Persister ou lâcher prise ?

[BlessU]

Bonjour,

C'est mon premier post ici, je suis un peu intimidée mais j'ai besoin de votre aide.

Je viens vers vous parce que je perdue. J'étais en couple encore non officiel avec un homme depuis un mois et demi, qui a juste avant quitté sa copine, après une relation de plusieurs années. Il n'y a pas eu de temps d'attente entre les deux, et nous nous attirons (c'était même le coup de foudre) six mois avant qu'il rompe. Le problème est que depuis deux semaines se posait un problème : il ne se sentait pas amoureux. Et il ne veut pas continuer une relation où il n'est pas amoureux. Il me dit qu'avec lui soit il est amoureux tout de suite soit jamais. Qu'il lui manque quelque chose. Et qu'il ne peut pas être dans une relation sans sentiments. Du coup la situation le stressait beaucoup, et dimanche dernier on a décidé de couper court à la relation, par sms. Seulement je me demande si on ne passe pas à côté de quelque chose, parce qu'on s'entend bien, et pareil sur le plan sexuel. Est-ce qu'il ne vaudrait mieux pas attendre un peu, donner un peu de temps, ou juste abandonner ?
Je compte, avant d'essayer le silence radio, le voir en face à face, pour l'"affronter" en vrai, et pas seulement par sms. Je trouve ça un peu "facile" de se dire que si après un mois et demi il n'y a pas de sentiments, il faut déjà abandonner, notamment parce que l'amour est quelque chose qui se construit. Je suis très partagée parce que j'ai beaucoup de regrets, dans le sens où je pense qu'on aurait pû vivre quelque chose de super, et que on a tout simplement pas pris le temps et pas vraiment "assez" essayé. D'un autre côté il a l'air tellement sûr de lui quand il dit que soit il est amoureux tout de suite soit jamais, et qu'il ne pense pas que ça va changer. Il me dit qu'il avait la passion, mais qu'à force de se prendre la tête sur ses sentiments ça s'est éteint. Et par rapport à ça, je me dis que si c'est pour m'attacher finalement plus à lui et qu'il n'ai jamais de sentiments, ça vaut pas le coup de souffrir plus que je ne le fais dejà, de s'accrocher pour rien. Mais j'ai tellement l'impression de passer à côté de quelque chose !

Voilà, je voulais avoir vos avis sur la situation, savoir si je devrais abandonner, ou essayer de me battre. Merci beaucoup d'avance, bonne journée,
BlessU

[admin]

Salut BlessU!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour BlessU

Le problème c'est que TOI tu crains de louper quelque chose, que TOI tu penses que c'est trop facile d'abandonner, que TOI tu aimerais essayer plus longtemps. ...mais pas LUI :/

Tu le dis toi même il est sûr de lui donc pour lui de son point de vue non il ne passe à côté de rien. C'est d'ailleurs le principe de la rupture :/

Je pense (mais peut être me trompe je) que vous avez confondu papillons dans le ventre, forte attirance, avec de l'amour. ..et quand la passion disparaît (ce qu'elle finit toujours par faire) soit l'amour prend le relais soit il ne reste que du vide. ..ce qui est visiblement son cas. ..

Ce n'est de la faute de personne, notamment pas de la tienne, c'est juste. ..comme ça. ..

En 1 mois et demi de relation l'amour n'aura pas eu le temps de grandir de ton côté non plus donc oui je te conseillerai vivement de ranger cette relation dans la case souvenirs et de passer à autre chose. ..

Courage à toi

[NicoYo]

Honnêtement 1 mois et demi de relation et le mec est déjà perdu, je vois pas ce que tu peux faire avec ça si ce n'est lui laisser du temps ou aller faire ta vie avec quelqu'un d'autre ! :/

[BlessU]

Quand tu dis lui laisser du temps, tu parles ici d'un silence radio, ou d'une approche plus amicale et tranquille ?

[Selina34]

Personnellement, je te dirai plutôt de lâcher prise. A quoi bon persister si le gars est sûr de lui ?

Tu trouveras mieux ailleurs.

Courage !

[NicoYo]

Quand tu dis lui laisser du temps, tu parles ici d'un silence radio, ou d'une approche plus amicale et tranquille ?

Silence radio, si tu dois te taper la friend zone pendant des mois laisse tomber ça vaut pas le coup
Mais après je pense que laisser tomber c'est le meilleur choix possible pour toi.

[BlessU]

Enfin pour être tout à fait précise, notre relation avait déjà plus ou moins commencé depuis quelques mois de plus, elle était juste freinée par le fait qu'il était encore avec sa copine, si on compte ce temps ça doit bien faire quatre mois minimum.

Si je me résous à laisser tomber, pensez-vous qu'une amitié est possible ? Car avant de commencer cette relation c'était un ami, et comme c'est quelqu'un de super, ça m'embeterait de le perdre également en tant qu'ami.

[-Numéro 7]

Bonjour BlessU

Une amitié est possible seulement - et seulement si - tu n'éprouves aucuns sentiments amoureux et ne te dissimule pas derrière ce masque amicale pour rester auprès de cet homme en attendant qu'il change...

[sandstorm]

étant donné que le problème vient de lui je pense qu'il serait préférable de le laisser partir.
s'il a des sentiments pour toi, il reviendra.
inutile de chercher des explications en ce moment, c'est trop récent et lui même n'a pas probablement pas de réponse claire à te donner.

[Paige]

Enfin pour être tout à fait précise, notre relation avait déjà plus ou moins commencé depuis quelques mois de plus, elle était juste freinée par le fait qu'il était encore avec sa copine, si on compte ce temps ça doit bien faire quatre mois minimum.

Si je me résous à laisser tomber, pensez-vous qu'une amitié est possible ? Car avant de commencer cette relation c'était un ami, et comme c'est quelqu'un de super, ça m'embeterait de le perdre également en tant qu'ami.

De plus, ceci est bien souvent une excuse qu'on se donne à soi-même pour ne pas lâcher prise...

oui il faut que tu lâches l'affaire, pour toi, pour ton bien, si tu lui manques il saura te trouver ne t'en fais pas...

[sandstorm]

chercher l'amitié alors que tu veux une relation amoureuse est une sorte de substitut, la logique derrière c'est "vaut mieux moins que rien", en pensant que au moins en étant amis tu souffriras moins de son absence. ce qui est vrai, tu souffriras moins de son absence mais s'il accepte d'être ami avec toi tu souffriras bien plus puisqu'au final ce n'est pas la relation que tu souhaites avoir avec lui.

[Eihpos]

Est-il parfaitement clair sur ses sentiments envers son ex? Il est passé directement d'elle à toi, peut-être était ce trop rapide pour lui même s'il ne s'en est pas rendu compte sur le moment car dans le feu de la passion et de la nouveauté... J'ai fait pareil il y a quelques années, quitté mon ex avec qui j'étais restée 5 ans pour me mettre directement avec quelqu'un d'autre, et j'ai réalisé plus tard que je m'étais trop précipitée. Mais après chaque histoire est différente.

[BlessU]

Le truc c'est également qu'on a le même groupe, assez petit, d'amis, du coup, soit je me prive de sortie, soit je suis obligée de le côtoyer un minimum.

[-Numéro 7]

Faire des sorties avec certains de vos amis communs sans ton ex cela doit être possible...

[BlessU]

Ben pas tellement, surtout que notre relation était secrète, et qu'on est pas un grand groupe, six personnes max

[Selina34]

Quand on veut, on peut, il suffit de s'organiser.

Perso, je me suis organisée, et j'ai jamais croisé mon ex aux soirées. Sauf quand c'était prévu, mais c'est arrivé une fois.

[BlessU]

Oui mais tes amis le savaient, ce qui s'était passé, non ? Pas les miens...

[Selina34]

Oui, en effet, mais ça n'empêche rien.

Le voir te fera du mal dans tous les cas, donc à toi d'y réfléchir.

[-Numéro 7]

Fais toi de nouveaux amis alors... ou alors raconte leur la situation je pense qu'ils comprendront...

[BlessU]

La situation est un peu compliquée vis à vis d'eux mais je ne veux pas les perdre non plus... Je verrais bien comment je gère ça.

[-Numéro 7]

" Je verrais bien comment je gère ça. " = comment je me sentirais quand je serai avec lui et nos amis ?

[BlessU]

Je suppose, oui. Si vraiment je ne le supporte pas, si je sens que ça me fait trop mal, j'arrêterai de sortir pour un temps.

[Selina34]

Ne t'empêche pas de vivre non plus.
Tu cherches une excuse pour le voir... Sans offense aucune bien sûr.

Je suis d'accord avec Numéro 7, autant en parler avec tes amis, et tu pourras les voir sans qu'il soit présent. Si ce sont vraiment tes amis ils comprendront.

[BlessU]

Je ne sais pas si c'est une excuse pour le voir, sûrement un peu. Mais notre groupe d'amis a déjà subit pas mal de ruptures, et j'ai vraiment pas envie de briser ce qu'il en reste, on est déjà assez peu...

[-Numéro 7]

Je rejoins Selina sur le fait de ne pas te priver de sorties, de vie sociale, surtout en ce moment un peu difficile pour toi...

[-Numéro 7]

C'est plutôt bienveillant de ta part, mais il n'est pas certain que cette situation s'éternise non plus... c'est pour un temps... des sorties sans lui, une avec lui dans quelques mois... quand tout sera passé...

[BlessU]

Oui mais avec les vacances qui arrivent là l'éviter en soirée va vraiment être difficile sans expliquer quoi que ce soit (chose que je ne peux pas faire pour le moment, et dont d'ailleurs je n'ai pas même le courage).

[-Numéro 7]

Evite alors ces sorties communes pendant quelques temps... fais autre chose à la place... inscris toi à une activité, rencontre de nouvelles personnes...

[BlessU]

Mais ça m'embête vraiment de les sacrifier à cause de lui parce que ça me fait vraiment plaisir ces sorties...

[-Numéro 7]

si tes motivations sont autres que de te servir de ces sorties - et de tes amis ? - pour le voir lui, tente une sortie comme avant... mais si cela te rends mal pendant ou après, retires en ce que tu dois en retirer...

[BlessU]

Je ne sais pas si c'est un prétexte, sûrement un peu, mais c'est loin de n'être que ça, j'ai vraiment envie de voir mes amis et de passer de bons moments avec eux.

[-Numéro 7]

Alors fais le... tente avec lui mais si tu es mal tu en reviendra à la case départ... comment voir tes amis sans lui... et il faudra bien trouver une solution, et à part celle de leur faire part de la situation pour vous organiser je n'en vois pas d'autre...

[BlessU]

Je suis désolée de relancer le sujet mais j'arrive pas à passer au dessus de la douleur... Je suis tellement déçue, il m'avait dit, promis tellement de choses et a si vite changé d'avis... J'ai l'impression que je n'aurais pas du lui donner comme ça, tout, ma confiance en particulier...
Je me dis que si j'avais pris un peu plus de distance, de temps, les choses auraient pu être différentes peut-être, et j'ai tellement de regrets...

[-Numéro 7]

C'est ton topic BlessU, tu le relances quand tu en as envie, besoin...

Il est possible qu'il ait été sincère sur le moment et se soit aperçu tout aussi sincèrement qu'il s'était trompé... ça arrive...

Dans une relation on est deux, et chacun à sa part de responsabilité... comme tu n'es pas responsable de tout, tu ne pouvais pas tout faire, et tu n'aurais donc pas pu tout rendre différent...

[BlessU]

J'aimerais tellement qu'il essaie plus, ou qu'il change d'avis, tellement....

[-Numéro 7]

Je crois avoir lu qu'il n'éprouvait pas de sentiments amoureux pour toi...alors essayer plus ou changer d'avis...

[BlessU]

Oui mais est-ce qu'en deux mois on peut en être sûr ? Des fois ça vient tout de suite et des fois avec le temps. Lui n'a même pas pris le temps.

[-Numéro 7]

" Il me dit qu'avec lui soit il est amoureux tout de suite soit jamais. "

Je pense qu'il se connaît un peu pour te dire ça...

Je trouve " particulier " que tu veuilles qu'un homme " se force " à rester avec toi au cas où...

[BlessU]

Non je ne veux pas, mais j'aurais tellement aimé construire plus avec lui, ça ne me laisse que des regrets.

[-Numéro 7]

Vous êtes pas au diapason, ça arrive parfois... ça va prendre un petit peu de temps mais une fois que tu seras passée à autre chose, tu seras prête pour t'engager avec quelqu'un qui aura envie de s'engager avec toi, ce que je te souhaite sincèrement...

[BlessU]

J'ai récemment appris qu'il y avait de grandes chances pour qu'il revoit son ex et se remette avec, si ce n'est pas déjà fait.
Je me sens vraiment trahie et utilisée. J'essaie de me raisonner en disant qu'au moins ça lui aura fait comprendre ce qu'il voulait, mais c'est vraiment dur.
J'aimerais le confronter, en face, ce que nous n'avons même pas fait puisque la rupture s'est faite par sms, pour le lui demander clairement, lui demander ce que notre relation a finalement représenté pour lui. J'ai l' impression que la manière dont il a fait les choses est lâche, à grands coups de mensonges et de belles phrases (par exemple il m'avait dit que si on se mettait ensemble, ce serait pour très très longtemps), et j'aimerais qu'il fasse face à tout ça, qu'il assume.
Qu'est-ce que vous en pensez ?

[-Numéro 7]

Bonjour BlessU

J'en pense que tu devrais cesser te focaliser sur le passé... il a vécu une longue relation avec elle, et vous avez eu une relation qui duré 45 jours... Je crois que tu n'as pas besoin de savoir ce qu'a été votre relation pour lui - à quoi cela te servirait... à rien... je crois sincèrement que tu devrais le laisser, ne plus le voir - et prévenir vos amis communs - et voir tes amis pour toi et rien que pour toi... quand à ce qu'il t'as dit et ce que tu as cru... tu ne peux en vouloir à personne... les gens disent des choses et parfois ces choses ne se réalisent pas... personne ne ment ou n'arnaque personne... c'est juste des envies qui se modifient... c'est la vie, les choses de la vie...

[Lunita23]

tu es sortie avec qq un qui était en couple, il a trompe sa copine avec toi, tu occultes la réalité, c'est a dire que tu as cru que tu étais la nouvelle copine alors que tu n'étais que la maitresse...votre relation était cachée, c'est bien qu'il y avait un malaise...a ta place je ferai profil bas, car en plus c'est un 'groupe d'amis'!
s'il est retourne avec son ex, c'est surement qu'il se rend compte qu'il a fait une connerie...son attitude n'est vraiment pas terrible, tu as envie d'être avec un mec comme ça? tu as surement été une aventure...franchement fuis le et trouve qq un qui te respecte, et peut être commence une relation avec un mec libre...tu risques en plus de faire voler votre groupe d'amis en éclats...
courage

[sandstorm]

ta situation est assez délicate je crois. Lunita l'a dit: tu était sa relation cachée, il a compris qu'il a fait une connerie et il s'est remis avec son ex.
fais très attention à la manière d'en parler à vos amis communs. parce que jusqu'à présent tu leur as caché la relation... mais je pense qu'il serait bon pour toi de le dire, parce que dorénavant tu devras prendre certaines mesures face à ton ex et il vaut mieux que vos amis communs soient au courant pour éviter les malentendus.

je suis d'accord aussi avec Numéro 7 sur le fait que votre relation était courte, alors que celle avec son ex était longue, qu'il est inutile d'engager une conversation avec lui sur ses motivations. cela ne servirait à rien.
je dirais même que cela va probablement te conduire à encore plus de confusion: admettons qu'il accepte de te parler (ce qui n'est pas certain mais supposons que tu y arrives), il y a de fortes chances que la conversation ne clarifie absolument rien soit parce qu'il ne voudra pas te blesser soit parce qu'il voudra etre prudent avec toi.

dernier point: je comprends parfaitement que tu te sens en quelque sorte ''arnaquée". il t'as fais des promesses, il ne l'ai a pas tenu. c'est dégueulasse oui. mais a) tu les a cru. est ce que tous les mecs qui te font des promesses tu les croit? ça m'étonnerait...mais lui tu as bien voulu le croire. b) tu ne connais pas ces motivations: peut être qu'au moment des faits il le pensait, puis les choses ont évolué d'une façon et au final les choses ne se sont pas réalisés, ou peut être qu'il t'a délibéremment menti ou arnaqué. les deux scénarios sont possibles. peut être un jour tu auras plus d'infos pour faire un bilan de la relation, peut être qu'au fil du temps tu commenceras à prendre conscience de certaines choses qui t'aideront à mieux comprendre ses motivations, peut être qu'il restera toujours un petit ''vide'', une sorte de questionnement par rapport à tout ça. mais tu auras avancé, et les explications de sa part t'en auras rien à foutre.
j'ai moi meme vécu une situation similaire où je me suis longtemps posé la question de savoir s'il a été au moins sincère avec moi. c'est très difficile à vivre. parce qu'à part le deuil qui vient avec la rupture, t'as en plus à gober le fait que l'autre t'as probablement pris pour une conne...
courage!

[BlessU]

Bonjour, il vient de me contacter pour qu'on parle. Je lui ai demandé par sms, par téléphone ou en vrai, il m'a dit que c'était comme je préférerais.

[-Numéro 7]

Bonjour BlessU

Qu'est-ce que tu préfères toi ? et selon toi, de quoi veux t-il te parler ?

[sandstorm]

il ne t'a pas précisé de quoi il veut te parler?

[BlessU]

Moi je préférerais le voir en vrai, si je le vois, car quitte à se parler, autant le faire en face à face, vu que jusque là tout s'est fait par sms, le confronter en vrai.
Je ne sais pas ce dont il veut parler exactement, il ne me l'a pas dit, et ça me fait un peu peur. Le mal a été fait, je ne sais pas que ça apporterait ou non d'en parler.

[sandstorm]

exact... le mal a été fait, alors réflechi bien si tu souhaites parler avec lui ou non.
ensuite il faut tenir en compte le fait que tu ne sais pas de quoi il veut te parler.
enfin si j'étais à ta place j'aurais évité le face à face parce que justement tu ne connais ni le sujet de conversation, ni ses intentions, donc tu risques de te trouver dans une situation très difficile (ou peut être qu'elle sera superbe, mais le but est de te protéger du pire)

[-Numéro 7]

" Je ne sais pas ce dont il veut parler exactement, il ne me l'a pas dit, et ça me fait un peu peur. "

Demande lui par sms, et vois ensuite si tu as envie de le voir pour parler de ce dont il veut te parler...

[BlessU]

Ah non, elle ne sera pas superbe dans tous les cas, il s'est remis avec son ex alors....
C'est pour ça, je ne sais pas, j'ai beau réfléchir, je ne sais pas si je devrais ou non accepter de lui parler...

[sandstorm]

oui donc déjà tu sens que ça va pas te réjouir. mais en même temps, ne serait ce que par curiosité tu aimerais savoir de quoi il veut te parler, c'est ça non? si tel est le cas comme l'a dit Numéro 7 faut lui demander de quoi il s'agit par sms.

[BlessU]

Ben oui, je suis curieuse de savoir ce qu'il pourrait bien me dire, même si ça va sûrement me faire du mal.

[sandstorm]

t'es sûre que ça va te faire mal? peut être que lui aussi par exemple il se demande comment gérer les choses par rapport à vos amis communs alors peut être qu'il aimerait te parler pour ça. ou peut être il aimerait te parler de votre relation, de votre rupture, tu ne sais pas de quoi il veut te parler.
au lieu de te casser la tête et de faire des scénarios il faudrait lui demander clairement :" tu m'as quitté par sms, et maintenant tu veux me parler. de quoi s'agit il? "
et en fonction de la thématique de la conversation tu décides si tu veux lui parler ou non, mais d'abord faut savoir de quoi il s'agit.

[BlessU]

Je lui ai demandé de quoi il voudrait parler, il a dit, je cite "De quelques trucs comme le fait de plus te parler ou te voir par exemple je trouve ça con et ça me fait chier enfin de trucs comme ça".

[-Numéro 7]

Je lui ai demandé de quoi il voudrait parler, il a dit, je cite "De quelques trucs comme le fait de plus te parler ou te voir par exemple je trouve ça con et ça me fait chier enfin de trucs comme ça".

C'est un peu flou pour moi - même si ça limite les sujets de conversations à imaginer...

Et toi ? que ressens tu face à cette réponse ?

[BlessU]

C'est un peu flou pour moi aussi.

Je me sens... Sceptique. Je me dis qu'il n'a peut-être même pas conscience du mal qu'il m'a fait, du mal que ça m'a fait quand j'ai appris qu'il essayait de reconquérir son ex deux semaines avant notre rupture, rupture par sms de surcroît.
Je pense que rien que pour lui faire comprendre, mais sans méchanceté, et peut-être aussi pour essayer de le pousser à être honnête avec son ex/re-copine, je vais le voir.

[-Numéro 7]

Je vais me permettre de te conseiller à l'amener à en dire un peu plus sur les sujets à évoquer... lui demander d'être plus précis et le besoin qu'il a de les évoquer avec toi...

Fais le par sms encore...

[sandstorm]

il veut le beurre et l'argent du beurre: te quitter, se remettre avec son ex, tout en gardant un contact avec toi. et c'est d'autant plus dans son intérêt que vous avez quand même une bande de potes en commun...
tu pourrais l'appeler pour parler par téléphone, c'est mieux que le tête à tête.. la situation n'est pas très facile...

[BlessU]

Oui mais le problème du téléphone c'est que je ne verrai pas les émotions passer sur son visage, ses réactions.

[-Numéro 7]

Oui mais le problème du téléphone c'est que je ne verrai pas les émotions passer sur son visage, ses réactions.

Tu veux y chercher, y trouver quoi ? la vérité ? de votre histoire ? de ce que tu as été pour lui ?

A te lire BlessU, je ne pense pas que ce soit une bonne idée que toi tu le vois...

Le questionner par sms serait encore le mieux... au moins pour qu'il affine ses réponses et que tu sache la raison de ce besoin de te parler...

[sandstorm]

la voix BlessU...
et ça te donne un avantage: si tu entends quelque chose qui te blesse énormément tu peux mettre un terme à la conversation, chose que tu ne peux pas faire si vous êtes en face à face...

+je suis d'accord avec numéro 7: faudrait plus de précision à mon avis, c'est ce que j'aurais fais à ta place, parce que tu risques d'avoir des surprises.

[-Numéro 7]

Et ensuite, comme dit sandstorm, au tél, effectivement la voix fait suffisamment passer des choses sans le risque trop grand pour toi du face à face...

[BlessU]

Oui mais comment dire... Il est passé maître dans l'art de dissimuler ses émotions au téléphone, ça vient de son travail. En face à face ce n'est pas la même chose, on ne peut pas tout masquer de la même manière qu'on maîtrise comment on parle.
Je veux juste chercher la vérité dans ce qu'il me dira sur le moment. Interagir avec une "vraie" personne, pas un téléphone.

Après, si vraiment il me blesse trop, je sais que je n'aurais aucun problème à le planter là où on se parlera et à me barrer.

Je ne compte pas le questionner, juste voir ce qu'il a à me dire, et voir ce qui est possible à partir de là. Je ne compte pas me forcer.

[sandstorm]

si tu le veux tant que ça alors propose lui de le voir.
mais fais attention: ton but a toi c'est comme tu le dis de ''chercher la vérité dans ce qu'il te dira" mais son intention à lui tu ne la connaît pas. peut être à l'aune de ce qu'il a dit, ça le fait chier de pas vous parler, mais cela ne veut pas dire pour autant qu'il aura la volonté de te dire la vérité ni de construire une relation avec toi (amoureuse ou amicale) mais simplement ''garder'' un contact, histoire de déculpabiliser un peu

[BlessU]

Oui, je sais bien, je ne sais pas à quoi m'attendre, alors je ne m'attends pas à grand chose, et on verra bien ce qu'il en ressort.

[-Numéro 7]

Oui, je sais bien, je ne sais pas à quoi m'attendre, alors je ne m'attends pas à grand chose, et on verra bien ce qu'il en ressort.

Demande lui par sms d'être plus précis BlessU...

[sandstorm]

comme tu le sens BlessU
mais comme l'a dit numéro 7 et je rejoins son avis, essaye avant de le voir de spécifier mieux le sujet de votre conversation.

remarque: tu dis qu'il est maître dans la dissimulation des sentiments par téléphone via son boulot. mais à quoi bon vouloir parler à quelqu'un s'il cherche à dissimuler des choses?

[BlessU]

Je ne sais pas. Pour ce que je connais de lui, il ne sera pas plus précis même si je lui demande.

[BlessU]

Étant donné que je ne sais pas encore vraiment ce qu'il veut, je ne sais pas si il voudrait me cacher des choses ou non, mais ça ne m'étonnerait pas.

[sandstorm]

s'il a l'intention d'être honnête avec toi il fera l'effort de spécifier. si déjà avant même d'avoir parler il évite de préciser, qu'est ce qui te fais penser qu'il le fera pendant votre conversation?

[sandstorm]

s'il ne précise pas avant de vous voir, ça sent le baratin BlessU...

[-Numéro 7]

" s'il a l'intention d'être honnête avec toi il fera l'effort de spécifier. "

J'ajouterai que s'il reste flou, vague, et insiste pour te parler en face à face - c'est que lui y tiens plus que toi BlessU - et que c'est plus dans son intérêt que le tiens... je pense...

[sandstorm]

tout à fait d'accord avec numéro 7: s'il insiste au face à face (tout en restant flou sur le pourquoi de ce rendez vous) c'est que c'est plus dans son intérêt...

[Paige]

Bonjour à tous

Je m'incruste sur le fil pour donner mon avis: Pour moi, BlessU le seul et unique critère qui vaille c'est TA souffrance. Lui demander plus de détails sur quoi? il me semble que sa réponse déjà est très claire: il ne parle d'aucun retour/regret de t'avoir quittée, il veut juste comme l'a dit Sandstorm, se déculpabiliser, s'assurer auprès de toi que

1°)tu lui as pardonné
2°) qu'il est un gentil garçon (la preuve ! il te demande des nouvelles)
3°) te garder un peu sous le coude, ça fait pas de mal...

donc pour moi, la seule question que TOI tu dois te poser c'est: ai-je envie de lui parler, de le voir sachant cela?

si oui, la question suivante à te poser est: téléphone vive voix sms et tu lui imposes TON choix

si non (et j'ai l'impression moi à te lire que tu n'as pas DU TOUT ENVIE de lui parler) et bien c'est NON

tu ne dois RIEN à ce mec, ce n'est pas ton père, ton fils, ton frère, ton collègue, ton ami, c'est ton puta*n d'ex ! that's all et tu sais DEJA qu'il n'a pas l'intention de revenir

donc si pour le moment tu n'as pas envie de lui parler/voir/faire des cocottes en papier avec lui, tu n'as nullement à t'en justifier: ni auprès de toi, ni auprès de nous et encore moins auprès de lui

et tu lui réponds "je ne suis pas prête moi (moi moi moi moi tu te répètes en boucle) à te voir ou te parler. J'ai respecté ton choix de rompre, merci de respecter mon choix de distance pour le moment (tu peux rajouter "pour le moment" si tu veux te laisser une porte ouverte, sinon tu ne le mets pas); bonne continuation"


ou un truc du genre

et point barre, tu fais ta vie!!

bon sang, ce mec te plaque (1ère peine), ne revient pas (2ème peine), te demande à te voir (3ème peine) et c'est TOI qui te prends la tête avec SES désirs à lui??? (4ème énorme peine!!) non mais ça va quoi?!! tu veux pas aussi porter le poids de la faim dans le monde quitte à ce que tu y es?!

il faut te protéger TOI: tu fais comme TOI tu as envie, et tu n'es pas "méchante" ni "lâche" de ne pas avoir envie de lui parler, au contraire: tu te prends en main et tu assumes tes choix et tes envies au lieu de subir les siens

C'est juste mon avis bien sûr

[sandstorm]

Paige a parfaitement raison BlessU.
toi tu souffres de la rupture, de toutes les interrogations que la rupture a suscité en toi. lui ne souffre pas. c'est donc de TOI qu'il faut se soucier, pas de lui, il se porte très bien. tu n'a pas non plus à te justifier. il te contacte en te disant qu'il veut parler avec toi parce que ''ça le fait chier de ne pas te parler". toi ça te fais chier d'avoir rompu, mais ça n'a pas l'air de l'intéresser pour autant. si t'as pas envie de lui parler c'est comme ça! c'est ce que toi tu juges meilleur pour ton propre bien. THE END

et si je peux me permettre je pense que si tu lui acceptes de lui parler, la conversation sera un échec par rapport au but que tu t'es fixé, parce que toi tu cherches à comprendre mieux ce qui s'est passé. lui ne cherches qu'à déculpabiliser. tu passeras ton temps à justifier ton choix, à lui expliquer combien tu as souffert, et lui ne cherchera qu'à te montrer qu'au fond il est gentil, qu'il faut garder contact parce que bon vous êtes sortis ensemble, c'est fini mais il veut rester ami avec toi. le résultat des courses sera probablement qu'à l'issue de la conversation, tu te sentiras coupable...coupable de couper les ponts avec lui. et il aura transférer sa culpabilité sur toi.

[-Numéro 7]

Bonjour BlessU - Coucou Paige et Sandstorm

A lire BlessU hier soir, elle tenait à revoir cet homme pour une explication qu'elle souhaite avoir depuis plusieurs jours... et à moins qu'elle n'ait changé d'avis après une nuit de sommeil...

BlessU, qu'en est-il pour toi aujourd'hui ?

[BlessU]

Bonjour tout le monde.

Désolée de la réponse tardive, je n'ai pas reçu de mail me prévenant d'une éventuelle réponse et du coup n'ai pas regardé le sujet.
Je ressens en effet l'envie, ou la curiosité, de savoir ce qu'il a à me dire. Je ne sais pas pour quelles raisons exactement il veut me voir, puisqu'il a été flou, et que je n'ai pas cherché à insister, un peu par lassitude de poser des questions, je pense. J'ai décidé de le voir pour entendre ce qu'il a à me dire, et aviser depuis ce point.
Il m'a envoyé un SMS cet aprem me disant "Tu vas peut être mal le prendre mais ça me manque beaucoup de plus parler avec toi...". Je ne sais pas quoi lui répondre, ni même si je dois lui répondre. Moi aussi ça me manque de lui parler mais il n'a pas été honnête avec moi, a brisé ma confiance et m'a fait du mal. Il ne peut pas juste s'en sortir comme ça, enfin, je ne parle pas de vengeance, mais avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière...

[sandstorm]

exactement BlessU...
il cherche à s'en sortir comme ça, avec le beurre, l'argent du beurre (et peut être la cremière).
je pense que sur ce point on est tous d'accord: son but (indépendamment du prétexte qu'il utilise pour te contacter) c'est de déculpabiliser. il cherche de la reconnaissance de ta part, de se rassurer que c'est quelqu'un de gentil, qu'il n'est pas méchant parce qu'il t'as quitté, et cela passe à la fois par d'éventuels ''aveux" de ta part (je reviens sur ce point par la suite) et aussi ça passe par la reprise d'une relation: reprendre une relation dans ce contexte, semble pour lui être un moyen aussi pour déculpabiliser

son message c'est "tu vas peut être mal le prendre mais ça me manque beaucoup de plus parler avec toi"
déjà "tu vas peut être mal le prendre"; il attend que tu lui dises "non non je ne le prend pas mal", "mais ça me manque beaucoup de plus parler avec toi" : il joue sur les sentiments là, il cherche à mobiliser en quelque sorte les sentiments.
et là il s'attend très probablement à des aveux de ta part du genre "oui moi aussi ça me manque de plus te parler" etc.

[-Numéro 7]

Bonjour BlessU

" Moi aussi ça me manque de lui parler mais il n'a pas été honnête avec moi, a brisé ma confiance et m'a fait du mal. Il ne peut pas juste s'en sortir comme ça, enfin, je ne parle pas de vengeance, mais avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière... "

Effectivement, " il ne peut pas " si tu ne vas pas le voir... je crois sincèrement que cette rencontre est plus importante pour lui que pour toi, j'espère sincèrement que tu le comprendras et l'acceptera...

" Je ressens en effet l'envie, ou la curiosité, de savoir ce qu'il a à me dire. Je ne sais pas pour quelles raisons exactement il veut me voir, puisqu'il a été flou, et que je n'ai pas cherché à insister, un peu par lassitude de poser des questions, je pense. "

Je crois que derrière cette non demande de plus de détails quant à ce qu'il à te dire et sur quoi, tu trouves une " excuse " pour légitimer ton envie de le voir...

[sandstorm]

enfin le fait qu'il ne te dise pas exactement POURQUOI il veut te voir c'est aussi une façon d'attiser ta curiosité. mais tu sais déjà ce qu'il va te dire, il te le dit déjà: il va te dire '"ca me manque de pas te parler" etc.
mais attention: il est plus que probable qu'il ne reviendra pas sur la rupture: il ne ressent aucun regret et n'a pas envie de revenir. alors si toi tu attends des explications tu risques d'être très déçue;
toi t'a décidé de le voir, c'est ton droit, lui de son coté il prépare son coup et commence à te barratiner avec des ça me manque de pas te parler etc et attend de voir ta réaction pour calibrer en fonction.
tu dis ne pas savoir quoi lui répondre et pourtant tu donnes toi même la réponse:" il n'a pas été honnête avec moi, a brisé ma confiance et m'a fait du mal. Il ne peut pas juste s'en sortir comme ça"

[BlessU]

Je ne vois pas en quoi ça le déculpabiliserait. Je ne compte pas lui répondre ça, je ne sais même pas si je vais répondre.
Si je lui répondais sincèrement, je lui dirais que ça me manque aussi mais qu'il m'a trop blessé, a trop brisé ma confiance (il sait parfaitement que c'est très difficile pour moi de faire confiance, en plus) et n'a pas été honnête avec moi.

[sandstorm]

en quoi ça le déculpabiliserait: il t'a plaqué, et toi tu coupes le contact parce qu'il t'a blessé, il n'a pas été honnête avec toi, il a brisé ta confiance. et il le sait. ta distance est là pour lui rappeler les erreurs qu'il a fait. si tu acceptes de reprendre contact avec lui et le voir, ça l'aidera à déculpabiliser car il se dira "bon au final, le temps a fait l'affaire, si elle me parle c'est que finalement c"était pas si grave que ça". n'oublie pas non plus qu'il est fort probable qu'une fois qu'i aura ce qu'il veut (se sentir moins dégueulasse) il va reprendre tout doucement ses distances avec toi. tu peux lire d'innombrables thread sur le forum avec des gens que leur ex recontacte, qui acceptent de le voir, que leur ex sort un discours hyper sentimentaliste, et qui par la suite, disparaissent à pas de loups.

après pour ta réponse c'est à toi de voir. déjà faut réflechir à quoi ça sert de lui répondre si en plus tu as décidé de le voir.

[BlessU]

"Je voulais juste te dire pour mardi te sens pas obligée si tu veux pas me voir ou me parler je comprendrai, je voulais te parler et t'expliquer quelques trucs et surtout te voir en fait mais si t'en a pas envie ou si je te gonfle dis le moi je t'embeterai plus avec mes histoires, je suppose que tu dois être de fermeture donc bon courage pour la fin" Il vient de m'écrire ça. (la fermeture il parle de mon travail)

[-Numéro 7]

BlessU, sincèrement, je pense que tu devrais ne pas le voir... te laisser du temps, faire ton travail sur toi de ton côté...

" quelques trucs " c'est vague... et " surtout te voir " me prouve encore une fois que c'est dans son intérêt pas le tiens...

Je ne sais même pas si je répondrais à un message pareil... je crois pas, non...

[sandstorm]

du même avis que Numéro 7 ...

[sandstorm]

Je voulais juste te dire pour mardi te sens pas obligée si tu veux pas me voir ou me parler je comprendrai, je voulais te parler et t'expliquer quelques trucs et surtout te voir en fait mais si t'en a pas envie ou si je te gonfle dis le moi je t'embeterai plus avec mes histoires, je suppose que tu dois être de fermeture donc bon courage pour la fin" Il vient de m'écrire ça.

c'est un petit malin ton ex quand même... il sait jouer sur les cordes sensibles... alors d'abord il cherche à te faire croire que tu as le choix qu'il veut pas te souler, qu'il se préoccupe de ton bien être, etc, mais "t'expliquer quelques trucs et surtout te voir" parce que c'est dans son intérêt.
Par contre si j'étais à ta place, contrairement à ce que dit Numéro 7, je lui aurais dis que 1) pour que je décide si je souhaite le voir ou non il faudrait qu'il me dise de quoi il s'agit. 2) tu as pris la décision de me quitter c'est un peu tard de penser " à me voir".
voilà ce que j'aurais fait à ta place, parce que là quand même ça commence à bien faire et le mec il joue avec tes sentiments.

[Elieza]

Je lui ai demandé de quoi il voudrait parler, il a dit, je cite "De quelques trucs comme le fait de plus te parler ou te voir par exemple je trouve ça con et ça me fait chier enfin de trucs comme ça".

J'ai une question: son ex, elle est au courant, pour vous deux?
Parce que ça peut aussi être qu'il a peur que tu laches le morceau si il ne lui en a pas parlé...auquel cas il serait dans la merde...

[sandstorm]

Elieza.... c'est aussi ce que j'ai pensé et je l'avais dit au début du thread ...

[BlessU]

Je vais être honnête. Evidemment, je suis encore amoureuse de lui, le nier ne fera pas avancer les choses. Evidemment que j'ai envie de le voir JUSTE pour le voir.
Oui, je pense qu'en effet c'est dans son intêret de me voir, pour déculpabiliser, comme vous dîtes, et peut-être aussi qu'il est sincère quant à sa "demande d'amitié", je ne sais pas, je ne suis pas dans sa tête. Il sert ses intêrets à lui en voulant me voir, et sûrement pas les miens.
J'ai pris deux décisions, déjà, sur lesquelles je ne pense pas revenir.
1) Le voir mardi pour entendre ce qu'il a à me dire, et éventuellement lui dire ce que moi je pense (à savoir qu'il n'a pas été honnête, qu'il m'a fait du mal), et ce que je pense de la manière dont il a agi : salement. Et que là tout de suite non, une amitié n'est pas possible. Et plus ça va, et plus je me dis que ce qui s'est passé dans sa tête c'est ça : houlà, cette nana a un côté conflictuel que je ne suis pas sûr de pouvoir gérer, et donc je ne suis pas sûr de pouvoir continuer avec, donc je vais éventuellement me retrouver seul, ce que je ne veux pas. [en plus, peut-être : et je pense à mon ex j'ai encore des sentiments pour elle] Je vais voir si mon ex veut bien de moi, je préfère avoir à faire des concessions pour ne pas me retrouver seul, et si jamais elle ne veut pas, je reste avec l'autre [je ne vais pas lui dire que j'ai recontacté mon ex, et que je lui envoies des messages enflammés, au cas où ça ne marche pas], je lui ai juste dit que j'avais pas de sentiments je peux revenir sur ce que j'ai dit ; ah bah mon ex veut bien de moi, tchao, mais j'ai quand même agi en salaud envers l'autre, je vais voir ce que je peux sauver.
2) Soit le forcer à avouer à son ex/nouvelle copine, soit aller le dire à sa copine, parce que c'est une fille bien, qui mérite de savoir et qu'on lui laisse le choix consciemment de si elle veut rester avec ou non EN SACHANT CE QUI S'EST PASSE. Car non, elle ne sait pas, elle ne sait rien, il ne lui a rien dit (je le sais parfaitement parce que c'est un lâche, et également parce que j'aurais eu des représailles sinon, et qu'une amie en commun me l'aurait dit [qui elle est au courant, car je le lui ai dit, je n'ai pas réussi à tout garder pour moi]

Evidemment qu'il est malin et qu'il sait sur quelle corde appuyer, il l'a fait pendant près de six mois. Je ne compte pas lui laisser le plaisir de déculpabiliser, ni de voir qu'il a une emprise sur moi, mais de rester de marbre, sans émotions, en faisant juste le constat de ce qui s'est passé.

[BlessU]

Par contre je ne sais encore moins quoi lui répondre par sms, que répondre à ce dernier message.

[BlessU]

(et je sais qu'il l'a écrit juste avant d'arriver chez eux -son ex/re-copine et lui parce qu'ils vivaient ensemble et l'appart n'était pas encore laissé-, c'est-à-dire en secret vis à vis d'elle.)

[sandstorm]

BlessU
on sait que tu es honnête, que tu as encore des sentiments pour lui, que tu veux le voir juste pour le voir

si tu ne veux pas lui laisser le plaisir de déculpabiliser alors il faut refuser cette rencontre. plus tu es ferme moins il arrivera à déculpabiliser
en ce qui concerne son emprise sur toi, la meilleure preuve qu'il n'en a aucune c'est que tu n'a même plus envie d'avoir de discussion avec lui. c'est du passé et c'est tout.

[Elieza]

Elieza.... c'est aussi ce que j'ai pensé et je l'avais dit au début du thread ...

J'ai pas tout lu. C'est trop fouillis et trop répétitif.

2) Soit le forcer à avouer à son ex/nouvelle copine, soit aller le dire à sa copine, parce que c'est une fille bien, qui mérite de savoir et qu'on lui laisse le choix consciemment de si elle veut rester avec ou non EN SACHANT CE QUI S'EST PASSE. Car non, elle ne sait pas, elle ne sait rien, il ne lui a rien dit (je le sais parfaitement parce que c'est un lâche, et également parce que j'aurais eu des représailles sinon, et qu'une amie en commun me l'aurait dit [qui elle est au courant, car je le lui ai dit, je n'ai pas réussi à tout garder pour moi]

Evidemment qu'il est malin et qu'il sait sur quelle corde appuyer, il l'a fait pendant près de six mois. Je ne compte pas lui laisser le plaisir de déculpabiliser, ni de voir qu'il a une emprise sur moi, mais de rester de marbre, sans émotions, en faisant juste le constat de ce qui s'est passé.

Je rebondis sur ce que j'ai mis en gras: tu fais ça, tu te grilles définitivement. Au mieux, tu la pousses dans ses bras encore plus. Au pire, elle est énervée, mais elle passera pour la victime et toi pour la salope. Mais même dans ce cas de figure là, si elle l'aime, elle restera avec lui.
Quand a l'argument, "c'est une fille bien, elle mérite de savoir", de quoi je me mêle? C'est entre eux, ça ne te regarde pas. Tu es vexée, c'est une chose, mais c'est pas a toi de "rendre la justice". C'est immature, et pas Joli-joli.

Si il est vraiment si lache que ça, pourquoi tu veux le récupérer? (Ah oui, tu l'aiiiiiiiiiiiiimes)........

[BlessU]

Sandstorm, je suis désolée, je pense que tu n'as pas tord, mais j'ai pris la décision de le voir mardi et je ne reviendrais pas dessus. :/

Elieza : Je me grilles définitivement auprès de lui, tu veux dire ? Mais c'est déjà fait. Je sais parfaitement que je passerais pour la "salope", mais j'en ai marre de me cacher, de cacher à cette fille ce qui s'est passé.
Je trouve que ça me regarde pas mal en sachant qu'il l'a trompée avec moi.
Je ne compte plus le récupérer. Et le fait que tu sois méprisante ne m'aide pas à considérer objectivement ton message.

[sandstorm]

BlessU se sent trahie ne l'oublions pas et je crois que vu la situation c'est assez légitime quand même.
la question c'est pas si la copine de l'ex de BlessU restera avec lui (ce qui est fort probable je suis bien d'accord) ni si c'est une fille bien (t'es quand même sortie avec son mec BlessU...). le problème c'est qu' ils ont une bande de potes en commun, et que BlessU sera probablement amenée à devoir l'éviter pendant un certain temps. alors les potes faudrait qu'ils sachent pourquoi BlessU évite tout contact. si se sont de bons copains ils comprendront, sinon tant pis elle en trouvera d'autres. donc à mon avis, faut pas le dire à la copine de l'ex, ni menacer l'ex de dévoiler quoi que se soit. faut le dire aux copains, c'est tout.
après pour l'ex je pense qu'effectivement s'il cherche tant à parler c'est justement parce qu'il sait qu'il n'a pas été un saint... et c'est une des causes très probablement de son soudain '"besoin" de lui parler.

[sandstorm]

BlessU tu n'a pas à te sentir désolée, tu prends la décision que tu veux, nous on est là pour te conseiller et te donner notre avis

[Elieza]

Oui, auprès de lui, en tant que potentiel amoureux, mais même en tant que personne qu'il pourrait fréquenter comme amie, dans quelques temps. Et je ne pense pas que vos amis communs apprécieraient non plus.

Pour le fait que tu me trouves méprisante, je donne juste mon avis. Tu viens sur un forum public pour expliquer que tu as été la maitresse d'un homme, et que maintenant qu'il t'a larguée, tu veux foutre la merde dans sa vie, ben....comment te dire ça....sois bonne joueuse. Tu as joué, tu as perdu.
Il n'a pas été correct, soit. Soit au dessus de lui, c'est la meilleure des revanches que tu puisses t'accorder.

[BlessU]

Moi je pense qu'elle doit savoir. Que idéalement, ce n'est pas à moi de lui dire, que c'est à lui, mais qu'il faut être honnête avec elle. Je sais que c'est quelqu'un de bien, qui ne mérite pas qu'on lui mente à ce point, qui mérite de pouvoir faire son choix. Je sais qu'elle restera sûrement avec lui, mais elle pourra le faire en connaissance de cause et de avec qui elle est, de ce qu'il a fait. Je ne compte pas le menacer lui, juste lui dire que ce serait bien de lui dire à elle, et que j'en ai marre des mensonges et d'être dissimulée.
Ce n'est pas vraiment par vengeance envers lui que je veux faire ça, mais plus dans son interet à elle.
En sachant que les amis qu'on a en commun sont aussi amis avec elle, je ne peux tout simplement pas juste tous les mettre dans la confidence et la "laisser là".