mon ex me prend pour une débile

[lilydr]

Bonjour,

Ta réaction ne te parait-elle pas un tantinet disproportionnée ?
En somme le problème est simple, tu ne veux plus lui parler => tu ne lui parles plus !
Tu ne veux pas le voir sur Facebook => Tu le bloques (et non ce n'est pas "une autre histoire", c'est à toi de faire en sorte d'aller mieux).

Qu'attends-tu de ce thread ?

[admin]

Salut lilydr!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[rosaceous]

Il ta dit qu'il te prenait pour une débile ?

[lilydr]

Il ta dit qu'il te prenait pour une débile ?

Nope. Il lui a dit : "je veux pas qu'on se blesse". "Prends soin de toi, je veux ton bien". Pour une raison qui m'échappe, l'auteur du thread traduit ça par : "il me prend pour une débile".

[rosaceous]

Même moi il m'a dit prend soin de toi je veux ton bien, je ne le prend pas au mal.

Tu attends quoi de lui à ce jour ?

[sandstorm]

quand tu demandes à l'autre de t'expliquer quelque chose et qu'il te réponds par "prends soin de toi, je veux ton bien" et "je ne veux pas qu'on se blesse" ce n'est pas de l'altruisme, ni un réel intérêt pour l'autre personne. c'est de l'hypocrisie. c'est ne pas tenir compte des sentiments de l'autre et pour garder ta bonne image faire semblant qu'on s'intéresse à l'autre.

si la raison vous échappe j'y peux rien

[sandstorm]

rosaceous : au début ce que j'attendais de lui c'est qu'il me laisse tranquille pour que je me reconstruise. il n'a pas respecté ma demande.
maintenant je veux qu'il retire ce qu'il m'a dit. c'est irrespectueux envers ma personne de me dire qu'il s'intéresse à moi, qu'il veux mon bien alors qu'il me largue, ne me donne plus aucune nouvelle, ne réponds pas à mes demandes, refuse de m'expliquer, alors qu'il savait que je venais juste de perdre une personnne proche. c'est vouloir le bien de l'autre personne ça? !!!! non c'est prendre l'autre pour une débile

[Elieza]

quand tu demandes à l'autre de t'expliquer quelque chose et qu'il te réponds par "prends soin de toi, je veux ton bien" et "je ne veux pas qu'on se blesse" ce n'est pas de l'altruisme, ni un réel intérêt pour l'autre personne. c'est de l'hypocrisie. c'est ne pas tenir compte des sentiments de l'autre et pour garder ta bonne image faire semblant qu'on s'intéresse à l'autre.

si la raison vous échappe j'y peux rien

T'es furax ok mais reste courtoise. 1er (et seul) avertissement.

[Elieza]

maintenant je veux qu'il retire ce qu'il m'a dit.

Heu, c'est pas un truc d'ado, ça..."tu retires ce que t'as dit, gnagnagna..."
Si tu trouves qu'il te ment, tu le calcules plus et tu laisses pisser, point.

[WhateverTheCaseMayBe]

il ne m'a jamais respecté.

Raison de plus pour maintenir un SR ferme et définitif. (Cette quote suffit, même pas eu besoin de lire le thread).

[lilydr]

quand tu demandes à l'autre de t'expliquer quelque chose et qu'il te réponds par "prends soin de toi, je veux ton bien" et "je ne veux pas qu'on se blesse" ce n'est pas de l'altruisme, ni un réel intérêt pour l'autre personne. c'est de l'hypocrisie.

Non, c'est être lâche, ce qui est différent de l'hypocrisie (puisqu'il peut très bien être sincère dans ses souhaits) et n'équivaut pas à te "prendre pour une débile". La lâcheté est courante lors d'une rupture même si ce n'est pas très glorieux. Par contre quand on continu à nous bassiner avec la rupture des mois après, c'est une façon délicate de te dire : "Fous moi la paix et passe à autre chose".

c'est ne pas tenir compte des sentiments de l'autre et pour garder ta bonne image faire semblant qu'on s'intéresse à l'autre.

Je crois au contraire qu'il tient compte de tes "sentiments". Des mois après la rupture, tu nous ponds un thread parce que tu es "furax" et ne décolères pas depuis 3 jours. Tu n'as pas évolué d'un iota dans la gestion de ton ressenti et continues à le gonfler en lui demandant "de retirer ce qu'il à dit" parce que ton orgueil ne le supporte pas. Mise à sa place, j'aurais tendance à éviter le conflit. Ce ne serait d'ailleurs même pas par lâcheté mais simplement pour avoir la paix. Tu ne souhaites pas "discuter", tu veux avoir raison, sinon tu boudes. Alors il agit comme on le fait avec les mômes en cas de caprice, on lui sourit gentiment et on le laisse jouer dans sa chambre pendant que les adultes vaquent à leurs occupations.

si la raison vous échappe j'y peux rien

Disons que pour une raison étrange, tu t'imagines que ce mec te doit quoi que ce soit alors qu'il s'est barré depuis des mois.

[sandstorm]

Elieza78: je suis furax contre mon ex oui, mais quand quelqu'un sur le forum me dit "pour une raison qui m'échappe", je pense être restée courtoise.
oui il me ment, c'est exact. et c'est bien ce que je compte faire: ne plus le calculer. Néanmoins je ne vois pas en quoi c'est un truc d'ados.

WhateverTheCaseMayBe: oui exact mais là ça ne sera plus un SR. c'est la coupure radicale définitive et sans aucun retour.

[Elieza]

Il va te dire "je retire", et?
Ca annulera le fait qu'il ait prononcé (et très probablement pensé) ces paroles?
C'est ridicule d'exiger ça de quelqu'un.

[sandstorm]

lilydr : tu aurais raison si le fil des choses étaient comme tu le penses. Peut être que je me suis mal expliquée alors je reprends.
Ces conneries ils me les a sorties au moment de la rupture. c'est donc bien une façon de dire "fous moi la paix et passe à autre chose" mais ça n'est pas dû au fait que je l'ai bassiné dans la mesure où ça s'est passé juste après la rupture.

tu dis que je continue à le gonfler des mois après la rupture. c'est à la fois vrai et faux. parce que après la rupture et parce qu'il m'a sorti ses horreurs de lâcheté, je lui ai demandé de couper les ponts. pourtant c'est lui qui s'est jeté à la première occasion non pas pour reprendre contact avec moi (ça c'est clair) mais pour montrer sa présence lors de discussion sur Facebook avec des amis communs. quand tu as largué l'autre et lui a sorti des conneries pareils est ce que tu trouves normal qu'il fasse cela? c'est du respect? c'est tenir compte de mes sentiments?
par la suite c'est lui qui m'a appelé pour que JE lui donne des explications sur mes comportements. c'est tenir compte de mes sentiments cela? c'est me prendre pour une personne égale?
tu dis qu'il veut éviter le conflit. très bien. tu penses qu'il évite le conflit en m'envoyant un texto qui me dit "je ne comprends pas à quoi tu fais référence" (ndlr: le "prends soin de toi etc) et poursuit en me disant " je t'ai appelé mais tu n'a pas décroché alors qu'on avait dit de parler" (jamais on ne s'est mis d'accord pour se parler). c'est une façon d'éviter le conflit? en niant ce qu'il a dit et en me racontant des mensonges?

[sandstorm]

Elieza78: là tu as bien raison! c'est vrai, j'y avais pas pensé.
en fait pour moi c'était une façon de me sentir moins mal, il n'a pas été correct avec moi, c'est comme une forme de compensation.
là où je ne suis pas d'accord avec toi c'est qu'il a prononcé ses paroles, mais il ne les a jamais pensé.

[Elieza]

en niant ce qu'il a dit et en me racontant des mensonges?

Mais quoi qu'il en soit, ça n'a aucune importance, c'est du passé, c'est pas la peine de se mettre dans des états pareils pour si peu.
Tu le calcules plus, et puis c'est tout. Si il te recontacte, tu lui dis que ça ne t'intéresse pas d'être en contact avec lui, et fin de l'histoire.

[lilydr]

As-tu envisagé l'idée qu'il ait avancé depuis la rupture et que le fait que tu ressasses cette histoire crée un décalage entre lui et toi ? Si des mois après une rupture un peu minable, je devais reprendre contact,, l'air de rien avec un ex, je tâterais un peu le terrain avant de me lancer. Il à peine approché les doigts, que tu sors déjà la règle en espérant qu'il change de comportement. Ne penses-tu pas qu'afin d'avoir une conversation digne de ce nom, elle ne doit pas se dérouler sous la menace de représailles ? Tes exigences sont complétements disproportionnées, tu n'as pas les moyens d'obtenir de lui ce que tu souhaites.

[sandstorm]

Elieza78 : c'est du passé certes. mais quand une personne te dis quelque chose, et par la suite fait semblant de ne l'avoir jamais dit, n'est ce pas la preuve qu'il ne l'a jamais pensé? et ça c'est une réponse pour les autres participants du thread qui me disent qu'il n'y a aucun mal dans ce qu'il m'a dit, que c'est par respect pour mes sentiments etc. non bien au contraire. c'est du foutage de gueule. comprendre que quelqu'un avec qui t'as vécu des choses, n'a dis cela que pour que tu lui foutes la paix, et rien de plus, c'est pas un détail, et c'est pour cela que ça me met dans un état pareil. c'est encore plus dur quand je pense que pendant qu'on sortait ensemble, il m'appelait pour me demander si je vais bien, parce qu'il savait que j'étais dans une situation délicate à cause la mort d'un proche, et je crois qu'en faite même cet "intérêt" il n'existait même pas. c'est presque inhumain, c'est ça qui me fous par terre.

merci pour ton conseil: quoi qu'il arrive je ne le calcules plus. merci!

[sandstorm]

lilydr: est ce que tu peux m'expliquer ton raisonnement? je ne comprends pas qu'est ce que tu veux dire ici.
qui tâtes le terrain? et pourquoi? ici tu parles de moi ou de mon ex?
de quelle règle parles tu? de quelle représailles est il question?

[lilydr]

lilydr: est ce que tu peux m'expliquer ton raisonnement? je ne comprends pas qu'est ce que tu veux dire ici.
qui tâtes le terrain? et pourquoi? ici tu parles de moi ou de mon ex?
de quelle règle parles tu? de quelle représailles est il question?

Ton Ex, après un laps de temps qu'il à estimé suffisant pour que la situation s’apaise, est revenu à pas de loup dans ta vie virtuelle. Il débarque à peine que tu lui sautes à la gorge en exigeant des explications/excuses/qu'il se dédise. Je te faisais simplement remarquer que c'est un peu hardcore comme reprise de contact et que tu gagnerais à mettre de l'eau dans ton vin, parce qu'en l'état, tu n'obtiendras rien de lui.

[sandstorm]

lilydr : d'accord là j'ai compris qu'est ce que tu veux dire. merci!
Alors tout d'abord tu parles d'un "laps de temps suffisant pour que la situation s'apaise" (selon lui toujours) et le fait qu''après une rupture minable quelqu'un qui dois reprendre contact, l'air de rien avec un ex, tâte le terrain avant de se lancer. En fait quand on s'est séparé, je l'ai bloqué sur FB et lui ai dis ne pas vouloir de contact. Des mois après j'ai étais obligée de créer un nouveau compte (je ne l'ai pas fais pour lui, si je le voulais j'aurais pu le débloquer).Je ne vois pas du tout pourquoi il "devait" reprendre contact avec moi, il n'avait aucune obligation d'autant plus que j'avais étais bien claire là dessus.
un ex qui tâte le terrain après une rupture absolument minable, et qui se comporte l'air de rien je trouves ça particulièrement provocant: c'est faire semblant que tout va bien alors que c'est le contraire. pourtant pendant des semaines, je n'ai pas prêté attention à ce qu'il faisait. mais au bout d'un moment j'en ai eu bien marre. c'est là que je l'ai bloqué (sur mon nouveau compte et que j'ai décidé suite à ce comportement de lui dire ces quatre vérités. Mais attention je ne lui ai demandé aucune explication, ni excuse: c'est au moment de la rupture que j'ai demandé gentiment des explications pour avoir la réponse lâche dont on a parlé tout à l'heure, je n'ai pas insisté et j'ai demandé de couper le contact, chose qu'il a refusé au début (j'ignore la raison) puis parce que j'ai insisté, il a accepté.
c'est après lui avoir dit ses quatre vérités qu'il a cherché à me recontacter en prétendant qu'il ne comprends pas ma réaction, qu'il veut que je lui explique pourquoi (alors que lui a refusé toute explication), et qu'il veut que je lui foutes la paix. Je lui ai répondu en lui rappelant ses propres comportements (refus d'explication, lâcheté dans les réponses etc) et c'est là que je lui ai demandé, s'il respecte un minimum ma personne, de retirer ce qu'il a dit au moment de la rupture parce que je trouve cela dégoutant et lâche.
tout ça pour dire que je n'ai pas sorti tout de suite de ''règle" , je n'ai pas tout de suite exiger des explications, excuses etc. c'est après qu'il exige lui des explications pour son propre compte que je l'ai fait.
la "reprise de contact" a été hardcore peut être, mais à quoi s'attendais il exactement? de plus, lui non plus au vue de ses réponses, est ce qu'il met de l'eau dans son vin? maintenant mis au pied du mur en quelque sorte, face à ses propres responsabilités, il prétend ne pas "comprendre à quoi je fais référence" et qu'il m'a "appelé pour qu'on parle et que je n'ai pas décroché" (alors qu'il m'avait appelé pour exiger des explications de ma part, pas pour qu'on 'parle'). Alors oui peut être que tu as raison, il me traite comme un môme capricieux, et que lui, adulte, s'occupe d'autre chose comme tu l'as dit tout à l'heure. Peut être que sa réponse est une autre façon de me dire que je dois lui foutre la paix: il n'a rien dit et a toujours était "compréhensif" et prêt à discuté avec moi: quand on veut que l'autre nous foutes la paix la fin justifie les moyens et mêmes les mensonges sont tolérés... J'en sais rien et je ne comprends pas du tout à quoi il joue.

[sandstorm]

à me relire je crois que j'ai compris c"est quoi le problème: j'étais bien partie (couper les ponts) et ensuite j'ai tout foiré et d'une façon ou d'une autre, j'ai gardé un contact avec mon ex, et là est le paradoxe: c'est que je n'ai jamais voulu garder ce lien. ce que je voulais désespérément c'est avoir des explications, comprendre ce qui s'est passé. Et évidemment lui il le sait alors il joue avec et l'instrumentalise.

[sandstorm]

lilydr: est ce que tu peux m'expliquer ton raisonnement? je ne comprends pas qu'est ce que tu veux dire ici.
qui tâtes le terrain? et pourquoi? ici tu parles de moi ou de mon ex?
de quelle règle parles tu? de quelle représailles est il question?

Ton Ex, après un laps de temps qu'il à estimé suffisant pour que la situation s’apaise, est revenu à pas de loup dans ta vie virtuelle. Il débarque à peine que tu lui sautes à la gorge en exigeant des explications/excuses/qu'il se dédise. Je te faisais simplement remarquer que c'est un peu hardcore comme reprise de contact et que tu gagnerais à mettre de l'eau dans ton vin, parce qu'en l'état, tu n'obtiendras rien de lui.

en fait ce soir il m'a envoyé un texto pour me répondre (je rappelle que je lui avais demandé de retirer ses conneries mais que s'il ne veut pas le faire c'est pas grave) : " je voulais dire que j'espère que tu te portes bien (je ne peux pas penser à autre chose). s'il te plait ne continue pas. merci".
donc: a) il ne répond pas à ma demande: il n'a rien retiré ; b) il cherche à s'échapper en continuant à me raconter les mêmes bobards c)il me demande de lui foutre la paix.
Lilydr: tu avais raison sur le fait qui'l voulait que je lui foutes la paix. mais tu avais tort sur le fait qu'il soit possible d'avoir un dialogue quelconque avec lui: il est impossible de dialoguer avec quelqu'un qui ment et qui est incapable de reconnaître ses erreurs. vouloir avoir la paix est certes une chose légitime mais la fin ne justifie pas les moyens. il aurait pu simplement me dire des le début "fous moi la paix" au lieu de m'appeler et m'envoyer des textos pour me dire qu'il veut "qu'on parle" et qu'il "pensait qu'on allez se parler". et ça c'est pas de la lacheté comme tu disais, ni même chercher à avoir la paix. quand on veut avoir la paix, on le dit, simplement clairement.
en tout cas je te remercie pour tes conseils.
la seule chose qui est sûre et certaine c'est que je ne veux plus entendre parler de lui. il est juste dégoutant.

[lilydr]

Si tu relis mon message, tu noteras que je te conseillais de mettre de l'eau dans ton vin et de ne plus lui imposer de truc délirants (cf : retirer ses conneries). Si tu n'es pas prête à faire cet effort, il est évident que vous ne parviendrez jamais à avoir une réelle conversation.
Pour l'heure, il est surement préférable en effet de couper les ponts.

[sandstorm]

oui je sais que tu me conseillais de mettre de l'eau dans mon vin.
mais comment avoir une conversation avec quelqu'un qui ment systématiquement. ce n'est pas possible, il n'est juste pas honnête. et ce n'est pas dû au fait que comme tu dis je lui "imposes des choses délirantes" : il avait le même comportement aussi au moment de la rupture. il ne veut pas avoir de conversation honnête, sincère et constructive. c'est ça je pense le réel problème.
et puis s'il voulait vraiment avoir un dialogue constructif il aurait pu me dire 'écoutes ce que tu me demandes de faire est délirant. on peut pas parler comme ça." etc. bref un dialogue constructif ça se construit à deux, c'est pas possible de dire que c'est moi la seule et unique responsable de la situation.