Récupérer une maîtresse célibataire qui me nexte, possible ?

[slavon12]

Bonjour à tous.

Je suis marié depuis treize ans et je viens de vivre une histoire très belle avec une célibataire plus jeune que moi.

Nous ne vivions pas ensemble, mais la relation semblait acceptée par tous. Mon épouse était au courant, ma maîtresse également, et on a filé le parfait parcours sans aucune difficulté. Nous avions tous lus les livres de Françoise Simpère.

Pour faire court, quand nous nous sommes rencontrés, elle, disons Charlotte, était avec un type dont elle s'est séparée très vite. Ensuite, j'ai cru de mon côté que le couple allait exploser, c'est moi qui est demandé de lever le pied, de ne plus se voir. Je sais qu'elle a dû alors faire le deuil de notre relation.

Mais un mois plus tard, nous nous sommes revus et nous sommes tombés dans les bras de l'un de l'autre. Notre histoire a alors coulé de source et j'ai beaucoup aimé Charlotte, plus jeune que moi, à grandir. J'étais inquiet, souvent, de ne pas la voir me demander de m'engager plus. Mais elle disait être attachée à son indépendance, pas prête à s'engager.

Nous nous voyions environ une fois par semaine, et échangions des messages quasiment tous les jours.

Peu à peu, les sentiments sont nés de mon côté, et j'ai peu à peu compris que j'en étais amoureux. Il y a trois ou quatre semaines, je lui ai fait part de mes sentiments, de ma volonté croissante d'engagement, des questions que je me posais. La relation s'est poursuivie.

Mais, hier, d'un seul coup, alors que nous venions encore de nous voir la veille et d'échanger des baisers et plein de belles choses par FB, je reçois un coup de fil me disant : j'ai rencontré quelqu'un hier soir, je ne peux pas avoir deux casseroles au feu, on aurait pu se voir et j'aurais pu jouer sur les deux tableaux mais je ne le sens pas. Donc on se voit plus.

Gueule de bois. Qu'en pensez-vous ? Je suis précisément dans la phase où j'envisage SERIEUSEMENT de mettre un terme à mon mariage pour m'engager avec elle, et paf ! Comment bien me comporter avec elle dans les semaines à venir. Je n'ai rien dit, rien écrit, et... ben j'aimerais la récupérer même si c'est pas mon ex. (Ben si c'est mon ex, ça fait deux ans quand même et on a dans l'ensemble eu une magnifique relation).

[admin]

Salut slavon12!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Louane85]

Hello,

Tu sais certaines femmes savent patienter sans emmerder l'autre, et ne voyant rien venir de ta part... Elle tourne les talons.
Tu dis j'envisage sérieusement de mettre un terme à mon mariage, mais tu ne l'a pas fait.
Donc agis !
Peut être qu'il est trop tard de son côté, ou peut être pas.
Peut être qu'elle ne voulait pas s'engager avec toi non plus.
Avant de vouloir la récupérer, fais en sorte qu'elle puisse et veuille revenir vers toi, et je doute qu'en gardant ta vie d'avant, avec une femme à la maison, elle trouve la force de faire le pas vers toi.

[Yed]

Peut-être aussi qu'être ta maîtresse lui convenait, mais qu'elle ne souhaite pas devenir ta régulière.

[lilydr]

Bonjour,

Il y a-t-il des enfants issus de ton mariage ? Si oui, quel âge ?

[slavon12]

Bonjour à tous et merci pour vos réactions. Merci aussi de votre cordialité et de réagir sans jugement, ça m'aide.

Oui. Il y a un enfant de mon mariage, qui a neuf ans.

Louane 85 : Dans un premier temps les relations se sont tellement bien déroulées, que je n'ai jamais songé à la fin. Il y a environ quatre mois, en janvier, elle m'a demandé "de dévoiler davantage la relation", même si elle ne me demandait jamais que je divorce, au contraire, elle se voulait assez proche de nous, de notre famille. Cela l'inquiétait : elle ne voulait en rien détruire notre famille. Au-delà, nous avons très souvent parlé du fait qu'elle ne souhaitait en effet pas que je m'investisse davantage avec et auprès d'elle (m'installer), et, comme si elle avait fermé la porte, elle me rassurait souvent en me disant que la relation lui convenait. Les rares fois où j'ai parlé de faire des pas vers elle en mettant un terme à mon mariage, elle s'est repliée, opposée.

Il est en effet assez étrange de voir que - alors qu'elle me demandait plus de dévoilement, de témoignages d'affection et d'amour (ce que j'ai accepté de lui donner avec joie pensant que je l'aimais), j'en ai moins reçu de sa part.

Le jour qui a précédé notre rupture, elle m'a encore adressé des coeurs affectueux, des photos évoquant notre rencontre. Nous sommes embrassés et dit à demain. Et le lendemain, elle me dit qu'elle avait un type en tête, que c'était peut-être un peu fou, incertain, plein de risque mais qu'elle voulait essayer. Je respecte bien entendu son honnêteté mais j'ai du mal à comprendre qu'elle ait pu m'adresser tant d'affection un jour puis me dégager le lendemain, alors que j'étais en plein progression vers elle.

Je crois que je n'ai pas à me plaindre mais c'est très éprouvant de constater que, dans les derniers mois, j'ai fait un chemin intérieur. La durée de la relation, mon désir toujours renouvelé d'être auprès d'elle, m'ont fait saisir que cela n'arrivait pas par hasard. Un jour, je lui ai dit : "c'est de toi seule que je suis amoureux". En même temps, je dois reconnaître que quelque chose n'allait plus bien, que nous n'étions plus sur le même niveau dans la relation. Même si elle m'aimait : j'avais du mal à en recevoir et accepter des preuves plus rares. J'en attendais, pour la première fois, davantage et elle n'était pas au rendez-vous.

Par contre, elle m'a toujours dit au cours de nos entrevues : "notre relation est éternelle, infinie, parce que je pourrais toujours rencontrer un tel ou un tel, me marier, faire un enfant... et te retrouver." Elle pensait que notre relation avait ceci de merveilleux de n'offrir que du rêve, du précieux, du léger. Elle a du mal avec l'engagement, et là encore, je l'ai beaucoup écoutée, aidée. Mais je ne suis plus sûr de vouloir jouer les bouches-trous et j'ai envie de lui donner ce mariage et cet enfant. N'en veut-elle pas ? Ou alors considère-telle que le prix est trop élevé ? Comment la remettre à l'aise, s'il n'est pas trop tard ?

J'ai souffert (paradoxe) ces derniers temps que notre relation soit cachée. je voulais connaître ses amis, l'embrasser au grand jour. J'en avais marre d'être indigne de ses relations.

C'est extrêmement dur à vivre. Je l'ai beaucoup aidée à grandir (elle est LSE à mon avis) tant que j'ai été solaire tout s'est bien passé, maintenant que c'est elle qui a confiance... je suis à la rue... J'ai le sentiment (peut-être à tort) qu'elle a encore des sentiments pour moi (sinon pourquoi l'échange de samedi), sans trop savoir quoi en faire (et pour cause) et sans oser rien me demander (si elle veut quelque chose, ce qui n'est même pas sûr).

Lors de notre dernière conversation, quand elle m'a annoncé sa rupture, j'ai été très courtois. Je lui ai dit que je comprenais et que je lui souhaitais beaucoup de bonheur. Qu'elle pouvait me faire signe quand elle le voudrait. Puis j'ai gardé le SR. C'est très dur. Sachez par ailleurs que je n'ai commis aucun interdit : j'ai été extrêmement romantique quand nous étions ensemble, mais je n'ai strictement RIEN fait depuis dimanche...

Faut-il espérer ? Comment la retrouver ? Que faire ? Lui écrire dans quelques temps ? Attendre ?

C'est vrai que je sens que je devrais m'engager dans un processus de rupture avec mon épouse (et de reconstruction individuelle profonde). Mais je ne suis pas sûr que l'analyse selon laquelle "être ma maîtresse lui convenait" n'est pas la meilleure. Ca me rend triste, car je pensais qu'il y avait vraiment des sentiments... susceptibles d'évoluer.

En fait le problème est là : j'ai évolué dans la relation, elle l'a senti et s'est rétractée peu à peu jusqu'à la fuite. Que puis-je encore tenter ?

[Louane85]

C'est ça qui m'embête dans ton message :

Je cite : "C'est vrai que je sens que je devrais m'engager dans un processus de rupture avec mon épouse. Mais maintenant que tout est par terre, qu'elle s'envole ?"

Et alors ? Là ou pas, tu te dois de prendre une décision.
C'est vrai que beaucoup d'hommes ne sautent le pas que si ils ont un filet pour les rattraper, mais comme beaucoup te diront, si tu n'es plus heureux avec ta femme, quitte la. Mais n'attends pas qu'on te tiennent la main pour le faire. C'est ta décision et tu n'as pas le droit de faire porter ce poids sur les épaules de quelqu'un d'autre.

Et puis tu sais, dans son cas je l'ai été, et je ne voulais pas qu'il brise sa famille bien que je le voulais aussi tout à moi. Elle ne dit peut être rien, mais elle en souffre peut être aussi d'attendre en silence un vrai pas de toi.
Elle se protège aussi surement en te disant l'inverse de ce que tu voudrais qu'elle te dise. Trop facile de te dévoiler tous ses sentiments, toutes ses attentes quand toi tu peines à lui prouver certaines choses.

"Et le lendemain, elle m'a dit qu'elle avait un type en tête, que c'était peut-être un peu fou, incertain, plein de risque mais qu'elle voulait essayer et qu'elle n'avait pas la force d'avoir deux casseroles au feu. Je respecte bien entendu son honnêteté mais j'ai du mal à comprendre qu'elle ait pu m'adresser tant d'affection un jour puis me dégager le lendemain, alors que j'étais en plein progression vers elle."

Je pense qu'elle a simplement transposé votre histoire en te montrant ce que tu lui fais subir. Elle te montre qu'elle peut tout autant rencontré quelqu'un comme toi avec elle, et savoir se lancer là où toi tu échoues.
N'aurait tu pas fait pareil un jour plein d'affection et / un jour tu dégages si ta femme l'avait appris un soir par hasard ?

[slavon12]

Pardon de vous corriger Louane85 mais ma femme était bien au courant de la relation, inscrite dans la vérité du polyamour. Mais je comprends ce que vous dites. Suis-je capable de quitter ma femme ? Cette relation n'a jamais été épouvantable, jamais mauvaise, jamais destructrice, je découvre simplement que j'aime cette autre femme plus que la présente, qu'elle m'attire et me rend davantage heureux... bien que nous n'ayons jamais vécu ensemble.

Vous savez, du point de vue du polyamour, si j'étais resté dans la dynamique, il est évident que Charlotte pouvait rencontrer qui elle voulait quand elle le voulait : et que je me retirerais (ou pas, selon son désir). C'est ce que j'essayede faire ici : tout en comprenant que je ne veux pas la perdre.

[slavon12]

Je veux dire, à ce stade, il n'est absolument pas certain que Charlotte m'envisage comme une relation durable (d'ailleurs elle next) et je n'ai jamais parlé de ce divorce que très très récemment. Mon mariage est assez heureux en fait, tout s'y passe bien... Difficile de résister à la tentation des schémas classiques...

[Louane85]

Non c'est moi qui m'excuse, je n'avais pas compris que tu étais dans cette dynamique là.
Le Polyamour est un concept particulier, en tout cas pour ma part.
Mais je respecte le mode de vie et d'amour des autres ! Et Charlotte est elle dans cette dynamique ?

En grandes lignes, elles savent toutes les deux, tu as pu jouir des deux avec le consentement des deux, mais tu penses divorce car Charlotte éveille en toi certaines choses que tu n'as pas ou plus avec ta compagne ?
Pourquoi tu veux divorcer ou tu y penses ?
Je crois que tu as atteint le saint Graal pour la plupart des hommes autour de toi !

Je blague, je blague ...

[slavon12]

Bonjour Louane, vous y êtes ! Quand vous dites

"En grandes lignes, elles savent toutes les deux (OUI), tu as pu jouir des deux avec le consentement des deux (OUI), mais tu penses divorce car Charlotte éveille en toi certaines choses que tu n'as pas ou plus avec ta compagne ? (C'est tout à fait ça. Au bout d'un moment, je me dis : mais bon dieu ? je ne serais pas plus heureux avec elle (mais elle dit qu'on ne le sera pas) ? Peut-être cela se nourrit-il aussi de l'illusion de vie que constituent les fabuleux moments que nous avons vécu... juste le meilleur...)

"Pourquoi tu veux divorcer ou tu y penses ?" Ben parce qu'à un moment tu as beau AIMER ta femme et ta famille, tu sens que tu es AMOUREUX de ta maîtresse, que tu souhaites vivre avec elle... sans compter les modèles de pensée classiques (que je respecte aussi) qui te rattrapent...

Quand tu écris : "Je crois que tu as atteint le saint Graal pour la plupart des hommes autour de toi !" : Ben oui, je sais. Et je pense même écrire un bouquin là-dessus quand j'aurai fini de pleurer - tu peux donc comprendre combien je suis triste de voir ce bonheur prendre fin...

Cela dit, Charlotte grandit : puis-je lui en vouloir de chercher autre chose que notre relation à présent...

[Kakahuet]

Cela dit, Charlotte grandit : puis-je lui en vouloir de chercher autre chose que notre relation à présent...

Non et c'est la meilleure chose qu'il puisse lui arriver au final.

Par contre je ne suis absolument pas d'accord avec le ""Je crois que tu as atteint le saint Graal pour la plupart des hommes autour de toi !" qui était bien plus de la joke qu'autre chose et tant mieux parce que le St graal n'est pas vraiment ça pour un homme...hum... normalement constitué ?

Perso je vois beaucoup d'égoïsme de ton côté et au final peu de respect pour certaines choses sous couvert de mots attrayants comme "polyamour" ... mais c'est peut être le style d'écriture qui veut ça, qui sait?

Bonne route à toi et bon bouquin !

[lilydr]

Perso je vois beaucoup d'égoïsme de ton côté et au final peu de respect pour certaines choses sous couvert de mots attrayants comme "polyamour" ... mais c'est peut être le style d'écriture qui veut ça, qui sait?

Non. Quand on est obligé de demander à l'auteur du thread s'il va laisser un gosse de 9 ans sur le carreau pour un prétendu "droit au bonheur" avec une nana qui lui a pourtant clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas faire exploser un couple, ce n'est pas juste dû à "un style d'écriture" mais bel et bien à un profond égoïsme.

@Slavon: tu te rends compte que tu ne consacres quasiment aucune ligne à la femme qui à partagé ta vie pendant 13 ans et qui t'a donné un enfant (que tu passes également sous silence) ou pas du tout ?

[slavon12]

Bonjour. Je vous remercie de me faire réfléchir même si vos commentaires sont parfois rudes. Cela, cependant, me permet d'avancer.

Je ne pense pas avoir volé quoi que ce soit et vos positions me paraissent parfois symptomatiques de l'idéologie dominante en matière de couple (1+1 = 1). Je la respecte. Chacun a droit à ses choix, me semble-t-il. Et ici, en l'occurrence, l'ensemble des adultes a été consentant et dans la vérité. Je pense que sans avoir vécu la relation, il est difficile d'imaginer la richesse de nos échanges, la tolérance, l'attention et le respect qui les ont caractérisés.

Mais je vous remercie aussi de me rappeler que je suis simplement trop possessif et jaloux lorsque je veux maintenir toutes choses en l'état. Je dois faire un travail sur moi-même et grandir à mon tour.

Quoi qu'il en soit du passé, la mention "Quand on est obligé de demander à l'auteur du thread s'il va laisser un gosse de 9 ans sur le carreau pour un prétendu "droit au bonheur" avec une nana qui lui a pourtant clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas faire exploser un couple, ce n'est pas juste dû à "un style d'écriture" mais bel et bien à un profond égoïsme." est assez exacte. Mais mettez-vous à ma place : j'ai toujours - comme le disait un autre forumeur - un peu de mal à savoir si cette fille ne veut pas fonder une chose avec moi, ou le cache.

De même que, si je ne cite que peu mon épouse (que je respecte et aime), c'est sans doute bien l'expression du fait que c'est de ma maîtresse dont je suis amoureux. Lisez sur le polyamour pour en comprendre les idées.

Quant à dire que j'ai rendu cette dernière malheureuse, c'est une fois encore un jugement exprimé sans connaître les personnes et ce que nous avons vécu. Ne vous inquiétez pas, j'ai peu de doute sur le fait que la relation ait pu durer deux ans dans ces termes si elle n'avait pas été nourricière pour tous et j'ai véritablement vu Charlotte s'épanouir, se développer au cours de tous ces mois partagés.

A vous lire, j'en conclus que le problème se situe effectivement dans le fait que je n'accepte pas, par égoïsme, que ma maîtresse ne souhaite pas que nous soyons davantage que des amants, et que j'ai du mal à la voir aujourd'hui grandir sans moi.

[lilydr]

Je ne pense pas avoir volé quoi que ce soit et vos positions me paraissent parfois symptomatiques de l'idéologie dominante en matière de couple (1+1 = 1). Je la respecte.

Non, de toute évidence tu passes à côté de mon intervention, c'est pas grave en soi hein, mais quitte à m'attribuer une idéologie, fusse-t'elle dominante, autant qu'elle soit raccord avec mes propos. Que tu ailles voir ailleurs m'indiffère, que tu te comportes comme un ado alors que tu es père me fait déjà un peu plus réagir. Le problème vois-tu c'est que tu n'es plus dans le cadre du 1+1, pourtant tu n'en tiens absolument pas compte.

Chacun a droit à ses choix, me semble-t-il. Et ici, en l'occurrence, l'ensemble des adultes a été consentant et dans la vérité.

Et ton gosse de 9 ans, que tu verras en garde alternée et dont tu sembles te soucier comme d'une guigne, tu as obtenu son consentement pour plaquer maman pour une jeunette, ou pas ? D'ailleurs, la jeunette, elle t'a bien fait comprendre qu'elle ne voulait pas de tout ça, quid de son "droit à ses choix" ? Ça ne fonctionnerait donc qu'à partit du moment ou ça va dans ton sens ?

Je pense que sans avoir vécu la relation, il est difficile d'imaginer la richesse de nos échanges, la tolérance, l'attention et le respect qui les ont caractérisés.

Je ne remets absolument pas en question la qualité de votre relation. D'ailleurs en lisant ton histoire, je me suis dit que tu étais tombé sur une chouette maîtresse et que malgré son jeune âge, elle réagissait de façon beaucoup plus mature que toi.

Mais je vous remercie aussi de me rappeler que je suis simplement trop possessif et jaloux lorsque je veux maintenir toutes choses en l'état. Je dois faire un travail sur moi-même et grandir à mon tour.

Non, tu es trop égo-centré, c'est différent.

Quoi qu'il en soit du passé, la mention "Quand on est obligé de demander à l'auteur du thread s'il va laisser un gosse de 9 ans sur le carreau pour un prétendu "droit au bonheur" avec une nana qui lui a pourtant clairement fait comprendre qu'elle ne voulait pas faire exploser un couple, ce n'est pas juste dû à "un style d'écriture" mais bel et bien à un profond égoïsme." est assez exacte. Mais mettez-vous à ma place : j'ai toujours - comme le disait un autre forumeur - un peu de mal à savoir si cette fille ne veut pas fonder une chose avec moi, ou le cache.

Une femme qui veut faire sa vie avec toi, tu le sais, même si elle doute, même si elle à honte de ce désir par les conséquences qu'il implique. Si tu tiens à t'en assurer va faire un tour sur : les M.A (Maîtresses anonymes).

De même que, si je ne cite que peu mon épouse (que je respecte et aime), c'est sans doute bien l'expression du fait que c'est de ma maîtresse dont je suis amoureux. Lisez sur le polyamour pour en comprendre les idées.

Je comprends l'idée du polyamour, je te parle de responsabilité, d'effort, de transmission et pas de ce que tu voudrais là tout de suite comme un enfant. En fait, si tu veux voir l'application concrète de ce dont je te parle : regarde ta femme.

A vous lire, j'en conclus que le problème se situe effectivement dans le fait que je n'accepte pas, par égoïsme, que ma maîtresse ne souhaite pas que nous soyons davantage que des amants, et que j'ai du mal à la voir aujourd'hui grandir sans moi.

Tu as un enfant de 9 ans à "voir grandir'. Quand il sera plus âgé, tu pourras envisager les choses différemment, mais assure déjà son éducation.

ÉDIT: comprends bien que je ne te demande pas d'être fidèle et de devenir le parfait mari version sitcom US. Que tu trompes ta femme est une chose et je ne te jetterai pas la pierre mais que tu foutes en l'air ton foyer avec un gosse au milieu en est une autre. Ravale ton orgueil mal placé, tu en trouveras une autre pour les "petits papillons dans le ventre", épargne simplement ta famille. Le vrai problème dans ton histoire, c'est ta hiérarchisation des priorités, quand tu aspires à bâtir un foyer, ton nombril ne peut et ne doit avoir la première place. Je ne te dis pas de t'oublier pour autant mais organise toi différemment, en prenant en compte les besoins des autres membres de ton foyer.

[Kakahuet]

Tu sais des fois, je préfère lire des propos rudes même s'ils peuvent être exprimés maladroitement, plutôt que des "pauvre chouchou", "je te souhaite plein de courage" ou autres choses que je trouve très gentilles mais qui ne sont malheureusement pas très productives pour justement se remettre en question (et dieu sait qu'il y en a de ce genre de réflexion sur le forum)

Se prendre des coups de pieds au Q fait mal, certes, mais ça a aussi (et surtout) l'avantage de soulever un peu le tapis (cher à Miss Paige ^^) et toute la poussière (pour rester poli) que l'on a glissé dessous...

Pour moi, et pour préciser certaines choses, un couple n'a jamais été 1+1 =1 mais toujours 1+1 =3
Je ne rentrerai pas dans le cas où il y a (malheureusement) des enfants au milieu, eux qui n'ont rien demandé, car j'ai des avis très (trop?) tranchés sur le sujet et donc pas trop intéressant pour en débattre.

Le positif que je vois dans ta réponse est que tu as mis le doigt (oui, le doigt hein) sur une chose qui transparaît dans tes écrits, le fait d'être légèrement auto-centré... ce n'est pas grave en soi, c'est juste un constat.
Tu parles de choix, mais ce choix c'est toi qui l'a fait de ménager la chèvre et le chou(nette) (oui je sais, je suis trop drôle)..
Il est évident (enfin je crois ^^) que la plupart des personnes ne peuvent se reconnaître dans ce type de relation et donc que certains commentaires peuvent être "piquants" mais c'est simplement le point de vue de chacun.
Perso, il est impensable pour moi de mener de front deux relations amoureuses ...ah si, je l'ai fait dans mon jeune âge et ça s'est toujours fini en eau de boudin, même si , comme tu le dis, les personnes concernées étaient consentantes (oui, en un seul mot). Mais ça, c'était avant ...

Le piquant de la relation, les échanges au delà des mots, l'impression de vivre doublement sa vie donc de croire (à tort la plupart du temps) en tirer la quintessence, cela peut se comprendre ... je tique juste sur le terme de "tolérance"... laquelle? de qui?
Pour moi, elle n'était que satisfaite pleinement de jouer son rôle de maîtresse et tous les avantages qui allaient avec, mais arrive toujours un moment où les personnes se remettent en question, et quand il y a de l'amour mais rien que ça, cela ne suffit pas toujours ...

Mais bon bref, je m'égare un peu ...