Comment Elle a Pu me quitter si vite? Explications?

[nopainnogain]

Bonjour à tous et à toutes,

Mon histoire, je l'ai racontée ici en 2014, et plus récemment le mois dernier, quand ça sentait le sapin. Si vous souhaitez plus de détails, donc, vous pouvez aller faire un tour sur mon post du mois dernier.

La situation aujourd'hui, est plus claire. Ca ne sent plus le sapin. Elle m'a quitté il y quelques jours. Et j'aimerais vos avis sur la situation, car j'ai du mal à annalyser ce qu'il peut se passer dans sa tête.

Résumé :
Après 3 ans de relation, et 1 an et demi de vie ensemble, sous le même toit, elle est partie à 600km d'ici faire une saison de comédienne (au puy du fou). Notre vie ensemble semblait parfaite. Elle et moi nous aimions tous les jours, du matin au soir, sans embrouille, sans prise de tête. Un monde de bisounours, calin, affectueux, attaché, amoureux.
DEBUT MARS : Le jour ou elle est partie, c'est sans aucun doute sur le fait qu'elle allait revenir.
Notre relation ne battait pas de l'aile, et aucun de nous ne se posait de question sur notre futur ensemble.
MI MARS : 2 semaines après son installation en Vendée, nouvelle vie, nouvel appart, nouveaux collèges et amis, elle a commencé à être plus distante. Pour cause, je lui manquais moins. Elle pensait moins à moi.
DEBUT AVRIL : après un mois sur place, elle a commencé à flirter avec un mec. Et 2 semaines plus tard, elle passait de flirt à "plus si affinités".
FIN AVRIL : il y a 10 jours, au téléphone, je lui parle de mes doutes, et lui demande de vider son sac. Elle avoue, me parle de ce mec, mais me répète qu'elle m'aime, ne veut pas me quitter, ne se projette avec personne d'autre que moi dans sa vie pour toujours. Qu'elle est paumée, qu'elle a envie d'aventure, de s'amuser.
Une semaine plus tard (il y a donc quelques jours), elle change d'arguments. "si je pense pas à toi, si tu me manque pas, si je fais ça avec ce mec, c'est donc que j'ai plus de sentiments pour toi. Je suis plus amoureuse de toi, c'est juste de l'affection et de l'attachement, et donc il faut qu'on se quitte.

Voilà. L'affaire est close.

Ce qui me perturbe, c'est :
- la vitesse à laquelle elle a vécu ce détachement/désamour. En 2 semaines, elle est passée de "sure d'elle", sans questionnements, à "il me manque moins, je pense moins à lui", et très vite, on est passé de "moins" à "plus du tout".
- le détachement affectif extrême : La rupture a été évoquée avec beaucoup de distance, un recul sur les sentiments qui ont disparu. Pas de tristesse dans sa voix ; elle ne semblait pas désolée, et ne me l'a d'ailleurs pas dit ("désolée"). Comme si elle ne se rendait pas compte que tout ça était sensé me faire souffrir. Aucune empathie, aucun sentiment.

Comment interprétez-vous la situation? Comment a-t-elle pu changer si vite, et autant ?

PS : A l'heure actuelle, j'ai bien envie de croire qu'elle reviendra, un jour. Je sais que son "amant" depuis quelques semaines et désormais son "next". Donc rien à faire pour le moment. Mais vos retours m'aideront peut-être à savoir quoi faire, à moyen terme.

[admin]

Salut nopainnogain!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Narisha]

Coucou je vais t'aider car moi aussi j'ai vécu un amour à distance, j'ai aussi posté mon histoire ici si ça t'intéresse

Je comprends ce que ressens ta copine, mais je ne le légétime pas.
Elle a une nouvelle vie, de nouvelles choses de nouvelles sensations, et elle prend la grosse tête comme mon ex
Donc la situation est délicate, il faudrait que vous passiez plus de temps ensemble, essayez de parler par skype, et jouez à des jeux ensemble, mais surtout ne fait pas le mec relou, jaloux et triste car là elle se dira "ce mec est chiant, je m'amuse pas avec " En fait ce que tu dois faire c'est qu'elle soit attiré par toi, elle n'a jamais su gérer la distance car vous avez toujours été ensemble, donc surtout ne lui rappelle pas ses engagements sinon elle se sentira piéger

[-Numéro 7]

Bonjour nopainnogain

Il est possible qu'elle se soit menti... et par conséquent, pensait te dire vrai au moment où elle te disait ce qu'elle te disait..
Il est possible qu'elle aie écouté l'autre mec lui dire ce qu'elle t'as dit, parce que lui voulait la convaincre d'être avec lui...
Il est possible qu'elle soit perdue et qu'elle dise des choses différentes d'une semaine sur l'autre...
Il est possible qu'elle aie pris le temps de réfléchir réellement à ce qui était le mieux pour elle...

[nopainnogain]

Elle a une nouvelle vie, de nouvelles choses de nouvelles sensations, et elle prend la grosse tête comme mon ex
Donc la situation est délicate, il faudrait que vous passiez plus de temps ensemble, essayez de parler par skype,

Effectivement, elle a une nouvelle vie.
(Je pense d'ailleurs qu'elle m'a "trompé" avec sa nouvelle vie avant de le faire avec quelqu'un sur place. Nouvelle région, nouvel appart, nouveaux collègues, nouvel emploi du tmeps, chargé et palpitant. Une belle liste d'ingrédients pour avoir moins de place pour moi dans son esprit...)
Pour autant, la situation est plus délicate de ça, et il est impossible de "passer plus de temps ensemble".
Le constat actuel, c'est qu'elle s'est éloignée, a constaté son envie d'autre chose, m'a fait part de son désamour, et maintenant elle vit à fond son histoire avec son next, sans penser à moi.
Enfin, sans me contacter, tout du moins. Mais je pense aussi que c'est sans penser à moi. Son détachement accéléré et total montre qu'elle est totalement déconnectée de mon existence. Sa rupture annoncée sans sentimentalité, alors que nous n'étions pas DU TOUT en conflit/engueulade/colère me laisser à penser qu'elle m'a complètement mis de côté. (Volontairement ou involontairement, peu importe - l'idée, c'est que c'est pas de bol pour moi, mais qu'elle y peut rien...)

Il est possible qu'elle se soit menti... et par conséquent, pensait te dire vrai au moment où elle te disait ce qu'elle te disait..
Il est possible qu'elle aie écouté l'autre mec lui dire ce qu'elle t'as dit, parce que lui voulait la convaincre d'être avec lui...
Il est possible qu'elle soit perdue et qu'elle dise des choses différentes d'une semaine sur l'autre...
Il est possible qu'elle aie pris le temps de réfléchir réellement à ce qui était le mieux pour elle...

Merci Numéro 7 ! Ton message, a priori inutile, car optimiste ET pessimiste, a le mérite de me rappeler que ni moi ni personne ici n'a de réponse à mes questions ! Et aujourd'hui, elle non plus.

Du coup, je me demande pourquoi mon post. C'est vrai, pourquoi poser des questions qui ne peuvent pas trouver de réponse ? Je pense que ça fait du bien de les écrire ici, à force de se les poser tout seul, tous les jours.

Mais c'est peut-être malsain, aussi. Car au fond, je crois bien qu'une partie de moi espérait bien qu'on me dise
"t'as raison, si elle était tellement amoureuse, si elle t'as zappé en 2 semaines alors que tout allait bien entre vous, sans conflit, sans reproches, c'est qu'elle a pas les esprits clairs, et très vite elle ouvrira les yeux et reviendra en courant"

Quelle erreur ! Même si j'aimerais bien que ça arrive. Et même si "il est possible que"...

[Guillaume17400]

Tout est possible. Les sentiments sont mouvants. Une seconde à l'autre...
Vous avez quel âge ? 23-27 ans ?
En effet le post de numéro 7 est le meilleur. Tout est possible.
On vient souvent ici pour se poser trop de questions alors que le constat est simple et que seule elle a le choix.
Tu dois ton te mettre immédiatement en Sr. Ca va lui faire bizarre dans quelques temps. Mais c'est nécessaire pour toi. Et tu verras comment elle réagit (peut être qu'elle ne réagit pas...).
Courage

[nopainnogain]

Salut Guillaume,

C'est ça, j'ai bientôt 27 ans et elle bientôt 23.

Effectivement, depuis la rupture officielle, il y a 2 semaines, je ne l'ai pas contactée. Elle non plus, d'ailleurs, mais les quelques semaines qui ont précédé la rupture, elle ne me contactait parfois qu'une fois par semaine.
Donc pour le moment, pas de réaction de sa part, mais c'est trop récent, donc pas de conclusion.

Et puis elle a enchaîné 2 relations. Et même un peu chevauché, sur 2/3 semaines. Donc en plus de son emploi du temps pro, elle a un bel emploi du temps perso qui l'occupe pleinement. Si ça doit "lui faire bizarre" à un moment, c'est uniquement si ça capote avec son next, qu'elle se retrouve seule".

[Guillaume17400]

Je "sentais" son Age parce que c'est tres tres courant votre histoire.
Début d'histoire à 19-20 ans et c'est plus fort que nous, c'est humain, on a envie de devouvrir encore de se laisser tenter et à 23-24 ans on se laisse allez on se pose des questions et des que l'on s'éloigne un peu on découvre une autre vie alors on se pose des questions et si quand Lamour n'est pas assez fort, je suis désolé mais elle ne t'aimait pas à fond - du moins elle ne le sentait pas son amour -, alors on se laisse tenter, on goûte et on apprécie ou pas. L'envie de plaire de découvrir autre chose de changer la routine de vivre une autre vie.
On doit vivre plusieurs vies dans nos vies. La jeunesse... Est la comme beaucoup tu subit cela.

Maintenant à toi d'assimiler cela.
La elle est dans une relation légère (si elle enchaîne elle cherche même pas à se poser donc on parle même pas de passion ni de rebound....).
Donc elle est toute en légèreté.
Elle s'est rendu compte qu'elle n'avait plus de sentiments amoureux pour toi.
Elle vit sa vie.

Comme tu le dis si elle reviendra vers toi c'est parce que elle n'aura plus d'autres (quoi que tout est possible).

Mais toi es tu prêt a accepter ce que tu vis en ce moment ? Passez au dessus de tout Cela? Parce que elle à le droit de vivre tout cela. Et l'attendre est-ce une bonne idée ?
Tu pourras vivre une histoire en pensant à tout cela ?

[nopainnogain]

Tout est possible. Les sentiments sont mouvants. Une seconde à l'autre...

C'est vrai. Et d'autant plus vrai dans son contexte de boulot saisonnier, en mode Club Med, où "tout va tellement plus vite" etc (le speech classique, mais assez constant, y compris des candidats de télé-réalité - on a du mal a comprendre comment des couples se forment aussi vite dans le château de la Star Ac', ou chez Secret Story, mais c'est un fait : l'ambiance 24/24 est très particulière)

D'ailleurs, ça me fait penser à une étape de son passé, avant de m'avoir connu. Elle a fait un mois d'août en tant que mono dans une colonie de vacances. Et son copain de l'époque s'est vu congédier, au profit d'un "collègue mono" qui est devenu son nouveau copain.

Bon, elle avait 19 ans, ok. Mais le constat est bien là. Bien que "fidèle" dans un quotidien classique, elle est sensible aux tentations dans un environnement "favorisant" les rapprochements. Et prédisposée au remplacement d'une relation en cours par une nouvelle. (et toutes les joies associées - découverte de l'autre, suspense, adrénaline... le début, quoi !)

Et contrairement au "mais quelle p*** !" que mon ego me pousserait à penser, force est de constater que c'est juste un "dommage collatéral" de ses plus belles qualités.
Elle est profondément vivante. Amoureuse de la vie, et amoureuse de l'amour.
Et - bien sur - elle est particulièrement jolie ET charmante. Pour preuve, la longue liste des prétendants qui la sollicitent régulièrement. A chaque étape de sa vie, la "liste d'attente" se rallonge. Si bien qu'entre ceux du lycée qui viennent tâter le terrain tous les 6 mois, ceux de la fac, ceux de ses "saisons" précédentes, et des amis d'amis qui l'ont croisée en soirée, elle a l'embarras du choix.
Elle aime séduire, et en plus ça fonctionne ! Vraiment, ya de quoi perdre la tête. Et avoir envie d'en profiter.

Au final, je me dis que c'est chouette d'avoir été "élu", et d'avoir eu la joie de l'avoir à mes côtés pendant plus de 3 ans.

Mais je me dis aussi que je l'ai peut-être rencontrée "trop tôt". Elle est jeune, elle aime profiter de la vie, et elle en a pleinement le droit. Peut-être qu'au bout de quelques années, elle aura envie de quelque chose de plus stable, et durable. C'est à ce moment là que j'aurais dû la rencontrer !

[nopainnogain]

elle ne t'aimait pas à fond - du moins elle ne le sentait pas son amour -

Très sincèrement, au moment de quitter notre appart pour aller s'installer à 600km pour sa saison, on lui aurait demandé comment ça allait entre nous, elle aurait dit que notre vie ensemble était parfaite. Et j'aurais été d'accord ! On s'aimait beaucoup, sans aucune de prise de tête. Elle est partie en étant convaincue qu'elle reviendrait.
C'est une fois sur place qu'elle s'est "rendu compte qu'elle ne m’aimait plus comme avant".

Ça me semblait improbable, mais avec le recul, je vois les choses différemment. Oui, notre quotidien était parfait. Sortir, manger, parler, rigoler, dormir, travailler, tout était génial parce qu’on le faisait ensemble.
Mais je suis obligé d'avouer que le jeu de séduction du "début d'une relation" était loin.
Est-ce inévitable au bout de plusieurs années ? Je l'ignore encore.
Mais effectivement, malgré notre attachement, malgré les bisous et les câlins, malgré notre envie de tout faire ensemble et le manque de l'autre ressenti en cas d’absence, on avait peut-être franchi la ligne de la friendzone.

Et puis je commence à découvrir des choses sur moi, aussi. Je n'étais plus celui que j'étais quand on s'est rencontré. Plus aussi entreprenant/entrepreneur, plus aussi leader. Je me plaisais tellement dans notre amour quotidien, que j'avais petit à petit mis cette relation au premier plan de ma vie, personnelle, familiale, amicale, matérielle, mais aussi professionnelle. "Peu importe les problèmes, on verra demain, pour le moment t'es bien avec ta nana, qui t'aime, alors occupe toi d'elle"
Et sur le moment, ni elle ni moi ne nous plaignions de la situation. Forcément, ma principale activité était de la chérir, et on était ravi de ça tous les deux.

C'est une fois tout seul que j'ai constaté que j'avais tout laissé en plan. Procrastiné, avec pour seule excuse l'envie de profiter du moment présent avec ma copine. Mais au final, je m'aperçois maintenant que je stagnais.

[Guillaume17400]

elle ne t'aimait pas à fond - du moins elle ne le sentait pas son amour -

Très sincèrement, au moment de quitter notre appart pour aller s'installer à 600km pour sa saison, on lui aurait demandé comment ça allait entre nous, elle aurait dit que notre vie ensemble était parfaite. Et j'aurais été d'accord ! On s'aimait beaucoup, sans aucune de prise de tête. Elle est partie en étant convaincue qu'elle reviendrait.
C'est une fois sur place qu'elle s'est "rendu compte qu'elle ne m’aimait plus comme avant".

Ça me semblait improbable, mais avec le recul, je vois les choses différemment. Oui, notre quotidien était parfait. Sortir, manger, parler, rigoler, dormir, travailler, tout était génial parce qu’on le faisait ensemble.
Mais je suis obligé d'avouer que le jeu de séduction du "début d'une relation" était loin.
Est-ce inévitable au bout de plusieurs années ? Je l'ignore encore.
Mais effectivement, malgré notre attachement, malgré les bisous et les câlins, malgré notre envie de tout faire ensemble et le manque de l'autre ressenti en cas d’absence, on avait peut-être franchi la ligne de la friendzone.

Et puis je commence à découvrir des choses sur moi, aussi. Je n'étais plus celui que j'étais quand on s'est rencontré. Plus aussi entreprenant/entrepreneur, plus aussi leader. Je me plaisais tellement dans notre amour quotidien, que j'avais petit à petit mis cette relation au premier plan de ma vie, personnelle, familiale, amicale, matérielle, mais aussi professionnelle. "Peu importe les problèmes, on verra demain, pour le moment t'es bien avec ta nana, qui t'aime, alors occupe toi d'elle"
Et sur le moment, ni elle ni moi ne nous plaignions de la situation. Forcément, ma principale activité était de la chérir, et on était ravi de ça tous les deux.

C'est une fois tout seul que j'ai constaté que j'avais tout laissé en plan. Procrastiné, avec pour seule excuse l'envie de profiter du moment présent avec ma copine. Mais au final, je m'aperçois maintenant que je stagnais.

Ne te pose pas autant de questions. Je pense surtout qu'elle a eu besoin de l'inconnu. De profiter et découvrir d'autres émotions (à tord ou à raison)... Mais tu n'es pas responsable. C'est elle, ce sont SES besoins. Pas les tiens. Elle s'écoute, elle fait ce qu'elle ressent. C'est dur je le sais...

[nopainnogain]

Ne te pose pas autant de questions

C'est pas tant des questions que je me pose, mais d'avantage une prise de conscience qui arrive "naturellement".

En fait, je suis d'accord avec l'idée que "la perte du sentiment amoureux, c'est pas une cause, c'est une conséquence".
Et dans son désamour et son envie d'autre chose, je constate aujourd'hui que j'ai une part de responsabilité.

Tant mieux, ça me donne une impulsion pour avancer/évoluer. Mais rassure toi, je ne rejette pas toute la faute sur moi, je suis quand même lucide sur le fait qu'elle m'ai zappé à toute vitesse, pour s'éclater de son côté, en suivant exclusivement ses envies/besoins/pulsions.

Réfléchir et relativiser, ça me permet d'accepter que OUI, c'est injuste, pour moi, qui ne m'y attendait pas, et qui était investi pleinement dans notre relation ; mais que finalement, elle a fait ce qui était le plus juste pour elle. Et on peut pas lui reprocher.

Mais toi es tu prêt a accepter ce que tu vis en ce moment ? Passez au dessus de tout Cela? Parce que elle à le droit de vivre tout cela. Et l'attendre est-ce une bonne idée ?

J'ai pas envie de vivre ce que je vis en ce moment. Elle me manque beaucoup, et au fond de moi reste l'envie de la voir revenir un jour - et, plus grave, l'idée que c'est possible !
L'attendre n'est pas une bonne idée, non. Mais avoir envie qu'elle revienne, c'est comme ça. Pour l'instant, j'en ai envie. Mais j'ai aussi envie d'être prêt, si elle revient. D'avoir remis un peu d'ordre dans ma vie / santé / travail / etc...
Donc, de l'attendre, sans l'attendre !

C'est le principal paradoxe, ici, en fait. Sur le forum, le blog, les formations JRME :
"j'ai envie de récupérer mon ex", donc "je fais comme si je voulais pas la récupérer", "je tourne la page", pour être au mieux quand "je la récupérerais". Ce qu'on espère, mais qu'on doit arrêter d'espérer. En attendant que ça arrive. etc etc...

Et on tourne en rond !

[Guillaume17400]

Tout ce que tu dis est juste et vrai.
Le paradoxe de ce site mais c'est une belle communauté. Elle permet d'avancer de mieux se comprendre (pour ceux qui font l'effort de comprendre et d'écouter les conseils).

Je pense tout de même que tu n y es pour rien et que elle non plus. C'est juste la vie... Vous n y êtes pour rien.
Si vos chemins doivent se recroiser cela se fera (et je sais de quoi je parle) sinon c'est que ce n'était pas LA personne. Tout simplement. Tout arrive

[nopainnogain]

Pour la belle communauté, je te rejoins ! C'est vraiment un chouette espace, qu'on devrait inventer s'il n'existait pas. (et en plus de faire du bien à beaucoup de monde, ça semble être plutôt lucratif - tout le monde y gagne)

Et le paradoxe, c'est pas "à cause du site". Tout seul, on gère la rupture forcément de manière paradoxale. Je vais mal, j'ai envie d'aller mieux, j'ai envie de l'oublier, mais j'ai envie qu'elle revienne.
Et puis aussi un peu "j'ai envie d'aller mal" ; c'est aussi un moyen de continuer à faire vivre la relation, quitte à la faire vivre sous forme de rupture douloureuse. Parce que tourner la page et oublier trop vite, ça serait "ne pas faire honneur" à l'importance qu'on porte/portait à la relation.
(NB : j'ai pas encore lu un article qui traitait le sujet comme ça, mais ça me semble un peu pertinent, non ? ^^)

Si vos chemins doivent se recroiser cela se fera (et je sais de quoi je parle)

Parfois on a envie d'aller mieux en tournant la page. Et parfois on a envie d'entendre des choses comme ça pour faire gonfler un peu notre espoir que tout s'arrange un jour. Et ton "je sais de quoi je parle" ressemble à un "ça c'est arrangé un jour" !
Tu peux m'en dire plus ?

[Guillaume17400]

Je te laisse lire mon histoire ...
Je ne préfère pas la raconter. Trop longue.
Mais lis mon histoire. Et si tu t y retrouve ...

[nopainnogain]

Fait !
Je m'y suis retrouvé, entre les différents actes, jusqu'à la conclusion heureuse. Rien de personnel ensuite, j'imagine donc que tout va bien entre vous aujourd'hui ?

[Guillaume17400]

Oui nous sommes toujours ensemble malgré la longue distance. ( si tu as lu la suite haha )

[-Numéro 7]

Bonsoir nopainnogain

" Du coup, je me demande pourquoi mon post. "

Quand je lis votre échange à Guillaume et toi, je me dis que ça valait le coup d'en faire un ^^

[nopainnogain]

Salut Numéro 7 !

Merci
Enfin je crois, car ça ressemble à un avis positif.
A vrai dire ça me laisse un peu sur ma faim, j'aimerais bien savoir ce qui te fait te dire que ça valait le coup

HUMEUR
Ce matin j'expérimente le coup de mou...
Autant ces derniers jours, je me disais "c'est plutôt cool", je pense parfois à elle, mais c'est moins douloureux, et moins fréquent." Chouette !
Mais, hier soir, je me suis retrouvé à parcourir les photos que j'ai pu faire avec mon téléphone ces derniers mois.
(Quelle idée de m**** me direz-vous ^^)
Toujours est-il que du coup, cette nuit, j'ai fait un joli rêve où on était ensemble. C'était la belle vie. Et, elle m'a quitté - encore ?? - et je me suis réveillé, en sueur. PAR-FAIT !
Evidemment, resurgissent les souvenirs, l'idée que "c'était vraiment chouette avec elle"... mais aussi cette saleté de pensée que "elle est vraiment trop belle, je suis pas prêt de re-tomber sur un bijou pareil", et enfin un peu de rage que j'ai du mal à identifier, mais qui ressemble à une puérile jalousie face au constat d'avoir été destitué du statut de "son préféré".

PENSEE
Je crois que c'est ça le pire à gérer, en fait. Le manque, ok. La "solitude", ok. Soit.
Mais le constat d'être passé du poste amoureux/homme-de-sa-vie/meilleur-copain-du-monde à je-pense-plus-à-toi/je-te-sors-de-ma-vie/je-préfère-mon-next, c'est vraiment frustrant. Et injuste ! (mais-euuu, pourquoi je suis plus ton préférééé-euu)

Vraiment, j'ai pas encore trouvé comment combattre cette association d'idées qui me traverse parfois l'esprit :
1 - Elle veut plus de moi et elle en veut un autre
2 - C'est arrivé "sans prévenir", sans engueulade, sans reproches
DONC ... 1 + 2 = Si j'ai "rien fait de mal" et qu'elle est partie quand même, c'est donc que je suis un naze, et que LUI, il est mieux.

Si l'un d'entre vous a une méthode de combat, je suis preneur !

[-Numéro 7]

Bonjour nopainnogain

Bien sûr que ça l'était ! ^^

Pour tout ce que j'aie lu et qui est sorti de toi, de ta réflexion. Il y a beaucoup de choses sur sa personnalité, la relation et toi dont tu prends tranquillement conscience - sans aucune amertume. D'où l'utilité de ce post ^^

" Ce matin j'expérimente le coup de mou... "

Ah ouais ! et c'est comment ? ^^

C'est une sensation - je pense - dû à un petit accroc dans l'égo, rien de bien grave... ça passe.

Surtout retiens bien que personne n'est mieux que personne, on est différents. Et ce que nous sommes correspond parfois à ce que quelqu'un cherche, recherche, désire, espère, attends, et parfois... non. Et les critères se modifient selon l'évolution de la personne, et parfois, parce que nous évoluons nous ne correspondons plus à ce que la personne aime.

Et l'attrait de la nouveauté est également important, et à prendre sérieusement en compte.

[nopainnogain]

Bien sûr que ça l'était ! ^^

Et bien, à nouveau, merci !

Ah ouais ! et c'est comment ? ^^

C'est comment ? Inutile de préciser que c'est pas joyeux ! Ce qui est dommage, c'est que c'est pas un gros coup de mou, intense et bref, mais plutôt un état de léger dépit, discret mais prolongé. J'allais dire permanent - mais disons constant, car je ne l'imagine pas durable.

Par contre, c'est peut-être positif, en fait. Car associé à une prise de conscience.

Laquelle ? Je commence à y voir clair sur mon état d'esprit :
Nous vivions ensemble un quotidien toujours au top. Mais je m'oubliais, et je vivais "pour" elle. Chacun de mes actes avait un rapport avec elle, sa présence, son emploi du temps.
Et en parallèle, j’étais au cœur de son attention permanente. Son pilier, son référent... son préféré.
Alors forcément, une fois qu'elle met un terme à notre histoire, je me retrouve tout seul.
Mon emploi du temps ne peut plus tourner autour d'elle ; et je ne suis plus au centre de ses attentions.

Du coup je me retrouve tout seul avec moi-même ? Même pas ! Parce qu'à force de vivre "à travers elle", le "moi-même" n'existait plus.
Donc je suis tout seul, sans moi.
Je m'étais oublié (mais "c'était pas grave", à l'époque...), et quand c'est à son tour de m'oublier, et bien je me rends compte que tout le monde m'a oublié, moi y compris !

Donc il faut que je me retrouve. Et je suis en train de faire ma connaissance... Et le bilan n'est pas facile à digérer !!
Mon état actuel, un peu mou, plein de procrastination et de manque d'envie, que j'aimerais justifier par un "c'est normal, tu viens de te faire larguer, t'as le droit d'être démotivé", et bien je m'aperçois qu'il était le même AVANT !

La procrastination semble être un réel problème chez moi.
"je bosserai sur ça demain", "je le recontacterai demain", "je réglerai ce problème demain", "j'irai demain"
(et bien sur, le "demain"... ça se décale tous les jours)
Les retards s'accumulaient, et les problèmes aussi, tout en s’amplifiant, évidemment.

A l'époque l'idée (inconsciente) c'était "c'est pas grave, en attendant tu es avec ta chérie qui t'aime, profite en, ça vaut d'avantage le coup, les problèmes attendront"
Et maintenant, l'idée, ça serait "c'est normal que t'aies pas envie d'avancer, t'es tout triste en ce moment" ?

Non mais sérieux ?! Oh hé mon p'tit bonhomme ! On dirait bien que tu cherches des excuses tout le temps, mais que le problème, que tu sois heureux ou malheureux, c'est que tu te bouges pas le cul, mec !

Donc mon problème, aujourd'hui, c'est pas la rupture, le manque, la frustration, la tristesse... C'est moi !

Et c'est comme ça depuis toujours, je crois. J'en suis sur, même. Donc il va falloir SÉRIEUSEMENT travailler dans la bonne direction pour se reprendre en mains. Et en finir avec cette procrastination qui me porte préjudice à tous les niveaux (TOUS ! travail, organisation, matériel, amis, administratif, et j'en passe...) et qui a surement joué un rôle dans l'envie-de-changement de ma nana, même si elle n'en a pas conscience et ne m'a jamais rien reproché dans ce sens.

Mais là, on sort du cadre des relations amoureuses, des ruptures, des reconquêtes etc... Donc je suis un peu hors sujet sur JRME

[-Numéro 7]

Bonsoir nopainnogain

J'aime beaucoup te lire...

" Et je suis en train de faire ma connaissance... "

C'est quelque chose par quoi je suis passée et... ça a été très troublant.

Il y a quelques mois je lisais des articles de blogs à propos du Bullet Journal, un carnet ou cahier avec des petits signes à noter correspondant à des activités bien précises. Ca permettrait une organisation simple du quotidien et d'éviter la procrastination. Je pense que tu devrais regarder sur le net, voir si ça peut te convenir.

Et sur la procrastination, j'avais lu une astuce : décomposer au maximum la tâche à effectuer. Noter toutes les petites tâches - plus nombreuses - mais à rayer plus vite une fois effectué. C'est plus motivant. Ca peut être une piste, une façon de commencer.

Je lisais aussi l'importance des habitudes. Faire certaines activités aux mêmes heures chaque jour, aux mêmes jours de la semaine. Ca crée un rythme qui tout doucement s'impose...

On peut parler de tout ici. ^^

[Florent92]

Je commence à y voir clair sur mon état d'esprit. Nous vivions ensemble un quotidien toujours au top. Mais je m'oubliais, et je vivais "pour" elle. Chacun de mes actes avait un rapport avec elle, sa présence, son emploi du temps.
Et en parallèle, j’étais au cœur de son attention permanente. Son pilier, son référent... son préféré.
Alors forcément, une fois qu'elle met un terme à notre histoire, je me retrouve tout seul.
Mon emploi du temps ne peut plus tourner autour d'elle ; et je ne suis plus au centre de ses attentions.

Du coup je me retrouve tout seul avec moi-même ? Même pas ! Parce qu'à force de vivre "à travers elle", le "moi-même" n'existait plus.
Donc je suis tout seul, sans moi.
Je m'étais oublié (mais "c'était pas grave", à l'époque...), et quand c'est à son tour de m'oublier, et bien je me rends compte que tout le monde m'a oublié, moi y compris !

Donc il faut que je me retrouve. Et je suis en train de faire ma connaissance... Et le bilan n'est pas facile à digérer !!
Mon état actuel, un peu mou, plein de procrastination et de manque d'envie, que j'aimerais justifier par un "c'est normal, tu viens de te faire larguer, t'as le droit d'être démotivé", et bien je m'aperçois qu'il était le même AVANT !

La procrastination semble être un réel problème chez moi.
"je bosserai sur ça demain", "je le recontacterai demain", "je réglerai ce problème demain", "j'irai demain"
(et bien sur, le "demain"... ça se décale tous les jours)
Les retards s'accumulaient, et les problèmes aussi, tout en s’amplifiant, évidemment.

A l'époque l'idée (inconsciente) c'était "c'est pas grave, en attendant tu es avec ta chérie qui t'aime, profite en, ça vaut d'avantage le coup, les problèmes attendront"
Et maintenant, l'idée, ça serait "c'est normal que t'aies pas envie d'avancer, t'es tout triste en ce moment" ?

Non mais sérieux ?! Oh hé mon p'tit bonhomme ! On dirait bien que tu cherches des excuses tout le temps, mais que le problème, que tu sois heureux ou malheureux, c'est que tu te bouges pas le cul, mec !

Donc mon problème, aujourd'hui, c'est pas la rupture, le manque, la frustration, la tristesse... C'est moi !

Et c'est comme ça depuis toujours, je crois. J'en suis sur, même. Donc il va falloir SÉRIEUSEMENT travailler dans la bonne direction pour se reprendre en mains. Et en finir avec cette procrastination qui me porte préjudice à tous les niveaux (TOUS ! travail, organisation, matériel, amis, administratif, et j'en passe...) et qui a surement joué un rôle dans l'envie-de-changement de ma nana, même si elle n'en a pas conscience et ne m'a jamais rien reproché dans ce sens.

C'est déja un tres grand premier pas, par contre tu peux te dire que "ta" procrastination, venait aussi du fait que tu te reposais sur elle, au pire, elle est la...sauf qu'un couple ca fonctionne à l'équilibre c'est son carburant...Si tu laches, toute la mécanique lache...donc oui le probleme c'était toi...mais aussi elle, tu crois que quelqu'un qui t'aime vraiment, te laissera t'auto détruire et saborder son couple ? Non, elle en a eu marre avant et ne voulait plus faire d'effort de son coté non plus...la base c'est toi ok (et encore ca se discute), la suite c'est pas vous, c'est elle qui veut mieux, venant de toi ou d'un autre.

Oui faut que tu te reprennes en main, seul, parce que tu en as besoin, avec elle ou une autre, tu ne peux pas compter seulement sur les autres, faut que tu t'aides aussi ! BOUGE TOI ! Commence et tu finiras faut juste prendre le mouvement, une fois commencé tu verras la différence.

[nopainnogain]

Bonsoir !

Me revoilà. Après quelques jours à l'étranger pour le boulot, puis pour faire la fête avec des potes.

Je me suis bien changé les idées. Pas "pour de faux", en me forçant comme au début. Vraiment, jour après jour, mon état d'esprit évolue. Dans le bon sens. Acceptation et tournage de page en vue ?

Bon, déjà, j'ai une vision de moi un peu plus optimiste que la dernière fois.
Certes, c'était une belle prise de conscience, cette histoire de procrastination, mais je devais être un peu en mode coup de blues, car tout ça était présenté sur un ton assez négatif et défaitiste.
Cela dit, cette procrastination existe bel et bien, mais aujourd'hui j'ai ENVIE de me bouger, plutôt que de constater avec dépit que je ne DEVRAIS me bouger.
Et cette semaine très chargé m'a vraisemblablement lancé sur cette voie "active".

Par contre, le retour n'est pas évident. Le retour dans mon appart qui était le notre, blablabla... vous connaissez la chanson. Bref, je suis "tout seul", et le retour sur terre est un peu dur.

Surtout que ça va faire 1 mois que j'ai été libéré de mes fonctions de "chéri". Et 1 mois, donc, que je n'ai pas de nouvelles de ma chère largueuse. Et le temps se fait long... je commence à avoir des envies de recontact. Mais c'est absurde, j'ai rien à lui dire. Et puis on va pas "rompre un SR", il parait que c'est mal vu par ici ^^
En fait, je crois avoir envie qu'ELLE me recontacte. Mais... je ne saurais pas quoi faire d'un contact de sa part !!

S'il est amical :
Pas envie. Je suis pas son pote, et je ne l'étais pas il y a trois ans quand on s'est croisé / crushé / lové

S'il est plein de remords et d'envie de "recommencer" :
Et bien je serais bien embêté !!!
- Parce que je ne suis pas prêt à dire "OUI". Pas prêt à relancer une machine ; trop tôt ; pas assez de recul. Le redépart serait boiteux et bancale, trop sujet à des reproches, des non-dits, etc...
- Parce que je suis pas prêt non plus à dire "NON" !! Je suis pas sûr d'avoir la force, si elle revient, de lui dire que j'en ai pas envie, que c'est trop tôt, etc...

Bon, bref, en écrivant ça je me rends compte que du coup en fait j'ai pas envie de la contacter, et que j'ai pas envie qu'elle me contacte. Donc que la situation actuelle devrait me satisfaire. Mais alors je ne sais pas annalyser de quoi ai-je envie !!! La belle affaire...

Je dois être dans un entre-deux d'envie...pas envie que notre histoire se soit arrêtée, mais pas envie qu'elle recommence. Comment est-ce possible !?

[Florent92]

Vraiment, jour après jour, mon état d'esprit évolue. Dans le bon sens. Acceptation et tournage de page en vue ?

C'est dans le bon sens d'une évolution en tout cas

Cette procrastination existe bel et bien, mais aujourd'hui j'ai ENVIE de me bouger, plutôt que de constater avec dépit que je ne DEVRAIS me bouger.
Et cette semaine très chargé m'a vraisemblablement lancé sur cette voie "active".

Tu en as pris conscience et c'est tres bien, maintenant le but c'est de ne pas lacher la dynamique.

Par contre, le retour n'est pas évident. Le retour dans mon appart qui était le notre, blablabla... vous connaissez la chanson. Bref, je suis "tout seul", et le retour sur terre est un peu dur.

Il faudra t'y habituer le temps que ca passe ou que tu te décides à changer d'appart peut etre...la solitude pèse oui, pour cela qu'il faut te garder en mouvement, social, activité etc...

je ne suis pas prêt à dire "OUI". Pas prêt à relancer une machine ; trop tôt ; pas assez de recul. Le redépart serait boiteux et bancale, trop sujet à des reproches, des non-dits, etc...
- Parce que je suis pas prêt non plus à dire "NON" !! Je suis pas sûr d'avoir la force, si elle revient, de lui dire que j'en ai pas envie, que c'est trop tôt, etc...Mais alors je ne sais pas annalyser de quoi ai-je envie !

Au moins tu as eu le temps d'y penser sereinement, ce n'est pas une question que ca se passe de telle ou de telle facon, on fantasme tous ca je pense, c'est plus savoir ce qu'on ressent et ca bouge régulierement...n'analyse pas sur quoi tu as envie en pensant à ton ancien couple, fait ce dont tu as envies pour toi, la maintenant. Pas de controle sur le reste, donc que de la réflexion qui n'engage à rien, mais reste stérile... ou de l'action sur ce que tu peux pour t'aider et qui te rende heureux au moins à court terme.