Comment je vais recontacter mon homme en juin?

[briseis59700]

Bonjour,

Ce n'est pas mon premier sujet sur ce forum, mais aujourd'hui j'écris, pour avoir quelques conseils s'agissant d'une reprise de contact avec mon ex (les quelques messieurs sur ce site, vos lumières me seraient utiles^^)
Savoir si j'ai une chance ou non de le retrouver, n'est pas la question. J'ai pris le temps, de profiter de moments simples en étant seule, et je continue, car c'est ce qui fait qu'aujourd'hui je suis apaisée et bien. J'ai lâché prise sur mon ancienne histoire, j'avance. Beaucoup diront qu'il faut attendre 4, 5 ou 6 mois avant de recontacter, je ne pense pas qu'il faille attendre autant, tant que dans la tête on a changé.

Je ne compte pas le recontacter la semaine prochaine, envisager de le faire courant fin mois de juin. Disons, que parvenir à obtenir une réponse d'un homme borné, têtu et avec un fort égo, est loin d'être évident. Ce n'est pas son caractère qui m'arrêtera. Le recontacter pour lui demander de reprendre mes affaires, n'est peut être pas l'idéal. Le recontacter en lui disant qu'un lieu, ou autre m'a fait penser à lui et que j'ai eu envie d'avoir de ses nouvelles, peut être est-ce mieux?
J'ignore comment briser cette barrière que les hommes se mettent (fierté et orgueil, parfois mal placé)?
Je sais, combien c'est qqn de sensible, mais il reste un homme et pour parvenir à faire changer d'avis un homme, et lui faire baisser sa garde c'est pas évident..

Je suis preneuse de vos conseils.

[admin]

Salut briseis59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Titoune5044]

Tout dépend des circonstances de votre rupture ... et de la durée de la séparation.
Et détrompe toi, le temps est plus que nécessaire .

[Oops86]

Suis pas un homme mais d'après les conseils de Alexandre Cormont (oui j'ai regardé ses videos aussi la honte... une vrai cassos), il faut faire tout sauf ça ! Il faut rester le plus détacher dans tes échanges pour ne pas donner l'impression que tu es resté vivre dans le passé et que vos échanges soient nostalgiques. Et de toi à moi, même sans les conseils de coach, recontacter une personne de cette façon, ça fait vraiment culcul. Pour ma part, un bon vieux "ça fait bail, comment va?" suffit largement. Au bout de qq tps de prises de contacts amicales, tu sauras si votre relation peut évoluer si tu le souhaites ou rester platonique.

[Titoune5044]

J'ai relu ton histoire ... 2 mois de relation et déjà bcp de prises de tête.
Tu ne perds rien à reprendre contact avec lui mais sincèrement non seulement c'est très tôt mais en plus c'était un tout début de relation.
Tu ne pense pas qu'il serait préférable de respecter sa décision et de le laisser revenir s'il le souhaite ?

Es tu prête à n'avoir aucunes réponses ou en avoir une mais qui ne te convienne pas ?

[briseis59700]

Je sais ce que les gens pensent de mon histoire et qu'importe. Mon histoire fut trop courte, plein de prises de tête, une rupture récente etc... Donc, perte de temps de vouloir retrouver un homme, inutile de le recontacter car il y a de fortes chances qu'il m'envoie balader. Si je suis cela, je ferais mieux de m'abstenir. Je ne le ferais pas, car au vu des faits, je suis la seule à avoir vécu cette histoire, et la seule à savoir si oui ou non, cela en vaut la peine, de tenter le tout pour le tout.

Quand à ce que disent les coachs de ces sites, ils se contredisent tous. Sur JRME, ils prétendent que reprendre contact son ex en lui rappelant des souvenirs partagés, est toujours un bon point, lui remémorer des choses positives. Alexandre CORMONT, dit le contraire, et d'autres sites diront autre choses. Seulement, ce que disent les coachs est une chose, mais chaque personne est la mieux placée, dans sa rupture, pour savoir qui est son ancien partenaire.

Rien ne m'arrêtera.

[Oops86]

Ben dans ce cas ne nous demandent pas conseils non plus et fait selon ce que tu sais de ton ex. C'est pas méchant quand je dis ça. Perso, j'ai essayé la lettre magique (un échec cuisant même si elle était plutôt fun) et la fausse amitié (je suis de retour ici a me prendre la tête et on est redevenue des connaissances sans plus). Dc les méthodes ne sont pas fiables à 100% mais relèvent svt du bon sens. Dc essaye d'y penser le plus froidement possible et tu t'en rendras compte.

[briseis59700]

Je demandais des conseils sur comment reprendre contact, à savoir comment lui parler par SMS, et parvenir à une réponse. Mon histoire est ce qu'elle est, mais je pense que la durée ne compte pas, le plus important c'est de savoir pourquoi on veut retrouver la personne : est ce pour les mauvaises raisons ? La peur de la solitude, le besoin d'être à deux pour être heureux, la croyance que seul l'autre peut apaiser notre douleur. Ou pour les bonnes raisons? Que quel que soit le caractère de l'autre, les côtés positifs prennent le dessus sur les aspects négatifs et parce qu'on a pris conscience de sa faculté à être heureuse seule, et que le bonheur c'est avec l'autre qu'on veut le partager. Lui, pourquoi? Alors qu'en deux mois, on ne peut connaître une personne. Pour des infimes détails, des petits riens que seul lui faisait.. Pour le TOUT qu'il forme.

Les méthodes sont absolument pas fiables, la seule que je trouve juste est celle du silence radio. Pour se reconstruire, pour avancer, et se RETROUVER SOI MEME. Chose qui a marché pour moi. C'est une méthode efficace pour soi, après pour retrouver l'autre, c'est propre à chaque personne. Parce que les méthodes ne conviennent pas à tous. Tout dépend de la personnalité de l'autre. Je veux avant tout renouer avec lui, peut importe si je ne parviens pas à retrouver l'homme que j'aime, renouer le contact est une 1ère étape

[Oops86]

Ok ben dis simplement "bonjour", c'est prouver que ça marche avec les personnes polies. Bonne chance.

[Coopers]

Je sais ce que les gens pensent de mon histoire et qu'importe. Mon histoire fut trop courte, plein de prises de tête, une rupture récente etc... Donc, perte de temps de vouloir retrouver un homme, inutile de le recontacter car il y a de fortes chances qu'il m'envoie balader. Si je suis cela, je ferais mieux de m'abstenir. Je ne le ferais pas, car au vu des faits, je suis la seule à avoir vécu cette histoire, et la seule à savoir si oui ou non, cela en vaut la peine, de tenter le tout pour le tout.

Quand à ce que disent les coachs de ces sites, ils se contredisent tous. Sur JRME, ils prétendent que reprendre contact son ex en lui rappelant des souvenirs partagés, est toujours un bon point, lui remémorer des choses positives. Alexandre CORMONT, dit le contraire, et d'autres sites diront autre choses. Seulement, ce que disent les coachs est une chose, mais chaque personne est la mieux placée, dans sa rupture, pour savoir qui est son ancien partenaire.

Rien ne m'arrêtera.

J'aime cette persévérance

[Dydy677]

Moi tu me plait brieseis lol. Je suis en sr depuis 1 semaine dc beaucoup trop tôt mais j'aimerais renouer un contact quand j'irais mieux.

[briseis59700]

Oops86 : Un beau sens de l'humour^^ J'adore :p Je pense que le simple "bonjour" est du vu et revu, il faut savoir se montrer peut être plus original je crois. Merci du conseil ha ha

Coopers : Merci beaucoup, je dirais que la volonté est un atout mais qu'à elle seule, elle ne suffit pas. Il faut pour cela être redevenue la personne du début : SOI MEME. A partir de là, je crois que rien ni personne ne pourra nous empêcher de déplacer des montagnes, d'aller jusqu'au bout. Qu'importe, les réactions, réponses ou autre de celui qui est parti. Se battre pour l'amour, y a t-il plus beau combat. C'est le seul motif pour lequel je suis prête à tout, sans limite.

Dydy677 : Toujours plaisir d'avoir un admirateur^^ Cela fait deux semaines que je ne lui parles plus, je pense que le temps est nécessaire avant tout pour soi, et pour savoir si véritablement on veut retrouver l'autre ou si c'est parce qu'on souffre qu'on veut qu'il revienne. Le SR n'a d'intérêt que pour SOI et non pour l'autre. Il ne faut pas attendre que cela l'influence lui, mais c'est pour SOI qu'on le fait : pour avancer et redevenir cette personne désirable et du 1er jour. Aujourd'hui, je le redeviens de jour en jour, je n'ai pas peur de me battre. Je n'ai pas peur qu'il puisse être encore dur ou froid. Je n'ai peur de rien, l'amour est ma force.

[Dydy677]

Eh oui c'est censer être pour moi et pourtant je ne pense qu'à savoir si il va bien mais il ma demander du temps donc je peu pas c'est lui qui doit revenir

[briseis59700]

C'est mon ex qui est parti, et aujourd'hui aucune nouvelles de lui, est-ce pour autant que je vais m'en tenir à cela et renoncer? Non. Il n'y a pas de règles : attendre que ce se soit le largueur qui revienne, et le largué qui doit patienter. En amour, il n'y pas de méthodes, il faut suivre son cœur et son instinct. Que cela fonctionne ou non, tant que l'on a aucun regret c'est le plus important. Je vais bien, suis apaisée, je me sens bien dans ma peau. Oui, rien ne m'arrêtera : je reprendrais contact, ça marche pas. Je tenterai autre chose. Personne ne s'est battu pour lui ou ne l'a fait pour moi, et je pense que si qqn l'avait fait, alors c'est à cela que j'aurai eu la preuve de la force de l'amour qu'on me portait.

[Dydy677]

Putain c'est beau lol. Tes paroles me réconfortent dans certaines de mes idées pour moi c'est trop tôt ( je suis la larguée ) mais tu as raison je pense que si on aime on doit se battre sans tomber dans le harcèlement bien sur c'est pour sa qu'il faut être prête a tout entendre avant de recontacter

[briseis59700]

Exactement en amour il n'y a aucune règle si ce n'est celle d'écouter son coeur. Qu'importe les avis de tes proches qui te disent à renoncer et d'abandonner si tu a sûr de vouloir le retrouver pour les bonne raisons alors il n'y a pas à hésiter. Le TEMPS ne sert que pour se reconstruire et se retrouver mais surtout la force et la combativité qu'on avait perdu suite à la rupture.

Que tu le recontactes au bout de 1 semaine ou 1 mois c'est pas ça qui compte mais c'est le TEMPS dont tu as besoin pour TE RETROUVER TOI ! Pas le temps à attendre avant de le recontacter. Je veux reprendre contact avec lui parce que la peur ne me domine plus parce que je ne pense plus à ses réactions ou des attitudes.. Peu importe ce qu'il dira ou fera, je continuerai parce qu'au plus profond de moi je sais qu'il en vaut la peine et que sursurtout je suis prête à tout pour lui. Les obstacles à affronter ne me font pas peur. Lui non plus. Je devrai partir parce que la maladie de mon ex est une lourde responsabilité ce que bcp m'ont conseillé.. Non je me battrai encore et tjrs. Rien n'est impossible et l'espoir existe tjrs et ce dans toutes situations..

[Titoune5044]

Oui tu auras raison de le coller et de persévérer si tu essuie un rejet ... c'est vraiment la meilleure chose à faire

Je te souhaite qu'il soit réceptif et si ce n'est pas le cas de reprendre ta dignité car pas plus pitoyable qu'un ex qui nous colle malgré qu'on lui fasse comprendre qu'on en veut pas .

Bonne chance dans ta reconquête

[Dydy677]

Titoune voyons ne soit pas méchant lol si il a dit non je comprend qu'il faut lâcher mais si il te fait mijoter malheuresement pour nous en tout cas moi faible femme que je suis je tenterais une reconquête bien sur

[briseis59700]

Bonne chance à vous dans votre reconstruction personnelle.
Quand à vos avis sur lui, qu'importe pensez ce que vous voulez.
Bon courage

[Titoune5044]

C'est pas méchant c'est la vérité.
Qu'elle tente je la comprend tout à fait, qu'elle écoute son coeur histoire d'être tranquille à ce niveau là ...
Après " s'acharner " si la personne refuse c'est pitoyable . Il ne la fait pas mijoter, elle n'a aucunes nouvelles de lui si j'ai bien compris

Nous sommes tous la pour quasi les mêmes choses, moi y compris ; )

[etpourtant]

Je me mets à ta place parce que je suis aussi passé par là, comment la recontacter... Et tout ce que j'ai pu faire et imaginer à l'époque ne m'a amené qu'une seule chose :la souffrance. Tant que je me suis menti à moi même en me disant que ça y est je suis au top, le résultat a été la souffrance, parce que la réponse aux contacts a été source de torture en interprétations.

Le jour où tu auras vraiment fait ton deuil de l'histoire et que tu te demanderas si vraiment ça vaut le coup de le contacter, on en reparle.

De ce que je lis, tu essaies de trouver une combine ou une astuce ou une stratégie pour paraître naturelle. Quand on te répond que tu vas au casse pipe tu bloques, et c'est compréhensible car tu n'as vraisemblablement pas vraiment avancé.

En tant que mec mais je pense que c'est tout aussi valable pour les nanas, une ex qui me colle aux basques en m'envoyant des textos mine de rien, je la vois venir à 200 km à la ronde, et quand le texto arrive, le premier truc que je me dis c'est que ça me fait chier de répondre... Alors je réponds un truc bateau pour ne pas engager la conversation voire même je ne réponds pas. Et tu sais quoi ? Au moment où je me dis que je ne vais pas répondre je suis soulagé. J'imagine que ce n'est pas la même chose de l'autre côté de la ligne, mais moi je suis peinard et je fais autre chose.
Tu peux imaginer que de la part de ton ex c'est juste ce qui se passe.... Mais c'est difficile à imaginer, je le conçois parfaitement...

[briseis59700]

Titoune5044 : Je ne pense que le principe d'une rupture soit de faire espérer l'autre ou de la faire mijoter, comme tu le dis si bien. Jusqu'à preuve du contraire, ne pas avoir de nouvelles de lui, semble logique étant donné qu'il a rompu avec moi, le contraire serait surprenant.
Je n'ai nullement l'intention de le harceler, je veux voir si lui reparler normalement est possible, si il est ouvert à cela. Si il n'a plus cette colère à mon égard. Penses tu réellement que je vais le harceler? NON. Seulement, si ce n'est pas possible, alors je n'aurai d'autres choix que de le revoir juste pour reprendre mes affaires, que j'ai eu la gentillesse de lui laisser. Dans ce cas là, la donne aura changé. J'ai conscience que je peux ne jamais le retrouver, je ne suis pas naive. Vouloir tout faire pour le retrouver, ne signifie pas le harceler. Je ne suis pas, pour reprendre tes termes "pitoyable" à ce point

[sandstorm]

une façon relativement neutre c'est de le contacter pour reprendre tes affaires. parce que c'est quelque chose qui est fait avec un but (reprendre tes affaires) de sorte que s'il a peur que tu le saoûle, il se dira que non en fait c'est juste pour les affaires et s'il veut reprendre contact avec toi ça sera une occasion pour lui pour le faire

[sandstorm]

et une question à se poser et tu dois y répondre avec toute sincérité: pourquoi veux tu le recontacter? qu'attends tu? est ce juste avoir des nouvelles ou est parce qu'au fond tu n'as pas encore fait le deuil de la relation et que tu espère au plus profond de toi qu'il t'accorderas une seconde chance

[etpourtant]

Moi aussi j'ai encore deux trois trucs chez mon ex, et évidemment dans mon pauvre cerveau ébouillanté par la souffrance je me disais au fond de moi qu'un jour ou l'autre ces affaires seraient un bon moyen de reprendre contact. Forcément on se dit ça... Je ne l'ai pas fait, je m'en fous finalement de ces affaires... Et miracle qu'est ce que je suis mieux...

[briseis59700]

Pour te répondre sandstorm, je dirais que j'avais dans un premier temps penser à le recontacter juste pour reprendre mes affaires, pour venir les récupérer. Une manière détacher simple de reprendre contact avec lui. De toute façon, il faut bien que je les récupères. Quand à ta question, j'ai fais le DEUIL de MON HISTOIRE qui est belle et bien morte, mais c'est L'HOMME que je veux retrouver : ses moments amicaux à rire, à parler de tout, à refaire le monde. Qu'il m'accorde une seconde chance ou pas n'est pas le plus important, c'est la personne que je veux retrouver. Oui je l'aime mais je ne veux pas de seconde chance, je veux retrouver cet ami qu'il était. Je ne veux pas retrouver mon ancienne histoire, surtout pas. Juste retrouver un contact avec une personne qui avant d'être l'homme que j'aime fut mon confident. Aujourd'hui en toute franchise c'est LE CONFIDENT qui me manque le plus.

Il est l'homme que j'ai aimé, que j'aime, mais je ne VEUX PAS de mon ancienne histoire, j'en ai fais le deuil. Ecrire un nouveau chapitre avec lui, oui.

[briseis59700]

Tu es mieux ainsi, soit. Pour moi c'est une question de principe, il n'est pas question qu'il garde mes affaires. Il m'a quitté et en plus je devrais lui laisser mes affaires, c'est hors de question. C'était le prétexte, et tout le monde là. Seulement, si j'en viens à lui réclamer mes affaires ce sera pas un prétexte, mais je les reprendrais qu'il le veuille ou non.

[etpourtant]

De principe... En te regardant dans la glace tu en es bien certaine ?

[briseis59700]

Mes affaires, c'est le principe, alors en venir à lui écrire pour reprendre mes affaires c'est que j'aurai échoué. C'est qu'une reprise de contact par envie, n'aura pas su raviver sa sensibilité.. Oui, le sachant sensible, et me souvenant combien cette première soirée avec lui avait été son plus beau souvenir de nous deux, c'est ainsi que j'aurai voulu le recontacter. En venir à opter pour la solution de lui demander à reprendre mes affaires, c'est que j'aurai tout essayé mais que cela reste vain... Au début, reprendre mes affaires fut un prétexte, mais parvenir à le revoir sans passer par là, c'était (ou c'est) ce que je souhaitais (ou souhaite). Mais entendre tous ces avis que je vais droit dans le mur, je suis lasse...

[sandstorm]

briseis je te comprends bien et j'ai ressenti la même chose. mais pense aussi à quelque chose d'autre: souvent ce que l'on souhaite au fond c'est de ressentir les sentiments que l'on a ressenti avec la personne en question. dit autrement ce que l'on veut c'est les sentiments et non pas la personne. alors dans ton cas le sentiment que tu recherches c'est la confiance, et la sensation de dialogue et de contact. mais malheureusement quand une histoire finit, souvent c'est tout ce qui va avec qui disparaît aussi. alors pense bien à tout cela, avant de faire quoi que se soit.
pour tes affaires: là aussi récupérer tes affaires est tout à fait légitime. pour lui le faire comprendre tu peux par exemple le contacter par sms/mail/mp sur les réseaux sociaux (selon votre mode habituel de contact) en lui disant que tu as un peu laissé le temps passé parce que tu respectes sa décision, mais tu souhaites récupérer tes affaires, alors il serait bien de trouver un moyen pour les récupérer. s'il ne souhaite pas rentrer de nouveau en contact avec toi, il faudra trouver un moyen pour les récupérer sans vous voir, si ça ne le gêne pas alors il faudra fixer un rdv pour que tu vienne chercher tes affaires.

[briseis59700]

Des sentiments pour lui, je n'en ai pas eu. J'aimais sa présence, les soirées avec lui à rire et à parler de tout et de rien. Il m'a aimé très vite et moi j'ai pris le temps, de l'aimer. Tout simplement, c'est vraiment la personne que je voulais retrouver, non les sentiments, parce que c'est davantage la personne qu'il était que j'appréciais. L'aimer n'est arrivé qu'après. Je l'ai découvert, l'ai connu, j'ai parlé avec lui et passé d'agréables moments, c'est d'abord cela que j'ai apprécié, avant d'aimer. Je sais que tout est contre moi : aveuglée par ses sentiments, obsédée par l'idée de retrouver l'histoire qu'elle a perdu, envie que tout soit comme avant avec la personne. Je réponds NON et NON et encore NON.

J'avais essayé qqs jours après notre rupture, et il voulait me les envoyer par la poste... Or, à ce moment obtenir une explication me tenait à cœur et le revoir aussi. Aujourd'hui, jsais plus quoi croire. Y a t-il une chance ou aucune? Me répondra t-il, je pense. Sur quel ton? Je ne sais pas. L'agressivité, si pour lui quand tout est fini on ne revient pas en arrière. Se revoir, si il est toujours campé sur ces positions, ce ne sera pas possible car il ne le voudra pas. Si pour lui c'est le passé, c'est FINI

[sandstorm]

briseis en te lisant ça renforce ma croyance que tu dois lui envoyer un message pour récupérer tes affaires.
parce que là se trouve en condensé tous les problèmes les questions que tu te poses, tes espoirs.
tu lui avais demandé de récupérer tes affaires, et lui t'avais répondu oui. mais tu ne les a pas récupérer parce que tu ne voulais pas les avoir par la poste, tu espérais avoir un dernier contact avec lui. Dit autrement tu continue à entretenir un lien avec lui, à travers ses affaires.
là tu t'interroges s'il te répondra (il t'avais répondu à l'époque alors effectivement les chances qu'il te réponde sont plutôt bonnes), mais ce que tu as peur c'est l'agressivité parce que tout est fini et il ne veut pas revenir en arrière. Tu penses qu'en laissant couler le temps la réponse sera différente? Tu penses éviter la douleur de savoir qu'il ne reviendra pas en n'agissant pas?
S'il te réponds qu'il compte t'envoyer tes affaires par la poste, tu ne peux que l'accepter. c'est son choix, tu ne peux rien y faire. Et si au début ça t'attristera beaucoup, après tu te sentiras soulagée. Le verdict est tombé, il n'y a plus rien à faire

[briseis59700]

Il me répondra, surtout, si je reviens sur ce sujet effectivement. Je me dis juste que si qqs jours après ma rupture, il ne voulait plus me voir, compréhensible, après "l'humiliation" que je lui avais fait vivre de venir à son travail, et de le mettre mal à l'aise devant ses collègues. Voilà pourquoi il a été plus que dur quand je lui ai demandé de se voir pour reprendre mes affaires. Pour lui c'était hors de question, de me revoir. Puis, surtout il ne cessait de dire vrai "c'était un prétexte" j'en avais pas besoin de mes affaires.
Donc, la poste une évidence pour lui. Aujourd'hui, c'est pas son agressivité qui me fait peur mais une fois de plus de m'être trompée sur une personne, et ça c'est bien plus dur que d'accepter qu'il ne revienne pas sur sa décision. Voilà pourquoi je ne l'ai tjrs pas recontacté parce que j'ai cette appréhension de m'être peut être trompée sur l'homme qu'il a prétendu être avec moi... Parce que l'homme qu'il prétendait être : c'est un homme qui a tjrs su donner une explication au pourquoi il mettait fin à une histoire et ce de vive voix, cet homme qui prétend avoir eu tant de mal à quitter ces exs par peur de leur faire du mal... Il prétend avoir été ainsi avec ces exs, mais pas avec moi.

[sandstorm]

oui donc si tu ne le contactes pas c'est parce que tu as peur que tes peurs se confirment.
mais peux tu vivre comme ça avec tous ses doutes pendant longtemps? c'est mauvais pour toi et ton bien être.

réfléchis avant de prendre la décision de le recontacter mais ne t'y attardes pas trop non plus. tu sais que c'est un prétexte, ok soit, mais c'est un moyen pour pouvoir enfin trancher. Une fois que tu saurais à qui tu as à faire, tu décideras aussi si effectivement tu veux bien garder une relation (non amoureuse) avec cet homme.

[briseis59700]

Effectivement je compte le faire dans les semaines à venir. Oui que je me sois trompée sur l'homme qu'il est d'avoir vu un homme bon, doux et attentionné alors qu'il est peut être tout autre...
Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres..
Le recontacter c'est le moyen de tourner la page définitivement ou de reconstruire qqchose

[Titoune5044]

M'enfin cmt peut on prétendre connaître qqun au bout de 2 mois et lire:
" Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres.. "

Il faut des années pour réellement connaître qqun! Tu dis qu'il est têtu mais la c'est toi qui t'entete dans tes idées!

Tu l'a humilié et ce n'est pas à toi de juger si assez de temps est passé pour lui pour qu'il cesse d'être agressif envers toi !

Tu n'a rien réglé et il le remarquera très vite. On peut mentir aux autres mais pas à soi même.

Je suis dure mais la c'est n'importe quoi franchement. J'ai vécu la même chose dans le passé et c'était pénible à supporter de la part de mon ex!

[adalgogo]

Je te redis ce que je t'ai dis en long en large et en travers : tu vas droit au mur. Tu n'est absolument pas prêtre et ça se lit dans chacun de tes messages sur ce topic tu veux tout faire pour récupérer non pas l'homme mais la situation, je crois que tu te mens à toi même là. Ne t'étonne pas de la réponse, sache que il faut bien plus de temps pour être sûre d'avoir enterrer sa relation et non pas aller plus vite que la musique. Néanmoins si tu tiens à le faire soit, je te souhaite bon courage en tou cas

[briseis59700]

En fait, aujourd'hui je m'en rends compte que les forums doivent avoir un effet positif sur les autres sûrement pas pour moi. Si ce n'est à chaque fois, avoir des réponses plus virulentes les unes que les autres de personnes qui prétendent par A+B savoir mieux que moi même ce pourquoi j'écris sur ce forum.. Savoir mieux que moi même dans quel état d'esprit je suis.

Finalement au lieu d'avoir des conseils j'ai droit à des leçons de moral sur mon état d'esprit. Bref, cela m'apprendra à vouloir me confier sur des forums à trop en dire cela finit tôt ou tard par se retourner contre soi. Si vous pensez que cela aide vos conseils pas le moindre du monde. Se sent on mieux après les avoir lus? Oh non c'est pire! Il faut des années pour connaître une personne mais vous il vous faut une minute à peine pour savoir ce qu'il se cache ds le coeur d'une personne dans son esprit alors que d'elle vous ne savez RIEN DU TOUT..

Vos conseils font bien plus de mal qu'autre chose.. Finalement les forums me deservent plus qu'ils ne m'aident.

[etpourtant]

que tu crois... là tu es en colère, pas de problème, mais tu as lu des choses, et petit à petit ça va travailler en toi. Si tout le monde ou à peu près est unanime, c'est parce que nous avons une vision extérieure, et pas une vision intérieure de l'affaire.
Mais c’est normal tout ça, ma grande. Ton juge intérieur bloque tout ce qui ne va pas dans le sens que tu espérerais, et te fait exprimer de la colère. Tu es juge et partie, donc forcément ton jugement n'est pas complètement objectif, et en te lisant c'est criant !

Cool ma grande, relis un peu tout ça à tête reposée, nous ne connaissons pas toute l'histoire dans les détails, mais globalement le schéma on le comprend. Oui ça pique quand on appuie là où ça fait mal, mais je suis confiant, écoute ton juge intérieur, observe le. Ecoute ce que tu ressens quand tu lis un commentaire qui ne te plait pas. Demande toi pourquoi il ne te plait pas. Observe tes réactions, ce sera un bon début dans l'acceptation

[sandstorm]

Effectivement je compte le faire dans les semaines à venir. Oui que je me sois trompée sur l'homme qu'il est d'avoir vu un homme bon, doux et attentionné alors qu'il est peut être tout autre...
Alors oui le recontacter est le moyen de savoir qui il est vraiment. Soit celui que j'ai connu et alors je le verrais ds ses réponses. Soit un tout autre qui n'a que faire du mal qu'il inflige aux autres..
Le recontacter c'est le moyen de tourner la page définitivement ou de reconstruire qqchose

voilà tourner la page ou reconstruire quelque chose d'autre
fais nous retour de l'évolution de la situation sur ce thread!
bonne chance

[briseis59700]

Sandstorm : je le ferais pas de soucis et merci bcp

[briseis59700]

Pour te répondre etpourtant, mes réactions à vos messages traduisent mon agacement, ma lassitude, face à des avis qui n'ont d'autres intérêts que de me faire passer pour celle aveugle, qui ne voit rien et ne comprend absolument rien de la situation. Heureusement, les personnes de ce forum détiennent la sacro sainte VERITE, celles que je suis incapable de voir car "intérieure à la situation". De ce fait, seuls (vous) la connaissez. Comment pouvez-vous savoir ce qu'il arrivera? Alors que justement PERSONNE ne le peut. Ni moi, et certainement pas vous.

Dans ce cas, quel intérêt que de demander "quel est le contexte, le motif de la rupture" à chaque personne sur ce forum puisque finalement, les avis sont les mêmes, et ça j'ai pu le voir, en lisant d'autres histoires. Ce n'est pas leur dire c'est 50/50, c'est forcément : tu vas droit dans le mur. Alors ainsi, tant qu'il s'agit d'une rupture peut importe le contexte, la situation, vos avis seront identiques : tous négatifs. Que l'on puisse prétendre détenir la vérité sur les histoires des autres alors que pour sa propre histoire on ne la connaît pas, quel exploit !

Chaque histoire est différente et unique, mais ici, j'ai vu peu d'avis "positifs" qui encourageait l'autre. Non les avis sont les mêmes, et que faites-vous des gens qui ont récupérer leurs EXS, vous n'en parlez pas? Vous ne pensez pas que eux aussi, sont un jour venus demander des conseils, pour savoir quoi faire. Finalement, cela a fonctionné en vous écoutant ou en faisant un travail sur eux-même. Je pense que si elles avaient du se fier aux avis, alors il n'y aura pas de reconquête. Prétendre que parce que vous êtes extérieurs à la relation, vous savez mieux que moi ce que je pense, et ce qu'il y a à savoir sur mon état d'esprit, sur ma situation, sur mon histoire, sur lui, en gros sur tout.

Ce que je constate c'est que quelle que soit l'histoire, les avis n'iront que dans un seul sens que l'on va droit au mur, et cela je ne le comprends pas. Ce ne sont pas des conseils que vous donnez mais des affirmations, si on est pas d'accord avec vos avis, alors la foudre nous tombe dessus, on devient pitoyable, on se ment à soi même. Que des personnes virtuelles puissent se montrer aussi dures, j'en cherche encore le but. Un conseil c'est pour aider l'autre, non l'enfoncer et lui faire doucement comprendre qu'elle est vraiment butée et ne voit rien. Vous ne conseillez pas, vous jugez.

J'ai accepté la fin de mon histoire, ce que je n'accepte pas c'est la manière dont les choses sont dites, cette sensation que seuls les autres peuvent avoir des certitudes et non celle qui écrit son histoire sur ce forum. Ce que je n'accepte pas c'est qu'on me parle aussi durement alors que même à mon pire ennemi je ne le ferais pas. Ce que je n'accepte pas c'est d'être jugé sur chacun des mots que j'utilise pour décrire mon histoire et ce que je ressens. Ce que je n'accepte pas c'est qu'on me critique.

[etpourtant]

J'entends ta colère briseis, mais je ne me formalise pas parce qu'elle est normale, et en c'est bon de l'exprimer.

Personne n'est là pour juger, surtout pas. J'ai ma propre expérience et je la partage, après tu en fais ce que tu veux. Quand je suis arrivé sir ce forum ce n'était pas pour une "reconquête", mais en cherchant des sujets sur la dépendance affective et la souffrance. Et ce que j'ai lu m'a proprement scié. Parce que je croyais mon histoire unique (et elle l'est bien sur), mais non, ce que j'ai découvert c'est que tant que je ne lâchais pas prise, c'était mort d'avance pour moi, et ça confirmait ce que j'avais vécu.

je comprends que l'on puisse venir sur un forum "jerécupèremonex" pour tenter l'impossible. Bien sur je te souhaite une seule chose, être heureuse, avec lui ou un autre. Mais ce que j'ai compris à mes dépends, c'est que tant que je cherchais à comprendre ce qui s'est passé dans la tête de l'autre (je l'ai compris maintenant, mais après des mois et des mois de recul), tant que je cherchais à trouver un moyen de reconquérir celle que j'aime (et je l'aime toujours aujourd'hui), j'allais dans le mur. Et ça je l'ai fait, et j'ai compris.

Bon courage à toi en tous cas, je te souhaite d'être heureuse, tu le mérites.

[sandstorm]

c'est bien de prévenir une personne, lui dire qu'elle va droit dans le mur, mais parfois c'est bien aussi pour la personne de se casser la figure. parce que parfois c'est la seule solution pour se réveiller. perso je me suis cassé la figure et je crois que si ça ne m'étais pas arrivé j'aurais pas pu avancer. donc c'est bien de prévenir sans juger l'autre.

[briseis59700]

Que les gens viennent ici, pour y trouver un peu d'espoir et des conseils sur une manière de retrouver son ex, je le comprends. Après de ce forum, il y a le site qui est alimenté par des dizaines de centaine d'articles, rédigés par des soit disant coachs, qui eux t'aident à retrouver celui que tu aimes. Est-ce possible? Oui. Est-ce que ça arrive pour tout le monde? NON. Chacune de nos histoires est unique, je suis revenue sur ce forum, avec aucun but, si ce n'est parler, pour aller mieux.

Tout en sachant, combien lors d'une ancienne rupture cela ne m'avait pas aidé, mais j'ai voulu retenter l'expérience et finalement, je vais mieux, grâce à MOI MEME. Je me sens bien, car j'ai avancé seule. Il n'est plus là, certes, mais je lui cours pas après. Je l'aime, tout en sachant, combien il m'a fait du mal, combien il m'a fait souffrir. Je ne cherche plus à avoir une explication du pourquoi il a agi, il l'a fait point sans se demander si cela me rendrait malheureuse ou pas. Il l'a fait sans penser aux conséquences. Il n'existe aucun trucs, aucun stratagèmes, aucun remède et aucune formule magique pour reconquérir la personne qu'on aime. Lâcher prise, sans rien attendre, sans rien espérer, voilà la solution.

Je l'aime et oui, mon comportement premier fut de tout faire pour le retrouver, mais je me suis rendue malade à cause de lui, alors qu'il continuait à vivre sans se demander comment j'allais. Je l'aime tjrs malgré ce qu'il a fait, malgré tt ce mal. Je voulais le recontacter pour renouer un lien avec lui, parce que je trouve dommage de se quitter en mauvais terme, parce que je ne voulais pas reprendre mon histoire, mais redecouvrir cet homme, apprendre à mieux le connaître. Repartir de zéro comme si nous étions deux étrangers l'un pour l'autre. Je ne veux pas récupérer l'homme qui m'a quitté, lui qu'il reste où il est. Mais retrouver l'homme qu'il fut avec moi.. C'est là la différence.

On mérite tous d'être heureux.. Je pense que tant que j'aurai pas joué ma dernière avec lui alors je ne parviendrais pas à tourner la page. J'ai besoin de le recontacter pour moi avant tout, et parce que ces affaires je tiens à les reprendre. Parce que je ne le laisserai pas gagner : il m'a blessé mais je ne lui laisserai pas mes affaires, uniquement par peur de l'affronter.. Qu'importe comment il réagira, je ne veux plus à avoir à rester ainsi : entre l'espoir et le renoncement

[sandstorm]

là tu parles de choses bien différentes!
se quitter en mauvais terme
redecouvrir quelqu'un, apprendre à mieux le connaître, repartir de zéro

dans le premier cas ok, soit, si tu veux, mais en même temps c'est lui qui t'as fait du mal, et probablement ça ne lui fait rien du tout, et il n'a pas l'intention ni de s'excuser, ni de faire en sorte de vous quitter en meilleures termes.

dans le second cas c'est autre chose, c'est reprendre une histoire, avec l'illusion que l'on va réussir à se connaître mieux. votre histoire était courte, tu veux peut être y remedier mais est ce que ça vaut la peine? il 'est mal comporté envers toi, il t'a blessé pourquoi ne va il pas faire la même chose? en réalité tu est encore trop attachée à lui et ce même si tu ne veux pas l'accepter et tu cherches de façon insidieuse à garder un lien qui n'a plus lieu d'exister: les gens qui nous blessent on les fout à la porte.

[briseis59700]

Lâcher prise, je n'y parviens pas. Je sais que pour certains homme quand une histoire est finie, alors c'est du passé et on ne revient pas dessus. Evidemment que je suis trop attachée, parce que pour dire que je l'aime toujours, c'est que je tiens tjrs à lui. S'excuser non il ne le fera pas. On ne se quittera pas en meilleurs termes. Je voulais vivre une histoire avec et pas un faux semblant. Je voulais croire à ces mots d'amour que c'était vrai et non juste des paroles en l'air. Parce qu'y a t-il de plus dur à surmonter la rupture ou la sensation d'avoir été trahi pour la 4ème fois? Je dirais la trahison.

Pourquoi les hommes ont-ils ce besoin de faire de belles déclarations qui en réalité ce sont que des mots pour amadouer la femme? Si véritablement ils les pensaient alors ils deviendraient réalité. Je n'ai connu que le mensonge, et là c'est la fois de trop, celle que je ne digère pas. Au point, que j'éprouve davantage de colère à son égard, tant je ne méritais pas d'être traitée de cette manière. Malgré tout ça, mes sentiments ne changent pas : l'amour reste malgré la colère.

J'aurai préféré être quittée pour une raison véritable et non juste parce que c'était ainsi et pas autrement, une fois de plus SANS RAISON. Cela aurait été plus facile de l'accepter...

[sandstorm]

alors pour les deux options on a:
-se quitter en mauvais terme : tu dis qu'il ne s'excusera pas. et que vous ne vous quitterez pas en meilleurs temres

-redecouvrir quelqu'un, apprendre à mieux le connaître, repartir de zéro: c'est là ton vrai but, le reste c'est de la sauce. tu dis que tu voulais vivre une vrai histoire avec lui, mais tu ne l'a pas vécue. alors tu espères la vivre dans le futur, mais tu sais bien parallèlement que ses mots d'amour n'était que des fausses promesses et des mensonges. mais tu espère toujours. c'est ça la source de ton problème, c'est là ce qui te retiens à lui: tu espères ""rattraper" les choses, parce que l'histoire que tu a vécu avec lui ne correspondais pas à tes espérances. tu te sens trahie, mais la trahison ça arrive souvent, les mensonges aussi et c'est pour cela que lorsqu'on trouve enfin quelqu'un qui n'est pas comme ça c'est précieux. et c'est finalement ce qui leur donne de la valeur.
la colère que tu éprouves à son égard est légitime, tu pense ne pas avoir mérité d'être traité comme cela. oui effectivement mais il t'as traité comme cela, et maintenant tu cherches à changer la donne. Parce que tu te sens dévalorisée et de cette façon ton estime de soi, va augmenter. Mais c'est une grosse erreur de chercher la reconnaissance auprès de personnes qui sont irrespectueuses face à notre personne, et qui nous dévalorisent. C'est aussi peut être sa façon à lui de te garder auprès de lui, de façon insidieuse. Il y a aussi des gens comme cela. La souffrance n'est pas signe d'une relation saine et équilibrée. La seule chose que tu peux faire c'est abandonner ce type de relation
enfin tu dis avoir été quittée sans raison, mais la raison existe: il n'avait pas de sentiments pour toi. Toi tu en avais. ça arrive malheureusement.

[Titoune5044]

Tu vois, ton masque est vite tombé, il aura fallu qques réponses et c'est fait

Si tu veux entendre ce qui TOI te plaît, ne vient pas demander de l'aide sur des forums pour ensuite cracher ta haine car ça ne te convient pas !
TU as exposé ton " Histoire ", TU as demandé des avis selon ce que TOI tu as raconté, que les choses soient claires! On invente rien et on ne le "connais " que via TES écrits !!

Si tu relis ton post initial, tu évoque le motif de la rupture et les raisons pour lesquelles cette décision a été prise par ton ex! Si tu ne l'accepte pas c'est ton problème et pas le sien et encore moins le notre! Tu as même mis du temps à expliquer le pq du comment car " tu avais peur d'être jugée car tu savais que tu avais été trop loin".


On enfonce personne ici, j'ai moi même demandé des conseils et je n'ai pas tjrs lu ce que j'avais envie de lire ! Et alors ? ! Ça m'a aidée à avancer !

Tu passe de " je veux retrouver l'homme et non la relation " à " j'ai avancé et je veux juste une amitié " à " je l'aime et je me battrais " à " je veux savoir s'il est ce qu'il a prétendu " à finalement " j'ai de la colère " ...

Et on parle de 2 mois de relations quoi! Sais pas quel âge tu as mais c'est flippant ! Une aide extérieure te ferait le plus grand bien!

[sandstorm]

Titoune je suis d'accord avec toi sur beaucoup de chose mais par contre effectivement on ne connaît pas les détails de l'histoire et notamment pourquoi elle est si attachée à lui. quand une relation a existé, même brève, il y a des raisons qui expliquent l'attachement et qui n'ont rien avoir avec "l'âge" (qui est une façon indirecte de pointer l'immaturité de la personne).
Il n'y a rien de flippant là dedans.
enfin l'aide extérieure dont tu parles peut être utile parfois quand la personne en a besoin mais là dans ce contexte après avoir caractérisé la situation comme 'flippante" ça signifie indirectement que la personne n'est pas bien dans sa tête. Et ça c'est franchement intolérable comme discours.

[Titoune5044]

Donc dire qu'une situation est flippante signifie que la personne n'est pas bien dans sa tête ?! Chacun interprète les choses à sa manière mais ce n'est pas ce que j'ai voulu dire du tout ...
Une aide extérieure n'est pas honteuse, je le fais et pourtant je ne m'estime pas " pas bien dans ma tête " comme tu le sous entend
J'ai suivi tous ses posts et c'est tjrs la même chose . Tu les a lu ?

Et comme je l'ai dit plus haut, on m'a fait vivre une histoire très similaire dans le passé et ça a été très pénible, et comme plusieurs lui ont conseillé ici et ailleurs, car c'est ce qu'elle demande hein des conseils , elle se voile la face et risque de tomber encore plus bas. Mais au final chacun fait comme bon lui semble!

[sandstorm]

très bien alors ce n'est pas ce que tu voulais dire et c'est toujours bien de clarifier les choses

après j'ai lu les posts, et je vois aussi qu'il y a tendance à se voiler la face, à ne pas voir l'évidence et ce malgré les remarques nombreuses. je crois qu'elle n'est juste pas prête à accepter les choses.
néanmoins le thread concernait un envoi de sms. le but encore une fois n'était pas clair: reprendre juste ses affaires? chercher à le récupérer? faire un test pour voir ses réactions afin de choisir si elle continue ou pas à espérer?

parce que moi aussi j'ai vécu une histoire similaire dans le passé et ça a été vraiment pénible, je pense que le mieux c'est de le faire: envoyer un message pour récupérer ses affaires. au pire il ne répondra pas (ce qui m'étonnerais), le plus probable c'est qu'il va proposer la même chose que ce qu'il avait proposé au début: l'envoi par la poste, une dernière option mais qui a très peu de chances vu l'histoire c'est qu'il trouve l'occasion pour renouer le contact (et encore là on ne sait pas de quel contact il s'agira et dans quel but). elle n'a rien à perdre au final. elle récupérera ses affaires, le plus probable, par la poste et au moins là elle sera fixée: c'est fini, pas de retour, pas d'espoir. basta.
si elle procède comme cela elle ne tombera pas bas, c'est juste une façon pour elle de clarifier les choses parce que dans sa tête c'est la confusion totale. si par contre elle choisi de procéder autrement oui effectivement il y a de fortes chances qu'elle fasse de très grave erreurs.

[briseis59700]

Merci de parler sur mon dos et surtout un grand merci à toi Titoune5044 pour m'avoir autant manqué de respect. Pour lire vos derniers commentaires et d'en avoir les larmes aux yeux. Merci pour ce mal inutile.

[briseis59700]

Jamais j'aurai cru qu'en écrivant ce message sur ce forum, cela finirait en pujilas. Personne n'a ne serait-ce une idée de l'impact des mots, de leur force sur les gens, ni même de combien ils peuvent blesser. Quand à toi, Titoune5044, tu oses prétendre que tu ne m'enfonces pas, après m'avoir dit que ma réaction était pitoyable, tu continues en t'imaginant que je suis une petite gamine immature de 18 ans. Pour te répondre j'ai 26 ans, suis quelqu'un d'hyper sensible et émotive. Rien qu'en lisant ces derniers messages, j'en pleure, quel importance me direz vous, ce ne sont que des mots... Avant de même réfléchir, vous les écrivez sans même savoir si ils vont blesser ou non.

Vous avez tous décortiqués, tout analysé comme personne ne le ferait. Chacun de mes mots ou de mes écrits a été interprété et jamais ils aurait du l'être, tout a été compris de travers. Avez-vous toutes les données du problème? NON Avez vous toute l'histoire dans ces moindres détails? NON avez-vous eu connaissance de tout ce qui s'est vraiment passé? NON. Le pire c'est que de mes mots vous en avez fait des interprétations erronées comme la cause de ma rupture : Titoune5044, tu crois la connaître personne ne la sait, parce que je ne l'ai pas écris. Cette dispute, cette soit disant humiliation à son travail, n'est absolument pas la cause de la rupture, tu as fais cette déduction. Je n'ai pas tout raconter, et quand je vois qu'avec si peu, vous en arrivez à des conclusions hâtives, non pas sur mon histoire, mais sur moi; c'est effrayant. J'espère que les gens qui t'ont donné des conseils,Titoune5044 ne t'ont pas parlé comme tu l'as fait avec moi, et qu'ils ne t'ont manqué de respect comme tu l'as fait à mon égard.

Tu considères ne pas m'enfoncer, mais tu l'as fait. En ces quelques mails, j'ai vu la vraie nature de ce forum, alors que JE SUIS CELLE qui a écrit le sujet vous avez parlé sur MON DOS, sans honte, sans savoir comment je réagirais en le lisant. Vous parlez comme si je n'étais pas là à avancer des affirmations, à prétendre me connaître et à savoir quels sont les choix que je dois faire, que je dois prendre. A oser me dire que je ne vais pas bien dans ma tête, à prétendre que je vais tomber plus bas que terre si je continues. A vous entendre parler de comment tout va se terminer... A te lire toi, sandstorm, émettre un à un ton hypothèse en affirmant tout avec certitude. Si ce soir je pleure et j'ai mal, c'est entièrement à cause de ce forum, de ces mauvaises interprétations que les gens font et surtout de croire que blesser volontairement, permettra d'aller mieux.

Je n'attendais rien de mon message, mais certainement pas à souffrir de vos attitudes et comportements, comme si j'étais une bête de foire qu'on exhibe et dont on parle, en sachant qu'elle finira par le lire. A parler d'elle, comme si c'était une drôle de personne déconnectée de la réalité, une patiente dont ses médecins parleraient d'elle. Voilà ce que vous avez fait parler de moi, comme si j'étais une malade qu'il fallait soigner pour lui éviter de tomber bien bas.
Finalement, si j'ai su trouvé de l'aide auprès de certaines personnes, ce soir, j'ai été blessé par tant de méchancetés gratuites... C'est tellement plus facile de dire tout cela, planquer derrière un écran d'ordinateur, de taper des mots, sans en connaître leurs conséquences.

Sachez juste que derrière l'écran, ce sont des personnes qui lisent vos mots, des personnes sensibles, et pas des robots.
Alors si blesser, et manquer de respect aux gens vous indiffère, alors ne rester pas sur ces forums. Enfin, sandstorm, c'est pas la confusion totale dans ma tête, mais merci de jouer au fin psychologue; juste que plus je vous lis et plus je m'y perds parce que finalement c'est pas de mon histoire dont vous PARLEZ mais de moi. C'est moi qu'on juge, qu'on critique parce que je suis amoureuse. J'ignorais qu'aimer était un crime, j'ignorais que refuser de lâcher prise était un délit, j'ignorais que continuer à avoir de l'espoir était condamnable. Par dessus, j'ignorais que désirer retrouver l'homme que j'aime donnerait autant de raisons d'être jeter en place publique...

Vous ne conseillez pas vous condamnez, vous prétendez connaître mieux mon histoire alors que vous n'avez eu que des bribes, je savais qu'une fois de plus, je souffrirais d'écrire sur ce forum mais pas au point de pleurer... Une chose est sûre c'est que ce n'est nullement ici que l'on peut trouvez de l'aide, si l'on veut être jugé et critiqué, allez y. Si quelqu'un crache sa haine ici ce n'est pas moi mais toi Titoune5044, parce qu'il suffit de te lire pour se rendre compte, que tu écris avec de la colère. Quant à moi, je n'ai fais que me défendre, parce que être rabaissé et traitée avec si peu de respect, je ne le tolère, que l'on considère que je suis flippante, voire pitoyable ou que mon âge a ne serait ce une incidence sur ma façon d'agir. Si ce n'est pas juger, alors je change d'études. Après tout ce forum est un défouloir, pour tous. Si cela t'a permis de t'exprimer et de te libérer, tant mieux, j'aurai servi à quelque chose. La prochaine fois, vise quelqu'un d'autre. Tu m'as blessé, que ça t'es égal, je peux le comprendre.

La seule chose pour laquelle je peux dire MERCI c'est de m'avoir si mal jugée... MERCI de m'avoir ouvert les yeux sur les forums. OUI, j'ai pu discuter en privé avec des personnes qui m'ont écouté avec respect, sans critique, sans jugement et ce fut agréable. Pour le reste, c'est à bannir, je pense que la méchanceté gratuite n'a pas lieu d'être. Non Titoute5044, tu ne m'as pas conseillé, il n'y a pas un seul de tes messages où tu ne m'as jugé et critiqué. C'est ta façon d'être mais ne crois pas aider les gens ainsi.

[Titoune5044]

Écoute je suis sincèrement désolée si je t'ai blessée, ce n'était pas le but, juste essayer comme d'autres de te secouer un peu et j'y ai peut être été un peu trop fort je l'avoue . Donc encore désolée ...

Après je pense que tu es pour le moment trop dans l'émotion et pas encore détachée que pour accepter qu'on aille contre ton avis, chose que j'ai fait aussi en douceur ( suffit de remonter un peu ou de lire sur tes autres posts ), et que tu attendais principalement de lire ce que tu avais envie de lire, chose qui ne s'est pas passée et parce que tu n'es pas prête à le voir ou le lire.

Tu prend des conseils ( que tu demandes) comme des jugements hors c'est le principe même d'un forum : on expose notre histoire, avec nos détails et nos ressentis et effectivement, les autres derrière un écran, n'ont que nos éléments pour se permettre de donner un avis, et pour pouvoir le faire, ils décortiquent car c'est la seule manière d'essayer d'analyser la situation.
Il ne faut pas voir le mal partout et faire endosser son mal être sur le dos des gens, car si aujourd'hui tu ne vois pas l'intérêt de certains avis, en les relisant dans qques semaines ( et en te relisant, et c'est valable pour tout le monde, pour éviter tout mal entendu), avec un peu de recul et de détachement, tu te rend compte de pas mal de choses ...

[adalgogo]

pas mieux que titoune .. j'ai pris le temps d'expliquer par PM et tu as vu que je n'ai pas eu beaucoup tort. Quand à dire "aller dans le mur" je le dis pas par plaisir, mais pour avoir bien suivi ton "histoire" je suis quasi sûre de ce que je dis en plus tu cherchais des avis d'hommes tu les as. Ecoute ce que dis titoune et peut être voir un pro un moment qui t'aiderais à mieux comprendre ( y a rien de honteux) parce que là c'est pas possible, tu disais que c'était un connard dans son comportement, après tu veux de l'amitié après comprendre après je sais pas quoi .. dans cet état tu peux être CERTAINE que tu va au casse pipe et je dis pas ça en regardant l'alignement des planètes c'est du bon sens

[NicoYo]

Une parti de jambe en l'air y a rien de mieux pour faire revenir un mec, une nuit ou deux bien entendu !

[sandstorm]

les "hypothèses" dont tu parles briseis je les ai formulé avec toi au fur et à mesure de notre conversation pour t'aider à clarifier tes propres motivations ( se quitter en mauvais terme, redécouvrir quelqu'un) derrière ta reprise de contact avec ton ex pour récupérer tes affaires afin que tu puisses y réfléchir avant de te lancer. auquel tu as participé puisqu'on a développé la problèmatique ensemble: tu as dis qu'il ne s'excusera pas de son comportement et tu as exposé tout les problèmes relatifs à sa personne qui peuvent être des obstacles pour reconstruire une autre relation, tu as parlé de tes propres motivations derrière cette reprise de contact pour reprendre tes affaires. de façon générale je n'ai rien dit de différent, quelque chose que je ne t'ai pas dit auparavant mais là tout d'un coup tu l'interprètes autrement.
j'ai aussi été la seule à te proposer un type de message à envoyer en utilisant l'excuse des affaires à récupérer pour avoir une réponse de sa part qui t'aidera à décider s'il est encore envisageable de construire une relation avec cet homme ou pas. j'ai aussi été la seule à t'encourager à le faire et mon dernière message va dans ce sens.
non seulement j'ai cherché à t'aider mais après tout ça tu m'attaques. Bravo! tout ce qui peut être dit et qui pour une raison ou une autre ne te plais pas (dans mon cas d'ailleurs c'est que ça ne te plais PLUS, car jusqu'à présent tu n'avais aucun problème, c'est devenu un problème soudainement et j'ignore la raison) est interprété comme une attaque personnelle et encore pire comme une forme de malveillance. et ensuite tu nous dis qu'on interprète les choses alors qu'on a pas les éléments nécessaires pour le faire. et toi ? comment tu fais pour interpréter nos comportements que tu qualifie de malveillant visant à te faire du mal?

perso c'est la première fois sur ce forum que j'essaye d'aider quelqu'un pour qu'il/elle me dise que je veux lui faire du mal et que la conversation tourne en procès d'intention.
c'est dégoutant

[sandstorm]

Une parti de jambe en l'air y a rien de mieux pour faire revenir un mec, une nuit ou deux bien entendu !

[sandstorm]

NB: le comportement que tu as briseis en ce moment ça s'appelle du chantage affectif. je penses avoir été plus que correcte avec toi et je n'ai pas à me justifier. bien au contraire c'est toi qui devrait m'expliquer pourquoi tout d'un coup tu me fais un procès d'intention et vise à mettre en exergue ma "malveillance".

[briseis59700]

Du chantage affectif, ça n'en est aucunement car je ne cherche nullement l'affection de qui que ce soit sur ce forum. Alors effectivement sandstorm, tu as été la seule à me dire qu'effectivement envoyer un message m'aiderait à y voir plus clair. Je ne le nies pas, la seule chose que j'ai pas apprécié c'est que tu parles sur mon dos, comme si j'étais absente de la conversation. Je ne parle pas de malveillance, mais s'apercevoir, que l'on continue à parler sur moi, alors que le sujet c'est pas moi, c'est une sensation désagréable.

Je ne fais aucun chantage, je me défends.

[sandstorm]

1)le chantage affectif n'a rien avoir avec la recherche d'affection.

2)tu pourrais exprimer ce sentiment désagréable, clairement et sans faire de reproches, sans lectures de pensée et sans procés d'intention. quand on est bienveillant envers l'autre on s'assure d'abord qu'il ne s'agit pas d'un mal entendu ou d'une mauvaise interprétation de notre part avant de l'attaquer. et on évite d'avoir un discours accusateur qui ne peut avoir d'autre conséquence que de créer des conflits. surtout quand on a en face une personne qui a cherché à aider et qui tout d'un coup se retrouve accusée alors même qu'avant son discours et son comportement (qui était exactement le même) n'était pas considéré problèmatique.

3)c'est toi l'auteur du thread donc je ne peux pas parler dans ton dos. c'est illogique ce que tu me dis.

4)tu dis que ""l"on continue à parler sur toi alors que le sujet c'est pas toi": ce que tu dit est contradictoire.
de surcroit je n'ai fais que répéter encore une fois ce que j'ai dis avant, rien de moins, rien de plus.

5)tu as le droit de te défendre oui mais ça suppose qu'il y ait eu une attaque.
je ne t'ai JAMAIS attaqué bien au contraire, et c'est toi qui m'attaque sans avoir d'abord demandé pour vérifier s'il ne s'agit pas d'un malentendu.
quand on se défend il vaut mieux éviter d'adopter le même comportement que l'on est censé critiqué parce qu'on le considère désagréable: tu dis etre déçu parce qu'on parle de tes motivations sans connaître ta vie, mais toi non plus tu ne connais pas ma vie mais tu te permet d'extrapoler sur mes motivations. cela n'est pas une défense, c'est une attaque.
sache que moi aussi je suis extrêmement déçue et que je sens que tu m'as attaqué. pourtant je n'ai pas été agressive avec toi et je suis restée polie et bienveillante.
mais là ça commence à bien faire.

[etpourtant]

Voir plus loin

[briseis59700]

Un point partout et la balle au centre, tu es déçue et je suis déçue, très bien. Puisque selon tes dires cela commence à bien faire, alors ignore moi. Car finalement qu'elle est la meilleure défense face à l'attaque? Les mots non. L'indifférence. Fais le. Tu estimés avoir été attaquée alors offre ton aide à d'autres qui sauront plus à même de la recevoir que moi.

Jusqu'à preuve du contraire, la personne que j'ai le plus attaquée fut Titoune5044. Finalement elle aurait eu toute légitimité à me faire part de sa déception quand à mes mots durs. Non elle s'est excusée et ce n'est peut être pas ce que j'espérais mais cela m'a touché. Quand je relis ce mail, j'ai fais peu de référence à toi. Celle que j'ai attaqué ce n'était pas toi.

[etpourtant]

Ce que je lis ce matin me fait de la peine, vraiment. J'ai une impression de gâchis, ça me fend le cœur, vraiment. Mais je me dis qu'il y a des hauts et des bas, et que le fond ayant été atteint, ça ne pourra qu'aller mieux par la suite.
La peur eveugle, et je lis de la peur dans ce raisonnement où tu te places en victime de bourreaux qui n'ont pour objectif que de te tenir la main.
Quel intérêt aurait on à te dénigrer, à te voir sombrer ? Aucun.

Mais je comprends que parfois ça fasse mal quand on met le nez dans le caca... Et finalement ce que je retiens de positif là dedans c'est que tu vas pouvoir relire tout ça, et j'espère que tu auras un déclic te disant que tu vaux bien mieux que de te rabaisser à un monologue de peurs et de carapaces.
Oui ma grande, tu vaux mieux que ça, tu mérites le bonheur, et si cet épisode houleux peut te servir de base pour voir où la dépendance et la peur peuvent te mener, peuvent te pousser, c'est ce que je te souhaite de mieux.

Allez zou, tu as du boulot, et comme l'a dit Martin Luther King, la foi c'est de monter la première marche même si tu ne vois pas l'escalier tout entier.

[NicoYo]

En vrai se forum c'est pas pour passer la pommade et entendre ce qu'on a envie d'entendre. Faut accepter qu'il y est du facile à entendre et du plus difficile ! :/

[mellon]

Briseisis : es-tu aussi agressive et susceptible avec ton amoureux que tu l'es ici? Vraie question. Dont je connais la réponse puisque j'ai lu tes deux sujets. Mais je pense qu'il est temps de t'interroger sur toi, et de cesser de voir des bourreaux partout. Tu parles d'évolution, je n'en vois aucune entre ton premier sujet et celui là.
Il est normal que tu sois à fleur de peau, il est normal que tu en veuilles à ton ex, il s'est conduit comme un lâche, il a pris la fuite.
Alors, pour répondre au sujet, je pense également que tu n'es pas prête, et vu les raisons pour lesquelles ton ex a pris la fuite, je pense qu'il n'a pas encore digéré l'humiliation dont tu parles, les crises etc.
Conclusion : il est bien trop tôt. Mais si tu as besoin de te casser la figure une bonne fois pour toutes (ce que je comprends très bien hélas), vas-y. Peu importe ta phrase d'accroche, ton ex te verra venir à 1000 kilomètres de toute façon. Tu peux éventuellement faire illusion au début, si tu te débrouilles bien, mais je pense que ça ne durera pas. Il suffira d'un mot de sa part pour que tu exploses et sortes tout ce que tu as gardé en toi.

Une dernière chose : oui ton attitude est flippante. C'est pas grave hein. Mais déjà c'est flippant à lire, alors à vivre, je n'imagine même pas... Est-ce que tu souffres de cette façon d'être au quotidien et (surtout) en couple? Y a peut-être des pistes à explorer avant de vouloir partir en guerre contre tous ceux qui tentent de t'aider tu ne crois pas?

[briseis59700]

J'arrête les frais. Parce qu'en arriver à voir un à un les commentaires s'amoncelaient sur mon attitude et sur mon comportement, jusqu'à prétendre que je suis flippante. De quelques mots, vous pouvez en déduire cela.. Si pour beaucoup, je ne vais pas mieux et je ferais mieux de recourir à une aide extérieure, je leur dirais, qu'effectivement, une aide peut s'avérer utile mais j'ai toujours tout surmonter seule, je me suis toujours battue seule et me suis relever, même en étant tomber bien bas.

Alors, penser que je suis venue ici, en n'ayant pas ma propre idée de ce qu'il adviendrait est faux. J'ai conscience de combien il a mal agi, de combien il a été lâche, et combien il m'a humilié. Des deux, ce n'est pas moi qui l'est humilié mais LUI et au quotidien. Devoir, venir à son boulot, parce qu'il a été incapable deux semaines durant de m'envoyer un SMS pour me dire que c'était fini et le voir me rire au nez. Je pense que niveau humiliation, c'est moi qui l'est subi. Tout comme au quotidien, les critiques sans cesse sur mon caractère, rien de ce que je faisais n'était assez bien pour lui. Mais lui qu'a t-il fait pour moi? RIEN. On ne se voyait pas la semaine, ça lui était égal, je ne lui manquais pas. Il ne pensait pas à moi, il ne me disait jamais je t'aime. Honnêtement, non j'ai pas détaillé toute mon histoire...

Parce qu'il m'a fallu deux ans pour tomber amoureuse, et quand ça m'arrive j'en souffre, d'avoir laissé un homme entrait à nouveau dans ma vie, me mentir et me laisser l'aimer, alors que je ne le voulais plus tant j'avais souffert.
Je voulais le récupérer juste parce que je l'aime et parce que lâcher prise est terrifiant. Se dire qu'en le faisant je retrouve le vide, la solitude, et que j'ignore ce qui arrivera. L'inconnu est angoissant...

Croire que j'ai pas conscience que lui écrire mènera à RIEN, oh si ! Je le sais, tout comme je sais qu'il changera pas d'avis, qu'il me les renverra par la poste, mais je voulais pas renoncer par peur de lâcher prise et d'accepter que devant il n'y a rien que l'inconnu. Rien ne m'effraie plus que de ne pas savoir, que de devoir laisser la vie décider pour moi sans rien contrôler. Lui écrire, n'a aucun intérêt si ce n'est que mes affaires, je tiens à les reprendre. Reprendre contact n'aboutira à pas grand chose.. Puis, surtout au fond de moi, je sais que j'espérais tellement plus d'un homme. Non me contenter d'un je t'aime par ci par là, non voir l'homme que j'aime quand il y pense, non faire sans des mots doux et tendres comme de simples "je pense à toi" ou "tu me manques". Si j'ai conscience que je perds RIEN à 1000% mais est ce que je voulais lâcher prise, NON. Bien trop peur...

Je ne suis ni flippante, ni aveugle, juste je voulais pas lâcher prise parce que lui il était là alors que devant, il n'y a personne, aucun homme.. Que c'est l'inconnu cela me terrifie.. Je l'aimais, oui mais je voulais vivre plus.. Est ce que je suis susceptible avec l'homme que j'aime, non. Agressive, non. Les disputes avec mon ex, les vraies raisons : qu'il ne me consacre aucun temps, ne m'appelle jamais, ne m'écrive jamais, n'ait pas plus envie que cela de me voir, ne me dise jamais "je t'aime", ne m'exprime jamais son amour. Etait-ce normal alors que nous étions en couple? Car il agissait comme un pote, et ça me blessait de passer en dernier, après tt le monde...

Je l'aimais vraiment, mais c'est plus possible...

[Titoune5044]

Relis toi depuis le début Briseis... relis la manière dont tu le décrivait lui et votre relation et comment tu le fais à présent . Rien ne te choque?

Moi aussi j'arrête les frais, je te souhaite une bonne continuation et que tout se passe au mieux pour toi.

[etpourtant]

Ben c'est super finalement, ça progresse. Et tant mieux !

[briseis59700]

La seule chose qui me choque je ne suis pas venue pour les bonnes raisons sur ce forum. Je l'aime mais en sachant que je méritais mieux. Admettre que finalement la personne qu'on aime n'est peut être pas un salop mais qu'elle n'a rien fait pour nous rendre heureuse c'est dur. Je me suis voilée la face en préférant chercher comme un archéologue qqchose qui vaudrait le coup de le retrouver. De prétendre que les sentiments sont suffisants mais non...

Retrouver qqn faut être deux et non seule. Retrouver qqn parce que ce l'on avait vécu en valait le coup. Moi non j'ai passé de bons moments avec lui mais il n'a jms été tendre ou doux avec moi. Alors que je sois passée pour une personne instable ou une vraie girouette c'est sûr mais je voulais pas lâcher prise et me retrouver avec le vide l'inconnu le regret de vivre encore un échec.

Je voulais pas d'un échec de plus mais sauver l'impensable.. Qu'y a t-il à sauver? Rien. J'arrête les frais parce que je pense que mon ex est heureux seul alors que moi je m'empêche de l'être bêtement. Je devrai profiter et vivre car je suis jeune j'ai la vie devant moi. Alors, oui les avis durs auront eu un effet me faire comprendre que le bonheur ce n'est pas de se satisfaire du peu qu'on avait eu et de s'y accrocher mais de vouloir le meilleur pour soi.

Il est qqn de bien certainement mais pas le meilleur pour moi.

[etpourtant]

Nickel ! Ça fait plaisir de lire ça !

[NicoYo]

Putin c'est vachement beau ce que tu as écrit là ! O O

[Titoune5044]

Ha ben voilà, ça fait plaisir à lire ça Briseis ; )
Tu as toute la vie devant toi, t' encombre pas avec ce genre d'histoires et avance.. courage et prend soin de toi

[adalgogo]

et tu veux récupérer ce mec ? ah ouais il devait avoir de profondes qualités dis donc .. j'abandonne je sais pas quel âge tu as mais tu te rendra compte ce que tu dis n'a pas de sens plus tard, on a tous plus ou moins déconner et étaient lamentable avec le/la ex. Le truc c'est qu'on a l'exp pour te le dire justement "apprends à écouter avant d'agir". Fin bon, bon courage pour la suite hein

[briseis59700]

etpourtant : Merci beaucoup Admettre qu'on se voile la face depuis un moment par peur de lâcher prise, de renoncer. Jamais évident de l'accepter, mais je pense qu'on a tous droit au bonheur, et d'être heureux et donc au MEILLEUR.

NicoYo : Merci c'est sympa. Ouvrir les yeux, fait mal mais continuer à avancer en sachant qu'il n'y a rien à tirer de cette histoire, est une perte d'énergie. Je veux être heureuse, j'ai vécu des moments biens avec mais cela s'arrête là.

Titoune5044 : Mieux vaut tard que jamais. J'avance et lâche prise, cela vaut mieux pour la suite et surtout pour être heureuse. Courage à toi aussi et prend soin de toi

[briseis59700]

Quand à toi adologo, si tu suivais tu verrais que je lâche prise mais tu as surement un train de retard dans la discussion. Quand à mon âge, le même que toi. L'âge n'a rien avoir là dedans, la maturité n'est pas question d'âge mais de personnalité.
Jusqu'à preuve du contraire, j'ai pas agi juste ouvert les yeux. Les souvenirs restent mais l'avenir est devant pas derrière..

[sandstorm]

Un point partout et la balle au centre, tu es déçue et je suis déçue, très bien. Puisque selon tes dires cela commence à bien faire, alors ignore moi. Car finalement qu'elle est la meilleure défense face à l'attaque? Les mots non. L'indifférence. Fais le. Tu estimés avoir été attaquée alors offre ton aide à d'autres qui sauront plus à même de la recevoir que moi.

Jusqu'à preuve du contraire, la personne que j'ai le plus attaquée fut Titoune5044. Finalement elle aurait eu toute légitimité à me faire part de sa déception quand à mes mots durs. Non elle s'est excusée et ce n'est peut être pas ce que j'espérais mais cela m'a touché. Quand je relis ce mail, j'ai fais peu de référence à toi. Celle que j'ai attaqué ce n'était pas toi.

c'est à moi de juger de la meilleure façon de répondre selon ma propre personnalité, mes besoins et aspirations.
si je le souhaite je vais t'ignorer si je ne le souhaites pas je ne le ferais pas, c'est pas à toi de me donner des instructions sur ma manière de gérer les choses.
si c'est ce que tu souhaites cependant tu peux le formuler poliment et respectueusement. on ne pense pas on ne choisit pas et on ne ressent pas à la place de l'autre. mais on exprime nos pensées, nos ressentis et si on veut quelque chose on le DIT clairement
merci!

[adalgogo]

Oui tu lâches prise maintenant et demain tu ressortira la même chose que plus haut.c'est un coup oui un coup non ce qui rend très difficile à suivre (peut être de l'auto persuasion). et bien justement si c'est une question de personnalité tu peux encore changer les choses. ça me tue de voir des mecs qui ont l'air totalement de se foutre du monde avoir une sorte de "pouvoir" sur les sentiments des autres, on s'en mords les doigts après.

[sandstorm]

adalgo: souvent les apparences trompent... parce que il y a pas mal de mecs qui sont perçus comme des gens qui veulent avoir une sorte de pouvoir sur les sentiments des autres mais dès qu'on creuse un peu on s'aperçoit qu'en réalité c'est la nana qui cherche à le faire...

[briseis59700]

sandstorm, tu as la rancune tenace, soit. Fais comme bon te semble, mais le dialogue entre nous s'avère inutile car complètement bloqué étant donné, que tu sembles m'en vouloir plus que de raisons. Libre à toi. Soit, ignore moi ou continues à parler, c'est un lieu public où chacun est libre de s'exprimer et de dire ce qu'ils pensent que ça soit dur ou non. Aucun interdit. Finalement, je constate qu'à chaque réponse que je te fais, tu y vois une attaque. Alors qu'il n'y en a aucune, juste une manière de dire les choses. Si je ne m'abuses comme tout le monde le fait ici, est-ce pour autant que cela tombe dans l'attaque? Puisque tu as jugé que j'ai interprété tes mots comme des attaques alors que ça n'en était pas et tu en fais autant. C'est un cercle vicieux qui n'a pas de fin.

adalgogo : Penses ce que tu veux. Une chose de sûre, je n'ai plus rien à évoquer sur ce sujet. Il est clos pour moi et je ne reviendrais pas dessus, ni ici ni ailleurs. Tu as le droit de croire ce que tu veux, mais de tous, je suis la seule à me connaître, donc. Le débat est terminé, les conseils sont notés et j'en ai tiré la leçon

[NicoYo]

C'est ton 69è message c'est un signe !

[Titoune5044]

Hahaha Nico t'en rate pas une , suis morte de rire !

[sandstorm]

encore une fois briseis, tu peux exprimer tes ressentis, tes pensées, sans extrapoler, conjecturer sur ce que pense l'autre et sur ses motivations. mais c'est quelque chose de bien difficile, c'est plus facile de faire des lectures de pensées et de lui attribuer toute sorte de motivations (rancunes etc) ça évite de se poser des questions sur son propre comportement, ce qui peut conduire à se remettre en cause et comprendre qu'on a peut être fait des erreurs. mais l'être humain est très égoiste et narcissique
j'espère tout de même que tu n'as pas fais la même chose avec ton ex, et que tu ne comptes pas le refaire dans le futur avec lui, parce que tu n'obtiendras absolument rien de lui à part son indifférence. au max t'auras droit de récupérer tes affaires par la poste.

[NicoYo]

Hahaha Nico t'en rate pas une , suis morte de rire !

Easy

[sandstorm]

C'est ton 69è message c'est un signe !

ça pourrait être utile

[briseis59700]

sandstorm, si tu considères que l'être humain est égoïste, alors cela vaut pour tout le monde. Quand à être narcissique, je n'irais pas jusqu'à dire que je le suis. Égoïste comme tous, qui ne l'est pas? Prétendre le contraire serait mentir. Je constate simplement, que de toutes mes réponses, tu sembles être sur la défensive. Alors, je n'ai ni à me justifier, ni à argumenter. Tu es libre d'interpréter mes mots, comme je suis libre de le faire. Je considère juste que c'est un discours de sourd. Tu restes sur tes positions et moi les miennes. Quand à considérer que je dois me remettre en questions, je ne vois pas pourquoi je le ferais. Qui le ferait ici? Personne, pour la bonne raison : ce n'est ni un procès, pas d'avocats, pas de partie civile ou de défense, juste des gens qui parlent librement. Que la forme et le contenu ne plaisent pas, nous sommes en démocratie, et la liberté première, c'est la liberté d'expression. Alors, chacun s'exprime même si ça blesse ou dérange.

Quand à sous entendre que j'ai pu mal agir avec mon ex, ou être égoiste et narcissique, je pense que là tu extrapoles beaucoup. Tout simplement, parce que je n'ai nullement à me remettre en question dans mon histoire. Ca aurait dû être à lui. Quand à l'avenir de mon histoire, elle s'arrête à un passé et non à un futur. Pour mes affaires, tant qu'il me rend, ça m'est bien égal de les récupérer par la poste. Si cela te fait sourire que je les récupère par la poste, tant mieux, que cela produise cet effet sur toi.

[NicoYo]

70

[briseis59700]

bah oui le 69 ne pouvait pas rester longtemps et de 71^^

[briseis59700]

et toi encore 4, et tu atteindras le chiffre du diable ha ha (666)

[NicoYo]

et toi encore 4, et tu atteindras le chiffre du diable ha ha (666)

Oh bravo bien vu !

[Oops86]

Ehhh la go, pourquoi tu te prends autant la tête ici ? Tu as décidé de faire ce que tu as envie malgré tout, vas-y et ne te justifie plus. Si ça marche, tant mieux, sinon tant pis. C'est une leçon de vie de plus.

[briseis59700]

C'est une excellente question. Après tout les échecs nous font avancer et j'ose le croire grandir. Les échecs nous apprennent surtout à nous améliorer et devenir meilleure. Puis aussi inévitables qu'ils soient les échecs font partie de la vie. On doit embrasser plusieurs crapauds avant de trouver son prince : tout comme il faut traverser plusieurs ruptures avant de rencontrer la bonne personne..

[etpourtant]

Ou l'inverse.... Parce que sans en être conscient, c'est peut-etre soi même le crapaud, jusqu'à ce qu'il se transforme en prince / princesse charmant/charmante... La paille et la poutre mes chers frères et sœurs...

[Titoune5044]

+3000000 pour Etpourtant ; )

[briseis59700]

Advienne que pourra. La vie n'a pas fini de nous réserver des surprises.

[sandstorm]

sandstorm, si tu considères que l'être humain est égoïste, alors cela vaut pour tout le monde. Quand à être narcissique, je n'irais pas jusqu'à dire que je le suis. Égoïste comme tous, qui ne l'est pas? Prétendre le contraire serait mentir. Je constate simplement, que de toutes mes réponses, tu sembles être sur la défensive. Alors, je n'ai ni à me justifier, ni à argumenter. Tu es libre d'interpréter mes mots, comme je suis libre de le faire. Je considère juste que c'est un discours de sourd. Tu restes sur tes positions et moi les miennes. Quand à considérer que je dois me remettre en questions, je ne vois pas pourquoi je le ferais. Qui le ferait ici? Personne, pour la bonne raison : ce n'est ni un procès, pas d'avocats, pas de partie civile ou de défense, juste des gens qui parlent librement. Que la forme et le contenu ne plaisent pas, nous sommes en démocratie, et la liberté première, c'est la liberté d'expression. Alors, chacun s'exprime même si ça blesse ou dérange.

Quand à sous entendre que j'ai pu mal agir avec mon ex, ou être égoiste et narcissique, je pense que là tu extrapoles beaucoup. Tout simplement, parce que je n'ai nullement à me remettre en question dans mon histoire. Ca aurait dû être à lui. Quand à l'avenir de mon histoire, elle s'arrête à un passé et non à un futur. Pour mes affaires, tant qu'il me rend, ça m'est bien égal de les récupérer par la poste. Si cela te fait sourire que je les récupère par la poste, tant mieux, que cela produise cet effet sur toi.

pourtant c'est toi qui est allez à son lieu de travail. c'est dommage de lire que tu n'as pas à te remettre en question dans ton histoire, et que ça doit venir de lui.
mais bon c'est tout à fait normal, dans cette réponse tu es sur la défensive par rapport à moi, ce qui te pousse à avoir un discours qui vient contredire ce que tu disais il y a quelques pages. Je comprends tu vis une situation qui est désagréable avec ton ex, toi même tu l'as dis que tu es en colère, peut être que notre échange t'as permis de te défouler un peu, si tel est le cas c'est une bonne chose.

[briseis59700]

Pour te répondre calmement, je n'ai certes pas oublié ce que j'ai écris. Je pense tout simplement que tu l'as sorti hors de son contexte, le fait que je suis allée le voir à son travail. Je pense qu'un homme qui la veille te dit "je t'aime" et le lendemain t'ignore pendant deux semaines, lisant tes messages mais refusant de te répondre, t'ignorant délibérément, plutôt que de te répondre. Je pense que mon geste était légitime, j'étais en droit qu'il me dise "c'est fini", parce que même un homme lâche aurait su me le dire par SMS, ce qu'il n'a pas fait. Alors, si aller le voir à son travail uniquement pour qu'il me donne une explication, il n'y avait rien d'humiliant.

Au lieu de cela, j'ai été confronté à un gamin au lieu d'un adulte de 28 ans, qu'on a dû rappeler à l'ordre à trois reprises pour venir me parler. C'est une de ses collègues, qui lui a demandé de venir me voir alors qu'il avait fait exprès de m'ignorer, et face à moi, il m'a rit au nez, il a fait semblant de m'écouter. Rien que de le raconter, je revois son sourire et ce rictus sournois qu'il avait. J'étais venue lui parler calmement, et c'est lui qui m'a rabaissé... Avoir été égoiste avec lui, pas une seule fois, j'ai toujours tout fait pour que tout aille au mieux, pour le comprendre, pour connaître sa maladie : mais il n'a jamais voulu me parler... Les problèmes se sont accumulés parce qu'il refusait de parler, tout lui était égal.. Juste de l'écrire ça fait mal, à un point, parce que je ne méritais pas cela.... C'est envers lui que j'ai de la colère, j'avais le droit qu'il me respecte davantage. Je suis en colère après moi même, parce que si je n'étais pas tombée amoureuse rien de tout cela ne serait arrivé, je ne souffrirai pas.. Je m'étais interdit d'aimer et de tomber amoureuse pour éviter toute nouvelle déception et je l'ai laissé rentrer dans ma vie. Il a tout détruit sur son passage. De la colère envers lui j'en ai énormément...

[etpourtant]

Non tu nene méritais pas ça,tu mérites ce que tu vas trouver dans quelque temps :la paix.

[NicoYo]

Non tu nene méritais pas ça,tu mérites ce que tu vas trouver dans quelque temps :la paix.

A ne pas confondre avec son homologue masculin