Il m'a quittée 2 semaines avant nos retrouvailles... Je fais quoi maintenant ?!

[PetitLapin]

Bonjour à toutes et tous,


C’est la première fois en dix ans de surf intensif sur la Toile, que je poste sur un forum.

Et pourtant j’en ai visité des topics par centaines, en fantôme anonyme, fantasmant sur les messages que je pourrais bien répondre, ou sur les posts que je pourrais moi-même créer.

Finalement c’est ce soir de mai, à plus de 10000 km de mon chez-moi, que je me décide enfin.

Parce que j’ai mal, parce que je suis seule et que je n’ai personne à qui parler.

Parce que je suis perdue et que je ne comprends plus rien, alors j’espère que coucher mes maux sur du papier 2.0 me permettra de dissiper un peu le brouillard qui anesthésie mon cerveau.

Je m’en excuse d’avance et vais faire au mieux pour aller droit au but, mais cela sera probablement long.
J’avais envie de tout écrire, de tout recracher, tout vomir d’un seul coup, probablement dans une tentative désespérée de m’en détacher, d’oublier…
Jamais je n’aurais imaginé que j’en arriverais à écrire ces mots sur ce forum même, quand j'y venais parfois par curiosité. "Ooh bah non ! ^_^" "Eh ben si..."
Triste ironie du sort.

D’ailleurs je m’excuse aussi par avance du ton probablement trop miélo-dramatique, qui me donnerait très sûrement la gerbe dans un contexte 'normal'.
Je suis habituellement une fille pleine de vie, optimiste, forte et débrouillarde..!
Pourtant là c’est au dessus de mes forces..


[RESUME

Je suis (j’étais ?) en relation depuis août dernier avec un jeune homme.
Osmose parfaite, alchimie puissante, connexion aussi bien intellectuelle, spirituelle, que physique incroyable.. Un rêve éveillé, à tous les niveaux.

Avant même de se rencontrer on avait chacun prévu de partir à l’autre bout du monde mais sur 2 continents différents.
Moi seulement pour 2 mois et demi, lui pour 6 et plus.
Au fil du temps et de l’amour qui s’est développé, malgré notre grosse crainte de l’engagement et de la peur de souffrir, malgré la volonté au tout début de ne pas se mettre en couple et de rester dans une relation légère (ça nous a pris 4 mois pour nous avouer notre flamme et décider qu’on était bel et bien un couple), on a décidé d’un commun accord que je le rejoindrais là où il serait après mon stage.

Car c’était juste impensable qu’on se sépare définitivement, tellement on était si bien ensemble, tellement on s’aimait.. On se disait tant de belles choses, et en même temps notre relation était tellement cool, profonde et pourtant sans prise de tête. On était très fusionnel tout en restant complètement indépendant, détestant les relations gnangnans traditionnelles.

On était plus qu’un couple, on était comme des acolytes, des complices, liés comme les deux doigts de la main. Je finissais ses phrases, il finissait les miennes, on pensait aux mêmes choses, le plus souvent même pas besoin de parler…
Première fois de ma vie que ça se passait aussi bien, aussi fluide et "connecté", et lui me disait exactement la même chose. Ensemble pas besoin de porter de masque. On était juste bien.

Finalement après 6 mois de pure extase et moments intenses, on prend le large chacun de notre côté. Déchirure, mais l'espoir que le temps va passer et qu'on va se retrouver nous rend forts et confiants.
Le premier mois se passe bien, juste un gros manque et beaucoup de coups de blues. Mais on est en contact et on se raconte nos vies comme on l’a toujours fait, avec petits mots doux, paroles gentilles et bienveillantes, délires divers..
Le deuxième mois il se montre de plus en plus froid, distant ; je lui demande les deux rares fois où je l'ai au téléphone si tout va bien, que je m’inquiète..
Il me répond évasivement que oui, il bosse beaucoup, vit en auberge, n’a pas une vie facile.
J’achète mon billet pour le rejoindre en me disant que l’idée des retrouvailles va le faire redevenir un peu plus chaleureux, mais pas du tout il ne montre aucun enthousiasme et m’évite.

Et finalement… Coup de théâtre (finalement prévisible..), 2 semaines avant mon vol pour le rejoindre, il m’annonce d’un seul coup qu’il ne veut plus que je le rejoigne.

Que c’était une grosse erreur de sa part à la base même, et que la vie qu’il a maintenant lui convient en fait parfaitement. Qu'il s'était auparavant laissé aller à un chantage émotionnel interne avec son double sentimental, mais que là il a retrouvé sa rationalité. (oui oui !)
Que je suis pour lui une source de stress et qu’il n’a pas envie de subir ce stress quand j’arrive, alors que ce mode de vie de chien lui procure finalement une paix de l'esprit, une liberté qu'il apprécie plus que tout.
Il dit ne plus penser à rien, ne s'en faire pour rien, aucun stress ou angoisse, et même s'il a une vie de merde et bien il préfère malgré tout jouer à l'imbécile heureux. (ce sont ses mots)

Il a des sentiments pour moi, dit que ce que l’on avait avant était vraiment cool, qu'il est dégouté que ça s'arrête et que ça n'efface rien, mais reste sur sa décision en disant que c’était une erreur de décider qu’on se rejoindrait, qu’on aurait dû se dire “Adieu” sur mon palier le dernier jour où il est parti de chez moi…
Il est persuadé que cela va mal se passer entre nous dans ce nouveau contexte (en gros que notre amour "passé" était simplement contextuel, dû à notre précédent statut sans activité et dans notre zone de confort -super).

Un de ses arguments est également qu'il avait prévu depuis des années de faire ce voyage tout seul, dans une optique de voyage introspectif - quête spirituelle - blabla, donc qui se fait seul de facto. Il dit qu'il aurait dû se tenir à ce qu'il avait prévu à la base.
Sympa de me prévenir 15 jours avant !

Pour vous dire jusqu'où ça va, il est même près à me rembourser le prix du billet pour que je ne vienne pas..
600€ pour ne pas voir ma gueule ça fait une belle somme, ça montre bien à quel point il n’a VRAIMENT pas envie de me voir….
Ou qu'il a envie de me tester, ou de me blesser. Je ne sais plus rien.

Il m'a finalement dit que la seule option, "éventuellement", où il pourrait accepter, c'est si je viens et que j'ai mon job, mon logement, que chacun fait sa vie, "à mes risques et périls" (je le cite) !
Parce qu'il s'imaginait probablement que j'allais débarquer sur cette terre inconnue à l'autre bout du monde, et faire la femme au foyer popote en attendant qu'il rentre et en réclamant de l'attention h24 tout en dépendant de lui pour tout...
Alors il n'a pas compris qu'il s'est trompé de personne s'il croit vraiment ça, ou alors il me connait vraiment très mal.

Après cette conversation il m’a écrit un message, me disant qu’il se mettait à ma place et que ça devait pas être simple. Qu’il n’avait rien à me reprocher franchement, que c’était juste lui qui était torturé.

Je suis complètement perdue et j’aimerais qu’on m’explique comment on peut passer d’une idylle si parfaite et passionnelle, à un échange glacial, presque haineux, pire qu’entre deux étrangers.
A être traité aussi mal et à me retrouver à souffrir de la sorte sans comprendre ce que j’ai fait pour mériter ça..

S’il vous plait si certains ont des avis sur la ce micmac ou des conseils sur ce que je devrais faire !


Merci infiniment.]

E.


[Version (très) longue pour les plus courageux à venir]

[admin]

Salut PetitLapin!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[jetedisoui]

Coucou PtitLapin.

Je pense que votre relation a été passionnelle et fusionnelle à ses débuts justement parce que vous saviez que vous allez partir chacun de votre côté à l'autre bout du monde. Possible qu'elle se serait essoufflée plus tôt si vous n'aviez pas eu ce projet de voyage...

Quoiqu'il en soit ton ex s'est construit sa petite vie sans toi et m'a l'air d'être passé à autre chose. C'est archi nul (pas bien, dégueulasse etc. ) qu'il ne t'ait prévenue seulement 15 jours avant ton départ. Y a-t-il une autre femme dans sa vie?

[PetitLapin]

Salut Jetedisoui,

Merci beaucoup pour ta réponse ! Ca me fait un peu mal de le qualifier "d'ex", j'arrive pas à m'y faire...

Tu as peut-être raison, c'est possiblement le fait de savoir qu'on partait chacun de notre côté, qui a rendu cette relation aussi intense. Le goût du risque de savoir qu'on n'a pas le droit de s'attacher, et de se laisser malgré tout glisser dans ce piège délicieux...

Mais pourtant même si c'était passionnel etc, au fil des mois notre union se consolidait et juste avant qu'on parte on était confiants, zen, sûrs de nous. Il m'avait dit qu'il se voyait encore de longues années avec moi, qu'il comptait me présenter son père à notre retour de voyage...

Mais effectivement ça se serait peut-être essoufflé si on n'était pas parti... C'est intéressant de voir ça sous cet angle.

Ca me fait tellement mal de me dire que oui il a l'air d'être passé à autre chose, pour moi c'est juste invraisemblable de pouvoir oublier tout ça aussi vite. Sans véritable raison..
Et oui il m'a prévenu 15 jours avant, mais il m'a dit qu'il y pensait en fait depuis plus longtemps, il s'en voulait de ne pas me l'avoir dit avant même que j'achète mon billet..
D'où le fait que pour "s'en excuser", il me propose de me le rembourser.. (plutôt crever que d'accepter ça)

Quand à avoir quelqu'un d'autre... J'avoue que ça m'a traversé l'esprit, mais je ne pense pas.
Il n'a pas l'air d'être du tout dans cet état d'esprit, trop content de sa liberté et de l'absence totale de contraintes.
Il n'aurait pas le temps de toutes façons. J'en ai aussi discuté avec son cousin dont je suis assez proche, il m'a dit qu'il ne pensait pas du tout qu'il y avait quelqu'un d'autre, il m'a dit qu'à son avis le soucis n'est pas là.

[-Numéro 7]

Bonjour PetitLapin

Le goût de la solitude a sans doute (r)éveillé cette envie de vivre solitairement. Je le vois ainsi, le ressens ainsi. Rien à voir avec toi, effectivement. Mais avec lui et son envie - besoin - de vivre sa vie selon ses souhaits, ses objectifs personnels. Comme revenir à sa quête spirituelle. S'éprouver en quelque sorte.

[jetedisoui]

Oui je comprends que ça te fasse mal de le qualifier d'ex, j ai un peu hésité avant de mettre ce mot...
C'est pour te forcer à garder les yeux grands ouverts. C'est violent comme rupture ce qui t'arrive là. Et en général plus c'est violent, plus les gens s'enterrent dans le déni. Tu as fait la démarche de venir poster ici donc il ne faut pas que ça t'arrive.

Il faut envisager la possibilité qu'il ait fait une rencontre. Pas forcément pour du sérieux... mais toujours est-il que son état d'esprit n'est plus le même et il a interrompu votre histoire. Les phrases du genre "C'est pas son truc de se remettre vite avec quelqu'un", "il n'est pas là-bas pour ça" ne veulent rien dire et entraînent TOUJOURS des déceptions. Vous êtes tous les deux des êtres sexués donc vous pouvez tous les deux rencontrer quelqu'un qui chamboule vos plans sans l'avoir prévu.

Rencontre ou pas, il a pris une décision que tu dois accepter. Il ne veut pas poursuivre votre relation car il a retrouvé un équilibre sans toi. Dans ton malheur, tu as eu la "chance" (gros guillemets !!) qu'il n'ait pas attendu que tu fasses le déplacement pour te renvoyer dès le lendemain.

Que comptes-tu faire maintenant?
Quel âge avez-vous tous les deux au fait?

[Carrie007]

Bonjour,

Je te donne mon avis sur ton histoire, désolée s'il y a redite avec ce qui a été écrit, je n'ai lu que ton premier message.

D'abord, je te trouve, à défaut d'être totalement lucide, plutôt mature et tes traits d'humour à un moment difficile pour toi, de bonne augure. Je ne m'inquiète pas trop pour toi, en fait:

Je suis habituellement une fille pleine de vie, optimiste, forte et débrouillarde..!

Tu l'es toujours, ça se sent à la lecture de ton message.

Je suis (j’étais ?) en relation depuis août dernier avec un jeune homme.
Osmose parfaite, alchimie puissante, connexion aussi bien intellectuelle, spirituelle, que physique incroyable.. Un rêve éveillé, à tous les niveaux.

Mais ton histoire se gâte dès le départ de ton message, en fait.

Un amour véritable (qui prend des mois, des années à se construire) ne se fait pas à coups de "osmose parfaite, alchimie puissante, etc.." Cela s'appelle le sentiment amoureux que beaucoup - pour ne pas dire la totalité - ressentent au début d'une relation. Mais quand ça disparaît (et ça finit par disparaître, au bout d'un laps de temps plus ou moins long), et bien il ne reste plus que les yeux pour pleurer!

Quand ça ressemble à un rêve éveillé, que c'est trop beau pour être vrai, c'est que ça l'est!

Tu dois être relativement jeune, non?

Et je ne dis pas que vous avez été malhonnêtes l'un envers l'autre dans vos "sentiments". C'est juste que vous vous êtes aveuglés.
Lui a retrouvé la vue un peu plus vite que toi.

Dans le cadre de mon job, je reçois des gens. L'un de ceux que j'ai vu lundi m'a dit qu'il n'était pas amoureux de sa femme, avec qui il est depuis plus de 18 ans. Il a même dit "si elle savait que je vous disais ça, elle m'étriperait". Et pourtant, il m'a dit l'aimer, avec un grand sourire. Et je comprends très bien ce qu'il a voulu dire. Et je crois que c'est un couple qui est très heureux car l'un comme l'autre ne sont pas aveuglés par de faux sentiments. Ils ont traversé des épreuves et se sont relevés, étant là l'un pour l'autre.

Comprends-tu ce que je veux te dire?

Toutes tes histoires ont-elle débuté de la même façon?

Car c’était juste impensable qu’on se sépare définitivement, tellement on était si bien ensemble, tellement on s’aimait.. On se disait tant de belles choses, et en même temps notre relation était tellement cool, profonde et pourtant sans prise de tête. On était très fusionnel tout en restant complètement indépendant, détestant les relations gnangnans traditionnelles.

Pourtant vous étiez dans ces "gnangnans" que vous détestez tant!

Ce n'est pas une critique, ça fait du bien parfois.

On était plus qu’un couple, on était comme des acolytes, des complices, liés comme les deux doigts de la main. Je finissais ses phrases, il finissait les miennes, on pensait aux mêmes choses, le plus souvent même pas besoin de parler…
Première fois de ma vie que ça se passait aussi bien, aussi fluide et "connecté", et lui me disait exactement la même chose. Ensemble pas besoin de porter de masque. On était juste bien.

Oui, la "passion" du début.

Penses-tu devoir trouver ta moitié? ton âme soeur? Parce que, souvent, quand on cherche ça, c'est qu'on se sent incomplet(ète) seul(e) et on attend de l'autre qu'il comble nos failles.

Je me trompe peut-être mais c'est ce que je ressens à la lecture de ton message, et cette partie-là particulièrement.

Le deuxième mois il se montre de plus en plus froid, distant ; je lui demande les deux rares fois où je l'ai au téléphone si tout va bien, que je m’inquiète..

Qui était à l'origine des contacts? Y-a-t-il eu une baisse des contacts ou était-ce convenu à l'avance? Car deux mois de séparation (si j'ai bien compris), ce n'est pas insurmontable.

Ne penses-tu pas qu'il ait pu rencontrer une autre femme? (désolée si redite)

J’achète mon billet pour le rejoindre en me disant que l’idée des retrouvailles va le faire redevenir un peu plus chaleureux, mais pas du tout il ne montre aucun enthousiasme et m’évite.

Je pense de plus en plus à une autre femme. Mais je peux me tromper.

Et finalement… Coup de théâtre (finalement prévisible..), 2 semaines avant mon vol pour le rejoindre, il m’annonce d’un seul coup qu’il ne veut plus que je le rejoigne.

Une autre femme ou juste l'éloignement lui a fait comprendre que tu ne lui manquais pas. C'est un bon test.

Quand je parle de manque, je ne veux pas dire "être incapable d'être sans l'autre" (là c'est malsain) mais qu'on aimerait que l'autre soit là pour partager tel ou tel moment.

Que c’était une grosse erreur de sa part à la base même, et que la vie qu’il a maintenant lui convient en fait parfaitement. Qu'il s'était auparavant laissé aller à un chantage émotionnel interne avec son double sentimental, mais que là il a retrouvé sa rationalité. (oui oui !)
Que je suis pour lui une source de stress et qu’il n’a pas envie de subir ce stress quand j’arrive, alors que ce mode de vie de chien lui procure finalement une paix de l'esprit, une liberté qu'il apprécie plus que tout.
Il dit ne plus penser à rien, ne s'en faire pour rien, aucun stress ou angoisse, et même s'il a une vie de merde et bien il préfère malgré tout jouer à l'imbécile heureux. (ce sont ses mots)

Bah laisse-le dans sa merde! Et à sa masturbation intellectuelle...

Il a des sentiments pour moi, dit que ce que l’on avait avant était vraiment cool, qu'il est dégouté que ça s'arrête et que ça n'efface rien,

Je pense vraiment qu'il a de l'affection, de la tendresse pour toi. Mais que pour lui, ce n'est pas suffisant pour poursuivre ou pour voir ce que ça pourrait donner.

C'est un gamin qui a encore besoin de mûrir.

mais reste sur sa décision en disant que c’était une erreur de décider qu’on se rejoindrait, qu’on aurait dû se dire “Adieu” sur mon palier le dernier jour où il est parti de chez moi…

Je pense qu'il a raison, sur ce point.

Vous êtes jeunes (je crois), et commencer dans une vie d'adulte avec des promesses faites à quelqu'un qu'on ne connaît pas encore est pour moi dommage.

Mais je comprends aussi que vous avez cru que vous réussiriez.

Pour vous dire jusqu'où ça va, il est même près à me rembourser le prix du billet pour que je ne vienne pas..
600€ pour ne pas voir ma gueule ça fait une belle somme, ça montre bien à quel point il n’a VRAIMENT pas envie de me voir….
Ou qu'il a envie de me tester, ou de me blesser. Je ne sais plus rien.

Prends ces 600 euros et offre-toi un voyage en solo, ou avec une copine, ailleurs.

Il m'a finalement dit que la seule option, "éventuellement", où il pourrait accepter, c'est si je viens et que j'ai mon job, mon logement, que chacun fait sa vie, "à mes risques et périls" (je le cite) !

Ben oui, pas d'engagement de sa part et si ça merde (et ça merdera) "ben, je t'avais prévenue, hein!"

Sincèrement, prends les 600 balles et offre-toi un voyage ailleurs. Et ne le contacte plus.

Après cette conversation il m’a écrit un message, me disant qu’il se mettait à ma place et que ça devait pas être simple. Qu’il n’avait rien à me reprocher franchement, que c’était juste lui qui était torturé.

Redite: laisse-le dans sa merde et sa masturbation intellectuelle.

Je suis complètement perdue et j’aimerais qu’on m’explique comment on peut passer d’une idylle si parfaite et passionnelle, à un échange glacial, presque haineux, pire qu’entre deux étrangers.
A être traité aussi mal et à me retrouver à souffrir de la sorte sans comprendre ce que j’ai fait pour mériter ça..

S’il vous plait si certains ont des avis sur la ce micmac ou des conseils sur ce que je devrais faire !

- Il est juste passer avant toi de la phase passionnelle, bien sympathique mais irréelle, d'une relation à ... rien. Car quand la passion s'envole, deux possibilités:

* soit on se rend compte que l'autre est un inconnu qu'on n'a pas envie de connaître davantage et on se barre;

* soit on se rend compte que l'autre est un inconnu, qui a en prime des défauts, mais qu'on a quand même envie d'approfondir avec lui/elle.

Là, à distance, tu n'avais pas beaucoup de "chances".


- mon conseil: arrêter là tes tergiversations sur lui et sur ce qui a merdé, ça ne servirait à rien.
Dans quelques temps, tu y repenseras comme une expérience.

Et aussi, la prochaine fois, vas-y plus doucement!

Qu'en penses-tu?

[PetitLapin]

Wouaw, autant de réponses je ne m'y attendais pas merci !
C'est réconfortant, même si je dois avouer que certains passages ont titillé mon système lacrymal..
J'oscille entre un état de clairvoyance où je comprends tout et suis résignée à mon sort, et un état hébété où j'ai l'impression d'être un zombie atrophié du cerveau, une enveloppe charnelle sur du vide en souffrance.


Numéro 7, tu as parfaitement résumé la situation en 3 lignes. Effectivement il avait prévu ce voyage depuis des années et le voyait comme une "quête spirituelle". Peut-être qu'en réfléchissant après coup il n'a pas supporté de mettre tout ça en péril pour quelqu'un, même s'il tient à la personne. Et finalement j'arrive peu à peu à le comprendre.

C'est quelqu'un à la base d'extrêmement indépendant, qui tient à sa liberté plus que tout ; il est extrêmement loyal, fiable et dévoué mais en même temps assez tourné sur lui, plutôt solitaire et tenant plus que tout à sa Sacro-Sainte Liberté. Et on se ressemble énormément sur ces points, mais passons.
A mon avis tel que je le connais, son côté angoissé, torturé et pessimiste l'a aussi entrainé dans des cercles de pensées négatives, il s'est focalisé sur toutes ses angoisses et à préféré couper net. Il est assez coutumier de la chose à vrai dire donc ça ne devrait même pas m'étonner.

Jetedisoui, effectivement je dois ouvrir les yeux mais putain qu'est-ce que ça fait mal ! Comme tu dis c'est violent, super violent. Je me prends ça en pleine face alors que ça fait 2 mois que je compte les jours..
Et pourtant, et pourtant je savais, dès le début, que ça se finirait mal. Mais le côté optimiste a pris le dessus sur mon double rationnel. Ou alors le côté maso...
Pour la rencontre... Bien évidemment j'y songe aussi, mais.. Je me trompe peut-être, mais je ne pense pas. Je suis quasiment convaincue qu'il me l'aurait dit, on en avait déjà parlé par le passé. Mais c'est peut-être mon égo qui parle.
Bref maintenant dans tous les cas... Je crois que je n'ai même pas envie de savoir.
Au fait il a 27 ans, et moi j'aurai 26 dans un peu plus d'un mois.

Ce que je compte faire ? Eh bien d'une part je suis bien trop fière pour récupérer les sous du billet (et puis quoi encore.. il peut bien se les garder -pour rester polie), et d'autre part je ne suis pas du tout le genre de personne à faire machine arrière.
Généralement quand j'ai un truc en tête, un plan, une idée, je suis du genre super têtue et je vais au bout du truc coûte que coûte !
Donc ouais.. Je suis en train de dire que je pense aller là-bas malgré tout. Il faut qu'il comprenne aussi que si je venais, c'était aussi pour moi, pour vivre mon expérience, et que je n'avais aucunement l'intention de vivre à travers lui.

Qu'est-ce que tu penses, qu'est-ce que vous pensez de cette option ?


IWillSurvive, je ne sais pas pourquoi mais je dois avouer que j'attendais secrètement un message de ta part. Je dois dire que je n'ai pas été déçue, il m'a vraiment fait chaud au coeur..
Mais la toute première phrase... Un coup de couteau dans le trou béant de mon aorte.
C'était comme ça qu'il avait l'habitude de me surnommer.. Hyper gnangnan-dégueu-à vomir et on se dégoutait nous-même d'adorer honteusement ces mièvreries. Il m'appelait même comme ça devant ses potes, pour dire ! (quoi la honte ?)
Bon je l'ai un peu cherché en l'utilisant comme pseudo ici, mais... J'ai pas pu résister. Maso j'ai dit.
Je te remercie pour ton "gribouillage" bienveillant en tout cas :]


Carrie007 merci beaucoup pour ta longue réponse ! Il faut que je décortique un peu tout ça, j'y répondrai un peu plus tard dans la soirée

[jetedisoui]

Re mon PetitLapin,
Avant toute chose, je tiens à te dire que je vais répondre à ton billet au fil de ma lecture, au fur et à mesure. Ce faisant, je suis désolée si je répète des choses déjà dites par les intervenants qui m'ont précédée, car je n'ai pas lu leurs posts.

[...]

PS: Ah oui, quel âge avez-vous, tous les deux?

Ah ok , comme ça on ne lit plus les posts des copines Willy ! Mais alors là c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres
Pour Info ils ont 26 et 27 ans (j'avais déjà posé la question).

[JackDaniels]

Comme Carrie, récupere tes 600 balles bordel !
Il te quitte et en plus tu te fait dépouiller ( Beh oui c'est une belle somme tout de même )
Je pense aussi à une nouvelle rencontre de son côté ..

Ce que tu dois faire ? Récupérer l'argent, te faire plaisir et laisser le temps faire les choses.

[jetedisoui]

A Willy-will : Tu es pardonnée ma poulette . Bonne nuiiit !

Au Lapinou : Je suis d'accord avec Carrie et JackDaniels: récupère tes sous. Paye-toi un billet pour un autre voyage. Je ne vois pas quel intérêt tu trouverais à rejoindre à l'autre bout du monde un mec qui ne veut pas te voir... Comme on le disait ce qui t'arrive est violent mais il faut l'accepter. Ignore -le totalement et fais ta vie. Il s'en mordra surement les doigts et ce sera tant pis pour lui.
Prends soin de toi.

[-Numéro 7]

" Peut-être qu'en réfléchissant après coup il n'a pas supporté de mettre tout ça en péril pour quelqu'un, même s'il tient à la personne. Et finalement j'arrive peu à peu à le comprendre. "

Je crois à l'importance de faire parfois des choses seul(e), pour soi. Et que les gens qui nous laissent libres d'être nous sont ceux qui nous aiment.

En lisant ceci :

" C'est quelqu'un à la base d'extrêmement indépendant, qui tient à sa liberté plus que tout ; il est extrêmement loyal, fiable et dévoué mais en même temps assez tourné sur lui, plutôt solitaire et tenant plus que tout à sa Sacro-Sainte Liberté. Et on se ressemble énormément sur ces points, mais passons. "

J'ai pensé que toi aussi tu devais faire ce voyage.

Et parce que tu poses la question de savoir qu'on en pense - je te réponds que si tu en as l'envie - pour toi - fais le.

[PetitLapin]

Salut tout le monde,

J'espère que vous allez bien.
Pour être honnête aujourd'hui ça ne pas va du tout.. Je me suis réveillée après une courte nuit, où j'avais rêvé de lui.
Dans ce rêve il me rejetait et m'évitait dans un premier temps, puis finalement on était attiré l'un à l'autre comme des aimants pour finir par s'embrasser tendrement, toute rengaine envolée et enfin réunis.

Autant dire que je me suis réveillée au fond du fond, et là ça s'arrange pas.
Je sais que c'est mal, qu'il faut pas toussa, et je me déteste d'être comme ça, mais je me morfonds et je déprime sans pouvoir m'arrêter. Impossible de manger.
J'arrive vraiment pas à atténuer cette souffrance, si quelqu'un a des idées sur comment feinter son cerveau/coeur..

En plus j'ai fait le PIRE truc à ne pas faire (maso jusqu'au bout des ongles), j'ai relu nos échanges de messages..
C'est horrible parce que ça me permet de revivre un peu notre complicité, de ressentir cette connexion à nouveau, de rire de nos conneries.. Mais en même temps c'est comme si je me fouettais avec un bouquet d'orties après m'être roulée dans du fil barbelé.

Je suis pitoyable. Le plus dur c'est surtout d'être à des milliers de km de sa famille et amis (je suis au bout du bout de l'Afrique), et de se sentir désespérément seule.
Et d'avoir attendu 2 longs mois ces retrouvailles, pour maintenant me retrouver complètement perdue sans savoir quoi faire de moi.
C'est pour ça que j'ai ressenti le besoin d'écrire ce message, certes assez peu constructif mais je crois que ça me fait un peu de bien d'en parler ici.

Je ferai une réponse plus détaillée par rapport à vos précédents messages un peu plus tard, là je vais essayer de me forcer à sortir prendre l'air un peu.
Merci pour votre aide.

[-Numéro 7]

Hello PetitLapin

Tu bois quand même j'espère, un peu ? des choses sucrées ça fait toujours du bien, des jus de fruits, des chocolats, thés et tisanes su tu aimes...

Je n'ai malheureusement aucune solution pour atténuer la souffrance... et n'aie pas le numéro de tél de Maître Yoda ^^

Alors là, je crois que les effacer est la seule chose à faire... tu risques être tentée à nouveau et souffrir à nouveau

Tu es humaine. Et les appeler c'est possible ? j'ai bien conscience que c'est différent mais... c'est toujours ça de pris dans ces moments là.
On s'en fiche que ce soit constructif ou non, du moment que ça te fait du bien et te soulage. Viens ici écrire autant que ça apaisera ta peine.

Merci à toi de donner des nouvelles. A+ et je te fais un bisou Esquimau ^^

[MlleBulle]

Coucou PetitLapin,

Retiens aussi que tes émotions, aussi douloureuses soient-elles, ne te feront pas mourir. Elles ne vont même pas te blesser.

Ces émotions difficiles que tu vis maintenant, elles vont te traverser, puis partir. Et plus tu vas accepter ta souffrance, plus elles vont partir rapidement.

Si ça t'intéresse, tu peux trouver sur le Net des exercices de "pleine conscience" pour vivre les émotions douloureuses. C'est assez efficace.

[Lilousan]

Roh mon PetitLapin... Je t'aimais déjà (dès la naissance de ton pseudo trop choupinou), mais après avoir lu les 10 premières lignes et visualisé l'ensemble de ton billet, je crois que je t'aime définitivement. ^^

Je gribouille un ptit truc vite fait, histoire de te retrouver tout aussi rapidement à mon retour, pour te répondre.

A plus tard.

Exactement comme toi....personne très attachante et son histoire m'a fait de la peine. ..

[PetitLapin]

Oh vous êtes vraiment tous trop gentils...
Ca fait du bien de venir ici..
Ca va un peu mieux là, j’ai réussi à manger un petit truc et je suis presque sûre de ma décision.
Par contre belle insomnie comme vous pouvez le voir, j’attends de m’effondrer car pas envie de me retrouver face à mes pensées.

En fait, c'est d'autant plus dur à vivre que je suis une habituée des situations de rejet/abandon. (sortez les violons)
Je vais pas jouer la kalimero je supporte ça, d'autant plus que je sais qu'il y a toujours pire que soi. Mais c’est juste pour vous dépeindre un peu le tableau.

Déjà toute petite j'étais très solitaire, j’ai eu des moments noirs pendant mes années scolaires, beaucoup de rejet.. A l'adolescence je me suis disputé (euphémisme) avec ma mère (elle m'a reniée pendant 2 ans), puis c’est avec mon père que ça s’est mal passé.
J'ai fini par tout plaquer à 21 ans pour m'installer dans un autre pays, et ça a commencé à aller un peu mieux.

Après au niveau des relations.. Je ne vais pas dire que tout est noir, mais j'ai eu 3 relations qui ont compté pour moi (j’inclus N. puisqu’il faut que j’apprenne à le mettre dans la case des ex visiblement..)
Et ça s'est fini mal à chaque fois.

Surtout la dernière, il y a 7 ans. Même shéma pour le coup (là on pouvait dire que j’étais vraiment jeune, 19 ans), connexion spéciale, passion, toussa.
Mais je savais dès le début qu’il devait partir pour une terre lointaine. Et il est parti.
J’ai mis plus d’un an à m’en remettre.

Carrie007, tu me disais que j’avais l’air relativement jeune, que je devais y aller plus doucement “la prochaine fois”, que je ne devrais pas commencer ma vie “d’adulte” avec des “promesses”..
Malheureusement je pense que même si 26 ans c’est jeune bien entendu, je ne commence pas non plus ma vie d’adulte. En tout cas je suis indépendante depuis des années donc j’ai l’impression d’y être bien embourbée déjà.
C’est gentil si tu t’inquiètes pas trop pour moi, pour ma part.. J’suis pas aussi confiante mais bon.

Le truc, c’est que je suis un peu un spécimen (N. m’avait qualifiée d’extra-terrestre et c’est le plus beau compliment qu’on puisse me faire haha !)
Si je trouve quelqu’un avec qui il y a une vraie connexion (c’est rare), c’est que y a vraiment un truc. Je dis pas que là c’était acquis hein, mais y avait ce “truc”.

Je vois très bien de quoi tu veux parler avec cette euphorie des débuts, je connais ces petits papillons qu’on ressent quand on a réussi à concrétiser avec la personne qu’on convoitait. C’est plus de la satisfaction narcissique qu’autre chose.
J’ai eu pas mal de relations pour être honnête, rencontré un certain nombre d’hommes.
J’arrive à reconnaître quand c’est différent.

Et non je ne cherche absolument pas mon “âme soeur” ou “l’homme de ma vie”, j’ai jamais eu ce genre d’idées en tête, d’ailleurs j’ai toujours trouvé ça ridicule et surfait.
Je n’attends rien, je prends les choses qui viennent à moi comme elles sont.
Je ne me suis jamais mise en couple juste histoire de, il faut vraiment qu’il y ait ce quelque chose en plus et encore je me lance difficilement.

En me relisant je comprends pourquoi tu as pu avoir l’impression d’une amourette passionnelle vécue par une jeunette fleur bleue éblouie par ses premières émotions.
Du moins c’est ce que j’ai ressenti en lisant ta réponse.
J’ai tendance à romancer un peu trop donc je conçois que ça puisse faire cet effet.

Bien sur après coup et dans cet état de choc et de doutes, j’en viens à me demander si je n’ai pas fantasmé tout ça. Mais dans ce cas là je suis bonne pour l’asile.


Bref je vais essayer de dormir un peu, je vous embrasse et vous dis merci !

[PetitLapin]

(Oh put... désolée pour le pavé ! Je ferais mieux d'écrire un bouquin haha..)

[-Numéro 7]

Bonjour PetitLapin,

Contente de lire que tu as avalé quelque chose.

Je lis que par deux fois - tes deux dernières rencontres - tu t'es lancée alors que tu en connaissais l'issue : ils devaient forcément partir pour l'étranger... Peut-être serait il intéressant et bénéfique pour toi de savoir pour quelle(s) raison(s), il y a sans doute des trucs à décoder. L'amour ça peut être très simple et très doux aussi.

Aujourd'hui je te fais un bisou Papillon ^^

[Carrie007]

Bonjour PetitLapin,

Déjà, tu peux venir t'épancher ici aussi souvent que tu le souhaites, surtout si ça te fait du bien.

Malheureusement je pense que même si 26 ans c’est jeune bien entendu, je ne commence pas non plus ma vie d’adulte. En tout cas je suis indépendante depuis des années donc j’ai l’impression d’y être bien embourbée déjà.

Je croyais en effet que tu étais un peu plus jeune que ça, que tu avais 22-23 ans (je t'imaginais en Master en fait). Mais 26 ans, c'est très très très jeune, oui! Même si tu as déjà de l'expérience et que tu commences à envisager ce que tu veux vraiment dans ta vie.

C’est gentil si tu t’inquiètes pas trop pour moi, pour ma part.. J’suis pas aussi confiante mais bon.

Je vais t'expliquer pourquoi je ne m'inquiète pas pour toi.

Déjà, je trouve que tu as déjà du recul sur toi, ta situation. Même si tu vis quelque chose de douloureux, tes propos sont teintés d'humour. Et, crois-moi, c'est une grande qualité et démontre déjà que tu es une fille de caractère, courageuse et beaucoup plus forte qu'elle ne le pense.

Nous sommes d'accord que tu ne vis "qu'un" chagrin d'amour. Ce n'est pas grave au vu de ce que vit l'humanité. Mais ton monde à toi s'est écroulé. Et je sais que c'est douloureux.

Puis, il y a aussi des gens qui nous touchent. Je lis la quasi intégralité des histoires du forum. Certaines me laissent de marbre, d'autres m'interpellent... Toi, tu m'as beaucoup touchée.

Le truc, c’est que je suis un peu un spécimen (N. m’avait qualifiée d’extra-terrestre et c’est le plus beau compliment qu’on puisse me faire haha !)
Si je trouve quelqu’un avec qui il y a une vraie connexion (c’est rare), c’est que y a vraiment un truc. Je dis pas que là c’était acquis hein, mais y avait ce “truc”.

Et qu'entends-tu par "truc"?

Parce que je suis d'accord qu'on ne tombe pas amoureux tous les quatre matins et que lorsqu'on rencontre quelqu'un avec qui ça peut marcher, c'est qu'il y a un "truc" mais tout dépend ce que l'on met derrière en fait!

Par exemple, j'ai une de mes amies qui fonctionne au "truc" (c'est marrant c'est le même mot qu'elle utilise). Et pour elle, le "truc", c'est les papillons dans le ventre, toussa toussa. Et elle est à chaque fois déçue.

Moi, par contre, je peux dire que j'ai ressenti un "truc" pour mon copain. Mais c'était davantage de l'ordre "c'est bizarre, j'ai envie d'être un peu plus qu'une amie pour lui, et inversement. J'ai envie de voir ce que ça pourrait donner".

Je ne sais pas si je suis très claire, là! C'est pour cette raison que je te demande ce que tu mets derrière ce fameux "truc".

Et non je ne cherche absolument pas mon “âme soeur” ou “l’homme de ma vie”, j’ai jamais eu ce genre d’idées en tête, d’ailleurs j’ai toujours trouvé ça ridicule et surfait.

Je suis heureuse de lire ça! Et c'est pour ça aussi que je m'inquiète encore moins pour toi!

Plus de 80% des histoires du forum parlent de ça "c'était mon âme soeur", "je ne peux pas vivre sans lui/elle", "je vais mourir", "on avait une complicité de malade, je suis sûr(e) qu'il/elle m'aime mais qu'il ne veut pas l'admettre...."

Et c'est là où ça coince, selon moi. D'abord être bien soi-même (et je pense que, dans l'absolu, tu es une personne qui est "bien" toute seule) avant d'envisager quoi que ce soit avec quelqu'un.

Tu auras une autre histoire, je te le garantis. Mais il faudra prendre ton temps. L'amour est davantage un marathon qu'un sprint!

Bien sur après coup et dans cet état de choc et de doutes, j’en viens à me demander si je n’ai pas fantasmé tout ça. Mais dans ce cas là je suis bonne pour l’asile.

Je ne pense pas que tu aies fantasmé tout ça. Je ne pense même pas que lui s'est montré malhonnête envers toi (en tout cas pas consciemment).

Je suis presque certaine qu'il a vraiment ressenti ce que tu décris et que toi-même as ressenti ce que tu décris. Je pense juste que, dans sa bulle, loin de toi, en mode célibat, il s'est tout simplement senti mieux. Pas contre toi ou à cause de toi mais parce qu'il n'a pas l'envie de se poser ou que ce qu'il ressent, loin de toi, n'est plus aussi fort. Ce sont des choses qui arrivent.

Je pense qu'il n'aura pas d'autre explication à te fournir.


Concernant ton envie d'aller quand même là où il est (pour toi? pour le confronter?), même si je peux arriver à comprendre ta démarche, je pense que ça te fera plus de mal qu'autre chose.

Pour avoir été confrontée à un véritable mur il y a plusieurs années, avec mon ex, je peux t'assurer que ça fait terriblement mal, et de la souffrance inutile.
Car, tu vas aller là-bas. Tu vas aller le voir. Tu peux très bien te retrouver face à quelqu'un de complètement fermé, voire désagréable qui te sortira des horreurs. Et même si ça se passe "bien", tu risques d'être mal après quand même.

Qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

Contente de lire que tu as avalé quelque chose.

Hum ....
Elle lui a fait le coup du Ptitlapin ? "et paf"


Sinon rien à ajouter à ce qui a été dit...

[PetitLapin]

Bonsoir tout le monde !

Je prends un peu de temps pour répondre j'en suis désolée, en fait venir sur ce forum me fait en même temps du bien et souffrir.... Car ça me confronte à une réalité que je n'accepte pas encore, et que j'essaye pour l'instant d'oublier.
Pas la grande forme pour moi aujourd'hui, je suis restée cloitrée dans ma chambre toute la journée, et j'ai pu "avaler" quelque chose qu'à 19h, à savoir une banane.. (cheerzz Kakahuet )

On m'a invité à une soirée ce soir (chose extrêmement rare ici vu ma vie sociable aussi passionnante que celle d'une huitre), j'ai VRAIMENT pas la foi, mais je pense que je vais me forcer quand même et y aller dans quelques heures.
Au moins devant les gens je suis obligée de garder la face pour ne pas pleurer...

En plus je me suis encore fait du mal (pas taper) hier et aujourd'hui, car j'ai continué à lire nos looongs échanges passés... Je sais que je devrais pas, et d'ailleurs je vais pas venir chouiner maintenant puisque je l'ai cherché..
En fait je pense que je voulais relire pour voir si je n'étais pas folle, si je n'avais pas imaginé, amplifié certains trucs... Et franchement comme vous me dites, je pense pouvoir dire que nan je n'ai pas imaginé tout ça, nan il n'a pas été malhonnête et oui on a vraiment vécu ce qu'on a vécu...
Bon ok ça m'apaise pas vraiment en fait, ça m'a mis dans une rage/tristesse immense de revoir tous ces mots tendres qu'il a pu me dire, ces paroles rassurantes quant à ces deux mois de séparation (car il était très confiant et très rassurant quand on est parti)..
Il me disait que 2 mois ce n'était rien, que ce serait très dur mais que même loin l'un de l'autre ça ne changerait rien, que rien ne le détournerait de moi, que c'était un beau challenge pour notre couple et aussi pour nous sur le plan individuel, que tout était écrit et qu'il fallait qu'on se focalise sur nos retrouvailles....
Et vous savez quoi ?? En lisant tout ça, je n'avais qu'une envie, faire des screenshots (bon ok ça c'est déjà fait..) et lui balancer tout vu que visiblement il a oublié et a retourné sa veste comme si rien n'avait compté, comme si c'était du vent !!
Bon je ne le ferai pas bien sur, pas envie de passer pour la folle désespérée qui cherche à lui faire du chantage affectif..


Bref je vais essayer de répondre à tout ce qui a été dit plus haut.

IWillSurvive, j'ai lu plusieurs fois ton message. Effectivement projets et peurs identiques. On est tous les deux de grands angoissés/solitaires/torturés du bulbe, qui ont pas mal souffert avant. Et du coup on a tout les deux une grosse carapace et beaucoup de mal à se lâcher, à se dévoiler, à faire confiance.
C'est pour ça qu'on a mis si longtemps (des mois) avant de se dire que oui on était un couple, alors qu'on se comportait comme tel depuis bien longtemps, et que lui m'appelait "sa copine" quand il téléphonait à des amis par exemple. Finalement on a fini par arrêter de se voiler la face et reconnaitre notre relation pour ce qu'elle était vraiment.
A savoir non pas comme une histoire purement physique, mais comme quelque chose de sérieux et qui va bien au delà.
Même si je le ressentais dans mes entrailles depuis longtemps déjà, j'ai eu beaucoup de mal à dévoiler mes sentiments, c'est lui qui s'était lancé en premier.

Bref, pourquoi est-ce qu'on a pris le large chacun de notre côté, comme j'ai expliqué on avait déjà chacun ce projet avant de se rencontrer. J'ai énormément hésité à annuler mon voyage pour partir directement avec lui, mais j'avais pris des engagements déjà donc ça n'aurait pas été correct de ma part.. (je sais je devrais pas, mais qu'est ce que je m'en mords les doigts aujourd'hui...)

Complètement d'accord avec cette connerie d'argument concernant "La Rationalité, le Retour" ! Je veux bien admettre qu'on était sur un petit nuage et qu'on était peut-être pas au summum de notre lucidité, mais bon on était conscient quand même, on a pas subit ce qui s'est passé on l'a provoqué !
Et cette décision de se rejoindre n'a pas été prise d'un seul coup comme un cheveu sur la soupe, ça a été un long processus. Et on l'a prise à deux...

Par rapport aux reproches sur le stress, en fait c'est pas que je suis stressante genre à râler ou mettre la pression. Bien au contraire je suis quelqu'un d'hyper relax, limite insouciante, et parfois un peu à l'ouest, un peu "à côté de la plaque" comme il dit. C'est vrai que je suis très souvent dans la lune, je me déconcentre très facilement et je pars dans tous les sens. Merci les troubles de l'attention ! Et je suis tout à fait consciente que ça peut être dur à gérer, ma mère s'est arraché les cheveux par le passé à cause de ça..
Le truc c'est que lui à l'inverse est un mec très pragmatique, organisé, déterminé, qui une fois qu'il est lancé dans un truc reste hyper focus. En fait c'était notre seul et unique point de "discorde", le truc sur lequel on était vraiment à l'opposé. Et oui on en avait déjà parlé plusieurs fois..
Mais finalement il y avait une sorte d'équilibre, lui me ramenait à la réalité, son côté très pragmatique me permettait de me reconnecter au monde extérieur. Et moi de mon côté, je le calmais beaucoup, il prenait conscience qu'il devait parfois plus lâcher prise et se détendre. On avait fait quelques voyages en Europe et ça s'est toujours super bien passé, on formait une bonne équipe !

Bref moi non plus je comprends pas ce changement si brutal, passer de TOUT à RIEN. De l'amour à l'ignorance, la déconsidération.
Je sais que je devrais arrêter d'essayer de comprendre ce changement d'attitude, que je ne suis pas dans sa tête comme tu dis. Mais c'est plus fort que moi, j'ai besoin de tout analyser, le fait de ne pas comprendre est le PIRE truc qui puisse être.

Mais finalement après des jours et des jours de réflexion intense, je commence à saisir peu à peu.
Je pense qu'il a dû vraiment vraiment VRAIMENT trop cogiter, et comme à son habitude amplifier tout le négatif, se complaire dans le pessimisme, nourrir l'angoisse. Ce qui a peu à peu effacé les souvenirs heureux et mis en sourdine ses sentiments.
Finalement comme il devait être torturé entre ces deux états, il a préféré couper net, stopper tout.
Supprimer pour ne plus avoir à affronter.
Finalement oui c'est lâche, très lâche. Mais le pire c'est que je n'arrive même pas à lui en vouloir...
J'aimerais juste l'avoir en face de moi, lui parler doucement et le calmer, le rassurer comme j'avais l'habitude de le faire (et il était sensible à mes paroles qu'il trouvait toujours justes), le prendre dans mes bras.
Et tout s'arrangerait enfin, toutes peurs envolées..

En écrivant tout ça je me rends bien compte que ce n'est pas mon rôle, et que c'est d'abord à lui de régler ses problèmes. Et que finalement j'ai subit son état, que je n'ai pas à me sentir coupable de quoique ce soit.
Mais ça n'enlève pas la tristesse déchirante..

Note à moi-même : arrêter de me trouver des cas sociaux !!!

[-Numéro 7]

Bonsoir PetitLapin

" Je prends un peu de temps pour répondre j'en suis désolée, en fait venir sur ce forum me fait en même temps du bien et souffrir.... "

Tu fais comme tu peux, personne ne t'en voudra tu sais.

" j'ai pu "avaler" quelque chose qu'à 19h, à savoir une banane.. (cheerzz Kakahuet ) "

Ca me fait plaisir de lire ça. Manger même un tout petit peu c'est mieux que rien. L'appétit va doucement revenir...
Et c'est une bonne idée d'aller à cette soirée, surtout après cette journée solo - ça compense un peu. Et qui sais, ça t'apportera un petit peu de soleil en discutant de chose agréables avec des gens sympas. Et surtout te distraira.

" j'ai continué à lire nos looongs échanges passés..."

... compatissants

J'ai un peu, parfois, l'impression d'écrire des choses bien bateau, mais j'espère sincèrement que les messages t'apportent beaucoup de réconfort et apaisent un peu ton chagrin et ce sentiment de solitude.

Bisou Esquimau

[PetitLapin]

Merci Numéro 7, oui ça m'apporte du réconfort toutes ces paroles bienveillantes (et tes bisous esquimau-papillon :3 ).
C'est juste le fait d'avoir sous les yeux noir sur blanc l'horrible vérité. La confrontation fait mal.

Je ne suis toujours pas partie là, j'étais en train de répondre à des annonces d'appart' pour là-bas, et je dois maintenant absolument faire ma demande de visa de travail avant de me mettre en route.
Il faut que je me magne si je ne veux pas arriver à la soirée à l'aube !! ^^

Carrie007 je prendrai le temps de te répondre plus en détail demain (si mon hypothétique gueule de bois me le permet), mais pour expliquer un peu les raisons de ma décision..

Donc j'ai décidé d'y aller malgré tout, pour des questions d'égo et de dignité, et parce que ce n'est pas dans ma nature de reculer. Ca fait plusieurs mois que je me suis mise en tête que j'irais là-bas, personne ne m'a forcé à acheter ce billet.
Je vais pas me priver de vivre une nouvelle expérience juste parce qu'il a décidé qu'il pouvait plus me voir en peinture.

Mais surtout le véritable élément, concret, qui me motive à prendre cette décision, c'est que dans ma malchance j'ai eu de la chance. Exactement au même moment où N. m'annonçait tout ça, j'ai rencontré une personne qui a habité très longtemps dans cette ville. Il a vu ma détresse et s'est montré d'une grande aide.
Il connait beaucoup de gens là-bas, donc j'ai pu contacter plusieurs personnes sur place de sa part.
J'attends les réponses mais je suis quasiment sûre de trouver un job tout de suite. En plus je serai entourée de chevaux donc ça va me faire du bien au moral..
J'ai également des contacts pour trouver un logement, ça devrait aller assez vite aussi.

Voilà donc mes arrières sont assurées, finalement une semaine avant mon départ, je suis certaine de trouver un boulot cool et un logement très rapidement. Pas de stress !
Après avoir retourné le truc dans tous les sens, je pense que c'est ce que je dois faire. Je ne me vois pas du tout rester ici, et surtout pas rentrer en France dans mon appart' empreint de tous ces souvenirs.. Dépression assurée.
Le fait de vivre une bonne expérience là-bas, sans lui, m'aidera peut-être à faire le deuil plus vite. (ou pas)

Mais j'avoue qu'au fond de moi, j'ai l'espoir qu'en apprenant ça il ait un déclic, et qu'il se rende compte qu'il a été vraiment con, qu'il s'est trompé sur toute la ligne...

[-Numéro 7]

" Mais j'avoue qu'au fond de moi, j'ai l'espoir qu'en apprenant ça il ait un déclic, et qu'il se rende compte qu'il a été vraiment con, qu'il s'est trompé sur toute la ligne... "

Je tique un peu... comment va t 'il l'apprendre ?

J'aimerais t'écrire quelque chose qui me semble important. Si tu as en tête, même dans un tout petit coin minuscule de ta tête, un tout petit bout de film qui ressemble à une scène en noir et blanc sur une plage et sur fond musical de chabadabada ... je t'invite sincèrement à revoir ta décision. Ce voyage, ces rencontres à faire, cette ville, ce pays à voir, cette vie à vivre, c'est pour toi. Et uniquement pour toi.

[PetitLapin]

Parce que j'ai l'intention de lui dire.
Quand on a eu cette fameuse discussion il y a 10 jours maintenant, avant de raccrocher il m'a dit qu'on pourrait se rappeler, pour en reparler.. Là on s'est juste parlé très brièvement sur fb mardi dernier (échange tendu, j'expliquerai demain pourquoi..), et depuis je suis en SR, je ne me suis même pas reconnectée à mon compte car je voulais me couper de tout ça. A mon tour de fuir...

Donc je ne lui ai toujours pas dit ce que j'allais faire, et si oui ou non j'allais lui envoyer ce fameux rib. Je pense qu'il attend une réponse.
Mais désolé mec, si t'as envie de te racheter une conscience va falloir trouver un autre moyen !

Et oui bien sur que j'ai en tête une toute petite fenêtre qui joue ce film chabadabada.. Ce serait malhonnête de dire que je n'y pense pas même juste un peu.
Mais t'inquiète je suis aussi très lucide et j'essaye de me résigner sur le fait que je ne dois pas me faire trop d'illusions..

En tout cas je voudrais au moins qu'il comprenne que cette expérience, j'ai l'intention de la vivre malgré tout, que je n'ai pas besoin de lui. Que je n'ai jamais eu l'intention de la vivre à travers lui.
Non pas que j'ai quoique ce soit à lui prouver, mais je veux juste qu'il en prenne conscience.

Et pour moi, pour ma santé mentale.. Au moins je pourrai dire que je l'ai fait, que j'ai vécu une super expérience, et je pense que ça m'aidera à aller de l'avant.

En toute honnêteté si j'abandonne cette idée d'aller là-bas, je ne sais vraiment pas quoi faire de moi...

[-Numéro 7]

J'entends très bien ce besoin d'aller de l'avant, et pour te dire vrai, je me suis trouvée un peu dure dans ma réaction. J'ai pour seule excuse de penser à toi, à ton bien être. Et en même temps, je sens aussi, dans tes mots, que ce bien être va passer par ce voyage. Je pensais t'écrire après avoir un peu réfléchi mais puisque tu me réponds rapidement, je te propose ce à quoi j'ai pensé. Un compromis.

Et si tu partais là bas sans rien lui dire, que tu t'offres 15 jours à toi, et rien qu'à toi, de façon la plus honnête possible, et seulement après, tu le contacte si tu en ressens encore l'envie. Je t'invite à prendre le temps de réfléchir à cette option.

Bonne soirée - amuse toi, change toi les idées.

[PetitLapin]

Carrie007, merci pour tes mots encourageants. C'est vrai que là tout de suite, le regard brouillé et fonctionnant à 2 à l'heure, je me sens faible au possible. Mais bon il va bien falloir que ça aille, pas le choix.

Même si tu vis quelque chose de douloureux, tes propos sont teintés d'humour. Et, crois-moi, c'est une grande qualité et démontre déjà que tu es une fille de caractère, courageuse et beaucoup plus forte qu'elle ne le pense.

Par rapport à l'humour.. Je fais des blagues (+/- marrantes) à n'importe quelle heure du jour, donc ouais même en étant au fond du gouffre.. Y a des restes. Mais c'est plus de l'humour cynique qu'autre chose, je ris jaune..

Et qu'entends-tu par "truc"?

Pour revenir à ce fameux "truc".. J'aurais du mal à expliquer je t'avoue. Comme j'ai dit c'est très rare que je le ressente..
Quand je rencontre quelqu'un, je suis très sensible au côté intellectuel, spirituel..
Pour moi la connexion est une connexion de pensées d'abord. Je suis aussi très sensible au sens de l'humour, et qu'est ce qu'on a pu raconter comme conneries et rire...

Dès le début on s'est entendu comme cul et chemise (pardonnez l'expression moyenâgeuse), grande complicité comme si on s'était toujours connu.
Et il y a eu pleins de petits hasards/coïncidences, signes, qui nous reliaient, avant et après qu'on se soit rencontré.
(il avait habité dans la même rue que moi à quelques numéros juste avant que j'emménage; on avait "matché" un an avant sur une appli de rencontre bien connue, jamais discuté mais il m'avait écrit 3 jours avant notre rencontre, je n'avais pas répondu mais on s'est rencontré malgré tout; la personne qui m'a succédé là où je travaillais.. était son meilleur ami depuis 15 ans;.. et tant d'autres)

On aime tous les deux l'aventure, les expériences insolites, les discussions cosmiques, l'écriture, les orages..
On avait un peu la même façon de penser, de s'exprimer, une vision de la vie qui s'accordait.
Un peu en marge du reste.

Bien sur avec nos différences et chacun une forte personnalité, mais la sensation d'être exactement sur la même longueur d'onde, et ça donnait lieu à de longs échanges passionnants. On a beaucoup appris et évolué ensemble.
On était pas des clones attention, mais on avait chacun trouvé quelqu'un qui nous comprend.
Ensemble on se comportait et parlait librement, sans masque, sans faux-semblants.

Autre chose qui jouait un grand rôle, notre amour pour la musique. On était tous les deux passionnés et là encore nos goûts s'accordaient parfaitement, la musique a eu une place importante dans notre histoire.
D'ailleurs là je ne peux plus rien écouter, c'est trop dur...

Et pour couronner tout ça, on avait une alchimie physique qui dépassait l'entendement. (euphémisme)
Bon je vais pas m'étendre (...) mais.. Honnêtement je sais que je vais pas retrouver ça de sitôt..!
(je sais, phrase bateau, mais... Non.)

A tous les niveaux j'étais heureuse, et je me suis laissée glisser dans ce piège sans aucune prise..
Donc voilà, ce "truc", c'est un tout. Qui fait qu'on était juste bien, apaisés, heureux quand on était ensemble. On avait besoin de rien de plus.
Ca fait mal d'écrire tout ça, j'arrive pas à faire le deuil. Ca me manque tellement de ne plus lui parler, de ne plus être "connectée"...

Concernant ton envie d'aller quand même là où il est (pour toi? pour le confronter?), même si je peux arriver à comprendre ta démarche, je pense que ça te fera plus de mal qu'autre chose.

Oui tu as raison si je vais là-bas je vais être mal, de me dire à chaque instant qu'on aurait dû être ensemble, à penser qu'il est si près mais si loin en même temps..
Mais je me dis que dans tous les cas, où que je sois sur cette planète, je vais être mal et il va me manquer atrocement.
Et j'avoue que si je n'y vais pas, j'ai peur d'avoir toute ma vie cet arrière-goût de regret en fond de moi, et de vivre avec des "Et si...?"

Mais bon ne t'en fais pas, je suis une personne extrêmement fière, donc si j'y vais loin de moi l'intention de ramper vers lui comme un vulgaire parasite dont on s'est débarrassé d'un coup de main violent. (ça y est j'ai la colère qui monte haha)
Si j'y vais c'est pour moi, et le reste... On verra bien. Pour l'instant je n'attends rien. Et j'essaye de faire taire la petite voix fourbe qui espère désespérément..

Je vais lui dire tout ce que j'ai à dire (demain matin... stress intense....), et puis je vais tracer ma route, faire ma vie. Avec ou sans lui.
"A mes risques et périls", comme il dit si bien.

[-Numéro 7]

Bonsoir PetitLapin

Je viens de lire ta réponse à Carrie... je pense sincèrement que tu te trompes de vouloir lui dire ce que tu as sur le coeur. Parce que je te sens encore parfois en colère. Et qu'il y a des choses que cette colère t'empêche de voir. Ou plutôt que tu déformes. Et je crois aussi que tu te trompes de le prévenir de ton arrivée. Je suis profondément convaincue que ça pourrait se passer bien autrement. Vraiment je le pense. Voilà, je voulais juste te dire ça.

Ton choix est le tiens, et je te souhaite bon courage pour demain matin. Je t'embrasse.

[PetitLapin]

Pour vous dire un peu où j'en suis concrètement (vu que mon vol est dans... 4 jours *mégastress*).
J'ai fait ma demande de visa qui a été acceptée, envoyé des mails pour des apparts et déjà une visite prévue, envoyé des candidatures pour un job (une réponse pour l'instant, un peu trop loin j'attends d'autres retours).

Mais bon au moins ça avance vite, je fais des efforts surhumains pour ne pas me laisser complètement couler et essayer de gérer tous ces préparatifs au mieux. Pas trop le choix de toutes façons.

On a l'impression que je retombe plutôt bien sur mes pattes, mais je ne suis toujours pas sortie de mon épais brouillard en réalité. J'ai même l'impression qu'il s'épaissit de jour en jour.

J'ai de la bouillie dans le cerveau, le manque de nourriture et de sommeil me font disjoncter. L'impression d'être plusieurs et en même temps personne. Comme un vieux disque rayé à force de ressasser.
Est-ce que c'est possible de se retrouver dans un état pareil ?!

Je veux me ressaisir, je sais que ça va bien finir par arriver mais là c'est le marécage sans fond.
J'arrive pas à m'enlever de la tête toutes ces questions qui me hantent.. J'ai souvent cette petite voix au fond de moi : "Mais N., comment tu peux me faire ça..."

Bon bref, finies les jérémiades.

Par rapport à la situation tendue, il s'avère que quelques jours après cette fameuse annonce, j'étais tellement sonnée que j'ai appelé son cousin (et meilleur pote). Il me connait et m'appréciait, on a souvent passé des soirées chez lui.
Aucune intention de faire prendre parti à qui que ce soit, juste un besoin de parler à quelqu'un qui connait N., qui nous connait nous et d'avoir son avis.
Bref il n'était même pas au courant, et très étonné aussi. Il était mal pour moi, sachant qu'il trouvait qu'on était vraiment bien ensemble N. et moi.
Après cet appel, il a écrit à N. en lui disant que je n'étais pas au top et qu'il devrait m'appeler.. Forcément N. l'a super mal pris, et la dernière chose que j'ai lu de lui c'est "Ne mêle pas mes amis, merci. Donne moi ton rib"

Plus froid on fait pas...
Voilà je lui ai répondu mais depuis (mardi dernier) je ne me suis pas reconnectée car j'appréhende énormément de voir ce qu'il m'a répondu.
J'ai l'intention de regarder ça ce soir, ça m'angoisse tellement..
Et je compte l'appeler demain matin car j'ai plusieurs choses à lui dire avant de commencer un vrai SR..

Et si tu partais là bas sans rien lui dire, que tu t'offres 15 jours à toi, et rien qu'à toi, de façon la plus honnête possible, et seulement après, tu le contacte si tu en ressens encore l'envie.

Numéro 7, j'avoue que j'y ai sérieusement pensé aussi mais... J'ai envie d'être complètement transparente, je ne veux pas qu'il pense que je lui cache des trucs, que je le méprise.
Je veux au moins lui dire que je serai là, que je vais gérer ma vie mais... qu'en même temps je suis ouverte pour le voir.
Je ne veux pas qu'il croit que je suis à sa disposition !! Mais je veux tout de même qu'il ait dans un coin de sa tête l'information que je suis dans les parages...

Bon mais pour l'instant je me sens pas du tout prête à l'appeler, j'angoisse tellement. J'avais prévu de le faire dimanche, puis j'ai repoussé à lundi, puis à mardi.. Là je n'ai plus trop le choix, mais j'ai peur d'avoir l'air trop fragile et émotive, alors que je devrais garder un ton détaché et sûr de moi.
Aussi j'aimerais lui dire au moins une dernière fois que je l'aime, qu'il manque à son petit lapin..(sans ton mélo-dramatique, simplement le lui dire). Mais je ne sais pas si c'est une bonne chose à faire...
Je ne sais plus rien c'est tellement perturbant !

[-Numéro 7]

Je suis contente de te relire - je t'aies écris entre temps - et si tu ressens tout ce que tu ressens, c'est que ce n'est pas le bon moment. Tu décris l'état parfait dans lequel il ne faut surtout pas recontacter son ex...

Je vais te demander quelque chose. Je vais te demander d'attendre encore demain, le temps que je prenne le temps de t'écrire quelque chose que j'ai hésité à t'écrire parce que je préférai attendre ta réponse. Es tu d'accord pour patienter jusque demain aprèm ou soir ?

Je te pose juste une question. Dans l'état actuel des choses - tes émotions mélangées, cette " dispute " à propos du cousin contacté - comment va t'il ressentir ta décision de venir ? je crains sincèrement que ça empire les choses et que tu sois encore plus malheureuse...

[PetitLapin]

Numéro 7, le problème c'est que là le dernier contact qu'on a eu n'est pas idéal du tout... Après la conversation au téléphone puis en ligne, on avait convenu qu'on se rappellerait.

Il y a eu l'épisode avec le cousin certes, mais je pense encore qu'on doit "clôturer" le truc. Tu sais quand il m'a appelé pour m'annoncer ça, j'étais tellement sous le choc que je n'ai pas su dire grand chose.. Là j'ai trop de truc en moi que je ressasse, des trucs que j'aurais aimé dire.

Je n'ai aucune idée de comment il va prendre le fait que je vienne malgré tout. Mais si je l'appelle je ne serai pas dans l'accusation, je ne compte pas lui faire un procès. Juste communiquer.

Au contraire, le but de mon appel, c'est de lui expliquer qu'après avoir réfléchi à tout ça, j'ai compris ce qu'il m'avait dit.
Que c'est sa vision des choses, et que moi j'ai la mienne. Que je comprends sa position, la seule chose avec laquelle je ne suis pas d'accord c'est lorsqu'il parle "d'erreur", car on a pris la décision initiale ensemble.
Mais que dans tous les cas je dois respecter sa décision maintenant. Que moi j'ai décidé de venir malgré tout, pour moi, pour vivre une expérience puisque c'est ce que j'avais prévu.

J'ai l'intention de rester très calme, ne pas le supplier ou me justifier, ni avoir l'air arrogant ou en colère.. Je ne dis pas que j'arriverai à contrôler mes émotions à 100% mais j'ai l'intention de la jouer neutre, pacifiste.

[-Numéro 7]

Je reste persuadée qu'y aller sans lui dire, et éventuellement lui proposer de vous voir une fois que tu seras installée, occupée par un travail, intégrée en quelque sorte, sera pour lui une occasion de te voir d'une différente façon qu'une " source de stress "... sa " vie de chien " il ne voulait peut-être pas que tu la voie, que tu la subisse. Ses qualités " fiable, loyal, dévoué " me font penser que - parce que la femme boulet à entretenir c'est ton interprétation - c'était tout naturel pour lui de te recevoir et de t'accueillir convenablement, ce qu'il ne peut visiblement pas faire... jamais les sentiments n'y ont été pour quelque chose... tu le sais...Voilà...

Mais je te laisse à ton choix. A ta décision.

[PetitLapin]

Ecoute tu as parfaitement analysé le truc, il m'a répété plusieurs fois que si je venais il faudrait qu'on fasse des trucs le soir/weekend, qu'on loue un appart.. Et qu'il n'avait pas le temps ni l'énergie pour ça.
Que si je suis là forcément il va devoir penser à moi, à nous, tout faire pour qu'on soit bien, il va 'stresser' pour moi. Le connaissant il amplifie le truc et voit tout en noir, ce qui n'aide pas.
Dans ses relations quelles qu'elles soient il est très altruiste (paradoxalement), généreux et impliqué.. Peut-être que là cette fois, maintenant qu'il a un but (travailler), il ne veut pas en être détourné.
Je pense qu'il a peur de retomber dans cette dépendance affective qu'on avait l'un envers l'autre auparavant...

J'hésite vraiment sur la marche à suivre là...
Je comprends très bien ce que tu me dis et ça se tient, comme je t'ai dit j'ai songé à faire comme ça...

Le problème c'est que j'ai l'impression de faire ça dans son dos. De le laisser sans savoir, puisqu'il attendait quand même que je lui dise ce que je comptais faire. Ok je ne lui dois rien mais.... J'aime pas les non-dits, je suis incapable de dissimuler. Ca va me mettre mal-à-l'aise, j'ai l'impression de lui cacher quelque chose.

Et puis je n'aime pas le fait de rester sur cet échange téléphonique, vraiment ça me perturbe..
Sous le coup de l'émotion j'étais trop dans le rejet de tout ce qu'il me disait, je contestais, je disais que je ne comprenais pas, que je n'étais pas d'accord... J'étais vraiment sur la défensive.
J'ai tout nié en bloc, donc je veux au moins qu'on finisse sur un échange pacifique, qu'il sache que je ne suis pas en guerre contre lui, que j'ai intégré ce qu'il m'a dit.
Car s'il doit y avoir du temps qui s'écoule avant qu'on se recontacte, je ne veux pas qu'il reste avec un sentiment de "elle n'a pas cherché à comprendre ce que je lui expliquais", et "elle est allée se plaindre au cousin en lui demandant de me parler". Je veux mettre les choses au clair et raccrocher dignement.
Puis faire ma vie et laisser de l'eau couler sous les ponts.

Ce n'est pas comme ça qu'on doit entamer un SR ?

[-Numéro 7]

En te lisant, je me suis souvenue d'un petit spectacle de Noël où j'avais accompagné les petits quand je travaillais en crèche, il y avait une conteuse et elle avait commencé par :

Celui qui écoute entends, celui qui entends comprends, celui qui comprends grandit.

Je crois que là, il te faut savoir ce qui est le mieux pour toi. Pour N. Et pour vous deux et votre relation - quelle que soit sa nature

Il y a une personne sur le forum que j'aime lire, et dans de vieux topics, j'ai retrouvé ses mots : SR = Soi - Reconstruction

[PetitLapin]

Bon eh bien... Je n'ai toujours pas eu la force/courage ni de me reconnecter pour voir sa réponse, ni de l'appeler.
Rien qu'en y pensant j'ai le coeur qui se soulève et je commence à trembler.
J'en viens à me dire que définitivement je n'ai pas encore assez digéré le truc pour affronter ça.

Aujourd'hui j'ai enfin pu me faire violence et aller au bureau (l'après-midi), mes deux collègues m'ont immédiatement fait remarquer ma perte de poids et mon air malade plus bas que terre.
Après plusieurs allers-retours aux toilettes pour pleurer, j'ai fini par craquer devant elles quelques heures plus tard et tout leur raconter...
Elles sont également d'avis que je devrais faire mon truc, aller là-bas, gérer job & logement. Et seulement ensuite l'appeler.
Elles m'ont aussi dit que je semblais encore vraiment trop vulnérable émotionnellement, et que je risquais de m'effondrer et d'être d'être trop dans une logique de me justifier, ou de le convaincre.

Et c'est vrai que si je dois être honnête avec moi-même, vu l'état extrême dans lequel je suis... Très faible physiquement et mentalement, à bout de nerfs..
J'avoue que je commence sérieusement à douter de ma capacité à garder mon sang froid, en parlant avec un ton détaché et serein à toute épreuve...

[-Numéro 7]

Bonsoir PetitLapin

J'espère sincèrement qu'en arrivant tu verras un médecin - je pense que ça serait bien, que ça te fera du bien...

Tes collègues sont de bons conseils, tu le réalise doucement, et je trouve que c'est une bonne chose.

Et puis, je pense qu'écrire à N - par mail - pourrait être un compromis correct entre ne pas le laisser dans le silence - ce qui pourrait l'inquiéter - et lui dire l'essentiel de ce que tu voulais lui dire tout en restant très neutre.

Par exemple, tu pourrais lui écrire que tu lui envoi un mail parce qu'il t'es impossible d'aller sur FB - mais sans évoquer la raison de cette impossibilité ; tu pourrais également écrire que tu regrette la façon dont les échanges ont tourné dernièrement - sans évoquer d'émotions ; puis dire ton besoin de revenir à toi, et que tu vas sans doute être moins présente, faire des choses pour toi pour aller mieux, réaliser tes projets de ton côté...

Et rien de plus. Bien sur, ce sont des pistes... Là, il est informé de ce qu'il se passe sans trop en savoir sur tes projets.

Ensuite, tu pars faire ton voyage, vivre ce morceau de vie qui t'appartient, tu prends doucement tes marques, tu vis pour toi, tu profite honnêtement, et...

[PetitLapin]

Salut les copains,

J'espère que vous allez tous bien, pour ma part ça y est je suis à 24h de mon départ !!
Je suis en train de préparer mes valises d'un air un peu hagard.
Vraiment dur ces derniers jours, car ce moment du départ que j'attendais depuis si longtemps, car associé avec les retrouvailles tant attendues... Mon esprit était conditionné pour ça, ça faisait des semaines que je ne pensais qu'à ça, c'était ça qui m'aidait à tenir ici...
Ces deux dernières semaines auraient dû être les plus belles de tout mon séjour, j'aurais dû faire le compte à rebours à mesure que mon excitation monte, au final c'était juste un cauchemar.
Là finalement je suis obligée de faire un reset, plus de retrouvailles, plus de N., plus de joie intense à l'idée de l'embrasser enfin...
Juste moi et moi-même, qui vais arriver sur une terre inconnue où je ne connais personne, pour tout commencer à zéro.
C'est... dur. Et étrange. Je ne sais même pas comment je me sens vis-à-vis de ce voyage alors que je vais parcourir 11000 km pour me retrouver au bout du bout du monde.
Je ne suis même pas stressée ou surexcitée, je n'arrive pas à savoir comment je me sens, c'est bizarre.
L'impression de prendre le TGV pour faire un Paris-Strasbourg.

Bon on verra bien hein, je peux plus reculer maintenant mais je réalise pas du tout !
Et j'espère encore secrètement qu'il sera là pour m'accueillir à l'aéroport... J'arrive pas à raisonner mon esprit là-dessus alors que je sais pertinemment que c'est STUPIDE.


Numéro 7 merci pour ton message et ton soutien. J'ai effectivement prévu d'aller voir un médecin là-bas, car je tousse depuis plus de 2 mois comme une tuberculeuse et ça m'inquiète un peu.
Sinon, j'ai aussi longuement parlé à ma mère, elle était aussi du même avis... Je n'ai aucun compte à lui rendre, je dois m'occuper de ma vie et c'est tout, que je lui dise maintenant ou après ça ne change rien.. Et il n'a aucun droit d'être "vexé" ou en colère que je ne l'informe pas, puisque dans tous les cas c'est lui qui a provoqué ça.

Et effectivement je vais lui écrire un mail car je ne veux pas laisser cette impression d'avoir été sur la défensive, dans le déni. Je ne suis pas encore trop sûre du ton que je veux employer, mais j'avais l'intention de lui dire qu'après avoir énormément réfléchi, j'ai compris beaucoup de choses.
Que je ne veux pas qu'on se fasse la guerre, mais j'aimerais qu'on ait des échanges pacifiés. Que je comprends qu'il ait des choses à régler avec lui-même, que je n'ai jamais eu l'intention de le détourner de ses objectifs. Que je vais être très occupée les prochains temps car beaucoup de choses à régler, mais que je reste ouverte au dialogue.
J'ai peur d'être trop froide/trop sentimentale... :/
Je vais essayer de le rédiger ce soir et peut-être que je pourrais le poster ici pour avoir quelques avis ?


Merci à ceux qui me lisent !

[-Numéro 7]

Bonsoir PetitLapin

Bien, c'est une excellente chose, la santé c'est important, et là, changement de pays, long voyage, émotions mélangées... sincèrement, je pense que ça te fera le plus grand bien.

Trop froide, trop sentimentale ^^ tu sauras trouver un joli équilibre... fais toi confiance.

Je serais là ce soir et te lirai si tu postes et donnerai mon avis.

[PetitLapin]

Au fait, petit rebondissement-retournement de situation que j'ai oublié de raconter !

Il a fini par m'écrire hier dans la nuit (jour pour lui)...
Après quasiment 10 jours de SR complet de ma part en mode fantôme partout, je commençais à me dire que vraiment il en avait définitivement plus rien à cirer de moi.

Visiblement c'est pas le cas, c'est lui qui revient vers moi avec en plus un ton légèrement inquisiteur.. =>

"Pourquoi tu disparais comme ça ? J'ai pas envie que ça se finisse mal sérieux.
On avait dit qu'on s'appellerait en plus."


Ha-ha-ha ! J'avoue que tout en étant sur le cul je me suis quand même doucement marré !
"Pourquoi tu disparais comme ça ?", sérieusement ? Il pensait peut-être qu'après m'être fait jeter comme une malpropre j'allais encore venir ramper à ses pieds.. C'est bien mal me connaitre.

"J'ai pas envie que ça se finisse mal", ah oui et tu voudrais que ça se finisse comment du coup ? La blague, il s'attendait à quoi ?
<<Il la jeta comme une merde, et puis ils finirent heureux et eurent tout pleins d'enfants !>> (...)

Et la dernière phrase, ça fait vraiment gros gamin qui sent qu'il perd le contrôle de la situation, en mode "maaaiiheuu t'avais dit qu'on ferait des knackiies !"
Et puis lui aussi il peut toujours m'appeler si vraiment ça lui importe tant que ça..

Je sais pas trop quoi penser de ce message, mais ça m'a l'air assez "positif" dans le sens où il est pas aussi fermé que je l'imaginais, et où il a l'air de vouloir qu'on communique.

[-Numéro 7]

Oui, c'est positif, et tes commentaires m'on fait marrer, alors c'est doublement positif, te voilà l'ego bien repu à défaut de l'estomac... ^^

Reste sur tes positions tout de même - mon avis.

Digère tranquillement tes émotions positives et regarde lucidement ce qui est le mieux pour toi, toujours.

[PetitLapin]

Rrre Numéro 7, pas sûre que tu sois encore debout mais pas grave je tente !
J'ai plus ou moins réussi à mettre par écrit ce que j'avais envie de lui dire..

Ca fait un peu hippie-kikoo mais bon tant pis c'est mon état d'esprit, je veux surtout pas la guerre ! (j'préfère qu'on fasse l'amour) ... J'en peux plus qu'on se parle comme des étrangers ou même des ennemis alors qu'on était si proches et complices...
Je veux juste qu'il capte que je l'ai COMPRIS, que je lui laisse de l'espace et que moi aussi je vais faire ma life, "à mes risques et périls" comme dirait l'autre.
Bon je pense aussi qu'il attend que je lui dise ce que je fais, et j'avoue que je me tâte un peu maintenant qu'il a fait un pas vers moi... J'aimerais tellement le voir à l'aéroport...

Bref !

"""

Je me suis 'déconnectée' quelques temps car j'avais besoin de prendre du recul et de faire le point. J'ai longuement réfléchi et j'ai compris beaucoup de choses.

Je n'ai pas envie qu'on soit en guerre, j'aimerais vraiment qu'on puisse avoir des échanges pacifiés.

J'ai toujours voulu ton bien, et c'est toujours le cas.
Je n'ai jamais eu l'intention de t'empêcher de te réaliser, d'être un poids en te détournant de tes objectifs.

Je comprends que tu aies des choses à régler avec toi-même, que tu aies besoin d'apaiser ton esprit. De te retrouver avec toi-même, entièrement libéré.
Je comprends que cette liberté de l'esprit t'apporte de la sérénité, chose que tu recherchais à travers ce voyage.
C'est difficile mais je dois le comprendre parce que je t'aime et que je tiens à toi.

J'ai beaucoup de choses à régler de mon côté, donc je vais être pas mal occupée dans les prochains temps.
Je reste ouverte au dialogue et comme dit j'aimerais sincèrement qu'on puisse communiquer de façon pacifique.

"""

Bon ça fait encore trop victime ou ça passe ? De toutes façons c'est volontaire de ma part d'avoir un ton cool et qui va dans son sens, je l'amadoue tout en gardant mes distances en quelques sortes.
Finalement j'agis presque selon un plan d'attaque... ( )

[-Numéro 7]

Ma première impression est que c'est trop long...

Je ne garde que les deux phrases qui suivent :

" J'ai beaucoup de choses à régler de mon côté, donc je vais être pas mal occupée dans les prochains temps.
Je reste ouverte au dialogue et comme dit j'aimerais sincèrement qu'on puisse communiquer de façon pacifique. "

Elles disent tout ce qui précède... de façon bien plus simple.

Questionne toi sur ce besoin que tu as de lui dire que tu as compris... pourquoi as tu besoin de lui dire ? tu as compris, ok. C'est pour toi. Pas besoin qu'il le sache. C'est pour soi qu'on comprends les choses, pas pour le dire aux autres...

Vraiment PetitLapin, les deux dernières phrases sont parfaites. Il n'y a pas besoin de plus. Surtout s'il t'as demandé des nouvelles... d'ailleurs, lui, il a écrit trois petites phrases. Calque un peu ta réponse sur la sienne.

"Pourquoi tu disparais comme ça ? J'ai pas envie que ça se finisse mal sérieux.
On avait dit qu'on s'appellerait en plus."

" Je règle des choses qui m'occuperont encore quelque temps. Il n'y a pas de raisons.
Je te contacte dès que j'ai du temps. "

Moi j'écrirais ça.

Une fois que tu seras la bas, tu aviseras quand vous vous verrez - si ça arrive - si tu en as envie - s'il en a envie - et à cette occasion tu pourras lui dire que tu tiens à lui...

Pas besoin de dire que t'as compris pour qu'il le capte. C'est justement quand tu feras qu'il va capter.