Il me quitte mais semble perdu, que faire?

[Patate18]

Bonjour à tous,

Je viens poster ici car j'aurai tres sincèrement besoin d'avis objectifs sur mon histoire. Je m'excuse par avance si c'est un peu long à la lecture mais je préfère raconter le plus de détails.

J'ai 2

[admin]

Salut Patate18!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Patate18,

En fait, au fur et à mesure de ton récit, tu as donné les réponses aux questions que je voulais te poser.

Tu semble avoir identifié ton "problème" (la dépendance affective), tu as pris l'initiative de le combattre (psychothérapie) et tu suis les conseils de ta psy qui sont aussi grosso modo, dans ce que tu as raconté, ceux que j'aurais pu te donner.

En effet, arrête de jouer un rôle et de te cacher derrière le masque de la fille indifférente. Cela ne marche pas si ce n'est à te rendre malheureuse. Il n'y a aucune honte à aimer quelqu'un et le lui dire. Et lui a aussi le droit de passer du temps sans toi (c'est même très sain).

En provoquant des disputes, en te montrant hargneuse, tu ne fais que l'éloigner de toi. Il y a une différence entre avoir du caractère et avoir mauvais caractère (qui est souvent la marque d'un manque de confiance en soi et, donc aussi, paradoxalement, de caractère)...

Là, ton histoire est sur le fil. A toi de voir ce qui est le plus important pour toi.

Je vais quand même te donner un conseil: pour le moment, reste en silence. Laisse-le revenir vers toi s'il en a envie. Par contre s'il t'envoie des sms, réponds-lui. On montre qu'on évolue par les ACTES.

[Patate18]

Merci Carrie007 pour ton retour et d'avoir eu le courage de lire jusqu'au bout. D'un côté je me dis que j'ai donné suffisemment de détails

[Carrie007]

Merci Carrie007 pour ton retour et d'avoir eu le courage de lire jusqu'au bout. D'un côté je me dis que j'ai donné suffisemment de détails

De rien, j'ai déjà lu beaucoup plus long et aussi beaucoup plus mal écrit.

Oui je sais que j'ai identifié le problème et je travaille dessus. Le hic c'est que le travail ne se fait pas en quelques mois. Actuellement ma psy ne peut me recevoir que tous les 15jours mais en septembre je pourrai avoir un rendez vous par semaine. Pour elle c'est tellement ancré en moi que le fait de ne pas assez la voir joue aussi beaucoup.

Déjà, tu as identifié le problème. Et mine de rien, plus de 50% du travail est fait. Quant au vrai travail de fond, oui, il prendra des années. Et d'ailleurs, sans vouloir te faire peur, tu ne changeras pas radicalement. En tant que personne anxieuse, abandonnique, ta nature restera anxieuse, abandonnique. Mais par contre, tu sauras gérer, et ça ça fera toute la différence.

Il y a un an - un an et demi, j'ai beaucoup échangé, ici et en privé, avec une jeune femme qui avait de grosses grosses angoisses. Elle est toujours un peu angoissée (c'est sa nature) mais aux dernières nouvelles, et aussi parce qu'elle avait pris les choses en main, elle allait beaucoup mieux car elle avait appris à gérer ses angoisses... Et ses relations aux autres, notamment amoureuses, en étaient facilitées.
Donc c'est formidable, il n'y a pas de fatalité!

Mais là, aujourd'hui, qu'est-ce qui t'empêche, à côté de tes rendez-vous avec ta psy, de travailler toi aussi, toute seule, sur ta dépendance affective?
Car toutes les clés, toutes les réponses sont en toi. La psy aide juste à débloquer.

Lorsque tu dis que mon histoire est sur le fil et que je dois voir ce qui est le plus important qu'entends-tu par là ? Voir si ma fierté est plus importante ?

Quand je dis que ton histoire est sur le fil c'est que j'ai l'impression que ce n'est pas foutu de chez foutu mais que c'est quand même bien tendu. Je ne sais pas si tu sauras/pourras rectifier le tir pour cette histoire-ci mais au moins tu pourras le rectifier pour plus tard.

Quand je dis de voir ce qui est le plus important pour toi, c'est en effet savoir faire la part des choses entre ce qui est de TA responsabilité (orgueil, fierté, jeu de rôle, masque, etc...) et ce dont tu ne peux pas contrôler (ta relation, les sentiments de ton mec, ses sorties, ton mec tout simplement).
Et il faut que tu vois ce qui est pour toi le plus important: te protéger (car peut-être joues-tu un rôle car c'est le seul moyen que tu as trouvé pour te protéger, chacun fait comme il peut, mais en qualité de membre cofondateur de la LADPEC, je vais t'aider - ne cherche pas, c'est une blague avec une copine du forum ) ou réussir cette relation, en sachant que les deux ne sont pas antithétiques (je ne suis pas sûre d'être très claire, là )...

Merci pour le conseil. Par exemple ce matin lorsqu'il a dit qu'il n'avait pas pu finir le livre et souhaitait bonne journée de la part de l'andouille qu'il est on est daccord que Ca n'invite pas à une reponse non ?

En effet. Mais tu veux montrer que tu changes ton comportement. Que faisais-tu habituellement avant quand il t'envoyait un texto de ce genre? Lui répondais-tu? Faisais-tu "la fille qui a autre chose à faire"?

Je vais prendre mon exemple car c'est celui que je connais le mieux. J'ai tendance à répondre aux textos de mon amoureux, même ceux qui n'attendent pas de réponse. Si je ne le fais pas un jour, ce n'est pas pour jouer un rôle (faire "la fille qui a autre chose à faire"), c'est parce que je ne l'ai pas vu ou trop tard ou pas le temps. Et ça mon copain le sait parce que je suis naturelle avec lui.

Toi, tu joues un rôle en permanence, dans tes relation affectives en tout cas. Donc, là, tu vas devoir te forcer, à mon sens, pour aller contre cette façon de faire qui est devenue une habitude. Cela ne veut pas dire que tu doives répondre tout le temps à toutes ses sollicitations mais tu vas devoir trouver un tempo qui te corresponde.

Vois-tu où je veux en venir?

Enfin voila je me tais vu que dans son dernier message il ne posait pas de questions ? Ou vu qu'il écrit j'essaye justement de maintenir le contact ?

Je ne pourrai pas te répondre, je ne suis pas dans sa tête.

Par contre, qu'est-ce qui t'as empêché, en mode détendue et humoristique, et non en mode Caliméro, de lui dire que tu t'étais retrouvée aux urgences et que tu aurais bien besoin qu'un joli visiteur vienne te voir?

Je n'ai pas bien compris, vous êtes séparés ou ensemble mais en pas grande forme?

[Patate18]

Et bien je ne sais pas si on est plus ensemble.

[Carrie007]

Je n'ai pas trop le temps, je réponds juste sur le concert de juillet. Et si tu profitais justement de ce concert pour lui montrer PAR DES ACTES que tu peux faire des efforts sur ton comportement. Que vous pouvez passer tous les deux un moment agréable sans prise de tête, sans faire la gueule. Et que tu as envie de passer un moment agréable avec lui (car si j'ai bien compris tu alternais des phases où tu étais chiante et harcelante avec des phases où tu feignais l'indifférence)...

Envoie-lui un message du genre: "coucou bidule, j'avais oublié de te dire mais j'ai pris des places pour tel concert car je savais que ça te ferait plaisir. Et j'aimerais beaucoup passer ce moment avec toi. Est-ce que cela te dit?"

Je suis peut-être à côté de la plaque (je relirai tout ça demain) mais je crois qu'il est peut-être temps de lui dire les choses CLAIREMENT, non? Il n'a pas l'air fermé le gars!

[Patate18]

Encore merci pour ton retour Carrie, hâte de voir ton retour demain.

[Carrie007]

Bon, première chose, tu respires et tu te calmes. Si tu regardes les choses avec lucidité, tu te rends bien compte que tu ne joues pas ta vie sur le rendez-vous d'aujourd'hui. Et même si ce rendez-vous se passait mal ou pas au mieux de tes attentes, ce ne sera pas grave du tout et ne présumerait en rien de l'avenir.

Qu'il se montre gentil, c'est plutôt bon signe, non? C'est une qualité appréciable, la gentillesse.

Tu as des ressentis qui semblent tout à fait disproportionnés par rapport à la réalité.
Tu envoies un petit texto à ton copain pour lui dire que tu es en arrêt suite à un passage aux urgences. Il s'inquiète et se propose de passer te voir. Tu es heureuse (bien) et immédiatement après tu commences à te monter un scénario (négatif) dans la tête "je dois lui faire pitié, c'est sûr, c'est juste pour ça qu'il vient; et en plus il passe juste avant le match, certainement parce qu'il a du temps à perdre et qu'il ne sait pas comment le combler. Puis, de toute façon, il ne va pas rester longtemps, etc..." au lieu de juste apprécier le fait qu'il vienne te voir. S'il vient c'est qu'il en a envie. Point. ne cherche pas plus.

Tu vas devoir peu à peu te forcer à voir les choses telles qu'elles sont et pas de ta vision déformée. Mais comme je suppose que tu ne t'aimes pas - ou en tout cas pas suffisamment - tu te mets toi-même des barrières pour te prouver que ça ne peut pas fonctionner. Et tu sais, je te comprends. Mais ça "se soigne" aussi!

Je ne dis pas qu'aujourd'hui, il va retomber dans tes bras, mais là profite juste de ce moment. Tu vas le pourrir si tu continues à te compliquer la vie de cette façon.

Quand il sera là, dis-lui juste que tu es heureuse de le voir, que ça te fait plaisir (c'est la vérité, non?)
Montre-toi AUTHENTIQUE.

Tu vas devoir apprendre à communiquer réellement, c'est à dire expliquer ton mode de fonctionnement, donner ton avis, exprimer tes envies au lieu de faire la gueule ou des crises.

Et une dernière chose: arrête d'interpréter!!!

[Patate18]

En fait je me suis tellement mis en tête que c'était fini que je ne sais plus quel comportement adopter. On dis tellement de faire silence radio etc mais je pense pas que ce soit bien utile ici.

Ç

[Carrie007]

Le scénario que je "t'écrivais" était juste un exemple de ce que je pense qu'il se passe dans ta caboche! Mais si ce n'est pas ça, ça va être chose. Tu vas interpréter la moindre chose venant de lui - et plutôt négativement.

D'ailleurs j'ai pris pour acquis que tu ne t'aimais pas. Ai-je tort?

Le SR est la SEULE chose à faire quand on vient de se faire larguer. Pour se donner une vraie chance de passer à autre chose. Là, dans ta situation, ce n'est pas le cas car la rupture ne me semble pas actée. Et qu'en plus, comme il est assez malin, il a bien compris à quel jeu tu jouais durant votre relation ("cours-moi après et tu verras si j'y suis!").

L'histoire de la lettre, pourquoi pas. Je suis pour ma part parfois davantage à l'aise à l'écrit mais, pour parler à mon amoureux, je préfère encore l'oral ^^!! Pourquoi ne pas lui lire ta lettre, ça peut être un bon compromis, non? Mais pas forcément ce soir. Tu te mets trop de pression pour aujourd'hui, et il va la ressentir.

Là, vous reprenez doucement vos marques. Je pense vraiment que ce garçon t'aime beaucoup mais il faut lui laisser de la place, de l'espace et le temps d'asseoir la relation!

[Patate18]

Tu as entièrement raison lorsque tu dis que je ne m'aime pas.

[Carrie007]

J'ai souvent été rejetée ou mal aimée par les premières personnes au monde qui doivent vous apporter tout leur amour. Alors du coup forcément j'ai du mal à croire que l'on puisse m'aimer.

Et je comprends.
Mais aujourd'hui tu es une jeune femme de 27 ans, une adulte. Et tu vas devoir gérer ta vie comme une adulte.

Et l'amour inconditionnel que tu n'as pas reçu de tes parents (je suppose), personne ne pourra te le donner. Jamais.
Tu vas devoir faire une croix sur ça et aussi sur une éventuelle relation idéale que tu imagines pouvoir encore avoir avec tes parents.

L'amour d'un amoureux n'est pas l'amour d'un père ou d'une mère. C'est l'amour ... d'un amoureux!

J'ai au moi aussi de très grosses difficultés relationnelles avec mon père. Le jour où j'ai fait une croix dessus (et sur la relation idéale que je voulais avoir avec lui - encore!), ça a été nettement mieux.

Avant d'être aimée par quelqu'un - et accepter d'être aimée - tu vas devoir t'aimer toi-même. L'amour des autres commence par l'amour de soi. C'est bateau mais c'est la réalité.

Ton ex/mec a aussi connu des problèmes relationnels avec sa mère. Pour autant, il ne te fait pas porter la responsabilité. Il fait avec. Et s'il se "sauve" de votre relation, c'est aussi et surtout pour sauver SA peau à lui. Et il aurait raison de ne pas vouloir rester dans une relation qui ne lui convient pas.

Ta psychothérapie devrait t'aider en ce sens (l'acceptation de soi).

J'ai tendance à pousser les gens à bout, dans les limites recherchant au final sans arrêt des preuves d'amour. "Si il m écris âpres cette dispute c'est qu'il m'aime vraiment" "si il ne relance pas pour les vacances c'est qu'il s'en fiche" et je ne cesse de vivre comme ça. Je réagis au lieu d'agir. Tellement peur de me prendre un mur, un refus que je n'ose rien et au final c'est moi le mur.

Tu es très lucide, c'est un bon point !

Car à force de chercher des poux dans la tête de l'autre, tu vas finir par les trouver.

C'est dur à vivre et c'est la première fois que j'ai envie de dépasser tout ça car il en vaut vraiment la peine.

Là, pour moi, tu prends le problème à l'envers. Ce n'est pas parce qu'il en vaut la peine que tu dois dépasser tout ça mais parce que TU en vaux la peine!

Lui n'a été que le déclencheur on va dire, c'est déjà pas si mal!

Je pense que quelque chose en lui te fait écho. On ne rencontre pas ses amours par hasard.

Pour la lettre je verrai et ferai du mieux que je peux.

Sage résolution.
Chacun ici fait comme il peut!

C'est super positif qu'il vienne me voir et ça confirme ce que je pense de lui. Maintenant comme m'a dit la psy je peux me battre aussi. Il s'agit pas de tomber dans le harcèlement mais exprimer d'une manière ou d'une autre ce que je ressens histoire de ne pas avoir de regrets par la suite.

Que veut dire ta psy par "vous pouvez vous battre"?

S'il vient te voir c'est parce qu'il en a envie. Et tu répètes ça comme un mantra jusqu'à ce soir!

[Patate18]

Bon voila on s'est vu

I

[Carrie007]

Je comprends mieux ce que voulait dire ta psy par "se battre" et je trouve qu'elle a raison.
Tu ne peux pas attendre de lui qu'il réponde à tes besoins/tes envies alors même que tu ne les auras pas exprimés!

Quelqu'un du forum que j'aime beaucoup te dirait qu'un mec c'est basique. Que si tu lui dis "blanc" il va comprendre "blanc" et pas "noir" ou "blanc teinté de gris".

Quant à cette lettre, et bien si tu lui as demandé si tu pouvais lui donner, tu as bien fait de la lui donner. Et c'est tout. Il m'a l'air assez sympathique, ce garçon!

Et pour ce rendez-vous, et bien c'est une bonne chose que vous ne vous soyez pas embrassés car peut-être que lui aussi a besoin de mettre de l'ordre dans sa tête.

Concernant le concert de juillet, lui en as-tu parlé?

[Patate18]

Non je ne l

[Patate18]

Et bien j'ai recu un message...
Il dit qu'il viens de lire ma lettre que je suis une nouille toute chou.
Qu'avec la fatigue de la journee il a peur de pas trouver les bons mots mais qu'il répondra demain à cette lettre qui l'a touché.
De le tenir au courant demain de mes résultats de santé, qu'il m'embrassait fort et souhait bonne nuit et encore bisous.

Je sais pas pourquoi je la sens mal cette affaire.
En fait j'ai encore plus peur qu'il écrive noir sur blanc que c'est fini ... Ca appelait pas forcement à une reponse et dans le fond je n'en veux pas de reponse. Il va surement trouver un truc gentil pour expliquer le pourquoi du comment il a préféré arrêter ...

[Carrie007]

Bonjour Patate,

Je sais pas pourquoi je la sens mal cette affaire.
En fait j'ai encore plus peur qu'il écrive noir sur blanc que c'est fini ... Ca appelait pas forcement à une reponse et dans le fond je n'en veux pas de reponse. Il va surement trouver un truc gentil pour expliquer le pourquoi du comment il a préféré arrêter ...

Et bien, vois-tu, c'est exactement à ce genre de scénario "catastrophe" que je faisais référence hier.

Il t'envoie un message gentil pour TE RASSURER (oui oui, il le fait pour toi) et là tu t'imagines le pire. Je ne dis pas qu'il va retomber dans tes bras ou qu'il a de nouveau envie d'une relation avec toi, car je n'en sais rien - et peut-être que lui non plus -, mais arrête de te compliquer la vie pour rien!

Qu'est-ce que cela t'apporte de te dire ce genre de choses "bouh, il ne m'aime pas; bouh il veut juste se montrer gentil..."? Je précise que c'est une VRAIE question car tu y trouves forcément quelque chose.

Tu vas devoir apprendre - et ta psy va t'y aider - à distinguer le vrai du faux dans tes perceptions que les autres ont de toi. D'un acte gentil tu y vois derrière quelque chose d'horrible. Te rends-tu compte qu'il y a un décalage entre TES perceptions (erronées) et la réalité? Tu vas devoir apprendre à gérer tout ça.

Je pourrais de conseiller d'écrire dans un carnet ce que tu ressens. Cet exercice fait généralement beaucoup de bien aux gens qui ont un problème d'attachement, ce qui semble être ton cas.

[Patate18]

Bonjour Carrie,

M

[Carrie007]

Tu soulignes en effet un problème que je n'ai encore jamais abordé directement avec ma psy: le fait de toujours voir le négatif de partout.

Je crois que ta psy a déjà compris!
Dans une thérapie, c'est au patient de mener la danse et donc d'aborder aussi les sujets qui fâchent! La psy ne peut travailler que sur ce que tu lui donnes.

Le pire c'est que je suis très positive dans la vie, ambitieuse, courageuse tout ça mais dans mes relations je vois toujours le mal. D'ailleurs c'est aussi ce qui a causé problème, lui avait l'impression que c'était jamais assez, jamais suffisant...

L'un n'empêche pas l'autre, on peut être très à l'aise dans beaucoup de domaines et pas du tout dans d'autres!

Et tu peux me croire sur parole, je comprends. J'ai été dans ton cas et quand j'ai une rechute (ça arrive même aux meilleurs ), et bien je me mets immédiatement sur pause et je me rebooste.

Par contre que veux-tu dire quand tu écris que lui avait l'impression que ce n'était jamais assez, assez suffisant?
Parce que moi, j'ai plutôt l'impression que TOI tu ne te sens jamais assez, assez suffisante pour être aimée comme tu es, me trompe-je?

Je crois que je fait ça pour me protéger (alors que ça fait tout le contraire). En attendant au pire je me dis que je prends moins de risque d'être déçue, la triste vérité c'est que j'ai beau porter ce masque je serai malgré tout déçue.

Ce qui est bien - ou pas, à toi de voir - est que tu es très lucide. Je te paraphrase:

"je préfère m'attendre au pire ainsi je ne serai pas déçue et je souffrirai moins si le pire arrive"

et en même temps tu sais que:

"même quand je me suis attendue au pire et que celui-ci arrive, je suis quand même ultra déçue et ça ne m'empêche pas de souffrir très douloureusement".

Donc:

- soit (quand le pire arrive), tu souffres tout autant que si tu n'avais rien imaginé et en plus tu as DEJA souffert en te faisant ton scénario catastrophe;

- soit (quand le pire n'arrive pas, voire même, au contraire, une bonne nouvelle arrive), tu n'as pas réussi à t'épargner de la souffrance inutile.

Vois-tu où je souhaite en venir? Car, pour moi c'est très clair (et pour mes 12 personnalités également ) mais je n'ai pas l'impression de bien retranscrire ma pensée à l'écrit.

Sais-tu aussi qu'il y a de la jouissance dans la souffrance et qu'à ce petit jeu tu es très forte?

Tu vas devoir apprendre à lâcher-prise (et vivre au moment présent).

Les samouraïs étaient, paraît-il, de grands combattants. Parce qu'ils se préparaient pour le combat tout en ne l'imaginant pas à l'avance. De fait, ils étaient frais, reposés et dans de bonnes disposition au moment de la bataille (loin de moi l'idée de comparer une histoire d'amour avec un combat, c'était juste pour illustrer mes propos).

Son message est super appréciable et oui je vois le mal, la pitié etc. Peut être que je me sens pas capable d'être vraiment aimée alors je doute continuellement ?

Pourquoi poses-tu une question?

C'est un point et non un point d'interrogation que tu aurais dû mettre. Même si ta perception (ce que je te disais dans mon précédent message) est fausse.

Ta phrase devrait davantage être: Je doute continuellement (de lui) car je ne me sens pas aimable (au sens: aimée pour ce que je suis).

En fait j'ai vraiment peur de sa reponse car j'ai peur de lire concrètement que c'est fini, peur qu'il m'annonce un truc qui me rendrai vraiment triste.

Penses-tu que tu en mourrais?

Je suis tellement en panique que j'ai presque envie de lui dire que je n'attendais aucune reponse car pas la force d'être déçue ou triste que je sais deja à quoi m'en tenir.

Penses-tu que ce soit une bonne idée que de penser et dire à sa place? (encore une fois oserais-je avancer)

En même temps lui dire cela serait une énorme erreur alors je me retiens.

En effet

Car apres tout j'ose imaginer que si il a envie de répondre c'est qu'il a des choses à dire lui aussi et je peux pas le priver de cela. Au final je crains l'échange dans le fond. Tellement peur de souffrir.

Il te répondra quand il le souhaitera (et s'il le souhaite) et te mettra dans la lettre ce qu'il voudra. Tu n'as aucune emprise dessus alors pour le moment, essaie de penser à autre chose. Regarder une série par exemple?

C'est ça aussi le lâcher prise: accepter de n'avoir de contrôle sur presque rien, et surtout pas sur les autres et leurs actes.

J'analyse le message de long en large en travers. Ah "je t'embrasse fort" Ca fait positif oui mais "je cherche les bons mots" Ca fait gars qui réfléchi pour ne pas vexer. Voila le grand bordel que c'est dans ma tête ...

Et si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle...

Tu cherches la petite bête pour te rendre malheureuse. Qu'as-tu à y gagner? (c'est encore une fois une vraie question, même si je pense que la réponse se trouve un peu plus haut dans le message).

Il va falloir que tu apprennes à te rassurer TOUTE SEULE (je pourrais le faire mais ce ne serait pas te rendre service).

Il fut un temps j'écrivais régulièrement les choses positives que je vivais (bizarrement à ce moment là Ca se passait super bien dans mon couple) et puis j'ai arrêté.

J'ai deux exercices à te proposer:

- le premier: tu recommences à écrire chaque jour trois choses positives qui te sont arrivées, cela peut-être tout et n'importe quoi;

- le second:tu prends un cahier où tu notes tes émotions (positives et négative).

Je me sens bête avec cette lettre, de m'être mise à nue comme ça car j'ai juste peur. Et j'ai peur de sa reponse. Aujourdhui je devrai être tracassée par mes résultats de santé et je viens encore me polluer avec tout ça. Sincèrement je me fatigue toute seule en fait.

J'ai peur que cette histoire soit pour de bon finie et je suis dans la crainte de le comprendre définitivement je crois

Et alors, en mourrais-tu pour autant?

Il va falloir apprendre à te donner un peu de valeur.

Je te fais confiance, tu me sembles intelligente pour ça!

[Patate18]

Merci Carrie !

J

[Carrie007]

. Mais non je veux encore et toujours plus car c'est jamais assez pour me rassurer. En fait c'est ça je cherche à me rassurer et comme tu l'as dit je dois le faire toute seule.

Il aurait beau te dire 100 fois par jour qu'il t'aime, que tu es la plus belle et la plus intelligente du monde, te ramener des fleurs tous les soirs, cela ne serait quand même JAMAIS assez. C'est bien de t'en rendre compte!

Quand tu t'aimeras un peu plus, quand tu prendras de la valeur à tes yeux, quand tu comprendras que tu peux être aimée pour qui tu es et pas pour ce que tu fais (ou pas), là, tu ne chercheras plus tout ça chez les autres.

Et ce que tu donneras sera encore plus fort et plus authentique. Tu le feras parce que tu le voudras pas parce que tu penseras que c'est ce que l'autre attend.

Quand je dis que parfois c'était pas suffisant c'est aussi des choses que je lui faisais ressentir. Plusieurs fois quand je lui prenais la tête il me disait "dis le de suite si je suis pas assez bien" ou "je fais ça pour te faire plaisir et non ça suffit pas". Franchement un jour il me rapporte une bouteille de champagne pour fêter une bonne nouvelle et pour le remercier j'ai rien trouvé de mieux que de lui dire au beau milieu de la nuit "tu me soules"....

Te rends-tu compte à quel point cela peut être très dur à vivre pour l'autre?

Moi-même, pendant très longtemps, j'ai eu du mal à bien recevoir les cadeaux. Cela me gênait alors que j'adore en faire. Bien maintenant j'ai appris à apprécier et à dire merci!

C'est fou car en écrivant je réalise un truc important. Le travail sur la psy est beaucoup basé sur mon enfance elle dit soivent qu'il y a moi la femme de 27 ans et de l'autre côté la petite fille.

C'est un thème cher à MlleBulle, une forumeuse qui n'est pas venue depuis longtemps !

Je crois que cette petite fille cherche à pousser les gens à bout car elle a besoin qu'on l'a rassure, besoin de preuves. Et donc c'est simple plus elle sera chiante plus si la personne reste elle pourra se dire "ah bah il m'aime" en sachant que ce sera jamais assez en fait pousser à bout jusqu'à pouvoir de dire "au final personne ne peut m'aimer il est parti". Faut que jarrive à cohabiter avec cette partie en moi, à l'écouter mais la raisonner ou lui foutre un coup de pieds aux fesses pour qu'elle dégage! En fait je crois que je ne recevais de l'attention de mes parents que lorsque je n'étais pas toute parfaite et je me demande si dans le fond je suis pas en recherche de cette attention. Ça mérite d'être soulevée avec la psy tout ça!

Tout à fait. Et cette petite fille en toi, c'est à toi de la prendre en charge, par la main, et de l'aimer.

Comment parviens tu à te rebooster quand tu sens que ça dérape ? Car mon souci c'est que je regrette apres, pendant je n'arrive pas à prendre le recul nécessaire.

J'ai surtout appris à ne pas confondre mes perceptions erronées (pour prendre ton exemple: "il me dit "bisou" alors que d'habitude il me dit "bisou fort", ça veut dire qu'il ne m'aime plus aussi fort, donc qu'il n'a plus de sentiments donc qu'il va me quitter...") et la réalité ("il a écrit "bisou" parce qu'il a écrit ... "bisou"!!)... J'ai appris à ne pas interpréter (même si j'interprète encore parfois!!!)

Je me fais confiance, je suis bonne copine avec moi-même et je fais confiance à mon chéri.

Et si je vais trop loin, je m'excuse, c'est aussi simple que ça. Je communique, je ne reste pas dans des non-dits ou délires mentaux juste pour le plaisir de souffrir.

Tu y arriveras petit à petit!

[Patate18]

Merci pour tes conseils Carrie je les suivrai avec plaisir !

I