La rechute

[chjulie]

Bonjour à tous,

J'ai découvert ce forum il y a 1 semaine, je suis ce qu'on appelle une lectrice passive. J'ai lu beaucoup d'histoires avec attention, sans forcément commenté. J'ai tout de même partagé mon expérience sur la première page de ce topic : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... =3&t=58013
J'ai erré ici pendant plusieurs jours, et il faut avouer que ça m'a fait un bien fou.

Ma rupture date d'il y a 2 semaines, maintenant. Je trouvais que j'avais été plutôt forte jusqu'ici. J'étais même étonné de moi même. J'avais au bout de seulement quelques jours, chassé mes plus gros démons. J'avais recommencé à me nourrir, à faire du sport, à sortir. Je passais chaque jours "chez nous" pour faire des cartons, sans pour autant avoir envie de pleurer. J'ai même réussi à déménager mes affaires samedi dernier. Et j'ai déjà trouvé un nouveau logement.
J'ai certainement avancé aussi vite pour une bonne raison : le SR. 2 semaines. Avec une petite entorse larmoyante pour ma part, il y a 10 jours de cela, mais assez sobrement. Je n'avais pas de nouvelles de lui. J'en voulais sans en vouloir. Peut être juste un signe de vie. Mais j'étais bien consciente que c'est aussi ça qui m'aidait à avancer.

Et voilà que aujourd'hui, je reçois le texto, tant attendu : "Bonjour Julie, je voulais tout d'abord te remercier d'avoir été aussi compréhensive et d'avoir fait les choses rapidement. J'ai trouvé ça très courageux de ta part . J'aimerai que tu me dises combien de je te dois pour (...) Si jamais j'ai oublié quelques choses, dis le moi ! Je te fais un virement dans la foulée. Je te souhaite beaucoup de bonheur, tu es une femme exceptionnelle qui mérite un homme exceptionnel. Tu resteras à jamais ma Julie et sache que je ne serais jamais loin si tu as besoin de moi un jour... avec en souhait d'avoir une relation amical avec toi un jour... Bisou."

Alors en un claquement de doigts, monsieur vient de détruire tout le travail que j'avais effectué ces 2 dernières semaines. Je savais pertinemment que je n'étais pas prête. Mais je suis dans le même état d'esprit que le premier jour de ma rupture. Les mêmes phrases qui reviennent. L'incompréhension. Enfin bref, retour à la case départ. Alors que je n'étais même plus sûre de vouloir me remettre avec lui, je suis revenue au "je ne peux pas vivre sans lui".
Je m'étais habituée au montagne russe. Mais là... J'ai l'impression d'être reparti pour un tour complet.

Je ne sais même pas quoi faire de ce message. Je n'ai pas le coeur à y répondre, donc je pense que je n'y répondrai pas.

Alors je ne sais pas trop ce que j'attend de vos témoignages. Savoir si d'autres, comme moi, on du mal à surmonter de tel message ? Si on peut vraiment être ami, un jour, avec quelqu'un dont on est follement amoureux ? Si ce cercle vicieux s'arrête tout simplement ? Si les rechutes risquent d'être nombreuses ? J'ai tellement peur de la suite.

[admin]

Salut chjulie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kootcho]

Oui, il faut t'attendre à de nombreuses rechutes. Des hauts et des bas.
Moi aussi, j'ai fait les choses bien, dans le calme et la dignité mais je n'ai pas accepté l'amitié. Du coup, on navigue dans une ambiance bizarre faite de petits contacts espacés qui ne ressemblent à rien.
Le message de ton ex est un message type de mec qui se donne bonne conscience et qui veut preserver son ego et sa tranquillité.
Moi, je suis tellement formidable qu'il voulait me presenter sa nouvelle. On marche sur la tête.
Je regrette quelque fois de ne pas avoir piqué une colère mémorable mais bon, on ne se refait pas, il faut regarder loin.... Courage à toi.

[Anna79]

Courage a toi !! Je suis dans la même situation mais avec des enfants en prime. Je déménage samedi ...
Nous sommes la pour toi

[Kootcho]

Reste forte surtout, c'est ton seul moyen si tu veux lui ouvrir les yeux.
Le resultat n'est pas garanti mais y 'en a pas d'autre.

[chjulie]

Merci Carlita pour tes mots qui font du bien. Je m'attendais bien à un texto "bateau" qui serait douloureux. Mais je ne pensais pas que ça ferait aussi mal. Enfin, je rêvais en secret d'un "J'ai fait la plus grosse erreur de ma vie, reviens", je crois... C'est peut être justement la mort de l'espoir, qui fait cet effet là.
La route est encore longue...

Moi, je suis tellement formidable qu'il voulait me presenter sa nouvelle. On marche sur la tête.

Et alors cà... Effectivement, on marche sur la tête. Déjà devenir amis, mais alors rencontrer sa nouvelle. Euh !
De quand date ta rupture ? Tu as définitivement fait une croix sur lui ? Les contacts ne te font plus aussi mal ?

[chjulie]

Merci Anna79 pour ton soutien. Finalement, je remarque que c'est une rupture simple. Bon ça n'enlève en rien la douleur. Mais comme toi, avec des enfants, cela doit être encore bien plus compliqué à gérer. Etre obligé d'être amené à le revoir, être en lien constant avec lui. C'est à toi qu'il faut le plus de force.
J'ai bien vu, et je constate encore plus, maintenant, les bienfaits du SR.
Et je te souhaite plein de courage pour ta nouvelle vie (j'ai suivi de près ton histoire sans forcément commenté). J'ai tellement hâte d'être dans mon nouvel appartement. J'ai l'impression que ça va être la page blanche où je peux écrire la nouvelle page de ma vie. Cela te fais le même effet ?
Plein de courage !

[Kootcho]

Je suis partie il y a 2 ans. J'habitais chez lui, il m'a demandé de partir après 10 ans pour faire venir une nouvelle conquête.
Je n'ai pas fait d'interdits, j'ai digéré ma peine toute seule.. Ce qui lui fait dire à tout le monde qu'on s'est séparés en bons termes et d'un commun accord (tu vois bien, ça les arrange notre dignité). Je n'ai pas reussi à péter un cable, ce qui l'aurait bien cassé auprès des amis.
Mais bon, ils ont compris tout seuls.
Ceux qui l'ont suivi sur ce terrain ne sont plus des amis depuis (l'étaient ils d'ailleurs ?)

[Kootcho]

Pour te répondre si j'ai fait une croix, et bien, en surface je suis bien reconstruite oui, mais dans le fond...
J'évite de le voir le plus possible parce que le coeur fait boum à chaque fois.
Enfin... la dernière fois, non, vu ses reflexions.... C'est peut etre en bonne voie. Il scie la branche....
Tout de même, je pense encore qu'une bonne engueulade aurait pu être bénéfique.

[chjulie]

J'ai du mal à me dire que cela peut disparaitre complètement un jour... Et ton témoignage le prouve. Tu serais prête à retourner avec lui, si il revenait ?
Je ne comprends toujours pas. Enfin si, mais non. Comme tu le dis, peut être qu'une grosse engueulade peut matérialiser tout ça et permettre de passer plus facilement à autre choses. Puisque là je n'est que son amour à quoi me raccrocher. J'ai que notre bonheur en plein dans les yeux. Et la pilule passe d'autant plus mal.

Et puis tout sonne comme une insulte dans ce message. Plus j'y pense, pire c'est.
Il me trouve courageuse. Mais courageuse de quoi ? C'est pas du courage que d'accepter une rupture. Ca ressemble plus à du désespoir dans mon cas. Je ne suis pas courageuse.
Je ne me pensais pas que d'entendre de la bouche de celui qu'on aime follement, son désir d'être ami, pouvais être aussi douloureux. C'est remuer le couteau dans la plaie. C'est achever celui qui est à terre. Ca me parait presque inhumain comme proposition. Mais comment on peut souhaiter à quelqu'un de lui mettre l'objet de son désir devant les yeux, en lui disant "pas touche" ?
Et il me parle d'argent... C'est tellement délicat de me dire que je suis une femme exceptionnelle après m'avoir demandé combien il me doit... Je lui en veux. Je lui en veux. Je lui en veux. Et moi qui attendais qu'il m'écrive. Je me retrouve bien maligne maintenant.

[Kootcho]

S'il te trouve bien courageuse, c'est parce qu'il sait très bien que c'est dur pour toi.
Alors, méfie toi qu'il ne reste pas sympa pour te garder sous le coude au cas où.....
S'il me demandait de revenir ? Non, je ne reviendrais pas....Je ne veux pas des restes de l'autre.

[etpourtant]

Essaie de t'écouter si tu le peux. Essaie d'entendre les pensées qui ne sont que des films dans ta tête, et accepte les; Fais l'exercice c'est assez enrichissant: dès que tu penses à lui, que tu commences à faire un film en te disant que tu aurais du faire ça ou que lui est trop comme ci, etc..., essaie de prendre de la hauteur en te disant "ah, un film, tiens, je vais le regarder et voir où il va. C'est bon ? on est assis dans son canapé? moteur ! " et tu laisses se dérouter le film en étant spectatrice et pas actrice. Et comme ça progressivement ça va devenir un réflexe, tu vas te détacher, et tu ne seras plus encline à agir dans la minute ou la seconde, et à faire des choses que tu vas regretter dans la seconde après les avoir faites.
Lui il est dans sa tête, il fait ce qu'il veut, coupe les ponts dans ta tête, laisse le partir, laisse tes jugement partir avec lui.

De toutes manière si il doit se passer quelque chose, ça se passera, je comprends que tu puisses être dans l'attente parce que c'est relativement frais si j'ai bien compris.

La seule chose à faire est d'apprendre à t'écouter et à t'observer avant tout, à accepter la tristesse, la colère, à les reconnaître et à te dire qu'elles sont normales. Pas facile au début, mais ça occupe l'esprit d'apprendre à s'écouter bon courage !

[chjulie]

Ca parait être si simple : s'écouter. Ca devrait même être la devise et le mantra d'une vie. De la vie. Je crois même que j'aimerai le placer en haut de ma liste des choses à faire pour réussir ma vie.
Alors que dans le couple, on apprend à faire des compromis, des concessions, à aller de l'avant à 2, de penser à 2, de faire des projets à 2. Là on ne me parle plus que d'1. C'est la vérité, maintenant, je suis seule. Et on doit s'épanouir seul.
Mais c'est remettre en cause tellement de choses finalement. J'ai le sentiment d'avoir perdu ma moitié. Littéralement. Je ne suis pas 1 mais la moitié de 2. Enfin, pour l'instant. Il y a beaucoup d'étapes nécessaires pour arriver à se retrouver et à s'écouter. Seulement, je ne sais pas si je suis prête. Est-ce que cela signifie oublier ? Est-ce que cela signifie faire une croix sur l'amour ? Et finalement l'espoir ?

[etpourtant]

Surtout pas oublier, surtout pas faire une croix sur l'amour, surtout pas ne pas espérer, peux pas dire mieux. Mais il y a un temps pour tout.
Là tu as l'impression qu'on t'a arraché une moitié, il faut la reconstruire parce que ça aussi le couple tout à deux je crois bien que c'est un mythe... ou du moins c'est renoncer à ce que l'on est. un couple c'est plutôt 3: 1+1+1, soi-même l'autre et le couple. C'est ça qui déchire tant finalement et je suis bien placé pour en parler... parce que quand le soi-même n'existe plus entièrement, ça fait mal quand un morceau s'en va.

Priorité à s'écouter, se lâcher, écouter ses pleurs, écouter ses sentiments, sa colère, sa tristesse, sa joie, et c'est là qu'on se reconstruit. Mais n'essaie pas d'oublier, de refouler quoi que ce soit, c'est pire que tout. C'est un réflexe de protection qui est dicté par la peur.

[chjulie]

C'est fou etpourtant, tu as toujours les mots parfaitement justes (sur chaque topic que j'ai pu voir). Tu me parais être la sagesse incarnée. Le recul que tu as sur les situations me bluff complètement. En dehors du fait, que j'ai envie de suivre chacun de tes conseils à la lettre. Oui, oui, je bois tes paroles. Je me sens comme dans des sables mouvants. Embourber dans une situation, en pleine connaissance de cause, avec les clés en main mais rattraper par la réalité. Tomber, des fois. Souvent même. Mais tout faire pour s'en sortir. Fiiiou, ça fait si peur !

[Kootcho]

Surtout ne jamais se sous-estimer. Non, je ne suis pas nulle, pas aimable, pas ci ou ça. Personne n'est parfait et lui non plus.
Quand à l'espoir, je ne lui ai jamais laissé de place, c'etait comme une évidence, que ça me retarderait.
Il y a plusieurs stades à passer : pleurer (moi 3 jours) colère (moi 1 jour) haine (moi 2 semaines) toute seule, sans frein aucun et ensuite la gnaque (moi ad eternam).
J'ai attaqué du gros oeuvre chez moi, remonté des murs, étalé des tonnes de gravier et de peinture et je suis là , DEBOUT , avec 15 kg en moins, plein d'idées nouvelles pour ma ferme.
Le pincement au coeur revient de temps à autre mais il n'est plus douloureux. C'est un compagnon de voyage nostalgique.
L'oubli serait pire que la peine alors je me suis accomodee parce qu'on ne peut pas obliger quelqu'un a vous aimer toujours.
Il vous a aimé, vous avez mérité d'etre aimé et c'etait merveilleux.
Tout le monde n'a pas cette chance

[etpourtant]

Je te remercie pour tes mots, ça me touche beaucoup, parce qu'ils sont dits par quelqu'un qui est en train de vivre ce que j'ai vécu il y a peu de temps, et jamais je n'aurais imaginé être aussi mal de toute ma vie. Et c'est en lisant les mots de ceux qui ont vécu la même chose avant que j'ai pu me sortir de l'ornière, parce que chaque histoire que je lisais je retrouvais un peu de la mienne qui était somme toute classique alors que je la croyais inextricable car tellement unique.
Tu sais, je suis moi-même surpris de ce que l'on peut faire avec le recul, une fois qu'il devient vrai. Parce que pendant plusieurs mois de "faux recul" je croyais que... qu'il suffisait de ne pas penser, qu'il suffisait de faire du sport, qu'il suffisait de... tu parles... LE truc c'est la peur... peur de se dire que c'est terminé, peur de s'avouer que soi-même on a certainement des difficultés à travailler, peur de l'inconnu, peur de tout. Et on se met un blindage de façade pour se faire croire que... et les sables mouvants sont là, parce qu'on s'épuise, je me suis épuisé, physiquement, à me blinder mais à me torturer en même temps, à repasser 200 fois le film en m'arrêtant sur des moments précis où je me disais "mais pourquoi tu as fait ça" etc... La peur.... tu verras que dès que tu auras nommé la peur, en repensant à des situations vécues, elle aura moins d'emprise.
Et au bout d'un moment là dedans ça commence naturellement à saturer, inconsciemment on finit par avancer pas à pas, peut-être un réflexe de survie, je ne sais pas et ça devient: tiens aujourd'hui j'ai pensé à elle mais pas de boule au ventre. Tiens aujourd'hui ça ne va pas, ben ça ne va pas, c'est tout. j'ai le droit d'avoir mal, j'ai le droit de radoter, j'ai le droit. Et à partir de ce moment là on s'écoute, on se dit "tiens j'ai mal au ventre, ça vient d'où ? ah oui, la peur qu'elle m'abandonne" et on met des mots sur des émotions et des sensations, on apprend à se connaître soi. On sait que l'on est manipulé par des pensées irréelles.
Et je suis loin d'être la sagesse, simplement j'ai pris la plus belle claque de ma vie, j'ai touché le fond du fond, et comme tout le monde, je me suis relevé doucement, avec des hauts et des bas, et aujourd'hui quand je pense à la chérie de mon coeur qui fait je ne sais pas quoi en ce moment, j'ai le sourire, parfois je suis ému, mais je suis moi-même, je ne dépends plus d'elle, je laisse passer cette pensée sans la refouler et je passe à autre chose. Et tu vas faire pareil, c'est clair

Un chouette proverbe roumain dit: "l'eau passe et les rochers restent" ...

EDIT: Carlita: +1000 !

[Kootcho]

Je ressens visceralement ce que tu dis. On passe de la panique à la peur, de la peur à l'angoisse et de l'angoisse à la déprime et tout doucement tout se remet en place.
Les repères ont changé, les décisions se prennent seule. Chaque jour devient une victoire sur soi même. Je me fixais une tâche par jour.
Je sais maintenant que je peux assumer seule, c'est une immense satisfaction. Il faut, oui, un grand instinct de survie pour pouvoir re-vivre ensuite.

[etpourtant]

Les petites satisfactions jour après jour, on les voit de partout, au boulot, avec les enfants, avec les amis, et on se regarde dans la glace et on se dit "yesssss man !"
Finalement un psy m'expliquait qu'une rupture qui fait mal c'est un truc beaucoup plus profond que la "simple" perte de la personne, souvent ça renvoie à un évènement de l'enfance qui concerne la relation parent/enfant, et dans une rupture qui fait mal, en fait en se reconstruisant, on fait le deuil de ce que l'on a loupé il y a des années et des années, et c'est souvent pour cela qu'on en ressort complètement transformé dans nos relations avec les autres. C'est aussi pour cela que selon son passé on vit plus ou moins bien une rupture. Perso j'en ai vécu plusieurs en mode "ça se passe bien, je suis un dieu, je gère", et c'est tombé sur cella là, et comme par hasard c'était la plus belle histoire que j'ai vécue...
Bon, ouais, un mal pour un bien alors ? z'êtes gentil vous... Mais c'est un peu ça, du moins c'est comme ça que je le vois avec le recul.

[chjulie]

Pourtant on en voit des ruptures, nos parents, nos amis, à la télévision... Je me rappelle avoir soutenu des amis en larmes. Mais avant d'être vraiment dedans, on ne peut finalement pas comprendre. Je pensais avoir vécu des ruptures. Mais c'était avant celle là. Et oui, vous avez mis le doigt sur le sentiment qui domine tout le reste : la PEUR. La peur du jour suivant, comme tu le dis si bien Carlita. Chaque soir, je me dis "un jour de plus de passé". Alors qu'auparavant je manquais de temps, maintenant je l'appréhende. Cette notion du temps est si différente. Vous me donnez vraiment envie d'avancer et de faire de "chaque jour une victoire". J'ai hâte que cette peur laisse sa place à autre chose. Tellement hâte. Je crois que je vais mettre un plan d'attaque pour combattre tout ça. Chaque jour, une victoire ! Ca me plait

[etpourtant]

Ton état d'esprit me plait bien, c'est positif, tu avances. Et maintenant tu comptes les points, tout ce que tu as fait de bien dans la journée, tous les petits moments qui t'ont paru sympas (coucher de soleil, un pigeon qui rigole, n'importe quoi), tout ça pour te redonner la confiance en toi que tu mérites, et qui a forcément été ébranlée par cette rupture. Tu nous diras ce qui t'es arrivé de bien dans ta journée ?

Bon courage à toi !

[chjulie]

Merci à vous etpourtant et Carlita. C'est beau de revenir sur vos ruptures pour aider. Ca montre bien le chemin que l'on peut et qu'il nous reste à parcourir. Ca laisse surtout entrevoir quelque chose de positif. J'apprécie vraiment ce que je lis sur ce forum et cela me redonne foi en beaucoup de choses. Et ce grâce à des gens comme vous. Bon, je suis remonté à bloc, maintenant, il en sera peut être tout autre demain ou un autre jour. Mais je ne manquerai pas de revenir ici, relire tout ce qui s'y est dit. Et surtout de venir vous bassiner avec mes petites joies de la vie. AhAh.

[Kootcho]

Tu vas y arriver ! Tu as l'air pleine de ressource.
Crois en toi et en ta force. Un pas à la fois. Fais un plan, aujourd'hui, je fais ça et je ne pense qu'à ça, demain est un autre jour avec un autre objectif.
Et tout le reste va suivre....
Je t'envoie plein de pensées positives.

[Anna79]

Merci Julie,

Comment vas-tu ? Tu t'accroches ? Tout comme toi je pense que c'est une nouvelle page que je vais écrire meme si la souffrance reste beaucoup trop présente. J'ai hâte d'être samedi et de ne plus être dans mes murs !!

Comme toi j'ai la peur au ventre ... J'ai parfois du mal a gérer cette peur. Mais un pas à la fois ... Cela ira mieux !

Et en effet cette notion du temps qui passe ... J'ai l'impression qu'il s'est arrêté ! Les we sont longs trop long et les soirées n'en parlons pas !

Courage a toi

[Kootcho]

Anna, tu vas voir, un nouvel environnement ça aide beaucoup.
Arrange le comme tu aimes, mets y des choses dont tu revais depuis longtemps.
Quel âge ont tes enfants ?

[Anna79]

8 ans et 6 ans

[Anna79]

En effet j'ai choisi tous mes meubles selon mes goûts et qui sont diamétralement opposés à ce que j'avAIS dans la maison

[Kootcho]

Ils sont petits, ça va aussi bien t'occuper. Super, les nouveaux meubles.
Essaie de ne mettre que du nouveau un peu chaque jour et te faire plaisir.
Moi, c'est un peu drôle, je m'achetais des plantes et des fleurs....
J'en mettais partout.

[Kootcho]

Et puis, mon ex n'aimait pas la musique forte. Maintenant, je mets le jazz à fond les ballons quand je bricole. C'est le pied.

[Anna79]

Oui j'adore les plantes par contre je n'ai pas le soleil direct ... J'espère que ça ira avec mes orchidées
Et puis vive la liberté ... Je peux manger quand je veux et devant la téloche

[chjulie]

C'est ma grande motivation du moment, plein de nouveaux meubles et de décoration. Et de jolis bouquets de fleurs que l'on s'offre à soi même J'ai hâte. Un environnement qui NOUS convient et qui NOUS plaît. Et j'avoue manger n'importe quand devant la téloche fait aussi partit de mes petits péchés... Les petits plaisirs de la vie quoi
Ca va déjà pas mal t'occuper l'esprit l'emménagement, faire le tri aussi. Le temps passera d'autant plus vite. Youpi !

[etpourtant]

Alors ces petits moments sympas de la journée ? je suis sûr qu'il y en a eu pas mal, non ?

[chjulie]

Attention, racontage de vie en bonne et due forme
J'ai déjeuner avec mon arrière grand mère. Petit bout de femme en pleine forme de 96ans qui vit encore chez elle. Et ça, ça m'a fait oublié tout le reste. Je me suis même dit : Mais pourquoi tu te fais autant de mal ma fille ? Il y a bien plus important dans la vie ! Profiter des gens que t'aime. La famille. La forme et la santé. Et son optimisme... Avoir vécu 2 guerres et voir la vie sous un si bonne oeil. Une belle leçon de vie !
Et pour clore la journée, une séance de 1h30 à la piscine. Ca vide le corps et l'esprit... Ca fait un bien fou ! Je me suis même surprise à regarder les beaux nageurs. C'est bon signe, docteur ?
Une bonne journée en somme. Si toute les journées pouvaient ressembler à celle ci. Merci de votre soutien en tout cas

[etpourtant]

[Anna79]

Bravo !!! Allez une nouvelle tres belle journée commence ! Vive le soleil

[Kootcho]

Ça c'est du positif !!!
Frequenter des gens comme ça, courageux et endurants et eliminer les parasites, les defaitistes et tous ceux qui ne t'apportent rien.

J'ai fait un sacre ménage de mon côté.
Plus d'amies femmes qu'avant pour ma part, des nouvelles et belles rencontres.
On marche en montagne un week end sur deux.

Mon ex s'est remis avec des gens superficiels et tordus, des bobos imbus d'eux mêmes..beuk. (enfin beurk pour moi, lui il adore !)
Finalement, une rupture sert à nous rapprocher de notre vraie nature. On fait tellement de concessions dans un couple longue durée qu'on se perd de vue.

[chjulie]

Aujourd'hui était une bonne journée, vraiment. Plein de petits plaisirs simples. Malgré ce temps pourri, il faut le dire...
Mais ce soir, un nouveau sentiment, à fait son apparition : LE MANQUE !
Je n'ai pas envie de lui écrire, ni envie de le voir, ni même envie de me remettre avec lui (à l'heure actuelle, hein, ça aussi ça change vite). Mais il me manque. En tant que personne. Pas l'idée du couple , mais vraiment, lui.
J'ai du mal à trouver des solutions à ça. J'ai essayé de penser un peu comme toi Carlita De me dire que tout ce qu'il l'entoure ne se rapproche pas de ma vraie nature. Mais justement, c'est ça le pire, j'arrive à le sortir entièrement de son contexte, et du coup je fais complètement abstraction du reste. Je ne sais pas si je suis très claire... Pas de nostalgie la dedans. C'est un sentiment assez étrange... Du coup, si vous avez vos petites astuces, je suis preneuse

[etpourtant]

Hello, des choses positives, c'est super, c'est la bonne voie !

Sinon, laisse venir tes pensées, et regarde les en prenant de la hauteur, en te disant "là je me mets à penser à lui, j'enclenche l’enregistrement" comme si tu tournais un film (et c'est un film...), laisse le film se dérouler, observe tes pensées consciemment, en les nommant, sans te juger: pas de "il ne faut pas penser, je suis nulle etc...", non, de manière neutre, en les décrivant. Enregistre aussi ce que tu ressens physiquement, boule au ventre, peur, manque, en observant ta respiration etc... essaie de prendre conscience de tout ces phénomènes qui se produisent en toi en observatrice. En bref écoute toi et ne refoule pas tes pensées et tes émotions, laisse les films se dérouler en sachant que ce sont des films. Effet garanti, mais il y a un peu de boulot.

Bon courage et bon week end

[chjulie]

Retour à la réalité aujourd'hui... Nous n'avons absolument pas discuté depuis la rupture. En dehors du texto qu'il m'a envoyé lundi. Auquel je n'ai pas répondu. Je me suis occupé de mon déménagement et de mes démarches administratives toute seule, sans le consulter et ça m'allait très bien. Sauf que, dans 1 mois, nous avions prévu un voyage. Un gros voyage. Le Road Trip de plus de 15 jours au soleil. J'avais passé des semaines à organiser ça. Je ne peux pas annuler sa place. Je suis donc obligé de le contacter. Et merde. Texto le plus neutre du monde, lui demandant de passer à l'agence de voyage. Merci. Point. S'en suit l'échange toujours le plus neutre possible concernant ce voyage. P***** CA FAIT UN MAL DE CHIEN. Rien ne transparait ni de son côté, ni du mien. Merde, on parle d'un voyage de fou qu'on avait prévu depuis des mois et qu'on est en train d'annuler avec un échange de message qui ressemble à... rien. Je m'y étais, un peu, préparé. Mais... non. Ca concrétise encore plus la rupture. Et chaque étape est toujours aussi douloureuse.

[Lelia-g]

La suite?

[Oui_vraiment]

J'ai du mal à me dire que cela peut disparaitre complètement un jour... Et ton témoignage le prouve. Tu serais prête à retourner avec lui, si il revenait ?
Je ne comprends toujours pas. Enfin si, mais non. Comme tu le dis, peut être qu'une grosse engueulade peut matérialiser tout ça et permettre de passer plus facilement à autre choses. Puisque là je n'est que son amour à quoi me raccrocher. J'ai que notre bonheur en plein dans les yeux. Et la pilule passe d'autant plus mal.

Et puis tout sonne comme une insulte dans ce message. Plus j'y pense, pire c'est.
Il me trouve courageuse. Mais courageuse de quoi ? C'est pas du courage que d'accepter une rupture. Ca ressemble plus à du désespoir dans mon cas. Je ne suis pas courageuse.
Je ne me pensais pas que d'entendre de la bouche de celui qu'on aime follement, son désir d'être ami, pouvais être aussi douloureux. C'est remuer le couteau dans la plaie. C'est achever celui qui est à terre. Ca me parait presque inhumain comme proposition. Mais comment on peut souhaiter à quelqu'un de lui mettre l'objet de son désir devant les yeux, en lui disant "pas touche" ?
Et il me parle d'argent... C'est tellement délicat de me dire que je suis une femme exceptionnelle après m'avoir demandé combien il me doit... Je lui en veux. Je lui en veux. Je lui en veux. Et moi qui attendais qu'il m'écrive. Je me retrouve bien maligne maintenant.

pourquoi tu lui réponds pas d'aller se faire foutre?
ça me tue les mecs qui avec plein de "compassions" viennent se beurrer tout en te demandant ton amitié.

FUCK

désolée ça m'enerve!!!

[Funky]

Salut chjulie

je viens de lire tout ton post et ta reconstruction ressemble à la mienne, trois mois de séparation, dont un mois et demi de sr, et une farouche volonté de m'en sortir, sport, sorties, nouveaux amis, temps pour moi, pour comprendre, etc.

Et le semaine dernière le message qui tue, sauf que moi j'ai répondu, je l'ai revu, et le fait d'apprendre qu'elle avait un next m'a fait replonger plus bas que terre, et la c'est sr plus deux, je me reconnais dans ta souffrance et le fait de te lire, et de lire les autres excellentes réponses que tu as eu me font beaucoup de bien.

Je te soutiens car nous allons nous en sortir dans un premier temps, et nous allons être heureux.

[chjulie]

pourquoi tu lui réponds pas d'aller se faire foutre?
ça me tue les mecs qui avec plein de "compassions" viennent se beurrer tout en te demandant ton amitié.

FUCK

désolée ça m'enerve!!!

Oh ! J'aurais adoooré en être capable :p Et j'en pensais pas moins pour être franche !
Mais, Mais, Mais... Clairement pas assez de force pour l'instant.
Bon je ne lui ai pas répondu, c'était un peu ma façon de lui faire comprendre d'aller se faire foutre.

Mais Merde, tu as raison. Cette compassion. Ca me dégoûte.
Et ça à au moins le mérite de conforter dans le SR. Si c'est pour recevoir des messages comme ça : NON MERCI !

La suite?

Et donc... J'ai entamé ma 4ème semaine de rupture. La plus facile jusqu'à présent. Pas de nouvelles de monsieur. Je n'en veux surtout pas. J'ai bien compris que moins j'en aurais, mieux je me porterais. Je me suis surprise à ne presque plus penser à lui. Je ne pensais pas que ce serait aussi rapide. Bon, j'ai, aussi rencontrer quelqu'un. Une simple rencontre amicale pour l'instant. Je ne suis clairement pas prête pour une nouvelle relation. Mais ce gars me fait un bien fou. Il m'a beaucoup aidé à avancer cette semaine. Alors, je vois la vie d'un oeil bien plus optimiste.
Et toi Lelia-g où en es-tu ? Tu es à quelque chose près, dans le même timing que moi...

[Powerhope]

Rechute que je vis en ce moment après son message d'hier "je serais toujours là pour toi" enfin c'est pas tellement une rechute car toi tu t'en ai déjà sorti un peu au départ. Moi c'est une perte d'espoir !
Que c'est dur