Il ne répond plus : que pense-t-il après 3 semaines de SR?

[Lelia-g]

Bonjour à tous.

Voilà mon histoire - je vous remercie tous par avance.

- la rencontre -

Je rencontre Thomas il y a quatre mois. Nous nous entendons très bien et nous commençons une histoire calme et pleine de tendresse. Il ne travaille pas mais démarche des agences de presse - et alternativement passe ses journées a dormir.

- l évolution de la relation -

Au bout d'un mois, il me propose d emménager avec lui, je refuse mais accepte les clés qu il me propose de me donner. J ai besoin de temps et ne veut pas décourager son initiative.

Il me présente a ses amis, ils m apprécient. Parle de moi a sa famille en province - ils m invitent en vacances (je ne les ai pas rencontres).il propose tjrs des projets mais ne rencontre pas mes amis.

-Sa personnalité et le premier sujet de discorde-

Il est journaliste et souvent en déplacement, nous discutons du fait qu il soit possible qu il investisse des terrains de guerre - je lui dis a m époque que je ne me vois pas compagne d un homme qui prenne autant de risques. Nous en rediscutons et je reviens sur ma décision. La première fois que nous en parlons, il se met a pleurer et me supplie de ne pas le quitter. Je le calme et le rassure en disant que ce n est qu'une discussion ouverte pas un reproche.

Il reprend le travail et de plus en plus absent.De mon côté, je termine ma mission et me donne 1mois pour terminer un projet personnel auquel je tiens. Nos rythmes diffèrent mais je ne le vois pas comme un obstacle.

- ma personnalité et l objet de mon incomprehension-

On dit de moi que je suis une belle femme, intelligente, drôle et surprenante, sociable mais pas mère theresa pour autant. J ai 34 ans.

Il a de bonnes nouvelles ai travail. Je stresse assez a cause d un père vieillissant hospitalisé. Nous connaissons tous tôt ou tard cette situation, je ne dramatise pas, pour autant cela me fragilise et je fais comme je peux. Je demande plus d attentions, il me répond alors que ce n'est pas "sur commande". Je le prends très mal. D autant que j ai été a l écoute de son histoire familiale problématique mais dont je sens qu il tire son épingle du jeu. Je décidé de ne pas me laisser juger sur la mienne et continue mon projet et accepte les complications que la vie amene naturellement.
Il me raconte qu il est sous traitement et qu il a un passe psychiatrique a l adolescence, et que sa vingtaine a été un combat pour entrer dans un quotidien stable (crise de panique, enfermement,se laver etc). Le seul trouble persistant a la trentaine que j ai remarqué était - trouble alimentaire (mange n importe quoi n importe comment) + troubles du sommeil mais disparates.

Il est de plus en plus distant. Je le lui fais remarquer. S ensuit une période ou il me fait des reproches sur la façon de m habiller, qu il a besoin que je lui raconte des banalités, que je ne dramatise pas. Il dit que je tourne en rond et que mes histoires sont tjrs les mêmes. Je suis un peu dépassée car ce n est pas tout a fait juste. Je ne me confie plus a lui. Sa vie s arrange et il est de plus en plus confiant. Je lui propose de rencontrer mes amis - tjrs rien.

Après trois mois il parle d un break. Je dis qu il doit se décider. Nous poursuivons. 2 semaines plus tard excellente nouvelle pro pour lui il reparle de break alors que dans ma vie les choses se passent moins bien sans que je le lui fasse sentir plus que ça.

Mes reproches -

son manque d écoute alors qu il passe son temps a se mêler des problèmes d autrui et en tire une grande satisfaction a résoudre leur problème. Le fait qu il ne rencontre pas mes amis. Il ne le fera qu a la fin et cela se passe a chaque fois très bien.

J ai alors la nette sensation qu il cherche la petite bête.

2 jours avant la rupture il me fait une grande déclaration - il me dit que je suis belle formidable intelligente, qu il se demande des fois comment une femme comme moi s s'intéresse a lui. Je ne me sens pas "formidable" juste quelqu un de bien parmi d autres gens tout aussi bien (Ce n est pas sa première tirade - je suis tjrs restée prudente a l égard de ses envolées). Il fait cette déclaration après une soirée chez des amis que je lui ai présenté et qui s et bien passe - il en a fait des tonnes jusqu a les inviter chez lui).

- la scène finale
La scène finale - un vendredi après une soirée chez mes amis, il fait une grde déclaration, le dimanche suivant il me quitte 30mins après que l on se soit retrouvés. J ai pris les affaires (qq fringues qd j y dormais) et rendu les clés (on ne vivait pas ensemble). Et posément j ai accepté d en parler. Aucune réponse intelligible de sa part a part -"j ai pris la bonne décision". Il dit qu il m aime mais me quitte, qu il a mal de le faire aussi. Je remets en cause sa parole - rien n y fait. Il me demande de partir. J obtempère pas (j ai trouve ça odieux, je voulais qu on en parle, pas une négociation) d autant que ça avait "l air facile" et "contradictoire" avec vendredi. Il a hausse le ton, dispute - il m a dit que j étais égocentrique, que je me croyais plus intelligente que bcp de monde, que j avais une haute opinion de moi même par forcément en rapport avec la réalité et qu une sérieuse remise en question de moi même s imposait si je voulais avancer dans ma vie. J étais tellement choqué, et pas d accord du tout ne voulant pas rentrer ds du détail . Il a alors hurlé. J ai fait redescendre la pression. On sc est fait un câlin et on a même fait l amour (sans qu il promette quoique ce soit) - il m a dit qu il m aimait qd je lui ai pose la question. Tjrs la même phrase "j ai pris la bonne décision". Le lendemain chacun est reparti lui le premier.

Apres 1 semaine de SR - 1 sms de lui

1 semaine de silence après il m envoyait un message pour me demander comment je voulais faire pr récupérer les dernières affaires.
Je n ai pas répondu -

2 semaine de SR plus tard

Aucune nouvelle depuis la rupture.Il est en tournage depuis avant hier pour 3 semaines a l autre bout du monde.

Aujourd hui -

J'entame ma troisième semaine de SR.

Ma question -

J entame la troisième semaine de SR et je me demande s il pense a moi la ou il se trouve. Le sms pour que je récupère mes dernières affaires je n'y ai pas répondu car j étais trop triste pour y faire face. Je sais qu il a eu de vrais sentiments pour autant "la bonne décision" je ne comprends pas qu elle ne soit pas motivée par quoique ce soit de tangible. Ses reproches - sont abusifs, j ai une estime correct de moi et mes amis ne voient pas tel qu il le décrit. Je me suis défendu sur ce point car je trouve cela violent.

Avez vous connu une situation similaire? Si oui comment avez vous affronté la suite? Est il revenu ou n a jamais donne de suite? Au bout de combien de temps? Sous quelle forme (quelle approche? Appel/sms/fb?

Merci a tous de votre aide. Je vous tiendrais au courant des avancées - quelqu elles soient.

[admin]

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[Tenbu Hôrin]

Je rencontre Thomas il y a quatre mois. Nous nous entendons très bien et nous commençons une histoire calme et pleine de tendresse. Il ne travaille pas mais démarche des agences de presse - et alternativement passe ses journées a dormir.

Quand j'étais dans cette période, sans emploi et temps de sommeil libre, j'étais beaucoup moins soupe au lait, et beaucoup plus disposé à démarrer des histoires calmes et pleines de tendresse.
Il faut prévoir ça à l'avance et anticiper un déclin quand le travail reprendra.

Au bout d'un mois, il me propose d emménager avec lui, je refuse mais accepte les clés qu il me propose de me donner. J ai besoin de temps et ne veut pas décourager son initiative.
Il me présente a ses amis, ils m apprécient. Parle de moi a sa famille en province - ils m invitent en vacances (je ne les ai pas rencontres).il propose tjrs des projets mais ne rencontre pas mes amis.

C'est un peu rapide, je comprends ta réaction. Ca sent le mec en conflit interne.

Il est journaliste et souvent en déplacement, nous discutons du fait qu il soit possible qu il investisse des terrains de guerre - je lui dis a m époque que je ne me vois pas compagne d un homme qui prenne autant de risques.

Il n'a qu'à rester dans les sentiers balisés, et son métier sera beaucoup moins risqué que de travailler sur certains chantiers.
Après il y a les avantages du métier, en profiter pour violer des petites bougnoulettes et piller.
On sait que des journalistes de la CNN ont participé au pillage du musée de Bagdad, par exemple.

Nous en rediscutons et je reviens sur ma décision. La première fois que nous en parlons, il se met a pleurer et me supplie de ne pas le quitter. Je le calme et le rassure en disant que ce n est qu'une discussion ouverte pas un reproche.

Ha, ha ! Excuse-moi, j'imaginais le mec se faire enlever et interroger par des militaires. Il serait capable de sucer beaucoup de bites pour avoir la vie sauve.

Il a de bonnes nouvelles ai travail. Je stresse assez a cause d un père vieillissant hospitalisé. Nous connaissons tous tôt ou tard cette situation, je ne dramatise pas, pour autant cela me fragilise et je fais comme je peux. Je demande plus d attentions, il me répond alors que ce n'est pas "sur commande". Je le prends très mal.

Voilà, c'est ce que je te disais au début. Sur une île paradisiaque, tout le monde peut se mettre "en couple" avec juste un peu d'attraction sexuelle, c'est trop facile.
Le but c'est d'avoir un couple solide, pour encaisser les coups de la vie. Ici, ce n'est pas le cas.

Il me raconte qu il est sous traitement et qu il a un passe psychiatrique a l adolescence...

Gna, gna, gna. C'est une technique de femme, normalement, jouer la victime pour faire accepter un comportement odieux.

Bon, je te passe la suite. Il va mieux maintenant, il n'a plus besoin de la roue de secours que tu a été. Oublions cette merde et parlons de toi. Toi , belle femme, intelligente, drôle et surprenante, sociable mais pas mère Theresa pour autant qui a 34 ans.
Qu'est ce que tu es allé foutre avec lui, comment tu choisis tes compagnons, quelles sont tes aspirations ?

[Lelia-g]

Tenbu - merci de ton intervention.

Au départ, cela se passait bien comme a chacune de mes rencontres. Il arrive que parfois le mec ait pas confiance, c'est pas un frein. De mon côté, je suis une personne plutôt simple a qui on prête de grandes aspirations alors que la simplicité et la tranquillité me vont a merveille.

Visiblement d après mes amis, je choisis souvent des hommes qui finissent par me rejeter sur le même principe - pour autant je ne me laisse pas faire.

Je crois que je devrais probablement choisir une personne peut être plus humble (mais ils ont tous cette qualité au départ! Leur ego pointe son nez plus tard). Cependant la rupture semble leur poser un réel dilemme. Je crois que je représente un phare dans la tempête - je ne le vois pas de cet œil la puisque je n y suis pas dans la tempête lorsque je les rencontre. C est avec du temps, qu ils se découvrent et la hors de question de me laisser embarquer dans leur violence car j estime que ça en est. Je ne me ressens pas comme une victime puisque je ne laisse pas faire. La véritable question c'est pourquoi je reste? Parce qu ils montrent deux facettes et que ce chaud/froid me perturbe. Je suis comme sidérée et un temps de réaction se met en place. Généralement le temps pour l autre de commencer a foutre le bordel en me faisant porter le chapeau - que je décline.

J ai juste envie d une relation calme, tendre dans la mesure - ses hauts, ses bas. Pas d un mégalo sur le tard.

Pour autant - durant ces trois semaines j ai compris ce que "s extraire" apportait - j y vois de nouvelles nuances dans certains comportements que je ne m expliquais pas.

Est ce qu on peut dire que j ai été manipulée? La question reste ouverte.

Pas de nouvelle de sa part - dans un peu plus de deux semaines - il rentre et je tiens a procéder a l échange de nos affaires. Je veux me preparer a ne pas céder - car je l aime encore et il a marqué quelque chose en moi de profond - du moins encore vivace pour l'instant. Je ne l ai jamais autant critiqué, ça me plausible et en même temps - comment peut on être comme il est? Sans réponses.

Je sais qu il sait comment me seduire - a nouveau. Je veux pas retomber la dedans. Il s est bien foutu de ma gueule - sinon il n aurait pas eu si peu de scrupules - le fait qu il n investisse pas ma vie mais que moi j investisse la sienne était une sécurité - j en demandais pas tant.

Penses tu qu il est capable de revenir dans un futur proche?

[Tenbu Hôrin]

Tenbu - merci de ton intervention.

Un message privé et un compliment sur "la pertinence de mes interventions", je ne peux pas y résister.

Au départ, cela se passait bien comme a chacune de mes rencontres. Il arrive que parfois le mec ait pas confiance, c'est pas un frein. De mon côté, je suis une personne plutôt simple a qui on prête de grandes aspirations alors que la simplicité et la tranquillité me vont a merveille.

Tu as 34 ans, tu veux devenir maman ? Au foyer ? Quand, avec qui ?

Visiblement d après mes amis, je choisis souvent des hommes qui finissent par me rejeter sur le même principe - pour autant je ne me laisse pas faire.

Voilà, je voulais en venir à ça.

Je crois que je devrais probablement choisir une personne peut être plus humble (mais ils ont tous cette qualité au départ! Leur ego pointe son nez plus tard).

Ce n'est pas faux ce que tu écris, là, mais essaie d'élargir ton point de vue.
Quand une femme écrit "les mecs sont comme ça", je l'engage à ajouter "avec moi", et à se demander pourquoi.

Je crois que je représente un phare dans la tempête - je ne le vois pas de cet œil la puisque je n y suis pas dans la tempête lorsque je les rencontre. C est avec du temps, qu ils se découvrent et la hors de question de me laisser embarquer dans leur violence car j estime que ça en est. Je ne me ressens pas comme une victime puisque je ne laisse pas faire. La véritable question c'est pourquoi je reste? Parce qu ils montrent deux facettes et que ce chaud/froid me perturbe. Je suis comme sidérée et un temps de réaction se met en place. Généralement le temps pour l autre de commencer a foutre le bordel en me faisant porter le chapeau - que je décline.

Bon, c'est un début de réflexion plutôt pas mal. Tu n'as pas besoin que je pense à ta place.

J ai juste envie d une relation calme, tendre dans la mesure - ses hauts, ses bas. Pas d un mégalo sur le tard.

Quand on a 34 ans et qu'on aspire à une relation calme, on doit comprendre que ce n'est pas gratuit. Assume que ce n'est pas une envie mais une aspiration.

Est ce qu on peut dire que j ai été manipulée? La question reste ouverte.

Je ne crois pas ça, il n'était pas conscient de t'utiliser. Il voulait une bouée, inconsciemment, tu cherches du calme et de la tendresse, consciemment, tu manipules ?

Pas de nouvelle de sa part - dans un peu plus de deux semaines - il rentre et je tiens a procéder a l échange de nos affaires. Je veux me preparer a ne pas céder - car je l aime encore et il a marqué quelque chose en moi de profond - du moins encore vivace pour l'instant. Je ne l ai jamais autant critiqué, ça me plausible et en même temps - comment peut on être comme il est? Sans réponses.

C'est de l'attachement, reprends tes putains d'affaires et fais ton sevrage.

Je sais qu il sait comment me seduire - a nouveau. Je veux pas retomber la dedans. Il s est bien foutu de ma gueule - sinon il n aurait pas eu si peu de scrupules - le fait qu il n investisse pas ma vie mais que moi j investisse la sienne était une sécurité - j en demandais pas tant.

Tu le surestimes. Pour se foutre de la gueule de quelqu'un, il faut être capable de se mettre du point de vue de l'autre. Il est centré sur lui, tu n'es qu'un "dommage collatéral" pour citer les journalistes de guerre, justement.

Penses tu qu il est capable de revenir dans un futur proche?

Oui, par corollaire, si ça va mal pour lui, à nouveau. Pas assez de conscience pour décider de te foutre la paix dans une situation pareille.

[Lelia-g]

Merci.

J ai deux questions -

1- Tu parles d'attachement? Qu entends tu par la?

2- Sous-entends-tu que sa position "d'auto-centré" qui l empêcherait de se mettre a la place de l'autre, le mettrait dans l'impossibilité de "construire" une relation? Avec quiconque passés les premiers temps? (Ça me semble un peu exagéré (mais compliqué tout de même)).

3- Une relation stable qui déboucherait a tze sur une famille. De cela, j en parle naturellement.

[Tenbu Hôrin]

1- Tu parles d'attachement? Qu entends tu par la?

Une relation de dépendance.
Comme on peut dépendre d'une drogue, de l'alcool ou du jeu, on peut dépendre d'une personne, c'est de l'attachement.
C'est souvent un des ingrédients du gloubiboulga qu'on appelle "être amoureux", mais il n'a rien à voir avec l'amour.

Le "chaud/froid" dont tu as parlé et que j'ai mis en gras, ça te fait de l'effet. Dans les drogues, il y a aussi des substances qui font de l'effet.
Les drogués ne se piquent pas pour rien.
Tout cela est bien loin de ton aspiration légitime à une vie de famille épanouie. Sois vigilante.

2- Sous-entends-tu que sa position "d'auto-centré" qui l empêcherait de se mettre a la place de l'autre, le mettrait dans l'impossibilité de "construire" une relation? Avec quiconque passés les premiers temps? (Ça me semble un peu exagéré (mais compliqué tout de même)).

Mais on s'en moque de cette fiotte. C'est un névrosé narcissique comme beaucoup de contemporains occidentaux, un peu plus que la moyenne, point barre.

3 - Une relation stable qui déboucherait a tze sur une famille. De cela, j en parle naturellement.

Mais en parler ne suffit pas, si tu n'agis pas dans le sens de tes aspirations, rien n'arrivera.
Je suis lassé de voir des quarantenaires, belles, intelligentes, drôles, ayant des choses à transmettre n'ayant pas eu d'enfants, parce "l'occasion n'est pas venue".

[jetedisoui]

Bonjour Lelia,

Fuis.
Vous n'êtes plus ensemble et en te lisant c'est la meilleure chose qui ait pu t'arriver. Ton ex est mal dans sa peau, voilà pourquoi il te fais des critiques qui te paraissent infondées. A un moment donner il faut sentir ce qui est bon pour nous et cesser de s'accrocher à des personnes qui ne nous tirent pas vers le haut. C'est à ton ex de régler ses propres conflits et ses soucis. Et puis il t'a quitté -chose qui à du blesser ton ego puisque tu nous fais part de ton incompréhension au fait qu'un mec comme lui quitte une femme comme toi - bref tu n'as pas à le "sauver". Trouve-toi quelqu'un d'autre qui est capable de construire quelque chose avec toi et qui en aura envie.

Pour répondre à ta question, il reviendra vers toi assez rapidement sauf s'il a une autre femme sous le coude, j"en suis presque sûre. Parce que tu lui plais, qu'il aime ta compagnie et qu'il se sent valorisé à tes côtés et que parce que certains son incapables de rester seuls. Après, faut-il pour autant le laisser revenir comme une fleur alors qu'il ne peut pas te donner ce que tu veux...
A toi de voir. Courage.

[Lelia-g]

Merci Tenbu. Voilà dans les grandes lignes mon parcours -

J ai eu dans l ensemble, des relations stables - au moins 3 qui ont duré des années . Il a été question de fonder une famille.

1-La première relation, je n étais pas prête au début car jeune, 24ans. Cette relation a duré presque 5 ans et nous nous sors sépares car il avait pète un plomb. Il avait par ailleurs un enfant en garde alternée.

2-Le deuxième, nous parlions mariage et enfants, la violence est apparu au moment de concrétiser (je l ai quitté et je sais qu après moi il a recommence avec une femme qui me ressemblait beaucoup. Cette relation a duré 2 ans.

3-Le troisième - cela a duré 1 an a distance entre la France et l Italie - lorsque nous avons parle enfant (souhait) il a alors dit non, je l ai quitté sans heurts. Il a dit vouloir y réfléchir, et la violence psychologique a commencé. Je l ai quitté immédiatement et il a repris contact, je l ai quitté de nouveau au bout de 1 mois sans regret, soulagée.

4- il y a eu aussi une relation de 5 mois avec un homme qui avait déjà trois enfants. On en a parle. Mais il était déjà incapable de s occuper de ses enfants alors j ai laisse tomber.

5- une relation de 2 mois ou le mec avait déjà un enfant et m a annoncé qu il n était ni en couple ni célibataire. Je l ai quitté sans heurts.

6- une relation de 3 mois avec un homme ultra torture. Je l ai quitté qd j ai compris que ça tournait pas rond. Ses promesses je ne les écoutais même pas. Je n étais décidément pas prête a rentrer dans cette histoire.

Pour en revenir a ce que tu disais a propos de la relation d attachement - je suis d accord que j ai besoin de bcp d attentions par moment - d autre part je n hésite pas a partir lorsque le mec montre un aspect violent, irrespectueux etc. La, plus rien n est possible.

34 ans c est un âge ou je me pose légitimement des questions car entre temps, il y a les périodes pour se reconstruire.
Cette dernière histoire avec Thomas m a fait comprendre cela. Que j'avais vraiment envie de cela. Dans le même temps, il y a un vrai problème dans mon choix, pas dans la façon dont je donne de l amour. En somme une grosse partie de l équation reste a résoudre mais elle est identifiée.

Je souhaite reprendre sereinement ma vie. Et pouvoir entamer une relation qui aboutisse sur quelque chose de concret. Si la nature le permet en tous les cas.

Pour te répondre chère "jetedisnon" je dirais que parler ici est une forme de travail sur moi, de retour sur expérience quie permette de remettre des perspectives a la fois moi dans cet ex-couple mais aussi cette relation par rapport aux autres. Comme je n ai multiplié les relations qu a partir de la trentaine - je vois l écueil mais auparavant c était plus ardu et la rupture bcp trop dramatique a l échelle de mon histoire personnel pour pouvoir me rendre compte de quoique ce soit.

"Tenbu"+"Jetedisnon" - Je ne sais pourquoi, je ne le vois pas revenir. Peut être sa colère lorsque j ai refusé de partir sans explications vient elle du fait qu il avait du mal a assumer son jeu (déclaration/rupture en 2 jours). D ailleurs le lendemain il était aux petits soins - le regard d un chien battu en partant. Pas si sûre qu on traite comme cela la femme "egocentré" qu il prétend que je sois. Enfin, son sms du lundi matin 8.30 pour que je reprenne mes affaires une semaine après la rupture est probablement le signe de son égocentrisme a lui. A moins que ce soit une tentative. Qu en pensez vous?

Merci a vous deux, j espère que cela aidera d autres personnes également.

[Tenbu Hôrin]

Tu peux conclure de ton parcours que tu as un problème avec la façon dont tu choisis tes partenaires.

Pour en revenir a ce que tu disais a propos de la relation d attachement - je suis d accord que j ai besoin de bcp d attentions par moment - d autre part je n hésite pas a partir lorsque le mec montre un aspect violent, irrespectueux etc. La, plus rien n est possible.

Ton besoin d'attentions n'est pas un soucis. Ce n'est pas de cela que je te parlais du tout quand je t'expliquais la notion d'attachement de dépendance, et à quel point ne pas résister à cela sabordait tes chances de réaliser ce à quoi tu aspires.

34 ans c est un âge ou je me pose légitimement des questions car entre temps, il y a les périodes pour se reconstruire.
Cette dernière histoire avec Thomas m a fait comprendre cela. Que j'avais vraiment envie de cela. Dans le même temps, il y a un vrai problème dans mon choix, pas dans la façon dont je donne de l amour [Note de Tenbu : ni dans la façon dont tu veux le recevoir]. En somme une grosse partie de l équation reste a résoudre mais elle est identifiée.

Voilà, au moins ça de compris.
Pour le pourquoi, relis bien ce que j'ai écrit sur l'attachement, la différence entre le "chaud/froid" qui te rend dépendante, et la stabilité que doit t'offrir un homme pour fonder une famille sur des bases solides.

Je ne sais pourquoi, je ne le vois pas revenir.

Il reviendra si jamais il se retrouve à nouveau au bout du rouleau, et qu'il n'a pas mieux que toi.
Sinon, non. Point barre.

[jetedisoui]

Je ne sais pourquoi, je ne le vois pas revenir. Peut être sa colère lorsque j ai refusé de partir sans explications vient elle du fait qu il avait du mal a assumer son jeu (déclaration/rupture en 2 jours). D ailleurs le lendemain il était aux petits soins - le regard d un chien battu en partant. Pas si sûre qu on traite comme cela la femme "egocentré" qu il prétend que je sois. Enfin, son sms du lundi matin 8.30 pour que je reprenne mes affaires une semaine après la rupture est probablement le signe de son égocentrisme a lui. A moins que ce soit une tentative. Qu en pensez vous?

Il t'a reproché d'être égocentrique parce qu'il aurait voulu que tout ton monde tourne autour de lui parce qu'il est mal dans sa peau. C'est tout. Cesse de faire une fixette la dessus, vraiment! Son sms à 8h30 pour que tu reprennes tes affaires signifiait...SUSPENSE.... : "reprends tes affaires" je ne vois pas en quoi te demander de reprendre tes affaires parce que vous avez rompu est un signe d'égocentrisme.

Quoiqu'il en soit j'ai l'impression que cette histoire te fais perdre confiance en toi comme si cette homme t'avais transmis son mal-être. Si ton but est de rencontrer une personne qui te permette de t'épanouir et d'envisager de construire quelque chose à deux, tu as misé sur le mauvais cheval. Non mais franchement, pourquoi tu restes ? ça arrive a tout le monde de se tromper d'homme, mais quand on s'en rend compte il faut partir !

[Lelia-g]

Tenbu -

Merci d avoir pris du temps, tes éclairages n ont fait que remettre a jour les mêmes aspirations que j ai toujours eu. Reste a concrétiser. Je dois me reconstruire "un peu" avant - même si une grosse partie l a déjà été fait au cours d une analyse qui a duré 3 ans - difficile mais un véritable acquis encore au jour hui.

Je ressens encore beaucoup de choses pour lui, le temps sera mon allier et j espère pouvoir ne pas réactiver un stress quand je le reverrais car cette histoire m a fait beaucoup de mal - juste envie d en finir (pas totalement renoncé a lui notamment parce que j ai l impression (l illusion?) qu il va mieux. D'autrepart, le fait que j ai donné beaucoup de temps si l on tient compte de mon projet d enfant/âge que j'ai - m attriste. Je n ai plus 20 ans et je ne suis pas dupe du fait que les partenaires "corrects" ne sont pas pléthores - pour la raison évidente qu ils sont probablement casés. Suis je pessimiste? L avenir me le dira très certainement.

Cher "jetedisnon"
Je ne suis pas très a l'aise avec l'idée qu il abandonne maintenant qu il aille mieux. Va-t-il seulement mieux? J ai tendance a idéaliser l après sans moi (comme après chaque rupture) Comme si j avais été utilisé pour qu il se rende compte de ses priorités/aspirations avec une femme qui présentera moins de défauts que moi (je ne bosse pas en ce moment, je suis cataloguée quoique je dise a chaque nouvelle rencontre comme maman en devenir dans un futur proche (même si je fais jeune) mon histoire familial que je viens a peine de solder).

Je me sens comme volée de mon énergie et de mon apport dans la relation. Ce sms, je l ai trouvé violent car une semaine me paraît être ultra court pour être jetée ainsi aux oubliettes. J ai la sensation d une "fin de collaboration", d un transvasement de mal être. Ça fait très très mal. Je ne lui souhaite pas d être hzureux. Mais le mérite n a aucun droit la dessus. Je suis contente seulement de n être pas restée plus longtemps. Il est fort possible qu il rencontre quelqu un a son retour - a moins que pendant cette semaine il ne l ait déjà fait avant son départ. Si je le savais pas bien, je trouverais ça mieux. En même temps, lorsqu on fait cela, a-t-on seulement une chance de se sentir bien un jour?

[Lelia-g]

Grosse déprime ce soir.

J ai parle de cela a tout mes amis - soit ... 13 au total. Pour tenir le coup.
Ils sont unanimes sur l'instabilité du mec (d'après ma version). Certains soutiennent qu un retour est possible, notamment les deux les plus expérimentés (je précise que ce sont des hommes) même s ils ne pensent pas que cela soit souhaitable.

Je suis en pleine rechute, d'habitude le soir c est plus paisible. J en ai également parle avec ma psy la semaine dernière mais pas d indications de sa part sur la situation puisque par définition c est un travail qu elle oriente sur moi. Cela faisait 4 mois que je ne l'avais pas vue.

Cela faisait deux jours que je n avais plus pleurer. Ce matin au réveil (alors que le matin est plus difficile ces temps-ci) j étais plus optimiste quant a une éventuelle rémission.

J aimerais savoir si de son côté, il vit ces phases d auto-conviction (rejet de moi) puis de manque. J ai eu deux rdv au cours de ces dernières semaines avec des mecs et un prévu la semaine prochaine. Je traverse le moment comme un oubli de ce que je traverse en ce moment. Ils ne me plaisent simplement pas - et encore moins parce qu ils ne sont pas Thomas.

J ai mal et je ne sais pas quoi faire. Je retourne l'idée dans tous les sens.

Comment fait-il a garder le silence pendant 3 semaines? Je craque et cela m inquiète beaucoup. Je suis très critiqué a son égard quand j en parle. Je suis effrayée du nombre de personnes a qui j en ai parle - moi qui suis plutôt réservée ou enjouée a ce sujet.

Je n ai pas envie de briser un interdit car c est a lui de me recontacter.

Je suis prisonnière du fait que je l imagine épanoui et heureux dans sa nouvelle vie et qu il soit prêt a rencontrer quelqu un.

Avez vous des retours sur expérience deccas revenus dans des conditions similaires. Je serais ravie de les lire.

Écrire ici me fait du bien et m empêche de briser des interdits.

[Lelia-g]

Je termine ma 3ème de SR.
Avec des petits hauts et de très grands bas. Mais globalement sans parler pour autant de bien être ou d améliorations - un état qui se stabilise un peu et une période de reconstruction qui s'amorce. Bcp de travail en perspective dans des champs autres qu amoureux qui ne m inquiètent pas trop mais m encombrent un peu. Sans plus.

Également l'occasion de faire le point sur mes amitiés - pas de catastrophe a ce niveau mais me permet d ajuster la ou je donne trop d énergie et la ou j en prends moins - ça doit être quelque chose ressortissant du "recentrage". Légers ajustement.

Mon âge me revient a l esprit plus que jamais. Par moments seulement.

Voir du monde - sans pour autant fuir la peine - m aide bcp et j imagine qu il fait la même chose de son côté. Ça m attriste profondément car j imagine qu il est au top après avoir puisé bcp d énergie. J aurais souhaite recevoir plus de sa part, d ou le départ de nos disputes - des promesses grandioses sans pour autant donner le minimum requis dans un échange.

Aussi, beaucoup de ressouvenirs de moments ou il était carrément en provocation de disputes là ou je n entrevoyais qu un simple laisser aller temporaire. Je croyais être dans la période "d ajustement" - celle ou le couple sonde des limites quotidiennes et prend territoire et en espace d autres. C'était en fait des tentatives crescendo de sabotage. Parfois conscients, ceux-là étaient les moins odieux.

J aimerai lire vos ressentis d après ces lignes, vos conseils et surtout vos expériences a ce stade de 3 semaines de complétées. Cela me serait d une grande aide.

Je ne pense pas souvent aux bons moments mais plutôt au ressenti naturel d avoir quelqu un a qui adresser ses pensées quand il n est pas la sans forcément l écrire par sms etc. Juste ce bien être d être bien accompagnée et d accompagner.

Pour autant son métier qui le déplaçait tout le temps pour des périodes de 3/4 jours par semaines le dernier mois étaient insupportables et faisaient partie d une stratégie inconscient puis peut être (je ne sais pas) plus conscientes.

J ai l intuition qu il ne reviendra jamais.

Nous devons nous échanger nos affaires. Il rentre dans 2 a 3 semaines, je me prépare a ce moment pour agir dans les meilleures conditions avec le sentiment de me protéger avant toute chose. On ne connaît jamais ses propres réactions après dans le temps - les après coup prennent parfois qq jours/semaines.

Je sais que je ne pleurerais pas, pas envie de revenir sur son comportement car pas envie d entendre la même chose en pire - par exemple qu il ne m aime pas éventuellement. S il n a pas de réaction - ce qui me paraît largement probable, je serais touchée mais je garderais ma dignité.

Je suis blessée qu il ne cherche même pas a prendre des nouvelles.

J ai l impression d être "la pauvre fille" pour certains (je m en fiche mais m en étonne tout de même).

Merci infiniment pour vos retours, message, etc.

[Tenbu Hôrin]

Je veux bien te répondre encore mais je pense avoir fait le tour.

Ça m attriste profondément car j imagine qu il est au top

Bon, tu ne l'aimes pas, ça crève les yeux, et vice et versa. C'est problématique, non ?

J aurais souhaite recevoir plus de sa part, d ou le départ de nos disputes - des promesses grandioses sans pour autant donner le minimum requis dans un échange.

Peut-être que tu devrais te diriger vers des hommes qui promettent moins mais font plus; oui, ça existe. Cela demande un effort de sélection à la base, pour éviter la situation dans laquelle tu t'es trouvée.

J aimerai lire vos ressentis d après ces lignes, vos conseils et surtout vos expériences a ce stade de 3 semaines de complétées. Cela me serait d une grande aide.

Tu devrais poster dans le fameux fil "20 bonnes raisons de ne pas le récupérer".

J ai l intuition qu il ne reviendra jamais.

Je t'ai déjà répondu à ce sujet. Dans ton MP, tu évoques l'idée que la culpabilité pourrait le faire revenir, tu ne comprends pas que l'histoire qu'il se raconte par rapport à votre relation est complètement différente de ta version.
Je t'ai déjà expliqué dans quel cas il pourrait revenir, il n'y en a pas d'autres.

Voilà, tiens bon, je peux t'assurer que tu vas t'en remettre. C'est bien d'avoir fait le tri dans tes "amis", je pense que tu es dans une période où tu as plus besoin de réconfort et d'affection que d'un psy ou de clés de compréhension.

[FLASH1105]

+ 1000 Tenbu !

Courage Lelia, tu vas t'en remettre, c'est sûr !!

[Mox Nox]

Tenbu m'a fauché l'herbe sous le pied, et a poussé la réflexion beaucoup plus loin que moi, comme souvent. Je me contenterai donc de te livrer un vrac de quelques observations que je n'ai pas retrouvées sous sa plume, et dont la plupart s'attachent à ta personne plutôt qu'à celle de ton ex. Certaines te gonfleront peut-être, que tu pourras repousser sans les examiner comme on écarte une toile d'araignée dans un tunnel. Sur un forum, rien n'est sérieux, mais je n'aime pas me foutre de la gueule du monde. Allons-y :

1°) Tu projettes beaucoup, à mon sens. Trop vite, trop fort. Et sans que tu me paraisses méchante, froide ou instable à première vue, j'ai souvent senti affleurer dans ton message une rancoeur et une colère qui n'y avaient pas leur place objectivement. Il est certain que la déception y a sa part, bien plus que le fond de ta personnalité, et je pense que tu t'affranchirais d'une grosse part de cette déception en projetant un peu moins sur tes partenaires.

2°) Au-delà des torts éventuels de l'un ou de l'autre, il me semble surtout que vous vous êtes mal trouvés d'entrée de jeu. On sent bien, à te lire, que vous êtes deux êtres d'orgueil, plus habitués à capter l'attention et les attentions de vos partenaires qu'à offrir les vôtres. Je m'associe donc pleinement à son diagnostic, et te trouve également très égocentrée. J'y ajouterai simplement qu'il ne l'est sans doute pas moins, et que votre "relation", condamnée d'avance, exigeait à court-moyen terme un gagnant et un perdant. Tu as perdu, pour la seule raison que tu en attendais plus et projetais plus. Ce qui s'explique facilement par ton ambition affichée, et parfaitement légitime, de fonder une famille. N'étant pas dans ta position, il avait tout loisir de prendre les devants, parce que ça lui coûtait peu cher.

3°) Au sens où je conçois la famille sans enfant (non pas le couple, mais la famille qui n'a pas encore fait d'enfants, j'insiste sur cette nuance), il est impossible d'aller très loin en se prenant autant au sérieux que ton ex ou toi-même, à mon sens. Sauf à choisir comme principal partenaire de vie une lavette/serpillère, disposé ou disposée à vous écouter vous gargariser sur votre propre "beauté, intelligence, sens de l'humour, originalité, affabilité et lucidité" (rien que ça) ou "la témérité avec laquelle vous faîtes circuler l'information" ... le tout, sans jamais pouffer de rire une seule fois, puis que vous vous payez tous deux le luxe supplémentaire d'être extrêmement susceptibles. Cette option a ses défauts, mais elle peut être envisagée et aurait le mérite d'épargner à chacun de vous une remise en question longue et douloureuse.

4°) A l'instar des deux amis que tu as sondés, je pense aussi qu'il pourrait revenir vers toi : tout dépend de sa dose exacte d'orgueil et de sa capacité à pondre un scénario qu'il ne jugerait pas trop humiliant pour lui-même, bien plus que des sentiments que tu lui inspires. Comme eux, je pense qu'une reprise vous jetterait dans le même cul-de-sac, pour les raisons que je t'ai fournies plus haut. Mis à ta place, je reprendrais mes billes et ferais mon deuil de cette histoire : tu es tombée sur quelqu'un qui te ressemble beaucoup à certains égards, ce qui vous rend parfaitement incompatibles.

Pour la suite et la leçon à tirer de cette histoire, il m'apparaît que Tenbu a parlé avec plus d'éloquence que je n'en aurais. Je n'ai donc plus qu'à te souhaiter du courage, certain que tu sortiras de ce petit intermède romantique droite comme un "i" avec un balai dans le cul, et relativement opérationnelle. Ton idée de chercher quelqu'un avec (vraiment beaucoup) moins d'ego que ton ex ou toi me semble bonne. Tout particulièrement dans le cas, probable, à te lire, où tu ne souhaiterais pas t'interroger plus que cela sur tes faiblesses et tes fragilités. Encore faut-il qu'un tel homme, une carpette parfaitement dressée, pour appeler un chat un chat, trouve le moyen de te plaire. Et toi, de t'en contenter. L'horloge biologique aidant, je conçois néanmoins que ce soit possible. Ce qui trancherait d'un seul coup le noeud gordien de tes problèmes de coeur et me réjouirait pour toi.

Au plaisir, douce et tendre.

[Lelia-g]

En pleine quatrième semaine de SR

Je me rends compte que:

- il me manque mais c est plus simple de le savoir loin

- je préfère ne rien savoir de lui plutôt que d apprendre quoique ce soit

- je me vois plus égocentrique que je ne le pensais mais comparativement a lui c est a dise cosmétique

J ai bouge de mon appart en coloc parce que cela masque le vrai manque de construire

- j ai repris un projet perso important

- je déteste l'idée qu il ne soit plus la

- j ai soldé mes histoires familiales et ça fait un bien fou que je pense durable

- je ne suis pas aussi optimiste qu avant mais peut être que c est plus réaliste

- par rapport a mes deux premières ruptures - je trouve que je les dernières dans l après coup je les gère bcp mieux

- je ne suis pas susceptible - je me fais respecter si besoin - je changerai pas la dessus

- quand j aime c est indéfectible même
Si certaines relations sont impossibles - lui ça l est. Sauf que pour lui ça n est juste pas possible. Silence=rupture digérée de sa part.

- j ai l impression que le temps file et que j ai déjà 34 ans et que j ai passé 4 mois avec lui - qu on est déjà en mai - presque la moitié de l année

- j espère qu il en chie comme j en ai chié. Léger doute.

- j ai une amie que je déteste alors qu avant j étais plus patiente - comment ai je fait?

- j aimerai bien faire une rencontre comme avant - sans que le mec ne s enflamme. Parce que démêler le vrai du faux c est une énergie que personne n a

- j ai tjrs vu le couple comme un projet et cela n a rien changé. Je suis assez fière de n être pas tombée dans le piège de certains du même type mais que j avais repérés. Pas lui.

- je suis encore trop empathique alors qu il s est comporte parfois comme un vrai connard. Moi pas. Maladroite, ou autre mais absolument pas conasse. Suffisant pour s en dégager mais ce type est addictif.

- je suis addictive pour les mecs, j aimerais bien changé ça

- par périodes je plais bcp - et surtout a ce type de mecs. Il était juste mieux déguisé.

Voilà Mlle Bulle, Tenbu, Mox, Jetedisnon, Kakahuet, - j espère ne pas balancer trop de conneries.