Rompre le SR (anniversaire)

[nopainnogain]

Bonsoir à tous !

Pour rappel, dans les grandes lignes :
- J'ai 26 ans, elle 22. On était ensemble depuis plus de 3 ans, et sous le même toit depuis 1 an et demi.
- Elle est partie en mars, à 600km, faire une saison de 6 mois. Elle est partie sûre de revenir, pleine d'amour, et sans aucun questionnement sur le bonheur qu'on partageait à vivre ensemble une très belle histoire sans problèmes, sans reproches, sans embrouilles.
- Un mois après son départ, elle s'éloigne. Elle est plus détachée. Elle se pose des questions, se sent coincée dans notre relation, sans argument pour y mettre un terme, mais ayant le sentiment de passer à côté d'autre chose.
- En fait, nouvelle région, nouvelle vie, nouveaux collègues, ambiance "colonie de vacances"... tout est réuni pour lui faire entendre le chant des sirènes. Et sur place, la tentation est grande... ils sont nombreux, ces jolis sirènes beaux et musclés, à lui faire la cour. (merci à un recent post d'avoir évoqué le chant des sirènes, j'aime bien l'image)
- Conclusion, "je t'aime plus comme avant", "c'est juste de l'affection", patati patata. Et rupture.

C'était il y a un mois. La rupture. Elle flirtait avec un ami sur place depuis quelques semaines, et plus, car affinités.

Depuis ce jour, SR strict. Pas pour appliquer une règle abstraite, mais pour la laisser vivre son histoire avec ce next anticipé. Non, c'est pas une GP qui m'a trompé comme une merde, j'ai pas dit ça. Disons que c'ets une question de point de vue. Voila.
Et puis il aurait été absurde de la contacter le lendemain en mode "salut quoi de neuf". La semaine d'après non plus, d'ailleurs. Et les jours et semaines s’enchaînent.

Bref, cette distance me fait du bien. Pas d'interdit, pas de contact, je vis ma vie, et me reprend en mains petit à petit. Tout va bien ? non, ce serait trop beau Mais ça va. De plus en plus souvent "bien", et de moins en moins souvent "moins bien".

Mais voilà. Même avec du recul, je continue de penser qu'un "nous" me plairait bien. Pas un RETOUR. Ni demain, ni après-demain. Mais un nouveau "nous", plus tard. A la fin de la saison, en septembre ? Pourquoi pas. L'année prochaine ? L'année d'après ? Pourquoi pas.
Pourquoi pas non plus une nouvelle histoire, avec une autre. Si l'occasion se présentait, ça me ferait plaisir.
Au final je crois que c'est une bonne nouvelle qu'elle soit "une option parmi d'autres".
Mais bon. Cette option me plairait bien quand même. Et à un moment, si on envisage une reconquête, il faut bien reprendre contact, non ? Même si c'est une reconquête "au long terme".

Après un mois de SR, je ne sais pas si elle est toujours avec son next, si elle va bien, si elle va pas bien. Je sais juste qu'elle ne me contacte pas. Mais j'ignore si mon silence la laisse indifférente ou pas.

Demain, c'est son anniversaire.

Voilà. J'ai balancé la phrase qui fâche. A vous, maintenant. Je suis prêt ! J'attend avec impatience vos avis.
Concernant ce que vous voulez. Le SR en cours, mon projet de reconquête, mon envie de lui souhaiter un joyeux anniversaire, par politesse, pour tâter le terrain, et surtout pour pas "ne pas lui souhaiter" (je lui fait pas la gueule, on est pas en froid, et il est évident que je saurais que c'est son anniversaire demain. Ne pas lui souhaiter sera forcément perçu comme un geste réfléchi)

Merci d'avance !

[admin]

Salut nopainnogain!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[sandstorm]

si tu veux vraiment savoir si ton SR la laisse indifférente ou pas, peut être que la meilleure solution c'est justement de ne pas la contacter même pour son anniversaire. Si ça se trouve elle attend que tu la recontacte pour son anniversaire.

[louma]

La réponse c'est toi qui l'as si tu arrives à t'écouter très honnêtement.

Premier point: As tu envie de lui souhaiter son anniversaire en dehors de toute stratégie?
Puis: Accepterais-tu qu'elle ne réagisse pas à ton message?
Et si d'aventure elle te répondait (sans t'avouer une fièvre subite à ton endroit) serais-tu assez fort pour ne pas t'emballer devant une attitude de simple politesse, sans y voir le fameux grand soir? En gros, serais tu assez fort pour en rester là ensuite..

Ecris-lui si tu y tiens, en même temps, il y a sûrement d'autres potes ou membres de ta famille qui méritent un coucou ces temps-ci, même si c'est pas leur anniversaire..

[Emmanuel-]

"Hello, Bon anniversaire ! J'espère que tu vas bien, bises"

Note, pas de "?" de relance. Si ta tonalité est détaché et sobre, on reste dans la politesse. Sa réponse sera en gros soit :
- "merci" > ça c'est fait, reprise de SR
- "merci ! Comment tu vas toi ?" > tu lui manques probablement (en tant qu'ami ou amant ça.. c'est une autre question)
- Pas de réponse > je reprend ta formulation : il est évident qu'elle saura que tu attends une réponse (même cordiale, t'es qd même pas n'importe qui). Ne pas te répondre sera forcément un geste réfléchi.. risque de cogitage

Bref, si tu veux lui souhaiter, souhaite lui mais n'attend rien derrière, dédramatise le truc. Si tu ne lances pas une conversation et que ça reste cordial/poli, tu peux reprendre le sr tranquil après.. ce n'est que mon avis !

(Edit, ouais en bref globalement d'accord avec Louma)

[nopainnogain]

Merci pour vos retours !

Sandstorm :
Effectivement, ne pas lui souhaiter permettrait de savoir si elle attends que je la contacte ! Bonne idée
Bon, après, j'applique pas un SR comme une stratégie, c'est juste que pour le moment, il s'est imposé naturellement. Et à partir de demain, si je ne lui souhaite pas, ça deviendra un vrai SR volontaire.
(Ou alors l'idée c'est "j'ai oublié", pourquoi pas.)
Et puis, si elle est prête à engager une discussion, ça pourrait être une bonne occase de le faire. Par contre, en cas de silence de ma part, elle va logiquement pas m'envoyer un message 2 jours après en mode "quoi de neuf", pour pas que ça sonne trop "bin tu m'as pas souhaité mon anniv". Elle a une fierté

Louma et Emmanuel :
En dehors de toute stratégie, oui, j'ai envie de lui souhaiter un bon anniversaire. Parce que je pense à elle, et c'est pas un secret ! En tant qu'ex sans haine qui a tourné la page ou en tant que reconquérant futur, peu importe, il est pas illogique que de avouer que je sais que c'est son anniv, et que la politesse/gentillesse/attention me pousse à le lui souhaiter.

Par contre, effectivement, j'avais pas pensé à la suite.
- Si j'ai pas de réponse DU TOUT, ça va forcément me faire un peu cogiter. Ce serait un snobage complet, inédit à ce jour. Et un "geste réfléchi" Et je me demanderais forcément si elle m'ignore par colère ou qqch du genre. Et je comprendrais pas. Et j'aurais pas de réponse...
- Si elle me réponds poliment - c'est l'option la plus probable - je pense être assez fort pour pas monter au créneau. Il s'agira de ne pas s'emballer, et de repartir vivre ma vie. A elle de revenir ensuite si elle le souhaite un jour.
- Si elle me répond avec un peu plus d’intérêt... STOP ! Je n'imagine pas cette option arriver. Donc si c'est le cas, je serais le premier surpris. Et je réfléchirais à ce moment là. Et surtout, je reviendrais ici vous en parler ! ^^

Dans l'idée d'une reconquête progressive, il est dit que dans le cas d'un next, il faut pas rester trop loin. Parler un peu, de temps en temps. Pour être dans les parages le jour où ya moyen de moyenner. L'anniv, c'est un bon moyen de dire bonjour.

Ensuite, bientôt, il me faudra lui demander de m'envoyer ses clés de "notre" appart. Et un jour, il faudra qu'on évoque ce qu'on fait de TOUTES ses affaires qui sont chez "nous". Mais ça c'est un autre sujet, que j'aborderais avec vous...

Demain, Jour J, j'ai une très grosse journée de travail, qui finira après-demain. Je ne pense donc pas la contacter demain. Je vais donc lui souhaiter en retard. Comme ça, on a un peu des deux... Je lui souhaite pas le jours J, elle cogite sur ça si elle veut, mais je lui souhaite plus tard, et du coup je respecte mon choix de pas être un gars qui snobe et qui fait semblant - stratégiquement - de pas y avoir pensé.

La suite au prochain épisode !

[Jaimelesframbroises]

Je pense que tu ne devrais pas lui souhaiter. De un ça lui donnerait de l'importance et de deux, pour en avoir fait l'expérience, admettons qu'elle soit récéptive à ton message, que vous vous reparlez, que vous vous revoyez, je pense que vu qu'elle a changé de vie de A à Z tes chances sont minces de la reconquérir. En gros cela ralentirait ton processus de guérison

[sandstorm]

tu dis "- Si elle me réponds poliment - c'est l'option la plus probable - je pense être assez fort pour pas monter au créneau. Il s'agira de ne pas s'emballer, et de repartir vivre ma vie. A elle de revenir ensuite si elle le souhaite un jour."
Pour toi au fond rester poli, ça revient à lui envoyer le signe "je t'en veux pas" et "j'ai tourné la page". Mais tu peux très bien lui envoyer le même signe en ne lui souhaitant pas son anniv: tu as tourné la page, tu as tellement de chose à faire que tu as oublié son anniversaire. De plus pour toi, lui envoyer un message, et avoir une réponse poli de sa part (ce qui est effectivement l'option la plus probable) est un moyen pour lui donner le feu vert: si tu veux revenir ensuite revient. Mais justement, tu lui donnes trop de place, tu lui entretient la certitude que si elle veux elle peut revenir. c'est toujours rassurant d'avoir en tête que quelqu'un nous attend et si les choses se passent mal, on peut y revenir. En ne souhaitant pas bon anniv, tu lui montre qu'elle va te perdre. Alors là le plus probable c'est qu'elle va chercher à savoir pourquoi (peut être pas dans deux jours, parce qu'elle est fière comme tu dis, mais attend toi à un comeback d'ici quelques mois).

[louma]

En ne souhaitant pas bon anniv, tu lui montre qu'elle va te perdre. Alors là le plus probable c'est qu'elle va chercher à savoir pourquoi (peut être pas dans deux jours, parce qu'elle est fière comme tu dis, mais attend toi à un comeback d'ici quelques mois).

Ca c'est de la stratégie.

Soit tu calcules, et au final tu te plantes.
Soit tu fais les choses sans rien attendre en retour, tu inscris tes actes dans un ensemble qui te porte à l'altitude que tu souhaites. Parce qu'au final tu seras en accord avec toi, quel que soit le retour.

Et te dire, je vais lui envoyer un message plus tard, pour je ne sais quel raison, c'est aussi de la stratégie.

[sandstorm]

En ne souhaitant pas bon anniv, tu lui montre qu'elle va te perdre. Alors là le plus probable c'est qu'elle va chercher à savoir pourquoi (peut être pas dans deux jours, parce qu'elle est fière comme tu dis, mais attend toi à un comeback d'ici quelques mois).

Ca c'est de la stratégie.

Soit tu calcules, et au final tu te plantes.
Soit tu fais les choses sans rien attendre en retour, tu inscris tes actes dans un ensemble qui te porte à l'altitude que tu souhaites. Parce qu'au final tu seras en accord avec toi, quel que soit le retour.

Et te dire, je vais lui envoyer un message plus tard, pour je ne sais quel raison, c'est aussi de la stratégie.

c'est vrai. mais en même temps l'auteur du sujet a quand même l'intention de chercher à reconquérir son ex (si j'ai bien compris)

[Emmanuel-]

En ne souhaitant pas bon anniv, tu lui montre qu'elle va te perdre. Alors là le plus probable c'est qu'elle va chercher à savoir pourquoi (peut être pas dans deux jours, parce qu'elle est fière comme tu dis, mais attend toi à un comeback d'ici quelques mois).

Ca c'est de la stratégie.

Soit tu calcules, et au final tu te plantes.
Soit tu fais les choses sans rien attendre en retour, tu inscris tes actes dans un ensemble qui te porte à l'altitude que tu souhaites. Parce qu'au final tu seras en accord avec toi, quel que soit le retour.

Et te dire, je vais lui envoyer un message plus tard, pour je ne sais quel raison, c'est aussi de la stratégie.

+1000 qu'il tente de la reconquérir ou pas. De plus ne pas lui souhaiter ne sera pas du tout un message de "oh comme j'ai trop de chose à faire tellement que je pense pas à toi" mais au contraire bien trop louche et interpréter comme une marque de faiblesse ou stratégie. T'as envie de lui souhaiter, souhaite lui (mode cordial sans intonation douceureuse ou relance)

[Emmanuel-]

Vous n'êtes pas n'importe qui l'un pour l'autre (même votre histoire est terminée) et vous le savez tous les deux

[nopainnogain]

Merci à tous pour vos conseils. Contradictoires, parfois - chacun son avis. Mais toujours cohérents avec ce que je pense, car selon les heures, et les jours, je pense parfois tout et son contraire.

Cela dit, j'ai pris une décision. A force d'hésiter, "je lui souhaite", "je lui souhaite pas", à force réfléchir, et de passer du temps à hésiter, à peser le pour et le contre...
J'en ai eu marre de m’occuper l'esprit avec ça. Et je ne trouvais pas de justification à "NE PAS LUI SOUHAITER", autre qu'une certaine forme de stratégie.

Donc je lui ai souhaité. Ce matin, dans un message détendu. Très court, 2 lignes, mais avec un peu d'humour. Un message "fermé" - qui n'attend pas de réponse.

Me voilà donc en accord avec moi-même. Et j'arrête de me poser des questions !

[lilou5641]

J'ai lu ton histoire, je suis aussi en pleine réflexion pour savoir si aujourdhui je lui souhaite son anniversaire ou non (relation à distance de quelques mois, 1 mois de SR et 0 interdits). Donne des nouvelles de la suite,

[nopainnogain]

Bon. J'arrête de me poser des questions, c'est beaucoup dire...

Parce que maintenant, en fait, c'est :
- "va-t-elle répondre ?"
- "si oui, que va-t-elle répondre ?"
- "à ce moment là, est-ce-que je lui re-répond ?"

Après... si elle me répond pas, ou si elle me répond "cordialement" et que je sens que je n'ai rien à espérer d'elle... Oui, ça va me faire mal. Mais le SR maintenu de son côté veut dire la même chose. La conclusion serait la même. Un peu plus dure, parce que concrète, mais au moins ça me rappellera la vérité de la situation. Donc c'est peut-être pas plus mal, en fait.

En effet, le SR, c'est du silence, alors ça laisse place à ma petite voix IDIOTE qui existe encore un peu et qui me dit "peut-être qu'elle pense à toi quand même", ou "elle attends peut-être que tu la contacte pour revenir"...

Donc ce message d'anniversaire, soit il mène à une bonne nouvelle, et j'aurais bien fait de tenter ; soit les nouvelles sont mauvaises, mais c'est pas nouveau, et ça m'ouvrira encore un peu plus les yeux.

Je me trompe ? Je me mens à moi-même ?

Merci encore, et à très vite

[Emmanuel-]

Si elle te répond pas c'est qu'elle a un certainement un ressentiment rapport à ton SR et donc une manière de te rendre la pareil. Car sinon elle n'a aucune raison de pas te répondre (vous êtes pas en mauvais terme ?)
Si elle répond de manière cordiale sans relance, c'est qu'elle est détachée et oui dans ce cas, pas grd chose à espérer de plus que retourner en SR pour toi et avancer.

Dans tous les cas elle pense à toi (peut-être pas de la même intensité et attente que toi certes), votre histoire n'est pas rien. Mais ton SR c'est pas pour la faire revenir. C'est pour toi. Si le SR lui fait ressentir un manque, tant mieux. Sinon tant pis.

Donc ce message d'anniversaire.. ce n'est qu'un message d'anniversaire. Si tu te prend la tête dessus c'est que t'es pas encore sevré (et y'a pas d'mal on est tous passé par là, longue route)

[nopainnogain]

Sevré ou pas sevré, j'ignore dans quel état je suis.
A moitié sevré peut-être.

- Parce que j'ai bien accepté la rupture. Et je ne veux pas d'un "retour en arrière".
- Mais si on considère que j'imagine qu'UN JOUR on puisse se retrouver, (tout comme j'imagine qu'un jour je puisse me rapprocher d'une autre d'autre) c'est logique que je "réfléchisse à un moyen que ça arrive".

Et c'est dans ce sens que le message d'anniversaire me fait réfléchir. Réfléchir posément à "comment agir", c'est mieux que "se prendre la tête" par mal-être, je crois. Mais bon, je suis surement pas très objectif

[Emmanuel-]

Oui ma formulation de "se prendre la tête" est peut-être un peu trop péjorative. Ce que je veux dire c'est que quoi qu'il arrive, que vous repartiez ensemble en septembre ou pas qd vous vous reverrez, entre-temps tu auras fait du chemin pour toi et pas pour elle. Le message d'anniversaire et sa réponse n'ont aucune finalité. Vu que, comme tu le dit toi-même, tu peux changer d'humeur ttes les heures, pourquoi ce serait pas pareil de son côté ?

Tu voulais lui souhaiter, tu lui as souhaité. Tant que t'es clair dans ton ressenti et ton action, tu peux pas vraiment te gourrer cf le premier message de louma "La réponse c'est toi qui l'as si tu arrives à t'écouter très honnêtement" Pour moi ça vaut pour tous tes prochains questionnements sur la bonne attitude à appliquer (même si ça reste plus facile à écrire qu'à faire, mais c'est vers quoi, je pense, il faut tendre)

[nopainnogain]

Merci Emmanuel,

Effectivement, on est tous sujet à changer d'humeur assez vite - et assez souvent.
Effectivement, je suis clair dans mon ressenti et mon action.

Et pour "mes prochains questionnements sur la bonne attitude à adopter", il faudra encore et toujours chercher à être en accord avec moi-même.
Je continuerais surement à vous demander vos avis, car je tombe souvent sur des points de vue et des réflexions que je n'avait pas eu mais qui m'aident à faire mes choix.

La suite au prochain épisode. A très vite, je crois.

[sandstorm]

si tu penses que lui envoyer un message pour son anniversaire va te permettre en quelque sorte de ''tester'' sa réaction, de confirmer si tu dois poursuivre ton SR, tourner la page, ou essayer de la reconquérir, alors fait le!

[nopainnogain]

Salut à tous !

Comme promis un peu de nouvelles.

Je lui ai donc envoyé un message de "bon anniv". Et elle m'a répondu, un très court et simple "merci ! Je vais bien, et toi ?"
Auquel je n'ai pas répondu.

Par ailleurs, j'apprends que la veille, elle a parlé avec ma soeur (c'était une pote-à-ma-soeur avant d'être ma copine).
- Ma soeur, donc, lui souhaite un bon anniversaire, et lui demande des nouvelles.
- Rapidement, mon ex lui demande si je vais bien, "car elle a pas de nouvelles de moi".
- Ma sœur faire l'erreur de lui dire que je "fais aller, mais bon" !
- Et mon ex de lui répondre qu'"elle veut pas que j'aille mal, et qu'elle aimerait bien avoir de mes nouvelles".
- Ma sœur continue dans sa lancée et lui dit que "pour mon bien, il faudrait pas qu'elle me contacte, pour que je guérisse et qu'elle me donne pas de faux espoirs, si c'est définitif."
- A ça, mon ex réponds que c'est justement pour ça qu'elle se force à pas me contacter, mais que "ça la fait chier" parceque "elle tient beaucoup à moi, qd même".

Rien de très révolutionnaire, donc. Elle pense parfois à moi, se demande comment je vais, et ne me veut que du bien - normal, elle ne reprochait rien, et j'ai vraiment rien fait qui puisse la saouler. Et elle s'empêche de me contacter pour pas me donner de faux espoirs. (ça me semble assez mature, et plutôt bienveillant de sa part)
Et ça confirme le fait que je n'ai pas d'espoir à avoir.

Voilà. J'ai pas vraiment réfléchi à tout ça, donc j'ai pas de conclusion, ni de questions particulières.
Simplement, vous en savez plus sur l’avancement de la situation.
Par contre, si ça vous évoque quelque chose, des conclusions, ou des questions, n'hésitez pas à vous exprimer !

Merci

[sandstorm]

déjà désolé de le dire mais ta sœur elle fait plus de mal que de bien dans votre histoire. parce que là elle fait figure de substitut de communication. au lieu d'exprimer son ressenti à toi, elle l'exprime à ta sœur et elle sait très bien que le message passera. si j'étais à ta place j'aurais demander à ma sœur d'arrêter de donner des nouvelles, d'être plus évasive et si jamais l'ex demande des questions, de répondre de façon brève et sans répondre à la question.
mais c'est fait: tu as ton message. elle n'a pas l'intention de revenir mais elle aimerait avoir de tes nouvelles. elle veut le beurre et l'argent du beurre. elle veut tout sans avoir à assumer une responsabilité quelconque.
enfin pour son texto: elle te relance. tu as fais un SR, elle cherche à ce que tu le brises. Mais en même temps tu sais qu'elle n'a pas l'intention de se remettre avec toi. à quoi bon entretenir une communication avec elle?

[nopainnogain]

Effectivement, concernant ma soeur, j'ai tout de suite pensé qu'elle aurait dû agir différement. Elle lui a donné de mes nouvelles - travail, sorties, amis... elle a un peu cassé le suspense que pouvait créer le SR.
Et puis elle lui a dit "qu'il vallait mieux qu'elle me parle pas pour QUE JE GUERISSE" ... D'abord elle l'éloigne de moi, et en plus elle lui fait croire que je vais pas bien. Ce qui - sans mentir - est plutôt faux !

Elle lui aurait dit "il va bien, il est très occupé, si tu veux des nouvelles demandes-lui en !" ça aurait été beaucoup plus productif !!!

Bref, ce qui est fait est fait. Je lui proposerais de gérer le truc autrement à l'avenir.

Concernant mon ex, je vois pas ça comme "le beurre et l'argent du beurre". Vraisemblablement, elle a fait son choix, elle ne le regrette pas, mais m'estime encore, et envisage qu'on puisse se donner des nouvelles. Autrement dit, une relation amicale, entre personnes qui s'entendent bien et qui ont tiré un trait sur leur histoire.

J'ai jamais été contre rester en contact avec des ex. Devenir des "amis" particuliers. Cependant, c'est possible uniquement quand le trait est tiré.
Pour l'instant, j'ai le crayon, j'ai fait un point, je déplace le crayon vers la droite, et ça ressemble à un trait. Mais je sais pas où s'arette la feuille !!
J'ai déjà un beau petit batton. Bonne nouvelle. Mais c'est pas encore un trait ! Donc je suis pas son ami.


J'ai eu une drôle d'idée hier.
Parce que le silence radio mutuel soulève des questions, y compris de mon côté. "pense-t-elle à moi ?" "qu'a-t-elle dans la tête" "regrette-t-elle son choix?" Et ces questions, sans réponses, laissent la parole à mes petites voix (celle qui va bien, et celle qui va moins bien - même si elle est de moins en moins bavarde ^^)

Du coup, je me suis dit que je pourrais la contacter, lui parler de ce silence qui génère des imaginations qui ne m'aident pas à avancer, et lui proposer un "jeu de rôles téléphonique" pour qu'on soit plus transparents sur ce qu'on pense sincèrement. Jeu de rôle, car on peut pas parler en toute liberté de "nous". Ya une barrière naturelle, un rapport de force qui nous empêche d'être totalement sincère entre "ex". Moi par fierté, elle pour me ménager.

Elle me connait, je suis du genre à proposer ce genre de scénario bizarre, elle trouvera pas ça anormal, et elle acceptera surement de rentrer dans le jeu.

Le "jeu", ce serait donc de faire comme si on était des potes qui se sont pas parlé depuis longtemps, et qui se demandent des nouvelles.
Et la question de départ ça serait "quoi de neuf avec ***** ?"
Ma réponse, ça serait "Bin elle m'a quitté le mois dernier."
Là, elle devrait me demander "ah bon ? et ça va toi ?"
Et je lui dirait que... au début c'était dur, que maintenant ça va mieux, que j'ai réalisé pas mal de trucs, que même si elle me disait ne rien me reprocher, j'ai découvert que pas mal de choses n'allaient pas, et que cette situation devait arriver à un moment, que je pense qu'elle a pris la bonne décision, etc...

L'idée c'est de me confier à elle comme à une pote, en lui parlant de "mon ex" (et en faisant comme si c'était pas d'elle que je parlais, bien sur)
Et le deal, c'est qu'ensuite ça serait à son tour. Je lui demanderais "quoi de neuf avec ****" et elle me répondrait qu'elle l'a quitté récemment. Et elle pourrait me raconter la suite.

En fait j'ai envie d'entendre de sa bouche qu'elle va très bien, qu'elle a fait le bon choix, qu'elle regrette rien, et qu'elle est un peu désolée de m'avoir fait ça parce que c’est pas cool, même si on y peut rien.

Et cette fausse discussion, si on joue le jeu, serait un bon moyen de parler sans filtre.

Vous comprennez mon raisonnement ?
Je suis complément taré ?

[Paige]

Vous comprennez mon raisonnement ?
Je suis complément taré ?

euh...comment te dire...je trouve surtout que notre inconscient est vraiment fortiche! trouver une raison aussi tordue pour briser un SR, alors là, je dis...chapeau...

tu n'es pas taré bien sûr que non, tu es juste en panique complète de ne plus lui parler et tu es prêt (inconsciemment) à inventer toute sorte de mauvaise raison pour rentrer en contact

bientôt tu vas nous dire
"hé les gars, j'ai pensé à un truc: si les extra terrestres débarquent, mon ex va être surprise et sera en danger!!! faudrait peut-être que je lui écrive un tout petit sms hein, histoire de la prévenir que peut-être dans 4852 ans, les extra-terrestres pourraient débarquer, vous en pensez quoi?"

bon je te taquine, mais tu vois où je veux en venir.

Sur le fond, ton idée me semble vraiment vouée à l'echec. Parce que par définition la communication saine, c'est celle qui est sincère: or partir du "on pourrait se parler COMME si on était des amis où je lui parlerai de mon EX, (çàd elle) mais comme si elle n'était pas mon ex", c'est un peu comme se dire "pour maigrir, je vais commencer par bouffer des frites avec du nutella en me racontant que c'est de la salade. Sur un malentendu, ça peut marcher"

non non et non

SR. Point.

Tu te poses des questions sur elle, et bien tu peux les poses ici, il y aura plein de gens qui ne sont pas tes ex (pour de vrai) qui pourront te donner leur avis

elle ne te contacte pas, elle t'a quitté, elle n'a aucune envie de te parler pour le moment. Tu crois vraiment que ton idée te ferait remonter dans son esime?? (sans même parler d'amour??)

allons allons, on va mettre ça sur le dos d'un WE trop arrosé

Courage!

[sandstorm]

"Concernant mon ex, je vois pas ça comme "le beurre et l'argent du beurre". Vraisemblablement, elle a fait son choix, elle ne le regrette pas, mais m'estime encore, et envisage qu'on puisse se donner des nouvelles. Autrement dit, une relation amicale, entre personnes qui s'entendent bien et qui ont tiré un trait sur leur histoire.
J'ai jamais été contre rester en contact avec des ex. Devenir des "amis" particuliers. Cependant, c'est possible uniquement quand le trait est tiré. "
oui tout à fait. c'est possible mais après, il faut un temps pour digérer la rupture surtout pour le largué. Elle a l'air compréhensive, parce qu'elle dit comprendre ton attitude, et c'est une très bonne chose, mais n'empêche qu'elle a exprimé à ta sœur son souhait de garder le contact. Elle doit comprendre que pour le moment ce n'est pas seulement mauvais pour toi mais aussi c'est contreproductif.

"Ya une barrière naturelle, un rapport de force qui nous empêche d'être totalement sincère entre "ex". Moi par fierté, elle pour me ménager."
oui tout à fait, alors pourquoi jouer le jeu?
et fait attention: toi tu attends de la sincérité de sa part. mais comme tu le dit elle veut te ménager, alors si elle accepte de jouer le jeu, elle te laissera parler et par la suite, elle parlera mais ne dira probablement pas la vérité sur son ressenti. N'oublie pas que l'on ne peut pas forcer quelqu'un à parler, à s'exprimer s'il ne le souhaite pas vraiment (peu importe la raison). Si elle veut elle reviendra pour t'exprimer ses sentiments, ou bien elle trouvera un autre moyen plus indirect pour le faire.
Aussi et dernier point: tu étais en SR, tu lui envoie un texto pour son anniv, parallèlement elle parle avec ta sœur pour exprimer certaines envies. et toi tu cours pour satisfaire ses demandes. Ne te laisse pas faire!

[nopainnogain]

Salut Paige ! Merci de ton retour
Je crois que tu vois pas où je veux en venir, par contre. Mais c'est de ma faute, j'ai été trop peu clair et maladroit dans mes explications.

tu es juste en panique complète de ne plus lui parler et tu es prêt (inconsciemment) à inventer toute sorte de mauvaise raison pour rentrer en contact

Je ne crois pas être en panique. C'est farfelu, mais c'est pas "dans le but de rentrer en contact". Si je veux rentrer en contact avec elle, je le fais, et ça fonctionnera, puisqu'elle ne cherche pas à m'eviter. Je veux pas "rester en contact" ou "devenir son ami"

Je me suis mal exprimé, en fait. Pourtant je crois que c'est simple, et plutôt sain.

En fait, l'idée, c'est que je ne sais pas ce qu'elle a dans la tête. Je suppose bien que c'est "je ne regrette pas mon choix, et j'ai tourné la page, je m'éclate avec mon next, et je suis très heureuse comme ça". Mais comme elle ne me le dit pas, et qu'elle ne peut pas me le dire pour des raisons évidentes de respect/gentillesse/ménagement/gène, ça me laisse la place de me dire que peut-être ce n'est pas le cas.
Dans l'idéal, je voudrais lui dire que je trouve dommage la posture d'ex force les gens a des échanges maîtrisés, avec un gros filtre des deux côtés. Je voudrais lui proposer de passer outre ces considérations "de principe", et que j'aimerais une discussion sans filtre, en toute transparence.
Elle serait d'accord avec moi sur le fait que parler sans filtre, dans notre situation, c'est compliqué. Et l'idée de se parler comme si on parlait pas de nous pourrait aider à parler plus franchement, de manière totalement détachée et sans gène.

Tu crois vraiment que ton idée te ferait remonter dans son estime?? (sans même parler d'amour??)

Aucunement ! Cette idée n'est pas un prétexte pour lui parler - je peux lui parler si je veux. Je peux lui envoyer une photo de ma voiture qui sort du garage, elle me dira "chouette", lui envoyer un lien d'une vidéo que je viens de livrer à un client, elle la regardera et me dira "bon boulot !", je peux lui demander ce qu'elle pense de mes nouvelles lunettes, elle me donnera son avis. Je ne le fais pas, parce que je ne veux pas ; mais je sais qu'elle répondra présente à mes sollicitations (si je ne lui envoie pas 3 messages par jour, bien sur)
Donc NON, mon idée n'est pas un moyen détourné de rentrer en contact avec elle.
Ce n'est pas non plus une méthode chelou de reconquête, ou une action désespérée pour remonter dans son estime.
Dans laquelle je ne pense pas être descendu. Elle veut vivre autre chose, c'est tout, et c'est indépendant de moi, qui n'ai "rien à me reprocher" (D'après elle. Moi je pense que si, mais c'est un autre sujet)

Tu te poses des questions sur elle, et bien tu peux les poses ici, il y aura plein de gens qui ne sont pas tes ex (pour de vrai) qui pourront te donner leur avis

C'est justement parce que j'ai besoin de savoir vraiment ce qu'elle pense plutôt que de l'imaginer que j'envisage de lui demander une discussion sans filtre.

Je pense que c'est pas un acte perdu d'un largué en pleine gueule de bois qui agit sans réfléchir. ^^
Mais au contraire, ça pourrait être une envie mature et réfléchie dépasser le stéréotype des "ex" qui ne peuvent plus se parler franchement. Et un moyen de confirmer ce qui est sous-entendu par un silence.

Et tout ça indépendamment de mon amour ou non pour elle, et de mon envie de reconquête ou non.

Par contre, effectivement, même si l'idée - reformulée ainsi - vous semble plus claire et envisageable sur le papier, je suis d'accord avec le fait qu'en vrai, même si on était d'accord tous les deux pour le faire, parler sans filtre est probablement impossible.

[Paige]

Merci de ta réponse, et en fait c'est moi qui me suis mal exprimée !

quand je parlais de contact, je voulais dire ça "savoir ce qu'elle a dans sa tête", "sonder sa tête", mais pourquoi penser qu'elle te cache volontairement ce qu'elle a dans sa tête? pourquoi penser à un artifice quelconque pour lui faire dire ce qu'elle a dans la tête? c'est ça qui me parait complètement "illogique"

soit elle ne sait pas ce qu'elle a dans la tête, et ce n'est pas à TOI (son ex) de le lui faire sortir: tu n'es pas son psy, sa mère, son père , son frère et surtout...tu n'es pas ELLE!

soit elle sait ce qu'elle a dans la tête et elle ne veut pas te le dire (pour des raisons multiples et variées) et ce n'est pas avec cet artifice qu'elle va te le dire.

C'est le pbme de tous les largués, c'est normal: qu'est-ce que le largueur pense?

mais

1°) souvent le largueur ne pense RIEN. Et ce que le largué perçoit comme un mystère à creuser est juste du RIEN. çàd elle a préféré couper court à la relation, elle est mieux sans toi; point, fin de l'histoire, il n'y a rien de plus ni de moins à penser (pour elle j'entends)
2°) ce que le largueur peut penser, le largué ne veut souvent pas l'entendre (et c'est humain!) : à savoir, je suis mieux sans toi. c'est pas plus compliqué que ça
3°) cela semble d'autant plus vrai pour toi et ton ex que le contact semble (comme tu le dis) tout à fait "normal", donc ça ne ressemble pas du tout à qqu'un qui te "cacherait" ce qu'elle pense

donc si tu veux savoir ce qu'elle pense, ben demande lui, tout simplement.

mais bon c'est mon avis, attends en d'autres qui ne verront peut-être pas du tout les choses comme moi hein !

[nopainnogain]

pourquoi penser qu'elle te cache volontairement ce qu'elle a dans sa tête? pourquoi penser à un artifice quelconque pour lui faire dire ce qu'elle a dans la tête?

Elle ne m'adresse pas la parole. C'est un fait. C'est un choix de sa part. Par quoi ce choix est-il motivé, je l'ignore.
Je pourrais effectivement l'appeler et lui dire que j'ai besoin de savoir ce qu'elle a dans la tête, que je pense bien que c'est "jai fait mon choix et ne le regrette pas, je suis mieux sans toi", mais que j'ai besoin qu'elle me le confirme. Pour éviter de le supposer, et d'avoir une possibilité de croire que ce n'est pas le cas.

Et comme tu dis, il serait "humain" que je ne veuille pas l'entendre. Et tout aussi humain, si elle a un minimum de compassion, qu'elle ne veuille pas (n'ose pas) me le dire.

C’est ça, mon idée. Lui dire que j'ai envie d'entendre la vérité sans filtre. Que je sais qu'elle est dure à entendre, et qu'elle est dure à dire. Et que j'aimerais bien qu'on arrive à parler sans filtre, aussi dure puisse être la discussion. Et que si c'est vraiment pas possible, on pourrait faire comme si on parlait de quelqu'un d'autre, ça "sortirait" plus facilement !
Voilà !

Tu m'as aidé à synthétiser mon envie. C'est chouette, parceque si je lui avait proposé comme je vous l'ai présentée en premier lieu, elle m'aurait pris pour un taré, et elle aurait même pu se braquer tellement ça semblait confus, farflelu, voire indécent ! ^^

Merci Paige !

[sandstorm]

si tu sens que tu veux lui dire des choses, pour te sentir mieux, fais le
mais ne t'attends pas à ce qu'elle fasse la même chose. soit parce qu'elle ne le souhaite pas, soit parce qu'elle a déjà tout dit que ça te plaise ou non

[etpourtant]

Oh punaise... Ben tu sais quoi ? Au lieu de bouffer de l'énergie à inventer des trucs incroyables pour essayer de savoir ce qu'elle a dans le ciboulot, utilise cette énergie à te demander pourquoi tu veux savoir... À mon avis les réponses te mettront dans un vrai cheminement pour toi. C'est toi la personne la plus importante dans cette affaire, tu ne crois pas ?

[nopainnogain]

Salut Sandstorm !

et fait attention: toi tu attends de la sincérité de sa part. mais comme tu le dit elle veut te ménager, alors si elle accepte de jouer le jeu, elle te laissera parler et par la suite, elle parlera mais ne dira probablement pas la vérité sur son ressenti. N'oublie pas que l'on ne peut pas forcer quelqu'un à parler, à s'exprimer s'il ne le souhaite pas vraiment (peu importe la raison). Si elle veut elle reviendra pour t'exprimer ses sentiments, ou bien elle trouvera un autre moyen plus indirect pour le faire.

Effectivement, même si elle comprend mon idée et accepte de me parler sans filtre, ça reste un exercice difficile voire impossible. Pour bien faire, il faudrait VRAIMENT que je sois un pote à elle, et que je lui demande des nouvelles de son ex, et ce qu'elle pense de cette rupture ! Mais ça, ok c'est impossible

Aussi et dernier point: tu étais en SR, tu lui envoie un texto pour son anniv, parallèlement elle parle avec ta sœur pour exprimer certaines envies. et toi tu cours pour satisfaire ses demandes. Ne te laisse pas faire!

J'avais pas vu ça comme ça, mais il y a en effet un peu de ça. Elle a fait part à ma soeur d'être embétée par le fait de ne pas pouvoir me parler, ce qu'elle s'empêche de faire "pour mon bien"
Et je crois que dans ma tête c'était "oh... elle est triste de pas pouvoir me parler... je vais trouver une solution pour l'aider à pouvoir le faire, comme ça elle sera plus embétée"

Mais au final, c'est gentil de ma part. Pour la soulager de ce poids qui l'empêche de me parler, la rassurer sur le fait que je vais bien et que je veux bien qu'on discute. Au final, je ne lui veut que du bien. Comme ma précédente ex, que je ne considère pas comme une amie, mais bien comme une ex, mais pour qui je suis encore prêt à faire beaucoup si elle était en galère, si elle avait besoin d'un coup de main. Non pas que je sois à ses pieds, mais mes ex ont une place particulière dans mon coeur, qui les place à la fois bien en dessous de mes amis et à la fois bien au dessus.

EDIT :

si tu sens que tu veux lui dire des choses, pour te sentir mieux, fais le
mais ne t'attends pas à ce qu'elle fasse la même chose. soit parce qu'elle ne le souhaite pas, soit parce qu'elle a déjà tout dit que ça te plaise ou non

J'ai pas grand chose à lui dire. C'est surtout d'elle que je pense avoir besoin d'informations. Et j'imagine pas qu'elle "ne le souhaite pas". Je lui demanderais pas de me raconter son intimité avec son next. Juste de me parler de son point de vue sur cette rupture. Et si elle sent que j'ai besoin de l'entendre, si je lui annonce que je m'attend à qqch de dur, elle me le dira surement, pour mon bien.

[nopainnogain]

utilise cette énergie à te demander pourquoi tu veux savoir... À mon avis les réponses te mettront dans un vrai cheminement pour toi. C'est toi la personne la plus importante dans cette affaire

Je crois que je veux entendre de sa part ce que je suppose ("je suis très bien sans toi")
- Pour ne plus me laisser la chance d'espérer que ça soit pas le cas.
- Pour, si elle rentre dans le jeu et me sort un "il me manque mais je sais pas comment renouer le contact avec lui", agir en conséquence. (et ça ressemblera surement à "pas de bol, c'est trop tard!") ^^

[etpourtant]

Ben tant qu'à faire ce ne serait pas mieux d'éviter de faire en sorte d'en arriver à ce qu'elle te dise ça ?

[nopainnogain]

C'est pas faux !

En fait, c'est que j'ai envie de savoir ce qu'elle pense. Ça m'aidera surement pas à avance/tourner la page, soit. Mais je pense pas que ça puisse m'en empêcher non plus. C'est juste que j'ai envie de savoir.

[sandstorm]

etpourtant a bien raison: c'est sur toi même qu'il faut te tourner. n'attends pas de réponse de sa part parce que tu risque d'être extrêmement déçu. si elle ne veut pas le faire, elle ne le fera pas, peu importe ton inventivité

je crois que la réponse à la question de ce qu'elle pense de la rupture pour le moment tu l'as (ou du moins un bout): elle pense que c'est fini. mais aussi, il faut tenir compte du facteur temps: chacun a ses propres rythmes et peut être qu'elle même n'a pas encore pensé à la rupture, peut être qu'elle n'a pas encore de recul pour le faire et ressens une certaine confusion. il faut lui laisser le temps de réfléchir. si elle veut te recontacter, si elle veut te dire quelque chose d'important elle sait où te trouver (à condition que ta sœur arrête de jouer le role d'intermédiaire). Plus encore, j'ai le sentiment en te lisant que tu risque de tomber dans une spirale qui ne vas pas favoriser ton progrès et ton bien être: avoir à tout prix des explications, tout faire pour avoir des explications (par exemple inventer des jeux). Et là tu commence à entretenir petit à petit une illusion: si tu as des explications de sa part, ça te permettra d'avoir un autre regard sur les choses, de faire le bilan de la relation et pouvoir avancer. Mais c'est faux: c'est sur toi même que tu dois compter pour avancer, c'est en toi que se trouve toutes les réponses. Et la désillusion sera encore plus douloureuse si tu t'aperçois que malgré tout tes efforts tu n'a pas réussi à avoir son point de vue sur la rupture. Fais très attention

pour le moment tu as très bien agi, avec beaucoup de maturité: tu as respecté sa décision, tu t'ai éloigné, tu as été néanmoins poli et bienveillant en lui envoyant un texto pour lui souhaiter bonne anniversaire. c'est parfait. laisse la vivre sa vie, si elle veut revenir pour parler avec toi, tant mieux, si elle ne le fait pas tant pis.