Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY bump
#1144238
Bonjour à tous,

Je m'étais inscrit sur le forum il y'a un moment, j'avais pensé ouvrir un thread pour raconter mon histoire, car dans mon couple tout n'allait pas bien et puis finalement les choses se sont arrangées.
Jusqu'à hier soir...

Pour résumer je suis un français de 23ans et je vis au Canada.

J'ai rencontré ma copine qui a 28ans, elle aussi française, sur mon lieu de travail, nous nous sommes rapprochés petit à petit jusqu'à sortir ensemble en oct 2014.
Nous avons une belle complicité, des mots et des actes d'amours, de la tendresse, je suis à son écoute, des projets d'avenir, aucune ombre à l'horizon.

Par moment je la sentais distante, lunatique et elle m'a quitté une fois en Juillet 2015 car elle était perdue dans ses sentiments, elle avait vécu une relation compliquée il y'a quelques années et avait du mal à oublier son ex.

Je me suis donc dit que c'était "normal" et qu'il me fallait être patient et faire preuve d'écoute.
Après 2 mois de séparation et quelques nouvelles, elle a acceptée de passer un weekend avec moi et nous nous somme remis ensemble, c'était parfait, elle me disant être bien avec moi et vouloir continuer notre histoire.

Les mois passent, je rencontre sa famille et elle la mienne, elle avait pensée rentrer en France et puis finalement elle à acceptée ma proposition de vivre ici avec moi et de prendre un appartement, j'étais aux anges.

Hier soir je la sens distante, plus que d'habitude, je sens que quelque chose ne va pas, j'essaye de la faire parler mais rien à faire, elle me dit qu'elle a passée une mauvaise journée et qu'elle est fatiguée.

Je la vois à plusieurs fois checker son téléphone de façon anxieuse. Je SAIS que ça ne va pas et qu'elle ne veut pas m'en parler.

Alors qu'elle prenait sa douche, j'ai fouillé dans son téléphone, dieu seul sait que j'en ai honte et que je culpabilise.

Un mail de son ex avec une photo de nous d'oct 2014.
Il s'excuse d'avoir fouillé dans ses mails mais qu'il avait besoin de connaître la vérité.
Que ça lui a permis de déculpabiliser, rien de plus.

Quelle vérité?

Je remonte donc à Oct 2014, j'apprends qu'il sont ensemble et qu'elle le trompe avec moi, jusqu'à son retour en France en Mars 2015 où elle lui annonce dans un mail qu'elle a rencontrée quelqu'un il y'a 1mois... Qu'elle veut nous donner une chance, qu'ils ne se parlaient plus et qu'ils s'étaient éloignés avec la distance.

D'octobre 2014 à Mars 2015, elle parle d'avenir avec lui, il lui parle de partir voyager, lui dit l'aimer.

Je continues mes recherches, depuis Mars 2015 elle lui envoie des mails, pour prendre des nouvelles, lui donne un "petit nom", lui dit qu'elle pense souvent à lui et qu'elle espère le revoir.

Lui ne répond que de manière courtoise, aucun mail venant de sa part, après plusieurs mails il lui explique qu'il préfère couper les ponts car elle est trop ambiguë avec lui et qu'il doit faire son deuil.
Ce à quoi elle répond qu'elle est certaine qu'ils se retrouveront, qu'elle est bien avec moi mais qu'elle attend encore cette sensation qu'elle a eu avec lui... :(

Je vois qu'elle continue à lui envoyer des mails, de temps en temps auquel il ne répond pas ou brièvement.
En Février il lui annonce changer de numéro et bloquer son mail, qu'elle est incapable d'aimer ou de respecter quelqu'un autre que sa personne, elle y répond et l'insulte et depuis plus rien jusqu'à ce dernier mail de la part de son ex d'Avril 2016.

Elle sort de sa douche, je la regarde et je ne vois rien de vrai en elle, dans ses yeux, dans son amour.

Elle a accepté ma décision de vivre ensemble après Février 2016...

Aujourd'hui j'ai l'impression que cette relation est une énorme mascarade.

Qu'en pensez vous? Cette relation a t-elle un avenir?

Je l'aime, il me semble inévitable de lui en parler, j'ai néanmoins peur qu'elle me manipule et qu'elle me dise que ce n'était pas facile pour elle alors qu'elle est l'instigatrice de la rupture avec son ex et qu'elle continuait de le contacter malgré tout, le faire espérer.

Je ne sais vraiment plus quoi faire, je suis terrifié par l'ampleur de ma découverte, j'ai l'impression d'avoir été utilisé, je ne connais pas cette personne.

Je suis pourtant bien avec elle, elle parle d'avenir, de voyage, d'enfants mais aujourd'hui je me demande si une relation peut marcher entre nous après avoir pris connaissance de la vérité, j'ai l'impression que ce n'est plus qu'une question de temps avant la chute.

Pourquoi vouloir garder contact avec son ex et lui dire de telles choses si elle est bien avec moi, d'autant qu'elle dit l'avoir quitté parce qu'il ne lui parlait plus, alors pourquoi le relancer?

Maintenant que son ex a couper les ponts, la situation peut elle s'arranger?

Elle m'a aujourd'hui dit qu'elle m'aimait, je suis triste, j'ai mal, je tourne en rond à la recherche de réponse.
Je ne sais plus qui, quoi, croire.

J'avais pensé contacter son ex pour obtenir des réponses, qu'en pensez vous?
Modifié en dernier par bump le 22 avr. 2016, 10:41, modifié 3 fois.
Avatar du membre
BY admin
#1356303

Salut bump!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
#1144266
Salut

Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de contacter son ex. Que vas-tu apprendre de plus ? Tu en as déjà assez vu, non ?

Tu ne tiendras pas longtemps sans en parler avec elle, est-ce souhaitable de toutes façons ?
Je crois que tu devrais lui en parler, franchement.
Pourquoi as-tu si peur qu'elle te manipule ? Tu te sens manipulé ou "faible" vis à vis d'elle d'habitude ou ce sont ces mails qui te font douter de toi ?
Sois fort.
Tu n'es pas obligé de prendre des décisions tout de suite après ses explications, si elle veut bien t'en donner. Tu peux lui imposer du temps et de la distance histoire d'encaisser le coup et de prendre du recul.
Mais là, le ver est dans le fruit, je te vois mal continuer comme si de rien était maintenant.
BY bump
#1144273
Salut Blue,

Effectivement tu as raison, je vais devoir lui en parler.
Ce week end je pars avec des amis pour camper, ça me permettra d'évacuer le choc avant d'aborder le sujet avec elle.
bluemoon a écrit :Pourquoi as-tu si peur qu'elle te manipule ? Tu te sens manipulé ou "faible" vis à vis d'elle d'habitude ou ce sont ces mails qui te font douter de toi ?
Je ne comprends pas pourquoi ses actes vont à l'encontre de sa pensée, je ne pensais pas que c'était le "genre" de fille qui trompe.

Elle me disait qu'elle voulait oublier son ex mais j'ai pu constater qu'elle ne faisait rien pour et qu'elle cherchait à maintenir un lien entre eux.

Je peux comprendre qu'elle ait envie de l'oublier parce qu'ils s'étaient éloignés mais elle sait aussi que je l'aime et que j'ai envie de construire quelque chose avec elle.

J'ai peur d'aborder le sujet, j'ai peur de ses réponses.

J'ai lu dans ses mails une personne que je ne connaissais pas, je n'ai pas lu son désir de passer à autre chose, son ex oui.

J'ai peur que maintenant qu'elle sait qu'il est "loin" elle finisse par se tourner vers un autre, que je suis une relation pansement...

Un jour elle m'a dit qu'elle avait peur d'être seule (elle vit en colocation).

Comme le titre de mon thread, j'ai aujourd'hui l'impression que "l'histoire prend forme".
#1144291
Dis-toi que tes doutes sur votre relation t'ont amené à les confirmer en fouillant son téléphone et non pas que tu as détruit ta relation en le faisant. Tout n'aurait pas pu continuer l'air de rien.

Ce sera important de te dire ça au moment où tu vas lui annoncer car elle va te culpabiliser d'avoir fouillé dans sa vie privée. Pour éviter le sujet, principalement, qui est qu'elle n'a jamais oublié son ex et que tu es sa relation pansement.

Je te plains beaucoup.
#1144298
Les actes, se baser sur les actes, pas les paroles.

Tu as ouvert la boîte de Pandore, va falloir aller jusqu'au bout.
Autant je suis absolument contre fouiller dans les affaires de l'autre, autant quand on a de gros doutes, ça permet de confirmer. Ce qui était ton cas.
Fais gaffe qu'elle ne le retourne pas contre toi, comme dit En conclusion.

Tu verras ce qu'elle te dit, et surtout ce qu'elle fait.
Mais surtout toi si tu arrives à passer au-dessus de ça ou pas.
Un jour elle m'a dit qu'elle avait peur d'être seule
Alors ça, c'est mauvais signe.
Avec les personnes qui ne savent pas vivre seules, on ne sait finalement jamais s'ils sont avec nous pour de bonnes raisons ni de quoi ils sont capables pour éviter la solitude.

Va prendre l'air avec tes potes, ça va te faire du bien
Reprends des forces pour la suite
#1144323
bump a écrit : Je ne comprends pas pourquoi ses actes vont à l'encontre de sa pensée, je ne pensais pas que c'était le "genre" de fille qui trompe.
".
Tu sais, parfois on se sent perdu dans la relation... Ça ne veut pas dire qu'on est du genre à tromper... C'est juste qu'on est paumé(é)

Je me suis retrouvée à tchater sur un site de rencontre alors que je me posais des questions sur ma relation... Aujourd'hui je ferais tout pour ne jamais avoir fait cette stupide connerie, mais je ne peux pas revenir en arrière

Parle avec elle, soit compréhensif. Tout le monde peut déraper à un moment donné
BY bump
#1144348
Merci pour vos réponses, malgré tout ce que j'ai lu je ne réalise pas entièrement ma situation.

J'ai refouillé, je sais... C'était plus fort que moi, maintenant que je sais, je veux en savoir plus, toujours plus...
J'ai l'impression de devenir "mauvais" et en plus ça me fait du mal, c'est stupide...

Une conv mail d'un autre ex (plan cul à ce que j'ai compris...) qui date d'il y'a 2 semaines, avec qui elle a trompée son ex de 5ans il y'a 3ans. (Je viens de l'apprendre).

lui "on a jamais parlé autant avant."
elle "on parlait pas, on couchait ensemble^^"

elle "j'ai décidé d'arrêter de ne penser qu'à moi et je vais enfin être sympa avec mon copain."
lui "tu m'aurais dit ça il y'a quelques années..."

Ils parlent un peu de voyage et elle lui propose à un moment de voyager, j'ai maintenant du mal à imaginer que ce soit en toute amitié...Surtout si ils ont jamais "parlé" avant...

Son ex (5ans): à force d'avoir le cul entre 2 chaises, tu finiras par tout perdre.
Elle: j'ai le cul entre 2 chaises parce que j'ai peur de quitter mon petit confort pour te rejoindre.
Lui: à quel moment j'ai dit que je voulais être avec toi? C'est fini, ça fait des années que tu me prends pour un con. T'as fait un choix, tu l'assumes. Tu penses un peu à ton copain? Tu devrais vraiment rester seule un moment, tu fais de la merde.
Sa réponse: "Je sais pas comment t'as fait pour passer autant de temps avec une peste comme moi, je sais que je suis qu'une pute mais je t'interdis de me juger, tu n'es que mon ex. bye."

Je suis vraiment trop dégoûté, je vous jure que c'est pas elle que j'ai lu, c'est pas possible...

J'ai autant envie de lui hurler dessus que d'être compréhensif. Je ne sais vraiment plus quoi penser d'elle, de nous.

Pourquoi me présenter sa famille, ses amies, me dire qu'elle m'aime, me parler d'enfants, de projets (on a déjà signé le bail)?
Franchement on est bien ensemble mais j'ai l'impression qu'elle n'est finalement peut être pas si amoureuse que ça...?

C'est peut être difficile pour elle de tirer un trait sur leur histoire? Je sais plus quoi penser.

Elle me dit qu'elle envisage avoir des enfants avec moi mais là je sais vraiment pas dans quelle galère je me suis embarqué.

Je ne pourrai pas continuer de toute façon, c'est trop tard, j'ai perdu ma confiance, je ne veux pas la stalker toute ma vie, tout me paraît suspect maintenant et je vais me rendre malade si ça continue.

En plus maintenant que j'ai fouillé et refouillé je me trouve à chier et je culpabilise...

Je lui ai dit que j'avais des choses à faire et je ne l'ai pas revu depuis, c'est impossible pour moi de la voir dans l'immédiat sous peine de me changer en flaque devant elle.

Je ne sais pas par quel bout je vais aborder ça, y'a tellement de choses et depuis longtemps :(

Je vais laisser passer le weekend.
Je sens que je ne vais pas en profiter plus que ça...
#1144350
Bon, elle, effectivement, elle prend les gens pour des cons... Ou alors elle est vraiment trèèès paumée :)

C'est quand même dur de lui dire que tu as tout découvert maintenant que tu as fouillé partout ;)

Finalement, je pense que vue la situation, tu devrais passer à autre chose
#1144352
Tu as ta réponse elle est avec toi seulement pour son confort.

Maintenant il va falloir que tu la mette dos au mur. Ta relation est nulle. Elle te montrait le visage quelle voulait mais c'est une horrible personne.

Et tu lui dira que tu as bien fait de regarder ses mails. Tu avais un doute sur elle et il s'est avéré vrai.
#1144353
C'est chaud franchement, je crois que ta fais mon erreur, mon plus gros interdits sauf que toi c'est pas ton ex..., j'avais eu son MDP facebook et j'ai lu pendant des mois toutes ces conversations, j'ai donc aussi tout appris, sur ce qu'elle pensait de moi, ce que ces copines disaient sur moi, le pourquoi on était plus ensemble (elle ne pouvait plus me regarder en face notamment), mais toi elle y arrive si je comprend bien, elle fait bien semblant depuis longtemps, je suis désolé mais je pense bien que même si tu lui pardonne, sa prendra d'une part énormément de temps à oublier ces épisodes, sa fait 3 ans pour moi et j'ai rien oublier et la confiance n'a jamais été retrouver, d'autre part, je pense qu'elle ne changera pas, t'imagine que malgré tout l'amour que tu lui à donner, malgré tout vos projets, malgré toutes ces paroles, elle n'a pas arrêté de te "poignarder" et pour le moment tu tiens le choc, étonnamment bien je trouve. sa va forcement vriller dans ta tête et sa risque de faire très mal, je crois aussi que c'est IMPOSSIBLE de pardonner ce qu'elle viens de te faire en tout cas IMPOSSIBLE de le faire sans prendre énormément de recul et vous quittez pour un long moment, maintenant lui en parler c'est compliquer, j'ai comme dis au début vécue un peu la même situation et pour voir si elle allait m'en parler, enfin être honnête, j'ai donné des noms de personne que je connaissais pas pour voir si elle allait me dire : "tu sait tout alors je vais t'en parler" mais sa aurait été trop simple, elle continuait de mentir de ne rien me dire alors j'ai craquer et je lui avait balancer son MDP en lui disant tu comprend là ?! je connais tout je sait tout plus la peine de mentir, je te vois, sauf qu'elle m'a fait passer pour méchant qui fouille dans sa vie etc... je comprend avec le recul que je n'aurais pas du et qu'elle avait raison mais comme toi j'avais besoin de savoir, comprendre, juste sauve toi vite, soit fort, courage vraiment tu vas en avoir besoin !
#1144357
Je commencerai une discussion avec elle comme ceci:
"Je sais pas comment t'as fait pour passer autant de temps avec une peste comme moi, je sais que je suis qu'une pute mais je t'interdis de me juger, tu n'es que mon ex. bye
Si cette phrase te dis quelque chose c est parcequ'elle le point culminant de 2 ans de mails echangés avec ton ex pendant qu'on etait ensembles. Et si tu comptes m'accuser da voir fouillé tes mails pour te défausser de cette conversation, je ne suis allé voir que parceque tu n as pas su me donner une réponse convaincante face au malaise et à la distance que tu affichais l'autre soir. Et aujourd hui je ne sais plus qui tu es, qui est cette fille qui fait semblant(?) de m aimer, de me parler d avenir, de vouloir mes enfants, alors qu'elle semble avoir juste peur d etre seule et qui est avec moi par defaut(?) alors qu'elle préfèrerait etre avec son ex?"
grosso modo... et pour moi, y a pas de "compréhension" molle et carpettienne qui tienne, tu es un homme baffoué qui n accepte pas qu'on le traite ainsi, tu es fort et campé sur ta position, tu es l avocat de l'accusation et tu la laisses s expliquer... En revanche tu n acceptes aucune "bullshit"/tentative de culpabilisation/chantage affectif/excuse bidon de sa part. Si elle semble encore te prendre pour un con dans la conversation, tu la recadres (pas besoin d etre violent oralement ou injurieux, ni meme de hurler pour ça, un simple commentaire du genre "j ai lu tous tes mails et je suis à 2 doigts de te quitter, t as pas besoin de me mentir ou de me prendre pour un con, ton excuses est pitoyable, assumes au moi ta vérité")

Bref tu vois l idée? c est ce que moi je ferais, entre carpette "compréhensive" et attitude "burnée" je choisies la 2nde (ne pas confondre burnée avec macho/con/gueulard/violent hein, juste t es un mec à qui on a fait du tord, t as des couilles et tu t affirmes, c est tout), mais ça n engage que moi, peut etre que d autres auront des conseils différents, mais de tte façon les femmes ne respectent pas les faibles... elles deviennent "amies" avec eux et les castres: "tu est mon pote/ami = tu es ma copine avec un zizi"
#1144364
C'est vrai que vous expliquer serait une bonne chose... Je n'ai jamais vraiment pu expliquer correctement à mon ex le pourquoi du comment ! C'est très frustrant... Je pense qu'elle fait ça soit pour se venger et me faire du mal, soit pour ne pas craquer et revenir avec moi... Impossible de savoir ! J'ai dû lui donner une lettre (qui est restée sans réponse !) Pourtant jamais je ne l'ai trompée

Si tu veux lui faire du mal, ne lui donne pas d'explication, ne la laisse pas s'expliquer. Il n'y a rien de plus frustrant
Modifié en dernier par MissPollock le 01 oct. 2016, 16:31, modifié 1 fois.
BY bump
#1144371
Merci pour vos réponses, j'en prends note.

Je vais faire une pause pour l'instant je crois, j'ai pas fermé l’œil depuis 24 heures, ça tourne, ça tourne dans ma tête.
J'ai le cœur arraché, je l'aime, je la respecte (avant de fouiller) et j'ai l'impression qu'elle me ment pour que je l'aime :(
Je reviendrai dimanche voir si il y'a des réponses et vous donner quelques nouvelles.

Merci à tous pour vos conseils.
#1144458
Je ne suis pas d'accord KylarStern.
C'est fini, il n'y a plus rien à sauver. Plus il va poser des questions et s'entêter à comprendre plus il va morfler et s'enfoncer en dépression. Parfois les choses sont ce qu'elles sont et on se fait moins mal à essayer de vivre avec elles qu'à essayer de comprendre la raison de leur existence.
Bump, il suffit de lui dire que son attitude t'a poussé à comprendre, que tu as maintenant appris ce que tu ressentais intuitivement et que tu la quittes en conséquence. Et il ne faut pas vraiment chercher à la faire parler. Elle ne dira jamais la vérité, ne la connaît probablement pas elle-même (je doute qu'elle se regarde en face) et ca te foutra encore plus le bordel dans ta tête. Elle risque même de te manipuler en t'enfonçant un peu plus pour se sauver elle. C'est ce qui se passe avec les gens qui manquent de confiance en eux.
C'est toi qui doit partir bump et le plus vite possible. Fais-le pour toi, il n'y a aucune chance que tu puisses vivre avec ce poids sur les épaules, que tu fasses semblant de rien ou que tu puisses reconstruire un semblant de relation là dessus.

Et surtout, je te l'ai dit la première fois. Tu vas culpabiliser en te disant que tu as amené à la rupture en ayant fouillé, elle va probablement te faire aller dans cette direction. Mais c'est faux, répète-le toi bien.
#1144468
C'est fini, il n'y a plus rien à sauver
je n ai pas dit qu'il y avait quelque chose à sauver (à part son honneur)
Plus il va poser des questions et s'entêter à comprendre plus il va morfler et s'enfoncer en dépression
à encore je vois plus ça comme une affirmation de lui meme qu'une recherche de raisons, de comprendre, je suis d accord que y a rien à comprendre. Et j'ajouterai que donc, d'après toi, il est préférable qu'il se laisse marcher sur les pieds, juste pour préserver son ego et ne pas etre "blessé"?
Moi quand un mec me met un pain dans la tete je répond avec un coup d boule...
Et là c est un peu pareil, ça fait 2 ans qu'elle se fout de sa gueule, il a un peu le droit de "râler" non? et comme on va pas mettre un coup d boule à une nana, la mettre, fermement, face à la merde qu'elle a faite me parait un minimum: #GrowBalls ^^
Je ne suis pas d'accord KylarStern
c est ton droit le plus basique et je respecte ça :)
#1144542
Complètement d'accord avec En conclusion, de tte façon elle n'admettra rien et t'enfoncera à défaut de s'expliquer.
Pour moi il faut juste que tu sortes de là.. ce n'est malheureusement pas la personne que tu pensais connaître.
Et si tu decides de te confronter qd même (car se barrer simplement c'est facile à dire..) blinde toi bien avant car étant amoureux d"elle" (ou en tout cas de la vision que tu avais d'elle) elle aura l'avantage et le "#GrowBallz" sera bien compliqué à tenir. À moins que rapidement tu prennes du recul mais là.. tu as encore trop de sentiments (et c'est bien normal)

En gros c'est un peu soit tu l'as quitte avant la confrontation soit elle te quitte après... Elle supportera probablement pas d'avoir été découverte (en te faisant sûrement biennnn culpabiliser, avec victimisation and co..)
#1144572
l est préférable qu'il se laisse marcher sur les pieds, juste pour préserver son ego et ne pas etre "blessé"?
Moi quand un mec me met un pain dans la tete je répond avec un coup d boule...
Et là c est un peu pareil, ça fait 2 ans qu'elle se fout de sa gueule, il a un peu le droit de "râler" non? et comme on va pas mettre un coup d boule à une nana, la mettre, fermement, face à la merde qu'elle a faite me parait un minimum:
Partir la tête haute ce n'est pas se laisser marcher sur les pieds. Ici on parle d'une relation amoureuse, pas d'un conflit de testostérone.
Cette discussion va l'avancer à quoi ? Il ne faut pas avoir la prétention de vouloir changer quelqu'un. Si en 2 ans elle a fait ca continuellement ce n'est pas après une confrontation qu'elle va changer du tout au tout. Ce sont de faux espoirs qu'il ne faut pas nourrir. Oui elle risque de faire des promesses, oui elle risque de mal réagir. Et oui même si la discussion se passe bien, il passera de toute façon continuellement son temps à la fliquer dans le futur. La confiance est brisée, pas qu'un peu.
Je suis sceptique qu'il gagne même quoi que ce soit à ergoter avec elle là dessus longtemps.
Il faut juste qu'il lui dise ce qui est et ce qu'il a décidé.

Elle n'avait qu'à venir discuter si elle avait des doutes sur son couple, ce n'est plus à lui de le faire dans ce timing.
#1144573
et le "#GrowBallz" sera bien compliqué à tenir
ahahaha you made my day ^^
c est bien pour ça que je lui conseille tout ça, parceque de lui meme ça ne lui viendrait pas à l esprit, après oui ça demanderait courage et rigueur de faire ça, car la donzelle sera, comme tu l as dit, vexée, retord, et culpabilisante à souhait, et tenir son plaidoyer lui sera difficile MAIS récompensant. S'il ne se sent pas du tout de faire face à ce conflit alors il vaut mieux la fuite protectrice qu'une tentative d'affirmation de soi qui va capoter et le faire se sentir encore plus bas...

Bump c est toi qui choisit maintenant ^^
#1144579
Ce sont de faux espoirs qu'il ne faut pas nourrir
ah tu ne m as pas compris sur le but de cette discussion: je n ai jamais dis que c etait pour la récupérer... c est pour ne pas partir en laissant l impression de se laisser marcher sur les pieds, je peux meme faire plus court:
"t as été une bonne connasse avec moi, je me casse, trouves toi un autre clown"
et ceci dit a titre d exemple schématique, non je ne conseille pas l'insulte ni la vulgarité :)
pas d'un conflit de testostérone
il ne s'agit pas de ça non plus, cf plus haut ;)
je lui propose une solution que je ne sens pas naturelle chez lui, de façon à ce que peut etre, la prochaine fois, il soit moins le "mec trop gentil" c est tout, je le tansforme pas non plus en viandare dégueulasse hein
#1144580
la relation, elle, sera devenue invivable
j ai vraiment du mal à faire passer mon message: sa relation est terminée, qu'il parte silencieusement ou en s'affirmant
je (ce qui n engage que mon avis et peu etre que ce n est effectivement pas adapté, on discute hein) pense que la 2nde solution est préférable à la 1ere
Meme sil s en va la queue entre les jambes, est ce qu'il va se sentir mieux? et plus longtemps que "3 heures, 3 jours ou 3 semaines"? de toute façon il va souffrir et sa relation sent le paté, je propose un final différent du tiens
et tu as tout à fait le droit de ne pas etre d'accord :)
#1144581
Quand on aime quelqu'un, on n'est pas vraiment dans la disposition mentale de faire ce que tu racontes. Si on l'est du moins on ne vient pas poster sur JRME à propos de sa relation.
Lui parler c'est surtout risquer qu'elle l'embrouille.

Par ailleurs ce que tu lui proposes de faire, cela ne le soignera pas. Au pire il pourrait même s'en vouloir après coup d'avoir eu de la colère et de l'avoir insulté.
Il faut éviter de donner les raisons à l'autre de justifier l'échec. Elle pourrait jouer le "regarde comme t'es violent, ce n'était que des paroles, je t'aime mais je te quitte!"
Je ne te dis pas dans quel état il sera après ca. Il culpabilisera.

Non, si tu veux qu'elle morfle, tu pars comme un vrai mec et elle perd un gars génial, qui même dans la rupture a su avoir la classe. Ca suffit.
#1144582
Si il arrive a faire ce que tu viens de dire "En conclusion" franchement il sera vraiment très très fort, mentalement il faut vraiment l’être, avec du recul et ne vivant pas sa situation, mais si il y arrive, alors ta 100% raison c'est la classe et là elle va morfler plus que lui je pense.
Modifié en dernier par yannsss le 22 avr. 2016, 16:51, modifié 1 fois.
#1144583
d'avoir eu de la colère et de l'avoir insulté
relis ce que j ai écris, j ai bien dit que je ne cautionnais pas l insulte et il me semble lui conseillé d etre "accusateur" mais calme, tiens je vais meme prétentieusement me quoté moi meme
(ne pas confondre burnée avec macho/con/gueulard/violent hein
Quand on aime quelqu'un, on n'est pas vraiment dans la disposition mentale de faire ce que tu racontes. Si on l'est du moins on ne vient pas poster sur JRME à propos de sa relation.
je suis à 800% d'accord avec toi... j en déduis donc de sa présence ici qu'il a BESOIN du conseil que je lui donne pour récupérer sa dignité, que ça ne le rend ni violent, ni colérique et que ça ne fait pas de lui quelqu'un sans classe
tu pars comme un vrai mec
la mise au point que je lui propose me parait rentrer dans ce cadre
Par ailleurs ce que tu lui proposes de faire, cela ne le soignera pas
effectivement pas mais ce n est pas mon but, il n y a rien qui va le soigner à part s'éloigner et faire un SR
#1144587
Non, il ne faut pas spécialement être fort au début pour agir de cette façon. C'est beaucoup plus facile que de devoir voir l'autre à tout bout de champ et lui parler. C'est plus simple en évitant. Au début il faut jouer le mec froid, ne pas montrer ses sentiments tout en pudeur nordique.
Ensuite se forcer à le faire finit par devenir naturel. Jusqu'aux jours où on n'y pense plus que le matin en se levant et le soir en se couchant. Jusqu'aux jours où on n'y pense plus du tout toute la sainte journée sauf à des dates marquantes.

@ KylarStern : c'est du blabla à mes oreilles pour moi, il n'a pas perdu sa dignité. Se faire tromper ce n'est pas perdre sa dignité. Par contre risquer de s'écrouler devant elle alors qu'elle fait tout pour lui retourner le cerveau...
#1144592
Je suis d'accord avec ton 1ere paragraphe s'ils vivent séparément et que la rupture est déja consommée.

La suite en revanche, nos avis diverges, tu penses qu'il peut prendre ses affaire et partir sans rien dire (elle va pas du tout lui demander pourquoi il fait ses valises), ou la mettre dehors sans rien dire (elle va pas du tout lui demander pourquoi il la met dehors)
Se faire tromper ce n'est pas perdre sa dignité
on est d'accord là dessus, en revanche il le dit lui meme dans son 1er post il me semble: il a l impression qu'elle s est foutue de sa gueule. Mon opinion là dessus est donc que s'il part "sans rien dire" il risque de le regretter plus tard en se disant "merde, je lui ai pas dis ce que j avais sur le coeur"
et s'il veut donc "lui dire ce qu'il a sur le coeur" (il me semble qu'une discussion se profil avec elle ce soir non? donc de toute façon il va y passer), il me semble plus interessant qu'il soit "préparer" (mon conseil) que fuyant (ton conseil), MAIS, je peux me tromper, là encore ce n est que mon opinion, et la décision finale revient à Bump en fonction de son caractère et de sa situation que nous ne connaissons finalement que très peu
#1144594
Je n'ai pas dit qu'il devait partir silencieusement (bis). Mais je ne suis justement pas convaincu qu'il faut dire ce qu'on a sur le coeur. Pas à ce moment là, du moins.
Enfin, si tu es aussi sanguin que moi dans une telle situation, dire ce que tu as sur le coeur ca risque de faire des chocapic.
Et on passe très vite dans le registre des choses qu'il ne fallait pas dire (j'entends, pour soi, ca n'arrange rien).

Le moment de dire ce qu'on a sur le coeur c'est quand elle te court après et qu'elle est prête à avoir une discussion posée. Que toi-même tu as avancé dans ta tête et est prêt à ne pas lui lancer des vases virtuels à la tête.

Non il faut partir sans trop de fioritures.
#1144622
j'vais vous réconcilier KylarStern et En conclusion (même si vous êtes un peu trop aimable pour parler de réconciliation haha)

D'abord, il prend du recul, il réfléchi/se protège, il SR strict manière En conclusion, en plus il l'a laisse mariner (encore facile à dire mais au moins il se blinde) PUIS quelques jours/semaine plus tard, selon l'ensorceleuse aussi, il fait la confrontation froidement et déterminé quand il a retrouvé pied avec les GrowBalls que KylarStern préconise

Comment ça un monde parfait ?
BY bump
#1145454
Bonjour à tous,

Je l'ai donc vu hier soir, j'ai été bref.
Je lui ai dit que j'avais fouillé son téléphone et que donc j'avais vu les mails échangés avec son ex, qu'il était préférable qu'on se sépare, qu'on ne pouvait pas bâtir une relation sérieuses (avoir des enfants) sur des mensonges.

Elle m'a dit qu'elle comprenait, qu'elle était perdue, qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait mais qu'elle faisait tout pour que ça marche entre nous.

Qu'elle n'aimait plus son ex mais qu'elle avait du mal à tirer un trait sur leur histoire.

Je n'ai pas cherché à comprendre plus que ça et je suis parti, depuis plusieurs sms pour me dire qu'elle est désolé et qu'elle pense à moi.

C'est vraiment étrange parce que je la sens vraiment sincère, émue, nous avons tout les 2 pleurés mais j'arrive pas à m'enlever de la tête ses mails et ce que j'ai pu lire.

J'ai également contacté son ex, j'avais besoin de comprendre certaines choses et d'en savoir un peu plus sur leur relation.

Il m'a dit que oui ils s'étaient éloignés avec la distance et qu'il comprenait qu'elle soit attirée par une autre personne.
Ce qu'il ne comprenait pas c'est son acharnement à rester en contact, à lui faire penser qu'il était le bon, qu'ils se retrouveraient, des choses comme ça, surtout après tout ce qu'elle avait fait, qu'elle pense que c'était encore possible d'autant plus qu'elle avait quelqu'un dans vie dont elle se disait amoureuse.

Il m'a également appris qu'en fouillant il était tombé sur un mail entre elle et une de ses amies où elle lui disait être enceinte (de moi j'imagine) et avorter (en décembre 2015), que la vie était à chier et qu'elle se sentait vide.
Ce qui m'a très franchement brisé le cœur mais je n'ai jamais rien remarqué...

Il ne lui a jamais dit, il m'a dit qu'il ne s'en voulait pas d'avoir fouillé mais que ça lui avait fait du bien, qu'elle n'était pas la personne qu'il pensait connaître et qu'il fallait que je me protège avant tout car ce qu'elle faisait n'était pas sain, pour elle et pour les autres.

Voilà, je suis vraiment déboussolé par tout ça.
Je ne suis pas une femme mais j'imagine qu'un avortement doit être une chose difficile à vivre, j'ai l'impression qu'elle renferme beaucoup de choses en elle, pourquoi ne m'en avoir jamais parlé?

Je n'arrive plus à savoir si elle est vraiment sincère, ce qu'elle pense, ressent vraiment.
Peut être que je devrais lui proposer de se faire aider? Je ne sais plus...
Qu'en pensez-vous?

Tout ce que j'ai appris m'a fait beaucoup de mal et je ne veux pas prendre de risque.

Les prochaines semaines vont être longues...
BY Shû
#1145466
Salut,

Abandonne ton syndrome du Sauveur. Après ce qu'elle t'a fait, tout son blabla actuel n'a AUCUNE signification. Elle t'a menti depuis le début, trompé, caché éventuellement une grossesse. Ta confiance est brisée et elle ne reviendra pas, pas après ce genre d'épreuve lol.

Pour se faire aider, il faudrait déjà qu'elle s'aide toute seule. Pour moi, c'est juste une fille qui ne supporte pas la solitude et qui a absolument besoin d'avoir quelqu'un. Surtout qu'elle est en train de reproduire le même schéma avec toi qu'avec son ex, visiblement. Donc protège-toi, bloque-la et raye-la de ta vie selon moi, c'est toxique au possible et il n'y a plus aucun avenir possible entre vous après ce qu'elle a fait.
bump a écrit : Elle m'a dit qu'elle comprenait, qu'elle était perdue, qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait mais qu'elle faisait tout pour que ça marche entre nous.
Mon cul. Je veux bien croire qu'elle est pommée, elle l'est depuis le début de votre histoire et le sera pendant encore un moment. "Elle faisait tout pour que ça marche entre vous" ? Les mails à son ex + te tromper, c'est une magnifique preuve d'amour haha.
bump a écrit :Qu'elle n'aimait plus son ex mais qu'elle avait du mal à tirer un trait sur leur histoire.
Mon cul. Quand tu n'as plus de sentiments, tu ne dis pas à ton ex que c'est le bon et que vous vous retrouverez.
bump a écrit :Je n'arrive plus à savoir si elle est vraiment sincère, ce qu'elle pense, ressent vraiment.
On s'en tape. Le plus important, c'est que toi, tu te sortes de ce merdier et qu'elle ne te fasse pas couler avec elle.


Je suis désolé pour toi, mais je pense qu'elle va vite te remplacer et qu'elle continuera à te contacter avec le même délire que son ex, si tu ne prends pas les devants. Après je me trompe peut-être, tout ce que je dis là n'est que mon avis.
#1145497
Oui elle est complètement toxique et tu ne pourra jamais la sauver a moins qu'elle de sauve elle meme. Et oui aussi elle ne t'aime pas. Avorter c'est pas rien, c'est grave. Surtout ne t'avoir rien dit.

Elle avait une autre vie et si tu reviens vers elle. Elle ne changera. C'est sur et certain il faut que tu fasse ton deuil sinon tu ne t'en sortira jamais !!

Ton histoire est l'une des plus intéressante du site. Je suis écoeurée et choquée de la perversité de cette femme..
#1145521
Anodine59 a écrit :Ton histoire est l'une des plus intéressante du site
+1, et je sais pas si c'est une bonne chose pour toi, en tout cas bon courage à toi, ça aurait aussi pu être pire avec enfants & immobilier..

Je serai de l'avis de tlm > coupe tout, ne l'a laisse plus rentrer, du moins dans un premier (long) temps. Ensuite si vous vous recroisez dans quelques années si elle se connaît mieux ? et encore..
#1145529
Salut bump

J'imagine que tu es déboussolé, ça fait vraiment beaucoup en peu de temps.

Je ne saurais que te conseiller de vraiment t'éloigner d'elle, pour un long moment, pas de sms, ni rien. Mets-toi en SR total.

Je pense que tu as avant tout besoin de temps, beaucoup de temps, pour toi pour encaisser tout ça et remettre la tête au-dessus de l'eau.
Et tu n'y arriveras pas si elle te contacte sans cesse par sms, si tu lui réponds... C'est un cercle vicieux.

Je te déconseillerais aussi de lui dire d'aller voir un psy. C'est une démarche personnelle, qui ne doit venir que de soi.
Et si, avec ce qu'il vient de se passer, elle ne prend pas réellement conscience qu'elle a un sérieux problème et qu'elle doit vraiment travailler sur elle, c'est franchement pas bon signe.

Je n'en reviens pas qu'elle ait osé te dire qu'elle faisait tout pour que ça marche entre vous. Elle n'a visiblement pas le bon mode d'emploi.
Quand on n'a plus de sentiments pour son ex, on ne lui court pas après, encore moins pour lui dire qu'on n'arrive pas à retrouver chez son mec ce qu'il y avait avec lui ni qu'on le retrouvera un jour.
Cette histoire d'avortement, si elle est vraie, est une preuve supplémentaire que vous n'êtes pas un couple (pour elle). Elle vit à côté de toi, pas avec toi, puisqu'elle ne te parle même pas de ça. Vous étiez ensemble depuis un moment déjà, c'était une décision à prendre à 2.

Alors oui, elle peut pleurer, être émue, être même sincère dans sa malhonnêteté (en plus, elle s'est fait prendre la main dans le sac).
Si elle t'aime, elle t'aime mal. Ce qui revient au même. Elle semble surtout ne penser qu'à elle, sans les conséquences, ni t'inclure dans sa vie ni même dans votre couple.
On n'est plus dans le domaine de chacun garde son jardin secret là.

Dire aujourd'hui que tu pourrais lui pardonner ou lui refaire confiance est un leurre, ce sont les sentiments et la panique qui peuvent te faire imaginer ça.
Si ça doit arriver un jour, ce sera seulement quand tu auras réellement digéré tout ça, fonction de ses actes à elle, et d'une démarche mûrement réfléchie de ta part (et de la sienne).
Or tu sais ce qu'on dit des "si" : si ma tante en avait, on l'appellerait mon oncle.
Tout ça peut prendre des mois, voire des années. Et tu n'as la maîtrise que de toi, en aucun cas d'elle. ça fait beaucoup de "si", non ?

Mets cette histoire derrière toi, même si ça met du temps.
Reprends confiance en toi et en la vie, parce que j'imagine bien qu'en ce moment ce doit être compliqué.
Il n'y a rien à faire aujourd'hui. de mon point de vue, à part couper les ponts avec elle, faire ton deuil et te reconstruire.

Je te souhaite plein de courage, ça va aller forcément mieux pour toi !
#1145671
Ne cherche pas à comprendre. Elle est probablement sincère dans tout ce qu'elle te dit. Mais comme c'est le bordel dans sa tête...
Dire qu'on a "fait tout pour que ca marche", c'est aussi un aveu de non-amour.
Quelqu'un qui t'aime ou t'a aimé t'aurait pris en compte dans l'équation quand il s'agit d'avorter ou de risquer de te tromper. C'est tout ce que tu dois retenir.
BY bump
#1145707
Merci pour vos réponses.

Pour ceux qui connaissent, je me sens comme l'acteur principal de "The best offer" à la fin du film...

Oui j'ai des sentiments mais c'est évident que je ne pourrai jamais passer au travers de tout ça, c'est impossible.
Comment j'ai pu autant me tromper?
Enfin c'est juste hallucinant quand j'y pense, d'avoir lu, découvert une personne que je ne connaissais pas, c'est vraiment troublant.

J'ai presque envie de la qualifier de monstre tellement je trouve ça horrible ce qu'elle à pu dire ou faire (avortement) même si je ne sais pas si c'est vrai.
J'imagine que ça l'est, si son ex a lu ça dans ses mails il sait que j'aurais pu le voir moi aussi.

J'ai répondu à ses messages en lui confirmant que c'était bel et bien fini et que je ne voulais pas avoir d'explication, je pense que ça rendrait les choses plus difficiles, surtout après ce que j'ai lu.

Je vous jure que quand on la "connaît", on pense à une mauvais blague.

On a partagé des bon moments, des vacances et c'est comme-ci tout ça avait été faux, joué, enfin je sais plus, je me pose beaucoup de questions, je refais l'histoire en long, en large et en travers.

Je pense pas que ce soit possible de comprendre pourquoi elle a fait ça, personnellement il me serait purement impossible d'être comme ça.
Vous avez raison, je ne vais pas lui conseiller de se faire aider, il faut que je pense à moi, d'autant que je ne réalise encore pas complètement.

C'est à elle d'ouvrir les yeux si elle estime avoir besoin d'aide, ce qui n'est peut être pas le cas, je ne sais pas.

Merci à vous.
#1145717
Tu es réaliste et c'est déjà bien !

Vraiment accroche toi, tu as vraiment beaucoup de courage à ta place je me serai littéralement effondré de douleurs

Et si tu n'arrive pas à avancer tu peux toujours nous demander des conseils !
Je compatis vraiment