraire!
le fait qu'en une semaine tu changes de comportement la fera réflechir parce que tout d'un coup il y aura à envisager la possibilité de te perdre...

[Thtdu38]

Vous avez raison, là elle va bientôt arriver je ne sais pas quel jour exactement, je ne vais pas lui demander et attendre qu'on se retrouve avec nos amis (ce qui va arriver rapidement à mon avis)... De là je me comporte comme si j'étais juste avec mes amis et j'essaye de voir ce qu'elle veut de loin.

Merci pour vos conseils, je vous tiens au courant pendant le mois de juillet

[Thtdu38]

PS : Si d'autres m'ont lu et ont quelque chose à apporter au sujet, vous êtes les bienvenus

[Paige]

PS : Si d'autres m'ont lu et ont quelque chose à apporter au sujet, vous êtes les bienvenus

Bah moi ça n'étonnera personne hein, mais je trouve que retrouver une ex à laquelle on tient encore, au milieu de potes communs est une idée vraiment désastreuse :/

tu peux lire le post de Floki si tu veux

reconquete/debut-reconquete-1er-rendez- ... 25-20.html

(à partir du 25 Juin)

je pense que ça va te placer définitivement dans la friendzone et qu'en plus tu vas passer une soirée de MERDE (à l'affut, aux aguets)

si tu veux tenter une reconquête moi je suis pour la drague traditionnelle: je tente un recontact léger, puis un rdv dans un lieu neutre, bref, tout ce qu'a dit Numéro 7, mais sans commencer par voir les potes en commun!

M'enfin c'est mon avis hein et j'ai pas nécessairement raison

[WillSun]

Comme l'a si bien dit Paige, ne va surtout pas au même soirées qu'elle, tu vas te flinguer ton énergie et ton moral.

Une reconquête se passe seul à seul, tu dois créer un cadre intime, comme une conquête classique.

Les soirées entre amis, c'est bon pour se faire FZ.

[Thtdu38]

Je vois ce que vous voulez dire, mais dans cette situation je ne pense pas que laisser tomber notre groupe soit la bonne chose à faire... Disons que ces amis sont les nôtres depuis des années, depuis même avant qu'on soit ensemble (c'est justement parce qu'on était amis dans ce groupe d'amis qu'on s'est mis ensembles). Du coup c'est pas comme si j'avais réussi à approcher son groupe d'amis pendant qu'on était ensembles et que j'essayais de me réimposer maintenant qu'on ne l'est plus, c'est vraiment nos amis autant à elle qu'à moi.

J'ai beaucoup lu sur le forum que la clef d'une reconquête est de faire comme si tout allait bien, comme si on s'était reconstruit et qu'on était bien dans notre peau depuis la rupture. Là, au-delà du fait que je n'ai pas envie de laisser tomber mes amis d'enfance que je ne vois pas de l'année, si je prend de la distance ça fera tout sauf le mec qui est à l'aise, là on a passé tout un mois ensembles tant qu'elle était absente et maintenant qu'elle arrive je devrais prendre mes distances ; alors qu'on a tous parlé de l'été qui arrive avec impatience pendant l'année ?

Après j'ai bien compris que je ne la récupérerais pas alors qu'on est en groupe, même en soirée. Le but du sujet était plus de savoir comment me comporter à travers toutes les activités qu'on va faire en groupe pour que si un soir ou personne n'a envie de sortir je lui propose qu'on fasse un truc juste tous les deux elle en ait envie, sans se dire "encore une tentative désespérée pour me récupérer, soit je refuse soit j'accepte par pitié" ; surtout après tous les interdits que j'ai fait.

[Paige]

Tu as lu le post de Floki que je t'ai envoyé? ça t'a fait envie?

Ne sois pas dupe de toi-même:

c'est vraiment nos amis autant à elle qu'à moi.

de deux choses l'une

soit cette affirmation est fausse, et tu n'as rien à faire dans cette soirée
soit cette affirmation est vraie et alors je pense que TES amis comprendront TRES bien que tu préfères les voir quand ELLE, n'est pas là

personne ne t'a parlé de laisser tomber tes amis! on t'a juste recommandé de ne pas voir ton ex AVEC tes amis, c'est tout

Là, au-delà du fait que je n'ai pas envie de laisser tomber mes amis d'enfance que je ne vois pas de l'année, si je prend de la distance ça fera tout sauf le mec qui est à l'aise, là on a passé tout un mois ensembles

si tu les as déjà vu tout un mois, tu ne risques pas de les "laisser tomber" hein

quand au mec à l'aise? tu le seras "à l'aise"? et tu crois que ça ne se verra pas comme le nez au milieu de la figure? pourquoi faire semblant qu'on est à l'aise alors qu'on ne l'est pas? pourquoi faire semblant qu'on est passé à autre chose alors que ce n'est pas vrai? pourquoi faire semblant qu'on est prêt à être un simple ami avec elle alors que ce n'est pas vrai? et alors pourquoi au final s'étonner qu'elle ne nous considère plus que comme un simple ami alors que c'est le signal qu'on s'evertue à envoyer (contre ce qu'on pense réellement)???

je trouve ça complètement illogique :/


Je pense surtout que, comme la plupart des largués, tu crois que c'est en "occupant la place" qu'elle va revenir vers toi. Sauf que c'est tout le contraire. et oui, une soirée où tu vas imposer l'image d'un ami, sera complètement contradictoire avec un plan drague que tu voudrais mettre en place ensuite.

Ca brouille complètement le message.

M'enfin c'est mon avis, mais tout comme Floki, tu vas y aller à cette soirée, donc je te souhaite bon courage en espérant de tout coeur que ça se passe bien ! Vraiment

[Thtdu38]

J'ai lu le message de Floki avec beaucoup d'attention ! C'est vrai que j'avais pas pris en compte un tel risque de friendzone, mais d'un autre côté l'histoire n'est pas vraiment la même :

-Déjà je n'ai pas d'amis aussi idiots que la fille du post de Floki ! Je dirais même plus, depuis que je les ai revus, on n'en a jamais parlé, ils connaissent la situation et ne l'évoquent jamais... Alors créer un malaise quand elle est là ? Ça me semble très peu probable.

-Ensuite le gros problème, dans l'histoire de Floki, c'est qu'il ne la revoit que pour une soirée et que l'histoire se finit sur un échec... Mais moi je ne parle pas d'une soirée mais d'un mois, un mois pendant lequel on va se voir tous ensembles 2 à 3 fois par semaine, en soirée, chez des amis... Donc si ça se finit en mode "Floki" sur une soirée, j'aurais toujours d'autres moments pour la revoir.

Quoi qu'il en soit c'est vrai que je cherche un peu à occuper la place, mais là ça fait un mois et demi de SR et dès que je lui en ai parlé elle a souligné à quel point elle se sentait mieux et libérée depuis qu'on n'était plus ensembles ; tandis que de mon côté j'ai l'impression qu'elle me manque encore plus que les premiers jours. Pour le coup la distance ne me semble pas trop marcher.

Après je pense arriver à masquer, je l'ai déjà revue à un repas deux semaines après le début de notre break et ça s'est super bien passé, à aucun moment j'ai eu de regard absent ou ce genre de chose, j'étais là et j'étais bien.

[WillSun]

Que ce soit tes amis de longues date à toi ou à elle importe peu, ce qui compte, ce sont tes ressentis et ton bien être.

Si tu vas à des soirées ou il y a ton ex, pour au final en bavé et en sortir flingué moralement, ce n'est pas la peine point.

Tu vas en soirée pour te resourcer et passer du bon temps, pas pour te flinguer le moral.


Tu es près à passer des soirées avec tes amis en sa précense, sans te prépccuper d'elle ?

Pose-toi la question.

[-Numéro 7]

Bonjour Thtdu

" j'étais bien. "

C'est la principal - selon moi

La différence dans la situation que tu t'apprêtes à vivre, est que tu la verras régulièrement, alors, je me permets un conseil, écoute toi. Dés que tu sens que ça devient difficile - si ça le devient - ne pense plus à ta re-séduction mais à toi et uniquement à toi... j'espère que tu sauras agir au mieux pour toi. Dans un égoïsme sain.

[sandstorm]

Je vois ce que vous voulez dire, mais dans cette situation je ne pense pas que laisser tomber notre groupe soit la bonne chose à faire... Disons que ces amis sont les nôtres depuis des années, depuis même avant qu'on soit ensemble (c'est justement parce qu'on était amis dans ce groupe d'amis qu'on s'est mis ensembles). Du coup c'est pas comme si j'avais réussi à approcher son groupe d'amis pendant qu'on était ensembles et que j'essayais de me réimposer maintenant qu'on ne l'est plus, c'est vraiment nos amis autant à elle qu'à moi.

J'ai beaucoup lu sur le forum que la clef d'une reconquête est de faire comme si tout allait bien, comme si on s'était reconstruit et qu'on était bien dans notre peau depuis la rupture. Là, au-delà du fait que je n'ai pas envie de laisser tomber mes amis d'enfance que je ne vois pas de l'année, si je prend de la distance ça fera tout sauf le mec qui est à l'aise, là on a passé tout un mois ensembles tant qu'elle était absente et maintenant qu'elle arrive je devrais prendre mes distances ; alors qu'on a tous parlé de l'été qui arrive avec impatience pendant l'année ?

Après j'ai bien compris que je ne la récupérerais pas alors qu'on est en groupe, même en soirée. Le but du sujet était plus de savoir comment me comporter à travers toutes les activités qu'on va faire en groupe pour que si un soir ou personne n'a envie de sortir je lui propose qu'on fasse un truc juste tous les deux elle en ait envie, sans se dire "encore une tentative désespérée pour me récupérer, soit je refuse soit j'accepte par pitié" ; surtout après tous les interdits que j'ai fait.

relis attentivement ton post. tu le dis tout seul même si tu ne l'as pas encore réalisé. le problème c'est pas tes potes que tu vois depuis un mois (et que tu sais très bien que s'ils te voient pas pendant que ton ex sera là ne va pas les pousser à penser que tu les abandonnes). le problème c'est que tu penses trop à ce que ton ex va penser à court terme (le mec qui n'est pas à l'aise) mais tu ne fais rien pour te sentir à l'aise. t'as beau essayé si tu n'es pas à l'aise ça se verra. alors prise de distance soudaine ou pas la question n'est pas là.
l'essence du problème se résume dans cette phrase : "comment me comporter à travers toutes les activités qu'on va faire en groupe pour que si un soir ou personne n'a envie de sortir je lui propose qu'on fasse un truc juste tous les deux elle en ait envie, sans se dire "encore une tentative désespérée pour me récupérer, soit je refuse soit j'accepte par pitié" ; surtout après tous les interdits que j'ai fait" : en réalité tu espères au fond que les soirées avec elle et tes potes seront un moyen pour lui proposer de sortir tous les deux. et ce qui est encore plus intéressant c'est que tu as quand même conscience du fait que ce type de comportement va probablement, dans le contexte actuel, la pousser à penser "encore une tentative déséspérée". alors si tu es sûr qu'elle va le penser, pourquoi le faire? il faut laisser le temps faire son boulot, ne pas se jeter sur elle à la première occasion, ne pas avoir peur de la perdre.

[Thtdu38]

Ouais je sais bien mais j'ai peur de la perdre... Surtout que voilà, j'ai l'impression d'avoir tenu bon pendant le break, quasiment tout le temps en silence radio, et la seule fois où j'ai craqué (vers la fin), c'était pour m'entendre dire qu'elle était mieux sans copain et qu'elle se sentait libérée. Pour le coup non seulement j'avais tellement hâte qu'elle revienne que maintenant qu'elle arrive ne pas la revoir me serait impossible, mais en plus tout ce que je vois de la distance et du temps c'est que ça lui permet juste de m'oublier, alors que moi elle me manque encore plus qu'au début du break le mois dernier.

Si je vous dis ça c'est parce que c'est ce que je ressens, je sais ce qui m'est possible et ce qui m'est impossible. Après si je vois qu'à chaque fois qu'elle est là je suis au plus mal, que j'arrive pas à m'amuser et que je la fixe constamment des larmes dans les yeux je penserais à faire quelque chose, mais avant je dois voir quel effet ça me fait d'être avec elle.

Je vous tiendrais au courant à chaque étape notable

[sandstorm]

elle te dis se sentir libéré. c'est son choix et tu dois le respecter.
après pour l'effet qu'elle a sur toi ok tu peux essayer. et en fonction des effets tu adaptes ton comportement.

[floki94]

Salut mec,

Un conseil n'y va pas.

Ah oui et

Déjà je n'ai pas d'amis aussi idiots que la fille du post de Floki

Je t'arrête tout de suite. Ce genre de remarques tu les gardes pour toi.
Ensuite mes potes connaissaient TOUS la situation aussi. Il suffit d'un rien pour que ça dérape.

Alors créer un malaise quand elle est là ? Ça me semble très peu probable.

Et si quelqu'un parle de couple, ça va pas cogiter dans ta tête ? Ou si ton ex parle de mecs qui lui font de l'effet ?

c'est qu'il ne la revoit que pour une soirée et que l'histoire se finit sur un échec. Mais moi je ne parle pas d'une soirée mais d'un mois, un mois pendant lequel on va se voir tous ensembles 2 à 3 fois par semaine, en soirée, chez des amis... Donc si ça se finit en mode "Floki" sur une soirée, j'aurais toujours d'autres moments pour la revoir.

C'était une erreur ponctuelle, j'en connaissais les risques, de base j'hésitais à y aller, tout comme toi mes potes m'ont convaincu "tkt ça ira", "faut bien que ça arrive à un moment" bla bla...
Toi tu t’apprêtes à réitérer cette erreur 2 à 3 fois par semaine. J'espère que tu prends la pleine mesure de tout ça.



Sinon dans les faits c'est quasiment similaire avec moi, même groupe de potes, on est sorti ensemble parce qu'on trainait ensemble, bref la totale.
Après c'est sûr que ça se tente, je pense pas que ce soit impossible, dans tous les cas tu verras très bien comment elle réagit et si tu estimes avoir une opportunité alors saisi la.

Bon courage !

[WillSun]

De toute façon y a pas à chercher de similitude ou de détail, le cadre est le même pour vous deux => revoir son ex pendant une soirée entre amis, ce qui est fortement déconseillé en plus d'être contre-productif.


Thtdu38 ce n'est pas en t'accrochant à elle comme une moule à son rocher que tu vas la récupérer, tu dois créer le manque et vu comme tu es par écrit et ce que tu nous décris du ressenti actuel de ton ex, tu devais être un chouilla étouffant, ains que bien acquis à ses yeux.

Coupe contact avec elle, ne la revoit pas si tu veux une chance de la récupérer, tu dois t'effacer pour mieux revenir.

[Thtdu38]

floki94 > Désolé pour ton amie, sur le moment quand j'ai lu son comportement et la façon dont tu en parlais j'ai trouvé ça idiot, je pensais ni que tu viendrais sur mon topic ni que tu le prendrais mal. Mon ex m'avait déjà dit dès le début qu'elle avait hâte qu'on se voit cet été, même pas en tant que couple. Là elle vient de m'envoyer un message pour me dire qu'elle était arrivée. De plus quand on prévoit quelque chose mes amis ne se préoccupent même pas de "ils vont se retrouver ensembles, ça risque de créer une tension" ; pour eux (et pour elle apparemment), couple ou pas le groupe reste le groupe. Après j'essaye pas à tout prix de mettre de la distance entre ton histoire et la mienne, je vois toutes les similitudes mais pour l'instant j'ai trop attendu, je dois y aller, au moins les premiers jours/les premières semaines ; il sera toujours temps d'arrêter si je vois que ça se passe mal.

WillSun > C'est vrai que j'ai pu sembler trop accroché à elle et complètement dépendant, acquis... En fait, depuis le début du break, on a du se parler 5 fois et se voir 2, mais à chaque fois c'est cette image que j'ai renvoyée. Du coup même quand je coupe le contact je sens qu'elle reste sur cette impression, d'où son sentiment de liberté. C'est pour ça que j'espère arriver à renvoyer l'image de quelqu'un de changé, de quelqu'un qui est passé à autre chose pendant qu'on se voit. C'est ce que je disais : quand je suis trop "romantique" (surtout au début), ça l'agace, et quand je suis distant, non seulement elle n'a pas l'air de ressentir le manque mais en plus elle doit sentir que c'est du fake, que tout ce que j'attends c'est un signe de sa part. En même temps c'est compliqué de terminer une conversation par "je comprends que t'aies besoin de temps mais moi j'ai besoin de toi, j'ai envie qu'on recommence quelque chose ensembles et pour moi ce n'est pas la fin" puis d'avoir l'air d'être passé à autre chose, quand bien même je reste un mois entier en SR

Enfin y'a un truc que j'avais pas dit mais quand on me dit de "prendre son temps", que "le temps n'est pas un ennemi" etc. y'a un facteur à prendre en compte, c'est qu'on était assez jeunes quand on s'est mis ensembles et on n'a jamais eu d'autres "partenaires"... Je suis convaincu que s'il arrivait qu'elle soit assez passée à autre chose pour avoir une aventure avec quelqu'un, même le temps d'une soirée, ça mettrait une telle distance et une telle inégalité entre nous qu'il serait impossible de recréer une relation derrière, moi-même j'en serais incapable

[Paige]

Je suis convaincu que s'il arrivait qu'elle soit assez passée à autre chose pour avoir une aventure avec quelqu'un, même le temps d'une soirée, ça mettrait une telle distance et une telle inégalité entre nous qu'il serait impossible de recréer une relation derrière, moi-même j'en serais incapable

Pardon, je vais me faire engueuler (encore^^) mais où est la place de l'amour là?

je vois bien la trace de "propriété": elle est à moi si elle va voir ailleurs je ne pourrais plus avoir de relation avec elle

je vois bien la trace de fierté: "inégalité entre vous"

mais la place de l'amour??? je ne la vois pas bien....

tu penses que ton ex est un bibelot? une poupée qui va se faire prendre en levrette avec le 1er venu?

si ton ex a un next (ce qui finira par arriver, je le lui souhaite de tout coeur) ce sera précisément parce qu'elle est passée à autre chose, et non le contraire!

penser que c'est parce qu'on a un next qu'on passe à autre chose est une grave erreur de raisonnement. Tu n'as qu'à lire sur le forum, le nombre de largués qui ont un next, mais qui pour autant n'arrivent pas DU TOUT à oublier leur ex

donc penser que "si j'attends trop, elle va sortir avec un autre et donc je n'aurai plus aucune chance", c'est NIER totalement le libre arbitre de ton ex, c'est NIER complètement qu'elle a des sentiments propres que tu ne maitrises absolument pas, et que ce n'est pas parce que tu ne la décolles pas, que ça va l'empêcher d'en aimer un autre. Et réciproquement.

[Ludvik]

En restant "collé" à elle, tu risques avant tout de l'exaspérer et le résultat est que c'est ce comportement que risque de la pousser plus vite vers les bras d'un autre...

Le partenaire unique toute la vie ça n'existe plus (Ok les exception blablabla... J'ai le sentiment que le sex c'est sale chez les plus jeunes. Genre elle connait d'autres mecs ça fait quoi ? Elle est souillée ? Comme dit, c'est pas un objet qui t’appartient et que personne ne doit toucher.

Si tu ex ne reviens pas (chose que tu ne maîtrise pas du tout et plus tu chercheras à la faire revenir moins t'y arriveras) il faudra te faire à l'idée que ta prochaine copine ai connu 2-3-4 autres mec si ce n'est plus...

Si tu veux que ça fonctionne, ton détachement doit être réel et pas simulé. Réfléchi bien pour tes soirées etc avec ton ex. Si tu la vois flirter avec un autre...Tu va faire quoi ? Le risque est bien là et tu n'as plus aucun droit de dire quoi que ce soit.

[WillSun]

Vouloir changer l'image qu'elle a de toi actuellement est une bonne idée mais, cela ne peut se faitre en 1 mois, c'est tout simplement impossible. Il va falloir laisser couler un minimum de 6 bon mois je dirais, déjà pour que ça te laisse du temps de te détacher émotionnellement d'elle et pour éxécuter les changements psychologique et physique.

Aussi il faut du temps pour que l'image qu'elle a de toi disparaisse de son esprit et que sa curiosité soit stimulé (la fameuse phrase "je me demande ce qu'il est devenu ?").

On n'évolue pas en 1 mois, surtout que ton état psychologique et émotionnel sont toujours affecté, de plus tu as ton deuil à faire.

Pendant ce temps il faut accepter qu'elle ait d'autre relations, elle va se faire des expériences (profite s'en pour faire de même) c'est "normal".

Pour l'instant tu as du mal à l'accepter, ce qui est compréhensible, avec le temps tu l'accepteras, ce n'est que ton ego qui parle.

Sache que si elle se remet en couple, rien ne dit que ça sera mieux que votre ancienne relation et elle risque vite de la regretter.

Bref pour l'instant tu dois couper les ponts et effectuer ton évolution.

-Fait du sport
-Change de fringue
-Fait de nouvelles rencontres
-Travaille ta confiance et ton estime de toi

[floki94]

je pensais ni que tu viendrais sur mon topic ni que tu le prendrais mal

Faut s'attendre à tout on est sur un forum. J'ai trouvé ça normal d'intervenir tu aurais fait la même chose pour un ou une pote à toi, même si on est sur un forum.

je pensais ni que tu viendrais sur mon topic ni que tu le prendrais mal

C'est le même état d'esprit de mon côté aussi. Les gens s'en foutent ça les touchent pas eux. Ya que les concernés que ça inquiète.

j'ai trop attendu, je dois y aller, au moins les premiers jours/les premières semaines

Fais comme tu le sens si effectivement tu ne peux pas te retenir va la voir. Essaie de la voir seul quand même avant.

[Thtdu38]

Bon désolé d'avoir mis si longtemps à répondre, mais j'attendais qu'il y ait du nouveau.

Le jour où elle est arrivée on s'est tout de suite vu à la piscine d'un pote, les minutes avant d'y aller j'étais moyennement serein puis en fait dès qu'on s'est tous retrouvés y'a eu aucun malaise, j'ai passé un super bon moment et j'avais jamais d'arrière pensée ou d'instants d'absence, j'étais juste content qu'on se retrouve tous en tant qu'amis.

Puis on est resté pour la soirée et on a pas mal picolé, à la fin on devait tous être à 2 grammes... Vers 5h on est allés se coucher, et je sais pas comment je me suis retrouvé à dormir avec elle (je pense que nos potes se sont un peu arrangés pour que ça arrive mais ils m'en ont pas parlé). J'étais tellement dans la logique d'amitié que j'ai commencé à fermer les yeux, puis là j'ai senti qu'elle me faisait du pied, et quand je me suis retourné elle m'a embrassé... là on a fait l'amour, je me rappelle pas les détails et j'ai vu qu'elle était tout aussi ivre que moi, mais je sais qu'on l'a fait et je sais qu'elle le sait.

Le lendemain matin et depuis on n'en a pas reparlé, on a juste poursuivi comme c'était juste avant cette soirée : on est tous entre amis et on passe des bons moments parce qu'on est entre amis, mais pas plus entre elle est moi. Du coup je m'interroge sur le sens à donner à ce qui s'est passé et le sens qu'elle pourrait lui donner elle ; sachant que, je le répète, on était très très ivre

[-Numéro 7]

Bonsoir Thtdu

Euh... ah oui... je suis assez surprise de lire ce que je lis ^^

" là on a fait l'amour, je me rappelle pas les détails et j'ai vu qu'elle était tout aussi ivre que moi, mais je sais qu'on l'a fait et je sais qu'elle le sait. "

J'espère bien quand même !!!

Comment tu te sens toi ? tu y accorde de l'importance ? tu as envie d'éclairer les choses ? d'en parler avec elle ?

[Thtdu38]

J'aimerais éclairer les choses mais je dois le faire seul. J'y accorde de l'importance mais je sais que ce qu'elle aime avant tout c'est que les choses se fassent toutes seules, qu'on ne rationalise pas ce qui se passe entre nous... D'ailleurs c'est exactement comme ça que ça avait commencé au début, on faisait ce qu'on avait à faire entre nous mais en parlait assez peu autour, on gardait une image d'amis, on a mis du temps avant de se mettre officiellement "en couple". Et déjà à cette époque je laissais les choses arriver, je la laissais souvent venir et à aucun moment je lui disais "j'aimerais qu'ensemble on donne un sens à ce qui se passe" ou ce genre de phrase.

Mais j'avoue que c'est assez frustrant de devoir tout deviner, parce qu'au jour d'aujourd'hui je sais pas ce qu'elle se dit. J'aimerais qu'elle se dise que si c'est arrivé c'est qu'il doit y avoir une raison, qu'elle ait ressenti les mêmes choses qu'on ressentait au début...
D'un autre côté l'histoire ne se répète jamais deux fois de façon identique, et je me dis que si elle vois ça comme un erreur/un égarement dû à l'ivresse ou même un adieu "muet", elle se comporterait de la même façon.

[-Numéro 7]

Peut-être devrais tu te caler un peu sur son mode de pensées alors... laisser les choses se faire sans te questionner toi... et t'écouter si tu n'y parviens pas... en te retirant de ces soirées ou en discutant avec elle...

[Thtdu38]

C'est ce que je vais faire je pense... si elle n'en parle pas je ne vais pas l'accabler de questions à ce propos, pour l'instant je me sens bien, erreur ou pas j'en espérais pas tant le premier soir ^^ je vais continuer à être l'ami de tous plutôt que son ex qui vient pour la récupérer et si elle a envie de revenir elle reviendra.

[-Numéro 7]

^^ je comprends oui et je pense que demain les autres en lisant seront tout autant surpris ^^

Ca me parait le mieux à faire, oui...

[Paige]

Bonjour

Ben moi en bonne cartésienne habituelle hein, j'y vois une nana qui sait très bien que tu es là, à l'attendre la langue pendante et les yeux exorbités (façon loup de tex avery) et qui s'est pris du bon temps avec toi.

Ni plus, ni moins.

Pourquoi TOUJOURS imaginer autre chose que ce que l'on VOIT? bien souvent, dans 99,99999% des cas quand qqu'un te dit "j'ai soif" ben...c'est qu'il a soif hein....pas envie de manger une glace à la Pistache ( )

là, elle a eu envie de faire l'amour avec toi, elle a su te le dire, si elle ne t'en parle pas après, ben c'est qu'elle n'a rien à t'en dire. Ni plus, ni moins.

Si toi tu as qque chose à lui en dire: dis-le lui ! SINCERITE !

là, tu te fais brinquebaler par ton ex, elle fait de toi absolument ce qu'elle veut. Si ça te convenait très bien, mais ça ne te convient pas, ce qui est logique puisque TOI tu veux une relation amoureuse et elle sûrement pas.

Donc oui, lui en parler, risque de te faire redescendre de ton beau nuage, elle va sûrement (c'est mon avis mais je peux me tromper) tuer tes derniers espoirs, mais au moins bon sang, tu auras récupéré un peu de dignité (c'est ton habitude? de coucher avec n'importe quelle nana qui se colle un peu à toi??), et tu sauras à quoi t'en tenir et AVANCER !

Y'a un moment où il faut vivre sa vie en réel et pas uniquement dans son imaginaire. Car les années, elles, passent dans le réel et tu vas te réveiller plus vite que tu ne le crois, avec 5 ans de perdus dans cette histoire

tu lui en parles, et tu vois, et tu assumes ce que tu auras vu.

Courage!

[Pimprenel94]

.

[WillSun]

Ok alors déjà que vous soyez ivre où non n'a aucune importance, l'alcool n'est pas une excuse, mais aide à mieux assumer ses choix, donc même avant le premier verre elle avait sont idée en tête tout comme toi.

Maintenant je rejoins Paige, ne pas éclaircir la situation est une grave erreur, parce que tu vas gamberger à ne plus en finir et épuiser ton énergie.

je ne te dis pas de lui dire tes sentiments (justement c'est à proscrire pour l'instant), juste de la voir en face à face et de parler tranquillement (avec légèreté) de ce que vous recherchez.

Si elle te dit qu'elle ne sait pas => tu prends tes distances et la laisse revenir.

Si elle ne voulait que du sexe => coupe les ponts.

Tu ne peux pas rester comme ça dans le brouillard, ce n'est pas vivable longtemps dans ton cas.

[sandstorm]

tu as décidé de voir tes potes et donc de la voir aussi. maintenant c'est fait.
les conséquences, tu ne t'y attendais probablement pas. mais là aussi c'est fait maintenant.
donc inutile de se prendre la tête : "est ce que j'aurais dû le faire ou pas?"" etc. on ne peut pas changer le cours du passé.

tu dis qu'au début de votre relation elle voulait pas de prise de tête, sa mentalité c'était un peu ''on voit au jour le jour' etc. c'est son mode de fonctionnement certes. mais là faut tenir compte du fait que a)entre temps vous êtes sorti ensemble, vous vous êtes séparés, et b)il n'y a pas eu de laps de temps suffisant pour se dire que là on peut recommencer à zéro.
tout ça pour dire que le scénario le plus probable c'est que pour x raisons que l'on ignore (elle se sentait seule, elle voulait voir si elle t'a encore sous le coude, elle a encore des sentiments pour toi, elle est toujours attirée par toi elle était bourrée, ou tout ça en même temps) elle a couché avec toi. maintenant elle fais comme si de rien était. soit elle ne se sent pas à l'aise d'en parler, soit elle ne veut pas en parler. en tout cas, si j'étais à ta place j'aurais évité d'entamer une conversation à ce sujet avec elle. de toute façon tu verras bien qu'est ce qu'elle a en tête d'ici peu.

dernier point: compte tenu du fait que tu ne te sens pas mal à l'aise en sa présence, alors je pense que tu peux continuer à la côtoyer lors de soirées avec vos amis communs. néanmoins si à n'importe quel moment tu sens une sorte de malaise, t'arrives plus à passer de bon moments avec tes potes, parce qu'elle est là, tu arrêtes. tes potes sont au courant de ce qui se passe, ils comprendront.

[sandstorm]

une remarque supplémentaire: en théorie le mieux c'est d'essayer d'éclaircir tout ça. en théorie. parce qu'en pratique le plus probable c'est que tu n'auras aucune réponse de sa part, aucun éclaircissement... à toi de voir.

[Thtdu38]

une remarque supplémentaire: en théorie le mieux c'est d'essayer d'éclaircir tout ça. en théorie. parce qu'en pratique le plus probable c'est que tu n'auras aucune réponse de sa part, aucun éclaircissement... à toi de voir.

C'est ce que je pense... Peut être qu'elle n'y accorde aucune importance, peut être que si... Tout ce que je sais c'est que dès que je commence à faire le mec attaché ça la repousse, il a suffit que j'ai l'air détaché un soir pour que ça se passe comme ça s'est passé. Bien sûr que j'aimerais savoir ce qui se passe dans sa tête, mais y'a énormément de situation où j'aimerais savoir ce qui se passe dans la tête des gens, c'est rarement possible

Voilà pourquoi je suis d'accord avec la réponse de sandstrom : tant que je joue son jeu la situation reste détendue et ça laisse la place à d'autres moments d'égarements qui peuvent (ou pas) conduire à quelque chose de nouveau. Dans tous les cas je sais qu'actuellement une relation de couple lui fait peur, et qu'à l'instant même où je lui dirais que j'ai accordé de l'importance à ce qui s'est passé je retomberais dans le rôle du largué dépendant, obligé de débattre à propos de chaque signe réel ou supposé.

D'ailleurs depuis on n'a pas parlé du moment en lui même mais de la soirée dans sa globalité et elle m'a demandé avec un air un peu trop sérieux si j'étais vraiment bourré, je lui ai répondu en riant que je l'avais pas été autant depuis pas mal de temps et que j'avais quelques trous de mémoire. Du coup peut-être que je ne sais pas ce qui se passe dans sa tête mais elle ne sait pas ce qui se passe dans la mienne non plus

[sandstorm]

t'as très bien fait de pas lui répondre: elle te tend la perche (si t'étais bourré) parce qu'elle attendait que tu lui répondes clairement et même que t'extrapoles pour revenir au sujet réel (le fait d'avoir coucher ensemble). bravo! si elle veut faire une discussion d'adulte elle a qu'à arrêter de se comporter comme une gamine d'abord. après tu verras

[Paige]

oui après comme je dis toujours, il ne faut pas oublier que vous n'êtes pas "à égalité":

-elle, t'a largué, et ne fait absolument pas mine de revenir
-toi a été quitté, et est toujours amoureux d'elle

donc au petit jeu du sexfriend tu as beaucoup plus à perdre qu'elle :/ je suis d'accord que "dans l'idéal" il faudrait que tu arrives à t'en foutre et à te laisser vivre, mais dans les faits, je ne pense pas que tu puisses y arriver très longtemps

les questions et les doutes te mineront...et t'empêcheront d'avancer

maintenant c'est certain que si ton but est juste de la baiser de temps en temps, il ne faut rien dire, la faire boire le plus souvent possible et en avant guingamp ! mais je n'avais pas compris que c'était le but...

[Elieza]

Tout comme Paige.
Surtout que si elle fait ça avec toi, qui te dit qu'à la prochaine soirée trop arrosée, ça sera pas avec un autre qu'elle va finir au lit?

[Thtdu38]

Surtout que si elle fait ça avec toi, qui te dit qu'à la prochaine soirée trop arrosée, ça sera pas avec un autre qu'elle va finir au lit?

Ça m'étonnerait... Comme il a été dit plus haut, si elle fait ça c'est qu'elle est déjà passée à autre chose ; même si on a été en SR pendant un mois je la connais depuis plus de 4 ans, elle ferait pas ça comme ça, même ivre.

donc au petit jeu du sexfriend tu as beaucoup plus à perdre qu'elle :/ je suis d'accord que "dans l'idéal" il faudrait que tu arrives à t'en foutre et à te laisser vivre, mais dans les faits, je ne pense pas que tu puisses y arriver très longtemps

C'est pas faux, je sais que j'ai plus à perdre qu'elle, mais d'un autre côté ça avait à peu près commencé comme ça. Je sais plus quel forumeur me disait qu'il fallait se remettre dans l'état d'esprit grâce auquel je l'avais séduite au début mais là j'ai vraiment eu l'impression de revivre un des premiers moments... Alors ouais c'est un risque à prendre mais je n'arriverais pas à tenir en place si je ne le prenais pas.

PS : Sinon depuis on s'est revu tous les jours (en groupe), journée ou soirée non alcoolisée, et y'a pas vraiment eu de nouveau ; on n'en a pas reparlé et on est juste entre amis.

[En conclusion]

t'as très bien fait de pas lui répondre: elle te tend la perche (si t'étais bourré) parce qu'elle attendait que tu lui répondes clairement et même que t'extrapoles pour revenir au sujet réel (le fait d'avoir coucher ensemble). bravo! si elle veut faire une discussion d'adulte elle a qu'à arrêter de se comporter comme une gamine d'abord. après tu verras

Oui. Et il se peut même qu'elle était sur le point de lui dire que c'était une erreur.
Il a bien réagi.

[WillSun]

Tant que tu restera passif dans ce cadre entre amis, tu as de forte chance de finir en FZ et rien de plus.

Bouges-toi et propose-lui un rendez-vous seul à seul.

[Paige]

sais plus quel forumeur me disait qu'il fallait se remettre dans l'état d'esprit grâce auquel je l'avais séduite au début mais là j'ai vraiment eu l'impression de revivre un des premiers moments.

c'est comme ça que tu commences tes histoires d'amour: en baisant ivre, une autre fille ivre??

entends moi bien: il n'y a pas de mal à se faire du bien hein, mais ce genre d'éclate, débouche rarement sur une histoire d'amour...encore moins quand tout le monde fait mine de rien après...

[WillSun]

entends moi bien: il n'y a pas de mal à se faire du bien hein, mais ce genre d'éclate, débouche rarement sur une histoire d'amour...encore moins quand tout le monde fait mine de rien après...

Des relations ont commencer à base de plan cul, alors bon commencer de la sorte, pourquoi pas.

Cela dit je suis d'accord avec toi, je ne pense pas que cela soit la meilleur option, pour envisager du sérieux par la suite.

[Paige]

Oui, WillSun, d'où mon "rarement" (qui n'est pas "jamais" )

En fait, c'est pas tant le plan cul qui me gêne (pour l'idée d'un début de relation, sinon, rien ne me gêne) c'est que ce n'est MEME pas un plan cul puisqu'ils n'en parlent pas et ne remettent pas ça...pour moi ça ressemble plus au coup d'un soir, bourrés...non?

[WillSun]

Oui ça ressemble fort à un OS, après il y a leur passif derrière à ne pas oublier.

de toute façon tant qu'il restera passif et passera des soirées entre amis avec elle, il n'y aura probablement que la FZ au bout du tunnel.

[Thtdu38]

c'est comme ça que tu commences tes histoires d'amour: en baisant ivre, une autre fille ivre??

entends moi bien: il n'y a pas de mal à se faire du bien hein, mais ce genre d'éclate, débouche rarement sur une histoire d'amour...encore moins quand tout le monde fait mine de rien après...

Bah c'est ma seule histoire d'amour et effectivement elle a commencé comme ça... Je vois autour de moi que c'est peu conventionnel mais ça nous a permis de construire quelque chose de solide qui a duré 4 ans donc voilà

Oui ça ressemble fort à un OS, après il y a leur passif derrière à ne pas oublier.

de toute façon tant qu'il restera passif et passera des soirées entre amis avec elle, il n'y aura probablement que la FZ au bout du tunnel.

En même temps elle est arrivée depuis même pas une semaine, après un long silence radio, je vais pas lui sauter dessus dès son arrivée ! Dès le premier soir elle est venue toute seule, je sais pas si ça peut recommencer mais en tout cas je pense que c'est trop tôt pour jouer la carte du "nous deux". Pour l'instant je sais qu'elle a encore l'image du moi pressant et désespéré de la rupture (en même temps elle m'a pas vu pendant un mois) mais que je suis en train de la faire disparaître petit-à-petit.
Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis

[Paige]

Bah c'est ma seule histoire d'amour et effectivement elle a commencé comme ça..

et vous n'avez parlé de rien le lendemain?? ma foi c'est peut-être pour ça qu'elle a cessé alors votre histoire "d'amour"....

encore une fois ce n'est pas le fait de commencer d'abord par la baise, le pbme, c'est que cette baise, ne soit suivie de...rien. Pas même d'une autre baise...

Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis

Tu sais, tu es venu ici pour demander des conseils, on t'en donne, tu as tout à fait le droit de t'en battre les testicules et de trouver que ce que tu fais (déconseillé par nous) est d'enfer! ce n'est pas nous que tu dois convaincre, c'est ton ex....

[sandstorm]

En même temps elle est arrivée depuis même pas une semaine, après un long silence radio, je vais pas lui sauter dessus dès son arrivée ! Dès le premier soir elle est venue toute seule

silence radio, elle revient elle bouge à peine son petit doigt elle a eu ce qu'elle voulait tout de suite. puis elle n'en parle plus.

pourquoi pense tu qu'elle s'intéresser à quelqu'un qui dès qu'elle bouge le petit doigt fait ce qu'ELLE veut et ensuite elle n'a même pas à en subir les conséquences?

[WillSun]

Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis

Ok mais n'oublie qu'entre le cas du mec qui FZ une nana (intéressée), d'une nana et d'un mec qui se FZ et d'une nana qui FZ un mec (intéressé), y une grande différence.

Maintenant j'espère pour toi que tout ira bien et que ne te mangera pas un stop, quand tu voudras passer à l'attaque.

Tiens-nous au jus.

[nicz]

Salut,

Comme tous les autres ici, je pense que tu devrais crever l'abcès et mettre les points sur les I par rapport à cette histoire.
Tu pourras au moins sonder son état d'esprit et prendre les mesures adéquates en fonction de sa réponse.

J'ai aussi fini au lit avec mon ex et comme il a été dit ici c'était surtout pour me tester, et voir si au moindre mouvement de petit doigt j'étais là comme un chien à remuer la queue. Et comme Paige me le disait, la mienne a eu un comportement de bitch à me laisser faire les choses, me chauffer pour au final passer un bon moment, se faire masser etc...

Fais gaffe quand même que la chute soit pas encore plus douloureuse alors que tu as tenu 1 mois de SR.
Et fais gaffe que cette histoire ne vienne pas pourrir ton été, et qu'au final tu passes (peut-être) à côté d'autres opportunités.

Mode connard ON : Personnellement, je te souhaite de faire une rencontre sympa durant cette période, peut-être que pour l'été, et qu'elle puisse comprendre que tu passes à autre chose, et sûrement même avant elle. Y aurait de quoi la faire réfléchir, représenter un challenge, et créer de la jalousie. Mode connard OFF.

[sandstorm]

c'est pas mode connard... c'est être réaliste et vouloir s'en sortir!

[Thtdu38]

Désolé si je mets du temps à répondre, je lis avec attention toutes vos réponses mais quand y'a pas de nouveau je ne vois pas l'intérêt de venir poster Ce soir on refait une soirée, je vous tiendrais au courant si y'a du nouveau, pour l'instant rien par rapport à la dernière fois.

[WillSun]

Essaie de voir si tu peux l'embrasser discrétos.

[Thtdu38]

J'aimerais trouver un moment pour l'embrasser mais hier soir c'était clairement pas possible... La soirée était pas folle, on est resté tous ensembles autour d'une table, elle a pas trop bu puis un moment y'a eu un blanc dans la conversation et elle est rentrée chez elle... Evidemment toujours aucun regard, toujours aucun signe... Je sais pas trop, quand on était en SR en juin je m'étais dit que ça serait très dur de la récupérer, après la première soirée dont je vous avais parlé tout m'a semblé très, même trop, facile ; puis plus les jours passent plus ça me semble compliqué. A mon avis j'attend la prochaine soirée puis s'il ne se passe toujours rien, même pas un petit signe, je lui parlerai. Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et laisser les choses se faire mais les choses ne se font pas et ça commence à me casser les couilles de scruter ses moindres faits et gestes à la recherche d'un signe

[sandstorm]

oui parce qu'il n'y a rien à cherché là dedans :/
elle voulait coucher avec toi, elle l'a fait, c'est tout.
je pense qu'il serait mieux pour toi de t'éloigner; là la situation ne te fais pas de bien

[WillSun]

Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et laisser les choses se faire

C'est à dire ?

[-Numéro 7]

Bonjour Thtdu

" A mon avis j'attend la prochaine soirée puis s'il ne se passe toujours rien, même pas un petit signe, je lui parlerai. Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et laisser les choses se faire mais les choses ne se font pas et ça commence à me casser les couilles de scruter ses moindres faits et gestes à la recherche d'un signe "

Je te conseille plutôt de prendre tes distances - comme je l'avais fait déjà au cas où les choses deviendraient plus difficiles à vivre pour toi... je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'avoir une conversation avec elle va rendre lourde l'atmosphère ensuite... vois d'autres amis, bouge... fais ta vie... écris ce que tu as besoin de lui dire si ça peut te soulager... de toute façon, si tu parlais avec elle, cela servirait à quoi ? lui dire que la situation ne te convient pas... et tu crois qu'elle va ressortir avec toi pour que toi tu sois mieux ? je ne pense pas... alors fais toi du bien Thtdu, ne vas pas à ces soirées si tu es en attente, bouge autre part...

[Thtdu38]

Salut, j'ai l'impression que la situation se dégrade, après un début qui m'avait laissé plein d'espoir on s'est retrouvés comme des amis puis là ces derniers jours elle se permet d'être carrément désagréable, du coup je lui ai envoyé un message assez sec pour lui dire que j'avais besoin de lui parler en face à face mais je sais pas bien quoi lui dire et comment.

J'aimerais avant tout mettre les choses au clair, puis aussi changer sa vision de moi, parce que si la première soirée j'étais assez distant, ça m'a tellement donné confiance en moi que j'ai été un peu trop proche et maintenant je pense qu'elle me prend pour un gamin qui n'a pas compris la leçon.

Là je sens qu'elle a vraiment repris le dessus et j'aimerais changer ça. Je sais pas trop quoi lui dire, parce que d'un côté j'ai envie de la remettre à sa place mais de l'autre je sais qu'elle est comme ça parce que je l'ai laissée trop me dominer ces derniers jours, donc j'aimerais pas être trop violent pour pas griller mes chances si j'arrive à nous remettre sur un pied d'égalité (et en général dans ce genre de situation je suis toujours trop violent, verbalement parlant bien sûr).

J'ai déjà réfléchi à quelques arguments, dites-moi si c'est une bonne idée (et si vous avez d'autres idées) :
-Lui dire clairement que maintenant qu'on n'est plus ensembles elle n'a pas la légitimité pour me parler trop sèchement (surtout que quand on était en couple on se clashait une ou deux minutes puis on s'embrassait et c'était fini, c'était presque un jeu ; là des fois ça finit sur des blancs et ça tend à s'accumuler).
-Lui mettre sous le nez qu'elle est pas aussi détachée qu'elle voudrait le faire croire (j'ai quelques arguments là-dessus, genre un moment dans une conversation y'a une bonne semaine elle avait parlé de l'an prochain comme si on était encore ensembles ou quand je suis repassé dans son appart pour récupérer un truc j'ai remarqué qu'elle avait laissé toutes nos photos accrochées aux murs).
-Lui demander une réponse claire sur ses sentiments dans la minute (ça me semble un peu risqué, surtout que quels que soient ses sentiments réels je pense qu'elle me donnera la même réponse que depuis le début).
-Rajouter un peu de pression en évoquant mes rdv Tinder en attente (ce qui est vrai, j'ai suivi le conseil de nicz haha), mais j'ai peur que ça fasse vantard ou le mec qui veut absolument rendre son ex jalouse et donc pas détaché du tout.
-Reparler de ce qui s'est passé le premier soir et insister sur le fait que j'ai mon mot à dire ; sans tomber dans le pathétique "tu m'as utilisé et t'as pas fait attention à mes sentiments".

De façon générale j'aimerais renverser la tendance, lui montrer qu'elle ne peut pas se comporter avec moi n'importe comment et qu'elle arrête de me prendre pour un gamin trop accroché à elle (ce que j'ai été, il est vrai) ; et qu'elle se dise qu'elle a été trop loin mais sans que je passe pour une victime un peu fragile dans la rupture avec qui il faut faire attention.

PS : Concernant le ton à adopter, je sais pas si je prend un ton grave ou plus léger... D'habitude je passe mieux les messages avec un ton léger (surtout que ça m'évite de m'énerver) mais vu ce que j'ai à lui dire j'ai peur que ça sonne faux.

[-Numéro 7]

Bonjour Thtdu38

Tu as lu nos messages à sandstorm, WillSun et moi ? - parce que je n'en ai pas trop l'impression à te lire...

" j'ai l'impression que la situation se dégrade, après un début qui m'avait laissé plein d'espoir on s'est retrouvés comme des amis puis là ces derniers jours elle se permet d'être carrément désagréable, du coup je lui ai envoyé un message assez sec pour lui dire que j'avais besoin de lui parler en face à face mais je sais pas bien quoi lui dire et comment. "

J'aimerais avant tout mettre les choses au clair, puis aussi changer sa vision de moi, parce que si la première soirée j'étais assez distant, ça m'a tellement donné confiance en moi que j'ai été un peu trop proche et maintenant je pense qu'elle me prend pour un gamin qui n'a pas compris la leçon.

Là je sens qu'elle a vraiment repris le dessus et j'aimerais changer ça. Je sais pas trop quoi lui dire, parce que d'un côté j'ai envie de la remettre à sa place mais de l'autre je sais qu'elle est comme ça parce que je l'ai laissée trop me dominer ces derniers jours, donc j'aimerais pas être trop violent pour pas griller mes chances si j'arrive à nous remettre sur un pied d'égalité (et en général dans ce genre de situation je suis toujours trop violent, verbalement parlant bien sûr). "

J'aie l'impression que tu n'acceptes pas la situation et que tu cherches à contrôler, et surtout, tu penses un peu trop à sa place Tht...

La situation ne te convient pas...ok... mais avoir une conversation avec elle à propos de son comportement avec toi, et pour reprendre le dessus... c'est - je trouve - un peu n'importe quoi...

[Thtdu38]

Tu as lu nos messages à sandstorm, WillSun et moi ? - parce que je n'en ai pas trop l'impression à te lire...

Oui bien sûr que j'ai lu vos messages, mais de deux choses l'une :
-Soit je vais plus à ces soirées parce que c'est une technique pour la faire revenir et vu qu'on est déjà resté distant un mois et que ça nous a plus éloigné qu'autre chose ça ne risque pas de marcher.
-Soit, et c'est plutôt ce que j'ai compris, je dois prendre mes distances pour mon bien être... Bah dans ce cas précis je n'y crois pas, comme j'ai déjà expliqué je me sens vraiment bien à ces soirées, à part quand elle se montre désagréable mais c'est pas la majorité des cas. Non le problème c'est quand je suis seul chez moi à m'imaginer pleins de choses, c'était déjà comme ça le mois qu'on a passé en SR ça le redeviendra si j'arrête de voir mes amis.

La situation ne te convient pas...ok... mais avoir une conversation avec elle à propos de son comportement avec toi, et pour reprendre le dessus... c'est - je trouve - un peu n'importe quoi...

C'est pas vraiment pour reprendre le dessus, c'est surtout pour lui dire que si elle veut qu'on reste ami elle dois pas me parler comme si on était en couple, et le mauvais côté du couple (sur le ton du clash) ; enfin pour faire en sorte qu'on se retrouve à égalité, comme quand elle est arrivée. Et puis je parle bien en règle général, d'où cette idée.

[Paige]

on ne va pas dire "on t'avait prévenu", ce n'est pas constructif

Numéro 7 a raison: tu penses trop à sa place et surtout tu sembles te comporter comme SI vous êtiez à égalité!!! comme si TOI étais en situation d'exiger quoique ce soit d'elle: fais çi, fais ça, fais pas çi, fais pas ça

non, tu n'as d'action que sur TOI

elle te parle mal? pourquoi la convoquer en privé? tu la rabroues direct.

Elle n'a à se justifier sur RIEN: elle ne t'a pas violé que je sache? elle a eu ce qu'elle voulait, that's all

quant à ce que tu nommes des "arguments", c'est juste l'acculer, or place un pistolet sur une tempe de qqu'un et ordonne "dis moi que tu m'aimes!! " et ça m'étonnerait que tu ais une réponse détendue et sincère en face

on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans

elle t'aime, elle t'aime, elle ne t'aime pas, tu reprends tes billes et tu continues ta vie

ce n'est pas plus compliqué mais non plus, pas moins douloureux, que ça :/

enfin pour faire en sorte qu'on se retrouve à égalité, comme quand elle est arrivée.

Tu veux me dire quel serait son intérêt à ELLE?? tu n'as pas le pouvoir sur la situation, tu ne peux que subir, sauf si tu fais le choix de te retirer du jeu...ce que tu ne veux pas faire pour des raisons (inconsciemment) invalides

si tu es si bien à ses soirées, restes-y
si tu es y mal,quitte les

mais ELLE n'a aucune raison de changer ou de faire des efforts pour te faire plaisir je pense même que ça pourrait avoir l'effet inverse (effet "tête de turc"), à savoir, que plus tu montres que son comportement à ton égard te blesse et plus elle va en rajouter

la reconquête, c'est mort
la remettre à sa place, ça se fait cash au moment même de l'attaque.

Le reste est voué à l'echec (mon avis)

[Thtdu38]

C'est fou quand même, les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens. Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ?

la remettre à sa place, ça se fait cash au moment même de l'attaque.

Non mais ça je le fais t'inquiètes, c'est juste que j'aime pas parce que ça fout une mauvaise ambiance. Surtout c'est pas tant ses piques qui m'énervent que le fait de voir qu'elle se sente assez en confiance pour me les lancer, que je la rabroues devant tout le monde après ne change rien.

on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans

C'est quoi que tu appelles "jouer" ? Parce que si on parle de première comme de deuxième (ou même troisième pour les plus déterminés) séduction, j'ai jamais vu une histoire qui commençait avec un "Je t'aime"/"Moi aussi" direct. Parler de jeu est peut-être un peu réducteur mais c'est carrément le cas ; pour sortir avec elle la première fois j'ai joué 3 mois, c'était y'a 4 ans et je me souviens de quasiment tous mes coups. Là j'avais réussi à mettre de la distance non pas pour poursuivre le jeu mais pour recommencer une partie, c'est juste que maintenant que je me suis trop rapproché, elle a compris ma stratégie et elle a un coup d'avance que j'arrive pas à rattraper.

[sandstorm]

tu cherches à dialoguer avec elle pour la pousser à agir dans le sens que tu veux, mais si elle ne l'a pas fait jusqu'à présent c'est parce qu'elle ne veut pas. si tu ne veux pas qu'elle te parle comme si vous étiez en couple, arrange toi pour que la prochaine fois qu'elle le fait, tu lui réponde de sorte à lui faire comprendre que ça c'est fini.

après je suis d'accord avec ce qu'a dit Numéro 7 et Paige. Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)

[-Numéro 7]

" C'est fou quand même, les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens. "

La situation a changé... donc nos conseils changent... et discuter et mettre les choses aux claires, ce n'est pas ce que tu t'apprêtes à faire... Tht, si tu es honnête, tu le reconnaîtra... tu sens que la situation t'échappes et tiens à retenir ton ex - l'image du flingue sur la tempe qu'a utilisé Paige l'illustre clairement... ce n'est pas une discussion ça... ce n'est pas mettre les choses au claire...

[Paige]

les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens.

Pas du tout !!

on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans

donc je t'enjoins bien à mettre carte sur table avec elle!

mais toi ce n'est pas ce que tu veux faire, toi ce que tu proposes dans ton message précédent (si j'ai bien compris, sinon pardonne moi )

elle a compris ma stratégie et elle a un coup d'avance que j'arrive pas à rattraper.

donc oui toi, tu joues !! JOUER n'est pas être SINCERE , c'est même tout le contraire!

j'ai jamais vu une histoire qui commençait avec un "Je t'aime"/"Moi aussi" direct.

moi aussi

sauf que

1°) ce n'est pas une histoire qui "commence" la votre, c'est une histoire qui est FINIE. et que tu essayes contre vents et marrée de faire REdémarrer. Donc ça n'a rien à voir avec une nouvelle personne

2°) entre dire "je t'aime" direct et parler de stratégie, de jeu, il y a tout le milieu! qui consiste à TEMOIGNER à l'autre des ACTES d'amour comme l'inviter SEULE à aller boire un verre, aller au cinéma, s'interesser à ce qu'elle fait, et à ENTENDRE la réponse ou la non réponse de l'autre. et à en prendre ACTE. (avec la douleur éventuelle qui va avec malheureusement)

Mais ça, toi, tu ne veux pas le faire, et tu sais pourquoi tu ne veux pas le faire? moi je crois le savoir c'est parce que tu sais TRES bien qu'elle refusera, qu'elle ne VEUT PAS de rdv seul à seul avec toi, et elle n'en veut pas, parce qu'elle ne VEUT PAS se remettre avec toi, tout simplement. Mais comme tu n'es pas prêt à ENTENDRE cette réalité, et bien tu préfères ne pas te mettre dans cette situation. Conclusion: oui, tu joues. Mais tu joues tout seul, hein. Elle, au mieux elle s'en fout, au pire, elle se fiche de toi. Car elle VOIT BIEN qu'elle t'a mis dans son lit un jour et que tu n'as pas eu les couilles (pardon hein) de reprendre la situation en main (pardon pour le jeu de mots^^) ensuite

3°) conclusion (bis): tu peux jouer longtemps, ça doit bien la faire marrer avec ses copines, oh tu la remettras peut-être dans ton lit, (tu sembles un bon coup;-) ) mais pas en couple... il faut pour ça que tu récupères un peu ta dignité et ce n'est pas en lui disant "na na na na nèèère" que tu vas reprendre du gallon c'est en te comportant en HOMME et en assumant tes sentiments et avec, le risque du mur qui va avec.

On te le dit TOUS depuis le début, et non, aucun de nous n'avons changé notre point de vue, c'est toi qui ne veux toujours pas l'entendre

[-Numéro 7]

" Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ? "

Quel message as tu envoyé exactement ? mot pour mot...

[Paige]

Hihi Merci Numéro 7 j'avais zappé ce passage!

Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ?

elle va surement te demander pourquoi et là tu en profites pour lui dire : j'avais envie de boire un verre avec toi, ça te tente?

et puis tu "éludes" sur le truc à lui parler! pour le coup, elle prendra ça pour une astuce pour la voir

Qu'en penses-tu Numéro7?

[Paige]

Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)

Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...

[-Numéro 7]

Hihi Merci Numéro 7 j'avais zappé ce passage!

Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ?

elle va surement te demander pourquoi et là tu en profites pour lui dire : j'avais envie de boire un verre avec toi, ça te tente?

et puis tu "éludes" sur le truc à lui parler! pour le coup, elle prendra ça pour une astuce pour la voir

Qu'en penses-tu Numéro7?

Oh mais moi je veux bien boire un coup avec toi Paige ^^

Sinon, oui, ça dédramatise carrément tout ça...

[Paige]

loool merci ! je tchine avec toi virtuellement !(et mon Perrier^^)

[sandstorm]

Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)

Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...

100% d'accord avec toi Paige, et pour aller plus loin: le seul moyen pour que la demoiselle comprenne qu'elle a pas à faire à un nigaud, c'est de couper TOUS les ponts avec elle. perso c'est ce que j'avais fais avec un ex qui me prenait complètement pour une tourte, et je peux vous dire les amis qu'après 3 ans, je le sais qu'il a profondément regretté de s'être comporté comme un connard. le seul hic c'est que même quand on se croise en soirée, j'ai mis tellement de distance entre nous qu'il n'ose même pas se rapprocher de moi. et c'est bien fait pour sa gueule.

[Thtdu38]

Ouais j'ai un peu dramatisé le trait, je lui ai dit que je devais lui parler d'un truc seul à seul et quand elle m'a demandé de quoi je lui ai dit que c'était délicat à expliquer

Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.

[Paige]

Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.

Ca n'a rien à voir avec toi, Thtdu38....ça a à voir avec...elle

quand une attirance est partagée, bien sûr que tout "coule", quand elle ne l'est pas, rien ne "coule"

c'est bien ce qu'on essaie de te dire depuis le début et qu'il t'est si douloureux à entendre (et on le comprend, je t'assure): quand quelqu'un n'est PLUS amoureux de toi, il n'y a rien que tu puisses faire ...

les gens ne sont pas des "objets" qu'on peut s'approprier ou acheter...

et du coup, vous allez vous voir? on avait dit de DEdramatiser hein, pas de dramatiser

EDIT: Je suis d'accord avec toi Sandstrom, je pense que seul le "coupage" de pont fera du bien à notre ami...mais il faut qu'il l'accepte c'est dur..

[-Numéro 7]

Ouais j'ai un peu dramatisé le trait, je lui ai dit que je devais lui parler d'un truc seul à seul et quand elle m'a demandé de quoi je lui ai dit que c'était délicat à expliquer

Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.

Bon, et bien ou tu dédramatise tout ça à fond en lui disant que tu penses être enceint suivi d'un gros et que tu voulais juste boire un coup avec elle, tranquille... ou tu lui explique que tu vis mal certaines choses... mais juste en le lui disant... calmement... et que tu aimerais trouver avec elle une solution pour passer de bonnes soirées amicales tous ensembles...

[sandstorm]

quand deux personnes se rencontrent, se découvrent, tout tape juste.
quand une personne est amoureuse et que l'autre non, ce n'est pas que tu la personne amoureuse fait des erreurs, c'est que quoi qu'elle fasse la personne en face est désintéressée. c'est de l'amour non partagé. c'est dur à accepter, c'est dur à gober mais ça arrive, et ça na RIEN avoir avec toi en tant que personne. c'est juste que ton ex a évolué, elle a pris sa route, et tu dois prendre la tienne.
après faut que tu te décides de la prendre cette route. pour le moment: faut trouver quelque chose à lui dire par rapport au message envoyé alors pour reprendre l'idée de Numéro 7 fait un peu le troll genre "en fait je voulais te dire que je suis enceint" ou " j'ai été kidnappé par des extra terrestre et j'ai des gros trous de mémoire: t'es qui toi? " ou un truc du genre.

[etpourtant]

Hello man, pose toi la question, c'est la bonne : pourquoi est ce que je suis toujours à côté. Si tu pars dans cette démarche de te poser des questions sur toi, tu en as pour des mois et des mois, et je ne rigole pas. Mais au bout de ce chemin il y a deux choses, la première c'est toi. Parce que tu vas trouver les réponses. Quitte à te faire de aider par un pro. Les réponses vont changer ta vie, je te le garantis. Mais faut avoir les couilles de plonger dans la personne la plus importante au monde :toi, et aller fouiner loin pour traquer d'où viennent tes peurs. Parce que dans tout ce que tu fais je lis des peurs. Les peurs qui te font foncer pour traverser la route, ou te bloquer au lieu de regarder à droite et à gauche. Et tu vas comprendre et travailler dessus.
La deuxième chose c'est par rapport à votre histoire. Cette période va t'obliger à penser à toi et donc à la laisser partir tranquille. Tu as le droit de penser à elle et de ne pas refouler tes sentiments et tes pensées, mais en faisant ça tu vas relâcher la pression que tu mets sur elle et c'est forcément bénéfique pour les deux quelle que soit l'issue dans 6 mois ou un an.

Mais il te faut d'abord prendre conscience qu'il y a un truc qui fait masse en toi. Je sais que ta première pensée sera "mais de quoi il se mêle ce vieux con, ça n'a rien à voir avec la peur et je vais très bien, c'est elle qui déconne". Oui oui oui, j'entends ça d'ici, man, mais pose toi un peu et réfléchis y. Regarde tout ce que tu fais et penses sous un autre angle, celui de l'ego qui est juste la carapace, le mur devant toi, entre toi et toi même, et qui est ta peur.

N'hésite pas à à me MP si tu en ressens le besoin, je pourrai te raconter deux trois trucs bien similaires à ton histoire et sur lesquels j'ai bossé pendant ... Des mois et des mois.

Bonne chance !

[-Numéro 7]

loool merci ! je tchine avec toi virtuellement !(et mon Perrier^^)

Tchin tchin au Ice Tea pêche ! ^^

[Thtdu38]

Après lecture de tous vos commentaires j'ai l'impression d'avoir trois choix lorsque je la verrai (par rapport au message) :

-Je troll et je lui dis que j'avais envie de passer un moment avec elle, ça dédramatise mais je risque de passer pour un con si la blague la fait pas rire, je sens déjà le "tu pouvais pas juste m'inviter ?" (ouais elle a ses règles en ce moment en plus, pour rajouter un peu de challenge).

-Je lui dis rapidement et avec légèreté que j'apprécies pas trop son comportement ce ces derniers temps et que j'aimerais qu'on passe un été entre amis sans qu'il y a de tension comme c'était prévu ; puis on passe un moment ensembles.

-Je suis vraiment honnête de A à Z et je lui donne mon ressenti sur les vacances depuis son retour, je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'ELLE ne vienne me faire du rentre dedans et que depuis je réfléchi vraiment à reconstruire quelque chose avec elle. J'avais déjà employé le mot "reconstruire" au moment des interdits mais mal, j'évoquais toujours des souvenirs qu'on avait ensembles. C'est ce que je préférerais faire mais c'est aussi le plus risqué et je sais que si je loupe je devrais couper les ponts pour de bon, impossible de "rester entre amis" si je lui déballe tout.

Sur ce dernier point une des premières choses qu'elle m'avait dite est qu'elle ne voyait plus d'avenir pour nous deux ; c'est là que j'avais commencé à lui dire que si ça c'était bien passé jusque-là ça ne pouvait que continuer. Depuis j'ai identifié ce qu'elle n'apprécie pas chez moi et ce qu'elle n'appréciait pas dans la fin de notre relation. Du coup je pense savoir comment elle aurait aimé que ça se passe et je saurais trouver les mots. Le seul problème c'est que c'est compliqué de convaincre quelqu'un dans ce genre de situation, aussi bons que soient les arguments, et si ce que j'ai pris pour des restes d'affection depuis son retour ne sont que des coïncidences et que vraiment il ne reste plus rien, j'aurais beau lui expliquer de mille façons ce qu'elle veut ça marchera pas...

[-Numéro 7]

" -Je lui dis rapidement et avec légèreté que j'apprécies pas trop son comportement ce ces derniers temps et que j'aimerais qu'on passe un été entre amis sans qu'il y a de tension comme c'était prévu ; puis on passe un moment ensembles. "

C'est pas trop mal ça...

" -Je suis vraiment honnête de A à Z et je lui donne mon ressenti sur les vacances depuis son retour, je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'ELLE ne vienne me faire du rentre dedans et que depuis je réfléchi vraiment à reconstruire quelque chose avec elle. J'avais déjà employé le mot "reconstruire" au moment des interdits mais mal, j'évoquais toujours des souvenirs qu'on avait ensembles. C'est ce que je préférerais faire mais c'est aussi le plus risqué et je sais que si je loupe je devrais couper les ponts pour de bon, impossible de "rester entre amis" si je lui déballe tout. "

Je suis pas ok avec le " je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'elle ne vienne me faire du rentre dedans " parce que c'est faux... et que tu la pose en coupable... et forcément, toi, en victime... et vous avez couchés ensembles d'un commun accord...

" Le seul problème c'est que c'est compliqué de convaincre quelqu'un dans ce genre de situation, aussi bons que soient les arguments, et si ce que j'ai pris pour des restes d'affection depuis son retour ne sont que des coïncidences et que vraiment il ne reste plus rien, j'aurais beau lui expliquer de mille façons ce qu'elle veut ça marchera pas... "

... ou elle tiens à toi, ou non, ou elle a envie de construire quelque chose de nouveau avec toi, ou non... " convaincre " n'a pas sa place selon moi Tht...

[Paige]

Je suis d'accord avec Numéro 7 !(oui c'est pratique parce que ça m'évite un pavé, mais en plus je suis vraiment d'accord )

[sandstorm]

elle a ses règles la demoiselle? elle va s'énerver? la pauvre....et TOI la dedans: la situation elle t'enerve pas? tu n'es pas blessé par son comportement? la nana elle t'as fait un coup de pute, et toi tu reviens vers elle pour lui dire de la voir, et en plus maintenant tu te demandes si peut être elle va s'énerver?
mais t'es sérieux? tu crois que tu va la reconquérir en jouant à son jeu?

[Thtdu38]

elle a ses règles la demoiselle? elle va s'énerver? la pauvre....et TOI la dedans: la situation elle t'enerve pas? tu n'es pas blessé par son comportement? la nana elle t'as fait un coup de pute, et toi tu reviens vers elle pour lui dire de la voir, et en plus maintenant tu te demandes si peut être elle va s'énerver?
mais t'es sérieux? tu crois que tu va la reconquérir en jouant à son jeu?

J'en sais rien de comment je vais la reconquérir, c'est juste que si elle s'énerve quand je tente de lui parler ça va tout foirer et que je vais pas lui dire 15 fois cet été "j'ai besoin qu'on parle seul à seul"

[nicz]

Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)

Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...

Je ne peux que plussoyer ce qu'a écrit Paige (encore une fois)...

Tht, s'il te plaît, pour ton bien-être COUPE les ponts mec! J'ai subi la même chose que toi, sauf que je n'ai pas écouté les conseils que l'on m'a donné ici!
Les gens ici ne font pas ça pour te COULER, ils font ça pour ton BIEN, car on est pas assez détaché quand on est dans ce brouillard permanent.

Comme je l'ai peut-être écrit sur ton thread, j'ai aussi fini au lit avec mon ex. J'ai passé une soirée chez moi (sur sa demande) avec elle, j'ai fini par l'embrasser au bout d'une heure, après massages et compagnie.
1 mois après j'apprenais qu'elle était toujours avec la fille, qu'elle était resté vivre chez elle etc... Alors qu'entre temps on s'était vu 3 fois et qu'elle m'avait menti de bout en bout.

Tout comme ton ex elle a eu ce qu'elle voulait, elle a voulu te TESTER, voir son EMPRISE sur toi!
Comment vas-tu réagir le jour où tu vas apprendre dans ton cercle d'amis qu'elle se tape un mec rencontré en vacances?

Je suis désolé, mais je pense sincèrement que si elle voulait retourner avec toi, elle aurait fait des pas dans ce sens.
Quand on veut quelque chose, on se sert, et lorsque je t'ai dit d'en profiter, de voir d'autres filles, c'était pour deux choses:

-Pourquoi pas la faire gamberger, mais encore si ça l'a touché, il ne faudrait pas que ça soit juste une question d'égo, mais fait avec sincérité.
-Te détacher et ne pas plomber ton été si elle s'en bat les c******.

Coupe les ponts mec, y a que ça qui pourrait "peut-être" la bousculer. La voir pour tirer les choses au clair, ça va te mettre une baffe, préserve-toi, au moins on en sait, et au mieux on sort de là rapidement. Ça m'a démoli sur le coup d'apprendre certaines choses, des fois vaut mieux ne pas creuser.

[Thtdu38]

J'ai pas encore parlé à mon ex vu que le jour où je lui ai envoyé le message elle partait avec sa famille pour quelques jours, mais elle va bientôt rentrer... je sais pas si elle s'en souviendra mais si ce n'est pas le cas je vais pas la relancer parce qu'au fond je sais pas si j'ai trop envie de mettre les choses au clair comme j'avais prévu.

En revanche je ne pense pas encore couper les ponts... je sais qu'ici beaucoup me le conseillent mais si j'ai pas répondu depuis 3 jours c'est parce que j'ai envisagé la possibilité avec beaucoup de sérieux, que j'ai profité qu'elle soit partie pour en discuter avec mes potes et que si je réfléchis avec du recul je n'en ai pas envie pour l'instant.

En fait quand elle m'a annoncé que ça allait plus j'ai d'abord tout tenté pour la faire revenir sur sa décision, puis j'ai passé un mois entier sans elle à me dire que le SR allait m'être profitable... Au total tout ce que j'ai vu c'est que je l'ai trop pressée au début puis qu'après j'ai fait exactement ce qu'elle avait demandé, à chaque fois. Si elle a quelqu'un d'autre ou si elle choppe quelqu'un d'autre en soirée c'est qu'elle était déjà complètement passée à autre chose ; là je couperais les ponts.

Mais aujourd'hui, après avoir pris encore du temps pour réfléchir et en avoir parlé avec nos amis qui nous connaissent bien et nous voient tous les jours, j'ai compris exactement pourquoi elle avait rompu, qu'est-ce qu'elle voulait dire quand elle disait qu'elle ne voyait plus d'avenir pour nous et ce qu'elle n'aime pas chez moi. J'ai passé presque deux mois à me morfondre, à essayer de la raisonner puis à rester en SR en pensant que ça allait changer quelque chose ; maintenant j'ai juste l'impression d'avoir été lâche, autant depuis la rupture que juste avant, où je sentais que quelque chose n'allait pas et où j'ai eu peur de lui en parler avant qu'il ne soit trop tard.

Je sais ce que vous vous dites, mais c'est ce que je ressens, et si je coupe les ponts maintenant alors que j'ai pas tout tenté pour reconstruire la meilleure chose qui me soit arrivée je me sentirai bien pire que maintenant. Pour l'instant je sais juste pas si je lui dis clairement ou si j'attends encore, à essayer de lui montrer que j'ai changé et à la laisser venir ; ou encore si je trouve un moment pour l'embrasser sans lui parler.

Pour l'instant, si je dois résumer mon état d'esprit, notre relation s'était transformée en routine et les défauts sont ressortis, du coup elle n'a plus vu d'avenir à notre couple. Aujourd'hui je la sens pas repoussée quand on se retrouve à deux, juste à mettre une barrière parce qu'elle est restée sur cette impression. Pour vous donner un exemple qui résume assez bien le truc, il arrive que je lui touche la main, ou le pied, ou le bras de façon innocente quand on est assis tous ensembles, et elle se retire pas illico, elle se retire que quand elle comprend que je l'ai aussi remarqué. Comme si ça la dérangeait pas mais qu'en repensant à tout le travail qu'elle a fait pour se convaincre qu'il n'y avait plus d'avenir pour nous elle remettait vite sa carapace. Aujourd'hui que j'ai compris ce qui n'allait pas entre nous et ce qui n'allait pas chez moi, tout ce que j'ai envie de faire c'est de briser cette carapace, ou au moins de me glisser derrière quelques heures pour qu'elle voit que j'ai compris et qu'il peut encore y avoir entre nous ce qu'il y avait au début.

Enfin bref, de votre point de vue ça peut peut-être faire retour en arrière mais ça l'est pas pour moi pour deux raisons :
-Je pense plus qu'au passé en me disant "vu l'intensité de ce qu'on avait avant, ça doit pouvoir encore être possible maintenant" mais je pense à l'avenir, et j'en vois un.
-Quand je pense à elle je suis beaucoup moins triste qu'avant, plus impatient de la voir et de trouver un moyen de nous retrouver. Je sais pas comment dire, mais d'avoir compris certaines choses grâce à mes potes ça m'a donné de l'espoir, du vrai, genre pas un gémissant "j'aimerais tellement qu'elle revienne comme avant" mais une réelle hâte de la voir et de la revoir pour lui montrer que je l'ai comprise.

[Paige]

La puissance du déni est incommensurable, c'est vraiment un enseignement pour moi sur ce forum...une puissance incommensurable et insoupçonnée...

j'espère de tout coeur, vraiment, de tout coeur, que tu resteras dans ce déni éternellement (certains y arrivent toute une vie) car la chute risque d'être terrible...

Très bonne continuation à toi et plein de courage aussi !

[NicoYo]

Je comprends pourquoi certaines personnes mettent des années pour ce remettre d'une rupture.

C'est dommage !

Bon courage

[WillSun]

C'est pas en essayant de prouver (surtout par des mots) que tu as changé, que tu l'auras.

En plus tu essaie de changer pour elle, alors que justement quand tu veux changer et évoluer, c'est avant tout pour toi.

Je pratiques la musculation, c'est pour moi que je le fais, pas pour me valider auprès des autres, là c'est pareil, si elle n'aime pas ce que tu es, tant pis, il y en a d'autre.

Tu fonces clairement droit dans le mur et sache que tes amis, ne sont pas forcément de meilleurs conseils, vu qu'ils ont des avis majoritairement subjectif et sûrement un manque d'expérience dans le domaine des relations H/F. (sauf si un d'entre eux a des connaissances dans ce domaine)

Au lieu de t'achever, tu devrais couper les pont pendant un moment, tu auras plus de chance qu'elle revienne vers toi, que de faire une tentative désespéré.

[nicz]

La puissance du déni est incommensurable, c'est vraiment un enseignement pour moi sur ce forum...une puissance incommensurable et insoupçonnée...

j'espère de tout coeur, vraiment, de tout coeur, que tu resteras dans ce déni éternellement (certains y arrivent toute une vie) car la chute risque d'être terrible...

Très bonne continuation à toi et plein de courage aussi !

C'est pas si facile que ça Paige... Clairement, tant qu'il ne se sera pas pris une grosse CLAQUE dans la tête, il n'y arrivera pas je pense... C'est malheureux, mais il va comme de nombreuses personnes toucher le fond et voir la vérité en face pour ensuite retomber et se relever petit à petit.
Parfois il faut se planter royalement pour se rendre compte des choses, et Dieu sait que nombreuses sont les personnes qui sont d'une aide véritable ici, mais préparez les remontants car il risque d'en avoir besoin.

Bon sinon pour l'OP, prend le temps de relire TOUS les conseils qui t'ont été donné ici, après on ne peut pas t'empêcher d'agir, on en a fait des conneries, et les remords qui vont avec, mais ensuite ce qui est fait est fait, tu peux pas revenir sur le passé!

[Paige]

C'est pas si facile que ça Paige... Clairement, tant qu'il ne se sera pas pris une grosse CLAQUE dans la tête, il n'y arrivera pas je pense...

le problème, c'est que la fille a couché avec lui, sans lui adresser un regard par la suite, PUIS s'est permis de se foutre de sa gueule devant ses potes...donc la grosse claque je peux comprendre, mais pour certains, elle n'est visiblement jamais assez "grosse"....c'est précisément ça le déni: la grosseur de la claque n'y fait rien: la fille lui dirait explicitement qu'elle ne veut pas le voir; il mettrait qques jours à s'en remettre puis reviendrait en disant "elle a dit ça parce qu'elle était enervée, mais en fait, je sais qu'elle ne le pense pas"

ce n'est pas une critique de ma part (tu l'auras noté), juste un constat: oui, le déni est la force la plus grande que je connaisse. Je n'en suis pas exempte, crois-moi ! par définition on voit le déni des autres pas le sien, et c'est bien pour ça que j'ai dit que le forum m'en apprenait beaucoup...aussi sur moi !

[sandstorm]

Je suis de l'avis de Paige et NicoYo: dans ce cas il y a clairement un déni de la réalité.

mais bon, puisque tu penses pouvoir la reconquérir pose toi quand même la question suivante: la nana s'est foutu de ta gueule devant tes potes. au lieu de prendre tes distances, tu viens sur le fofo pour nous dire que tu vas réessayer avec elle, que tu va tenté de la séduire. penses tu que pour une femme, un homme qui n'a pas de dignité, de confiance en soi, et qui se prend une claque, et revient quand même, est un homme attirant?

[Thtdu38]

Les gars (ou les filles) je me suis peut-être mal exprimé sur le fait qu'elle "se foutait de ma gueule", elle a juste eu quelques paroles assez sèches, genre des vannes (auxquelles j'ai habilement répondu), mais ça elle le faisait déjà quand on était ensembles ; c'est juste que maintenant qu'on est plus ensembles je considérais pas qu'il y avait la proximité pour continuer à le faire et je me demandais juste pourquoi alors elle continuait. Mais en vrai je vous en ai parlé quand c'est arrivé mais c'est arrivé deux fois, depuis elle l'a plus fait et mes potes avaient même pas remarqué.

Du reste, je savais en envoyant mon dernier message que j'allais susciter de telles réactions et que le mot "déni" allait revenir plus de fois que dans un documentaire sur Faurisson. Ok, peut-être que ce que je prend pour des signes n'en sont pas, peut-être qu'il ne reste rien (c'est pas le plus important) et qu'il ne pourra plus rien y avoir à l'avenir (c'est ce qui compte aujourd'hui pour moi). C'est la possibilité la plus probable, mais ce n'est pas la seule ; et pour cette fille je n'abandonnerai pas avant d'avoir pris "une grosse claque dans la gueule", parce que comme je l'ai dit j'ai pas l'impression d'avoir fait tant d'efforts que ça...

Enfin des efforts pour surmonter ma peine, pour essayer de faire bonne figure quand on me balançait en soirée "t'es célib, va chopper un peu" ou pour ne pas regarder nos anciennes photos à longueur de temps, j'en ai fait énormément ; mais des efforts pour la séduire elle ? Pas tant que ça. Tantôt à essayer de la rendre jalouse en dansant avec d'autres filles en soirée (ce qui a eu pour but de la rendre glaciale), tantôt à lui répéter en boucle à quel point elle me manquait... Mais entre le mec qui est trop détaché pour que ça soit naturel et l'amoureux transi et désespéré, y'a pas eu grand chose, pas une seule proposition de rendez-vous seul à seul, pas une seule tentative de baiser fougueux au moment de lui dire au revoir...

Ça va peut-être manquer de classe mais si je dois comparer ça à une partie d'échec je dirais qu'il lui reste trois fois plus de pièces que moi et que le dénouement le plus probable est que je perde la partie. C'est le dénouement le plus probable mais ce n'est pas le seul, et j'abandonnerais pas avant d'être sûr d'avoir perdu. Pour l'instant je ne l'ai pas ressenti, et je couperais les ponts quand ça sera le cas. C'est peut-être du déni mais je souffrirais plus d'abandonner maintenant que de continuer dans le sens que je crois être le bon.

[Florent92]

Tu es intelligent c'est certain, cultivé aussi, tu as bcp d'espoir, trop certainement pour ici, on prefere la distance, la logique, l'expérience... mais j'aime bien ta facon de penser, parce que tu ne laches rien, pas dans le sens ou tu es désespéré à te recroqueviller, comme une moule mollassonne, mais à vouloir te battre pour le pire... et il n'y en pas beaucoup (enfin comme je le crois...si dans une semaine tu en viens à chouiner parce qu'elle a rencontrée quelqu'un je changerais d'avis) pret à se battre aussi loin, à en souffrir comme un poulet sans tete...(pour ceux l'ayant vu on est d'accord...)

Mais tu te compliques la vie...va chopper un peu...c'est la meilleure chose que tu ais dites...et pourtant je comprends ton discours...ca n'empechera rien..elle le fera elle.

Edit attention je ne suis pas de ces hommes la, mais j'ai testé pour le tester et je n'en suis pas convaincu...mais ca m'a permis de m'affirmer en tant que moi.

[sandstorm]

Les gars (ou les filles) je me suis peut-être mal exprimé sur le fait qu'elle "se foutait de ma gueule", elle a juste eu quelques paroles assez sèches, genre des vannes (auxquelles j'ai habilement répondu), mais ça elle le faisait déjà quand on était ensembles ; c'est juste que maintenant qu'on est plus ensembles je considérais pas qu'il y avait la proximité pour continuer à le faire et je me demandais juste pourquoi alors elle continuait. Mais en vrai je vous en ai parlé quand c'est arrivé mais c'est arrivé deux fois, depuis elle l'a plus fait et mes potes avaient même pas remarqué.

Du reste, je savais en envoyant mon dernier message que j'allais susciter de telles réactions et que le mot "déni" allait revenir plus de fois que dans un documentaire sur Faurisson. Ok, peut-être que ce que je prend pour des signes n'en sont pas, peut-être qu'il ne reste rien (c'est pas le plus important) et qu'il ne pourra plus rien y avoir à l'avenir (c'est ce qui compte aujourd'hui pour moi). C'est la possibilité la plus probable, mais ce n'est pas la seule ; et pour cette fille je n'abandonnerai pas avant d'avoir pris "une grosse claque dans la gueule", parce que comme je l'ai dit j'ai pas l'impression d'avoir fait tant d'efforts que ça...

Enfin des efforts pour surmonter ma peine, pour essayer de faire bonne figure quand on me balançait en soirée "t'es célib, va chopper un peu" ou pour ne pas regarder nos anciennes photos à longueur de temps, j'en ai fait énormément ; mais des efforts pour la séduire elle ? Pas tant que ça. Tantôt à essayer de la rendre jalouse en dansant avec d'autres filles en soirée (ce qui a eu pour but de la rendre glaciale), tantôt à lui répéter en boucle à quel point elle me manquait... Mais entre le mec qui est trop détaché pour que ça soit naturel et l'amoureux transi et désespéré, y'a pas eu grand chose, pas une seule proposition de rendez-vous seul à seul, pas une seule tentative de baiser fougueux au moment de lui dire au revoir...

Ça va peut-être manquer de classe mais si je dois comparer ça à une partie d'échec je dirais qu'il lui reste trois fois plus de pièces que moi et que le dénouement le plus probable est que je perde la partie. C'est le dénouement le plus probable mais ce n'est pas le seul, et j'abandonnerais pas avant d'être sûr d'avoir perdu. Pour l'instant je ne l'ai pas ressenti, et je couperais les ponts quand ça sera le cas. C'est peut-être du déni mais je souffrirais plus d'abandonner maintenant que de continuer dans le sens que je crois être le bon.

Salut Thtdu38
alors quelques remarques:
-oui justement vous n'avez plus la proximité donc ce qu'elle fait n'est pas règlo de sa part. si elle le fait c'est parce que d'une façon ou d'une autre tu lui as donné la possibilité de le faire. ou bien, y a des gens qui se permettent de dire des choses qui sont pas sympa sans que l'autre leur ai donné la possibilité, dans ce cas c'est à toi de la mettre à sa place.
depuis elle l'a plus fait, d'accord, mais si elle recommence il faudra impérativement la remettre à sa place.
-la claque dans la gueule n'est pas le signe qu'il faut que tu arrêtes la reconquête. mais c'est certainement le signe que tu t'y prend mal.
-tu estimes n'avoir pas fais assez d'effort. mais tu oublie quelque chose de très important. une relation (amicale, amoureuse) se construit toujours à deux. alors même si tu fais tous les efforts du monde, si l'autre ne veut pas faire avancer les choses, tes efforts vont se solder par un échec. mais ce n'est pas un échec à prendre personnellement, c'est en rapport à l'autre personne. Aussi faudrait te poser une autre question: ton ex fait elle des efforts? parce que j'ai bien suivi ton histoire sur ce thread, et j'ai sincèrement l'impression que ton ex ne fait aucun effort, et n'a visiblement pas l'envie d'en faire. alors si ça ne marche pas entre vous, tu n'en ai pas l'unique responsable.
dans ce même passage en gras, il est aussi clair que tu as fais des erreurs en terme d'approche. d'un coté tu essayes de la rendre jalouse. puis tu lui répète à quel point elle te manque. si toi tu es dans la confusion (ce qui est normal,il te manque la distance) elle, elle a parfaitement saisie ce qui se passe: tu es trop accroché à elle, et tes tentatives de la rendre jalouse la laisse glaciale parce qu'elle ne ressent aucun danger. elle sait parfaitement bien qu'à un moment ou un autre tu reviendras pour lui dire à quel point elle te manque. Il faut impérativement changer de comportement.
-c'est vrai que le dénouement des choses n'est jamais donné d'avance et que la situation peut très bien changer à notre avantage. ici ce n'est pas ce que l'on te dis. ce que l'on te dis c'est qu'en ce moment, parce que tu as commis pas mal d'erreur et qu'il te manque la distance, tu va continuer à faire n'importe quoi ce qui met très clairement la reconquête en péril, et augment tes chances d'échec. ce qu'on te dis aussi c'est que couper les ponts pendant un certain temps, contrairement à ce que tu penses, n'est pas synonyme de lacher prise définitivement, ni que tu veux la perdre définitivement. au contraire c'est en persistant sur la même voie, motivé par la peur de la perdre qui va te conduire à un échec. a mon avis, le mieux maintenant est de faire marche arrière pour mieux avancer APRES. pense à long terme et pas à court terme. alors pour le moment il serait bon de couper les ponts, faire le mort, ne pas réagir à ses comportement (sauf si elle devient méchante ou se comporte mal à ton égard), prendre tes distances, et ensuite une fois que les choses seront plus claires dans ta tête, repenser à ce que tu peux faire.

voilà pour moi, j'espère que cette fois ci je suis plus claire (nb: je suis une fille)