Parents séparés depuis 2.5 ans

[fauconvert]

Salut tout le monde!

Ça fait un bon bout de temps que je ne suis pas venu faire mon petit tour ici.
La situation à pas mal changé depuis mes dernières visites.

J'ai suivit à peu près 80% des formations payantes sur JRME. Ouais. Je les connais par coeur. En théorie c'est bien beau mais mon petit problème, c'est que ma situation est un amalgame de plusieurs situations approchées par JRME.

- Friendzoné à planche
- En contact constant (on a de jeunes enfants)
- Séparé depuis plusieurs années (depuis noel 2013)
- Les Ex reviennent toujours? ouais ok mais ça fait déjà longtemps et j'ai loupé mon coup (3 semaines post-rupture)

J'ai tenté à plusieurs reprises de passé outre la friendzone, en l'invitant à des rendez-vous 1 à 1, des trucs cools sans pression, sans trop forte connotation romantique. Non merci, peut pas, je suis occupé, peut-être plus tard, je peux pas, je peux pas, j'ai déjà des plans, etc. Refus sur toute la ligne. Ma dernière invitation remonte à plusieurs mois.

J'ai un peu comme 3 relations différentes avec cette femme que j'aime profondément:
- relation de parent au quotidien, de nature... administrative
- relation de presque-mais-pas-tout-à-fait amis (on se fait rire, mais on ne discute pas de trucs personnels e.g. rencontres avec d'autres)
- relation de désir amoureux (de ma part uniquement, à ce que je sache)

C'est très difficile de passer d'une à l'autre.
90% des communications par texto. C'est froid, impersonnel, et source de *beaucoups* de mésententes (parce qu'on manque 93% du message sans la voix, le ton, l'intonation et le non-verbal).

Alors il m'arrive de ne plus l'aimer du tout, voir presque détester. C'est uniquement dû au mode de communication. Quand on se parle de vive voix, ooooh ouais ok elle est très bien cette femme!

Le cycle se répète sans cesse.
- Je fais mon deuil, j'accepte que c'est fini. Merde merde merde!!! OK c'est bon, c'est la vie.
- Je la vois en face à face
- Je re-tombe en amour
- Je recommence à faire mon deuil
- Silence radio
- Elle réagit, ça passe
- Je refais surface, je me rapproche
- On se fait rire, rien de plus, vraiment...
- Je la vois de face, re-re-re-coup de foudre
- etc

Bleh.
Vous en dites quoi? J'ai clairement omis beaucoup d'information mais je n'ai rien à cacher, si ça vous intéresse de me donner un coup de main, je remplirai les vides
J'apprécierais bien un peu d'aide. Merci!

[admin]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

tu fais le constat toi même:

Il faut que tu restes en SR: et que tu cesses de répondre quand elle te sonne.

sr complet definitif. Tant qu'elle ne te demande pas en mariage (c'est une image bien sûr)

Tant que TU satisferas ses désirs sans qu'elle te donne quoi que ce soit,pourquoi veux tu que ça change?
Courage!

[jaguar]

Le principal problème c'est que le contact ne peut pas être rompu de façon définitive avec des enfants. C'est une situation pas simple, tout ce que je peux te dire c'est qu'il faut que tu arrêtes d'être en mode reconquête même si tu meurs d'amour. Pourquoi ? Parce que tu tournes en rond, tu ne peux pas penser reconquête toutes les fois où tu la croises. C'est une situation sans fin. Si concrètement tu ne peux pas couper tout contact, tu peux tout de même renoncer à elle pour laisser mourir la relation amoureuse qui subsiste de ton côté. Facile à dire mais difficile à faire je sais.

Cependant tu as remarqué son manque de réceptivité à tes invitations. Il faut savoir en tirer des conclusions. 2 ans et demi c'est beaucoup, tu ne peux pas continuer à l'attendre désespérément au cas où elle a un flash.

[Paige]

Je suis d'accord. mais le contact doit se maintenir UNIQUEMENT au sujet des enfants. Factuel. Pas d'affectif. Je connais bcp de couples séparés avec enfants et qui ne se parle jamais en dehors du "Machine a une angine j'ai mis les antibios dans la valise"

Les enfants sont un "pretexte" (inconscient peut être ) de ne pas renoncer à la relation amoureuse. Qui est morte. Seule demeure la relation parentale

[Guillaume17400]

Je rejoins Paige (même si jai pas d'enfants).
Mais je vois avec ma famille de divorces haha.
En effet tu peux très bien ne parler que et que de tes enfants.
Fais le et la elle va prendre une claque et ne se demandait ce qu'il t'arrive parce que la elle a l'air de savoir qu elle effet cela te fait.
Donc hop hop hop Sr. Et elle va être déstabilisé.

[-Numéro 7]

Bonsoir fauconnier

" Je la vois en face à face "
" Elle réagit, ça passe "
" Je refais surface, je me rapproche "
" On se fait rire, rien de plus, vraiment... "

Dans quelles circonstances exacte se passent tous ces moments ? Et comment se passent-ils ?

[fauconvert]

Merci pour vos réponses mes ami(e)s! Désolé du retard... j'arrive!

Vous apportez tous des points valides.

@Paige
C'est vrai qu'il existe un SR "version parents", pas facile mais possible. Toutefois, en ligne avec les conseils d'Antoine et Anahi, mais surtout basé sur mes propres expériences, je doute que le SR soit une bonne solution à ce point-ci. Ça fonctionne très bien à court terme mais après des mois ou des années, le SR joue rarement en notre faveur. Ça crée de la distance, du froid, et démontre de l'anti-coolatitude.

@Jaguar
T'as bien compris, je tourne en rond.
Or, j'ai essayé trois trucs pour faire mourir l'amour qui subsiste en moi.
1- Laisser tomber. J'y arrive presque. Quand je reviens en zone neutre, suffit de peu qu'elle me séduise à nouveau. Pas le choix de la voir et lui parler et je re-tombe en amour perpétuellement.
2- La détester. Je me suis ré-ré-répéter les trucs moches, les blessures, ce qui ne fonctionnait pas. Très mauvaise façon de penser, résultat malsain sur ma propre personne. J'essaie d'être zen, pas de détester les gens. Toutes façons j'ai fini par lui pardonner.
3- Le temps. Peut-être que dans 10 ans ça sera fait. Mais après 2.5 ans, je l'aime encore profondément.

Son manque de réceptivité.
Ce n'est rarement une constante. Il y a des moments où elle est réceptive, d'autres où elle ne l'est pas.
Elle m'a quitté pour 2 raisons principales: j'étais une ordure + elle avais de gros défis perso (crise de 30aine).

Cette crise affecte tôt ou tard la plupart des gens (20 ans, 30 ans, 40 ans etc) et la plupart finisse par la traverser. On ne peut être heureux avec autrui si on est pas heureux avec soi-même alors je lui laisse le temps de se retrouver elle-même.

Entre temps, j'applique la technique d'Antoine - envoyer des Pings, prendre le pouls, jauger sa réceptivité. Je me prend une claque? Ok. C'était pas le bon moment. J'essaierai plus tard.


@Numéro7
Dans quelles circonstances exacte se passent tous ces moments ?
5% gratuit. Elle m'envoies un truc drôle. Elle me texte une bonne/mauvaise nouvelle juste comme ça. Elle me complimente sur mes travaux. Elle me dit avoir croisé un de mes amis.
95% en milieu ou fin de conversation reliée aux enfants. On fait référence à un truc commun. Elle met sur la table un truc relatif aux enfants mais son commentaire ou sa demande (indirecte) est d'ordre personnelle.

Et comment se passent-ils ?
De façon cordiale. On partage un sens de l'humour que peu de gens apprécie dans son entourage. Elle m'envoie des trucs pour me faire rire (ou alors pour valider son propre sens de l'humour?). Elle me montre et m'invite de façon indirecte à commenter sur ses travaux (surtout la maison qu'elle a acheté après la séparation). Elle me parle de son travail. Bref, que des trucs de nature amicale, sans être vraiment amis (on n'aborde pas les sujets sérieux, profonds, que j'aborde avec mes bons potes). Elle m'a déjà parlé de sa difficulté à rencontrer. Elle a commenté sur ma next mais purement en lien avec les enfants.

[Yed]

Y'a la méthode inverse. Tu t'affiches avec la première venue et tu vois si elle réagit...

Nah, je déconne. Quoi que...

[Paige]

Pardon je me suis visiblement fort mal exprimée!


je suis à des années lumière de "stratégie", quelle qu'elle soit...je t'ai parlé du SR pas par stratégie mais pour que tu ailles TOI mieux !!!

j'ai rajouté "sauf si elle te demande en mariage" car je m'attendais à une question "oui mais si elle veut reprendre une relation amoureuse comment je le saurais?"

je pense que ce que tu prends toi pour des portes ouvertes à ne pas fermer, sont pour elles, juste des bonnes relations entre ex

et je ne vois pas comment elle pourrait savoir que ce ne n'est pas le cas si tu ne le lui dis pas :/

la vérité fait souvent mal mais elle est nécessaire pour avancer

et non, rien ne justifie que tu l'écoutes parler d'elle...on peut très bien couper court à une conversation sans être désagréable ou agressif; juste signifier à l'autre que ce n'est pas, plus, TA vie

et pas par stratégie, mais pour TE retrouver! 2 ans et demi je pense qu'il serait temps pour toi, de te retrouver...

et si besoin en parler avec elle directement,as-tu lu le fil de marcfitt?

il voyait lui aussi des portes ouvertes , jusqu'à ce qu'il ait eu le courage d'en parler directement à son ex qui a ouvert des yeux ronds et a corrigé la méprise...et depuis il vit pour lui et son enfant et plus dans des "illusions"....

peut-être serait-ce une possibilité, qu'en penses-tu?

[-Numéro 7]

Salut fauconvert - et pas fauconnier, désolée ^^

" 5% gratuit " et " 95% en milieu ou fin de conversation reliée aux enfants."

Les chiffres ne me semblent pas très... encourageant.

Et pour en avoir le coeur net, une vraie discussion - comme le suggère Paige - me semble le mieux. Plus d'incertitudes. Plus de questionnements. Plus d'espoirs aussi, plus de rêves mais... la vérité vraie. Et la chance enfin, pour toi, d'avancer.

[fauconvert]

Ahahahahah je suis au Québec et j'assumais que vous étiez tous endormis alors j'ai massivement réduit & abbrégé ma réplique... seulement pour voir des réponses par la suite.

Désolé si je mêle tout le monde!

[fauconvert]

OK.
Je voulais justement apporter ce point: une vraie discussion ou du moins lui dire clairement où j'en suis et ce que je veux.

Anahi à fait un truc d'une heure là-dessus: Répérer son Ex sans se tromper. I.E. Lui écrire une lettre, pas une lettre de pardon (ça été fait au premier mois) ni une lettre d'amour, mais une lettre de vérité.

Mais encore là, question de réceptivité.
Cette lettre pourrait être sans réponse aujourd'hui, elle pourrait suscité une émotion dans 1 mois et la faire virer sur le cap dans 1 an. Comment le savoir? Pas trop le choix que de tenter ma chance...

[fauconvert]

et pas par stratégie, mais pour TE retrouver! 2 ans et demi je pense qu'il serait temps pour toi, de te retrouver...

Je te suis. Mais ME retrouver, ça fait longtemps que j'ai passé cette étape, heureusement pour moi
J'étais devenu une ordure (problèmes perso, honte transformée en haine, malheureux anxieux et agressif) elle m'a laissé, j'ai frappé le fond du baril et me suis relevé, quelques thérapies, hop hop énorme feedback positif de sa part, de mes amis et ma famille.

C'est pas parce que je suis un pitbull entêté, acharné, profondémment amoureux que je ne suis pas moi-même

[-Numéro 7]

J'ai relu ta réponse dans ton édit, je t'avais fais une réponse nouvelle mais ça a merdé pour l'envoi, tant pis, et vu ce que je lis à propos de ne pas se tromper avec la lettre de vérité, cette réponse n'aurait servie à rien.

Si je comprends bien, tu veux récupérer ton ex en lui écrivant une lettre de vérité ? mais tu n'es pas sûr du moment adéquate pour que ça aboutisse dans le sens que tu souhaite - faire naître chez elle un sentiment qui la ferait revenir vers toi ? c'est ça ? j'ai bien compris ?

[fauconvert]

(Désolé #7 on s'écrit en même temps!! je répond à ta question ici, un peu plus bas, j'avais déjà tappé avant de lire ta réponse)


OK voici un nouvel élément. C'est tout récent, peut-être encore temps d'y faire suite.

Mon dernier 'cycle' de coup de foudre remonte a il y a environ 10 jours.
Quelques jours plus tôt, anniversaire de mon plus jeune, grooooosse vague de nostalgie, retour en mode deuil (deuil d'une fausse couche qk semaines avant qu'elle me laisse + deuil de famille unie) + deuil d'elle. Tout à la fois, c'était difficile.

Elle est perspicace, elle a bien vu que j'allais pas.

"Ton silence m'inquiète. Quelque chose te remue ou c'est juste parce que t'es super occupé?"
"Je suis très remué" + "peux-tu me dire en quoi mon silence t'inquiète?"
(entremêlé à une longue discu sur les vacances des enfants)

2 jours plus tard:
"Je voulais juste savoir si tu voulais en parler. En tous cas ma porte est ouverte )"

Je lui ai demandé de préciser à quoi était ouverte sa porte.

"Laisse-moi savoir si je peux faire quelque chose pour le remuage… Autrement, je ne le mentionne plus."


... et c'en est resté là.

Ça fait 10-12 jours à peu près. Pas encore trop tard pour faire suite.
Depuis, elle a vu que j'allais visiblement mieux, on a passé quelques moments ensemble (anniversaires des enfants) et on s'est fait rire.

Peut-être une occasion de franchir sa "porte ouverte" et lui écrire franchement ce qui me remue?

Si je comprends bien, tu veux récupérer ton ex en lui écrivant une lettre de vérité ? mais tu n'es pas sûr du moment adéquate pour que ça aboutisse dans le sens que tu souhaite - faire naître chez elle un sentiment qui la ferait revenir vers toi ? c'est ça ? j'ai bien compris ?

Je veux définitivement former un nouveau couple avec elle.
Je ne tient pas définitivement à lui écrire une lettre ... mais c'est quelque chose que je n'ai pas encore essayé. J'ai mes réserves, mes craintes par rapport à ça.

La raison principale pourquoi je l'ai jamais fait, c'est qu'on dit qu'on est toujours plus attiré par ce qu'on ne peut pas avoir. C'est un des fondement sur SR. C'Est une "stratégie" ... mais reste que ça a sa part de vérité. Lui dire franchement à peu près ce que j'ai pondu dans mon premier post, c'est m'avoué être en demande, c'est pas très attirant.

... sauf si elle est réceptive et partage une part de ces émotions, si sa porte est ouverte à ça, mais je ne le sais pas.

[fauconvert]

Je suis tellement mauvais pour ne PAS répondre un bouquin à chaque fois. Je vais essayer d'être plus bref

[-Numéro 7]

Sa porte était ouverte pour parler de ce qui te remuait. Je l'ai compris ainsi. Et tu interprète à ton avantage parce que tu le souhaites, parce que tu l'aimes, parce que tu veux revenir avec elle. Et ça continuera ainsi pendant un long moment si tu ne fais rien... ou tu veux savoir et dans ce cas là, une vraie discussion, calme, franche, dans laquelle tu dis simplement ce qui se passe en toi depuis si longtemps, est selon moi la meilleure chose à faire... ou tu tiens à rester dans cette incertitude qui te laisse toute liberté d'imaginer un possible futur avec elle...

[fauconvert]

"Ma porte est ouverte" c'est libre à interprétation. 4 mots, pas de ton, voix, non-verbal. Difficile à interpréter justement. Surtout quand c'est entre-mêlé à une autre discussion.

Elle m'a fermé la porte à triple clé dans le passé... Alors me dire que sa porte est ouverte, qu'est-ce que ça veut dire vraiment? Le mieux, c'est de ne PAS interpréter. Le prendre pour ce que c'est. Si elle a des pensées, émotions, sentiments derrière, ça lui appartient - jusqu'au moment où elle choisisse de m'en faire part. D'ici-là, j'ai pas envie de jouer aux devinettes. J'ai fait ça longtemps, ça ne mêne à rien sauf l'épuisement.

Ce qui me laisse perplexe, c'est la nouveauté de la chose. Elle m'offre de lui parler de trucs perso, et c'est assez nouveau pour nous-deux! Ça m'a pris un peu par surprise, je ne savais trop quoi répondre et j'ai pas encore répondu.


Donc pour utiliser tes mots, "l'avantage" c'est qu'elle m'invite à lui parler. C'est peut-être un moment plus "avantageux" que de lui envoyer une lettre Out Of Nowhere comme on dit par ici, sans contexte, sans précédent.

Mais bon, une telle lettre me prendra probablement plusieurs soirs à écrire, relire, corriger, ajuster, m'assurer que le message soit claire, pas trop libre à interprétation diverses, et réponde directement à certains objectifs. Sinon je me connais, vous avez vu mes posts longs comme c'est pas possible avec 2-3 edits et corrections... je ne suis des plus doué pour écrire.

[-Numéro 7]

Je trouve ça très dommage que tu ne souhaites pas l'inviter à boire un coup quelque part - un endroit neutre - et lui dire le plus simplement les choses.

Pour moi, cette idée de lettre, c'est un peu comme si tu me disais " je suis allée dans une forêt et j'ai rencontré une sorcière et elle m'a donné une recette de filtre d'amour " c'est sans aucune méchanceté, et encore moins jugement... je te sens très amoureux et par conséquent, pas très clairvoyant ^^

[fauconvert]

Je trouve ça très dommage que tu ne souhaites pas l'inviter à boire un coup quelque part - un endroit neutre - et lui dire le plus simplement les choses.

Tu peux me dire ce qui te fais croire cela? Parce que... avec tout mon respect, tu te trompes

En fait ça s'est passé la dernière fois il y a à peu près un an.
Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Elle a insisté pour aller s'assoir au resto. Eurk. OK... faut être conciliant à une certaine mesure après tout.

C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...

J'exagère mais bon, pour moi c'était pas si facile. Surtout après qu'elle m'ait dit qu'elle essayait de renontrer des gens, qu'elle me parle de deux amis (avec qui je sais elle a des relations...)

N'empêche que c'est arrivé.
Par la suite j'ai renvoyé plusieurs invitations (pas trop fréquentes quand même) à faire des trucs légers, amusants, sans pression, et... non, peut pas, occupée, etc. Toujours des bonnes raisons mais elle ne m'a pas relancé une seule fois. J'ai donc laissé plus de temps avant de lancer une prochaine invitation.

[-Numéro 7]

tout simplement parce que tu me parles de cette lettre, voilà pourquoi je t'écris cela...

si tu te sens prêt à recommencer fais le... si non, beh, je ne sais pas. il serait peut être aussi à envisager qu'hier, aujourd'hui ou demain, n'y changera rien. qu'elle ne souhaite tout simplement pas se remettre en couple avec toi.

[Shû]

Salut,

De mon point de vue, tu confonds "montrer qu'on est acquis" et "montrer qu'on aime" en fait. Malgré ta volonté de ne pas paraitre acquis et en demande, au final c'est ce que ton comportement montre puisque tu lui as dit que tu l'aimais et vos rapports n'ont pas changés quand elle t'a foutu un vent. C'est elle qui tient les rênes au final, de ce que je comprends.

Tu devrais peut-être commencer à envisager la possibilité de laisser tomber. De te contenter d'un rapport purement et simplement cordial et strictement limité à vos enfants pour que tu puisses enfin finir ton deuil et avancer, éventuellement, seul ou avec quelqu'un d'autre, puisque tu lui as déjà dit que tu l'aimais et que tu t'es pris une veste.

D'un autre côté, tu m'as l'air d'être resté en surface, de t'en tenir à un contact purement amical alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu veux. As-tu essayé, comme tu en parles au début, de parler avec elle de sujets sérieux (qui ne la concernent pas forcément) ? De la mettre dans tes ""confidences"" et de l'amener à entrer dans ta vie ?
J'ai un peu l'impression que tu es devenu eunuque à ses yeux sinon, ça m'étonnerait qu'elle te voit comme un partenaire potentiel maintenant.

[fauconvert]

Merci de me lire @Shû!

Nah, je ne lui ai pas dit que je l'aimais, pas depuis les quelques semaines qui ont suivi la rupture.

Merci de mentionner "montrer qu'on est acquis" vs "montrer qu'on l'aime". Je ne transcrirai pas la formation d'Anahi ici mais c'est exactement ce dont elle parle cette lettre. C'est pas une lettre d'amour! On se met pas à ses pieds! On décrit simplement ce qu'on veut, ce qu'on souhaite, ce qu'on crois, ce qu'on ressent. Parler d'émotions sans entrer dans les sentiments.

"Envisager laisser tomber" + "rapport cordial" c'est exactement le défi. J'y suis arrivé, plus d'une fois! Mais ça prend un rien qu'elle me séduise à nouveau. Elle ne devient pas moche pour autant

Ton dernier paragraphe est intéressant.

Effectivement, on a une relation plutôt... administrative. Faut comprendre qu'on est parti d'une rupture très douloureuse (de part et d'autres) à peu ou pas de contact, à graduellement recommencer à se parler, et puis tranquilo se diriger vers l'amitié de plus en plus.

Ouais, renforcer les liens, la mettre dans mes "confidences" et travailler sur la confiance et le sentiment de sécurité, c'est une bonne option. Ça pourrait aussi m'emmener droit en friend-zone pure et dure mais ça fait parti des risques de toutes façons.

[Shû]

Nah, je ne lui ai pas dit que je l'aimais, pas depuis les quelques semaines qui ont suivi la rupture.

En fait ça s'est passé la dernière fois il y a à peu près un an.
Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Elle a insisté pour aller s'assoir au resto. Eurk. OK... faut être conciliant à une certaine mesure après tout.

C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...

J'ai pas du capter ce passage-là du coup.

Merci de mentionner "montrer qu'on est acquis" vs "montrer qu'on l'aime". Je ne transcrirai pas la formation d'Anahi ici mais c'est exactement ce dont elle parle cette lettre. C'est pas une lettre d'amour! On se met pas à ses pieds! On décrit simplement ce qu'on veut, ce qu'on souhaite, ce qu'on crois, ce qu'on ressent. Parler d'émotions sans entrer dans les sentiments.

Je ne crois pas trop au pouvoir d'une lettre, très sincèrement. Cette mention venait surtout avec le fait que j'avais cru comprendre que tu t'étais pris une veste après lui avoir parlé de tes sentiments et que tu continuais d'essayer de la voir, en fait.
Et quitte à le faire, pourquoi le faire de manière impersonnelle ? Ca aurait beaucoup plus d'impact, à mon avis, en face à face. Après, je suis un peu fleur bleue aussi, donc ça peut ne pas marcher aussi.
Pour moi, tu es trop dans la stratégie, dans la reconquête, dans le délire "Je dois pas me montrer acquis, elle va revenir."

Le contact cordial, okay. Tu comptes tenter de la reséduire un jour ou ne pas essayer par peur/pour ne pas paraitre acquis ?

"Envisager laisser tomber" + "rapport cordial" c'est exactement le défi. J'y suis arrivé, plus d'une fois! Mais ça prend un rien qu'elle me séduise à nouveau. Elle ne devient pas moche pour autant

Tu t'arranges pour la voir le moins possible et tu t'en tiens aux gamins.

Ouais, renforcer les liens, la mettre dans mes "confidences" et travailler sur la confiance et le sentiment de sécurité, c'est une bonne option. Ça pourrait aussi m'emmener droit en friend-zone pure et dure mais ça fait parti des risques de toutes façons.

Regarde-ça, cette discussion totalement pratico-pratique. "Renforcer, travailler, risques," t'es tellement enfoncé dans tes stratégies que c'est même pas naturel, comment tu veux attirer avec ça ? Il est où l'amour ?
Lâche prise. Fais de ton mieux pour créer des liens forts entre vous, sois naturel, séduis-la et exprime tes émotions sans avoir peur d'être acquis ou que sais-je. Ca marche, tant mieux, ça ne marche pas, oublie-la. Tu remontes à la citation précédente, et tu l'appliques jusqu'à la fin de ta vie.

[fauconvert]

Ah ouais je vois comment j'ai pu confondre. C'est mon erreur.

C'était difficile. Oh hey salut, comment ça va au travail? Oh très bien. Eh tu sais, je t'aime comme un fou...

Je ne lui ai pas dit cela Je donnais un exemple loufoque de moi qui n'arrive pas à mettre le sujet sur la table.

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Je fais une minie-parenthèse: j'ai du mal à bien exprimer ma situation et mon état d'esprit. Il s'est passé *énormément* de choses en 2.5 ans + je n'ai pas visité les forums de jrme pendant un bon bout. J'essaie de faire le point sans trop m'étendre mais c'est un #fail partiel. Désolé!
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Je ne crois pas trop au pouvoir d'une lettre, très sincèrement. Cette mention venait surtout avec le fait que j'avais cru comprendre que tu t'étais pris une veste après lui avoir parlé de tes sentiments et que tu continuais d'essayer de la voir, en fait.
Et quitte à le faire, pourquoi le faire de manière impersonnelle ? Ca aurait beaucoup plus d'impact, à mon avis, en face à face. Après, je suis un peu fleur bleue aussi, donc ça peut ne pas marcher aussi.

T'as raison.
Je prouve d'ailleurs ici-même que je ne suis pas bon pour transcrire mon amour par écrit. C'est ma logique, ma raison, la stratégie qui ressort et pas beaucoup d'autre. Mais à l'intérieur, c'est bien différent. L'amour est bien là, bien fort, tangible et ça me rend presque fou.

C'est la peur. Simple comme ça.

J'ai peur que, en face à face, j'utilise les mauvais mots, je ne disent pas fidèlement comment je me sens, je trébuche dans mes propres paroles. J'ai peur de sa réaction. J'ai peur que ni elle ni moi ne prenons le temps de bien écouter, assimiler, ressentir et répondre honnêtement. Je me dis que par écrit, j'ai un meilleur contrôle de mon language, j'ai le temps de peser mes mots, bien les choisir, me relire, corriger, m'assurer que le message soit presque parfait.

Et du coup, je vous (et me) démontre à quel point je suis moche et bien trop logique, machinal, stratégique quand je suis en mode écriture!! Je passe bien trop de temps à réfléchir à tout ça, pas assez dans le vas-y-fonce.

T'es tellement enfoncé dans tes stratégies que c'est même pas naturel, comment tu veux attirer avec ça ? Il est où l'amour ?
Lâche prise. Fais de ton mieux pour créer des liens forts entre vous, sois naturel, séduis-la et exprime tes émotions sans avoir peur d'être acquis ou que sais-je. Ca marche, tant mieux, ça ne marche pas, oublie-la. Tu remontes à la citation précédente, et tu l'appliques jusqu'à la fin de ta vie.

Merci du petit coup de pied, j'en avais besoin

[Shû]

T'as raison.
Je prouve d'ailleurs ici-même que je ne suis pas bon pour transcrire mon amour par écrit. C'est ma logique, ma raison, la stratégie qui ressort et pas beaucoup d'autre. Mais à l'intérieur, c'est bien différent. L'amour est bien là, bien fort, tangible et ça me rend presque fou.

C'est quand même un peu problématique, ça. Je comprends ta position et je vois bien que (au moins à l'écrit) tu contrôles tes sentiments/émotions, mais à force de te contrôler de cette façon, le jour où ça explose, c'est assez violent non ?

C'est la peur. Simple comme ça.

J'ai peur que, en face à face, j'utilise les mauvais mots, je ne disent pas fidèlement comment je me sens, je trébuche dans mes propres paroles. J'ai peur de sa réaction. J'ai peur que ni elle ni moi ne prenons le temps de bien écouter, assimiler, ressentir et répondre honnêtement. Je me dis que par écrit, j'ai un meilleur contrôle de mon language, j'ai le temps de peser mes mots, bien les choisir, me relire, corriger, m'assurer que le message soit presque parfait.

Ici, c'est une question de point de vue, mais justement, j'ai tendance à penser que c'est la spontanéité (et le langage corporel qui va avec) qui fait tout son charme.
Je trouve aussi qu'on se ressemble un peu (bon, j'ai quelques années de moins haha), ou au moins que tu as une façon de penser qui ressemble beaucoup à celle que j'avais avant. Je crois, comme toi, qu'il y a toujours une façon "parfaite" de dire ou de faire les choses pour transmettre quelque chose (savoir, sentiments, ce que tu veux). J'ai longtemps - si ce n'est depuis toujours - cherché à réaliser à chaque fois cette action parfaite. Aujourd'hui, je pense plutôt que ces imperfections font partie de ton charme, même si y faut que ton discours soit un minimum cohérent, et qu'elles te définissent au moins autant que ce que tu souhaites transmettre.
Pis bon, la perfection (et par extension un message parfait) laisse sous-entendre que ça n'évoluera plus. Pourtant, tes sentiments sont pas figés dans le temps hein.

Sinon, d'un point de vue reconquête strict, ça montre que tu n'es pas ""prêt."" Pour reprendre le concept de beaucoup de site, cette peur fait que tu n'y vas pas d'égal à égal. Tu te places directement en demande, dans la case eunuque/ami, en dessous d'elle, parce que tu as peur de mal faire ou de la perdre. N'es-tu pas d'accord ?

Et du coup, je viens de vous démontrer à quel point je suis moche par écrit. Bwahaha!

moa g trouv pa prton, t fraz son tré bi1 ékrite. Sinon, tu n'es pas "moche à l'écrit," peut-être un peu trop procédurier et un léger manque de "sentiments" par moments mais je trouve pas ça forcément gênant, ça te définit aussi.

Je suis de nature très (trop) analytique. Je suis aussi un hyper sensible... Je suis beaucoup trop dans la logique, l'analyse et la stratégie et pas assez dans le vas-y-fonce.

Trouves-tu que c'est un aspect dérangeant de ta personnalité ? Souhaites-tu être plus spontané ? Si oui, as-tu essayé de faire un travail sur toi à ce niveau-là ? (C'est une simple suggestion, des gens vivent très bien avec ce type de personnalité)
J'étais (enfin, le suis un peu moins on dira) dans le même cas, beaucoup de raisonnements/calculs/logique pour des raisons diverses et variées dont un besoin de contrôle. Ca me dérangeait, aujourd'hui je m'arrange au mieux pour ne pas réfléchir quand je discute avec du monde, quel que soit le type d'échange.

[-Numéro 7]

Mer 23 Juil 2014 18:33

Super! Ça me rejoint bien tout ça

Y'a un autre truc qu'Antoine a dit qui me chicote (j'arrive pas à retrouvé la vidéo): que le meilleur moment pour la reconquête c'est quand on devient indépendant et à la limite qu'on est ok que ça fonctionne ou pas. Enfin... j'arrive pas à trouver les bons mots mais c'était à peu près ça.

J'ai retrouvé ça... c'est de toi...

Je ne te trouve pas moche du tout et pense que personne ne te trouves moche ici, saches le. Tu es amoureux.

Te sens tu indépendant pour faire ta reconquête ?

[fauconvert]

Merci @ Numéro 7

PS: je suis allé prendre une bonne marche, j'Essaie de me sortir du mode logique pour continuer cette discu.

Te sens tu indépendant pour faire ta reconquête ?

Presque, oui, à quelques visites de JRME près lol

C'est quand même un peu problématique, ça. Je comprends ta position et je vois bien que (au moins à l'écrit) tu contrôles tes sentiments/émotions, mais à force de te contrôler de cette façon, le jour où ça explose, c'est assez violent non ?

Ça l'a été, oui, très.

Je viens d'une famille très macho, typique "les hommes, ça ne pleure jamais, tu ferme ta g* et tu rames comme tout le monde, point final." + ma nature hyper sensible + ma profession (analyste) + dépression + épuisement professionnel + perte d'emploi, honte, colère, haine, refoulement, déguisement, consommation excessive... J'étais devenu explosif pour le moins dire. Mais je m'en suis sorti. Malheureusement j'ai fait souffrir ceux que j'aimais le plus, dont mon Ex, qui a eu peur de moi, cessé de m'aimer, perdu un bébé et parti avec un super mec parfait...

2 ans plus et quelques thérapies plus tard me re-voilà.

Aujourd'hui, je suis père séparé et je dois me montrer fort auprès d'eux. Je n'ai pas de plan B, pas de backup, pas d'aide. Quand les enfants sont en crise, y'a que moi et personne d'autre pour les sécuriser et les mettre en confiance. Ça prend beaucoup de contrôle. Je ne me montre pas insensible mais disons que je contrôle et rationalise beaucoup. J'ai appris à respirer, à canaliser et laisser sortir de la bonne façon, au bon moment.

Ici, c'est une question de point de vue, mais justement, j'ai tendance à penser que c'est la spontanéité (et le langage corporel qui va avec) qui fait tout son charme.

Tout à fait!

Je trouve aussi qu'on se ressemble un peu (bon, j'ai quelques années de moins haha), ou au moins que tu as une façon de penser qui ressemble beaucoup à celle que j'avais avant. Je crois, comme toi, qu'il y a toujours une façon "parfaite" de dire ou de faire les choses pour transmettre quelque chose (savoir, sentiments, ce que tu veux). J'ai longtemps - si ce n'est depuis toujours - cherché à réaliser à chaque fois cette action parfaite. Aujourd'hui, je pense plutôt que ces imperfections font partie de ton charme, même si y faut que ton discours soit un minimum cohérent, et qu'elles te définissent au moins autant que ce que tu souhaites transmettre.
Pis bon, la perfection (et par extension un message parfait) laisse sous-entendre que ça n'évoluera plus. Pourtant, tes sentiments sont pas figés dans le temps hein.

Bien dit! Je suis très perfectionniste. Je l'ai toujours été. Et depuis que j'ai lamentablement échoué, c'est pire. J'essaie de tout analyser, calculer, prédire, réduire les risques... que ça se reproduise. Je peux (et vais!) échouer c'est certain, ça fait parti de l'évolution humaine, mais je ne me permettrai pas de faire souffrir les autres.

En thérapie on m'a appris à "rationaliser" mes émotions. Prendre mon temps. Assimiler, digérer, analyser, réfléchir, tout ça... et ça a complètement pris le dessus. Graduellement je retrouve mon équilibre. Des fois j'ai besoin d'en parler et de recevoir quelques bons conseils oui oui ça s'adresse à vous!

Sinon, d'un point de vue reconquête strict, ça montre que tu n'es pas ""prêt."" Pour reprendre le concept de beaucoup de site, cette peur fait que tu n'y vas pas d'égal à égal. Tu te places directement en demande, dans la case eunuque/ami, en dessous d'elle, parce que tu as peur de mal faire ou de la perdre. N'es-tu pas d'accord ?

Oh oui
J'ai aussi peur de faire mal aux autres, parce que je l'ai déjà fait. J'ai peur que nos enfants souffrent d'un potentiel conflit, d'un froid entre leurs parents... J'ai peur d'avoir tellement mal que mes enfants le ressentent.

Trouves-tu que c'est un aspect dérangeant de ta personnalité ? Souhaites-tu être plus spontané ? Si oui, as-tu essayé de faire un travail sur toi à ce niveau-là ? (C'est une simple suggestion, des gens vivent très bien avec ce type de personnalité)
J'étais (enfin, le suis un peu moins on dira) dans le même cas, beaucoup de raisonnements/calculs/logique pour des raisons diverses et variées dont un besoin de contrôle. Ca me dérangeait, aujourd'hui je m'arrange au mieux pour ne pas réfléchir quand je discute avec du monde, quel que soit le type d'échange.

Tu m'apparait comme une personne plutôt sage Chapeau!

Ça me fait du bien tout ça... Merci

[Shû]

Aujourd'hui, je suis père séparé et je dois me montrer fort auprès d'eux. Je n'ai pas de plan B, pas de backup, pas d'aide. Quand les enfants sont en crise, y'a que moi et personne d'autre pour les sécuriser et les mettre en confiance. Ça prend beaucoup de contrôle. Je ne me montre pas insensible mais disons que je contrôle et rationalise beaucoup. J'ai appris à respirer, à canaliser et laisser sortir de la bonne façon, au bon moment.

Je comprends cette nécessité, mais ce mode de fonctionnement te convient-il ? Je trouve que tu te mets beaucoup - voire trop - de pression. Certes, ta situation n'aide pas, mais tu as aussi le droit d'avoir des coups de mou.

Bien dit! Je suis très perfectionniste. Je l'ai toujours été. Et depuis que j'ai lamentablement échoué, c'est pire. J'essaie de tout analyser, calculer, prédire, réduire les risques... que ça se reproduise. Je peux (et vais!) échouer c'est certain, ça fait parti de l'évolution humaine, mais je ne me permettrai pas de faire souffrir les autres.

Ce n'est pas un échec, c'était une expérience. Tu as fait des erreurs, tu as fait de ton mieux avec les outils et les capacités que tu avais sur le moment. Tu as su te remettre en question, tu as su changer (d'après ce que tu dis), tu as su devenir quelqu'un de meilleur. Tu n'oublieras pas tes erreurs, mais je pense pas que tu te sois accordé le pardon et, du coup, tu es intransigeant avec toi-même. Je me trompe ?

Je suis d'accord sur le fait qu'il faut savoir gérer et contrôler un minimum ses émotions, mais chez toi ça m'a l'air d'être vraiment trop présent. Tout est mesuré au millimètre près. Si ce mode de fonctionnement te convient et que tu es heureux, c'est le principal, mais j'en suis pas sûr, donc tu devrais peut-être essayer de mettre un peu d'eau dans ton vin et apprendre à te lâcher, à arrêter de réfléchir de temps en temps quand c'est une situation qui n'en a pas besoin.

En thérapie on m'a appris à "rationaliser" mes émotions. Prendre mon temps. Assimiler, digérer, analyser, réfléchir, tout ça... et ça a complètement pris le dessus. Graduellement je retrouve mon équilibre. Des fois j'ai besoin d'en parler et de recevoir quelques bons conseils oui oui ça s'adresse à vous!

Ce process de rationalisation, tu le fais avec toutes tes émotions ? Et ça te convient ?
Sinon, je suis persuadé que d'autres personnes que celles de JRME seraient ravies que tu les sollicites pour ce genre de questionnement, si vraiment tu te contrôles au point de ne pas paraître ""faible"" devant qui que ce soit.

J'ai aussi peur de faire mal aux autres, parce que je l'ai déjà fait. J'ai peur que nos enfants souffrent d'un potentiel conflit, d'un froid entre leurs parents... J'ai peur d'avoir tellement mal que mes enfants le ressentent.

On est d'accord que ça vient des erreurs de ton ancienne relation, ta première peur ? Pardonne-toi, vraiment. Aujourd'hui, tu ne referas plus ces erreurs.
Concernant les deux suivantes, ton bonheur est tout aussi important que celui de tes enfants. Tu n'as qu'une vie, profites-en. Bien sûr que leur bien-être est important, mais le tiens l'est aussi. Si ta reconquête n'aboutit pas et que tu t'en tiens à un contact purement factuel avec ton ex, ça ne veut pas forcément dire que tu es en froid avec elle. Simplement que vos routes se sont séparées définitivement, et ça tes enfants finiront par le comprendre. Dans tous les cas, vous êtes séparés aujourd'hui, donc que vos conversations soient limitées ou non les enfants ne seront que très peu impactés selon moi.
Et arrête d'avoir peur, des situations ont besoin d'agir - vite - et d'en faire le bilan après. Peu importe le résultat (tant qu'y'a pas mort d'homme, on est d'accord).

Tu m'apparait comme une personne plutôt sage Chapeau!

J'a-dore quand on me caresse dans le sens du poil .

Ça me fait du bien tout ça... Merci

Pas de soucis !

[marcfitt]

Bonjour,

Je viens de lire les grandes lignes de ton histoire et de ce que tu vie en ce moment.

On est d'accord pour dire qu'apres 2.5 années a tout tenter en vain, il est temps de passer a autre chose.

Apres, vous pouvez analyser tout ce que vous voulez, les coaching, les reactions de madames etcetc

C'est pas ca qui va faire avancer la chose.

Consulter un professionnel pourrait etre une bonne chose afin de comprendre et d'aider a avancer.

Apres si tu as des questions, n'hésite pas

[fauconvert]

Merci Marc!

On a pas tout essayé tant qu'on a pas tout essayé, c'est ce que je me dis (à tors?)

[bluemoon]

Est-ce que tu envisages qu'elle ne veuille pas revenir avec toi, mais vraiment pas, et définitivement ?
J'ai l'impression que tu ne vois que les stratégies, et que forcément l'une d'elles finira par aboutir par un succès, et que tu cherches juste la "bonne" ? Je me trompe ?

[fauconvert]

Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.

[Shû]

On l'a bien compris, mais au bout d'un moment, tu vas bien être forcé d'abandonner non ? On a pas toujours ce qu'on veut, malheureusement.

T'es-tu demandé POURQUOI tu souhaitais à ce point la retrouver et POURQUOI tu n'arrives pas à faire ton deuil complètement ? (Pas de je l'aiiiiiiimeuh, du concret).

[fauconvert]

lol parce que je l'aiiiiiimmmmmeuh!

Le deuil est assez complexe quand la famille se romp. Y'a le deuil de l'amoureuse + le deuil des enfants + le deuil du projet de vie familial (les deux derniers sont semblables mais y'a des distinctions). Ça m'a pris pas mal de temps (plus d'un an) à séparer tout ça. À revoir et redéfinir pourquoi ELLE, au delà de réunir notre famille et raviver notre projet de vie en construction depuis 8 ans.

(sans ordre particulier)
Sa personnalité. Son sens de l'humour particulier. Sa culture. Ses intérêts. Ses projets. Ses ambitions. Sa voix. Son regard. Son physique. Sa façon de marier sa pensé très logique, pragmatique & son côté artistique. Sa façon de voir le monde. Sa capacité à lâcher prise. Ses aptitudes sociales. Son cercle d'amis. Sa famille. Son style vestimentaire. Ses enfants...

C'est pas facile à dissocier, mais je n'arrive pas à complètement ignorer la famille. C'est quand même un point important quand on se met en couple... j'arriverais difficile à avoir une bonne relation avec une femme qui déteste les enfants. Je pourrais trouver une femme qui me rejoint sur tous ces mêmes points et plus, c'est possible. Mais elle ne sera jamais la mère de mes enfants. Je ne voudrais pas, par exemple, déménager à l'autre bout du pays ou partir en voyage autour du monde avec aucune autre personne à cause de ce que ça implique pour mes enfants.

J'essaie fort de ne pas considérer les enfants quand je fais des rencontre ou quand je songe à la reconquérir, Elle, mais il arrive un point ou ça fait quand même une différence, c'est inévitable.

[marcfitt]

Sa personnalité. Son sens de l'humour particulier. Sa culture. Ses intérêts. Ses projets. Ses ambitions. Sa voix. Son regard. Son physique. Sa façon de marier sa pensé très logique, pragmatique & son côté artistique. Sa façon de voir le monde. Sa capacité à lâcher prise. Ses aptitudes sociales. Son cercle d'amis. Sa famille. Son style vestimentaire. Ses enfants...

C'est de l'idéalisation je pense, et apres tant de temps passé avec elle, tu t'en sert de repere.

Tout cela, tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore......

Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.

Tu sais, je souhaite gagner au loto des millions et des millions mais heureusement que je ne reste pas bloqué la dessus.

Concernant ton ex, cela fait 2.5 ans que tu as tout tenté qui plus est avec l'aide de "coach" dont c'est le travail.

Cela n'a pas fonctionné et j'en suis desolé pour toi.

Elle seule a la solution. Si elle ne veut plus, tu pourra faire tout ce que tu veux, cela n'y fera rien.

alors que va tu faire ?

[fauconvert]

Je sais pas, je trouve ton discours autant sinon plus rationnel que le miens, pourtant c'est moi qui se prend les baffes de tout le monde ici. On me demande de décrire en quelques mots, et pis on me qualifie d'idéaliste... bon.

Je ne suis pas capable de vous écrire proprement comment je me sens. L'amour va bien au delà. des mots et c'est pas quelque chose dont j'ai le talent nécessaire pour mettre par écrit. Alors ce qui sort, le petit peu que je réussis à décrire, ce n'est que la pointe du iceberg.

On pourrait dire que tu utilise tout ça comme arguments logique pour justifier une décision.

Pourquoi est-ce plus légitime d'être rationnel pour une décision qui va dans un sens mais pas dans l'autre?

Est-ce parce que vous craignez l'incertitude comme la plupart des gens? Vous ne supportez pas l'idée d'avoir un plan dont le résultat est incertain, un objectif non-deterministe? C'est pour ça que vous me poussez dans une direction plutôt que l'autre, parce que vous voulez m'éviter de vivre dans l'inconnu? "Si j'abandonne, je reprend le contrôle parce que c'est moi qui choisit" C'est ça votre idée?

Tu dis "tu as tout tenté" mais vraiment, tu n'en sais rien. Personne n'en sait rien. Impossible d'énumérer ce "tout". Personne sait de quoi demain sera fait. Ça me semble un argument très logique (pour ne pas dire "idéaliste") pour déconstruire un objectif avec lequel vous n'êtes pas d'accord. J'en conviens, vous n'êtes pas en amour avec cette femme, normal que vous n'y ayez point d'attachement et donc aucune raison de m'y encourager...

Je n'aurai jamais tout tenté. Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre. Peut-être qu'on reviendra en couple, peut-être pas. C'est la seule certitude: rien n'est certain. On s'entend, je ne peux pas former un couple seul. Je fais ma part, le reste tient d'elle. Et elle n'est pas immuable (moi non plus). Elle fréquentais jadis mon pote, aucun intérêt pour moi. Plus tard elle voulait m'épouser, faire sa vie et mourir à mes côtés. Un autre jour elle a rencontré une flame, puis une autre. Aujourd'hui elle est seule, en crise existentielle, à la recherche de nouveaux projets, rêves, idéaux, etc. Qui sait où elle en sera dans quelques mois, quelques années? Peut-être qu'on aura tous les deux pas mal changé. Peut-être pas.

Ma stratégie, mon plan, mes arguments logiques et mes descriptions "idéalistes" c'est par exprès. Je me remet en question périodiquement, et j'y vais intentionnellement de façon rationnelle. C'est qu'un cadre, un guide pour canaliser mes émotions, pour orienter ma pensée, pour établir une ligne directrice. C'est pas pour appliquer une recette qui la fera changer. C'est pour moi, pas pour elle, pas pour nous.

Le but de ce thread est de mettre une partie de ça à nu, exposer ma pensée et voir si d'autres se reconnaissent ou reconnaissent des patterns.

J'ai pas demandé à être jugé à tors et à travers et me faire qualifier d'idéaliste.

JRME est une communauté d'idéaliste!
Tous ceux qui veulent un jour ou l'autre reconquérir leur Ex sont des idéalistes.
Rien de mal à ça, il me semble, c'est tout à fait humain. On a tous des idéaux, des rêves, des projets, et à certaine mesure, on à tous besoin d'un plan pour y arriver ou s'en approcher, du moins aller dans la bonne direction. Et oui j'accepte la possibilité que ça ne fonctionne pas.

Mais je n'abandonnerai pas parce que c'est incertain. Je ne baisserai pas les bras parce que je risque de ne jamais atteindre mon objectif. En tous cas, tant que j'y perd pas la tête...

[marcfitt]

Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre

tout a fait d'accord la dessus, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

sur ce site il y a les idéalistes, qui sont en général les nouveaux et puis les réalistes, ceux qui sont plus ancien.....

Je suis passé d'idéaliste a réaliste en quelques mois en ouvrant tout simplement les yeux.

Dans mon boulot, on est très statistiques.

Et donc statistiquement, d'apres toi combien de gens avec une histoire similaire a la tienne se remettent ensemble et durent ?

tres tres tres peu

Tu peux garder un espoir mais te pourris pas la vie avec

[Kakahuet]

Bonjour
Moi d'après ce que j'ai lu, je n'y vois pas vraiment d'amour véritable (mais ce sont les choix des mots qui font ça sûrement) mais plutôt une énorme dépendance.

Je peux comprendre que tu sois obnubilé par toute stratégie pouvant t'aider dans ce que tu appelles ton "objectif", mais je crois sincèrement que tu te plantes carrément d'objectif...
Tu n'es pas un idéaliste mais plutôt un porteur d'œillères et dès que l'on soulève celles-ci tu pars en vrille et tu te sens perdu.
En fait, ce que tu penses qui te fait tenir c'est de tenter et tenter encore , par tous les moyens possibles... mais ce n'est pas un but dans la vie...
Le seul terme "choquant" qui me fait penser cela est :
"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."
Et ses souhaits à elle? tu t'en es préoccupé? on dirait, au final, que tu as perdu un joujou et que tu chouines pour le retrouver, mais la vie c'est pas ça du tout...
Et si tu tiens réellement à faire avancer les choses, il faut prendre le taureau par les cornes, donc "provoquer" une discussion pour mettre les choses à plat...ah oui, j'oubliais, tu as peur de l'éventuelle réaction négative donc tu n'oses pas... donc tu préfères rester dans une certaine zone de confort "inconfortable"... c'est le serpent qui se mord la queue hein...
Il faudra bien qu'un jour les choses avancent ...

[marcfitt]

D'accord avec l'arachide ^^

Et puis objectif, tactique, strategie, on est pas dans fifa 2016 ou autre call of duty

[Elieza]

Je n'aurai jamais tout tenté. Les possibilités sont infinies, l'avenir impossible à prédire et rien n'est certain dans une direction comme dans l'autre. Peut-être qu'on reviendra en couple, peut-être pas. C'est la seule certitude: rien n'est certain. On s'entend, je ne peux pas former un couple seul. Je fais ma part, le reste tient d'elle. Et elle n'est pas immuable (moi non plus). Elle fréquentais jadis mon pote, aucun intérêt pour moi. Plus tard elle voulait m'épouser, faire sa vie et mourir à mes côtés. Un autre jour elle a rencontré une flame, puis une autre. Aujourd'hui elle est seule, en crise existentielle, à la recherche de nouveaux projets, rêves, idéaux, etc. Qui sait où elle en sera dans quelques mois, quelques années? Peut-être qu'on aura tous les deux pas mal changé. Peut-être pas.

(.....)
Mais je n'abandonnerai pas parce que c'est incertain. Je ne baisserai pas les bras parce que je risque de ne jamais atteindre mon objectif. En tous cas, tant que j'y perd pas la tête...

Tu perds surtout du temps, a défaut de perdre (pour l'instant) la tête.
Tu t'interdis d'autres belles rencontres, tu t'interdis de recommencer autre chose ailleurs, alors que plutôt clairement, elle ne manifeste pas de désir autre que celui d'être au mieux une amie, au pire la maman de tes enfants....

Alors tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain, que rien n'est immuable, mais une chose est sûre, c'est que tant que tu ne lâcheras pas prise, tu n'as aucune chance, ni de la "récupérer", ni d'aller bien.

[fauconvert]

Wow ok ok... Je crois que j'ai eu plus que ma dose de TU est comme ci TU est comme ca TU perds ton temps TU vois pas clair TU TU TU TU.

[MlleBulle]

Euh?

Tu es sur TON topic, dans lequel TU demandes des conseils... Et TU t'étonnes que les interventions te soient destinées?

Quand on poste sur un forum, faut vivre avec la possibilité que les avis n'aillent pas tous dans notre sens...

[fauconvert]

Y'a une nuance entre poser des questions, suggérer des avenues différentes, des points de vue, des conseils.... et juger les autres en pointant le doigt puis leur dicter la vérité absolue.

Je ne sais pas d'où vous vient cette capacité divine à savoir si clairement comment je suis, comment je me sens, comment j'aime ou n'aime pas. C'est assez impressionnant en tous cas.

"tu perds ton temps"
"tu t'interdis d'autres belles rencontrer"
"tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
"tu n'as aucune chance".
"je n'y vois pas d'amour véritable".
"tu te plante d'objectif".
"tu portes des oeillères".
"tu pars en vrille".
"tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
"tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
"tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
"tu ne vois que les stratégie"

Inutile de continuer dans cette direction les amis. Ce genre de discours ne fonctionne pas du tout pour moi.

[MlleBulle]

Rajoutes "à mon avis" devant chaque point. Tu te sens mieux ainsi?

Et sinon, les gens sont libres d'écrire ce qu'ils veulent. Et tu es libre de prendre ce qui te convient.

Tu es aussi libre de quitter ce forum et de chercher des avis qui te plaisent ailleurs.

Mais tu ne peux pas exiger que les forumeurs écrivent certains mots ou certaines idées d'une certaine façon. Tu n'as pas de contrôle là-dessus.

[fauconvert]

C'est pas spécifiquement l'utilisation du TU.
C'est le ton.
C'est la perceptible impression que vous avez tout compris et moi j'ai rien compris du tout.
C'est la certitude avec laquelle on me dit a) ce qui est b) ce qui arrivera ou n'arrivera pas c) donc, voilà pourquoi j'ai tors.

Tout est dans la façon de s'exprimer.

"si j'ai bien compris"
"peux-tu préciser..."
"explique comment"
"te sens tu comme..."
"crois tu que..."
"est-il possible que..."
"as-tu envisagé que..."

Je vois peu de ça.
Je vois beaucoup de "ok j'ai lu un paragraphe j'ai tout compris voici comment tu te trompe et voici la vérité, au passage tes objectifs sont mauvais ta façon de voir est mauvaise tes assomptions sont mauvaises ce que tu fais est mauvais tu ne fais pas ci tu ne fais pas ca"

Je peux accepter que je me trompe - en fait je sais bien qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas trop sinon bah je serais pas venu demander conseil

J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. Il y a tellement d'inconnus, tellement de sentiments, de perception, de façon de voir, de facettes à une même réalité... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis, en tous cas à en lire la façon dont c'est reçu perçu et rendu.

Si le film Inception n'était pas qu'un film, je vous inviterais dans ma tête, parce que dans cette petite liste de "Tu ..." il y a seulement deux énoncés avec lesquels je suis d'accord.

On ne me dit pas "si j'ai bien compris, ce que je perçois dans ton discours". On dit plutôt "tu est comme ca, tu devrais etre comme ci, voici ce qui va ou ne va pas arriver". C'est très différent.

[MlleBulle]

Comme je te disais, libre à toi de trouver un forum, ou une autre forme d'aide, qui correspond mieux à tes besoins...

Et sinon, à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse... C'est ce qui s'appelle "discuter" ou "débattre". Mais si tu te contentes de critiquer la forme, je doute que tu aies beaucoup de succès!

Bonne chance!

[fauconvert]

Tu es aussi libre de quitter ce forum et de chercher des avis qui te plaisent ailleurs.

Ironique.

à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse... C'est ce qui s'appelle "discuter" ou "débattre".

Bon alors on s'entend

J'ai moins aimé les dernières interventions par que je les ai pas perçu comme "discussion" mais comme un rendu de jugement et une proposition de vérité absolue.

La forme est très importante. On a que les mots ici, 7% du message perçu, 93% du message manque (le ton, la voix, le non verbal) alors oui je crois qu'il est important de bien s'exprimer, d'avoir une bonne forme et bien choisir les mots.

Entendu que tous les avis ne raisonneront pas avec moi, chacun à son point de vu, sa perception, sa manière de faire. Je ne suis pas venu chercher une réponse genre "oui, ça va fonctionner, continue!" bah non je sais bien que quelque chose ne fonctionne pas, c'est pour ça que je suis ici

Tout ce que je demande c'est qu'on nuance un peu, qu'on fasse un effort pour poser les questions, pour apporter des idées, des perspectives plutôt que de prétendre tout comprendre et tout savoir. Attention! Je ne dis pas que c'est ce que vous prétendez!! Je dis que c'est ce que je perçois... Due à la forme et le choix des mots.

Y'a toujours 3 versions: ce qu'on pense, ce qu'on exprime et ce qui est perçu. Voila

[Kakahuet]

Hey oh Kiki, tu demandes des avis, on te donne notre point de vue, maintenant si tu es aussi susceptible sur les avis que tu penses tranchés, c'est qu'ils font peut être écho aussi.

Perso, moi comme tous les autres, on ne te connais pas, et honnêtement que tu prennes mal ce que je dis ou pas, ça ne me gêne pas ... (je vérifie, non c'est bon la gauche bouge et pas la droite ...) c'est ton droit.

Maintenant comme l'a si bien souligné Bulle, si c'est de la littérature avec plein de jolis mots bien enrobés qu'il te faut, je ne pense pas que ce soit par ici qu'il faut zoner...

La seule chose sur laquelle tu as raison c'est "J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. ... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis"
C'est tout à fait ça alors excuses nous de prendre de notre temps pour te répondre.
Perso moi ça me désole de lire ce genre de choses :
"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."
Et honnêtement ça me fait de la peine pour toi.
Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Et tu penses réellement que discuter en marchant amène bien plus de "poids" aux mots ou c'est parce que simplement tu as trop peur de la regarder dans les yeux pour lui dire ce que tu penses réellement? ce qui me semble être en adéquation avec l'envoi de la lettre que tu voulais faire ... ne pas laisser sa spontanéité prendre le dessus et coucher sur du papier des jolis mots qui, même s'ils sont sincères, ne seront pas toi finalement?
J'espère que là tu comprendras où je veux en venir ?


Je précise encore qu'on est pas là pour te "descendre" comme tu le penses si bien, bien au contraire mais tu as l'air (d'après tes écrits bien entendu) un peu trop dans une sorte de bulle (sans jeu de mot hein) et la première des choses à faire serait peut être de la faire éclater?

Maintenant, reprends les réponses que tu as eu, essaies de prendre du recul sur le ton que tu leur donnes, compare avec ce que tu nous a écris et tu constateras de toi même qu'il y a peut être un fond de vérité dans ces réponses.

Et je te rassure, puisqu'on dirait que tu y tiens, non personne ne détient la vérité, encore heureux, mais les expériences de chacun (et crois moi certains en ont un joli lot) permettent de mettre en évidence certaines failles.

Si on te dit de lâcher prise, c'est pas pour rien ...
Et reste open-minded ça aide !

[fauconvert]

à toi d'expliquer aux intervenants pourquoi tu es en désaccord avec leur analyse...

OK

"tu perds ton temps"

Comment le sais-tu? Sur quelle base?
a) tu sais hors de tout doute que ma reconquête ne fonctionnera pas?
b) je suis dans une spirale de { deuil & retomber en amour } là oui, beaucoup de temps à retraverser les mêmes étapes, mais on m'a dit que le deuil n'est pas une boucle mais un cycle qui se répète et à chaque itération, on progresse par rapport à la précédente. C'est ce que je vis. Sauf que c'est encore pire parce qu'à chaque itération, mademoiselle fait son apparition et je tombe en amour à nouveau.


"tu t'interdis d'autres belles rencontrer"

Non, je ne crois pas. J'en ai fait des rencontres. Une next pendant 1 an, sérieux, ça allait bien je l'aime encore elle m'aime encore mais elle a bien vu que j'avais encore des sentiments pour mon Ex et c'était trop difficile se faire témoin de ça. Elle est partie.
Oui, dans le sens que les rencontres ne sont pas possible en ce moment, je ne suis pas prêt. Mais c'est pas comme si je me l'interdit! Je ne souhaite pas cette situation, je préfèrerais juste... arrêter de l'aimer, tout serait tellement plus facile.
Laisser tomber la reconquête, c'est faisable oui je l'ai dit je le répète.
Cesser d'être en amour, ça ... je sais pas comment.


"tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
J'en suis convaincu depuis mon jeune âge. Je ne vois pas le but de cette remarque. Je ne suis pas croyant, je ne crois ni en Dieu ni au Destin et je suis persuadé que l'avenir est incertain.


"tu n'as aucune chance".
(J'ignore, parce que t'en a aucune idée vraiment, ni moi, ni l'autre, ni personne)


"je n'y vois pas d'amour véritable".
Je sais. J'ai pas réussi à l'exprimer en mots, j'ai pas confiance en mes moyens pour bien le faire.
Mais si vous étiez ne serait-ce qu'un petit moment dans ma tête, vous seriez d'avis différent.


"tu te plante d'objectif".
C'est un point de vue. Entendu que tu ferais les choses différemment. Si t'étais vraiment en amour avec cette personne, dirais-tu la même chose? Quand t'as eu un coup de foudre, quand t'es tombé en amour, t'es-tu dis "séduire cette personne n'est pas certain alors je laisse tomber"? T'es-tu dit "vouloir etre en couple avec est une erreur"? J'en doute.


"tu portes des oeillères".
On en porte tous...


"tu pars en vrille".
... dans le sens que je suis en cycle de deuil/amour/reconquête/abandon/deuil/etc répétitif? oui, oui je sais.


"tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
C'est pas la façon la plus Shakespearienne de décrire l'amour


"tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
Whoo oh oh du calme!
Ce n'est ni ce que je préfère, ni confortable. C'est la raison première pourquoi je suis ici.


"tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
Tra-la-la une de perdue dix de retrouvée...
Je ne crois pas que les gens sont remplaçables, non.


"tu ne vois que les stratégie"
Entendu que j'ai exprimé beaucoup de ça. Mais c'est loin, très loin d'être QUE ça.

sur ce site il y a les idéalistes, qui sont en général les nouveaux et puis les réalistes, ceux qui sont plus ancien.....
Je suis passé d'idéaliste a réaliste en quelques mois en ouvrant tout simplement les yeux.

Veux-tu dire que "Idéaliste" = être en amour, vouloir être avec une personne et "Réaliste" = on laisse tomber parce que ça va probablement pas fonctionner même si on est pas certain?

Ouais. Je suis idéaliste-réaliste aha juste pour brouiller les pistes encore plus
Réaliste, en ce sens que je suis très conscient que a) y'a plus de chance que ça ne fonctionne pas qu'il y en a que ça fonctionne et b) fort possible qu'après tout ce temps, j'arrive à la même conclusion et que je laisse tomber.
Idéaliste, en ce sens que je vise haut, je poursuis un idéal, j'aime une personne et je souhaite la séduire bien qu'aujourd'hui, cette personne ne soit pas en amour avec moi.
Idéaliste pratiquement au même niveau qu'une personne qui tombe en amour pour la première fois, avec une personne qui n'a pas de sentiments réciproques. Si on laissait tous tomber à ce point, il y aurait très peu de couples en existence

[MlleBulle]

C'est TRÈS important de garder l'esprit ouvert face aux critiques qui nous heurtent!

Car souvent, on pense être blessé par le "ton" ou la "forme" alors qu'au fond, c'est la vérité du "fond" qui nous dérange et qu'on est incapable d'accepter.

Je crois que tu es dans cette situation. Tu es comme les anciens guerriers qui tuaient les porteurs de mauvaises nouvelles!

Si tu relis ton topic, tu étais très d'accord avec les intervenants au début, puis tu as commencé à prendre la mouche quand certains ont commencé à faire référence à des trucs plus "sensibles" chez-toi. Tu as alors commencé à critiquer la "façon de dire les choses" alors que cela ne te posait aucun problème au début.

Pour ma part, j'ai eu beau relire les 3 pages, je n'y vois rien d'offusquant ou d'indélicat dans ce qui a été exprimé.

Je pense donc que tu es heurté par le fond, qui se rapproche sans doute d'une vérité que tu ne veux pas voir.

Je te suggère de laisser tout ça mijoter pendant quelques jours, histoire de voir ce que tu vas en tirer.

[fauconvert]

@Kiki merci, voilà, ton post m'a fait sourire.

Vu. Je suis un peu anal sur la forme. Faut quand même savoir que je ne suis pas 100% reposé, tête froide, impassible, je suis encore blessé et en peine pour certaines raisons alors je perçois les choses de façon un peu biaisée négativement. Je vous demande pardon. En ce sens, je sais très bien qu'en ce moment présent, je ne suis pas d'attaque pour séduire qui que ce soit...

Hey oh Kiki, tu demandes des avis, on te donne notre point de vue, maintenant si tu es aussi susceptible sur les avis que tu penses tranchés, c'est qu'ils font peut être écho aussi.

Ici on dit "la vérité choque" ; )

Un petit peu de contexte:
Je suis analyste informatique ET psychologue de formation.
Je me spécialise dans le domaine de l'engagement émotif en technologie.
C'est mon travail de tous les jours de peser les mots, évaluer la perception des gens, la réponse émotive à un message, une image, un design quelconque. Je met énormément d'importance dans les nuances, la façon de dévoiler, surprendre, créer le mystère, l'émerveillement, ainsi que les façons de convaincre, d'insinuer, de manipuler en quelque sorte la réponse à un message.
Mais c'est très différent quand le médium est un design, une interface graphique, un design d'interaction avec un portable. Je me suis moi-même pris par surprise autant avec la difficulté à m'exprimer qu'avec la lecture des jugements qui en découlent. C'est un challenge... intéressant.
--Fin du contexte--

Perso, moi comme tous les autres, on ne te connais pas, et honnêtement que tu prennes mal ce que je dis ou pas, ça ne me gêne pas ... (je vérifie, non c'est bon la gauche bouge et pas la droite ...) c'est ton droit.

Maintenant comme l'a si bien souligné Bulle, si c'est de la littérature avec plein de jolis mots bien enrobés qu'il te faut, je ne pense pas que ce soit par ici qu'il faut zoner...

La seule chose sur laquelle tu as raison c'est "J'ai plutôt de la difficulté avec les vérités fortes. ... Clairement je n'exprime pas très bien ma situation ni ce que je vis et comment je le vis"
C'est tout à fait ça alors excuses nous de prendre de notre temps pour te répondre.

Tu vois, cette façon de dire, ça raisonne beaucoup plus avec moi C'est plus... nuancé.

Mais bon, ok, je crois avoir passé le message, sortons de la discu méta sur la facon de discuter et.. discutons!
(je me met une baffe derrière la tête, merci)

Perso moi ça me désole de lire ce genre de choses :
"Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite."
Et honnêtement ça me fait de la peine pour toi.

Pourquoi donc? Est-ce simplement la nature, la réalité difficile d'un amour non-réciproque qui désole, où autre chose dans ma façon de (voir, percevoir, vouloir, aimer, rêver, orienter, etc)

Je l'ai invité à prendre une marche (parce que je préfère de loin les rendez-vous en mouvement, pour plusieurs raisons).
Et tu penses réellement que discuter en marchant amène bien plus de "poids" aux mots ou c'est parce que simplement tu as trop peur de la regarder dans les yeux pour lui dire ce que tu penses réellement?

Non non, c'est seulement une façon de discuter qui a fait ses preuves, chez moi et chez d'autres. Certains préfèrent s'assoir pour réfléchir, discuter, créer. Certains préfèrent être debout, d'autres préfèrent bouger. Steve Jobs en est un exemple (sans être un argument, en fait j'aime pas beaucoup Steve Jobs lol). Presque toutes les grandes décisions, les délibérations, négociations que Jobs à mené à terme, il les a fait en prenant une marche.
Pour moi, ça m'aide à structurer ma pensée, trouver un bon flot, une bonne cadence dans la discussion en étant en mouvement plutôt qu'en étant physiquement immobile. S'il y a un blanc, un silence, y'a qu'a observer autour pendant une seconde. Marcher en nature me rend plus positif, plus relaxe, plus à l'aise, plus léger et plus... spontané

ce qui me semble être en adéquation avec l'envoi de la lettre que tu voulais faire ... ne pas laisser sa spontanéité prendre le dessus et coucher sur du papier des jolis mots qui, même s'ils sont sincères, ne seront pas toi finalement? J'espère que là tu comprendras où je veux en venir ?

Tout à fait. Non cette lettre j'y crois pas énormément. C'était juste un autre truc, une autre "stratégie"... bleh.

Je précise encore qu'on est pas là pour te "descendre" comme tu le penses si bien, bien au contraire mais tu as l'air (d'après tes écrits bien entendu) un peu trop dans une sorte de bulle (sans jeu de mot hein) et la première des choses à faire serait peut être de la faire éclater?

Maintenant, reprends les réponses que tu as eu, essaies de prendre du recul sur le ton que tu leur donnes, compare avec ce que tu nous a écris et tu constateras de toi même qu'il y a peut être un fond de vérité dans ces réponses.

Et je te rassure, puisqu'on dirait que tu y tiens, non personne ne détient la vérité, encore heureux, mais les expériences de chacun (et crois moi certains en ont un joli lot) permettent de mettre en évidence certaines failles.

Si on te dit de lâcher prise, c'est pas pour rien ...
Et reste open-minded ça aide !

"descendre" n'est pas le mot ; ) mais plutôt "convaincre que tu te trompe".



Bon.

Laisser tomber la reconquête, ça je sais comment faire.
Laisser tomber l'amour, ça, je sais pas comment.

Vous avez vu Forest Gump? Je me sens comme Forest Gump. Pleins d'aventures, de découvertes, de rencontres mais au font, l'amour persiste toujours en lui, peu importe la force et la fréquence des "laisse tomber" et des "je ne t'aime pas". Il reste quand même en amour, et il fini plutôt triste...

[fauconvert]

Bon après tout ce brouhaha...


Elle vient d'accepter une invitation.


.

[Elieza]

Bon après tout ce brouhaha...


Elle vient d'accepter une invitation.


.

Pour?

[fauconvert]

Souper au resto.

[Kakahuet]

Hello
C'est bien de prendre un peu de recul sur les choses, donc je me permets de commenter quelque phrases

"tu t'interdis d'autres belles rencontrer"
Non, je ne crois pas. ...Oui, dans le sens que les rencontres ne sont pas possible en ce moment, je ne suis pas prêt. .

Pour être prêt, je crois qu'il faut le vouloir, et tu ne le veux pas tout simplement.

"tu peux essayer de te convaincre que rien n'est certain"
J'en suis convaincu depuis mon jeune âge. Je ne vois pas le but de cette remarque. Je ne suis pas croyant, je ne crois ni en Dieu ni au Destin et je suis persuadé que l'avenir est incertain..

Pourtant, la vie c'est : au départ on naît, à la fin on meurt et au milieu il se passe des choses... rien de plus certain que ça...
Et on ne va pas philosopher sur le destin/la chance/le hasard etc car chacun a sa propre vision de la chose
(pour moi le hasard ne peut pas exister mathématiquement parlant)

"je n'y vois pas d'amour véritable".
Je sais. J'ai pas réussi à l'exprimer en mots, j'ai pas confiance en mes moyens pour bien le faire.
Mais si vous étiez ne serait-ce qu'un petit moment dans ma tête, vous seriez d'avis différent...

Peut être, peut être pas... à te lire on dirait vraiment que tu es englué dans un truc et que limite tu aimes ça ...

"tu te plante d'objectif".
C'est un point de vue. Entendu que tu ferais les choses différemment. Si t'étais vraiment en amour avec cette personne, dirais-tu la même chose? Quand t'as eu un coup de foudre, quand t'es tombé en amour, t'es-tu dis "séduire cette personne n'est pas certain alors je laisse tomber"? T'es-tu dit "vouloir etre en couple avec est une erreur"? J'en doute....

Oui c'est mon point de vue et je l'assume complètement.. Pourquoi? parce que je suis passé aussi par là et qu'au final il m'a fallu du temps pour ouvrir les yeux sur ce que sont les réels objectifs de la vie pour moi.
Et oui, je peux te dire qu'il y a eu des fois où je me suis dit "vouloir être en couple avec est une erreur" car la vision des choses était trop différente.

"tu portes des oeillères".
On en porte tous.......

Certes mais arrive un moment où on se doit de les sortir ...surtout après tant de temps...

"tu pars en vrille".
... dans le sens que je suis en cycle de deuil/amour/reconquête/abandon/deuil/etc répétitif? oui, oui je sais........

Oui, disons plutôt que tu fais l'ouroboros

"tu as perdu un joujou et tu chouines pour le retrouver".
C'est pas la façon la plus Shakespearienne de décrire l'amour ..

Ah mais justement ce n'est pas de l'amour (et Shakespeare m'a toujours gonflé )

"tu préfères rester dans une certaine zone de confort"
Whoo oh oh du calme!
Ce n'est ni ce que je préfère, ni confortable. C'est la raison première pourquoi je suis ici.

Nananan, disons si tu préfères que tu ne veut pas prendre de risque... de prendre ta vie par la main en faisant tabula rasa du passé et t'ouvrir un nouveau chemin... inconsciemment si, je crois que tu es dans une zone de confort parce que tant que tu es centré sur ça, tu ne progresses pas ailleurs donc aucun risque.

"tout cela tu peux le retrouver chez une autre et meme plus encore"
Tra-la-la une de perdue dix de retrouvée...
Je ne crois pas que les gens sont remplaçables, non..

bien sûr que non, mais il y a aussi des gens qui sont plus compatibles que d'autres, certains avec qui l'ont pense que cette compatibilité est à 100% mais il faut AUSSi que ce soit réciproque...

@Kiki merci, voilà, ton post m'a fait sourire. .

C'était aussi le but...

Vu. Je suis un peu anal sur la forme. Faut quand même savoir que je ne suis pas 100% reposé, tête froide, impassible, je suis encore blessé et en peine pour certaines raisons alors je perçois les choses de façon un peu biaisée négativement. Je vous demande pardon. En ce sens, je sais très bien qu'en ce moment présent, je ne suis pas d'attaque pour séduire qui que ce soit....

D'où la nécessité de prendre du recul sur les choses... quand on est meurtri, on se repose l'esprit
Et tu n'as pas à demander pardon, enfin en ce qui me concerne...

Je suis analyste informatique ET psychologue de formation.
Je me spécialise dans le domaine de l'engagement émotif en technologie.
C'est mon travail de tous les jours de peser les mots, évaluer la perception des gens, la réponse émotive à un message, une image, un design quelconque. Je met énormément d'importance dans les nuances, la façon de dévoiler, surprendre, créer le mystère, l'émerveillement, ainsi que les façons de convaincre, d'insinuer, de manipuler en quelque sorte la réponse à un message.
Mais c'est très différent quand le médium est un design, une interface graphique, un design d'interaction avec un portable. Je me suis moi-même pris par surprise autant avec la difficulté à m'exprimer qu'avec la lecture des jugements qui en découlent. C'est un challenge... intéressant.....

Et bien justement j'ai l'impression (peut être fausse) que c'est là où le bât blesse....
Tout ce que tu décris n'implique aucune spontanéité, or c'est ce qui fait le sel de ce qu'on est ...
On ne peut pas résoudre les choses à des critères basiques , des 0 et des 1 ....

Tu vois, cette façon de dire, ça raisonne beaucoup plus avec moi C'est plus... nuancé......

Et tu vois pour que ça résonne en toi, il a fallu quand même passer par l'épreuve du coup de pied au Q ...sinon tu n'aurais pas décollé ...

Pourquoi donc? Est-ce simplement la nature, la réalité difficile d'un amour non-réciproque qui désole, où autre chose dans ma façon de (voir, percevoir, vouloir, aimer, rêver, orienter, etc)

Simplement le fait que tu t'interdis de vivre pour toi simplement. Or, une vie sereine et épanouie commence par une self estime ... que l'on ne peut pas avoir si on a le nez dans le guidon.
Donc oui ça me désolé pour toi de voir que tu fait du surplace...

Non non, c'est seulement une façon de discuter qui a fait ses preuves, chez moi et chez d'autres. Certains préfèrent s'assoir pour réfléchir, discuter, créer. Certains préfèrent être debout, d'autres préfèrent bouger. Steve Jobs en est un exemple (sans être un argument, en fait j'aime pas beaucoup Steve Jobs lol). Presque toutes les grandes décisions, les délibérations, négociations que Jobs à mené à terme, il les a fait en prenant une marche.
Pour moi, ça m'aide à structurer ma pensée, trouver un bon flot, une bonne cadence dans la discussion en étant en mouvement plutôt qu'en étant physiquement immobile. S'il y a un blanc, un silence, y'a qu'a observer autour pendant une seconde. Marcher en nature me rend plus positif, plus relaxe, plus à l'aise, plus léger et plus... spontané

ça , c'est TON analyse du truc, et je pense qu'elle n'est pas partagée par la majorité des gens.
Si ça fait ses preuves avec toi, et que tu agis comme cela, c'est que tu ne te mets pas à la place de la personne en face ... de plus, ton analyse est centrée sur une thématique peu orientée "social/sociable" de mon point de vue...
Là encore, ce qui fonctionne pour une entreprise ne fonctionne pas forcément avec des êtres humains...
nb: Jobs ne m'a jamais vraiment plut non plus, surtout quand on voit comment sont fabriqués leurs produits phares... mais bref c'est un autre débat.

Souper au resto.

Ben je pense que c'est la meilleure des choses qui pouvait arriver...
Au moins, tu seras dans le réel et le concret... bon courage à toi et prends les choses comme elles sont

[marcfitt]

Veux-tu dire que "Idéaliste" = être en amour, vouloir être avec une personne et "Réaliste" = on laisse tomber parce que ça va probablement pas fonctionner même si on est pas certain?

te concernant, apres 2.5 ans a tout tenter et aller jusqu'a payer des coach spécialisés sans doute hors de prix pour la récupérer, qui d'apres toi a raison entre l'idéaliste et le réaliste ?

apres comme tu dis tout peu arriver et je souhaite me tromper, mais vraiment.

Concernant ton repas que tu va avoir en tête a tête, c'est une très bonne chose. Tu va avoir la possibilité de savoir si tout peu repartir ou non. Si non, ce sera a toi d'en tirer les conclusions. Cela ne peu que te faire avancer.

Si cela repart dans la durée, on se sera tous trompé et ton abnégation aura eu raison de nous.

Demande au plus anciens combien ont ils vu de happy end sur la masse de personne passé ici ? ca ne doit pas froler les 0.5%.

D'ou la façon d'expliquer aux gens de d’abords se protéger.

[fauconvert]

Tu va avoir la possibilité de savoir si tout peu repartir ou non.

Voilà ce qui me tracasse. J'ai peur de ne pas le savoir, et juste retomber dans le même cycle. On va passer un bon moment ensemble, pas de stratégie, que du naturel, du moi-même... je vais être séduit, redoubler de sentiments pour elle et après?

Je vais quand même pas lui pondre un poids lourd du genre "veux-tu te remettre en couple avec moi?" ou "t'es très séduisante, tu me fais craquer à chaque fois, on devrait sortir ensemble". C'est pas une question de stratégie, c'est une simple question de nature humaine. Personne n'est attiré par ça, pas plus que "dis donc j'ai vraiment envie de t'embrasser et qu'on couche ensemble" bah non, c'est moche.

Il y a une formation qui s'intitule "débloquer la situation avec son Ex" mais comme vous êtes anti-jrme anti-truc anti-stratégie anti-psychologie appliquée..... alors vous suggérez quoi?

Sois spontané amuse-toi fais lui plaisir ok oui mais comment

savoir si tout peu repartir ou non.

[-Numéro 7]

Bonjour fauconvert

Si tu poses la question, si tu sauras. Lui dire " Je suis amoureux de toi et j'aimerais me remettre en couple avec toi, et toi ? qu'est ce que tu ressens ? qu'est ce que tu veux ?

Ce n'est pas bien compliqué, vraiment... Ce n'est pas un " poids-lourd " c'est être vrai, dire sa vérité, se dire, être honnête. Être humain, adulte.

Pour ma part, je te suggère de dire ce que tu ressens et ce que tu désires.

Comment être spontané ? en disant ce que tu as envie de dire au moment où tu souhaites le dire...

[ejane]

Toute nouvelle sur le blog, je viens de poster mon histoire, j'attends de passer la modération, mais bon sang, qu'est-ce qu'elle ressemble à la votre. Séparée depuis novembre 2013, enfant à gérer aussi, je me retrouve beaucoup dans ce que vous écrivez. Si vous souhaitez en discuter, pas de souci.

[fauconvert]

Salut ejane!

Oui c'est tout un challenge avec des jeunes enfants et qu'on doit coopérer, discuter, prendre des décisions, partager les factures, rencontrer les divers intervenants ensemble. Le silence radio le plus silencieux que j'ai réussi à faire a quand même demandé à ce qu'on se parle au moins 2-3 fois par semaine. Très difficile de faire le deuil, d'oublier quelqu'un, de se barrer de séduction et pas retomber pour elle (ou lui). C'est différent pour tous, mais elle et moi on partage plusieurs mêmes valeurs et on veut le mieux pour nos enfants, donc on coopère le plus possible.

Je connais des parents qui ne se parle plus du tout. Mieux pour le deuil, pire pour les enfants. Le bien-être de mes enfants (surtout en bas age!) importe plus que le mieux alors voilà, je continue de lui parler, de la voir fréquemment.

Comment ça se passe de ton côté? Quels sont tes défis? Ou en es-tu avec le deuil amoureux, le deuil familial, la reconquête, l'amour, l'attachement, tout ça?

[ejane]

Moi pareil, aucun problème avec notre enfant, on se parle bien pour ça, on tenait tous les deux à ce qu'il ne souffre pas.
Maintenant, si je peux me permettre, as-tu le sentiment que ton ex a encore des sentiments pour toi? Y-a-t-il des signes selon toi? Je sais qu'on n'est jamais objectif, moi la première, mais en général, après 2 ans 1/2 on a atteint assez de recul pour ne plus être dans le déni de séparation...

[marcfitt]

Il y a une formation qui s'intitule "débloquer la situation avec son Ex" mais comme vous êtes anti-jrme anti-truc anti-stratégie anti-psychologie appliquée..... alors vous suggérez quoi?

Je ne suis pas anti tout ca. Tu as déjà tout tenté d'apres tes dires et cela n'a pas fonctionné.

Et si tu etais toi pour une fois et que tu lui disais avec les bon mots ce que tu ressent ?

tu as l'occasion de te retrouver en tete a tete avec elle a l'occasion d'un repas.

Profite en pour savoir quoi lui dire et comment l'aborder.

Une question amene une réponse et si tu la formule bien, elle sera amené a y répondre.

[fauconvert]

J'exagère un peu et c'était pas une remarque personelle Mais disons que je me suis fait matraquer solide à cause des "stratégies". Qu'importe. J'ai travaillé fort dans ma petite tête ces derniers jours et depuis hier je suis un peu plus zen, je crois que l'idée de "spontanéité" fait son chemin et gagne sur les trucs, calculs, arguments logiques, etc. Je vais lui dire franchement où j'en suis et lui demander où elle en est, sans lui sauter dessus quand même. Et pis si elle est pas à l'aise à discuter franchement, c'est peut-être pas la bonne personne pour moi.

@ejane oui je crois qu'elle a des sentiments mais difficile de dire quelle en est la nature. Elle à toujours laissé une porte ouverte, un "peut-être plus tard" par ci, un "si on se remet un jour ensemble" par là, "j'ai tout gardé nos petites notes, nos photos, tes petits mots"... il me semble, quand on a complêtement tourné la page, on ne fait pas ce genre de remarque. À moins qu'elle soit en mode maman avec moi et essaie de me consoler, de me donner espoir en se disant que je serai moins triste et c'est plus facile pour elle à gérer. Narcissique, mais pas du jamais vu. C'est un comportement, un état d'esprit assez typique chez les personnes qui laissent l'autre.

[marcfitt]

va y franco et tu seras fixé. 2.5 ans que tu tourne autour. Il est temps de lui dire ce que tu ressent et ce que tu veux.

Avec des "si", on coupe du bois .....

[fauconvert]

Ce fut un échec

C'était pourtant bien parti. Elle a parlé 70% moi 30% j'étais en mode écoute, prendre de ses nouvelles, prendre le poulx. On a discuté du travail, des études, des enfants puis des amis. La discussion devenait de plus en plus chaude, plus vers des sujets d'ordre personnel. Elle était absolument déchirante autant visuellement qu'intellectuellement, j'avais tellement le goût de l'embrasser.... Et la dring dring son téléphone sonne, la gardienne qui a de la misère avec les enfants bon ok 10 minutes et elle décolle. Elle en profite pour discutter de finances et répartition des frais de garde d'enfant sujet on ne peut plus froid et hop elle part.

On y était presque. J'allais lui dire comment je me sentais ce que je voulais et putain de karma de con... On passe de bien être personnel à finances et ça se termine sur cette note.



Je vais tenter de la revoir. Faudra que je sois patient quelques semaines encore.

[ejane]

Oui, si tu penses que la soirée fut bon signe, et qu'en plus elle a accepté de te voir, il faut faire preuve de patience et ne pas la brusquer...

[marcfitt]

j'ai envie de dire oui et non.

Déjà nous n'avons que son point de vu et son interpretation.

Aucun retour de sa par a elle du genre "jai passé une tres bonne soirée dommage que ..."

Dans son cas on a tendance a interpreter en son sens la moindre chose. J'y suis passé....

pour le realiste que je suis, il y a beaucoup de anciens couples qui s'entendent tres bien et qui ont gardé un lien fort. Faut pas croire que tout les parents séparé s'entredechirent. ( ca c'est l'idéaliste que je suis).

Du coup son rdv a l'air quand meme plutot positif. Patience ? j'ai envie de dire non, apres 2.5 ans a essayer et faire preuve de patience, je pense que tu dois y aller cash.

Avec des formes et pas comme un gros bourrin mais la finalité sera la meme.

Je suis expert en rien du tout et cela n'engage que moi mais c'est ce que je ferai.

[fauconvert]

C'est vrai, inutile d'essayer d'interpréter. J'y vais avec du tangible.

Aucun retour de sa part, c'est tout elle ça. Rien de plus normal.

2.5 ans ou 2.5 heures, ça fait plus ou moins de différence pour elle, elle aura pas plus envie d'y aller au galop parce que ça fait quelques années que je rumine. Faut y aller à un rythme qui fonctionne pour tous les deux sinon c'est mal parti pour être en couple. Mais t'inquiète, j'y passerai pas un autre 2.5 ans à flirter, faut que ça débloque dans une direction ou une autre.

"y aller cash" "avec des formes et pas comme un gros bourrin" pas certain de te suivre dans le langage, tu peux m'expliquer un peu ce que ça veut dire? : P

Y'a un point qui m'est resté en tête, qui n'engage à rien mais c'est un petit plus en ma faveur. Elle m'a dit qu'elle avait du mal à rencontrer, les mecs qui l'approchent tombent en amour trop rapidement et elle n'y croit pas, ils ont l'air de juste vouloir être en couple, trop pressé trop vite trop bien et du coup elle laisse tomber.

Trop vite, c'est pas mon cas hein! 11 ans en amour... elle va me croire ; )

[marcfitt]

"y aller cash" "avec des formes et pas comme un gros bourrin" pas certain de te suivre dans le langage, tu peux m'expliquer un peu ce que ça veut dire? : P

y aller comme un bourrin c'est sonner a sa porte et lui dire: chérie je taime viens on retente quelque chose

quand je dis y aller cash c'est ne pas attendre encore 2.5 années pour lui avouer tes sentiments ou meme attendre 1 mois pour avoir un rdv. Le tout en s'imaginant et ruminant pendant tout ce temps.

parle lui avec tes mots et dit lui ce que tu ressent sans tourner autour du pot.

[fauconvert]

Ok oui, je comprends mieux.

1 mois, avec nos emplois du temps respectifs et les enfants, c'est comme 2 jours pour les jeunes gens dans la 20aine.
Elle ou moi faisons très rarement garder les enfants. On est donc les pires partenaires par définition, d'un point de vue logistique. Ça veut dire qu'elle est seulement libre quand je suis en mode papa et vice-versa.

Je serais surpris si on se revoyait en un mois (dans un contexte 1-1 pas pour les enfants ou autre truc administratif). En fait, le seul fait qu'elle accepte un prochain rdv d'ici 1-2 semaines serait très très positif. J'espère mais j'y compte vraiment pas.

[fauconvert]

Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...

[-Numéro 7]

Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...

Beh c'est pas plus mal... si elle accepte ce sera plutôt bon alors...

[Elieza]

Juste le fait de l'inviter dès la semaine prochaine, elle est pas dupe, elle va me voir venir de loin...

De toutes façons, elle te voit déjà venir de loin....

[fauconvert]

Qu'est-ce que t'en sais?

Elle se doute peeeeeut-être que j'aies des sentiments mais je ne suis pas certain du tout qu'elle sache que je veuilles me remettre en couple avec. Elle croit peut-être que je vise juste une bonne amitié. Ni toi ni moi ne pouvons le savoir réellement avant de lui demander (et faire confiance qu'elle réponde franchement).

[Elieza]

Qu'est-ce que t'en sais?

Elle se doute peeeeeut-être que j'aies des sentiments mais je ne suis pas certain du tout qu'elle sache que je veuilles me remettre en couple avec. Elle croit peut-être que je vise juste une bonne amitié. Ni toi ni moi ne pouvons le savoir réellement avant de lui demander (et faire confiance qu'elle réponde franchement).

Je te cite, c'est factuel, ce n'est pas moi qui interprète hein, ce sont TES paroles:

- Friendzoné à planche
- En contact constant (on a de jeunes enfants)
- Séparé depuis plusieurs années (depuis noel 2013)
- Les Ex reviennent toujours? ouais ok mais ça fait déjà longtemps et j'ai loupé mon coup (3 semaines post-rupture)

J'ai tenté à plusieurs reprises de passé outre la friendzone, en l'invitant à des rendez-vous 1 à 1, des trucs cools sans pression, sans trop forte connotation romantique. Non merci, peut pas, je suis occupé, peut-être plus tard, je peux pas, je peux pas, j'ai déjà des plans, etc. Refus sur toute la ligne. Ma dernière invitation remonte à plusieurs mois.

Pour le reste, je crois que tu es dans le déni total. Si elle souhaitait reprendre une relation amoureuse avec toi, déjà, elle n'essaierait pas de "rencontrer" quelqu'un d'autre, et en plus, tu serais le 1er informé de sa volonté.

Mais bon, c'est peut être plus simple pour toi (et dans un certain sens, je le comprends), de refuser de voir la réalité en face.

[fauconvert]

Ahaha "C'est factuel" t'as mis quoi dans ton café ce matin?

C'est tout sauf factuel. C'est de l'interprétation. Mon interprétation. Que j'écris avec plus ou moins de clarté, que tu lis et interprète (malgré que tu dises le contraire), c'est implicite, c'est obligé, tu interprète ce que j'écris, tu te fais une portrait de la réalité à partir d'un récit a) biaisé par ma vision des choses b) pour le moins dire incomplet c) très désordonné.

Je pourrais citer 3 ou 4 trucs pigé dans les dernières années, les mettre un à la file de l'autre et tu dirais "non mais t'es con vas-y c'est évident qu'elle pense à toi!"

Tu veux savoir ce que je déni vraiment?
- je déni tout comprendre et tout savoir
- je déni l'immuabilité des personnes, des sentiments, des projets, ambitions, etc
- je déni prétendre savoir comment elle se sent et ce qu'elle pense
- je déni qu'elle sache précisément ce que je ressent et ce que je veux

Alors je vais lui dire, je vais lui demander, et je dois faire confiance qu'elle sera honnête.

Je crois que c'est toi qui est dans le déni Tu refuse de croire que les gens, les sentiments, les ambitions peuvent changer. Je n'ai pas cette prétention de savoir de quoi demain sera fait. Ça peut être mieux, ça peut être pire, à droite ou à gauche.

Si elle souhaitait reprendre une relation amoureuse avec toi, déjà, elle n'essaierait pas de "rencontrer" quelqu'un d'autre, et en plus, tu serais le 1er informé de sa volonté.

C'est de la projection. Tu assume que toutes les femmes ressentent, réfléchissent et agissent comme toi et c'est (heureusement) faux. Tu assume qu'elle sait clairement ce qu'elle veut, c'est pas nécessairement le cas. Tu assume que parce qu'aujourd'hui elle n'est pas folle amoureuse à mon cou, donc inévitablement on ne sera jamais ensemble. C'est ce que j'apelle... (drumroll) du déni.

Je vois ça (pas exactement mais presque) comme la situation avec ma Next. Elle était dépressive. Jamais je me suis dit "oh mince cette femme est dépress je veux pas passer ma vie avec". Bah non. Les gens changent.

Tout comme mon Ex es (était?) en crise existentielle. Quête personnelle. Recherche d'un nouvel équilibre. Recherche de nouvelles expériences, rencontrer des gens, essayer des trucs, se remettre à rêver, se faire des nouveaux projets, etc. (Ce sont ses mots, pas les miens, mais ça date d'il y a 2 ans et je ne sais pas où elle en est aujourd'hui).

Hier elle a dit qu'elle avait essayé de rencontrer, pas qu'elle était activement à le faire en ce moment. "Je suis allé sur les sites de rencontre mais ça n'a pas fonctionné"

Et moi aussi, j'ai essayé (même réussi) les rencontres. Je me suis fait des copines. Et tout le temps, je pensais encore à elle. C'est pas pour dire qu'elle fait pareil, je donne qu'un petit exemple tout simple, il y a beaucoup de différentes raisons de rencontrer quelqu'un d'autre. Plan cul. Besoin d'affection. Avoir de la compagnie. Élargir son cercle. Diversifier ses relations. Je ne sais tout simplement pas quel est son objectif aujourd'hui. Je ne sais même pas si elle souhaite rencontrer ou si elle préfère un temps de recul en célibat.

Assumer que, parce qu'elle n,a pas voulu se remettre en couple 2 ans suivant notre séparation, c'est donc sur qu'elle ne voudra jamais, il est là le déni et c'est toi (vous) qui avancez cette idée. Je vous entend, je respecte votre point de vue, mais je ne suis pas comme ça.

PS: t'as oublié (volontairement?) de citer les passages ou je dis plutôt clairement "je ne sais pas", "possible qu'elle ne revienne pas", "j'accepte mais ce n'est pas ce que je souhaite".

Nananananon. Je ne déni pas. Je crois qu'il y a plus de chance que ça plante que ça fonctionne mais c'est pas une raison valable pour baisser les bras. Au minimum, je tiens à se qu'elle et moi soyons au fait l'un de l'autre et on verra pour la suite.

c'est peut être plus simple pour toi (et dans un certain sens, je le comprends), de refuser de voir la réalité en face.

Au contraire. Ça semble bien plus simple de faire comme toi, baisser les bras et se dire "c'est comme ça donc ça changera jamais" jeter aux poubelles et acheter du tout neuf tout cuit. Nah, j'ai clairement pris le chemin difficile.

[MlleBulle]

Faucon, je suis entièrement d'accord avec ton idée de lui demander CLAIREMENT si elle envisage un "retour" avec toi.

Je me demande, cependant, si tu as décidé de ce que tu allais faire si elle refuse?

[fauconvert]

Ce qui risque d'arriver, c'est que je vais passer d'une situation ambigüe à une situation un peu moins ambigüe

a) "oui", ok c'est bon, mais ça veut quand même pas dire que ça fonctionnera. Y'a des couples qui se remettent ensemble et c'est mieux que jamais, y'en a qui se remettent ensemble et ça plante.

b) "non jamais", bon je me prend une baffe mais au moins, j'arrête d'y rêver et avec le temps (1 semaine, 1 an, 10 ans...) je l'oublie. Je connais des gens qui n'ont pas réussi à oublier leur Ex après 12 ans - même s'ils savent bien que ça ne reviendra pas. L'amour n'est pas directement en lien avec une relation de couple (ou son absence) et c'est pas facile de découpler amour et désir d'être en couple. Au moins, je saurai dans quelle direction aller!

c) "non pas maintenant"... ça sera difficile parce que les "non maintenant peut-être plus tard" elle me les a lancé dans la première année et voilà où j'en suis. Pas que ce soit sa faute, mais je peux pas dire que ça m'a aidé (si je me remet en couple avec elle, je pourrai enfin dire que ça m'a aidé).


Le dernier "peut-être plus tard" qu'elle m'a lancé était accompagné d'un "pas avant un an ou deux" alors qu'elle m'expliquait être en plein dans l'oeil de la tempête existentielle et qu'elle ne savait plus qui elle était, ce qu'elle voulait, où elle allait.

Alors j'ai choisi de me/nous/lui donner cette année ou deux, l'espace et le temps nécessaire pour qu'elle comme moi puissions se reconstruire, se redécouvrir soi-même et se réaliser. Attendre qu'on soit redevenus forts et stables et confiant et ambitieux et tout ça, avant de tirer une conclusion claire et finale.

Me faudra une bonne raison d'y croire si elle m'envoie un autre "peut-être plus tard"... Sinon ce sera pénible et difficile mais je devrai moi-même fermer la porte.

Je déteste fermer des portes et brûler des ponts.

[MlleBulle]

Je déteste fermer des portes et brûler des ponts.

Après 2.5 ans, c'est un euphémisme.

Je t'ai posé la question pour savoir pendant combien de temps tu comptes l'attendre...

J'ai ma réponse

[Yed]

Ça n'est que mon avis, mais je plussoie l'aveux franc et sans ambages de tes sentiments.
C'est à mon avis plus classe et moins maladroit que d'essayer d'avancer par la bande.

[fauconvert]

Chacun sa façon de voir. Pour moi, c'est pas la durée qui compte, c'est ce qui se passe pendant ce temps qui compte, les expériences, les réalisations, les apprentissages, etc. Que ça prenne 2.5 jours ou 25 ans, si les personnes arrivent au même point et veulent continuer ensemble, tant mieux. Sinon tant pis. Peut importe le temps. Toutes façons le temps est une illusion créée par notre inconscient, c'est un 6e sens artificiel. Le temps n'existe pas. Ce sont les changements, les transitions d'un état à un autre qui existent et qui compte.

As-tu lu le contexte, la raison pour laquelle elle m'a demandé un an ou deux?

Et l'exemple de ma next?

Les gens ne restent pas en crise existentielle (ou en dépression) toute leur vie. Mais oui après un moment si rien ne change faut pas se faire d'illusions.

J'avais cette position quand elle m'a dit ça (un an ou deux) - je vais l'attendre (activement, i.e. sans rester planter là) jusqu'à temps que l'amour me rende fou. Ouais ok je suis un peu fou depuis 11 ans ; ) mais c'est comme ça l'amour c'est mal foutu.

Si elle me démontre qu'elle ne s'est pas éloigné de cette position ET qu'elle a fait du chemin dans la même direction que moi, je vais être patient et continuer d'y croire.

Sinon, je suis pas si con malgré qu'on ait essayé de m'y faire croire ici... si je vois qu'elle va dans une direction différente, qu'on veut des trucs différents, je vais ni travailler seul, ni travailler pour une relation poison. Je l'aime, mais pas au point de sacrifier ma propre intégrité, mon propre bonheur.

[fauconvert]

@Yed ouais je suis avec toi là-dessus.

Je préfère être un honnête maladroit qu'un faux super-héro.

Y'a quand même une distinction entre "par la bande" et "subtilité". Prenez l'humour par exemple. Une blague intelligente est souvent construire avec des petites subtilités, des sous-entendus, c'est ce qui en fait toute la beauté. C'est pas toujours comme ça en amour mais on est plus au temps des cavernes où j'arrive avec ma massue "eh, femme, moi homme fort courageux, toi faire enfants avec moi" et c'est fait.

Mais oui oui bien sur, les subtilités et les par-la-bande jusqu'à présent n'ont pas fonctionné, soit parce qu'elle n'en veut pas, soit parce que j'ai aucune idée comme flirter (ça c'est vrai... presque 40 ans, jamais eu de femme d'un soir, jamais accroché en boite, cet Ex que j'aime était ma première, j'ai eu un total de 3 copines à vie, je suis tout sauf un dragueur, charmeur, tombeur, don juan. Je suis juste... moi)

[fauconvert]

Me voici en train de charmer: http://imgur.com/gallery/JJwLnMz
Pas étonnant que j'étais puceau à 25 ans...

[Yed]

Ben tu sais le flirt avec quelqu'un qui te connais bien et dans tes circonstances... Ça peut aussi passer pour incongru.

J'y connais pas grand chose non plus et je suis plus vieux que toi. On ne peut pas exceller partout j'imagine

Personnellement, quand mon ex au bout de 6 mois sans contact et presque un an de rupture est venu me voir pour me dire "alors on on divorce ? T'en penses quoi ?". Ben je lui ai juste sorti que c'est elle qui été partie et c'était sa décision' que je l'aimais trop pour la retenir et que je m'aimais trop pour essayer.

Pas de flirt, pas de glamour...

Dans ta situation, je te,vois difficilement recreer une "rencontre" avec elle. Tu es autre depuis la séparation, je pense qu'elle le voit et te connais. Alors juste donner clairement ta position et la laisser se positionner elle, c'est bien aussi peut-être ?

[fauconvert]

J'aime ta façon de penser.

Je lis ton histoire et ça me rappelle des trucs, je m'en veux mais c'est fait c'est trop tard. J'aurais voulu avoir un vrai SR. On a continué de cohabiter pour 6 mois après la séparation. Elle est revenu quand son next l'a laissé, j'étais trop mal pour agir. Elle est revenu quand elle a vu que j'étais guéris, même chose j'étais pas à la bonne place j'ai pas agis. J'ai l'impression d'avoir manqué ma deuxième et troisième chance. Sert à rien de brouiller du noir mais ça me pique encore de temps en temps...

Je la revois tantôt à l'école pour un truc avec notre fils. Je sais pas si j'arriverai à lui parler. "wow c'était super je suis fier de notre fils et oh en passant je t'aime encore" ouais.... non. Ça fait bizarre, il me semble.

[Yed]

Non c'est sûr.
Mais tu as dîné avec elle, qu'est-ce qui t'empêchais de lui dire "écoute par rapport à nous j'ai besoin de te dire franchement que blah..., ça te paraît peut-être bizarre mais j'avais besoin d'etre clair."

Après la balle est dans son camp, si elle daigne entrer sur le terrain.

[Elieza]

Ta façon de me démontrer point par point que j'ai tort me conforte dans mon idée. Mais ce n'est pas grave, c'est ton histoire, après tout. On en reparle dans quelques mois.

[fauconvert]

Puis-je t'inviter à élaborer plutôt qu'on se réduise à un combat d'égo?

[MlleBulle]

Je ne réponds pas à la place d'Elieza, mais je crois pour ma part qu'on a tous étayé nos arguments en long en large et en travers.

Tu as une idée très ferme de ce que tu veux faire (pour ne pas dire fermée!) alors je crois pour ma part qu'on doit maintenant laisser parler les faits. Donc, tu reviendras nous raconter comment tout ça s'est terminé!

[fauconvert]

J'ai suivi mon instinct j'y suis allé direct et j'ai demandé à mon ex d'emménager avec moi. Je lui ai dit que ça prendrait une conversation continue d'un mois pour lui expliquer comment je me sens et ce que je souhaite, ce que je veux faire comme travail personnel et commun pour construire ensemble.

Elle m'a répondu "alors on a peut être besoin d'avoir une conversation d'un mois". Elle s'est dite prête à en parler.

[marcfitt]

J'ai suivi mon instinct j'y suis allé direct et j'ai demandé à mon ex d'emménager avec moi.

Un peu trop cash mais si ca a amené du positif tant mieux.

Avant de lui demander d'amenager avec toi, jespere que tu lui a parlé de tes sentiments pour elle....

[Yed]

Peut importe la méthode au fond. S'il a réussi à débloquer la situation c'est plutôt pas mal, quelque qu''en soit l'issue.

[fauconvert]

C'était mi-sérieux et la façon la plus directe et efficace de lui verbaliser mon projet de vie idéal.

Et oui bien évidemment que je lui ai parlé de mes sentiments

[Lefoujoyeux]

Moins facile de faire les choses bien quand tu as un enfant avec la personne.
1- Pour tout ce qui concerne ton enfant, tu prévois tout en amont pour avoir un minimum de contact avec ton ex, voire plus aucun contact
2- Tu ne la contactes plus
3- La friendzone tu oublies, tu n'arriveras jamais à rien en t'engageant là dedans. Si elle essaye de t'y mettre, tu lui dis simplement que ce n'est pas ce que tu veux
4- Quand elle te contacte, tu proposes un rdv. Si elle hésite ou ne veux pas, tu lui dis de t'appeler si elle change d'avis et tu mets fin à la conversation. Tu ne la recontactes plus, tous les contacts doivent venir d'elle. Je répète pour que tu comprennes bien, TU NE LA CONTACTES PLUS.
5- Tu te prends en main, tu t'investis dans ta carrière, dans des nouvelles activités

[fauconvert]

Yarp. Si elle est intéressée, faudra qu'elle le fasse savoir clairement. J'ai fini de lui courir après.

Oui en 2.5 ans j'ai eu le temps de l'envisager et de l'accepter. Mais ce n'est pas ce que je souhaite.

Tu sais, je souhaite gagner au loto des millions et des millions mais heureusement que je ne reste pas bloqué la dessus.

Et voilà.