Je lutte avec mon SR de 3 semaines : que faire ?

[mariesncr]

Bonjour, c'est encore moi

Je tente un SR depuis 3 semaines mais j'avoue que le moral n'est pas au top.
J'ai déjà parlé de cette relation dans un autre sujet, mais je vis très mal le SR et j'aimerais quelques conseils ...

J'ai eu une histoire de 6 mois avec un mec qui me considérait comme un plan cul (même si selon lui, nous étions amis et pas "que" plan cul quoi que pas en couple non plus).
A la fin, je suis devenue folle. Je ne sais pas trop pourquoi je ne me suis pas contentée de fuir et me la fermer.

Probablement car à chaque fois que j'ai essayé de prendre mes distances, il m'a envoyé des signaux d'intérêt, et j'ai interprété cela comme d'éventuels sentiments de sa part.
Je lui ai dit 2 fois que la relation ne me convenait pas, j'ai pleuré, lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête de coucher ensemble s'il ne voulait rien avec moi, et pourtant il m'envoyait encore des sms deux jours après pour qu'on se voit. Lui partait surement du principe qu'il pouvait se permettre d'essayer de coucher avec moi puisqu'il avait été clair et m'avait dit ne rien vouloir de sérieux ; moi je partais du principe que s'il ne me foutait pas la paix et revenait à la charge après m'avoir vu pleurer et stopper le truc, c'était qu'il était plus intéressé qu'il ne le prétendait.

Du coup, pendant 2 mois encore, j'ai continué à le voir, en m'énervant régulièrement car il restait distant et que je n'étais pas intéressée par une relation comme ca, lui s'excusait mais ne mettait pas fin au truc, bref, ca a continué. Jusqu'au jour où j'ai décidé que j'allais prendre mes distances, ne plus rien proposer, répondre gentiment mais sans relancer, en pensant qu'il ne ferait pas d'efforts et que cela me permettrait de comprendre qu'il s'en fou ...
Sauf que face à ca, j'ai eu le droit a des messages pour me dire coucou ou envoyer des banalités tous les soirs pendant une semaine, des réponses dans la minute, alors que je lutte d'habitude pour avoir une réponse après 24h.
Du coup, encore une fois, bêtement, j'ai replongé en pensant que s'il se montrait un peu plus insistant dès que je devenais distante, c'est que je n'étais pas "rien". Evidemment, dès le lendemain après avoir réussi à coucher avec moi, il recommençait à être fidèle à lui même (=ne pas lire mon message pour proposer qu'on se voit alors que c'est lui qui m'avait répété 15 fois la veille qu'il voulait venir voir mon nouveau chez moi). Evidemment, il finissait par répondre, mais il était redevenu "froid", pas attentionné, je m'en foutiste, alors qu'il faisait attention depuis une semaine.
Je l'ai mal vécu. J'ai embrassé un de ses potes. Je me suis sentie encore plus mal après, et j'ai commencé a péter un plomb, à lui dire qu'il fallait qu'on arrête de se voir en pleurant. Il me regardait mais ne répondait que "si tu penses que c'est mieux". Je devenais encore plus folle face à tant d'indifférence, il ne laissait rien transparaitre et me disait que plus je m'énervais, plus il avait envie d'être distant, tandis que je lui répondais que plus il était distant, plus je m'énervais ... Je suis partie le lendemain, frustrée d'avoir un mur en face de moi.

Le week-end d'après je l'ai rappelée, bourrée, pour qu'on se voit. Il a refusé en disant que c'était une mauvaise idée. Que j'allais encore être triste et m'énerver. J'ai répondu le lendemain en insistant, en utilisant le sexe pour le convaincre (très intelligent) puis finalement n'ai fait que prouver son point en m'énervant et en pétant un plomb toute seule par messages pendant une heure car il ne répondait plus.
Je me suis excusée le lendemain en disant que j'aurai simplement aimé qu'on prenne un verre pour finir ca proprement. Il ne m'a jamais répondu.

Je n'ai rien envoyé pendant 2 semaines, lui n'a donné aucun signe de vie. J'acceptais la situation en me disant, qu'avec le temps, on pourrait se revoir, oublier tout ca et rester en bons termes.
Mais au bout de deux semaines, la semaine dernière, il a "aimé" une de mes publications sur les réseaux sociaux. Le soir même, je le croisais en soirée et il est venu me parler 2 minutes pour me demander comment ca allait. J'ai répondu rapidement puis suis partie.
Ca peut paraître complètement con, mais je l'ai super mal vécu. Autant, j'acceptais l'indifférence car je pensais que c'était une étape nécessaire, autant, je n'ai pas supporté qu'il fasse comme si de rien était et montre un signe de vie sans jamais m'avoir répondu avant.

Du coup, j'ai rompu mon SR quelques jours après en reproposant un verre, et en disant que je savais que nous allions nous recroiser et que je n'avais pas envie de l'éviter ou de me sentir mal à l'aise, et que j'aurai aimé qu'on puisse oublier "tout ca" et être amis. Je n'aurai pas du, mais encore une fois, j'ai interprété le fait qu'il vienne me dire bonjour en soirée et le fait qu'il aime des publications sur Facebook pour un signe qu'on pouvait être en contact à nouveau. Ca peut paraître extrêmement con et j'analyse surement les trucs à ma sauce, mais personnellement, si je suis en froid avec quelqu'un et ne souhaite pas lui parler, j'évite de liker des trucs sur Facebook deux semaines après une engueulade et sans jamais avoir donné de nouvelles ...

Bref, tout ca pour dire que je suis paumée. Evidemment, on ne sera JAMAIS ensemble, je pense que c'est clair. Mais nous étions proches, nous étions "amis", aussi étrange notre amitié ait-elle été. On ne voulait pas la même chose, clairement, mais ce n'était pas juste un plan cul, j'avais l'impression qu'au fond, il tenait à moi.

Du coup, je n'arrive pas à savoir ce qu'il pense et ca m'empêche d'avancer. Je n'arrive pas à savoir s'il me voit comme une folle dingue qui a pété un plomb les deux dernières semaines et revient à la charge avec sa proposition de "verre"; ou s'il me voit comme une amie avec qui il doit prendre des distances pour un moment ...
On m'a deja dit ici que c'était en grande partie de ma faute, que j'avais interprété des signes qui n'en étaient pas. C'est vrai.
Toutefois, il savait très bien que j'avais des sentiments pour lui, m'a vu pleurer, m'a vu énervée, pourtant il revenait quand même quand j'essayais de prendre mes distances. Il a joué. Il n'est pas tout blanc dans l'histoire. C'est pas parce que tu dis à une fille "je ne veux rien de sérieux" que tu peux tout te permettre et feindre de l'intérêt quand elle s'éloigne, parce que pour moi c'était contradictoire, même si pour lui c'était clair.
Il m'a fait du mal. Je n'étais pas toute seule dans l'histoire et je trouve que ce n'est pas juste, j'en ai marre de me prendre toute la responsabilité dans la gueule.
J'aimerais juste entre un "désolé" si je t'ai blessé, qu'il m'explique avec ses mots pourquoi il a agit comme ca, bref, simplement qu'on ait une conversation pour apaiser les tensions et pour que je puisse arrêter de me haïr ...

Pensez-vous qu'il me reparlera ? Ai-je vraiment été trop loin ? Je culpabilise. J'ai l'impression qu'il se fou bien de ma gueule aujourd'hui et rigole bien de mon comportement. On a passé pas mal de temps ensemble. Et ca fait mal, plan cul ou pas, de n'avoir que de l'indifférence de la part de quelqu'un avec qui on a partagé des choses. Je n'ai pas envie d'être "Marie la fille folle". Je suis juste Marie la fille qui est tombé amoureuse et s'est un peu aveuglée, et j'aimerais qu'il me montre qu'il le sait, qu'on se "réconcilie", plutôt que de faire comme si rien n'avait jamais eu lieu et que tout s'était bien fini ...

Merci pour votre aide

[admin]

Salut mariesncr!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Videl]

!!

[MlleBulle]

Je pense qu'un plan cul, ce n'est JAMAIS qu'un "plan cul". C'est faux de croire qu'un plan cul, c'est "j'arrive, j'enlève mon pantalon, je te baise et je repars". Il y a toujours des activités, des discussions, des échanges autour. Et donc oui, avec un plan cul, il peut y avoir de l'amitié.

Le problème, c'est que toi son amitié, tu t'en fous puisque tes sentiments sont d'une autre nature. Or lui, je crois qu'il ne t'envisagera jamais autrement...

Ton erreur a été de lui faire des reproches et des menaces, sans jamais poser d'action concrète derrière. Tu clames baut et fort que la situation ne te convient pas mais tu restes. Ce faisant, tu perds toute crédibilité (et toute personnalité) à ses yeux car tu te montres complètement acquise et à sa merci.

Tu dois absolument te respecter, retrouver ta dignité et ton amour-propre et agir pour toi. Quand tu apprendras à agir en fonction de TES principes et de tes valeurs, à agir pour TOI, parce que la situation te fait du mal à toi, tu ne souffriras plus du SR au contraire, tu vas avoir le sentiment de t'être écoutée, d'avoir été bonne pour toi.

Les filles, faut arrêter d'être prête à tout pour les mecs... Vous êtes précieuses. Arrêtes de vous vendre à rabais et de ramper, ils ne méritent pas ça puisqu'ils ne vous accordent pas l'importance que vous méritez. Et ils ne vous l'accorderont jamais puisque vous ne vous respectez pas vous-mêmes...

Félicites-toi d'avoir pris la décision de couper les ponts et prends soin de toi.

[Shû]

Salut,

Probablement car à chaque fois que j'ai essayé de prendre mes distances, il m'a envoyé des signaux d'intérêt, et j'ai interprété cela comme d'éventuels sentiments de sa part.
Je lui ai dit 2 fois que la relation ne me convenait pas, j'ai pleuré, lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête de coucher ensemble s'il ne voulait rien avec moi, et pourtant il m'envoyait encore des sms deux jours après pour qu'on se voit. Lui partait surement du principe qu'il pouvait se permettre d'essayer de coucher avec moi puisqu'il avait été clair et m'avait dit ne rien vouloir de sérieux ; moi je partais du principe que s'il ne me foutait pas la paix et revenait à la charge après m'avoir vu pleurer et stopper le truc, c'était qu'il était plus intéressé qu'il ne le prétendait.

Je vais être cash, tu es fautive ici. Il n'est pas tout blanc parce qu'il t'a relancé, et je suis pas sûr qu'il aimait grand chose d'autre que ton cul, pour être cru. Il savait qu'il pouvait t'avoir, parce que justement tu as pleuré et que tu as perdu toute crédibilité puisqu'à chaque fois qu'il revenait, tu acceptais, donc il en a profité. Il a sûrement beaucoup aimé coucher avec toi, et il est revenu à la charge du coup, mais il ne voulait clairement pas être en couple avec toi.

Du coup, pendant 2 mois encore, j'ai continué à le voir, en m'énervant régulièrement car il restait distant et que je n'étais pas intéressée par une relation comme ca, lui s'excusait mais ne mettait pas fin au truc, bref, ca a continué. Jusqu'au jour où j'ai décidé que j'allais prendre mes distances, ne plus rien proposer, répondre gentiment mais sans relancer, en pensant qu'il ne ferait pas d'efforts et que cela me permettrait de comprendre qu'il s'en fou ...

En fait, tu ne voulais juste pas prendre la responsabilité d'arrêter tout ça. Je veux dire, les signes qu'il en avait rien à foutre sont clairs : il couche avec toi t'as plus de news. Et il t'a clairement dit qu'il ne voulait pas plus.

Je l'ai mal vécu. J'ai embrassé un de ses potes. Je me suis sentie encore plus mal après, et j'ai commencé a péter un plomb, à lui dire qu'il fallait qu'on arrête de se voir en pleurant. Il me regardait mais ne répondait que "si tu penses que c'est mieux". Je devenais encore plus folle face à tant d'indifférence, il ne laissait rien transparaitre et me disait que plus je m'énervais, plus il avait envie d'être distant, tandis que je lui répondais que plus il était distant, plus je m'énervais ... Je suis partie le lendemain, frustrée d'avoir un mur en face de moi.

C'est la partie la plus compliquée et la plus difficile à vivre, le moment où tu commences à te rendre compte qu'il n'y a pas de sentiments en face et que tu fais un caprice comme un gamin pour qu'on te donne ce que tu veux. Malheureusement, ça ne fonctionne pas comme ça.
Une relation, un couple, c'est censé être positif et t'apporter quelque chose non ? Je veux dire, des prises de tête à répétition, y'a un moment où tu dois dire stop on est d'accord ?

Le week-end d'après je l'ai rappelée, bourrée, pour qu'on se voit. Il a refusé en disant que c'était une mauvaise idée. Que j'allais encore être triste et m'énerver. J'ai répondu le lendemain en insistant, en utilisant le sexe pour le convaincre (très intelligent) puis finalement n'ai fait que prouver son point en m'énervant et en pétant un plomb toute seule par messages pendant une heure car il ne répondait plus.
Je me suis excusée le lendemain en disant que j'aurai simplement aimé qu'on prenne un verre pour finir ca proprement. Il ne m'a jamais répondu.

Là encore, tu te craches dessus. Le mec n'en a rien à secouer de toi, tu lui proposes du cul et en plus derrière tu vas t'excuser.

Je n'ai rien envoyé pendant 2 semaines, lui n'a donné aucun signe de vie. J'acceptais la situation en me disant, qu'avec le temps, on pourrait se revoir, oublier tout ca et rester en bons termes.

Des conneries ça. Sois honnête avec toi-même, tu as toujours des sentiments pour lui et tu veux toujours essayer de sortir avec. "Rester en bons termes" ? Je crois plutôt à un "Rester en contact au cas où il changerait d'avis."

Ca peut paraître complètement con, mais je l'ai super mal vécu. Autant, j'acceptais l'indifférence car je pensais que c'était une étape nécessaire, autant, je n'ai pas supporté qu'il fasse comme si de rien était et montre un signe de vie sans jamais m'avoir répondu avant.

Normal, ça fait mal de se dire que les sentiments qu'on a ne sont pas réciproques. Et pourtant, ce n'est pas parce que tu souffres que ça changera quoi que ce soit malheureusement.

Du coup, j'ai rompu mon SR quelques jours après en reproposant un verre, et en disant que je savais que nous allions nous recroiser et que je n'avais pas envie de l'éviter ou de me sentir mal à l'aise, et que j'aurai aimé qu'on puisse oublier "tout ca" et être amis. Je n'aurai pas du, mais encore une fois, j'ai interprété le fait qu'il vienne me dire bonjour en soirée et le fait qu'il aime des publications sur Facebook pour un signe qu'on pouvait être en contact à nouveau. Ca peut paraître extrêmement con et j'analyse surement les trucs à ma sauce, mais personnellement, si je suis en froid avec quelqu'un et ne souhaite pas lui parler, j'évite de liker des trucs sur Facebook deux semaines après une engueulade et sans jamais avoir donné de nouvelles ...

Il te garde sous le coude, parce qu'il sait qu'il pourra très facilement recoucher avec toi, au cas où. Il est peut-être attaché, parce que vous avez couché ensemble. Il t'apprécie peut-être en tant que personne aussi. Mais ça ne correspond pas à tes attentes, tu ne veux pas être "son amie."
Et oui, tu vois les trucs à travers ton prisme à toi. Lui a peut-être juste aimé ce que t'as publié, sans arrière pensée aucune d'ailleurs.

Bref, tout ca pour dire que je suis paumée. Evidemment, on ne sera JAMAIS ensemble, je pense que c'est clair. Mais nous étions proches, nous étions "amis", aussi étrange notre amitié ait-elle été. On ne voulait pas la même chose, clairement, mais ce n'était pas juste un plan cul, j'avais l'impression qu'au fond, il tenait à moi.

Tu n'es pas paumée, tu es amoureuse. Tu veux/espères/souhaites être avec lui.
Une question d'ailleurs, vous avez partagé autre chose que la couette ?

Du coup, je n'arrive pas à savoir ce qu'il pense et ca m'empêche d'avancer. Je n'arrive pas à savoir s'il me voit comme une folle dingue qui a pété un plomb les deux dernières semaines et revient à la charge avec sa proposition de "verre"; ou s'il me voit comme une amie avec qui il doit prendre des distances pour un moment ...
On m'a deja dit ici que c'était en grande partie de ma faute, que j'avais interprété des signes qui n'en étaient pas. C'est vrai.

On s'en branle de ce qu'il pense. Ce qui est important, c'est ton bien-être à toi. Tu SAIS qu'il n'en avait rien à foutre, tu SAIS que vous ne devez pas vous revoir, tu SAIS que tu ne seras JAMAIS son amie parce que tu vas continuer d'interpréter tout ce qui peut aller dans ton sens. Mais vous n'étiez qu'un plan Q, à mon avis.
Par contre, arrête de t'accabler comme ça. Oui, tu as interprété les trucs à ta sauce. Mais lui ne voulait juste pas être en couple avec toi. C'est comme ça, tu n'y peux rien et quoi que tu aurais fait, ça n'aurait rien changé.

Toutefois, il savait très bien que j'avais des sentiments pour lui, m'a vu pleurer, m'a vu énervée, pourtant il revenait quand même quand j'essayais de prendre mes distances. Il a joué. Il n'est pas tout blanc dans l'histoire. C'est pas parce que tu dis à une fille "je ne veux rien de sérieux" que tu peux tout te permettre et feindre de l'intérêt quand elle s'éloigne, parce que pour moi c'était contradictoire, même si pour lui c'était clair.
Il m'a fait du mal. Je n'étais pas toute seule dans l'histoire et je trouve que ce n'est pas juste, j'en ai marre de me prendre toute la responsabilité dans la gueule.
J'aimerais juste entre un "désolé" si je t'ai blessé, qu'il m'explique avec ses mots pourquoi il a agit comme ca, bref, simplement qu'on ait une conversation pour apaiser les tensions et pour que je puisse arrêter de me haïr ...

Ah mais ça, ce sont TES principes. C'est TON égo qui a été blessé, lui n'en a rien à secouer et il n'y a peut-être même jamais pensé.
Oui il t'a fait du mal. Oui tu t'es fait du mal. Oui tu as peut-être fait une connerie si tu n'étais pas heureuse et en continuant encore et encore d'aller le chercher. Et alors ? T'as pas de raison de te haïr, tu n'as juste pas su te contrôler. Donc contrôle-toi et trouve quelqu'un qui prendra VRAIMENT soin de toi.

Pensez-vous qu'il me reparlera ? Ai-je vraiment été trop loin ? Je culpabilise.

De mon point de vue ? Peut-être qu'il te reparlera et oui, tu as été trop loin. Mais tu étais amoureuse. Donc peu importe, tu n'as pas à culpabiliser. Tu as fait de ton mieux sur le moment, à toi de t'arranger aujourd'hui pour que ça ne se REPRODUISE PLUS JAMAIS.
Qu'il te reparle ou pas, on s'en fout. Un mec qui ne veut que ton cul ne te mérite pas, selon moi.

J'ai l'impression qu'il se fou bien de ma gueule aujourd'hui et rigole bien de mon comportement. On a passé pas mal de temps ensemble. [...] Je n'ai pas envie d'être "Marie la fille folle". Je suis juste Marie la fille qui est tombé amoureuse et s'est un peu aveuglée, et j'aimerais qu'il me montre qu'il le sait, qu'on se "réconcilie", plutôt que de faire comme si rien n'avait jamais eu lieu et que tout s'était bien fini ...

Tu dis ça parce que tu as des sentiments pour lui et que tu veux qu'il reconnaisse tes qualités. C'est humain, mais inutile en réalité.
Il se fout de ta gueule ? ET ALORS ? Tu vaux mieux que ça, tu n'as pas à avoir honte d'avoir été amoureuse de lui. C'est plutôt lui qui devrait avoir honte de se foutre de la gueule de tes sentiments probablement sincères.

Pis miss, tu connais ta valeur non ? Tu sais ce que tu vaux ? Donc ce qu'il pense, tu t'en fous, tout simplement. Comme l'a dit Bulle, sois forte. Tu es forcément quelqu'un de bien, apprécie-toi à ta juste valeur et trouve celui qui saura faire ressortir le meilleur chez toi.

[mariesncr]

Salut,

Probablement car à chaque fois que j'ai essayé de prendre mes distances, il m'a envoyé des signaux d'intérêt, et j'ai interprété cela comme d'éventuels sentiments de sa part.
Je lui ai dit 2 fois que la relation ne me convenait pas, j'ai pleuré, lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête de coucher ensemble s'il ne voulait rien avec moi, et pourtant il m'envoyait encore des sms deux jours après pour qu'on se voit. Lui partait surement du principe qu'il pouvait se permettre d'essayer de coucher avec moi puisqu'il avait été clair et m'avait dit ne rien vouloir de sérieux ; moi je partais du principe que s'il ne me foutait pas la paix et revenait à la charge après m'avoir vu pleurer et stopper le truc, c'était qu'il était plus intéressé qu'il ne le prétendait.

Je vais être cash, tu es fautive ici. Il n'est pas tout blanc parce qu'il t'a relancé, et je suis pas sûr qu'il aimait grand chose d'autre que ton cul, pour être cru. Il savait qu'il pouvait t'avoir, parce que justement tu as pleuré et que tu as perdu toute crédibilité puisqu'à chaque fois qu'il revenait, tu acceptais, donc il en a profité. Il a sûrement beaucoup aimé coucher avec toi, et il est revenu à la charge du coup, mais il ne voulait clairement pas être en couple avec toi.

Du coup, pendant 2 mois encore, j'ai continué à le voir, en m'énervant régulièrement car il restait distant et que je n'étais pas intéressée par une relation comme ca, lui s'excusait mais ne mettait pas fin au truc, bref, ca a continué. Jusqu'au jour où j'ai décidé que j'allais prendre mes distances, ne plus rien proposer, répondre gentiment mais sans relancer, en pensant qu'il ne ferait pas d'efforts et que cela me permettrait de comprendre qu'il s'en fou ...

En fait, tu ne voulais juste pas prendre la responsabilité d'arrêter tout ça. Je veux dire, les signes qu'il en avait rien à foutre sont clairs : il couche avec toi t'as plus de news. Et il t'a clairement dit qu'il ne voulait pas plus.

Je l'ai mal vécu. J'ai embrassé un de ses potes. Je me suis sentie encore plus mal après, et j'ai commencé a péter un plomb, à lui dire qu'il fallait qu'on arrête de se voir en pleurant. Il me regardait mais ne répondait que "si tu penses que c'est mieux". Je devenais encore plus folle face à tant d'indifférence, il ne laissait rien transparaitre et me disait que plus je m'énervais, plus il avait envie d'être distant, tandis que je lui répondais que plus il était distant, plus je m'énervais ... Je suis partie le lendemain, frustrée d'avoir un mur en face de moi.

C'est la partie la plus compliquée et la plus difficile à vivre, le moment où tu commences à te rendre compte qu'il n'y a pas de sentiments en face et que tu fais un caprice comme un gamin pour qu'on te donne ce que tu veux. Malheureusement, ça ne fonctionne pas comme ça.
Une relation, un couple, c'est censé être positif et t'apporter quelque chose non ? Je veux dire, des prises de tête à répétition, y'a un moment où tu dois dire stop on est d'accord ?

Le week-end d'après je l'ai rappelée, bourrée, pour qu'on se voit. Il a refusé en disant que c'était une mauvaise idée. Que j'allais encore être triste et m'énerver. J'ai répondu le lendemain en insistant, en utilisant le sexe pour le convaincre (très intelligent) puis finalement n'ai fait que prouver son point en m'énervant et en pétant un plomb toute seule par messages pendant une heure car il ne répondait plus.
Je me suis excusée le lendemain en disant que j'aurai simplement aimé qu'on prenne un verre pour finir ca proprement. Il ne m'a jamais répondu.

Là encore, tu te craches dessus. Le mec n'en a rien à secouer de toi, tu lui proposes du cul et en plus derrière tu vas t'excuser.

Je n'ai rien envoyé pendant 2 semaines, lui n'a donné aucun signe de vie. J'acceptais la situation en me disant, qu'avec le temps, on pourrait se revoir, oublier tout ca et rester en bons termes.

Des conneries ça. Sois honnête avec toi-même, tu as toujours des sentiments pour lui et tu veux toujours essayer de sortir avec. "Rester en bons termes" ? Je crois plutôt à un "Rester en contact au cas où il changerait d'avis."

Ca peut paraître complètement con, mais je l'ai super mal vécu. Autant, j'acceptais l'indifférence car je pensais que c'était une étape nécessaire, autant, je n'ai pas supporté qu'il fasse comme si de rien était et montre un signe de vie sans jamais m'avoir répondu avant.

Normal, ça fait mal de se dire que les sentiments qu'on a ne sont pas réciproques. Et pourtant, ce n'est pas parce que tu souffres que ça changera quoi que ce soit malheureusement.

Du coup, j'ai rompu mon SR quelques jours après en reproposant un verre, et en disant que je savais que nous allions nous recroiser et que je n'avais pas envie de l'éviter ou de me sentir mal à l'aise, et que j'aurai aimé qu'on puisse oublier "tout ca" et être amis. Je n'aurai pas du, mais encore une fois, j'ai interprété le fait qu'il vienne me dire bonjour en soirée et le fait qu'il aime des publications sur Facebook pour un signe qu'on pouvait être en contact à nouveau. Ca peut paraître extrêmement con et j'analyse surement les trucs à ma sauce, mais personnellement, si je suis en froid avec quelqu'un et ne souhaite pas lui parler, j'évite de liker des trucs sur Facebook deux semaines après une engueulade et sans jamais avoir donné de nouvelles ...

Il te garde sous le coude, parce qu'il sait qu'il pourra très facilement recoucher avec toi, au cas où. Il est peut-être attaché, parce que vous avez couché ensemble. Il t'apprécie peut-être en tant que personne aussi. Mais ça ne correspond pas à tes attentes, tu ne veux pas être "son amie."
Et oui, tu vois les trucs à travers ton prisme à toi. Lui a peut-être juste aimé ce que t'as publié, sans arrière pensée aucune d'ailleurs.

Bref, tout ca pour dire que je suis paumée. Evidemment, on ne sera JAMAIS ensemble, je pense que c'est clair. Mais nous étions proches, nous étions "amis", aussi étrange notre amitié ait-elle été. On ne voulait pas la même chose, clairement, mais ce n'était pas juste un plan cul, j'avais l'impression qu'au fond, il tenait à moi.

Tu n'es pas paumée, tu es amoureuse. Tu veux/espères/souhaites être avec lui.
Une question d'ailleurs, vous avez partagé autre chose que la couette ?

Du coup, je n'arrive pas à savoir ce qu'il pense et ca m'empêche d'avancer. Je n'arrive pas à savoir s'il me voit comme une folle dingue qui a pété un plomb les deux dernières semaines et revient à la charge avec sa proposition de "verre"; ou s'il me voit comme une amie avec qui il doit prendre des distances pour un moment ...
On m'a deja dit ici que c'était en grande partie de ma faute, que j'avais interprété des signes qui n'en étaient pas. C'est vrai.

On s'en branle de ce qu'il pense. Ce qui est important, c'est ton bien-être à toi. Tu SAIS qu'il n'en avait rien à foutre, tu SAIS que vous ne devez pas vous revoir, tu SAIS que tu ne seras JAMAIS son amie parce que tu vas continuer d'interpréter tout ce qui peut aller dans ton sens. Mais vous n'étiez qu'un plan Q, à mon avis.
Par contre, arrête de t'accabler comme ça. Oui, tu as interprété les trucs à ta sauce. Mais lui ne voulait juste pas être en couple avec toi. C'est comme ça, tu n'y peux rien et quoi que tu aurais fait, ça n'aurait rien changé.

Toutefois, il savait très bien que j'avais des sentiments pour lui, m'a vu pleurer, m'a vu énervée, pourtant il revenait quand même quand j'essayais de prendre mes distances. Il a joué. Il n'est pas tout blanc dans l'histoire. C'est pas parce que tu dis à une fille "je ne veux rien de sérieux" que tu peux tout te permettre et feindre de l'intérêt quand elle s'éloigne, parce que pour moi c'était contradictoire, même si pour lui c'était clair.
Il m'a fait du mal. Je n'étais pas toute seule dans l'histoire et je trouve que ce n'est pas juste, j'en ai marre de me prendre toute la responsabilité dans la gueule.
J'aimerais juste entre un "désolé" si je t'ai blessé, qu'il m'explique avec ses mots pourquoi il a agit comme ca, bref, simplement qu'on ait une conversation pour apaiser les tensions et pour que je puisse arrêter de me haïr ...

Ah mais ça, ce sont TES principes. C'est TON égo qui a été blessé, lui n'en a rien à secouer et il n'y a peut-être même jamais pensé.
Oui il t'a fait du mal. Oui tu t'es fait du mal. Oui tu as peut-être fait une connerie si tu n'étais pas heureuse et en continuant encore et encore d'aller le chercher. Et alors ? T'as pas de raison de te haïr, tu n'as juste pas su te contrôler. Donc contrôle-toi et trouve quelqu'un qui prendra VRAIMENT soin de toi.

Pensez-vous qu'il me reparlera ? Ai-je vraiment été trop loin ? Je culpabilise.

De mon point de vue ? Peut-être qu'il te reparlera et oui, tu as été trop loin. Mais tu étais amoureuse. Donc peu importe, tu n'as pas à culpabiliser. Tu as fait de ton mieux sur le moment, à toi de t'arranger aujourd'hui pour que ça ne se REPRODUISE PLUS JAMAIS.
Qu'il te reparle ou pas, on s'en fout. Un mec qui ne veut que ton cul ne te mérite pas, selon moi.

J'ai l'impression qu'il se fou bien de ma gueule aujourd'hui et rigole bien de mon comportement. On a passé pas mal de temps ensemble. [...] Je n'ai pas envie d'être "Marie la fille folle". Je suis juste Marie la fille qui est tombé amoureuse et s'est un peu aveuglée, et j'aimerais qu'il me montre qu'il le sait, qu'on se "réconcilie", plutôt que de faire comme si rien n'avait jamais eu lieu et que tout s'était bien fini ...

Tu dis ça parce que tu as des sentiments pour lui et que tu veux qu'il reconnaisse tes qualités. C'est humain, mais inutile en réalité.
Il se fout de ta gueule ? ET ALORS ? Tu vaux mieux que ça, tu n'as pas à avoir honte d'avoir été amoureuse de lui. C'est plutôt lui qui devrait avoir honte de se foutre de la gueule de tes sentiments probablement sincères.

Pis miss, tu connais ta valeur non ? Tu sais ce que tu vaux ? Donc ce qu'il pense, tu t'en fous, tout simplement. Comme l'a dit Bulle, sois forte. Tu es forcément quelqu'un de bien, apprécie-toi à ta juste valeur et trouve celui qui saura faire ressortir le meilleur chez toi.

Hello

Oui, je suis d'accord avec à peu près tout. Après, pour répondre à ta question, oui on partageait autre chose que la couette. On allait au resto, on prenait des verres, on papotait, on a eu des "vraies" discussions au moment où je lui ai dit que je voulais arrêter, ce n'était pas juste du cul.

Tout ce que tu dis est vrai, le problème c'est qu'a cause des liens qu'on a crée en passant des moments ensemble, et aussi en discutant et en mettant les choses au clair, je lui ai fait confiance. Je n'ai jamais réussi à me dire "il veut que mon cul, quel gros connard de revenir vers moi alors que je suis mal", puisque je le voyais aussi comme un ami, comme quelqu'un de sincère et compréhensif. Du coup je me disais plutôt : "bon ok il revient, mais on en a parlé, il ne me ferait pas ca s'il s'en foutait, il m'aime bien , il n'a pas envie de me faire du mal, s'il revient c'est car il tient à moi".
En fait, je crois que j'étais dans mon petit monde magique toute seule, lui me voyait comme du cul avant l'amitié même s'il prétendait le contraire. Mais j'étais tiraillée. Il m'est déjà arrivée de m'attacher à quelqu'un avec qui il n'y avait pas grand chose d'autre que la couette, mais je n'ai jamais été si loin, car au fond, je ne trouvais même pas de raison de le faire. Là, je me suis sentie trahie par quelqu'un qui a prétendu vraiment m'apprécier, qui a prétendu être intéressé par moi, quelqu'un avec qui j'ai partagé des choses.

Ma vision des choses était totalement biaisée. De ton point de vue, je perdais toute crédibilité en continuant à le voir, et c'est vrai. Mais moi à l'époque, je pensais différemment. J'avais été claire avec lui, je lui avais carrément dit que j'allais surement avoir envie de le revoir mais qu'il fallait vraiment stopper car ca allait me faire du mal, je lui avait dit qu'il fallait vraiment qu'il arrête de vouloir coucher avec moi, et même si ce n'était pas très glorieux, je pensais que le fait de m'ouvrir à lui et qu'il me voit pleurer lui feraient comprendre qu'il fallait stopper.
La décision aurait du venir de moi, donc oui, c'est ma faute, mais je pensais qu'il allait avoir l'intelligence de "m'aider" et me laisser m'éloigner. Je ne pouvais pas imaginer une seconde qu'il soit égoïste au point de me faire du mal et me blesser en connaissance de cause juste pour du cul. Je pensais que s'il revenait, c'est justement parce qu'il ne voulait pas me perdre. Bref, c'est complètement con d'avoir pensé ca, mais je ne m'amuserait jamais a "utiliser" quelqu'un qui a des sentiments pour moi pour du cul, et du coup je pensais inconcevable qu'on puisse me le faire.
Encore une fois, on a eu des discussions "d'amis", on s'est dit plusieurs fois qu'il fallait être honnête l'un envers l'autre, que jouer à des jeux à la con ne servait à rien ... il pensait la même chose que moi, me le disait, et ca m'a encore plus aveuglée. Je l'imaginais incapable de me faire du mal en connaissance de cause.

D'ailleurs, quand il a décidé d'arrêter de me voir, il m'a dit qu'il faisait ca pour faire de nous des amis, mais que pour ca, il fallait du temps. Depuis le début, il a agit comme un mec irrespectueux mais de manière déguisée, il a toujours réussi à retourner la situation.


Je ne pense pas avoir envie de reprendre contact pour remettre le couvert.
Pour être honnête, je pense simplement que j'ai envie qu'il revienne me parler pour deux raisons : 1) savoir que je n'étais pas de la merde à ses yeux et qu'il tenait à moi, simplement parce que même si j'étais amoureuse et qu'en effet, son amitié n'est pas suffisante, c'est toujours mieux que de réaliser que la personne s'en foutait a 100% / 2) rebooster mon égo ...

Tu as raison, il faut que j'apprenne à me braquer et être exigeante. J'ai tendance à croire trop vite, à faire confiance trop vite. On m'envoie plusieurs textos et insiste un peu et je prends ca pour une preuve d'amour ou de "sentiments cachés". Faut que j'arrête. J'espère que c'était la dernière fois.

[Shû]

Ma vision des choses était totalement biaisée. De ton point de vue, je perdais toute crédibilité en continuant à le voir, et c'est vrai. Mais moi à l'époque, je pensais différemment. J'avais été claire avec lui, je lui avais carrément dit que j'allais surement avoir envie de le revoir mais qu'il fallait vraiment stopper car ca allait me faire du mal, je lui avait dit qu'il fallait vraiment qu'il arrête de vouloir coucher avec moi, et même si ce n'était pas très glorieux, je pensais que le fait de m'ouvrir à lui et qu'il me voit pleurer lui feraient comprendre qu'il fallait stopper.
La décision aurait du venir de moi, donc oui, c'est ma faute, mais je pensais qu'il allait avoir l'intelligence de "m'aider" et me laisser m'éloigner. Je ne pouvais pas imaginer une seconde qu'il soit égoïste au point de me faire du mal et me blesser en connaissance de cause juste pour du cul. Je pensais que s'il revenait, c'est justement parce qu'il ne voulait pas me perdre. Bref, c'est complètement con d'avoir pensé ca, mais je ne m'amuserait jamais a "utiliser" quelqu'un qui a des sentiments pour moi pour du cul, et du coup je pensais inconcevable qu'on puisse me le faire.

Le problème dans ton raisonnement, c'est que ça marche aussi dans le sens inverse.
Tu raisonnes(ais ?) de la façon suivante : j'ai été claire avec lui, je lui ai dit que je ne veux pas que du cul et lui revient vers moi, donc il tient à moi.
Lui peut raisonner comme ça : j'ai été clair avec elle, je ne veux que du cul. À chaque fois que je reviens vers elle, j'y ai le droit. Donc quoi qu'elle en dise, elle veut mon zizi.
Si tu voulais vraiment être convaincante, il fallait aller jusqu'au bout : pas de soucis pour vous voir, mais pas de cul. C'est tout. Ou une fois de temps en temps, histoire de lui donner l'eau à la bouche éventuellement.

Tant que tu es cohérente entre tes actions et tes paroles, tu ne te reprocheras rien. Aujourd'hui, t'as fait une connerie, mais si tu apprends de façon à ce que ça ne se reproduise plus, tu en sors gagnante. Donc pardonne-toi .

1) savoir que je n'étais pas de la merde à ses yeux et qu'il tenait à moi, simplement parce que même si j'étais amoureuse et qu'en effet, son amitié n'est pas suffisante, c'est toujours mieux que de réaliser que la personne s'en foutait a 100%

Quoi qu'il te dise, tu auras ce sentiment de ne pas avoir compté. Je sors d'une relation de 5 ans, et si je n'avais pas coupé contact j'aurais toujours ce sentiment de ne pas avoir compté.
Regarde ta situation de façon objective. Vous avez fait des resto, des sorties et vous avez couché ensemble pendant 6 mois. Ça ne pouvait pas aller plus loin, mais tu n'étais pas de la merde à ses yeux. Il aurait pu juste venir, coup de kekette, repartir.

2) rebooster mon égo ...

Aie confiance en toi. Tout le monde peut t'aider à le rebooster, ton égo. Va draguer en boite, 100% y'aura des mecs intéressés. Et y'a même pas besoin que ça aille plus loin que le flirt.

[mariesncr]

Ma vision des choses était totalement biaisée. De ton point de vue, je perdais toute crédibilité en continuant à le voir, et c'est vrai. Mais moi à l'époque, je pensais différemment. J'avais été claire avec lui, je lui avais carrément dit que j'allais surement avoir envie de le revoir mais qu'il fallait vraiment stopper car ca allait me faire du mal, je lui avait dit qu'il fallait vraiment qu'il arrête de vouloir coucher avec moi, et même si ce n'était pas très glorieux, je pensais que le fait de m'ouvrir à lui et qu'il me voit pleurer lui feraient comprendre qu'il fallait stopper.
La décision aurait du venir de moi, donc oui, c'est ma faute, mais je pensais qu'il allait avoir l'intelligence de "m'aider" et me laisser m'éloigner. Je ne pouvais pas imaginer une seconde qu'il soit égoïste au point de me faire du mal et me blesser en connaissance de cause juste pour du cul. Je pensais que s'il revenait, c'est justement parce qu'il ne voulait pas me perdre. Bref, c'est complètement con d'avoir pensé ca, mais je ne m'amuserait jamais a "utiliser" quelqu'un qui a des sentiments pour moi pour du cul, et du coup je pensais inconcevable qu'on puisse me le faire.

Le problème dans ton raisonnement, c'est que ça marche aussi dans le sens inverse.
Tu raisonnes(ais ?) de la façon suivante : j'ai été claire avec lui, je lui ai dit que je ne veux pas que du cul et lui revient vers moi, donc il tient à moi.
Lui peut raisonner comme ça : j'ai été clair avec elle, je ne veux que du cul. À chaque fois que je reviens vers elle, j'y ai le droit. Donc quoi qu'elle en dise, elle veut mon zizi.
Si tu voulais vraiment être convaincante, il fallait aller jusqu'au bout : pas de soucis pour vous voir, mais pas de cul. C'est tout. Ou une fois de temps en temps, histoire de lui donner l'eau à la bouche éventuellement.

Tant que tu es cohérente entre tes actions et tes paroles, tu ne te reprocheras rien. Aujourd'hui, t'as fait une connerie, mais si tu apprends de façon à ce que ça ne se reproduise plus, tu en sors gagnante. Donc pardonne-toi .

1) savoir que je n'étais pas de la merde à ses yeux et qu'il tenait à moi, simplement parce que même si j'étais amoureuse et qu'en effet, son amitié n'est pas suffisante, c'est toujours mieux que de réaliser que la personne s'en foutait a 100%

Quoi qu'il te dise, tu auras ce sentiment de ne pas avoir compté. Je sors d'une relation de 5 ans, et si je n'avais pas coupé contact j'aurais toujours ce sentiment de ne pas avoir compté.
Regarde ta situation de façon objective. Vous avez fait des resto, des sorties et vous avez couché ensemble pendant 6 mois. Ça ne pouvait pas aller plus loin, mais tu n'étais pas de la merde à ses yeux. Il aurait pu juste venir, coup de kekette, repartir.

2) rebooster mon égo ...

Aie confiance en toi. Tout le monde peut t'aider à le rebooster, ton égo. Va draguer en boite, 100% y'aura des mecs intéressés. Et y'a même pas besoin que ça aille plus loin que le flirt.

Hahaha "elle veut mon zizi". C'est vrai. Je pense que c'est ca en fait. Je ne m'en foutais pas, il ne s'en foutait surement pas non plus, mais on a tous les deux profité du fait "d'avoir été clair" pour remettre la faute sur l'autre et continuer à faire les cons. A chaque fois je me disais "bon ok pas de sexe" et à chaque fois je me laissais embarquer dans la "passion" du moment. Sauf qu'évidemment à la fin, c'est moi qui souffre.

C'est toujours douloureux de n'avoir qu'un silence de l'autre. De ne pas avoir de mots pour se rassurer. J'ai beau me dire que non, je n'étais pas de la merde, j'aurai aimé l'entendre, j'aurai aimé qu'il se sente triste de m'avoir blessée et que ce soit terminé ainsi ...
Mais après tout, c'est un peu illusoire.

En fait je pense simplement que je suis encore amoureuse ... Alors l'indifférence, le silence, ca blesse. Il me manque, donc j'aimerais lui manquer, mais je ne lui manque pas, et ca fait chier. Pas forcément lui manquer amoureusement, mais ne serait-ce qu'en tant que "personne". Plus d'intérêt, plus de curiosité, plus rien, du jour au lendemain. Je n'existe plus dans sa vie. Je n'étais pas heureuse avant, mais au moins, j'avais "une place". Même si évidemment je ne veux plus jamais retrouver cette place qui ne me convient pas et souffrir encore, j'ai des sentiments et je me sens mal d'avoir été "rayée".

Mais bon. Le temps fera le reste j'imagine ... J'espère simplement que ca passera vite !

[Shû]

j'aurai aimé qu'il se sente triste de m'avoir blessée et que ce soit terminé ainsi ...
Mais après tout, c'est un peu illusoire.
[...]
mais je ne lui manque pas, et ca fait chier. Pas forcément lui manquer amoureusement, mais ne serait-ce qu'en tant que "personne".

Tout ça, tu n'en sais rien. Tu n'es pas dans sa tête et moi non plus, et ce n'est pas important. Juste, c'est terminé et c'est comme ça.
Ton égo en a pris un coup, tes sentiments aussi, mais tu sais que la place que tu avais ne te convenait pas. Que vous n'étiez pas un couple comme tu l'aurais voulu. Donc malheureusement, place au suivant.

Laisse-toi le temps de digérer tout ça, tu vas continuer d'en souffrir c'est certain. Mais tu es suffisamment forte pour passer au dessus, savoir ce que tu vaux et trouver quelqu'un qui t'appréciera à ta juste valeur.

[mariesncr]

j'aurai aimé qu'il se sente triste de m'avoir blessée et que ce soit terminé ainsi ...
Mais après tout, c'est un peu illusoire.
[...]
mais je ne lui manque pas, et ca fait chier. Pas forcément lui manquer amoureusement, mais ne serait-ce qu'en tant que "personne".

Tout ça, tu n'en sais rien. Tu n'es pas dans sa tête et moi non plus, et ce n'est pas important. Juste, c'est terminé et c'est comme ça.
Ton égo en a pris un coup, tes sentiments aussi, mais tu sais que la place que tu avais ne te convenait pas. Que vous n'étiez pas un couple comme tu l'aurais voulu. Donc malheureusement, place au suivant.

Laisse-toi le temps de digérer tout ça, tu vas continuer d'en souffrir c'est certain. Mais tu es suffisamment forte pour passer au dessus, savoir ce que tu vaux et trouver quelqu'un qui t'appréciera à ta juste valeur.

Oui. Je pense qu'il faut que j'arrête de me faire du mal. J'ai fait ce que j'ai pu, au moment au j'ai pu. Me dire "j'aurai du réagir différemment" ou "je n'aurai pas du péter un plomb" ne changera rien, c'est fait.

Merci pour ton aide. Ca fait toujours du bien d'en parler. Et toujours du bien d'entendre que oui, j'ai eu tort, oui, il ne faut pas que je recommence, mais voila, j'étais amoureuse alors inutile de culpabiliser encore.
Je ferai mieux la prochaine fois

[mariesncr]

j'aurai aimé qu'il se sente triste de m'avoir blessée et que ce soit terminé ainsi ...
Mais après tout, c'est un peu illusoire.
[...]
mais je ne lui manque pas, et ca fait chier. Pas forcément lui manquer amoureusement, mais ne serait-ce qu'en tant que "personne".

Tout ça, tu n'en sais rien. Tu n'es pas dans sa tête et moi non plus, et ce n'est pas important. Juste, c'est terminé et c'est comme ça.
Ton égo en a pris un coup, tes sentiments aussi, mais tu sais que la place que tu avais ne te convenait pas. Que vous n'étiez pas un couple comme tu l'aurais voulu. Donc malheureusement, place au suivant.

Laisse-toi le temps de digérer tout ça, tu vas continuer d'en souffrir c'est certain. Mais tu es suffisamment forte pour passer au dessus, savoir ce que tu vaux et trouver quelqu'un qui t'appréciera à ta juste valeur.

Coucou c'est encore moi. J'étais en train de penser à quelque chose, et j'aimerais bien ton avis la dessus.
Je pense que si je me suis enfoncée et aveuglée dans la relation, c'est aussi parce que ca me donnait le sentiment "d'exister". Non pas que je n'existe pas d'habitude, mais disons que le frisson que cette relation m'apportait m'y rendait accro même si je savais que j'allais me ramasser et même si cela me stressait et me rendait anxieuse parfois.

Le truc c'est que souvent, il ne se passe rien de particulier dans la vie. Métro, boulot, dodo. Je pense à moi, je sors avec mes amis, je me fais des projets. C'est sympa. Je ne suis pas malheureuse. Mais je ne "ressens" rien de particulier. Comme aujourd'hui. Je ne lui parle plus et c'est mieux comme ca, mais honnêtement, ma vie est ... répétitive.

Quand on est amoureux, tout prend une dimension différente. La vie devient d'un coup plus excitante, on a l'impression d'être heureux. D'un côté cette histoire me sert de leçon, d'un autre j'avais juste envie d'espérer quelque chose de nouveau, parce que ca fait du bien ...
Du coup ce qui m'inquiète, c'est de recommencer un jour. Pas forcément avec lui, avec quelqu'un d'autre. De me laisser emporter, comme d'habitude.

Je sais bien que mon bonheur ne doit pas dépendre de quelqu'un. Quand je suis célibataire d'ailleurs, je suis très indépendante et ne compte que sur moi pour me rendre heureuse. Mais parfois on tombe sur une personne qui nous fait nous sentir encore plus heureux. Qui nous fait nous sentir vivant.
Qui nous donne ce petit truc en plus qu'on ne peut pas se donner soi-même. Même si on sait très bien qu'on sera surement malheureux sur le long-terme, on est tellement content de se sentir différents et vivants qu'on devient accro et on s'aveugle.

Comment faire pour contrôler cela ? C'est tellement irrationnel. J'en ai marre de me faire avoir. Mais je connais trop cette sensation, et je n'ai aucune idée de comment la "fuir" ...

[MlleBulle]

C'est normal d'avoir des ailes quand on est amoureux... Cela ne veut pas dire pour autant de s'accrocher à quelqu'un alors que lui ne nous aime pas...

Quand l'amour n'est pas partagé, il faut partir, retrouver sa vie tranquillou d'avant. Jusqu'à ce que quelqu'un d'autre fasse battre notre coeur et que ce soit réciproque.

[Shû]

Je pense que si je me suis enfoncée et aveuglée dans la relation, c'est aussi parce que ca me donnait le sentiment "d'exister". Non pas que je n'existe pas d'habitude, mais disons que le frisson que cette relation m'apportait m'y rendait accro même si je savais que j'allais me ramasser et même si cela me stressait et me rendait anxieuse parfois.

C'est une interprétation par rapport aux expressions que tu emploies, je me trompe peut-être, mais effectivement, je pense que tu t'ennuies. Tu as l'impression de stagner socialement/professionnellement parlant ?
Si tu savais que cette relation allait droit dans le mur et que tu t'y es attachée, tu as peut-être vu le fait de créer des sentiments chez lui comme un challenge, un moyen de "pimenter ta vie," qu'en penses-tu ?

Le truc c'est que souvent, il ne se passe rien de particulier dans la vie. Métro, boulot, dodo. Je pense à moi, je sors avec mes amis, je me fais des projets. C'est sympa. Je ne suis pas malheureuse. Mais je ne "ressens" rien de particulier. Comme aujourd'hui. Je ne lui parle plus et c'est mieux comme ca, mais honnêtement, ma vie est ... répétitive.

Cf plus haut, tu vois toujours les mêmes personnes et/ou fait toujours les mêmes activités ? Et si tu te donnais des objectifs, des "projets" à réaliser qui te procureraient des sensations, éventuellement fortes ?
Je crois que j'ai été (et le suis toujours un peu) dans ta situation. 4 ans d'étude qui ne me plaisaient pas, routine parce que 45mn de route en voiture matin et soir 6j/7, pas le temps de faire de projets, je vois régulièrement les mêmes personnes et je pensais que ça me suffisait. Sauf que j'avais pas forcément l'impression de vivre, plutôt de faire passer le temps. Pis j'ai eu ma rupture, qui a fait (et fait toujours haha) sacrément mal.
Aujourd'hui, je fais une pause dans mes études pour être sûr de mon choix, je passe le permis moto, je prévois de faire du saut à l'élastique le plus tôt possible, j'essaie de voir des gens que je n'ai pas vu depuis longtemps, je diversifie au maximum mes activités et je fais du bénévolat dans une assos (qui ne m'intéresse pas forcément) mais qui me permet de découvrir de nouvelles choses et de nouvelles personnes. Et le fait de bouger, même si c'est pas toujours le cas, fait que je me sens vraiment vivre, en ce moment.

Du coup ce qui m'inquiète, c'est de recommencer un jour. Pas forcément avec lui, avec quelqu'un d'autre. De me laisser emporter, comme d'habitude.

Le truc, c'est que quand tu as peur, en général, c'est ce qui se produit. Les peurs se sentent dans ton attitude. Un exemple typique, c'est les largués que tu peux voir ici. TOUS les largués, au moins au début, sont désespérés de retrouver leur ex => Peur de perdre cette personne => Perte effective de la personne si le SR n'est pas appliqué, justement.
Donc te fais pas de bile, ça va aller .

Je sais bien que mon bonheur ne doit pas dépendre de quelqu'un. Quand je suis célibataire d'ailleurs, je suis très indépendante et ne compte que sur moi pour me rendre heureuse. Mais parfois on tombe sur une personne qui nous fait nous sentir encore plus heureux. Qui nous fait nous sentir vivant.

[...]

Comment faire pour contrôler cela ? C'est tellement irrationnel. J'en ai marre de me faire avoir. Mais je connais trop cette sensation, et je n'ai aucune idée de comment la "fuir" ...

Je pense que, pour ça, tu dois te sentir vivante même lorsque tu es célibataire. Fuir la routine, plutôt que fuir cette sensation. Essaie des trucs, découvre de nouveaux passes-temps, essaie d'aborder des gens dans la rue même, éventuellement.

Après, comme l'a dit Bulle, il est aussi normal que lorsque tu es amoureuse, tu te sentes mieux que d'habitude (Quelle utilité d'être en couple sinon ?). Simplement, sois honnête avec toi-même et en accord avec ce que tu veux : si tu sens que la relation devient sérieuse et que tu veux que ça aille plus loin, tu le dis à ton partenaire. Il est Opé, tout roule, sinon, bah au suivant. Peu importe ses relances et ses promesses, seuls les actes comptent.

[mariesncr]

Je pense que si je me suis enfoncée et aveuglée dans la relation, c'est aussi parce que ca me donnait le sentiment "d'exister". Non pas que je n'existe pas d'habitude, mais disons que le frisson que cette relation m'apportait m'y rendait accro même si je savais que j'allais me ramasser et même si cela me stressait et me rendait anxieuse parfois.

C'est une interprétation par rapport aux expressions que tu emploies, je me trompe peut-être, mais effectivement, je pense que tu t'ennuies. Tu as l'impression de stagner socialement/professionnellement parlant ?
Si tu savais que cette relation allait droit dans le mur et que tu t'y es attachée, tu as peut-être vu le fait de créer des sentiments chez lui comme un challenge, un moyen de "pimenter ta vie," qu'en penses-tu ?

Le truc c'est que souvent, il ne se passe rien de particulier dans la vie. Métro, boulot, dodo. Je pense à moi, je sors avec mes amis, je me fais des projets. C'est sympa. Je ne suis pas malheureuse. Mais je ne "ressens" rien de particulier. Comme aujourd'hui. Je ne lui parle plus et c'est mieux comme ca, mais honnêtement, ma vie est ... répétitive.

Cf plus haut, tu vois toujours les mêmes personnes et/ou fait toujours les mêmes activités ? Et si tu te donnais des objectifs, des "projets" à réaliser qui te procureraient des sensations, éventuellement fortes ?
Je crois que j'ai été (et le suis toujours un peu) dans ta situation. 4 ans d'étude qui ne me plaisaient pas, routine parce que 45mn de route en voiture matin et soir 6j/7, pas le temps de faire de projets, je vois régulièrement les mêmes personnes et je pensais que ça me suffisait. Sauf que j'avais pas forcément l'impression de vivre, plutôt de faire passer le temps. Pis j'ai eu ma rupture, qui a fait (et fait toujours haha) sacrément mal.
Aujourd'hui, je fais une pause dans mes études pour être sûr de mon choix, je passe le permis moto, je prévois de faire du saut à l'élastique le plus tôt possible, j'essaie de voir des gens que je n'ai pas vu depuis longtemps, je diversifie au maximum mes activités et je fais du bénévolat dans une assos (qui ne m'intéresse pas forcément) mais qui me permet de découvrir de nouvelles choses et de nouvelles personnes. Et le fait de bouger, même si c'est pas toujours le cas, fait que je me sens vraiment vivre, en ce moment.

Du coup ce qui m'inquiète, c'est de recommencer un jour. Pas forcément avec lui, avec quelqu'un d'autre. De me laisser emporter, comme d'habitude.

Le truc, c'est que quand tu as peur, en général, c'est ce qui se produit. Les peurs se sentent dans ton attitude. Un exemple typique, c'est les largués que tu peux voir ici. TOUS les largués, au moins au début, sont désespérés de retrouver leur ex => Peur de perdre cette personne => Perte effective de la personne si le SR n'est pas appliqué, justement.
Donc te fais pas de bile, ça va aller .

Je sais bien que mon bonheur ne doit pas dépendre de quelqu'un. Quand je suis célibataire d'ailleurs, je suis très indépendante et ne compte que sur moi pour me rendre heureuse. Mais parfois on tombe sur une personne qui nous fait nous sentir encore plus heureux. Qui nous fait nous sentir vivant.

[...]

Comment faire pour contrôler cela ? C'est tellement irrationnel. J'en ai marre de me faire avoir. Mais je connais trop cette sensation, et je n'ai aucune idée de comment la "fuir" ...

Je pense que, pour ça, tu dois te sentir vivante même lorsque tu es célibataire. Fuir la routine, plutôt que fuir cette sensation. Essaie des trucs, découvre de nouveaux passes-temps, essaie d'aborder des gens dans la rue même, éventuellement.

Après, comme l'a dit Bulle, il est aussi normal que lorsque tu es amoureuse, tu te sentes mieux que d'habitude (Quelle utilité d'être en couple sinon ?). Simplement, sois honnête avec toi-même et en accord avec ce que tu veux : si tu sens que la relation devient sérieuse et que tu veux que ça aille plus loin, tu le dis à ton partenaire. Il est Opé, tout roule, sinon, bah au suivant. Peu importe ses relances et ses promesses, seuls les actes comptent.

Hello

A vrai dire, je ne m'ennuie pas spécialement ... Le seul truc c'est que dès que ce n'est plus nouveau, je perds un peu d'intérêt, du coup automatiquement, tomber amoureuse devient plus excitant que le reste puisque c'est nouveau. Quand je l'ai rencontré, je me suis forcée à ne pas m'enfoncer, à diversifier mes activités, à rester concentrée sur moi et mes projets (et dieu sait que j'étais en plein "essor" à l'époque, même si j'étais aussi sous pression et que j'ai du mal à rester longtemps concentrée sur quelque chose).
Et du coup, j'étais encore plus heureuse de rencontrer quelqu'un à un période où je me sentais si bien, car ca ne pouvait être que "sain".
Pourtant, au fur et à mesure, je me suis perdue et oubliée. J'ai évidemment essayé de lutter contre, mais j'étais si amoureuse que je n'arrivais plus à contrôler quoi que ce soit. J'étais aveugle. Je refusais d'admettre que je m'étais plantée sur lui, je restais sur la magie du début même si elle a été courte.
Tout ce que j'aimais avant semblait fade. En fait, être amoureuse m'a rendue déprimée, car la relation me faisait du mal, mais je n'arrivais pas à lâcher.
A la fin des six mois, j'ai fini par me sentir extrêmement seule. J'avais des amis, des choses à faire, des projets qui me tenaient à coeur, mais ca n'avait plus de goût. Je n'avais plus envie de rien. Je déprimais.
Des solutions pour éviter de péter un plomb et que la relation se termine ainsi, j'en avais plein : partir en voyage, sortir, aller voir ma mère, me concentrer sur mes cours et ce que j'aime etc. Mais tout cela m'angoissait. J'avais beau me forcer à le faire, je me sentais toujours aussi seule en la présence des autres, car j'étais malheureuse et délaissée par quelqu'un qui comptait vraiment pour moi. Je me forçais à continuer à vivre, mais je trouvais tout nul.

Je crois qu'en fait, même si je le regrette maintenant, c'est pour ca que j'ai pété un plomb. Inconsciemment j'avais envie de le pousser à bout et le dégouter, juste pour que ca s'arrête. Juste pour en sortir. J'ai essayé de jouer, de prendre le dessus, mais c'était trop stressant, je n'avais pas la patience, j'avais peur comme tu dis.

Aujourd'hui, même si j'y pense toujours et que j'ai envie de le revoir, je me suis habituée à son absence. Tout a repris de la saveur. Je recommence à apprécier ma vie et à être contente de me lever le matin. Je suis de nouveau motivée par mes projets, je recommence à être indépendante, bref, à être moi.

Et du coup je me demande pourquoi je n'ai rien su contrôler. J'aime ma vie, je la construis petit à petit, je suis contente de ce que j'apprends. Mais j'avais tellement envie qu'il en fasse partie que j'ai perdu mon temps, je suis devenue "folle".

En fait, je pense vraiment que j'aimais ma vie avant de le rencontrer, comme aujourd'hui. Mais avec lui, c'était encore mieux. C'était coloré, magique. Et je n'ai pas su lâcher le "ma vie est encore mieux" pour revenir à "ma vie est cool". J'ai été droguée à la passion, à la magie. C'est toujours pareil dès que je suis amoureuse : je panique, j'y pense en permanence, et tout tourne autour de ca à la longue, aussi cool et intéressants mes projets et désirs soient-ils. Je ne suis plus moi même